9 années d'histoire, on se quitte mais on s'aime toujours

[Tyra]

Bonsoir Niochette

Je vois que toi aussi tu commence à accepter les choses... C est bien, c est comme ça que ça ira mieux.
Ça ne veut pas dire qu on ne souffrira plus ou ne penserons plus à eux, mais je pense que c est la meilleure chose à faire....si pas la seule.
Comme tu le dis eux vivent leur vie et ne se préoccupent pas de nousn(typique l exemple de son voyage en Asie ). Donc nous devrions faire la même chose, ou en tt cas essayer...

Je te dis bonne nuit et à demain

Bises!!

[Niochette]

Aujourd'ui, réveil bizarre... je n'ai pas ressenti un manque à proprement parlé. J'ai réussi à dormir 7h d'affiler sans insomnie et ça fait du bien.

Cette prise de conscience que j'ai eu hier agit déjà sur moi... Bien sûr, je pense à lui mais je n'ai pas encore eu ce pincement au coeur.

J'ai discuté avec ma copine de tout et de rien et ça me paraissait "normal" alors qu'hier je ne lui parlais que de ma prise de conscience donc de C.

Programme de la journée (sport et ménage déjà faits vu que je suis une lève tôt!) :
1/ Coudre ma prochaine robe
2/ Aller chez l'opticien pour profiter une dernière fois de la mutuelle avant que C. ne me retire...
3/ Chercher du taff !

Je ressens toujours ce besoin de venir sur JRME car, n'ayant personne à qui parler physiquement à part ma furette, ça me fait du bien d'avoir un minimum d'échange "humain" lol

Gros bisous et bonne journée à vous, ce sont les dernières heures avant le weekend long pour vous !

[petitchatnoir]

Heyy!!! toi aussi tu fais de la couture!?! cool ça.

Bien c'est bien que tu te soit réveillée avec cette sensation de force d'esprit. j'espère pour toi que ça avancera en crescendo. Pour ma part j'ai mis énormément de temps à m'en remettre. disons que après la rupture je me suis remise de ma tristesse assez vite (1mois environs) après j'étais dans la même optique que toi: boulot/sport ect,....

Puis j'ai eu un travail en intérim de 2 mois ce qui fait que pendant le boulot y' avait des hauts et des bas et c'était très dur à gérer, même le taff ne m'aidait pas à penser à autre chose (pas tous les jours en tout k )
En suite une fois l’intérim finit je suis retombée en déprime et j'ai eu le moral en dent de cie jusqu'à ce qu'un couple d'ami soit en pleine rupture et le fiat de les avoir soutenu tout les 2 et d'avoir été leurre confidente m'a aidé à y voir plus claire et à stabiliser mon moral.

Ce n'est pas gagné malgré que j'ai rencontré mon next car je n'ai jamais revu mon Ex depuis et du coup je l'idéalise comme un genre de fantasme, et j'espère le revoir pour avoir mon déclic: celui de ne plus l'aimer, mais bon... c'est mal parti.

C'est quoi le centre ou tu vas Niochette? pour le psy gratuit?? moi aussi je voudrais reprendre ma thérapie.

[petitchatnoir]

OK je comprends le concept de la reconstruction (qui pour moi veut dire en fait, se recentrer sur soi pour mieux être avec les autres et donc l'objet de nos tracas et la raison de notre présence ici....).
MAIS dis moi pourquoi reconstruction veut forcément dire changer de partenaire?
je n'ai jamais dit que tout allait mal dans mon couple!!! je ne pense pas être aveuglée à ce point là. j'ai dit qu'elle dit ne plus avoir de sentiments malgré son attachement à notre couple, à moi et à ce qu'on a construit.
elle ne comprend pas pourquoi elle fait ça elle même.
elle reconnait qu'elle profite de l'éloignement de son nouveau job pour réfléchir à ce qu'elle est et ce qu'elle veut.
elle regrette ce qu'elle me fait. elle dit qu'elle s'en veut. (hum hum)
elle est paumée et elle me paume aussi...
voilà pourquoi je me demande très très souvent ce qu'elle fait, à quoi elle pense, à qui elle parle, de quelle humeur elle est ...
pour me (nous?) retrouver et avancer.

Peut être qu'elle à vraiment peur de te faire du mal et que tu souffre plus qu'elle de votre rupture. donc elle est surement perdue car elle veut surtout pas te blesser par respect.

['tichevalblanc]

Peut être qu'elle à vraiment peur de te faire du mal et que tu souffre plus qu'elle de votre rupture. donc elle est surement perdue car elle veut surtout pas te blesser par respect.

peut être ... je prends conscience qu'il faut laisser le temps faire son oeuvre et voir ce qui arrivera! je sais que la nouvelle est récente. il faut que je l'intégre. que je la digére. mais p**** je trouve toujours que c'est du gâchis. 4 ans pour en arriver là?! j'ai déjà eu des histoires plus longues, donc je sais qu'on n'en meure pas. par contre, dans ces relations précédentes, on savait tous les 2 que c'était juste un bout de chemin commun. là on a cru toutes les 2 que le chemin serait beaucoup beaucoup plus long ....

Aujourd'ui, réveil bizarre... je n'ai pas ressenti un manque à proprement parlé. J'ai réussi à dormir 7h d'affiler sans insomnie et ça fait du bien. Cette prise de conscience que j'ai eu hier agit déjà sur moi... Bien sûr, je pense à lui mais je n'ai pas encore eu ce pincement au coeur.

en voilà une bonne nouvelle. en voilà des projets. c'est génial!!! continue comme ça...

[ptitekty]

Aujourd'ui, réveil bizarre... je n'ai pas ressenti un manque à proprement parlé. J'ai réussi à dormir 7h d'affiler sans insomnie et ça fait du bien.

Cette prise de conscience que j'ai eu hier agit déjà sur moi... Bien sûr, je pense à lui mais je n'ai pas encore eu ce pincement au coeur.

J'ai discuté avec ma copine de tout et de rien et ça me paraissait "normal" alors qu'hier je ne lui parlais que de ma prise de conscience donc de C.

Programme de la journée (sport et ménage déjà faits vu que je suis une lève tôt!) :
1/ Coudre ma prochaine robe
2/ Aller chez l'opticien pour profiter une dernière fois de la mutuelle avant que C. ne me retire...
3/ Chercher du taff !

Je ressens toujours ce besoin de venir sur JRME car, n'ayant personne à qui parler physiquement à part ma furette, ça me fait du bien d'avoir un minimum d'échange "humain" lol

Gros bisous et bonne journée à vous, ce sont les dernières heures avant le weekend long pour vous !

Ca fait plaisir de te voir comme ça. Continue sur ta lancée : des projets pour toi. Je suis sure que tu vas retomber rapidement sur tes pieds.
Bonne journée

[Niochette]

Merci les filles! Vos encouragements m'aident à tenir !
Je continue donc mes petits objectifs de la journée, tranquillement.
C'est vrai je pense à lui, je me demande ce qu'il fait, s'il pense à moi.
Mais ce n'est plus aussi intense que ces derniers jours.

Je crains les montagnes russes... mais j'évite de trop y penser car je me sens pas trop mal là tout de suite.

Gros bisous à toutes !

['tichevalblanc]

opticien fait? couture aussi? taff?
waouh, félicitations ...

[Niochette]

opticien fait? couture aussi? taff?
waouh, félicitations ...

Opticien = check
Robe = Check (je suis en train de faire des photos lol)
Taff= C'est pour toute la soirée vu que je ne sors pas et que c'est ma priorité !

['tichevalblanc]

ben voilà ton programme de la soirée ...
félicitations!

[Niochette]

C. vient de m'envoyer des sms. Il a besoin de passer pour récupérer des choses...
Pour l'instant, je me sens bizarre, stressée, mais pas envie de pleurer ou quoique ce soit. Je me sens forte mais quand il sera là, je ne sais pas comment je vais gérer mes émotions...

J'ai pris du recul et ai eu un déclic qui m'a permis d'avancer aujourd'hui, j'espère que ça ne va pas tout gâcher de le revoir...

Je l'aime encore, mais on ne se parle pas gentiment... là, dans les sms, il est froid tout comme moi, ça crée des minis conflits... je vois bien qu'on n'est plus sur la même longueur d'onde...

Il faut que je sois forte et détachée !!! help help help !!!

[Tyra]

Hello Niochette!
Êtes vous obligés de vous voir pour ses affaires???

[Niochette]

non, et finalement il ne passe que demain quand je serai partie.
... voilà, je me sens un peu chamboulée... nos échanges étaient froids, presque conflictuels...
Pourquoi quand il me parle il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête et qu'il est fatigué alors qu'à ses amis il projette un voyage en Asie, des sorties etc...
Il cherche à faire le fier devant eux ou quoi ?
Voilà, je me repose 1000 questions.... grrrrrr

La boule au ventre est de retour aussi... je ne peux pas contrôler cette boule... elle est là alors que ma tête me dit d'être forte et de me battre pour moi...

Comment gérez-vous ce genre de sentiment ?

[Tyra]

non, et finalement il ne passe que demain quand je serai partie.

Alors ça ça vaut mieux au final, je pense que c était trop tôt pour que tu le revoies non? Il qu il ne valait mieux pas...

... voilà, je me sens un peu chamboulée... nos échanges étaient froids, presque conflictuels...
Pourquoi quand il me parle il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête et qu'il est fatigué alors qu'à ses amis il projette un voyage en Asie, des sorties etc...
Il cherche à faire le fier devant eux ou quoi ?

oui c est sûrement ça.... Ne te triture pas trop le cerveau les réponses malheureusement tu ne les auras pas....en tt cas pour l instant.

La boule au ventre est de retour aussi... je ne peux pas contrôler cette boule... elle est là alors que ma tête me dit d'être forte et de me battre pour moi...

Comment gérez-vous ce genre de sentiment ?

Malheureusement c est incontrôlable ce genre de choses... Respire un bon coup, fais ce que tu avais prévu pour ce soir et ça va passer...pleure un bon coup s il le faut.

Courage, je sais que ce n est pas facile à gérer quand tu parles à qqn que tu aimes mais que tu as l impression d être face à un étranger...

Bises

[Niochette]

Merci pour ton soutien Tyra... j'en ai vraiment besoin...
Montagnes russes... je vous hais!

['tichevalblanc]

week end pascal détesté! il m'arrive la même aventure...
tout comme tyra, je pense qu'il vaut mieux que tu sois pas là et je vais essayer de me lappliquer à moi même, même si elle reste a priori au moins une nuit car maintenant elle habite a 300 km de notre appart. et elle ne connait personne pour l'heberger.
courage a toi car les montagnes russes ca a l'air le lot commun d'apres les "anciens".
le soleil est revenu par chez moi et toute cette aventure me parait + supportable...

[ptitekty]

Niochette, les montagnes russes, c'est normal. Il y aura des hauts, des bas. Petit à petit, les hauts seront plus présents que les bas. Tu te sentais bien aujourd'hui, jusqu'à ce que C. reprenne contact avec toi. Chaque prise de contact fait retomber plus bas. C'est pour ça que le SR est utile, pour remonter la pente, pour vaincre les bas.
Pour faire partir la boule au ventre, pense à des choses qui t'ont fait sourire aujourd'hui, à ce que tu aimes faire, pense à des choses positives.

[Niochette]

mon ptit cheval blanc, ma petite tyra, ma ptitekty, merci merci merci!
Vos retours me font un bien fou...
La boule est moins pesante que tout à l'heure...

C'est dur de gérer ces émotions... heureusement que j'ai trouvé ce forum car je suis très seule... je ne peux pas toujours déranger mes proches... surtout par ce weekend de 3 jours, ils ont tous prévus des choses en couple... les boules pour moi...

Alors parler avec vous, ça m'aide à tenir... Je vous adore toutes...

Vous allez vous moquer mais je dois vous dire qu'en lisant vos messages de soutien, j'en ai les larmes aux yeux de voir comme des inconnues finalement peuvent m'aider psychologiquement...

['tichevalblanc]

l'aide est réciproque!
et pleurer (quelle qu'en soit la cause) ça fait du bien ...

là je mate koh lanta, un verre de rhum à la main.
2 petits bonheurs que j'avais oublié pour cause de concessions...

[petitchatnoir]

Hey ma belle! courage surtout ne lâche rien, le mental en prends un coup mais tu n'en sortira que plus forte pour affronter les choses après.

N'hésite à parler sur Skype si tu en a envie. et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous

[Tyra]

C'est dur de gérer ces émotions... heureusement que j'ai trouvé ce forum car je suis très seule... je ne peux pas toujours déranger mes proches... surtout par ce weekend de 3 jours, ils ont tous prévus des choses en couple... les boules pour moi...

Alors parler avec vous, ça m'aide à tenir... Je vous adore toutes...

Vous allez vous moquer mais je dois vous dire qu'en lisant vos messages de soutien, j'en ai les larmes aux yeux de voir comme des inconnues finalement peuvent m'aider psychologiquement...

C est clair que s il n y avait pas ce forum avec tous ces gens formidables prêts à venir à mon secours et écouter mes états d âmes je ne sais pas ou j en serai... Ça fait tellement de bien de pouvoir en,parler, de se sentir comprise et écoutée....

et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous

Hey vous êtes ou?? À Paris?? Si oui vous y allez pas sans moi hein

[Niochette]

là je mate koh lanta, un verre de rhum à la main.
2 petits bonheurs que j'avais oublié pour cause de concessions...

Koh lanta et Freddy ! Miam miam enfin berk berk quand il a mangé les termites...

Hey ma belle! courage surtout ne lâche rien, le mental en prends un coup mais tu n'en sortira que plus forte pour affronter les choses après.

N'hésite à parler sur Skype si tu en a envie. et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous

Ma petite chacha, merci pour tes encouragements, je m'accroche fermement, c'est dur mais je veux y arriver pour moi... Pour le ptit verre avec grand plaisir on en discute en mp

C est clair que s il n y avait pas ce forum avec tous ces gens formidables prêts à venir à mon secours et écouter mes états d âmes je ne sais pas ou j en serai... Ça fait tellement de bien de pouvoir en,parler, de se sentir comprise et écoutée....

et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous

Hey vous êtes ou?? À Paris?? Si oui vous y allez pas sans moi hein

Oui, des âmes formidables! et en plus qui comprennent si bien notre détresse et souffrance... Mes proches ont du mal à comprendre car ils ne l'ont pas forcément vécu eux-mêmes... je ne leur souhaite pas, jamais! mais des fois, il y a un fossé quand j'en parle avec eux...

Et oui petite tyra, nous sommes en région parisienne je te donne mon skype en mp si ça te dit (j'ai bloqué mon fb totalement, dur de me trouver lol)

Gros bisous à toutes !

[petitchatnoir]

Tyra envoie ton skype ou fb en pv miss bisous!!!

[Niochette]

Ce matin, je me réveille et me souviens de mes rêves... j'ai encore rêvé de lui, il me hante...
Le moral est ni bon ni mauvais, je sais qu'il doit passer aujourd'hui, pendant que je serai à mon cours de danse.

