Story-story

[suppri]

J'étais sciée en deux...Les TCA, je connais, je sais comment on en sort...
[...]

KmK.#

[suppri]

J'arrête là de me poser des questions...
Moi ? *headshot*
Ca suffit comme résumé ? *sourire niais et crispé*

KmK.# (JRMiste en retraite. Fatiguée, très fatiguée.)

[Geoffrey]

C'est une idiote, tu le savais déjà.

Elle est où ma KameK là, celle qui se laisse pas mettre à terre pour le moindre petit truc (car oui, c'est un truc de merde, absolument insignifiant ! ) ?

Tu vaux bien mieux que ça !

[suppri]

KmK a mal au coeur (sans sens figurer, j'ai envie de dégueuler).
Je fais ma petite crise d'immaturité, scusez. Ca va passer.


KmK.# (JRMiste en rétablissement stomacal)

[suppri]

Geoffrey, dédicace :
C'est gentil quand même d'avoir pensé à moi.

KmK.#

[Geoffrey]

Je me sens obligé de sortir le !

['tichevalblanc]

immature?! à démontrer ...
loque?! sûrement pas ...

peut être que tu as juste oublié une étape, celle de la douleur ... l'accepter, la vivre, l'apprivoiser. juste pour devenir plus forte qu'avant. on ne peut pas toujours gagner, toujours être forte. il faut accepter la tempête. on sait tous qu'un jour on en verra le bout, mais personne ne peut prédire la durée ...

les relations amoureuses ne sont jamais noires ou blanches. il y a des leçons à tirer à chaque fois. on se connait mieux. on sait ce qu'on ne veut plus. chaque partenaire a sa part de responsabilité. si tu étais comme tu le décris, c'est qu'elle t'a "laissé le devenir", non?! on te dit qu'elle est heureuse?! ca devrait te faire ni chaud ni froid, c'est redevenu sa vie, plus la votre. désolée!
n'essaie pas de l'oublier. ne te demande pas si tu penses encore à elle. elle fait partie de ton histoire, maintenant! c'est comme ca ... pour le meilleur et pour le pire. regarde vers l'avenir. ta vie est devant toi. un sacré projet, ca, 1 an en chine, non? pour l'oublier? surement pas ... juste pour avancer dans ta vie.
courage a toi.
accepte cette etape.
n'hesite pas, si tu as besoin ...

[suppri]

Et voilà que je me fais traiter de perverse narcissique maintenant -_-"
Un point sur cette histoire : franchement, ce n'est pas que je dénigre la psychologie, psychanalyse ou autre...Mais je ne lui fais pas confiance, j'imagine que je ne suis pas la seule. Je reproche aux psychologues de chercher souvent (pas tout le temps) à plaquer sur quelqu'un un schéma tout fait auquel ils cherchent absolument à faire correspondre des personnes différentes, et je ne crois pas à l'efficacité de ce genre de thérapie (me concernant.)
Un membre du site (qui se reconnaîtra) m'envoie un message pour me suggérer que JE suis une perverse narcissique...Je peux savoir ce que j'ai fait pour mériter ça ? Motif, me dit-il "tu es capable d'être très dénigrante (ce mot n'existant pas), et je me suis bien penché sur le sujet"...
Moi ce que je crois surtout, c'est que tu t'es tellement plongé dans cette théorie de la/le pervers(e) narcissique que tu t'y es littéralement noyé et que tu en vois partout...Non, je ne suis ni perverse, ni narcissique, et les soi-disant "symptômes" de ce profil ne me correspondent pas franchement...Je ne suis ni fâchée, ni vexée, juste un peu déçue de me prendre ça dans la tête alors que je n'ai pas cherché à lui faire de mal...
Soyons clairs. La perversion narcissique, ce nouveau syndrome à la mode (bon ok, là j'en fais trop ^^), ce n'est pas le justificatif de tous les échecs amoureux, ça suffit...Avant d'en "accuser" quelqu'un sous prétexte de vouloir l'aider, utile peut-être de réfléchir un peu...C'est pas comme si on se connaissait par coeur tous les 2. -_-"

Je ne cherche pas à être méchante, simplement à être honnête. Je voudrais juste me retrouver tranquille et ranger mon dedans de cerveau en bazar, sans qu'en plus on vienne me taxer de choses que je n'ai pas faites, merci.


KmK.

[Geoffrey]

Je vois vraiment pas en quoi tu es une perverse narcissique

Et puis, tu vas pas te laisser abattre comme ça KameK, tu es une femme forte !
C'est juste une mauvaise période ma belle, cela ira mieux ensuite, mais tu dois y passer si tu veux guérir complétement de cette idiote (car oui, c'est une idiote)

Ensuite, tu te demanderas comment tu as pu te rejeter la faute à ce point là

Tendres bisous

Geoffrey

[suppri]

Ooooooh c'est adorable, ça Geoffrey, merci :3
Et merci à Titchevalblanc aussi, bref à tous ceux qui m'ont répondu (en mode remise des Oscars xD)
Merci à tous ceux qui m'ont soutenue (j'oublie trop souvent de remercier les gens qui m'ont soutenue ^^ (dédicace à mon rappeur préféré).)
Pour cette histoire de syndrome zarbi, l'histoire est réglée ^^, on s'est expliqués et réconciliés, bref, KameK n'est pas encore complètement à jeter, comme quoi je sais encore m'affirmer et aussi garder mes amis =)...
Je suis contente que ça se soit calmé, sur le coup j'avoue que ça m'a franchement prise à revers...Je m'y attendais pas du tout.
Mais, la personne en question étant quelqu'un que j'estime beaucoup, et loin d'être mauvais j'en suis sûre, on est parvenus à oublier ces mots regrettables et à redevenir comme avant =D !

Ca va mieux, aller, Pékin approche, faut que je tienne le coup...

Merci de votre soutien et de vos encouragements, j'hésiterai pas à vous les rendres si besoin j'suis toujours là ^^

KmK (JRMiste de retour en activité)

[suppri]

Où "ce qui devait arriver arriva"

[...]

KmK.#

[suppri]

Cet e-mail m'interroge tout de même un peu :

KmK.#

[suppri]

Bref, je vois cet e-mail comme Je me remets à ma valise après avoir étalé mes interminables états d'âme comme d'hab. Si je peux aider, sonnez-moi, j'suis toujours là jusqu'à Dimanche où Pékin m'appellera via Air China et l'aéroport de Roissy.

Avec mon éternel soutien et mes encouragements à tous,

KmK.# (JRMiste pseudo-mystique)

[Geoffrey]

C'est un débarquement de post que tu nous fais là

Le mail, on voit bien qu'elle se sent honteuse vu que l'anorexie est une maladie (qu'importe ce que pensent ces filles) et il ne fait pas bon de "savoir" qu'on est anorexique.

Donc là, elle SAIT que tu SAIS qu'elle est devenu pro-anna (mais vla son Q.I aussi à ton ex ) et forcément, elle préférait que tu penses qu'elle est au top de sa forme, sexy comme jamais et dragué de partout

Or c'est loin d'être le cas, c'est le bordel dans sa vie, et forcément, l'égo en prends un sacré coup.

T'occupe pas de cet email et occupe toi de toi, il est grand temps

Ps : J’espère que tu aimes les petites asiatiques
Ps 2 : J'espère aussi que le firewall chinois ne t’empêchera pas de me donner des news de temps en temps
Ps 3 : Des bisous par centaines, histoire d'en avoir en rab quand tu seras là bas ^^

[suppri]

Mon très cher et câlin Modo, je suis entièrement d'accodac avec ta pensée ^^ !

Bref, moi pour ma part j'ai l'estomac en corde à noeuds, c'est que c'est loin, la Chine...Mais bon, faut pas exagérer, je suis armée jusqu'aux gencives d'un formidable sac à dos Samsonite et d'une valise que je pourrais pousser du petit doigt malgré mes 38 kgs ^^ ! (Même si elle-même en pèse 25, oui Monsieur)
Pour ce qui est des petites Chinoises...Je sais pas si elles sont bien libérées du point de vue homosexualité. Attention, hein, je suis pas en train de traiter la Chine de pays d'arriérés (sinon j'irai pas), seulement je le dis comme je le pense : je ne sais pas. Je sais pas du tout comment ils voient ça là-bas...Conclusion : on verra sur place. ^^
Pis pour l'instant franchement, j'ai plus envie de me dorloter moi-même que de repenser à séduire, ou même d'être séduite...Ca me tente pas pour l'instant, alors je vais d'abord partir à l'aventure avant de penser à la conquête ;p !

