Besoin d'aide : rupture pour "samuser" après 8 ans

[marilou92]

Alala, il m'a encore appelé plusieurs fois hier soir. Je n'ai pas répondu et je l'ai eu au téléphone ce matin. Il est perdu, même pour l'appart, il m'a dit qu'il aimerait peut-être vivre dedans pour voir s'il ne rachèterait pas les parts.

Et puis, il m'a dit qu'il avait besoin de me parler, d'entendre ma voix, qu'il était perdu, ne savait pas ce qu'il voulait, n'arrivait pas à faire LE choix. Je lui ai dit que j'aimerais l'aider mais qu'il ne pouvait pas tout avoir : mon aide, mes conseils et sa liberté. Je lui ai dit aussi que dans 6 mois, je ne serai plus là car même si je le voulais dans 6 mois, je n'arriverai sûrement pas à accepter qu'il s'est amusé puis est revenu quand IL l'avait choisi.
Bref, pas évident car on s'aime, il a peur de s'engager, de faire le mauvais choix et finalement n'arrive même pas à vivre son expérience de profiter car cogite beaucoup trop.

Je lui ai conseillé d'en parler à ses amis, d'extérioriser. Et je lui ai dit il y a 2 choix :
- être avec moi pour le présent sans penser au futur (est-ce qu'il va me tromper plus tard par ex. car c'est un élément déclencheur de la rupture dû à l'histoire de ses parents dont il a beaucoup souffert), s'aimer et profiter comme on le faisait
- profiter, vivre ses expériences et sûrement me perdre

C'est très dur car il a besoin de moi mais finalement je ne suis pas objective et lui seul peut répondre à ces questions...
Par contre, c'est vrai que de voir qu'il souffre me permet "d'aller mieux", en gros je ne suis pas la seule mais par contre je ne sais pas trop quoi faire : l'accompagner dans sa réflexion ou le rejeter et lui dire de ne revenir que s'il a fait un choix?!

[Anggy]

Hello Marilou,

Il a l'air paumé, alors laisse le prendre sa décision seul, d'une part parce que c'est sa vie et d'autre part pour qu'il ne te reproche pas de l'avoir influencé. Il sait ce que tu penses. Tu ne vas pas l'attendre éternellement, donc s'il te veut, il a intérêt d'en être sûr !! Pour l'instant, il doute, il n'est pas revenu, alors continue à penser à toi. L'accompagner ne ferait que te décevoir, bercée par des illusions, si jamais il ne décide pas de revenir. Protège toi. Attends ses actes, pas ses paroles.

[Dolidou]

Salut Marilou,

Je me suis un peu éloignée de ton histoire ces derniers jours étant accaparée par la mienne...
Tu as raison le fait de passer le pas de vendre votre appart' est l'occasion d'une réelle prise de conscience pour lui...la preuve en est qu'il cogite réellement, qu'il est mal et qu'il n'arrive pas à "profiter"! Tu ne peux pas répondre à ses questions pour lui et tu as bien eu raison de lui dire que tu ne seras surement plus là! Tu n'es pas à sa disposition!
Continues à avancer, à te dire que tu es forte, sans doute plus que lui, que tu as le droit au bonheur avec ou sans lui! Il est clair que tu ne pourras attendre indéfiniment! C'est bien beau de vouloir s'amuser de revenir ensuite comme si de rien n'était!

J'espère que tu gardes le moral!

[marilou92]

Merci pour vos messages. Je sais que lui seul peut (et doit) prendre sa décision. Il m'a demandé que l'on se voit hier, je n'étais pas dispo, je lui ai proposé ce soir. Le truc c'est qu'il continue les démarches pour l'appart mais a besoin de moi, de mes conseils, etc.
Du coup, je suis très partagée pour ce soir... Bien sûr j'ai envie de le voir mais à quoi bon?
Franchement, il ne me facilite vraiment pas la tâche! Je suis déjà complètement perdue sur ce qu'il pense, ce que je dois faire avec l'appart, etc. Et lui n'étant pas sûr de lui...

Le seul truc pour l'appart c'est que nous avons des visites samedi mais je me rend compte que ça va être terriblement dur de vendre cet appart que j'adore...

Si je le vois ce soir, est-ce que vous pensez que je dois être claire : lui dire qu'il n'est pas sûr de son choix, que c'est son problème mais que moi je veux avancer et qu'il ne peut me mettre dans la même situation que la sienne à savoir "ne pas savoir ce qu'il veut". Il faut que je coupe complètement le contact?

[bluebutterfly4]

Tant qu'il est en plein doute, je ne pense pas qu'il faille couper le contact. Couper le contact c'est bon quand l'autre est sûr et certain de sa décision et qu'il n'y a plus d'espoir.

Toi tu as encore de l'espoir et comme il hésite, il vaut mieux que tu restes forte et que tu lui montres quelle fille merveilleuse tu es et qu'il risque de perdre. (même si je sais que ce n'est pas évident du tout de se montrer forte dans un moment pareil) Mais il faut également te respecter, donc tu peux glisser dans la conversation que tu ne le vis pas forçement super bien et que tu ne vas pas l'attendre 6 mois.

Et puis de toutes façons, piour les démarches de l'appartement tu vas être amenée à le revoir alors autant lui renvoyer une bonne image de toi et de vous, pour lui "donner envie", tu ne penses pas?

[marilou92]

Oui, c'est sûr je vais être amené à le voir pour les visites mais là il me demande à me voir (donc ce soir) parce qu'il a envie de parler... Quand on est ensemble (on s'est vu dimanche), ça se passe très bien, on a la même complicité qu'avant... Mais le problème est qu'il veut me voir car il est complètement perdu et donc qu'il est mal mais continue les démarches (il est donc quand même décidé)...

Moi, ça me fait très plaisir de le voir et de passer un super moment, comme si on était ensemble sans le côté physique mais est-ce que ça peut durer comme ça?
Ce que je veux dire c'est que c'est bien beau de vouloir profiter et de faire une crise d'ado mais dans ce cas il ne peut pas tout avoir, mon soutien, notre complicité et sa liberté... Parce que moi ça me fait mal... Et que je ne sais pas où je vais...
En plus, je vois une vraie évolution vue qu'au début (les 3 premières semaines), il ne m'appelait pas du tout, sortait sans cesse, profitait à fond et puis là il est plutôt mal, envoie des messages, etc.

En fait ce que je me demande vraiment c'est dans sa situation, quand on est perdu et qu'on ne sait pas ce qu'on veut, qu'est-ce qui peut nous aider à réaliser? Etre seul (-> je devrais couper contact) ou se rendre compte de la valeur de l'autre (-> je dois garder contact et lui montrer que je suis quelqu'un de super)...
Pour le moment, il voit bien que je ne me suis pas laissée abattre, j'ai montré que j'étais très forte, que je sortais tous les soirs, faisais ma vie, etc. mais je lui ai aussi dit que je souffrais, que ce n'était pas facile pour moi et que je ne l'attendrai pas car je pensais valoir mieux et surtout que s'il se décidait à revenir dans 6 mois je pensais ne pas pouvoir pardonner/accepter.

[déterminée]

C'est difficile de te dire ce qu'il faut faire. Une seule chose est sûre : il faut que tu continues à te montrer forte, équilibrée et entourée, avec une vie sociale. Parce que, surtout si lui est perdu, il ne risque pas d'être attiré par quelqu'un d'aussi paumé et hésitant que lui.

[Anne Onyme]

Alors? comment ça s'est passé?

[marilou92]

Alors là, je suis tombée de tellement haut...
En fait, il m'a (enfin) avoué LA vraie raison de la rupture : dans le dernier mois de notre relation, il m'a trompé 2 fois, 2 "coups d'un soir" (avec qui il n'a même pas réussi à faire grand chose)... Il s'est revu dans l'histoire de ses parents (son père trompe sa mère depuis des années et il en a lui-même beaucoup souffert), il a énormément culpabilisé et s'est dit qu'il ne pouvait pas me faire ça, pas s'engager en ayant ça en tête...
Pourquoi il me l'a dit ? Parce qu'il me dit que ça me permettra peut-être de mieux comprendre la rupture et que si un jour on se remet ensemble, la page sera tournée sans mensonges...

Sur le coup, ça ne m'a fait ni chaud ni froid, et puis après j'ai de nouveau pas dormi et j'ai eu la haine. Parce que ça fait un mois que je me torture en me disant : "j'aurais pu faire ça", "j'aurais pu faire si" et en fait non, je n'aurais rien pu faire. Il a fait ses conneries (soit dit en passant, je ne serai ni la 1ère ni la dernière à être cocue au bout de 8 ans de relation). Il a pris conscience de ses actes, s'en veut énormément et sait (selon lui) qu'il ne recommencera pas avec la femme avec qui il s'engage car il ne pourra jamais assumé de faire ça.

Voilà, du coup, clairement il m'a demandé qu'on prenne de la distance, du recul pour se reconstruire et qu'on verrait ce que l'avenir nous réserve.

Que dois-je pense ? Je suis dégoutée mais pas moins amoureuse... Je ne pourrai sûrement jamais pardonné ? Même ça n'arrive pas à me faire dire que je dois tourner la page! Je dois être folle!

