2 ans plus tard, elle repart pour les même raisons...

[supertimor]

Au secour!!

J'allais tranquillement en vélo à mon resto OVS. Vlà ti pas que sur la route, je vois une C3 blanche comme il y en a des tonnes, la même que son véhicule de fonction. Par réflexe, je regarde. C'EST ELLE!! Encore plus belle que jamais dans sa petite auto. Je me suis trouvé béa. J'ai tapé dans le scooter devant moi sans faire gaffe. Puis je ne savais plus quoi faire alors je lui ai fait coucou. Elle me l'a rendu.

2 heures plus tard, elle m'envoie un sms pour me remercier du coucou -_-
En rentrant chez moi, je regarde sur OVS: elle m'a encore espionné. Elle a dû se demander si je la suivais exprès.
Elle a du voir que j'étais en soirée resto avec mixité...

Je lui ai répondu un sms gentil.

C'est quand même incroyable non?

Si vous lisez 3 posts plus haut, j'annonce haut et fort que je vais y arriver, que jarrette tout. Mon médecin m'avait bien remonté le moral en me convainquant de laisser complètement tomber. Et j'étais bien parti pour le faire.
Heureusement que j'ai pris 1/4 d’anxiolytique avant de partir. Parce que dans le resto, j'avais plus du tout le goût de rien.

Limite, je voulais pleurer en attendant le resto.

Vous allez pas me dire! Lyon, il y a 1000000 d'habitants. Il faut que je tombe sur elle au feu rouge.

Qu'est-ce qu'il se passe? C'est un signe? Je dois faire quoi? Pourquoi la vie me torture?

Elle était tellement belle dans sa ptite voiture. Tellement à coté de moi et tellement plus pour moi en même temps.

Bien content d'avoir des anxiolitiques. Va me falloir un mélange détonant pour me remettre de ça là. Oublier que j'existe, ça me dit bien là tout de suite.

[supertimor]

Bon ba ça va moyen.

Un de ces mal à trouver le sourir. Je suis allé en boîte de nuit avec OVS (encore).
J'ai détesté. Il y a des filles qui me regardent mais je n'ai aucune envie de les accoster. Puis je ne crois vraiment plus en moi du coup, même si j'en avais envie, j'en serais incapable.
J'ai l'impression que ça transpire dans mon regard que je suis mal à en crever.
Je me force à être là, à sourire aux gens. MAis c'est pas moi.
C'est comme si j'étais horriblement seul en pleine foule.

Avec l'anxiolitique ça doit être encore pire l'apparence.
J'essaye d'en prendre vraiment que quand je ne supporte plus la douleur. J'ai pris que le matin aujourdhui mais je sens que ça fait encore effet.

Pour le rencard avec l'ami de mon médecin, j'ai pas flaché. Dommage. C'était bien tenté de sa part. et j'ai aprécié le geste. surprenant et marrant.

[login_69009]

Hauts les coeurs Supertimor!!!!

On se voit demain!!!

Tu te drogues pas demain, okkkkkkkk???????

Faut se faire tout beau et on vient comme on est???

Allez!! Tâche de dormir un peu...

A demain!!

[supertimor]

Prendre 3 cours de danse d'affilé.

[supertimor]

Merci.

On va essayer de pas écraser les pieds des danseuses.
Les pauvres...

[supertimor]

Ayé, on s'est rencontré avec loggin.

Finalement, on est des gens comme tout le monde. Qui l’eut cru qu'on en soit là où on en est . En même temps c'est assez anodin comme situation je pense.
On a fait nos trois courts, dansé vite fait après puis je viens de rentrer.

On le refera. Mais je suis un peu moins enjoué que la dernière fois. J'ai fait une rencontre amicale mais de toute façon, je ne suis pas un dragueur, je ne suis pas prêt dans ma tête et avec les anxiolytiques, des fois, je perds un peu les pédales, ça doit se voir.

Conclusion de la soirée : j'étais content de rencontrer loggin. On a pu discuter un pti peu et puis ça fait toujours du bien de danser.

ça va ptett' pas vous faire plaisir ce que je vous dit mais, j’avoue que l’anxiolytique aide beaucoup dans les crises d'angoisse.
Je suis rentrée, j'étais pas bien du tout. J'ai pris la moitié d'un, ça va mieux. Je ne chiale plus du tout.
Puis la nuit, c'est pas grave, il y a personne pour me voir tout shooté.

[login_69009]

Et alors Supertimor??

Tu as disparu?? Ou toujours en vadrouille via OVS?

Garde le cap!!

