une histoire de puzzle

[Theodora]

Coucou tous les deux !
Krok, j'espère qu'à grand coup de sorties, tu parviendras à aller mieux. Tu sais, les flashbacks, c'est normal : les souvenirs remontent bizarrement, un peu quand ils veulent. Faut faire comme tu fais, se convaincre que c'est mort, et tenter de les chasser. Et de se secouer, comme on peut. C'est comme ça qu'on avance, avec le temps qui passe.

Eloïs, le mail diffusé, ce n'est pas en soi une erreur. Mais comme tu as vérifié sans cesse ta boîte mail ensuite, c'est que tes motivations n'étaient pas … professionnelles, au fond. Et oui, c'est le contrecoup de son mail et de ta réponse. Tu attends une réponse (sans forcément l'attendre mais en l'attendant quand même), alors hop, une autre prise de contact, différente et "professionnelle", pour avoir une réponse.

Il nous en faut très très très peu pour réactiver le manque … C'est pour cela qu'il faut être prudent avec tout ça. Là, tu risques d'être en attente un petit bout de temps. C'est le moment de faire ce que Krok suggère : sortir et voir du monde !

Bisous à vous deux.

[krokmiten]

Salut les filles,

Merci Karen pour tes encouragements c'est vraiment gentil!

Théo et Elois j'espère que vous allez bien les filles!

Elois c'est une très bonne chose ton programme, alors cramponne toi à la crinière de ta monture de toute tes forces, et lâche rien!!!!
J'espère que ce week end nous sera à tous profitable, en terme d'humeur, et qu'on va surfer sur le haut de la vague!!!! Pour l'instant je suis dessus et je ne veux pas la lâcher!!! C'est vrai que les raisons d'aller moins bien sont légions (flash-backs et compagnie...), alors faut qu'on vive avec, et a priori plus on avancera moins elles seront légions!!!!

Je pense à vous et je vous souhaite un excellent week end plein de rencontres et de bons délires!!!!!

Gros bisous.

[éloïs]

hello les gens...
bon bein je viens me lester de quelques trucs avant de pouvoir remonter sur mon mustang, car là mon sac est trop plein... pfffffffff plusieurs jours de suite de tristesse profonde et de larmes qui glissent trop facilement. je suis bel et bien en bas de la montagne russe... pourquoi ??? ce n'est pas du manque, c'est la certitude que tout ceci est un énooooorme gâchis, un sabotage amoureux en règle... et lui dans son mail est euphorique, comme si tout ce qu'on a vécu avait déjà été balayé, digéré, oublié.... je croyais qu'on était heureux et apparemment il l'est plus sans moi, sans nous. alors qu'il ne m'a jamais regardé autrement qu'avec de l'amour dans les yeux, je ne comprends toujours pas, même après bientôt 2 mois de rupture, je trouve cela tellement absurde et injuste. je sais, on dirait que je régresse, mais je ne crois pas : je suis seulement triste, comme quand on repense à quelqu'un de précieux qui est mort, c pareil, je me sens orpheline de notre histoire patiemment et passionnement construite ensemble. je n'arriverai jamais à le "désaimer", il ne me laissera jamais indifférente parce que c'est LUI, mon amour, et parce qu'on est lié par quelque chose de plus fort que nous... le temps emmurera ce lien, mais ne l'effacera pas. les lois de l'attraction se sont dérèglées et on n'y peut rien, je n'y peux rien... sa mécanique est en panne, et c'est à lui de la réparer, encore faut-il qu'il le veuille ! en attendant, c fini, fini, fini...
bon voila, une tartine de tristesse pour ce matin, en espérant que de l'avoir étalée me leste d'un poids latent qui me ralentit depuis une semaine...
et si je vais récupérer mes affaires, il faudra que cela se fasse la semaine prochaine, pour des raisons purement contingentes de train et d'hotel (après la saison commence, et les prix sont prohibitifs jusqu'en septembre... c la côte d'azur, quoi !)... faut que je me remette pour décider la tête froide s'il faut y aller ou pas, telle est tjs la question et la réponse ne m'apparait pas encore claire et nette... grrrrrrrr
bisous, à bientôt
Eloïs

[karen]

a tristesse est tout a fait normale elois cela ne fait que deux mois il faut encore quelques mois pour commencer a aller mieux, mon conseil est que tu te debarasses vite fait du probleme de recuperer tes affaires (pas tres francais tout ca) pour pouvoir commencer a tourner la page. je sais que tu n en a pas envie, mais la ca te fait stagner. je comprends combien tu es malheureuse pour l avoir ete comme tous ici, mais a un moment il faut avancer, on ne peut pas rester triste comme cela indefiniment, des mois deja c est de trop. bien sur que tu n oubliera pas votre relation mais tu apprendra a vivre avec son souvenir. allez courage dans quelques temps tu iras mieux mais il faut le vouloir pour avancer.

[Theodora]

Elois, ta tristesse c'est en bonne partie la conséquence du message de ton ex et du fait que tu lui aies répondu. Tu t'es remise en attente, depuis ta ("tes" si on compte le mail qui ne compte pas) réponse(s), même sans le vouloir, et le temps te semble plus long, et la tristesse revient. C'est horrible pour ça, un chagrin d'amour : on croit qu'on en sort, et plutôt bien (d'ailleurs c'est le cas, on parvient à en sortir, et avec les honneurs), et paf … on reste à la merci de n'importe quoi qui nous le rappelle. Et lorsqu'il nous écrit ou nous appelle, passés les deux premiers jours, on se retrouve en "down" grave.
Et la tristesse (qui n'était qu'assoupie) revient. Faut l'affronter, y'a rien d'autre à faire qu'à attendre que ça passe à nouveau, mais, comme le dit Karen, faut mettre en oeuvre toute la volonté dont on dispose … Et il faut parvenir à s'accrocher aux moments plus légers que l'on a réussi à se créer, et à les retrouver.
Si tu le peux, refais-toi un programme sorties, copines, et … essaie de bosser à l'extérieur de chez toi, si ça t'es possible. Moi, je fréquente pas mal les bibliothèques en ce moment, au moins on voit des gens, on parle, on bouge. Pas rester trop seul(e) dans des cas comme ça …

Pour tes affaires … le problème, c'est le moment. Quand on est triste (comme tu es actuellement) on a envie de le revoir, tout en sachant qu'on n'est pas prête, mais l'envie est là, au fond. Quand on se sent plus détachée, on y pense, mais c'est moins pressé (enfin, je fonctionnais ainsi pour ma part). Mais déjà que si tu vas le voir alors que tu es en forme, ça va être dur … imagine en ce moment, ça risque de ne pas être le top du tout.

Tu n'as personne, dans le sud, que tu connaisses et qui pourrait t'héberger ? Parce que tu risques d'avoir besoin de compagnie, si tu y vas, de ne pas te retrouver toute seule à l'hôtel.
Et tes affaires, c'est si urgent que cela ? Tu es sûre qu'il ne pourrait pas t'envoyer ce que tu as envie de récupérer par la poste ? Ce serait le mieux.
Après … si tu veux le revoir une dernière fois, ça peut être un moyen de "fermer la porte" sur cette histoire (dans les faits, sinon dans ton coeur. Dans ton coeur, ça viendra après). Te dire que … tu vas rompre, en fait, le dernier lien. Après, tu es libre. Mais j'ai un peu peur pour toi, parce que moi, je viens de faire cela, mais 6 mois après la rupture, et pas 2 mois. Et ça a été vraiment dur. Mais là, globalement, je vais mieux : j'ai fait le deuil de la relation. Reste à me cogner … celui de l'amour. Mais ça viendra.

[krokmiten]

Salut les filles,

tes ressentis (downs) sont normaux ma chère Elois, c'est la dure réalité de ces fickings montagnes russes, et aussi c'est indéniable, lié à ce fucking courrier! Maintenant faut juste que ça passe ce moment de moins bien, de tristesse et c'est encore et toujours qu'une histoire de temps!
J'ai eu les même ressentis la semaine dernière et après quelques jours, bon quelques soirées bien arrosées et bien ça va vachement mieux! Je viens même de l'avoir à l'instant au tél, mais je vais aller polluer mon post pour vous raconter et faire une petite mise à jour!
En attendant, accroche toi bien copine, et essaie de te reconcentrer sur ton "mystérieux" boulot, , et attendre que l'orage passe!

En tous cas bon courage à toi!

Gros bisous

[éloïs]

hello tout le monde !
je pensais poster ce soir pour vous faire part de mes décisions concernant le voyage pour mes affaires... mais là ya urgence !!!
je me suis sentie oppressée tout à l'heure avec le furieux besoin d'aller chercher le courrier : j'y vais et biiiiiiiiingo !!! un paquet avec son écriture...
bon, ben crise de larmes + bouloventre intense : c horrible, savoir qu'il a touché ce que je touche, voir son écriture et puis lire ses mots... c si dur, je me sens vidée et je ressens encore combien sa perte m'est immense, combien je l'aime et combien il me manque !!!!
bon pour l'aspect factuel, voici ce qu'il écrit :

Chère toi,
c'est avec un peu de retard que je te fais parvenir ce petit rien pour ton anniv'. j'avais commandé autre chose, mais les ruptures de stock ont eu raison de mes inspirations ! Alors voici deux petits bouquins qui sont très différents mais qui me semblent bien te représenter... en dehors de cet événement, j'espère que tu te portes bien et que tu continues tes échappées. c'est ce que je fais de mon coté avant de me remettre tranquillou au boulot d'ici peu...
Je t'embrasse fort E (mon diminutif).

voila, le style "j'écris à ma correspondante allemande" s'est atténué par rapport à la dernière fois, c plus personnel, cela lui ressemble mieux... pour les bouquins, il a bien vu, j'ai failli me les acheter et cela me fait plaisir qu'il ait choisi ceux-ci, et en fait cela me bouleverse qu'il ait pensé à ça... et le chère toi encore plus...
je sais, rien à interpréter. ça fait juste très mal... et il n'a tjs rien d'autre à me dire que "ça va ? moi oui"...
j'ai bien fait de décider de ne pas y aller cette semaine, après recueil d'avis auprès de mes 2 copines qui le connaissent bien : elles pensent qu'il faut laisser passer l'été, attendre septembre pour profiter lui comme moi de l'effet "rentrée = nouveau départ", et que je serais d'autant plus forte pour affronter l'épreuve... voila, sage décision je crois, vu la chute vertigineuse de la montagne soviétique que j'avais remonté depuis le mail d'anniv...
maintenant que faire ??? le colis a été posté jeudi dernier, je le recois aujourd'hui... remercier dans 2 jours, ne pas remercier ??? envoyer un sms ce soir pour varier, le surprendre ??? comment savoir ce qu'il a dans la tête ??? pourquoi écrire un truc aussi affecteux que chère toi ??? je rêve pas, c bien affectueux, non ? et pourquoi ces cadeaux, pour se donner bonne conscience, me faire réellement plaisir en me montrant qu'il me connait sur le bout des ongles ??? pfffffff trop de quesitons, et tellement pas de réponses...
cela m'épuise de ne pas savoir s'il voit clair ou non dans sa vie, si sa satanée buée est partie !!!
évidemment, vos réactions, avis, conseils, bottages de postérieurs sont les bienvenus...
bisous,
Eloïs

[krokmiten]

Salut Elois,

Et bien ce pti cadeau t'as retourné! Je ne peux que le comprendre, je pense que ça m'aurait bouleversé aussi, et comme je pense pas mal de monde sur ce forum...
Ceci dit, qu'est ce qu'on s'est toujours dit de ne pas faire copine?! Et bien c'est d'INTERPRETER!!!!! ça c'est fortement prohiber!!!!
Bon pourquoi ces marques d'affections de sa part, et bien c'est simple il tient à toi c'est sûr, et il a toujours de l'affection pour toi! Le choix des bouquins pour moi c'est normal qu'il t'en ai pris certains qui sont ton style, surtout si tous les deux vous bossez dans le monde de l'écriture,et vu votre passif, c'était limite t'insulter si il s'était trompé sur les bouquins!!!!
Effectivement, il est peut être encore préférable de patienter un peu avant la récupération de tes affaires, et l'objectif rentrée me semble plutôt bon, et puis si tu te sens capable d'y aller plus tôt libre à toi de le faire!
Ces satanées montagnes russes sont vraiment traitres, mais ta situation c'est juste un pti "down" légitime, qui devrait vite passer d'une manière ou d'une autre, alors accroche toi et ça devrais le faire!
Pour ce qui est de la réponse, et bien je pense que tu peux lui envoyer un pti texto aujourd'hui (si tu ne l'as pas déjà fait) en essayant d'être le plus neutre possible!

En tous cas courage copine, et saches que je pense à vous!

Gros bisous

[éloïs]

merci c gentil Krok !
ce matin, ça va mieux, la bouffée d'émotion est passée (suis allée me dépenser à la piscine, exploit !!! je repoussais de semaine en semaine mes bonnes résolutions aquatiques )... en fait, ce qui m'a touché c'est que pour une fois, il n'a pas choisi la facilité en achetant un truc en rapport à notre métier... son choix est plus personnel, et montre qu'il me connait vraiment bien, il est sans doute le seul à me connaitre vraiment d'ailleurs... et zuuuuuuuuuuut quel gâchis !!!! je rêve qu'il s'en morde les doigts, une fois sa crise existentielle passée...
j'ai encore rien répondu, j'envisage un sms ce soir... j'hésite entre neutre (merci et basta) ou clin d'oeil humoristique (un des bouquins le permet tout à fait, je me demande si c'est pas une perche qu'il me tend d'ailleurs...)... dilemne...
en tout cas merci Krok de ton soutien, et toi tjs pareil la miss ?
allez en selle, bisous,
Eloïs

[krokmiten]

Comme je te comprends...c'est clair et net qu'ils nous connaissent quand même part coeur, au même titre que nous d'ailleurs! Et j'espère aussi qu'il et elle s'en mordront les doigts, tu m'étonnes que ça a été du gâchis...mais on est là pour corriger le tir copine!
Pour ta réponse c'est vrai que d'attendre ce soir ça peut pas lui faire de mal, et ça va le faire cogiter toute la journée (surtout si il a fait le suivi du colis sur le net! )! Bah oui il va se demander ce que tu fous à pas lui répondre! lol! On devient vicieux ça craint! Du coup te prend pas la tête un texto neutro-humoristique fera l'affaire! et au moins tu contentera les 2 parties de ton cerveau!
Et puis de rien pour le soutient tu me l'a déjà rendu au centuple et ça se trouve tu vas encore me le rendre! (enfin j'espère pas quand même parce que ça voudra dire ptite rechute!)
Sinon pour ma petite histoire je ferais une petite mise à jour cet am, une fois restauré! ^^
Mais en résumé moi je vais pas trop mal; plus de hauts que de bas pour le moment, et je lui ai envoyé un message sur FB il y a 20min pour prendre de ses news, et j'ai jouer la carte aussio neutro-humoristique! lol
Mais je te racontera ça en détails tout à l'heure et peut être même que j'aurai une réponse de sa part qui sait!
Bisous en tous cas et je remonte sur ma licorne!

[éloïs]

hello !
mise à jour : j'ai envoyé un sms de remerciement hier soir, amical avec pointe d'humour, sans bisou... pas de réponse depuis... évidemment, on n'attend jamais rien, mais on est triste kan même...
j'en déduis, même si c interdit, que ces cadeaux n'étaient qu'un moyen de soulager sa conscience, il n'a pas l'intention de renouer un quelconque contact... résultat : je me mets en SR jusqu'à ce qu'il se manifeste de nouveau, et je demande de but en blanc qu'il me dise clairement où il en est, pour définitivement tourner cette page car la relation "chère toi-salut-ça va-et toi " bimensuelle ne me convient pas du tout... et si l'envie me prend, j'irai chercher illico mes affaires, ou reporterai ça en septembre...

trop de microparticules d'espoir en suspension.. et j'ai besoin d'une situation claire et nette pour avancer vers une vraie abdication (même light), et j'estime que 3 mois (s'il me contacte vers mi-juillet, j'extrapole à partir des fréquences des messages depuis début juin) c suffisant pour savoir un peu mieux où on en est, non ? j'estime mériter un peu plus de clareté, de cohérence et de sincérité de sa part...
j'envisage d'avoir un sacré coup de bambou à ce moment, car c évident, je vais avoir droit soit :
- au maintenant culte de mister Flou "je laisse venir tranquillement les choses" (réponse A),
- soit à "c bien fini de mon coté, je suis passé à autre chose" (réponse B)...

* en cas de réponse A : je pète un cable et je risque de lui balancer des choses pas sympa (vraies mais sans pincettes) et je lui donnerai l'occasion de rompre franchement (car il sera vexé comme un pou) si c'est une réponse pour cacher sa lacheté (c son style : provoquer pour ne pas se sentir trop responsable, car ne supporte pas la culpabilité...) ou si son "je sais tjs pas où j'en suis" est vraiment sincère, ben je sais pas comment je prendrai la chose...
* en cas de réponse B : je me prends un méga down de plusieurs jours avec pleurs et bouloventre, et là faudra abdiquer en bonne et due forme pour que septembre soit le moment d'un vrai nouveau départ...

voila, les zamis mon plan de bataille... quelle que soit l'issue, j'ai envie que les choses s'éclaircissent vite, j'en peux plus de ce sfumato sentimental... ça m'épuise et me freine... et puis la vie n'attend pas d'être vécue, et j'en suis par nature pleinement convaincue ! même si je l'aime encore passionnément cet idiot en crise de la trentaine !!!
bisous, Eloïs

[krokmiten]

Salut Elois,

j'espère que ton moral va un peu mieux aujourd'hui, pour ma part c'est coup-ci coup ça aujourd'hui, mais je suis bien claqué donc ça doit pas aider à se sentir bien!