C'est mieux que je ne le vois pas... je ne sais pas comment je réagirais sinon... Il me faut du temps, du temps pour digérer et me reconstruire un minimum, me blinder...

En plus, je suis mauvaise... comme je n'ai pas C. dans mon FB, j'ai demandé à ma copine de voir s'il n'y avait pas des choses qui pourraient me déplaire sur son wall... Je le connais et lui fais confiance, c'est bien pour ça que je ne l'ai pas dans mes contacts, mais j'avais besoin de me rassurée je crois... Et effectivement, rien du tout, il n'y a rien de compromettant.

Je me dis que je suis mauvaise, il est vraiment digne de ma confiance, que finalement, JE ne l'ai pas suffisamment rassuré quand on était ensemble, QUE J'AURAIS DU lui montrer davantage qu'il ne craignait rien et pouvait vivre "librement" avec moi...

C'est une des raisons/causes pour lesquelles il m'a quittée... Il a fini par avoir peur de me parler... de ne pas se sentir complètement "libre" et pouvoir me parler sans crainte...

Mais je ne referai jamais cette erreur, elle m'a bien trop coûté...

En tout cas programme du jour :
1/ petit ménage (je sais, je suis un peu maniaque lol toujours le ménage au lever !)
2/ danse (les petites parisiennes, si ça vous branche, cours d'essai à 5€ sur Paris, et ça fait un bien fou!!! en mp si vous voulez les infos les filles!)
3/ relever le courrier de mon père qui vit 6 mois de l'année à l'étranger
4/ bon bain bien chaud avec masque facial pour la détente
5/ The Voice !!!

Gros bisous à toutes et passez une bonne journée!

['tichevalblanc]

bon programme!
courage...

[ptitekty]

Ne te culpabilise pas. Peut-être ne l'as-tu pas suffisamment rassuré, mais il pouvait aussi te parler, te dire qu'il avait besoin de ton soutien, que tu le rassures. Ne reporte pas toutes les fautes sur toi.
Je trouve que c'est une très bonne idée que de te fixer un programme pour la journée.
Pour la robe que tu as faite hier, ça m'intéresse de voir une photo. Je rêve de savoir coudre.
Bonne journée.

[Niochette]

bon programme!
courage...

Courage à toi aussi tichevalblanc! je sais que tu traverses aussi des petites montagnes russes...
Gros bisous ma belle !

Ne te culpabilise pas. Peut-être ne l'as-tu pas suffisamment rassuré, mais il pouvait aussi te parler, te dire qu'il avait besoin de ton soutien, que tu le rassures. Ne reporte pas toutes les fautes sur toi.
Je trouve que c'est une très bonne idée que de te fixer un programme pour la journée.
Pour la robe que tu as faite hier, ça m'intéresse de voir une photo. Je rêve de savoir coudre.
Bonne journée.

Ma ptitekty, je ne me culpabilise pas, je constate... il est vrai qu'il aurait pu me dire son malaise, mais il me l'avait dit... et je n'ai pas su lui montrer et le rassurer... Je suis dans la phase de constat, je prends et tire de mes expériences passées, je ne referai pas ces erreurs...

Le programme me permet de bouger et de me forcer à faire des choses, je ne peux plus rester errante, dans ma maison... Je dois avancer!
Pour la robe, je t'envoie un mp de la photo que j'ai posté !
Et pour la petite histoire, je vais me mettre à donner des cours de couture autour d'un goûter chez moi, vu qu'il y a plein de ponts qui arrivent en mai et que je n'ai plus rien de prévu

Bisous les filles !

[Tyra]

Et pour la petite histoire, je vais me mettre à donner des cours de couture autour d'un goûter chez moi, vu qu'il y a plein de ponts qui arrivent en mai et que je n'ai plus rien de prévu

Bisous les filles !

Oooooh des cours de couture!!! Avec un gouter Suis intéressée moi c est marrant j avais envie de te demander si tu en donnais vu que tu as l air de savoir bien coudre en plus!

[petitchatnoir]

Je me dis que je suis mauvaise, il est vraiment digne de ma confiance, que finalement, JE ne l'ai pas suffisamment rassuré quand on était ensemble, QUE J'AURAIS DU lui montrer davantage qu'il ne craignait rien et pouvait vivre "librement" avec moi...

C'est une des raisons/causes pour lesquelles il m'a quittée... Il a fini par avoir peur de me parler... de ne pas se sentir complètement "libre" et pouvoir me parler sans crainte...

Mais je ne referai jamais cette erreur, elle m'a bien trop coûté...

En tout cas programme du jour :
1/ petit ménage (je sais, je suis un peu maniaque lol toujours le ménage au lever !)
2/ danse (les petites parisiennes, si ça vous branche, cours d'essai à 5€ sur Paris, et ça fait un bien fou!!! en mp si vous voulez les infos les filles!)
3/ relever le courrier de mon père qui vit 6 mois de l'année à l'étranger
4/ bon bain bien chaud avec masque facial pour la détente
5/ The Voice !!!

Gros bisous à toutes et passez une bonne journée!

C'est bien si tu prends conscience de tes erreurs ça veux dire que tu es en train d’effectuer un réel changement sur toi et ç'est le plus dur à faire. mais quand on y arrive on se sent tellement libèré!!

Super programme!! j'adore danser, je fais de la danse aussi, aujourd'hui impossible pour moi je suis over bookée.

Bon bien hier j'ai passé la soirée avec mon next, on est sorti dans des petites boites très cosy comme j'aime!! (pas l'usine!) le dancefloor ! les cocktails! une vrai nuit parisienne quoi.
Mais j'ai passé la soirée entière à penser à mon ex, me ressasser des moments... bref je sais pas ce qui m'a pris c'était comme si je sentais sa présence quelque part dans la ville c'était vraiment bizzare comme sensation...... j'avais l'impression de sentir son regarde sur moi, bref j'ai complètement déliré... pourtant j'ai passé une excellente soirée mais j'avais souvent la tête ailleurs. Je l'ai toujours dans la peau c'est sûr!

Pourtant mon next est adorable (pour le moment! ) il fait tout pour que je me sente bien, et c'est un vrai gentleman.
En plus j'ai des projets artistiques et il veut me présenter à des gens important qu'il connait, il connait pas mal de ""people"" et je me dis que ce n'est pas par azzard si je l'ai rencontré maintenant dans ma vie, je m’efforce donc de me dire que ça ne peut être que positif pour moi et qu'il est grand temps de devenir la nouvelle "petitchatnoir" !! de finir ma reconstruction en beauté et "renaitre", "résilience" avant tout!!!

Mais je reste toujours avec la peur de recroiser mon ex au mauvais moment: au coins d'une rue ou ailleurs, quand je serais toute moche et physiquement dépitée!!! lool le truc que toutes les filles redoutent.
J'espère au plus profond de mon cœur que si je le revoit un jour .. je serais contente de le revoir et surtout guérit. (même si je sais pertinemment que je l'aimerais toujours au fond de moi) Et que surtout, lui aussi sera content de me revoir. je crois bien que si il fait le mec qui a fait semblent de ne pas me voir, ou le mec rageur je crois que serais hyper déçus. ( je dis pas ça en espérant quoi que soit... enfin je crois...?! mais parce que quand on revoit l'autre et que tout se passe bien on peut enfin se dire qu'on a "réussit notre reconstruction" qu'on "a gagné" ! )

Sur ce hier... mon Next à finit par m'embrasser !
youhhou!!!! tout est bien qui finit bien !!

[Niochette]

Programme accompli !
Je suis devant The voice après mon petit bain bien chaud et me sens bien !
En plus, je me suis fait 2 petits plaisirs en cours de route hihihi
Achat de 4 ensembles de lingerie que j'ai payé une misère et qui me va parfaitement hihihihi (C. ne pourra plus en profiter !!! C'est bien fait ) et 2 petites pâtisseries orientales... miam miam !

Le cours de danse, en plus avec Tyra, c'était top, j'en ai mal aux cuissots... mais on était contente toutes les 2, ça nous a fait du bien

Bon bien hier j'ai passé la soirée avec mon next, on est sorti dans des petites boites très cosy comme j'aime!! (pas l'usine!) le dancefloor ! les cocktails! une vrai nuit parisienne quoi.
Mais j'ai passé la soirée entière à penser à mon ex, me ressasser des moments... bref je sais pas ce qui m'a pris c'était comme si je sentais sa présence quelque part dans la ville c'était vraiment bizzare comme sensation...... j'avais l'impression de sentir son regarde sur moi, bref j'ai complètement déliré... pourtant j'ai passé une excellente soirée mais j'avais souvent la tête ailleurs. Je l'ai toujours dans la peau c'est sûr!

Pourtant mon next est adorable (pour le moment! ) il fait tout pour que je me sente bien, et c'est un vrai gentleman.
En plus j'ai des projets artistiques et il veut me présenter à des gens important qu'il connait, il connait pas mal de ""people"" et je me dis que ce n'est pas par azzard si je l'ai rencontré maintenant dans ma vie, je m’efforce donc de me dire que ça ne peut être que positif pour moi et qu'il est grand temps de devenir la nouvelle "petitchatnoir" !! de finir ma reconstruction en beauté et "renaitre", "résilience" avant tout!!!

Mais je reste toujours avec la peur de recroiser mon ex au mauvais moment: au coins d'une rue ou ailleurs, quand je serais toute moche et physiquement dépitée!!! lool le truc que toutes les filles redoutent.
J'espère au plus profond de mon cœur que si je le revoit un jour .. je serais contente de le revoir et surtout guérit. (même si je sais pertinemment que je l'aimerais toujours au fond de moi) Et que surtout, lui aussi sera content de me revoir. je crois bien que si il fait le mec qui a fait semblent de ne pas me voir, ou le mec rageur je crois que serais hyper déçus. ( je dis pas ça en espérant quoi que soit... enfin je crois...?! mais parce que quand on revoit l'autre et que tout se passe bien on peut enfin se dire qu'on a "réussit notre reconstruction" qu'on "a gagné" ! )

Sur ce hier... mon Next à finit par m'embrasser !
youhhou!!!! tout est bien qui finit bien !!

Ma petite chacha, je ne sais comment te conseiller et te soutenir, je te dirai juste qu'il faut laisser le temps au next de te prouver des choses, surtout dis-toi "carpe diem", ne te prends pas la tête, vis les moments de papillonnements dans la tête avec ce next, vis tout simplement!

Le premier baiser, c'est toujours merveilleux... je me souviens de ce tout premier baiser avec C. et j'en ai le sourire aux lèvres. C'était magique, j'ai su à ce moment-là qu'on vivrait une belle histoire. Je n'ai pas de pincement au coeur car je veux garder bien en mémoire ce merveilleux moment, pas de remord ni de regret, juste un sourire aux lèvres rien que par le fait d'y repenser.

J'ai une grande pensée pour vous toutes, j'espère que vous passez une belle soirée et un bon weekend !
Gros bisous !

[Niochette]

Bonjour à toutes et tous...

Ce matin, je suis tremblante... J'avais le mot de passe de la boîte mail de C. mais je me refusais de faire ce qui est impardonnable, regarder... Et finalement, la tentation étant trop forte ce matin, j'ai regardé...

Il n'y a rien de compromettant mais il sort énormément... énormément... beaucoup de soirées arrosées et où il y a de nombreuses filles...

Il a repris contact avec pas mal de personnes qu'il voit, il a du raconté à tout le monde pour nous... C'est normal, mais ça fait mal...

Je constate par moi-même qu'il continue sa vie, qu'il avance, qu'il sort et s'amuse maintenant que je ne suis plus avec lui... Et je craque... est-ce de la jalousie? de la déception? une peur d'être "trompée" alors qu'on n'est plus ensemble?

Voilà, j'entre dans de l'interprétation, je suis triste, je pleure, j'ai peur... et je sais pertinemment qu'on n'est plus ensemble et qu'il a le droit... mais avec tout ce qu'il a pu me dire, que j'étais la femme de sa vie, que c'est grâce à moi qu'il est devenu l'homme qu'il est aujourd'hui, qu'il ne m'oubliera pas et qu'il m'aime... je ne comprends pas ce comportement complètement paradoxal...

Il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête, qu'il est fatigué et mange peu et je vois que son comportement est totalement différent... il sort tout le temps, là où il y a fête, alcool et filles...

Il me dit qu'il va avoir 30 ans et finalement agit comme un gosse de 20... je ne comprends rien... Est-ce qu'il m'a dit tout ça pour me garder bien au chaud le temps qu'il s'amuse? ou bien pour que la douleur soit moins intense? Dans ce cas, c'était du mensonge et il ne me respecte pas après 9 ans...

Je n'arrive pas à rebondir... pourtant je me sentais mieux et là je craque totalement... après son dernier message où il me disait qu'il était pas bien, je pensais qu'il se sentait mal et que je lui manquais mais c'était faux... j'y voyais peut-être un espoir mais là... je ne le crois plus du tout... c'est bel et bien terminé, je ne dois vraiment plus penser à lui... je ne le reconnais pas... il m'a oublié très rapidement au final... c'est dur ce matin... très dur...

[Niochette]

Put***! je me sens mal maintenant... L'envie de savoir où il en est était trop forte... Mais je sais à présent à quoi m'en tenir... J'ai envie de lui envoyer un message pour lui dire que je ne veux plus jamais le revoir, qu'il n'a fait que me mentir et qu'en fait il va très bien et jouit de sa liberté...

Je n'ai rien vu concernant le voyage en Asie mais par contre il part un we prolongé en Roumanie, là où il s'était bien amusé quand j'ai découvert qu'il m'avait trompé... nice! et là, les billets ont été réservés...

J'ai envie de lui dire que je sais tout et qu'il n'est qu'un menteur, en même temps, j'ai envie de préparer une vengeance pour qu'il souffre...

Je ne voulais pas me retrouver dans le même état que lorsqu'il m'a quittée et c'est totalemnt comme ça que je suis à présent... je me sens mal, moche, perdue... la douleur et la peine sont revenue en force...

[ptitekty]

C'est normal que les découvertes que tu viens de faire te déstabilisent. Tu as l'impression d'avoir été trahie, qu'il ne te respecte plus. Le mieux que tu as à faire, c'est de l'ignorer. Si tu lui fais des remarques, tu lui dis que tu sais, ce serait lui donner trop d'importance.
La tentation de lire ses mails a été trop forte. Mais, je pense que pour ton bien, il va mieux éviter de recommencer. De ne pas savoir ce qu'il fait de sa vie fait beaucoup moins souffrir.
Courage

[Niochette]

C'est normal que les découvertes que tu viens de faire te déstabilisent. Tu as l'impression d'avoir été trahie, qu'il ne te respecte plus. Le mieux que tu as à faire, c'est de l'ignorer. Si tu lui fais des remarques, tu lui dis que tu sais, ce serait lui donner trop d'importance.
La tentation de lire ses mails a été trop forte. Mais, je pense que pour ton bien, il va mieux éviter de recommencer. De ne pas savoir ce qu'il fait de sa vie fait beaucoup moins souffrir.
Courage

Oui, tu as bien raison, mais j'avoue que sur le coup, la panique et le désarroi m'ont gagné... J'ai appelé de suite une de mes meilleures amies et elle m'a bien raisonné aussi, c'est vrai que si une autre personne m'aurait avoué ce que je viens de faire, je l'aurai raisonné de la même manière que mon amie ou toi.