[supertimor]

Hello,

Non, je m’occupe, je vois des amis et je ressors un peu sur OVS. Ce matin piscine. cet apreme, jeux de société et ce soir ptett' la vogue.

En même temps, je m'enfonce dans les anxiolitiques plus l'alcool.
L'avantage, c'est que je ne réfléchis plus et que je ne penses plus à elle.
Je sais les dangers mais ça va se tasser avec le temps qui passe.

ça m'a fait plaisir de te voir en tout cas. On refera. Je sais pas encore pour vendredi prochain.

[supertimor]

Salut,

bon, il y a du nouveau.
Mon ex m'a appelé hier. Elle a une phlébite. ça a failli être assez grave.
Elle est à l’hôpital et risque d'y rester un certain temps.

2 heures plus tard, j'étais à l’hôpital avec un bouquet de fleurs.
ça m'a vraiment fait du bien de la voir.
C'est salaud, j'ai l'impression de profiter de la situation. Mais je ne peux pas la laisser toute seule. Surtout si elle demande à me revoir.

Même toute désemparée dans sa chambre d’hôpital, je l'ai vue plus belle que tout.
Je suis resté 2 heures, je lui ai fait un massage des pieds, j'ai été super cool avec elle mais j'ai pas pu m'empêcher de rester plongé tout le temps dans son regard.

Puis je l'ai laissé se reposer.

En sortant, j'allais vraiment mal.
Depuis, c'est très dur. Je me suis remis une dose d'elle. Elle me manque déjà mortellement.
Sans compter qu ça me tue de me dire que j'ai failli la perdre définitivement.

Et ça recommence, le fond du fond. J'ai peur de devoir prendre des doses de cheval d'anxiolytique. J'en suis vraiment pas loin de chialer dans la rue et même au bureau.
Si je passe ce cap, je vais devoir me faire hospitaliser moi aussi. J'y arrive de moins en moins là...

[login_69009]

Bonsoir Supertimor,

Navré d'apprendre cette nouvelle... Ce n'était sûrement pas le bon moment...

Vas-y mollo avec les cachets... Je t'ai dit ce que j'en pensais... Les cachets t'anesthésient le cerveau, c'est tout ; une fois les effets dissipés, tu te sens à nouveau mal.

Tu dois faire un travail sur toi-même, c'est la seule solution pour t'en sortir car il n'y a que comme cela que la douleur s'estompera petit à petit.
Encore une fois, je sais combien cela est dure, difficile...
Tes cachets ne résolvent rien.

Courage!

[sylvie]

coucou !

Moi je pense que c'est bien qu'elle t'appelle pour les moments difficiles aussi, elle a confiance en toi et elle voulait que tu sois au courant de son hospitalisation.

Je pense que ton bouquet de fleurs a dû la toucher, tu pourras toujours prendre de ses nouvelles.

Maintenant, il faut que tu arrêtes avec ton cocktail explosif médicaments-alcool, cela ne va pas t'aider bien au contraire, tu vas te ruiner la santé, et franchement, tu n'as pas besoin de ça.

Je crois que tu vois un psy déjà ou je me trompe peut-être, mais tu en as besoin, et tes médicaments ne te conviennent peut-être pas, tu dois vraiment te faire aider.

Nous savons tous comme c'est dur ce que nous traversons, c'est déjà très difficile en bonne santé de faire front, d'avoir les idées claires, alors tu imagines, si en plus tu ruines ta santé !

Rien n'est perdu avec ton ex, il te faudra des forces pour te battre si tu veux la reconquérir, alors penses-y et surtout fais-le pour toi.

Plein de courage et de bises

[supertimor]

Bonsoir et merci pour tous ces encouragements.

En ce qui me concerne, je jongle toujours entre l’alcool et les anxiolytiques.
Pour les cachetons, je sens que j'arrive de plus en plus à m'en passer. Mais des fois, j'en ai vraiment besoin.
J'en prends entre 1/4 et 1/2 par jour. Sur le coup, ça me shoote. Mais j'arrive enfin à retrouver le sourir.
Quand ça fait 2 heures qu'on pleure au point de vouloir tout pour y arrêter, vaut mieux ça. J'en reste convaincu. et ça fait effet dans les 5 minutes
ça ne peut pas être une fin en soi, c'est sûr. Mais ça aide vraiment à calmer la douleur quand elle est trop aiguë.
Le pire, c'est quand je manque de sommeil...