T'inquiète, je hackerai le firewall si je peux pas donner de news...Par sortilège ^^ ! Oublie pas que je suis une sorcière, eeh eeh ee...
Ca m'touche que vous pensiez à moi (dédicace spéciale à Geoffrey ^^) et croyez bien que moi aussi j'pense à vous très fort...
Je donnerai des news dès que possible et je ferai tourner l'adresse de mon blog d'aventurière...

Mon soutien renouvelé (et international) et mes encouragements encore pour vous,

KmK.# (JRMiste en partance pour Roissy)

[suppri]

PS : Eeeeeh oui, j'organise des débarquements de posts sur JRME...KameK vous envahit Mouhahahahaha !
Mais c'est pour la bonne cause ^^, ça défoule, vous m'aidez et pis j'espère que vous savez que vous pouvez toujours compter sur moi, mes yeux de lectrice d'êtres humains et mes séances de psycho à 3 euros !

KmK (JRMiste (trop) bavarde)

[Geoffrey]

Nouvelle vie, nouvelles habitudes donc ? :p

L'avantage en chine, peu de personne (mise à part dans les grandes villes) sont grosses, donc tu ne seras pas mal vu (bon sauf pour l'origine xD).
Essaye quand même de prendre un peu de poids hein, 38 kg, c'est pas beaucoup, mais bon je t'apprends rien ^^

En chine, l’homo-sexualité n'est pas péché comme dans les sociétés ayant un passé chrétien.
Il reste l'incompréhension des autres mais avec la religion en moi, c'est DEJA ça de pris ^^

Les homosexuels ne se montrent pas trop publiquement, par contre, en intime, oui je peux te dire qu'il n'y a pas de soucis ^^
Je vais pas t'encourager mais .. les asiatiques sont vraiment jolies (je sais de quoi je parle, je sors avec une d'elles (bon elle est pas chinoise, mais bien asiatique (avec des formes en plus et la peau doré ), il serait très con que tu refoule tes envies sous un prétexte qui soit directement ou indirectement (qu'importe le degré) relié à ton ex !

Pour le firewall, use et abuse des proxys et autres VPN (mais qui ne sont pas chinois ^^) et fais attention à tes comptes, car ils peuvent savoir ce que tu fais (gaffe si tu dis du mal du gouvernement ).

Ps ! Je suis en train de stocker des bisoux et quelques câlins réconfortant dans un container sous vide (comme ça, ils vont pas pourrir ) et je vais te l'envoyer.
Comme cela, le temps que le colis arrive, tu devrais avoir encore un peu de la précédent ration de bisoux

[suppri]

Soyons honnêtes, Geoffrey...La beauté, je m'en fous ^^. Qu'elles soient jolies ou pas m'importent peu, l'essentiel pour moi c'est dans mon p'tit coeur que ça se passe. Mon ex était loin d'être un canon...
Et par pitié, ne t'y mets pas toi aussi...NON je ne refoule rien-du-tout, c'est pas possible, ça, je vais finir par m'énerver...
Je me refoule pas, j'en ai juste pas envie, c'est tout. Pour le moment, je veux d'abord m'habituer à mon nouveau pays d'études, voir à quoi il ressemble et aussi..Ben apprendre sa langue, ce sera déjà pas mal avant de penser Meetic xD !
Soyons clairs : le sexe n'est pas une priorité pour moi, je ne ressens pas de "manque"...Arrêtez tous de vous foutre dans le crâne que je me censure et que je me prive, enfin...Ca existe, vous savez, les gens honnêtes. Et j'en fais partie, so quand je dis : pour le moment ça me dit rien, ben je le pense et pis c'est tout...
J'ai aucune envie de séduire, et encore moins de plaire...J'ai juste envie de découvrir un pays et de penser à autre chose, et pour le moment, on peut dire que la patrie des rizières y parvient très bien ^^ ! Me refaire une vie amoureuse n'est absolument pas ma priorité, je n'ai pas envie d'en entendre parler pour l'instant. Et n'étant pas de celles qui couchent "pour s'amuser", je ne dissocierai pas l'amour du sexe ^^...L'un sans l'autre ne m'intéresse pas, et ce dans les 2 sens. (Attention, ceci n'était aucunement un jugement envers celles qui le font.)
Pour ce qui est de mon poids...C'est pas demain la veille que je vais en reprendre ^^. Je grossis au ralenti, donc...On verra.
Par PITIE arrêtez de me dire qu'il faut que je trouve quelqu'un d'autre, bon sang...Ca viendra quand ça viendra, mais si je n'ai pas envie de me remettre en couple, eh bien je ne vais pas me forcer, voilà tout.

KmK (JRMiste émigrée en Chine ^^)

[Kakahuet]

Ben moi je trouve que tu as une bonne attitude...

Trop de gens (certaines se reconnaitront ^^) veulent absolument se caser pour éviter le manque de quelque chose, alors que le problème n'est pas là du tout !
Et puis se "forcer"...mouaip , moyen d'occulter les soucis par une vie de patanchon ...

Donc je plussoie ta vision de la chose..
Bon courage et nǐ hăo à tous les amis asiatiques

[Geoffrey]

Et par pitié, ne t'y mets pas toi aussi...NON je ne refoule rien-du-tout, c'est pas possible, ça, je vais finir par m'énerver...

Je me refoule pas, j'en ai juste pas envie, c'est tout. Pour le moment, je veux d'abord m'habituer à mon nouveau pays d'études, voir à quoi il ressemble et aussi..Ben apprendre sa langue, ce sera déjà pas mal avant de penser Meetic xD !

Ah mais attends .. tu ne connais pas la langue ?
Je pensais que si moi

Ah oui effectivement là ..

Soyons clairs : le sexe n'est pas une priorité pour moi, je ne ressens pas de "manque"...Arrêtez tous de vous foutre dans le crâne que je me censure et que je me prive, enfin...Ca existe, vous savez, les gens honnêtes. Et j'en fais partie, so quand je dis : pour le moment ça me dit rien, ben je le pense et pis c'est tout...
J'ai aucune envie de séduire, et encore moins de plaire...J'ai juste envie de découvrir un pays et de penser à autre chose, et pour le moment, on peut dire que la patrie des rizières y parvient très bien ^^ ! Me refaire une vie amoureuse n'est absolument pas ma priorité, je n'ai pas envie d'en entendre parler pour l'instant. Et n'étant pas de celles qui couchent "pour s'amuser", je ne dissocierai pas l'amour du sexe ^^...L'un sans l'autre ne m'intéresse pas, et ce dans les 2 sens. (Attention, ceci n'était aucunement un jugement envers celles qui le font.)

J'ai pas dis que tu te censure, je te dis juste que si tu as envie, bah vas y, que ce soit pas ton ex qui t’empêche (qu'importe le niveau) de ça

C'est juste au niveau de l'ex que je dis ça, après tu gères comme tu veux, chaque chose en son temps !

Pour ce qui est de mon poids...C'est pas demain la veille que je vais en reprendre ^^. Je grossis au ralenti, donc...On verra.

Tu connais la fable "Le Lièvre et la Tortue"

Par PITIE arrêtez de me dire qu'il faut que je trouve quelqu'un d'autre, bon sang...Ca viendra quand ça viendra, mais si je n'ai pas envie de me remettre en couple, eh bien je ne vais pas me forcer, voilà tout.

Surtout pas moi, se forcer à se remettre en couple, quelle connerie

KmK (JRMiste émigrée en Chine ^^)

Alors, Proxy/Vpn ou pas ?

Il fait beau ? chaud ? l’accueil ? Tu dors où ? quel quartier ? pas trop de soucis intestinaux avec la cuisine ?

Raconte ! (et photos aussi )

[suppri]

Eeeeeeeeh me revoilà !