Oui, ne pas savoir ce qu'il devient, c'est moins douloureux et depuis 3 jours j'avançais un peu... donc je vais tenter de me contenir et de ne plus fouiller... je me fais bien plus de mal qu'autre chose...

J'ai vraiment envie d'avancer pour moi, c'est encore tout frais, ça fait tout juste une semaine qu'on s'est quittée physiquement. c'est difficile mais je veux y arriver et je ne veux plus espérer quoique ce soit avec quelqu'un que je ne reconnais pas de toute façon...

[Tyra]

Bonjour à toutes et tous...

Ce matin, je suis tremblante... J'avais le mot de passe de la boîte mail de C. mais je me refusais de faire ce qui est impardonnable, regarder... Et finalement, la tentation étant trop forte ce matin, j'ai regardé...

Il n'y a rien de compromettant mais il sort énormément... énormément... beaucoup de soirées arrosées et où il y a de nombreuses filles...

Il a repris contact avec pas mal de personnes qu'il voit, il a du raconté à tout le monde pour nous... C'est normal, mais ça fait mal...

Oh non ma Niochette.... Je ne viens que de voir ton message....
Je comprends que tu n aie pas pu résister...moi même des fois j ai envie de regarder son fcbk mais j ai trop peur de ce que j y verrai, je suis déjà mal et je sais que si j y voyais des choses genre des filles etc je serais au fond du gouffre...il vaut mieux ne pas savoir...

Je constate par moi-même qu'il continue sa vie, qu'il avance, qu'il sort et s'amuse maintenant que je ne suis plus avec lui... Et je craque... est-ce de la jalousie? de la déception? une peur d'être "trompée" alors qu'on n'est plus ensemble?

Voilà, j'entre dans de l'interprétation, je suis triste, je pleure, j'ai peur... et je sais pertinemment qu'on n'est plus ensemble et qu'il a le droit... mais avec tout ce qu'il a pu me dire, que j'étais la femme de sa vie, que c'est grâce à moi qu'il est devenu l'homme qu'il est aujourd'hui, qu'il ne m'oubliera pas et qu'il m'aime... je ne comprends pas ce comportement complètement paradoxal...

Il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête, qu'il est fatigué et mange peu et je vois que son comportement est totalement différent... il sort tout le temps, là où il y a fête, alcool et filles...

Il me dit qu'il va avoir 30 ans et finalement agit comme un gosse de 20... je ne comprends rien... Est-ce qu'il m'a dit tout ça pour me garder bien au chaud le temps qu'il s'amuse? ou bien pour que la douleur soit moins intense? Dans ce cas, c'était du mensonge et il ne me respecte pas après 9 ans...

Pour le fait qu il sorte beaucoup, qu il en profite comme tu dis, (bon apres je ne suis pas ds sa tete et je ne veux pas interpreter), mais je pense que ça prouve aussi tt simplement son mal être, cette espece de crise de la trentaine dont tu me parlais.... Il fait sûrement ça pour oublier, penser à autre chose...c'est vrai que la fête ça noie les soucis. ...enfin je ne sais pas mais ce n est pas pck il fait ça que tu dois penser qu il n en n à rien à faire de toi...tu sais que c est faux. Ça ne remet pas en cause tt ce que vous avez partage ou les sentiments qu il a pour toi.
Je comprends que ce soit dur à accepter, que tu as peur de ce qui pourrait se passer...crois moi j y pense aussi, je me dis" ha bien il doit bien s amuser avec ses potes ce soir, et puis il y a tellement de jolies filles que mnt qu il est célibataire il ne va pas se gêner, il va sûrement en rencontrer une et il va m oublier vite fait etc...."
Mais au final ça ne sert à rien... Et je sais que ça peut paraître paradoxal mais...une phase d éloignement ou chacun fait de nouvelles expériences peut aussi être bénéfique...pour évoluer et pouvoir repartir à zéro plus tard, sur de meilleures bases. Je sais que c est dur à entendre...mais je le pense sincèrement.

Je n'arrive pas à rebondir... pourtant je me sentais mieux et là je craque totalement... après son dernier message où il me disait qu'il était pas bien, je pensais qu'il se sentait mal et que je lui manquais mais c'était faux... j'y voyais peut-être un espoir mais là... je ne le crois plus du tout... c'est bel et bien terminé, je ne dois vraiment plus penser à lui... je ne le reconnais pas... il m'a oublié très rapidement au final... c'est dur ce matin... très dur...

Comme je te disais ça ne veux pas dire qu il n est pas mal ou que ce qu il t a dit était faux....sûrement qu il a besoin de prendre du recul et faire de nouvelles choses( je sais que ce n'est pas ce que tu voudrais ou a envie d entendre....mais il est ds sa crise de la trentaine et c svt comme ça malheureusement... Avoir 30 ans et vouloir agir comme si tu en avais 20...)...et sûrement aussi comme nous, s occuper pour penser à autre chose... Bien sur que votre rupture l affecte aussi, après 9 ans il ne peut pas passer à autre chose comme ça voyons....il est mal ds sa tête, et du coup il compense comme ça....

Put***! je me sens mal maintenant... L'envie de savoir où il en est était trop forte... Mais je sais à présent à quoi m'en tenir... J'ai envie de lui envoyer un message pour lui dire que je ne veux plus jamais le revoir, qu'il n'a fait que me mentir et qu'en fait il va très bien et jouit de sa liberté...

Tu n es pas ds sa tête...lire ses mails ne veut pas savoir dire ce qui s y passe...il projette sûrement une certaine image auprès de ses amis mais ça ne reflète pas son état d esprit réel...

Je n'ai rien vu concernant le voyage en Asie mais par contre il part un we prolongé en Roumanie, là où il s'était bien amusé quand j'ai découvert qu'il m'avait trompé... nice! et là, les billets ont été réservés...

Pfff hallucinant ca qd même. Il part seul? Avec des amis?

J'ai envie de lui dire que je sais tout et qu'il n'est qu'un menteur, en même temps, j'ai envie de préparer une vengeance pour qu'il souffre...

Je ne voulais pas me retrouver dans le même état que lorsqu'il m'a quittée et c'est totalemnt comme ça que je suis à présent... je me sens mal, moche, perdue... la douleur et la peine sont revenue en force...

Surtout, ne lui dis rien. Ne lui dis pas que tu as fouille, ce que tu as vu. Même si ça te démange.
La c est sous le coup de la colère, essaie de te calmer et de digérer tout ça.
Continue ton SR, laisse le faire sa vie, les expériences qu il a à vivre. C est ce qu il veut en ce moment donc laisse le faire.
Je sais que tu n en n as pas envie, mais une énième prise de tête ne ferais qu empirer les choses et le conforterait ds son idée. Laisse lui du temps, laisse le réfléchir seul .

Tu es occupée cet après midi?

Courage ma belle courage, je sais que c est très très dur ce que tu viens de découvrir, mais essaye de te calmer et prendre du recul

Je t envoie plein de courage et des bisous

[Niochette]

Tyra, j'essaie de relativiser un Max et me dire que finalement je n'ai rien découvert de compromettant à part le week-end en Roumanie. Il partirait avec son ami qu'il a bien connu la bas vu qu'ils étaient coloc.

Je me sens vide... Pas envie de grand chose, mais j'aimerais tant lui parler face à face et lui dire que je veux tourner la page, ne plus jamais entendre parler de lui et lui dire que jamais je ne lui donnerai une nouvelle chance, comme il espere qu'on se retrouvera. Cette séparation, je la trouve injuste mais je constate clairement la cassure qui se passe en moi. Je n'ai plus confiance en lui, malgré les bons moments que nous avons eu pendant 9 ans, je veux passer à autre chose et me reconstruire. Car je pense que je ne pourrai pas faire abstraction du mal qu'il a cause en moi et de ce temps de séparation ou on aura vécu des choses individuellement... Je ne pense pas pouvoir ni vouloir savoir quoique ce soit de lui désormais...

Je vais quand même rester silencieuse, régler les impôts quand le temps viendra ainsi que son déménagement complet.

Ça fait trop mal, j'aurai du suivre ma première intuition et couper définitivement les ponts avec lui et toute autre personne trop proche de lui comme de moi... Un vrai départ à nouveau....

[Tyra]

Bravo pour ta réaction...tu as su garder la tête froide...je t admire, vraiment! Moi je ne sais pas si j aurais eu ton self contrôle.

Si tu as besoin de parler je suis la en tt cas, si jamais tu sens que ça va pas trop....

J espère que tu as passe un bon aprèm

Bises!

[Niochette]

Je ne sais pas trop si c'est du self controle ou plutôt du dégoût et de la déception...
En tout cas, je pense qu'il m'a "grillée" car en me connectant, vu que c'était resté sur son compte, la page m'a dit que le mot de passe était incorrecte. J'ai vu sur le net qu'on peut voir sur gmail si quelqu'un s'est connecté sur notre compte.
Mon frère m'a confirmé que c'était possible donc je me suis fait griller en beauté...

Après, je me dis que j'avais cette tentation trop forte, il fallait que je regarde, que je fouille même si ce n'est pas dans ma nature. Mais ça me montre également qu'il ne me faisait pas confiance, qu'il attendait le moment de me prendre en flagrant délit d'espionnage de son compte. Je dis cela car il me disait toujours qu'il n'avait rien à cacher et que de toute façon j'avais ses mots de passe. Moi, j'avais effectué un vrai travail sur moi-même et de confiance, je m'interdisais d'aller zyeuter et je vous avoue que j'étais persuadée d'avoir effacé ses codes. Donc je lui répétai sans cesse que je lui faisais confiance, que je n'avais pas ses passes etc. Mais au final... il avait du mettre une sorte de mouchard pour me piéger et me dire "tu vois t'as regardé hein!".

En tout cas, je n'essaie pas de me justifier car je me sens vraiment mal et coupable d'avoir zyeuté, mais je n'aurai plus de tentation de savoir ce qu'il fait de sa vie !

Cela me donne encore plus la certitude et l'objectif que je ne voudrais pas le récupérer plus tard... Je veux tourner la page, prendre du galon et apprendre de mes erreurs pour ma prochaine histoire (dans longtemps par contre hein!).

La peur, la crainte, ne pas avoir confiance, ce sont les sentiments que j'aurais si on se remettait un jour ensemble. Je ne pourrai pas lui pardonner dans un moment si difficile de ma vie. Je ne pourrai pas non plus lui pardonner s'il fait des rencontres ou couche avec d'autres même si ce n'est pas son objectif aujourd'hui. En cela, j'avais lu l'histoire de m'zelle Loutre et elle s'est remise avec son Jules. Elle lui a pardonné pour sa next etc. Moi, je n'ai pas cette force si cela devait arriver.

Je considère qu'il vaut mieux tracer une nouvelle route, avec une nouvelle personne qui, peut-être, me correspondra davantage.

Donc,
Objectif 1: me reconstruire pour MA gueule
Objectif 2: tourner la page et ne pas vouloir le récupérer
Objectif 3: vivre! et me projeter dans l'avenir !

Dur dur les montagnes! Mais j'arriverai au sommet !

[Niochette]

Ah oui! j'oubliai de dire que je suis persuadée d'une chose : quand tous les jours on se convainc psychologiquement d'une chose, on finit par le croire et le vouloir plus que tout. Je vais donner un exemple bizarre pour illustrer : le mythomane raconte toujours des salades, mais il est psychologiquement persuadé que ce ne sont pas des mensonges, du coup il se complaît dans ses dires et finit par y croire complètement. C'est peut-être pas le bon nom mytho... lol

Un autre exemple plus parlant, celui de la pensée positive : une personne qui relativise toujours et qui pense de manière positive finit par s'en convaincre et adopte alors cette attitude positive.

Enfin bref, c'est cafouillis ce que je dis lol mais tout ça pour dire que je vais me convaincre jour après jour que je veux tourner la page et ne jamais le récupérer ou le laisser me reséduire, que je vais finir par y croire et atteindre mon objectif.

C'était fastidieux! j'avoue lol

[Tyra]

Je ne sais pas trop si c'est du self controle ou plutôt du dégoût et de la déception...
En tout cas, je pense qu'il m'a "grillée" car en me connectant, vu que c'était resté sur son compte, la page m'a dit que le mot de passe était incorrecte. J'ai vu sur le net qu'on peut voir sur gmail si quelqu'un s'est connecté sur notre compte.
Mon frère m'a confirmé que c'était possible donc je me suis fait griller en beauté...

Après, je me dis que j'avais cette tentation trop forte, il fallait que je regarde, que je fouille même si ce n'est pas dans ma nature. Mais ça me montre également qu'il ne me faisait pas confiance, qu'il attendait le moment de me prendre en flagrant délit d'espionnage de son compte. Je dis cela car il me disait toujours qu'il n'avait rien à cacher et que de toute façon j'avais ses mots de passe. Moi, j'avais effectué un vrai travail sur moi-même et de confiance, je m'interdisais d'aller zyeuter et je vous avoue que j'étais persuadée d'avoir effacé ses codes. Donc je lui répétai sans cesse que je lui faisais confiance, que je n'avais pas ses passes etc. Mais au final... il avait du mettre une sorte de mouchard pour me piéger et me dire "tu vois t'as regardé hein!".

En tout cas, je n'essaie pas de me justifier car je me sens vraiment mal et coupable d'avoir zyeuté, mais je n'aurai plus de tentation de savoir ce qu'il fait de sa vie !

Moi je comprends que tu aies regarde.... Des fois ca me demange...mais je sais que je ne le ferai ps, ça me ferait trop de mal. En tout cas maintenant tu n y as plus Access et c est mieux comme ça, regarde le mal que ça t a fait...ce qu on ne sait pas ne peut pas nous faire de mal...

Cela me donne encore plus la certitude et l'objectif que je ne voudrais pas le récupérer plus tard... Je veux tourner la page, prendre du galon et apprendre de mes erreurs pour ma prochaine histoire (dans longtemps par contre hein!).

La peur, la crainte, ne pas avoir confiance, ce sont les sentiments que j'aurais si on se remettait un jour ensemble. Je ne pourrai pas lui pardonner dans un moment si difficile de ma vie. Je ne pourrai pas non plus lui pardonner s'il fait des rencontres ou couche avec d'autres même si ce n'est pas son objectif aujourd'hui. En cela, j'avais lu l'histoire de m'zelle Loutre et elle s'est remise avec son Jules. Elle lui a pardonné pour sa next etc. Moi, je n'ai pas cette force si cela devait arriver.

