Je démarre un vrai SR

[lypi]

les méthodes c' est bien, mais il arrive un moment ou on doit s' écouter plus que tout.
fais ce que tu ressent au fond de toi sans te forcer a suivre tel ou tel plan établi

c' est toi qui te connais le mieux , tu la connais aussi de toute façon quoi qu' il puisse arriver tu n' auras rien a regretter

et je dis M.... pour la suite

[sadness]

On s'est envoyé pas mal de sms ce matin. Je lui ai remonté le moral parce qu'elle avait un peu de mal avec son boulot.

Puis, elle me dit qu'elle va essayer de me laisser tranquille, pour essayer d'apprendre à résoudre ses problèmes seule. À ça, je lui ai dit qu'après tout, il faudrait sans doute s'oublier un jour... Elle m'a répondu : "S'oublier non... Je ne pourrais jamais... mais réapprendre à vivre autrement oui". Elle espère qu'on restera en contact, et me demande ce que j'en pense.

Là, je lui ai ressorti un sms qui date d'une bonne semaine, ou elle me demandait s'il y avait encore une place dans ma vie pour elle, pour une tentative. Elle me répond à ça qu'à ce moment là elle ne savait pas si elle aurait encore de l'amour pour moi mais qu'elle voulait continuer à discuter et qu'on ne coupe pas les ponts.

Je lui ressors alors un autre sms ou elle me demande si je voudrais encore d'elle. Je lui ai expliqué que je ne voyais toujours pas ce qu'elle voulait dire.

Elle m'a apporté un début d'explication.

Elle a répondu que : elle avait pris la décision de partir, mais qu'elle tenait toujours beaucoup à moi, et qu'elle ne sait pas réellement ce qu'elle veut (ça j'avais cru comprendre). Elle voit certaines de nos incompatibilités mais se pose la question de savoir si elle voulait revenir ou pas. A l'heure actuelle, elle n'est pas sure que ce soit la meilleure chose qui soit. Elle me dit avoir besoin de se retrouver et d'être heureuse seule. (je parle à la 3ème personne mais c'est pratiquement la transaction de ce qu'il y a dans son sms).

Donc voilà. La concernant, elle ne sait pas du tout ce qu'elle veut. Et je ne sais pas ce qui pourrait faire pencher la balance d'un côté ou de l'autre.

[marionette5901]

Tu peux être présent quand elle a besoin de soutien mais rien d'autre.
Elle a besoin de temps. Il faut lui laisser le temps de se retrouver elle d'abord.

Donc tu dois faire ta vie et si elle vient vers toi, ne pas la repousser ou être froid.

[Heme80]

C'est bien ce que tu pensais et ce que nous pensiosn ici, elle a besoin de temps ! Celà dit tomber dans la Friend Zone en l'attendant c pas une solution selon moi ...Elle sait pas trop ou elle en est donc moi je pense que le SR peut lui permettre de voir ce qui lui manque vraiment en toi, elle saura a ce moment si c'est l'amour à l'état pur ou une habitude, une amitié ....

[sadness]

Ah oui ça non jamais tomber dans sa Friend Zone... de toute façon, on a jamais été amis. Dès le début qu'on s'est rencontré, il y a 4 ans, jeu de séduction et compagnie... et en 3 semaines on sortait ensemble.

Aujourd'hui, elle m'a reparlé. Me disant qu'elle essaie de garder le sourire pour que ça aille. Elle m'a demandé ce que j'avais fait ce week end (week end chargé pour ma part, ce qui n'est pas plus mal) et me demande ce que j'ai planifié pour cette semaine... mais je vois assez où elle veut en venir : est-ce que j'ai un rendez-vous de prévu avec une autre, c'est ça sa question.

Mais je la sens toujours indécise sur ce qu'elle ressent et elle a encore du mal à se faire à l'idée que je puisse commencer quelque chose avec une autre, même si je n'en suis pas encore là.

De toute façon, je ne peux rien faire. Je ne veux pas qu'elle revienne un temps sous la pression, par jalousie, sans savoir si ses motivations viennent du sentiment d'être abandonnée ou si c'est réellement de l'amour.

Petit à petit l'oiseau fait son nid. Je ne sais pas du tout aujourd'hui quelle en sera l'issue. Et je me dis que peu importe dans le fond, si elle ne revient pas par amour, alors tant mieux pour moi.

Je ne pense pas que ce soit intéressant qu'elle revienne, qu'on se remette ensemble, que ça fonctionne un temps, qu'on achète une maison, qu'on fasse des enfants, si c'est pour que ça capote dans 5 ou 10 ans.

Je me demande aussi, parfois, si je suis fait pour vivre avec quelqu'un.

[Heme80]

Sadness, veut tu m'épouser ? xD Voilà un mec censé !

Ta réaction est vraiment la bonne, tu as bien compris sur quel terrain joué ! Comme tu dis il ne faut surtout pas qu'elle revienne pour de mauvaises raisons, comme la JALOUSIE par exemple !

Sois toujours évasif .... Au moins pas de soucis !!!

[sadness]

Je ne sais pas si tu auras toujours envie de m'épouser lorsque tu connaîtras tous les aspects de ma personnalité

Là, je ne veux pas m'impliquer dans quelque chose de bancal. C'est facile à dire mais plus difficile à faire, j'ai beaucoup d'affection pour elle et lorsqu'elle va mal, je ne peux pas ne rien faire... alors je l'écoute et je la rassure. Lorsqu'elle prend seulement de mes nouvelles, je me limite au strict minimum. Je ne lui demande même pas ce qu'elle fait (je crois que c'est une vieille peur inconsciente qui me pousse à ne rien vouloir savoir, comme le fait qu'elle puisse rencontrer quelqu'un, entre autre).

Le problème, quand on est quitté, c'est qu'on a tendance à se moquer des raisons qui poussent l'ex à revenir... mais si elle revient pour les mauvaises raisons, ça sera inévitablement voué à l'échec et ça occasionnera davantage de souffrance que si ça s'arrête, aujourd'hui, pour de bon... ce serait quand même franchement irresponsable de sa part et de la mienne que de se voiler la face à ce point, au point d'avancer encore un peu plus dans la relation et d'avoir d'autant plus d'élan pour frapper le mur de plein fouet.

C'est peut être pour ça aussi que la fois où elle est revenue me voir pour me parler d'une nouvelle tentative, je n'ai pas pu m'empêcher d'être indécis à mon tour, sans pour autant lui dire non... et puis, vu qu'elle m'a avoué avoir couché avec un mec peu après notre rupture, j'ai eu les raisons qu'il me fallait pour ne pas lui tomber dans les bras

Parfois, j'ai l'impression qu'on reproduit un peu le même schéma que lors de la précédente rupture, il y a presque 2 ans. J'ai longtemps cru qu'elle n'agissait que par pure jalousie ou que sa façon d'être était liée au fait qu'elle n'arrivait pas à se détacher de sa dépendance affective envers moi... j'ai hésité à ne plus voir d'autres filles à ce moment là, me demandant si au final je n'allais pas tout perdre. Puis, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai décidé de faire confiance à mon ex. J'aurai pu y perdre des plumes quand j'y repense...

Mais elle est quand même revenue à l'époque... et je crois que cette rupture avait fait un bien fou à notre relation...
... jusqu'à ce qu'on se plante à nouveau pour d'autres raisons.

Aujourd'hui, si on regarde les choses, ça semble moins mal parti que lors de notre précédente rupture.

Un exemple tout con, elle ne me disait pas "bisous" après la première rupture, pour elle ce "bisous" par SMS signifiait beaucoup trop. Pourtant elle me le dit assez souvent. Aujourd'hui, elle ne me dit plus "passe à autre chose, je ne t'aime plus" comme elle avait pu le faire pour que je me détache d'elle, elle est beaucoup plus hésitante. Aujourd'hui, elle avoue ouvertement ne pas savoir et reconnait qu'elle hésite à revenir, ce qu'elle n'aurait jamais fait avant.

Je pense que ça a un rapport avec le fait qu'elle ne subit aucune pression de ma part (je ne la contacte jamais, je me contente de répondre présent quand elle me contacte). Du coup, à chaque fois qu'on parle, c'est obligatoirement parce qu'elle en a envie. De ce côté là, elle n'a pas à gérer le harcèlement que j'aurai pu lui occasionner pour qu'elle revienne, mes supplications, mes pleurs, etc. il n'y a rien eu de tout ça venant de moi. Je pense que ma façon d'agir vis à vis d'elle lui permet de se sentir un peu plus libérée. Elle n'a pas besoin de prendre de gants pour communiquer avec moi, et c'est le but de ma démarche : savoir réellement ce qu'elle a en elle.

À voir sous cet angle, on pourrait se dire : "roh mais vous allez vous remettre ensemble, elle est revenue une fois et là ça s'annonce encore mieux ! plein de signes le montrent !"

Sauf que les signes, aussi nombreux qu'ils puissent être, peuvent être trompeurs... aussi, j'envisage qu'elle ne reviendra peut être plus jamais. Elle a beau toujours tenir très fort à moi, ce n'est pas suffisant selon moi pour que ça fasse pencher la balance. Il faut obligatoirement une prise de conscience, et ça, il n'y a qu'elle pour l'avoir.

Enfin, pour résumer, c'est un peu le bordel.

[sadness]

Je me rends compte que j'écris beaucoup trop, il va falloir que je fasse un effort pour synthétiser un peu...

[Heme80]

En même temps libre à chacun de te lire, et puis ce n'est pas comme si tu écrivais de la M****, au moins tu analyses la situation sans trop interpréter ...

[sadness]

Cette nuit, j'ai rêvé qu'on était ensemble, qu'elle était dans mes bras et que je lui tenais la main. Et on discutait sur le fait que je voulais partir habiter au bord de la mer pour m'acheter un bateau (alors, ça je ne sais pas pourquoi, je n'y ai jamais pensé avant, et je ne connais rien aux bateaux).

Donc, j'étais avec elle, et je lui parle de mon désir pour le futur de me rapprocher de l'océan et de me mettre à faire des balades au large sur un voilier.

Puis elle était réticente, elle m'a dit que je pouvais aussi me contenter de naviguer sur un lac, voir un canal, afin qu'on puisse rester dans notre région actuelle, pour qu'elle conserve une proximité avec sa famille.

Et je me souviens que j'acceptais l'idée, me disant "pourquoi pas, c'est toujours mieux que rien".

C'est qu'un rêve, mais je me dis aussi que pour elle je suis peut être prêt à faire des choses qui ne me ressemblent pas dans le fond. J'ai un peu peur de ne pas voir que je risque de devenir quelqu'un d'autre pour elle... Enfin, ce n'est qu'un rêve. Mais ça m'a troublé pour la journée.

En ce moment, je ne me souviens jamais de mes rêves, mais là, il était vraiment clair celui là, détaillé, avec des sensations, j'ai même ressenti le contact de sa main sur la mienne, les baisers échangés... terrible la force que peuvent avoir les rêves parfois.

Et bien sur, au réveil, elle n'était pas à côté de moi. Je vous laisse imaginer que j'étais quelque peu déçu.

[Heme80]

Coucou !

Certains rêves peuvent effectivement s'avéraient très troublants, celà dit bien souvent leur signification dépasse de loin ce que l'on a vu !
Ainsi si tu regardes un dico des rêves, et bien,^le bateau est un symbole : Le bateau symbolise les moyens qui servent ou entravent votre volonté.

Je trouve ca assez significatif vu le contexte actuel dans lequel tu es ....

Il m'arrive encore de rêver de mon ex et crois moi les réveils sont assez brutaux ! J'aime pas ça ! Ca tracasse toute la journée comme tu dis !

