Besoin d'avis : dans l'incompréhension totale

[Carrie007]

Le problème dont je parle est simplement le fait que tu te poses beaucoup trop de questions. As-tu déjà pensé à consulter un professionnel pour savoir pourquoi tu "t'accroches" tant à tes histoires d'amour? En même temps, tu as déjà une piste: ta première histoire qui semble t'avoir laissé des regrets.

J'ai l'impression que dès que tu commences à éprouver des sentiments pour la personne avec qui tu sors, tu commences à avoir peur. Donc tu n'es peut-être plus aussi naturelle.
J'ai connu ce problème là il y a quelques années. J'ai finalement décidé d'aller consulter un psy. j'avais envie de sauver mon histoire d'amour. Je n'ai pas réussi mais je me suis sauvée moi-même.

As-tu peur de l'abandon par exemple?

[AboutAGirl]

Je rejoins Carrie dans le fond. Et j'enfile mes gros sabots pour te dire ceci : sérieusement, prends du recul sur tout ça...tu t'accroches à un mec qui en a une autre en tête. Ce n'est pas être maso ça ? Oui vous avez eu une belle aventure, aussi courte soit-elle (et quelque part c'est pire puisqu'il y a ce goût d'inachevé). Mais tourne la page, il n'est tout simplement pas prêt. C'est rageant, frustrant, de se dire que vous auriez pu vivre une très belle histoire ; cependant, l'amour est aussi une question de timing.

Petit grain de sel personnel : il est très probable que j'aurais pu construire quelque chose de chouette avec mon ex, si on s'était rencontré à un autre moment. Ou pas d'ailleurs, c'est la magie de la vie et des milliards de possibilités qui existent. Il y a quelques jours, j'ai rencontré un homme charmant, avec objectivement toutes les qualités que je recherchais tant chez mon ex. Tu sais quoi ? Impossible de m'investir. J'ai vite coupé court alors qu'il s'était déjà attaché, et ça le rendait malade de se dire qu'on aurait pu vivre quelque chose de bien. Oui, en d'autres circonstances, c'est très probable.

Mais c'est ainsi, tu dois composer avec ces circonstances, à savoir qu'il est dans l'impossibilité de te donner ce que tu souhaites. Et il faut absolument qu'on chasse de nos esprits cette espèce de "pensée magique" qui consiste à dire que "mais c'était luiiiii l'homme de ma viiie !". L'amour est une question de choix, de contexte, de timing. Pas très romantique tout ça j'en conviens mais c'est à mon sens ce qui permettra d'y voir plus clair pour la suite, et de pouvoir être capable de construire une relation durable avec quelqu'un.

Pour ce qui est de s'attacher vite, disons que tu es comme ça, bon. Est-ce qu'il faut absolument le changer ? Si ça te fait souffrir, pourquoi pas, mais dis-toi que tu peux aussi tomber sur quelqu'un de semblable à ce niveau, ou différent mais qui recherche une glue.

Et je terminerai par te dire que l'homme dont je te parlais, j'y pense en termes de colère envers moi-même, de m'être remise en selle à un moment où je pensais être passée à autre chose (ah bah en fait non !). Je n'ai pas forcément envie de le revoir, même si c'est vrai qu'on passait de très bons moments. Si ça peut t'aider, dis-toi que ton ex pense la même chose... Mets-toi à sa place pour comprendre ses motivations, sans pensée magique, et peut-être alors tu seras plus lucide et tu couperas ce bout de nerf qui t'unit à lui.

Edit. Carrie t'as une putain de force de caractère de ouf d'avoir repoussé ton ex alors qu'il revenait ! Good game !

[Carrie007]

Edit. Carrie t'as une putain de force de caractère de ouf d'avoir repoussé ton ex alors qu'il revenait ! Good game !

Merci mamzelle!!! ça fait du bien de l'entendre (ou de le lire).

[Roudoudouce]

Bonjour les filles

Merci beaucoup pour vos conseils et le soutien, ça me fait très plaisir

Je voois déjà un specialiste depuis plus d'un an, car travailler avec mon ex était invivable. J'ai fait beaucoup de progrès pour mieux me connaitre. Mais je ne sais toujours pas comment sortir de ce cercle vicieux qui fait que je n'arrive pas à avoir une relation durable. En fait, il y a beaucoup de raisons possibles de ce qu'il m'arrive, et je ne sais pas encore quelle est LA vraie raison :

- Divorce de mes parents et interdiction de rester en contact avec mon père (j'avais 4 ou 5 ans);
- Ma mere qui n'a pas refait sa vie (donc je n'ai aucun modèle du couple);
- Ma mere qui me disait que mon pere ne m'aimait pas, qu'il faut se mefier des hommes, qu'ils ne veulent qu'une chose et qu'il vaut mieux ne pas tomber amoureuse;
- Personne dans ma famille ne m'a jamais dit "je t'aime", "tu es belle", je n'entendais que des critiques, je me sentais bete, laide et mechante. Comment m'aimer après tout ça ?

Oui, quand je commence à m'attacher, je ne me reconnais plus, je perds le contrôle et je ne me supporte pas quand je suis come ça. Non, je ne me m'attache pas VITE (j'attends avoir des preuves que je peux faire confiance à l'autre et qu'il veut vraiment etre avec moi), mais trop FORT. Au debut d'une relation j'ai tres peur de m'attacher, et une fois c'est fait, j'ai tres peur de perdre l'autre.

Par rapport à mon dernier homme, je ne lui avais rien demandé, c'est lui qui insistait pour avancer dans notre relation, qui investissait trop, qui m'avait fait croire qu'il voulait s'engager. Je n'ai rien fait pour le pousser, je profitais juste des bons moments qu'on passait ensemble. Donc c'était pas très reglo de me dire ensuite que je m'attachais et tout - c'est pas ce qu'il voulait ? Si j'etais pas la bonne personne, il ne fallait pas me faire croire le contraire. Je suis triste de tout ça. Et je n'aime pas l'amour, mais les personnes. Cet homme était genial et je suis degoutee de ne pas pouvoir continuer avec lui.

Il est hors de question que je refasse confiance de nouveau, ma mere avait raison, il ne faut pas tomber amoureuse. Les seuls hommes qui m'ont aimée comme des fous c'était ceux dont je m'en fichais ou n'étais pas vraiment amoureuse. Tous les autres m'ont attirée et m'ont laissé tomber ensuite quand j'etais amoureuse d'eux. Alors c'est impossible pour moi de connaitre un amour reciproque et durable dans ces conditions, tant pis, je ne suis pas faite pour etre en couple visiblement, je resterai seule.

Oui, j'ai peur de l'abandon et du rejet. Car c'est se que mon pere m'a fait quand j'etais petite.

[Roudoudouce]

Comment as-tu reussi à ne pas t'attacher trop et à ne pas avoir peur de perdre l'autre ?

J'ai oublié de preciser, j'ai aussi très peur de toute sorte de separations qui vient sans doute du fait que ma mere ne m'avait pas laissé dire au revoir à mon pere quand elle est partie avec moi. Donc ce n'est pas vraiment l'abandon, car c'est elle et moi qui avions parties. C'est la peur de la separation.

[Carrie007]

Je ne sais pas si ta dernière question m'est adressée mais je vais te répondre.

Si je m'attache, je m'attache, c'est tout. Les sentiments ne se contrôlent pas et j'en ai pris mon parti.

Perso, j'ai travaillé deux ans et demi avec un psychiatre et je poursuis désormais mon chemin toute seule.
Mon psy était un homme qui aurait pu, vu son âge, être mon père. C'était exactement ce que je recherchais car, comme toi, je n'ai pas eu de modèle parental équilibré (mes parents m'ont eue 10 ans après ma soeur, sans qu'il y ait d'autre enfant ou fausse couche ou grossesse avortée entre nous deux; mon père n'aimait plus ma mère - mais l'a-t-il seulement aimée? -; je n'ai jamais vu mes parents dormir ensemble; mon père insultait ma mère très régulièrement et, fréquemment, quand la façon dont je lui disais bonjour en rentrant du collège ne lui plaisait pas, il me mettait dehors; ma mère a fini par le quitter il y a 20 ans)... Dailleurs je ne le vois qu'en de très rares occasions et ma soeur plus du tout depuis 20 ans.
Par contre, j'ai eu la chance d'avoir une mère géniale qui aurait tout fait pour que mon père et ses enfants s'entendent bien; une mère qui m'a encore dit il y a très peu de temps: "ma chérie, tu as le droit de réussir là où j'ai échoué"... Une mère qui m'a donné beaucoup d'amour et qui serait heureuse de me voir heureuse (et amoureuse) avec un homme.