J'ai déjà fait des TS (il y a très longtemps). J'en garde des marques et je m'en veux toujours.
aujourd’hui, je sais que je préfère les cachets même si c'est loin d'être la panacée plutôt que d'en arriver à un point de non retour.
Je suis peut-être un gros faible, un lâche et j'en ai conscience. Mais justement, autant l'accepter et utiliser les béquilles quand on sait qu'elles marchent. Au moins le temps de sortir la tête de l'eau.


Pour l'alcool, ce n'est pas la même chose et j'en ai déjà assez parlé. C'est un gros problème pour moi.
Surtout en ce moment et je ne sais comment m'en débarrasser.
C'est toujours les femmes qui ont réussi à m'en éloigner. Et c'est aussi pour ça que je les choississais.
Aujourdhui, il n'y a personne pour le faire et il reprend le dessus.
J'espère vraiment retrouver un ange gardien comme mon ex pour m'en protéger, pour m'aider à me redonner goût à moi même au naturel. Mais ça, c'est pas gagné...

[Miss Brookner]

Bonsoir et merci pour tous ces encouragements.


Pour l'alcool, ce n'est pas la même chose et j'en ai déjà assez parlé. C'est un gros problème pour moi.
Surtout en ce moment et je ne sais comment m'en débarrasser.
C'est toujours les femmes qui ont réussi à m'en éloigner. Et c'est aussi pour ça que je les choississais.
Aujourdhui, il n'y a personne pour le faire et il reprend le dessus.
J'espère vraiment retrouver un ange gardien comme mon ex pour m'en protéger, pour m'aider à me redonner goût à moi même au naturel. Mais ça, c'est pas gagné...

Bonsoir,

cela fait un petit moment que je te lis et ce soir, j'ai envie de réagir..

Mon attention a été retenue par ce que tu écris concernant l'alccol. Il y a plein de choses qui m'ont fait réagir dans ton histoire mais je vais m'arrêter sur cela...l'alcool et le fait que tu choisisses des femmes qui t'en éloignent... Je vais bien sûr te dire que tu te trompes: une femme n'est jamais un médicament, un anxiolytique, une femme n'est pas un anti-stress ou là pour que tes angoisses se calment. Il n'y a aucun jugement dans ce que je te dis mais la façon dont tu t'expliques aurait tendance à me faire penser que tu cherches dans la femme son côté réconfortant, maternel, infirmier. Tu en trouveras toujours: des femmes, en raison de leur propre histoire, recherchent des hommes fragiles qu'elles pourront soigner. Parfois, ces histoires durent, parfois, quand l'homme va mieux, l'histoire s'effondre car elles étaient construites sur les névroses de l'autre.

Un ex à moi, il y a longtemps, avait un réel problème avec l'alcool: il me disait que quand j'étais là, il n'avait pas envie de boire. J'ai cru pouvoir le sauver. C'était à lui de sauver. Une femme est une femme, ni plus, ni moins. Ses pouvoirs sont limités et une relation avec quelqu'un qui va mal est extrêmement compliqué...
Alors j'aurais un seul conseil: tu peux continuer à faire du sport à outrance (en courant le risque de te faire du mal puisqu'il me semble que tu manges assez peu), tu peux sortir tous les soirs pour tenter d'oublier ce qui ne va pas mais je crois qu'à un moment, justement, il faut avoir le courage de s'arrêter un peu et de réaliser que l'on doit avant tout s'aider SOI. Et se soigner.

Pardonne-moi , je suis un peu radicale mais en te lisant, j'ai cru entendre ce que mon ex qui allait si mal pouvait me dire: je considère maintenant qu'il ne m'a pas respectée en me donnant un rôle que je ne voulais/ pouvais pas jouer. Il m'a bien trouvée, j'avais à l'époque une âme d'infirmière. Je suis sûre aujourd'hui qu'il ne m'aimait pas sincèrement, il aimait l'espoir qu'il avait placé en moi d'être sa sauveuse... Echec total, relation complètement névrotique...

La meilleure façon que tu as de montrer à ton ex que tu l'aimes serait de la considérer comme quelqu'un de normal qui ne va pas te sauver et comme quelqu'un qui vaut mieux que d'être considérée comme un médicament anti-alcool...

Bon courage à toi et n'hésite pas à demander de l'aide à des professionnels.

[supertimor]

Rholala, tu te venges de ton ex sur moi là.