Je me demande des fois si ce n'est pas "nous" ("largués") qui souhaitons au fond de nous que tout ceci ne soit qu'un mauvais rêve et qu'on va bientôt se réveillé à ses côtés... Du coup on en vient je trouve à ne pas tenir compte des signaux ou non signaux envoyés par "l'autre" et on se "complait" (comme si on en avait besoin) dans cette situation... J'essaie d'éclaircir ma pensée, ce que je veux dire c'est qu'ils nous ont quitté, ça c'est un fait, en soit ça devrait déjà nous suffir à abdiquer (rationnellement parlant...), mais nos sentiments à leur égard sont tels qu'on ne peux faire autrement que d'espérer (même si on cherche à tout prix à ne pas être tributaire de cet espoir)! Du coup on voudrait que l'autre nous confirme son choix ou l'infirme...alors que la situation dans laquelle on se trouve est déjà une réponse en soit...
Je comprends ton sentiment de savoir définitivement où "vous" (si je puis dire) en êtes, je me pose aussi encore cette fucking question, parce que inconsciemment j'essaie de me dire que ce n'est pas possible que se soit fini, on allait trop bien ensemble bref j'en passe et des meilleures...Mais les faits sont quand même là, malgré leur comportement plus qu'ambigu certains jours, on est trop tributaire de leur réaction et c'est de ça qu'il faut qu'on se défasse!
Pas simple c'est clair et net, il y certains jours je suis persuadé que je peux passer à autre chose sereinement, et d'autre comme aujourd'hui où je suis en mode peine-nostalgie parce que même cet espoir (aussi infime soit-il) me fait aussi le coup des montagnes russes!!!!!
Alors mon conseil, c'est effectivement de lui poser la question cash dans un mois où avant comme tu le sens, et de ne pas finir cette discussion tant que dans ton esprit les réponses à tes questions n'ont pas toutes étaient données! Parce que c'est vrai que certains jours cette situation nous épuise moralement et physiquement, parce que quoi qu'on dise on tient encore beaucoup à eux malheureusement...
En tous cas je te souhaite, nous souhaite bon courage et j'espère que ce petit down nous passera vite copine!
Gros bisous.

[Theodora]

Du coup on voudrait que l'autre nous confirme son choix ou l'infirme...alors que la situation dans laquelle on se trouve est déjà une réponse en soit...

Exactement, mon ami Krok ! En ces temps troublés … leurs actes (ou leurs non-actes) sont en eux-mêmes la réponse à nos questions. Ce n'est pas la peine (et "peine" est le mot juste) d'aller chercher autre chose, dans le domaine des sentiments qu'ils éprouveraient ou n'éprouveraient pas, pour comprendre la situation. La réalité c'est qu'ils ne nous veulent plus dans leur vie (ou alors en "amis" dans certains cas, mais là c'est nous qui ne le pouvons pas). La réalité c'est qu'ils ne veulent plus de nous pour tracer leur chemin.

Je pense, les amis, que les phases que vous traversez - tantôt accepter la rupture et sentir que vous pouvez avancer sans l'autre, tantôt vouloir vous confronter à l'autre pour savoir exactement où il en est - sont les phases normales, habituelles, de l'acceptation de cette rupture et de l'entrée dans cette nouvelle réalité (que nous n'avions pas demandée et que nous avons du mal à concevoir entièrement …).
C'est comme si … à la suite d'un accident, nous devenions du jour au lendemain quadriplégiques … Ça ne s'accepte pas comme ça, en un claquement de doigts ! Confrontés à une réalité que nous n'avons pas choisie, il faut du temps (et bien des émotions) pour l'accepter. Mais, quand on l'a acceptée, on peut commencer à travailler pour faire quelque chose de bien (de mieux, souvent) à partir de la nouvelle donne de cartes que la vie vient de nous distribuer.

Là, vous n'avez pas encore totalement accepté la nouvelle réalité. Moi non plus, hein !

D'où le besoin de se retourner vers l'autre pour lui demander des explications. Explications que, souvent, il n'a pas, ou pas complètement, ou pas encore.
Au bout d'un moment, on n'a plus besoin d'explications, on accepte la chose et voilà. Et là commence le détachement. On accepte de laisser mourir le passé, la relation. On accepte aussi d'aller mieux (alors que pour moi, au début, aller mieux c'était un petit peu comme une "trahison" par rapport à mon histoire, je voulais la maintenir "vivante" en dépit de la réalité où elle n'existait plus).

En fait, ce que vous traversez, ce sont, Krok tu l'as dit, les montagnes russes … eh oui, encore. On alterne phase de relative acceptation, avec phase de refus, d'incompréhension, de négation, parfois, de la réalité. Quand on accepte (même relativement) on va bien. Quand on refuse, on va mal.

Cela dit, si on sent qu'on n'avance plus, on peut avoir besoin d'une confrontation à la vie de l'autre sans nous, pour accepter totalement la réalité. Attention, car ça fait mal, en général. Eloïs, vois le en septembre si tu dois le voir … avant, ça me semble prématuré (quand tu vois le simple effet que te fait son écriture … ). Tu obtiendras peut-être la réponse qu'il te faut pour abdiquer : "je suis définitivement passé à autre chose". Mais je te signale que cette réponse … tu peux aussi l'avoir par mail, hein, si tu poses la question … En live, c'est dur.

Krok, bon courage aussi, dans la voie de l'acceptation … Même si il y a des jours down (l'espoir est une très sale bête qu'il est très difficile de tuer définitivement), tu me parais tout de même aller drôlement mieux qu'au début … Eloïs aussi d'ailleurs. Il faut se raccrocher à cette idée … le temps passe, et avec lui le plus gros de la douleur et du désespoir. Dans un an, on est tous les trois très heureux, dans une nouvelle vie à laquelle on n'aurait jamais osé rêver avant, on parie ?
Bisous, les amis !

[éloïs]

D'accord je prends le pari Théo, bilan pour tous les 3 le 25 juin 2010 ! RDV dans 1 an...
J'espère que tout ira mieux avec acceptation + abdication réelle + nouvelle vie en mieux... Il le faut de toute façon, hein ?!
Merci, vous embrasse,
Eloïs

[krokmiten]

Oui j'espère aussi que dans un an jour pour jour on aura tous repris le dessus sur nos vies et qu'on sera tous épanouie!!!!
C'est vrai qu'il y a du mieux, je rationalise plus qu'avant, j'essaie de penser plus à moi et moins à elle! Certains jour l'espoir est un vieux rêve d'autre une douce réalité, mais c'est indéniable il y a du mieux!
Pour preuve ce week-end fête de la musique, m'a été plus que bénéfique niveau rencontres féminines j'en ai rencontré une à lille lors d'une soirée caliente-latino!!! (j'adore!!!!) ,et en rentrant le lendemain à reims, autre soirée house-funky et j'ai même passé la nuit avec une fille rencontrée lors de cette soirée et chez moi!!!!
Mais petite parenthèse je n'ai rien fait de sexuel, la situation dans laquelle on est et malgré les grammes dans chaque oeil, je n'ai pas voulu sauter le pas, si je puis dire!
Bref ça fait même bizarre en fait d'embrasser et de toucher quelqu'un d'autre, mais la bonne surprise c'est que je n'ai pas focaliser sur mon ex, je ne me sentais pas mal à l'aise en ce qui concerne ce que je faisais et ça en soit je trouve que c'est une victoire!
Bon j'ai pas ressenti ce que je ressentais d'habitude en embrassant mon ex, mais c'était un moment agréable quand même et complètement arrivé par hasard et ce côté je fais ce que je veux quand je veux, je crois que ça me manquait un peu et qu'en fait c'est aussi un bon côté du célibat!
Enfin je ne vais pas polluer ton topic avec mes histoires, je ferais une petite mise à jour!

En tous cas je pense à vous les filles!

je vous embrasse fort!

[éloïs]

Waou Krok !!! chapeau pour le détachement et le fait d'arriver à envisager des moments "agréables" avec une autre fille... ben, j'en suis loin !!!!!! mais si ça devait m'arriver, j'espère que je ne partirai pas en courant, en laissant le charmant jeune homme en plan...
Tiens, samedi j'ai une grosse soirée d'anniv avec des têtes inconnues... on verra comment ça se passe et si le hérisson que je suis se laissera approcher !!! ça m'étonnerait fort ! en plus, je sais pas si en tant que célibataire toute fraiche on libère des phéromones spéciaux, mais je suis plus sollicitée que d'habitude... c bizarre, non ? enfin, c p'être tout simplement l'effet de l'été et/ou parce que je fais plus attention à moi (finalement se "déguiser" en fille c pas désagréable )!
bravo en tout cas Krok, tu t'en sors vraiment bien !!! j'espère que tu as prévu des vacances pour optimiser ce nouvel état d'esprit...
bisous, Eloïs

[krokmiten]

Alors rassures toi le secret je crois c'est de ne rien attendre et de ne pas y aller pour ça! Moi samedi soir j'y suis allé pour passer un bon moment avec ma soeur et sa copine, d'ailleurs je n'ai danser qu'avec qu'elles et c'est comme ça qu'une nana est venu se "frotter" à moi! et pour dimanche soir c'est encore pire, imagines toi que je suis rentré chez moi vers 4h du mat, je reçoit un texto "tu dors?" , moi je pensais que c'était mon pote Dj qui était trop plein pour rentrer chez lui et qui voulait passer la nuit à l'apart (je ne connaissait pas le numéro), moi je réponds "non pas encore", sur ce mon tél sonne et c'était une nana que j'avais rencontré le soir même et qui avait taxé mon tél à une copine! Donc je lui ai proposé de passé (et en tout bien tout honneur crois moi ) pour boire un dernier verre de toute façon vu mon état j'étais plus à un verre près! Et puis voilà elle est finalement resté couché à l'apart mais on à peine dormi...
Bref tout ça pour te dire, que je crois bien que tu as raison on doit vraiment sécréter des phéromones spéciaux, parce que de mon côté aussi je suis de plus en plus solliciter!!!!

Alors le mot d'ordre de samedi soir c'est "l'ouverture", faire des rencontres et pour le reste je pense qu'il vaut mieux laisser faire et tu réagiras en temps réel sans préméditations y'a que ça de vrai!

Sinon pour les vacs, je sais pas trop ça va dépendre de mon déménagement parce que mon préavis se fini pendant mes vacs et si je trouve un apart direct et bien je pars c'est clair et net! Certainement à Valencia voire des amis!
Bisous.
Krok

[zaphod]

Je m'incruste sur le topic d'Eloise car je viens de prendre une grande claque dans la gueule, mais de celles qu'on réclame à nouveau

Je suis en plein dans ce type d'histoire aussi et je me reconnais dans plein de passages, émotions etc... Eloise a répondu sur mon post "parfois c'est trop tard" avec une clairvoyance qui m'a étonnée mais je comprends mieux, nous vivons finalement tous la même chose, mais sur ce poste, on voit de la lucidité partout. Chapeau !

Je n'en suis qu'à 1,5 mois mais j'ai peut-être un "avantage" sur vous c'est que je sais qu'elle n'a plus aucune attente vis à vis de moi. Elle me dit que je reste précieux et qu'elle ne veut pas couper les ponts mais en même temps, elle se lance sans retenue dans une nouvelle histoire. Que ce soit une fuite ou pas, maintenant je m'en cogne un peu et quelque part, c'est une chance pour moi puisque le SR sera d'autant plus facile à tenir. Les ponts, c'est moi qui vais les couper.
Cette semaine est encore dure car nous sommes en plein déménagement et séparation des biens donc vivement la semaine prochaine.

Je crois que je vais suivre cette file attentivement car la proximité de nos histoires vous rend trés attachants (en plus d'être des personnes apparemment de grande valeur).

ps: un résumé de mon histoire est dans la rubrique présentation "avis, un nouveau coeur de trentenaire à prendre".

A vous lire,

[éloïs]

Bienvenue Zaphod ! C'est charmant ici n'est-ce pas ? on se serre les coudes entre copains d'infortune, et on rigole bien aussi...
Si tu as lu tout le post, cela ne m'étonne pas que tu te retrouves dans nos histoires parce que la tienne m'a fortement rappelée la mienne, en version masculine...

Je n'en suis qu'à 1,5 mois mais j'ai peut-être un "avantage" sur vous c'est que je sais qu'elle n'a plus aucune attente vis à vis de moi. Elle me dit que je reste précieux et qu'elle ne veut pas couper les ponts mais en même temps, elle se lance sans retenue dans une nouvelle histoire

c également pareil pour moi, même s'il semble encore bien embué, il ne compte de toute façon pas reprendre une histoire avec moi (est probablement amoureux de l'autre + culpabilité pour ce qu'il m'a fait), dans les mois qui viennent... une autre histoire est p.ê possible m'a t-il dit, mais dans quelques années ( à la maison de retraite, tant qu'on y est ), car celle-ci est bel et bien enterrée... donc, pas d'attente de ma part (enfin j'essaye, hein, c pas tous les jours rose fluo ), j'avance, je vis ma vie pour moi et on verra...

ps: un résumé de mon histoire est dans la rubrique présentation "avis, un nouveau coeur de trentenaire à prendre".

tu vois, là tu es bien en avance sur moi car je suis encore incapable d'imaginer vivre une autre histoire !!! tu sembles être sur la bonne voie du détachement, comme Krok d'ailleurs, veinards va !

Après la bonne tarte dans la figure, les remises en question et les révélations intimes, profite de ton nouveau départ/déménagement pour prendre soin de toi, refaire ce que tu aimes, revoir des amis un peu délaissés.. et hop d'ici la fin de l'été, tu es un nouvel homme prêt à tracer sa route !
Faudra choisir ta monture, on est très 'à cheval' ( ) dans ce post sur cette question pratique, je sais pas si tu as remarqué...

En tout cas, encore bienvenue parmi nous, et n'hésite pas à poster !
Bon courage,
Bises,
Eloïs

[zaphod]

Si tu as lu tout le post, cela ne m'étonne pas que tu te retrouves dans nos histoires parce que la tienne m'a fortement rappelée la mienne, en version masculine...

J'ai lu tout le post, résultat, une matinée de boulot en l'air
Il y a un truc qui m'a frappé, c'est l'histoire de la dépression qui peut modifier la perception des sentiments. C'est peut-être ce que mon ex vit mais au fond qu'est ce que ça change pour moi? Interprétation, interprétation .... (ben oui, quand on commence à prendre l'habitude de tout remettre en question...)

c également pareil pour moi, même s'il semble encore bien embué, il ne compte de toute façon pas reprendre une histoire avec moi (est probablement amoureux de l'autre + culpabilité pour ce qu'il m'a fait), dans les mois qui viennent... une autre histoire est p.ê possible m'a t-il dit, mais dans quelques années ( à la maison de retraite, tant qu'on y est ), car celle-ci est bel et bien enterrée... donc, pas d'attente de ma part (enfin j'essaye, hein, c pas tous les jours rose fluo ), j'avance, je vis ma vie pour moi et on verra...

On est en phase là-dessus, on va pas attendre pour vivre. On est responsable de notre propre épanouissement. C'est malheureux si ça a foiré avant mais on doit se mettre des coups de pieds dans le fondement pour avancer. C'est aussi ça être adulte.

tu vois, là tu es bien en avance sur moi car je suis encore incapable d'imaginer vivre une autre histoire !!! tu sembles être sur la bonne voie du détachement, comme Krok d'ailleurs, veinards va !

Ben en fait, je suis absolument certain que je l'ai aimée. Par contre, un moment il faut être lucide et se poser la question "est-ce que je l'aimais encore? Est-ce que j'étais vraiment vivant et heureux?". Dans mon cas,à la 2nde question au moins, je dois dire non sur la fin Je ne dis pas qu'une fois le constat posé que ses sentiments étaient partis, si elle avait voulu faire l'effort avec moi de tout poser à plat et de voir si quelque chose pouvait être fait, je n'aurais pas hésité malgré la difficulté. Peut-être même encore aujourd'hui. Mais on ne peut pas aider quelqu'un qui ne le veut pas. Retour à la conclusion --> c'est fini, il faut se remettre en marche. Il y aura toujours des doutes et des regrets mais il y a aussi une formidable opportunité de refaire quelque chose de nouveau et surtout de MIEUX grâce à l'expérience et la maturité gagnée.
Ne jamais oublié qu'être heureux n'est pas nécessairement facile. On va en ch*er mais ça vaut forcément le coup. Moi j'ai déjà regagner 2 soeurs et une mère, une nouvelle amie et approfondit un lien avec un de mes meilleurs potes.
Maintenant, imagine-toi avec quelqu'un qui te fait vibrer autant que ton ex à pu te faire vibrer mais qu'en plus vous savez pourquoi vous êtes ensemble, débarrassés des attentes immatures qui n'ont rien à faire dans une relation entre 2 êtres qui s'aiment et qui ont envie de construire des choses ensemble. Moi ça me rend impatient et optimiste

Faudra choisir ta monture, on est très 'à cheval' ( ) dans ce post sur cette question pratique, je sais pas si tu as remarqué...

Alors là j'adore
Pour continuer dans l'image, n'oublions pas que la monture choisi aussi son cavalier. Il faut la mériter, et pas juste en fournissant l'avoine sinon tu te fais éjecter Les bons cavaliers sont sûrement des gens bien dans leur tête.

quote="éloïs"]

En tout cas, encore bienvenue parmi nous, et n'hésite pas à poster !
Bon courage,
Bises,
Eloïs[/quote]
Je n'hésiterai pas, ton post et les contributions de Théodora et Krok ont rendu ma journée bien meilleure.
Maintenant, je vais me remettre à bosser J'ai déjà réussi quand même à faire les dernières démarches pour mon appart sur Paris alors c'est vraiment une bonne journée.

