Larguée comme une m... mais vivante!!

[feline13]

Je ne sais pas si on oublie Karma. Non on oublie pas, on fait avec au point d'y être insensible. Sinon, tout ne va pas comme je le souhaite. Un mois et demi d'envoi de cv et toujours rien. Rien ne mord, je ne vous raconte pas le stress et l'angoisse d'autant plus que je suis tenue par des délais.
J'ai lu le témoignage d'un ancien jrmiste : elidiciouslover, un an après il à fait le bilan et dit s'en être remis tout doucement. Et celui de Dolisio aussi, ça me donne espoir car les ténèbres ne dureront pas toujours. Je me motive en me disant qu'un jour ça ira et que surtout, toutes les situations ne sont pas éternelles. Le vent tournera un jour pour moi, et peut être bientôt même.
Si je peux faire une petite analyse, c'est que j'ai compris que lorsque le largueur quitte, la décision est prise depuis un bon bout de temps dans son esprit, des mois ou des années. Il a déjà fait son deuil au moment de nous annoncer la rupture, il a déjà tourné la page. Et il a en général déjà quelqu'un en vue. Donc, il ne sert à rien de forcer quoique ce soit. Il vaut mieux le laisser partir car il n'y a que cela a faire.
Que la roue tourne mon Dieu! Que je trouve enfin du boulot!

[feline13]

En plein dans le 6e mois, et j'ai grave rechuter au niveau émotionnel. Ça ne va pas fort. Ma confiance et mon estime de moi sont broyés, en dessous de la barre du zéro. J'envisage de faire un coaching avec Pascale Piquet, parce que la c'est fort. Des que j'ai les moyens, je me lance. Chaque jour qui passe, je survis. Hier je me suis endormie en pleurs, dans le lit tellement j'avais mal. En même temps, je me dis que je ne dois pas me mettre aussi mal pour un être humain. Dépendance affective et émotive, quand tu nous tiens. Je suis trop mal bordel, trop !!!
À l'aide svp!

[Karmacode]

Salut Feline,

Je vois que notre rupture c'est a peu prêt passé au même moment donc je vois dans quel état tu es.

De mon coté je subis un peu moins les montagnes russes mais parfois ca revient et quand ca revient je repousse tout en bloc il faut vraiment lutter contre cette douleur et ne pas se laisser submerger par elle.

Et surtout s'occuper ca c'est primordial, trouver de quoi combler le vide, des amis, de la famille, des activités c'est juste indispensable et ne pas rester seul chez soi à se morfondre car ca c'est vraiment la plus grosse erreur à éviter.

Pour te dire depuis la rupture j'en ai profité pour sortir un max et rencontrer un tas de nouvelles personnes et je me suis fait beaucoup de nouveaux amis et c'est vraiment sympa.

J'en ai profité pour faire les choses que je ne pouvais pas faire surtout le permis et le week end prochain je vais chercher ma moto et ca c'est vraiment un truc génial qui chasse toute la tristesse et le mal être.

Commencé la salsa aussi, ca permet de s'amuser avec d'autres personnes et de faire des rencontres sympa ca vide bien la tête et ca fait faire de l'exercice

Et sortir ca aide vraiment beaucoup car tu rentres chez toi t'es mort t'as qu'une envie c'est de te pieuter et la franchement tu ne penses plus du tout à ces problèmes.

Bref faut se faire violence et vraiment s'investir dans les choses qui te plaisent sinon tu n'arriverais jamais à sortir de tout ca tu sera enferrée dedans sans porte de sortie.

Courage on est tous dans la même galère mais petit à petit ca commence à s'améliorer et il faut vraiment faire son SR strictement car chaque contact est un retour en arrière.

[Gary.bordeaux]

Bonjour feline
je pense a toi et je sais que de toute façon il y a une porte de la non souffrance et que tu es sur cette route.
j'ai confiance, il y a encore beaucoup d'obstacles a affronter encore, mais rassure toi et crois moi, pour en avoir eu l’expérience de ce que tu vis.
Avec le temps, tu seras heureuse. (c'est une promesse).
je t''embrasse Gary

[mimidu59]

Bonsoir feline

je suis nouvelle sur ce forum,je n'ai pas encore raconté mon histoire actuelle,mais j'ai pris le temps de lire les posts de tous les intervenants(presque tous). Ton chagrin,ta detresse je l'ai connue,c'est loin derrière moi maintenant plus de 15 ans mais je t"assure que j'ai connu la depression,l'anorexie,l'envie de mourir,mais en fait j'etais morte à l'interieur,pour mon salut j'avais mon fils a elever de 11 ans je me sentais obligée de continuer pour lui. J'ai trainé cette envie de disparaître pour ne plus souffrir 4 ans environ mais avec des jours ou je pouvais apprecier un sourire,un film,avec le temps petit à petit on sourit à la vie c'est long mais je t'assure que la plaie se referme pour ne laisser qu'une cicatrice qui elle aussi se fait de plus en plus discrète.

Un matin tu sauras à ton grand étonnement que tu n'as plus mal et que tu ne l'aimes plus ,tu verras!

mimi

[feline13]

Oui. Je sais que le temps aide beaucoup. Six mois c'est tellement long et à la fois court. Quand je vois des hommes vouloir récupérer leur nana sur le forum, et vice versa, je me dis Waouw! C'est pas moi qu'on aurait envie de récupérer de toute façon.

Le plus dur est d'être en attente de boulot, d'être étrangère ( de ne pas avoir de famille ) et d'être sans le sou. Parfois, j'ai envie de tout abandonner et de rentrer tant la vie ici m'aura usé psychologiquement. Mais il faut au moins que je finisse ce que j'ai commencé.

J'essaie aussi de comprendre comment j'ai pu me laisser embarquer dans une histoire qui m'a autant vidée emotionnellement. En effet, peut être que si j'avais un enfant, ma rage de p´en sortir aurait été décuplée. Enfin, je ne sais plus rien.

Karma, gari et mimi, vous avez raison. Il faut garder espoir, s'accrocher à tout ce qu'on peut pour ne pas sombrer.

[Karmacode]

Oui. Je sais que le temps aide beaucoup. Six mois c'est tellement long et à la fois court. Quand je vois des hommes vouloir récupérer leur nana sur le forum, et vice versa, je me dis Waouw! C'est pas moi qu'on aurait envie de récupérer de toute façon.

Le plus dur est d'être en attente de boulot, d'être étrangère ( de ne pas avoir de famille ) et d'être sans le sou. Parfois, j'ai envie de tout abandonner et de rentrer tant la vie ici m'aura usé psychologiquement. Mais il faut au moins que je finisse ce que j'ai commencé.

J'essaie aussi de comprendre comment j'ai pu me laisser embarquer dans une histoire qui m'a autant vidée emotionnellement. En effet, peut être que si j'avais un enfant, ma rage de p´en sortir aurait été décuplée. Enfin, je ne sais plus rien.

Karma, gari et mimi, vous avez raison. Il faut garder espoir, s'accrocher à tout ce qu'on peut pour ne pas sombrer.

Pourquoi on aurait pas envie de te récupérer ? Il ne faut pas se dévaloriser de la sorte, je sais bien que la rupture ca bouffe la confiance en soi mais il faut garder une opinion objective de soi même et je suis sur que tu sais que tu vaux largement mieux que ce que tu penses.

Je sais que tu es vidée émotionnellement comme je le suis et comme on l'est tous et comme je le dis ce vide il faut le combler.

Je suis comme toi, je me retrouve loin de ma famille, de mes amis, seul ici dans cette ville ou elle m'avait rejoins et ou elle se trouvent ses amis donc forcément pour elle ca a été facile de repartir vers eux et vers sa famille.

De mon coté eh bien je me suis fait une nouvelle ribambelle d'amis et je rencontre de nouvelles personnes chaque jour en fait, cette relation m'avait pas mal désocialisée et du coup c'est le retour au moi sociable et ca marche plutôt pas mal.

Il faut vraiment briser soi même cette mécanique de la morosité et de le déprime, ne pas attendre qu'une personne nous sorte de la mais se donner les moyens de faire des choses pour se sentir mieux.

Et t’inquiètes je connais ton phénomène sans le sous, avec mon minuscule salaire en ville il faut être malin pour pouvoir faire des activités sans se ruiner mais au final j'en trouve pas mal

Bref c'est dommage que tu ne sois pas par chez moi sinon je t'aurais emmener faire une balade en moto suivit de mes ptites soirées sympa et je suis sur que tu aurais vite repris le sourire alors accroche toi et tu verras qu'il y a une sortie à ce satané tunnel.

[mimidu59]

Bonsoir féline;

Non les largueurs ne prévoient pas toujours à l'avance,je m'éxplique: oui mon histoire qui est loin il avait tout prévu,il me trompait depuis plusieurs mois ( bien sur je n'en savais rien) puis il est parti vivre sa vie avec elle toujours sans rien me dire ,il n'est tout simplement pas rentré un soir du boulot,je passe les détails.
Pour mon histoire présente c'est différent,c'est moi la largueuse et non, je n'avais rien prévu juste un conflit de trop ,la goutte d'eau qui fait deborder le vase,on accumule puis un jour on ne peut plus et on craque on veut juste pouvoir respirer un peu ,souffler,ce n'est pas pour autant qu'il n'y avait plus d'amour bien au contraire!

Je raconterais plus tard cette histoire qui me fait mal mais quand ........... je l'ignore

Bon courage!

mimi.

[Rose2]

Allo Féline, je viens de lire ton histoire et je compatis avec toi .
Je suis en plein dedans moi aussi.
Il est parti avec une autre depuis 3 mois, je suis en silence radio depuis.
Il est ma dernière pensée en m'endormant et il est ma première pensée au réveil.... il ne quitte jamais ma tête.
J'ai passé 30 ans avec lui.
Je suis éteinte en dedans.
J'ai très mal tout comme toi.....
On va se donner la main si tu veux

[Lagune]

Courage.

[feline13]

Allo Féline, je viens de lire ton histoire et je compatis avec toi .
Je suis en plein dedans moi aussi.
Il est parti avec une autre depuis 3 mois, je suis en silence radio depuis.
Il est ma dernière pensée en m'endormant et il est ma première pensée au réveil.... il ne quitte jamais ma tête.
J'ai passé 30 ans avec lui.
Je suis éteinte en dedans.
J'ai très mal tout comme toi.....
On va se donner la main si tu veux

Je veux bien. Car je suis vraiment au fond du puit depuis des mois. Un vrai traumatisme : je ne dors pas, et la je commence à devoir boire le soir pour être sur de dormir d'une traître. Il n'y a pas mort d'homme c'est vrai, mais je m'en veux de ne pas être capable d'en rire pour le moment.
Cet homme m'a détruite au final. Lui qui dit que je l'ai détruit en fait peut se vanter de m'avoir fait payer le mal que je lui ai fait selon ses dires.
Pas trouver le sommeil cette nuit. À gamberger dans le lit, avec un jour qui se lève encore. Toujours ces pensées suicidaires qui m'assaillent. Une petite voix intérieure me fait savoir que je serai mieux morte. Mais je tiens, je tiens. Le temps est mon allié, mon meilleur ami. Six mois de cogito, de refus quant à mes recherches d'emploi, de souffrance émotionnelle, six mois à survivre. C'est trop ! Je ne peux pas supporter cela encore un mois de plus.

[feline13]

Bonsoir féline;

Non les largueurs ne prévoient pas toujours à l'avance,je m'éxplique: oui mon histoire qui est loin il avait tout prévu,il me trompait depuis plusieurs mois ( bien sur je n'en savais rien) puis il est parti vivre sa vie avec elle toujours sans rien me dire ,il n'est tout simplement pas rentré un soir du boulot,je passe les détails.
Pour mon histoire présente c'est différent,c'est moi la largueuse et non, je n'avais rien prévu juste un conflit de trop ,la goutte d'eau qui fait deborder le vase,on accumule puis un jour on ne peut plus et on craque on veut juste pouvoir respirer un peu ,souffler,ce n'est pas pour autant qu'il n'y avait plus d'amour bien au contraire!

Je raconterais plus tard cette histoire qui me fait mal mais quand ........... je l'ignore

Bon courage!

mimi.

Si c'est toi qui est partie ? Pourquoi souffres tu le martyr ?
Peut être y songeais tu depuis un certain temps. Et c'est cette dispute qui t'a poussé à bout, non?!

[feline13]

Courage.

Merci Lagune!
À toi aussi!