D'abord, j'aime les femmes saines qui soient sérieuses et ne m'entraînent pas sur une pente savonneuse.
Je n'ai jamais demandé à mon ex de me soigner ou de m'aider à quoi que ce soit.
J'ai arrêté de fumer grâce à elle sans qu'elle m'y force ou ne fasse quoi que ce soit.
C'est juste que je la trouvais bien et que je me sentais fort grâce à elle. J'ai réussi. ça fait 3 ans.
Je l'ai quand même fait grâce à elle. Parce que j'étais bien avec elle. Pour moi, mais aussi pour elle. Tu comprends? Je vois pas ce qu'il y a de malsain la dedans.

C'est exactement la même chose avec l'alcool. Si je me sens bien avec la fille, qu'elle m'apporte une vie assez saine et que je l'aime, je n'aurai pas envie de boire. Ce n'est pas utiliser l'autre il me semble. Si je suis avec elle c'est avant tout parce que je l'aime. Je ne comprends pas ton raisonnement.

Aujourd'hui, je viens de me faire larguer, en pleine dépression, j'arrive plus à bouffer (bien que heureusement ça c'est calmé maintenant).
J'ai tenu sans boire un verre pendant plusieurs semaines parce que je savais que c'était mauvais pour la dépression.
Là, je tiens plus. Elle me manque trop. Il n'y a plus rien qui m'aide à passer la douleur alors je passe le cran au dessus.L'alcool tout seul, ça passe pas. Avec les calmants, si...
Je sais que c'est une erreur. Mais j'en ai besoin là. C' est un passage. C'est la seule chose à laquelle j'arrive à m’accrocher et qui ne s'écroule pas. Pour l'instant, ça me convient.

C'est facile de juger quand on ne la vie pas, la dépression. Je te trouve dure là. Tu en as vécu une dépression?
Tu sais ce que c'est que de chialer pendant des heures parce que tu as mal et qu'il n'y a rien qui peut te calmer? Une douleur au point de vouloir te foutre en l'air chaque seconde de chaque minute, de chaque heure, de chaque jour pendant des mois?
Et qu'il faut résister en se disant que c'est qu'un passage, qu'on va l'oublier que peut-être, dans quelques mois, on aura un peu moins mal...

Tu aimerais que ça s’arrête, tu essaye tout mais rien ne marche. C'est ça la dépression.

Pour se soigner, je le fais aussi. Demain je vais voir un psychiatre pour la 2 ème fois. Je suis suivi par un psy au travail depuis une dizaine de séances déjà. J'essaye de lire des livres de psy quand je trouve le temps.
Il n'empêche que malgré tout ça, j'ai encore des crises d'angoisse horribles. Liées à la perte de mon ex.
Tu ne peux pas dire que j'essaye pas et que je me bats pas.

Je n'ai pas encore baissé les bras que je sache. Je pourrais aussi demander un traitement d'antidépresseurs, me mettre en arrêt de travail pour 6 mois et aller me faire shooter la gueule à l’hôpital. Si c'est ça que tu appelles "demander de l'aide à des professionnels"

Mais ce n'est pas ce que je veux. Je tiens à garder les rennes encore. J'espère y arriver. Et je m'y prends peut-être mal. Mais j'ai encore l'impression de me battre, c'est ce qui m'importe. Quand je vais voir les professionnels, ils m'encoragent dans ce sens aussi.

Quand à ma relation avec mon ex, mis à part du soutien mutuel, je n'ai pas eu vraiment l'impression de la prendre spécialement pour une infirmière. Peut-être qu'elle me soignait de mon mal être en n’étant qu'elle même. Involontairement. Comme moi, je savais lui apporter du soutien quand elle en avait besoin (et elle en avait souvent besoin)

Il y en a qui le vivent bien. Moi non. J'aimerais en avoir rien à foutre comme tant d'autres et prendre les gens de haut en leur disant que "si ça va pas ils ont qu'à aller voir un spécialiste."
N’empêche que les spécialistes, ils te donnent des cachetons en te disant d'attendre que ça passe. Quoi d'autre? Une psychanalyse? Aucune assurance de résultat voir parfois, ça agrave la situation...
Des électrochocs?

Si tu as des reproches à faire à ton ex fais le stp mais évites de m'accabler avec ses torts.
Je te remercie, j'en ai déjà assez à me reprocher. Merci.

[login_69009]

Bon!!!................................................

Je constate que tu n'es finalement pas mort..............

Je m'inquiétais, n'ayant pas de nouvelles...................

Mais non, Supertimor est bien toujours parmi nous, sur le forum!!!!!!!!!!!!!!!!!