[bluebutterfly4]

Bonjour Marilou,

Il a sûrement dû se faire rattraper par sa culpabilité pour finir par t'en parler. Pas sûr que ce soit pour que tu comprennes mieux mais plutot pour se décharger d'un poids surtout tu ne penses pas? Enfin tu le connais mieux que nous.

Dans un sens il n'a pas tort, c'est trop tôt pour savoir si tu peux le pardonner. Là tu viens d'apprendre la nouvelle, mais tu vas sûrement passer par beaucioup de phases. A moins que tu le prennes relativement sereinement ce qui semble être le cas aujourd'hui?

Je pense qu'il te faut laisser un peu de temps, ne pas prendre de décision dans l'immédiat, d'autant qu'il te le suggère et vous revoir dans quelques temps pour discuter et voir où chacun en est.

[marilou92]

Oui, clairement, je pense plutôt qu'il m'en a parlé pour "se soulager" car il a mine de rien de l'amour et du respect. Je ne le prends pas vraiment sereinement dans le sens où ça casse vraiment quelque chose entre nous 2 (surtout que je suis très rancunière) mais en même temps, je me dis qu'après 8 ans de relation, beaucoup passent par là... Rester fidèle toute sa vie est peut-être une utopie ? Je n'en sais rien, autour de moi, beaucoup de couples se sont trompés à un moment donné et sont aujourd'hui heureux...

On s'est rencontré jeunes (18 ans pour moi, 20 pour lui), peut-être que ça vient aussi de là...
La question surtout est : est-ce que vraiment ça l'a fait réaliser qu'il ne voudrait plus jamais faire ça ou est-ce que finalement dans 5 ans il aura les mêmes envies ? Et surtout est-ce que malgré tout l'amour que j'ai pour lui, je pourrai accepter/pardonner/revivre sereinement une relation avec lui.

Je lui en veux, car après tout, il a gâché notre relation et me mets dans une situation de mal-être depuis 1 mois et qui risque de durer... (revente de l'appart, rachat d'un nouveau), des choses dont je me serai passées. Je suis très triste.

[Püpschen]

Bienvenue au club...

On en connait un, on les connait tous...

Assez d'accord avec le fait qu'il a juste soulagé sa conscience en te l'avouant, ils font tous la même chose : de petits garçons pris en faute qui attendent un châtiment qui ne vient pas, puisque qu'on se cherche, nous les trompés des torts, alors qu'ils savent pertinemment que le mal qu'ils nous ont fait est bien supérieur aux torts qu'on a eus, et surtout, parce qu'ils se rendent compte qu'ils ont ouvert la boite de Pandore...
Parce que le pire, c'est qu'ils nous aiment !
Mais leur "coup" d'un soir, ou de deux, c'est pas une vraie relation, à la différence de celle qu'ils viennent de sabrer...

Du coup, ils ont besoin de nous avouer leur connerie, dans l'espoir qu'on va pardonner, mais ils savent que rien ne sera plus comme avant.

Je me demande même si à l'extrême, ils ne souhaitent pas, tout en le redoutant plus que tout, que nous leur rendions la pareille, comme ça, les compteurs seraient remis à zéro... mais le hic c'est qu'ils savent aussi que ça les ferait souffrir atrocement...

[marilou92]

@ Püpschen : il t'est arrivé la même chose ? Je serai intéressée de lire ton histoire.

Je suis assez d'accord avec ta dernière phrase puisqu'il m'a dit : "Et toi, tu n'as rien à m'avouer" et là je lui ai dit "Et non, dommage, en 8 ans, je n'ai jamais couché avec quelqu'un d'autre que toi!". Ca l'aurait certainement soulagé que j'ai "commis la même erreur"...

Que faire maintenant?

[Püpschen]

Oh, ce serait "mes" histoires...

Mais si tu veux je te raconte ça ce soir, là je suis au boulot...

J'édite : que faire ?

Pour le moment, rien.
Attends un peu.

Quand je te parle de "mes" histoires, je me rends compte que oui, je vois deux situations qui se ressemblent et qui ressemblent un peu à ce que tu vis...

Mais je suis comme toi, pour la 2e histoire, je ne sais pas quoi faire, parce que je crois que c'est pas si net que ce que je croyais...
Bon tu ne dois rien comprendre, mais j'essaierai de t'expliquer àa ce soir.

[marilou92]

Oui ça m'intéresserait car je suis complètement perdue... Peut-être que des histoires similaires pourraient m'aider...

En tous cas que faire maintenant que je sais tout ça ?

[déterminée]

Malheureusement Marilou, l'histoire de nos parents pèse sur nos histoires. On a tendance à reproduire ou prendre le contrepied de ce qu'ils ont vécu (et quelque fois les 2 à la fois). Il a dû se dire qu'il était comme son père, que c'était une tare génétique ou quelque chose comme ça et en souffre.
C'est vrai aussi que fonder un couple à 18 ou 20 ans me semble une hérésie (même si ça fonctionne quelque fois) parce qu'on aura toujours l'impression d'être passé à côté de quelque chose.

Alors, comme te l'ont conseillé les autres, avance, prends du recul et tu finiras par savoir à quel point cet épisode a détruit quelque chose ou si c'est réparable.

Courage !

[marilou92]

Je suis si mal, j'ai l'impression que je ne me relèverai pas, je repars, pire qu'il y a 1 mois. Il m'a trompé, il doit continuer à faire des trucs avec d'autres filles pendant que moi je suis au fond du trou!
Comment passer à autre chose, oublier alors qu'on s'aime?
Il a compris qu'il ne pouvait plus m'appeler car si on devait avancer on ne devait plus avoir de contact. Il m'a dit aussi que ça faisait 6 mois qu'il pensait à me quitter à cause de sa 1ère tromperie donc qu'il avait eu le temps de faire le deuil, que moi j'irai sûrement mieux dans quelques mois et que de toute façon on ne pouvait pas reprendre une relation car je lui en voudrais, je me vengerai, etc.
La seule manière, même si tous les 2 aujourd'hui on se voit faire notre vie ensemble plus tard c'est de prendre du recul, ne plus espérer surtout... Le temps fera sûrement le reste, me mettre dans le projet "recherche d'appartement". Il sait aussi que je suis là, mais quand il m'aura perdu, ce sera différent...mais je n'en suis pas là!

[Anggy]

Je suis si mal, j'ai l'impression que je ne me relèverai pas, je repars, pire qu'il y a 1 mois. Il m'a trompé, il doit continuer à faire des trucs avec d'autres filles pendant que moi je suis au fond du trou!
Comment passer à autre chose, oublier alors qu'on s'aime?
Il a compris qu'il ne pouvait plus m'appeler car si on devait avancer on ne devait plus avoir de contact. Il m'a dit aussi que ça faisait 6 mois qu'il pensait à me quitter à cause de sa 1ère tromperie donc qu'il avait eu le temps de faire le deuil, que moi j'irai sûrement mieux dans quelques mois et que de toute façon on ne pouvait pas reprendre une relation car je lui en voudrais, je me vengerai, etc.
La seule manière, même si tous les 2 aujourd'hui on se voit faire notre vie ensemble plus tard c'est de prendre du recul, ne plus espérer surtout... Le temps fera sûrement le reste, me mettre dans le projet "recherche d'appartement". Il sait aussi que je suis là, mais quand il m'aura perdu, ce sera différent...mais je n'en suis pas là!

Hello Marilou,

Le meilleur moyen de lui faire un pied de nez, te bouger ! Lui montrer que ça ne t’atteins pas, que tu as tourné la page, bref l'ignorance, meilleur des mépris, en mode "je m'en fous de toi", même si ça va être compliqué dans l'immédiat de ne pas le voir. Après tu auras le droit aux coups de blues, mais pas devant lui. Alors rebondis, l'excuse de son père, ouais, la belle blague, il est majeur et vacciné, il savait très bien ce qu'il faisait.

Ton projet d'achat d'appartement en est où ?

Courage

[marilou92]

Oui, je sais il faut que je sois forte...
Le seul truc c'est qu'il a vu que j'étais au fond du trou donc ça va être difficile de lui faire croire que je suis au top dans les prochains jours.
Mon projet d'appart est un peu tombé à l'eau car finalement je ne veux pas trop m'éloigner de mes habitudes actuelles (je suis proche de mon boulot, ma meilleure amie vient de s'installer à côté de chez moi) et donc il va falloir que je trouve un nouvel appart dans le coin.
Je pense aller m'installer chez ma mère début octobre, le temps de rebondir, je le laisserai donc gérer les démarches pour l'appartement à vendre.