[mimidu59]

Bonsoir feline,

En fait je suis partie dans ma famille pour me reposer quelques temps et lui laisser aussi du temps pour qu'il réflechisse à son comportement,bien sur j'étais aussi très en colère ,j'avais juste pris un sac avec quelques vêtements de rechange,les jours ont passés puis il m'a telephonné ,il s'entêtait à ne
pas reconnaître qu'il fallait qu'il fasse un peu d'effort ,le ton a monté il m'a dit " si tu veux je te ramene dans quelques jours toutes tes affaires" j'ai répondu "ok"
Il m'a tout apporté puis en partant il m'a serrée fort dans ses bras a tenté de m'embrasser,je l'ai repoussé,la j'ai ,,vu que les larmes lui montaient aux yeux il a tourné les talons ,refermé la porte derriere lui .
J"étais toujours dans la colere,il m'a fallu beaucoup de mois pour en sortir,mais je l'aimais et l'aime encore pourtant cela fait 3 ans de sépation,et éloignés par 200km.
Dix ans que l'on se connaissait 5 ans de vie commune j'ai quitté boulot,region,famille pour lui,j'ai élevé son fils qui avait 2 ans à mon arrivée dans leur vie( la maman de son fils etait partie vivre sa vie ) mais voila beaucoup de conflits sur l'education des copains,ses parents qui avaient les cles et qui débarquaient n'importe quand ,bref beaucoup de faits qui s'ajoutent au fil des jours,des semaines,des mois,des années et qui te bouffent la vie.
Ce serait trop long pour tout expliquer,je le ferais une autre fois.

bon courage

mimi

[feline13]

Courage mimi. 3 ans c'est long et horrible. Espères tu encore son retour ?
Moi je réalise que ça fait six mois que je suis inscrite sur jrme. Waouw. Six mois que je suis la, à lire les histoires, les témoignages des uns et des autres. Six mois de galère émotionnel car je pense ex, m'en dort ex et me réveille ex. Pour moi, même si ça me désespère, j'ai décidé de ne plus me battre contre cette obsession. Je fais tout pour ne pas passer à l'acte. Le sevrage c'est dur.

En effet, j'en ressens même des symptômes physiques. Vers 5h du mat , je grelotte dans le lit et fais un peu de fièvre. Va falloir supporter le temps que ça passe et que je me stabilise. Une vraie camée.

Hier j'ai failli craquer et l'appeler. J'ai fait un tout dans le froid, sous la pluie pour me calmer. Ouf, après 3 mois de SR strict, ça aurait été dommage que je bousille tout le taf accompli jusque là à cause d'une pulsion. Une vraie épreuve d'autodiscipline que cette rupture.

On m'a dit, j'en ai au moins pour deux ans encore à morfler. Dieu, que le temps est long !

J'oscille entre espoir et abdication. Mais la tendance générale est surtout l'abdication. À supposer qu'un jour il revienne, comment faire à nouveau confiance à un homme qui a été capable de réagir ainsi ? Je ne pourrai pas même avec la plus grande volonté du monde car qui a bu boira. Mais la dépendance émotive et affective me fait espérer alors que l'équilibre vers lequel je tends me fait savoir que si il ne s'est pas remis en question lui aussi, ça ne donnera rien. De toutes les façons, on y est pas et on y sera peut être jamais. Le mieux c'est de résister et de rester focus sur moi.

[mimidu59]

Il va te falloir beaucoup de temps pour penser à lui de moins en moins et surtout de de vivre ta vie pleinement,mais un jour tu seras souriante,heureuse ,délivrée.
Je sais tu te dis c'est impossible! pourtant ce jour arrivera.Je suis passée par la et il m'a fallu 4 longues années pour enfin etre libérée .
Pour mon histoire actuelle la douleur est moins vive,il n'ya pas eu tromperie de sa part,ni un manque d'amour,les circonstances sont différentes,je n'ai pas été jetée pour une autre,mais malgré tout ce n'est pas la joie,de plus on a gardé un contact par tel bien que ce ne soit pas régulier,en montagne russe ,des silences de plusieurs semaines ,puis des contacts fréquents bref en ce moment c'est le silence total depuis 2 mois,il a peut etre une femme dans sa vie ce qui expliquerait cela.

Tiens bon,je sais plus facile à dire qu'à faire,c'est comme si on disait a un parylisé; lève toi ,marche......il voudrait marcher mais il ne le peut pas.

Un jour tu marcheras et sans béquilles.

[Karmacode]

Pfiou certains disent qu il faut la moitié de la durée d une relation pour s en remette mais j ai pas envie de passer 5 ans a me prendre la tête moi :p c est con mais je ne pense pas qu il me faudra autant de temps que ça a mon avis une année me sera suffisante, je vais me fixer ça comme objectif ,d ici fin avril 2015 il faut que tout cela ai disparu !

[feline13]

Oui, le temps semble si long et passe si lentement. Pfiooouuu comme tu dis! Le chemin de croix est long!

[Karmacode]

Bah moi ca va maintenant, au contraire je trouve que le temps passe plutôt vite depuis que je fais mes activités tous les soirs, entre le boulot et les sorties en fait le temps passe hyper vite je vois plus les semaines défiler.

Samedi dernier je suis retourné voir un match de hockey et ensuite enchainé sur une sortie vynil année 80 et le lendemain c'était partie de molkky bah le week end je ne l'ai pas vu passer en fait.

En plus ce week end je vais chercher ma moto et voir toute ma famille autant dire que je vais être occupé encore une fois.

La semaine prochaine je suis en vacances, il va falloir que je trouve des activités pour m'occuper mais je ne doute pas que cela devrait se faire tranquillement, en tout cas mes soirées sont déja bookées je verrais pour les après midi si je ne peux pas coller quelques trucs sympa ehehe.

Pour peu qu'il ne pleuve pas je sais déja ce que je ferais :p

[feline13]

Ça t'arrive de te poser aussi ? De juste te poser et de te retrouver un peu seul ?

[Karmacode]

Ouais je le fais une ou deux fois par semaine histoire de me reposer un peu sinon ca me fatigue pas mal, mais c'est con parce que maintenant que j'ai pris goût aux sorties après avoir passé tant de temps dans mon ancien appart sans sortir eh bien j'ai du mal à tenir en place, je commence à reprendre goût dans les activités et comme j'en trouve souvent de nouvelles bah j'élargis ainsi mon éventail.

J'aurais ptet dut faire ca plus tôt en fait au lieu de toujours rester à tout faire avec mon ancienne copine, bon ok c'était aussi sympa et agréable mais ca manquait un peu de variété tout ca (ca fait partie de mes erreurs à ne pas refaire justement) et la maintenant j'ai pris goût à la découverte, alors parfois ca ne me plais pas ou je tombe sur des personnalités qui ne me conviennent pas mais qu'importe, dans l'ensemble c'est plutôt positif =)

Je n'ai pas envie de rester seul chez moi en fait car c'est un peu se piéger que de faire ca, tu sais bien qu'immanquablement le spectre de tes démons va ressurgir et dans ces démons se trouve ta rupture alors à quoi bon se faire du mal ?

J'aurais tout le temps de réfléchir lors de mes balades à moto et la au moins je le ferais dans de beaux décor et de façon agréable sans transformer mon appart en un isoloir, il doit rester un refuge et un havre de paix, que je retrouve pour me reposer, pas un endroit ou je me morfonds et ou je pleure sur moi même.

[mimidu59]

Tant mieux si tu cicatrises plus vite karmacode,je te le souhaite!,on dit qu'il faut 3 ans pour faire le deuil d'un amour ou autre,mais à chacun son rythme,certains tournent la page très vite,d'autres ,non .
De toute façon;le vie continue avec ses bons et moins bons moments,mais apres la pluie le soleil brille à nouveau.

[feline13]

Après la pluie, le soleil brille à nouveau. Bon, il est ou ce soleil ? Qu'il vienne éclairer mes nuits sans fins, car je n'en peux plus.

Sinon, fatiguée de lire partout qu'il faut travailler sur soi, sur ce qui n'a pas marché. Mais je pense qu'il faut intégrer une bonne fois pour toute que ce travail est d'abord pour soi et non pour l'autre. Mais avant, quelques questions à se poser .
1. L'as-tu trompé?
2. L'as-tu battu ?
3. Lui as-tu volé de l'argent ?
4. As-tu manqué de respect à sa famille ?

Enfin, chacun peut y rajouter des questions essentielles pour faire une liste importante.

Fatiguée de travailler sur moi. De tenter de me décrypter.

Mais je retiens plusieurs leçons :
1. Je n'accepterai plus jamais qu'un mec quitte une nana pour moi. C'est un énorme signe de dépendance affective. Il me fera tôt ou tard pareil et l'expérience le prouve.

2. Je ferai attention à la façon dont il parle de son ex et à la façon dont il traite.

3. Il m'aimera telle que je suis car moi je l'aimerai tel qu'il est. Les machins trucs de chose d'être toujours la à essayer de se battre pour entretenir la flamme, bah il faudra qu'il comprenne que dans la vie de couple, la routine c'est le principe. Et les sensations fortes l'exception. S'il en recherche, les manèges et les romans à l'eau de rose feront l'affaire pour lui. Mais la vraie vie est la. Et s'il n'est pas content qu'il me quitte. Et puis, qu'il communique. Quand il est pas content, il me dit et on ajuste. Ça c'est les adultes. Et comme j'aurai appris que mon bonheur ne dépend que de moi, je ne souffrirai plus comme pour cette dernière rupture. Parole de Féline.

4. Quand il me quitte, c'est parce qu'il ne veut plus. Il ne veut plus. Il est lassé de moi. Point barre. Plus d'humiliation ni de supplication. Ça ne sert à rien et c'est une vérité mathématique, un paradigme scientifique plus qu'exact.
S'il est pour moi, il viendra.

Ne jamais oublier : la première personne que je dois aimer, celle pour laquelle je dois me battre, c'est moi. C'est la seule vraie histoire d'amour que je pourrai vivre, sans crainte d'être déçue. Les humains sont trop changeants et instables.
Leurs sentiments sont très souvent fonction de la situation et du contexte du moment. Pour un peu que les nuages viennent assombrir leurs cieux, ils virent tout et s'en vont.

5. Celui qui me dira que sans moi il ne peut plus vivre, que je suis son essentielle me fera fuir. J'ai compris que je ne pourrai jamais être responsable du bonheur de quelqu'un à 100%. Y contribuer, oui et volontiers. Mais porter une telle responsabilité sur mes épaules, non. Ho mon Dieu, je l'ai fait avec les ex que j'ai eu. Ho mon Dieu !!!!

6. Donc avant d'entrer dans une nouvelle relation, il faut d'abord que je sois heureuse d'être avec moi-même. Purée, c'est pas demain la veille.

7. Quand j'ai un coup de mou, je viens déverser sur jrme. Quand j'ai envie d'appeler l'ex, jrme, je lis le post de Geckette et de Medio pour me rafraîchir. Ça me fait l'effet d'une douche froide.

Suite de mon topic demain: les chantiers auxquels je dois m'attaquer pour être heureuse avec moi même.

[feline13]

Oulala, encore un petit moral ce matin
Comme je le dis souvent, la guérison est une vraie épreuve d'endurance envers soi même.
Je n'ai de cesse de me dire quel gâchis! Quand je pense que moi je morfle alors qu'il roucoule tranquillement et paisiblement.

Bientôt sept mois, toujours ce sentiment de mourir à petit feu, ce genre de mort longue et lente, celle ou on te fait subir les sévices physiques avant de t'achever.

Encore et encore des larmes versées, des larmes de solitude et de désespoir amoureux. Des questions incessantes : pour quoi moi ? Pour quoi toujours moi ? Qu'est ce que je peux faire pour remédier à tout cela ?
Je sais, être patiente, trouver des passes temps afin de pouvoir cicatriser.

Je vois des gens autour de moi être parents et se caser. Beaucoup de mes copines ont morflé comme mois, essuyant des échecs et se sont relis en scelle et ont fini par trouver. Moi au jeu des échecs amoureux, je perds toujours. Même avec le plus grand optimisme du monde, je n'arrive pas à me motiver. Pourtant je fais des efforts. Aujourd'hui, je vais aller faire quelques courses et voir une amie.

Je cherche vraiment des témoignages de gens qui étaient au plus mal, qui ont tout perdu et qui se sont relevés.

[yakasa]

coucou. courage féline... tu sais beaucoup de gens sont en couple et pas si heureux que ça... je sais de quoi je parle la plupart des couples autour de moi sont ensemble mais pas heureux mais au fond ils ont peur de tout recommencer d'être seuls..
tu as des amis pour t'entourer?

[feline13]

Non, pas du tout.
En plus je suis en recherche d'emploi.
Ma famille vit à l'étranger.
On m'a recommandé ovs mais, budget serré pour sortir boire des verres et autres.
Le miracle aujourd'hui proviendrait du fait que je trouve un taf. J'ai passé des entretiens sans retour.

[yakasa]

ah oui je me tâte a m'inscrire a OVS aussi.. tu cherches dans quoi ? moi je vis chez mes parents j'ai pas le permis j'ai un travail 6h/semaine c'est pas mieux. je viens de sortir de mes études grr

[feline13]

C'est compliqué. Je t'explique tout ça en mp si tu veux bien.

[feline13]

Ce soir, j'ai passé la soirée avec une amie d'enfance. On s'est remémoré les bons vieux souvenirs du lycée. Ça nous a fait un bien fou de passer ce moment ensemble.
C'était quelques heures de répit de gagner. Quelques heures ou j'ai très peu penser à lui. Quelques heures ou j'ai pu me motiver et retrouver espoir. Cette semaine, j'ai le pressentiment qu'il va m'arriver quelque chose de positif. Et je compte l'aborder avec cet état d'esprit , celui d'une winneuse, qui sait encaisser des coups mais avancer.

Oui, tout se passe au niveau de la pensée. Ce soir, je suis convaincue que la vie me veut bien. Montagne russe positive ? Qui sait.

Je vais donc m'agripper à cela. La vie me veut du bien. C'est obligé.