[marionette5901]

C'est vrai qu'il ne faut pas oublier que nos rêves peuvent signifier tout autre chose que ce à quoi on pense.
Moi après avoir revu mon ex, j'ai aussi rêvé de lui cette nuit. Et il me refaisait les mêmes propositions que dans la soirée... Mais dans mon rêve, je cédais!
Ca a le don de nous plomber au réveil, tu as raison!

[Heme80]

Cure de Somnifères pour nous 3 ...
Enfin surtout pour moi car après autant de temps et en couple ca s'avère assez génant cces rêves de Meeerrrde lol (Oups ! :p)

[lypi]

C'est vrai qu'il ne faut pas oublier que nos rêves peuvent signifier tout autre chose que ce à quoi on pense.

J'espere parceque moi aussi je recommence a rever .... et je retombe vite au réveil

[sadness]

En fait, les rêves m'ont toujours fasciné... il fût un temps ou j'arrivais à avoir un contrôle dessus (cf. rêves lucides). Sauf qu'en ce moment, c'est tout juste si j'arrive à m'en rappeler. Celui de cette nuit était réellement puissant dans les souvenirs que j'en ai gardé au réveil.

Bref, sinon, quelques nouvelles : SR rompu à nouveau, il y a 10 minutes. Je siestais sur mon siège de bureau (ça m'arrive, ma hiérarchie sait que parfois j'en ai besoin pour gagner en productivité ...), et mon téléphone m'a ramené à la réalité, mon ex.

Pour une fois, elle avait l'air plutôt bien. Elle voulait prendre de mes nouvelles, me demandait pourquoi je n'étais plus sur MSN... bref, un peu de blabla puis vient la question à laquelle je m'attends à chaque fois en ce moment : "et sinon, tu n'as rien à me dire te concernant ?", traduction : "tu as revu l'autre fille ?". Comme je savais où elle voulait en venir, je lui parlais de choses sans importance pour elle, histoire de, moi aussi, m'amuser un peu.

Je lui ai dit qu'il n'y avait rien à en dire à propos de l'autre fille, mais elle a voulu savoir et a insisté. J'avais prévu initialement de lui dire que je ne souhaitais plus lui parler de ça, car ça ne rimait à rien qu'elle ne vienne me parler que pour ça. Mais comme je venais de me "réveiller", je n'ai pas eu le réflexe ni la vivacité d'esprit de le lui dire, et me suis contenté de lui dire que je ne l'avais pas revu.

Je lui ai demandé si elle s'amusait toujours à rencontrer des gens via un site de rencontre, site sur lequel elle s'était inscrite pour se passer le temps, soit disant... elle m'a dit qu'elle avait arrêté. Je crois qu'elle a été un peu déçue si j'en crois ce qu'elle m'avait raconté l'autre fois lol... elle m'a raconté deux de ses expériences via ce site, qui se sont plutôt mal passées, mal passées dans le sens où on peut facilement en rire tellement c'était pitoyable. Genre, le mec qui la rencontre pour la première fois et qui lui offre un bouquet énorme de roses... l'autre qui lui demande directement de venir chez lui passer la nuit si ça la tente...

Bref, je ne pensais pas qu'elle m'appellerait ce soir. Elle était plus MSN/SMS ces derniers temps. Une seule chose me trouble cependant, c'est qu'elle aille plutôt bien ce soir, du moins dans sa voix (j'ai bien senti une petite inquiétude dans sa voix lorsque je ne voulais pas lui dire si j'avais revu la fille, mais elle ne pleurait pas).

La suite, petit SR à durée indéterminée. Encore. Jusqu'à la prochaine fois qu'elle le rompera (ou moi, ça m'est arrivé de le rompre depuis qu'on est séparé). Quand est-ce qu'il sera rompu ? Demain ? Après demain ? La semaine prochaine ? Dans quelles circonstances ? En pleure ? en joie ?

Et je ne sais pas quoi en penser. Autant je suis content pour elle qu'elle aille mieux, autant je me demande si, justement, elle a réussi à me zaper

Wait and see.

[sadness]

Cure de Somnifères pour nous 3 ...
Enfin surtout pour moi car après autant de temps et en couple ca s'avère assez génant cces rêves de Meeerrrde lol (Oups ! :p)

En ce moment, j'aime bien dormir. Au moins, j'ai vraiment l'impression de me reposer dans ces moments là (bon, si on enlève les fois où je rêve d'elle, bien sur !)

[marionette5901]

C'est plutôt positif qu'elle t'appelle et je trouve que tu réagit bien
Ce n'est pas grave si tu as juste dit que tu n'avais pas revu l'autre fille.
Continues comme ça
On voit qu'au fur et à mesure tu brasses les conseils et que tu tires les leçons de tes erreurs passées.

[sadness]

J'ai quand même l'impression d'être dans une impasse. Depuis 2 semaines, la situation reste bloquée.

[marionette5901]

Dis toi que ca prend du temps de se remettre en question.
Si c'est ce qu'elle fait, c'est pas en deux semaines que ce sera fait ou qu'elle sera sûre d'elle.
Quand tu sentiras que tu en as marre de cette situation et si elle ne fait rien, tu passeras à l'action (que ca aille dans un sens ou un autre).

[sadness]

Je vais quand même aller jusqu'au bout de son petit jeu avant de lui sortir mon grand jeu. Parce que si je dois en arriver là, ça va me demander toute l'énergie possible et une préparation mentale du tonnerre... et là, soit elle me tombe dans les bras, soit elle me met un vent monumental. Faut surtout que je me prépare psychologiquement à cette deuxième éventualité.

Mais ce n'est pas d'actualité, en tout cas je ne laisserai pas cette situation durer éternellement.

En attendant, " SR "

[Heme80]

Moi, mine de rien je la trouve un peu culotté, il serait temps qu'elle admette elle-même sa décision. Tu es TOTALEMENT LIBRE de voir d'autres nanas ... et celà ne la regarde en aucun cas, là dessus tu as raison de rester évasif mais je pense que tu ne devrais pas la ménager ainsi .... Tu me trouveras peut-être un peu dur dans mes propos, mais crois moi j'ai passé des mois a essayé de cacher mes rencontres éventuelles pour préserver la santé mentale de mon ex et au final je me suis fait "empapayouter" Alors fais attention malgré tout ....

C'est un peu facile de vouloir que qulqu'un "reste" quelque part ...mais c'est égoïste !

[sadness]

Carrement.
En meme temps elle m'interdit pas dans le sens ou elle fait du chantage. C'est juste qu'elle en fait une quasi obsession.
Et les dernieres fois ou elle savait que j'allais voir la possible, elle pleurait.

Mais ca m'enerve. Je sens que la prochaine fois je lui expliquerai clairement que :
- j'en ai marre qu'elle me contacte uniquement dans ce but
- comme tu dis, on est pu ensemble et moi je ne lui demande pas de compte
- je sais pu ce que je voulais mettre, ou alors un truc du genre : "faut bien t'y habituer, on ne partage plus notre vie maintenant"

Et puis, elle me laisse clairement dans le doute. Alors moi aussi je peux la laisser douter de ce que je veux, parce que pour elle : "dis moi comme ca c'est clair dans ma tete"

Et moi dans ma tete, c'est clair peut etre ?

Je suis remonté la. J'ai ete con aussi hier soir d'etre aussi aimable.

Ca sent les reproches et l'engueulade, mais jusqu aux dernieres nouvelles, c'est pas elle qui commande.

[sadness]

En fait non, faut pas.

Il ne faut pas se laisser aller aux émotions. Que ce soit : "mais reviens !!! mais je t'aime moi !!!" ou encore "tu commences à me faire sérieusement chier, c'est pas toi qui va me dicter ma vie, je ne suis pas ton mec que je sache, alors va te faire voir.".

Il faut que je reste posé comme je le fais depuis le début, sinon je vais faire une connerie. Et si je casse la chose en lui disant : "je ne te dirai plus rien", je risque de griller certaines de mes précieuses cartes (et des cartes, je n'en ai plus beaucoup là). Après, ça va être dur de jouer sur l'aspect jalousie si je lui ai dit une semaine avant que je ne voulais pu lui en parler. Question crédibilité, on a vu mieux

Donc, je me calme, je respire. Je n'ai pas craqué depuis notre rupture, il ne faudrait pas que ça commence maintenant. Ce serait bête. Je suis un peu comme un bouchon de champagne moi, et si je commence à exploser, je ne m'arrête plus

Mais ça n'empêche que je suis bien d'accord avec toi Heme80, mon ex est vraiment culottée et elle commence sérieusement à me tapper sur le système.

Après, ça c'est pas nouveau, mon ex est une chieuse née, elle le dit elle même, tout le monde le dit, sa famille, ses amis. Mais bon, tout le monde sait que les mecs aiment les chieuses...

[marionette5901]

Tiens le coup sadness. Les exs sont les rois et reines des chieurs, la plupart du temps. Ils ou elles essaient toujours de détourner les situations en leur faveur.
C'est à nous de savoir doser entre être aimable et ne pas perdre notre dignité !
Je trouve que tu te débrouilles pas trop mal. Tu as tendance à être du côté trop gentil parfois mais tu sais aussi être ferme et garder en tête ce que toi tu veux.
Tu n'acceptes pas tout, ni ne cède à tous ses caprices et c'est bien !

De mon côté, je suis en stress intense! Je sens la panique monter et le craquage arriver trop vite. Alors que je n'ai pas encore bien réussi à cerner ce qu'il pense de moi exactement.
Malgré les questions claires et nettes que je lui pose et les conditions précisent que j'impose, je ne sais toujours pas quoi faire.

[Heme80]

Tu as raison faut pas non plus faire dans l'excés mais il est possible de dire en toute diplomatie qu'elle n'est plus concernée par tes histoires de coeur... Je pense d'ailleurs que c'est à cet instant que la panique doit s'installer dans la tête d'un largueur car il se rend compte que le temps ne joue plus vraiment en sa faveur et qu'il ou elle risque de voir une personne aimée filé ....

Reste calme Sadness et Bon Courage !!!!

Bientot le week-end, j'espère que t'as prévu de quoi bien t'occuper !!! hi hi ^^

[sadness]

J'ai encore rêvé d'elle cette nuit. Enfin, pas vraiment d'elle dans le sens où j'étais avec. Je ne l'ai pas vu dans mon rêve. J'étais seulement avec des amis, je ne sais plus ce que je faisais, mais je me souviens juste que je pensais à elle dans tout ce que je faisais.

Ça m'enerve. Depuis la rupture, je ne faisais pas tous ces rêves. Et là, ils arrivent sans que je puisse donner mon accord. Du coup, le matin, je me sens confus, embrouillé. Le soir, j'arrive à la chasser de mes pensées, mais l'inconscient revient au galop la nuit, et le matin il n'y a qu'elle dans ma tête.

Je ne peux pas m'empêcher de me demander comment elle se sent en ce moment, et surtout, de savoir si dans sa tête, il y a eu quelque chose qui a avancé depuis la dernière fois. J'ai conscience que tout ça ne sert à rien car je ne peux pas savoir ces choses là, surtout si elle non plus ne le sait pas. Et même si elle le sait, qu'est-ce qui me dit que son comportement traduira précisément ce qu'elle ressent à ce moment là...

Bref, j'ai bien envie d'un bon gros coup de théâtre, comme il y a eu il y a deux semaines. J'ai envie que les choses bougent, même si on doit s'engueuler... rester là dans le vague, au point mort, sans qu'il ne se passe quoique ce soit, c'est vraiment usant à la longue.