C est ce que je ressens parfois aussi...je me dis, et même s il revenait, pourrais je a nouveau lui faire confiance? Lui pardonner toute cette souffrance? D etre parti et d avoir abandonne? Qqchose me dit que ça ne serait plus jamais pareil entre nous...ou alors il faudrait qu il fasse vraiment des efforts de dingue, mais comme il a beaucoup de doutes et de craintes de son côté aussi je ne pense pas qu il pourrait me rassurer à 100%...et je ne crois pas que j aurais la force d assumer ça.... Mais d un autre côté pour l instant j ai encore tellement envie d être près de lui que ces doutes ne prennent pas le dessus....pas encore en tout cas.

Je considère qu'il vaut mieux tracer une nouvelle route, avec une nouvelle personne qui, peut-être, me correspondra davantage.

Donc,
Objectif 1: me reconstruire pour MA gueule
Objectif 2: tourner la page et ne pas vouloir le récupérer
Objectif 3: vivre! et me projeter dans l'avenir !

Dur dur les montagnes! Mais j'arriverai au sommet !

Tu es forte, bravo. Je suis contente de voir que tu t en sors et que tu prends les bonnes décision pour TOI. Continue comme ça m'a belle, tu es sur la bonne voie....

[Niochette]

Vu que j'ai voulu être sûre qu'il m'avait grillé, j'ai fait quelques recherches sur le net et effectivement, j'ai trouvé ma localisation avec mon adresse IP. Je ne suis pas une geek, loin de là mais C. l'est... autant vous dire que j'avais encore un mini doute et que ça pouvait être une coïncidence et bien non ! Il m'a bien repérée, d'où le changement de mot de passe et de m'avoir bloquée de skype et gmail...

Et en fait, c'est gmail qui lui a envoyé un message pour lui dire qu'une autre adresse ip utilisait son compte...

Pour ceux et celles qui essaieraient, vous êtes prévenus ! J'aurai dû vérifier avant de me lancer dans le fouinage...

Enfin bref, j'ai aussi essayé de vérifier s'il n'avait pas mis un mouchard ou truc de surveillance sur mon ordi, a priori rien...

En tout cas, je pense qu'il a dû être méga en colère, ce qui est normal, mais je ne regrette pas mon geste car c'est un mal pour un bien. Il m'a permis de me libérer d'un poids et d'avancer dans ma reconstruction... Mais je redoute quand même la scène de ménage je vous raconte pas! mdr

Alala la culpabilité et la peur...

Enfin voilà, je vais aller me coucher... je suis mitigée... D'un côté je pense que ça l'a extrêmement déçu, que ça le conforte dans son idée qu'il ne peut pas me faire confiance et que lui avait un espoir qu'on se retrouve et que cet espoir s'est envolé... Et d'un autre côté, je veux vraiment atteindre mes objectifs, je veux tourner la page et ne plus revenir vers lui...

Etrange sentiment...

[Niochette]

Voilà, je me sens hyper mal... j'ai voulu fouiner, j'ai culpabilisé et je me suis sentie mal de voir qu'il avançait. Je découvre qu'il m'a grillée, je me sens mal et coupable et comme je suis encore au début de la rupture, j'ai encore cette lueur d'espoir que je veux évincer... Mais là, je crois qu'il n'y a plus du tout d'espoir de son côté.. Je le connais, je l'ai trahi en fouinant...

Je n'aimerais pas qu'il fouine dans ma vie et je me suis permise de le faire dans la sienne... Tout espoir est nul à présent...

J'ai beau dire que je veux me reconstruire etc, je ne suis qu'au tout début et encore mitigée dans ma tête... dur dur...

J'ai envie d'aller lui parler sur skype vu qu'il est connecté mais quand il a la haine contre moi, je sais qu'il vaut mieux le laisser dans son coin que de tendre le bâton pour se faire battre...

Ralala... je m'en veux! ça n'a causé que des torts en ma faveur... le pire c'est que je le connais tellemnt bien que je sais comment il pense en ce moment même... surtout que je me suis mise sur skype et qu'il voit que je suis connectée...

J'avais juste besoin d'écrire... c'est dur...

[Tyra]

Voilà, je me sens hyper mal... j'ai voulu fouiner, j'ai culpabilisé et je me suis sentie mal de voir qu'il avançait. Je découvre qu'il m'a grillée, je me sens mal et coupable et comme je suis encore au début de la rupture, j'ai encore cette lueur d'espoir que je veux évincer... Mais là, je crois qu'il n'y a plus du tout d'espoir de son côté.. Je le connais, je l'ai trahi en fouinant...

Alala...ça te fais cogiter hein! Ne sois pas si dure avec toi même! Oui tu as fouille, oui tu n aurais peut être pas du.... Comme je te disais moi je comprends que tu aie eu envie de savoir.
En même temps il savait que tu avais son mot de passe, pourquoi ne l à t il pas change depuis le départ? Il le pouvait très bien, mais il voulait te griller comme tu dis....moi je ne trouve pas ça bien de sa part. Lui aussi a sa part de responsabilité ds l histoire.

Je n'aimerais pas qu'il fouine dans ma vie et je me suis permise de le faire dans la sienne... Tout espoir est nul à présent...

J'ai beau dire que je veux me reconstruire etc, je ne suis qu'au tout début et encore mitigée dans ma tête... dur dur...

Tout espoir est nul? Tu es dure...oui tu as commis une erreur en fouillant. Mais lui aussi quelquepart t en a laisse la possibilité donc....
C est normal que tu aie encore des doutes, la rupture est tellement récente...laisse toi du temps pour y voir plus clair dans ta tête.

J'ai envie d'aller lui parler sur skype vu qu'il est connecté mais quand il a la haine contre moi, je sais qu'il vaut mieux le laisser dans son coin que de tendre le bâton pour se faire battre...

Ralala... je m'en veux! ça n'a causé que des torts en ma faveur... le pire c'est que je le connais tellemnt bien que je sais comment il pense en ce moment même... surtout que je me suis mise sur skype et qu'il voit que je suis connectée...

J'avais juste besoin d'écrire... c'est dur...

Pour l instant ne fais rien....comme tu dis il doit être en colère donc effectivement ne tends pas le bâton....
Bon maintenant tu ne peux plus fouiller et ça t aura servi de leçon.... Je sais que c est très dur tout ça et que ta tête doit être pleine de doutes, d interrogations, tu t en veux mais en même temps ce que tu as découvert t à fait du mal...laisse passer qqs jours et tu y verras sûrement plus clair...

Allez courage ma belle

Bises

[Niochette]

Merci de ton soutien ma belle...
J'ai super mal dormi du coup, en proie à ma culpabilité... Je suis quelqu'un de droit et d'honnête, ça fait partie de mes valeurs fondamentales et j'ai trahi cela par trop grande tentation... Je m'en veux, j'ai envie de lui parler et lui dire de moi même ce que j'ai fait et lui expliqué pourquoi... Mais c'est trop tôt...

Le truc, c'est qu'il sait, il m'a grillée et quand il est déçu, ça peut le bouillonner pendant très longtemps, voire ne plus vouloir m'adresser la parole et me détester... Je le sais par expérience et parce qu'il est comme ça. La preuve, quand on cohabitait et que je lui avais dit que j'avais un truc "perso", ça lui a trotté dans la tête pendant plusieurs jours jusqu'à ce qu'on en discute... et lui était convaincu que c'était mort... et là, je sens que cette histoire va faire de même... C'est pour ça que j'ai envie de lui en parlé de mon propre chef plutôt d'attendre qu'il me dise qu'il a cramé et qu'il me méprise...

Puis tellement démoralisée que je n'ai plus envie de sortir alors que j'avais une activité cet après-midi... mais mon corps est trop crispé et mal pour que je me bouge...

C'est clair, ça me sert bien de leçon tout ça... le vice a causé encore plus de peine...

[Niochette]

C. est passé, il avait des choses à récupérer... On s'est donc vu 5 minutes... Pas de bonjour ni d'au revoir... il m'a dit qu'il se sent mal mais ne fait pas grand chose alors que j'avais scruté son agenda où j'ai vu tout ce qu'il faisait (sorties, fêtes etc).

Il n'a pas parlé du fait qu'il m'avait cramé... mais bon j'en suis quand même bien consciente lol.

Je lui ai demandé comment il allait, il a dit que ça n'allait pas, des jours avec et des jours sans... mais qu'il a toujours ce sentiment en lui qu'on se retrouvera...

Ca s'est arrêté là, et il est parti... je l'ai zyeuté de ma fenêtre... c'était affreux... mal au coeur... du coup je lui ai envoyé un sms en lui disant que lorsqu'il aurait trouvé son appart et aurait complètement déménagé, je ne voudrais plus qu'on garde contact car c'est trop dur...

Je me sens super mal à présent... c'est définitif de chez définitif...

[Tyra]

C. est passé, il avait des choses à récupérer... On s'est donc vu 5 minutes... Pas de bonjour ni d'au revoir... il m'a dit qu'il se sent mal mais ne fait pas grand chose alors que j'avais scruté son agenda où j'ai vu tout ce qu'il faisait (sorties, fêtes etc).

Il n'a pas parlé du fait qu'il m'avait cramé... mais bon j'en suis quand même bien consciente lol.

Je lui ai demandé comment il allait, il a dit que ça n'allait pas, des jours avec et des jours sans... mais qu'il a toujours ce sentiment en lui qu'on se retrouvera...

Ca s'est arrêté là, et il est parti... je l'ai zyeuté de ma fenêtre... c'était affreux... mal au coeur... du coup je lui ai envoyé un sms en lui disant que lorsqu'il aurait trouvé son appart et aurait complètement déménagé, je ne voudrais plus qu'on garde contact car c'est trop dur...

Je me sens super mal à présent... c'est définitif de chez définitif...

Je ne peux qu imaginer dans quel état tu dois être....sache que tu as tout mon soutien....je vais t envoyer mon numéro en MP
En tout cas continue sur ta lancée, tes nouvelles activités, sortir, voir du monde....cela va t aider à avancer....sans lui, puisqu il le faut maintenant.
Je t envoie du courage...sois forte, je sais que c est dur....
Bisous.

[Niochette]

ma petite tyra... c'est dur, très dur...

Je me sens ultra coupable d'avoir fouiné... j'ai bien réfléchi et je vais lui demander qu'on se voit demain soir pour lui avouer. De toute façon, il le sait, il m'a cramé. Je préfère tout lui dire, être sincère, être en accord et en paix avec moi-même, que de le laisser imaginer de mauvaises choses, d'en parler à des gens qui pourraient lui dire "tu vois, elle te tenait un discours qu'elle te faisait confiance et ne te fliquait pas et en fait, elle le fait".

Je ne connais que trop bien ces personnes, et je sais que C. peut rapidement s'emballer et s'imaginer je ne sais quoi...

Et puis, culpabilité trop forte, je préfère tout mettre à plat et lui dire face à face.

Je te remercie, j'ai bien récupéré ton numéro, je t'envoie un message.
Bisous

[Niochette]

Hier soir, C. est passé et je lui ai tout avoué. Ça m'a fait beaucoup de bien de me décharger de cette culpabilité et d'être en total accord avec moi-même.

Il ne s'est pas fâché mais m'a dit qu'il se doutait bien que j'allais fouiner tôt ou tard. Il n'a pas avoué qu'il m'avait cramé mais je l'ai vu dans son attitude et sa manière de prendre la chose qu'il savait. J'en suis certaine à 200%. Et d'ailleurs je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas changé tous ses codes puisqu'il avait cette intuition que j'allais fouiner.

Il m'a dit ensuite qu'il ne voulait plus m'entendre ressasser, être triste etc car il le sait et ça lui prend déjà trop la tête, c'est pour ça qu'il ne veut plus trop qu'on parle de ça. Par rapport au sms que je lui ai envoyé disant qu'après son déménagement définitif je ne voudrais plus être en contact car c'est trop dur pour moi, il m'a répété que lui n'avait pas changé son point de vue, qu'il est sûr de lui, que je sais déjà ce qu'il pense, c'est-à-dire que si on ne se donne plus de news et qu'on fait notre vie de notre côté, on ne pourra pas se retrouver. Mais il comprend que c'est trop dur pour moi et donc ne m'en veut pas.

Seulement, il me donne et me confirme toujours cet espoir qu'on peut se remettre ensemble plus tard et je n'arrive pas à avancer à cause de ça.

Je veux donc garder en tête mon objectif, tout faire pour avancer et ne pas envisager de nouvelle histoire avec lui. Je ne pourrai pas, d'une part parce qu'il m'a brisée et me rend malheureuse de ne pas vouloir se battre (divergence de point de vue avec lui qui considère que la seule solution est la séparation nette) et d'autre part, que si j'apprends qu'il a eu des aventures, alors qu'on est lié par ce sentiment d'amour profond bien qu'on ne soit plus officiellement ensemble, je ne pourrai pas le supporter et lui "pardonner" car je considérerai que c'est de la tromperie quand même...

Du coup, hier cela faisait un mois qu'on n'est plus ensemble, j'ai fait un mini bilan perso et j'avais réussi à avancer un peu. Là, d'avoir commis cette faute, ça m'a complètement chamboulée, je dois recommencer à avancer et c'est dur... La boule dans le ventre est revenue en force, plus d'appétit, plus de motivation à me bouger... Je ressens en plus le gros manque de lui, de son amour et de son affection... Finalement, je me rends bien compte de mes sentiments pour lui et que ce n'était pas la routine qui avait devancé mes sentiments...

Maintenant, le fait de ne pas vouloir me remettre un jour avec C., c'est mon état d'esprit actuel. Je ne veux pas lui en parler car si ça se trouve, dans quelques mois, j'aurai évolué dans un autre sens et serais peut-être dans la possibilité de reconquête. Qui sait ?

Aujourd'hui, je vois mon psy, j'espère que ça va me redonner la niak et que je vais m'y remettre à fond.

Carpe diem comme on dit !

[Niochette]

Encore une journée de passée... j'ai vu le psy qui ne m'a pas du tout aidé, je suis restée 15 min... great...

Ce soir, je me sens seule, j'ai envie de parler à quelqu'un... à C. mais ce n'est plus possible... Et je n'ai plus envie d'embêter mes proches avec mes soucis... ils ont bien subi ce weekend long

Je suis bien contente que le forum existe, même si je n'ai pas de réponse, ça me permet vraiment de me décharger l'esprit...

J'ai préféré venir ici au lieu de continuer à me poser 1000 questions : qu'est-ce qu'il fait? qu'est-ce qu'il a prévu pour ce soir? est-ce qu'il pense à moi etc...

C'est dur... et le temps passe plus vite que mon évolution personnelle...

Alala... soupir sur soupir, tristesse qui me gagne... je n'arrive plus à être aussi forte que la semaine dernière...

[Tyra]

Coucou toi!
Bon ça va pas fort à ce que je vois....

J'ai préféré venir ici au lieu de continuer à me poser 1000 questions : qu'est-ce qu'il fait? qu'est-ce qu'il a prévu pour ce soir? est-ce qu'il pense à moi etc...