Ca fait une paye que j'ai pas reposé les yeux sur le bandeau bleu et blanc de JRME...Et voilà qu'en checkant mes e-mails je me dis "tiens, pourquoi j'irais pas faire une visite de politesse ?"
KameK, vous remettez ? La bisexuelle étrange avec son histoire tordue. La JRMiste expatriée en Chine.
Bon, où en est-on.
KameK est plus ou moins en couple à nouveau, avec quelqu'un d'autre, un garçon, cette fois. Un Italien rencontré sur place, adorable comme c'est pas permis, 7 ans de plus que moi, qui écrit aussi, et qui fait de la lutte. Rien à voir avec mon ex, mais alors rien.
C'est arrivé comment. Ben, doucement, tranquillement, comme je voulais quoi...J'ai pris mon temps, et le temps lui-même finit je pense par me répondre que j'ai eu raison, parce que dans ses bras, je suis contente, détendue, parce que je ne me sens forcée à rien, parce qu'il est patient, gentil, qu'il a aussi connu des histoires tirées par les cheveux...Parce qu'il a aussi connu des nanas qui se sont foutues de sa gueule et qu'il préfère les gens honnêtes. Alors quand je lui ai dit "je vais pas oublier 4 ans en 2 mois" il a juste souri.
Suis-je amoureuse. Non, définitivement non. C'est pas pour autant que je suis malheureuse ou que je le considère comme un genre de "sex-friend"...Pas du tout. On est en couple, mais on sait tous les deux qu'on le sera pour un an, parce qu'après ça il repart pour Rome et moi pour Paris. Alors on prend tout le bon temps qu'on peu, on rigole, on se fait plaisir, on s'amuse et il me fait sourire...Bref, je profite de l'année présente...J'apprend doucement à arrêter de me poser des questions, et je crois qu'il m'apporte une certaine assise. Je suis arrivée convaincue d'être la plus méprisable personne au monde, et il me fait me sentir mieux, à l'aise, il me fait sortir de mon coin d'ombre...
J'ai pas le stress de le dire "est-ce que je vais arriver à le garder ou non", puisque je sais que non. Alors, je le laisse libre de faire ce qu'il veut, et lui pareil...C'est tellement reposant...
Je suis bien dans mon petit cocon tout doux, parce que je n'ai pas de rôle de dominante à jouer, je n'ai pas à être nécessairement toujours forte, et lui de même...Il m'a avoué que c'était la première fois qu'il osait pleurer devant une fille. Il n'a pas à être mon garde du corps et je n'ai pas à être l'espèce de fantasme biscornu de maîtresse à esclave que j'ai été pour elle...Ca me fait un bien fou.
Je n'avais pas besoin d'une aventure sans lendemain, genre pour me sentir sexy ou attirante, c'est vraiment pas mon style...Peut-être qu'un jour j'aurais envie de ça, pour le moment, je préfère mon "couple" actuel.
Mais maintenant, je n'ai plus cette espèce de réticence à ce qu'on me touche. Parce que je me sens en confiance, avec quelqu'un qui tient à moi et pas un type qui a envie de se faire plaisir et se foutant de ce que je pense.
Là je peux me lâcher tranquille...
Je ne savais pas pourquoi tant de gens à première vue me disaient "toi, tu dois être un genre de fille qui aime contrôler", bordel, non...J'ai compris, apparemment, c'est à cause de mes yeux. Quand je dis à quelqu'un "non, je ne veux pas dominer qui que ce soit", on ne me croit pas, et je me sens bizarre.
Maintenant je sais pourquoi. Fichues mirettes.
Loin de moi l'idée de me présenter comme une victime de quoi que ce soit, simplement, quand je ne comprend pas quelque chose, je m'énerve...>_<
Maintenant j'ai compris et qu'est-ce que je me sens zen...
A propos de L, mon ex, eh bien son "mail d'au revoir" on ne peu plus chaleureux reste à ce jour le dernier. Ma foi, ce n'est pas plus mal puisque la situation est enfin claire.
J'ai arrêté de penser qu'elle pouvait m'écrire encore, je veux dire...Je vois pas pourquoi elle le ferait, et à dire vrai, je n'ai répondu à aucun de ses mails, c'est pas pour rien.
Qu'est-ce que je veux maintenant. Juste profiter de mon Italien chéri tranquille, jusqu'à ce que ça se finisse, normalement, doucement...
Bien sûr que ça va pas être facile, j'y tiens, à mon Italien, et réciproquement...Mais bon, parfois faut être réaliste.
Maintenant, je progresse en étant plus sûre de moi, à lui seul, il est une formidable thérapie, sérieux, ce type est incroyable : j'arrive pas à trouver un domaine où il soit débutant, que ce soit au ping-pong ou aux échecs Chinois !
J'espèce tellement revenir en France en ayant changé, au moins un petit peu...Je ne suis pas contente de ce que je suis devenue après ces 4 années. Alors Inch'Allah, j'espère qu'il m'y aidera !

Bisous à tous ceux qui me connaissent (et aux autres)
Mon soutien perpétuel et mes encouragements renouvelés

KmK (expat' JRMiste)

['tichevalblanc]

vive la Chine ... et les italiens!
je suis heureuse pour toi de ce nouvel épisode de ta vie...
profites en bien, tu le mérites!
fonce...

[suppri]

Ooooh *yeux pailletés*

Comment que ça fait plaisir de lire ce gentil post...Et c'est encore plus étonnant, parce qu' c'est pas vraiment la première fois que j'entends ça (attention, je suis pas en train de dire que ça m'ennuie, je m'explique) :
Mon père, ma mère, ma soeur, et même ma pote d'enfance : j'ai entendu de tous les gens qui comptent pour moi cette phrase : "tu mérites mieux. C'est pas une si mauvaise nouvelle qu'elle t'ait quittée."
Au début, je trouvais ça violent, méchant...Maintenant, j'ai beau ne toujours pas avoir capté la notion de "mérite" sous-jaçente, je pense avoir compris un truc : je ne suis pas un monstre ignoble, je ne suis pas une martyre non plus, et comme tout le monde, j'ai le droit de sourire, même si je n'ai pas été un Ange avec elle.
L'air de rien, c'est un gros changement, ça...Je ne sais pas comment je serais en revenant de Chine, quelque part j'ai toujours un peu l'angoisse de lui retomber dessus...Mais F, mon Italien chéri, m'assure que c'est normal, que lui ça lui a pris des années avant de pouvoir reparler avec son ex, et que pourtant, même si maintenant ça paraît absurde, c'est possible quand même...
Je l'ai déjà entendu, je pense que j'avais besoin de l'entendre de la part de quelqu'un en qui j'ai confiance, et à qui je tiens...
Sérieux avec toutes ces conneries je commençais vraiment à douter de moi. Mais je crois que c'est bon là, KameK a de nouveau les pieds dans ses bottes et ses bottes par terre, bien droites. Finies les crises d'interrogations existentielles à deux euros où je commence à penser que je suis tordue, mal fichue, que quelque chose dans ma tête ne fonctionne pas bien. On arrête les délires : je marche.
J'ai compris que c'était pas la peine de chercher sur Terre un point d'attache qui ne changerait jamais, parce que quelque part, je sais que j'ai besoin d'un petit rien de stabilité...Cette stabilité, c'est dans mon petit cerveau qu'il fallait la trouver. Pas dans quelqu'un d'extérieur.
Maintenant je me sens zen...A l'aise, tranquille, et heureuse dans les bras de mon F, qui ne pourrait pas être plus adorable. Il m'engueule quand je suis en retard, je l'engueule quand il ronfle, il me câline, je le taquine, et on est tellement bien...C'est pas pour autant que ça me fait l'effet d'être fade ou quoi, mais sans cette surcouche de fantasmes biscornus, Dieu que c'est reposant !
Ma boîte de sushis touchant à sa fin, j'arrête là mon roman-post avant de vous embrasser tous,

Avec mon soutien vigoureux bien que lointain et mes encouragements les plus sincères,

KmK (JRMiste sushivore)

[Geoffrey]

tu aimes les italiens et la nourriture asiatique

Tu dois vraiment bien m'aimer alors

Continue de nous (me surtout xD) donner des nouvelles de chine KameK, et ne t'emballe pas trop avec ton italien hein ! Tu sais comment ils sont

[suppri]

Cute de t'inquiéter pour moi, cher Modo xP

Eeh eeh ee, t'inquiète, vu qu'une bonne moitié de ma parentèle est originaire de la patrie des Macaronis, je m'y connais, en Italiens ^^.
Sérieux il est d'une tendresse assez incroyable, il m'a fait promettre de continuer à lui donner des nouvelles une fois retournée en France...Ben je compte bien le faire, il me cicatrise tellement bien...
Mais t'en fais pas, Pôpa Geoffrey, je serais prudente et réaliste quoi qu'il arrive xD !
Allez, sur ce j'arrête de traîner avant de faire mon taf, j'ai des exams cette semaine justement -_-". Au turbin, KameK !