Ce qui est quand même comique (bon OK je pleure pour le moment mais bon...) c'est qu'il m'a dit que pour l'instant il fallait que je fasse le deuil de notre relation, que je vive de mon côté, que je vive d'autres expériences (en gros le SR) et après tout ça, il aurait peut-être le besoin de me reconquérir!!! On dirait les conseils du site lol

[Anggy]

Alors, votre mission si vous l'acceptez , rechercher un logement, ça va t'occuper l'esprit et voir ta meilleure amie, changer d'air... Il va falloir digérer la pilule... Alors, on se bouge, peu importe qu'il t'ait vu mal, tu vas appliquer ses conseils et le zapper

[Anne Onyme]

ah bah ça alors?
Bon au moins tu sais, ça n'en ai pas moins douloureux au contraire mais bon...
que dire, à part que je comprends ce que tu ressens, et que malheureusement il n'y a rien d'autre à faire que d'essayer d'avancer sans lui... facile à dire ces beaux conseils... surtout quand on sait pas les appliquer soit meme, mais au fond de moi et au fond de toi aussi, je suis sure que tu sais que c'est ce qu'il faut faire...
courage en tous cas

[marilou92]

Oui, oui, je vais essayer de tourner la page mais bizarrement, je me sentais mieux au début de la rupture, je sortais beaucoup, m'amusait. La c'est un coup de massue de plus surtout qu'il avait rompu plusieurs fois le SR donc j'avais un espoir au fond de moi et aujourd'hui je sais que je ne pourrai rien reconstruire dans les mois à venir avec lui : trop de souffrance, confiance rompue, etc.
Impossible d'arrêter de penser à ces tromperies et mensonges, comment je n'ai rien vu, certains de nos amis le savaient et moi rien. C'est super douloureux. Je ne fais que pleurer...
Lui pense que ça va m'aider à tourner la page, moi ça me torture, ça me détruit.

[bluebutterfly4]

J'imagine comme c'est dur d'y avoir cru, et se rendre compte que tous ces efforts, ce SR etc ont été blousés puisqu'il avait une carte en main que tu ne connaissais pas. C'est toutes tes réflexions et tes souhaits qui tombent à l'eau et le choc est rude. Mais il vaut mieux ça que de se berçer d'illusions trop longtemps tu ne penses pas?

Il a eu le mérite d'être honnête pour que tu puisses avançer dans la vie, sans faux espoirs, et il a même émis l'idée que plus tard il puisse souhaiter te reconquérir, et ça c'est top car il aurait très bien pu dire "tant pis j'ai merdé, on s'oublie plus rien ne sera jamais possible".

Si ça t'aide à aller mieux, garde ça dans un coin de ta tête (sans en faire un but ultime non plus) et prend le temps de digérer tout ça loin de lui. Faire le deuil de cette ancienne relation qui n'a plus lieu d'être, et te construire une nouvelle vie épanouie où un jour, peut-être, pourra t-il éssayer de trouver sa place.

[Dolidou]

Marilou, je découvre avec tristesse cette nouvelle!

Comment te dire encore une fois à quel point je te comprends...certes il ne m'a pas "trompé" avant de me quitter, mais se posait déjà des questions sur une autre fille...autant dire que dans sa tête il se voyait déjà avec elle depuis des semaines! Mais il n'arrivait pas à avouer que c'était LA vrai raison de notre rupture. Il n'admettait pas faire la même chose que son père (tiens, tiens ça me rappelle ton histoire!), car il estimait qu'il ne m'avait pas tromper...
Mais je peux te dire qu'en apprenant qu'un mois après notre rupture, alors que je vivais un enfer et qu'il le savait, il a débuté une nouvelle histoire et que je l'ai appris à la manière d'une série TV...et bien je peux te dire que je me suis sentie tout autant trahie et trompée!!

Pardonner? Dur à dire...j'ai choisi de le faire, même si j'estimais qu'il m'avait manqué de respect d'avoir été voir ailleurs aussi vite après 10 ans de relation... Mais je ne suis pas plus avancée aujourd'hui! Prends du temps pour toi c'est tout ce que je peux te dire!

[marilou92]

Il est passé à l appart aujourd'hui alors que j étais en pyjama en train de prendre le petit dej avec une copine... Je lui ai dit qu il pourrait prévenir! J étais un peu remontée donc je lui ai dit qu il avait tout gâché et que j espérai qu il avait du mal à se regarder dans une glace! Il est apparemment un peu déprimé, peut être qu il réalise un peu... Quoi qu il en soit, je dois avancer sans lui. Le plus dur est de ne pas me torturer avec ce qu il fait, avec qui etc car tout ça m a beaucoup blessé.
Je suis toujours en pleine réflexion sur l appartement car je ne trouve pas vraiment donc je me demande si finalement je ne devrai pas racheter ses parts, ça faciliterait et ferait avancer les choses...
Ce qui me fait tenir c est de me dire que j espère de tout mon cœur qu il s en mordra les doigts et regrettera tout ce qu il a fait...

[Anne Onyme]

C'est marrant mais à chaque fois que je lis tes posts, je m'y retrouve. Je ressens la meme chose... me demander ce qu'il fait, avec qui... et ce qui me fait tenir c'est aussi de me dire qu'il finira peut etre par se rencontre qu'il a fait une grosse erreur et qu'il s'en morde les doigts aussi..;

[marilou92]

Ce matin, pas le moral, la semaine est toujours dure car je reprends mes habitudes d'avant (réveil, boulot devant l'ordi donc rapidement mes pensées reviennent). J'ai la boule au ventre, les larmes aux yeux. Envie de lui dire que je voudrais tout recommencer alors que je sais pertinemment qu'il m'a fait trop de mal pour ça aujourd'hui et qu'il n'en a pas envie mais je n'arrive ni à le détester ni à l'ignorer. Il me manque tellement...

[bluebutterfly4]

Courage Marilou.

Surtout ne craque pas, ne lui envoie rien, ça ferait pire que mieux et ce n'est pas le bon moment vu ce qu'il vient de t'avouer. Si mon exemple peut servir pour d'autres alors ça n'aura pas servi à rien.

Si tu veux qu'il s'en morde les doigts, ne te montre pas aquise en lui disant qu'il te manque. Vient nous l'écrire ici, ça te soulagera.

[déterminée]

Allez, courage ! Dis-toi que, même si tu as l'impression (on l'a tous) que ton chagrin est plus intense que n'importe quel autre, on ressent tous (ou on a tous ressenti) ce que tu décris. L'impression qu'on ne peut rien avaler parce qu'il y a quelque chose qui serre la garge, la bête qui te ronge les entrailles,...
Donc tu vas tenir comme on tient nous.
Et en plus, puisqu'il te semble un peu paumé, tu vas peut-être le récupérer finalement ! Mais pas maintenant dans tous les cas. Il n'est pas prêt et tu n'es pas prête non plus. Alors attends que la boule diminue et que la bête qui te ronge perde des forces. Je te promets : c'est une question de temps. Le temps que tu maudis parce qu'il ne passe pas est en fait ton allié.

[marilou92]

Oui, je sais que vous avez raison mais c'est si dur... Ca fait 1 mois et demi et j'en suis au point de départ! Toujours à me dire que je peux le faire changer d'avis, je n'arrive toujours pas à accepter malgré tout le mal qu'il me fait... J'ai envie de le serrer dans les bras... Je ne pensais pas pouvoir aimer autant.
Comme vous le dîtes, le temps qui parait si long, je voudrais sauter des mois et des mois et me sentir bien...
Et tous les bonheurs affichés sur Facebook, mariages, naissances, ça me poignarde...

[déterminée]

Tous tes symptômes sont normaux !
Si tu veux, va voir mon post "Il est parti !", tu te sentiras peut-être moins seule.

[Anne Onyme]

Je ne sais que dire pour te réconforter, je sais qu'aucun mot de personne n'arrive à faire passer ma propre douleur.
Je peux juste te dire que malgré le mal qu'il t'a fait, ton homme à toi a l'air perdu contrairement au mien, donc rien n'est joué pour toi. Laisse passer du temps pour voir si tu peux pardonner et pour lui permettre aussi d'être plus au clair de son coté. Il n'y a malheureusement que ça à faire.
Courage

[julie poulette]

moi perso, j'ai arrêté d'aller sur facebook. ca fait trop de mal

[marilou92]

De nouveau pas très en forme ce matin. C'est bizarre parce que ces histoires de tromperies ne me font ni chaud ni froid quand j'en parle mais je me réveille chaque nuit à 4h du matin et je cogite à ça pendant des heures. Comme quoi... Ca me travaille quand même beaucoup!

Une question : j'hésite vraiment à racheter les parts de notre appartement, ce serait la meilleure opération au niveau financier, éviterait un déménagement, et permettrait de couper plus vite le contact puisque la transaction peut être plus rapide qu'une vente. Est-ce que vous pensez qu'en refaisant la déco, je pourrai rester dans l'appart et avancer ou c'est vraiment beaucoup plus dur de passer à autre chose?

[bluebutterfly4]

Il n'y a que toi qui peut répondre à cette question. Alors je te la pose directement : penses-tu que changer la déco de ton appartement t'aidera à être heureuse de vivre dans cet appartement où vous avez vécu tous les 2 ?

[marilou92]

J'en sais rien... Je suis perdue. Je me dis que quoi qu'il en soit je vais avoir du mal à me défaire de notre relation de 8 ans. Ce sera certainement plus facile dans un nouvel appart mais je n'ai pas envie de me précipiter et en même temps il faut prendre une décision car je ne peux pas rester dans l'appart éternellement pendant que lui est chez ses parents...
Ma meilleure amie a acheté il y a quelques mois un appart à 800m de chez nous/moi, je ne suis pas loin de mon boulot, j'aime mon appart. Après c'est sûr que pour un nouveau départ c'est moins évident... donc je ne sais pas

[bluebutterfly4]

Laisse toi quelques temps pour la réfléxion, tu risquerais de regretter si tu précipites. C'est peut-être top tôt pour te décider tant que les choses ne sont pas plus claires entre vous.