[supertimor]

Oui, j'ai les alertes mail. Mais comme j'ai beaucoup de déplacements en ce moment, j'ai pas bien le temps.
Bon, du coup, je sais pas si tu t'es inscrit pour la danse demain. Moi j'y vais pas, j'en ai un peu marre de faire les 3 cours de danses d'affilé. à la fin, je mélange tout.
Ce soir, je suis allé voir pour un cour de salsa débutant juste à coté de chez moi. Du coup, ça me fait 3 soirs de bloqués par semaine...
Demain, je vais faire une découverte d'escrime à 18h30. Viens si tu veux y reste de la place

[Miss Brookner]

Supertimor,

il semblerait que je t'aie blessé et j'en suis désolée. Peut-être que j'ai plaqué sur toi une histoire ancienne mais en fait...je ne crois pas.

Dans ton dernier post, il y a une ligne (que je n'ai pas inventé..) qui m'a fait réagir:

"C'est toujours les femmes qui ont réussi à m'en éloigner. Et c'est aussi pour ça que je les choississais.Aujourdhui, il n'y a personne pour le faire et il reprend le dessus."

Il y a une chose que je n'ai pas compris, c'est si tu étais en dépression avant cette rupture. Si c'est le cas, les causes de la dépression sont donc ailleurs...
Je ne remets pas en question la douleur qu'a pu te causer cette rupture. Peut-être que je me trompe mais quand la peine s'intensifie avec le temps (ou au moins ne passe pas), quand on a tellement de mal à continuer à vivre, peut-être qu'il faut se dire qu'il y a d'autres raisons à cette douleur. Mais peut-être que je me trompe.

Chacun a sa propre vision du bonheur et du bien-être. Bien évidemment que l'autre participe à notre bonheur. Il est commun de dire que le bonheur (ou au moins la joie) doit se trouver en nous et ne pas être dépendant d'une personne. Même si j'ai moi-même un peu de mal avec ça en ce moment, je pense que cela doit nous pousser à nous questionner sur la nature de nos relations aux autres....

Concernant la dépression d'ailleurs: je pense que si je ne connaissais pas le pb, je t'aurais dit "allez super Timor, faut te bouger, arrête de pleurer, arrête de penser à elle...". Des phrases qui n'ont aucun sens. Je t'ai écrit exactement l'inverse. Prends le temps de la peine, prends le temps de te retrouver avec toi-même et de te poser de bonnes questions. Et justement, parce que je sais que la dépression est une vraie maladie, je te disais qu'il était nécessaire de se faire suivre. Je ne savais pas que tu le faisais déjà, autant pour moi. Je sais que les AD et les anxyolitiques apportent une réponse immédiate. Je sais qu'ils apaisent les crises d'angoisse, la douleur intenable. Je sais tout cela et je ne le minimise pas. Je pense, mais c'est personnel, que la thérapie est aussi une bonne chose pour COMPRENDRE les fondements de la dépression. Donc non, pour moi, se faire entourer de professionnels, ça voulait juste dire demander de l'aide, trouver un espace de parole rien qu'à soi où l'on peut déverser sa peine (je n'ai jamais pensé aux électrochocs... ). Oui, la thérapie a des effets immédiats moins efficaces que les traitements mais tout dépend de ce que l'on recherche.. mais si j'ai bien compris, tu vois un psy, donc cet espace, tu sembles l'avoir.

Concernant l'alcool, ok, si ce n'est pas problématique dans tes relations amoureuses, alors je m'incline. Le lien que tu avais fait entre femme et alcool m'avait vraiment interpellée. Quant au terme de "malsain", je ne pense pas l'avoir utilisé...

Encore une fois, je suis désolée que tu aies pu percevoir un jugement dans mon intervention. Etonnant que tu aies pris mal le fait que je te conseille de te faire aider. Ca ne voulait pas dire que je te trouvais faible... mais j'avais vraiment perçu ta douleur immense.

Je terminerai donc en te disant de prendre bien soin de toi, de la manière qui te conviendra le mieux...

Miss B

[Miss Brookner]

Au fait, si tu veux me casser la gueule, on peut s'arranger, je suis aussi lyonnaise...

[supertimor]

T’inquiète, je vais lire tes 23 pages dés que j'ai le temps puis je vais me venger. Tu vas voir ce que tu vas prendre

Dans ton dernier post, il y a une ligne (que je n'ai pas inventé..) qui m'a fait réagir:

"C'est toujours les femmes qui ont réussi à m'en éloigner. Et c'est aussi pour ça que je les choississais.Aujourdhui, il n'y a personne pour le faire et il reprend le dessus."

Miss B

Pour le fait de choisir des filles saines, je ne vois pas où est le problème. J'ai besoin d'un environnement sain où je me sente en sécurité.
Pas une infirmière mais quelqu'un qui ne m'entraîne pas dans la dépravation.
à chacun son style de conjoint de toute façon.