En vous envoyant mes encouragements toujours chaleureux et mon soutien le plus résistant,

KmK.

[Geoffrey]

Je vais t'en foutre des Popa Geoffrey moi

Prudente et réaliste, ouai ouai, tu restes une fille qui va tomber amoureuse hein, je le sens gros comme une maison

[suppri]

Oulàlàlàlà, alors là pas du tout ^^, no stress, de justesse, no more cas de détresse !
Merci merci, l'échec critique de mon dernier crash cardiaque a été un peu trop retentissant pour que je marche pas sur des oeufs maintenant (en encore, en pantoufles d'ouate, s'il vous plaît), alors voui voui, KmK sera prudente, combinant les compétences Tortue, escargot et hérisson à la fois !
Déjà qu'en temps normal j'ai besoin d'un bail de temps pour faire confiance à quelqu'un, alors tomber en kiff, warning +++...
Souffle un grand coup, Tonton Geoffrey (tu préfères ? xD) ! Mon p'tit myocarde mou s'est pris assez de coups ces derniers temps pour pas se revendre aux enchères aussi vite (Tudieu que c'est beau): j'ai encore tout plein de séquelles de Mars 2012, c'est pas demain la veille que je vais m'agenouiller en tendant la bague de fiançailles.
Et point de vue réalisme, là franchement, si la vie voulait plus me donner l'idée de comment ça va finir, je crois qu'elle aurait du mal : Lui => Rome, moi => Paris, nous bien ensemble mais pas non plus Roméo et Juliette = cocktail chouette pour s'éclater en duo sans penser tout de suite au moment où faudra dire bye bye...
Ce que j'aime là, c'est qu'au moins la situation est CLAIRE. Ce que j'ai pu râler contre le manque de clarté de ma rupture (on s'en souvient -_-"), là je peux pas demander mieux : c'est clair avant, pendant et après !
Qui vivra verra, et pour l'instant mon p'tit coeur bat toujours, j'en déduis que les fonctions vitales sont toujours opé, alors, carbure, KameK ! La vie t'attend !
Je ferais péter les tofs de mon blog quand il sera à jour (pour l'instant, flemminginte + exams obligent, c'est un peu le Sahara pictural), mais vous aurez les images de KameK au pays des nouilles !

Mes encouragements nocturnes (chez moi il est 22h23) et mon soutien parfum soja

KmK.

[Geoffrey]

Tonton Geoffrey .. mais toi, je vais te pichenetter les oreilles jusqu'au sang !

Tant que tu restes réaliste, c'est le bon plan (Non pas que les filles sont pas réalistes mais ... )

Révise bien surtout ! Et "ramen" des souvenirs !

[suppri]

Heyo, le monde !

Bon ben ça y est, j'en ai marre.
Je sais, c'est cru, et c'est pas gentil à dire, mais il devient franchement collant, mon F.

Plus je me dis que "ça va passer", bé moins j'y crois...Les dernières news de France ayant aussi contenu le décès d'un membre de ma famille, ça aide pas trop à avoir les fossettes ^^. Life is life et tout ça.

Bisous Chinois (en chronopost), mon soutien au jasmin et mes encouragements sauce soja,

KmK.#

[Geoffrey]

Je demande ouvertement l'avis de la population : est-ce que je suis vraiment trop exigeante ? Est-ce que je dois faire un effort et accepter de vivre disons h24 avec lui partout et tout le temps ? Est-ce que c'est la manière dont une relation "normale" fonctionne (vu que je considère pas vraiment L. comme une expérience banale...Enfin disons ma relation avec elle) ? J'ai raté un épisode ou pas ? Et si je n'ai rien raté, comment lui faire comprendre que bon...C'est pas que j'étouffe, mais un peu quand même...

Non, vive h24 n'est pas la manière dont une relation "normale" fonctionne (si on considère l'existence d'une relation "normalisé" !)

Tu est pas trop exigeante, tu es trop gentille !
C'quoi ça ? Depuis quand on se force de voir quelqu'un ?

Tu lui dis que tu as envie de rester seule parfois, car tu as besoin de souffler , d'avoir du temps pour toi sans à avoir à t'occuper de personne !

Bisous Chinois (en chronopost), mon soutien au jasmin et mes encouragements sauce soja,

KmK.

Je les attends dans ma boite au lettre, t'as intérêt à pas avoir oublier l'adresse !

[suppri]

Merci Geoff' pour ta réponse on ne peut plus claire, précise, et en plus sympa...^^

Là, je crois que ma conscience va poster un second message, patience.

KmK.#

[suppri]

*La conscience de KameK parle*

Mais ça, c'est pas gagné...

Conscience artificielle V.1.0.#

[suppri]

Voilà, j'ai laissé ma conscience parler. J'suis pas schizo, pas de soucis.
Soutien toujours renouvelé et encouragements les plus douillets,

KmK.# (JRMiste patraque)

[suppri]

Bon allez, j'ai besoin de défouler les idées noires, là.

Je vous soutiens quand même, et vous encourage toujours. Mes excuses pour le roman noir, c'est pas folichon...

KmK.# (JRMiste en plein cafard)

[suppri]

Bon, bé voilà :

Un mail de mon Pôpa plus tard, ça va quand même vachement mieux. Il est trop fort, mon père...
Mon ultime soutien de warrior zeldaddict et mes encouragements trirenforcés,

KmK.# (ex-JRMiste résolue)

['tichevalblanc]

allez vas-y vole loin de nous ma petite KameK (j'aurai jamais l'explication de ton pseudo! bouh)...
merci à toi, pour nous avoir livré ton histoire et avoir passé un peu de temps à me secouer.
bah, la france c'est quand même pas mal, non?!

[suppri]

Eh ben voilà, zut...Monsieur est tombé amoureux, mais moi pas.
Tain, c'est moche des fois, l'ironie de la vie quand même. Maintenant je suis à la place où mon ex a été des mois avant...Quoiqu'au moins là, à ce qu'elle me disait du moins, nos sentiments étaient réciproques, mais elle voulait partir quand même.
Et voilà que je dois lui dire que ben...Ben non, quoi.
C'est ignoble, j'ai l'impression de me voir il y a quelques mois...

Merci pour ton post, 'titchevalblanc, ça fait un bail ^^, comment que ça va depuis le temps ? Apparemment je suis pas prête de partir de suite, j'ai encore des machins à raconter. J'ai renoué contact avec cette amie qui m'avait tellement contrariée il y a quelques mois, je me suis que c'était bête de gâcher un lien d'amitié à cause d'une rupture. Maintenant on re-discute, comme avant, sans évoquer L. et puis c'est tout...
Mon tarot de fin d'année me prévoit le retour d'un ex qui va me contrarier l'an prochain. Eh flûte. Apparemment je ne suis pas sortie de l'auberge ! xP On y croit...

Mon soutien revenu et mes encouragements Mandarins,

KmK. (JRMiste un peu paumée)

[Geoffrey]

C'est bizarre, je pense bien t'avoir prévenu sur le fait que l'un de vous allez tomber amoureux de l'autre ... ^^

C'est toujours comme ça , petite kmk, toujours l'un qui veut plus que l'autre (cela marche aussi bien dans le couple que dans le plan cul)
Te voila maintenant dans une situation où tu vas devoir mettre un terme à ta relation avec lui.

Mais bon, c'est pas comme si tu l'aimais donc c'est niquel

[suppri]

Eeh eeh ee, nuance, Tonton Geof' : tu l'avais prédis que J'allais tomber amoureuse, pas LUI ! xP Qui c'est qui t'avais dit qu'elle resterait réaliste et tout et tout, hein ?
Bon, pour le moment, Monsieur F. est reparti pour Noël en Italie, où il fêtera tout ça avec sa famille. Il a déboulé chez moi deux jours avant son départ pour me dire en gros "je crois que j'éprouve un truc que je n'ai jamais éprouvé pour qui que ce soit..." Et après ? On devine ? Banco, il s'est mis à chialer. Encore...
J'ai été claire (merci L. : au moins je savais comment ne pas faire grâce à elle ^^) : je lui ai dit texto et brut de décoffrage du haut de ma carrure de poulet basquaise que moi non, toujours pas. Que j'étais bien quand on discutait, quand on se marrait tous les deux ou à la limite quand il m'embrassait, mais sinon...J'avais pas le syndrome "papillons qui bourdonnent dans l'estomac" à chaque fois que je croise sa tête. Il a pleuré de plus belle et m'a supplié de pas rompre, je lui ai répondu que c'était pas une bonne idée. Il m'a quand même convaincue d'attendre son retour d'Italie pour rompre définitivement. J'ai deux semaines "pour réfléchir". C'est con, là, il se fait du mal...Mais lui faire passer les fêtes de Noël avec une rupture dans le bide, ç'aurait pas été sympa. En même temps, ça aurait pu l'aider à oublier aussi, mais impossible de l'en persuader.
On fait ce qu'on peut pour amortir, mais c'est pas stoche-stoche d'être catégorique sans être blessant...Eh bé.