Mais je dois quand même avouer que j'ai lu un petit bouquin, la princesse qui croyait aux contes de fées, qui m'a fait un bien fou. Ce livre s'adresse à toutes celles qui comme moi ont été soumises à un prince desenchanteur. Il peut paraître un peu niais au départ, mais il est plein de leçon lorsqu'on prend le recul nécessaire.

[Karmacode]

Ouais faut arrêter le mythe du prince c est du flanc, il n y a que des êtres humains sur terre avec leurs qualités et leurs défauts.

Franchement le père Disney je lui foutrais bien mon pieds au cul avec sa vision idyllique et déformé de l amour, il a créé une génération entière de femmes frustrés et de mecs qui tentent de ressembler a un fantasme chimérique.

Saleté de contes de fées ils font plus de mal que de bien, 10 ans a sauver une princesse et j ai fini sur les genoux il etait temps que je raccroche mon épée et mon cheval c était un peu fatiguant a la longue.

Sinon pour OVS tu as pleins de sorties ou tu ne debourses rien il faut juste bien les choisir, si vous voulez je pourrais vous filer de bons plans car j utilise beaucoup le site.
Yakasa comme tu es du coin je pourrais te filer quelques tuyaux si tu veux.

[feline13]

Oui karma, d'ailleurs dans ce livre, il est dit que lorsqu'on aime quelqu'un, on aime aussi la personnalité. Et cette dernière est composée de qualités et de défauts. On aime l'autre tel qu'il est, et non pas comme on aimerait qu'il soit. Me concernant, c'est aussi à cause de ma personnalité que j'ai été larguee. Donc, ex ne m'aimait pas, lorsqu'il s'est aperçu que je ne serai jamais ressemblante à son idéal féminin, il avait largué les amarres. C'est énervant parce que moi je l'avais accepté tel qu'il était. Quel escroc sentimental ce dernier !!! Dire que moi j'étais transparente et entière!

Je reste tout de même fier de moi. Un SR strict depuis le 1er août. Sans nouvelles ni contact. Il a cependant aperçu une copine à moi en septembre. Il a demandé de mes nouvelles, elle lui a dit que j'allais bien mais qu'il avait été très salaud quand même. Il s'est décomposé sur le champ et elle lui a tourné le dos. Franchement, je lui dis merci à cette copine. Il demande de mes nouvelles, mais de qui se moque-t-il ? Il souhaitait sans doute entendre que je suis rentrée dans mon pays d'origine et que j'ai abandonné ma formation. Ou peut être que je suis en hp pour dépression majeure. Enfin, un truc dans le genre car monsieur est tellement convaincu que je l'ai détruit en le poussant à me quitter que je mérite d'être dans cette merde. De crever même avait-il laissé sous entendre !
Il sera donc surpris parce que je n'abandonnerai pas. Non, je ne lâcherai pas et je me battrai jusqu'à mon dernier souffle. Il m'a laissé pour morte, mais je ressusciterai d'entre les vivants et les morts.

J'hurle quand même à l'injustice. Injustice de ce que je me tape tous les dommages collatéraux de nature financière, matérielle, psychologique et physiologique. Alors que lui se pavane plus que jamais amoureux et heureux. Comme l'a écrit Elieza, karma is à bitch. Wait and see.

Je continue néanmoins à espérer un bon retour cette semaine, à m'attendre un miracle, un appel pour du boulot. Oui, on y croit. J'ai hâte de pouvoir bosser pour arrêter de cogiter. J'ai hâte d'être occupée pour avancer un peu.

Je suis allée sur un site de rencontre et j'ai pris peur. Et si je tombais sur un des nombreux quitteurs dont on relate la cruauté sur ce forum ? Et si je tombais sur un de ces nombreux quitteurs qui cherche à lâcher la liane sur laquelle il est accroché et à trouver une qui lui donne la force. Mon Dieu , je regarde tous ces profils en me disant que combien cachent des grains derrière leurs belles annonces ? En fait, je ne suis pas prête et je le sais. Donc il est hors de question que je prenne des date. Maintenant, je ne sais plus comment supprimer mon compte car je croule sous des demandes. Et c'est plus désespérant qu'autre chose. Il faut que je supprime mon compte, ça m'angoisse toutes ces notifications de désespérés tels que moi.

[feline13]

Un début de semaine assez positif dans ma tête. J'ai décidé de l'aborder avec confiance et me battre contre toutes pensées négatives.

Cela vient surtout de ce que j'ai relu le psaume 13 hier. Psaume à travers lequel le Roi David interroge l'Eternel son Dieu, en lui demandant jusqu'à quand ?

Petit extrait de ce dernier.
1 Au chef de chœur. Psaume de David.
2 Jusqu’à quand, Éternel ! m’oublieras–tu sans cesse ? Jusqu’à quand me cacheras–tu ta face ?
3 Jusqu’à quand aurai–je des soucis dans mon âme, Et chaque jour du chagrin dans mon cœur ? Jusqu’à
quand mon ennemi s’élèvera–t–il contre moi ?
4 Regarde, réponds–moi, Éternel, mon Dieu ! Éclaire mes yeux, Afin que je ne m’endorme pas dans la mort, 5 Afin que mon ennemi ne dise pas : Je l’ai vaincu ! Et que mes adversaires ne soient pas dans l’allégresse,
si je chancelle.
6 Mais moi, j’ai confiance en ta bonté, Mon cœur est dans l’allégresse, à cause de ton salut ; Je chanterai à
l’Éternel, car il m’a fait du bien.
Ce psaume contient trois parties :
• Une plainte
• Une prière
• Une proclamation

Je suis profondément croyante. Je crois en quelque chose de divin, je dirai que je me considère d'abord comme déiste. Je crois que le spiritualité est nécessaire dans ce monde ou la superficialité a pris le pas. Je crois que la religion est un moyen d'accéder à cette spiritualité comme tout autre moyen. Sans juger les autres vecteurs, le christianisme me sied. Parce que je suis attachée au message, aux valeurs christiques. Je sais aussi que la vérité est pour tous les Hommes car nul ne la détient totalement. Alors je lis l'histoire des grands hommes de la bible. Cela m'édifie car je m'aperçois qu'ils ont tous connus des déserts en tous genres. Ils ont connu la dépression, l'affliction, l'abandon, la solitude. Mais par la foi, ils ont tenu bon. C'est pour cela que pour cette semaine, je vais me saisir de ma foi comme bouclier contre le négativisme. Non, non, non, les ténèbres ne peuvent pas durer. Je refuse cela de toutes mes forces.

Donc, fini l'apitoiement, fini l'affliction. Même si les circonstances actuelles semblent me prouver le contraire, je demeurerai dans la joie et l'allégresse.

[hematome]

Bonsoir feline,
Ton histoire m'a touché et j'ai vu que tu m'avais répondu sur un de mes topics, aussi j'aimerai bien discuter avec toi. peut etre en MP?
A bientot
Hematome

[feline13]

Bonsoir feline,
Ton histoire m'a touché et j'ai vu que tu m'avais répondu sur un de mes topics, aussi j'aimerai bien discuter avec toi. peut etre en MP?
A bientot
Hematome

Coucou Hematome!
Je viens de répondre à ton MP.

Me concernant, c'est toujours et encore la lutte contre soi-même, contre ces pensées négatives qui m'obsèdent.
Ce sentiment d'injustice de ce que je morfle à tous les niveaux, mais c'est la vie. Il faut tenir bon contre vents et marées, et un jour le tsunami se calmera.

[feline13]

Comme le temps passe vite, nous sommes déjà mercredi et presqu'en novembre. Moi qui croyait mourir à l'annonce de la rupture, je me surprend à avoir survécu. Je me surprends à me dire que peut-être que finalement je n'en mourrai pas comme je le pensais. Et si j'ai eu le sentiment de mourir, c'est sans doute parce qu'il était devenu une part importante dans ma vie. Mine de rien, elle s'est beaucoup articulée autour de lui. Peut-être que finalement, cela n'aurait pas dû être le cas, ma vie aurait dû s'articuler autour d'autre chose, et non de celle d'un autre être humain. J'ai fait d'un individu ma première source de bonheur, quelle erreur ai-je commise! Mais, on apprend tous les jours, et là, j'ai appris bien plus que je ne l'aurai imaginé.

Je nourris toujours ce sentiment d'injustice. Oui, je trouve que pour le coup la vie est injuste. J'ai déjà assez morflé, il est temps enfin que la roue tourne en ma faveur, il est temps que je vois les fruits de ma patience et de ma persévérance.

Plus je lis les histoires du forum, je m'aperçois que la société dans laquelle nous vivons a énormément d'effet pervers. L'individualisme exacerbé fait beaucoup de dégâts. La violence psychologique et morale a remplacé la violence physique. Les gens sont auto centrés sur eux, ne pensent d'abord qu'à leur bonheur. Je ne dis pas non plus qu'il ne faut pas penser à soi, mais on peut trouver un juste milieu, un équilibre.

Tous autant que nous sommes sur ce forum, nous sommes assez marqués par nos ruptures. Chaque histoire est certes différente mais pourtant, il existe tellement des traits communs à chaque histoire que je ne me demande pas si nous sommes pas tous fabriqués dans un même moule et conditionnés de la même façon. Bref, parfois j'envie ceux qui ont encore un quelconque contact avec leur ex. Moi, c'est nada, zéro, pas de signe de vie, rien de chez rien. J'ai été rayé, effacé, jetée aux oubliettes. Purée, comme ça fait mal! Moi de mon côté, je ne cherche pas à donner de signe vie non plus. Je m'accroche à mon silence radio, car c'est tout ce qui me reste à faire. Je ne souhaite plus le réconquérir, cela est net, clair et précis dans ma tête. Non, pour moi ça ira. Il avait beau avoir de belles qualités qui m'ont séduites, mais la façon dont notre histoire s'est terminée m'a fait très mal. Et si jamais par hasard il revenait vers moi, je ne lui ferai plus jamais confiance. Alors qu'à mon sens, c'est d'abord la base de toute relation même si les récits du forum me prouvent finalement qu'il s'agit d'une valeur qui perd tout son sens.

Oui, la confiance, qu'est-ce finalement aujourd'hui ? Je parle de confiance en amour. Comment la vivre au sein de la relation de couple ? Moi je me dis qu'il faut d'abord dans un premier temps avoir confiance en soi pour avoir confiance en l'autre. La confiance en soi passe par le fait que l'on se connait et que l'on sait qui on est et ce que l'on veut, et aussi ce que l'on est capable de donner dans une relation et ce que l'on attend en retour. Des éléments sur lesquels je dois aussi travailler. La confiance en moi.

Tout ça pour dire qu'en dépit de mon envie démangeante de le contacter, je ne le fais et je ne le ferai pas. Je viendrai me défouler sur jrme, c'est nettement plus facile je pense.

[feline13]

J'aimerai tellement ressentir de l'indifférence à ton égard. J'aimerai être insensible à ta personne, me débarrasser de ce sentiment de honte et d'humiliation dont je n'arrive pas à m'en départir.
Mais avant, j'aimerai tellement te dire toute cette rancoeur qui me pèse, te dire à quel point je t'en veux de la façon dont tu m'as quittée. Oui, j'ai envie de te crier à quel point tu m'as manipulée pendant tout ce temps. Quand je pense à tout ce à quoi j'ai du renoncer pour le bien être de notre couple, pensant être sur la même longueur d'onde que toi. Te croyant sincère et honnête. J'aimerai tellement te crier ma colère, celle que je n'ai pas pu te dire au moment de la rupture. Trop occupée à ne pas jeter de l'huile sur le feu, à essayer de faire en sorte que les choses se passent au mieux, afin que nous puissions solder notre relation dans la paix, en dépit de la douleur. Trop occupée à m'excuser de tous ces reproches que tu avais sournoisement collectionné à mon encontre, je n'ai pas pu moi aussi te faire de la peine en te balançant des paroles blessantes au visage comme tu l'as fait me concernant.

Bref, je me suis tue alors que ma langue me démangeait. Je t'ai laissé vomir ta haine, je t'ai laissé me culpabiliser. Je n'avais ni la force de me défendre, encore mois celle d'essayer de te retenir. A quoi bon, puisque ta décision avait déjà été prise.

Et même quasiment sept mois après, je ne ferai ni ne te dirai rien. Je laisse les choses ainsi, car je sais désormais que cela ne sert à rien. Ne pas te recontacter est mon mot d'ordre, mon leitmotiv.
J'espère que bientôt, viendra le jour où cela sera tout simplement naturel, le jour où l'indifférence quant à ta personne sera un état de fait normal. Pour le moment, je me bats avec ma haine, ma colère et ma rancoeur. Je me bats avec ce sentiment de gâchis et d'échec, chaque jour, au quotidien. Et je sais que la vie vaincra, même si aujourd'hui cela me semble impensable.

[feline13]

Purée, encore une insomnie.
Et vas y que je ressasse
Envie de mourir

[Karmacode]

Allez feline lache rien et t'inquietes t'es pas toute seule sur le fofo c'est vendredi soir on se couche pas tôt :p

[feline13]

Allez feline lache rien et t'inquietes t'es pas toute seule sur le fofo c'est vendredi soir on se couche pas tôt :p

Je n'ai pas dormi, je vais essayer de le faire maintenant. J'espère que tu as pu lui dire ce que t'avais sur le cœur à ton ex.