Je pense qu'il n'y a pas de fatalité.
Avec mon psy, j'ai eu un déclic quand il m'a dit, notamment: "arrêter de vous demander ce que vous valez; demandez-vous plutôt ce que vous voulez. Ne vous regardez plus comme le vilain petit canard que vous croyez être mais plutôt comme le cygne que vous êtes devenue..."

Moi aussi je n'ai pas trop de mal à plaire: je suis plutôt bien faite de ma personne, pas trop bête, rigolote et sympathique; par contre, pendant longtemps, j'ai cru être un "leurre", je me disais toujours, notamment avec mon ex qui me mettait sur un piedestal: "mais quand va-t-il se rendre compte que je n'en vaux pas la peine..." (toujours le VALOIR et le VOULOIR)... Et à un moment j'ai dit STOP. Stop à l'autosabotage.

Et je pense justement que c'est quand on n'a pas peur de perdre l'autre qu'on peut vraiment s'épanouir dans une relation. Si tu as toujours la peur au ventre de le perdre, c'est qu'il y a quelque chose qui cloche et que cette personne n'est peut-être pas faite pour toi.

Ce qui m'a aidé aussi c'est une joli histoire de quelques mois vécue avec un gars sympa (et bon amant ) il y a un an et demi: je savais que ce n'était pas l'homme de ma vie, je n'étais pas amoureuse de lui (et lui non plus) mais on a passé de bons moments ensemble. J'ai appris le plaisir simple d'être dans une histoire légère. La prochaine fois, j'espère juste être amoureuse, ce serait quand même encore plus sympa!

Et une dernière chose: le pardon est essentiel. Pardonne à ton père, à ta mère. Et dis-toi aussi que tu ne reproduiras pas le schéma. IL N'Y A PAS DE FATALITE!!! Leurs histoires ne te regardent pas. Leurs problèmes sont leurs problèmes. Pose leurs bagages, ce sont les leurs. Tu as le droit au bonheur et tu as le droit d'être amoureuse. Si si, je t'assure.

[AboutAGirl]

Chacun a des bagages, certains plus lourds que d'autres. Le truc c'est de les avoir identifiés et d'en tirer quelques conclusions (ou pas d'ailleurs), et surtout, ne pas les prendre comme excuse.

Ta phrase "Il est hors de question que je refasse confiance de nouveau" me hérisse le poil ; faire confiance est une très belle qualité, ne la perds pas. Ce n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que ça ne marchera pas avec d'autres. T'inquiète pas !!

[Carrie007]

Et aussi: à un moment, il faut savoir prendre le rique de perdre.

Donne toi de la valeur et les autres t'en donneront également.

Mon ex, à un moment, je lui ai dit: voilà ce que je veux. Si tu n'es pas capable de me le donner ou si tu ne veux pas me le donner, je respecte ta décision. Mais respecte aussi la mienne qui est celle de ne plus faire partie de ta vie.

A un moment, il faut se positionner et tenir. Et s'il regrette, ne t'inquiète pas, il saura revenir.

[Roudoudouce]

Je ne sais pas si ta dernière question m'est adressée mais je vais te répondre.

Oui, c'était bien pour toi la question, désolée j'avais oublié de préciser.

Perso, j'ai travaillé deux ans et demi avec un psychiatre et je poursuis désormais mon chemin toute seule.

J'aimerais bien changer de psy, car la mienne ne fait que m'écouter et ne me fait pas du tout travailler sur moi-même. Ton psy est de quelle région ?

Par contre, j'ai eu la chance d'avoir une mère géniale qui aurait tout fait pour que mon père et ses enfants s'entendent bien; une mère qui m'a encore dit il y a très peu de temps: "ma chérie, tu as le droit de réussir là où j'ai échoué"... Une mère qui m'a donné beaucoup d'amour et qui serait heureuse de me voir heureuse (et amoureuse) avec un homme.

Tu as de la chance. Ma mère n'aime jamais les hommes que je choisie, elle fait tout pour que je les quitte et elle pense que je suis un cas désespéré et que je ne trouverai jamais un homme qui m'aimera. J'ai rien dit à ma mère sur le dernier homme en pensant que ça marchera - hélàs...

Mon père est mort.

Je pense qu'il n'y a pas de fatalité.

J'étais très optimiste, mais avec toutes ces histoires qui se répètent, je ne crois plus à rien.

Avec mon psy, j'ai eu un déclic quand il m'a dit, notamment: "arrêter de vous demander ce que vous valez; demandez-vous plutôt ce que vous voulez. Ne vous regardez plus comme le vilain petit canard que vous croyez être mais plutôt comme le cygne que vous êtes devenue..."

C'est le contraire pour moi : je sais exactement ce que je veux, mais je ne sais pas ce que je vaux ou plutôt je pense que je ne vaux rien.

Et je pense justement que c'est quand on n'a pas peur de perdre l'autre qu'on peut vraiment s'épanouir dans une relation. Si tu as toujours la peur au ventre de le perdre, c'est qu'il y a quelque chose qui cloche et que cette personne n'est peut-être pas faite pour toi.

Avec le dernier jeune homme je n'ai pas encore développé la peur de le perdre. J'étais très sûre de lui, je n'avais pas de doutes, c'est pour ça que son annonce était un choc pour moi et c'est pour ça que je pense que son ex était une fause excuse et que la réalité est que je ne lui plais pas. Mais bon, il aurait pu me le dire plus tôt au lieu de faire semblant qu'il est fou de moi et m'entrainer dans cette relation.

Et une dernière chose: le pardon est essentiel. Pardonne à ton père, à ta mère. Et dis-toi aussi que tu ne reproduiras pas le schéma. IL N'Y A PAS DE FATALITE!!! Leurs histoires ne te regardent pas. Leurs problèmes sont leurs problèmes. Pose leurs bagages, ce sont les leurs. Tu as le droit au bonheur et tu as le droit d'être amoureuse. Si si, je t'assure.

Très bon conseil, mais je n'arrive pas à pardonner, surtout à ma mère, car elle ne voit pas ses erreurs, elle pense qu'elle a raison sur tout. En même temps, c'est plus facile de porter leur bagages, parce que si je les pose - je ne suis personne, je n'ai pas mon histoire à moi.

[Roudoudouce]

Chacun a des bagages, certains plus lourds que d'autres. Le truc c'est de les avoir identifiés et d'en tirer quelques conclusions (ou pas d'ailleurs), et surtout, ne pas les prendre comme excuse.

Ta phrase "Il est hors de question que je refasse confiance de nouveau" me hérisse le poil ; faire confiance est une très belle qualité, ne la perds pas. Ce n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que ça ne marchera pas avec d'autres. T'inquiète pas !!

Le truc c'est que ça ne marche avec personne. Je suis très méfiante au début, ils me prouvent qu'ils m'aiment, que je peux leur faire confiance, je me lâche enfin - et hop ils me jettent comme une m****. Du coup, je me dis :"Ma grande, tu avais raison de te méfier ! Méfie-toi encore plus la prochaine fois."

Une fois, j'aurais oublié rapidement. Mais là ça dure depuis au moins 10 ans et je n'en peux plus. Je n'arrive plus à reprendre ma vie en main.

[Carrie007]

Je comprends que tu sois très mal en ce moment mais ton dernier mec ne t'a pas larguée comme une merde... Pas celui-ci en tout cas.

Tu le dis toi-même: tu te méfies. Donc tu n'es pas naturelle. Et donc, désolée de te le dire, tu trompes un peu les mencs avec qui tu sors sur "la marchandise". Et quand ton vrai toi arrive, et bien ils sont déstabilisés et remettent en question leurs sentiments.

Je vais te donner un exemple: tu joues à la fille super cool, super charmante, pas de prise de tête. Alors qu'au fond de toi tu n'as envie que d'une chose: qu'ils s'accrochent à toi.
Dis leur dès le départ ce que tu veux. Si tu es claire avec toi-même à ce niveau là, tu arriveras à le faire. Un mec vraiment sérieux, ça ne l'a jamais fait fuir une nana qui lui disait qu'un jour elle espérait avoir des enfants (surout à nos âges). Et s'il fuit c'est qu'il aurait fui un jour ou l'autre, alors autant le savoir dès le départ.

Tu dis que tu sais ce que tu veux. En es-tu réellement certaine? Et justement, on se fout de savoir ce que tu vaux. Tu es telle que tu es, point final. Tu as des qualités, des défauts mais tu es TOI.

Mon psy a changé de région et réside désormais à Nantes. Si tu es dans ce coin là et que tu veux ses coordonnées, envoie moi un MP et je te les donnerai.
Le travail d'un psy est d'écouter et de t'aider à trouver toi-même les réponses. S'il t'abreuves de réponses, méfiance...

