Je ne vais pas récupérer mon ex

[cyp]

Comme je t'ai dit, essaie d'être toujours au top et change ton parfum. N'oublies jamais que le parfum attire bcp et si elle n'aime pas l'odeur elle ne pourras pas se rapprocher de toi.
Tu dois certainement connaitre ses points faibles et à toi de jouer sur eux. Comme elle fait un pas devant et deux derrière, essaies parfois de la rendre jalouse aussi en programmant de fausses sorties, lui dire que tu as été invité par tes nouvelles connaissances qu'elle ne connais pas là. Comme elle doit te contacter pour un truc, profites en ou bien tu attends un autre bon moment, par exple, si elle veut que tu gardes votre fille, tu lui balance ça, tu résiste un bon moment et après tu acceptes en disant que tu vas les appeler pour reporter la sortie pour une autre fois... Bonne chance

T'as raison lia, je vais porter le parfum qu'elle m'a offert.

Pour les sorties, j'en ai des vraies et justement je lui parle de nouvelles connaissances. A noël il y avait 2 types lourds, ce que je lui ai dit, mais d'autres gens super sympas. Par contre ça l'énerve un peu aussi car pour elle c'est forcément plus limité.

Il m'est déjà arrivé de ne pas garder notre fille un samedi où elle me l'avait demandé pour cause de sortie, mais j'ai dû annuler au dernier moment car j'étais malade.

C'est l'avantage de la salsa: il y a toujours plein de sorties.

Merci de tes conseils !

[cyp]

Quelques petites news !

Vers 18H je tél à mon ex pour qu'elle récupère ce qu'elle a commandé par mon intermédiaire à ma sœur (et me refile le chèque): elle est en ligne, je réessaye illico: toujours en ligne. Avec bien du mal, je décide de ne pas rappeler plus tard.

20H05: une seule sonnerie sur mon fixe. Je vérifie le num, c'est son fixe à elle, qui était HS depuis novembre. J'attends 5 mn (le temps de vérifier le num+ prendre une grande inspiration): elle est en ligne. Avec toutes les tuiles qui lui arrivent en ce moment, elle risque effectivement de passer beaucoup de temps au tél.

Là je viens de la rappeler, moi très cool, elle entre distante et neutre (?). Moins de deux minutes, je lui ai passé l'info puis souhaité une bonne soirée. Elle dit qu'elle récupèrera sa commande avant d'aller rechercher notre fille vendredi ou samedi, avant de m'informer qu'elle est crevée et va se coucher.

Je n'ai plus qu'à ronger mon frein en attendant qu'elle me contacte (sous deux jours maxi). Je n'arriverai jamais à m'y faire: plus je la vois, plus j'ai envie de la voir. Au moins c'est moi qui ai coupé la conversation.

L'effet lettre ? Je n'en ai pas parlé, elle non plus. C'est trop tôt.

[RAE]

Tant mieux si vous n'avez pas parlé de la lettre:
1. Au téléphone c'est pas top...
2. Il vaut mieux que ce soit elle qui aborde le sujet (ça voudra dire qu'elle a eu le temps de cogiter)
3. C'est un très (trop?) grand pas vers elle de lui avoir donné la lettre, par respect pour toi elle devrait faire le pas suivant, que ce soit positif ou négatif, quand elle y verra plus clair...

Good luck avec les deux jours de SR

[cyp]

Tant mieux si vous n'avez pas parlé de la lettre:
1. Au téléphone c'est pas top...
2. Il vaut mieux que ce soit elle qui aborde le sujet (ça voudra dire qu'elle a eu le temps de cogiter)
3. C'est un très (trop?) grand pas vers elle de lui avoir donné la lettre, par respect pour toi elle devrait faire le pas suivant, que ce soit positif ou négatif, quand elle y verra plus clair...

Good luck avec les deux jours de SR

Merci !

Depuis quelques semaines je refuse les explications au téléphone, trop impersonnel. Et elle est beaucoup plus vulnérable en face à face, elle se confie plus. Là elle est seule chez elle à 400 m à peine...pffff

Je ne crois pas qu'elle m'en parlera, en fait c'est une reprise de ses propos (comme un engagement), mais j'ai essayé de faire en sorte qu'elle mette en perspective mes mauvais côtés passés. J'avais fait une lettre de ce genre en juillet (on vivait encore ensemble), au moment où mes sentiments pour elle sont revenus. Elle a pris une semaine pour réfléchir avant de me répondre. Par écrit. La seule question que je lui pose, c'est celle de se voir de temps en temps pour discuter de nous.

J'ai bien envie de lui en parler, mais ça ne serait pas compatible avec le fait que j'accepte de lui donner du temps. J'attends de voir comment elle va réagir lors de nos rencontres. Et mercredi prochain je suis dispo pour leur préparer un repas, je verrai bien si elle dit oui.

J'espère en tout cas qu'elle y réfléchit, et dans un sens qui me soit favorable

[cyp]

Je sais pas où mettre ça, alors je continue ici.

Chaque fois que je l'ai au tél, je la trouve distante. Et puis après, je me souviens du début de la conversation et me dis qu'elle était normale, voire cool. Je l'avais remarqué déjà avec un message sur mon répondeur: j'étais pas content car je la trouvais distante, le soir je retrouve le message... ben en fait elle était normale.

Je crois en fait que c'est moi qui reste assez impersonnel (j'aime pas le tél) dès que je suis dérouté par un truc dans la conversation. Du coup ça déteint sur elle. Vous n'avez jamais cette impression?

J'ai aussi un problème avec le temps. Quand elle m'a annoncé la rupture l'an dernier, tous m'ont dit qu'avec le temps, va, etc. Puis j'ai fait mon deuil (je le crois en tout cas). Trois mois plus tard, retour en force des sentiments, des petites avancées à chaque fois. Et toujours le même conseil: laisser du temps. Ou alors laisse tomber, il y en a d'autres. Ben oui, mais je veux pas les plus belles tomates... Vraiment ça me gonfle !

Je comprends aussi pourquoi je me sens moins bien après l'avoir vue: c'était tellement bien pendant (comme hier soir), ça manque et puis c'était tellement 'comme avant'. Du coup, ça me fait l'effet d'une petite rupture à chaque fois.

Et là, presque une semaine complète avec ma fille, ben elle me manque déjà tellement ! Je la verrai peut-être un peu ce week-end ou lundi soir, mais merde !!

Je vois à peine mon beau-fils, que j'ai connu tout petit. Je lui ai laissé un petit mot avec son cadeau de noël, j'espère que ça lui fera du bien de lire que je pense beaucoup à lui.

[Lia23]

Je trouve que c'est une très bonne idée ce problème de kdo à ton beau fils Cyp. Essaie de le faire de temps en temps même si ce n'est pas noel, tu l'aurais sa maman pour ça. Je suis également une mère, alors bien placée pour te dire que ce côté compte bcp dans le choix de vie de couple pour une mère. Bonne chance

[cyp]

T'as raison lia, faut aussi que je sorte de la routine noël + anniversaire.

[pinpin]

Je sais pas où mettre ça, alors je continue ici.



J'ai aussi un problème avec le temps. Quand elle m'a annoncé la rupture l'an dernier, tous m'ont dit qu'avec le temps, va, etc. Puis j'ai fait mon deuil (je le crois en tout cas). Trois mois plus tard, retour en force des sentiments, des petites avancées à chaque fois. Et toujours le même conseil: laisser du temps. Ou alors laisse tomber, il y en a d'autres. Ben oui, mais je veux pas les plus belles tomates... Vraiment ça me gonfle !

Je comprends aussi pourquoi je me sens moins bien après l'avoir vue: c'était tellement bien pendant (comme hier soir), ça manque et puis c'était tellement 'comme avant'. Du coup, ça me fait l'effet d'une petite rupture à chaque fois.

.

J'ai ressenti et surtout mon ex a ressenti ce que tu decris trés bien.
Tu crois que tu vas mieux, que t'es moins dependant, et tout s'écroule comme un chateau de cartes.. a la moindre entrevue ou convers un peu cool....pfff

Je pense que le temps" fait avancer et oublier plus vite" quand c'est un SR strict.
La en la voyant regulierement, ca te fera avancer, mais avec des hauts et des bas, et plus lentement.
Accroche toi, mais c'est sur que c'est pas évident.

[cyp]

La en la voyant regulierement, ca te fera avancer, mais avec des hauts et des bas, et plus lentement.
Accroche toi, mais c'est sur que c'est pas évident.

Ben oui, le temps ! Et cette impression des fois d'aller dans le mur, mais lentement.

J'espère qu'elle ressent aussi ce manque.

[cyp]

Vraiment, je suis comme un gosse !

Elle vient de m'appeler, son fils est rentré ce matin et elle fait un nettoyage intégral de sa maison. Essoufflée mais très sympa, elle me dit que c'est le bon moment pour que je récupère 2-3 trucs chez elle, et que j'en profite pour lui amener sa commande. C'est pas très glamour, c'est sûr, mais je trouve cool qu'elle me rappelle aussi vite.

Je dis que je suis en train de bosser et demande si je peux passer plus tard; elle doit voir sa voisine et me bippe à son retour. Elle n'est pas contrariée par ce contretemps.

Elle me dit qu'elle a pas encore commencé à rattraper son retard de taf, elle espère commencer ce soir. Je lui parle d'un chat fantôme chez moi hier soir (véridique!), et mets fin à ces 5 minutes de conversation.

Ben je suis content, parce qu'elle ne me bats pas froid suite à ma lettre. Je ne pense pas qu'elle en parle, ou qu'elle ait déjà rédigé une réponse, mais bon, je ne vais pas me prendre la tête, plutôt penser à être au top tout-à-l'heure. ça ne durera probablement pas longtemps, mais bon...

Je ne peux pas lui dire, et en fait je trouve que c'est pas écrit très souvent sur le forum: je l'aime ! avec ses qualités et ses défauts, ses forces et ses faiblesses, son côté parfois chiant mais aussi la belle personne qu'elle est.

[pinpin]

c'est quoi cette histoire de chat fantome...brr flippant.

Sinon moi je te l'ai dit, j'aime pas trop l'idée de la lettre, qui fait appelle a son cerveau et non pas a ses émotions. Après j’espère me planter.

On va voir.

[cyp]

c'est quoi cette histoire de chat fantome...brr flippant.

Hier 18h30, je rentre la voiture au garage et voit un chat noir qui se cache dans un coin. Je fais du bruit pour la faire sortir... rien. je vais voir... rien.

22H30, j'entends des cris de chats qui se battent. Le mien est peinard dehors, je vais vérifier le garage. Cris horribles de chat qu'on assassine, mais toujours rien.

J'en ai profité pour aller faire le plein, station service déserte et bruit bizarres !

Sinon moi je te l'ai dit, j'aime pas trop l'idée de la lettre, qui fait appelle a son cerveau et non pas a ses émotions. Après j’espère me planter.

Oui, mais cogiter elle le fait déjà, et j'ai justement voulu lui rappeler les émotions positives que j'ai mises dans notre histoire. Et puis j'avais juste préparé la lettre, et après la soirée sympa, ben... j'ai agi sur impulsion au moment où elle partait.

Je l'ai eu au tél hier et aujourd'hui, en tout cas elle n'est ni en colère ni distante, juste sympa, normale quoi. Déjà c'est positif je trouve, suite aux discussions à cause de notre fille la semaine dernière et après la soirée impro. Je verrai bien si je me suis planté ou si ça n'a pas d'incidence immédiate.

[cyp]

Bon , je viens de passer 1/2 heure avec elle, à discuter façon sympa, comme d'habitude, comme 'avant'. Elle est souriante, on rit un peu. Je suis arrivé et reparti les bras chargés, donc pas de bise... dommage.

On parle de sa mère, elle me demande si je peux aller récupérer notre fille à sa place, vu qu'elle a déjà fait beaucoup de route. L'occasion pour moi de dire que je sors vendredi soir, pour elle de dire que dormir plusieurs jours hors de chez soi c'est pas cool. Je verrai mon ex-belle-mère et pense lui proposer un resto la semaine prochaine.

On fait le point sur les angoisses de notre fille, qui va un peu mieux, on parle du nouveau cochon d'Inde. Son fils doit m'appeler pour me remercier de son cadeau de noël. Elle le reconduit chez son père mercredi prochain et va en profiter pour faire les soldes (c'est son seul jour de libre) et rentrer tard (next ou copine?). En tout cas rien de prévu car elle n'était pas sûre que je prenne notre puce. Et puis ça lui fera du bien un aprèm+soirée peinarde. Résultat je vais leur préparer un repas un autre mercredi (pas avant le 23/01 vu que je bosse), et je dépose notre fille comme d'hab le jeudi matin.

Pas un mot sur le next. Pas un mot sur ma lettre, c'est pas une surprise. Au moins elle est détendue, et je trouve positif qu'elle dise qu'elle n'était pas à l'aise de dormir ailleurs, mais surtout qu'elle ne m'ait pas battu froid, ou qu'elle ne soit pas en colère, ce que je craignais un peu, genre tu me saoules et donc c'est définitivement terminé. Je me dis qu'au final elle est sincère et n'a pas encore de next (auto-persuasion?)

Au moins elle sait ce que j'en pense, je lui ai écrit que je comprenais qu'elle ait besoin de temps pour réfléchir, la moindre des choses c'est de lui laisser. On a des rapports cordiaux, je crois que je dois pas la brusquer, lui laisser de l'air. Et montrer quand même que je suis présent et qu'elle peut compter sur moi. Tout en lui faisant sentir qu'elle me plaît.

Elle a dû abréger car elle devait aller récupérer son fils chez un pote; elle me dit "on s'appelle" pour savoir quand je dois aller chercher notre fille (ça changera des sms si c'est vrai: hop un point en plus). Et donc je la reverrai dans un ou deux jours.

ça me booste de la voir, je me dis que c'est pas normal, mais faut aussi que j'en profite.

J'ai peur d'être quand même un peu naïf ou trop optimiste...

[pinpin]

J'ai peur d'être quand même un peu naïf ou trop optimiste...

Toujours etre optimiste. Ca c'est la bonne mentalité!

[cyp]

Ben j'essaie d'en profiter le plus, vu que c'est pas tous les jours.

[cyp]

La preuve, ce matin...

Au réveil, je me sens découragé et me demande si je ressens encore de l’amour pour elle. Je me sens vide, sans sentiments. Je me demande si je suis prêt à abdiquer. Je me dis que le fait de lâcher prise est favorable à la reconquête et que c’est souvent à ce moment-là que l’ex revient. Un moment de détachement, une prise de distance provisoire, définitive ?

Peut-être d’avoir pas mal répondu à des gens blessés sur le forum, vu des histoires qui se terminent mal (d’autres bien, pourtant). Pourtant je me suis couché plein d'espoirs, en me disant que j'avais besoin de prendre un peu de distance. Et là elle m'emmerde, cette distance.

En tout cas je pense encore à elle, elle me manque.

Et puis elle m’appelle car il y a une coupure d’eau. Pourquoi elle ne demande pas à sa voisine? Elle a un ton super enjoué, moi plutôt froid, je sais pas pourquoi, peut-être la surprise. Elle me dit qu’elle est en pyjama, qu’elle a bossé mais qu’elle ne peut se doucher. Alors qu’elle doit partir… faire des courses précise-t-elle ensuite. Pourquoi elle précise ? Et au moins ce n’est pas un texto.

Elle ne me dit pas si je dois aller chercher notre fille ce soir ou demain; elle devra rappeler.

Envie d’elle, de pleurer, de lui demander si elle a lu ma lettre. Des regrets : pourquoi je ne lui ai pas dit l'an dernier que j’allais m’améliorer, que je sortais du trou. Pourquoi ne pas lui demander ce qui n’allait plus entre nous quand je le sentais. Impossible de revenir en arrière… merde !!!

[cyp]

ah ben là grosse avalanche d'interdits ! C'est long, mais franchement ça vaut le coup !