[feline13]

Hier soir, je reçois un coup de fil de la part d'une boite pour laquelle j'avais passé un entretien la semaine dernière pour m'annoncer que ma candidature n'a pas été retenue. Je remercie la chargée de recrutement et raccroche. Elle aurait pu tout simplement m'envoyer un mail, au lieu de me passer un coup de fil pour m'annoncer que je n'étais pas prise. Mon moral a encore pris un coup, car depuis que j'en enchaîne, je n'ai pas encore eu de retour positif.

Bref, c'est la déprime totale. J'en viens à pleurer, à me demander si je suis maudite. Et surtout, qu'on ne me sorte pas le coup de la conjoncture parce que j'en connais dans ma branche qui trouve. Alors, j'ai fini par me dire que le problème venait de moi. Je devais dégager quelque chose qui avait tendance à repousser les recruteurs. Où peut-être comme m'a dit un ami, mon heure n'avait pas encore sonné. Dur dur de rester optimiste dans de tels moments.

J'ai pleuré de désespoir et de tristesse, j'ai pleuré parce que j'en ai marre de me battre contre vents et marées. J'ai pleuré de solitude, pendant quelques heures. J'ai pleuré d'amertume parce que je commence à ne plus pouvoir supporter. J'ai pleuré parce que je suis perdue. J'ai le sentiment que peu importe les efforts fournis, je n'arrive à rien. Et du coup, dans ces moments on sombre dans une spirale infernale, j'ai repensé à l'ex, à cette rupture qui est le symbole pour moi d'un échec cuisant duquel je tente de m'en remettre. Et delà, je me dévalorise encore et encore. Et s'en suivent des peut-être que si. Bah oui, peut-être que si j'étais si il serait resté. Peut-être que si j'étais assez comme ça, il ne serait pas parti. Pourtant, j'ai conscience que cela n'a rien à voir mais je ne peux m'empêcher de ressasser. Après viennent des insomnies, ce qui fait que la journée je suis si fatiguée que j'en profite pour dormir.

Pourtant, je sais qu'il faut tenir bon et ferme. Il faut supporter le temps que cela passe. Un jour, le soleil brillera à nouveau.
Dieu, comme j'attends ce jour!

[feline13]

Nous sommes déjà le 1er dimanche du mois de novembre. Les jours se suivent et se ressemblent pour moi. J'ai peur car je sens que je vais encore espérer en vain d'être appellée. J'ai peur d'autant plus que je dois redescendre dans ma ville, celle dans laquelle il est installé. Lors de la rupture, j'ai fait le choix de partie 4 mois après. Non seulement je devenais folle mais je vivais dans la crainte de le croiser au bras de sa next. J'en venais à raser les murs de la ville. Sur ce, j'ai décidé d'aller me construire ailleurs. Et de permettre à ce sentiment de honte et d'humiliation que je ressens de se dissiper.

Il va falloir repartir dans cette ville qui m'a vue souffrir, pleins de souvenirs de nous. Il va falloir affronter le risque de le croiser et d'avoir en face de moi un inconnu que j'aime. Il va falloir me retrousser les manches et réouvrir cette plaie. Rien qu'à cette idée, j'ai mon estomac noué. Bientôt sept mois, et lorsque je regarde le chemin parcouru, j'ai conscience que je ne cicatriserai pas demain la veille.

Donc, tout cela m'angoisse au plus haut point.
Cette peur vient réveiller des souffrances que je tente d'endormir.

[Killy]

...parce qu'avoir peur...c'est normal et c'est ton droit...Parce que tu vas souffrir c'est inévitable mais parce que tu n'as pas le choix...si on l'avait on ne serait pas là...
Courage...c'est long et difficile mais on y arrivera comme tant d'autres y sont arrivés ...Marqués, abîmés...mais vivants.

[hematome]

Comment vas tu feline? Je ne pas reçu ton email.
Je voulais te parler un truc hallucinant qui m'est arrivé qui pourra peut etre t'aider, mais en privé.

[feline13]

Coucou Hematome.
Je t'ai envoyé en mp. L'as tu reçu ?

[feline13]

Encore un lundi qui ressemble aux autres.
La semaine dernière, j'ai essayé d'être positive mais là, pour ce début de semaine c'est juste impossible.
Pfiooouuu!


J'ai essayé tous les conseils à la noix que l'on prodigue sur le site. Pourquoi ça ne marche pas pour moi bordel ?
Y'en a qui tourne très vite la page, et pourquoi pas moi ? J'ai fait un SR strict de plus de 4 mois bientôt pour presque sept mois de rupture. Je devrai déjà être sevrée et aller mieux. Je ne cherche pas à le recontacter ni à le voir, j'ai même changé de ville. Mais alors, pourquoi je n'arrive pas à l'oublier?
Je suis en colère contre moi même . Ça doit s'arrêter. J'en ai marre de ressasser au point d'avoir des migraines. Je ne désire qu'une chose, sortir de cette phase obsessionnelle. Pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quitté, c'est terminé. Alors qu'est ce que moi j'ai à continuer à penser à quelqu'un qui s'en fout royalement.
N'ai-je donc aucun amour propre bon sang ?
Je n'ai pas tenté de le récupérer quand j'ai vu qu'il tournait la page au bout de deux semaines. Je savais pertinemment que c'était mort. Mais pourquoi je ne lâche pas prise ? Pourquoi
Je passe tous les jours à me raisonner de ne pas l'appeler. Depuis 4 mois, je me bats contre moi même. Cette lutte de tous les instants est en train de m'achever. Et me rend à la fois triste, car je suis mon 1er ennemi. Je n'en peux plus.

[Karmacode]

Encore un lundi qui ressemble aux autres.
La semaine dernière, j'ai essayé d'être positive mais là, pour ce début de semaine c'est juste impossible.
Pfiooouuu!


J'ai essayé tous les conseils à la noix que l'on prodigue sur le site. Pourquoi ça ne marche pas pour moi bordel ?
Y'en a qui tourne très vite la page, et pourquoi pas moi ? J'ai fait un SR strict de plus de 4 mois bientôt pour presque sept mois de rupture. Je devrai déjà être sevrée et aller mieux. Je ne cherche pas à le recontacter ni à le voir, j'ai même changé de ville. Mais alors, pourquoi je n'arrive pas à l'oublier?
Je suis en colère contre moi même. Ça doit s'arrêter. J'en ai marre de ressasser au point d'avoir des migraines. Je ne désire qu'une chose, sortir de cette phase obsessionnelle. Pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quitté, c'est terminé. Alors qu'est ce que moi j'ai à continuer à penser à quelqu'un qui s'en fout royalement.
N'ai-je donc aucun amour propre bon sang ?
Je n'ai pas tenté de le récupérer quand j'ai vu qu'il tournait la page au bout de deux semaines. Je savais pertinemment que c'était mort. Mais pourquoi je ne lâche pas prise ? Pourquoi
Je passe tous les jours à me raisonner de ne pas l'appeler. Depuis 4 mois, je me bats contre moi même. Cette lutte de tous les instants est en train de m'achever. Et me rend à la fois triste, car je suis mon 1er ennemi. Je n'en peux plus.

Feline une question simple : est ce que tu as réussi à trouver une activité ou une passion pour combler le vide qu'il à laissé ?

Moi c'est la première chose que j'ai faites, combler le vide en rencontrant de nouvelles personnes et en faisant de nouvelles activités.

Et rapidement tu en viens à remplacer la personne par autre chose et tout ca beaucoup mieux.

Maintenant je ne souffre que quand elle me contacte pour la gestion de l'appart et j'espère qu'un jour je n'aurais plus à penser à ca.

[feline13]

Je me suis complètement dépaysée, j'essaie de sortir et de voir du monde. Il me faudra alors une passion avec laquelle je pourrai vivre, manger et m'en dormir ou plusieurs passions pour combler ce trou beant.
Je ne veux surtout pas de relation pansement. Je ne partage l'idée selon laquelle il faille se servir des autres pour essuyer nos peines. Ce n'est que mon avis.
Je suis épuisée Karma. Épuisée. De lutter contre mes sentiments qui sont toujours aussi forts. De lutter contre moi-même pour accepter sa décision et abdiquer. Je suis épuisée de me forcer à ne pas le contacter car je sais que cela ne m'apportera rien de bon.
Je suis épuisée de mener une bataille contre ma propre personne alors que je dois être mon 1er allié dans cette bataille. Epuisée de me raisonner tous les jours, H24. Je ne trouve un peu de répit que lorsque je dors, au moins j'oublie pour un instant et lorsque je me réveille, je me dis que merde, il va encore falloir faire semblant et espérer patiemment que le lendemain arrive jusqu'au jour où je ne souffrirai plus.
Je lis des témoignages sur le forum, des gens qui ont tourné la page en deux-trois mois, l'affaire était pliée. Moi j'en suis presqu'à sept mois à ramer, à osciller entre espoir que ça passera et désespoir que ça ne passera pas.

On devrait créer des pilules pour oublier, ou pour nous apprendre à nous détacher très vite. Ou on devrait créer des boutons que l'on collerait sur nous au début d'une relation et sur lesquels on appuirait on pour aimer et off pour désaimer. ça réduirait considérablement le taux de suicide amoureux.

Bref, je repars me coucher.

[Karmacode]

Ouais je ressens aussi la même chose au moment de me coucher mais souvent c'est uniquement après avoir eu un contact, à une période de gros SR je n'avais aucune news et je me sentais beaucoup mieux, j'oubliais petit à petit, maintenant c'est quand on doit parler ou échanger que la ca devient difficile car ce spectre ressurgit et revient me tourmenter.

Maudit appart je n'aurais jamais dut m'engager à l'époque, je savais que c'etait une fille instable mais je l'aimais comme un fou aussi du coup je me suis lancé, quel idiot j'ai été, j'aurais du écouter la raison qui me disait bien que cette fille partirait au moindre problème.

Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens.

Allez courage feline t'es pas toute seule dans cette galère, on en sortira bien un jour de tout ca.

[feline13]

Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens.

Je parie ma tête qu'on a dû lui dire à cette femme que si elle a envie de se barrer, c'est son droit et qu'elle s'en aille. Vu qu'on dit de penser à soi et uniquement à son bonheur, les gens ont du trouver son choix de rester bizzare. Comme tu dis, le véritable amour, posé sur des fondations solides résiste à tout. Non pas qu'il ne connaisse pas des épreuves, mais il sait que ces dernières ne l'ébranleront pas. Tomber sur un homme ayant une mentalité pareil, qui partage cette vision de l'amour, je le prends sans hésiter.

C'est la raison pour laquelle j'ai fini par abdiquer ou je me bats pour abdiquer. S'il m'aimait tant que ça, il n'aurait pas pris ses jambes à son cou, nous aurions discuté comme de deux adultes matures. Au lieu de ça, ça été éject, dégage, casses-toi. A me traiter de pauvre fille à cause de la situation précaire dans laquelle la rupture me plongeait. Je sais qu'au fond de lui, il espérait que j'entre dans une bataille pour gratter deux trois sous, que je fasse des esclandres à tout va, à harceler les siens, amis et familles. Cela lui aurait permis bien évidemment de se conforter dans son choix et de justifier sa décision.

Mais heureusement pour moi, j'ai serré les mâchoires. Merci maman de m'avoir dit avant de partir "Ne montre jamais tes faiblesses, et dans le pire, reste fort et avale tes larmes car ta fierté restera ta plus belle arme". Merci maman car ces phrases ont résonné en moi aussi profond que tu ne peux l'imaginer.

Et je dis bien, plus jamais je ne le recontacterai, parole de Féline. Ma souffrance est à moi, je ne lui ferai pas ce plaisir de mendier son amour, encore moins sa reconnaissance. En tout cas, je me battrai contre moi, contre cette envie de rompre ce SR, d'ailleurs pour lui dire quoi au fond ? bah rien si ce n'est ce qu'il sait déjà.

Je dis non à la mendicité amoureuse. Tu m'as sortie de ta vie, aujourd'hui je morfle parce que je me suis investie à 100% dans une relation qui était à sens unique en fait. Ok, pas grave. Mais je renaîtrai de mes cendres, et je suis sure qu'un jour, te remercierai de m'avoir quittée car tout concourt au bien de celui qui aime Dieu.

Et Dieu merci, j'ai la foi comme armure. Cette foi en Dieu qui me fait espérer et me porte. Qui me rappelle que l'heure la plus sombre est souvent celle qui précède le lever du soleil. Et que parfois, il est nécessaire d'être crucifier afin de ressusciter.

[kailash]

Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens.