Pour ta mère, malheureusement, si elle ne veut pas travailler sur elle-même, c'est son problème. Mon père est tout à fait ce genre de personnage. Mais s'il se remettait en question, si son masque tombait, il craquerait et s'effondrerait. Ses barrières sont beaucoup trop importantes pour lui. Tant pis. Je ne le vois que de loin en loin et c'est lui qui souffre le plus. mais c'est SON problème. Il ne me manque pas (plus). J'ai fait le deuil de la relation. Et ce n'est même pas triste comme constat.
Ta mère, son problème avec les hommes, c'est son problème, pas le tien. J'ai l'impression que tu désires surtout lui prouver qu'elle a tort. Ai-je moi-même tort en t'avançant cela?
Tu n'as rien à lui prouver. Sois heureuse.

Es-tu fille unique? Peut-être désire-t-elle te garder pour elle seule? Et t'empêcher de "faire ta vie" peut être une façon de procéder.

Des nouvelles ruptures, il y en a tous les jours; de nouvelles belles histoires aussi. Il suffit d'une personne, une seule belle rencontre au bon moment. Mais pour cela, il faut être bien avec soi.

Une question: t'aimes-tu? Et t'aimes-tu suffisamment pour te montrer telle que tu es?

[Roudoudouce]

Bonjour Carrie,

Merci beaucoup pour ton message

Ca ne va pas très bien ces derniers temps. Pas à cause de mon dernière histoire, je ne pense pas beaucoup à ce jeune homme. Mais je n'arrive pas à me contrôler : je mange trop et du n'importe quoi, je suis de très mauvaise humeur et j'ai l'impresion que tout le monde me cherche, je dors très mal et je suis toujours fatiguée. Je ne m'occupe pas de moi ni de mon appart. Je vois tout ça et je m'essaie de reprendre ma vie en mains, mais je n'arrive pas. Par exemple, je me dis :"Le prochain repas je mange peu et équilibré", mais quand l'heure du repas arrive j'oublie cette promesse à moi-même et je mange trop et pas équilibré du tout (trop de chocolat). J'ai tellement envie que ça s'arrête ! Je me préfère légère et bien dans ma peau. Mais je suis en train de saboter ma vie et ma santé.

Non, je ne m'aime pas et ça depuis mon enfance. Je me trouve pas intéressante, idiote et laide, même si c'est exactement l'inverse que j'entends de moi. Je ne crois pas aux compliments. J'ai essayé de m'aimer - impossible, car à chaque fois je me rappelle les paroles de ma mère et de ma grand-mère qui me disaient : "Tu es égoiste comme ton père !" Et même si je sais qu'il faut être egoiste dans la vie (egoiste et non egocentriste), qu'il faut s'aimer - je n'y arrive pas. As-tu des conseils à me donner ?

Et oui, je ne montre pas mon vrai "moi", car j'ai peur de faire fuir les autres. J'essaie d'être une gentille fille (surcompensation) ou au contraire froide et distante (méfiance et protection), mais je n'arrive pas à être juste moi-même. Enfin si, à un moment je l'arrive : quand je danse.

Oui, je suis une fille unique. Ma mère n'a pas eu d'autres enfants à cause de moi - ce sont ses paroles. Moi j'ai toujours voulu d'avoir un frère. Du coup, je me lie facilement d'amitié avec des hommes. Mes meilleurs amis sont les hommes.

Effectivement, je voudrais être avec un homme qui me rassure, qui est accro à moi, qui est attentionné et disponible. C'est vrai, peut-être je devrais dire dès le début que je veux un homme comme ça. En même temps, drôlement, au début les hommes sont ainsi avec moi. C'est ensuite qu'ils changent, quand je commence à leur montrer mon vrai "moi". Donc ça fait un paradoxe : les hommes que je veux, qui me corréspondent ne veulent pas de moi quand je suis moi-même. C'est donc mort pour une histoire heureuse ?

Actuellement je ne désire rien par rapport à ma mère. Je veux dire, je ne prouve rien. Je voudrais juste qu'elle me laisse tranquille (mais je crois qu'elle l'avait bien compris car ces derniers temps elle a pris ses distances), je lui en veux beaucoup, on est trop différentes, je n'ai plus rien à lui dire.

Mon dernier homme ne me donne pas de nouvelles, donc finalement il ne voulait pas continuer avec moi "en toute amitié en attendant que le temps apaisera les choses" sinon il ne m'aurait pas laissé disparaitre.

Dommage pour ton psy, je suis dans la région parisienne.

Je pars en déplacement avec un collègue très sympa (rien d'ambigu). J'espère que ça me ferait changer des idées et peut-être reprendre ma vie.

Bonne journée à toi

[Carrie007]

Bonjour Carrie,

Merci beaucoup pour ton message

Ca ne va pas très bien ces derniers temps. Pas à cause de mon dernière histoire, je ne pense pas beaucoup à ce jeune homme. Mais je n'arrive pas à me contrôler : je mange trop et du n'importe quoi, je suis de très mauvaise humeur et j'ai l'impresion que tout le monde me cherche, je dors très mal et je suis toujours fatiguée. Je ne m'occupe pas de moi ni de mon appart. Je vois tout ça et je m'essaie de reprendre ma vie en mains, mais je n'arrive pas. Par exemple, je me dis :"Le prochain repas je mange peu et équilibré", mais quand l'heure du repas arrive j'oublie cette promesse à moi-même et je mange trop et pas équilibré du tout (trop de chocolat). J'ai tellement envie que ça s'arrête ! Je me préfère légère et bien dans ma peau. Mais je suis en train de saboter ma vie et ma santé.
Tu traverses une phase de déprime. Attention, je ne suis pas en train de réaliser un diagnostic, de toute manière je ne suis pas apte à le faire. Et je ne dis pas non plus que tu es déprimée ou dépressive, juste que tu traverses une phase ponctuée d'une déprime.
Je pense que cette dernière histoire a été une sorte de "goutte d'eau" ou est symptomatique d'un mal plus profond. Tu t'en rends compte est c'est bien là l'essentiel.
La bouffe, c'est très symptomatique aussi. Tu as envie de chocolat car tu as envie de "sucré" dans ta vie, chose que tu n'as pas dans d'autres domaines. Alors tu peux compenser en mangeant des choses qui te font plaisir. Si cela ne dure pas, ce n'est vraiment pas grave. Par contre si ces "crises" s'accentuent, il ne faudra pas oublier d'en parler à ta thérapeute.
Tu sais, on ne se lève pas un matin en se disant "bon alors, qu'est-ce que je vais faire aujourd'hui pour me saborder ou me nuire?"
Un conseil: pleure, hurle, sors ce que tu as dans les tripes... cela te fera du bien.

Non, je ne m'aime pas et ça depuis mon enfance. Je me trouve pas intéressante, idiote et laide, même si c'est exactement l'inverse que j'entends de moi. Je ne crois pas aux compliments.
Tiens, on dirait moi il y a quelques temps! Prends la petite fille que tu étais par la main - et qui est encore en toi - et dis lui qu'elle est jolie et intéressante. Personne d'autre ne le fera à ta place.
Deviens un peu ta meilleure amie plutôt que ton ennemie.
Je le répète: IL N'Y A PAS DE FATALITE!!! Ta vie sera ce que tu décideras d'en faire.

J'ai essayé de m'aimer - impossible, car à chaque fois je me rappelle les paroles de ma mère et de ma grand-mère qui me disaient : "Tu es égoiste comme ton père !" Et même si je sais qu'il faut être egoiste dans la vie (egoiste et non egocentriste), qu'il faut s'aimer - je n'y arrive pas. As-tu des conseils à me donner ?
C'est marrant car ce matin, avant d'aller au boulot j'ai mis l'émission "les maternelles" et le sujet était "le harcèlement moral au sein de la famille" et notamment les parents qui insultaient ou menaçaient ou dénigraient leurs enfants. Ta mère est une personne toxique. C'est désolant mais c'est ce que je pense. mais c'est son problème. A toi de te prouver que tu es une fille géniale.
Ressemblais-tu beaucoup à ton père (physiquement parlant je veux dire)?
Et tu parles de ta mère et ta grand-mère. Y-avait-il un modèle masculin dans ton entourage? Un grand-père ou un oncle?
Ces réflexions me révoltent car c'est tellement facile de s'en prendre à un enfant.

Et oui, je ne montre pas mon vrai "moi", car j'ai peur de faire fuir les autres. J'essaie d'être une gentille fille (surcompensation) ou au contraire froide et distante (méfiance et protection), mais je n'arrive pas à être juste moi-même. Enfin si, à un moment je l'arrive : quand je danse.
Justement, c'est quand tu auras véritablement compris que tu es aimable pour toi, pour ce que tu es que tu pourras véritablement être aimée. Essaie de dire "non" pour voir. Tu verras que les gens ne t'aimeront pas moins pour autant. Ou alors c'est qu'ils se servaient de toi.
Je me reconnais beaucoup en toi. Beaucoup de personnes n'osent pas m'aborder car, il paraît, que je suis "impressionnante". Mais ça, c'est la distance que MOI j'instaure. Il suffit juste de rectifier le tir. C'est pas bien difficile!