J'appelle une amie commune pour m'excuser de mon comportement de l'an dernier sans vouloir parler de mon ex. La 'copine' glisse quand même que c'est dur pour moi le début du deuil et pour ma fille de devoir faire le deuil d'une vie définitivement terminée. En prime elle me demande si je suis attaché à ma maison (à 400m de mon ex) ou prêt à la quitter rapidement.

Je pars quand même en soirée, mais voit au passage le voiture du next chez mon ex, alors qu'on était d'accord pour que notre fille (qui revient demain) ne le voie plus pendant un moment car ça la perturbe. Au bout de deux heures, je quitte la soirée et appelle mon ex, encore levée.

Elle ne comprend pas ce qu'a dit sa copine, je mets au clair: tu sais qu'il n'y aura plus jamais rien entre nous, tu es amoureuse de l'autre et souhaite que je me barre, bref tout le contraire de ce que tu m'as dit la semaine dernière.

Ben non c'est pas ça: vis-à-vis de moi elle a toujours été claire (on ne connaît pas l'avenir, ça c'est super clair!), et ça veut pas dire qu'il y a un espoir, c'est moi qui interprète ! Quand je lui ai dit que j'étais certain qu'on finirait ensemble, dire qu'elle va essayer de me pardonner ça voulait bien sûr dire non. Pour le next ils sont très proches mais rien de plus (ils ont dû passer les 3/4 des nuits des deux dernières semaines ensemble).

Je lui rappelle que notre fille est très secouée, qu'elle doute de la parole de sa mère (avec raison du coup), ben maintenant notre fille va bien (j'ai passé une semaine à la convaincre que sa mère n'est pas une menteuse!), c'est moi qui déconne. Avec next ils ne savent pas ce que ça va donner, donc attendent avant d'officialiser. Je lui dis qu'ils n'auraient pas du s'exposer devant notre fille: ben pourquoi, on fait rien de mal, c'est elle qui interprète (à 10 ans!).

Je dis que j'ai toujours eu confiance en elle malgré mes pressentiments, elle dit qu'elle ne me ment pas. Je demande si next est là, elle répond non à plusieurs reprises. Je dis que je peux donc passer vérifier, d'après elle c'est pas nécessaire ! Je lui dis que je ne peux pas réagir de la même façon si je lui fais confiance à tort ou à raison. Elle prend ça comme une menace. Ben non, c'est logique.

Je lui rappelle que j'ai passé beaucoup de temps à rassurer notre fille, qui avait vu clair dans leur jeu. Et à la persuader que la vérité c'est qu'elle pouvait faire confiance à sa mère et que ses doutes n'étaient pas corrects envers elle. Qu'au début de notre histoire on avait dû se cacher pendant plus de deux ans alors que son fils avait 18 mois, et que pour notre fille elle ne prenait pas autant de gants.

Je dis que je vais vérifier pour la voiture de next. Elle n'y est pas. donc échange de textos:

Moi: effectivement sa voiture n'est pas là, tu avais raison.
et 5 mn plus tard: pourtant elle y était 5 mn avant que je t'appelle. Au moins maintenant je n'ai plus de place pour l'interprétation.
et encore 5mn: je sais que tu as agi avec de bonnes intentions, mais là tu m'as fracassé. J'espère que vous serez heureux au moins.

Elle: demain si tu veux discuter avant d'aller chercher notre fille tu verras que je te dis la vérité
puis: next te donnera sa version

Moi: il était là et tu m'as dit que non. c'était probablement la cas la semaine dernière avant que tu partes
puis: ah ben là c'est la totale ! Franchement je vais avoir du mal à m'en remettre.
puis: et je ne veux pas que notre fille le voie pour l'instant. Je n'ai rien contre lui mais tu comprendras que sa version ne m'intéresse pas.
puis: tu sais déjà qu'il sera là, ça va vite. pas sûr que je dorme je verrai pour notre fille demain

Elle: ok il ne la verra pas demain, d'ailleurs je vais aller la chercher moi-même, next repartira le matin

Moi: au moins tu reconnais qu'il est là finalement...

elle: rien n'a changé, on s'aime bien, on passe du temps ensemble

Moi: si c'était juste ça, tu n'aurais pas agi comme ça. C'est pas un jeu pour moi. et si je suis en état j'irai chercher notre fille moi même

Elle: Certainement pas, je vais prévenir ma mère

Moi: tu crois quoi !?
tout a changé et tu le sais très bien. encore une fois je vous souhaite d'être heureux.
puis: en plus tu remues le couteau dans la plaie. et ne commence pas à vouloir m'empêcher de voir notre fille. j'irai la chercher et j'espère que ça se passera bien.
puis: je ne me suis jamais senti trahi à ce point là ni traité comme une merde à ce niveau. je partirai la chercher vers 10h. ok si tu veux qu'on en parle avant mais dans ce cas bip moi avant.

Bref, mon ex me prenait pour son gentil toutou disponible à proximité.
C'est moi qui me suis fait des idées (peut-être), elle a toujours été claire (pas souvent, en fait).
Je dois croire qu'il dort chez elle (et elle chez lui) sans qu'il ne se passe rien, donc pas la peine d'en parler.
Je peux lui faire confiance, elle ne ment pas.
Il faut continuer à mentir (elle dit parler d'amitié tant que c'est pas sûr) à notre fille qui sait pourtant bien ce qu'elle voit, elle qui est déjà super anxieuse.
J'ai confirmé le mensonge à notre fille en pensant que c'était vrai.


Et là je ne sais pas quoi faire !

Pour notre fille, c'est pas cool de lui avouer que sa mère a raconté des histoires (calin, baiser, amitié, etc). En même temps elle est mal et ça ne va pas s'arranger si on ne lui dit rien. Si on dit que ex+next sont amoureux, elle va en déduire que sa mère a menti. Résultat: pas de bonne solution. 2013 démarre fort ! pourtant j'ai laissé plein d'occasions à ex de dire s'ils étaient amoureux.

J'ai plein de possibilités de pourrir la vie de mon ex: avec son fils, avec son ex, avec ses parents, avec sa copine. Son image de sainte nitouche en prendrait un coup. J'espère résister.

J'ai aussi envie de demander la garde de notre fille. Elle aura un meilleur cadre de vie; déjà que c'était tendu entre sa mère et elle, mais là..


Franchement je suis paumé, écœuré d'avoir accordé tant de confiance pour au final être pris pour un con.

J'attends des idées, merci !

[RAE]

La nuit porte conseil. Dors!

Et si tu ne sais toujours pas, reste neutre. Laisse la colère passer un peu, on prend rarement de bonnes décisions sous le coup d'émotions fortes.
Donnes toi quelques jours pour y réfléchir.

[cyp]

La nuit porte conseil. Dors!

Et si tu ne sais toujours pas, reste neutre. Laisse la colère passer un peu, on prend rarement de bonnes décisions sous le coup d'émotions fortes.

oui mais dès demain ma fille va recommencer à poser des questions car elle sent qu'on lui ment. J'ai un super lien de confiance avec elle, je veux pas le casser à cause de sa mère, qui elle visiblement en a rien à foutre.

[Lia23]

Oh lalalala Cyp, suis vraiment désolée pour toi, moi qui pensais que les choses s'arrangeaient pour toi. Comme l'a dit RAE, attends d'abord avant de réagir sur un coup de tête, tu verrais comment faire après. C'est évident qu'elle est entrain de te mentir depuis le début ou bien elle n'était pas sûre d'elle à l'époque. Je crois que tu devrais t'effacer pour le moment, prendre de la distance, parler de votre fille à distance. Ne parles surtout pas du tout ce que tu prétends révéler à votre fille de sa maman, laisses-la te poser elle même des questions. Pour ta lettre, ne lui en parle pas non plus. Je crois qu'en dépit de tout, qu'il faut avoir une dernière discussion avec elle mais plus tard. En attendant, laisses la ces deux jours, histoire d'y voir plus clair. Et puis essaie de te maîtriser la prochaine fois Cyp, tu as vraiment réagi comme si vous étiez encore ensemble. Je crois que tu dois jouer au sourd-muet-aveugle en ce moment. Faire semblant de ne rien voir, même si ça fait mal. Elle se retrouve entre deux mecs, elle prendra forcement des ails, donc ne lui donnes pas cette chance. Tu vas dire que c'est pour votre fille mais là, elle ne peut pas te croire que c'est pour simplement à cause de la petite. En fait c'est mon avis. Ce qui est fait est fait mais je pense qu'il ne faut plus jamais réagir de cette façon pour le moment.
Mais quand tu dis que tu as la possibilité de lui pourrir la vie à elle et à ses proches, comment tu comptes t'y prendre sans faire du mal à votre fille ? penses-y

[pinpin]

Ouais Lia a raison sur toute la ligne.

Là on peut dire que t'es a un tournant:

tu la vois, et soit ca apportera que des doutes, 0 choses bonnes pour toi, soit tu vas te dechainer et te griller definitivement toi, mais peut etre qu'en plus ca va revenir tot ou tard dans la tete de ta fillle, si vous etes en super froids avec ex.


Soit tu la vois pas, et tu redeviens comme avant, tranquille, et dans quelques semaines, ca passera inapercu.



Ne la vois pas. Trouve une excuse: "la nuit porte conseille, je me suis calmé, je vais reccuperer notre fille, passe un bon week end".

Je sais bien que c'est trop "tentant de la voir", mais la, rien de ce que tu ne diras, ne joueras en ta faveur.

Et pire, tu risques d'etre haineux et tu le regretteras.

Fais attention,n'y va pas.

[cyp]

Ne parles surtout pas de tout ce que tu prétends révéler à votre fille de sa maman

Je vais me retenir pour l'instant, sauf pour le fait qu'elle avait raison: sa mère et ce type sont amoureux.

Pour ta lettre, ne lui en parle pas non plus

Elle en a parlé d'elle-même, pour elle c'est du harcèlement, en plus de toutes les discussions. Que ces dernières démarrent toujours à cause de notre fille, elle s'en fiche. Elle a profité des doutes de notre fille pour me mettre moi dans le doute. elle ne regrette pas d'avoir aggravé les angoisses de notre fille en voyant ce type de plus en plus souvent avec elle.

tu as vraiment réagi comme si vous étiez encore ensemble

Non, comme si elle m'avait menti et fait croire qu'il y avait encore une chance pour nous deux.

Elle se retrouve entre deux mecs

Non, elle n'est pas sûre pour l'autre mais pour moi c'est définitivement mort. "On ne connaît pas l'avenir", j'y ai cru, mais plus maintenant.

mais là, elle ne peut pas te croire que c'est pour simplement à cause de la petite

Bien sûr que c'est pas seulement pour elle, mais depuis 3 mois elle est mal, donc moi aussi. Et ex me (nous) prend pour un con.

Mais quand tu dis que tu as la possibilité de lui pourrir la vie à elle et à ses proches, comment tu comptes t'y prendre sans faire du mal à votre fille ?

Je ne peux pas continuer à soutenir que sa mère est honnête. pour le reste, elle ne saurait pas forcément, mais encore une fois j'essaye de me retenir

tu la vois, et soit ca apportera que des doutes

Elle me ment depuis des mois et me dit que c'est moi qui ai déliré, qu'elle a toujours dit que c'était mort

soit tu vas te dechainer et te griller definitivement toi

non je vais pas me déchaîner, mais faut qu'on règle tout ça, j'ai assez pris de torts sur moi depuis la séparation

Soit tu la vois pas, et tu redeviens comme avant, tranquille, et dans quelques semaines, ca passera inapercu.

impossible que ça passe inaperçu. Et je me vois mal continuer à lui rendre des services, comme avant. Et même si je l'aime encore, je me vois mal passer au-dessus dune telle trahison (ou foutage de gueule)

rien de ce que tu ne diras, ne joueras en ta faveur.

Rien ne peut jouer en ma faveur. pendant 2 mois après son déménagement, elle me texte tous les jours pour un coup de main, j'ai toujours été là. Et moi, je la harcèle !!

[Lia23]

Du calme du calme stp Cyp, là tu es en colère incontrôlable comme ça. Je suis ok avec pinpin, trouves une excuse et ne vas pas chercher votre fille. Je te comprends que tu te sentes trahi mais en même temps, rien n'était clair, elle a tout simplement profité de toi pour son déménagement. L'état dans lequel tu te trouves comme ça, et bah votre fille risque de te dire : mais papa, c'est mamie ou papy qui vient de mourir ? Je te suggère en attendant de déverser toute ta colère sur un sac de sable que tu boxeras de toutes tes forces, ou bien aller loin, quelque part dans la forêt, où tu criera haut et fort jusqu'à ce que tu te calme, ça te ferait du bien.
Pour la lettre, si elle te dit que c'est pour le harcèlement, là elle est vraiment de mauvaise foi, une si belle lettre qui ne contient aucun terme de pression, encore moins d'harcèlement, elle devrait trouver un autre mot... Mais c'est évident que qui veut tuer son chien l'accuse de rage . Bon courage mon grand

[Bion]

Salut Cyp,

Tout d'abord en lisant ton histoire, c'est touchant, tu viens de vivre quelque chose de peu commun ! ( Quoi que à l'heure actuelle... )

Tu joues ton rôle de père, protèges ta fille, ne lui montres pas que son papa souffre. Tôt ou tard, elle se rendra compte des choses, profites en pour sortir avec ta fille et passer des bons moments ! D'autant plus que tu souhaites véhiculer une bonne image de sa mère et c'est déjà quelque chose de très sain venant de toi, bravo.

Un cinéma, quelques jours de vacances, Parc d'attraction, des balades avec ta fille, ça pourrait vous aérer l'esprit un peu et passer de bons moments aussi bien pour toi que pour ta fille ! ....
Cette situation est d'autant plus difficile pour toi, tu es à proximité de ton ex, elle qui désormais semble refaire sa vie et toi te voilà sur le quai entrain d'attendre .... Mais ne t'inquiètes pas, son comportement tend à montrer qu'elle n'est pas très stable émotionnellement en ce moment.

Reprends confiance en toi, tes sentiments sont tout à fait normal et peu importe ce qu'il advient de son côté, tu as fais les choses proprement et tu es pleins de qualités ( tu l'as aidé, tu ne souhaites pas véhiculer une mauvaise image de sa mère et tu sembles te soucier de ta fille ce qui encore une fois montre ta qualité de père) . Maintenant laisses la éprouver des remords d'ici quelques temps, profites de tes conaissances, un loisir, ta fille, ton travail, et qui plus est, pourquoi pas un jour prendre ton envol et changer de maison ...

Un conseil, le sport pourra sûrement t'aider à refouler toute cette colère et cette tristesse qui s'est accumulé. Tu dois t'autoriser de souffler par moment, profites d'y aller quand tu ne vois pas ta fille. Voir un psychologue ( il y en a des très biens !! ) pour quelques séances, celui ci sera apte de te donner des conseils pour surmonter tout ça et gérer cette situation, qui je le répète, est difficile. Tu es quelqu'un de sain, ne l'oublis pas. Ce n'est pas le cas de tout le monde dans cette affaire


Courages l'ami, Amicalement. Bion

[cyp]

Merci à vous pour vos messages, ils me font beaucoup de bien, mais franchement je suis au fond du trou... J'ai insisté pour qu'elle vienne, qu'elle assume ses positions, ses mensonges. J'ai énormément pris sur moi.

1. Un point essentiel: à un moment elle voulait dire à notre fille qu'elle est amoureuse de son next, même si elle n'en est pas certaine, ce qui aurait validé le fait qu'elle ait menti, et revenir en arrière si elle n'est finalement pas amoureuse (n'importe quoi, déjà !). J'ai réussi à la convaincre de ne rien lui dire, vu que j'ai briefé notre fille là-dessus pour qu'elle arrête d'en parler. Elle s'engage aussi à ne plus voir next avec notre fille jusqu'à ce qu'ils soient certains de leur situation (amis ou amoureux). Je lui ai dit que c'est ce qu'ils auraient dû faire dès le début.

Donc pour ma puce c'est réglé: elle ne voit plus ce 'pote' pendant un moment, elle sera sans doute un peu triste mais arrêtera de se poser des questions. On passera de meilleurs moments ensemble encore et elle stressera moins.