Je parie ma tête qu'on a dû lui dire à cette femme que si elle a envie de se barrer, c'est son droit et qu'elle s'en aille. Vu qu'on dit de penser à soi et uniquement à son bonheur, les gens ont du trouver son choix de rester bizzare. Comme tu dis, le véritable amour, posé sur des fondations solides résiste à tout.

bonjour tout le monde et karmacode
sauf qu'il est tout a fait possible que si tu avais subi le même genre de drame que celui ton ami, ton ex ne serait pas partie.
et il est aussi tout à fait possible que, dans cette situation, une personne très amoureuse te quitte quand même, quitte à le regretter le reste de ses jours, parce qu'il ne se sentait pas à la hauteur à ce moment là.
dans ce genre de situation, il n'y a pas que l'amour qui rentre en compte, il y a aussi le tempérament, le contexte, et peut être même certaines valeurs ou un certain sens du sacrifice..
cela dit, je pense, comme vous que le véritable amour résiste à tout ..

bonne soirée
et bon courage féline pour ton abdication , je sais que tu penses stagner mais je pense moi, que 4 mois c'est pas si long pour faire une croix sur un amour.
mais c'est bien parti , et c'est le principal ^^

[hematome]

Courage feline,
Mêe si tu n'as pas l'impression. tu progresses. tu vas aller de mieux en mieux et un jour tu te sentiras bien, légère, vivante. On met plus ou moins de temps à se remettre, à se détacher selon les histoires, notre sensibilité, mais tu vas y arriver. soit en certaine ma bichette.

[monexetmoi]

Salut Féline,

J'ai pas tout lu, légèrement en diagonale, sauté quelques post voir quelques pages. J'essayerais de me replonger dans ton histoire plus sérieusement. Ce que je retiens, c'est que ta rupture date de 7 mois, que tu n'as pas chercher à le récupérer et que tu es encore entrain de pleurer son départ.
J'ai vu que avais demandé des news sur mon histoire, alors je me permets d'intervenir sur la tienne.
Comme je le répète, je n'ai pas de bons conseils. Si j'en avais je les aurais utilisé pour moi et je les utiliserais encore probablement.
Je rejoins néanmoins le commentaire d'Hématome. Oui tu progresses. C'est évident. On progresse tous, heureusement. Aujourd'hui tu n'as pas le même ressenti sur ton histoire, votre histoire, et votre rupture qu'il y a 7 mois, le jour où il a fallut vous séparer.

Je n'ai pas de bons conseils, je peux seulement essayer de te transmettre du courage pour la suite.
"Ca va aller" (comme ils disent tous)

Bien à toi.

[feline13]

[Karmacode]

Allez feline haut les coeurs ! Je suis sur qu'il y'a quelque chose que tu peux faire pour toi aujourd'hui pour te faire plaisir.

C'est important dans nos situations de penser à nous et de nous bichonner, un petit repas sympa, une petite soirée entre amis, un peu de sport ou une activité physique qui nous vide la tête c'est ca dont on a besoin.

Pour ma part c'est la salsa qui me fait bouger ces temps ci et je ne pense absolument jamais à elle quand je pratique donc fais toi plaisir aujourd'hui comme chaque jour pour te remonter le moral !

[feline13]

Oui, bien sûr.
Ce matin, comme d'hab j'envoie mes cv; au moins une dizaine par jour.
L'après midi je vais essayer de sortir m'aérer!

[Karmacode]

C'est bien ca reste motivée pour le job, c'est long de nos jours de trouver un travail c'est un vrai casse tête mais tu vas y arriver à force de travail et de volonté !

Profite de ton après midi si le temps le permet n'hésite pas, chasse moi toute cette grisaille de ta tête !

[feline13]

Merci beaucoup.
Je vois que nos ruptures ont eu lieu à peu près au même moment.
Il parait que malgré tout, on avance.

[Karmacode]

Bien sur que l'on avance, chaque jour c'est une petite victoire, chaque sourire c'est un pas en avant, chaque bon moment passé c'est des mauvais qui s’effacent, on a prit une baffe mais on ne laissera pas une autre personne décider de notre vie et de notre bonheur à notre place, c'est à nous de créer notre propre bonheur, terminé de toujours compter sur quelqu'un pour nous rendre heureux, il faut être heureux seul et ensemble mais ne pas être heureux grâce à quelqu'un c'est ce que cette rupture m'aura apprit.

[hematome]

C'est bien feline. tes efforts vont finir par porter leurs fruits.

[monexetmoi]

Oui Féline, on avance. Ne t'inquiète pas pour ça.

[Karmacode]

"On avance, la vie commence demain"
Nous sommes bien.


Des petits paroles de Mass Hysteria groupe de métal francais

[feline13]

Encore une nuit d'insomnie, à cogiter dans le lit, à me poser dix milles questions. Quand Seigneur ? Quand est-ce que la roue va enfin tourner ? Quand est-ce que j'aurai enfin un travail pour sortir de cette impasse dans laquelle j'ai été plongée. Quand ? J'ai foi en toi, foi en ce que ce jour arrivera. Mais que faire quand le temps s'éternise, que l'on stage et que tout est en train de se déconstruire, de se détruire autour de moi ? Que faire ?

A côté de cela, la rancoeur et l'amertume sont en train de gangréner mon coeur, mon âme et mon esprit. Je deviens véritablement amère et aigrie, et cela m'effraie d'autant plus que je ne me savais capable de nourrir de tels sentiments. ça me prend parfois au ventre, et pour m'apaiser, je suis obligée de m'imaginer de me faire une plaie sur mon bras. Et j'imagine que le sang qui en coule permet d'évacuer ces sentiments qui n'allègent pas mon coeur, encore moins ma vie. A côté de cela, un sentiment de honte et d'humiliation qui ne me quittent pas. C'est la raison pour laquelle j'ai aussi quitté cette ville. Sachant que j'étais susceptible de le croiser, je n'aurai jamais pu affronter son regard.

Je garde à l'esprit la façon dont il m'a traité, entre injures et mépris, je me suis sentie vraiment humiliée. A me traiter de pauvre fille. Et moi, trop abasourdie et incapable de répondre tellement j'étais choquée face à ce comportement surprenant. J'ai eu très honte car il savait à quel point la précarité que nous avions organisé à mon sujet m'effrayait. Il a appuyé dessus, sans hésiter pour bien me faire du mal. J'ai honte d'avoir été traitée comme une moins que rien. J'ai honte d'avoir été autant humiliée aux yeux des ami(e)s, j'ai honte d'être ce que je suis. Car bien entendu, je me dis que s'il m'a traité avec aussi peu de valeur, c'est qu'au final je n'en ai pas. Pas à ses yeux me dira-t-on! Quand je pense que même le pire des criminels a droit un traitement humain, parce qu'on estime que quoiqu'il ai pu faire, il a droit au respect de sa dignité. Cette tendance que j'ai à me remettre en question ressemble plutôt à de l'autoflagellation.

Parfois, j'ai envie de le contacter pour lui dire qu'il peut être satisfait et surtout dormir en paix. Je paye le mal que je lui ai fait, je suis détruite et quoi demander de plus. J'en paye le prix, tous les jours, au quotidien. Il peut se réjouir de ce que la personne qui l'a détruit, en l'occurence moi, est en train de baver.
Mais à quoi cela servirait-il ! si ce n'est rompre un sr qui se veut être une abdication. Mes tribulations mentales et mes tortures psychologiques m'appartiennent. L'enfer est sur terre, je vis mon enfer avec mes démons.

[Karmacode]

Ouh la dis donc ca va pas fort ma ptite feline aujourd'hui.

La tu es clairement dans la négativité pure, tu ne nous cite que des choses négatives et vraisemblablement rien ne t’apporte du positif.

Alors relativisons un petit peu.

Tu cherchesdu boulot mais tu galères ? Eh bien comme la majorité des personnes cherchant un taf je dirais, je pense que tu sais comme tout le monde que c'est toujours l'enfer, qu'il faut s'accrocher et surtout faire preuve de patience et de persévérance, ca que tu sois seule ou en couple tu sais que c'est compliqué donc accepte le, de toute manière tu n'aurais pas le choix.

Tu culpabilises et tu as honte ? Arrête de suite car tu as déja payé amplement ce que tu lui devais.

Ta dette est réglée, tu en as assez bavé maintenant c'est terminé, les compteurs sont à zero, la balle est au centre et tu peux reprendre ta confiance en toi, c'est terminé les "et si j'avais fait ci, et si je n'avais pas fait ca ?" c'est bon maintenant tu n'en as plus besoin, tu ne dois plus rien tu as payé cette dette.

Je l'ai fini récemment ca moi aussi, je suis allé lui parler, j'ai fait le mea culpa de mes erreurs, j'ai fini ce qu'il manquait via un sms, it's over maintenant je reprends ma fierté et mon estime de moi, si elle n’essaie ne serait ce que faire un pas pour tenter de me piétiner elle va manger un sévère retour, elle en a déja prit un en me contactant au niveau de l'appart juste avant son départ, elle m'a cherché elle m'a trouvé direct.

Il est temps de se respecter nom d'un chien, est ce que l'on se laisserait traiter de la sorte par quelqu'un d'autre ? Ca j'en doute alors il faut arrêter de se laisser marcher dessus par des exs qui ne respectent plus rien, c'est trop facile en fait, on est en situation de faiblesse, on était en dépendance affective, alors hop on en profite pour nous faire du mal et nous manquer de respect.

Bah ca c'est terminé maintenant, il est temps de relever la tête et de penser à soi en se respectant sinon on décollera jamais.

Allez faut s'accrocher ma petite feline, la roue va tourner pour toi car quoi qu'il arrive tes efforts paieront ca j'en suis certain à 200 %, quand on veut on peut et quand on s'investit on y arrive il n'y a pas de mystère.

[feline13]

Il est temps de se respecter nom d'un chien, est ce que l'on se laisserait traiter de la sorte par quelqu'un d'autre ? Ca j'en doute alors il faut arrêter de se laisser marcher dessus par des exs qui ne respectent plus rien, c'est trop facile en fait, on est en situation de faiblesse, on était en dépendance affective, alors hop on en profite pour nous faire du mal et nous manquer de respect.

Non, non et non. Aucun un être humain, je dis bien aucun ne mérite que l'on se mette dans de tels états. Lorsque je suis un tantinet lucide, c'est ce que je me dis et que je pense profondément. Bon sang quoi, ma vie ne va pas s'arrêter parce qu'il a décidé de me sortir de la sienne. Tu as parfaitement raison Karma, il ne tient qu'à moi de m'en convaincre. Il y'a des moments où je le pense et d'autres où je le pense moins.
Plus jamais je ne ferai d'une personne une priorité dans ma vie parce qu'au final, on se rend compte que les gens se choisissent toujours eux-même en priorité. J'ai retenu la leçon que m'a enseigné cette rupture car j'abordais mes relations avec un handicap, celui d'être prête à toujours me sacrifier sur l'autel de l'amour pour conserver ma relation. En dix ans de relation, cela n'a été que chaos car je finissais pas être larguée de façon chaotique. Pourquoi, je porte en moi un grand besoin d'être aimée et que je suis prête à prostituée mes valeurs pour cela. Je manque tellement de confiance en moi que c'en est affligeant.
Oui, j'ai toujours été celle qui concède, celle qui arrange, celle qui ménage pour toujours me faire jeter après usage et sans possibilité de recyclage. L'histoire vient encore de me le prouver une fois de plus. Mais je suis le capitaine de mon âme et dès aujourd'hui, je ne laisserai plus jamais un individu comme moi me malmener. Bon, il faut donc que je commence à me soigner sérieusement. J'entends par soigner les blessures de mon âme, pas les panser mais véritablement les soigner.
Je pense que tel devrait être le crédo de la plupart d'entre nous qui atterrissons ici, au plus bas.

[Karmacode]

C'est la bonne façon de penser ! Moi également je me suis trop investi et je n'ai pas pensé assez à moi du coup je finissais en mode carpette au pieds de l'autre en la montant sur un piedestal.

Ca et les erreurs que j'ai faites vis à vis d'elle je comprends complètement pourquoi cela s'est terminé.

Maintenant il faut se reprendre en main et changer ce qui ne va pas pour se sentir mieux et avancer.

Allez au boulot on a du pain sur la planche !

[feline13]

Aujourd'hui, ça va faire sept mois de rupture pour mois jour pour jour. Oui, j'entre dans mon 7ieme mois avec des hauts et des bas. Je m'impatiente d'aller mieux et de retrouver enfin ma sérénité.
Demain, je dois redescendre dans la ville dans laquelle nous étions installés tous les deux pour régler de l'administratif. Je ne cache pas que j'appréhende énormément car je devrai affronter toute la souffrance qu'elle symbolise aujourd'hui pour moi. En même temps, dans mon processus de reconstruction, c'est l'occasion pour moi d'affronter cette peur et cette souffrance. Je sais désormais que la douleur vive que va réveiller mon tour éclair dans cette ville sera le signe d'une histoire que je veux maintenant clore. Ma raison me le réclame, et le fait d'y aller pour régler cela sera le symbole d'une page que je suis en train de tourner. Oui, quand lui il avait déjà commencé le processus de deuil sournoisement en étant dans la relation, moi j'y croyais encore. Mon processus de deuil à débuté bien après l'annonce de la rupture. Du coup je suis en plein errance. Je sens que je me cherche intérieurement, que j'essaye de me connecter à l'essentiel aujourd'hui c'est à dire moi même car j'avais perdu de vue qui j'étais. Je cherche aussi mon enfant intérieur. Je l'avais confié à un tiers, l'ex pour qu'il y prenne soin alors qu'il était de mon devoir de le consoler. Maintenant, je veux prendre soin de lui et lui donner ce dont il à besoin pour devenir un adulte équilibré. Afin que lui et moi ne fassions plus qu'un.
Au plus profond de moi, et aujourd'hui à l'instant t, je souhaite du bonheur à l'ex. Même si je sais que dans quelques jours, mes doutes me feront encore le haïr parce qu'elles réveilleront ces blessures que je veux guérir. Et que je vais crier à l'injustice. Mais je sais que tout cela ne sera que passager et ne représentera pas au fond ce que je lui souhaite. Au moment où j'écris cette phrase, je sens une paix profonde m'envahir. Mon cœur est léger dans ma poitrine, oui le meilleur ne peut être qu'Avenir, car du chaos naissent les étoiles. Je tâcherai de cultiver cette paix. Et quand les doutes vont m'assaillir, je les chasserai.
Sept mois c'est pas rien les amis pour moi. J'ai tenu bon alors que j'ai voulu me donner la mort. Ouf!
Merci à mon Dieu qui me guide et me fait espérer. Merci pour ces vives eaux qui inondent mon âme et pour son St Esprit qui est au contrôle. Qui contrôle chaque situation qui trouble mes pensées. Merci pour tous ceux avec qui j'échange, qui prient pour moi.
Merci à toutes celles et tous ceux qui me lisent.
Je me dirigie pas à pas vers la paix, même si le chemin est chaotique.