Mon soutien vigoureux et mes encouragements les plus résistants,

KmK.

[suppri]

'Tain, j'aime pas l'hiver en Chine, on se les caille, et il neige ^^...
J'ai hâte que la fin de l'année soit passée.
Je vous embrasses tous et je vous encourage encore, mon soutien le plus solide pour vos SR, abdications, reconquêtes, reconstructions...Tout !

KmK.# (demi-poète)

[suppri]

Eh ben.
Je vais finir par penser que je suis née sous un signe musical, ou un truc du style...J'avais associée la chanson (comme beaucoup de gens je pense) "Rolling in the deep" d'Adèle à cette rupture avec L., et voilà-t-y pas qu'en rentrant de mes courses de Noël, je l'entends dans le couloir ! Invraisemblable : jusqu'en en Chine, où pourtant ils ont des années de retard en matière de tendances musicales, elle me suit ^^ ! Fichue chanson.
Je vais pas tarder à poster dans la section "abdication" je pense...Vu que bon, après un an de Chine, je vois pas trop comment le hasard pourrait nous réunir (déjà au sens large) alors en couple...Je me marre ^^.
C'est pas que ça me fasse de la peine...Honnêtement, j'ai rien vu venir. Je me suis réveillée ce matin, et je me suis dit "en fait, j'y crois plus." Sans douleur, sans rien...Maintenant, l'imaginer en train de rouler un gade à son/sa next...Ben même en m'appliquant sur la précision de l'image, rien. Rien du tout. C'est grave, Docteur ?
J'ai attrapé l'indifférence en dormant cette nuit...Ca se soigne ?

KmK.

[suppri]

JOYEUX NOEL, SHENGDAN KUAI LE A TOUS !!

KmK.

[Geoffrey]

Ah parce que tu n'as toujours pas abdiquée ? :O

Suffit de te relire et de comprendre qu'elle n'était absolument pas si "parfaite" , au contraire, elle nous montre son coté gamine, capricieuse, un brin mentalement dérangé et ayant des soucis.

Tu as bien mieux à faire que d'y penser

Joyeux noel à toi Ma KameK.

[suppri]

Je ne pense pas qu'elle soit gamine, ni mentalement dérangée...
JRMement vôtre,

KmK.#

[suppri]

Ayé, voilà la lettre que je voudrais lui écrire (MAIS que j'ai décidé de ne pas lui envoyer, juste parce que c'est inutile et aussi parce que la magie des fêtes de fin d'année a été magistralement inefficace avec nous deux ^^, donc inutile d'en rajouter.)

"Je te souhaite un très bon anniversaire, L. Déjà l’âge symbolique des vingt ans, l’âge emblématique du sentiment de liberté, du début de la vie d’adulte, l’âge où tout est possible, l’âge qui représente tant et tant pour les parents. Un âge qu’on a vraiment qu’une seule fois, l’âge où on entame « les meilleures années de sa vie ». J’espère que tu en profiteras bien, que tu t’amuseras jusqu’à tomber par terre, que tu célébreras ça aussi joyeusement que possible avec ta famille, et tes amis. Pour 2013, je te souhaite de rencontrer des amis passionnants, si ce n’est pas déjà fait, des amis comme tu les imagines, et qui sait, peut-être même aussi de trouver une personne qui saura te rendre heureuse. Je te souhaite évidemment de bien finir ton année, partiels compris, de ne pas trop stresser pour eux, de lire autant de livres que tu veux et de finir à écrire tout ce que tu entameras. J’espère aussi que les rêves qui te passeront par la tête égaleront toutes tes espérances, que tu ne regretteras rien de ce que tu commenceras.
Je n’ai pas été surprise que tu ne m’écrives pas pour Noël. Je n’ai pas voulu me rendre plus ridicule et t’écrire, surtout après l’épisode des cahiers de dessin. En retard, je te souhaite quand même un joyeux Noël, j’espère qu’il s’est déroulé aussi bien que possible. Je sais que les ambiances de fin d’année ne sont pas toujours réjouissantes, moi en Chine, je dois bien admettre que ça m’a fait bizarre d’un seul coup, de fêter ça loin de mes parents et de ma sœur. Cette vingtième année n’a pas changé grand-chose pour moi, je ne sais pas si dans ton cas d’un coup quelque chose va évoluer, je n’en sais rien. La vingtième année a été l’année du changement, dans tous les sens du terme : changement de pays, changement de langue, changement de statut sentimental, changement de président, changement de lieu de vie, changement d’études, tout changé…Remarque, dans ton cas, ça a déjà commencé. Tu sais, j’ai demandé des tas d’avis à ce sujet : des gens qui sauraient me conseiller des manières de « profiter de ma jeunesse »…Une expression toute faite dont je n’ai jamais vraiment compris le sens. Mais si je peux te confier un truc, qui je l’espère de tout cœur ne t’arrivera pas, à toi : maintenant j’en ai marre des gens qui donnent leur avis. Ils te donnent des conseils, disent tout et leur contraire, et tu réalises un beau matin qu’ils ont juste réussi à te perdre encore plus que tu ne l'étais avant. Tu comprends alors qu’ils veulent te plaquer une série de concepts de plus dans le crâne, des mots qui ont un sens autre que celui du dictionnaire, et que te ranges dans leurs codes sans suivre ton bonhomme de chemin. J’espère que toi tu trouveras toujours la possibilité de t’affirmer, de ne jamais renoncer à toutes tes convictions, même si on te pousse à en changer, que tu auras toujours le courage de prendre les décisions qui te semblent les meilleures, et que tout en sachant écouter comme tu sais le faire, tu ne te laisseras pas manipuler par qui que ce soit.
Je te le souhaite, aie assez confiance en toi pour suivre ta logique, peu importe si personne d’autre ne la comprend. Parfois il ne faut pas chercher à comprendre, c’est un coup à devenir fou. Qui comprendra ça à ton sujet deviendra à coup sûr un lien que tu ne voudras perdre sous aucun prétexte. Je te souhaite autant de bonheur que possible sur la voie que tu as empruntée, et de ne surtout pas perdre ce qui fait de toi quelqu'un d’unique."

KmK.

Je ne demande pas vraiment d'avis sur cette lettre, je ne vais pas lui envoyer, je n'en ai à dire vrai pas envie...Pas envie de voir quelle réponse va me revenir dans la gueule, je sais déjà que ça ne va pas me faire de bien ^^.

[suppri]

Je pensais à un truc...C'est fou, sur ce site, plein de gens aimeraient que leurs histoires soient "plus claires", sont perdus et tout ça...Moi, j'aurais bien aimé je pense que mon histoire soit moins claire, en fait ^^..
Une très bonne année à tous, en vous souhaitant tout le meilleur pour les histoires de coeur (et le reste aussi)

KmK.# (Fatiguée/Déprimée/En semaine d'exams)

[Kakahuet]

Bonjour,
Tu sais, on n'oublies jamais vraiment les gens qui ont compté pour nous et eux non plus n'oublierons jamais, c'est un fait (sinon c'est qu'on a pas tant compté pour eux finalement).
Qu'on ait 20/40 ans n'y change rien ...

Si t'y repenses sans que cela te fasse tordre els tripes c'est que tu as le plus mauvais derrière toi... et ce n'est pas une question de temps... c'est une question de personne et d'intensité...

Tu retomberas surement amoureuse (je te le souhaite) mais tu verras les choses d'un autre angle, et ça va te changer la vie car les expériences, même malheureuses sont là pour nous renforcer, même si on pense le contraire... ce ne sera peut être pas le même amour mais il en sera peut être encore plus vrai et profond...