Moi aussi ça a été ça toute la journée...plusieurs fois g t a deux doigts d aller voir son fcbk....mais je me retiens...j ai peur d y voir des choses qui me feraient trop mal et de me mettre dans des états pas possibles...et puis de toute façon je suppose que ça ne me regarde plus
Mais ça me ronge de ne pas connaître son état d esprit....comment il vit la rupture...ou il en est...
Bon mieux que moi j imagine vu que c est lui qui a fait le choix de partir....mais qd même je me demande...tu me diras c pas d aller sur son fcbk qui me donnerais une réponse à ça .... Enfin bref
Du coup moi aussi je viens ici histoire de me décharger et pas craquer.

Ce soir, je me sens seule, j'ai envie de parler à quelqu'un... à C. mais ce n'est plus possible... Et je n'ai plus envie d'embêter mes proches avec mes soucis... ils ont bien subi ce weekend long

Je suis bien contente que le forum existe, même si je n'ai pas de réponse, ça me permet vraiment de me décharger l'esprit...

C'est dur... et le temps passe plus vite que mon évolution personnelle...

Alala... soupir sur soupir, tristesse qui me gagne... je n'arrive plus à être aussi forte que la semaine dernière...

Ha ces foutues montagnes russes....c est bon j aimerais bien descendre j ai fait assez de tours comme ça la....

[Niochette]

Moi aussi ça a été ça toute la journée...plusieurs fois g t a deux doigts d aller voir son fcbk....mais je me retiens...j ai peur d y voir des choses qui me feraient trop mal et de me mettre dans des états pas possibles...et puis de toute façon je suppose que ça ne me regarde plus
Mais ça me ronge de ne pas connaître son état d esprit....comment il vit la rupture...ou il en est...
Bon mieux que moi j imagine vu que c est lui qui a fait le choix de partir....mais qd même je me demande...tu me diras c pas d aller sur son fcbk qui me donnerais une réponse à ça .... Enfin bref
Du coup moi aussi je viens ici histoire de me décharger et pas craquer.

Franchement, n'y va pas, retiens-toi vraiment d'y aller... t'as vu ce que ça a provoqué chez moi d'avoir fouiné... et le pire c'est que ça continue... parce que j'ai vu dans son agenda qu'il sort tous les soirs, que ce soit juste un repas ou bien une fête, il ne fait que sortir... et je sais que ce soir, il est encore dehors... ça me bouffe... j'essaie de me changer les idées en regardant la belle et ses princes presque charmant lol ça me fait rire doucement mais je ne fais que penser à C. et suis jalouse des personnes qui peuvent être en train de partager cette soirée avec lui... C'est juste horrible... Alors vraiment, empêche toi d'aller voir, ça ne fait que plus de mal. Mieux vaut ne rien savoir finalement.

Ha ces foutues montagnes russes....c est bon j aimerais bien descendre j ai fait assez de tours comme ça la....

Ouai, moi aussi marre de ces montagnes!!! dire qu'il y a la foire du trône en ce moment... c'était un peu comme un rituel... tous les ans on y allait et on faisait les meilleures attractions style maximum avec les 6G dans la tête... et ensuite on se prenait une friandise en amoureux... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

[Niochette]

Encore rêvé de lui... et toujours cette sensation de vide quand je me réveille... J'ai tellement envie de ne plus ressentir cela, de tourner la page et d'aller mieux mais comment faire pour y arriver rapidement...

Je lis énormément de sujets sur la rupture amoureuse ou comment se reconstruire après une rupture etc. Ça m'aide en quelque sorte à comprendre, à me remettre en question, à arrêter de m'auto-flageller. D'ailleurs, qui d'entre vous a lu les ebooks que propose JRME? Cela vous a-t-il aidé que ce soit pour vous reconstruire ou pour reconquérir votre ex ?

J'avoue que je n'ai pas lu ces ouvrages, je le ferai bien par curiosité mais surtout pour me donner des pistes pour avancer et évacuer ma peine. Comme je le disais, mon principal objectif n'est pas d'essayer de le récupérer mais de me reconstruire...

Enfin voilà, je n'arrive même plus à me fixer des objectifs quotidiens. je laisse passer le temps plus qu'autre chose... J'ai des petites choses à faire quand même mais c'est davantage par "obligation" que par motivation...

En tout cas, ça fait du bien d'écrire ce que je ressens et ai sur le coeur.
Je vous souhaite une bonne journée à tous et à toutes !
Bises

[ptitekty]

On aimerait tous pouvoir tourner la page rapidement, arrêter de souffrir pour un ex. Mais, ce n'est pas si simple.
Je trouve que tu te débrouilles bien. Ce n'est sans doute pas aussi rapide que tu le veux, mais tu avances, tu ne te laisses pas abattre, tu organises tes journées, tu fais des choses pour toi. Petit à petit, tu ressentiras moins le manque, la douleur.

Pour les e-book, j'en ai lu un. Je ne sais pas si ça m'a aidé. Ca conforte dans un plan d'action pour récupérer l'ex, mais est-ce bien le plus important ? Le plus important est d'être heureux avec soi-même. Les conseils prodigués sont les mêmes que sur JRME : voir du monde, sortir, faire du sport, prendre soin de soi, se faire plaisir. Et ça, je peux te dire que ça marche, ça aide à tourner la page. Après, il arrive que l'ex revienne (ou pas). C'est un bonus.

Pour ton rdv chez le psy, comment le trouves-tu ? Tu as un bon feeling avec lui ? Si ça ne t'apporte pas grand chose, ce n'est peut-être pas le bon.

Au début, on fait les choses par devoir, pas par plaisir. Et puis, l'envie revient doucement, mais surement. Les moments de joie dans une journée sont plus importants. Je suis sure que tu vas réussir à te reconstruire.
Bisous

[Niochette]

Pour ton rdv chez le psy, comment le trouves-tu ? Tu as un bon feeling avec lui ? Si ça ne t'apporte pas grand chose, ce n'est peut-être pas le bon.

ptitekty, on m'avait orienté vers un psychiatre parce qu'on pensait que j'avais besoin de médocs.. mais j'avais déjà dit que j'avais besoin de faire un travail sur moi et que par moment je craque ou je ne dors plus mais pas de là à être dépressive.

Du coup, le psy que j'ai eu pendant 2 séances est gentil... mais il ne me convient pas. J'ai encore une séance avec lui la semaine prochaine et il va m'envoyer vers un psychologue.
Donc pour le moment, c'est un peu en suspens...

On aimerait tous pouvoir tourner la page rapidement, arrêter de souffrir pour un ex. Mais, ce n'est pas si simple.
Je trouve que tu te débrouilles bien. Ce n'est sans doute pas aussi rapide que tu le veux, mais tu avances, tu ne te laisses pas abattre, tu organises tes journées, tu fais des choses pour toi. Petit à petit, tu ressentiras moins le manque, la douleur.

Pour les e-book, j'en ai lu un. Je ne sais pas si ça m'a aidé. Ca conforte dans un plan d'action pour récupérer l'ex, mais est-ce bien le plus important ? Le plus important est d'être heureux avec soi-même. Les conseils prodigués sont les mêmes que sur JRME : voir du monde, sortir, faire du sport, prendre soin de soi, se faire plaisir. Et ça, je peux te dire que ça marche, ça aide à tourner la page. Après, il arrive que l'ex revienne (ou pas). C'est un bonus.

C'est vrai que je pense que ces livres ne m'apporteront rien de plus que JRME, qu'ils sont écrit pour se conforter dans l'idée de vouloir récupérer l'ex etc. Maintenant, si ça m'aide à avancer ne serait-ce qu'un peu pour moi-même et me bouger pour sortir au lieu de me morfondre, je t'avoue que je suis preneuse. D'une, j'adore lire, de deux le sujet m'intéresse actuellement et de trois, ça change quand même les idées de trouver des moyens de se recentrer sur soi.

D'ailleurs, demain je vais m'inscrire à la médiathèque de ma ville, depuis le temps que je ne lis plus parce que je n'ai plus de CE avec une bibliothèque ! C'est l'occasion de sortir et d'aller chercher les bouquins (Musso à fond en ce moment, ça se lit facilement, rapidement et en plus ça me transporte vraiment dans l'histoire le temps de la lecture !).

[ptitekty]

Ce que j'aime avec la psychologue que je vais voir, c'est que je discute pendant 1h-1h15 avec elle. Ce n'est pas à sens unique, il y a un échange. C'est très enrichissant. Le seul truc, c'est que ce n'est pas remboursé.
Ce sera peut-être différent pour toi si tu es envoyée par un psychiatre. Je ne sais pas.

Après la rupture, j'ai lu pas mal de bouquins de développement personnel, des bouquins sur les relations homme-femme. Je dois dire que ça m'a aidé à y voir plus clair, à faire un travail sur moi. Donc, c'est sur que c'est intéressant.
A la médiathèque, en plus des romans, tu pourras aussi prendre des livres de développement personnel. Et puis, c'est une occasion de rencontrer du monde, de discuter, d'échanger et de sortir de chez soi : que des avantages .
Comme toi, j'aime bien Musso. Ca se lit facilement, ça ne prend pas la tête et ça permet de bien s'évader. Pour l'instant, concentre-toi sur des livres comme ça, qui t'empêchent de réfléchir et de cogiter.

[Niochette]

Après la rupture, j'ai lu pas mal de bouquins de développement personnel, des bouquins sur les relations homme-femme. Je dois dire que ça m'a aidé à y voir plus clair, à faire un travail sur moi. Donc, c'est sur que c'est intéressant.
A la médiathèque, en plus des romans, tu pourras aussi prendre des livres de développement personnel. Et puis, c'est une occasion de rencontrer du monde, de discuter, d'échanger et de sortir de chez soi : que des avantages .
Comme toi, j'aime bien Musso. Ca se lit facilement, ça ne prend pas la tête et ça permet de bien s'évader. Pour l'instant, concentre-toi sur des livres comme ça, qui t'empêchent de réfléchir et de cogiter.

Oui, je suis vraiment dans cette optique, j'ai envie de lire ce genre de bouquins sur le développement personnel, pour trouver une paix intérieure et arrêter de toujours tout voir en négatif... Je suis de nature râleuse professionnelle et toujours me plaindre alors que j'ai beaucoup de chance dans ma vie.

Et en plus dans cette médiathèque, pas mal d'events culturels sont organisés donc effectivement, ce sera l'occasion de partager et d'échanger avec d'autres personnes.

Et puis Musso, ça permet de "voyager" dans son imagination, pas de prise de tête, j'aime beaucoup et je pense que j'en ai grand besoin en ce moment.

Merci beaucoup de ton soutien et de tes petits messages ma ptitekty, tu es vraiment adorable...

[ptitekty]

J'ai une copine qui vient de se mettre à la sophrologie. Elle m'a dit que ça lui permettait de voir le côté positif des choses, qu'elle était plus patiente depuis qu'elle s'y est mis. Peut-être une piste pour changer pour toi .
De rien pour le soutien. Je sais ce que c'est, je suis passée par là. Le soutien reçu ici m'a permis d'avancer.

[Niochette]

Put*********************
Je viens de voir sur FB que la meilleure amie de C. vient de changer de photo de profil... elle est chez la cousine de C. en train de faire un cupcake... Ca y est, ça veut dire qu'il l'a présenté à ses amis et même sa famille... Je suis anéantie... La jalousie me gagne...

Il l'a totalement intégré dans sa vie... je vois qu'elle est devenue amie sur fb avec ses amis à lui... j'ai l'impression qu'il m'a remplacée par elle...

Quand j'essaie d'être objective, je sais qu'il ne gâchera jamais son amitié avec elle car il a bien trop peur de la perdre comme amie... Mais ça fait si mal... j'ai juste une envie c'est de la gifler... Elle prend ma place... normalement, ce devrait être moi sa meilleure amie, sa femme, sa confidente...

Je suis juste anéantie... il a tourné la page et a avancé si vite... c'est affreux... mon coeur se compresse, la boule au ventre est revenue... je craque, je fonds... c'est douloureux... tellement douloureux....

[Niochette]

quelqu'un pour me répondre s'il vous plaît... besoin de soutien urgent...

[Tyra]

Ouhhhhhhla je suis la!
Respire un grand coup ma belle
La meilleure amie, celle dont tu m avais parle?
Et arrête de regarder Facebook ça fait trop mal.... Moi,g tellement la trouille de découvrir un truc du genre que ça m empêche aussi sec de regarder...même si j ai envie de savoir ce qu il fait....

[Niochette]

oui c'est elle...
j'ai si mal... c'est trop dur...

[Tyra]

Je sais ce que tu ressens...mon ex( ça me fait encore bizarre ) aussi à une meilleure amie et rien que d imaginer qd ils sont ensemble, etc...je me dis "mais ça devrait être moi la, pas elle" et ça me rend dingue
C est pour ça j essaie de ne pas trop y penser et je m INTERDIS de regarder son Facebook, ou quoi que ce soit d autre. Non pck lnimaginer en train de s éclater c une chose, mais le voir pour de vrai...
Il faut que tu coupes TOUS les ponts Niochette. Ce qu il fait, ou plutôt font je vais m inclure dedans tiens, malheureusement ça ne nous regarde plus.... C est dur et je t avoue que moi aussi je suis en pleine phase ou je n ai pas envie de l accepter mais c est pourtant vrai la.
Tu te fais du mal pour rien...et puis tu l as dit toi même ce n est pas sa next juste une amie...et quoi qu il en soit jamais elle ne pourra te remplacer, dc ne te mets pas ça ds la tête.
Il faut que tu te forces à ne pas l espionner...c est mieux pour toi. Sinon tu n avanceras pas.
Quand tu auras envie de regarder, fais comme moi sort, occupe toi, pense à autre chose...pense au mal que ça va te faire si jamais tu vois un truc? Tu ne veux pas t infliger ça à toi même si? Moi rien que l appréhension c radical...pas envie de passer 3 jours à pleurer au fond de mon lit...
Aller ma belle, je sais que c est dur...on va y arriver...on est fortes.... tiens bon.

[Niochette]

Je vais expliquer un peu, avec du recul et après avoir parler pendant 5H au tel, j'y vois plus clair mais ça fait putain de mal...

J'ai déjà parlé à plusieurs reprises de sa meilleure amie. En gros, quand il m'a trompé, je lui ai mis un ultimatum, pour le reprendre, il devait couper les ponts avec elle car elle lui avait dit "je t'aime" mais un je t'aime d'amitié. Quoiqu'il en soit, le je t'aime n'est réservé qu'à moi ou sa mère mais pas venant d'une autre fille. Pendant 2 ans, j'ai réussi à l'évincer de notre vie mais je savais bien qu'elle lui manquait et qu'il était malheureux. Alors comme ça allait mieux entre nous et que je voulais lui donner une belle preuve d'amour et de confiance, je voulais reprendre contact avec elle en cachette, apprendre à la connaître et à l'apprécier et la faire revenir dans notre vie. Mais ça ne s'est pas passé comme ça car on a eu une grosse dispute et que c'était quasi la fin et que pendant les jours où il s'est réfugié chez sa cousine E. qu'on fréquentait comme une amie et non comme une cousine, il a repris contact avec elle que je vais nommer R.