J'ai envie d'action là, quitte à provoquer moi même les choses pour les faire bouger.

[marionette5901]

Ralala les rêves...
Si tu sens que tu ne supportes vraiment plus de stagner, rien ne t'empêches d'agir.
Tu seras fixé comme ça...

[sadness]

Ça fait longtemps que je ne me suis pas senti aussi mal. Ça fait depuis 2-3 jours que je sens que mon moral se dégrade, mais là je commence à être assez bas pour me rendre compte que ça ne va pas du tout.

Pas de nouvelles d'elle depuis avant hier (son appel), si ce n'est un message me remerciant de lui avoir déposé un courrier qui lui était destiné (réponse liée à une candidature, elle m'avait demandé si je pouvais lui donner il y a 2 semaines de ça, et comme je passe souvent devant chez elle... à chaque fois j'oubliais mais je lui ai mis dans sa bal hier).

Rien de plus.

J'en viens à ne plus savoir penser. Ce soir, je reste seul chez moi, et comme je fulmine de l'intérieur, je vais me mettre à boire quelques verres et j'irai me coucher, en espérant que demain sera un meilleur jour.

Aujourd'hui, j'ai envie de dire que la vie me fait chier.

J'ai relu certains mails qu'on avait échangé il y a 2 ans, lorsqu'on était séparé suite à la première rupture. Et en lisant un mail où je la harcelais à lui montrer par a+b les choses, je me demande même comment elle a pu revenir suite à un tel comportement de ma part... et même dans ses réponses, c'est hallucinant, si elle me disait ça aujourd'hui, je perdrais tout espoir ! Je ne sais pas comment j'ai pu faire à l'époque pour garder espoir et qu'en plus de ça, ça finisse par remarcher entre nous.

Aujourd'hui, les apparences sont moins dramatiques mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur, de stresser quotidiennement - surtout aujourd'hui - et d'attendre un signe pour faire quelque chose, d'attendre un coup de théâtre, d'attendre que les choses bougent...

Je n'ai plus la tête pour comprendre les choses. L'idée d'aller lire ses mails m'a traversé l'esprit tout à l'heure, mais je ne le ferai pas car 1) vie privée, ça ne se fait pas 2) je le regretterai parce que j'y trouverai probablement des choses que je ne devrai pas voir 3) je l'ai fait il y a 2 ans quand on a rompu (juste avant en fait) et je l'ai amèrement regretté par la suite et 4) de toute façon, je ne suis pas en état d'interpréter une conversation sortie de tout contexte.

Putain j'ai envie d'hurler, j'ai vraiment envie que quelque chose se passe...

Je n'ai même pas la force de pleurer.

Et oui, j'ai beau être objectif d'habitude et savoir analyser à peu près les choses même lorsque je suis acteur de la situation, mais je tombe bien bas moi aussi des fois.

J'ai envie de dormir longtemps, suffisamment longtemps pour oublier toutes ces conneries qui me pourrissent le quotidien.

[Celeste]

Allez courage, pourquoi ne pas en profiter pour changer de mode opératoire ? il m'avait semblé que sur un de tes posts sur mon topic, tu parlais de reconquête, ne crois tu pas qu'il serait temps d'y passer ?

[sadness]

Je n'en ai aucune idée... je ne sais même plus ce que je peux faire ni si elle sera réceptive. Elle est toujours - de mes dernières nouvelles - dans l'optique où elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment, qu'elle tient beaucoup à moi (blabla) mais qu'elle ne sait pas si c'est la meilleure chose qui soit, de revenir aujourd'hui.

[marionette5901]

Courage sadness,

dans ces moments où on voudrait hurler, un peu de sport peut faire beaucoup de bien. Ca défoule beaucoup. Tu peux enfiler tes baskets et aller courir un peu. Et puis ça aide aussi à remettre les idées en place des fois

[sadness]

Il faudrait que je lui propose d'aller courir avec... Elle me l'avait proposé après qu'on ait rompu la première fois.

[marionette5901]

Lol, ca peut marcher
C'est la technique de mon ex comme tu as pu le lire!

[sadness]

Ah ouai, mais je crois que mon ex lache l'affaire là. Elle a l'air d'être bien sans me soucier de ce que je peux faire, l'autre fois elle rigolait presqu'au téléphone quand elle me demandait si je sortais avec une autre (inquiète mais loin d'être déprimée en tout cas).

J'ai joué ma carte de la jalousie une fois, elle commençait à me montrer des signes explicites et évident d'une volonté de revenir, mais pas suffisant dans le fond.

Alors, peut être que je vais baisser les bras.

[marionette5901]

Il faut que tu fasses comme tu le sens sadness.
L'essentiel, c'est de ne rien regretter après

[sadness]

Justement, je ne sens rien du tout là. J'ai l'impression d'avoir un bandeau sur les yeux et d'avancer sans savoir si je tourne en rond ou si je me dirige vers quelque chose.

[marionette5901]

Alors tant que tu ne sais pas, attends. Change toi les idées, fais autre chose jusqu'à ce que tu ais le déclic. Il y aura forcément un moment où tu sauras ce que tu veux faire, et à ce moment là, il sera toujours temps d'agir (dans un sens ou un autre).
Même si c'est pour aller la reconquérir alors que tu crois qu'elle est passé à autre chose. On ne sait jamais ces choses là. Elle peut t'en donner l'impression mais au fond, tu ne sais pas si tu n'as pas essayé qqch. Mais il faut le faire quand tu as les idées claires et que tu sais ce que tu veux et comment tu veux le faire.
Donc prends ton temps, il n'est jamais trop tard pour tout ça.

[Belette]

Salut Sadness,

comme je vois ça va pas fort pour toi aujourd'hui. Mon moment de déprime à moi est passé. Je sors ce soir et ça va faire du bien. Les "épisodes Facebook" m'affectent de moins en moins, mais je vais quand même surement désactiver mon compte.

Je crois que pour ce soir et peut-être même ce we, tu ne devrais rien faire qui puisse te nuire. Je ne crois pas du tout que tout espoir soit perdu. Juste de la façon dont elle semblait s'inquiéter et vouloir de l'info quant à ta next, c'est bien la preuve qu'elle se soucie encore de toi et qu'elle a peur de te perdre. Peut-être que là elle essaye justement de mettre un peu de distance entre vous pour que tu réagisses exactement comme tu fais. On dirait qu'elle aussi fait un genre de SR, pour qu'à ton tour tu aies encore plus peur qu'elle s'éloigne et que tu reviennes.

Pense à ça plutôt qu'avoir les idées noires

[sadness]

Tu as raison. Je ne vais pas penser à ça mais je vais chasser ce côté défaitiste qui ne me correspond pas.

Sinon, oui elle a peur de me perdre, mais elle n'espère pas que ce soit moi qui revienne... enfin, c'est elle qui est partie initialement, et elle ne souhaite pas me faire espérer car elle n'est pas sûre d'elle (en fait, ça ne me choque pas car il s'est passé à peu près la même chose quand on avait rompu il ya 2 ans).

Après, je n'écarte pas totalement la possibilité où à certains moments elle s'attendrait peut être à une certaine forme de manifestation d'amour de ma part... sauf que moi je ne décode pas.

Et puis, si c'est uniquement dans le but de rassurer la petite princesse, ça ne m'intéresse pas. Ce n'est plus mon problème qu'elle soit rassurée ou pas. Quand on était ensemble, c'était mon job de la rassurer et de la protéger, de lui montrer les bons côtés des choses, aujourd'hui, il faut qu'elle assume le fait qu'elle puisse se retrouver toute seule.

Bon, je vais aller me coucher. Demain, je sers les poings et je relève la tête. Parce que ça va pas du tout là. Je vais finir par me détester à réagir d'une façon aussi pathétique, aussi faible, indigne de ce qu'est un vrai homme.

Bonne nuit à toutes et à tous.

[Belette]

Bon, je vais aller me coucher. Demain, je sers les poings et je relève la tête. Parce que ça va pas du tout là. Je vais finir par me détester à réagir d'une façon aussi pathétique, aussi faible, indigne de ce qu'est un vrai homme.

Qu'est-ce que c'est que cette façon de penser?! Tu n'es pas pathétique du tout. On réagit tous comme toi ici. On te comprend tous. Tu as le droit de ne pas aller bien. J'ai juste essayé de te faire voir les choses autrement pour que tu te sentes mieux. Franchement, la carte du vrai homme c'est n'importe quoi si tu veux avoir mon opinion lol. Une des choses que j'adorais chez mon ex était que ça ne le gênait pas de pleurer. On as tous le droit de flancher, gars ou fille, qu'on soit un "vrai homme" ou une "fatale". C'est passager, c'est tout.

Bonne nuit, repose toi et soigne ton coeur du mieux que tu peux. Bizou

Belette

[sadness]

Bonjour.

Toujours pas de nouvelles d'elle, depuis le vendredi où elle me remercie juste de lui avoir remis un courrier (et plus anciennement, mercredi soir, son appel téléphonique où elle avait l'air d'être joyeuse, et rigolait presque en me demandant si j'avais quelqu'un).

Hier soir je suis sorti, ça allait plutôt pas mal durant toute la soirée. Quand je suis rentré chez moi ensuite, et que je me suis retrouvé tout seul, mon moral s'est mis à descendre en flèche.

J'ai encore rêvé d'elle cette nuit. En ce moment, ça n'arrête pas... c'est dingue que ça ma fasse ça après 1 mois de rupture. J'ai l'impression d'en baver seulement aujourd'hui et que tous ces jours d'avant n'étaient pas si difficiles.

Bref, je ne cache pas mon désir d'avoir de ses nouvelles... mais je ne sais pas néanmoins si j'aurais la force de jouer au petit jeu de la rendre jalouse et de lui parler de ce que je fais...

[Celeste]

Hello Sadness !
Le temps doit y être pour quelque chose car tu n'es pas le seul dans cette situation
Moi, de mon côté, comme je l'avais annoncé, j'ai finalement changé de stratégie au vu de ce qu'il avait pu me fournir comme explications. Comme il avait cru que je m'étais détachée, il avait choisi de faire de même. Dans sa tête, il interprètera donc à nouveau un SR comme une volonté de ne plus le voir et ne faire un trait sur lui, ce qu'il risque d'accepter et de provoquer. Du coup, voyant qu'il a parfois manifesté le souhait de se voir au travers de soirées organisées ou autres, j'ai préféré accepter et poursuivre sur cette voie.

Conclusion, nous avons passé une excellente soirée à rigoler, plaisanter ensemble avec d'autres amis. Alors qu'il y a quelques temps, je lui aurai reproché d'avoir passé la soirée à discuter avec d'autres et à feindre de m'éviter, nous avons au contraire semblé détendus ensemble et souriants. Évidemment, comme personne n'était au courant de notre histoire, peu de risques que nous évoquions cela le soir, ce qui l'a peut être rassuré. Conclusion de la soirée, je l'ai même ramené chez lui et nous nous revoyons avec des amis dans le courant de la semaine. J'ai du coup passé un très bon Samedi, mais le contrecoup est assez fort aujourd'hui, sans vraiment savoir pourquoi... surement parce que j'ai passé une excellente soirée en sa compagnie, mais que nous ne sommes probablement pas sur la même longueur d'onde sur la nature de notre relation

Si tu ne caches pas ton désir d'avoir de ses nouvelles, pourquoi n'en demandes tu pas ? Sortez vous ensemble pour un resto, un ciné ou je ne sais pas quoi ? Ça pourrait être une bonne occasion pour savoir si le courant passe toujours, si l'envie est toujours là. La dernière soirée, moi, je me suis posée des tas de questions lorsqu'on discutait : que finalement, l'envie était peut être moins forte aussi de mon côté et que je ne faisais que m'accrocher à des souvenirs passés certes forts agréables mais qui ne me procurait rien de plus au jour d'aujourd'hui. Je pense que tu ne peux avoir les réponses à ces questions qu'en se voyant de visu. Accroître la distance, maintenir le SR n'a fait que maintenir artificiellement mon envie de le revoir en tant que petit ami et de le voir revenir, sans forcément penser que finalement, même de mon côté, je pensais que ça ne pourrait pas non plus marcher.