Bonne année à toi

[Loonatique]

Merde, ça va...Je ne l'oublierai pas, je le sais bien, j'apprendrais à vivre avec, comme tout le monde, ouais, ouais...C'est bon, je connais ce qu'il faut penser. N'empêche que si j'ai envie de repenser à elle j'ai le droit...
Faut plus me parler de couple ou d'amour pour l'instant. Rien à foutre d'avoir la vingtaine, j'ai envie d'être égoïste, na. Je dis pas que j'aurais d'autres gens, bien sûr ça arrivera, ça, je tiens pas à être frustrée...Mais je veux pas me remettre en couple. Je veux plus de relation "sérieuse", ça me fout les glandes et ça demande trop d'efforts. Et tant pis si je deviens vieille fille avec une ribambelle de chatons, j'adore les chats ^^ !
Par avance, me dites pas "mais oui tu penses ça pour l'instant mais ça changera, blablabla", s'il vous plaît...Un peu de respect. Je ne sais pas si je changerai ou non, personne ici (pas même moi) ne peut prédire ce qui va m'arriver.
L'amour ça se contrôle peut-être pas, mais on est pas obligé de l'accepter s'il se pointe....Je retomberai peut-être amoureuse, pourtant je pense pas que je dirai encore un seul "je t'aime" vraiment sincère...Allez vous faire foutre, romances à deux balles, j'ai arrêté de croire à la magie il y a un bail, elle m'avait fait re-croire en quelque chose, faut croire que j'ai fini d'avoir de la croyance en stock. J'ai abandonné l'espoir la concernant, mais ça n'implique en rien que je cesse d'aimer son souvenir...Ca j'y arrive pas, et je dois admettre que je l'envie. J'aimerai y arriver aussi bien qu'elle, aussi vite, oublier et être heureuse, même si je n'ai aucune preuve, je suis certaine de ça...Peut-être parce qu'elle ne m'a pas écrit pour la fin de l'année...

KmK. (Fatiguée/Déprimée/En semaine d'exams)

Tiens, j'ai l'impression que c'est moi qui ai écrit cette partie ..
Si tu savais combien je comprend ce que tu vis, ce que tu ressens .. Si jamais tu as envie de discuter de certains points, tu peux m'envoyer un MP.
En attendant je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année et "j'espère" que 2013 nous sera plus favorable.

[suppri]

Désolée, mais je n'aime pas ce genre d'expression

KmK.#

[Geoffrey]

Désolée, mais je n'aime pas ce genre d'expression : "il sera peut-être encore plus vrai et profond"...Vrai. Qu'est-ce que ça veut dire ? Mon précédent amour n'était pas un mensonge...Profond ? Oulà, plus profond ce sera dur, franchement...

Comme on dit, on ne peut pas savoir tant que l'on a pas essayé

.Je suis désolée encore, mais j'ai horreur de considérer les relations comme des "expériences", en tant qu'ex-scientifique, ce mot pour moi a purement la signification de "test"...L. n'était pas un "test", pas une préparation, un échauffement en vue d'autre chose. Trouver mieux, c'est impossible, trouver autre chose, ça oui.

Car là, tu penses "encore" avec tes "sentiments".
C'est normal je dirais, tu n'as pas encore eu l'étincelle de vérité qui t'apparaitra .

Non L. n'était pas un test, ou une préparation ect..
Mais elle reste une expérience car c'est ce que tu as vécu, et on se sert de l'expérience pour s'améliorer et mieux comprendre pour la prochaine fois.

Maintenant, écoute moi bien
Si tu te laisses penser à "Je ne trouverais jamais mieux", TU ne trouveras jamais mieux car tu te créer toi même ce mur !
On s’auto-conditionne en quelque sorte.

Accepter l'idée que tu puisses trouver mieux ne vas pas rendre ce que tu as vécu moins bon.
Cela fait partie de toi maintenant, tu ne peux le renier, mais juste l'accepter et comprendre que tu as encore tellement de chose à voir, que tu ne peux dignement pas dire que tu ne trouveras pas mieux car tu n'as encore rien vu

L'autre jour, en cours, la prof nous a demandé : "quel est votre but, dans la vie, votre rêve, votre raison de vivre"...J'aime pas cette question pour deux raisons : d'abord parce que j'ai jamais su répondre et ensuite parce que dire qu'on ne sait pas vous catalogue comme suicidaire, dépressive, asociale, et j'en passe. Vous n'auriez pas quelques idées de buts dans la vie, que je puisse écrire quelque chose sur mon devoir ?

Je vais te donner mon but dans ma vie, peut-être tu pourras t'en servir pour trouver le tien

Mon but : Qu'au moment de ma mort, aucun sentiment de regret ne vienne m'envahir, et que même si j'ai pas tout réussi, j'aurais tout donné pour y arriver.

[Lenore]

Wow!

Heu, je n'ai lu que les quelques premiers messages!

Certes, vous vous aimez beaucoup, semblez compatibles, mais vous avez sérieusement les deux besoin d'une thérapie ou quelque chose du genre, pour éviter les problèmes causés par les crises de jalousie ou le manque d'estime personnelle.

Sans ça, je n'y vois qu'un cul de sac désolée.

[suppri]

@Geoffrey : ^^ mais qui te dit que j'ai envie de trouver mieux ? Je ne déprime pas, toute seule, moi...On verra ce qu'on verra, mais pour le moment, je ne veux pas me dire que ça arrivera. C'est ma technique à moi ça...En partant du pire, je ne suis jamais déçue ! D'autre part, je n'ai pas envie d'essayer. Alors si tu pouvais (sans animosité aucune) arrêter je te prie de tenter sans arrêt d'anticiper par avance que je vais changer d'avis, ce serait gentil...C'est pas vrai ça, si j'ai envie de m'auto-conditionner un joli mur en briques, j'ai le droit, à la fin ! Et je te rappelle que la dernière fois que tu as fait un pronostic à mon sujet, tu t'es planté ^^...

@ Lenore : Lenore, je suis désolée à mon tour, mais je ne crois pas en l'efficacité des psychothérapies...Des psys en général, pour tout dire ^^. La pscycho et moi, on est jamais d'accord. Si on commence à mettre des pathologies sur tout, on finit par penser que tout le monde est malade ! Je ne pense pas que ni elle ni moi n'ayons de problème psychologique...Si tu n'as lu que les premiers messages (ce que je comprends, vu les romans que j'écris), je vais faire le résumé ici du point où j'en suis aujourd'hui : je me suis gourée. Elle n'a pas pété les plombs ou quoi que ce soit, elle veut juste changer d'air, d'univers, de vie tout ça...Elle a peut-être été maladroite dans sa façon de le dire, mais elle a pris la meilleure décision pour elle-même...Et c'est tant mieux pour elle.
Ne t'excuse pas : j'avais prédis (sans déconner) dès le départ que ça durerait 4 ans ^^. Je ne sais pas pourquoi, 4, ça sonnait bien...De toute manière, la solution aujourd'hui est complètement claire : on a rompu depuis Mars 2012 et je n'ai plus de news depuis Septembre. Elle est passée à autre chose, plus de contacts, bref. Cette relation est une affaire classée, je n'argumente pas là-dessus. Alors qu'elle ait été sans issue ou pas, ça n'a plus d'importance : c'est terminé...
Je lui souhaite d'être heureuse avec son nouveau chemin de vie ^^, mais je ne souhaite pas me remettre avec elle, Lenore, ne te méprends pas...Ca fait un bail quand même, si j'espérais encore après tout ce temps, là j'aurais vraiment besoin d'un psy !

KmK.

[Geoffrey]

@Geoffrey : ^^ mais qui te dit que j'ai envie de trouver mieux ?

Je disais ça pour dire que "tu trouveras mieux", pas que tu ai envie de le faire
Perso, c'est en évitant de chercher que j'ai trouvé l'introuvable

Je ne déprime pas, toute seule, moi...

Toute façon, il faut savoir vivre et être heureux avec soi même avant de se lancer dans une histoire avec une autre personne.

On verra ce qu'on verra, mais pour le moment, je ne veux pas me dire que ça arrivera. C'est ma technique à moi ça...En partant du pire, je ne suis jamais déçue !

C'est une technique comme une autre, que j'ai utilisé un moment.
Ensuite, j'ai trouvé mieux "Je m'en fous, je suis bien (en le pensant vraiment) tout seul, j'ai besoin de personne "

Maintenant, je suis même du genre à toujours trouver quelque chose de positif dans tout ce qui se passe

D'autre part, je n'ai pas envie d'essayer.