S'est ensuivi notre thérapie de couple. J'ai donc amorcé ce que je voulais faire en cachette avec R. en prenant contact avec elle pour essayer de créer un lien mais la condition était que C. ne la voit pas encore seule, qu'il me laisse du temps, puis qu'on se ferait ensuite des sorties en couple car elle a un mec, puis avec le temps et la confiance, qu'ils pouvaient se voir sans que je sois là, exactement comme il fait avec ses autres amiEs que j'acceptais bien.

N'empêche que je n'ai pas eu le temps de nouer se lien avec elle puisque C. m'a quitté car il trouvait que nos problèmes de fond ne se réglaient pas (elle faisait partie des problèmes de fond).

Et j'ai donc gardé cette jalousie, d'où mon coup de gueule l'autre soir alors qu'on cohabitait parce que j'avais appris qu'il l'avait vu et que je trouvais qu'il la voyait énormément.

Et ce soir, je me connecte sur FB et va sur le wall de R. et que vois-je ? Elle est amie avec une copine de C., ça signifie qu'il les a présentées. Et ensuite je vois qu'elle a changé sa photo de profil et je reconnais l'endroit, c'est chez la cousine E. Alors là, le coup de poignard dans le coeur car j'étais proche de E. qui n'a même pas daigné m'envoyer un message de soutien depuis la rupture, ça m'a énormément blessée car on était proche etc. Je me suis dit qu'il m'avait déjà remplacé par elle alors qu'il m'avait toujours dit que ce n'était qu'une amie, qu'il ne ferait jamais rien avec elle car trop peur de briser leur amitié etc.

Aveuglée par la jalousie, plus capable de réfléchir objectivement, le coeur brisé en mille morceaux et juste l'envie d'en finir avec ma vie... J'ai pu appeler ma soeur, on a discuté et de fil en aiguille, j'ai pu réfléchir et constater que C. essaie de réparer ses erreurs par rapport à notre couple... Il avait une relation d'exclusivité avec R. ils se voyaient toujours seuls car étant jalouse et l'ayant déjà maltraitée par le passé, il avait toujours peur que je la maltraite encore. De plus, l'occasion de l'intégrer à son groupe d'amis n'avait jamais été fait parce que je ne montrais aucun signe disant que je désirais sa présence...

En gros, tous les amis de C. s'étaient déjà vu, d'autres sont devenus amis entre eux mais R. a toujours été à l'écart. Et je reprochais à C. cette relation exclusive, lui-même en souffrait et avait admis que c'était plus facile ainsi. Je pense donc qu'il la présente à son cercle pour qu'elle ait le même statut que les autres de ses amis proches et non plus ce statut d'amie exclusive qui était juste malsain et pas normal.

Je pense qu'il fait ça pour réparer ses torts vis-à-vis de notre couple... j'en ai d'ailleurs la preuve, car lorsqu'on s'était engueulé en juillet, juste avant la thérapie, il m'avait écrit une lettre de 5 pages où, à la fin, il me donnait point par point ce que serait son mon idéal dans le couple. Je vous le mets :

"Un monde idéal

Un monde dans lequel je me sentirais armé pour franchir toutes les étapes de la vie :
- Avoir tous mes amis autour de moi (peu importe d’où ils viennent et qui ils sont) sans
histoire de clan.
- Avoir une femme qui s’entend avec tous mes amis,
- Une femme qui ne dise pas oui à tout, qui soit force de proposition et qui ait la pêche !
- Une femme qui m’épaule dans mes choix et mes galères, sur qui je peux compter et me
reposer.
- Une femme qui me fait confiance et qui me pardonne.
- Une femme qui ne pense pas qu’à elle mais aussi à son homme.
- Une femme de grandes valeurs.
- Une femme avec qui je peux partager et échanger sans avoir à faire attention à ce que
je vais dire ou faire, avec qui je peux être spontané.
- Une femme qui sait être positive et confiante.
- Une femme qui sois un minimum carriériste (pas caissière à carrefour) et qui ai une
vocation à partir à l’étranger.

Je pense qu’à partir de ce monde idéal, j’aurais de bonnes bases pour combattre l’avenir. Mais tels que sont les choses aujourd’hui, je n’en vois pas le bout."

Il m'avait donc écrit cela en juillet 2011 lors de notre dernière grosse dispute. En mars, lorsqu'il m'a quittée, il m'a dit qu'on s'entendait mieux grâce à la thérapie mais que ce monde idéal, il n'y goûtait toujours pas après 7 mois de thérapie, qu'on en était resté au même point... Je l'admets, c'était en cours de "réparation" mais ce n'était pas suffisamment flagrant et rapide pour lui... alors la goutte d'eau a fait déborder le vase...

Et voilà les dernières phrases de sa lettre :
"J’ai aussi mes tords et besoin de changer, d’avoir plus confiance en toi et de reprendre
du poil de la bête.
Pour résumé, dans l’immédiat, je ne vois pas d’issues possible... Il nous faut du temps, du
renouveau et de réapprendre à se connaitre. Bref de repartir sur des bases saines ! Et ça, je ne sais pas comment le gérer ou le solutionner.

Quant à moi, après discussion, si tout devait se finir, contrairement à toi, je regretterais ! Je regretterais qu’on en soit arrivé là. Je t’aime à 100%, je suis certain que tu es celle qui me convient et celle avec qui je voudrais faire ma vie. Ça serait avec le cœur brisé que je devrais te quitter. J’aurais énormément appris de toi et j’aurais conservé bon nombre de tes valeurs.
Finalement, quelque part, si tout devait se finir tu resterais éternellement avec moi…"

Je voulais mettre ce dernier passage car c'est exactement ce qu'il ressent aujourd'hui encore... Ca fait mal... mal de relire cette lettre... mal de voir qu'effectivement en 7 mois l'évolution a été trop faible... mal de voir à quel point il m'aime mais qu'on ne peut plus être ensemble... et que la seule solution est la rupture....

J'avais besoin de vous faire partager ces extraits car ce sont ses mots à lui, pas ma retranscription...

J'ai tellement de peine et m'en veut tellement de ne pas avoir su réagir au mieux pour sauver notre couple... Cela est la plus grande leçon que j'apprends...

Je suis sincèrement désolée pour le pavé mais c'était important pour moi de raconter tout ça... Vos avis, critiques, conseils, constats sont les bienvenues... Ca m'aidera beaucoup...

Merci à toutes les filles, votre soutien est un de mes piliers actuellement... vraiment... les idées noires commencent à m'atteindre... je crains de sombrer...

[ptitekty]

Ta discussion avec ta soeur t'a fait du bien. Elle t'a permis de prendre du recul. Ca fait toujours du bien d'évacuer la tension par la parole.

Effectivement, si C. cherche à faire entrer sa meilleure amie dans son cercle d'amis, à la présenter aux autres, c'est sans doute une bonne chose.
Tu dis qu'elle a un mec, donc, pas de panique, elle ne va pas se mettre avec C. du jour au lendemain. Et je pense que C. n'est pas suffisamment bien dans sa peau pour démarrer une nouvelle relation amoureuse. Donc, pas de plans sur la comète, pas d'interprétations, tu te sentiras bien mieux.

Concernant la lettre que C. t'a écrite, je la trouve très sensée. Elle reflète ce que les hommes attendent de leur femme en général : du soutien, de la confiance et du tempérament. A l'heure actuelle, il ne sait plus quoi faire pour que votre relation lui convienne. Il préfère prendre ses distances, pour que vous réfléchissiez chacun de votre côté. C'est pas facile à accepter pour toi, c'est normal.

Donc, le mieux qui tu puisses faire, c'est de lui laisser la distance qu'il demande, de faire ton bout de chemin sans lui. Et surtout, d'arrêter de regarder FB, tu te fais du mal inutilement.
Bonne journée ma belle.

[Tyra]

Ta discussion avec ta soeur t'a fait du bien. Elle t'a permis de prendre du recul. Ca fait toujours du bien d'évacuer la tension par la parole.

Effectivement, si C. cherche à faire entrer sa meilleure amie dans son cercle d'amis, à la présenter aux autres, c'est sans doute une bonne chose.
Tu dis qu'elle a un mec, donc, pas de panique, elle ne va pas se mettre avec C. du jour au lendemain. Et je pense que C. n'est pas suffisamment bien dans sa peau pour démarrer une nouvelle relation amoureuse. Donc, pas de plans sur la comète, pas d'interprétations, tu te sentiras bien mieux.

Concernant la lettre que C. t'a écrite, je la trouve très sensée. Elle reflète ce que les hommes attendent de leur femme en général : du soutien, de la confiance et du tempérament. A l'heure actuelle, il ne sait plus quoi faire pour que votre relation lui convienne. Il préfère prendre ses distances, pour que vous réfléchissiez chacun de votre côté. C'est pas facile à accepter pour toi, c'est normal.

Donc, le mieux qui tu puisses faire, c'est de lui laisser la distance qu'il demande, de faire ton bout de chemin sans lui. Et surtout, d'arrêter de regarder FB, tu te fais du mal inutilement.
Bonne journée ma belle.

tu as tout a fait raison ptitekty...

[Niochette]

Ta discussion avec ta soeur t'a fait du bien. Elle t'a permis de prendre du recul. Ca fait toujours du bien d'évacuer la tension par la parole.

Effectivement, si C. cherche à faire entrer sa meilleure amie dans son cercle d'amis, à la présenter aux autres, c'est sans doute une bonne chose.
Tu dis qu'elle a un mec, donc, pas de panique, elle ne va pas se mettre avec C. du jour au lendemain. Et je pense que C. n'est pas suffisamment bien dans sa peau pour démarrer une nouvelle relation amoureuse. Donc, pas de plans sur la comète, pas d'interprétations, tu te sentiras bien mieux.

Ouai je le sais pourtant, je sais pertinemment que leur amitié est trop précieuse et que jamais ils ne se mettront ensemble de peur de perde ce lien. Je le sais mais ça n'empêche que ça fait mal parce qu'il fait plein de choses avec elle à présent et que ça devrait être MA place... Après, je pense que ma cervelle et mon coeur se sont focalisés sur elle, j'ai été aveuglée par la douleur et la jalousie. Je pense qu'il sort beaucoup et avec tous ses amis, pas seulement elle en particulier. Encore une fois, la peine et la jalousie ont été trop fortes pour moi sur le coup.

Je me suis imaginée qu'il me trompait depuis longtemps et avec elle... Mais ce n'est pas le cas...

Concernant la lettre que C. t'a écrite, je la trouve très sensée. Elle reflète ce que les hommes attendent de leur femme en général : du soutien, de la confiance et du tempérament. A l'heure actuelle, il ne sait plus quoi faire pour que votre relation lui convienne. Il préfère prendre ses distances, pour que vous réfléchissiez chacun de votre côté. C'est pas facile à accepter pour toi, c'est normal.

Donc, le mieux qui tu puisses faire, c'est de lui laisser la distance qu'il demande, de faire ton bout de chemin sans lui.

Oui, j'ai relu cette lettre pour une piqûre de rappel, pour être certaine de savoir ce que C. attend de l'avenir et de notre couple. La preuve, c'est que lorsqu'il me l'a écrite en juillet, je ne l'ai pas suffisamment retenue et "écoutée" pour sauver mon couple... La preuve, malgré le petit rapprochement avec R., je suis toujours ultra méga jalouse alors qu'avec les autres copines de C., je n'ai pas ce problème... Je pense que ça ne me fera pas de mal de me l'imprimer et de me la mettre quelque part pour que je puisse me rappeler ce qu'il veut et cherche...

Mais comme je le disais depuis la semaine dernière, je veux principalement me reconstruire et avancer pour moi. Malgré cette lettre, je ne sais pas si j'aurai l'envie de retourner avec lui ou de le reconquérir... Je comprends bien qu'il n'y a plus de solution possible à lui proposer, j'ai gâché notre dernière chance... Je ne dis pas que j'ai tous les torts mais ce que j'aurai pu corriger et le lui prouver, je ne l'ai pas fait avec grande motivation, comme si c'était acquis, qu'on se remettrait toujours ensemble malgré nos disputes et problèmes.

Et surtout, d'arrêter de regarder FB, tu te fais du mal inutilement.

Le pire, c'est que j'étais juste sur fb pour discuter avec des amis et que ce sont les news qui se sont mises à jour qui m'ont montré ces éléments... Mais je sais que je me fais plus de mal qu'autre chose et qu'étant déjà très fragile, je n'arrange pas ma remontée de la pente.

Dans un sens, le fait de savoir maintenant me permet également de digérer et de me préparer si jamais un jour on se remettait ensemble. Alors je prends ce mal pour un bien, c'est une sorte de test personnel pour voir et apprendre à me contrôler et être objective face à ce type de situation complètement normale mais qui me blesse. C'était comme ça pendant notre vie de couple déjà... je dois apprendre à le gérer, c'est l'occase !

Aller, je me remets des objectifs même si je n'ai dormi que 3H et suis ko :
1/ Faire le ménage (c'est fait!)
2/ me faire les ongles rouge de rouge (c'est fait!)
3/ Aller voir un ami pour me changer les idées
4/ Accueillir 2 petites copines fufus pour ma puce (je fais de la garde, c'est l'occase pour ma puce d'avoir de copines de jeux et de me faire un peu de sous hihihih)
5/ Postuler postuler postuler !!!
6/ Procrastination médiathèque pour demain car c'est fermé le jeudi... sniff sniff

[Licia]

J'ai l'impression que certaines parties de nos histoires se ressemblent.

Je pense que tu analyses très bien son attitude par rapport à son amie, et comme tu le dis ça te touche d'autant plus fort que pour l'instant elle fait des choses avec lui, vois ses amis, ce que tu ne fais plus.

Concernant FB perso je l'ai supprimé, au début j'ai trouvé ça bête, après 8 ans, etc. mais ça a été un soulagement énorme.

Je pense que tu agis très bien en te donnant des petits objectifs jour après jour, qui n'ont rien à voir avec vous, je fais pareil et je ressens du bien le soir quand je peux barrer quelque chose de cette liste, et moi aussi ça va de me faire les ongles à répondre à un mail

Tu as eu une très longue relation avec lui, vous devez je pense vous laissez du temps, sois encore un peu présente, de loin, je ne crois forcément aux bienfaits d'un SR radical après autant d'années de relation mais ce n'est que mon point de vue.
Si vous devez vous retrouver, ça sera différemment et ça ne sera possible que si vous avez évolué tous les deux.

Vous n'avez plus du tout de contact actuellement (pardon si j'ai zappé quelque chose) ?

[Niochette]

Hello celinembe. Je te remercie d'avoir pris le temps de lire mon histoire et d'intervenir pour me donner ton point de vue et tes conseils.