Je l’ai déjà vécu la dépravation avec une fille et ça n'a rien amené de bon. Ni pour l'un ni pour l'autre je tiens donc absolument à l'éviter.
C'est pourquoi, je préfère quelqu'un qui est limite plus sérieux que moi. ça me force à me tenir encore mieux.
Ce n'est pas le critère principal bien sûr et je ne pense pas que ce soit une forme d'utiliser l'autre.
Même si je pense que l'on reste avec quelqu'un parce qu’elle comble des besoins d'une certaine manière; Qu'elle est intéressante, qu'elle nous plaît...
C'est un peu une vision matérialiste. Mais, si on apprécie quelqu’un, c'est qu'on lui trouve un certain intérêt. S'il ne nous intéressait pas, c'est qu'on a rien à faire ensemble. Si? En plus, c'est très subjectif tout ça...

Pour la dépression, oui j'étais en dépression avant de la connaître car j’avais vécu une autre rupture d'une relation de 9 ans j'ai rencontré ma "dernière ex" 6 mois après cette séparation et je n'étais donc pas tout à fait guéri.
Je me suis peut-être servi d'elle pour aller mieux. Mais je ne lui ai pas caché, c'était un juste échange (je crois) et ce n'est pas ce qui nous a amené là aujourd'hui.

Pour les autres causes du mal être, tout ne vient pas de la séparation, tu as raison mais j'y travaille.

Mais c'est dur de corriger un problème de fond alors que la séparation est déjà si douloureuse.
Tu vas aussi venir avec login69009 et moi faire des cours de danse pour qu'on t'écrase les pieds pour se venger?

[login_69009]

Oui, j'ai les alertes mail. Mais comme j'ai beaucoup de déplacements en ce moment, j'ai pas bien le temps.
Bon, du coup, je sais pas si tu t'es inscrit pour la danse demain. Moi j'y vais pas, j'en ai un peu marre de faire les 3 cours de danses d'affilé. à la fin, je mélange tout.
Ce soir, je suis allé voir pour un cour de salsa débutant juste à coté de chez moi. Du coup, ça me fait 3 soirs de bloqués par semaine...
Demain, je vais faire une découverte d'escrime à 18h30. Viens si tu veux y reste de la place

De l'escrime??? A mon âge?? Tu n'y pense pas!!!

ça me rappellerait trop mon enfance... (j'en ai fait lorsque j'étais gosse. Pas bien aimé d'ailleurs...).

Non, non, ce soir, je devrais bien aller au BBclub... Faut absolument que je m'entraine!!

[login_69009]

Au fait, si tu veux me casser la gueule, on peut s'arranger, je suis aussi lyonnaise...

Mince!!! Une lyonnaise...

Dis Supertimor, on est nombreux ici???

On pourrait proposer une sortie OVS spéciale JRME!!!!

[Miss Brookner]

Oui, je crois qu'on est nombreux....

[login_69009]

Yo! Yo! Mon Poto!!!

Qu'est ce que tu deviens???

ça va???

Quelle nouvelle de la miss? Sortie de l'hôpital?...

Dis-nous quelque chose!!!

[supertimor]

Hello,

Désolé de pas t'avoir suivi au bb club. J'arrive plus à me motiver. 3 cours différents de suite, ça fait trop. à la fin, j'y comprends plus rien.
Du coup, je suis allé à une sortie salsa pure débutant. Je suis rentré à 4h du matt' en vélo sous la pluie. C'était bien, j'ai pas arrêtté de danser.

Pour la miss, elle est sortie de l'hopital oui. J'ai essayé de l'appeler sans succès. J'ai pas laissé de message. On est en train de s'éloigner grave, j'ai peur.
Je crois que c'est vraiment la fin là.

Puis, j'ai déconné, j'ai bien peur. MRs Brookner va se moquer de moi :
Faute de me trouver une infirmière à la maison, J'ai ramené une psychologue à domicile. J'ai eu une séance gratuite toute la journée. Je lui ai tout raconté. ça lui va, elle comprend.

Mais du coup, je suis encore plus paumé.
Et mon ex qui me manque toujours. Qu'ai je fait?

[Miss Brookner]

Bonjour Supertimor,

non non je ne me moque pas

En fait, je ne comprends pas vraiment le problème...Tu as couché avec elle? Tu n'assumes pas? Et pourtant tu as tout dit à cette femme?

Non, loin de moi de relever que cette femme est psychologue...

[login_69009]

Hey!!!