C'est bien de l'avoir fait estimer, comme ça, si un jour vous vous décidez à vendre, il n'y aura plus qu'à pousser les portes d'une agence.

Par contre, on s'en fout que lui vive chez ses parents, c'est son problème. Il est parti, il assume! Au pire, paye lui un demi-loyer le temps de te décider et tu n'auras plus de compte à lui rendre.

[marilou92]

Le seul soucis c'est qu'il paye l'emprunt donc je ne peux pas rester éternellement comme ça. Il m'a aussi fait comprendre qu'il fallait prendre une décision pour que l'on puisse avancer tous les 2 et même si ça me peine, je suis assez d'accord avec ça. Tant que je serai dans l'appart sans avoir pris de décision, je serai dans l'attente...

Aujourd'hui, je me dis que si on se remet ensemble ce ne sera pas dans 1 mois mais plutôt dans plusieurs mois, le temps qu'il prenne conscience, que je digère, que je prenne de la distance et arrête de souffrir... Que l'on recommence une histoire sans rancune ou peut-être plus jamais d'histoire... Ca personne ne le sait!

Je me dis que financièrement, je peux racheter ses parts et au pire revendre dans 6 mois sans perdre d'argent vu qu'il est d'accord pour me revendre ces parts au prix d'achat et que notre appart a pris de la valeur. Financièrement ce ne sera pas une mauvaise opération...

Je lui en veux d'avoir tout gâché c'est horrible, ce qu'il m'a fait est tout de même assez intolérable, il faut qu'il s'en morde les doigts!!!

[marilou92]

Et d'ailleurs, il est clairement décidé puisqu'il vient de me transférer un mail du notaire pour indiquer le montant des frais si l'on rachète nos parts...
Ca me dégoute, il vient de m'envoyer le mail avec "Pour info". Ahahaha

[bluebutterfly4]

Ne te laisse pas pousser par lui. Même si l'idée n'est pas mauvaise financièrement, il faut aussi penser à ton bien-être. C'est lui qui est parti alors c'est toi qui décides quand tu seras prête.

Il peut très bien te racheter tes parts à toi et toi tu loues un petit appart de ton côté. Tout est possible.

[déterminée]

Comme le dit Blue, il n'y a que toi qui puisses savoir si tu es capable de tourner la page tout en restant dans votre appartement.
Pour moi, je suis restée dans la maison qui était déjà à moi et ça ne me pose pas plus de problèmes que si j'en étais partie (lui, disait au contraire que j'avais de la chance pare que j'e gardais mes repères, que tout n'était pas bouleversé). Il me semble qu'on peut arriver à dissocier l'aspect affectif de l'aspect pratique. Réfléchis-y parce que suivant comment les choses tournent, dans quelques années, tu seras peut-être contente d'avoir fait une bonne affaire.
On ne pense pas à ces choses là quand on est malheureux mais plus tard, quand vient l'apaisement sentimental, on est amer si on a en plus la sensation d'y avoir laissé des plumes financièrement.

[marilou92]

Comme vous le dîtes il faut que je prenne mon temps pour prendre cette décision. Je suis à la fois pressée car je ne supporte plus cette situation où je suis dans l'attente et en même temps je pense que la souffrance ne va pas partir du jour au lendemain même si je déménage/rachète les parts.
Ca me rend folle que les échanges que j'ai avec lui soient basés sur l'appartement et le côté administratif.
Je sais pertinemment qu'il m'a fait énormément de mal et que ce sera à LUI de faire un pas vers moi s'il souhaite qu'on se remette ensemble mais j'avoue que j'ai du mal à tenir.

[déterminée]

En efet, quele que soit ta décision, la souffrance risque d'être présente encore un certain temps. Les décisions sont là soit pour nous aider à tirer un trait, soit pour avancer dans NOTRE vie mais en aucun cas elles ne nous guérissent. Mais, puisque la vie ne s'arrête pas après une rupture, même douloureuse, il continue aussi à y avoir des choix à faire en relation avec notre ex ou en parallèle...

[marilou92]

Ma réflexion fait son chemin pour l'appartement... Je me laisse encore quelques jours pour être sûre de moi.
Hier il m'a envoyé un mail en me donnant les coordonnées du notaire et en me mettant à la fin "ça va sinon?"... insupportable ces questions merdiques!
Une question, pour lui annoncer mon choix pour l'appart : je dois le voir, l'appeler, lui envoyer un mail ?

[Anne Onyme]

Bah ça il y a que toi qui peut savoir ce qui sera le plus facile pour toi... perso si c'était moi, je pense que j'appellerai. Perso (si ta décision est de vendre) à ta place lui dire en face serait trop dur, car décision difficile, et j'aurai peur de craquer face à lui. Et mail, pour une décision aussi importante, je trouve ça trop froid et distant...
mais ça c'est un peu selon chacun je pense

[marilou92]

J'ai craqué, je l'ai appelé hier après avoir dîner avec une de ses amie qui m'a dit que les tromperies dataient d'il y a plus longtemps que ce qu'il avait bien voulu me dire... J'étais en rage, je l'ai appelé et je l'ai incendié mais il m'a promis qu'il m'avait dit la vérité, que c'était déjà assez culpabilisant et assez comme ça et qu'il fallait que j'arrête d'enquêter parce que ça ne servait à rien (ce qui est vrai). Bref, je me suis retourné le cerveau toute la nuit et je l'ai rappelé ce matin mais il me promet qu'il n'y a eu que ces 2 filles d'un soir. Pourquoi sa copine m'aurait dit ça alors?!
Je sais qu'il faut que j'avance, que je fasse le deuil et finalement que je me dise qu'il m'ait trompé 2 fois il y a 6 mois ou je ne sais pas combien de fois il y a 2 ans ne changera rien mais pour moi c'est impossible : je veux savoir la vérité, je me retourne le cerveau et ne sait pas qui croire!

[déterminée]

Je te réponds pour que tu saches que tu n'es pas toute seule mais en effet, tu sais très bien ce que tu dois faire. Alors je n'ai pas de conseil à te donner.
Juste te dire qu'on est avec toi et qu'on est là pour t'écouter quand tu craques (c'est toujours mieux d'avoir recours à nous que de l'appeler) !

[bluebutterfly4]

Je te comprends car je suis comme toi, je veux toujours savoir la vérité.

Mais j'ai aussi appris que parfois il vaut mieux ne pas trop en savoir car après c'est la spirale infernale et on veut toujours en savoir plus et dans le fonds, à quoi ça sert? A rien à part se faire un peu plus de mal à chaque fois qu'on apprend un détail de plus.

On n'est pas plus soulagé car quelque soit la réponse ,elle ne nous convient pas totalement.

Et ça m'enlèvera rien à ce qui a été fait mais on aura encore plus de matières à ressaser dans la tête.

Et surtout, tu n'auras jamais exactement le fin mot de l'histoire car comment être tout à fait sûre? Donc il vaut mieux te dire qu'il s'agit d'un homme qui t'a trompée sur la fin, à priori 2 fois. C'est déjà assez lourd à digérer. Prends le temps de digérer ça, d'être en colère, et tu verras que tu commençeras à avancer petit à petit.

[déterminée]

D'accord à 100% : on veut ous savoir et ça ne nous apporte jamais rien ! Je n'avais pas trouvé les mots mais Blue l'a fait avec brio !

[marilou92]

Vous avez raison.
Je suis au plus bas. Je n'ai pas dormi cette nuit, 1 mois et demi que je dors mal malgré les cachets. A ce problème sentimental s'ajoutent des problèmes de santé assez importants et là j'ai l'impression que je descends de plus en plus bas. Le pire c'est que j'ai l'impression qu'il sera le seul à pouvoir me réconforter, j'ai envie de le serrer dans les bras, de l'entendre. Il me manque tellement malgré tout, c'est LUI, 8 ans de ma vie, j'avais tout misé sur LUI. Je nous voyais mariés heureux avec des enfants. Je n'arrive pas à accepter une seule seconde la situation même 1 mois et demi après. Je suis quelqu'un de fort mais là je suis si faible, je sombre...

[bluebutterfly4]

Ho non, allez hop hop hop une petite danse des pères fourras pour te changer les idées

N'oublie pas la force du mental, elle peut nous permettre de nous relever de presque tout.

Il faut que tu soies forte et que dtu intègres déjà cet état de fait plutot que rester sur ton état d'esprit d'avant de savoir la vérité : peux-tu pardonner à ton ex ce qu'il a fait? Et si oui, peux-tu laisser ça derrière vous pour rédémarrer quelque chose plus tard si cela se présente?

Prend-il des nouvelles de ta santé au moins? T'a t-il sérieusement demandé pardon pour le mal qu'il t'a fait?

[déterminée]

Première chose à faire si tu as des problèmes de santé : voir ton médecin. Comment veux-tu lutter si tu es affaiblie par ailleurs ? Alors, retape-toi et reprends ta vie en mains.

[marilou92]

Je suis suivie, c'est assez compliqué. J'ai une maladie du système immunitaire qui s'est déclarée en juillet et depuis 15 jours j'ai de grosses complications sur mon traitement qui est d'ailleurs encore en test... donc je navigue de médecin en médecin... Mon moral n'est donc pas au meilleur comme vous vous en doutez!
Depuis juillet, j'ai donc enchaîné (hospitalisation début juillet), rupture mi-août et problème sur le traitement depuis le 15 septembre... Bref c'est vraiment pas la joie!