J'en ai profité pour dire que je savais ce qu'il y avait entre eux depuis un long moment, que je ne l'avais pas tellement ennuyée avec ça, sauf quand il s'agissait de notre fille, et que j'avais même atténué ses propos. J'ai donné quelques exemples, qu'elle se rende bien compte de ce que j'ai subi par sa faute, et que je ne l'ai pas harcelée mais plutôt préservée, en plus de notre fille.

2. Mon ex a voulu me préserver et éviter que je me foute en l'air:

- en me faisant croire de décembre à avril qu'on pouvait reformer un couple alors qu'elle savait que non (j'ai été hospitalisé une semaine en février, suite à une rupture de sa part par Facebook, mais c'était pour rire)

- en ne fermant pas la porte à une éventuelle reprise quand mes sentiments sont revenus, d'août à aujourd'hui.

Qu'elle m'ait reproché de beaucoup sortir, d'avoir la chance d'une vie de célibataire, que je l'ai rassurée à plusieurs reprises sur mon bien-être (qu'elle constatait, quand même, et avec étonnement), vu que je vois un psy depuis un an, ça ne compte pas.

3. Elle s'est rapprochée de next à partir d'août si je la crois, début des mensonges sur qui venait la voir. Elle ne voulait pas me dire que ça ne me regardait pas, et préféré me préserver en me mentant, en se disant que c'était pour mon bien. Je lui ai dit que si elle avait été claire à ce moment-là, j'aurais pu faire mon deuil, mais que là elle venait de foutre 6 mois de thérapie en l'air.

Elle ne veut pas faire le rapprochement entre le fait qu'elle l'ait retrouvé en octobre 2011 (moment où j'allais beaucoup mieux, mais elle ne l'a pas vu!) et le fait qu'elle me quitte après des disputes qu'elle a provoquées en décembre. Ni avec le message d'amour qu'il lui a envoyé en janvier 2012.

Le rapprochement 'physique' ne date que du câlin surpris par notre fille le 23 décembre, et il l'a bien embrassée rapidement sur la bouche et c'est lui qui a dit à notre fille qu'il était amoureux (je me suis retrouvé à devoir convaincre ma fille du contraire la semaine dernière, quel con je fais!). A part ça, ils ne savent pas où ils en sont, ne couchent pas ensemble, elle dit qu'elle ne me trompe pas. Elle le voit plutôt comme un frère pour l'instant. Ils ne veulent pas s'engager dans une relation de couple (ben tiens).

Mais ajoute juste après que notre fille l'a poussée dans les bras de next, qu'elle a peut-être vu chez sa mère des sentiments qu'elle-même ne réalise pas encore.

Lui, le pauvre, traverse une mauvaise passe et a besoin d'elle: elle en est persuadée, ce n'est pas à moi de lui dire qu'il s'en est servi pour l'embrasser (le mec qui veut pas s'engager!) et que ce n'est que le début.

4. Elle ne m'aime plus. Et puis si, elle m'aime encore, mais plus comme une mère. Je dis qu'il n'y a pas que ça, qu'on passe d'excellents moments; pour elle on s'entend bien, on est complices, amis... Je lui fais remarquer que c'est presque de l'Amour, quand même. Et qu'elle ne quitte pas un fils, mais aussi un amant, un ami, un frère...

Elle redit qu'elle ne connaît pas l'avenir, peut-être que dans 5 ans, 10 ans... J'hallucine !

Elle sera rassurée quand je passerai à autre chose, je lui ai dit que ça fait un an qu'elle m'en empêche. Je lui ai rappelé ses phrases ambiguës, le fait qu'elle est toujours à l'origine de nos contacts (une trentaine par semaines entre août et novembre), que j'ai passé énormément de temps à l'aider pendant deux mois... ben elle ne s'en souvenait pas.

Elle avait des doutes quand même et pensait qu'on pouvait se remettre ensemble à partir d'août, sauf que je ne l'ai pas lâchée (cf ses sms, demandes de service de sa part, et pendant 4 mois on a eu 2 conversations sans rapport avec notre fille et une lettre). Mais en même temps elle se rapprochait du next (?)

5. Elle a reparlé de mes torts (j'en ai), son fils ne veut pas de contact avec moi en fait; lui aussi je l'ai harcelé en voulant garder le contact. Sans m'énerver, j'ai repris une bonne partie de tout ce que j'avais fait et sacrifié pour elle et lui (ça ne lui a pas plu, genre 'ouais t'as raison, t'as fait 2-3 trucs en 10 ans', jusqu'à ce que je lui dise que c'était trop facile). Je lui ai dit qu'elle m'était redevable de tout ça, et qu'elle m'avait mal quitté et de manière incorrecte, sur un coup de tête, sans mettre à plat les difficultés. Que c'était trop facile de me jeter quand l'essentiel de ses difficultés étaient réglées grâce à moi.

6. Elle accepte qu'on voit un psy de couple pour vider les rancœurs qui nous restent. Elle pense à un seul rdv, je pense qu'il en faudra plus. Je lui ai bien dit que ce n'était pas mon seul but, que je l'aimais encore, que notre rupture est plutôt une parenthèse. Évidemment elle n'a pas aimé, j'ai fait le rapprochement avec le fait qu'elle répète qu'on ne connaissait pas le futur.
On fait (enfin!) une coupure et on ne va se voir que par rapport aux enfants. Et faire un point de temps en temps.

7. Elle me rappelle une heure plus tard, pour dire qu'elle va annoncer à notre fille que c'est définitivement fini entre nous, vu qu'elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble... et parce qu'on ne sait pas ce qu'il va se passer dans 2-3 ans. Elle ne veut plus continuer notre histoire, qu'on vive ensemble, ne connaît pas le futur... je lui ai rappelé qu'elle était terminée. Elle me dit qu'elle veut être claire, car chaque fois qu'elle a voulu être honnête... Je l'ai coupée en disant qu'elle avait beaucoup menti.
Mais aussi que je préfère qu'on attende l'avis du psy pour notre fille, car là elle ne tient le coup qu'en pensant que l'esprit de son cochon d'Inde mort vit à côté d'elle.
Elle a quand même envie de voir next avec notre fille, quand ils sauront s'ils sont amis ou plus (à mon avis ça va se décider vite).

Je suis quelque part soulagé, mes doutes étaient fondés mais je suis vraiment super triste...

Merci à ceux qui auront tenu jusqu'au bout !

[pinpin]

Pour la lettre, si elle te dit que c'est pour le harcèlement, là elle est vraiment de mauvaise foi, une si belle lettre qui ne contient aucun terme de pression, encore moins d'harcèlement, elle devrait trouver un autre mot...

tu vois Lia, c'etait pas une bonne idée cette lettre.
Ce qui ne cautionne pas de mettre le mot "harcelement" qui montre clairement que notre amie ex "plane pas mal...". Mais bon, je vais vite lire la suite.

[pinpin]

bon j'ai tout lu.

C'est instructif.

Y a pas mal de conclusions a tirer de tout ca, mais on en reparlera dans quelques mois.
En attendant, pense a toi, detends toi, et evite de lui parler tant que tu sens que t'es pas serein, ce qui pourrait prendre un peu de temps.

Essaie de ne rien dire a ce sujet a ta fille, vu qu'elle est petite.

Puis j'espere que tu es moins enervé, contrarié, voir plus...

Courage cyp.

[cyp]

tu vois Lia, c'etait pas une bonne idée cette lettre.

Je ne crois pas que c'est une erreur.

Le harcèlement elle l'a subi par l'intermédiaire de notre fille en la faisant côtoyer son next. En plus elle se dédouane en disant que notre fille les a poussés dans les bras l'un de l'autre.

Je lui aurai laissé du temps de toute façon, mais qu'elle repasse un moment avec next (qui est soi-disant arrivé par hasard, qui a bougé sa voiture quand j'ai dit que j'allais vérifier puis qui est revenu après... franchement, ils ont quel âge?) et notre fille, non ! J'allais pas encore supporter les réflexions et les doutes de ma puce lundi soir à la sortie de l'école. J'ai pas la carrure pour supporter ça encore longtemps.

[pinpin]

Je veux dire la lettre n'est pas une bonne idée dans le sens ou tu as ete associé (a pas juste titre, certes) au mot harcelement.

Moi depuis le debut, je suis derriere toi pour t'aider a etre positif, et a la reconquerir, donc marquer des points.

Et cette lettre t'en as fait perdre.

Alors peut etre qu'elle t'a permise de crever l'abces, avoir des reponses a tes questions, prouver par a+b qu'on te ment.

Mais au fond que ex et next mentent ou pas, n'est ce pas "pardonnable"? Je veux dire eux aussi doivent essayer de faire de leur mieux, et de ne pas faire du mal a toi, a la petite, meme si tu penses qu'ils font n'importe quoi, on a tous deja fait n'importe quoi nous aussi.

Je veux dire la rancoeur va te bloquer net. Il faut evacuer ce sentiment nuisible (surtout pour toi).

[cyp]

Je veux dire la lettre n'est pas une bonne idée dans le sens ou tu as ete associé (a pas juste titre, certes) au mot harcelement.

C'était déjà le cas avant, et pas à juste titre non plus. C'était son ressenti, la plupart du temps c'était notre fille qui en parlait devant nous, et quand elle ne voulait plus parler à sa mère (elles ont du mal à s'entendre) ben je n'avais pas d'autre choix que de faire l'intermédiaire.

Moi depuis le debut, je suis derriere toi pour t'aider a etre positif, et a la reconquerir, donc marquer des points.

Et cette lettre t'en as fait perdre.

Alors peut etre qu'elle t'a permise de crever l'abces, avoir des reponses a tes questions, prouver par a+b qu'on te ment.

Je ne pouvais plus marquer de points tant que ma fille relançait à chaque fois la discussion, c'est-à-dire à chaque fois qu'elle voyait next (donc souvent). C'est mon appel d'hier soir qui a permis de crever l'abcès, etc. Ex sait depuis au moins deux mois que notre fille est au plus mal, résultat: elles voient next plus souvent.

Mais au fond que ex et next mentent ou pas, n'est ce pas "pardonnable"? Je veux dire eux aussi doivent essayer de faire de leur mieux, et de ne pas faire du mal a toi, a la petite, meme si tu penses qu'ils font n'importe quoi, on a tous deja fait n'importe quoi nous aussi.

Je crois te connaître un peu pinpin, et franchement je ne te vois pas faire subir ça à tes enfants. Ce n'est pas pardonnable quand ça se répète.

Ex n'a pas voulu me faire de mal, certes (c'est raté, mais je crois qu'elle s'en doutait), next la drague depuis un an (pas correct, quand même). Mais surtout ils savent pour ma fille (et d'ailleurs lui joue à fond là-dessus, ce qui est encore plus pourri). Et franchement à part des disputes devant les enfants avant qu'elle me quitte, on avait réussi jusque là à préserver nos enfants depuis la séparation.

Je veux dire la rancoeur va te bloquer net. Il faut evacuer ce sentiment nuisible (surtout pour toi).

J'avais plus de rancœur, elle vient de m'en refiler avec cette histoire. Et pour le reste, j'en ai marre de reconnaître mes erreurs, comme si ex était seulement une victime, avec en plus la négation totale de tout ce que j'ai fait de bien. Bien sûr que ça l'arrange d'oublier, mais j'ai trop pris sur moi, il faut partager un peu mieux.

[pinpin]

Bien sur je te comprends.

Mais le blem, c'est que ex et next ne tiennent pas la route.
C'est a toi de tenir la baraque.

Mais va expliquer a des gens paumés et braqués, qu'il faut faire ca ca et ca, et ils feront l'inverse!!

là c'est pas ton role de dire a ta femme comment faire avec sa fille.
Et tot ou tard ton ex va voir que next joue la dessus, simplement en critiquant next, tu fais son jeu, tu mets un ecran de fumée devant son comportement qui fait que ta femme va forcement le defendre si tu l'attaques, meme si il est en tort.
C clairement dit dans la methode, testé et approuvé dans ma life.


C comme ca, c'est toi le mec fort, c'est toi qui doit tenir la baraque et pas compter sur eux, et pas esperer qu'ils se comportent correctement, a part etre la pour ta fille, t'as pas a leur parler.

[pinpin]

http://www.jerecuperemonex.com/les-inte ... lications/


Voila c'est cet article. Ils axent leur truc sur la reconquete, mais je pense que c'est valable sur toutes sortes d'explications. Ca me fait penser a votre discussion de ce matin.

Voila, je sais pas si t'y vois une ressemblance ou pas.

[cyp]

Mais va expliquer a des gens paumés et braqués, qu'il faut faire ca ca et ca, et ils feront l'inverse!!

là c'est pas ton role de dire a ta femme comment faire avec sa fille.

Ben mon rôle de père c'est qu'ils ne jouent pas à perturber notre fille. Franchement c'est ce que j'avais fait avec ex la semaine dernière, je peux pas la laisser déconner même si elle est paumée. Ma puce a trop souffert, et là sa confiance en elle est sérieusement entamée car elle est coincée entre ce qu'elle croit et ressent (ex+next) et ce qu'on lui explique (maman dit la vérité, tu te trompes). J'ai passé toute la semaine entre noël et nouvel an à poser les choses et calmer ses angoisses.

simplement en critiquant next, tu fais son jeu

ta femme va forcement le defendre si tu l'attaques, meme si il est en tort.

Je n'ai lâché qu'une seule critique sur lui (le fait qu'il ait dragué ma femme sans qu'on soit déjà séparés, d'ailleurs elle ne l'a pas défendu) et en disant qu'il était évident qu'il était amoureux d'elle. Pour le reste j'ai centré sur notre fille, mon évolution, mon ressenti, en écartant next dès qu'elle en parlait. Il joue l'enfant malheureux, mon ex adore jouer les mamans, mais c'est pas à moi de leur dire.

a part etre la pour ta fille, t'as pas a leur parler.

C'est pour ça que j'ai refusé de voir next et d'écouter sa version. J'ai texté que je n'avais rien contre lui, mais qu'elle devait comprendre que sa version ne m'intéressait pas. Je leur ai souhaité deux fois d'être heureux.

Merci pour tes remarques !

[cyp]

Voila c'est cet article. Ils axent leur truc sur la reconquete, mais je pense que c'est valable sur toutes sortes d'explications. Ca me fait penser a votre discussion de ce matin.

Voila, je sais pas si t'y vois une ressemblance ou pas.

Il y avait de ça, j'avais déjà vu l'article. Mais je n'ai pas dit qu'elle avait fait une erreur en me quittant, qu'elle avait fait une bêtise, ou que je suis parfait.

C'est vrai je n'aurai pas dû parler de confiance, même si je pense que ça l'a un peu soulagée. Je n'aurai pas dû lui dire qu'elle avait laissé des portes ouvertes, même si elle a fini par le reconnaître. Tu me diras ça n'avance à rien, au contraire.

Mais: notre fille ne se creusera plus la tête; ex est descendue de son piédestal de femme franche; elle n'a pas arrêté de justifier son attitude avec next, je lui ai dit que tout ce qui m'intéressait c'était qu'ils attendent d'être au clair (si c'est pas déjà le cas) avant que next la revoie; qu'elle me mente je m'en tape, mais pas à notre fille.

[pinpin]

Voila mes remarques concernant la reconquete, concernant le reste, tu as agit et dit ce que tu avais sur le coeur.

Merci à vous pour vos messages, ils me font beaucoup de bien, mais franchement je suis au fond du trou... J'ai insisté pour qu'elle vienne, qu'elle assume ses positions, ses mensonges. J'ai énormément pris sur moi.

Alors voila, ce que je pense c'est que quelqu'un qui assume, ca vient de lui ou d'elle.Forcer a assumer, c'est forcer. C'est la ou je pense que c'est une demarche destructrice dans le cadre d'une reconquete, ca fait avoir des moments lourds, pesants, tout sauf leger.

1. Un point essentiel: à un moment elle voulait dire à notre fille qu'elle est amoureuse de son next, même si elle n'en est pas certaine, ce qui aurait validé le fait qu'elle ait menti, et revenir en arrière si elle n'est finalement pas amoureuse (n'importe quoi, déjà !).