Oui, je suis une fille unique. Ma mère n'a pas eu d'autres enfants à cause de moi - ce sont ses paroles. Moi j'ai toujours voulu d'avoir un frère. Du coup, je me lie facilement d'amitié avec des hommes. Mes meilleurs amis sont les hommes.
Ce n'est pas à cause de toi qu'elle n'a pas eu d'autre enfant mais parce qu'elle le voulait bien! Ou parce que personne ne pouvait la supporter!

Effectivement, je voudrais être avec un homme qui me rassure, qui est accro à moi, qui est attentionné et disponible. C'est vrai, peut-être je devrais dire dès le début que je veux un homme comme ça. En même temps, drôlement, au début les hommes sont ainsi avec moi. C'est ensuite qu'ils changent, quand je commence à leur montrer mon vrai "moi". Donc ça fait un paradoxe : les hommes que je veux, qui me corréspondent ne veulent pas de moi quand je suis moi-même. C'est donc mort pour une histoire heureuse ?
Voilà le coeur du problème: tu ne peux pas demander à un homme d'être accro à toi. Etre accro, c'est aimer trop. Donc c'est aimer mal. Tu n'attireras que des hommes qui ont besoin d'une béquille. C'est ce que tu veux? Tu ne peux pas demander à un homme de t'aimer de manière inconditionnelle. Perso, j'ai longtemps voulu ça aussi. Mais je refuserais moi-même de donner cela à quelqu'un, alors pourquoi l'exigerais-je?
Quand tu t'estimeras assez, tu sauras qu'une relation basée sur un besoin n'est pas une relation saine.
Et forcément qu'ils changent car ils se rendent compte que tu n'es pas si indépendante que cela, que tu as aussi - et c'est normal - des failles et des faiblesses, alors que tu essayais de leur montrer le contraire au départ. Ose dire non, même à un homme que tu aimes.
Perso, mon ex, quand il m'a recontactée, j'y suis allée franco: "j'avais été très claire, non? Tu n'avais le droit de me recontacter que si tu savais ce que tu voulais. Je vois que rien n'a changé et que tu ne veux toujours pas véritablement de moi dans ta vie alors ciao!" (bon bien sûr, j'ai résumé mais grosso modo c'était ça).

Mon dernier homme ne me donne pas de nouvelles, donc finalement il ne voulait pas continuer avec moi "en toute amitié en attendant que le temps apaisera les choses" sinon il ne m'aurait pas laissé disparaitre.
C'est juste que ce n'était pas le bon. C'est formidable, tu auras de nouveau un premier baiser!

Dommage pour ton psy, je suis dans la région parisienne.
Il doit y avoir pas mal de bon psy en RP...

Une dernière chose: lis les bouquins de Jacques Salomé:
-Contes à guérir, contes à grandir;
-contes à aimer, contes à s'aimer;
-contes d'errance, contes d'espérance.

[Paquito]

..........
Ca ne va pas très bien ces derniers temps. Pas à cause de mon dernière histoire, je ne pense pas beaucoup à ce jeune homme. Mais je n'arrive pas à me contrôler : je mange trop et du n'importe quoi, je suis de très mauvaise humeur et j'ai l'impresion que tout le monde me cherche, je dors très mal et je suis toujours fatiguée. Je ne m'occupe pas de moi ni de mon appart. Je vois tout ça et je m'essaie de reprendre ma vie en mains, mais je n'arrive pas. Par exemple, je me dis :"Le prochain repas je mange peu et équilibré", mais quand l'heure du repas arrive j'oublie cette promesse à moi-même et je mange trop et pas équilibré du tout (trop de chocolat). J'ai tellement envie que ça s'arrête ! Je me préfère légère et bien dans ma peau. Mais je suis en train de saboter ma vie et ma santé..............

Oulala, chère Roudoudouce, il faut te reprendre.
Chaque jour un petit pas.
Nous sommes tous passé par là.
Commence par manger lentement, rien ne sert de manger comme une goulue pour te jeter sur le canapé ensuite.
Les repas se prennent dans la cuisine, assis, sans la Tv allumée. Et en mâchant consciencieusement. Si tu ne prends pas soin de toi, qui le fera ?
Pour l'appart, il faut gérer le quotidien. Pas se lancer dans la grande lessive. Juste ranger la vaisselle du jour, le linge lavé, et ne pas laisser s'accumuler.
En gros la vie ne s'est pas arrêtée, tu ne dois pas t'arrêter, elle ne t'attendra et tu vas prendre du retard, et courir après !

..........
Non, je ne m'aime pas et ça depuis mon enfance. Je me trouve pas intéressante, idiote et laide, même si c'est exactement l'inverse que j'entends de moi. Je ne crois pas aux compliments. J'ai essayé de m'aimer - impossible, car à chaque fois je me rappelle les paroles de ma mère et de ma grand-mère qui me disaient : "Tu es égoiste comme ton père !" Et même si je sais qu'il faut être egoiste dans la vie (egoiste et non egocentriste), qu'il faut s'aimer - je n'y arrive pas. As-tu des conseils à me donner ?

Et oui, je ne montre pas mon vrai "moi", car j'ai peur de faire fuir les autres. J'essaie d'être une gentille fille (surcompensation) ou au contraire froide et distante (méfiance et protection), mais je n'arrive pas à être juste moi-même. Enfin si, à un moment je l'arrive : quand je danse......

Un jour ou l'autre il faudra poser ces bagages qui t'encombrent.
Personne ne doit décider ce que tu es. Ni ta mère, ni ta grand-mère, ni personne d'autre. Regarde toi, avec un œil lucide. Bien sur que tu n'es pas parfaite, et alors, des filles parfaite, personne n'en veut.
Tes défauts, gommes les ou fais en des qualités. Ils ne disparaitront pas seuls, s'ils existent vraiment !! Tu dois les accepter. Mais les défauts que tu penses avoir, ce sont ceux que tu te découvrira. Pas la liste que les autres t'en auront fait. Fusent ils, ces médisants de ta famille.
Et quand tu es seule et en détresse, qui vient te consoler ? Ceux qui te traitent d'égoïste ? Mon cul ! Y'a que toi là pour prendre soin de toi !

Je vais y aller de ma petite citation :
"Les femmes épousent les hommes en pensant qu'ils changeront, les hommes se marient avec leur femme en espérant qu'elle ne changera pas !"
Tu as compris ? Pas de tromperie sur la marchandise. Montre toi telle que tu es, tu éviteras bien des désillusions.

Et en attendant, danse.

Et parle nous un peu de cette passion ?

[Roudoudouce]

Bonjour

Merci pour vos messages.

Je pense que je suis en pleine dépression. J'en parle demain à ma psychologue.

Une grosse remise en question pendant mon déplacement et voici le résultat.

En fait, j'ai compris que j'étais une dépendente affective maladive. Comme je sais que cette dépendence fait fuire les hommes, je la cache au début, je fuis même les rencontres et les hommes. Du coup, comme en général les hommes les challenges, ils font tout pour me séduire. Et quand je craque enfin et me montre comme je suis (l'état amoureux nous fait tomber notre armure), et bien ils se sauvent car ce n'est pas du tout ce qu'ils voulaient avoir - une petite fille qui recherche un amour paternel.

Entre 2 histoires d'amour, j'arrive à être une femme adulte. Mais dès que je commence à tomber amoureuse, je me transforme en une petite fille en quête des attentions, des preuves d'amour, de la présence, du soutien. C'est que je n'ai pas reçu de mes parents ! Par contre qu'est-ce que je peux attendre d'un homme en tant qu'une femme adulte ? Je n'en ai aucune idée en fait !

Maintenant je me demande comment rester une femme adulte même quand je suis amoureuse ? Et comment arrêter à chercher un amour parental et chercher un amour d'un homme ?

Paquito, je connais cette phrase et c'est la vérité Mais tu vois, je viens de comprendre que je trompais sur la marchandise, je m'en rendais pas compte avant !