Quoiqu'il en soit, bon courage à toi.

[sadness]

Merci de m'apporter ton point de vue Celeste.

Je sais juste que lorsqu'on s'est vu il y a deux semaines, qu'elle est venue chez moi et qu'on est allé au resto, j'avais toujours besoin d'elle. Elle était contente de cette soirée, moi aussi (sauf qu'elle m'a annoncé un truc qui m'a contrarié, mais bref). Ce soir là, avant de partir, elle m'a dit qu'elle souhaitait qu'on se revoit de temps en temps et qu'on fasse ce genre de petites soirées.

Mais ça, c'était ce jour là, et chaque jour est différent pour elle, il n'y a pas un jour où elle semble penser la même chose que la veille. C'est déstabilisant, sans doute pour elle, mais aussi pour moi.

Ce qui est le plus difficile, c'est de vivre avec ces éléments contradictoires dans ma tête :

- elle ne va pas spécialement bien en ce moment
- elle se force à se lever avec le sourire
- elle occupe tant bien que mal ses soirées et sort pour éviter d'être seule et de réfléchir
- elle avait l'air très bien la dernière fois qu'elle m'a appelé
- elle fait une obsession des rencontres que je peux faire avec d'autres filles
- elle hésite à revenir avec moi
- elle ne ressent pas le besoin d'avoir un contact avec moi en ce moment puisqu'elle ne me contacte pas
- elle tient beaucoup à moi
- elle ne sait pas ce qu'elle veut

Elle recommence à faire une sorte de SR de son côté, comme la semaine dernière (SR qui avait duré 4 jours).

Je ne sais pas quoi faire de mon côté. J'en viens même à perdre mon objectivité.

[Celeste]

Ne crois pas vraiment qu'elle n'aie pas besoin/envie de te contacter si elle ne te contacte pas.
J'ai fait l'erreur, pour ma part, lorsque mon ex et moi étions encore ensemble, de volontairement le fuir pour mieux le faire revenir et lui faire comprendre que quelquechose me contrariait (je ne discute pas ici du bien fondé de la méthode, puisqu'à l'avenir, je préconiserai le dialogue). Finalement, il a choisi de prendre quelques distances pour moins se faire souffrir... et voilà où ça m'a menée.

Tout ça pour dire que ce n'est pas parce qu'elle ne te contacte pas qu'elle n'a pas envie de te voir : elle se protège surement un peu du SR que tu lui imposes. Après, il ne faut évidemment rien forcer. Les soirées que vous allez passez ensemble, à rigoler, à plaisanter etc etc, la pousseront naturellement à revenir naturellement vers toi, si c'est ce que vous souhaitez un minimum tous les deux (ce qui semble etre le cas quand même)

[sadness]

Pour ma part, oui (mais pas n'importe comment, je ne veux pas revenir avec elle pour coucher avec quelques fois, et que ça casse à nouveau, je veux du long terme avec cette fille).

Pour elle, je ne sais pas. De toute façon, je ne pense pas qu'elle le sache, donc...

Des soirées à rigoler et à plaisanter ave celle, ça me ferait du bien là. En fait, tu mets le doigt sur quelque chose de sensible, car c'est une des raisons justement qui nous a amené à rompre. Il n'y avait plus de joie de vivre de mon côté, pour diverses problèmes perso que je n'ai pas su partager avec elle, et qui ont fini par me pourrir la vie et notre couple au quotidien. Elle s'est rendu compte que même si ce sont des choses que je ne lui ai pas donné depuis longtemps, elle sait que je lui ai déjà donné et se demande si ça pourrait revenir.

Même si dans ma tête, je me dis tout ce que tu me dis dans ton message, ça n'empêche que ton message m'aide beaucoup, Celeste. Car, comme je l'ai dit, je perds mon objectivité depuis quelques jours et ça me fait du bien d'entendre les choses sous cet angle.

Merci

[Celeste]

Oui, je comprends tout à fait.
De mon côté, le problème est le même : lorsque nous nous voyions, j'étais pour le moins relativement passive, peu attentionnée pour des problèmes de boulot, qu'il connaissait mais dont je ne parlais pas beaucoup. On s'est un peu installé dans le cercle vicieux de la distance : me voyant distante, il s'est mis également à prendre ses distances etc etc.

La soirée que j'ai pensé entre amis avec lui m'a un peu rassurée : on a su rigoler, sourire ensemble, ce qui me donne espoir (si tant est qu'il ne soit pas allé voir ailleurs sans que je ne le sache depuis notre rupture). Je ne m'attends pas à ce que ça le fasse faire marche arrière dès demain, mais j'espère qu'on aura l'occasion de se montrer que les événements récents désormais digérés, on est capable de relancer progressivement la machine. (Et mon empressement et mon manque de patience est surement à l'origine de mon coup de blues d'aujourd'hui )

De ton côté, peut être que cette manière d'agir marchera peut être. Je ne sais pas si vous vous connaissiez d'avant votre histoire, sadness. De mon côté, nous avons vécu amis pendant 5 ans avant d'être en couple, ce qui me pousse à croire que c'est en repartant sur des bases similaires à avant notre histoire que j'aurai l'espoir de le reconquérir. Ca m'a aidé pour m'orienter sur la manière de me comporter au cours de la soirée et des prochaines (une mardi soir).

Quant au "Je tiens beaucoup à toi", je l'ai eu des millions de fois, faut le prendre avec des pincettes, mais on a au moins la chance d'avoir des ex qui ne restent pas indifférents à notre souffrance

[sadness]

En fait, on a jamais été amis avant. On s'est rencontré, on a sympathisé et même plus que ça, et en 3 semaines on sortait ensemble. Par contre, je pense qu'il y a des similitudes, car pour elle, j'étais également son meilleur ami (et pour moi c'était pareil), car on se disait pratiquement tout (enfin surtout elle, moi j'ai toujours eu tendance à garder des choses pour moi).

Par contre, mon ex n'a pas conscience de ma souffrance. Je n'ai rien laissé transparaitre. Je ne lui donne aucun élément qui pourrait lui permettre de croire une telle chose. Après, je reste honnête, quand elle me dit : "pour toi visiblement c'est simple, c'est peut être moi qui est partie mais au final c'est moi qui en souffre", je modère un peu mes propos et lui dit que même si j'arrive à aller de l'avant, ça ne change rien au fait que pour moi aussi ce n'est pas toujours facile.

En fait, si elle voit que je souffre, elle va automatiquement prendre sur elle et ne rien me dire. Si elle voit que j'encaisse la situation sans problème, elle n'hésitera pas à me parler et me dire ce qu'elle a sur le coeur au moment où elle me le dit. J'avais remarqué ça à l'époque de notre première rupture, il y a presque 2 ans.

De prendre sur moi ainsi, ça me permet d'avoir des informations concernant son évolution, informations qu'elle ne m'aurait pas donné si elle savait que je touchais le fond. Donc, si j'en viens à craquer, je peux être sûr que pour les prochaines semaines, tout ce qu'elle me dira aura pour but que je me détache d'elle. Car pour elle, ça lui fera une pression supplémentaire, et ça ne fera qu'embrouiller son esprit.

Peu importe sa décision finale, elle conservera des doutes pour encore un certain temps. Pour moi, c'est impossible qu'on puisse se remettre ensemble, si d'une part, elle sait que j'en souffre, et si d'autre part elle a toujours une hésitation.

Si elle conserve encore un peu d'hésitation tout en ayant assez d'amour pour revenir, le fait que je sois fort fera sauter la barrière du : "j'ai peur de lui faire du mal car je ne suis pas sûre de moi".

C'est pas toujours facile, la preuve, mais au moins, elle ne me ment pas puisqu'elle n'a aucune raison de me protéger de son attitude (car moi pour elle, j'encaisse et je vais toujours de l'avant).

Alors parfois, ce n'est pas facile car elle me dit ouvertement qu'elle a besoin d'être heureuse seule, parfois même c'est encore plus dur comme la fois où elle m'a annoncé avoir eu une brève relation après notre rupture, et parfois, elle me dit que je lui manque et qu'elle aimerait retenter mais n'est pas persuadée que c'est une bonne chose à l'heure actuelle.

Il y a ça, plus ses questions obsessionnelles quant à mes nouvelles rencontres à venir...

[piratedamour]

.

[Celeste]

Par respect pour sadness, même s'il n'y verra aucun inconvénient, il est quand même plus simple que tu crées un sujet spécifique à ton cas, ça permettra d'y voir plus clair dans les deux situations
A+

[Celeste]

sadness, après il faut aussi bien faire attention à tous ceux et toutes celles qui disent "Oui, désolée, je ne sais pas etc etc", qui ne sont que des caches misères pour éviter de te faire souffrir (il est plus simple de dire qu'on ne sait pas plutôt que d'affirmer que c'est terminé et qu'on en restera là). J'imagine que ton ex tient effectivement à toi, en tant qu'amis ou en tant que petite amie, et que son intention est que tout ça se résolve de la meilleure des façons (dénouement heureux ou non)

Et si elle ne sait vraiment pas, bah il est temps qu'elle se remette en question et qu'elle se pose, justement, la question de ce qu'elle veut. Comment pourra t elle le savoir si vous ne vous voyez pas, si vous ne vous amusez pas ensemble ou si vous ne vous parlez pas ?

[piratedamour]

Je pensais pourtant rentrer dans le thème étant donné que depuis mercredi j'ai entamé un SR et je ne sais pas si je dois le poursuivre mais bon, je comprend ce que tu veux dire. désolée de déranger je vais déménager. bon courage ++

[Belette]

Bonjour Sadness,

désolée de voir que ça ne va pas très fort en ce moment. Moi non plus d'ailleurs, mais je vais poster ailleurs pour en parler.

Je crois que tu devrais la contacter. Elle n'a pas l'air totalement fermée. Elle ne va pas très bien. Je pense comme Céleste: ce n'est pas pcq elle ne te contactes pas qu'elle n'en a pas envie. On crève tous de contacter notre ex sur ce forum, mais on ne le fait pas toujours. Pcq on pense, on cogite, on analyse comment il/elle pourrait réagir. Si on n'écoutait que notre coeur, on serait sans cesse sur le téléphone à les appeler.

Tu vas pas très fort en ce moment, alors tente ta chance, ça ne pourra pas être pire...

Enfin c'est mon opinion.

[sadness]

@ Celeste

Elle n'a pas hésité peu après la relation à me dire : "c'est terminé, je ne t'aime plus..." Suite à ça, je lui ai demandé de ne plus avoir de contact car j'avais encore des sentiments pour elle. Je lui ai demandé de venir chercher les dernières affaires à elle qui restaient encore chez moi.

Je ne sais pas si à ce moment précis elle le pensait vraiment, si c'était vraiment clair dans sa tête, si elle me disait ça pour se sentir plus libérée, mais plusieurs semaines après, elle a changé d'attitude et m'a clairement dit qu'elle hésitait beaucoup mais avait peur. Elle m'a fait part de tout ce qu'elle avait en tête, sa façon de voir les choses si on venait à se remettre ensemble.