N'importe quoi dans ton referentiel!! Mais elle elle doute, et peut etre meme qu'elle doutait entre toi et lui!

Elle s'engage aussi à ne plus voir next avec notre fille jusqu'à ce qu'ils soient certains de leur situation (amis ou amoureux).

A t elle dit cela d'elle meme ou sous ta pression?


J'en ai profité pour dire que je savais ce qu'il y avait entre eux depuis un long moment, que je ne l'avais pas tellement ennuyée avec ça, sauf quand il s'agissait de notre fille, et que j'avais même atténué ses propos.

Ca c'est bien, ca fait mec fort, responsable, mais pas dupe.

J'ai donné quelques exemples, qu'elle se rende bien compte de ce que j'ai subi par sa faute, et que je ne l'ai pas harcelée mais plutôt préservée, en plus de notre fille.

Donc je suis ton ex: je comprends : ta fille en souffre, et moi aussi.
Donc en gros tkt pas, je t'aime toujours comme un fou, tu peux continuer a me voir comme disponible et bien prendre ton temps... c dur, mais c'est ca le message que ELLE a du percevoir....

2. Mon ex a voulu me préserver et éviter que je me foute en l'air:


A l'avenir, il faudrait plus qu'elle s'imagine que tu puisses te fouttre en l'air. Si elle pense vraiment cela, ca veut dire qu'elle doit etre en sacré position de force par rapport a ta dependance a elle..


Qu'elle m'ait reproché de beaucoup sortir, d'avoir la chance d'une vie de célibataire, que je l'ai rassurée à plusieurs reprises sur mon bien-être (qu'elle constatait, quand même, et avec étonnement), vu que je vois un psy depuis un an, ça ne compte pas.

Pour le psy, a la premiere occase, je ferai une allusion comme quoi ca sert a rien, et que je ne le vois plus, et que j'ai pas besoin de ca.
ca ne la regarde pas que tu vois un psy, et elle ne doit pas le savoir. Ca t'empeche pas d'y aller


3. Elle s'est rapprochée de next à partir d'août si je la crois, début des mensonges sur qui venait la voir. Elle ne voulait pas me dire que ça ne me regardait pas, et préféré me préserver en me mentant, en se disant que c'était pour mon bien. Je lui ai dit que si elle avait été claire à ce moment-là, j'aurais pu faire mon deuil, mais que là elle venait de foutre 6 mois de thérapie en l'air.

Une fois de plus, ca te dessert de lui dire ca. A part te soulager sur le moment, ca change rien pour toi, et elle, elle sait que t'es accro.

Elle ne veut pas faire le rapprochement entre le fait qu'elle l'ait retrouvé en octobre 2011 (moment où j'allais beaucoup mieux, mais elle ne l'a pas vu!) et le fait qu'elle me quitte après des disputes qu'elle a provoquées en décembre. Ni avec le message d'amour qu'il lui a envoyé en janvier 2012.

Tout ca c'est du passé. Ressasser le passé, pourquoi, comment, t'es fautive pas fautive, t'as menti pas menti = perdre des points

Le rapprochement 'physique' ne date que du câlin surpris par notre fille le 23 décembre, et il l'a bien embrassée rapidement sur la bouche et c'est lui qui a dit à notre fille qu'il était amoureux (je me suis retrouvé à devoir convaincre ma fille du contraire la semaine dernière, quel con je fais!).

Lui en disant a la petite qu'il etait amoureux, perd aussi des points. Preuve que c'est pas le roi des malins.

A part ça, ils ne savent pas où ils en sont, ne couchent pas ensemble, elle dit qu'elle ne me trompe pas. Elle le voit plutôt comme un frère pour l'instant. Ils ne veulent pas s'engager dans une relation de couple (ben tiens).

Tout ca, c'est mieux que "oui on s'aime, oui on va se mettre ensemble, oui tout est parfait". Pourquoi ne pas le croire? Le mieux, dans TOUS LES CAS, c'est d'y croire.

Mais ajoute juste après que notre fille l'a poussée dans les bras de next, qu'elle a peut-être vu chez sa mère des sentiments qu'elle-même ne réalise pas encore.

Oui ben elle est paumée ta femme par rapport a ce next.

Lui, le pauvre, traverse une mauvaise passe et a besoin d'elle:

Il perd encore des points notre ami...



4. Elle ne m'aime plus. Et puis si, elle m'aime encore, mais plus comme une mère. Je dis qu'il n'y a pas que ça, qu'on passe d'excellents moments; pour elle on s'entend bien, on est complices, amis... Je lui fais remarquer que c'est presque de l'Amour, quand même. Et qu'elle ne quitte pas un fils, mais aussi un amant, un ami, un frère...

Lui dire avec des mots que vous deux c'est le top= perdre des points
En lui disant, c'est comme si ces moments n'etaient pas assez bien, qu'il fallait le dire pour s'en assurer, du coup dans son cerveau, elle pourrait se dire " purée, ces moments, est ce qu'ils etaient excellents pour moi?"...
Passer des moments au top avec elle= en gagner!

Elle redit qu'elle ne connaît pas l'avenir, peut-être que dans 5 ans, 10 ans... J'hallucine !


Ouais, ben moi la mienne je l'aime, et je lui dis dans 5 ans.
Donc si elle en avait rien a battre, elle n'aurait pas dit cela, sauf si tu l'as forcé en etant insistant a dire ca pour couper court, mais il ne me semble pas...

Elle sera rassurée quand je passerai à autre chose, je lui ai dit que ça fait un an qu'elle m'en empêche. Je lui ai rappelé ses phrases ambiguës, le fait qu'elle est toujours à l'origine de nos contacts (une trentaine par semaines entre août et novembre), que j'ai passé énormément de temps à l'aider pendant deux mois... ben elle ne s'en souvenait pas.

Comme ca maintenant, elle risque plus trop de contacter. A ne pas refaire



5. Elle a reparlé de mes torts (j'en ai), son fils ne veut pas de contact avec moi en fait; lui aussi je l'ai harcelé en voulant garder le contact. Sans m'énerver, j'ai repris une bonne partie de tout ce que j'avais fait et sacrifié pour elle et lui (ça ne lui a pas plu, genre 'ouais t'as raison, t'as fait 2-3 trucs en 10 ans', jusqu'à ce que je lui dise que c'était trop facile). Je lui ai dit qu'elle m'était redevable de tout ça, et qu'elle m'avait mal quitté et de manière incorrecte, sur un coup de tête, sans mettre à plat les difficultés. Que c'était trop facile de me jeter quand l'essentiel de ses difficultés étaient réglées grâce à moi.

La c'est pareil, elle te parle de tes torts, tu dis rien, tu laisse dire, et t"écoute, ils le disent dans je ne sais plus quel article. Attention, j'aurais probablement fait encore plus de boulettes, mais disons que tout ca pourrait etre evité, si on applique bien ce qu'ils disent.

6. Elle accepte qu'on voit un psy de couple pour vider les rancœurs qui nous restent. Elle pense à un seul rdv, je pense qu'il en faudra plus. Je lui ai bien dit que ce n'était pas mon seul but, que je l'aimais encore, que notre rupture est plutôt une parenthèse. Évidemment elle n'a pas aimé, j'ai fait le rapprochement avec le fait qu'elle répète qu'on ne connaissait pas le futur.
On fait (enfin!) une coupure et on ne va se voir que par rapport aux enfants. Et faire un point de temps en temps.

7. Elle me rappelle une heure plus tard, pour dire qu'elle va annoncer à notre fille que c'est définitivement fini entre nous, vu qu'elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble...

Ben oui, je pense qu'elle hesite entre toi et lui.

et parce qu'on ne sait pas ce qu'il va se passer dans 2-3 ans. Elle ne veut plus continuer notre histoire, qu'on vive ensemble, ne connaît pas le futur... je lui ai rappelé qu'elle était terminée. Elle me dit qu'elle veut être claire, car chaque fois qu'elle a voulu être honnête... Je l'ai coupée en disant qu'elle avait beaucoup menti.

= je ne me suis pas sentie comprise, ecoutée, et l'autre tocard, il doit "juste" savoir faire ca. et pour l'instant, elle le garde


Elle a quand même envie de voir next avec notre fille, quand ils sauront s'ils sont amis ou plus (à mon avis ça va se décider vite).

Je pense que next peut te dire merci aujourd'hui, mais la partie n'est pas terminée.

Je suis quelque part soulagé, mes doutes étaient fondés mais je suis vraiment super triste...



Merci à ceux qui auront tenu jusqu'au bout !

Bon voila, je pense que tu peux recuperer ta femme. Mais qu'au lieu de la recuperer en quelques semaines, ca va prendre plus de temps.
La vie doit etre bien faite, car quelque part, tu n'etais pas pret a TOUT encaisser, et c'est hard pour ta fille, donc c'est deja fou que tu es su rester calme.

Mais pour moi,
si tu te montres bien dans ta peau ( plus de psy pour toi officiellement, plus de j'ai pas pu faire le deuil, j'ai perdu 6mois)
Si tu te montres pas trop (moins de contacts de ta part, l'attitude qu'elle a eu avec ta fille t'agace, ben ok tu ne lui repetes pas, mais tu lui montres par un petit sr des familles).
Si tu sors, et que tu vois des femmes

ca va inverser la tendance, et te remettre sur les bons rails.

Maintenant mon pote, je suis pas toi, mais vu de loin, je pense que j'aimerai rencontrer une femme plus simple.
Car que ce soit là, ou son passé, c'est quand meme pas calme sa vie sentimentale, a toi de reflechir a ca aussi, est ce vraiment ca que je veux? Serai je serein avec elle si on se remettait ensemble.

Voila toutes mes remarques n'ont pas pour but de te juger, juste peut etre eviter de commettre les memes erreurs a l'avenir si tu souhaites la reconquerir.

[cyp]

Merci pinpin, je trouve pas ça trop dur, au contraire.

Mais tu dois savoir qu'hier j'ai pris une décision selon mon cœur: d'un côté la reconquête, de l'autre ma fille puisque mon ex s'apprêtait déjà à lui faire revoir next (qui n'est pas bien du tout en ce moment). Je n'ai pas hésité, quitte à renoncer à la femme de vie.

Alors voila, ce que je pense c'est que quelqu'un qui assume, ca vient de lui ou d'elle.Forcer a assumer, c'est forcer. C'est la ou je pense que c'est une demarche destructrice dans le cadre d'une reconquete, ca fait avoir des moments lourds, pesants, tout sauf leger.

Quand elle m'a dragué, en gros j'étais l'amant platonique, jusqu'à la séparation physique d'avec son ex (6 mois plus tard). C'est ma première relation de plus de 6 mois, elle avait un bébé. Pour bâtir du sérieux dans ces conditions, on a forcément dû beaucoup travailler sur la confiance. C'était le ciment de notre couple, on sortait chacun de notre côté sans problème (jusqu'à ce qu'elle commence à découcher avec ses copines).

Et si on attendait que les gens assument uniquement si ça vient d'eux, on pourrait attendre longtemps. Sauf que là le mensonge concernait directement ma fille. Il FALLAIT que je sache pour qu'on décide de la prise en charge de notre puce (C).

N'importe quoi dans ton referentiel!! Mais elle elle doute, et peut etre meme qu'elle doutait entre toi et lui!

Elle doute encore entre moi et lui: en une heure, elle est passé de 'je ne sais pas comment on sera dans 5 ou 10 ans' à 2 ou 3 ans. Mais ce qu'elle proposait était trop compliqué pour C; et dire qu'elle est amoureuse de lui, même si c'est pas sûr, ça l'engage à être amoureuse de lui. Là pour l'instant elle ne pas parler de son amoureux avec C.

Elle s'engage aussi à ne plus voir next avec notre fille jusqu'à ce qu'ils soient certains de leur situation (amis ou amoureux).

A t elle dit cela d'elle meme ou sous ta pression?

C'est venu d'elle la semaine dernière, quand elle a parlé spontanément du câlin. Elle l'a proposé, et moi en type fort j'ai répondu que C ne devait pas nous dicter qui on voyait si c'était clair.

Le lendemain, avec le détail du baiser, c'est elle encore qui a dit que notre fille avait gagné et qu'elle ne verrait plus son pote. Là j'ai dit que c'était le mieux à faire. C'est cet engagement là qu'elle n'allait pas respecter ce week-end, ce qui a motivé mon appel d'hier soir.

Ca c'est bien, ca fait mec fort, responsable, mais pas dupe

Elle était sur le cul, vu que j'avais des infos sans qu'elle le sache, mon intuition lui a paru assez remarquable ^^. Et j'ai bien appuyé sur mon abnégation. D'où

J'ai donné quelques exemples, qu'elle se rende bien compte de ce que j'ai subi par sa faute, et que je ne l'ai pas harcelée mais plutôt préservée, en plus de notre fille.

Donc je suis ton ex: je comprends : ta fille en souffre, et moi aussi.
Donc en gros tkt pas, je t'aime toujours comme un fou, tu peux continuer a me voir comme disponible et bien prendre ton temps... c dur, mais c'est ca le message que ELLE a du percevoir....

C'est une connerie, je sais, mais je voulais aussi qu'elle sache que je ne lui avais pas donné tous les détails, et rendre encore plus remarquable ma discrétion passée. Quand au fait que j'ai encore des sentiments pour elle, elle le sait depuis qu'elle a essayé de faire de moi le pote-confident.

A l'avenir, il faudrait plus qu'elle s'imagine que tu puisses te fouttre en l'air. Si elle pense vraiment cela, ca veut dire qu'elle doit etre en sacré position de force par rapport a ta dependance a elle..

J'ai fait une dépression il y a deux ans, dans un boulot où je risquais de me prendre un poing dans la gueule tous les jours sans réactions de mes supérieurs. Un an c'est long et en plus j'ai été mobilisé pendant 6 mois dans le même temps quand on a cru que mon ex avait un cancer. Septembre 2011: nouveau poste, plus de maladie, nouvelle vie. Décembre 2011: elle me quitte (d'ailleurs elle dit toujours on s'est séparés, je l'ai reprise ce matin).

Pour le psy, a la premiere occase, je ferai une allusion comme quoi ca sert a rien, et que je ne le vois plus, et que j'ai pas besoin de ca.
ca ne la regarde pas que tu vois un psy, et elle ne doit pas le savoir. Ca t'empeche pas d'y aller

Je peux tenter, mais elle risque d'être plus inquiète. ça jouerait en ma faveur? Je crois pas.

j'aurais pu faire mon deuil, mais que là elle venait de foutre 6 mois de thérapie en l'air.

Une fois de plus, ca te dessert de lui dire ca. A part te soulager sur le moment, ca change rien pour toi, et elle, elle sait que t'es accro.

Oui mais un peu de culpabilisation ne fait pas de mal non plus, c'est un bon moteur parfois, si on n'abuse pas.

Tout ca c'est du passé. Ressasser le passé, pourquoi, comment, t'es fautive pas fautive, t'as menti pas menti = perdre des points

Vrai. Mais en plus de me soulager, ça lui a montré que je sens quelque chose depuis longtemps sans avoir pété un câble. Et c'est pas bon l'image du next qui drague une femme mariée alors qu'il était censé à la même époque vouloir récupérer sa femme.

Lui en disant a la petite qu'il etait amoureux, perd aussi des points. Preuve que c'est pas le roi des malins.

Il en fait trop: trop de cadeaux pour les gosses, bisou surpris par ma fille, déclaration devant ma fille, alors qu'il est en recherche de réconfort auprès d'une 'amie'. Pas de famille, gros problèmes au taf, sœur mourante, caractère emporté, trop en demande... Qu'il continue !

A part ça, ils ne savent pas où ils en sont, ne couchent pas ensemble, elle dit qu'elle ne me trompe pas. Elle le voit plutôt comme un frère pour l'instant. Ils ne veulent pas s'engager dans une relation de couple (ben tiens).