Pour la danse, c'est une très vieille passion. Je voulais en faire quand j'avais 7 ans et quand j'ai vu une première compétition. Mais ma mère était contre, mon grand-père aussi. Alors j'ai dansé pour moi dans ma chambre et aussi beaucoup dans ma tête J'ai pu enfin réaliser mon rêve il y a 6 ans et depuis je n'arrête pas, même si ma santé ne me permet pas vraiment danser. Mais quand je danse, j'oublie la douleur, j'oublie tout. Il n'y a que la musique et mon partenaire

Carrie,

Après le divorce, j'ai vecu avec ma mère chez ses parents à elle. Mes deux grand-parents étaient très autoritaires, mais le grand-père était quand même soumis devant ma grand-mère. A part ça (soumission devant sa femme et autorité avec tous les autres), c'était un homme formidable qui s'occupait beaucoup de moi, qui m'avait appris plein de choses, qui était toujours là pour moi. Mais voilà, il n'était pas du tout démonstratif, il n'exprimait jamais ses emotions, il ne m'a jamais fait de compliments, il ne m'a jamais dit que j'étais quelqu'un de bien, il me poussait à réusssir, à aller encore plus loin et... il me punissait (fessées, giffles).

La grand-mère quant à elle m'a également appris beaucoup de choses et s'occupait énormèment de moi. Même si elle était très autoritaite, je sais qu'elle m'aimait. C'était la seule qui exprimait ses emotions, mais c'était aussi celle qui me critiquait le plus. C'était une femme pas belle du tout, mais très sûre d'elle et très egocentrique. C'est sans doute comme ça qu'elle a su séduire et garder mon grand-père.

Quant à ma mère, j'ai toujours eu l'impression qu'elle s'occupait de moi par obligation, que j'étais un fardeau pour elle. Elle n'a pas eu d'autres enfants car d'après elle, elle ne pouvait plus en avoir après son accouchement de moi et car elle ne voulait pas que j'aie un beau père. Dans les deux cas, c'était à cause de moi, elle le précisait bien.

Effectivement, physiquement je suis une copie de mon père. En revanche, je porte le même prénom que ma mère !

Aucune personne dans mon entourage n'exprimait ses emotions ni sentiments. Jamais de bisous, jamais de compliments. Et je me suis toujours sentie exclue de ma famille, car ils sont tous bruns ou chatains et moi - blonde (comme mon père). Ils ont tous la peau dorée, et moi - toute blanche.

Ce week-end j'ai deux rendez-vous. Mais en fait, j'y vais juste pour sortir, je ne peux pas m'imaginer avec un homme maintenant. J'ai perdu tous mes répères, je ne veux plus être une dépendente affective, je ne veux plus chercher un amour parental. Mais je ne sais pas ce que je dois chercher alors, ce qu'un homme peut m'offrir. Je suis pommée.

[AboutAGirl]

Salut Roudoudouce, en effet tu as l'air pommée. Je ne sais pas si ce que je vais te dire va t'être d'une aide quelconque mais je vais tenter quand même.

Arrête de te poser des questions. S'en poser c'est bien, mais pas si ça empêche d'avancer. Tu essaies de trouver des excuses dans ton passé, de pourquoi tu es comme ça, de pourquoi tu reproduis tel ou tel schéma dans tes relations. Mais bon sang, vis ! Je pense que devenir adulte c'est se foutre (dans une juste mesure, toujours pareil) du regard des autres. N'aies pas honte de ce que tu es et de ce dont tu as envie. Donne-toi un peu d'estime, bordel ! Pose-toi devant un miroir ou une feuille de papier, et mets au clair ce que tu veux, ce que tu ne veux pas. Si tu es honnête avec toi-même tu le seras avec les autres et les relations seront d'une facilité déconcertante. Dépendance affective ou pas, quand quelqu'un nous plaît c'est normal d'être accroché(e), et c'est con d'en avoir honte. Si ça pose soucis à l'autre eh ben tu le dégages.

Ça n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que tu dois tout remettre en questions. Accepte-le, prends le temps de faire ton deuil gentillounnet, et passe doucement à autre chose. La psy me semble être une bonne idée pour évacuer tous les trucs qui se passent dans ta tête, et qui au final te parasitent. Ne perds surtout pas espoir !

[starlight49]

Bon anniversaire Roudoudouce !
Toujours pas de nouvelle de ton ex ?

A bientôt

[Roudoudouce]

Merci encore une fois Starlight et bon anniversaire à toi également !

[Roudoudouce]

Bonjour tout le monde

Ça n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que tu dois tout remettre en questions. Accepte-le, prends le temps de faire ton deuil gentillounnet, et passe doucement à autre chose. La psy me semble être une bonne idée pour évacuer tous les trucs qui se passent dans ta tête, et qui au final te parasitent. Ne perds surtout pas espoir !

En fait, je voudrais avoir une relation durable. J'ai envie de me poser, de m'investir dans une relation avec une seule personne. J'en ai marre que ça s'arrête à chaque fois au début. Ca s'arrête au moment où je ne m'attends pas et je pense que ça me renvoit au moment où ma mère a quitté mon père en m'amenant avec elle. D'où cette terreur devant les séparations surtout quand elles sont brutales et inattendues.

Et je pense que si notre vie nous amène tout le temps à ce genre d'expérience, c'est pour qu'on en tire des leçons ou qu'on "corrige" le passé. En tout cas, ça ne peut pas être une simple coincidence. Du coup maintenant je me pose toutes ces questions, car je ne veux plus revivre cette expérience encore une fois, je veux m'en sortir, je veux que ça se passe différemment.

En attendant j'ai râté mes 2 rendez-vous ce week-end. Ca a commencé par une grosse eczèma sur mon visage juste avant mon rendez-vous samedi. J'y suis allée quand même, mais j'ai appris que le jeune homme fumait et c'est inacceptable pour moi, car je ne supporte pas ça. On a donc juste bu un verre et s'est quitté. Aujourd'hui je devais avoir une balade sur Paris avec un garçon très sympa. J'ai eu plein d'empèchements dès le matin qui a fait que j'ai eu 1h de retard (mais le jeune homme m'a attendue quand même). Et en arrivant sur place, impossible de se garer. En général je n'ai aucun soucis de me garer sur Paris le dimanche (je ne peux pas venir en RER, car ma ville n'est pas desservie). Alors j'ai tourné pendant 1h, pas une seule place dans le rayon de 5 km !!! J'ai donc fait le demi-tour.

Voilà comment saboter les nouvelles rencontres. Ca y est ça recommence à nouveau. Et en plus, je pense que je dois encore être attaché à mon ex (le collègue). J'ai passé par chez lui (je savais qu'il ne serait pas là).

Mon next ne m'a pas donné de nouvelles, mais mon ex (le collègue) m'a souhaité bon anniversaire, tandis qu'il avait oublié il y a un an. Ca m'a fait très plaisir et j'ai senti que je voudrais me remettre avec lui. Je verai en juin quand il aura déménagé dans son appartement s'il me proposera autre chose qu'un plan Q. Autrement c'est non, ce n'est pas ce que je veux.

Concernant les hommes, j'ai besoin de quelqu'un de protecteur, romantique, fiable, présent, généreux et attentionné. Pourtant au début je me montre forte et indépendante, pas romantique. Bref je montre que je n'ai pas besoin d'un homme. Et les hommes se montrent "protecteurs, très romantiques, fiables, présents, généreux et attentionnés" pour m'impressionner et me séduire. Et quand je commence à m'attacher et donc montrer mon vrai visage : une fille romantique, sensible et fragile qui a besoin d'être aimée et protégée, ils se sauvent. Je ne comprends pas ce qu'ils veulent ces hommes là ! Je ne comprends pas le mécanisme.

Je ne veux pas changer finalement, je veux rester moi-même dès le début d'une rencontre. Mais dans ce cas les hommes se sauveront tout de suite, non ?

Je reste perdue...

[AboutAGirl]

Je ne veux pas changer finalement, je veux rester moi-même dès le début d'une rencontre. Mais dans ce cas les hommes se sauveront tout de suite, non ?

Pas nécessairement. Bon c'est sûr que t'es pas obligée de dire je t'aime au premier rdv, mais je t'assure qu'il existe des mecs qui n'auront pas peur de ça. Au contraire, certains en ont tout aussi marre que nous de cette hypocrisie de rencards qui consiste à attendre 3 jours pour envoyer un message, jouer les détaché(e)s et Cie. Je pense que si tu es franche dès le départ, tu attireras en retour la franchise.

Je ne sais pas si tu te souviens, mais je t'avais parlé d'un conseil de mon oncle, de justement souffler le chaud et le froid, d'attendre quelques mois avant de coucher, etc. J'en ai parlé à quelques hommes, qui m'ont tous répondu la même chose : "Pff, c'est d'la connerie". Dont mon mec actuel, à qui j'ai envoyé un sms le soir de notre 1er rdv pour lui dire que j'avais passé une très bonne soirée ; et il m'a confié qu'il avait vraiment apprécié le geste : si j'ai quelque chose à lui dire, je lui dis, point. Il est pareil et tu n'imagines pas à quel point c'est agréable de pouvoir se parler sereinement sans avoir peur du "est-ce que je ne vais pas le faire fuir en disant ça ?", "est-ce que ce n'est pas trop tôt pour lui parler de ça ?", "pourquoi il est distant en ce moment ?".