De ce côté, je pense qu'elle est franche. Et si elle a réussi à me dire une fois qu'elle ne m'aimait plus et que c'était terminé, pourquoi est-ce qu'elle est revenue à moitié en me demandant si je voudrais à nouveau un jour d'elle ? Elle n'est vraiment pas du genre à remuer le couteau dans la plaie, pour satisfaire son égo... je crois qu'elle était perdue et qu'elle avait besoin de savoir que j'étais quand même là... réaction inconsciente qui peut vouloir dire beaucoup de chose.

Je crois que je ne suis pas sorti de l'auberge, étant donné qu'on ne se voit pas en ce moment. La dernière fois où l'on s'est vu, c'était de son initiative, elle voulait passer du temps avec moi. Mais depuis 2 semaines, rien du tout.

Et depuis qu'on a rompu, il y a maintenant plus d'un mois, on s'est vu que 2 fois (une première fois lorsqu'elle est venue reprendre ses affaires car je lui avais demandé, et la seconde fois lorsqu'elle voulait être avec moi). Donc, difficile de faire avancer les choses si elle même ne souhaite pas débloquer la situation.


@ piratedamour

Tu ne déranges pas, tu peux demander des conseils ici si tu le souhaites. La remarque de Celeste était dans le but de ne pas multiplier les histoires à un même endroit, afin de gagner en lisibilité pour tout le monde.


@ Belette

J'ai le pressentiment qu'elle rencontre quelqu'un en ce moment (je ressens ça à cause du simple appel téléphonique où, pour une fois, elle ne pleurait pas). Je suis dans l'incapacité totale de lui proposer quoique ce soit... j'aurai l'impression d'arriver au mauvais moment, je ne sais pas trop pourquoi. En même temps, je lui ai dit l'autre soir que je ne prévoyais toujours pas de revoir la possible next, donc peut être que ça l'a rassuré d'un côté... La contacter j'aimerai vraiment, lui proposer quelque chose... mais je ne sais même pas quoi, ni comment. Je ne pense pas avoir suffisamment de cran pour faire quelque chose, du moins en ce moment.

[Celeste]

Avez vous des amis en commun ? Qu'ils organisent quelquechose où vous pourrez participer tous les deux

[sadness]

Justement, non. J'ai peut être un peu sympathisé avec ses copines, et elle avec mes potes, mais on ne se voit pas sinon.

Et puis ces derniers temps, on sortait très peu mon ex et moi.

[Celeste]

Cela dit, hein, ce n'est pas plus mal. Je suis dans une situation assez délicate où certains de mes amis n'étaient pas au courant de notre histoire. 'fin bref.

Fais comme bon te semble, mais encore une fois, ce n'est pas parce qu'elle ne te contacte pas qu'elle n'y pense pas. Après, il faut éviter de l'étouffer ou de la presser, chose que j'ai fait et qui a surement provoqué la situation dans laquelle je suis. Comme je le disais, moi, depuis la rupture, j'attendais que ses propositions soient de son initiative. En revanche, je saisis désormais, sans trop me précipiter les quelques perches. A ce stade, il faut faire évoluer les choses et les provoquer.

Quoiqu'il en soit, j'espère vraiment que ton histoire trouvera une issue positive (ça semble mieux parti que pour moi où monsieur prend vraiment son temps )

[Belette]

@ Sadness

Tu as raison alors. Attends un peu qu'elle vienne vers toi. Armes toi de patience et attends quelques jours.

J'aimerais que tu me donnes ton opinion (qui m'éclaire toujours bcp). J'ai posté à http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... 13435.html

Merci beaucoup

[Angélique]

Bonjour Sadness, bon je ne suis pas de très bon conseils concernant les ruptures amoureuses étant donne que j'ai du mal a analyser et surmonter la mienne, mais je voulais te souhaiter beaucoup de courage, ton message m'avait fait beaucoup de bien et j'espère qu'ici tu trouvera un soutien pour traverser cette situation difficile. Tu as l'air d'être quelqu'un dintelligent et de mature je suis persuadée que tu cas t'en sortir peut importe l'issue de ton histoire.

[sadness]

Merci Angélique de ton soutien (et merci également à toutes les autres personnes qui ont pu me soutenir d'une façon ou d'une autre ici).

J'ai réfléchi un peu ce soir, sur ce qu'il s'est passé dans ma relation. Il y a bien eu des raisons données par mon ex, des explications fournies par moi même à ses questions, mais je crois que dans le fond, le problème vient de la perte de désir qu'il y a eu petit à petit. Le désir entre moi et mon ex n'était plus là depuis plusieurs mois.

S'il y a une chose qui est contrôlable et qu'il est possible d'expliquer par a+b de façon quasi-rationnelle, c'est bien le désir. Ça peut se mettre en place via une stratégie, s'organiser, se raviver, se façonner au quotidien.

Dans mon couple, le désir était là durant la première année. Il est parti peu à peu lorsque pour ma part, malgré les efforts de mon ex, je me laissais aller à ma "relation acquise". Lorsque notre couple était en péril une première fois, le désir est revenu en flèche, car pour la première fois, j'avais conscience que les choses ne sont jamais acquises. Puis, le désir s'est à nouveau estompé lorsque j'ai eu quelques soucis personnels, n'ayant pas suffisamment le courage de regarder les choses en face, ne prenant pas le temps de me remettre en question lorsqu'il était encore temps.

Je vois souvent des personnes quittées dire que leurs ex se plaignent que la magie du début n'est plus là. Les papillons dans le ventre, où je ne sais quoi... d'après vous, qu'est-ce que ça signifie ?

Là, je parle donc de désir, pas d'amour.

Concernant l'amour, je pense au contraire que nous n'avons aucun contrôle à ce niveau. Ça peut aussi expliquer le fait qu'une femme battue continuera à aimer son conjoint durant des années.

Je me pose une question, qu'est-ce qui est le plus important pour faire revenir un(e) ex ? Le désir ou l'amour ? Pour la première possibilité, alors une stratégie de reconquête serait sensée. Dans le second cas, il n'y a rien à faire... seul l'amour déterminera l'issue. Peut être est-ce un mélange des deux.

Le désir peut venir, partir et revenir. Le désir est presque contrôlable... pour ce qui est de l'amour, je pense que s'il existe vraiment, il ne part pas comme ça. Si par contre il part, alors je ne pense pas que ce soit possible qu'il revienne.

J'en viens à me poser la question sur la jalousie. Sur quoi agit la jalousie ? Lorsque l'ex nous quitte, et qu'il/elle est terriblement jaloux/se de l'idée qu'on puisse se mettre à nouveau avec quelqu'un d'autre, si ce n'est pas un problème d'égo, qu'est-ce que ça peut bien être si ce n'est pas du désir ? Car si on suit cette logique, à ce moment précis il n'y a plus de désir (ou alors on va considérer que la jalousie ravive le désir à nouveau ?)

Ou bien, c'est un phénomène qui ne trompe pas, et qui démontre qu'il y a toujours de l'amour malgré que les sentiments, les émotions issues de la relation, et donc le désir ont pratiquement disparus.

Bref, à moins que mon ex ait rencontré quelqu'un cette semaine, ce qui ne remettrait pas en cause mon constat pour autant (bien qu'il ne s'appliquerait pas à mon propre cas), ça pourrait expliquer qu'elle m'aime toujours malgré qu'elle se soit finalement usée jusqu'au bout dans notre relation, ce qui l'a poussé à partir malgré elle.

Dans ce cas précis, la seule et unique façon pour que mon ex oublie et passe réellement à autre chose serait qu'elle rencontre et tombe amoureuse de quelqu'un. De cette façon, son amour serait comme transféré de ma personne à cette nouvelle personne.

Il y a également l'éventualité où elle retrouve quelqu'un par manque. Elle trouverait chez cette personne tout le désir qu'elle n'a pas eu depuis des mois. Une telle relation pourrait durer 6 mois, jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'il n'y a pas d'amour.

Je me rends compte qu'il y a plusieurs suites possibles, même si elle a toujours de l'amour pour moi. Car je ne suis pas idiot, je sais qu'elle m'a vraiment aimé, cette fille. Je crois bien aussi qu'elle a toujours un peu d'amour pour moi.

En revanche, dire que cela sera suffisant pour qu'elle revienne un jour, ce serait faire preuve d'un peu trop d'optimisme. La preuve expliquée plus haut. Elle s'est fatiguée à un point où je pense que la raison risque de prendre le dessus sur son coeur. Et qu'elle se fera probablement violence pour ne pas retomber dans notre relation, quitte à souffrir, quitte à ce que seul le temps efface la souffrance...

Pour résumer, le manque de désir n'est pas le manque d'amour. On peut même désirer quelqu'un sans que ce soit de l'amour... on peut désirer plus que tout une personne sans éprouver de l'amour, tout comme on peut aimer quelqu'un tout en n'éprouvant plus de désir. D'où le comportement parfois ambigüe des ex qu'il est si difficile d'interpréter, car ça peut être l'un ou l'autre. Et dans un cas comme dans l'autre, on peut y perdre des plumes...

Bref, ma pensée à deux euros du soir.

EDIT : Ou alors, plus simplement, une simple question de possessivité qui pousse l'ex à ne pas accepter le fait que les choses peuvent changer et être différente malgré que ce soit son intention d'origine... en fait je n'en sais rien.

[Celeste]

J'ai toujours considéré l'amour comme le digne successeur du désir dans une relation. Les deux peuvent bien évidemment exister simultanément. Je désire l'autre donc je me sens attirée par lui.. à tel point que j'en tombe amoureuse. J'aime l'autre donc je me complais dans sa présence.

Personnellement, je suis passée par différentes étapes au cours de ma relation de deux ans. Très fort désir évidemment avant de se mettre en couple, désir partagé ce qui a nous a amené à nous mettre ensemble. Des événements de mon côté ont fait que mon désir de couple a chuté en flèche au cours des vacances que nous n'avons pas particulièrement passées ensemble, chute qui a failli aboutir à une rupture. Mais je me suis rendue compte qu'au delà du désir d'être avec lui, il y avait un autre sentiment plus fort qui m'a poussée à continuer notre histoire... en attendant que le désir reprenne le dessus, ce qui a été le cas.

J'ai souvent reproché à mon ex, à l'issue de notre rupture, de ne pas voir plus loin que son propre désir instantané. "Je n'ai plus envie de toi dans l'immédiat, alors stop". Pour moi, ce n'est pas une correcte conception d'une relation. Mon désir estompé, je n'ai pas voulu mettre en péril une relation qui traversait une situation difficile car je pouvais l'espérer passagère (et ce fut le cas). Lui n'a malheureusement pas eu ce raisonnement.

De ton côté, c'est peut être effectivement le désir qui manque à votre couple, puisque l'amour est visiblement bel et bien là. C'est ce désir retrouvé qui constituera très surement le déclic pour ton ex. Ce désir, il faut le provoquer. Personnellement, je ne suis pas du genre de celle qui sont si sures d'elles qu'elles utiliseront un "next" de leur ex pour refaire réapparaitre le désir, je trouve ça trop dangereux. Encore une fois, si elle émet le souhait de te voir, bah profites de ces sorties pour être séduisant, attentionné ... et refaire réapparaître son désir pour toi. Ce sera surement dur les premières fois (peut être pas de résultats.. moi, j'y travaille mais n'aie pas de résultats immédiats... je le sens juste plus à l'aise, décontract avec moi, ce qui est déjà pas mal ! ) mais les efforts paieront surement, s'ils ont déjà payés

[Angélique]

Sympa ce débat entre amour et désir...mon ex ma dit qu'il ne maimait plus comme avant alors histoire d'amour ou de désir je me demande...en tout cas son désir il la investit pour une autre personne et parait-il que ce désir se transforme en amour...compliquées ces histoires. Il faut de dire que l'on apprend de ces erreurs... Se dire qu'une relation n'est jamais acquise et qu'il faut sans cesse "pimenter" le couple. Je pense qu'à long terme la baisse de désir peut avoir des conséquences sur l'amour. Encore plus si un autre objet de désir traine dans les parages... Enfin je m'ecarte du sujet je pense. Bien a vous!