Tout ca, c'est mieux que "oui on s'aime, oui on va se mettre ensemble, oui tout est parfait". Pourquoi ne pas le croire? Le mieux, dans TOUS LES CAS, c'est d'y croire.

Je la crois, c'est ça le pire ! Par contre lui veut d'après elle s'engager dans une relation de couple (même s'il dit qu'il n'est pas encore prêt...), alors qu'elle non.

Oui ben elle est paumée ta femme par rapport a ce next.

Lui, le pauvre, traverse une mauvaise passe et a besoin d'elle:

Il perd encore des points notre ami...

D'accord avec toi.

Lui dire avec des mots que vous deux c'est le top= perdre des points
En lui disant, c'est comme si ces moments n'etaient pas assez bien, qu'il fallait le dire pour s'en assurer, du coup dans son cerveau, elle pourrait se dire " purée, ces moments, est ce qu'ils etaient excellents pour moi?"...
Passer des moments au top avec elle= en gagner!

Là on prend des distances, ça nous fera un vrai SR vu qu'elle va moins me contacter. Comme on commençait à passer de plus en plus de bons moments, elle le sait et n'a même pas nié, j'espère que ça va lui manquer.

Donc si elle en avait rien a battre, elle n'aurait pas dit cela, sauf si tu l'as forcé en etant insistant a dire ca pour couper court, mais il ne me semble pas...

Non, le délai a même été raccourci peu à près (2-3 ans).

Comme ca maintenant, elle risque plus trop de contacter. A ne pas refaire

C'était le but, c'est con de mettre les choses au clair, mais quand elle a dit que je la harcelais, je lui ai rappelé que moi je la contactais très peu. Jusqu'à présent je ne lui manquais pas. Un service à rendre ? Ben ma fille appelle pour que je lui amène un jouet, ex m'offre une bière puis me demande de réparer son ampli. Je me suis fait avoir. CQFD. Ben maintenant c'est fini. Et toute seule avec son next à 100 bornes et sa tonne de problèmes, elle ira pas bien loin.

La c'est pareil, elle te parle de tes torts, tu dis rien, tu laisse dire, et t"écoute, ils le disent dans je ne sais plus quel article. Attention, j'aurais probablement fait encore plus de boulettes, mais disons que tout ca pourrait etre evité, si on applique bien ce qu'ils disent.

A la dixième fois, non, je ne dis pas rien quand elle parle de mes torts. C'est pratique pour justifier indirectement sa décision, et je ne veux pas qu'elle soit trop dans le confort. Je suis pas un kleenex qu'on jette sous prétexte qu'on n'a plus de morve, en se justifiant parce qu'il est sale (je l'aime bien, tiens, celle-là).

Elle me rappelle une heure plus tard, pour dire qu'elle va annoncer à notre fille que c'est définitivement fini entre nous, vu qu'elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble...

Ben oui, je pense qu'elle hesite entre toi et lui.

Je vois pas trop pourquoi, ça me parait plutôt négatif.

Elle me dit qu'elle veut être claire, car chaque fois qu'elle a voulu être honnête... Je l'ai coupée en disant qu'elle avait beaucoup menti.

= je ne me suis pas sentie comprise, ecoutée, et l'autre tocard, il doit "juste" savoir faire ca. et pour l'instant, elle le garde

Je n'ai pas voulu qu'elle se replace dans le rôle de l'irréprochable, trop facile de retourner une situation en une seule phrase au tél. Elle assume ses mensonges (puérils en plus). L'autre tocard (j'aime bien:)) doit savoir écouter, mais en même temps il a tellement de problèmes à raconter aussi... Moi depuis quelques semaines, je marquais des points à ce niveau, elle avait besoin que JE l'écoute

Je pense que next peut te dire merci aujourd'hui, mais la partie n'est pas terminée.

J'en suis même pas si sûr, en fait: elle m'a dit qu'il avait débarqué de chez sa sœur à l'improviste. Son fils était là, ils pouvaient passer la soirée à 2... ben non, bonsoir next. surtout qu'elle a dû refaire des courses pour lui et que ça la gonflait. ça me fait chier qu'il vienne aussi souvent, mais qu'il se tape l'incruste et entraîne une situation de merde, j'aime bien. Et puis le coup de bouger sa voiture pour pas que je la voie, et la remettre après quand j'ai envoyé un sms... pas très couillu, je trouve. D'autant que du coup l'image de mon ex est ternie auprès de moi, et ça je suis sûr que ça l'emmerde.

Bon voila, je pense que tu peux recuperer ta femme. Mais qu'au lieu de la recuperer en quelques semaines, ca va prendre plus de temps.

Je me rends compte que tu m'as (déjà) replacé dans la reconquête ! Pour le timing, depuis le début mon ex parle en années, alors...

La vie doit etre bien faite, car quelque part, tu n'etais pas pret a TOUT encaisser, et c'est hard pour ta fille, donc c'est deja fou que tu es su rester calme.

Qu'est-ce que tu entends par tout ? Le calme c'est merci le psy et pinpin et les autres...

Mais pour moi,
si tu te montres bien dans ta peau ( plus de psy pour toi officiellement, plus de j'ai pas pu faire le deuil, j'ai perdu 6mois)
Si tu te montres pas trop (moins de contacts de ta part, l'attitude qu'elle a eu avec ta fille t'agace, ben ok tu ne lui repetes pas, mais tu lui montres par un petit sr des familles).
Si tu sors, et que tu vois des femmes

ca va inverser la tendance, et te remettre sur les bons rails.

Même devant elle j'ai eu l'air bien dans ma peau, triste avec parfois les larmes aux yeux bravement retenues. Le psy je suis pas certain que ça ne l'inquiète pas.

Depuis un mois je relançais et prolongeais les contacts, là c'est mort. Si ma fille revoie next 'à l'improviste', j'en parle à ex. J'espère d'ailleurs qu'elle s'y tiendra au moins un peu, que l'autre sente de la pression qui vient en plus de ma fille et pas de moi. et il aura moins d'occasions avec la rentrée des classes: un week-end sur deux et peut-être un mercredi soir sur deux également.

Je sors et vois des femmes, elle le sait ou s'en doute.

Maintenant mon pote, je suis pas toi, mais vu de loin, je pense que j'aimerai rencontrer une femme plus simple.
Car que ce soit là, ou son passé, c'est quand meme pas calme sa vie sentimentale, a toi de reflechir a ca aussi, est ce vraiment ca que je veux? Serai je serein avec elle si on se remettait ensemble.

Tu l'as pas connue quand on s'est rencontrés. On a tous les deux eu une enfance très difficile, dans des milieux différents mais avec les mêmes gros problèmes. J'étais le maillon faible au début, maintenant c'est elle qui est à la ramasse, et beaucoup plus que je ne l'aie jamais été. A tel point que je me demande si elle ne devrait pas être hospitalisée.

Le temps dont elle a besoin c'est d'abord pour se reconstruire, c'est pour ça aussi je suis resté présent après la rupture. Moi je veux essayer de nous remettre ensemble, j'ai changé mais il faut qu'elle aussi, je ne veux pas revivre la même chose, et elle le sait. Peut-être que ça joue aussi sur son incertitude.

En tout grand merci à toi pinpin, tu sauves ma journée !

J'abuse avec 2 autres interdits (tu diras non, je pense, mais bon

- elle a accepté un rdv avec un psy de couple: j'ai bien envie de maintenir car je veux qu'elle sorte les rancœurs qu'elle a encore, et avoir un médiateur peut l'aider également (sa psy n'a vraiment pas l'air top). Voire même remplacer (officiellement) mon psy par ce psy de couple, histoire de prolonger la médiation.

- j'ai envie également d'en discuter avec sa mère, dont je suis proche, et qui ne doit avoir aucune idée de la merde dans laquelle sa fille se trouve

[pinpin]

La mere :je ne le ferai pas, ou indirectement, je sais pas comment

le psy: oui


ecoute, tu sais quoi, tu m'as convaincu.

Je repense a un truc: mon ex aimait que je la remette en place. Peut etre qu'en fait tu as marqué des points, et puis de loin tu semblais si enervé, alors que la, en te lisant, je vois que tu as gardé ton sang froid. Donc peut etre qu'effectivement tu as marqué des points.

En tout cas t'es costaud.

TOUT> je pensais a ta fille, en gros tu peux fermer ta gueule, mais t'encaisses jusqu'a de certaines limites, notemment pour ta petite, et t'as raison.
Mais forcement ca doit taper dans ton energie.

Courage mec, je trouve que t'assures. surtout en voyant ton point de vue du dernier post.

et aussi le fait qu'elle ait parlé au grand parent d'une remise ensemble possible, cest quand meme pas mal.

[pinpin]

Ah oui pour le psy, elle sera pas inquiete si au quoitidien t'es pas inquietant.

Mais dire je vois un psy, ca fait toujours un peut pas stable, donc autant faire a ton feeling. T mieux placé que moi, je t'avoue n'avoir jamais vu de psy, je les pense plus fous que nous lol.

[Bion]

Pinpin détrompes toi, il y a des gens très bien ... J'étais tout aussi réticent que toi à la base.

[cyp]

et puis de loin tu semblais si enervé, alors que la, en te lisant, je vois que tu as gardé ton sang froid. Donc peut etre qu'effectivement tu as marqué des points.

C'est tout moi: bouillonnant mais zen devant elle. En plus ça l'énerve et moi je jubile

En tout cas t'es costaud.

Oh non, tu m'as bien remonté; je me voyais mal refaire un deuil tout seul après la pression qu'elle m'a mise depuis août

TOUT> je pensais a ta fille, en gros tu peux fermer ta gueule, mais t'encaisses jusqu'a de certaines limites, notemment pour ta petite, et t'as raison.
Mais forcement ca doit taper dans ton energie.

C'est épuisant, j'ai l'impression d'avoir fait un marathon

Courage mec, je trouve que t'assures. surtout en voyant ton point de vue du dernier post.

et aussi le fete qu'elle ait parlé au grand parent d'une remise ensemble possible, cest quand meme pas mal.

Non, c'est ma fille qui a dit ça aux grands-parents, et ex qui a voulu dire que c'était fini --> pas bon

Ah oui pour le psy, elle sera pas inquiete si au quoitidien t'es pas inquietant.

Elle dit qu'elle s'inquiète quand mes volets sont fermés. Je n'ai même pas pris la peine de demander pourquoi elle ne venait pas sonner alors. Nos voisins se sont suicidés il y a un an. elle a même osé dire qu'elle avait peur de me confier notre fille. Là je lui ai dit que c'était faux, ou alors inquiétant qu'elle laisse sa fille avec un psychopathe.
Je crois surtout que c'est du bidon pour justifier les ouvertures qu'elle a laissées. Mais bon, ça je m'en fous.

Pinpin détrompes toi, il y a des gens très bien ... J'étais tout aussi réticent que toi à la base.

oui, le mien est très bien. Je l'avais vu il y a 5 ans pour sauver mon couple (déjà) vu qu'ex trouvait que je ne savais pas gérer ma colère. A la deuxième séance, il me disait qu'étant donné la situation (ex laxiste, moi trop strict, ex de l'ex qui fout la merde) tout le monde pèterait un plomb. Il a annulé le troisième rdv.

Résultat: ex furax, surtout que j'ai repris le même l'an dernier.

Et encore une petite question: mercredi ex m'a demandé de garder notre fille le soir pour faire les soldes et rentrer tard (pour voir next?). J'avais dit oui, mais j'ai bien envie de dire que je redépose notre fille à 18h30, histoire d'écourter l'escapade. Méchant ? Perte de points inutiles? elle croira que je suis en colère et me venge?

[cyp]

Bon, je finis la journée par quelques points positifs:

1. Echange de sms hier soir:

Moi: effectivement sa voiture n'est pas là, tu avais raison. / Pourtant elle y était 5 mn avant que je t'appelle. Au moins maintenant je n'ai plus de place pour l'interprétation./ Je sais que tu as agi avec de bonnes intentions, mais là tu m'as fracassé. J'espère que vous serez heureux au moins.

Elle: demain si tu veux discuter avant d'aller chercher notre fille tu verras que je te dis la vérité/ next te donnera sa version

Moi: il était là et tu m'as dit que non. c'était probablement la cas la semaine dernière avant que tu partes / puis: ah ben là c'est la totale ! Franchement je vais avoir du mal à m'en remettre. / et je ne veux pas que notre fille le voie pour l'instant. Je n'ai rien contre lui mais tu comprendras que sa version ne m'intéresse pas./ tu sais déjà qu'il sera là, ça va vite. pas sûr que je dorme je verrai pour notre fille demain

Elle: ok il ne la verra pas demain, d'ailleurs je vais aller la chercher moi-même, next repartira le matin

Moi: au moins tu reconnais qu'il est là finalement...

elle: rien n'a changé, on s'aime bien, on passe du temps ensemble

A les relire, j'ai quand même l'impression qu'elle ne veut pas m'envoyer balader, en plus après un long appel.

2. Concernant next :

Ben là il n'est pas chez ex, peut-être au téléphone avec elle mais c'est pas pareil Il doit bien avoir les boules d'avoir voulu forcer les choses, ou de l'art de protéger sa fille en emmerdant le next.

Du coup j'ai pris un long bain en buvant du champ' amené par ex. Ex qui devait avoir du monde chez elle ce week-end, ben là il n'y a personne. Elle doit cogiter, pourvu qu'il lui mette la pression. J'ai dû amener un jouet à notre fille, ex vaquait à ses occupations, j'étais cool, zen, souriant.

Je lui ai parlé ce matin des 3 règles dont j'avais discuté avec notre fille: ne pas faire de plan pour nous réunir, ne pas faire de remarques quand on discute (ça n'arrivera plus pour l'instant) et j'ai même pas eu le temps de sortir la troisième, c'est ex qui l'a fait: notre fille ne doit pas demander à voir next. Sur le coup j'étais bien content !

Les points faibles de next:

- il est seul avec ses deux filles, peu de famille et assez loin, peu d'amis à part ex, à mon avis très en demande

- mise à pied au taf pour fraude à l'assurance auto + mis en cause pour harcèlement par ses subordonnés (bon ex le défend, la fraude partait d'une bonne intention, aider un collègue, et le harcèlement c'est juste qu'il aime bien le travail bien fait)

- problèmes de fric, s'il est rétrogradé ça ne s'arrangera pas

- ex a glissé qu'une de ses filles était chiante (alors qu'elle était mignonne-adorable)

- il est gentil mais s'emporte facilement, mais après regrette; il est raciste

- il est au moins aussi dépendant à ex que moi; la distance et le peu d'occasions de se rencontrer (encore moins maintenant avec ma fille) vont faire qu'il risque de mettre la pression à ex

- il a essayé d'embrasser ex, qui n'a pas écarté les lèvres, et ils se sont faits choper par notre fille --> gros malaise pour ex

- il a dit à notre fille qu'il était amoureux --> idem, ça fait plusieurs fois qu'elle dit qu'elle se sent mal à l'aise quand notre fille dit qu'ils sont amoureux

- dès qu'il a une mauvaise nouvelle (et le pauvre en a!), il se tape 100 bornes pour venir se consoler chez ex, le téléphone ne suffit pas; en plus c'est comme ça qu'il s'est grillé hier soir

- ex en parle comme d'un frère, d'un ami, ne sait pas si elle est amoureuse

- il a dragué ex quand on était encore en couple --> pas bien; s'ils officialisent, j'officialiserai aussi

- ex et next avec leurs problèmes respectifs, ça doit pas être folichon leurs discussions depuis 3 semaines.

- ex a dit que beaucoup de gens voulaient qu'ils se mettent ensemble et que ça la contrariait

- il n'a pas de couilles, à bouger sa voiture pour pas que je le grille pour revenir après; dire qu'ex voulait qu'il me parle le lendemain

Et un gros point négatif: ex a peur que son problème de santé (infection au niveau du col de l'utérus, opérée il y a 18 mois) ne soit de retour. Elle ne sait pas exactement quand elle doit repasser des examens, retour deux ans en arrière...