Bon bref, ne t'inquiète pas, je suis certaine que tu le trouveras ton gars protecteur, romantique, fiable... Tout simplement parce que beaucoup sont dans le même état d'esprit que toi et ne veulent pas se prendre la tête.

[Carrie007]

Je rejoins AboutAGirl sur pas mal de points. Les hommes aussi peuvent avoir peur de prendre un rateau...

Mon ex m'avait confié, après notre premier baiser, qu'il avait été très content (et soulagé) de ma réponse lorsqu'il m'avait raccompagnée chez moi après notre précédent rendez-vous quand j'avais répondu "avec grand plaisir" à sa question de savoir si je voulais bien le revoir. Car même sous des apparences de "durs", ils peuvent ne pas être si sûrs d'eux...

Et je reviens sur une chose que je t'avais déjà dite (et Paquito aussi): ne les leurre pas sur la marchandise!!! Car c'est ce que tu fais. Tu peux très bien leur dire ce que tu attends d'une relation. Cela ne veut pas dire que tu sois une fille "facile" et que tu envisages immédiatement un futur avec eux. S'ils se font des films, c'est leur problème.

Si tu n'es pas si sûre de toi, indépendante, etc..., il ne rime à rien de le leur faire croire car ils s'en rendront compte rapidement.

Tu as 34 ans (bon anniversaire en retard d'ailleurs!), tu es encore jeune mais tu as déjà 34 ans. Si tu veux des enfants, si tu veux construire une relation durable et une vie de famille, il faut te prendre en main maintenant. Je n'ai pas envie que tu te réveilles un matin, dans 10 ans, en te disant "et si j'avais su; si j'avais osé..."

Il faut que tu fasses table rase du passé. Pardonne à ceux à qui il faut pardonner et avance. Personne ne le fera à ta place. Et tu risques d'avoir des regrets. Ce serait dommage, non?

Si tu as peur que ton mec fuit si tu te montres telles que tu es, c'est que cette relation n'est pas bonne pour toi. Ose t'affirmer! Ose être toi!

[Roudoudouce]

Bonjour les filles,

Il n'y a aucun risque que je dise "je t'aime" trop tôt : je ne le dis jamais en fait. Je ne parle jamais de mes sentiments. Les hommes doivent sentir que je commence à m'attacher, car je fais des efforts pour leur plaire, j'ai envie de les voir (je ne suis quand même pas collante).

Maintenant j'essaie d'être naturelle dès le début, je ne me prépare plus à un rendez-vous, j'y vais comme je suis. Bon, je pense que je vais arrêter le site de rencontres, car je suis déçue, je vais vivre pour moi et ne pas chercher l'homme de ma vie.

Juste pour vous donner des nouvelles :

- Mon next ne s'est pas manifesté. Il s'est désincrit du site de rencontres, ça m'avait fait un peu mal, car je m'étais dit qu'il avait trouvé quelqu'un ou est revenu avec son ex.

- Mon collègue (mon ex) c'est la catastrophe ! Il m'a souhaité un bon anniversaire le dimanche, je l'ai remercié et ai demandé comment s'était passé son trail. Il m'a répondu que c'était dur et qu'il me raconterait le lendemain. Donc hier je lui demande comment c'était en le saluant, il me dit :"Je te raconte à midi." Bon, à la pause midi, je viens m'asseoir à côté de lui, naturellement. Et là il dit :"Tu veux peut-être te mettre sur mes genoux ?" car il a trouvé que j'étais trop près de lui ! Alors que j'aurais été pareille avec n'importe qui d'autre. Il s'est donc éloigné un peu. Et il n'a pas vraiment voulu me parler de son trail. Je lui ai posé quelques questions, il répondait à peine, j'ai donc arrêté. Franchement, je ne comprends pas ce mec ! Je suis juste sociable avec lui, comme avec tous les autres collègues. Je trouve que son comportement est inacceptable au travail ! J'ai donc pris mes distances. Mais hier on descendait ensemble l'escalier pour rentrer. Il avait les bras chargés et il a comencé à faire tomber des choses. Et en essayant de les ramasser, il en faisait tomber d'autres. J'ai donc voulu l'aider et là il a dit "pffff", a soufflé comme un veau en montrant que je le saoule. Je suis donc partie en le laissant se démerder. Vous pouvez m'éclairer sur son comportement ? Je ne peux pas être méchante avec lui, ce n'est pas dans ma nature ! Je suis gentille avec tous les collègues, car ils sont également très sympa avec moi. Dois-je me forcer à être méchante avec mon ex ?

[Paquito]

Ne serait-ce tout simplement pas un c** ?

[Paquito]

Plaisanterie à part, il ne faut pas trop te mettre la pression.
Ni la mettre à tes partenaires.
Comment peux tu savoir après seulement quelques semaines si c'est le bon ? Et c'est quoi le bon ?

Prends chaque instant l'un après l'autre, laisse les choses se faire naturellement. Sois toi du 1er au dernier moment avec les hommes. Ne sois pas dans l'excès d'indépendance au début, puis en demande incessante ensuite. C'est cela qui nous surprend et ne nous plaît pas.

Sites de rencontre ou non, nous sommes tous logés à la même enseigne. Ce n'est pas toujours facile de nouer des relations (sexuelles ou non). Mais l'assurance, ça paie. Que risques tu ? Une déconvenue ?! Ben oui, et alors ? Surtout, tu risques d'obtenir un "oui" !

Allez, on est avec toi

[AboutAGirl]

Mets-toi à sa place, il ressent ce mélange de dégoût et d'énervement qu'on connaît quand on quitte quelqu'un. Parce qu'il n'est juste pas très futé, et fait l'amalgame entre les raisons qui l'ont poussé à te quitter, et toi toute entière. Il ne peut pas voir autre chose que tes défauts (en tout cas qu'il voit comme tels) ; tu as peut-être toi aussi connu ce sentiment. J'avais un ami qui utilisait cette jolie phrase : on voit la personne de notre cœur comme dans un prisme, au début tout chez elle est beau et nous fascine. Et il arrive qu'on retourne ce prisme et que notre vision change radicalement. Mais en mobilisant 2-3 neurones sur le dossier, on arrive à faire la distinction ; lui n'a juste pas pris la peine de faire cet effort.

C'est très désagréable pour toi, ça te fusille l'ego ; si tu ne veux pas ressentir ça tu as juste à jouer le même jeu que lui. Pas forcément t'obliger à être méchante, mais réagir intelligemment : il a une vision biaisée de toi et risque de te blesser, eh bien soit. Évite-le un maximum, tiens-t'en juste aux contacts professionnels et joue au glaçon. Ça le fera peut-être cogiter 2 sec sur la manière de traiter les autres.

[Roudoudouce]

C'est moi qui l'avais quitté, il ne voulait pas et m'a toujours dit qu'il ne peut pas m'oublier. On a eu de la distance et du reprochement, il me proposait des plans Q, il est très jaloux de mes collegues hommes, il me tient au courant de ses avancements pour se separere physiquement de son ex. C'est comme s'il voulait que je revienne, mais dès que je fais des pas vers lui (même si c'est juste de la politesse), il me rejette, il devient très mechant. Je cherche un boulot ailleurs, c'est insupportable, surtout que je suis amenée à travailler avec lui sur tous mes projets.

[AboutAGirl]

Tu parles du gars pour qui tu t'es inscrite sur JRME, pas le next/ex que t'as eu c'est ça ?

[Roudoudouce]

Oui, je parle de mon collegue "girouette". Le next/ex ne se manifeste pas, donc je ne me prends pas la tete.

[CapChance]

Hello @Roudoudouce, et hello @AboutAGirl, @Carrie007 et @Paquito

Je viens de terminer la lecture de ces 13 pages... et j'ai apprécié vos échanges. Pas de conseils à deux balles ici, contrairement à d'autres topics. Plusieurs de mes histoires ressemblent à celles évoquées ici, même une avec une collègue (j'ai 39 ans).

@Roudoudouce, j'ai envie de te dire pour ce dernier gars rencontré, oublie le ! Tu as une grande chance, cela a duré très peu de temps et celui-ci c'est montré très franc avec toi. Il aurait pu jouer de toi, il ne l'a pas fait. Et je partage les avis, il n'est pas prêt, il ne t'a vraisemblablement pas dupé au départ. Il a fait de mon avis une belle erreur en te présentant ses enfants. Bref, bref, sors toi le de ton esprit, tu n'y es pour rien, tu t'es montrée comme tu es.