Bye

[krokmiten]

Bienvenue à toi compagnon d'infortune Zaphod!

Pas grand chose à ajouter à ce qu'a dit Elois, si ce n'est que je vais aller faire un pti tour sur ton post pour en savoir un peu plus!

je vois que tu m'as l'air en tous cas bien lucide et bien conscient de ce que tu ressens et ça en soit c'est déjà beaucoup!!!!!

Comme l'a dit Elois, faut surtout pas hésitez à venir post!!!

Bon courage pour ta fin de journée, je m'en vais ce pas lire ton histoire!

[Theodora]

Je rigole de retrouver Zaphod ici, parce que son post où il raconte son histoire m'avait vraiment touchée, je voulais y répondre, d'ailleurs, sauf que j'ai la grippe là, et la tête dans le coton, et du boulot en plus …

Ce qui m'avait particulièrement frappée, Zaphod, et que tu redis ici, dans le post précédent sous une autre forme c'est ça :

Est-ce que j'étais vraiment vivant et heureux?". Dans mon cas,à la 2nde question au moins, je dois dire non sur la fin Je ne dis pas qu'une fois le constat posé que ses sentiments étaient partis, si elle avait voulu faire l'effort avec moi de tout poser à plat et de voir si quelque chose pouvait être fait, je n'aurais pas hésité malgré la difficulté. Peut-être même encore aujourd'hui. Mais on ne peut pas aider quelqu'un qui ne le veut pas. Retour à la conclusion --> c'est fini, il faut se remettre en marche.

Rétrospectivement, en effet, la rupture m'a fait prendre conscience de ce dont il avait pris conscience avant moi : notre relation, sur la fin, ne me satisfaisait plus, et d'une manière affreusement paradoxale, je me sens en effet plus "vivante" à présent (même dans la peine) que je ne le fus les 18 derniers mois avec lui. Je ne sais si c'est le confort d'avoir quelqu'un qui "endort" ou bien si par dépendance nous refusons de voir que la relation ne nous épanouit plus du tout. C'est peut-être aussi que dans toute relation longue il y a des phases de ralentissement émotionnel qui peuvent se surmonter (sauf que je le niais, alors que lui tentais de me le faire comprendre … à un moment où je ne pouvais pas comprendre). Bref, je ne sais pas. Mais je me suis parfois demandé, même au milieu de ma souffrance (car il me manque beaucoup, et chaque jour) si cette rupture, je ne la désirais pas inconsciemment. Il me disait qu'il ne me rendait pas heureuse, je lui disais que si, mais à la fin il avait raison : comment rendre heureux quelqu'un qui n'a plus en lui d'enthousiasme pour la relation ? Or, j'avais perdu l'enthousiasme (dans la relation, dans ma vie aussi). Cette rupture m'a obligée à me remettre en marche, en quête de quelque chose, m'a contrainte à mobiliser toutes les forces que j'avais (et même celles que je ne me savais pas avoir) pour survivre à la peine immense de devoir vivre sans lui.

D'ailleurs, je l'en ai remercié, une fois. En lui disant qu'il avait pris (pour le moment) la bonne décision, que cette rupture me forçait à retrouver le meilleur de moi-même, que j'avais perdu de vue, que je me sentais plus "vivante" qu'avec lui à la fin, même si cette "vie" était issue de ma souffrance.

Et, comme toi, Zaphod, je sais que cette rupture va permettre une re-naissance. Une résurrection. Je ne sais pas s'il reviendra un jour, ou s'il a accompli ce qu'il était venu faire dans ma vie. Mais je sais, et c'est une certitude, qu'un jour j'aimerai à nouveau, et que je serai plus heureuse. L'histoire qui s'écrira alors sera, j'espère, débarrassée de certaines scories et dépendances qui me venaient d'une insuffisante compréhension de moi-même et de mes mécanismes. J'ai hâte qu'elle arrive cette histoire, j'ai hâte d'être heureuse, pleinement, à nouveau, avec quelqu'un. En même temps, curieusement, je ne me presse pas. Les choses vraiment importantes valent le coup qu'on les attende. Et là, je sais bien que je ne suis pas prête à aimer à nouveau. Mais ça viendra, et j'attends avec une grande confiance ce cadeau de la vie.

Zaphod, bienvenue à toi sur ce fil. Krok, et Eloïs (qui vient de gagner une semaine de SR supplémentaire en all inclusive sur le fil de Krok ), un gros bisou.

Au fait, Eloïs, j'ai lu que tu étais en colère contre lui. C'est très bien ! J'ai eu bien du mal à reconnaître ma colère quand elle est arrivée. Or, c'est un vrai réservoir d'énergie. Appuie-toi dessus quand elle est là, ensuite, tu la dépasseras quand tu n'en auras plus besoin. Parce que le détachement ça passe par la colère, mais ensuite la colère empêche de se détacher totalement.
Bonne journée à tous.

[zaphod]

Je suis complètement séché par ton post Theodora
Merde, j'ai l'impression de lire ce que j'aurais pu écrire.
Finalement, les hommes et les femmes sont peut-être pas tous si différents

Et sinon, oui, la colère aide un temps. Je l'ai ressentie, je l'ai exprimée (même si c'était pour dire des conneries retrospectivement), je ne le regrette pas. Mais au bout d'un moment, elle m'a fait peur, je ne voulais pas garder ça en moi. Et là, un déclic, début du détachement.
Ca m'étonne moi-même, vu l'état dans lequel j'étais il y a quelques temps, mais comme je ne dors plus que 4h par nuit, il y a beaucoup de choses qui se passent dans ma tête. C'est épuisant, j'espère que ça ne durera pas trop longtemps.

ps: finalement j'aurais pas bossé longtemps cet aprem

[éloïs]

ps: finalement j'aurais pas bossé longtemps cet aprem

mais si bien plus que tu ne crois !!! ce genre de journée sont super productives pour soi-même... moi il m'en a fallu une vingtaine de glandouille (forum, lecture, ballades le nez au vent, ciné, etc) où j'ai rien foutu niveau boulot, mais cela m'a fait tellement de bien, qu'après cela j'ai rattrapé mon retard et j'ai eu l'impression de "réfléchir" mieux, différemment en fait, comme si j'avais pris quelques années de plus en terme d'expérience et donc d'assurance professionnelle... et pour une fois, je suis fière de ce que j'ai réussi à produire, seulement quelques semaines après ce cataclysme perso... Et le principal, j'ai pris bcp de plaisir à le faire, alors qu'avant la pression que je me mettais (pour inconsciemment ne pas décevoir qui vous savez...) m'empechait d'éprouver cela, j'étais juste soulagée d'avoir fini et j'attendais que mes collègues/mon ex me disent trouver cela bien pour que je sois satisfaite. Dingue, non ???

Pour vos impressions sur l'insatisfaction en fin de parcours... idem pour moi, j'ai eu du mal à l'admettre, mais c vrai... Les 2 dernières années, j'avais l'impression qu'il me considérait plus comme sa meilleure amie que son amante, et ça en devenait un peu frustrant !!! Mais j'ai mis ça sur le compte du stress, de la différence d'age... et je me disais que ça passerait... et puis ct tellement l'osmose entre nous sinon, que ce petit truc n'a jamais entamé mes sentiments envers lui... et je ne l'aurais jamais quitté pour ça !
Mais c vrai, je devrais le remercier aussi de cette séparation, jamais je n'aurais autant pu me retrouver et finalement accéder à cette forme de sérénité intérieure... mais comme vous, il me manque le bougre ... Bon sinon, c bon la colère se tasse et le mustang ne rue plus...
allez en selle, compagnons

[zaphod]

ce petit truc n'a jamais entamé mes sentiments envers lui... et je ne l'aurais jamais quitté pour ça !

Petit truc ?!
Remets ça en question à mon avis. Dans mon cas, c'est clair qu'elle ne me voyait plus comme "son homme". Elle m'a carrément avoué au moment de la rupture qu'elle me voyait comme un colocataire en qui elle avait toute confiance et de l'affection. Je pense que cette phrase, je me souviendrais toute ma vie. Pour cause, c'est destructeur, ça provoque chez moi de la honte, de la culpabilité, le sentiment de pas être à la hauteur. C'est lié à une croyance personnelle qui n'est peut-être pas fondée et sur laquelle je dois travailler.
Ce "petit truc", tu le balances dans ton discours, et avec un qualificatif curieux à mon sens. J'ai le sentiment que ce n'est pas anodin pour toi. Si je m'appuie sur tout ce que tu as pu exprimer dans ton post, tu vaux le coup, tu mérites que ton partenaire te considère pleinement comme une femme, une amante, une compagne et pas seulement comme une amie. Et s'il ne le fait pas, c'est que la relation a atteint des limites et qu'elle t'empêche de t'épanouir, que c'est toi qui aurait dû mettre fin à cette histoire. Ca ne le remet pas en cause lui en tant que personne, mais ça révèle aussi des insuffisances dans son comportement. A-t-il réellement chercher à te connaître, tes craintes, tes faiblesses, tes besoins? Sais-tu toi même décrire vraiment qui il est, ses craintes, ses faiblesses, ses besoins?
Perso, je vois les choses comme ça aujourd'hui. Et même si j'ai pu croire au début qu'effectivement je ne valais rien, je sais maintenant que je n'ai pas fais ce qu'il fallait par inexpérience, je n'aurais pas dû m'effacer (ton syndrôme caméléon) et qu'il est logique que l'amour se soit étiolé chez elle (peut-être n'était-il pas si fort que ça non plus), mais je sais aussi que ce sentiment d'acceptation de mon infériotité est stupide et remonte plus loin. Il n'est plus question que je l'admette et que je culpabilise et que je me sente inférieur à elle. Elle aussi s'est planté avec moi. C'est peut-être un gâchi, c'était peut-être nécessaire d'en passer par là. En tout cas ce n'est pas un "petit truc" et j'ai bien l'intention de l'exploiter pour sortir par le haut.
J'ai l'impression que tu l'as compris mais pas encore complètement intégré. Je me trompe?

Si oui, ce msg s'autodétruirat dans 5 .. 4 .. 3 ..2 ..
bye

[éloïs]

Euh... pour moi, ce que j'appelais "petit truc" qui n'entachait pas mon amour pour lui, ct les "choses de la chair" devenues, disons, rares... c en ce sens que j'avais plus l'impression d'être devenue plus une meilleure amie... pas bon pour la confiance en soi !!! mais j'ai compris pourquoi : fusion = perte d'attractivité...
sinon bien sûr que oui pour tout ça :

A-t-il réellement chercher à te connaître, tes craintes, tes faiblesses, tes besoins? Sais-tu toi même décrire vraiment qui il est, ses craintes, ses faiblesses, ses besoins?

on parlait bcp, trop peut être... plus de jardin secret en réalité, on avait besoin de tout se dire, et je lui ai fait part de cette frustration : il en était désolé, en souffrait, et pensait que cette perte d'envie était liée au stress intense...
Bon et pas de risque qu'il me considère comme sa colloc (dur dur pour toi ), on n'a jamais habité ensemble !
En tout cas, bravo pour cette résignation et cette envie de renouvellement !!!

[zaphod]

Euh... pour moi, ce que j'appelais "petit truc" qui n'entachait pas mon amour pour lui, ct les "choses de la chair" devenues, disons, rares... c en ce sens que j'avais plus l'impression d'être devenue plus une meilleure amie... pas bon pour la confiance en soi !!! mais j'ai compris pourquoi : fusion = perte d'attractivité...

On parle bien de la même chose.
Tu m'apportes un éclairage sur la perte d'attractivité associé à la fusion. C'est un truc sur lequel je ne me suis pas encore sérieusement penché. Faut dire qu'il y a tellement de trucs sur lesquels se pencher en ce moment Je veux bien tes réflexions sur ce sujet.
Oublies mon post précédent, c'est juste que ça fait bizarre d'entendre un truc si important qualifié de petit. Ca sonne "effacement" (je ne juge pas, je ne peux pas me permettre vu ce que j'ai fais) mais tu parles sans doute de la façon dont tu le percevais à l'époque, pas de la façon dont tu le percevrais aujourd'hui.
Donc retour au postulat de départ, il faut vivre pour soi et veiller à ce que la relation nous permette de nous épanouir soi et l'autre et ce plan là compte forcément. Chez nous aussi ça s'était étiolé et je ne serais pas honnête avec moi-même si je pensais que ça ne changeait rien à mon amour pour elle. La frustration, le doute, le sentiment de rejet, ça fini forcément par casser quelque chose. Je peux même dire que sur la fin, comme Theodora, je crois que je songeais à la rupture, pleins de signes que j'ai refoulé.
En tout cas c'est clairement un indicateur quand quelque chose change dans le domaine de la libido.

[éloïs]

Tu m'apportes un éclairage sur la perte d'attractivité associé à la fusion. C'est un truc sur lequel je ne me suis pas encore sérieusement penché. Faut dire qu'il y a tellement de trucs sur lesquels se pencher en ce moment Je veux bien tes réflexions sur ce sujet.

Pas de soucis : je me suis rendue compte que je l'avais séduite pour qui j'étais, avec mes singularités, mes gouts propres, mon indépendance, etc... or au fil du temps, par peur (insconsciente) de le perdre, j'ai pensé et fait tout comme lui, pour gommer toutes les différences entre nous, cela me paraissait sans doute être la solution pour nous souder encore plus. bref, je suis devenue sa jumelle en quelque sorte, ce n'était pas bien difficile car on a le même métier donc collègues et amis, les mêmes passions, etc... Mais je ne faisais plus rien de mon coté (seule je veux dire, je voulais le partager avec lui), on faisait donc tout ensemble... Donc je pense que le coté frère-soeur-meilleure amie casse l'attraction physique. En résumé, l'adage populaire je te suis, tu me fuis; je te fuis, tu me suis est vrai !!! car à ses yeux, gt sans doute totalement acquise, donc forcement moins de désir car trop accessible (j'ai appris que l'instinct de chasse des hommes n'est pas un mythe... ) donc moins de désir => moins de calins et moins de calins => moins de désir, le cercle viscieux quoi !
voila, mes analyses sur la question... en conclusion : l'indépendance entretient la flamme, la fusion la ratatine... bref, vivons pour nous et on deviendra irrésistible !

Ca sonne "effacement" (je ne juge pas, je ne peux pas me permettre vu ce que j'ai fais) mais tu parles sans doute de la façon dont tu le percevais à l'époque, pas de la façon dont tu le percevrais aujourd'hui.

Exactement, aujourd'hui j'envisage les choses autrement, c clair !!!

En tout cas c'est clairement un indicateur quand quelque chose change dans le domaine de la libido

Tout à fait d'accord !!! Me suis un peu voilée la face... Mais on ne m'y reprendra plus !

[krokmiten]

rassurez vous les amis je pense que bcp d'entre nous sommes passé par là...moi aussi j'ai malhuereusement une phrase qui résonne dans ma tête quand on a rompu c'est quand elle m'a dit qu'elle me voyait comme un "grand frère" gné... Bon je pense qu'elle voyait notre relation à la fin comme une amitié-collocation, et que peut être trop aveuglé par le fait que j'avais envie que les choses s'arrangent j'ai laissé s'installer cet état, surtout sur la fin...et c'est vrai qu'avec du recul, il y avait les signes avant-coureurs en nous mais à ce moment là on était pas disposé à les entendre... Avec un peu de recul par rapport à la situation, oui c'est sûr on était pas pleinement heureux-épanouie en tous cas au vue de la situation, et que déjà de l'admettre t'aide aussi à faire un travail sur toi!

Et Elois, tu es arrivée à la même conclusion que moi, je voulais aussi de cet amour fusionnel, mais je crois que c'est ce qui nous a bouffé au final.... à trop faire les choses ensemble, bref à l'être 24h/24 ensemble bah c'est sûr que ça "use" les rapports... Moi aujourd'hui je me dis que j'ai besoin (dans ma future vie de couple ) de moments à 2, de moment à moi avec ma famille et amis voire même des moments en solitaire! dans quelles proportions j'en ai aucune idée et ça doit dépendre de l'autre et de ces aspirations mais c'est disons ce qui m'est apparu comme une évidence... Reste à peaufiner et pratiquer!

donc en conclusion

en conclusion : l'indépendance entretient la flamme, la fusion la ratatine... bref, vivons pour nous et on deviendra irrésistible !

que veux tu que je rajoute copine tout est dit!!!!!

[zaphod]

Remarque, c'est peut-être à ça que peut servir une relation "pansement". Apprendre à pratiquer la vie de couple équilibrée. On n'est que des humains, je ne sais pas si on peut réussir à changer un mode de fonctionnement comme ça, du 1er coup.
Peut-être est-ce possible, ce serait génial mais il faut sans doute du temps comme dit précédemment.
Une autre question à creuser ....

[krokmiten]

Salut les gens!
Un pti up pour des news Elois!

Je ne pense pas non plus qu'on puisse changer comme ça direct, chasser le naturel et il revient au galop on?!
Mais une chose dont je suis sûr c'est qu'on apprend de nos erreurs et afin d'éviter de les refaire à nouveau, on se base sur l'expérience, élémentaire me direz vous! Du coup on ne change pas mais on évolue! Et je me souviens vaguement d'une citation de Pessoa qui dit quelque chose comme ça " notre cerveau et notre corps sont en perpétuels évolution alors comment peut-on prétendre que notre pensée n'évolue pas alors que nous sommes différent d'hier" bon c'est à peu de chose près ça, ses lectures sont loin maintenant! ^^

Sur ce je vous souhaite une bonne journée!