Pour la rupture, oui il prend de mes nouvelles mais avec des pincettes car ne veut pas me laisser croire quoi que ce soit. Je ne sais même pas si je pourrai vraiment accepter ce qu'il a fait quoi que peut-être. Mais de toute façon aujourd'hui quoi qu'il en soit il ne veut plus de moi. Il a des sentiments mais ne veut plus de notre relation, il veut tout liquider (notamment l'appart) pour pouvoir avancer et m'oublier.
J'ai l'impression que c'est maintenant que c'est le plus dur... Maintenant que je multiplie les interdits. J'étais beaucoup plus forte au début.

[bluebutterfly4]

Beaucoup de similitudes dans nos histoires :

- Moi j'avorte et au bout de 10 jours, il me quitte. Toi tu as une maladie qui se déclare, tu es hospitalisée et le mec se barre 1 mois plus tard alors que tu débutes ton traitement (la grand classe)

- ne m'a pas trompé mais très vite après la rupture m'a dit qu'il "avait envie de coucher" et a une next au bout de 2 mois.

- Idem pour aujourd'hui : ne veut plus de moi, veut passer à autre chose mais a beaucoup de respect et prend des pincettes, ne sait pas trop comment se comporter.

Mais toi il dit qu'il a encore des sentiments alors tu dois jouer là dessus et faire un SR de folie, éssaie de ne craquer pas car ça ne fait que le rassurer sur les sentiments que tu as pour lui et que donc il peut encore hésiter pendant un bout de temps.

Dis lui que tu mérites un garçon qui prend soin de toi quand tu es malade et qui ne te trompe pas et puis SR et contacts juste pour l'administratif de l'appartement.

S'il te contacte, tu as une vie merveilleuse, une famille qui te soutient face à ta maladie (je l'espère?), des amis, des sorties, etc etc enfn bref, tu lui fais croire que tu avances ou même mieux ,tu avançes vraiment sans lui

il veut tout liquider? Hé bien il attendra que tu sois prête et pendant ce temps là il doit cogiter à son erreur, pas te sentir derrière lui.

Tu as besoin de lui pour te chouchouter? Non tu as le réflexe de penser à lui dans ces moments là, c'est différent.

Pense à ta santé avant lui!

[marilou92]

Merci pour ton message bluebutterfly.

En effet, des similitudes dans nos histoires. Seulement, au fond de moi, je pense que si son amie m'a annoncé qu'il m'avait trompé plus que 2 fois, elle me l'a dit pour que je tourne la page... Je n'arrive pas à le croire mais je pense que c'est la vérité. Il a reproduit exactement le même schéma que son père.

Même s'il m'aime, je crois que je ne pourrai jamais pardonner ça. Il y a des erreurs de passage et des erreurs comme il a fait, du mensonge pendant des mois alors que je n'avais rien vu car il m'aimait, mais ça je ne pourrai jamais l'accepter.
Il m'aime certes mais je ne pourrai jamais vivre avec ça en tête même si on se remettait ensemble dans 2 ans. Je sais qu'il faut que je tourne la page même si je n'en suis pas capable et que je suis trop faible aujourd'hui...

Tout me parait une montagne mais je ne dois pas l'attendre, essayer de me reconstruire, avancer et un jour être heureuse avec quelqu'un de droit qui m'aimera sans me tromper!
Ce sont des belles paroles mais ça doit être mon but aujourd'hui et je sais que vous saurez me soutenir quand je faiblirai... peut-être dès demain

Merci de tout coeur de votre soutien

[razcaze]

Salut marilou92
Ton histoire m'a beaucoup touchée car ça me rappelle ce que j'ai fait a mon ex. Ensemble depuis 6ans, je l'ai trompé pendant longtemps, je lui ai menti, je l'ai abandonné au moment où il en avait le plus besoin. J'avais mes raisons et il avait ses torts aussi (là n'est pas la question) mais ce que je peux te dire c'est que l'idée "on s'est connu trop jeune, je n'ai pas eu le temps de m'amuser avec mes potes/partenaires sexuels avant" cette idée là une fois qu'elle est entrée dans ta tête on ne peut plus la faire sortir.
Il faut que tu l'oublie, que tu t'occupes de toi, de tes problèmes de santé d'abord et de t'amuser aussi (c'est l'occasion de faire tout ce qu'il n'aimait pas que tu fasses!). Règle ces histoires d'appartement au plus vite et SR total après,
Crois moi clairement il ne sait pas ce qu'il veut, c'est un lâche et si tu ne coupes pas les ponts maintenant il te fera encore plus de mal apres... Je le sais j'ai été pareil (je n'en suis pas fière)
Courage

[marilou92]

Je l'ai vu une dernière fois hier soir. Je voulais qu'il me dise dans les yeux la vérité, il m'a dit qu'il ne m'avait pas menti, qu'il n'y avait eu "que" 2 filles d'un soir. Il m'a redit que notre relation de 8 ans était au top mais qu'il m'avait fait trop de mal pour que l'on reprenne car dans 2 mois il risquerait de refaire des conneries...
Il a des sentiments mais a envie de tourner la page, m'oublier. J'ai aussi compris qu'il voyait quelqu'un qui s'attachait à lui mais que lui n'était pas prêt. Que cette fille le soutenait et ça l'aidait... Il m'a dit que c'était ça tourner la page et que je devais le faire.
Il m'a dit aussi qu'il ne fallait plus qu'on se voit car ça nous faisait trop de mal (on a pleuré tous les 2).
A chaque fois que je l'ai vu et en 2 semaines, je me suis tout pris sur la tête : les tromperies, sa copine qui me dit que ça dure depuis plus longtemps lui qui dément, le fait que depuis 3 semaines il est avec une fille même s'il continue à "s'amuser" à côté. Là mon coeur va exploser, c'est extrêmement dur.
Je l'aime tellement... (Suis-je complètement folle?)

Voilà ma stratégie et IL FAUT QUE JE TIENNE :
- ne plus avoir de contacts avec lui
- ne plus espionner son Facebook et notamment essayer de comprendre qui est cette fille, ce qu'il ressent pour elle, etc.
- penser à mes problèmes de santé, penser à moi, faire du sport et du yoga
- aller voir le médecin pour avoir une aide (médicaments pour un petit temps) car là je vais sombrer, ça fait 1 mois et demi que je ne dors pas et que j'ai une boule au ventre
- ne plus avoir de contacts avec ses amis
- sortir, rencontrer des gens, apprendre aussi à être seule
- ne pas avoir d'espoir sur une relation future avec lui (c'est le plus dur je pense...)
Il faut que je laisse du temps (plusieurs mois sûrement) et je vais finir par sortir la tête de l'eau mais j'espère tellement qu'il reviendra...

[Anggy]

s il est avec une fille même s'il continue à "s'amuser" à côté.

Il faut que je laisse du temps (plusieurs mois sûrement) et je vais finir par sortir la tête de l'eau mais j'espère tellement qu'il reviendra...

Marilou,

Tu crois que tu pourrais de nouveau lui faire confiance s'il revenait... Regarde comment tu souffres aujourd'hui. Reprendre avec lui voudrait dire prendre un gros risque de te retrouver trompée à nouveau, lui même l'avoue à demi mot.

Alors adopte ta stratégie, mais pas pour qu'il revienne, pour guérir de lui, prendre soin de toi.

[marilou92]

Je sais que je souffre énormément mais je me dis qu'on s'est rencontré très tôt. C'est sûrement ça aussi qui fait qu'aujourd'hui il a besoin de vivre des expériences...

Aujourd'hui j'espère encore malgré tout le mal qu'il m'a fait... C'est peut-être fou et insensé mais malheureusement je n'arrive pas à maîtriser mes sentiments. Peut-être que dans 6 mois/1 ans j'aurai accepter ou peut-être que je serai passé à autre chose, j'en sais rien. En attendant, je n'arrive pas à m'enlever cet espoir de la tête...

[Lyséa]

8ans c'est pas rien. Malgré le mal qu'il te fait on peut largement concevoir que tu conservera une immense tendresse à son égard.
Seulement il ne suffit pas d'attendre que le temps passe pour aller mieux, il faut aussi et surtout arrêter de ressasser encore et encore cette rupture. Arrêter d'échafauder et de fantasmer des scénettes de son retour possible. Arrêter de croire qu'il est le seul et l'unique.
Oui, je sais ça te semble sûrement plus facile à dire qu'a faire.
Mais je sais pas, dés que tu pense à lui tu te répète à haute voix "Non, Stop.", tu fais autres choses, ect..
Courage.

[Anggy]

Oui, je sais Marilou que tu souhaites le retrouver. Après si ça ne te dérange pas de retourner avec lui, en sachant que tu seras de nouveau trompée... Après tout chacun sa vie, chacun ses choix, mais franchement, tu serais heureuse ?? C'est ça que tu cherches non, être heureuse avec la personne que tu aimes ? Je doute qu'il t'offre du bonheur là.

Tu es majeure et vaccinée, si tu penses pouvoir reconstruire quelque chose avec une personne sans avoir la confiance. Après tout il y a des couples libres... Mais vu comment tu souffres aujourd'hui, je doute que cette solution te convienne.