Par contre, il faut que tu arrêtes de suite de croire en l'homme de ta vie en quelques soirées. C'est impossible de le savoir en si peu de temps. Les premières semaines, premiers mois sont en général idyllique, il y a la découverte, la passion, ... et les premiers défauts identifiés sont vites masqués par d'autres qualités découvertes. Ce n'est qu'après plusieurs mois, années, que l'on peut parler d'un partenaire d'une vie. Après avoir traverser diverses étapes de la vie.

Dis toi que des hommes ayant autant de qualité et étant réellement libre dans leur tête, il y a en a encore des tas !

@Carrie007, tu as parlé d'une histoire de quelques mois un peu neutre qui t'a fait beaucoup avancer, je me demande justement si je ne viens pas d'en vivre une... j'ai été très intrigué, tu as parlé de cette histoire quelque part sur le forum ? Dans mon cas, j'étais bien amoureux, mais lorsque cela a finit d'un coup, je n'ai jamais versé une seule larme, comme si je savais que c'était ainsi et que quelques choses d'autre, encore mieux allait suivre...

@Paquito, bravo je trouve que tu as les mots justes, je suis fan !

@AboutAGirl, des fois je trouve cela étonnant comment on arrive à avoir une analyse juste et claire sur les autres, et soi-même être en grande difficulté. Certes, il y a une énorme différence : les émotions. Mais on est capable de tellement de discernement sur les autres, on devrait être capable de le faire sur-soi comme tu le fais ^^.

[Carrie007]

Bonjour CapChance,

Je n'ai pas écrit mon histoire sur ce forum donc tu ne risques pas de la trouver!

Concernant cette histoire neutre, cela doit être celle de ma "glace à la pistache" (c'est comme ça que je l'appelais, avec mes copines...): une jolie histoire sans prise de tête... Cela fait déjà 2 ans... Elle a duré approximativement 6 mois. Et je n'étais pas amoureuse. Elle s'est terminée comme ça, de sa belle mort, sans explication, déchirement ou autre. Un jour, l'un de nous n'a pas répondu au dernier texto de l'autre et basta...

Cet homme m'a permis de reprendre confiance en moi. Mais on ne partageait rien si ce n'est le sexe... Dans la vie, je ne l'aurais pas supporté: j'adore le ciné, il ne voit pas l'intérêt d'y aller; il ne va jamais faire d'expos ou autre; on n'aime pas le même genre de musique et j'en passe... Maintenant, notre "histoire" ne se résumait pas à nous coucheries, on s'envoyait 30 textos par jour et on avait une complicité qui était aussi intellectuelle... C'était fun, c'était bien, l'histoire dont je me rappellerai quand je serai devenue une vieille dame... Mais je n'en voudrais pas d'autre et s'il revenait pour la bagatelle, même si c'était vraiment très bien, cela ne m'intéresserais plus. C'était l'instant... Pffff!!! que de souvenirs remontés!!!

[Roudoudouce]

Bonjour tout le monde

Tout d'abord merci CapChance pour ton avis. Maintenant tu es célibataire ou as-tu une nouvelle relation ?

Je continue à travailler sur moi, d'apprendre à m'aimer, à me donner ce que je cherche chez les hommes, à exprimer mes besoins et mes émotions (ce dernier point est très difficile, car à force de refouler mes émotions, je ne sais plus les distinguer et les vivre). Je travaille beaucoup seule, mais les scéances avec la psychologue aide également, ça avance beaucoup plus vite.

J'ai par exemple reussi à "parler" à mon père qui est mort et à qui je n'ai pas pu dire adieux. Je lui parle maintenant et je lui dis tout ce que je n'ai pas pu lui dire pendant toutes ces années de l'absence. Quant à ma mère, je n'arrive toujours pas à lui pardonner, ça reste un gros boulot à faire.

J'ai recontacté mon next/ex et il m'a répondu. Je l'ai fait car en tombant sur les mails qu'il m'avait envoyés, j'ai revu ses photos (la photo est notre passion à tous les deux) et je suis devenue triste de l'idée de laisser disparaitre cette personne de ma vie, car j'ai compris que j'avais vraiment envie de mieux le connaitre, sans vouloir sortir avec, juste le découvrir. J'essaie d'enchainer et voir si on arrive à se voir. Je n'ai plus aucune souffrance par rapport à cet homme et la petite relation qu'on a eue, juste plein de bons souvenirs et envie de mieux le connaitre.

Aujourd'hui j'ai également appris des choses sur mon ex/collègue. J'étais en déplacement avec un collègue qui est très ami avec lui. Il ne sait pas que j'étais avec mon collègue. Il a commencé à me dire que mon ex (il l'appelait par son prénom bien sûr, pas "ton ex" ) avait beaucoup souffert avec son ex-compagne, la mère de son enfant, qu'il en avait marre d'habiter avec elle, car elle allait jusqu'à amener son mec à la maison quand mon ex était là. Ah quand je me rappelle qu'elle intérdisait qu'on se voit à la maison quand elle n'était pas là et quand les parents de mon ex venaient pour le week-end et voulait me voir. Je ne serais pas venue de toute façon, mais qu'est-ce que je m'étais sentie mal à l'aise quand elle m'avait écrit qu'il était hors de questions que je vienne. Tandis qu'elle se permet d'amener un mec à la maison en présence du père de l'enfant - ça me dépasse ! Bref, cette fille, elle a détruit mon ex, elle a détruit notre relation et je ne pense pas qu'elle puisse être heureuse sur ces bases-là.

Ensuite mon collègue m'a dit que du coup il avait voulu présenté des filles à mon ex car il disait qu'il avait envie d'avoir une femme. Mais mon ex n'est jamais venu au rendez-vous, il disait qu'il était attiré par une autre femme. En même temps, quand les collègues discutaient des filles entre eux, mon ex paraissait être très attiré par moi, il disait qu'il me trouvait très belle et de la façon dont il parlait, mon collègue a déduit que mon ex était amoureux de moi.

Du coup, il a commencé à me demander si mon ex me plaisait. J'a vite abrégé la conversation, mais j'ai compris quand même que mon ex a encore des sentiments pour moi. Je comprends alors pourquoi il est aussi méchant ces derniers temps : il pense que je suis avec quelqu'un et il essaie de me faire mal, car il doit avoir mal. Par exemple, il a proposé à tous les collègues (hommes et femmes) de faire des pronostiques pour le foot, à tous sauf moi ! Et quand je l'ai appris et lui ai dit que c'était pas normal qu'il m'avait pas envoyé le mail comme à tout le monde, car j'adore ça, il m'a répondu un truc très macho.

Dans deux semaines, je pars en déplacement avec lui. Pour l'instant il est prévu que ce soit juste lui et moi - première fois après la rupture. Mais il a dit qu'il demanderait à un autre collègue s'il peut venir avec nous. C'est débil, ce collègue n'a pas à y aller, ce n'est pas son boulot et en plus il a plein de travail actuellement. Il est clair que mon ex évite d'être seul avec moi. En tout cas, si jamais on est seul finalement, ça promet ce déplacement. Je pense qu'il essayera quelque chose.

Pour vous parler de mon ex, c'est quelqu'un de bien, mais il est très blessé par son ex (et sans doute par moi quand je l'avais quitté). En tout cas, je ne supporterai pas savoir qu'il est avec une autre femme. Si jamais ça arrive, il faut que je sois loin de lui, dans une autre boite.

[Carrie007]

Pourquoi ne supporterais-tu pas de savoir qu'il est avec une autre femme?

[Roudoudouce]

Carrie, je ne sais pas, mais cette idée me fait mal. Ca veut dire que je l'aime toujours ?

[Roudoudouce]

C'est confirmé, je vais en déplacement avec mon ex, juste lui et moi. Aie, ça va être très chaud ! Je serai obligée de diner avec lui en plus !

Sinon, je n'ai toujours pas répondu à mon next/ex. Je n'ai pas trouvé le temps. Comme quoi, je ne dois pas être très attachée à lui.

Par contre, mon collègue... je dois être encore amoureuse de lui. Pourtant je ne le supporte pas au travail, même si physiquement il me fait toujours craquer.

[Carrie007]

Ben c'est bien pour ça que je te posais la question... Perso, mes ex, mis à part le dernier, que j'aime toujours, je m'en fous comme une guigne de ce qu'ils deviennent: s'ils ont une copine, tant mieux; s'ils n'en ont pas, tant pis!

Mon ex, celui que j'aime toujours, je ne lui souhaite pas d'être malheureux, au contraire, j'en crèverais s'il allait mal. Mais le savoir avec une autre me ferait aussi très mal. Même si c'est la vie et que je me souhaite de mon côté de rencontrer quelqu'un d'autre.