Des biz

[éloïs]

Helloooo ami-e-s !
Merci pour le up Krok, cela m'a évité de farfouiller dans les pages du forum pour retrouver mon fil... Bon, me voila connectée ce soir, tout en étant tjs en "stage Lara Croft" (comprendra qui peut.. )... quoique entre paranthèse, le mini-short n'est pas vraiment adéquat cette semaine parce que boue jusqu'au genoux, à cause de ces foutus orages ! Malgré tout, ces premiers jours météorologiquement perturbés ont été fort agréables en terme d'ambiance et de nouvelles rencontres, favorisées par mon hébergement chez une amie, dont le meilleur ami me fait gentiment la cour, et se plie en 4 pour me faire plaisir et attirer mon attention ... j'en profite un peu ( ), mais je ne lui donne pas d'occasion d'espérer davantage que mon amitié car il serait bien capable de tomber amoureux comme il est parti, mais pas moi...
Voila, sinon deux-trois flashback / souvenirs qui me rappelent que la route est encore longue... mais bon, j'arrive à gérer car j'ai l'esprit occupé par mon stage et diverti par la bonne ambiance de franche camaraderie entre collègues - terreau fertile pour les galégeades, calambours et taquineries en tous genres (et suis pas la dernière sur ce terrain ), bref on rigole bien ! Et ça fait du bien !
Du coup, j'en viens même à regretter le long w.end de 4 jours qui arrive... Faut que je m'organise une petite virée, j'ai pas envie de rester chez moi, c'est un coup à dégringoler de la montagne si je suis désoeuvrée car forcement la cogitation s'incruste dans ces cas-là... Vais y réfléchir sérieusement !
Théo et Krok je vous envoie un MP pour la virée parisienne
Bisous à tous,
A + et bonne soirée,
Eloïs

[zaphod]

j'en profite un peu ( ), mais je ne lui donne pas d'occasion d'espérer davantage que mon amitié car il serait bien capable de tomber amoureux comme il est parti, mais pas moi...

Sors tes flingues Lara

Voila, sinon deux-trois flashback / souvenirs qui me rappelent que la route est encore longue...

Si ça ne s'accompagne pas de tristesse excessive mais uniquement de nostalgie, quel est le problème?

bye

[krokmiten]

Coucou Copine,

ravi de lire que ton expédition "boueuse" se déroule bien et surtout dans la bonne humeur!!! ça fait plaisir!!! Quant au pti coquin qui te fait la cour, entre nous c'est plutôt flatteur et agréable non?! Et comme le dit si bien Zaphod, si ya besoin sors les flingues!
Pr ce qui est des flash-backs qui effectivement nous rappellent qu'on a encore du chemin à parcourir, tant que la peine n'est pas au rdv c'est vrai où est le problème!?

Par contre tu as tout a fait raison, il te faut une occupation pour ce doux week end à rallonge!!! Parce que je crois qu'on est dans une période charnière dans notre "épreuve" et qu'elle s'accompagne malheureusement de cogitations quoi qu'on y fasse...Alors occupé son pti esprit ne peut être que salvateur!

En tous cas bon courage pour le boulot, et pour le moral!

Des bises

[éloïs]

grrrrrrrrrr... mmmffffffff........
Et voila, rechute, ça faisait longtps !!!! pffffffffffffffff je m'énerve !!! Ai rêvé de lui cette nuit, avec grosse dispute où je lui crachais tout ce que j'ai sur le coeur. Résultat : depuis ce matin, je bous de colère, les souvenirs agréables remontent, les larmes de colère & nostalgie se mêlent pour faire de ce dimanche, un dimanche pourri où j'ai rien envie de faire... mais va falloir que je remédie à cet état rapidement : je veux l'oublier, lui et nos 5 ans, je veux passer à autre chose !!! Zut, c long... Bientot 3 mois, et les oubliettes où je veux l'enfermer sont encore loin... Je donnerai bcp pour être capable de tomber amoureuse de qqn d'autre, je ne vois que ça pour pouvoir l'oublier durablement, pour le sortir mano militari de mon coeur encore tout tagé de lui... J'en viens presque à le détester maintenant, c bizarre comme sentiment. Alors que je voudrais seulement le désaimer.
Bon voila, les zamis, l'auberge est grande et la sortie dure à trouver, pourtant j'ai la clé...
Allez, je prends mon courage à 2 mains et vais prendre l'air...
Bisous, Eloïs

[Theodora]

Oui, ça paraît long Eloïs ! Tant que l'abcès n'est pas entièrement vidé. La colère et la nostalgie qui se mêlent en ce moment en toi sont nécessaires. Avec chaque "remontée" tu évacue un peu de lui et de cette histoire. Y'en aura de moins en moins à sortir, tu verras.

Quant à tomber amoureuse de quelqu'un d'autre … je commence à avoir super hâte aussi !
Dis-toi que chaque jour qui passe nous en rapproche forcément, même si on ne le voit pas venir. Trois mois, tu sais c'est très "court" (les guillemets c'est pour marquer la subjectivité du temps que nous connaissons bien … ).

Allez, on est en train de s'en sortir. Y'a des jours, c'est plus long que d'autres, c'est tout, mais nous sommes dans la bonne direction, et c'est là l'essentiel !

Bisous !

[krokmiten]

bjr copine,

t'inquiètes pas c'est qu'une mauvaise passe, tu vas retrouver ta bonne humeur d'ici peu! Et puis de toute façons qui ici peut se vanter de ne pas faire de rechute... La bonne new, c'est qu'aujourd'hui on est mieux armé pour affronter cet état et en plus on sait que ça n'est que passagé! Et oui on ne se fait plus arnaquer par notre coeur, on commence à le connaitre le coquin! Et puis Théo a raison (encore ^^ ) on est en train de virer tout le pus (je ne sais pas si ça s'écrit comme ça) de notre plaie, et à chaque fois on en a de moins en moins à enlever! Tu as déjà la clé de l'auberge, continue ta ballade la sortie n'est pus loin!

C'est vrai que notre salut passe peut être par une autre rencontre, mais faut laisser le temps au temps et tu verras un jour où on s'y attendra le moins ça nous tombera sur le coin de la figure!!!

Essaie de profiter de ton we et j'espère que le moral sera vite de nouveau au beau fixe!

Gros bisous à vous les filles!

[Theodora]

Et puis Théo a raison (encore ^^ )

Tu pourrais pas le répéter encore une fois, Krok ? Nan c'est vrai, quoi, j'en vois des pas très attentifs, au fond du forum, qui n'ont pas encore bien entendu à quel point j'ai raison !

Bisous à vous deux, les amis. Eloïs, du courage, serre les dents, et traverse-nous cette phase de down la tête haute, comme tu sais faire.

[zaphod]

Comme toi ce WE Eloïs, peut-être pas aussi marqué mais c'est usant.
En plus comme un con, je tape Miossec dans Deezer et le 1er titre qui tombe c'est "la fidélité" et ben comme un con, j'ai quand même cliquer sur écouter

Quand à tomber en amour avec quelqu'un, c'est sans doute une solution..... pour zapper le travail à faire
Cela dit, un partenaire "de qualité" peut peut-être également accélérer le processus (question ouverte). Faut quand même être suffisamment détaché pour éviter de faire du mal j'imagine.

[Theodora]

Quand à tomber en amour avec quelqu'un, c'est sans doute une solution..... pour zapper le travail à faire

Eh mais attend, Zaphod, moi ça va faire 8 mois que mon ex m'a quittée !
Et c'est seulement maintenant que je commence juste à avoir envie de tomber amoureuse ! Juste "envie", en plus (c'est la vie qui revient, je pense …). Mais je ne vais pas me mettre à chercher tous azimuts, non, j'attends avec confiance que la vie le mette sur mon chemin. Ce qui était impensable pour moi il y a seulement quelques semaines …

Le travail à faire, t'inquiète … A partir du moment où on n'est pas dans la fuite en avant, (comme nos ex peuvent l'être, souvent) on ne peut pas faire autrement que de le faire.

[zaphod]

Je pensais plus au post d'Eloïs, pas au tien Theodora.
Cela dit, cette réponse polue le post d'Eloïs car je me rend compte que je m'adressais plus à moi-même (auto-persuasion ).

Donc désolé Eloïs, ne tiens pas compte de ma remarque. Elle témoigne encore de cette illusion du contrôle (ne pas tomber amoureux parce qu'on a décidé que c'est trop tôt). Si on retombe amoureux, que ce soit maintenant ou dans 2 ans, c'est qu'on était prêt à détecter cette potentialité qui était là sous nos yeux donc qu'on était prêt à profiter de ce que la vie met devants nous.

[éloïs]

Oulala, point besoin de te confondre en excuses noble Zaphod, on est entre nous, on divague pour soi, pour les autres... et mon fil reste ouvert, c pas un club privé
Pour ma part, j'aimerais comme Théo pouvoir être capable de tomber à nouveau à amoureuse... hum, c pas gagné encore aujourd'hui, bien sûr... mais j'espère que cela ne restera pas un voeu pieux, car si cela arrive un jour, cela voudra sans doute dire que j'ai vraiment tourné la page, que je l'ai désaimé. Et franchement, en avoir envie c'est déjà bcp pour moi, parce qu'il y a qq semaines, je ne l'envisageais même pas !
Avant je pensais que seul mon ex pouvait correspondre à mes attentes, envies, projets, gouts...Donc ct mort d'avance. Maintenant j'envisage la possibilité qu'il puisse (peut être) exister quelque part un autre homme dont je puisse m'éprendre... avec bcp de conditionnel et de précaution, hein, j'en suis pas encore totalement convaincue, j'attends de voir mais je laisse la porte ouverte ! D'avance, la barre est très haute !!!
Allez en route compagnons, le bonheur se rapproche moins que demain mais plus qu'hier...
Bises à tous, Elois

[Theodora]

Ah mais je sais pas du tout si j'en suis capable, Eloïs, de tomber amoureuse. J'en ai juste ENVIE ! Et ça, déjà, c'est un progrès …

Et placer la barre haute est un signe de bonne santé mentale. Ca montre aussi que nos ego ne sont pas ratatinés par la rupture : on continue à savoir ce qu'on vaut …

On y va tout droit, moi j'vous l'dis, vers une vie meilleure !

[éloïs]

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (cri hystérique) du nouveau !!!!
je reçois ce matin un mail d'une de mes amies (qui m'est d'un grand soutien depuis 3 mois) m'informant que mon ex l'a appelé : en effet, elle a soutenu sa thèse la semaine dernière, et il est venu aux nouvelles pour la féliciter... et... il lui a sorti sa tirade habituelle à la question "comment vas-tu": très bien, prend de la distance par rapport au travail, est zen (j'vous dis il a viré boudhiste !!!), et... souhaite me parler rapidement pour faire le point avec moi...!!!! il a demandé de mes nouvelles, et là mon amie a dressé (je cite, elle est trop forte !) le portrait flatteur d'une femme qui garde la tête haute, qui force l'admiration par sa capacité à rebondir et aller de l'avant, qui a une vie sociale réjouissante, pleine de projets. Elle est fatale, non ?!!!? Des fois, je me dis qu'elle connait p'être JRME...
Bon, on doit s'appeler ce midi pour que je la harcèle de questions afin de me préparer à cet appel ou rencontre qu'il souhaite...

Pourquoi j'hallucine :
1- jamais je n'aurais imaginé qu'il parle de moi, de nous, avec quiconque... même à cette amie commune (plus proche de moi quand même que de lui), il est vraiment ulltra pudique sur sa vie privée, c même un principe de vie auquel il n'a jamais dérogé ! Est-ce qu'il voudrait prendre la température avant ? Sans vouloir (trop) interpréter, je pense qu'il voulait savoir si je suis prête à entendre ce qu'il a à dire... monsieur a peur de me faire mal, pfffff.... s'il savait par quoi je suis passée, cela ne sera jamais pire que le premier mois !!!
2- il tient sa promesse d'avoir une discussion pour faire le point (promesse remontant au jour de la rupture, je cite : "je te promets que je viendrai pour te parler")... au passage, on notera que cela intervient au bout de 3 mois de quasi SR strict et de son initiative (yeah, j'ai rien demandé )... donc enfin il doit y voir plus clair, enfin je vais pouvoir vraiment tourner la page : je ne me fais pas d'illusion, il vient me parler pour me dire "c fini pour de vrai, je passe à autre chose, désolé, ma vie change, mais tu es un fille exceptionnelle... gnagna". Peu de chance, pour qu'il soit en "mode repentence/reconquête". Bon, ya une mini couche d'espoir encore, mais j'essaye de la contenir, la déception serait bien trop douloureuse. Néanmois, j'exige une rencontre en vrai, les yeux dans les yeux, il n'y coupera pas, et il me doit bien ça !

Bon, cela n'empêche que cela me panique un peu de savoir qu'il va me contacter d'ici peu... est-ce que je saurais être à la hauteur ? il le faut !!!!
Je vous tiens au courant des détails acquis auprès de mon amie....
Sinon Théo, bien arrivée ?
Et Krok, plein de force et de maitrise de soi pour ton rdv ciné avec ta paupiette !!!! Suis sure que tu vas t'en sortir comme un chef et espère que cela résoudra pas mal de questions que tu te poses...
Bisous à tous,
Eloïs

[Theodora]

Eloïs, franchement, tu gères bien. Bien des "abandonnés" auraient sauté de joie et seraient déjà collés au plafond en imaginant direct la superproduction "L'Ex II : le Retour" . Toi non. Tu anticipes une rupture, tu tiens l'espoir (ce foutu machin qui fait mal) à distance, tu te prépares à la discussion … Et tu disposes d'une amie qui est franchement au top ! Le portrait qu'elle lui a fait de "la nouvelle Eloïs" est parfait (et correspond en outre à la réalité) que ton ex envisage ou non de rompre … Elle te donnera peut-être cet après midi son ressenti sur la façon dont elle a perçu les intentions de ton ex … Certes il y a toujours un risque d'erreur car d'interprétation de sa part, mais ça peut quand même te donner des indications.

Ne sois pas trop paniquée par l'idée qu'il va te recontacter. D'une part, et tu l'as dit toi-même, le plus dur est derrière toi (même s'il faut t'attendre à un coup de down après lui avoir parlé, les trois mois que tu as vécus sont autant de munitions efficaces pour te prémunir d'une rechute durable), d'autre part tu as super bien géré jusqu'ici, alors je crois que tu peux te faire confiance à 100%. Si tu retombes, tu sais déjà que tu te relèveras (tu l'as déjà fait encore et encore : au début d'une rupture, en revanche, on ne sait pas qu'on est capable d'aller mieux).
Et puis ça va te permettre de lui dire ce que tu as eu sur le coeur. Tu as raison d'exiger une rencontre en live. Quelle que soit sa décision et son état d'esprit, il te doit bien cela.
Bon, penses-tu qu'il va reprendre contact par écrit ou par oral ?

Sinon, oui, je suis bien arrivée Je tente de gérer mes nombreux RV amicaux, et c'est pas de la tarte !

[zaphod]

Là ça sent l'épreuve Eloïs, le truc éprouvant, qui nécessite un peu de récupération derrière mais qui marque le franchissement d'une étape.
C'est un bel obstacle sur le chemin, de ceux qui permettent de grandir. Y'a un prix à payer certes mais ça vaut le coup.

J'ai eu droit à cette dernière mise au point. J'en suis ressorti frustré car j'essayais de trouver des éléments pour garder quelques choses de ces dernières années mais rien n'est venu. Ce sera pour plus tard je pense. En revanche, c'est tout ce qu'elle ne disait pas, la façon qu'elle avait de dire ce qu'elle avait à dire, la façon de me balancer certains trucs sans même se rendre compte des dégâts qu'elle pouvait causer qui m'a pleinement fait prendre conscience que nous étions désormais sur 2 planètes différentes et qu'il n'y avait plus rien à attendre d'une relation, aussi bien pour elle que pour moi. Il a fallu encaisser mais depuis je pense avoir franchi un palier important.
Ce n'est que mon cas perso bien entendu mais c'est sûr que tu trouveras de la matière dans cet échange et que tu saurais travailler pour avancer.

ps: elle loue ses services ta copines? A mon avis il y a un business "valorisation des amants blessés auprès des ex" avec un portefeuille client bien achalandé (les inscrits de JRME)

[éloïs]

Bon ça y est, j'ai eu mon amie au téléphone (à cause d'un chargeur oublié, dans une cabine téléphonique , genre vieux film de détective privé ).
Pas d'illusion à se faire, selon elle non plus, il n'a pas laissé transparaitre le moindre indice sur un revirement de sentiments.
Elle l'a trouvé détaché (ou feignant de l'être), détendu, tout content de sa nouvelle philosophie de la vie (ça m'énerve : depuis qu'on est plus ensemble, tout va mieux vis à vis du boulot, ne travaille plus les w.e, part en vacances, se contente de faire ses 35h... pffff.... alors que je me serais damnée pour qu'il soit aussi zen.... ). Idem, elle trouve suspectes ses marques d'euphorie après une profonde dépression, elle se pose même la question de savoir s'il ne serait pas un peu maniaco-dépressif pour passer d'un état à son contraire...
Quand elle lui a fait mon portrait flatteur de fille bien dans ses baskets, il a répondu : "ça ne m'étonne pas du tout, j'ai tjs su qu'elle était très forte".... pfff zut, on peut même pas jouer sur l'effet de surprise et en plus ça doit bien le déculpabiliser !!!
Voila c bien mort et de toute façon il ne semble vraiment pas "stabilisé", il tente sans doute de se convaincre que tout va mieux... Enfin, on verra ce qu'il a à me dire, mais je n'attends rien de lui et ça va.
Je parie sur un mail pour commencer pour savoir s'il peut m'appeler, ma réponse sera sans doute : ok pour se donner des nouvelles au téléphone, mais si tu veux qu'on parle de nous, déplace-toi !
Voila, qu'en pensez-vous ? Le mieux serait d'attendre qu'il m'écrive / appelle, mais si vous avez des avis sur la conduite à adopter, je prends !