Je ne veux pas t'empêcher de l'aimer, je voudrais que tu te préserves d'un futur douloureux. Tourner la page me semble être la seule solution.

[Lyséa]

Comme dit Anggy.
Moins souffrir ça ne veut pas dire être heureux (en tout cas pas pour l'instant), ça veut juste dire moins souffrir.
Et c'est déjà pas mal !

[marilou92]

Angyy, peut-être que tu as raison et que je me voile la face mais moi je me dis qu'on s'est rencontré jeune, qu'il a fait des erreurs, a culpabilisé et m'a avoué les choses... Il y a en a qui aurait continué à faire des conneries sans jamais rien dire. Il sait qu'il m'a fait beaucoup de mal puisque quand il le dit il en pleure...
Maintenant oui, il continue ses conneries car c'est pour ça qu'il m'a quitté... Parce qu'il pensait ne pas avoir eu assez d'expériences.

Je pense sincèrement que s'il fait tout ça c'est pour ne pas tromper la femme avec qui il construira quelque chose.
Je me voile la face? En même temps comment se dire, "je dois tourner la page pour toujours"?

[Püpschen]

Marylou
Un pas après l'autre...

C'est illusoire de réussir en quelques jours, en quelques semaines, voire en quelques mois, à ce que nos pensées se détournent, comme par magie, parce qu'on le voudrait, de toute une période de notre vie.
Le processus du deuil, ça prend du temps et c'est incompressible.

Ne te fais pas plus de mal que celui que tu ressens, qui est déjà immense, en te triturant le cerveau à essayer d'oublier : tu n'y arriveras pas, c'est comme si tu essayais de devenir amnésique. Et ça, le cerveau déteste, il déteste les blancs. Il a besoin de cohérence et d'une continuité.
Et les films, comme tu dis, du fait que tout le monde se les fait, c'est quand même que ça doit correspondre à un moyen normal qu'a le cerveau pour ne pas souffrir. Il essaie de continuer à secréter les drogues de l'état amoureux.

Je t'envoie un mp...

[Anggy]

Ok il pleure, mais ça ne l'empêche pas de te faire du mal quand même hein, de t'avoir trompée, quittée, qu'il y a bien réfléchi.

Je me voile la face? En même temps comment se dire, "je dois tourner la page pour toujours"?

Je sais bien que ça ne va pas se faire du jour au lendemain, là tu es sous le choc et seul le temps fera le nécessaire à condition de le voir le moins possible, pour l'avoir testé, je peux te dire que c'est la meilleure solution pour guérir plus vite.

Donc non tu ne te voiles pas la face, tu l'aimes encore, alors tu l'espères et tu es prête à être moins malheureuse avec lui demain que malheureuse seule aujourd'hui, à mettre ton amour propre de côté. Tu vaux mieux que ça. Laisse du temps, il y aura de moins en moins de "bas" si tu t'en tiens à régler toutes les histoires d'appartement au plus vite et à couper les ponts.

[Anne Onyme]

Comment vas tu?

[marilou92]

Je ne peux pas dire que ça va... En plus de mes problèmes de santé, j'ai des problèmes au boulot... Bref je traverse une période noire... Mon moral n'est donc vraiment pas au top.
Par contre, j'ai vu une psy la semaine dernière, ça m'a fait du bien et ça m'a permis de comprendre pourquoi j'étais complètement dans la dépendance avec mon ex et pourquoi je ne voulais rien lâcher malgré toute la souffrance (rapport à mon passé).
Aujourd'hui, je ne peux pas dire que je ne pense plus du tout à lui mais je réalise que ce qu'il m'a fait n'est pas digne d'un mec bien. C'est un gamin qui ne réalise pas le mal qu'il a pu me faire et je NE VEUX PAS revivre une relation avec quelqu'un comme ça. J'aurai tout donné, il a tout détruit, tanpis, c'est la vie et le destin me réserve je l'espère des choses bien meilleures...
A moi maintenant de prendre soin de moi, résoudre mes problèmes de santé, être mieux dans ma tête, comprendre le passé et ce que je veux vraiment pour l'avenir...

[bluebutterfly4]

Bonjour Marilou,

C'est très bien de raisonner ainsi, tu es sur la bonne voix.
Effectivement, certaines personnes ne méritent pas tout l'amour que nous leur portons et ça fait mal au coeur de se dire qu'on a tout donné pour récolter ça.On a du mal à se dire "tout ça pour ça?" alors on persiste et on signe, on est dans le déni.

Tu dois penser à toi avant lui, à ta santé, à régler tes problèmes de boulot. Lui ne doit être qu'accessoire dans ta vie.

[marilou92]

Juste un petit message pour vous donner des nouvelles.
Je suis, je pense sur la bonne voie... J'ai pris conscience que c'était fini et que je ne voulais pas me remettre avec lui même s'il revenait. J'ai eu trop mal pour pardonner et je lui en veux (enfin!!!)
J'ai avancé dans ma reflexion sur l'appart et même si je me suis un peu laissée influencé par ma famille car je ne savais pas trop quoi faire, j'ai choisis de racheter les parts de notre appartement. Si tout se passe bien dans 1 mois, l'affaire sera réglée, l'appartement sera à moi et nous n'aurons plus de lien, ce sera donc "plus facile" d'avancer...
Reste à règler toutes les démarches administratives et financières + mes problèmes de santé...
J'espère qu'il s'en mordra les doigts, je sais que je n'ai rien à regretter et je vais profiter de la vie à pleine dents... En espérant que mon petit coeur rebattra vite pour quelqu'un de bien...

[déterminée]

Et courage ! Tu vas voir, avancer permet de re-faire SA vie !

[bluebutterfly4]

Je suis contente de lire que tu vas mieux et que tu avances dans tes décisions et dans ta vie. Il y a un moment où on en a marre de souffrir et où on dit stop.

J'espère que tes démarches vont vite aboutir pour que tu puisses laisser tout ça derrière toi et continuer d'avancer sereinement.

Prends soin de toi

[Anne Onyme]

un petit coucou en espérant que tu as toujours le moral

[marilou92]

Coucou! Merci pour ton message!
Ça va, j ai été au mariage d une très bonne amie ce we, elle et son mari s était rencontré il y a 8 ans en même temps que moi et mon ex... Pas évident mais tout s est bien passé...
Je ne peux pas dire que je ne pense plus à lui, je pense surtout à ce qu il fait, s il m a déjà remplacé, etc mais honnêtement je sais qu après tout ça je ne pourrai me remettre avec lui, ça j en suis sûre... Donc j avance avec cette certitude en tête et avec plus de sérénité qu avant...

[Anne Onyme]

oh oui je sais ce que sait de voir le bonheur des autres et se dire qu'on est content pour eux mais se dire "mais pourquoi pas moi?"!
c'est sur que si tu es sur que tu ne pourras pas pardonner et ne veut pas te remettre avec lui, c'est la meilleure chose pour pouvoir avancer, c'est pas pour autant plus facile, mais ça aide! bon courage et n'hésite pas en cas de baisse de moral!

[marilou92]

Au secours!!! J'ai besoin de votre aide!
Depuis hier pas mal d'échanges de mails concernant l'appart, le partage des meubles, etc. Puis en fin d'aprem, il m'a appelé pour un sujet bidon sur l'appart, et ça a duré 45mn, ça a forcément dérivé sur la relation, j'ai craché un peu ma rage (chose que je n'avais pas faite jusque là puisque je l'idéalisait totalement).
Quand j'ai raccroché, je lui ai envoyé un texto : "je ne veux plus que l'on se parle au téléphone, je n'ai plus rien à te dire. Nous n'échangerons que par mail. Merci" et j'ai rééffacer son numéro + le texto (pour pas retrouver le numéro!!!
Et puis ce matin, de nouveau échanges de mails toujours sur l'appart, très froid vraiment.
Et à la fin du dernier mail, je reçois "tu es une fille en or que je n'ai pas su préserver". Et juste cette phrase, me donne la larme à l'oeil et me met mal alors que je suis BIEN depuis 10 jours, que je n'ai pas versé une larme et que j'étais sûre de moi et de mon choix.
Je me rends compte que je pourrai encore retomber... C'est dur. Je l'aime encore... Il faut que je reprenne le dessus!

[Anne Onyme]

Allez courage! tu as tenu le choc et as su avancer depuis ces 10 jours, il ne faut pas craquer maintenant... c'est normal que tu aies toujours des sentiments, on ne peut pas effacer 8 ans en 10 jours! tu sais aujourd'hui que tu ne pourras pas lui pardonner, ça ne veut pas dire que tu ne l'aimes plus, juste que tu ne peux plus l'aimer sans lui en vouloir... Règle les pb de l'appart, laisse passer du temps, du temps et encore du temps, et vois si ton pardon est toujours impossible ou non.

[bluebutterfly4]

Exactement! Tu ne peux pas lui pardonner pour l'instant, ce que nous comprenons tous et lui le premier. Donc ne t'en veux pas pour ça.

Il reconnait qu'il a perdu une fille merveilleuse avec ses conneries et avec les sentiments qui sont encore les tiens, ça te chamboule c'est normal.