Chaque chose en son temps comme tu le dis.

Alors si tu pouvais (sans animosité aucune) arrêter je te prie de tenter sans arrêt d'anticiper par avance que je vais changer d'avis, ce serait gentil...C'est pas vrai ça, si j'ai envie de m'auto-conditionner un joli mur en briques, j'ai le droit, à la fin !

Hop Hop Hop Papillon de chine, j'ai jamais dis que tu allais changer d'avis !
Tu as le droit évidement de t’auto-conditionner un joli mur en briques, mais c'est pas pour autant que je te féliciterais de le faire

Et je te rappelle que la dernière fois que tu as fait un pronostic à mon sujet, tu t'es planté ^^...

Ah non hein, j'ai eu raison ! L'un de vous est tombé amoureux

[suppri]

"Il était une fois,"

Quand on remixe du La Fontaine, d'accord en prose, mais y a des animaux et une morale à la fin, si c'est pas la classe !

KmK.# (qui déconne ^^)

[suppri]

C'est marrant
Je retourne cuisiner mes raviolis (Alléluia ENFIN autre chose que du riz !)

KmK.# (raviolitement vôtre)

[Geoffrey]

Et je ne sais pas, peut-être qu'un jour je serais encore plus heureuse, que je sois célibataire ou à nouveau en couple.

Je ne peux que te souhaiter ça

Après tout, je ne suis médium que lorsqu'il s'agit de prédire des trucs négatifs, alors je vais pas trop présumer de mon avenir en positif ^^, je risque de me planter 8 fois sur 10 approximativement !

LA, on est d'accord

J'espère aussi franchement qu'elle ne lira jamais ce forum xP, sinon là je serais mal à l'aise, je dois dire...Mais ça m'étonnerait, ou alors mon pote le Hasard m'aura vraiment abandonnée ce jour-là !

Ce que je me dirais à ce moment là : Ce que j'ai dis était valable à l'instant T, il n'est plus valable maintenant.

Je retourne cuisiner mes raviolis (Alléluia ENFIN autre chose que du riz !)

Raviolis vapeur ? MIIIIIIIIIIIIIIIIAM envois par colis plzzzzzzzz

KmK. (raviolitement vôtre)

TonTon (Grippement ton) <= (Cela donne moi bien que "vôtre" )

[suppri]

Bon, après une semaine de rechute aiguë (fêtes de fin d'année + son anniversaire que je ne lui ai pas souhaité le 31 Décembre + hiver = cocktail pour avoir le moral à la carpette), ça va. Je me replonge dans mes exams et planifie mes deux mois de vacances d'hiver. M'envole pour Hong-Kong en Février, je me suis réconciliée avec cette amie que la rupture avait brouillé avec moi (surtout à cause de moi, je le confesse), je reprends contact avec des vieux copains de lycée qui prennent des news de mon séjour Chinois...Et je peux encore et toujours compter sur ma super-famille, bref : mon retour au pays des baguettes, bien que prévu en Juillet seulement, s'annonce plus lumineux que je ne le pensais.
Je me suis aperçue que j'avais gardé dans mes fichiers une ultime photo d'elle, que ma rage éradicatrice d'il y a quelques mois a épargnée. Bizarrement, la revoir ne m'a pas fait mal, au contraire, ça m'a fait sourire...J'ai décidé de ne pas la supprimer. C'est une photo toute bête, où on est pas ensemble, elle fait l'andouille avec une ancienne copine de Seconde (je ne crois pas qu'on était en couple d'ailleurs à cette époque-là) donc je m'autorise à la conserver.
Un de mes copains m'a sorti l'autre jour : "peu importe ce qui t'est arrivé en France, la Chine est un pays qui te transforme de toute manière. Quand tu rentreras chez toi, tu auras trouvé des solutions à tous tes blocages, fais-moi confiance".
Ca m'a fait drôle...Et moi qui attendait de ce voyage une sorte de parcours initiatique, voilà que quelqu'un me certifie que j'ai eu raison ! (Il sait de quoi il parle, il est à moitié Chinois et est donc déjà venu ici plusieurs fois). Il m'a expliqué qu'à chaque fois qu'il se sentait perdu, qu'il ne savait plus quoi faire, il trouvait le moyen de repartir en Chine et que miraculeusement, ce pays tordu lui avait toujours apporté la réponse.
Ma foi, je croise les doigts pour qu'à moi aussi !

JRMistement vôtre,

KmK.

[suppri]

Aujourd'hui, ai viré les filtres de mes boîtes e-mails.
Bon mois de Janvier à tous,

KmK.#

[suppri]

Notice pseudo-poétique du jour :

Je viens de remarquer qu'un couple de piafs s'était installé dans l'angle de la fenêtre d'en-face, sous le rebord qui les protège. Après tout, le printemps c'est dans deux mois seulement, hein...Peuvent bien prendre un peu d'avance !
C'est pratique, ils me font réveil-matin à 9h36 tapantes tous les jours, réglés comme des montres Suisses.
Par contre je serais incapable de les nommer : je suis déjà pas experte en oiseaux en général, alors en oiseaux Chinois, euh...Joker.
Ils viennent parfois sur le rebord de ma fenêtre (comprendre : quand je finis un sandwich et que je laisse "sans le faire exprès" trois miettes derrière moi), ça me fait rire de voir comme ils ont l'air curieux...La dernière fois, l'un d'eux a approché de l'intérieur, j'ai cru qu'il allait carrément rentrer dans ma chambre.
Faut que je me décide à leur donner des noms, quand même. Si j'ai des colocataires, autant que je sache comment les appeler.

Oiseautement vôtre,

KmK.

[suppri]

Bon, là je suis mal.

Tudieu, je sais pas quoi faire...

KmK.# (perdue)

[suppri]

Bon, faisons un énième point :

KmK.#

[suppri]

Ca me fait toujours drôle de me dire que comme ça, le cerveau humain peut radicalement faire un 180°.

KmK.#

[suppri]

Ay...

Le pire c'est que je sais même pas pourquoi je l'écris ici. Post INUTILEUH !

KmK.# (Lassée.)

[Loonatique]

Je te comprend bien .. :/
Mais au vu de ce que je lis de toi, je pense que tu te remettras très vite de ce petit moment d'espoir et de baisse de moral .. Repend tes occupations, tes amis et ne penses plus ni à ça, ni à elle !
J'suis contente pour toi si pendant 2 mois tu n'as plus pensé à elle, si tu as compris (et que tu le vis bien surtout), que vous deux ce ne serait plus possible.
Je te souhaite bon courage et bonne continuation

[suppri]

Heyy Loonatique ! S'fait plaise de te voir poster chez moi ^^ !
Ai posté chez ta section "je ne PLUS récupérer mon ex", j'suis tellement contente pour toi ! En même temps, t'étais plutôt bien partie si j'me souviens bien, alors, je peux que te dire : BRAVO et continue comme ça ! Happy life !
Merci pour tes encouragements, ça vraiment très plaisir...Tu sais, je suis contente de voir quelqu'un (qui connait mon histoire, ce qui est pas le cas de mes amis ici) qui croit en moi et ma "rémission" si j'peux dire. Sérieux, merci, merci beaucoup...Je commençais à douter depuis cette histoire de lettre alors merci...
Je vais me remettre à bosser pour mes exams, ça donne faim (user les neurones) et puis ça occupe, et ça repassera, comme d'hab' ^^.

Prend soin de toi, au plaisir de tes news,

KmK.

[Geoffrey]

Petit instant de down qui est compréhensible .

Dans quelques jours, tout ira mieux

[suppri]

J'en ai marre.

KmK.# (Fatiguée.)

[Loonatique]

Hello KmK,

C'est sur que tu as de la chance d'être là bas, mais le mal du pays se fait toujours ressentir un jour ou l'autre en effet. Tu rentres quand ? Tu en as encore pour longtemps ?
Faut pas que tu ai cette vision de toi comme ça .. Tu es en période de déprime alors tu vois tout mal, mais tu n'es aucunement quelqu'un de médiocre, comme tu dis, ça passera . . Puis un jour tu trouveras le sens à ta vie, tu trouveras ce qui te rendra heureuse chaque jour (pas forcément l'amour hein, ça peut être autre chose aussi) et là tout ira mieux et pour (presque) toujours

Courage!