[M'zelle Loutre]

2. Mon ex a voulu me préserver et éviter que je me foute en l'air:

- en me faisant croire de décembre à avril qu'on pouvait reformer un couple alors qu'elle savait que non (j'ai été hospitalisé une semaine en février, suite à une rupture de sa part par Facebook, mais c'était pour rire)

- en ne fermant pas la porte à une éventuelle reprise quand mes sentiments sont revenus, d'août à aujourd'hui.

Qu'elle m'ait reproché de beaucoup sortir, d'avoir la chance d'une vie de célibataire, que je l'ai rassurée à plusieurs reprises sur mon bien-être (qu'elle constatait, quand même, et avec étonnement), vu que je vois un psy depuis un an, ça ne compte pas.

3. Elle s'est rapprochée de next à partir d'août si je la crois, début des mensonges sur qui venait la voir. Elle ne voulait pas me dire que ça ne me regardait pas, et préféré me préserver en me mentant, en se disant que c'était pour mon bien. Je lui ai dit que si elle avait été claire à ce moment-là, j'aurais pu faire mon deuil, mais que là elle venait de foutre 6 mois de thérapie en l'air.

Le rapprochement 'physique' ne date que du câlin surpris par notre fille le 23 décembre, et il l'a bien embrassée rapidement sur la bouche et c'est lui qui a dit à notre fille qu'il était amoureux (je me suis retrouvé à devoir convaincre ma fille du contraire la semaine dernière, quel con je fais!). A part ça, ils ne savent pas où ils en sont, ne couchent pas ensemble, elle dit qu'elle ne me trompe pas. Elle le voit plutôt comme un frère pour l'instant. Ils ne veulent pas s'engager dans une relation de couple (ben tiens).

Elle redit qu'elle ne connaît pas l'avenir, peut-être que dans 5 ans, 10 ans... J'hallucine !

Elle sera rassurée quand je passerai à autre chose, je lui ai dit que ça fait un an qu'elle m'en empêche. Je lui ai rappelé ses phrases ambiguës, le fait qu'elle est toujours à l'origine de nos contacts (une trentaine par semaines entre août et novembre), que j'ai passé énormément de temps à l'aider pendant deux mois... ben elle ne s'en souvenait pas.

Elle avait des doutes quand même et pensait qu'on pouvait se remettre ensemble à partir d'août, sauf que je ne l'ai pas lâchée (cf ses sms, demandes de service de sa part, et pendant 4 mois on a eu 2 conversations sans rapport avec notre fille et une lettre). Mais en même temps elle se rapprochait du next (?)


7. Elle me rappelle une heure plus tard, pour dire qu'elle va annoncer à notre fille que c'est définitivement fini entre nous, vu qu'elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble... et parce qu'on ne sait pas ce qu'il va se passer dans 2-3 ans. Elle ne veut plus continuer notre histoire, qu'on vive ensemble, ne connaît pas le futur... je lui ai rappelé qu'elle était terminée. Elle me dit qu'elle veut être claire, car chaque fois qu'elle a voulu être honnête... Je l'ai coupée en disant qu'elle avait beaucoup menti.

Je suis la seule à trouver qu'au delà de l'indécision c'est surtout une sacrée manoeuvre pour te garder "sous le coude" au cas où ça capote avec son next ?

Mais ajoute juste après que notre fille l'a poussée dans les bras de next, qu'elle a peut-être vu chez sa mère des sentiments qu'elle-même ne réalise pas encore.

Je sors cette phrase là pcq'elle me fait halluciner !
Rien n'est de son fait en fait ! Tout est de la faute des autres ! Même le next c'est la faute de votre fille !

Elle prépare le terrain pour pouvoir revenir la queue entre les jambes et te sortir sa rengaine de "j'étais perdue, j'ai pété un plomb, je te le disais même pendant la rupture que je savais pas ce que je faisais"

Bref... Protège toi Cyp, fuis le contact pcq'elle est nocive en ce moment et elle a pas à te contaminer...

Et bravo pour ton calme !

[cyp]

elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble

C'est notre fille qui a dit ça, pas elle (malheureusement).

Je suis la seule à trouver qu'au delà de l'indécision c'est surtout une sacrée manoeuvre pour te garder "sous le coude" au cas où ça capote avec son next ?

Bien sûr qu'il y a de ça, M'zelle Loutre. Mais le next lui tend les bras et tout ce qui va avec, il habite loin (100 bornes) et c'est surtout lui qui vient en fait: elle pourrait faire un essai et comparer sans que j'en sache rien. Et elle cite bcp d'obstacles : vision du couple et de la vie de couple, peu de volonté de s'engager de sa part à elle comparé à lui, relation frère/sœur ou ami/ami, nombreux problèmes qu'il connait... ça sent quand même pas la folle passion des débuts d'une aventure...

Après qu'elle ait besoin de voir ailleurs avant de revenir, je peux le comprendre, moi j'ai pas besoin de ça pour ma confiance en moi. Donc sous le coude, oui, pourquoi pas.

Autre chose: on a une vraie complicité, les mêmes vues sur plein de choses... Elle dit la même chose du next, mais je crois que c'est moins bien: ils se voient plus depuis mi-novembre, et depuis décembre elle prolonge nos conversations, qui sont toujours agréables, je ne me plains jamais, souris, la complimente... Elle a tenté le coup de l'amitié plusieurs fois, j'ai toujours dit que ce n'était pas possible. Me quitter c'est perdre aussi un ami; et je lui ai dit qu'une telle amitié était une bonne base pour un couple. ça marche aussi pour next d’ailleurs.

Mais ajoute juste après que notre fille l'a poussée dans les bras de next, qu'elle a peut-être vu chez sa mère des sentiments qu'elle-même ne réalise pas encore.

Je sors cette phrase là pcq'elle me fait halluciner !
Rien n'est de son fait en fait ! Tout est de la faute des autres ! Même le next c'est la faute de votre fille !

Bien vu ! Tu sais quand j'ai parlé de psy de couple, elle m'a répondu qu'elle ferait ce que je voulais, comme d'habitude. Ou quand elle a officialisé la rupture, je me suis tapé toutes les démarches. Elle est assez passive en fait.
C'est aussi une façon d'accabler notre fille.

Elle prépare le terrain pour pouvoir revenir la queue entre les jambes et te sortir sa rengaine de "j'étais perdue, j'ai pété un plomb, je te le disais même pendant la rupture que je savais pas ce que je faisais"

Pas sûr quand même. La plupart des reproches qu'elle me fait encore concernent son fils, sans tenir compte d'ailleurs du père du gamin qui est un gros connard mais lui fait encore peur. Je crois surtout qu'elle ne se projette pas avec le next: il rêve de vie de couple, elle veut vivre seule dans la maison qu'elle vient d'acheter... et moi je suis à 400m.

Bref... Protège toi Cyp, fuis le contact pcq'elle est nocive en ce moment et elle a pas à te contaminer...

Elle ne s'en rend même pas compte, elle disait vers la fin que notre relation était toxique. encore une façon de rejeter la faute. Tout le monde refait le passé en fonction de son présent, mais pour elle c'est juste hallucinant. Pour l'histoire du harcèlement, il a fallu que je lui dise que je prenais des notes (conseil du psy) pour qu'elle croie (au moins en apparence) qu'elle me contactait tout le temps, et pas l'inverse.

Et bravo pour ton calme !

Merci, c'est mais surtout grâce à ce forum. J'ai beaucoup pleuré en écrivant ce qui s'est passé, et vos réactions m'ont bien aidées.

[Lia23]

Tout d'abord, t'as pas à nous remercier, nous sommes tous ici pour se soutenir. On est là pour la même cause mais nos situations diffèrent. La tienne était bcp plus bouillante hier et j'avoue que j'avais peur pour toi, mais Dieu merci.
Je viens de lire ton échange avec pinpin, à qui je décerne d'ailleurs un grand pour son énorme travail de conseiller. Il a tout dit, mais vraiment tout. Pinpin : tu pourrai devenir COACH conjugal mais à la SECTION RUPTURE, tu trouves pas ?
Sinon, pour la lettre, je continue à croire que ce n'était pas une mauvaise idée après tout. Tu sais pourquoi ? parce que si elle ne se décide pas jusqu'à ce que Cyp passe à autre chose et que ça ne marchait pas avec next, elle le lirait des milliards de fois mais il serait trop tard.

Cyp, je vois que tu te sens mieux par rapport à hier et j'en suis ravie, ravie aussi que tu aies pu te défouler, même si ce n'était pas une bonne idée de le faire sous la colère et la pression, c'est d'ailleurs pour cela à mon avis qu'elle a dit que c'est définitivement fini entre vous et heureusement tu l'as reconnu toi même que tu as fait un gros interdit. Car si toi tu manifeste ta colère (même si c'est pour votre fille), je crois qu'il y a aussi de la jalousie et pas seulement pour votre fille, eh bah elle n'aura d'autres choix que choisir next qui lui, vient avec douceur pour la dorloter. Donc c'est toute ta bonne foi et ta bonne volonté qui seront multipliées par 0. Je suis ok avec M'zelleloutre pour l'histoire de te garder sous le coude au cas où.
Donc comme je viens de le dire, je te dirai rien que pinpin n'a pas dit (mais pinpin : t'es de la presse écrite ou quoi, tu ne nous laisse aucune place ). C'est pourquoi, je rajouterai tout simplement ou du moins répéterai qu'il faut en ce moment de la distance, encore de la distance et rien que la distance...

[cyp]

Merci lia !

oui, distance, SR, patience, doutes...

Déjà hier elle me texte pour savoir si j'ai les doubles de ses clés de voitures (je venais de lui rendre celles de sa maison). Je ne l'ai même pas fait exprès mais j'ai pas répondu.

Après, comme elle est assez instable, difficile de savoir ce qu'elle va faire. Elle peut effectivement choisir next rapidement même si elle n'est pas sûre ou rester en stand-by car elle est paumée. Le psy de couple va peut-être l'amener à réfléchir ou à couper définitivement les ponts (c'est devant lui l'an dernier qu'elle avait finalement dit qu'elle ne voulait pas qu'on reste ensemble). Peut-être qu'elle a déjà dit également à notre fille qu'elle aimait next ou que c'était définitif entre nous...

Bref les joies du SR...

[pinpin]

Ouais elle est instable, et a des excuses.

N'émpéche que je te redis:

profite de ce SR, simplement pour de temps en temps, te dire, juste te dire: et si j'etais plus heureux avec une autre?

Si c'etait ca la solution?

Je veux dire t'as qu'une vie, t'es separé (pour le moment), autant peut etre profité de cette "chance" pour rencontrer d'autres personnes.

Je sais que t'es pas pret a vraiment t'ouvrir, n'empeches que si tu retournes avec ex, tu vas repartir pour des années avec une personne que tu connais deja, sans surprises (ou pire avec des mauvaises suprises), au moins si tu as des nexts, tu auras pu comparer.

Je te dis pas de te taper la premiere venue, mais y a forcement une femme qui te plait ou t'as plu ( sport, travail, exs, connaissance).

[cyp]

C'est un peu où j'en suis ce matin: et si j'étais plus heureux avec une autre ? Voire même seul ? Une compagne me manque pourtant.

J'essaie de rencontrer d'autres personnes, mais aucune ne m'a plu. Pas prêt, et puis mobilisé par la reconquête et les problèmes d'ex.

Je crois que je vais profiter du SR pour... attendre et m'occuper de moi. Reconquête ou pas ? Psy de couple ou pas ? Je me dis aussi que si elle a des rancœurs, justifiées ou pas, ben c'est surtout son problème.

Mais tout ça change tellement vite... autant attendre. Là il y a eu en deux semaines de gros changements: beaucoup de moments sympas avec ex (3 soirées, quelques discussions prolongées) donc beaucoup d'espoirs, beaucoup de problèmes ex+next+notre fille (3 grosses discussions), les mensonges, des phrases qui reviennent de la discussion d'hier (je ne peux pas t'empêcher d'être amoureux de moi), ses textos où elle tient absolument à dire qu'elle n'est pas en couple avec next, le fait que notre fille a failli le revoir ce week-end malgré nos discussions...

Bref trop de choses, faut que j'arrête de me poser des questions pour ne pas avoir envie de lui en poser. A part une: comment se fait-il que je l'aime encore malgré tout?

[pinpin]

Bref trop de choses, faut que j'arrête de me poser des questions pour ne pas avoir envie de lui en poser. A part une: comment se fait-il que je l'aime encore malgré tout?

[/quote]


Je sais pas trop, mais parfois je me demande si quand c'est difficile, on a pas encore plus tendance a se battre, a s'enteter, et donc a aimer, sans trop savoir pourquoi au fond.

[cyp]

Je sais pas trop, mais parfois je me demande si quand c'est difficile, on a pas encore plus tendance a se battre, a s'enteter, et donc a aimer, sans trop savoir pourquoi au fond.

Sauf que je peux faire une longue liste des ses qualités physiques (elle est magnifique) et morales (c'est la personne la plus disponible, la plus gentille et compatissante que je connaisse). Le mélange des deux est terrible. Et ce que je ressens est viscéral mais aussi raisonné.

Et puis il y a deux ans, sentant que je n'en pouvais plus, j'ai essayé pendant plusieurs mois de l'oublier, de la détester, de ne voir que ses défauts... j'ai pas réussi.

Hier matin on dit qu'on ne se parlera plus que pour les enfants. L'aprèm elle me texte pour ses doubles de clé de voiture, je ne réponds pas car j'ai oublié (et je ne les ai pas). Là elle vient de m'appeler ! Elle ne trouve plus son double depuis le déménagement (!), depuis le temps je lui aurais filé. Elle avait l'air triste au tél (pour nous ou parce que next n'est pas là- j'ai vérifié). Pourquoi elle casse le SR !?

Ben direct je suis bouleversé. Je pensais ne pas prendre de rdv psy de couple car si elle est en colère, elle rompra définitivement quitte à le regretter et revenir après. Là je me dis que si on arrive à évacuer ses ressentiments exagérés concernant mon attitude avec son fils, ça ne peut qu'être bénéfique.

Je me dis qu'elle est attirée par next, a des sentiments pour lui, mais pas suffisamment pour me dire clairement que c'est fini entre nous, c'est bon signe. En même temps elle va sûrement passer le mercredi aprèm+soir et le week-end prochain avec lui...

En plus avec la peur d'une récidive de sa maladie, je suis super inquiet, c'est pas le bon moment pour un SR mais tant pis. Je lui enverrai bien un texto pour rappeler que si elle le souhaite je peux la soutenir au quotidien dans cette épreuve, mais je me retrouve alors dans le rôle du bon pote disponible. Si je ne le fais pas, j'ai celui du salaud indifférent.

Elle dit que son amour pour moi est surtout maternel, mais là j'ai l'impression d'être inquiet pour mon enfant.

Je vois pas d'issue, sauf l'attente...

[cyp]

Long appel de ma fille, qui angoisse avec la reprise de l'école, la mort de son cochon d'Inde, la séparation, la mort de sa grand-tante. Beaucoup de pleurs, et difficile de la rassurer, c'est sûr que c'est pas un bon moment pour elle. Difficile de ne pas appeler ex pour en parler.

Au moins elle n'a pas vu next (elle n'en a pas parlé d'ailleurs). Et je suppose que mon ex n'a pas dit qu'elle était amoureuse de lui ou qu'entre nous il n'y aurait jamais plus rien, je crois que ma fille l'aurait dit. Là elle est trop fragile je pense pour entendre ça.

Je crois qu'on a tous besoin de décompresser, trop d'émotions violentes d'un seul coup. Quelques semaines de calme nous ferons du bien.

Donc je ne vais pas contacter mon ex belle-mère (j'étais pas sûr de toute façon), ni de psy de couple pour l'instant. Faut qu'on laisse tout ça reposer. Ex et moi avons besoin de prendre du recul, je ne veux pas brusquer les choses avec le psy, ex risque de se sentir prise au piège.

J'espère qu'ex ne va pas trop me contacter, et qu'elle tiendra quelques temps sans rencontrer next avec notre fille. J'espère aussi que je vais lui manquer, avec mon assurance et nos discussions cool, les repas japonais que j'allais préparer... Elle en tout cas me manque.