[sadness]

Non Angélique tu ne t'écartes pas vraiment du sujet, c'est exactement ça... en ce moment, je me malmène l'esprit à me convaincre de jour en jour que mon ex a rencontré quelqu'un depuis une semaine. Je ne sais pas pourquoi, peut être parce qu'elle semble enfin détachée par rapport à il n'y a encore pas très longtemps... peut être parce qu'elle ne pleurait pas au téléphone la dernière fois qu'elle m'a appelé...

Sinon le "SR", si on peut appelé ça un SR... bref, brisé en fin de matinée (par elle, comme d'habitude hein, on change pas une équipe qui gagne). Elle m'a juste dit bonjour via MSN, et me demandait si j'allais bien. J'ai pas répondu car j'étais en réunion, enfin, j'ai répondu après mais elle devait être déconnectée (je l'ai supprimé depuis 1 mois sur MSN, ça ne l'empêche pas de me parler mais moi je ne vois pas quand elle se connecte/déconnecte, ça m'évite de la voir et d'avoir le coeur qui bat comme un con dans l'attente qu'elle me parle, et ça, c'est quelque chose que je peux recommander à ceux et celles qui sont dans ma situation).

Elle m'a à nouveau dit merci pour le courrier que j'ai déposé chez elle un soir quand je passais devant (elle me l'a dit l'autre fois mais comme je n'ai pas répondu elle a du se dire que je ne l'avais pas reçu). Bref, elle me l'a déjà dit vendredi dernier, c'est bon en même temps j'ai du faire 10 mètres de plus sur mon trajet en voiture pour lui filer ce fichu courrier...

J'ai répondu un truc du genre "hello, ok pas de soucis" à son message. Puis j'ai continué ma journée.

Je me torture l'esprit de plus en plus je crois, les moments où ça va se font de plus en plus rare. Je n'arrive même plus à me mettre des pensées positives dans ma tête. Et le pire, c'est qu'aujourd'hui, j'ai envisagé de lui envoyer un mail (pas ce soir, mais peut être bientôt).

Vous savez, le genre de mail qu'on prépare plusieurs jours, ou qu'on écrit d'un trait toute une nuit, le genre de mail qu'on a même du mal à relire tellement il est long... le genre de mail qui nous fait monter les larmes aux yeux. Le genre de mail qui risque de me foutre une grosse claque dans la gueule d'ailleurs.

Pour la toute première fois depuis qu'on a rompu, j'envisage de commettre l'interdit par excellence. Lacher tout ce que j'ai, mettre au grand jour ma souffrance et ma faiblesse, lui dire que je l'aime.

Mais, en y réfléchissant, je ne suis pas sûr que cette cartouche soit à placer maintenant. Après tout, je n'ai que trop peu d'informations pour lacher ma dernière carte.

Mais son attitude me fait peur... peut être qu'elle ne fait ça que pour se protéger. Elle m'a dit dernièrement qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait malgré qu'elle tienne toujours beaucoup à moi. Je lui manque, elle l'a dit aussi. Elle a dit aussi qu'elle ne souhaitait pas avoir de petit ami à nouveau, qu'elle souhaitait être heureuse seule. Mais ce ne sont que des paroles ça, et même si je lui ai toujours fait confiance, sur ce coup là, je ne lui accorde AUCUNE confiance.

Elle ne m'a pas dit oui, mais elle ne m'a pas dit non (enfin dernièrement ce n'était plus "non" mais "je ne sais plus"). À ce moment là j'ai envisagé la possibilité de laisser une chance à notre relation. Si jamais elle vient à se mettre avec quelqu'un, et que c'est du sérieux, je crois que ça sera la pire chose. Plus que de coucher avec un mec après qu'on ait rompu, je sentirai ça comme la pire trahison possible. Le coup du "je ne sais pas pour l'instant", et me faire un coup pareil dans le dos... ça m'obsède, je me ronge avec ça, il n'y a pas 10 minutes sans que j'y pense depuis plusieurs jours.

Le pire, c'est que ces pensées qui m'obsèdent n'ont rien de rationnelles pour l'instant, je me base juste sur son appel téléphonique ou elle ne pleurait pas et sur le peu de contact que j'ai eu avec elle dernièrement.

C'est peut être tout ça qui m'amène à envisager prochainement de commettre toutes les bourdes qu'on peut commettre dans une telle situation. Jusqu'ici, je n'ai en réalité commis aucun interdit, ce qui a sans doute permis son "demi retour" il y a 2 semaines de ça (bientôt 3 en fait...)

Mais je sens que mes épaules n'ont plus la force de tenir tout ça. Je me suis efforcé depuis le début, à rester fort, à ne JAMAIS céder à la souffrance que je pouvais ressentir, mais je reste humain et je sens que je ne pourrai pas tenir encore très longtemps ce petit jeu.

Je crois que prochainement, je vais dire exactement tout ce que je ressens. Le problème est que ce n'est pas encore le moment pour ça. Le problème aussi, c'est que ça ne sera peut être jamais le moment.

Je suis fatigué et usé de tout ça... Là, la seule chose dont j'ai envie à part de la bière et de la musique, c'est d'un gros câlin avec plein de papouilles.

Décidément, je suis tombé bien bas.

Il faut que je me réveille.

[Belette]

@ Sadness

Je ne crois pas non plus que c'est le temps de jouer la carte du mail de désespoir et de déclaration de ton amour éternel. Elle va se sauver en courant, c'est certain. Même quand on est incertain face à une situation, une réaction comme ça de la part de l'autre fait assurément peur et fuir. Si tu penses qu'il n'y a AUCUN espoir, ok fais le pour te soulager, mais sinon, ce n'est pas le moment. Au pire en attendant, envoie lui juste un petit message pour si demander comment elle va et si elle sait ce qu'elle veut. Tu seras fixé.

Qu'est-ce que avait fait en sorte que vous repreniez la première fois ? Est-ce que ça pourrait marcher à nouveau?

[sadness]

La première fois en gros :

Suite à la rupture, les trois premières semaines : tous les interdits de mon côté (je l'appelais, je voulais la voir, j'allais la voir, je pleurais devant elle, je lui proposais d'aller à 1000 km de là où on habitait pour voir un concert d'un artiste qu'elle adore, je tentais de marchander son amour, etc.)
Au final, elle me disait clairement : "on ne reviendra plus ensemble, c'est terminé, je ne peux pas me forcer à t'aimer, je ne t'aime plus, je suis désolée mais il faut que tu passes à autre chose..."

Je l'ai écouté, et je suis passé à autre chose. J'ai commencé à rencontré une fille, et là, mon ex est partie en vrille, et là, c'était à son tour d'être en situation de faiblesse. Peu à peu, elle a réussi à me convaincre de ne pas poursuivre avec cette "next", je l'ai écouté.

Durant 5 semaines, c'était assez ambigüe. Elle m'a fait le coup du "je ne sais pas ce que je veux... j'ai peur que ça recommence comme avant... je ne sais pas si j'ai encore de l'amour pour tout ça..." mais au final, 2 mois et demi après la relation, elle m'a avoué qu'elle m'aimait de plus en plus. Elle était redevenue amoureuse comme dans les premiers mois de notre relation. Et nous avons passé de superbes vacances suite à ça. C'est marrant, car à cette époque, on s'engueulait assez souvent et c'était même violent ! Et pourtant, on a emménagé ensemble quelques mois après ça, et on s'engueulait même moins que lorsqu'on ne vivait pas ensemble ! Et j'avoue que ça marchait plutôt pas mal le quotidien... jusqu'à ce que ça dérape pour diverses raisons.

J'avoue que même durant la période de ce qu'on appelle la reconquête, elle avait énormément de doute. J'avais couché avec elle un soir. Le lendemain ça allait plutôt pas mal, jusqu'au soir où elle hésitait à nouveau me disant : "je crois qu'on est en train de faire une connerie, je ne sais toujours pas ce que je veux, et je ne veux pas te faire souffrir". Et suite à ça, encore un interdit de ma part, je l'avais envoyé chier etc.

Ça a été dur pour moi mais j'arrivais à l'écouter et à prendre sur moi. Ces deux mois furent vraiment intenses en émotions.

Mais ça a remarché pendant 2 ans. La première fût très bonne, jusqu'à ce qu'il y ait quelques soucis de mon côté que je n'ai pas pu résoudre, ce qui m'a amené à faire semblant que tout allait bien, mais ça laissait transparaitre un mal être dans le couple, je finissais par ne plus m'occuper vraiment d'elle, je ne lui montrai plus que j'avais du désir pour elle (d'habitude, j'ai une libido assez... prononcée).

Bref, on s'est ramassé... mais j'ai réussi à la reconquérir une fois, alors que j'avais été vraiment un con avec elle, pire que dernièrement... parce que dernièrement, c'est juste une grande lassitude, un sentiment de ne plus désirer l'autre, qui est responsable de ce qu'il se passe aujourd'hui. Comme ça, on dirait que c'est moins grave, mais j'ai d'autant plus peur de l'avenir que lors de la première rupture.

Et j'espère vraiment me tromper.


Edit : Quand j'y pense, la plus belle période, la période la plus mémorable de mon histoire avec elle, c'est de la première rupture à la reconquête. Rien que d'y penser, j'en ai la chaire de poule !

Je dois être un peu sado mazo. Mais qu'est-ce que c'est bon de revenir avec la persone qu'on aime lorsqu'on a pris conscience qu'on l'avait perdu...

Quelle vie de dingue.

[sadness]

http://www.jerecuperemonex.com/forum/le ... 13666.html

bonne nuit.

[Celeste]

Alors, Sadness, quelle réponse ?
Au moins tu seras fixé

De mon côté, comme je le disais, j'ai décidé d'arrêter de jouer la distante. A quoi bon, cela ne me ressemble pas et ne ressemble pas à ce qui lui a plu de moi. Conclusion, deux très bonnes soirées passées avec lui avec des amis puis un autre ami. Bref, de mon côté, beaucoup de positif. Nous avons beaucoup blagué ensemble, pas mal discuté, ri également un peu comme avant. Je ne sais pas trop s'il sent que j'ai encore beaucoup de sentiments pour lui, je ne laisse pas trop paraître. Disons que j'ai toujours eu des sentiments pour cette personne, sans forcément en faire beaucoup (ou trop, lors du dernier mois), donc j'évite juste de tomber dans cet écueil pour qu'il ne sente pas étouffé. (j'ai juste prié pour qu'il me propose de passer chez lui prendre un verre lorsqu'on est arrivé à se quitter sur son pas de porte ) Je suis donc un peu rassurée sur le fait qu'il ne m'a donc pas zappée de ma vie : nous avons suivi un schéma surement un peu particulier : celui de devenir couple après être devenus amis. C'est un jeu dangereux, duquel on ne ressort pas forcément amis. Dès lors, je me force peut être à croire qu'on pourra repasser par le même enchaînement une fois tout digéré.