[suppri]

Et le moment de poésie pour finir avec classe...(On y croit)

"Check !
J'ai passé trop de temps à bouffer des histoires,
J'ai lu trop de conneries pour me nourrir d'espoir,
Ca commence par se dire : "je crois qu'tout est foutu"
Et puis ça finira par un : "on ne se quitte plus".
Aujourd'hui marre des comédies romantiques,
Des films Américains aux happy ends classiques,
Des chansons à la noix qui te hurlent "reviens" :
J'ai pas besoin d'elles pour me souvenir du refrain !
Les gens donnent leur avis en croyant tout changer,
S'il pouvaient s'entendre tous se répéter :
Tu pourrais facilement faire un copier-coller,
A la fin t'as un choeur parfait, synchronisé.
La seule voix qui me console et qui me fait mal
C'est celle de mes parents qui lorsque je m'emballe
Me rappelle que la nostalgie
Reste mon pire ennemi
Depuis mes toutes premières années de vie,
Que le conditionnel est un temps masochiste,
Qu'a vingt ans c'est trop tôt pour faire des sacrifices,
Qu'on ne peut pas s'aimer en vivant d'artifice;
Allez donc voir ailleurs pour faire les optimistes...
Si ça vous chante d'y croire moi j'ai ma dose d'amer,
Le marathon s'étale mais je pars à l'envers,
La ligne d'arrivée est déjà loin derrière
Celle de départ pourtant est de moins en moins claire.
C'est parti d'où j'en sais rien,
Et ça changera quoi ?
Même si je connaissais la réponse au pourquoi,
Contente d'avoir compris ? Même pas, joli dessin.
Qu'est-ce que j'en ai à foutre de savoir plus,
L'essentiel c'est qu'aujourd'hui mon ex p'tite puce
Est heureuse quelque part, ça ça fait chaud au coeur,
Moi j'attends un mail de mon premier éditeur.
Alors "SR", "reconquête", et autres termes techniques,
Encore plus fun avec le grain psychologique :
Quand tout le monde pense avoir trouvé un "pervers narcissique",
Si ça vous rassure, tant mieux, mais moi j'y suis allergique !
Les schémas préparés m'ont trop gavée,
J'en ai marre de relire les mêmes phrases réchauffées,
Le prenez pas mal, je vous souhaite que de trouver vos réponses,
Mais moi j'ai ma claque de voir que j'ai rien à chercher.
Quand je lis les mêmes mots mes sourcils se froncent,
Plus j'avance dans les posts plus je m'entends soupirer :
J'ai entendu, lu pas mal d'avis qui m'ont pas aidée,
Beaucoup de gens qui m'ont surtout envoyé de la pitié,
Les plus durs étrangement m'ont eux fait avancer,
Les autres je confesse les avoir déjà oubliés.
Les méthodes miracles et les potions magiques...
Je crois l'humain trop complexe pour être automatique
En ce qui concerne un sentiment dépourvu de logique.
Trouver du soutien peut-être, des solutions là je tique
Faut avouer ce qui est, j'ai plus rien à dire,
Je suis venue pour essayer d'éviter de souffrir,
Plus j'ai rouvert la plaie moins ça s'est arrêté,
J'ai trouvé le moyen de me faire mailer par un taré,
Alors c'est bon je raccroche, c'était mort dès le début :
J'ai étendu pour rien ici la période où j'y ai cru,
"Abdiquer", "recontacter", peu importe le code,
La plupart ne recherchent qu'un seul type d'exode :
On attend pas des gens pour penser le contraire,
Se prendre pour une victime des 2 côtés c'est suicidaire,
Quitté/quittant rien à cirer les deux en bavent de toute manière,
Dans un sens ou dans l'autre on finira par se refaire.
J'ai à remercier ceux qui m'ont vraiment fait apprendre,
Tous ceux qui m'ont écrit ce que je voulais pas entendre,
Ca se résume à deux ou trois
Les autres je vous agresse pas
Mais la vraie solution vous ne la trouverez pas là-dedans.
De mon point de vue ça viendra à un moment incohérent,
Mais c'est devant vos yeux de l'autre côté de l'écran
Que vous saurez quoi faire, ce n'est qu'un avis seulement.
Ce que j'essaie de dire c'est : j'attendais d'ici une idée
J'ai été plus que déçue, mais dehors là oui j'ai trouvé :
Prenez pas en compte l'avis des cons pour vous juger,
Vous avez pas besoin de ça si vous êtes déjà blessés.
Les méthodes codées les schémas pré-montés
Dans mon cas ça marche pas, j'en suis désolée,
J'adhère pas à l'esprit, je colle pas à l'ambiance,
Je suis douée pour écouter et pour offrir un peu de silence.
Un peu de ras-le-bol et un peu de franchise,
J'entends pas insulter quiconque, là je m'enlise,
Mais fallait bien qu'un jour ou l'autre je le dise :
Les plans basiques chez moi ça marche pas face à la crise.
J'ai trouvé ma clé grâce à quelques personnes
Qu'ici personne ne connaît et qui m'ont dit "espèce de conne
Qu'est-ce que tu crois trouver en lisant des pages de déprime
Tu veux les conseiller mais est-ce qu'eux ils t'écoutent en prime ?
Plutôt que de charcuter tes souvenirs en trouvant l'écho
Dans des histoires d'amour, de sexe, d'erreur ou d'ego,
Cherche la clé de la tienne chez des gens qui te connaissent toi,
Qui t'ont connue avant pendant et après ta Laura.
Peut-être qu'il y en a que ça aide, toi ça te coule
Accuse personne mais file avant d'avoir les boules."
Revenir ici c'était débile, j'ai plus rien à y faire
Faut dire ce qui est : je lisais les histoires qui finissaient bien
A part me creuser une boule dans le ventre en travers
Je crois que très franchement ça ne m'apportera plus rien."

Peace.

KmK.

[suppri]

Yaaaahh...

Après un honorable massacre de ce topic (qui je dois dire fait quand même race de bien), on va y aller sans fanfare et sans vers, cette fois-ci.
Quand j'ai viré les posts du début franchement, je me suis sentie bizarre. Et oui, j'assumais pas sur le coup et j'avais pas mal honte de ce que j'avais écrit...N'empêche que quelque part c'était marrant, après recul. ^^ Je me suis même gardé quelques perles...Si, si.
Ah oui, news en date tiens, on est re-ensemble, en fait. Pas de champagne, hein. Je sais pas ce que c'est comme relation, mais bon c'est peinard, ça mange pas de pain ni de temps alors pourquoi pas. Pas sortir les violons et les paniers de roses, c'est pas le romantisme noir bonbon vomitif façon vampire végétarien qui brille dans le noir et ado nécrophile parfumée hémoglobine.
J'ai déjà dit qu'il fallait que je parte de ce forum, tu me diras le mieux ce serait encore de le faire. Et t'auras raison. Je veux pas me faire prier, naaaaah...Autre chose à penser que mes pleurnicheries de Mars 2012 que j'ai étalées ici. Sais pas, politesse, principe, pneu, je me suis dit qu'il fallait poster un message. Me suis dit "ça se fait, quand même, de dire quelque chose."
Donc v'là, point final pour KameK puisqu'apparemment le dernier post était pas clair (quand je le relis, d'accord c'était un sacré foutoir en plus d'être foireusement écrit.) C'est même pas que j'ai envie qu'on me dise au revoir, c'est que si on me vire pas mon compte, je vais revenir poster, même tous les 2-3 mois et que ça bé...Je veux pas. Tout simplement. Le drama et les Kleenex dans les chaumières c'est pas mon genre. Faudrait solution radicale : plus de compte, quoi.
Y en a qu'ont encore des histoires à raconter, chouette pour eux. Plus envie de faire partie du crew. L'ambiance y est, t'inquiète : des râleurs, des désespérés, des trolls, des têtus, des romantiques échoués, des optimistes, des naïfs, des patients, des cyniques, des pseudo-relativistes et au milieu de ça, même quelques amoureux.

'Lut à tout ceux que je connais, bonne chance, tout ça. Aux autres aussi, tous, vraiment tous. Pour ceux qu'ont pas besoin de chance : bonne journée/soirée (chez moi c'est la nuit).

KmK.#

['tichevalblanc]

allez zou! vas y, fonce... pars de ce forum! la vie est ailleurs.
alors tu t'y fais à l'expatriation?!
bises.