Après 3 semaines de 'combat', le seul bilan positif concerne notre fille qui a un soucis en moins à gérer (pourvu que ça dure). Pour le reste, ex est noyée dans ses problèmes et n'est pas en état de choisir entre next et moi. Moi je ne me sens pas prêt à abdiquer. Vive les montagnes russes !

[Motta]

Je crois qu'il est grand temps effectivement que tu prennes du recul, et surtout que tu reposes ton cerveau, trop de choses en même temps, trop d’énergie dépensée là. Je sais que l'écrire est simple, mais il va falloir recommencer à t'occuper de toi, comme tu le faisais il y'a presque un mois.

Laisse là tranquille, tu en es capable, tu es fort et courageux mais le trop plein d'émotions et de fatigue te rende vulnérable.

On est là nous cyp! C'est virtuel, mais on te soutiendra jusqu'au bout en attendant que tu en ais moins besoin

[Plongeon]

Courage CYP!

[cyp]

Merci Motta !

Là j'espère qu'elle me laissera tranquille, moins de contacts de sa part pendant quelques temps ce serait bien, ou alors du constructif. D'ailleurs je crois que je ne vais plus répondre du tout à ses sms, même si c'est pour notre fille. Elle n'a qu'à appeler.

Et comme le dit M'zelle Loutre, elle ne fait que me retourner le cerveau en ce moment, c'est pas tenable. Depuis hier je stresse: et si elle revoyait déjà next avec notre fille ? a priori pas ce week-end, elle s'en tiendrait donc à ce qu'on a décidé. Sauf pour le SR, elle appelle dès le premier jour !

Reprise du boulot, de la salsa, de contacts plus réguliers avec ma puce (5 jours sans la voir et je suis en manque), ça me fera du bien.

Et pour tout ceux dont le soutien m'est précieux, et encore plus ce week-end,

[cyp]

Courage CYP!

Merci Plongeon !

[cyp]

Doutes et prise de tête en solo, ce sera bien quand ça s'arrêtera

[RAE]

Trouve-toi un bon bouquin, un film, une série, un instrument de musique, peu importe! et essaie de te changer les idées.
Courage!

[Plongeon]

Plus facile à dire qu'a faire.

Je suis dans le meme etat d'esprit que CYP.

Difficile de se concentrer sur autre chose.
Je lisais bcp, je n'y arrive plus. Ni livre, ni BD pourtant j'ai du stock en retard.

Je suis aller voir Bilbo le Hobbit hier, je n'ai pas pu profiter pleinement du film à cause de la situation.

[cyp]

Cyp, je vois que tu te sens mieux par rapport à hier et j'en suis ravie, ravie aussi que tu aies pu te défouler, même si ce n'était pas une bonne idée de le faire sous la colère et la pression, c'est d'ailleurs pour cela à mon avis qu'elle a dit que c'est définitivement fini entre vous et heureusement tu l'as reconnu toi même que tu as fait un gros interdit.

J'avais pas fait attention, lia. Elle n'a pas dit que c'était définitivement fini entre nous ! C'était pour que notre fille arrête d'avoir des espoirs. Mais elle a rajouté juste après qu'on ne savait pas où on en serait dans 2 ou 3 ans...

Elle m'avait déjà fait le même coup en octobre: dire à notre fille (et seulement pour elle) qu'il n'y aurait plus rien entre nous et corriger en fonction de l'évolution.

[Plongeon]

Enfin j'ai l'impression que toutes les filles font ça , cette incertitude et dire que l'on ne sait pas où on serait dans qques temps.

[cyp]

C'est bien pratique pour elles, mais ça vaut mieux qu'un non définitif, si on ne se laisse pas trop abuser (difficile).

Moi, là je me pose une question sur le SR: j'ai fait la version adaptée car enfant (contacts uniquement pour l'enfant, à l'initiative de l'ex). Je pensais que ça marchait, mais ex m'a dit hier que JE la harcelais et avait l'air vraiment surprise quand je lui ai dit que depuis août, presque tous les contacts venaient d'elle. Elle avait 'oublié' que je ne répondais plus à ses demandes de service.

Je sais pas si beaucoup d'ex réagissent comme ça au SR, mais du coup c'est pas top.

[Plongeon]

Je ne sais pas ce qui est mieux, si elle sont sure qu'elle le dise. Ca ne veut rien dire dans 2-3 ans.

On sait très bien que l'on ne sait pas ce que nous réserve l'avenir.

[cyp]

On sait très bien que l'on ne sait pas ce que nous réserve l'avenir.

C'est vrai et ça permet de nous garder sous le coude.

Je ne sais pas ce qui est mieux, si elle sont sure qu'elle le dise. Ca ne veut rien dire dans 2-3 ans.

Moi elle sait, indépendamment de la durée, qu'il doit y avoir une évolution régulière, c'est pour ça que j'ai parlé de psy de couple. En même temps je vais y réfléchir avant de concrétiser ce rdv.

En attendant, avec sa tonne de problèmes, ses problèmes de santé qui risquent de revenir, son next-boulet qui est dans la merde jusqu'au cou... ben mon ex va bien avoir du mal je crois à ne pas me contacter. Si là je ne lui manque pas, avec en plus les discussions sympas qui avaient repris...

[Plongeon]

la thérapie me semble une bonne solution.

Après, il faut s'y preparer un minimum. Savoir que ce sera pas une partie de plaisir, que les premieres séances vont etre éprouvante et qu'il ne faut pas attendre d'évolution dés la (les) premiere séance.
Et aussi qu'il ne faut pas baisser les bras au premier obstacle ou à la premiere remarque du psy.

[cyp]

Oui mais quand on a essayé l'an dernier, le psy nous a un peu bousculés, ce qui était bien d'ailleurs. On vivait encore ensemble, et le but était de nous aider à sauver notre couple.

Ben ex s'est braquée, et du coup a dit que son but à elle était que j'accepte la rupture. Bref, un seul rdv et c'était plié.

[Plongeon]

c'est dommage, il y aurait fallut la preparer à ça, lui dire que les premiers RDV ne seront pas une partie de plaisir, bien au contraire elle pensera avoir pris la bonne décision. C'est les séances d'après qui permettront d'avancer.

Nous a on été voir un psy tous les 2 on sait donc comment ca marche et à quoi s'attendre sinon je pense que j'aurai été dans le meme état d'esprit que ton ex (j'ai vraiment du mal avec ce mot et je n'arrive pas à l'utiliser)

[cyp]

Elle y était prête, mais en pensant que presque tous les torts venaient de moi.

Quand il a parlé de son fils et de la difficulté pour moi de gérer la situation (source de beaucoup de tensions à la maison), il a contré deux de ses arguments (ceux qu'elle me servait) et du coup elle s'est fermée comme une huître.

Je crains que si on y retourne il se passe la même chose.

Après chaque situation est particulière.

[Plongeon]

a toi peut etre de la préparer à ça et de ne pas se refermer au premier argument contre elle.
Aprés c'est sur qu'il faut accepter de se remettre en question en d'en prendre pour son grade mais c'est ce qui permet d'évoluer.

[cyp]

c'est dommage, il y aurait fallut la preparer à ça, lui dire que les premiers RDV ne seront pas une partie de plaisir, bien au contraire elle pensera avoir pris la bonne décision. C'est les séances d'après qui permettront d'avancer.
Je retiens ta façon de présenter les choses. Je vais laisser passer quelques temps, et quand je lui en reparlerai (ou elle, mais bon...) je dirai que c'est pour plusieurs séances.

Nous a on été voir un psy tous les 2 on sait donc comment ca marche et à quoi s'attendre sinon je pense que j'aurai été dans le meme état d'esprit que ton ex (j'ai vraiment du mal avec ce mot et je n'arrive pas à l'utiliser)
On avait chacun un psy, elle depuis deux ans, moi 3 mois

[Plongeon]

et sa psy ne l'a jamais remise à sa place?
elle en sortait jamais vidée de ses séances? en pleurs?

[cyp]

a toi peut etre de la préparer à ça et de ne pas se refermer au premier argument contre elle.
Aprés c'est sur qu'il faut accepter de se remettre en question en d'en prendre pour son grade mais c'est ce qui permet d'évoluer.

Elle ne s'attendait pas à ce qu'il parle de son fils; il n'a rien dit sur elle. Mais souligner que c'était très difficile pour moi d'avoir démarré une relation avec une femme qui avait un jeune enfant, c'était reprendre ce que je disais depuis plusieurs années, et remettait trop en cause son mode de fonctionnement.

Au final, aujourd'hui encore elle me charge de tous les problèmes concernant son fils, sans compter les imaginaires.

[Plongeon]

au vu des problémes, la thérapie peut etre longue (à compter en années pour certains cas) et pour toi CYP je pense qu'elle le sera.
Car, et on l'espere tous ici, si vous vous remettez ensemble, je pense qu'il faudra encore la maintenir encore qques temps.
Au moins pour la période de "rodage" et s'assurer que vous etes sur la bonne voie.

[Plongeon]

il y a certainement un gros travail à faire avec son fills.
Il faudra la prevenir que ce sujet risque de revenir sur le tapis.

[cyp]

et sa psy ne l'a jamais remise à sa place?
elle en sortait jamais vidée de ses séances? en pleurs?

Gros sujet de controverse. C'est difficile de juger le travail d'un psy. Le mien n'a jamais critiqué mon ex, juste souligné ses incohérences, et encore moins la psy de mon ex.

Mais ex revenait souvent avec des critiques me concernant ainsi que mon psy. Dernier en date: sa psy trouvait en septembre que j'en faisais le minimum avec la garde de notre fille (soit un week-end et un mercredi -nuit comprise- sur deux; et je la récupère trois soirs par semaine à la sortie de l'école, et je la conduis le vendredi et certains jeudi matin).

[Plongeon]

un psy ne critique pas , ne prend pas parti.
mais l'emploi de ces mots, meme simple peuvent nous faire prendre conscience et nous destabiliser.
Ce fut le cas pour moi avec de simples phrases anodines mais pleines de sens et de vérités et qui pourtant n'avait rien de choquant et dites calmement.

[cyp]

il y a certainement un gros travail à faire avec son fills.
Il faudra la prevenir que ce sujet risque de revenir sur le tapis.

C'est le but premier: vider les rancœurs qu'elle a contre moi à ce sujet. Je pense que si ex est ok pour plusieurs séances, ça peut débloquer pas mal de choses. Et avec un intermédiaire, ça peut calmer ses excès.

Mais je lui ai dit également qu'il fallait clarifier notre situation de séparés qui se comportent encore souvent comme un couple, pour voir si on démarre une nouvelle relation ou si on passe définitivement à autre chose. Là je suis pas certain qu'elle soit ok pour un travail sur la durée, elle qui pourtant dit qu'elle a besoin de temps.

En tout cas ça m'éclaire d'en parler avec toi. J'ai des pistes pour aborder le sujet quand je le sentirai, et la prévenir également que ça ne se réglera pas en 3-4 séances. Si elle tique, c'est juste pas la peine.

[cyp]

un psy ne critique pas , ne prend pas parti.
mais l'emploi de ces mots, meme simple peuvent nous faire prendre conscience et nous destabiliser.
Ce fut le cas pour moi avec de simples phrases anodines mais pleines de sens et de vérités et qui pourtant n'avait rien de choquant et dites calmement.

Les retours de mon ex étaient souvent des partis pris de sa psy. Maintenant je ne sais pas ce que la psy a dit réellement, non plus... d'autant que moi je ne voyais pas l'intérêt de raconter à mon ex ce qui se passait avec mon psy, et que je ne lui demandais rien.

[Plongeon]

c'est un travail de fond et au vu de vos problèmes c'est le cas. il faut qu'elle en est conscience et soit prete à ce "sacrifice".
Il faut se dire que c'est pour la bonne cause soit ça vous permettra de vous remettre ensemble soit ça clarifiera la séparation et permettra de prendre les bonnes décisions pour tous les 2.

[cyp]

c'est un travail de fond et au vu de vos problèmes c'est le cas. il faut qu'elle en est conscience et soit prete à ce "sacrifice".
Il faut se dire que c'est pour la bonne cause soit ça vous permettra de vous remettre ensemble soit ça clarifiera la séparation et permettra de prendre les bonnes décisions pour tous les 2.

Je lui ai dit, mais même si elle s'en plaint, elle trouve des avantages à cette situation de trouble. Donc oui, quand j'en parlerai je verrai comment lui faire comprendre que tout ça ne sera clair que si on travaille sur le long terme. Et puis elle laisse systématiquement de côté la souffrance de notre fille.

[Plongeon]

avant d'evoquer tout ça, çad inclure les enfants, je pense qu'il faudra principalement s'axer sur vous 2 et sur vos problèmes en tant que couple.

Sauf avis contraire du psy, les enfants n'entreront qu'apres puisqu'ils sont plutot victimes de cette situation. Les 2 acteurs c'est vous.

[cyp]

Trouve-toi un bon bouquin, un film, une série, un instrument de musique, peu importe! et essaie de te changer les idées.
Courage!

D'habitude c'est ce que je fais, mais là en plus avec les fêtes de fin d'année, le fait que ça fait un an qu'elle a parlé de rupture, plus tout ce qui a tourné autour de notre fille... c'était juste pas possible. Je fais de la musique... hop une pensée se glisse. Idem pour une série. J'ai du mal à me concentrer sur la lecture.

Demain je me remets à tout ça

[cyp]

avant d'evoquer tout ça, çad inclure les enfants, je pense qu'il faudra principalement s'axer sur vous 2 et sur vos problèmes en tant que couple.

Sauf avis contraire du psy, les enfants n'entreront qu'apres puisqu'ils sont plutot victimes de cette situation. Les 2 acteurs c'est vous.

Si je dis juste que c'est pour nous deux, elle refusera direct, trop engageant. Je pensais justement qu'en partant de son fils, elle pourrait prendre plus de recul par rapport à nous. Mais je vais y réfléchir.

[cyp]

Je suis aller voir Bilbo le Hobbit hier, je n'ai pas pu profiter pleinement du film à cause de la situation.

Pareil, la moindre pause dans le film, hop ça revient !

[M'zelle Loutre]

Par rapport à la première séance chez le psy je trouve qu'il a pas été très fin non plus...
Lorsque tu te retrouves face à un couple en difficulté tu essayes d'abord d'instaurer une relation de confiance avant de rentrer dans le lard de l'un d'entre eux (ou des deux).

On a vu un psy R. et moi quand je suis tombée enceinte, la première séance la psy nous a bcp écouté, la deuxième séance elle s'est pas mal défoulée sur R. (bon le contexte était un peu particulier) mais on a été soufflé tous les deux. On y allait pour un pb, on avait besoin d'en parler avec qq, pas qu'on nous mette le bec dans l'eau aussi rapidement vu le contexte.
L'avantage là c'est qu'on s'est serré les coudes... Pcq même si elle allait dans mon sens j'ai trouvé qu'elle avait dépossédé R. de son droit de ressentir des choses.

Mais dans votre cas j'ai l'impression que limite ça vous a encore + braqué l'un contre l'autre pcq t'as pu rajouter dans ton escarcelle à arguments "t'as entendu ce que la psy a dit ?"
Et vu qu'elle a l'air d'être le genre de nana qui remet tjs tout sur les épaules des autres ça n'a pas dû aider...
Faut y aller en douceur avec elle pour réussir à lui faire rentrer qqch dans le crâne on dirait. Et bien garder en tête qu'aller chez un psy c'est chercher une solution ensemble et non pas identifier un responsable (un couple ça se fait et ça se défait à deux, y a pas de victime ou de coupable)

[Lia23]

Cyp, je vois que tu te sens mieux par rapport à hier et j'en suis ravie, ravie aussi que tu aies pu te défouler, même si ce n'était pas une bonne idée de le faire sous la colère et la pression, c'est d'ailleurs pour cela à mon avis qu'elle a dit que c'est définitivement fini entre vous et heureusement tu l'as reconnu toi même que tu as fait un gros interdit.