L'aimais-tu quand vous étiez ensemble? Quelles furent les raisons de la rupture? Te vois-tu encore à ses côtés? Si oui, pourquoi? Si non, ben, pourquoi aussi?

[Carrie007]

Et je pensais que c'était toi qui avais recontacté ton ex/next? Chuis trop fatiguée, j'comprends plus rien...

[Roudoudouce]

Carrie, c'est bien moi qui avait écrit à mon next/ex, il m'a répondu. Je voulais enchainer, mais je ne l'ai toujours pas fait

Pour mon ex/collègue, je répondrai ce soir : je file à mon cours de flamenco

[Roudoudouce]

Alors, oui je pense que je l'aimais quand on était ensemble. On était heureux tous les deux. Le seul problème était son ancienne relation qui n'avait pas été vraiment terminée, car il restait très dépendant de son ex-compagne et surtout quand il était revenu vivre avec elle pour plusieurs raisons (mais pas pour se remettre avec).

Je l'ai quitté à cause de son ex et la situation dans laquelle elle nous faisait vivre et parce qu'il ne faisait rien pour y remédier par peur de perdre son enfant et par culpabilité devant son ex. Bref, j'en avais marre, je l'aimais, mais je souffrais trop de le savoir avec une autre femme et j'ai rompu.

Il est hors de question que je revive la même chose ! Je voudrais reessayer avec lui, mais quand il vivra seul (il est en train de s'installer dans son appartement). Et encore, son ex sera toujours là, puisque elle considère qu'il est incapable de s'occuper de leur enfant, qu'il est un mauvais père et elle est tellement puissante qu'elle l'a fait croire tout ça ! Pourtant c'est lui qui s'est toujours occupé de leur enfant presque à 100 %, car son ex se dit dépressive chronique et passe ses journées à "se reposer" (elle ne bosse pas). Il a peut-être fait des erreurs dans l'éducation de son enfant, mais c'est un papa formidable, très présent, très attentionné. Bref, difficile à répondre à ta question Carrie. Si son ex n'existait pas, oh que oui j'aurais aimé me remettre avec lui.

Pour resumer, on se convenait parfaitement, on était heureux et c'est sa situation et son ex qui nous avaient séparés.

[Paquito]

Laisse le s'installer seul.
Avec cette indépendance, il retrouvera ses propres repères. Et si tu es là, il reviendra peut-être vers toi.
Son ex ne pourra pas être présente à chaque instant de ses journées et de ses soirées ! Et il faudra bien qu'elle s'occupe du petit ! Non ?

[Roudoudouce]

Merci pour ton avis Paquito

Dans tous les cas, je ne prends plus aucune initiative avec mon ex. Je suis certaine qu'il va se sentir seul une fois installé dans son nouveau chez lui et avec la garde partagée. Je le connais Et je suis sûre qu'il cherchera activement une petite amie. La question est : comment faire pour que ce soit moi, sachant qu'il pense que j'ai déjà quelqu'un ? Il m'a toujours dit que quand il se sentira prêt pour une nouvelle relation avec une femme (parce que l'histoire avec son ex et aussi notre rupture l'avait dégoutée des femmes, il ne voulait plus être avec une femme), c'est vers moi qu'il ira. Mais ça ne me rassure pas...

Son ex n'a jamais été très présenté physquement, mais elle est toujours dans sa tête dès qu'il s'agit du petit, car elle l'avait persuadé qu'il est incapable de s'en occuper, de prendre des décisions etc... Il l'appelait tout le temps dès qu'il s'agissait de l'enfant, même pour acheter un vêtement !

[Carrie007]

C'est marrant, j'ai connu plus ou moins la même chose... Est-elle encore amoureuse de lui? Car si c'est le cas, elle a une arme redoutable...
Elle le met dans une situation de dépendance vis à vis d'elle: "tu es un incapable, "tu es un danger pour le petit", "je ne te fais pas confiance",... Elle sait sur quel bouton appuyer. C'est certainement une femme que je qualifierais de manipulatrice...

Tu sais, actuellement, ton ex/collègue ne peut pas investir une relation car il n'est pas libre et, surtout, n'est pas heureux et n'a pas confiance en lui. Qui plus est, tu n'es pas la meilleure personne pour lui faire prendre conscience de cet état. Un vrai travail thérapeutique s'impose. Quand il s'aimera, il pourra plainement investir une relation.


Ce sera peut-être toi, peut-être pas, mais ce sera un grand pas pour lui...
Mais ne joue pas le même jeu que son ex. Laisse-le prendre sa décision. Et s'il revient vers toi, c'est parce qu'il t'aura vraiment choisie.

[Roudoudouce]

Son ex est une manipulatrice sans aucun doute,j'ai failli également perdre mes moyens face à elle. Mais elle est avec quelqu'un d'autre maintenant et il est certain que mon collègue n'est pas amoureux d'elle. Même elle-meme le confirme, quand il est revenu vivre à la maison, c'était uniquement á cause du petit. D'ailleurs quand elle lui avait demandé de choisir entre elle et moi, c'est moi qu'il avait choisie. Son amour l'a rendu plus fort et notre relation lui a redonné confiance en lui globalement. Mais il doit encore rester sous l'emprise de cette femme et il a toujours refusé de suivre une thérapie.

Il ne croit pas que son ex le manipule, il l'idéalise trop, même s'il ne la supporte plus. Il m'a dit qu'elle est très jalouse de mooi, car je suis belle,dynamique, vivante, car je bouge, j'ai un super travail, tandis qu'elle passe ses journees à dormir ou à regarder la tele. Il dit que cette une pauvre femme et qu'elle me rabaisse parce qu'elle se sent faible face à moi. N'empeche, elle a detruit le bonheur de deux personnes (son ex et moi).
Je ne sais pas quel comportement avoir avec lui : distant ou rassurant ?

[Carrie007]

C'est à lui de s'en rendre compte, seul...

C'est incroyable!!! Il l'idéalise car il culpabilise (ou elle le fait culpabiliser mais ça revient au même).

Toi, essaie vraiment de ne pas la dénigrer, ne joue pas à ce jeu là, ça se retournera contre toi.

[Roudoudouce]

Merci pour tes conseils Carri C'est vrai, j'ai écrit au présent, mais depuis notre dernière discussion quand il m'a parlé du changement de sa situation en détails (il y a 2 mois je dirais), je ne lui parle plus à part des choses professionnelles. Et de toute façon, j'ai bien compris qu'il n'ouvrira jamais les yeux sur son ex, donc je n'aborderai plus ce sujet même s'il l'entame un jour.

La semaine prochaine on sort entre collègues. Malheureusement mon ex garde son fils, donc il ne vient pas avec nous. Très dommage

L'idéalisation, je ne sais pas d'où ça vient. Parce que c'est la mère de son fils ? Parce que c'est une femme très petite, anorexique, "fragile", avec une petit voix (mais je t'assure, quand tu la rencontres, tu sens plein d'énergie en elle ? Parce qu'ouvrir les yeux sur ses défauts signifierait pour lui qu'il s'était trompé sur cette personne avec qui il avait resté pendant 7 ans ?

Un exemple de l'idéalisation : quand on était encore ensemble, il ne voulait pas dire à son ex qu'il avait quelqu'un (maintenant je comprends que ça aurait été mieux et on aurait été encore ensemble). Je lui disais que son ex devait bien le savoir vu qu'ils habitent ensemble. Il répondait que non, elle ne fouillerait pas, elle ne pisterait pas - rien. Et bien, quand je l'ai rencontré cette femme, c'est elle qui m'avait raconté plein de choses sur moi, car elle avait fouillé dans le portable de mon collègue, elle surveillait l'historique des sites qu'il visitait, donc elle savait qu'elle filme on allait voir au cinéma, où on était allé en week-end, elle lisait également ses mails à lui. C'est elle qui me l'avait dit, toute fière. Et quand j'ai répété à mon collègue, il ne m'a pas cru. Incroyable, non ? A quel point il peut être aveugle !

Sinon, mon ex m'a appelée plusieurs fois aujourd'hui de son déplacement. J'ai déjà remarqué que dès qu'il part en déplacement, il m'appelle tout le temps pour des questions pro, comme si je lui manquais, parce que les questions qu'il me pose sont tellement insignifiantes et peuvent attendre son retour. Une fois il m'avait même avoué qu'il m'appelait juste pour entendre ma voix. A chaque fois quand il m'appelle, je reste très pro et j'abrège la conversation.

On discute avec mon next/ex Il me répond tout de suite, moi je prends mon temps. J'avais écrit un truc qui ne nécessitait pas une réponse, je pensais qu'il ne m'écrirait plus rien. Mais il a trouvé un moyen pour continuer la conversation. Donc à mon avis, je lui plais et il y a de l'espoir