Tu ne souhaites plus lui parler du tout et c'est compréhensible et respectable. Je pense que tu as besoin du temps qu'il faudra pour digérer tout ça et lui pour affronter sa culpabilité, mais que forcément un jour ou l'autre vous ressentirez le besoin d'en parler. Ne ferme peut-être pas toutes les portes définitivement car c’est vous faire du mal également.

Si c'est trop dur, envoie lui peut-être qqchose du genre "pour l'instant tenons nous en à l'appartement". Ca sous-entend que quand tu iras mieux, vous pourrez éventuellement discuter car pour le moment tu as déversé ta colère mais vous n'êtes pas encore prêts pour une discussion posée et dépassionnée.

[marilou92]

Merci pour vos réponses les filles!
J'ai à nouveau besoin de votre aide. Cette nuit, j'ai fait des cauchemars sur les tromperies... Je me suis réveillée super mal.
Et j'ai eu envie de lui envoyer un mail pour lui dire tout le mal qu'il m'a fait, lui dire que je vais devoir vivre toute ma vie avec ça dans la tête, avec cette souffrance et cette peur dans mes relations futures. Je veux qu'il se rende compte de ce qu'il m'a fait!
Est-ce une bétise d'envoyer cet email ? Est-ce qu'il faut que je laisse passer cette rage ou est-ce que je dois lui dire qu'il me fait souffrir et que ça ne s'arretera pas dans 1 mois ?

[bluebutterfly4]

Moi je dirai que oui car la colère est mauvaise conseillère et tu risquerais de le regretter plus tard car possible que tes mots dépassent tes paroles.

D'un autre côté, cette colère tu as besoin de l'exprimer.

Je te conseille d'attendre quelques jours et de voir si ton envie est toujours là? Et si oui, écris un message mais ne l'envoie pas tout de suite. Attends encore quelques heures et relis le.

Bon tout ça c'est de la belle théorie, enfin un conseil. Moi aussi quand j'étais dans ma phase colère j'envoyais des textos incendiaires en pleine nuit, c'est humain, mias je les ais tous regrettés...

[marilou92]

Oui, je pense que tu as raison. Déjà là je ressens moins de colère...
Sur le moment, quand je me suis réveillée en sursaut en plein cauchemar, j'ai vraiment ressenti de la rage et je voulais lui dire.
Je pense que je vais attendre mais un jour il faudra que je lui dise posément le mal qu'il m'a fait pour me libérer... J'ai peur que cette histoire me poursuive, surtout du fait que je n'ai RIEN vu et j'aurai trop peur que ça se reproduise. C'est très dur, mon cœur est encore très blessé et mes rêves n'en sont que le reflet...

[bluebutterfly4]

Bien sûr qu'il faudra en parler, aussi bien pour toi (colère), que pour lui (culpabilité).

Mais pas tout de suite, laisse passer un peu de temps. Ca ne veut pas forçement dire aucun contact non plus, de toutes façons pour l'appart, il le faut bien.

S'il te tend une autre petite perche, tu peux très bien dire "je suis encore trop blessée pour que nous parlions sérieusement".

C'est toi qui saura quand tu seras prête.

[Püpschen]

Etre trompé-e oui, ça laisse des traces quand on avait confiance et qu'on n'a rien vu venir...
Et oui, pour les histoires qui suivent, on n'arrive plus à faire confiance. A plus personne.
Le tout, c'est de parvenir à ne pas le montrer.

[marilou92]

Voilà ce que je voudrais écrire :

Hello,

Je voulais te dire que j'ai passé la nuit à faire des cauchemars, à rêver que tu m'annonçais qui était une des filles de ces tromperies. Je voulais que tu saches que malgré mes efforts, je sais que cette histoire m'a détruit, que tu m'as fait énormément de mal comme je pensais que personne ne pouvait m'en faire, que je t'avais donné toute ma confiance et que je n'ai RIEN vu.
Je voulais aussi que tu saches que je sais que ces histoires vont me poursuivre toute ma vie, et dans toutes mes futures relations. Je sais que je ne pourrai PLUS JAMAIS faire confiance à quelqu'un.
Peut-être que tu t'en fiches mais je voulais que tu le saches car je vais devoir vivre avec tout ça... Ce que tu te dis que je ressens n'est rien par rapport à ce que tu m'as vraiment fait et ça tu ne le ressentiras jamais.
Un jour tu prendras peut-être conscience de tout ça...

J'espère qu'E. ne saura JAMAIS ce que X a fait, ça la détruirait... Il est si égoïste qu'il n'accepte même pas de la laisser partir. Ca me dégoute.

Voilà, j'ai attendu pour t'envoyer ce message pour ne pas avoir la rage. Je l'écris donc de façon posée et réfléchie. Un jour tu comprendras peut-être si tu vis la même chose mais je ne te le souhaite pas.

[marilou92]

L'histoire avec E. et X est similaire à la mienne en bien pire. X la trompe depuis le début de façon horrible. X est un ami à mon ex (tiens donc!!!). Je n'ai rien dit à E. car je sais que ça la détruirait.
C'est quand mon ex a appris que je n'avais rien dit qu'il m'avait écrit la fameuse phrase : "Tu es une fille en or que je n'ai pas su préserver"

[marilou92]

Voilà sa réponse, quand je l'ai lu impossible de ne pas pleurer et je n'ai pas dormi de la nuit...

Je comprends tout ce que tu dis et c’est ce qui m’a rongé. J’ai détruit notre relation de l’intérieur, en faisant mes écarts, je me suis éloigné de nous et lorsque je m’en suis rendu compte il était trop tard. Je suis conscient que je ne reconnaitrai surement jamais une relation aussi intense au début, belle et saine par la suite mais aussi que si je m’en approche, je ne reproduirai JAMAIS les erreurs commises !

Je me suis aussi laissé influencer par tous mes amis et connaissances, de X à Y en passant par Z et des collegues du taff sans mesurer les conséquences qui finalement me sont retombés dessus. Comme tu le sais je me suis dit que je ne pourrai pas ne plus connaitre d’autres femmes et que, comme d’autres, des écarts ne feraient rien ; mais notre relation était tellement belle et fusionnelle que je n’ai pas supporter la ternir avec de telles conneries. Je me suis aussi dit que je pouvais te l’avouer pour me faire pardonner mais j’avais été trop loin à mon sens et nous avions d’autres problèmes donc je n’ai même pas tenter et ai préféré fuir.

Je n’oublierai jamais notre histoire et nous souhaite qu’une seule chose, que nous revivions une aussi belle relation au cours de notre vie.

[Püpschen]

Marilou...

C'est pas forcément fini.
Au contraire, le fait qu'il se livre comme ça, montre qu'il souffre. Et s'il souffre et l'avoue, c'est mieux que s'il était dans le déni, parce que là, oui, il serait encore dans la configuration "fuite en avant".

Là, il est en plein dans la culpabilité, et rien que ça, cette impression d'avoir saboté quelque chose de pur, sa pureté à lui aussi, il ne peut pas passer outre, et c'est ça qui, pour le moment l'empêche(rait/ra) de revenir vers toi. Il se fait honte, il a peur aussi que tu ne puisses pas lui pardonner, et du retour de bâton de ta part. Si tu veux il est comme un gamin qui a honte devant maman.

Il faut qu'il "grandisse", il faut que tu "grandisses" aussi, que vous appreniez à ranger dans le placard les schémas Tristan et Yseult...

Alors, remercie le de sa franchise, ne lui fais plus de reproches, dis lui que tu l'aimes, mais que tu es pour le moment, trop blessée. Que tu as besoin de calme, et que tu ne veux pas le voir.
Normalement, il devrait être chamboulé, parce que tu envoies deux messages contradictoires : tu l'aimes mais tu ne veux pas le voir.

Si tu veux, il faut que dans sa tête, il sente qu'il puisse être absout par toi, mais que tu résistes, qu'il est en train de te perdre.
Je suis pas psy, mais généralement, une personne dotée d'un sens moral et qui transgresse, ce qui est le cas de ton ex, si elle n'est pas stoppée dans son élan, aura tendance à surenchérir jusqu'à ce qu'on la pince en flagrant délit. Et tant qu'on ne l'aura pas pincée, elle continuera, c'est comme un vertige.
C'est une démarche suicidaire en fait, comme les criminels en série...
Là ton ex n'en pouvait plus, et il a craqué en te l'avouant, parce que sa culpabilité devenait insupportable.

Il t'aime.

Et oui, c'est ça qui te déchire...
Je connais ce sentiment...
C'est horrible, parce qu'on voudrait tellement que l'autre n'ait pas fait ça, parce qu'on sait qu'il n'est pas mauvais au fond qu'il n'est qu'humain.

Il faut qu'il apprenne à se pardonner à lui-même.
D'ailleurs, tu pourrais le lui dire : ne jouez pas, vous vous aimez en fait.

[marilou92]

Qu'est-ce qui dans son message te fait dire qu'il m'aime ?

Il a clairement décidé de partir et de ne pas laisser de chance à notre couple parce que comme tu dis, il ne pouvait pas se pardonner et était sûr que je ne lui pardonnerai pas et que je lui ferai subir (ce qui est possible).