[Karmacode]

Encore une épreuve devant toi feline mais tu y vas avec le bon état d'esprit et l’âme sereine, il y a de fortes chances que tu en ressorte grandit et plus forte de l'avoir affronté.

Nous sommes à peu prêt dans les mêmes durée de rupture et je comprends ce que tu ressens à l'idée de retrouver des choses familières, je voudrais juste dire que tu n'as rien à craindre de ces choses la, elles contiennent également de bonnes choses et de bons souvenirs, ce sont ces choses la que tu dois voir, te rappeler.

Tu ne seras pas face à ton ex et tu n'auras pas à souffrir de sa vision, tu ressentiras certainement une certaine nostalgie mais celle ci peut être positive si tu choisis les moments dont tu vas te souvenir.

Si tu vas las bas en paix cela se passera correctement et vraisemblablement c'est cet état d'esprit qui t'habite.

Soit confiance et continues ta recherche sur toi même, en se recentrant sur nous même on peut progresser et devenir meilleur et en faisant cela on augmentera encore notre estime de nous même.

Reprenons le contrôle de nos émotions et de notre vie, il est temps pour nous de passer à une autre étape.

[feline13]

Je tenais à partager une bonne nouvelle avec tous ceux qui me lisent et me soutiennent dans cette douloureuse épreuve de rupture.
Hier soir, alors que j'étais tranquillement chez une amie qui m'héberge à m'occuper de son fils de six ans. Là, je regarde mon téléphone et je vois un appel en absence avec un message vocal sur mon répondeur. C'est un cabinet avec lequel j'avais passé mon entretien le mercredi dernier qui m'annonce que ma candidature a été retenue. Je suis donc prise, de reprendre contact avec eux le plus tôt pour que nous définissions les modalités de stage. Je me suis effondrée en larmes, des larmes ont coulé sur mes joues, des larmes de bonheur, de soulagement et de joie Je vais pouvoir valider mon diplôme comme je l'ai toujours souhaité au plus profond de moi. Thanks God because I'm blessed. Je me suis donc empressée de leur envoyer un courriel vu l'heure à laquelle j'ai pris connaissance du message. J'ai rappelé ce matin, et elle était déjà en communication, elle me recontacte donc tout à l'heure.

Il faut dire que même si je redoutais une réponse négative, mon moi profond me disait le contraire car, avant d'aller à cet entretien, j'ai ressenti un sentiment de paix et de bien être. Enfin, quelque chose d'indescriptible car je nourrissais beaucoup de haine et de rancoeur à l'égard de l'ex. Ce jour, en priant, j'ai demandé à ce que mon coeur soit léger, à me débarasser du sentiment de cette haine qui me gangrenait tel un cancer. Cette rancoeur qui m'alourdissait et que je ne supportais plus. Ce matin, avant d'aller en entretien, j'ai médité, j'ai réalisé la chance que j'avais d'être en vie, et aussi surtout que j'allais m'en sortir, il ne pouvait en être autrement. J'ai accepté de lâcher prise, et de me focaliser enfin sur moi. Sans doute suis-je allée en entretien détendue et à l'aise, légère de ce poids et de ce fardeau de haine. Cela a mordu.

Deux jours plus tard, l'ex a crée un profil twitter a décidé de me suivre. Lorsque cela m'a été notifié, je n'ai même pas su quoi faire. Je l'ai d'abord laissé parmi mes followers, parce que je me suis dite qu'il fallait que je sois au dessus de tout ça. Mais après mûre réflexion, j'ai réalisé que je n'avais rien à lui prouver. Il fallait en 1er lieu que je m'écoute moi, et vu que je ne me sentais pas prête à le garder parmi mes followers, je l'ai supprimé. Il a néanmoins toujours accès à mon profil. Je pense à ma reconstruction personnelle, à ma guérison et à tout ce par quoi je passe. Je suis en train de libérer mon coeur de la haine certes, mais je vais à mon rythme. Je m'écoute. Pas envie de faire ci ou ça pour lui montrer quoique ce soit. Juste envie de faire les choses en fonction de ce que je ressens. Et ce que je ressens actuellement, c'est de me ménager.

J'ai compris comment la vie marche. Il est important d'examiner les dispositions de son coeur, car là ou est notre coeur, là est notre trésor. Il est important de regarder quels sont les sentiments que nous nourrissons. Et pour toutes celles et ceux qui s'empêtrent dans la haine, je vous encourage à ne pas la laisser longtemps vous ronger. Elle n'a jamais été productive. Au mieux, tenter de la remplacer parce que j'appelle une sainte colère. La sainte colère c'est celle qui vous dit de refuser le statut quo, celle qui vous encourage à ne pas vous conforter dans votre état. Dites non à la dépression, lutter tant que c'est possible.

Et je confirme, souhaiter combler le vide laissé par la rupture par d'autres compulsions n'a rien de constructif. Il faut sincèrement prendre du temps pour soi, prendre le temps de se retrouver. Moi je sais que c'est mon enfant intérieur qui pleure de souffrance. Il pleure parce qu'il n'a pas été assez cajolé. Alors je vais le faire

Pour moi, ma foi est une valeur cardinale sur laquelle je m'appuie beaucoup. Elle m'aide à regarder au-delà de mes afflictions et à garder les yeux rivés vers l'espérance.

Encore beaucoup de courage à nous tous. Le chemin est long, mais il faut tenir bon.

[Karmacode]

Ahhh ca c 'est parfait Feline, tu vois il suffit de positiver et les bonnes choses arrivent, le + appelle le + comme on dit et ce n'est que le commencement.

Tu remontes en selle et maintenant c'est le départ vers la belle vie, le commencement d'un nouveau chapitre que tu vas pouvoir écrire seule et uniquement pour toi.

Ne t'encombre plus avec ton passé et ton ex, laisse cette partie la derrière toi et concentre toi sur ce qu'il y a devant toi, c'est vraiment ce qu'il ya de plus important désormais.

En tout cas je suis très content que cela se passe bien tu le mérites après tout ce que tu as traversé.

[feline13]

Je te remercie beaucoup Karma.
Si je te vois connectée sur skype, je te ferai un coucou.
Au plaisir!

[Chat-kun]

J'attendais des news, c'est magnifique.

[feline13]

J'attendais des news, c'est magnifique.

Merci Chat-Kun.
J'espère que tu te portes bien.

[anonyme060]

J'admire tes réactions et ta determination !

Je vais essayer de prendre ton exemple, et me botter le cul pour aller de l'avant !

[Karmacode]

Oui Feline sort petit à petit du tunnel, bientôt la délivrance =)

[feline13]

J'admire tes réactions et ta determination !

Je vais essayer de prendre ton exemple, et me botter le cul pour aller de l'avant !

Tu sais anonyme060, je sais que je n'ai pas d'autres choix que de me faire violence pour avancer. Même si par moment un sentiment d'injustice m'habite parce que moi je morfle et que lui il se la coule douce, je n'ai pas d'autres choix que de tenir debout et d'avancer. Hier, une amie m'a dit que j'avais été admirablement forte. Moi, je ne pense pas parce que je pleure encore de temps en temps. Et que le temps me semble par moment long et lent. Quand est-ce que je vais guérir ?

C'est très dur comme épreuve. Mais il faut garder à l'esprit que si certains s'en sortent ? Alors pourquoi pas moi, nous ?

[Karmacode]

On se sortira tous et toutes de nos faux pas de toute façon je n'en doute pas une seconde, et qui plus est cela sera une épreuve qui nous aura donné une nouvelle force et peut être de nouvelles envies également enfin chez moi c'est le cas ca m'a donné envie d'un tas de choses et on se sent vivant en se lancant la dedans, en couple on a tendance à se ramolir et à s'endormir et la rupture c 'est la grosse gifle qui te réveille pour te dire "Oh on se bouge le cul la t'as encore un sacré tas de choses à faire et à réaliser !"

Certaines personnes vivent des épreuves largement pire que la notre alors il faut se faire violence et se relever et avancer !

[carlota]

Je tenais à partager une bonne nouvelle avec tous ceux qui me lisent et me soutiennent dans cette douloureuse épreuve de rupture.
…
C'est un cabinet avec lequel j'avais passé mon entretien le mercredi dernier qui m'annonce que ma candidature a été retenue. Je suis donc prise, de reprendre contact avec eux le plus tôt pour que nous définissions les modalités de stage. Je me suis effondrée en larmes, des larmes ont coulé sur mes joues, des larmes de bonheur, de soulagement et de joie

…..
J'ai compris comment la vie marche. Il est important d'examiner les dispositions de son coeur, car là ou est notre coeur, là est notre trésor. Il est important de regarder quels sont les sentiments que nous nourrissons. Et pour toutes celles et ceux qui s'empêtrent dans la haine, je vous encourage à ne pas la laisser longtemps vous ronger. Elle n'a jamais été productive. Au mieux, tenter de la remplacer parce que j'appelle une sainte colère. La sainte colère c'est celle qui vous dit de refuser le statut quo, celle qui vous encourage à ne pas vous conforter dans votre état. Dites non à la dépression, lutter tant que c'est possible.

Et je confirme, souhaiter combler le vide laissé par la rupture par d'autres compulsions n'a rien de constructif. Il faut sincèrement prendre du temps pour soi, prendre le temps de se retrouver. Moi je sais que c'est mon enfant intérieur qui pleure de souffrance. Il pleure parce qu'il n'a pas été assez cajolé. Alors je vais le faire

Pour moi, ma foi est une valeur cardinale sur laquelle je m'appuie beaucoup. Elle m'aide à regarder au-delà de mes afflictions et à garder les yeux rivés vers l'espérance.

Encore beaucoup de courage à nous tous. Le chemin est long, mais il faut tenir bon.

waouuuu suis très fière de toi et heureuse de cette superbe nouvelle !!! bravo à toi !

et j'aime ta manière d'écrire .;tu as du talent…je n'ai pas tout lu je vais m'y mettre ce soir…sainte occupation !

[feline13]

Je tenais à partager une bonne nouvelle avec tous ceux qui me lisent et me soutiennent dans cette douloureuse épreuve de rupture.
…
C'est un cabinet avec lequel j'avais passé mon entretien le mercredi dernier qui m'annonce que ma candidature a été retenue. Je suis donc prise, de reprendre contact avec eux le plus tôt pour que nous définissions les modalités de stage. Je me suis effondrée en larmes, des larmes ont coulé sur mes joues, des larmes de bonheur, de soulagement et de joie

…..
J'ai compris comment la vie marche. Il est important d'examiner les dispositions de son coeur, car là ou est notre coeur, là est notre trésor. Il est important de regarder quels sont les sentiments que nous nourrissons. Et pour toutes celles et ceux qui s'empêtrent dans la haine, je vous encourage à ne pas la laisser longtemps vous ronger. Elle n'a jamais été productive. Au mieux, tenter de la remplacer parce que j'appelle une sainte colère. La sainte colère c'est celle qui vous dit de refuser le statut quo, celle qui vous encourage à ne pas vous conforter dans votre état. Dites non à la dépression, lutter tant que c'est possible.

Et je confirme, souhaiter combler le vide laissé par la rupture par d'autres compulsions n'a rien de constructif. Il faut sincèrement prendre du temps pour soi, prendre le temps de se retrouver. Moi je sais que c'est mon enfant intérieur qui pleure de souffrance. Il pleure parce qu'il n'a pas été assez cajolé. Alors je vais le faire

Pour moi, ma foi est une valeur cardinale sur laquelle je m'appuie beaucoup. Elle m'aide à regarder au-delà de mes afflictions et à garder les yeux rivés vers l'espérance.

Encore beaucoup de courage à nous tous. Le chemin est long, mais il faut tenir bon.

waouuuu suis très fière de toi et heureuse de cette superbe nouvelle !!! bravo à toi !

et j'aime ta manière d'écrire .;tu as du talent…je n'ai pas tout lu je vais m'y mettre ce soir…sainte occupation !

Merci carlota.
À bientôt

[saza]

Bonsoir,
Je lis ton histoire en sous marin. Je te trouve très courageuse et quelle belle plume tu as!