Je suis également un peu rassurée quant à ses éventuelles relations amoureuses d'après notre histoire. Il semble aller bien, mais ne me parait pas être en couple (ou alors il cache bien son jeu et passe peu de temps avec sa nouvelle potentielle next)... Son souhait était de revenir à une relation normale entre nous pour voir si tout pouvait remarcher, je me sens capable de lui proposer ce schéma là sans forcément imposer un retour en couple immédiat.

sadness, j'ignore si ton ex peut également être tentée par ce schéma mais dans ce cas, je pense que ça vaut le coup d'être tenté. De mon côté, j'attends une éventuelle soirée en tête à tête (à mater un DVD, à aller au resto ou que je sais je) pour voir où tout cela nous mène.

[Belette]

@ Céleste

Est-ce qu'on peut trouver ton histoire quelque part ?

[Celeste]

J'avais directement posté sur Silence Radio, mais mon histoire est dans le premier post

http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... 13288.html

[sadness]

Ici, comme c'est ma cabane, je me permets de mettre un peu de musique.

http://www.youtube.com/watch?v=NkInCsTNuKE
http://www.youtube.com/watch?v=IHpQFF_Et4s
http://www.youtube.com/watch?v=cQG7dZUnNLs

Bonne soirée à vous.

[sadness]

SR rompu, MSN tout à l'heure.

Mon ex tient peut être beaucoup à moi, mais elle ne semble pas sur le chemin qui la mènera vers moi. Je pense vraiment qu'elle se détache et qu'elle va bientôt (1 mois, 6 mois, aucune idée...) se mettre avec quelqu'un, car elle sort tous les soirs avec ses copines, fait du sport de façon intensive, se met à faire de nouvelles activités, et se couche le soir fatiguée, en se sentant bien, sans avoir besoin de réfléchir. Et pire encore, elle m'a peut être demandé si je sortais avec quelqu'un, mais semble réellement ne plus être affectée par tout ça. Elle me dit peut être que ce n'est pas impossible qu'elle refasse une "rechute", mais je pense qu'elle en est loin maintenant...

Alors, dans un ultime effort, je lui demanderai peut être demain soir, si elle souhaite aller boire un coup avec moi ce week end. Juste une petite soirée d'une ou deux heures. Si elle me demande dans quel but, je lui dirai que j'ai envie de la voir.

Je n'ai pas craqué ce soir lorsque je lui ai parlé, j'ai arrêté la conversation lorsque j'ai senti que je commençais à perdre le contrôle de mes mots, que je commençais à lui montrer mon agacement et ma fatigue vis à vis de la situation.

Qu'elle accepte ou qu'elle refuse ma sortie, je pense qu'à cette suite je lui enverrai le mail que j'ai concocté depuis quelques jours.

Je pense que mon histoire de 4 ans s'arrêtera à ce moment là.

Mon objectif maintenant, c'est de pouvoir me dire que j'ai absolument tout dit sur ce que je pense de notre relation et sur mes sentiments. Je ne resterai, de cette façon, plus sur ce sentiment d'avoir laissé faire les choses.

Alors je ne sais pas, lui demander d'aller boire un coup... pourquoi pas, mais je n'arrive même pas à me convaincre de la pertinence d'une telle demande de ma part.

Bref.

Dire qu'il y a 3 semaines, elle me suppliait pour venir chez moi, me demandant s'il restait une place dans mon coeur pour elle, si je voudrais à nouveau un jour d'elle, que je lui manquais, qu'elle voyait qu'on avait fait des erreurs mais qu'elle se posait la question de revenir...

Elle m'expliquait ouvertement (= pas d'interprétation, tout était dit avec des mots au premier sens, et je n'étais pas bourré ni drogué) comment elle voyait les choses si on se remettait ensemble, elle voulait même que j'envois un SMS à cette ex-possible-next pour annuler mon rendez-vous avec elle.

Et là, elle a prit son propre chemin on dirait.

Ça ne se digère pas ça.

Si encore elle était partie en campant sur sa position... mais à quoi bon quitter au bout de 4 ans, revenir ensuite au bout d'un mois, demandant si je l'aime encore, pour se détacher ensuite ?

Alors, je ne sais pas si je le ferai cette semaine, mais ce qui est sûr c'est que mon interdit je le ferai ce mois ci.

Le pire, c'est que je sais qu'elle n'a pas joué à un jeu, du moins consciemment... c'est ça qui est le plus difficile, car si elle avait joué de ça, j'aurai pu me faire une raison.

J'avais ce pressentiment depuis le début : notre seconde rupture était plus sereine, semblait même moins grave que la première, je voyais même avec le temps une sorte de schéma se reproduire, comme la première fois, et pourtant... ces putains de signes trompent.

EDIT

Après réflexion, pas de demande de se voir pour boire un coup. Du moins pas ce week end. Je ne suis pas en état de rentabiliser tout ça.

Et pas de lettre, pas maintenant. Je la garde toujours, peut être que je lui enverrai dans 6 mois ou dans 10 ans, aucune idée.

Le seul problème est mon sentiment "d'inachevé" ...

[marionette5901]

On dirait que tu as peur de tenter le tout pour le tout et de voir qu'elle t'a peut être définitivement quitté.
C'est pour cela que tu ne fais rien? Ou vraiment pour aller mieux?

[sadness]

En même temps avec elle, il n'y a jamais rien de définitif... c'est "non c'est terminé", puis c'était "je ne sais pas ce que je veux", puis maintenant elle veut être heureuse seule, mais même en disant ça j'imagine bien qu'elle n'est pas contre faire une nouvelle rencontre.

Je crois juste que ça ne servira à rien de lui envoyer ce mail, et je ne me sentirai pas forcément mieux, car elle doit bien se douter que je l'aime encore.

Peut être lui proposer de boire un verre la semaine prochaine, juste pour garder un contacte et aviser ensuite, c'est tout...

Tant que je n'aurai pas une bonne raison de lacher l'affaire (qu'elle soit avec un mec), je vais éviter de laisser de la distance entre nous.

Mais je me trompe peut être, surement même... j'avoue je sais plus du tout.

En fait, je crois surtout qu'elle ne reviendra pas si je ne tente rien et que je laisse faire les choses. D'un autre côté, est-ce vraiment le moment pour tenter quelque chose ? Je ne sais pas quoi faire.

[marionette5901]

Il faut que parfois tu arrêtes de tergiverser et que tu prennes une décision.
Parce que je sens que sinon, c'est le meilleur moyen d'avoir des regrets...
Enfin, c'est mon point de vue... Et puis, ca rend fou de ne jamais se fixer quoi que ce soit et de ne jamais savoir.

Moi je pense que tu as surtout très peur. Peur de te prendre un rateau et que ca soit définitivement fini. Malheureusement, c'est ce qui pourrait arriver mais il n'y a jamais de bon moment pour ça. Et qu'elle ait trouvé qqn d'autre ou pas ne changera rien à l'histoire qu'il y a entre elle et toi.
Ca ne sera pas pkelle aura qqn que tu vas abdiquer et arrêter de réfléchir...

[sadness]

Il y a 1 mois, elle me disait et me faisait comprendre que c'était définitivement fini, qu'elle ne m'aimait plus. Ça a été dur à entendre. J'ai accepté la chose et j'ai lâché l'affaire. Je lui ai demandé qu'on cesse de prendre des nouvelles l'un l'autre suite à ça, car moi j'avais encore des sentiments d'amour pour elle et que j'avais besoin d'arrêter le contact pour me sentir mieux.

Elle n'a pas été en mesure de respecter ça bien longtemps, puis a apprit que je commençais à rencontrer une autre fille, et est revenue pour me dire qu'elle m'aimait encore mais qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait vraiment. Elle voulait aussi me convaincre d'annuler mes prochains rendez-vous avec cette possible next...

Et en effet, j'ai peur. J'en arrive à un point où je ne me sens plus capable de supporter à nouveau des allers-retours ambigües de sa part. Et j'en ai marre de voir la tournure que prennent les choses alors qu'elle revenait en me disant que tout ne dépendait pas d'elle, que si j'étais avec quelqu'un, ça voudrait dire qu'il n'y a plus de place pour elle. Limite, j'aurai pu poster dans "reconquête" voir dans "j'ai récupéré mon ex" ce soir là.

Je n'allais pas si mal après avoir accepté l'idée que sa décision était définitive. Mais elle revient dans ma vie en faisant une brève apparition soudaine, et semble à nouveau se détacher, comme si elle n'avait jamais rien dit.

Alors, lui lacher ce que j'ai sur le coeur, j'en ai envie d'un côté. Mais essuyer à nouveau une réponse du genre : "je ne sais pas ce que je veux, j'ai juste envie de profiter de la vie sans me poser de question et de vivre au jour le jour" (réponse typique de sa part en ce moment), ou même qu'elle me dise que pour elle tout est à nouveau clair, et me faire encore une fois une idée que c'est vraiment terminé, pour qu'elle revienne dans 1 ou 2 mois me dire qu'elle hésite et qu'elle tient toujours énormément à moi et que plein de choses de moi lui manque ?

Si je savais qu'elle me manipulait consciemment, ça fait longtemps que je l'aurai envoyé chier et que j'aurai coupé les ponts définitivement, mais ce n'est même pas le cas. Et dans tout ce qu'elle m'a dit, elle a été honnête même si j'avais souvent l'impression qu'elle se foutait de ma gueule. Elle dit juste ce qu'elle ressent sur le moment... le problème c'est qu'en ce moment, elle ne ressent jamais la même chose.

On a déjà rompu il y a 2 ans, pour d'autres raisons. À cette époque j'avais commis de réelles erreurs, bien plus graves que lors de cette seconde rupture. Et pourtant, j'ai réussi à la reconquérir, sans même avoir besoin d'une quelconque méthode... et malgré une période où c'était encore sensible, elle a accordé à nouveau de la confiance en notre relation. Mais ça, c'était il y a 2 ans.

[marionette5901]

J'ai juste l'impression que tu ressasses sans arrêt les mêmes choses, que tu repenses sans arrêt à la rupture d'il y a deux ans et que tu compares ton comportement entre ces moments là... Mais que tu n'avances pas dans ta réflexion en ce moment.

Tu te sens bloqué, tu tournes en rond mais tu ne trouves pas le courage de dépasser tout ça (que ce soit en allant la voir et en lui disant tout, ou en passant à autre chose de ton côté)...

[sadness]

Je ne pense pas à la rupture d'il ya 2 ans (enfin, j'y ai pensé il y a encore quelques semaines lorsque j'ai trouvé des similitudes dans le schéma qu'elle et moi reproduisaient post-rupture).

Mais tu as raison sur le reste. Je ressasse tout ce qu'il y a eu depuis qu'on a rompu cette seconde fois. Je ne crois plus avoir le courage de surmonter les choses, dans un sens ou dans l'autre. Je ne reste pas inactif, de mon côté, je tente de faire des activités que j'ai délaissé ou que j'ai toujours voulu faire, mais je gaspille mon énergie car je n'en profite pas comme je le devrai, je gâche beaucoup d'occasion de prendre du plaisir, et par dessus tout, je me rends compte que je suis aujourd'hui incapable de passer à autre chose (cf. autre fille).

Dans notre couple, c'est toujours moi qui la rassurait. J'étais l'indépendant (voir même le dominant) de la relation, celui qui n'était pas dans l'attente de quelque chose, je ne me posais pas de question lorsqu'elle ne m'envoyait pas de message pendant une matinée. Elle, je pense qu'elle s'inquiétait tout le temps et avait toujours une tendance à voir le négatif dans tout. Elle avait une certaine dépendance affective envers moi. Je n'ai pas joué de ça, mais je n'ai rien fait pour autant pour qu'on puisse vivre d'une façon plus saine.