Excuse ma stupidité, mais je n'ai pas bien compris...

C'est quoi cette histoire de psy a domicile? Et qu'est ce que tu te reproches exactement?

[supertimor]

Bonjour Supertimor,

non non je ne me moque pas

En fait, je ne comprends pas vraiment le problème...Tu as couché avec elle? Tu n'assumes pas? Et pourtant tu as tout dit à cette femme?

Non, loin de moi de relever que cette femme est psychologue...

Dans l'ordre :
- Si
- Oui :s
- Non, Je m'en veux par rapport à mon ex, je crois. Parce que j'ai l'impression de l'avoir trahie. Puis de trahir mes propres sentiments...(ça je le garde pour moi hein!!)

- Elle m'a tout fait sortir (presque). Et ça lui convient oui . Comme les cordonniers, je crois que les psy ont pas mal de travail dans leur maison...

- Sur le coup, c'est quand mieux une psychologue qu'une infirmière sur certains points, surtout en ce moment.
J'ai limite plus besoin de consulter finalement. Mais ça risque d'être dangereux si elle me manipule dans son intérêt...

à long terme, je sais pas. J'ai peur qu'elle fasse des expériences avec mon cerveau.

On va dire que c'est une expérience. Puis ça sera toujours mieux que la super-combo anxiolitiques+alcool+...

Au pire, si ça marche toujours pas, je ferais tout en même temps, j'arriverai bien à l'oublier, la femme que j'aime

[login_69009]

C'est nouveau que les psy aient des rapports sexuels????

[supertimor]

ça fait partie de la thérapie je crois

Non mais c'est quelqu'un que j'ai rencontré sur ovs. Elle m'a accompagné au concert où mon ex n'a pas pu aller :s .
Rien à voir avec la psychologie. Même si j'ai quand même l'impression d'avoir eu une session d'une journée gratuite. Tout le monde sait que rien n'est gratuit

J'en suis pas vraiment fier, je crois. En plus, j'ai l'impression qu'elle s'accroche déjà... Alors qu'elle sait que je suis en pleine dépression pour mon ex, que je prends des cachetons pourris, que j'arrive à me bourrer la gueule jusqu'à avoir des trous noirs d'une ou deux heures et que j'ai une dépendance affective...
Il y a un truc qui cloche non? Elle profiterait de la situation?

Ou alors, il faut juste voir ça comme un échange de bon procédés...
Mais j'ai peur de créer un lien qui parte sur des bases vraiment plus que bizarres. Non?
Puis je l’apprécie beaucoup mentalement. Mais je suis pas sûr d'être vraiment attiré.

Et mon ex qui me manque toujours...

"Cogito" elle m'appelle
En fait, ça m’attriste tellement ça me va bien.
Le gars qui peut pas s'empêcher de penser tout le temps même quand ça lui fait mal.
C'est pour ça, les anxiolytiques, ça me faisait du bien des fois. ça empêche de penser, c'est tellement bon.
Mais maintenant, j'y ai plus droit du tout...

[Miss Brookner]

Quelle drôle d'histoire!

[supertimor]

Bon, voilà, je suis allé la voir une dernière fois aujourd'hui avec toutes les dernières affaires qu'elle avait laissées chez moi.
Je suis allé chez elle, on a bu une infusion puis je lui ai dit que je voulais rompre tout ce qui me faisait encore penser à elle.
Que c'est pour ça que je lui rendait ses affaires et que je lui demandais de passer chez un autre opérateur mobile que celui qui est lié à mon appart.

Je sais pas si j'ai raison. J'en peux plus de penser à elle tout le temps.

Elle s'est mise à pleurer et pleurer et me regarder dans les yeux tellement longtemps que j'ai dû détourner le regard.
Je n'ai pas laissé couler une seule larme (sur le coup)
Elle n'a rien dit à part : " je comprends", "je suis désolé" et "comme tu veux".

à la fin, on s'est serré fort. Elle sentait bon . J'ai bien vu qu'elle s'était pomponné pour moi. Je voulais l'embrasser mais je ne l'ai pas fait. Par respect pour elle.
Je sais qu'on aurait aimé tous les deux mais je crois qu'elle m'en aurait voulu.

Puis je suis parti sans me retourner en serrant les dents jusqu'à ma voiture puis jusqu'à chez moi.