[zaphod]

Je reste sur ce que je pensais, tu risques d'être très déçue de l'échange sauf si tu cherches la confirmation définitive que c'est terminé.
Mon ex aussi était en dépression jusqu'à notre rupture et aujourd'hui elle claironne que tout va bien, qu'elle reprend le contrôle de sa vie, qu'elle s'ouvre, qu'elle veut mettre en place des choses pour elle et pour son nouveau couple (enfin la dernière fois qu'elle m'a parlé, ce qui n'est pas prés de réarriver).
Je suppose que pour quelqu'un qui à l'impression de sortir d'une dépression, le soucis des autres est très secondaire. Ils sont à fond dans la joie de vivre, quelles qu'en soient les conséquences. Et ils voudraient partager ça avec nous qui comptons encore un peu pour eux! C'est probablement de l'inconscience, donc j'aurais tendance à conseiller d'éviter les situations qui ne t'apportent rien.
Ou alors, il faut que ton ex te dise clairement que ce qu'il a à te dire te servira toi. C'est ce que j'aurais souhaité au début mais je sais aujourd'hui que ça n'arrivera pas.
La mienne veut garder le contact, qu'on soit amis. Mais si c'est pour que ce soit encore une fois à sens unique, non merci.

[éloïs]

hello les amis !
bon de retour de mon stage qui s'est achevé hier... entre boulot intéressant, attentions d'un prétendant et soirées entre copains, ct une très bonne semaine, je rentre gonflée à bloc ! pour ce qui est de monsieur ex, il ne s'est pas manifesté... pour quelqu'un qui disait vouloir me contacter dans les plus brefs délais... ... ça ressemblerait bien à de la trouille ça !!! le principal est que cela n'atteint pas le moins du monde mon moral, qu'il appelle ou pas, cela m'est vraiment égal et je ne stresse plus ! et puis hier, cela faisait 3 mois de rupture et je n'ai pas accusé de coup de nostalgie/colère, j'y ai pensé bien sûr, mais sans avoir le coeur déchiré, juste triste quelques instants et quelques pincements au coeur, hier soir, devant le bonheur de copines en couple... voila, j'ai l'impression que le temps fait effectivement son oeuvre, et tant mieux, je me sens bcp plus légère !!!
Théo, Krok, Zaphod : les news !!!
Bisous,
Elois

[zaphod]

Salut Eloïs pleine d'énergie
Mr Ex gamberge ou Mr Ex a compris que le mieux qu'il pouvait faire c'était de te foutre la paix et apparemment que ce soit volontaire ou pas c'est ce qui semble te convenir (l'inverse eût été étonnant non?).

Après pour le pincement au coeur devant les gens heureux en couple, et bien c'est probablement bon signe. C'est la petite piqûre de rappel qui ré-instille le petit goût du "reviens-y" en couple. Ben oui, on va pas finir vieille fille / vieux garçon, sans personne autours et rien à donner à personne

Pour les news, ben faut cliquer un peu plus loin

[krokmiten]

Elois je suis ravi pour toi copine!!!!!
C'est clair qu'on a plus ou moins le même parcours dans cette épreuve et quasi au jour prêt!!! ^^
Je pense que tu ne dois effectivement plus rien n'attendre de lui, et vivre vraiment pour toi, comme tu le dis si bien le temps fait effectivement bien son boulot! Bon il y aura certainement des jours sans à l'avenir, mais m'est avis qu'ils nous feront bcp moins mal qu'avant... ça sent la nostalgie tout ça et ça sent bon!!!!

En tous cas vraiment ravi de voir que le moral est au beau fixe!!! Et puis je pense que Zaphod à raison, le pincement au cœur c'est bon signe!!!! De mon côté je dis pas que je suis opérationnel pour retourner en couple demain, ça non, mais en tous cas ce que je sais c'est que toutes les portes restes ouvertes de ce coté et je ne m'interdis plus rien, enfin ce que je veux dire c'est que si l'envie m'en prend, je ne la refrène plus!

Bon week end à vous toutes et tous!

Des bises

[éloïs]

hop un ptit tour sur le forum !
rien de spécial, une ptite sensation de solitude après 2 semaines passées entre amis/collègues... et puis les vacances ont sensiblement décimé mon "réseau" amical !!! c terrible, parce que depuis hier j'ai envie de me défouler sur un dancefloor quelconque... ça tombe bien !
bref, ce qui m'amène à réfléchir (mais sans me tordre les neurones non plus, de manière relativement détachée en réalité) au fait que monsieur ne s'est tjs pas manifesté... il est bizarre non ??? il dit à mon amie vouloir me parler rapidement lundi dernier... et on est dimanche !!! p'être qu'il s'attendait à ce que je lui envoie un ptit signe pour lui dire "ok c bon coco, la voie est libre" ???!!! parce qu'évidement, il sait que ce qu'il a dit va m'être répété, donc il sait que je sais...!
je ne sais vraiment pas à quoi il joue (passer par un intermédiaire, c miteux, non ? ça me déçoit un peu de lui, passons...), mais ce dont je suis sûre c'est que je suis prête à tout entendre, et plus encore je ne ressens plus le besoin d'avoir à vider mon sac : je me sens presque sereine, dis donc ! j'écouterai ce qu'il a à dire, et basta... bon, pour marquer le coup, s'il appelle, je réponds pas, je rappelle/mail/sms le lendemain ou plus tard... bref, vraiment je n'attends rien et je suis rassurée par le fait que le rebondissement de lundi ne m'ait perturbée que quelques heures, sans trop en souffrir en plus... manque et dépendance K.O !!! bon, pour les sentiments, va falloir encore du temps...
waou c génial quand même le cap des 3 mois !!! et vendredi prochain, je fête les 100 jours ! tournée générale de mojito et lait-fraise sur mon fil !
bonne fin de (saleté de) dimanche...
bises, Elois

[zaphod]

ne parles pas de Mojito, même après 1h de footing, j'ai pas réussi à éliminer les toxines d'hier soir. Ça doit être la menthe ...

[éloïs]

essayes le lait-fraise alors ! sur moi, cela a des effets euphorisants, sisi j'te jure...

[zaphod]

essayes le lait-fraise alors ! sur moi, cela a des effets euphorisants, sisi j'te jure...

J'aimerais bien voir ces effets

[krokmiten]

Salut à tous!

Déjà ravi de lire que le cap des 3 mois t'es aussi bénéfique copine!!!
C'est vrai qu'on se sent déjà mieux, qu'on sent aussi qu'on reprend en main le cours de notre vie, que les envies refond surface et ne nous effraient pas!!!

maintenant c'est vrai qu'il est un peu bizarre pour le coup ton "tornado", il scande le fait qu'il tient à s'entretenir avec toi et ce de manière urgente...et au bout du compte il n'en fait rien, en tous cas pas de manière urgente! En tous cas chapeau copine, de ne pas être autant perturbée par cette situation, de relativiser, et surtout de ne rien attendre!!! ON fait nos "lifes" nous, c'est sûr que les sentiments sont toujours présents et on savait d'entrée de jeu que ça prendrait du temps pour s'en sevrer, mais regarde ce qu'on a parcouru et comment on a évolué en 3 mois!!!! J'aurai pas parié un "copec" sur moi il y a 3 mois... et pourtant regarde nous, la peine se fait de plus en plus rare et est remplacée par une nostalgie...

Bref faut qu'on continue sur notre lancée!!!!

Alors comme ça les démons de minuit veulent s'emparer de toi?!!! ça c'est bon!!!!
Faut pas hésiter ça fait du bien de se défouler sur le Dancefloor, bon ça fatigue surtout quand c'est arrosé mais que c'est bon!

Pour ce qui est des conséquences des vacances sur ton réseau amical, t'inquiètes c'est qu'une histoire de temps et le bon côté de la chose c'est que ça favorise les rencontres!!! Et puis si t'es vraiment en carence, tu peux toujours passé par la cité des sacres un week end, on ira faire fumer les pistes de danses!

J'espère en tous cas le moral est beau fixe et que vous allez tous bien!

Je pense à vous des bisous à toutes et tous!

[éloïs]

maintenant c'est vrai qu'il est un peu bizarre pour le coup ton "tornado", il scande le fait qu'il tient à s'entretenir avec toi et ce de manière urgente...et au bout du compte il n'en fait rien, en tous cas pas de manière urgente!

Lui rappeler à l'occasion : Synonymes de rapidement : à bride abattue, bientôt, brièvement, dare-dare, en, précipitamment, prestement, rondement, sec, sur, tôt, vite, vivement. Finalement tout est relatif !
Mais je crois stt qu'il se sent mal à l'aise : monsieur à le syndrôme du chevalier servant, du zorro des causes injustes, du st-bernard des âmes en difficulté, donc il ne supporte pas être l'origine d'une souffrance (pour rappel, une phrase du jour fatidique : je souffre de te voir souffrir... pfff = moi, moi, moi !)... donc le courage lui manque, j'en mettrai ma main à couper ! gnarf gnarf gnarf et je ne l'aiderai pas en faisant le premier pas !
aaahhh j'aime bien cette sensation de contrôle total, et j'aimerais pas être à sa place ! parce que plus les jours passent, plus la situation tourne à mon avantage et plus je le déshabille mentalement de son habit de super héros... son appel, s'il a lieu, va tourner à la corrida psychologique... et c pas moi qui ferai le taureau (ça tombe bien, c son signe) !
bon allez, j'arrête de faire ma maligne (ça c le lait-fraise encore !) et je retourne au boulot !
bisous à tout le monde !

chouette chouette, demain je vois Théo à Lutèce, nos ex vont en prendre pour leur grade (ce crétin et cette andouille...!!!)

[Theodora]

Pas trop le temps de poster en ce moment, les amis ('ptain, c'est ÇA les vacances ? )… Mais Krok, demain, on boira un graaaaaaaand verre de quelque chose uniquement à ta santé !

Quant au Crétin, à l'Andouille et à ta Paupiette, j'te jure … on va tout bien s'en occuper aussi …

[krokmiten]

je vous remercie les filles! pensez à ceux qui sont dans leur bureau...

Profitez bien en tous cas, je vous embrasse!

Krok

[éloïs]

b'soir tout le monde !
pour crier haut et fort que Théo est une fille géniale sous toutes les coutures, et pas que virtuellement !!!
j'ai pour ma part passé un excellent moment qui a filé comme l'éclair, alimenté par de fécondes médisances (justifiées bien sûr) sur nos ex respectifs, soit l'Andouille de Mustang (le mien), le Crétin à Bimbo (celui de Théo) et la Paupiette de Licorne (celui de Krok), et de profondes pensées sur tout et rien, nos vies, envies, espoirs et le reste !
Sache Krok que nous sommes tombées d'accord sur le fait que nous te trouvons adorable, et que nous espérons que ta paupiette s'en morde les doigts jusqu'aux poignets... bien, tu visualises ? maintenant, imagine la faisant "clap clap" avec ses moignons, c plaisant, hein ?!
Voila, on a bien rigolé et pour les photos c'est sur FB ! Au passage, cher copain, sache tu nous as accompagné, sans nous en rendre compte, dans nos assiettes puisque ce sont des krok-monsieur et madame que nous avons dégustés... Par ailleurs, notre crédit de mojitos est reporté à notre escapade en Champagne de septembre, tu pourras dignement défendre ta réputation !
Vous embrasse ! a pluch
Eloïs

[Theodora]

Je confirme tout, mais en retournant ses compliments directs sur Eloïs (paaaaf ! ) Krok, on était entièrement d'accord : ta paupiette a sûrement pété une durite en rompant avec toi. Elle va pouvoir former un trio d'enfer avec l'Andouille-au-Mustang et le Crétin-à-Bimbo, lorsqu'ils se réveilleront de leur gueule de bois (sans soif). Ça va être le tube de l'été : "je m'en mords les doigts jusqu'aux pieds"

Et, tu sais quoi ? on a même eu une pensée spéciale pour Balboa, graaand chat de combat devant l'éternel.

[krokmiten]

Vous êtes des zamours les filles!!! Je vous retourne aussi les compliments mes Jiminy Crikets, et des fois je me plais aussi à penser que "l'andouille de mustang", "le crétin à bimbo" et ma fameuse "paupiette de licorne" s'en mordrons les doigts!!!
Moi aussi j'ai bien pensé à vous et même si je n'étais pas présent physiquement je l'étais par la pensée! Et puis mon pti Bolboa vous remercie pour cette pensée à son égard et vous envoie ses ronronnements les plus sincères!
Et puis on aura l'occasion effectivement de porter des toasts à notre nouvelle vie et à l'avenir qui se profile! J'ai hâte!!!!
Des bisous les filles, Jiminy Crikets Powaaa!!!

[éloïs]

Tadaaaaaaaam ! 100 jours aujourd'hui... et 31 jours depuis le dernier mini contact (sms de merci pour les cadeaux d'anniv), et 11 jours depuis son coup de tel à mon amie (et son "envie (furtive, on dirait !) de me parler rapidement pour faire le point", ).
Le temps passe, et l'amour trépasse...? Pas encore, je le crains.
Hier soir, sotte que je suis ( ), je recherche (pour le boulot, suis vraiment pas maso sinon) un mail reçu en début d'année.... et vlan ! je tombe sur la tonne de mails qu'on s'envoyait, avec les mots doux, les délires, etc... gloops, dur dur !
Sentiment de vide intense, de manque de lui et de celui d'exister pour qqn... Cette satané complicité totale, j'en étais (et le suis sans doute encore) accro...
Bon, ce matin le coup de blues est passé - merci, ô mon oreiller, d'aspirer larmes et états d'âmes !!! - je m'efforce de penser aux choses positives qui me sont arrivées depuis 3 mois, aux vacances qui approchent, aux projets de la rentrée, à ma vie future (et dans cette vie, j'ai un appart de rêve !!! )...
Bon allez, trêve de mièvreries : on trinque à nos vies, et au bonheur qui nous attend !
Bonne journée les amis,
Bisous !

[krokmiten]

Bjr Elois,

tant mieux si ton oreiller aspirateur de larmes et d'états d'âmes à fait son boulot, et puis on savait d'entrer qu'on aurait des jours sans, surtout en retombant sur des échanges avec nos ex...
Maintenant comme tu le dis on est aux 100 jours sans eux, et regarde nous aujourd'hui, on en a fait du chemin copine, et pas qu'un peu!!! Tu as la bonne méthode, cad penser aux choses positives qui te sont arrivées depuis, et j'ai envie de dire c'est rien comparé à ce qui va suivre!!!!
Moi je crois que j'appellerais mon ex juste pour lui dire "merci", merci d'avoir fait que je rencontre mes Jiminy Crikets, parce que je pense que rien que pour ça, ça valait le coup!

Alors oui trinquons à nos vies et aux jours heureux que nous vivons et que nous vivrons!

Bonne journée copine et des gros bisous.

[zaphod]

La rupture fait comprendre que ce qu'on croit acquis ou solide peut disparaître en un clin d'oeil.
Ces petits moments sont comme une piqûre de rappel ou un test, un feed-back. Mais comme manifestement tu sais quoi faire, pas de problème

Merci de partager ça avec nous, la piqûre de rappel vaut pour nous aussi. J'en suis pas aux 100j donc il faut rester trés vigilant.
Le vide --> continuer à le remplir soigneusement
Exister pour quelqu'un --> commencer à exister pour nous-même
Manque de lui --> à remettre en cause, quelqu'un d'autre peut nous offrir ce contact dont on a besoin, différement mais avec autant voir plus de qualité

a+

[krokmiten]

Zaphod t'as parole est d'or!

[éloïs]

Faut croire qu'il tient aussi un tableau excel des jours qui passent depuis la rupture, car je viens de recevoir un mail, qui me laisse un gout amer.
Commence par Chère toi et comme d'habitude, me demande de mes nouvelles, me parle de lui, de son nouvel état d'esprit (carpe diem à mort), de son boulot, de ses escapdes, a fait le point sur sa vie actuelle et passée, termine par t'embrasse très fort, à bientôt E... trop long et douloureux à résumer, je vous envoie Théo, Krok et Zaphod en mp le mail dans son intégralité.
Bref, ne prend pas la peine de m’appeler, ne témoigne pas l’envie de parler de nous, seulement de lui, et me propose de ramener mes affaires fin aout si c'est possible pour moi et si je ne crains pas trop que l'on se voit…
Pfff... je suis écoeurée qu'il ne soit pas capable de me téléphoner pour me dire ça, qu'il ne dise pas un mot sur nous, qu'il ne parle pas d'une vraie discussion à avoir les yeux dans les yeux... il me croit vraiment en sucre, et ça m'énerve au plus haut point !!!!
je suis tellement déçue que je me sens capable de lui renvoyer un mail du style :
"je ne crains ni de te voir, ni de te parler au téléphone d'ailleurs... je suis étonnée que le courage te manque pour prendre de mes nouvelles directement, une vraie discussion autre que "salut-ça va-et toi ?" ne serait pas non plus superficielle, non ? Sache que j'avais l'intention de venir chercher moi même mes affaires en septembre, pour plus de détails, tu connais mon numéro.
Voila, bon je vais me calmer..."

[éloïs]

Tout d'abord, un grand merci à Théo, Krok et Zaphod pour leur promptitude à avoir les mots justes, et à trouver du tps à me consacrer !
Je suis à 1000% d'accord avec vos analyses toutes pertinentes qui me confortent dans ma "gestion de la crise" ( : là j'ai repris le dessus, grâce à la colère et à Krok qui m'a redonné le sourire avec ses histoires de licorne jalouse et de cours de biologie colombiens ) :

1/ envoi de la réponse dimanche soir, mon w.e est trop chargé évidemment !