Courage, bientôt la lumière. <3

[feline13]

Merci saza de me donner un peu d'espoir.
Je suis de retour dans notre ville, celle dans laquelle je l'avais suivi. Autant vous dire que dans le train et toute la journée, J'étais à cran, tendue mais déterminée à en découdre avec le règlement de ma situation administrative. Au départ, mon titre de séjour à toujours eu la mention étudiante. Avec notre pacs, j'ai demandé la mention vie privée familiale. Lorsqu'il a décidé de me quitter, il a également décidé de rompre le pacs sans se soucier de ce qu'il advenait de moi administrativement. Je comprends qu'il souhaitait rompre tout lien psychologique pour vivre sa nouvelle relation en paix. Demain, j'irai donc à la préfecture leur expliquer ma situation afin que l'on puisse trouver une solution.
Hormis cela, j'ai trouvé une nouvelle notification de linkedin. L'ex y a créé son profil et m'a invité à le rejoindre. Entre twitter et le fait qu'il ai décidé de follow tous mes amis et ça, j'en ai eu sérieusement marre. Quand il a rompu, il m'a fait comprendre qu'il ne souhaitait ni garder contact avec moi, ni me parler, ni me voir car il me haïssait de l'avoir détruit. Aussi difficile cela a pu l'être, j'ai respecté son choix de me sortir de sa vie sans préavis. Pendant que je dormais dans des foyers, faisait limite la manche pour vivre, il roucoulait tranquillement, affichant des fotos de bonheur avec sa next sur Facebook, et publiant des statuts. Je me souviendrai toujours de l'un d'entre eux publié à deux semaines post rupture : peu importe celle qui m'a détruit, ce qui importe c'est qu'une autre me fait sourire à nouveau, et j'en passe. Je me suis faite le plus discrète possible, je suis sortie de son sillage parce que j'avais conscience qu'il n'avait plus de compte à me rendre. Aujourd'hui, je remonte la pente tout doucement. J'ai décidé d'avancer et de me relever. Alors, il est hors de question que ma reconstruction soit troublée par ces manœuvres dolosives, intentionnelles ou pas. C'est pas lui qui se tape les montagnes russes après. Donc ça suffit! Forte de toutes ces réflexions, je lui ai envoyé le sms suivant : bonsoir Ex. Ton adresse email m'envoie des notifications. C'était twitter et maintenant linkedin. Pourrais-tu prendre tes dispositions afin que cela ne se produise plus. Merci d'avance et bonne soirée.
Sa réponse fut celle que j'espérais : bonsoir. Désolé de ce désagrément mais c'est involontaire. Je viens de m'y inscrire et je ne sais pas encore le gérer. Bonne soirée.

Nous en sommes restés la. Quoiqu'il en soit, je ne suis plus dans aucune stratégie de récupération de l'ex. Que cela ait été intentionnel ou pas ne me regarde plus. Mais aujourd'hui, qu'il respecte mon désir de reconstruction. Par conséquent, il prendra son carnet d'adresse et effacera mon adresse mail. A
Ça sera plus pratique parce qu'apparemment , les paramètrages que j'ai effectuées pour ne plus rien recevoir de lui ne fonctionnent pas. Ceci dit, ce texto m'a permis de me rendre compte de mon positionnement dans ma reconstruction. J'ai accepté la rupture, je n'attends plus rien de lui et ne veux plus jamais entendre parler de lui. Je ne veux pas me mentir, il n'y a que de cette façon que je pourrai avancer.
Donc demain, c'est un autre défi. Mais je vaincrai car je suis la prunelle de l'Eternel.

[feline13]

Oui, je vaincrai car je suis la prunelle de l'Eternel. Sur le plan administratif, les choses se dénouent. Et il y'a deux jours de cela, un cabinet plus prestigieux m'a contacté pour me dire que ma candidature avait été retenue. Je vais donc annuler l'ancienne proposition au profit de la dernière car, la dernière est 100 fois plus enrichissante et deux fois plus rémunérée.

Entre temps, je suis donc dans cette ville. Arrivée mardi soir, ce fut dur. Mercredi, je n'ai pas pu mettre le nez dehors. Trop apeurée de le croiser. Aujourd'hui, je me suis faite belle pour aller faire les démarches administratives. Et, je marchais la tête haute dans les rues. Je fais ce que j'ai à faire et je m'en vais écrire uns nouvelle page de mon histoire, de ma vie sur terre. Chaque endroit de cette ville me rappelle sa personne. Mais je sais que ce sont les derniers souffrances que je suis en train de vivre. Celles qui me font réaliser que c'est fini, que je suis en train de passer à autre chose. Je vole vers ma destinée. En sept mois, j'ai appris l'humilité. Je savais déjà ce que c'était mais cette fois, je l'ai touché du doigt. Ce qui importe aujourd'hui est que je fasse la paix avec moi même. Que la paix qui surpasse toute intelligence m'habite. Que je sois sereine.

Paolo Coelho a écrit dans le manuel du guerrier de la lumière :
Il existe des résidus émotionnels, produits dans les usines de la pensée. Ce sont des douleurs passées, qui maintenant n’ont plus d’utilité ; ce sont les précautions qui ont eu de l’importance autrefois, mais ne servent à rien à présent.
Le guerrier a lui aussi des souvenirs, mais il parvient à faire le tri de ceux qui lui sont utiles. Et il se débarrasse des résidus émotionnels.
Un compagnon dit : « Mais cela fait partie de mon histoire. Pourquoi dois-je abandonner des sentiments qui ont marqué mon existence? »
Le guerrier sourit. Il ne cherche pas à éprouver des émotions qu’il ne ressent plus. Il change, et il veut que ses sentiments l’accompagnent.

Voila, ce sont des résidus émotionnels dont je suis en train de me débarrasser. Je fais le tri de ce qui est bien. Je change car je choisis les émotions et les sentiments qui m'accompagneront pour la suite de ma vie.

[carlota]

bonsoir feline

tu avances vite.;et continue de marcher la tête haute tu es une guerriere et lui un vermisseau …

ce que tu vas garder de toute cette aventure ce sera tes mots ta foi en la vie et ton coeur pur…profites c'est une chance !!

bonne nuit

[Karmacode]

Forte,intelligente,cultivée et jolie par dessus tout, ton ex copain ne sait vraiment pas quelle connerie il a faites.

Fonce et continue sur ta lancée ma petite féline, sky is the limit , rien te te stoppera dorénavant.

[feline13]

Purée, je suis mal ce matin. Il faut que je m'en aille le plus tôt de cette ville. Je n'en peux plus! Je pleure de souffrance.
On m'a fait savoir qu'il est heureux. Mince et moi ???

[Karmacode]

Et toi ça va venir petit a petit féline, le plus est passe mais on obtient pas la joie le bonheur et !a sérénité en quelques jours, ça demande le temps d être construit.

Qu il soit heureux c est une chose mais cela ne doit pas t empêcher de l être également, ne prends pas de ses nouvelles car ça ne sert a rien, cela te fais du mal comme tu t en rends compte.

Allez oublie le et oublie que l on t a parle de ça et ça ira beaucoup mieux.

[feline13]

Décidée de rester seule lorsqu'on est dépendant affectif est une sacrée épreuve. Quand on est habitué à la présence de quelqu'un durant 3 ans, il est pénible de se retrouver seule. Ceci dit, j'ai choisi d'affronter cette solitude et ce célibat comme une vraie guerrière. Je refuse de me laisser guider par la peur de la solitude sentimentale car elle n'a jamais été bonne conseillère.
Il m'arrive de temps en temps de faire le bilan de mon évolution. J'ai beaucoup de mal à être objective même si je me pose encore la question de savoir comment n'ai-je pas pu voir que ça n'allait pas dans notre couple, surtout de son côté ? Je me pose de nombreuse question sur ma façon de voir le monde et d'appréhender les relations humaines. J'ai tendance à me focaliser essentiellement sur les qualités essentielles de la personne et à ne pas m'arrêter sur ces défauts. Peu importe le type de relation, même avec mes proches et ami(e)s. Je pars du postulat que je ne suis pas parfaite, et que je n'ai pas à demander aux gens de changer pour correspondre à mes attentes. La liberté au sein d'une relation quelle qu'elle soit, c'est de permettre à l'autre d'être ce qu'il est. L'amour, je ne parle pas essentiellement de celui qui va s'exprimer au sein d'une relation de couple, c'est d'aimer l'autre avec ses défauts et ses qualités. Grosso modo de le prendre tel quel. Ce qui fait que je ne focalise jamais sur les détails qui ont pu me chiffonner tant qu'ils ne vont pas à l'encontre des principes pour lesquels je ne transigerai jamais. Me concernant, la violence physique pour moi est impardonnable, le manque de respect des valeurs familiales. Je ne tolérerai jamais que l'on me porte main ou alors qu'un individu manque de respect aux miens. Alors, je me pose la question de savoir si finalement cette vision du monde et des relations est adaptée à la société dans laquelle je vis . On pourrait écrire tout un livre dessus et je pense que tous les avis se vaudraient. Finalement, la vraie question est de savoir si je dois changer moi pour correspondre au monde actuel ou alors si je dois rester moi même, fidèle à mes principes en prenant le risque de tomber à chaque fois de haut. Non, je dois rester fidèle à moi même et ne plus rien attendre de personne. Poser des actes en étant fidèle à moi même, sans espérer une quelconque reconnaissance venant de la part d'autrui.
Côté confiance en soi et estime de soi, c'est égal à zéro. Je n'ai toujours pas repris le poids perdu mais on dit que j'ai l'air beaucoup plus apaisée et sereine. On m'a dit que j'avais bonne mine. C'est sur que comparativement à mes débuts lors de la rupture, il y'a eu une évolution notable. Je me maquille un peu plus, disons que je prends un peu plus soin de moi. Mais je sais que je porte encore au fond moi la supplice la larguée. J'aurai beau camoufler cela derrière des tonnes de maquillage et des vêtements élégants, il n'empêche que la souffrance du vide émotionnel causé par la rupture est bien là.

[lenalou]

je te souhaite du courage féline.. J'ai lu un peu ton histoire et tu reviens de loin..c fou ce que tu as avancé depuis les débuts de ta séparation! Je pense que tu dois rester toi même, fidèle à tes principes, surtout!! Car le risque que tu encoure sinon , c'est de te laisser définir par les autres et te perdre à essayer de leur plaire.. et oui l'idéal c de ne plus rien attendre de personne et de te faire plaisir..

[feline13]

je te souhaite du courage féline.. J'ai lu un peu ton histoire et tu reviens de loin..c fou ce que tu as avancé depuis les débuts de ta séparation! Je pense que tu dois rester toi même, fidèle à tes principes, surtout!! Car le risque que tu encoure sinon , c'est de te laisser définir par les autres et te perdre à essayer de leur plaire.. et oui l'idéal c de ne plus rien attendre de personne et de te faire plaisir..

Oui Lenalou, je pense que tu as raison sur ce point. Il vaut mieux rester fidèle soi même et à ces principes. Le 12 décembre, cela fera 8 mois et sera également sa date d'anniversaire. Il va de soi que je ne lui enverrai pas de message. Non seulement il n'en attendra pas, mais je pense qu'il sera suffisamment bien entourée pour que mon texto ne vienne assombrir son tableau de réjouissance.
J'espère qu'à ce moment, je serai avec mes amis d'enfance et qu'elles me changeront les idées pour m'empêcher de m'effondrer. Et puis, même si je souffre encore, j'ai l'intime conviction que ça va passer.

[carlota]

bonsoir feline

et bien moi c'est le 10 décembre..comme toi je tourne et retourne …mais une nouvelle rencontre des WE d'escapade et de re vois la vie en ..rose..il faut rester dans la vie…l'action..et se laisser approcher..je t'embrasse

[feline13]

Merci Carlota.
J'ai décidé que ça sera un jour ordinaire finalement. Il est hors de question que je sois triste. J'ai assez pleuré, implorer les dieux et les cieux, donc non. Je reprends le contrôle de ma vie et ce jour sera symbolique pour moi. Le jour ou j'ai dit stop! Stop à tout cela!

[Pamplemousse]

Féline, je suis admirative face à ta force, à ta volonté, à ta lucidité. Tu es courageuse, intelligente et tu peux être fière d'être toi-même, et de respecter tes valeurs. Rien n'est plus précieux que notre intégrité, parce que nous vivons avant tout avec nous-même, nous sommes quelque part la "seule" personne sur laquelle nous pourrons toujours compter, quoiqu'il arrive. Étant également dépendante affective, depuis ma rupture, chaque jour est une épreuve pour avancer et prendre soin de moi, ou faire des choses très simples seule (comme aller aux courses). J'étais aussi habituée à la présence de mon ex durant deux ans. Mais ce sont toutes ces petites victoires qui montrent qu'on est capable d'être indépendantes, autonomes, et de mener à bien des objectifs que l'on se fixe, et donc qu'on a besoin de personne pour exister et s'épanouir. Courage !