Là, c'est dur. Je ne prends pas d’anxiolytique pour m'autoriser à la pleurer une dernière fois.
J'espère que ça va pas durer trop longtemps.
Demain, je vois ma "psy de nuit" mais j'en ai pas envie. Je me force en me disant que ça m'aidera sûrement et que c'est un service commun.
De toute façon, ça va faire 3 mois que je me force à faire des choses et à vivre. Je ne suis plus à ça prêt.
Mais j'ai peur de ne jamais pouvoir avoir de sentiments pour elle alors qu'elle me réclame tant d'affection.

Que faire? Foutre tout en l'air et continuer à souffrir seul jusqu'à ce que peut-être un jour une belle histoire me retombe dessus(ou jamais) ou qu'elle revienne?
Reprendre un SR dans les bras d'une psychologue de nuit au risque de faire du mal à tout le monde?
Prendre des cachetons jusqu'à plus soif pour m'empêcher de penser?
Se foutre en l'air pour faire passer définitivement la douleur?
Les quatre en même temps?

[login_69009]

Dans mon état personnel, je ne peux t'être d'aucune utilité...

Je ne saurais que te dire...

[supertimor]

La pire décision de ma vie. ça fait trop mal d'abdiquer.
ça recommence comme au début. Et la séparation tout à l’heure était tellement dure... Elle s'est mis dans un état horrible.
Et je ne pouvais rien faire pour elle. Je devais garder la tête haute.
C' était horrible. J'aimerais tellement revenir en arrière et la prendre dans mes bras pour la consoler...
Lui dire que non, je l'aimerai toujours.

Pourquoi faut il en arriver là? Comment on peut dire que la vie est belle dans ces moments là. Comment peux t'on dire à la femme de sa vie qu'on ne voudra plus jamais rien d'elle?

J'ai l'impression de m'être pris un gros coup de batte de baseball derrière la tête et que je m'en releverai jamais.
Que c'est elle qui me l'a donné et que c'est moi qui me suis tapé dessus pour me donner le coup final.

Que je pourrai jamais me relever. J'ai l'impression de faire les pires choix du monde.
Je me hais tellement d'en être arrivé là.
De la regarder pleurer et de lui dire que je peux rien faire pour elle et que je dois sauver ma peau maintenant.
En fait je n'ai rien sauvé du tout. Je ne pense qu'à ça. Y mettre fin.
C'est l’horreur. Vive les cachetons et le lavage de crâne. Ya plus que ça qui peut m'aider aujourd'hui.

[login_69009]

Ben dis donc...

Ça va etre compliqué de se remonter le moral on dirait...

[supertimor]

Personne me dit plus rien.
J'en ai marre d'être paumé comme ça.
J'ai envie de lui écrire, lui dire qu'elle fait une grosse connerie. Que même son corps se sabote pour la punir de sa décision. Que je ne veux pas ça. Que je l'aime et que je veux qu'elle revienne.
Mais j'ai l'impression que tout est trop tard. ma next qui s'accroche de plus en plus. Moi qui m'en sers de pansement. et ça m'aide bien. Mais après?..
Dépendance qui revient, manque... cercle vicieux.

Où est la sortie du cauchemar?

[login_69009]

Salut bonhomme!!

ben alors? tu déprimes à nouveau???

Moi ça y est, le coup de blues est passé... Je vais mieux depuis deux-trois jours...

Plus question de lui parler pour l'instant, et surtout ne pas faire d'interdits!!

Fais comme moi, mets la entre parenthèse et vis ta vie... Si elle le souhaite, elle sait où te trouver... C'est qui qui voulait me donner un coup de pied au cul la semaine dernière, hein??!!!

Tu fais quoi alors vendredi soir? Tu viens avec ton pansement??

[supertimor]

Lol
Non, elle aime pas danser.
On a pris un congé tous les deux toute la journée du vendredi. Du coup je pense qu'on va finir en soirée tranquille.
Dommage, je serais bien venu danser.
En plus j'ai une amie qui vient

Puis les pansement, ça peut vite finir en sangsue :s

Pendant ce temps, je continues à penser à mon ex plusieurs fois par jour.
Moins fort, certes. Mais elle me manque toujours.
Si demain, elle me redisait : "je ne veux pas te perdre". Je lâcherai tout pour elle. Sans condition...
ça craint. Je l'aime trop et je lui en veut tellement de nous faire tant de mal...

Mon SR n'en est plus un, je suis avec une autre. C'est pire que tout. Comment je peux retrouver mon ex comme ça?
Est-ce que c'est un interdit d'être avec une autre?
Puis je me dis que je suis un salaud car elle s'accroche. Moi je décroche pas de mon ex...
Je devrais lui dire qu'on arrêtte tout. Mais je suis lâche. Puis elle me fait du bien quand même...