2/ J’ai décidé d’être zen mais franche ! Je crois sincèrement qu’il a consacré tout ce tps à se reconstruire lui (ou tenter du moins...), et qu’il est encore dans sa phase euphorique de voyages à tire-larigot, de sensation de décompression, et d’impression que tout va mieux, etc… Attendez qu’il retrouve le rythme du boulot (début aout apparemment) = retour du train-train = réalité ! et là je pense qu’il sera dispo pour cogiter vraiment sur nous, la rupture, etc… Quand il parle d’ « escapades », Théo a raison, cela fait vraiment écho à des « échappées » de la réalité… Donc, je le secoue un peu (nan mais oh ! faut pas pousser, il mérite vue sa désinvolture ) mais pas trop, car je veux qu’il se rende compte aussi par lui-même, quand il sera redescendu de son nuage tout rose.

3/ Je suis têtue ( ) et je maintiens la volonté d’y aller en septembre, selon mes dispositions, question de fierté et aussi pour bousculer ses principes de chevalier servant tout emprunt de galanterie ! Je compte sur cet élément déstabilisateur pour lui (je décide, et je fais comme moi je veux) pour mener la danse (manipulation !!!) et l'amener à avoir une vraie discussion sur l'essentiel.

Voila je m'attache donc à écrire une première version du mail, et vous tiens au courant of course Pour info, j'ai transféré le mail à mon amie à qui il a téléphoné il y a 10 jours, et elle est dégoutée par tant de lacheté et par sa nullité relationnelle intersidérale !

Je suis vraiment bien entourée , merci encore à vous !
Bisous,
Eloïs

[krokmiten]

A ton service pour d'autre aventure-analyse en direct live! Surtout qu'on a quand même bien rigolé!!!

Profites de ton week end copine et si besoin est tu sais qu'on est là!

Gros bisous

[éloïs]

Aaaaarg ! ça y est, mail envoyé...
Bon, à bientôt pour la suite, si suite il y a...

[zaphod]

Aaaaarg ! ça y est, mail envoyé...
Bon, là bientôt pour la suite, si suite il y a...

Attention ! Warning! Limite carton jaune là.
Tu me copieras 100 fois "je n'attends pas après une réponse, c'est moi qui décide de mon rythme et de ma vie"
OK c'est sévère C'est sûr qu'à ce stade chaque échange remue encore un peu et les vieux réflexes essaient de ressortir (avoir des échanges et attendre qu'ils soient réciproques).
Mais c'est vrai que s'il pouvait donner des vrais réponses qui te servent à toi, ce serait mieux. Malheureusement, je crains que peu d'ex en soit capables. Cela ne veut pas dire que tu ne peux pas les trouver toi-même

[éloïs]

Carton jaune, aux reflets rouges oui !!!
Aïe aïe : stress et vague de chagrin toute la soirée d'hier, insomnie cette nuit... et ce matin, évidemment, je me suis jetée sur ma boîte mails...
Qu'est-ce que j'attends de lui ??? Qu'il fasse preuvre de plus de courage en me parlant d'égal à égal, et stt qu'il assume ses responsabilités en me disant la vérité. Voila, mais je parie sur une non-réponse car je sais que ce que j'ai écrit va le vexer, mais j'en avais besoin...

Pour info mon mail se composait ainsi :

1/ je ne crains pas de te voir d'ailleurs j'ai prévu de venir chercher mes affaires à telle date, pas forcement besoin que tu sois là, je me débrouillerai de toute façon et j'irai à l'hotel ( > ton décidé et ferme, qui ne supporte la contradiction)

2/ les nouvelles superficielles : boulot, vacances, activités diverses et variées, en mettant bien avant (subtilement) que je me suis reconstituée un noyau social riche qui m'amène à sortir pas mal (> ton neutre, avec des accents amicaux et enjoués)

3/ petite mise de points sur les i : super que tu te découvres la carpe diem attitude, mais je serais déçue et blessée que tu ne déclenches pas une discussion entre nous, yeux dans les yeux (je pose la question d'un manque de courage, puisqu'il n'en parle jamais... vlan !). je propose de passer à autre chose que "salut - ça va - et toi ?" qui substanciellement m'agace vu notre taux de complicité et malgré le fait que nos sentiments aient changé (re vlan !) et je termine sur le fait que je m'en sors plutot bien (liberté, confiance en soi, etc) et qu'il n'a pas à stresser si c'est la raison pour laquelle il parle de notre histoire et de sa fin (pour ne pas me heurter, moi pauvre petite chose en sucre) avec tant de désinvolture (re-re vlan) (> ton ferme, mais touche d'humour pour souligner mon étonnement devant son comportement d'ado qui écrit à sa corres' allemande)

et en 4/ Je t'embrasse et pour plus de détails, si tu as envie, tu sais où me trouver.

Voila les amis, je suppose que cette journée va être encore un peu tendue pour moi, en espérant que cela s'atténue au fil des heures.... Zut, hors de question que je me retape un down de montagne russe !!!
Bisous, à plus

[Theodora]

Hello, les amis !

Eloïs, si t'as un down, eh ben t'as un down : c'est pas marrant, ça fait mal, on en a marre de souffrir, mais … tu sais bien que c'est temporaire. Il faut le temps que tout ce chagrin sorte, et chaque "échange" avec l'autre, s'il nous chamboule tous quelque part un peu, permet d'évacuer à chaque fois une partie de cette histoire, d'écluser le passé, de solder les comptes. Ton mail est très bien, infiniment plus mûr et plus sincère que celui que tu as reçu de lui. Tu conserve ton humour, ta dignité, tout en étant sincère et directe. Chapeau. Il est très important pour nous de nous comporter le mieux possible dans cette histoire.

Allez, traverse comme une grande et la tête haute cette période de down : elle sera courte, c'est certain.

[éloïs]

Hey, down quasi passé, ouf !!!!
Bon quand même, on peut noter que pas de réponse à J+1,5... (je dis ça, je dis rien, hein... ). Mon sentiment : il ne se manifestera plus, et je sens que c'est moi qui devrais le recontacter en septembre pour l'histoire des affaires...
Allez dossier classé, pas envie de me prendre la tête à cause de son handicap émotionnel : bientôt les vacances (samedi, youpiiiiiii ! ) et avant ça une semaine chargée... parfait, pas de place pour la cogitation interprétative malsaine !!!
Hop, j'y retourne...
Bisous à tous,
Eloïs

[zaphod]

Hello Eloïs,

Toujours les vacances?
Je fais un petit up comme ça tu pourras nous mettre de tes news sans avoir à parcourir l'intégralité du forum

[éloïs]

Hello tout le monde et merci Zaphod pour le remontage des lymbes du forum...!
oui, effectivement, rentrée depuis peu de vacances, je me remets au boulot et vais plutot bien grâce à un défi pro que je me suis lancé... en apparence impossible, et c ce qui me plait dans l'histoire !
Sinon des vacances mitigées, un peu gachées par ma curiosité : à savoir consulter mes mails ! il y a en effet eu des échanges de mails avec le Mustang, où sous couvert de "je te ménage, je ne veux pas te faire du mal", il me sort des demi-vérités encore bien embuées... bref, il est pas sorti de l'auberge existencielle le monsieur ! Bon, j'ai quand même eu le droit, à force de le pousser, à "non, il n'y a pas d'espoir aujourd'hui qu'on se remettre ensemble", "oui on pourra peut être être amis et complices un jour, mais je peux pas, je suis encore à la recherche de moi-même"... gnagna... j'ai dernièrement mis au clair ces points là, en lui rappelant que je n'avais jamais parlé d'amitié car je ne sais pas non plus si c possible, et que je ne comptais de toute façon pas sur son retour, c trop tard et pas d'actualité puisque je ne connais pas celui qu'il est devenu (nanmého, suis pas une fille facile et je ne me languis - presque totalement - plus de lui !). Et pour enfoncer le clou, je lui ai dit que j'attendais de notre entrevue de sept (récupérage d'affaires enfin programmé) qu'il me dise exactement ce qui s'est passé de son coté (sa version de l'histoire, au niveau des sentiments entre nous, pas de sa tromperie) pour en arriver à la rupture (type : "cette rencontre a été le déclencheur d'une remise en question de ma vie et de nous" // ou "je suis tombé amoureux d'elle parce que mes sentiments pour toi s'étaient usés"), afin que je puisse comprendre et lui pardonner, et envisager de refaire confiance un jour à quelqu'un (je vis mal la trahison en fait, pas charnelle, mais des sentiments : j'ai compris qu'il faut que j'apprenne à accepter qu'on puisse ne plus m'aimer (= abandonner pour mon inconscient stupide), bon ça commence, mais il faut qu'il me livre des fils de rationnalité que je pourrais tricoter).
Voila mes cogitations vacancières... qui m'ont relativement obnubilé !!! Mais là, ça va bcp mieux, car la réponse est envoyée, je me sens donc libérée d'un poids et sans attente particulière de sa réponse... car j'abdique totalement !!! Et je n'ai pas encore d'angoisse particulière de le revoir dans 1 mois : poutant cela fera 5 mois de rupture et 7 mois qu'on se s'est pas vu ! Et je pense que c lui qui anteflippe (comme disent Théo et Krok) car je crois deviner qu'il a peur que cela l'embrouille plus qu'il ne l'est déjà... Raison de plus pour paraitre sous mon meilleur jour ( là mini-vengeance : je veux qu'il regrette ! na ! )
Voila pour ma part, et toi Zaphod, comment vas-tu ? les vacances ont été profitables ? évidemment Théo et Krok, on attend aussi de vos nouvelles vis à vis du ragout d'abruti et du paté de licorne
plein de bisous zens !
a plus, Elois

[zaphod]

Un peu trop occupé ente le boulot et les occupations diverses et variées, je ne vois ton message que maintenant, j'adore

J'ai lu un truc dans un petit bouquin, pas forcément intéressant sauf ce passage qui concerne au moins nos 2 ex respectifs:

"la peur d'échouer conduit parfois à changer de dominante [de personnalité], à laisser d'autres aspects de soi-même prendre le contrôle.
Lorsqu'on ne parvient pas à changer, on entre en dépression. La dépression, très naturelle, est un refus d'évolution. Nul n'échappe au rejet, à la perte de l'amour, au deuil, à la trahison etc. Ces périodes très douloureuses incitent à grandir, à utiliser les capacités de la condition humaine. En général, les anciens comportements ne fonctionnent plus et une personne peut avoir du mal à admettre qu'il lui faut changer, s'adapter, évoluer. Elle n'a pas le choix, si elle veut quitter la souffrance. Mais des mois peuvent s'écouler, des mois d'angoisse, de douleur, de culpabilité, de colère, de deséspoir, avant que cette personne ne réalise qu'elle ne peut changer les choses et qu'il faut avancer. Le retour en arrière étant impossible, mieux vaut mettre à jour les besoins psychologiques nouveaux et les satisfaire, pour accompagner le changement"

Bien sûr, la dépression peut avoir d'autres causes mais dans mon cas, ça colle assez. Tout ça pour dire que nous sommes tous en changement permanent (car nous sommes une partie du monde). Le problème est probablement que nos ex ont été incapables de se regarder, d'exprimer ce qu'ils vivaient et nous ne nous ont donc pas permis de nous positionner.
Ils ont fuit lâchement, envers nous mais aussi envers eux-même et nous ont mis au pied du mur. Tu fais parti de ceux qui ont envie de se regarder eux-mêmes et de s'en sortir, j'espère que moi aussi, mais probablement pas ton ex.
Il s'est fui lui-même et il ne sait probablement pas où il en est. Quelques nouvelles que j'ai eu de mon ex (non sollicitées), me confirme un peu ça même si elle joue le jeu du tout va bien les quelques fois où elle m'a appelé (appels non sollicités eux non plus).
Prends ce que tu veux là-dedans mais je serais toi, je n'attendrais pas trop d'explications de sa part. La façon dont il t'a quitté est un signe qu'il n'a pas l'intention de réfléchir à votre histoire, ça lui fait bien trop peur.
Il ne reviendra pas et c'est un bien pour toi. Dis-toi que c'est lui qui t'empêchait d'avancer.
Tu comprendras aisément que c'est ainsi que les choses m'apparaissent dans mon cas. Il faudrait qu'elle me montre qu'elle a sacrément changé pour qu'éventuellement j'accepte de peut-être réfléchir à l'éventualité d'une hypothétique considération de l'hypothèse qu'un jour je puisse la voir comme une partenaire potentielle (autant dire que j'aurais déjà refait ma vie depuis belle lurette et que j'aurais d'autres projets d'ici là).
Ce n'est pas de la rancune, mon naturel me pousse à voir sa détresse derrière son comportement. Je voudrais presque faire quelque chose mais là, hop, un bon auto-coup de pied dans le derrière et ça repart

Marrant cette histoire de cogitations vacancières, j'ai aussi beaucoup donné là-dedans, mais c'est plus des explications sur moi-même et mes comportements, sur qui je suis, que j'ai trouvé.

Bon courage pour tes projets pros.
a+

[éloïs]

Hello à ceux qui ont suivi ce post...! Et à tous ceux qui lisent ces lignes...
Une petite MAJ qui s'impose : demain, je le revois, après 5 mois de rupture (et un SR bien mené je crois ) pour récupérer (enfin !) mes affaires... Stress, impatience, peur, joie, détachement, attachement... tout ça à la fois ce soir !!!
Je n'attends rien, si ce n'est repartir de la-bas avec les idées claires et définitivement exterminer tout espoir de reconquête à court terme... Le long terme, c autre chose ! Au fond de moi, je sens qu'on se retrouvera, dans qq années peut être.
J'espère être à la hauteur de l'événement, ne pas me laisser submerger par les souvenirs et les émotions, être calme, détendue, enjouée... Pourvu qu'il soit dans cet état aussi, parce des retrouvailles en chiens de faïence, ça me tente moyen !!!
J'aimerais que cela soit déjà passé, ne pas savoir à quoi s'attendre, c duuuuuuuur !!! Finalement le SR, c bien !!!
Une note d'espoir pour les "nouveaux" : le SR, ça marche ! Je ne me suis jamais sentie aussi sereine avec moi-même et je me suis libérée d'une dépendance affective que je trainais depuis l'enfance... Se débarasser de l'amour que l'on éprouve pour l'autre, c une autre paire de manches !!! C dingue, je l'aime tjs autant... et ça me contrarie pas mal, cette affaire-là !!!
Quelqu'un aurait-il une recette, potion, formule magique pour désaimer svp ??? Mis à part le temps ??? Je prends TOUTE suggestion plus ou moins cartésienne !!!!
La suite, jeudi...
Bises,
Elois

[renaissance]

Un peu trop occupé ente le boulot et les occupations diverses et variées, je ne vois ton message que maintenant, j'adore

J'ai lu un truc dans un petit bouquin, pas forcément intéressant sauf ce passage qui concerne au moins nos 2 ex respectifs:

"la peur d'échouer conduit parfois à changer de dominante [de personnalité], à laisser d'autres aspects de soi-même prendre le contrôle.
Lorsqu'on ne parvient pas à changer, on entre en dépression. La dépression, très naturelle, est un refus d'évolution. Nul n'échappe au rejet, à la perte de l'amour, au deuil, à la trahison etc. Ces périodes très douloureuses incitent à grandir, à utiliser les capacités de la condition humaine. En général, les anciens comportements ne fonctionnent plus et une personne peut avoir du mal à admettre qu'il lui faut changer, s'adapter, évoluer. Elle n'a pas le choix, si elle veut quitter la souffrance. Mais des mois peuvent s'écouler, des mois d'angoisse, de douleur, de culpabilité, de colère, de deséspoir, avant que cette personne ne réalise qu'elle ne peut changer les choses et qu'il faut avancer. Le retour en arrière étant impossible, mieux vaut mettre à jour les besoins psychologiques nouveaux et les satisfaire, pour accompagner le changement"

Bien sûr, la dépression peut avoir d'autres causes mais dans mon cas, ça colle assez. Tout ça pour dire que nous sommes tous en changement permanent (car nous sommes une partie du monde). Le problème est probablement que nos ex ont été incapables de se regarder, d'exprimer ce qu'ils vivaient et nous ne nous ont donc pas permis de nous positionner.
Ils ont fuit lâchement, envers nous mais aussi envers eux-même et nous ont mis au pied du mur. Tu fais parti de ceux qui ont envie de se regarder eux-mêmes et de s'en sortir, j'espère que moi aussi, mais probablement pas ton ex.
Il s'est fui lui-même et il ne sait probablement pas où il en est. Quelques nouvelles que j'ai eu de mon ex (non sollicitées), me confirme un peu ça même si elle joue le jeu du tout va bien les quelques fois où elle m'a appelé (appels non sollicités eux non plus).
Prends ce que tu veux là-dedans mais je serais toi, je n'attendrais pas trop d'explications de sa part. La façon dont il t'a quitté est un signe qu'il n'a pas l'intention de réfléchir à votre histoire, ça lui fait bien trop peur.
Il ne reviendra pas et c'est un bien pour toi. Dis-toi que c'est lui qui t'empêchait d'avancer.
Tu comprendras aisément que c'est ainsi que les choses m'apparaissent dans mon cas. Il faudrait qu'elle me montre qu'elle a sacrément changé pour qu'éventuellement j'accepte de peut-être réfléchir à l'éventualité d'une hypothétique considération de l'hypothèse qu'un jour je puisse la voir comme une partenaire potentielle (autant dire que j'aurais déjà refait ma vie depuis belle lurette et que j'aurais d'autres projets d'ici là).
Ce n'est pas de la rancune, mon naturel me pousse à voir sa détresse derrière son comportement. Je voudrais presque faire quelque chose mais là, hop, un bon auto-coup de pied dans le derrière et ça repart

Marrant cette histoire de cogitations vacancières, j'ai aussi beaucoup donné là-dedans, mais c'est plus des explications sur moi-même et mes comportements, sur qui je suis, que j'ai trouvé.