J'avais pas fait attention, lia. Elle n'a pas dit que c'était définitivement fini entre nous ! C'était pour que notre fille arrête d'avoir des espoirs. Mais elle a rajouté juste après qu'on ne savait pas où on en serait dans 2 ou 3 ans...

Elle m'avait déjà fait le même coup en octobre: dire à notre fille (et seulement pour elle) qu'il n'y aurait plus rien entre nous et corriger en fonction de l'évolution.

Compris Cyp, je croyais avoir lu qu'elle allait dire à votre fille que c'était définitivement fini entre vous. Je suis vraiment désolée pour ta fille, la pauvre qui n'a rien demandé pour vivre toutes vos bêtises (désolée pour le mot mais les enfants souffrent bcp d'une telle situation). En fait, c'est elle la principale victime je trouve et je la plaint vraiment

[cyp]

Par rapport à la première séance chez le psy je trouve qu'il a pas été très fin non plus...

Bah il a demandé qui voulait parler en premier: j'étais ok, elle a dit moi. Il lui a demandé de commencer.
Ex: Quand on s'est rencontrés, j'avais déjà un enfant et ...

Psy: (en se tournant vers moi et en lui coupant la parole): ça n'a pas dû être facile pour vous monsieur, c'est toujours compliqué quand il y a déjà un enfant et un père

Moi: ...

Ex: mais il était tout petit, à peine un an.

Psy: mais madame c'est encore plus difficile quand l'enfant est petit pour un beau-père de se positionner

Et là j'ai vu que c'était mort: elle a continué, j'ai pris le relais, mais elle savait qu'elle aurait du mal à me faire passer pour le méchant autant qu'elle le voulait. Le psy ne savait pas que le fils d'ex était le point de friction entre nous.

Mais bon c'est vrai il n'avait pas instauré de climat de confiance. Au final pourtant on l'a tous les deux trouvé bien: moi parce qu'il reconnaissait ma souffrance (et je n'en est pas rajouté), ex car il m'a dit que je n'étais pas encore prêt à reconstruire une relation car trop fragile.

A la sortie on n'était pas braqués, moi j'étais complètement sonné qu'ex dise pour la première fois qu'il fallait que j'accepte la rupture, point. Deux semaines plus tard elle ne parlait toujours de rien, moi de mon côté j'étais complètement fermé, je lui ai dit alors qu'il fallait qu'on prenne une décision: direct elle a dit on se quitte.

Et vu qu'elle a l'air d'être le genre de nana qui remet tjs tout sur les épaules des autres ça n'a pas dû aider...
Faut y aller en douceur avec elle pour réussir à lui faire rentrer qqch dans le crâne on dirait.

Surtout dès qu'il s'agit de son fils. D'autant qu'elle ne parle jamais du rôle de son père, qui pourtant a pas mal déconné avec lui.

Et bien garder en tête qu'aller chez un psy c'est chercher une solution ensemble et non pas identifier un responsable

Là pour moi, ce serait plutôt clarifier la situation: faire le point sur les ressentiments qu'elle a encore (à propos de son fils surtout), tenter de les dépasser (je suis pas le diable non plus) et tenter de renouer un lien à partir de ce qu'il y a encore entre nous, pour voir si ça aboutit à une 'reconstruction' ou à une vraie rupture. Pour elle, je suis le responsable qui l'a forcée à prendre cette décision.

[cyp]

je croyais avoir lu qu'elle allait dire à votre fille que c'était définitivement fini entre vous.

C'est exactement ça. Notre fille doit penser qu'il n'y a plus d'espoir, et si on se remet ensemble on lui annonce à ce moment là (genre c'est une bonne surprise).

Je lui ai dit que de toute façon notre fille allait toujours garder un espoir, et que ce n'était pas vraiment le moment de lui dire ça, surtout si ex n'en est pas complètement sûre.

Et oui c'est elle qui souffre le plus...

[Lia23]

je croyais avoir lu qu'elle allait dire à votre fille que c'était définitivement fini entre vous.

C'est exactement ça. Notre fille doit penser qu'il n'y a plus d'espoir, et si on se remet ensemble on lui annonce à ce moment là (genre c'est une bonne surprise).

Je lui ai dit que de toute façon notre fille allait toujours garder un espoir, et que ce n'était pas vraiment le moment de lui dire ça, surtout si ex n'en est pas complètement sûre.

Et oui c'est elle qui souffre le plus...

.

et si on se remet ensemble on lui annonce à ce moment là (genre c'est une bonne surprise).

J'espère que vous y arriverez, je vous le souhaite du fond du coeur

[cyp]

Merci lia, mais ex est très dans le vague sur la partie on se remet ensemble.

Elle dit juste qu'on ne sait pas ce qu'il en sera, qu'elle ne sait pas où elle en est (surtout avec next).

Je crois que la situation actuelle est confortable pour elle, et que faire un nouvel essai l'inquiète. pour l'instant elle ne s'y sent pas prête et ne sait d'ailleurs pas si elle le sera un jour.

Mais on ne peut pas traîner comme ça pendant des années. Je pense que la seule façon de le savoir c'est de se mettre dans les conditions d'essayer, et puis ça passe ou ça casse. D'où l'intérêt du psy de couple je trouve, pour optimiser les chances.

Parce que là, moi, étant donné la situation, je ne vois pas comment je peux accepter la rupture.

[Lia23]

Merci lia, mais ex est très dans le vague sur la partie on se remet ensemble.

Elle dit juste qu'on ne sait pas ce qu'il en sera, qu'elle ne sait pas où elle en est (surtout avec next).

Je crois que la situation actuelle est confortable pour elle, et que faire un nouvel essai l'inquiète. pour l'instant elle ne s'y sent pas prête et ne sait d'ailleurs pas si elle le sera un jour.

Mais on ne peut pas traîner comme ça pendant des années. Je pense que la seule façon de le savoir c'est de se mettre dans les conditions d'essayer, et puis ça passe ou ça casse. D'où l'intérêt du psy de couple je trouve, pour optimiser les chances.

Parce que là, moi, étant donné la situation, je ne vois pas comment je peux accepter la rupture.

En même temps, tu n'as pas de choix, c'est elle qui tient les ficelles. Tu ne peux et ne doit pas la forcer à reprendre avec toi si elle ne veut plus, ce serait encore plus catastrophique qu'avant. Cependant, tu ne peux pas continuer dans l'attente Cyp. D'autres avant moi te l'ont déjà dit, il faut que tu commences à sortir, voir d'autres personnes même si c'est pas du sérieux au début et puis tu verras.. Je suis très malheureuse en ce moment mais ton cas me désole à plus d'un titre je t'assure. Je ne peux rien pour t'aider mais saches que je suis là... on va se serrer les coudes pour ne pas se noyer car on est dans le Titanic comme ça

[cyp]

Je ne veux pas la forcer à reprendre avec moi, lia, ça ne m'intéresserait pas.

Mais je vois bien depuis 4 mois qu'elle ne peut pas se passer de moi: toujours en demande, toujours à me contacter, à me laisser une possibilité pour le futur, tout en voyant un autre homme. Elle a dit elle-même qu'elle ne digérait pas la rupture, d'où ses problèmes d'estomac.

Ce que je veux c'est clarifier: qu'elle ait besoin de temps je le comprends, mais pas qu'elle me mette en stand-by au cas où. Je pense que c'est un bon objectif pour voir un psy de couple. Je vais encore y réfléchir, voir si elle en reparle ou pas, comment elle se comporte par rapport au SR, si 'naturellement' une complicité revient ou pas.

Le psy peut nous aider à gérer les ressentiments qu'elle a encore, éventuellement essayer d'aller au-delà. Il y a encore un lien entre nous, ça peut être l'occasion de le développer vers un nouveau couple, ou le couper définitivement. Si on le tente, il faut qu'elle soit d'accord, y compris sur le fait que ça peut prendre du temps.

Quant aux sorties, j'en fais presque toutes les semaines, je fais des rencontres mais plus d'ordre amical. soit je n'ai pas encore rencontré 'la' bonne, soit je ne suis pas prêt.

Et que tu sois là m'aide beaucoup

[pinpin]

Vous dormez jamais vous??

[cyp]

hey ! ça dépend des nuits.

Sinon, tu penses quoi de cette histoire de psy de couple ?

Je pensais à une approche du style:
"tu sais si on y va, il faut que tu penses que ça sert réellement à quelque chose. Et il faut qu'on ait un objectif commun. Il y a encore un lien entre nous, qui nous engage vis-à-vis de notre fille: elle souffre énormément, et ça continuera dans sa vie d'ado, de femme, de maman. Je crois qu'il faut au moins pouvoir se dire qu'on a tout essayé.
Ensuite, je pense qu'il faut mettre à plat tous les ressentiments qu'il y a encore entre nous, que je puisse entendre tes reproches et les intégrer. Des choses viendront certainement du mien. Et ensuite il y aura deux solutions. Soit on étoffe ce lien qui nous unit encore vers une reconstruction, en ne s'interdisant ni la réussite, ni l'échec. Soit on le détricote pour arriver à une vraie rupture ou pour se rendre compte qu'on peut l'étoffer.
Bien sûr, ça ne se fera pas en 2 ou 3 séances, mais tu dis toi-même qu'il faut se donner du temps."

[pinpin]

Sinon, tu penses quoi de cette histoire de psy de couple ?

Ben mon avis, et je vais me faire defoncer:

je pense que lors d'une rupture, on est faible, et que suivant tel ou tel psy (j'en ai jamais vu, mais d'aprés des potes et ce que vous dites vous), suivant tel ou tel psy, la discussion et les questions ne seront pas orientée de la meme facon.

Si ta femme (exemple) a toujours eté longue a comprendre des trucs, peut etre le psy va l'aider sur ce point
Mais au prochain pb, elle aura pas changé, elle sera toujours longue a comprendre si le pb est un pb nouveau.


Puis qu'une tierce personne vienne orienter les debats, aide a comprendre, alors pourquoi pas prendre le psy a la maison pour tous les futurs pb?

Si deux personnes n'arrivent pas a gerer un pb ensemble, peut etre que c'est mieux qu'elles se separent. Je sais pas?

[pinpin]

hey ! ça dépend des nuits.

Sinon, tu penses quoi de cette histoire de psy de couple ?

Je pensais à une approche du style:
"tu sais si on y va, il faut que tu penses que ça sert réellement à quelque chose. Et il faut qu'on ait un objectif commun. Il y a encore un lien entre nous, qui nous engage vis-à-vis de notre fille: elle souffre énormément, et ça continuera dans sa vie d'ado, de femme, de maman. Je crois qu'il faut au moins pouvoir se dire qu'on a tout essayé.
Ensuite, je pense qu'il faut mettre à plat tous les ressentiments qu'il y a encore entre nous, que je puisse entendre tes reproches et les intégrer. Des choses viendront certainement du mien. Et ensuite il y aura deux solutions. Soit on étoffe ce lien qui nous unit encore vers une reconstruction, en ne s'interdisant ni la réussite, ni l'échec. Soit on le détricote pour arriver à une vraie rupture ou pour se rendre compte qu'on peut l'étoffer.
Bien sûr, ça ne se fera pas en 2 ou 3 séances, mais tu dis toi-même qu'il faut se donner du temps."

Moi je te dis et je vais me faire defoncer, je pense que la "methode de JRME" est logique.

Plutot que de ressasser les pbs, et de penser que c'est ca qui va te re rendre attirant. Autant aller au but, etre attirant, quand t'es attirant, quand l'autre est amoureuse (pas blasée ou decué, mais heureuse), tous les pb s'envolent.

Si la vie est legere, je vois les pb devenir plus legers.
Si on part dans des explications, pourquoi comment, etc, la spontanéité en prend un coup.

Je reste persuadé, que l'amour, c'est une question d'attirance, et que cette attirance ca vient d'une prise en charge de soit meme, et pas du couple.

Aprés linchez moi ! lol

[Plongeon]

c'est là le role du thérapeute, aider les couples à pouvoir gérer les problémes ensemble.
Parfois il ne faut pas grand chose pour que ça fonctionne mais le couple étant trop impliqué, n'arrive pas à trouver cette solution évidente et c'est là que l'aide d'un professionnel peut être necessaire.

[cyp]

Si ta femme (exemple) a toujours eté longue a comprendre des trucs, peut etre le psy va l'aider sur ce point
Mais au prochain pb, elle aura pas changé, elle sera toujours longue a comprendre si le pb est un pb nouveau.

Le problème a toujours été la gestion de son fils, qui nous a pourri la vie sous l'influence de son père. Il était intenable, quand je le cadrais ex s'interposait. Il est parti deux ans chez son père car je n'en pouvais plus. Son père a encore moins assuré, et donc ex me reproche aujourd'hui de l'avoir séparée de son fils, plus la mauvaise gestion de son père. Comme elle a peur de son ex, c'est plus facile de tout me coller sur le dos (attention j'ai des torts aussi).

Un jour le tiot m'a accusé de harcèlement, ex a dit qu'elle ne savait pas lequel de nous deux disait la vérité. Puis elle a dit que je n'avais rien à lui dire car je n'étais pas son père: j'ai décidé connement de ne plus participer aux cadeaux du coup.

Noël 2011, elle me refait le coup et dit qu'elle me quitte pour ça. Encore aujourd'hui elle dit qu'elle a du mal à me pardonner. Elle va jusqu'à me mettre sur le dos les problèmes scolaires de son fils, alors qu'ils viennent de son père. Mais impossible de la raisonner.

Pas de fils = pas de problème, c'est toujours à cause de lui qu'on s'est pris la tête.

Plutot que de ressasser les pbs

Pour elle c'est l'obstacle entre nous, pas de choix autre que l'affronter ou se quitter.

Je reste persuadé, que l'amour, c'est une question d'attirance, et que cette attirance ca vient d'une prise en charge de soit meme, et pas du couple.

Après 5 ans de prise de tête pour le même problème (aggravé par le père du gamin) c'est la colère qu'il faut d'abord évacuer.

Le pire c'est qu'au moment où elle m'a quitté, je m'entendais vachement mieux avec le gamin, et même ça elle le nie.

Donc à part le psy, je vois pas trop de solution... Par contre je ne veux pas forcer ex, sinon elle va se braquer. Je me demande d'abord si je lui en parle tout de suite, en profitant de l'effet de la discussion de samedi, ou si j'attends un peu. L'idéal serait qu'elle en parle la première, mais bon...

[pinpin]

En fait je parle en general, pas pour ton cas particulier.

[Plongeon]

au point où en est la situation, la thérapie semble une bonne alternative.

[Plongeon]

la prochaine etape étant lui faire accepter et lui faire prendre conscience qu'il y en a pour un petit moment (plusieurs mois à mon avis) et que tout ne sera pas rose.

[cyp]

Oui, mais mon problème c'est l'approche. J'attends qu'elle en parle, au risque que ce soit jamais ? Je lui en parle tout de suite, battre le fer tant qu'il est chaud (et bloquer un peu next par la même occasion)? Ou j'attends avant de lui en parler (mais combien de temps?)

Et concernant mon approche, vous avez un avis ?

"tu sais si on y va, il faut que tu penses que ça sert réellement à quelque chose. Et il faut qu'on ait un objectif commun. Il y a encore un lien entre nous, qui nous engage vis-à-vis de notre fille: elle souffre énormément, et ça continuera dans sa vie d'ado, de femme, de maman. Je crois qu'il faut au moins pouvoir se dire qu'on a tout essayé.
Ensuite, je pense qu'il faut mettre à plat tous les ressentiments qu'il y a encore entre nous, que je puisse entendre tes reproches et les intégrer. Des choses viendront certainement du mien. Et ensuite il y aura deux solutions. Soit on étoffe ce lien qui nous unit encore vers une reconstruction, en ne s'interdisant ni la réussite, ni l'échec. Soit on le détricote pour arriver à une vraie rupture ou pour se rendre compte qu'on peut l'étoffer.
Bien sûr, ça ne se fera pas en 2 ou 3 séances, mais tu dis toi-même qu'il faut se donner du temps."