Aujourd'hui, je ne connais même pas la vérité (combien d'écarts, quand, etc.) et ne veut plus la connaître, trop de souffrance.
Je m'étais persuadée qu'il fallait que je passe à autre chose. Nous avons entrepris toutes les démarches pour l'appart, je suis en train de racheter les parts... La machine est en route et c'est lui qui souhaitait ça.
Le message m'a totalement chamboulé car en effet, ce qui m'a perturbé c'est que j'ai l'impression qu'il s'en veut et surtout qu'il est conscient que notre relation était magnifique.
Je ne peux pas lui dire que je l'aime, ça serait une fois encore revenir vers lui, lui montrer que je l'aime malgré tout ce qu'il m'a fait et surtout j'ai l'impression que ça ne servirait à rien...
Je suis persuadée qu'il faut tourner cette page mais j'ai tellement mal...

[Püpschen]

La seule question est est ce que tu veux vraiment, au fond de toi, ne plus rien vivre, jamais, avec lui.

Si tu peux vraiment, en toute honnêteté, mais c'est trop tôt, répondre OUI, alors, ne te pose plus de questions et trace.
Mais comme tu t'en poses, c'est que tu n'es pas si certaine de toi.

S'il était lui, aussi sûr de ne plus rien vouloir, il n'écrirait pas ça :
"mais notre relation était tellement belle et fusionnelle que je n’ai pas supporter la ternir avec de telles conneries. Je me suis aussi dit que je pouvais te l’avouer pour me faire pardonner mais j’avais été trop loin à mon sens et nous avions d’autres problèmes donc je n’ai même pas tenter et ai préféré fuir."

C'est certain qu'aujourd'hui, ni lui, ni toi ne seriez capables de recommencer, c'est à vif, et même pour lui.

Mais, quand je te dis de lui dire que tu l'aimes ET dans le même temps, de lui dire que tu ne veux pas le voir, c'est pour créer la frustration chez lui.
C'est à dire que tu lui lances un appât, mais que tu ne le lui donnes pas.
Que tu l'aimes, tu le lui as déjà montré en envoyant ton mail. Donc, dire que
"ça serait une fois encore revenir vers lui, lui montrer que je l'aime malgré tout ce qu'il m'a fait et surtout j'ai l'impression que ça ne servirait à rien...", c'est déjà trop tard, tu lui as déjà montré que ça t'affectait, tu lui as montré ta faiblesse.

Là, ce n'est pas pour le supplier, c'est juste pour l'obliger à cogiter.
Une petite graine, qui germera... ou pas...


Tu ne perds pas ta fierté en lui disant "je t'aime mais je ne veux plus te voir", au contraire, tu montres qu'il s'est mal conduit mais qu'il a perdu quelque chose de précieux.
Tu le punis en quelque sorte.
Par contre, il faut absolument tenir, ne pas flancher...

Inverse, imagine qu'on te dise ça : ça te frustres ou ça te donne l'impression que l'autre est à tes pieds ?

Tu lui montres ton mépris, et comme ce que tu penses de lui est important pour lui, preuve en est ce qu'il t'a dit à propos du fait que tu n'as pas cafté son copain auprès de ton amie, tout comme le mail qu'il te répond aujourd'hui, ça peut le faire cogiter et l'obliger à tenter, pas maintenant, pas tout de suite, c'est évident, à te reconquérir... si c'est ce que tu veux, si tu penses que tu pourrais pardonner parce qu'il est important pour toi.

Mais tout ça demandera du temps.

Je suis certaine qu'à présent, ses conneries, comme il les appelle, ça n'aura plus aucune saveur, parce que tu n'es plus là : ses aventures, il est condamné à ce qu'elles fonctionnent. alors qu'avant, c'était sans conséquence, elles avaient juste le goût de l'interdit, de la transgression.
A présent, il est seul.


Je te tout dis ça, parce que justement, tu ne sembles pas sûre de vraiment vouloir faire ton deuil, puisque son mail te chamboule.

Si tu ne lui ouvres plus aucune porte, et s'il ne revient pas, il te restera l'impression que c'est toi qui l'as repoussé, alors qu'au fond de toi, tu l'aimes. Et ça te poursuivra.

Si tu es sûre de ne plus vouloir de lui, alors oui, ne lui dis plus rien.

Mets de côté la morale, la fierté, concentre toi simplement sur ce que TOI tu veux.

[bluebutterfly4]

Ma chère Marilou,

Je n'imagine même pas ton chamboulement.

Il est persuadé que :
- tu ne peux pas le pardonner
- même si c'était le cas, que votre relation est trop entachée par ses conneries pour pouvoir reprendre.

Il n'imagine même pas que ce soit possible, donc pas que vous puissiez reprendre votre relation.

Cela dit, je trouve ça un peu facile de se contenter de dir "j'ai merdé, tu ne pourras pas me pardonner, bonne continuation".

On dirait qu'il attend que tu lui dises "mais si je peux te pardonner".

Pupshen a raison, si tu penses que tu le peux (et attention cette décision se prend après mûre réflexion), fais le lui comprendre tout en insistant sur le fait qu'il va devoir sacrémement ramer...

Un truc du genre : "Les sentiments que j'ai se mélangent, je ne sais lequel ressortira au final. Sans doute peux-tu y jouer un rôle, si tant est que cela te tienne à coeur."

[Püpschen]

Mon ex m'a dit "à présent, tu vas me faire tout le mal possible", et c'est peut être pour ça qu'il pleurait...

[marilou92]

C'est vraiment bizarre parce que j'ai beau retourner le problème dans tous les sens, je ne comprends pas. C'est lui qui est parti, qui m'a avoué les tromperies et qui m'a dit qu'il fallait tourner la page...
Dans ce que vous dîtes toutes les 2, je comprends qu'il m'aime et pourtant il est partit et a continué sa petite vie à faire n'importe quoi... (du moins au début). Je n'avais pas l'air de lui manquer tant que ça...

Clairement, je ne suis pas capable aujourd'hui de savoir ce que je veux car je l'aime de tout mon coeur mais ma tête me dit que notre relation a été gâchée, je suis dégoutée par ce qu'il a fait, j'ai l'impression d'être salie et que je ne pourrai plus jamais faire confiance...
J'ai envie d'avancer mais j'ai tellement peur de ne pas retrouver un amour comme celui que l'on vivait...

Vous pensez vraiment qu'après ce qu'il a fait il pourrait changer ?
Et puis dans ce que vous dîtes, si je pense que je serai capable d'envisager un avenir avec lui, il faudrait que j'ouvre une porte... Mais lui les a toutes fermées... Il ne m'a jamais dit "peut-être qu'un jour tu me pardonneras" ou un truc du style!

[marilou92]

Mon ex m'a dit "à présent, tu vas me faire tout le mal possible", et c'est peut être pour ça qu'il pleurait...

Quelle a été votre histoire et la suite ? Tu as réussi à pardonner ?

[Püpschen]

Il m'a dit ça lors de cette rupture ci, celle qui se poursuit...

Je t'envoie un mp.
Il faudrait que je t'envoie mon histoire pour que tu comprennes...

[marilou92]

J'ai suivi vos conseils et je lui ai écris (au milieu d'un mail administratif) :

Je voulais aussi te dire que ton mail m'a beaucoup touché... Malgré tout le mal que tu m'as fait, je n'ai rien effacé de l'amour que j'ai pour toi mais j'ai besoin de me reconstruire et voilà pourquoi je ne veux plus te voir. C'est si triste.

Voici sa réponse :
Ok, il faut que je passe chercher le courrier et des affaires cette semaine ou ce weekend, je te préviendrai dans tous les cas.
Je commence a regarder les apparts mais ne ferai rien avant que nous soyons passes chez le notaire, jc meme pas koi faire.
Les larmes viennent a chaque fois que je relis mon email, comme on le pensait, maintenant je réalise.
Le fait de ne pas se voir est super important, essayons de ne pas se croiser quand je viendrai chercher des affaires.

Que dois-je en penser ? On veut tous les 2 tourner la page... mais on s'aime tous les 2 ?!

[Anne Onyme]

je pense que ta dernière phrase résume bien la situation

[marilou92]

Pfff, d'autres avis ? Que faire ?
Cette histoire me tourmente de nouveau... Je dors moins bien même si je vais beaucoup mieux qu'au début.
C'est dur de se dire qu'on aime quelqu'un malgré tout le mal qu'il nous a fait mais qu'il faut tourner la page... Si dur...

[Anne Onyme]

Je pense qu'il faut que tu vois si tu penses être capable de pardonner ?

[marilou92]

C'est très dur à dire... En réalité, je pense que je serai incapable de revivre une relation avec lui en ayant ça en tête... Je pense que je le vivrais très mal, je serai tout le temps suspicieuse, etc.
Mais je l'aime... Il faut que j'essaye de passer à autre chose, que j'avance...
J'aimerais tellement savoir ce qu'il pense... même si ça ne sert à rien!

[Anggy]

Mais je l'aime... Il faut que j'essaye de passer à autre chose, que j'avance...

Hello Marilou,

Je crois que c'est la meilleure solution et que tant que c'est "neuf" tu auras beaucoup de mal à pardonner et comment lui faire confiance quand il t'a déjà trahie...

Courage

[marilou92]

J'ai encore passé une nuit horrible à me ronger sur ses tromperies... Comment passer outre, essayer de ne plus y penser ?
J'ai peur que cela me poursuive toute ma vie.
Il me faut surtout du temps et il faut que j'essaye de me concentrer sur d'autres choses mais mon cerveau n'y arrive pas.