Bon courage pour tes projets pros.


Merci d avoir écrit tout cela ,j ai fait un bond dans le futur grâce à vous ...
a+

[zaphod]

Hello à ceux qui ont suivi ce post...! Et à tous ceux qui lisent ces lignes...
Une petite MAJ qui s'impose : demain, je le revois, après 5 mois de rupture (et un SR bien mené je crois ) pour récupérer (enfin !) mes affaires... Stress, impatience, peur, joie, détachement, attachement... tout ça à la fois ce soir !!!
Je n'attends rien, si ce n'est repartir de la-bas avec les idées claires et définitivement exterminer tout espoir de reconquête à court terme... Le long terme, c autre chose ! Au fond de moi, je sens qu'on se retrouvera, dans qq années peut être.
J'espère être à la hauteur de l'événement, ne pas me laisser submerger par les souvenirs et les émotions, être calme, détendue, enjouée... Pourvu qu'il soit dans cet état aussi, parce des retrouvailles en chiens de faïence, ça me tente moyen !!!
J'aimerais que cela soit déjà passé, ne pas savoir à quoi s'attendre, c duuuuuuuur !!! Finalement le SR, c bien !!!
Une note d'espoir pour les "nouveaux" : le SR, ça marche ! Je ne me suis jamais sentie aussi sereine avec moi-même et je me suis libérée d'une dépendance affective que je trainais depuis l'enfance... Se débarasser de l'amour que l'on éprouve pour l'autre, c une autre paire de manches !!! C dingue, je l'aime tjs autant... et ça me contrarie pas mal, cette affaire-là !!!
Quelqu'un aurait-il une recette, potion, formule magique pour désaimer svp ??? Mis à part le temps ??? Je prends TOUTE suggestion plus ou moins cartésienne !!!!
La suite, jeudi...
Bises,
Elois

Salut Elois,

Content d'avoir de tes news. C'est le moment de vérité alors ? Moi, c'est passé mais par mail et à 800km de distance, aucun mérite En tout cas, tout ce qui est matériel, formalités, c'est définitivement fini. Depuis plus aucun contact et je n'imagine même pas qu'il y en ait à nouveau un jour. Pas de rancune mais uniquement acceptation de la réalité et protection.

Tu es sure que tu l'aimes encore ou ce que tu aimes c'est celui avec qui tu as vécu toutes ces années (et qui en fait n'était pas tout à fait le vrai, mais celui que tu idéalisais)? Tu te rendras peut-être compte que tu ne le reconnais plus, vas savoir..
Je vois aussi qu'il y a encore cet espoir à long terme. C'est probablement ce qu'il y a de plus dur à tuer.
Peut-être qu'il ne faut pas désaimer, mais juste mettre cet amour là au placard des souvenirs, en même temps que ton ex. Si tu peux garder un souvenir heureux de ces années, il n'y a pas de raison. Après, il y aura un autre amour, pour toi. (Dans mon cas, c'est sûr que non, l'histoire est finie, il n'y aura plus jamais personne! C'est 100% sûr! et c'est certain aussi que ça fait ça à tout le monde et que ça me passera ).

En tout cas, courage mais j'ai confiance.

[éloïs]

Salut Zaphod ! Merci pour ton message !!!
Oui ça y est, c'est passé... Je suis encore sous le coup de ces retrouvailles qui se sont bien passées, avec des choses que je devais entendre (il est avec la personne rencontrée qq tps avant notre rupture, qqn qui est plus âgé d'un an que lui donc 35 ans, qui mène une vie très indépendante à Paris - pour rappel lui habite dans le Sud-est, et pour l’instant cela se passe très bien sans « engagement ni désengagement » de part et d’autre), des choses positives qui montrent qu'il a vraiment changé (fait une psychananalyse, j'hallucine !, se ménage du temps pour lui, est bien détaché de toutes les choses du boulot qui le bouffaient, prends soin de lui, se nourrit de voyages et lectures nombreuses) et des choses ambigües...
Déjà j'ai réussi à être relativement détendue, amicale, et calme. Pas une larme versée, la gorge qui s'est nouée quand il m'a dit LA chose, mais j'ai gardé le contrôle (car inconsciemment je le savais sans vouloir l'admettre, en fait j’en ai rêvé en Aout…). Lui a été un peu moins détendu au début (normal !), mais après cela a été bcp mieux (m'a qd même confié son malaise en parlant de LA chose). On a parlé de nous chacun notre tour (ce qui avait changé en 5 mois, et j’ai appris qu’il avait fait un mini AVC en mai… contrecoup sans doute, heureusement sans csq), et progressivement on est venu à échanger nos points de vue sur les raisons de la rupture. Et il a eu l'air vraiment étonné de mon analyse, heureux même qu'on ait le même avis. J'ai parlé de ma dépendance affective, et de son instabilité/peur de l'engagement. Il a acquiescé en me disant que tout cela faisait l'objet d'un travail depuis qq mois, et que si tout n'était encore réglé, il en prenait conscience et y réfléchissait bcp, avec le psy, mais aussi de son coté. On a conclu tous les 2 que l'amour ne guérissait rien, et qu’on guérissait pas nous-même de nos névroses. Et que dans le cas présent, nos ptites névroses se sont imbriquées et développées dans cet amour totalement fusionnel, et que forcement cela devait exploser un jour. Il m'a dit que cela l'aidait bcp que je pense comme lui, et qu'une partie de sa culpabilité (maladive chez lui depuis l'enfance, à cause d'un père suicidé) s'envolait... Je crois que cela l'a touché que je ne sois ni dans le reproche, ni dans le déni mais consciente de nos responsabilités respectives. En filigrane très subtil, je crois qu'on s'est dit que ce n'est pas par manque d'amour qu'on a rompu mais parce qu'on devait chacun résoudre nos pb et ne plus considérer l’autre comme une béquille...
L'ambigüité j'ai cru la ressentir dans ses regards sur moi (mi étonné/surpris, mi complice, mi embarrassé, mi admiratif qq fois - d'où bcp de mal de sa part à soutenir le mien plus de 3 secondes) et par ce qui s'est passé au moment de se dire aurevoir après le resto. Il s'est excusé de ne pas avoir pu passer plus de temps avec moi (contretemps dans le boulot), m’a dit de continué ma route dans ce sens positif (le fait que j’ai retrouvé ma confiance en moi), et instinctivement on s'est rapproché comme si on allait se prendre dans les bras ou s'embrasser... et il s'est brusquement reculé, des larmes dans les yeux. En me disant qu'il ne pouvait pas me faire la bise. Puis il a dit qu'il avait besoin de temps (pour quoi ???? je ne sais pas, mais si je devais prendre en considération l'intensité de son regard à ce moment, je crois qu'il s'agissait d'une autre histoire entre nous... mais pas le droit d'y croire...). Je lui aie caressé la joue pour lui dire que je comprenais, et là il m’a dit tjs au bord des larmes, la voie tressaillant "tu sais qui tu es pour moi"... sur le coup, j'ai dit oui avec la même intensité, nos yeux enlacés. Et il est parti d’un coup à grands pas. J’ai fait de même, pour aller exploser en pleurs dans ma chambre d’hôtel.
Deux heures après, j’ai reçu un sms : « Tu es une vraie belle personne E. et je suis heureux que tu te trouves de mieux en mieux. Je te souhaite le meilleur pour aujourd’hui et stt pour demain . A + tard ». J’ai répondu le lendemain que j’étais aussi heureuse qu’il ait pris cette voie là (du changement en profondeur). J’ai passé une sale journée en attendant le départ, avec des moments de grande tristesse voire de désespoir, parce que oui je l’aime encore, profondément, même si je ne l’idéalise plus du tout. Même si je n’espère rien à court et moyen terme, je suis juste certaine qu’on se retrouvera un jour. Entre temps, j’espère être capable de vivre d’autres choses (même si j’ai du mal à l’envisager encore, comme toi Zaphod)…
Quand j’ai pris mon train à 18h, j’étais mal, j’ai eu l’impression de revivre la douleur des premiers jours… Le manque même. Je lui ai envoyé un dernier sms, tout simple, pour « ritualiser » mon départ et mettre un point final au chapitre : j’ai écrit « Au revoir F. », sa réponse a été « A plus tard E. »… Voila ça ne ressemble vraiment pas à des adieux !!! Et le comble, en rentrant chez moi, je découvre le trousseau de clés que je voulais lui rendre, par terre… Je pensais l’avoir mis dans le sac que je lui ai donné !!!! Pfff si ça c’est pas un acte manqué… ! J’ai pas le courage de lui envoyer par la poste, tant pis, …
Voila, si je m’attendais à ce que cela se passe bien, j’imaginais qu’il serait froid et détaché pour bien me montrer que c bel et bien fini… Cela n’a pas été le cas, à moins que je surinterprète ???? Il n’a gardé aucun contact avec ses précédentes ex (je l’entends encore dire : « quand c fini, c fini, je ne veux plus en entendre parler »), pourquoi agit-il différemment avec moi ? Pffff oui je sais, faut pas se poser de telles questions et s’en tenir aux faits : il est avec quelqu’un, se cherche encore, et a besoin de temps…
Fin du chapitre, nous n’avons plus aucun prétexte de contact, je le laisse tranquille : SR pour moi, donc et je continue mon chemin.

[zaphod]

Salut Eloïs,

J'imagine que tu dois être encore pas mal secouée.
En fait ton histoire me laisse perplexe
Je vois 2 personnes qui se sont aimées mais ça ne suffisait pas. Comme si finalement, le but de l'histoire c'était justement la rupture. Le couple ne faisait que crisper les 2 autour d'une situation à dynamique négative causée par des comportements inadaptés, hérités de l'histoire personnelle. La rupture permet de remettre tout ça en cause et de se remettre à progresser.
Mais pourquoi c'est si dur ?
Bon, après tout, personne n'a dit qu'être heureux était facile.

J'avoue que si je ne recontacte pas mon ex, c'est parce que j'ai peur de voir qu'elle est en train de devenir celle dont j'avais vu le potentiel. Si c'est le cas, c'est génial, mais je sais que ça ne ferait que me donner envie d'être à ses côtés alors que la réalité, c'est je n'y ai plus ma place.
A nous de ne pas louper ce virage, pour éviter d'avoir à revivre ça

Ps: toujours à fond motivée pour ton projet pro?

[éloïs]

Sans doute Zaphod, qu’il y a de ça… On devait passer par une rupture, il m’a d’ailleurs dit qu’à la fin « on était plus suffisamment un couple », sous entendu qu’on était tellement proche qu’on ne faisait qu’un, alors qu’un couple c’est deux individus distincts. Je crois qu’on adaptait nos comportements en fonction du « nous », et plus de nos propres envies, personnalités. Chacun de notre coté, cela devait nous peser, mais on n’a pas trouvé le moyen de résoudre cela, par peur que le « nous » vole en éclats, parce qu’on s’aimait profondément et partageait tellement de choses… Il aura fallu une dépression à cause du boulot, une rencontre avec une femme indépendante, et hop une brèche pour rompre… Oui, ct nécessaire et inéluctable, et c’est ce que je lui ai dit. Oui c’est terriblement dur de savoir que c’est une autre qui profite de son évolution dans le bon sens, et je connais son potentiel aussi… Je sais aussi que si l’on se retrouvait, chacun débarrassé de notre « boulet » personnel, ce serait encore plus fort entre nous. J’espère qu’il en a, ou qu’il en prendra, conscience… Dans un sens, je comprends ton point de vue, la revoir c’est risqué de voir ce que j’ai vu… La vache, je vais mettre un petit peu de temps pour me remettre de cette entrevue… !!! Heureusement je pars à l’étranger demain 10 jours pour le boulot, avec une amie.
Pour mon projet, en fait j’ai passé un concours, j’aurais les résultats en octobre pour l’admissibilité à l’oral. J’espère l’avoir, car ma vie pourrait bien changer, et il me faut bien ça pour avancer avec sérénité !!!

[krokmiten]

Bonjour coupine, salut Zaphod!
Dans un premier temps un merci à Zaphod pour le soutient qu'il a apporté à ma coupine!!! ^^

Sinon choses promises choses dues, c'est bon j'ai fait toutes les mises à jours possibles!

Alors déjà agréablement surpris que tornado se soit bien comporté et que cette rencontre se soit bien déroulée...parce que c'était pas gagné!!!
Maintenant mon ressenti, je trouve que vous avez fait un super travail (d'ailleurs zaphod aussi ), sur l'analyse de votre situation passée, et présente!
Alors mon avis sur tout ça, vous allez pouvoir entrevoir (enfin surtout toi coupine) l'avenir sans "l'autre", et avancer pour toi!!! Je sens bien que tu n'attends plus rien de cette relation (en tous cas à court et moyen terme) et ça en soit c'est déjà une put... de victoire à mes yeux!!! Bon comme tu le disais les sentiments sont toujours là (saleté de sentiments ^^ ) et son comportement au moment de votre "séparation" ne doit pas aider... D'ailleurs ça me rappelle vaguement le comportement de ma licorne adorée...avec des gestes qui traduisent le contraire de ses paroles...et ma maigre expérience me fait dire que c'est juste un pti coup de nostalgie de leur part, comme de se rappeler qu'ils ont quand même eu de bons moments avec nous... aujourd'hui ma licorne vit une nouvelle idylle depuis quelques mois et elle le revendique même sur FB alors qu'on s'est revu il y a de cela 15 jours où elle me disait qu'elle flippait quand on se voyait de craquer...bon je l'ai rassuré en lui disant que même si elle craqué moi je ne craquerai pas! Bref tout ça pour te dire, fais ton chemin de ton côté, n'espères plus rien que se soit à court,moyen ou long terme, pour plusieurs raisons la première et la plus évidente et bien c'est pour que tu puisses vivre pour toi, sans risquer de passer à côté d'autre chose parce que tu aurais toujours en ligne de mire cette hypothétique "reprise", la seconde c'est que lui de son côté (comme ma licorne d'ailleurs) même si il l'envisage de la même manière et bien les faits sont là, ses actes traduisent "un après vous 2" et il vit pour LUI, et la dernière c'est que j'ai le sentiment qu'en fait c'est plus possible un retour en arrière, et que si et je dis bien si "renouveau" il y a il faut que se soit forcément différent et tout reprendre à zéro pour reconstruire des bases solides et ça je reste persuadé que ce n'est envisageable que si dans vos têtes respectives vous êtes passés à autre chose...
Alors Elois faut que tu continues sur ta lancée; le SR effectivement aide grandement ça c'est sûr et comme on se l'aid déjà dit plus d'une fois, il n'a pour but que de nous aider nous dans notre évolution à passer à autre chose!
Crois moi sur parole il y a bien un après, je te ferai un topo de mes aventures estivales et aujourd'hui je revois mon ex (assez fréquemment d'ailleurs) bon je ne dis pas que ça ne me fais rien ,c'est pas vrai mais je sais que ça ne me fais plus mal, on discute de nos relations, bon quand on rentre trop dans le vif du sujet, elle me de mande souvent d'arrêter...au même titre que moi j'éprouve un pti pincement au coeur quand je vois sur FB qu'elle hâte de retrouvé son chéri pour passer le week end , mais je pense que c'est plus mon ego et des restes de sentiments qui parlent plutôt qu'autre chose... En toute honnêteté je me suis même demander comment je réagirai si elle tentait un baiser ou autre... est ce que je devais me laisser tenter ou pas...bref et après réflexion et après ce que je vis (avec ma petite portugaise ^^ je me suis mis à l'international version latine cet été ^^), qu'est ce que ça m'apporterai de coucher avec elle une fois de plus (parce que faut pas se leurrer ça n'arrivera qu'une fois je me connais assez bien pour ça), et bien c'est simple je perdrais tout cad ma petite portugaise (parce que je ne pourrais pas rester avec elle sachant ce que je lui aurai fait), et de toutes façons je sais que ce ne sera plus possible de revivre un truc avec mon ex (j'en ai plus envie du tout...) bref pour un certains laps de temps de plaisir j'aurai tout gâché et ça non je n'en veux pas!!!! Bon là je m'éloigne de ton topic et puis je ferai aussi une maj de mon histoire!

En tous cas le seul mot d'ordre c'est qu'il te faut "ravoir confiance en toi" une fois que se sera le cas, le monde sera à toi! bon ça fait un peu coaching ricain tout ça mais je me rends compte que c'est vraiment la clé pour avancer...

Et pour finir je tiens à m'excuser de ce mutisme ces derniers jours crois moi il ne traduisait pas un manque d'intérêt mais vraiment un manque de temps lié à mon boulot qui me le bouffe en ce moment le temps!!!

Je pense à toi et à notre chère Gemini's Cricket qui je l'espère va bien!

Des bises à toi et Zaphod!

@ pluche!

[éloïs]

Merci coupain pour ton msg ! T'inquiète pas, je me doutais bien que tu étais bien occupé, mais cela me manquait un peu d'avoir de tes nouvelles, copain d'infortune - en voie de transformation en fortune, félicité et béatitude !!!
Suis toute d'accord avec toi et suis dans cet état d'esprit, enfin j'essaye !!! La bonne nouvelle est que depuis que je suis rentrée d'Espagne, je pense bcp moins à lui. Voila sans doute le cap des 5 mois ! C'est reposant comme état ! Et je me laisse porter par la suite, on verra...
Franchement, tu m'épates avec ta love story avec ta ptite portuguaise (on pourrait l'appeler autrement kan même !), et comment tu fais la part des choses avec la licorne... Bravo !!! On dirait bien que tes sentiments meurrent doucement, pour que d'autres naissent...
Dis donc, on pourrait t'élire " JMRiste modèle " avec un si beau parcours !!!
Sinon, tjs pas de nouvelles de Théo...
T'embrasse, ainsi que Zaphod !
Elois

[karen]

salut a vous krok et elois.