[feline13]

Féline, je suis admirative face à ta force, à ta volonté, à ta lucidité. Tu es courageuse, intelligente et tu peux être fière d'être toi-même, et de respecter tes valeurs. Rien n'est plus précieux que notre intégrité, parce que nous vivons avant tout avec nous-même, nous sommes quelque part la "seule" personne sur laquelle nous pourrons toujours compter, quoiqu'il arrive. Étant également dépendante affective, depuis ma rupture, chaque jour est une épreuve pour avancer et prendre soin de moi, ou faire des choses très simples seule (comme aller aux courses). J'étais aussi habituée à la présence de mon ex durant deux ans. Mais ce sont toutes ces petites victoires qui montrent qu'on est capable d'être indépendantes, autonomes, et de mener à bien des objectifs que l'on se fixe, et donc qu'on a besoin de personne pour exister et s'épanouir. Courage !

Merci Pamplemousse.
J'ai hâte de passer à autre chose, vraiment!

[feline13]

«Ne pensez plus aux événements passés,
Et ne considérez plus ce qui est ancien.
Voici, je vais faire une chose nouvelle, sur le point d’arriver: Ne la connaîtrez-vous pas?
Je mettrai un chemin dans le désert,
Et des fleuves dans la solitude.» – Ésaïe 43:18-19

[feline13]

Aujourd'hui, coup de fil de mon ex ce matin. J'ai affiché sur mon twitter la foto d'un de mes neveux qui vient de naître. Il paraîtrait qu'il y'a une ambiguïté qui laisse penser que j'en suis la mère biologique. Il a cru que c'était le sien et m'a contacté aussitôt pour en avoir le coeur net. Au départ, je n'ai pas voulu décrocher lorsque j'ai vu ces messages insistant. Puis, finalement j'ai pris du recul. Réussissant à dompter une rancoeur qui m'animait, j'ai décroché et nous avons discuté, lui expliquant que ce n'était ni le sien, ni le mien.
Une question m'a taraudé l'esprit: donc il me flique sur twitter alors ? mais dans quel intérêt ? sans doute pour s'assurer que je suis toujours au fond du trou ? Pour s'assurer que je ne me relève pas . Ben donc, il sera grandement surpris parce qu'il est très difficile pour moi d'abandonner.

Lui : tu sais que si c'est le mien, je m'en occuperai et que je ne te laisserai pas dans la merde. Sinon, comment vas-tu ?
Moi: ça va, le pire est passé, j'ai la santé et c'est le principal.
Lui: tu sais que si tu as besoin d'aide, n'hésite pas à me demander.
Moi: non, ça va aller, mais merci pour ton aide.
Lui: Je te sais tellement fière et digne que je me doute que tu ne me solliciteras jamais en cas de besoin. Je compte les mois et cela va faire huit mois de rupture. Je te sais tellement fière que je suis persuadée que tu ne me diras rien si c'est le mien

Il a voulu savoir dans quelle ville je vivais, si j'avais trouvé mon stage et tout le tralala. Je suis restée très évasive et j'ai abrégé la conversation. On sentait un malaise de son côté. Du mien, j'étais en paix avec moi même. J'ai décroché dans l'optique de faire front et face à cette histoire. ça ne m'a pas laissé indifférente, mais finalement je pense que je commence à tourner la page. Je n'ai pas souhaité abordé la question de notre rupture, encore moins lui dire à quel point il avait été salaud. Je le laisse avec sa conscience si tant est il qu'il en est. Que chacun gère ses démons, moi je gère les miens.

J'ai finalement compris que ça n'aurait servi à rien de lui faire des reproches. Je souhaitais faire la paix avec ce pan de ma vie, et pour ce faire, je dois me défaire du sentiment de haine. Je pense que c'est fait car je tends peu à peu vers un apaisement ayant pour but de me conduire à une indifférence le concernant. Il est véritablement tombé du piédestal sur lequel je l'avis hissé jusque là. Il me semblait si minable et pathétique au son de sa voix. Il est tout ce que je ne veux plus, c'est à dire qu'il vit au gré de ses émotions, incapable de se maitriser. Je suis une femme de conviction, j'ai envie d'être avec quelqu'un de stable émotionnellement. Pas d'une girouette qui agit au gré du vent, non, ma vie, mon histoire et mon parcours ne me permettent pas de telles attitudes. Peut-être lui dirai-je merci un jour de m'avoir quitté. Je n'en sais encore trop rien.

C'était vraiment l'occasion rêver pour moi de lui dire tout ce que j'avais sur le coeur le concernant. De lui rappeler la façon dont il m'a quitté, me laissant là dans la détresse et le désespoir le plus total. Lui rendre la monnaie de sa pièce, lui renvoyer tout le venin qu'il m'a injecté en m'insultant et en me traitant de tous les noms. Lui demander comment peut-il avoir le culot, l'outrecuidance et la phénoménale indélicatesse de me contacter après m'avoir de traitée limite de crève-merde ? J'aurai pu le laisser s'interroger à en devenir fou comme ça été le cas lorsque je n'en dormais pas de la nuit à me demander ce qu'il devenait. Lui renvoyer sa misérabilité au visage, sa petitesse et son étroitesse d'esprit.
Mais je ne l'ai pas fait. Quelle aurait été la différence entre lui et moi si je me mettais à son niveau ? Aucune.
De surcroît, il osé me proposer son aide matériel. Mais il n'a vraiment pas compris comment je fonctionne en fait. Son fric, il peut se le garder. Lorsque je l'ai rencontrée, il n'avait pas un seul sou en poche. Ce qui m'a intéressé, c'était lui, ses qualités, son projet de vie, ses ambitions, sa volonté de bâtir une histoire. Il me propose son argent, m'enfin, qu'est ce que je vais faire avec aujourd'hui ? Je survis très bien sans ça.

Au final, j'étais devenue dépendante de lui à tous les niveaux, je croyais ne plus pouvoir vivre sans lui, le croyant essentiel à mon existence. Il a sans doute cru au fond de lui que le confort matériel qu'il m'a offert à un certain moment me rendrait folle, vue la façon dont il m'a éjecté de sa vie et m'a jetée dans une précarité extrême. Il dit qu'il est impressionné par ma fierté et ma dignité. Que souhaitait-il ? que je fasse la manche et le supplie

Enfin, voilà où nous en sommes rendus. Maintenant, j'ai décidé de regarder le verre à moitié plein. Je vais commencer mon stage dans une super structure et je pourrai ainsi appréhender le métier d'avocate d'affaire international auquel je me prédestine.

J'ai discuté avec une amie. Elle m'a encore confirmé que j'avais cette fibre en matière de plaidoirie. Elle m'a dit que lorsque nous avons des exercices à la barre, lorsque je parlais j'étais environnée d'une sorte de grâce. Il ne fallait pas que je l'oublie car j'avais beaucoup de talent , compliment qui m'a fait un grand bien.

[saumoncornichon]

Lui: Je te sais tellement fière et digne que je me doute que tu ne me solliciteras jamais en cas de besoin.

Si seulement tous nos exs gardaient cette dernière vision de nous

Je te souhaite beaucoup de bonheur, féline13.

[feline13]

Lui: Je te sais tellement fière et digne que je me doute que tu ne me solliciteras jamais en cas de besoin.

Si seulement tous nos exs gardaient cette dernière vision de nous

Je te souhaite beaucoup de bonheur, féline13.

saumoncornichon, et pourtant des interdits, j'en ai fait. A l'annonce de la rupture, je me suis effondrée à genou, le suppliant de nous accorder une chance parce que j'étais persuadée que nous traversions une crise. J'étais en larmes, à genou, il m'a menacé d'appeler la police si je le touchais et est parti sans se retourner. A partir de là, je me suis drapée dans mon amour propre, m'interdisant de lui demander quoique ce soit. ça n'a pas été facile et ça ne l'est toujours pas. Mais comme bon nombre d'entre vous a pu le constater, ce qui m'a permis de tenir ferme est ma foi en un Dieu vivant, qui n'abandonne jamais ceux qui se reconnaissent comme étant ses enfants. Dans ma détresse et mon affolement, j'ai fléchi mes genoux et j'ai prié, prié pour endurer, pour supporter et traverser cette épreuve avec force.

Je n'en suis pas encore sortie tu sais. Je n'ai toujours pas de chez moi, je dors encore chez des amis à gauche et à droite. J'attends de commencer mon stage pour me chercher mon studio. Je pense que tout se passe dans la tête. Actuellement, j'ai décidé que ma maison était dans ma tête, cela allait être le lieu où j'allais rechercher et cultiver ma paix et ma tranquillité. C'est ma 1ère maison. Pour te dire, l'amie chez qui je suis est désagréable. Mais j'ai fini par comprendre qu'elle était mal dans sa vie comme beaucoup de personne et le manifestait de cette façon.

Il dit que je suis fière parce que j'ai gardé mes émotions pour moi. Parce que je ne l'ai pas plus harcelé que ça et parce que je lui ai laissé sa liberté sans chercher à m'imposer. En fait, je n'ai fait que me préserver, c'est tout. Il n'y rien d'exceptionnel à ça!
Maintenant, c'est moi qui lui souhaite beaucoup de courage pour la suite.

[saumoncornichon]

Je me reconnais tout à fait dans ce discours. J'ai d'abord feint l'indifférence, puis insulté, puis pleuré (sur environ 2 semaines) et maintenant SR. J'ai tenté de me réfugier dans la religion catholique (qui n'a jamais été la mienne) puis maintenant je me dis que je souhaite m'adresser directement à Dieu, sans intermédiaire. Comme toi j'ai prié pour être forte et pour voir le bout du tunnel. Je continue de prier et de remercier Dieu d'avoir un toit sur la tête chaque soir.

Je pense que si tu étais fière et digne avant de le rencontrer, tu retrouveras cet état d'esprit car tu es faites de ce bois.
Tu dis que ça n'a rien d'exceptionnel mais des gens qui ont beaucoup plus à perdre que toi n'ont toujours pas récupéré leur dignité des mois et des mois après.

C'est à toi que je souhaite du courage. Tu y arriveras étape par étape je l'espère.

[feline13]

Je te promets que se réfugier dans les bras de Dieu vaut mieux que n'importe quel antidépresseur ou consultation chez un psy. Quand on a mal à son âme, aucun médicament ou encore aucune personne ne peut t'apporter la guérison et la restauration dont ton âme a besoin. Te soigner peut être, mais te guérir, c'est autre chose.
Si tu crois en quelque chose de divin, tu n'as pas besoin de religion pour t'adresser directement à lui.
Le véritable secret de la guérison c'est de ne pas tenter de fuir ou d'éviter sa souffrance. Tenter de combler le vide laissé par l'autre par une tonne d'activité te rappelle encore plus que tu es seul. Il faut chercher un équilibre mais avant toute chose, chercher à te retrouver. Moi j'ai beaucoup écouté ma souffrance. J'ai accepté d'être mal et de traverser toutes les émotions de la rupture. C'est quand tu as conscience de ça que tu penses être au fond du trou. En fait, tu es en train de préparer ta sortie du tunnel. Je ne dis pas que je vais mieux, mais je sens une amélioration. Je suis venue dans notre ville, celle ou je l'avais suivi avec la crainte de le croiser ou de lui parler. Au final, cette crainte est partie, car je pense être capable d'affronter son regard aujourd'hui. La haine que je nourrissais à son égard disparaît peu à peu. Donc je te dis surtout d'endurer. Quand tu as mal, pleure, crie. Mais ne le contacte pas. Les gens aiment les gens qui s'aiment.
Je vais lire ton histoire.
Bonne nuit

[carlota]

Aujourd'hui, coup de fil de mon ex ce matin.

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J'ai finalement compris que ça n'aurait servi à rien de lui faire des reproches. Je souhaitais faire la paix avec ce pan de ma vie, et pour ce faire, je dois me défaire du sentiment de haine. Je pense que c'est fait car je tends peu à peu vers un apaisement ayant pour but de me conduire à une indifférence le concernant. Il est véritablement tombé du piédestal sur lequel je l'avis hissé jusque là. Il me semblait si minable et pathétique au son de sa voix. Il est tout ce que je ne veux plus,



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Enfin, voilà où nous en sommes rendus. Maintenant, j'ai décidé de regarder le verre à moitié plein. Je vais commencer mon stage dans une super structure et je pourrai ainsi appréhender le métier d'avocate d'affaire international auquel je me prédestine.

J'ai discuté avec une amie. Elle m'a encore confirmé que j'avais cette fibre en matière de plaidoirie. Elle m'a dit que lorsque nous avons des exercices à la barre, lorsque je parlais j'étais environnée d'une sorte de grâce. Il ne fallait pas que je l'oublie car j'avais beaucoup de talent , compliment qui m'a fait un grand bien.

en chacun de tes mots je me retrouve.;comme toi je suis passée de l'amour à la haine..et bientôt au mépris

tu as mille fois bien fait de ne pas t'abaisser à se mettre à son niveau…mais son aide financière..comment dire…tu aurais pu lui claquer bien fort son aumône en retour..

va à fond dans ton stage tu vas réussir et c'est vrai qu'il est évident que tu as du talent..la barre c'est autre chose…c'est de l'énergie.;de la passion..du courage….et tu as ces 3 qualités…

et à ton avis quel est mon métier , ma passion ???

[feline13]

Carlota, la barre ?
Sinon pour son fric non. Il peut le garder. Plus besoin. Je galère c'est vrai, mais Dieu veille. Ce n'est qu'un être humain comme moi.