Concernant FB perso je l'ai supprimé, au début j'ai trouvé ça bête, après 8 ans, etc. mais ça a été un soulagement énorme.

Je n'ai plus C. dans mon fb depuis 2 ans, mais nous avons 26 contacts en commun donc je vois s'ils font des trucs avec C. ou si lui intervient sur leurs posts... Maintenant, à moi de bien réagir au lieu de m'enflammer et flipper comme j'ai fais hier...

Je pense que tu agis très bien en te donnant des petits objectifs jour après jour, qui n'ont rien à voir avec vous, je fais pareil et je ressens du bien le soir quand je peux barrer quelque chose de cette liste, et moi aussi ça va de me faire les ongles à répondre à un mail

Oui, il faut bien avancer pas à pas, des choses réalisables rapidement pour obtenir une petite satisfaction personnelle. Sinon, je me laisse trop aller et ne fais plus rien... j'erre dans mon appart et c'est juste affreux de se sentir vide comme ça... comme de se laisser mourir je dirai...

Tu as eu une très longue relation avec lui, vous devez je pense vous laissez du temps, sois encore un peu présente, de loin, je ne crois forcément aux bienfaits d'un SR radical après autant d'années de relation mais ce n'est que mon point de vue.
Si vous devez vous retrouver, ça sera différemment et ça ne sera possible que si vous avez évolué tous les deux.

Vous n'avez plus du tout de contact actuellement (pardon si j'ai zappé quelque chose) ?

Il m'a bien fait comprendre que c'est fini mais qu'il ne veut pas me perdre dans sa vie puisqu'il a l'espoir qu'on se retrouvera plus tard. Il m'a dit que forcément si je coupe tout contact et pars à l'autre bout du monde, ça risque d'être compliqué pour se donner une éventuelle chance... Et en ce moment, on se contacte juste pour récupérer des affaires... Il a encore pas mal d'affaires à la maison et attends de trouver son appart pour déménager définitivement. Il faudra bien qu'on règle les impôts et ce dernier déménagement donc on se parle quasiment pas...

Ça fait 3 jours que je n'ai plus de news de lui... C'est dur, j'ai encore perdu du poids... en plus je me maltraite avec ces histoires de fb, de fouinage, ça n'arrange rien... grosses montagnes russes...

Pour l'instant, c'est trop dur pour moi d'avoir plus de contact avec lui ou de le voir... je préfère ne pas en avoir du coup... juste pour régler les dernières paperasses, c'est tout...

Ça ne m'aide pas à avancer, j'ai besoin de penser à autre chose et de tourner la page, sinon je me noie et me torture de trop... depuis dimanche, je ne remonte pas trop la pente, chaque chute devient de plus en plus difficile et je commence à avoir des idées noires... alors le mieux c'est que j'évite le contact pour mon bien et ma tête...

De plus, je ne suis pas certaine de vouloir reconstruire une histoire avec lui, il m'a vraiment fait mal, nos torts sont partagés mais la douleur est juste atroce... et si je projette une reconquête, alors je me mets en pause et n'avance pas comme je voudrais. Donc je préfère tourner la page et tenter de ne plus penser à lui, à nous...

Voilà pour te répondre celinembe... Je vais zyeuter ton histoire !

[Niochette]

Aujourd'hui, 4e jour sans news de C... J'y pense mais bon, vu que j'ai 2 adorables fufus à garder et qu'elles sont des professionnelles de la bêtise et des jeux, j'ai de quoi m'occuper un peu !

Moral pas au top quand même... mais bon, faut que j'avance alors petit programme de la journée :
1/ s'occuper des fufus + de la mienne qui est méga jalouse
2/ médiathèque
3/ postuler postuler postuler !!!

Bonne journée à toutes, c'est bientôt le weekend pour vous !
Bisous

[Tyra]

Coucou Niochette!
Juste un petit coucou pour te souhaiter une bonne journée
Bisous

[Niochette]

Coucou Niochette!
Juste un petit coucou pour te souhaiter une bonne journée
Bisous

Passe une bonne journée toi aussi ma belle !

Autour de moi, beaucoup de mariages, de naissance et achats de maison.... je suis contente pour eux mais ça me rappelle ma douleur et tout ce qu'on projetait aussi...

[Tyra]

Autour de moi, beaucoup de mariages, de naissance et achats de maison.... je suis contente pour eux mais ça me rappelle ma douleur et tout ce qu'on projetait aussi...

oh oui m'en parle pas....idem.. comme tu dis on est content pour eux, mais quand tu es en pleine rupture et que tous tes rêves et tes projets ont ete balayés d'un revers de la main, franchement, ca fait mal... c'est horrible de dire ca mais bon...

[audroune]

Coucou niochette,

À mon ton je te souhaite tout le courage de monde pour surmonter cette épreuve. Je ne sais pas quoi te conseiller mon cerveau fonctionne bizarrement depuis ma rupture! Dans tous les cas je t'envoie plein de bisous et sois forte !!

Audroune

[Niochette]

Merci audroune, c'est bon de savoir qu'on a du soutien...

Je ne ressasse plus trop la rupture... maintenant, je me remémore nos bons moments... je regarde la tv et ya tellement de choses qui me font penser à ses nombreux moments de bonheur... là, c'est une nana qui relookait un mec de 30 ans qui s'habillait comme un ado encore et elle lui a mis exactement les mêmes fringues que je choisissais pour C....

Je me rappelle de notre dernière soirée en amoureux, juste avant qu'il ne parte en Asie... il m'avait fait une surprise, un petit resto en amoureux, puis on était allé voir la comédie musicale Shrek... On avait passé un très bon moment puis dernière fois qu'on a fait l'amour... il est parti en Asie, 2 semaines plus tard, il revient en France, c'était notre anniversaire... nos 9 ans... et il m'annonce que c'est fini...

Ce souvenir, c'est celui qui me fait le plus mal car on était vraiment bien ensemble...

Je sais qu'il faut que je m'ôte tout cela de la tête et que ça me fait du mal... mais c'est comme si j'avais le besoin de me raccrocher à ses souvenirs... c'est plus fort que moi...

[ptitekty]

Tes souvenirs sont là et resteront toujours avec toi. Tu as vécu des moments de bonheur avec C., c'est une chance. Ne regrette pas de te souvenir de ces bons moments.
Tu ne peux pas les effacer de ta mémoire, et heureusement. Dans quelques temps, tu seras contente de repenser à tous ces bons moments que tu as vécus.
Tant que la douleur est encore vive, la moindre petite chose te fera penser à lui, à des moments que vous avez partagé. Si tu sens que tu deviens trop nostalgique, appelle une amie, va faire un tour, pense à ton planning de la journée . Petit à petit, ce sera de moins en moins difficile.
Tu vas y arriver, tu as assez de force pour surmonter cette épreuve.
Bisous

[Niochette]

Tes souvenirs sont là et resteront toujours avec toi. Tu as vécu des moments de bonheur avec C., c'est une chance. Ne regrette pas de te souvenir de ces bons moments.
Tu ne peux pas les effacer de ta mémoire, et heureusement. Dans quelques temps, tu seras contente de repenser à tous ces bons moments que tu as vécus.
Tant que la douleur est encore vive, la moindre petite chose te fera penser à lui, à des moments que vous avez partagé. Si tu sens que tu deviens trop nostalgique, appelle une amie, va faire un tour, pense à ton planning de la journée . Petit à petit, ce sera de moins en moins difficile.
Tu vas y arriver, tu as assez de force pour surmonter cette épreuve.
Bisous

Oui, je l'espère mais purée ! qu'est-ce que c'est dur... On est vendredi soir, il a dû sortir... Maintenant que son garde fou n'est plus là, il doit y en avoir des soirées arrosées... Je m'imagine toute sorte de choses... trop bu alors se laisse aller et couche avec une/des autres... ou bien sympathise avec une nouvelle fille qu'il ne connaît pas et parce que je sais qu'il déteste être seul, sera peut-être sa next... Enfin voilà, parce que j'ai des pensées horribles, qu'il me manque et que je souffre atrocement, je viens sur JRME pour déposer toutes ces craintes...

Depuis lundi soir je n'ai pas eu une seule nouvelle, pas un seul message, c'est sr des 2 côtés j'ai l'impression... Et moi, je n'arrive pas à sortir, j'annule des soirées, j'annule des activités, je reste cloîtrée chez moi et me morfond... Pendant que lui profite de sa liberté et sort à tout va... Je ne me fais pas de film, je le connais... Déjà quand on était ensemble, on sortait énormément autant en semaine que durant le weekend... Alors là, c'est encore pire puisqu'il y a des soirées, des fêtes où les gens se retrouvent bourrés, donc que je n'appréciais plus trop alors que lui en réclamait, là il est libre, tout est permis...

Marre, marre de ne pas arriver à tourner cette page merdique, marre de rester dans cet état presque amorphe, marre de ne plus être avec lui et marre qu'il en profite autant...

[Niochette]

Voilà, à force de cogiter et d'avoir des pensées négatives et de coucherie de C., j'ai passé ma nuit à faire cauchemar sur cauchemar... Je me réveillai en sursaut et au moment de me rendormir, un nouveau cauchemar...

Ça me bouffe... il faut vraiment que ce déclic arrive vite! je n'en peux plus... Etre dans cet état physique et psychologique dès le matin, devoir me lever parce que je ne supporte plus de me rendormir et faire un cauchemar, je ne peux plus le supporter...

Heureusement, cours de danse aujourd'hui, ça va me permettre d'évacuer ce blocage en moi.

J'ai vraiment passé une semaine merdique... Il faut vraiment que je remonte la pente, lui continue bien tranquillement sa vie, il faut que je fasse de même et ne pense plus à lui tout le temps... Mais c'est dur, comme si mon cerveau pensait tout seul...

[ptitekty]

Vu de l'extérieur, tu as l'impression qu'il profite de sa liberté, qu'il est libre de tout. Mais, tu n'en sais absolument rien, tu n'es pas dans sa tête. Le fait de sortir encore plus, c'est souvent un moyen d'éviter de penser, de réfléchir sur ses choix, d'exprimer son mal être.
Pense à toi, seulement à toi.
Cours de danse aujourd'hui, c'est super ça. Profite, ça va te faire du bien.
Et puis, pour les soirées que tu annules, je te conseille d'y aller quand même. Même si tu ne restes qu'une heure. Au début, ce sera difficile, tu auras l'impression de ne pas être à ta place, de ne pas t'amuser. Mais, au fur et à mesure, tu apprécieras de te changer les idées, de voir du monde et tu resteras plus longtemps.
Bonne journée ma belle.

[Niochette]

Vu de l'extérieur, tu as l'impression qu'il profite de sa liberté, qu'il est libre de tout. Mais, tu n'en sais absolument rien, tu n'es pas dans sa tête. Le fait de sortir encore plus, c'est souvent un moyen d'éviter de penser, de réfléchir sur ses choix, d'exprimer son mal être.

Non, je ne suis pas dans sa tête mais je le connais par coeur. Je pense que c'est un moyen pour lui de se changer les idées, de ne pas penser à notre rupture mais aussi ce qui est primordial pour lui, de profiter de ses amis qu'il considère comme sa famille.

Il me l'a répété à plusieurs reprises et surtout quand il était au Japon au chevet de son ami malade : Il a eu l'impression de ne pas avoir eu le temps de profiter de son ami qui était peut-être sur le point de mourir... Et quand il m'a annoncé notre séparation, vu qu'il ne fréquentait pas encore R. sa meilleure amie, il m'a dit qu'il s'était rendu compte qu'il ne profitait pas assez de ses amis et que par rapport à elle, si un accident devait survenir, il n'aurait pas eu le temps de profiter de leur amitié, et pareil pour ses autres amis. J'ai l'impression que sa liberté lui permet de faire cela à présent...

Il m'a dit que c'était avec moi qu'il voulait en profiter pour toute la vie, que je passais avant tous les autres, mais que comme on était, ce n'était plus possible pour lui... Et il m'a demandé de prendre bien soin de moi pour qu'on puisse se retrouver un jour... Je sais, je ressasse encore et encore... Mais tout ça pour dire qu'il sort principalement pour profiter des gens qu'il aime comme sa famille (mais du coup je ne vous raconte pas comme sa mère et sa soeur en souffrent...).

Pense à toi, seulement à toi.
Cours de danse aujourd'hui, c'est super ça. Profite, ça va te faire du bien.
Et puis, pour les soirées que tu annules, je te conseille d'y aller quand même. Même si tu ne restes qu'une heure. Au début, ce sera difficile, tu auras l'impression de ne pas être à ta place, de ne pas t'amuser. Mais, au fur et à mesure, tu apprécieras de te changer les idées, de voir du monde et tu resteras plus longtemps.

Penser à moi et rien qu'à moi, ce n'est pas évident pour l'instant, bien que je suis obligée de le faire maintenant. J'attends d'avoir ce déclic qui me dira que je dois m'imposer et ne plus subir... Le cours de danse était vraiment top, je m'améliore mais au bout d'une heure, parce qu'une pensée vers C. est passée dans ma cervelle, impossible de me rebouger et de me reconcentrer... Le prof avait beau m'entraîner, rien n'y faisait... Dommage car j'aime beaucoup...

Pour les soirées, faut que je me bouge, je l'avoue mais y aller seule... je m'explique, ce sont les soirées sur ovs... et je ne veux pas trop engrener mes amis... enfin bon... Je n'ai pas beaucoup d'amis en RP donc pas évident quoi...

Quoiqu'il en soit, c'est dur, je sais ce qu'il faut faire pour avancer, mais je n'y arrive pas... je me sens molle...

[Tyra]

Coucou Niochette
Désolée je ne t ai pas répondu plus tôt...mais ce n est pas la grande forme aujourd'hui donc je ne trouve pas les mots pour te remonter le moral...ne l ayant pas trop moi même et n étant pas très combative aujourd'hui . Allez, demain est un autre jour comme on dit.
J aurais bien aimé venir au cours de danse en plus....je suis sûre que ça m aurait bien changé les idées! Je reprendrai après les vacances, d ici la tu auras sûrement fait des progrès de dingue! Bon au moins tu pourras m aider
Je ne sais pas si tu es tjs motivée mais je suis tjs intéressée pour les cours de couture! J ai vu une robe qui je pense est réalisable, ça serait un bon projet pour me changer les idées et je serais contente de l'avoir pour cet été.
Bon ce week-end je n étais pas opérationnelle et je pars bientôt en vacs, mais qd je suis la tu peux compter sur moi pour faire des sorties ou autre surtout n hésite pas ok?
Si d autres filles sur Paris ou RP êtes dans le même cas n hésitez pas, j ai envie de me faire de nouvelles copines moi
Bisous!!!