[zaphod]

Tiens, sympa d'avoir de vos news
Je vois que ça va pour toi Krok, c'est super! Tu n'as pas peur de passer à autre chose.

Eloïs, j'espère que tu as bien digéré ton entrevue d'il y a 2sem?

ps: où ça en Espagne?

a bientôt

ps2: pour Théo, c'est peut-être une bonne nouvelle de ne plus en avoir ? Plus besoin de venir par ici. J'espère qu'elle nous fera un petit coucou un de ces 4.

[éloïs]

Hello Karen et Zaphod !
Oui ça va plutôt bien en ce moment, je gère pas trop mal le contrecoup (voyage en Espagne m'a bien aérée, en Estrémadure et à Madrid, Zaphod) et je m'occupe autant que possible ! Et vous, quoi de neuf ?
Bises les JMRistes
Elois

[karen]

bah je vais plutot pas mal bien, pas francais tout ca, un petit flirt me rendrait plus gaie mais bon hein c est comme ca. la santé ca va, j arrive de chez le cancerologue, la tete aussi j essaye de ne pas trop la faire réfléchir, mon ex est loin ca va faire un an, j y pense occasionnellement et comme tu dis ca fait du bien.
Je suis contente pour toi que tu ailles bien quand je vois que tu postes je viens toujours lire. sinon avant je passais mes journées entieres sur le forum la j y viens quand j ai du temps a tuer, bonne chose hein, ou pour rigoler sur le post de la manipulation.
Voila tout doucement on reprend du poil de la bete. bises.

[krokmiten]

Salut à tous,

Karen content de lire que tu avances dans le bon sens et que niveau santé ça va!
Pour ce qui est du flirt t'inquiètes ça frappe quand tu t'y attends le moins, je sais juste qu'il faut les favoriser (en sortant et en rencontrant du monde en général) et le reste ça se fait tout seul...

Ma coupine Elois, c'est bien que cette escapade madrilène t'es aéré l'esprit et que depuis le cap des 5 mois (grand dieu déjà!!! ^^ ) ton moral va mieux!

Pour ma part c'est exactement ça, on dirait que mes sentiments à l'égard de ma licorne se transforme en de l'affection (pas envie de "gâcher" notre relation même si on est plus ensemble mais plutôt de la faire évoluer vers une amitié qui pourrait être géniale! ), et que petit à petit je m'attache à Mrs C (ma petite portugaise), même si forcément (instinct de conservation oblige) je ne me livre pas totalement, mais je laisse faire l'ouvrage du temps et pour le reste j'aviserai!

Des gros bisous à vous tous!

Krok

[éloïs]

je comprends Karen, les ptits papillons dans le ventre, ça manque !!! j'ai pas encore trouver le moyen non plus d'en gober un... mais ça viendra, parait-il !
bisous à tous !

[éloïs]

hello les zamis-qui-suivent-ce-fil !
bon ben... en ce moment, tout va bien... et je crois que je suis en train de sortir du champs navets gluants, avec les montagnes russes casse-goule bien derrière moi !!!
le revoir le mois dernier a été, finalement, salutaire (douloureux aussi quand même !!!). cette fois-ci, c'est moi qui ai décidé du point final, et je me sens vraiment libérée depuis quelques jours, c cool... !!!
et.... conséquence de cette libération : j'ai accepté un rdv (sans culpabiliser ! vi vi) pour la semaine prochaine...
le jeune homme en question est charmant , mais je ne suis pas sûre de (vouloir/pouvoir ?) dépasser le stade amical (copain d'enfance, et accessoirement on était secrètement amoureux l'un de l'autre à 13 ans )... enfin, on verra bien, hein ! j'espère que ma ptite cervelle va s'abstenir de faire des comparaisons avec qui-vous-savez (et avec qui le SR est tjs d'actualité, bien que mon ex belle-mère tente d'avoir des nouvelles, en vain... )
bon, et mardi, résultats de mon concours : une bonne nouvelle ne serait pas de refus, hein !!!
voila pour les news....
vous embrasse bien !
Elois

PS : Théoooooooooooooo raconte-nous tes aventures croustillantes !!!! ça me fait penser qu'après le champs de navets, j'ai l'impression de sautiller dans des chips... et toi, et vous autres ???

[Theodora]

Alors là, Elois … sautiller dans des chips … Je vais aller dire à JoliDragon qu'après le champ de navet (dont nous sortons tous, en ce moment, il me semble ! ), il se trouve qu'il y a un bosquet de chips . C'est une ethnologue de JRME, envoyée en exploratrice, qui l'a repéré dans le lointain … Nan, paske vaut mieux être prévenus, hein …

J'ai retrouvé depuis quelques jours le chemin du forum. Ca fait une semaine que je veux poster de mes nouvelles, sur le fameux FildAakon, la saga islandaise à base de dieu grec et de zanimos, et pis nan, j'arrive pas tout à fait à trouver
1) le temps
2) la disponibilité d'esprit pour résumer plein de choses
3) l'idée de le faire.

En gros, soit j'ai le temps, et j'y pense mais je n'ai pas la disponibilité d'esprit pour le faire. Soit j'y pense et j'ai l'esprit dispo, mais j'ai pas le temps … soit, (et c'est bien ça le plus crétin, hein ), j'ai le temps, l'esprit dispo … mais z'y pense pas …

Mais demain matin aux horreurs … aurores, donc, en fumant mon café, je m'y colle.
En substance, je vais beaucoup mieux. En fait, je vais vraiment bien.

Bravo pour ton évolution … j'avais bien lu que ton ex avait quelqu'un d'autre … tu vois, je pensais que c'était sûrement ça, mais on ne peut pas en être sûres tant qu'ils ne l'ont pas dit. En tout cas, je suis admirative de la façon dont tu as su gérer cela, avec respect, courage, intelligence, lucidité, et même humour. Elois, ton ex, (quoique la nature l'ait paré de toutes les vertus, je sais je sais ) est un très gros crétin de te laisser partir. L'en retrouvera pas souvent des comme toi. Je le pense sincèrement. Et je soupçonne qu'il le sait …

Bravo pour ton rendez-vous ! Tu verras bien si tu es prête ou non. Mais toute façon, t'inquiète pas trop, vu que tu n'es pas obligée de le demander en mariage tout de suite.
Sans forcément vouloir immédiatement revivre une "histoire pour la vie", séduire, plaire, n'a jamais fait de mal à personne, bien au contraire (c'est un peu ce qui m'est arrivé pendant ces vacances, et même si j'ai pas poussé, ça m'a fait un bien fou). Profite de la vie, profite de tout ce qu'elle t'apporte. Le plus dur est derrière toi, tu peux souffler un peu à présent. Ah oui, et place un SR dans la face de ta belle-mère STP, ou alors donne moi son tel que je lui passe un coup de fil …

Pour ton concours, on croise les doigts partout dans le monde, meme à 7000 km de là !

Des nouvelles de not' Krok et de son Bilboa ? Encore un qui a dû bien s'amuser, pendant les vacances, tiens …

[éloïs]

ça fait un bail que je n'ai pas posté ici, car rien de neuf à signaler, SR à peu près serein... mais ce matin, je viens de me prendre un pieu dans le coeur... j'ai retrouvé une amie sur FB, qui, a F. dans sa liste d'amis... le choc, il est sur FB et j'ai vu des photos de lui et de celle qui m'a remplacée, enlacés dans ce dossier nommé "moi et nous"...
ça fait tellement mal, j'en ai le souffle coupé. elle ressemble à ce que je n'étais pas, sûre d'elle et bien dans sa peau... lui, sur les photos, il semble réservé, pas le F. que j'ai connu, il a l'air écrasé par son charisme à elle.
et, il y a une photo, la pire peut être... que je n'ai pas comprise sur le coup, pensant à un délire photographique, mais c'est une échographie... elle est enceinte, alors qu'il ne voulait pas être père, ce n'était pas du tout son projet de vie, comme moi d'ailleurs, je comprends pas comment en 9 mois on peut changer comme ça du tout au tout... il s'engage... lui, de cette façon, je comprends plus rien. si je comprends, qu'on ne se retrouvera pas, jamais, c'est fini pour de bon et c'est insupportable...
j'ai perdu aujourd'hui l'homme de ma vie. j'ai envie de lui crier combien il m'a trahi, combien il trahit qui il est... pourquoi ????????????????

[becca2345]

Coucou,

Je ne sais pas trop quoi repondre parce que rien n'effacera cette douleur liee a la trahison. Je ne peux que te conseiller de continuer d'avancer sans te retourner en arriere.

Et surtout continuer ton sr parce que le contacter ne te fera que souffrir plus.

[JoliDragon]

Coucou toi!
Toujours le "plaisir" d'avoir quelques nouvelles vs.leur teneur. Un ex de plus coupable de non-coopération et de faute de goût grave . Affligeant!
Le temps à beau passé, il y a certaines informations qu'on aurait préféré apprendre dans... encore un peu plus longtemps, ou au moins dans d'autres circonstances, voire pas du tout. Comme si la rupture ne suffisait pas en matière de coup de couteau dans le dos.

Si j'ai bien suivit, la situation ressemble à... Elle, le "triomphe modeste" de la femme épanouie dans sa vie sentimentale, la princesse radieuse à la perspective de réaliser enfin ses plus grandes aspirations. Mon plus grand rêve dans la vie c'est d'avoir un enfant.
Lui, dans l'ombre de cette aura de gloire, cantonné au rôle de "prince charmant" malgré lui. Ben... comme ça je suis pas tout seul et je fais plaisir à maman...
Puis, comble du bonheur, l'enfant à venir (même si pour le moment cela ressemble plus à un vague humanoïde relativement difforme*).
Zwiiiiiipe! C'est là que ça grince! Parce que, comme toi, changer d'avis sur la question de la paternité en quelques mois, je trouve ça un peu limite!
On est bien d'accord, ce n'est pas ça qui changera quelque chose à la situation actuelle, d'autant que "ce genre de choses", ça s'assume et pour longtemps. Simplement un rappel que, au-delà de la douleur que tu ressens, en face, tout n'est / ne sera pas aussi rose qu'il y parait. Ne te laisse pas "dépasser" par l'étendue du bonheur affiché, cela n'en vaut pas la peine.

BISOUS

*Grâce à FB, je partage mes échographies avec tous mes amis, youpi! ...mais pitié pour les amis.

[éloïs]

Merci chères Becca et JoliDragon...
Après la seconde rupture que je viens de me prendre dans la goule (en tout cas, j'ai ressenti la même chose, le même état de choc et de douleur, mais heureusement en plus court), je regarde ces nouveaux faits avec bcp de pitié pour lui mais aussi d’incompréhension...
Mais dans quoi, il s'est foutu ?!!? Et son air pincé sur les photos, même pas souriant alors que sa "femme" me fait déjà penser à une madone à l'enfant, avec son air bonhomme et épanoui de mater baroque dans toute sa splendeur croisée avec un physique de working-girl fière de ses 35 ans... (pardon, mais faut que ça sorte !). Il croit vraiment que ses pb vont se régler, sa vie se "normaliser", par le biais d'un enfant... avec qqn qu'il vient de rencontrer, et qui habite à 1000 km de chez lui ?!!?
Le phobique de l'engagement et des responsabilités devient père, comme ça, qq mois après avoir chamboulé sa vie, et alors qu'il voulait profiter du présent avant tout (cf. son épisode "carpe diem" de l'été)...
J'hallucine, quelle inconscience de faire un enfant dans sa situation, son état d'instable affectif chronique !!! J'espère qu'il sait ce qu'il fait, monsieur "je ne veux pas d'enfant pour pouvoir me réaliser pleinement, voyager, profiter de la vie et stt fuir la moindre responsabilité autre que professionnelle"... Je ne peux pas m'empêcher de penser que cela ne peut être qu'un "accident" et qu'il se contente d'assumer l’envie biologique de madame (vraiment, être père c'était impensable pour lui, bien qu'il aime les enfants, mais des autres et à petite dose)...
Quelle trahison, encore plus forte que la 1ère, je crois... Parce que cela touche à une philosophie de la vie qu'on partageait, un ensemble de valeurs et d'aspirations communes, à l’opposé du couple modèle avec maison-enfants-chiens... Et là, c'est comme s'il me disait : "ben non, en fait, ct faux ce qu'on partagé et vécu. j'ai fais semblant, ce n'était pas moi..." Alors qu'il m'a dit encore le contraire en septembre, que j'étais la personne dont il s'était senti le plus proche et en parfaite symbiose...
J'ai mal et je suis en colère, mais tant mieux, voila c'est fini pour de bon.
Fini fini fini : je n'y crois plus, il n'y aura pas de suite. Je ne le vois pas abandonner femme et enfant, une fois engagé de la sorte, il a trop de principes là-dessus, ayant souffert de l'absence d'un père et des divagations amoureuses de sa mère... Voila, elle le tient. Jamais il n’a été aussi engagé, à trèèèèèès long terme en plus…
Peut être, que cet ultime épisode va être le déclic pour fermer définitivement ce livre écrit ensemble, m'ôter de la cervelle l'idée d'une suite...
Je voudrais tellement l'oublier, ne plus l'aimer, être totalement indifférente, m'en foutre royalement de ses aventures domestiques de trentenaire déboussolé !!! Mais p**tain, il me manque celui qu’il a été…

[becca2345]

Comme tu le dis (j'avoue y avoir pensé de suite) il peut que ce soit un "accident" ... Il est assez facile pour une femme de contrôler sa contraception. Mais de toutes façons, quelque soit l'origine de cette grossesse, cela ne change rien à ce que tu vis.

Et si lui n'est pas si heureux que ça ou semble écrasé face à elle, c'est son problème et son retour de bâton. Sauf que là il est piégé parce qu'un enfant c'est pour la vie à moins de se comporter comme un lâche.

Je ne pense pas qu'il ait été faux envers toi ... Surtout que tu ne sais pas si cette grossesse est volontaire ou subie par lui ... De toutes façons, il ne lui reste plus qu'à assumer même si c'est un piège c'est son problème.

Quant au fait de ne plus l'aimer, malheureusement, il te faudra encore du temps parce qu'en plus cette découverte a réouvert ta blessure.

Courage, je t'embrasse.

[Puppis]

(j'ai vomi là-dedans, pour le coup)

Ça me fait mal pour toi et j'ai aucune envie de te sortir des banalités. Alors go:

Éloïs, tu as voulu savoir - pour des raisons qui t'appartiennent - et tu as su. J'ai tendance à penser que tu n'es pas allée fouiller pour rien. Tu es une fille mature, futée, sensible, intelligente et ouverte d'esprit. Pas une écervelée, pas une oie blanche, pas une conne. Tout ça e fait penser que, quelque part, tu savais à quoi t'attendre.

Atta, je ne parle pas de cette c***asse exhibitionniste et de son engrossement, mais du fait que le fossé se creusait un peu trop profondément entre l'image que tu avais de ton ex et celle que lui te montrait.

Je ne vais pas chercher à comprendre ni même m'essayer à analyser le pourquoi du comment il décide soudain de se retrouver père alors qu'il affirmait ne pas le vouloir si "peu" de temps auparavant. Les gens changent et évoluent, dans leurs besoins et leurs désirs, que cela nous plaise ou non - et je sais de quoi je parle.

Ce qui nous fait mal - le plus mal je veux dire - c'est la trahison. Mais, dans le cadre d'une rupture, c'est en un sens légitime de la part de l'autre... On conserve nous une forme d'idéal fixé par ce qu'on a partagé, et c'est exactement ce à quoi renonce - renie même - l'autre en nous quittant. Qu'il aspire à l'opposé de ce qui fut le "nous" - histoire de bien achever le truc - et nous en passant - reste dans la lignée.

Bref, je relativise, du moins j'essaie, mais ça ne signifie pas grand chose. Tu as mal et c'est légitime. Ça doit être terrible - je n'ose imaginer. Tu sais à peu près par quoi tu vas passer dans les jours/semaines/mois qui viennent, à défaut de te soulager ça a au moins le réconfort de la familiarité.

Élois, je ne veux pas te donner de conseils ni t'asséner de jugements. Mais juste t'offrir quelques piste, d'ac'?

Laisse toi déjà embrasser par la douleur, tu en as besoin je crois, en prendre l'ampleur. Mais ne le fais pas en vain. Cherche là où elle frappe, là où ça fait le plus mal. Parce que c'est là qu'est l'antipoison. Et puis, c'est très con dans ta situation, mais accepte. C'est ainsi et c'est tout. Accepte d'avoir eu tort - il n'était manifestement pas l'homme de ta vie, pas celui que tu imaginais - tu as fait une erreur mais ça ne signifie rien de plus que ça, une erreur. (Je dis ça parce que je suis à peu près sûre que non seulement tu es une perfectionniste acharnée, mais en plus quelqu'un pour qui "Failure is not an issue" - je me trompe?)

J'arrête là, je délace mes gants de boxes, je t'embrasse!

[Magou]

Coucou ma belle,

Je t'ai déjà dit ce que j'en pensais par mail...surtout ne te remets pas en cause.
Il ne faut pas chercher à savoir pourquoi les gens font certaines choses...parfois il n'y a pas d'explications.

Je t'embrasse bien fort !!!!