[Peacewillcome]

Ton histoire me fait penser à la mienne.
C'est dur d'avoir passé toute sa vie adulte dans une relation et puis de se retrouver seule du jour au lendemain. Mais je vois du positif dans ton histoire. Tu changes, tu bouges tu deviens forte. Ca m'inspire, je viens de m'inscrire sur OVS

[Niochette]

Coucou Niochette
Désolée je ne t ai pas répondu plus tôt...mais ce n est pas la grande forme aujourd'hui donc je ne trouve pas les mots pour te remonter le moral...ne l ayant pas trop moi même et n étant pas très combative aujourd'hui . Allez, demain est un autre jour comme on dit.
J aurais bien aimé venir au cours de danse en plus....je suis sûre que ça m aurait bien changé les idées! Je reprendrai après les vacances, d ici la tu auras sûrement fait des progrès de dingue! Bon au moins tu pourras m aider
Je ne sais pas si tu es tjs motivée mais je suis tjs intéressée pour les cours de couture! J ai vu une robe qui je pense est réalisable, ça serait un bon projet pour me changer les idées et je serais contente de l'avoir pour cet été.
Bon ce week-end je n étais pas opérationnelle et je pars bientôt en vacs, mais qd je suis la tu peux compter sur moi pour faire des sorties ou autre surtout n hésite pas ok?
Si d autres filles sur Paris ou RP êtes dans le même cas n hésitez pas, j ai envie de me faire de nouvelles copines moi
Bisous!!!

Coucou Tyra, j'espère que ton état s'arrange quand même, je me souviens que tu toussais déjà bien quand on s'était vu... Pour le cours de danse, no souci, c'est tous les samedis ! comme ça, le samedi après-midi c'est pris, pas besoin de cogiter seule à la maison...

Pour la couture, carrément que ça me brancherait de te filer des cours ! On essaie de se caler ça en mp à ton retour

Et ouiiiiii pour les sorties ! Moi aussi je veux me faire des coupines!!!! Les filles ou même les mecs en RP, n'hésitez pas à nous contacter ! C'est vrai que souvent, après une histoire, on peut se retrouver souvent seul, pour ma part, on voyait surtout les amis de C... Moi j'en ai pas beaucoup à la base et ils ne sont plus en RP... Donc ils sont ultra présents au tel pour moi ou par skype mais j'avoue que ce n'est pas suffisant quand on vit un drame... Oui, cette rupture est un drame pour moi... elle a brisé ma vie...
Enfin voilà, du coup, j'ai passé ma soirée à chercher sur ovs des sorties, je me suis blindée plusieurs soirées, et si vraiment pas de sous ou démotivée, j'annulerai Mais c'est déjà ça d'organiser on va dire (en mp si vous êtes intéréssé(e)s sur mes sorties pour viendir avec moi ).

Ton histoire me fait penser à la mienne.
C'est dur d'avoir passé toute sa vie adulte dans une relation et puis de se retrouver seule du jour au lendemain. Mais je vois du positif dans ton histoire. Tu changes, tu bouges tu deviens forte. Ca m'inspire, je viens de m'inscrire sur OVS

Hello Peace will come! J'avais lu ton histoire sans répondre (pas eu les mots à ce moment...) et effectivement, elle a quelques points en commun avec la mienne, rien que par la durée déjà lol. Je te remercie d'avoir tout lu (je n'avais pas vu qu'il y avait 18 pages!!!), mais c'est vrai que lorsque j'ai atterri sur JRME, j'ai lu pas mal d'histoires qui tournaient autour des 40 pages... loooool ça fait du bien dans un sens de voir que les gens se sont fait largués et arrivent tout de même à se relever, pour d'autres, qu'ils se remettent en couple et d'autres encore ont un(e) next et sont heureux ainsi...

Tu t'es inscrite sur OVS, de quelle région es-tu ? en RP aussi ?
Bisous ma belle, je répondrai à ton topic demain !

[Licia]

Essaie de te "forcer" à sortir. Si tu ne veux pas aller aux sorties ovs, tu ne peux pas plutôt prévoir des trucs entre amis?

Je suis sortie vendredi soir, pas une seule fois pensé à mon ex et ça fait un bien fou, je te souhaite le même. Il faut peut-être parfois un peu se forcer parfois dans la soirée tu auras l'impression de ne pas être complètement là mais soirée après soirée, moment après moment tu arriveras à profiter.

Bravo pour le sr, garde le cap.

Quant aux souvenirs, ça fait mal, c'est normal. Crées-toi de nouvelles petites habitudes rien qu'à toi.

[Niochette]

Essaie de te "forcer" à sortir. Si tu ne veux pas aller aux sorties ovs, tu ne peux pas plutôt prévoir des trucs entre amis?

Je suis sortie vendredi soir, pas une seule fois pensé à mon ex et ça fait un bien fou, je te souhaite le même. Il faut peut-être parfois un peu se forcer parfois dans la soirée tu auras l'impression de ne pas être complètement là mais soirée après soirée, moment après moment tu arriveras à profiter.

Bravo pour le sr, garde le cap.

Quant aux souvenirs, ça fait mal, c'est normal. Crées-toi de nouvelles petites habitudes rien qu'à toi.

Comme je le disais, je n'ai pas beaucoup d'amis et ceux que j'ai ne sont pas en Ile de France... Donc ça risque d'être un peu compliqué de ce côté, d'où mon inscription sur OVS et aussi le besoin et l'envie de connaître de nouvelles personnes, de me faire des copines etc.

Pour le reste, ça viendra avec le temps et surtout avec un travail sur moi-même pour essayer de positiver, d'adopter cet état d'esprit POSITIF et le garder dans ma vie (je suis de nature confiante en moi mais négative envers l'extérieur... ayant été trop déçue en amitié par le passé, je me suis complètement recentrée sur ma famille qui me protège bien trop et n'est pas suffisamment objective pour m'aider en ce moment et je ne côtoyais finalement que les amis de C.).

En tout cas, je veux être positive dans ma tête, relativiser à fond au lieu de toujours penser au drame etc...

Ça viendra avec du temps, j'en suis persuadée !

[Niochette]

Voilà, C. vient de m'envoyer des sms pour me demander s'il pouvait venir récupérer (encore) des choses. Vu que j'ai le dos en compote ainsi que des courbatures et pleins de furets, je ne peux pas trop m'absenter et lui ai demandé si c'était si urgent que ça et si ça ne pouvait pas attendre. Il me répond que non... Prétexte pour venir me voir ?

Je ne sais pas trop... je pense qu'il y a une part de vérité mais vu que j'ai posté des vidéos sur mon fb et qu'on a des amis en commun qui ont mis des commentaires... peut-être a-t-il zyeuté lui aussi ? Je le pense fortement

Enfin bon, je ne suis pas dans mon élément aujourd'hui et ne voulais pas vraiment avoir de news ou même le voir vu que j'ai vachement peur d'une rechute. On verra bien... il arrive là... Besoin de votre soutien juste après car peur... peur de la rechute...

[renaissance74]

surtout fraiche pimpante bien dans ta peau zen et souriante
sans plus sans moins

[Tyra]

Reste zen et essaye de pas trop laisser paraître ds la mesure du possible
Courage ma poulette ça va aller , suis la si tu as besoin
Bisous

[Licia]

Courage !
Viens nous raconter ensuite.
Reste zen.

[Niochette]

Ca y est...
Il a vu les fufus que je garde et m'a posé plein de questions -si je les ai achetées ou elles sont à qui? pour combien de temps je les garde etc - mais en me posant la question, un début de sourire que je connais bien l'a trahi, il savait par ma vidéo postée sur FB !

Du coup, les 2 fufus ont joué comme des folles devant lui, avec moi, avec lui, il a adoré et m'a vu souriante et en plein jeu... Je le voyais, il m'observait... Après il a pris la nôtre dans ses bras, elle est malade... donc a fait un gros câlin et il m'a dit :" je me demande si elle se souvient de moi..." je lui ai répondu qu'elle ne se laisserait pas câliner comme ça si elle ne se souvenait pas car la mienne est une vraie sauvage ! mais adorable quand même !

Ensuite, il a vu que je me plaignais de mon dos et en a profité pour poser la question de ce qu'il m'était arrivé... Encore une fois, ma vidéo sur fb du cours de danse a été espionnée ! Moi aussi je sais bien l'utiliser FB looool Vengeeeeeaaaance !!!

Et je lui ai raconté etc, lui ai montré les poses qu'on a appris et il a voulu faire le malin en me montrant comment faire et je lui ai dit que je le faisais bien mieux que lui

Il m'a dit qu'il n'avait pas avancé dans sa recherche d'appart et m'a raconté qu'il prend des cours de guitare avec le frère de notre copain qui est en Asie (vous me suivez toujours ??lol).

Les furettes ont joué, toujours avec nous pendant nos démos de danse et discussions. Puis il est parti et m'a fait un sourire retenu, comme je les connais si bien...

Conclusion : il m'a vu avec mon mal de dos mais très souriante et on a raconté brièvement nos vies donc il repart avec une vision de moi qui "avance" et "profite" de ma vie... enfin je pense qu'il pense ça...

Moi je savais déjà pour lui donc rien de spé, mais je ne sais pas comment il l'a pris...

Je ne vais pas vous mentir, ça m'a fait plaisir de le voir, même très plaisir, même trop... et j'ai peur à présent de retomber parce que finalement, on n'est plus ensemble...

Vos avis ? conseils ?

[Tyra]

Bon , plutôt positif tout ça?
Tu as su rester calme, pas de reproches ni de disputes..souriante....voir que tu avances et que tu fais de nouvelles choses, même sans lui, ça doit le faire cogiter ...c est top! mouahahah ( petit rire diabolique )
Par contre je pense que tu sais qu il ne faut pas s emballer...laisse les choses se faire, reste en SR et laisse le revenir vers toi....continue sur ta lancee, les sorties, nouvelles activites etc... enfin à mon avis
Bisous!

[Niochette]

Bon , plutôt positif tout ça?
Tu as su rester calme, pas de reproches ni de disputes..souriante....voir que tu avances et que tu fais de nouvelles choses, même sans lui, ça doit le faire cogiter ...c est top! mouahahah ( petit rire diabolique )
Par contre je pense que tu sais qu il ne faut pas s emballer...laisse les choses se faire, reste en SR et laisse le revenir vers toi....continue sur ta lancee, les sorties, nouvelles activites etc... enfin à mon avis
Bisous!

Oui, plutôt positif, ça va sûrement le faire cogiter... tout comme je cogite déjà

Après, je ne veux vraiment pas revivre les chutes que j'ai eu cette semaine donc il faut vraiment que je me remette en mode j'avance avec programmes tous les jours, sorties, activités etc.

Pour dire que je cogite déjà, il a récupéré un livre de recettes de plats typiquement japonais... R., sa meilleure amie, avait une photo sur FB de makis qu'elle avait fait... et en devenant ami avec elle, C. avait mis un commentaire "tu sais ce qu'il te reste à faire " donc voilà j'interprète et parce que je suis encore jalouse, je m'imagine des choses... même si je sais que c'est que de l'amitié etc. Bon le point positif c'est que dans ma tête, attitude et pensée positive !!! Il n'a qu'à se faire plaisir en se faisant des plats japonais car moi je vais commander japonais pour ce soir !

[Tyra]

Haha! Moi aussi! Mais c mon truc du dimanche soir je fais tjs ça!
Bon en tout cas je vois que le moral est plutôt au beau fixe dc c cool continue d avancer tu as raison, il faut que tu penses à toi avant tout.
Bisoux ma belle et bon Jap'

[Niochette]

Haha! Moi aussi! Mais c mon truc du dimanche soir je fais tjs ça!
Bon en tout cas je vois que le moral est plutôt au beau fixe dc c cool continue d avancer tu as raison, il faut que tu penses à toi avant tout.
Bisoux ma belle et bon Jap'

Moral bien remis on va dire mais peur peur peur de la chute... aller faut que je sois forte !!! pensée positive aide moi !!! (ça va devenir mon truc ça lol).
Bisous ma Tyra et bon jap à toi aussi !

[Licia]

Ça s'est bien passé, c'est bien.

Prends soin de toi ce soir, et ne pense pas à la possible chute.
C'est normal que ça remue des choses de le voir, mais tu avances et le fait que vous puissiez vous voir calmement est déjà un super bon point.

[Niochette]

Ça s'est bien passé, c'est bien.

Prends soin de toi ce soir, et ne pense pas à la possible chute.
C'est normal que ça remue des choses de le voir, mais tu avances et le fait que vous puissiez vous voir calmement est déjà un super bon point.

Pensée positive adoptée ce soir, je ne veux pas penser à cette éventuelle chute donc Titanic !!! Trop beau ce film ! Je like à fond !
Il n'y aura pas de chute, je me l'interdis ! Pensée positive à fond ! Je veux avancer, je sais qu'en étant comme j'ai été devant lui, il a vu que son espoir était bien là, j'en suis certaine... Il attendait de me voir heureuse, je veux continuer sur cette voie pour moi avant tout, mais aussi pour que ça créé en lui l'envie de revenir et le manque de moi...

Je vais donc me coucher apaisée et espère réussir à dormir car je n'en peux plus des insomnies et de la fatigue !

Bonne nuit à toutes et à tous

[Licia]

Je suis contente de lire ça.

Ca va aller

[Peacewillcome]

Plein de bonnes choses.
Je crois que ce qui compte c'est l'équilibre.
Garder l'espoir et l'énergie positive qu'il donne mais arriver à lâcher prise sur les ruminations, les analyses, les "et si".

Savoir se réjouir du bonheur sans attendre plus.

Reconstruis toi et l'amour viendra, de lui ou d'un autre.

[Niochette]

Je suis contente de lire ça.

Ca va aller

Merki !
J'ai mis un ptit mot sur ton post aussi !

[Niochette]

Plein de bonnes choses.
Je crois que ce qui compte c'est l'équilibre.
Garder l'espoir et l'énergie positive qu'il donne mais arriver à lâcher prise sur les ruminations, les analyses, les "et si".

Savoir se réjouir du bonheur sans attendre plus.

Reconstruis toi et l'amour viendra, de lui ou d'un autre.

Oui cette semaine objectif STOP à la rumination et aux idées négatives !
Trouver le bonheur par des activités que je n'avais soit pas le temps soit peur de faire !
Et aussi me force à sortir le weekend prochain (jeudi c'est mon anniversaire mais je ne voulais pas le fêter... trop malheureuse... Mais je vais me bouger les fesses même si je ne crie pas sur tous les toits que c'est mon anniversaire).

[Niochette]

Plein de bonnes choses.
Je crois que ce qui compte c'est l'équilibre.
Garder l'espoir et l'énergie positive qu'il donne mais arriver à lâcher prise sur les ruminations, les analyses, les "et si".

Savoir se réjouir du bonheur sans attendre plus.

Reconstruis toi et l'amour viendra, de lui ou d'un autre.

Oui cette semaine objectif STOP à la rumination et aux idées négatives !
Trouver le bonheur par des activités que je n'avais soit pas le temps soit peur de faire !
Et aussi me force à sortir le weekend prochain (jeudi c'est mon anniversaire mais je ne voulais pas le fêter... trop malheureuse... Mais je vais me bouger les fesses même si je ne crie pas sur tous les toits que c'est mon anniversaire).