D'habitude, je suis quelqu'un d'optimiste, de rationnel, de stable, de serein. Mais aujourd'hui, j'ai perdu le contrôle. Tout ça compromet beaucoup la confiance que j'avais quant à la suite des choses, et là je ne parle même pas de mon ex mais de moi. Il y a encore peu de temps, j'étais confiant quant à mon avenir. Aujourd'hui, je doute de moi, de ce que je suis. C'est aussi la raison pour laquelle je me dis que tenter un début de reconquête (ou du moins, tenter de renouer un contact), est impossible.

Alors je ne sais pas, envoyer un long mail objectif mais non dépourvu de sentiments, un simple message lui demandant si ça la tente de boire un verre ou d'aller au ciné, ou... ne rien faire...

[marionette5901]

Je te déconseilles le long mail objectif. Ca ne servira pas à grand chose à mon sens.
Tu devrais peut être te lancer pour un verre ou autre. Tu n'arrêtes pas de te poser la question depuis je ne sais combien de temps.
Et quand tu la verras (si elle accepte), tu sauras si tu es prêt à lui dire ce que tu ressens.

[Celeste]

Je suis un peu d'accord avec marionette.
Attention cependant au piège de l'après rendez vous, sadness. Bon, tu ne sembles pas dans la même position que moi cela dit, mais attention quand même. Pour te donner un exemple, dans mon cas, nous nous sommes vu deux fois en l'espace de trois jours, avec d'autres amis et ça s'est remarquablement bien passé. Nous avons ri, souri, j'ai même eu l'impression qu'il forçait le contact parfois (assis l'un à coté de l'autre... un bras de l'un qui vient toucher le bras de l'autre etc etc), bref la soirée super. Je n'envisageais que de tater le terrain pour voir comment il se comporterait à mon égard, histoire de voir s'il allait passer la soirée avec d'autres à m'éviter ou à ne pas me parler. Ce fut l'inverse, donc là dessus, j'étais très contente.

Le retour à la réalité est plus dur : quelques jours après ont suffi à me refaire replonger dans le blues ou une mini déprime. Pas de nouvelles (en même temps, je n'en ai pas demandé non plus) mais mon optimisme de début de semaine m'avait fait espérer tant de choses que j'ai un peu replongé.

En fait, je ne suis pas patiente. J'ai trop peur de le perdre définitivement, mais à côté de ça, tous les moindres signaux que je peux trouver, je vais les interpréter comme un indice d'une proche réconciliation. Si retour il doit y avoir, il faut laisser du temps, j'en suis convaincue et ça, difficile de l'accepter lorsqu'on a peur de le sentir s'éloigner. Un autre truc cruel également, c'est de ne pas savoir. Je suis sortie de ma soirée contente d'avoir pu me donner l'impression de m'être un peu rapprochée de lui... mais sans savoir si cette impression est partagée de son côté. Nous nous sommes fait languir pendant 2 ans avant d'officialiser entre nous deux, j'espère qu'il n'est pas parti pour le même scénario

100% pour le café, histoire de fixer les choses, donc, sadness, mais ne tire aucun plan sur la comète d'une soirée très réussie

[sadness]

Marionette5901, je partage ton point de vue pour pour le "simple verre".

Celeste, je vois où tu veux en venir en parlant du piège de l'après rendez-vous. Je ne sais pas si ça peut s'appliquer ici.

En fait, je crois que mon intention et de lui faire comprendre que je tiens toujours à elle, malgré mon détachement prononcé ces derniers temps, ma tentative de ne rien laisser transparaitre ce que je peux ressentir. Je veux juste qu'elle comprenne une dernière fois qu'elle a quelqu'un qui l'aime suffisamment pour avoir envie de prendre les choses en mains.

J'aimerai qu'elle sache ça avant qu'elle finisse par s'engager pour de bon avec quelqu'un d'autre.

Ensuite, est-ce qu'elle va accepter, je ne sais pas. Je pense que oui, à moins qu'elle n'ait quelque chose de prévu ce soir là, auquel cas il me suffira de lui proposer un autre soir. De toute façon, je n'ai pas à lui prouver que je suis overbooké, ou que je ne l'attends pas. Elle a bien eu le temps de s'en rendre compte ces derniers temps lorsque je n'étais jamais chez moi. Elle m'a assez reproché d'avoir changé une fois qu'elle m'avait quitté aussi. Je pense que de ce côté je n'ai pas à me retenir de lui montrer que je souhaite passer un moment avec elle.

Après tout, la dernière fois que je l'ai vu, elle m'a demandé si ça ne me dérangeait pas qu'on se voit de temps en temps, pour passer un peu de temps ensemble (non, ça n'a rien à voir avec de l'amitié, elle m'a dit ça le soir où elle me demandait de retenter éventuellement quelque chose).

D'ailleurs, la dernière fois que je l'ai vu, il y a 3 semaines (lorsqu'elle flippait que je puisse aller en voir une autre), on s'est fait des câlins, elle m'a embrassé dans le cou... on est allé au resto (à pied car je suis proche du centre ville). Donc là il n'était pas une quelconque question d'amitié.

Sur le chemin vers le restau, elle n'a pas arrêté de m'expliquer comment elle voyait les choses, elle me disait : "si on se remet ensemble, on fera ça et ça, je ne veux plus de ça, etc.", en gros, elle planifiait ouvertement comment elle voyait les choses. Lorsque je lui ai avoué qu'effectivement, je me rendais compte qu'il y avait des choses qui n'allaient pas chez moi, elle m'a même dit qu'elle trouvait ça bien que j'en prenne conscience de moi même et me disait : "et je suis partie une fois et je pourrai très bien repartir à nouveau", comme si nous étions pratiquement revenu ensemble à ce moment là !

En fait, il n'y a pas eu plein de petits rendez-vous depuis notre rupture. Seulement un, celui-ci.

C'est déroutant.

Je crois que cette situation extrême provoque un trop fort contraste entre l'absence total de contact physique avec elle et ce revirement de situation soudain.

Si encore, les choses s'étaient passées progressivement, dans un sens ou dans un autre, mais là, c'est zig zag, yo yo... aucune modération, comme un sismographe en plein tremblement de terre.

Et puis, une des raisons de la rupture, c'est qu'elle se sentait de plus en plus inutile dans la relation. Elle avait vraiment le sentiment d'être transparente pour moi, de ne servir à rien, car je ne lui parlais pas de mes problèmes, je n'avais plus beaucoup d'attention pour elle, et surtout, je ne lui disais plus qu'elle m'aimait alors qu'elle continuait... et espérait que je lui dise. Je comprends qu'à trop attendre quelque chose de l'autre, on finisse par ne plus l'aimer.

Même si j'ai été passif ces derniers mois et également après la rupture, sortir boire un verre avec elle, c'est pour moi une façon de lui dire que je tiens à elle malgré tout, même si c'est trop tard.

[Celeste]

Si ça se trouve, il n'est pas trop tard, en plus.

Sur le chemin vers le restau, elle n'a pas arrêté de m'expliquer comment elle voyait les choses, elle me disait : "si on se remet ensemble, on fera ça et ça, je ne veux plus de ça, etc.", en gros, elle planifiait ouvertement comment elle voyait les choses. Lorsque je lui ai avoué qu'effectivement, je me rendais compte qu'il y avait des choses qui n'allaient pas chez moi, elle m'a même dit qu'elle trouvait ça bien que j'en prenne conscience de moi même et me disait : "et je suis partie une fois et je pourrai très bien repartir à nouveau", comme si nous étions pratiquement revenu ensemble à ce moment là !

Que te fallait il de plus à ce moment là ?
Te sentais tu capable de répondre à ce qu'elle ne voulait plus ? Si oui, pourquoi ne pas avoir tenté ? De son côté, se sent elle capable de répondre à ce que toi, tu ne souhaites plus ?

Quoiqu'il en soit, tu as quand même beaucoup de chance dans ton malheur, tu as une ex avec qui tu peux quand même assez facilement discuter de votre relation... Dans mon cas, c'est tout simplement impossible : nous n'en avons que très rarement fait l'exercice durant notre histoire, ce que je regrette car c'est ce qui nous a amené à nous séparer. Du coup, au moment de devoir en parler pour éviter la rupture, l'exercice n'a pas été des plus simples pour lui et il a choisi d'éviter la discussion en se protégeant derrière la pancarte "nous ne sommes plus ensemble". Frustrant.

[sadness]

J'ai tenté d'être réceptif ce soir là, allant dans son sens, jusqu'à ce qu'elle m'avoue avoir couché avec un autre, peu de temps après notre rupture. Et j'ai perdu mes moyens. Je me rappelle encore qu'après me l'avoir avoué, regardant la tête que je faisais, elle m'a dit : "je n'aurai jamais du te le dire... tu ne vas plus vouloir de moi après ça...", je ne savais plus quoi lui répondre, j'étais scié.

Bref je ne vais pas revenir sur ce qu'il s'est passé car je n'ai plus le contrôle sur le passé. Je me laisse donc jusqu'à la semaine prochaine. La semaine prochaine, je lui demanderai d'aller prendre un verre quelque part, ou peut être une autre activité, du genre patinoire. Je me demande si ça pourrait le faire, sachant que c'est quelque chose dont on avait déjà parlé sans le faire...

Et puis, je n'attends pas de cette soirée qu'on discute. Si elle veut discuter, alors je serais là pour l'écouter, comme je l'ai toujours fait. De moi même, je ne parlerai pas de notre relation.

Boire un verre (on ne le faisait plus, mais ça reste banal) ? Cinéma (à la fin, c'était une de nos rares sorties avec les restaurants...) ? Patinoire (ça peut être sympa ça même si ça ne privilégie peut être pas forcément le dialogue) ?

En même temps, je ne la sens pas pour le moment motivée pour en rediscuter (elle y était peut être il y a 3 semaines, mais à priori elle ne l'est plus).

En fait, la patinoire je ne sais pas si ce serait peut être trop "bizarre" comme ça, alors que je ne lui ai rien proposé depuis longtemps... alors je me dis peut être déjà l'inviter à boire un verre, ensuite lui proposer éventuellement ça, en fonction de comment se passe la soirée... mais griller ma carte sur un simple verre me ferait bien chier aussi. Pour autant, pas sûr qu'elle accepte pour la patinoire... mais bon, elle me dit faire énormément de sport en ce moment et se sentir bien le soir parce qu'elle est fatiguée physiquement.

J'ai envie de tenter un truc là mais je ne sais pas quoi, enfin si, mais pas comment.

[Celeste]

Un verre me semble le plus adapté alors. Ca ne nécessite pas de préparation (si ce n'est ce dont vous allez parler, mais bon, dans ce cas, demander des news semble naturel, vu que cela fait lgtps que vous ne vous êtes pas vus)
Et puis à un moment donné, il faut se lancer, quoi

[sadness]

Oui... comme tu dis, à un moment il faut se lancer.

Bon et bien, plutôt que de commettre un magistral interdit en lui envoyant un long mail, je me contenterai de lui proposer simplement de la voir pour boire un verre.

Si elle hésite, je la rassurerais en lui disant que cette sortie a uniquement pour but de la voir et de discuter de tout et de rien. J'en profiterai, si j'arrive à obtenir ce rendez-vous, pour lui soumettre une possibilité d'aller faire de la patinoire une fois par semaine (déjà une première fois pour commencer). Sachant qu'elle va dans ce sens en ce moment, faire du sport pratiquement tous les jours, je ne vois pas pourquoi elle refuserait.

Et je pourrai toujours lui redire : "bah, lorsqu'on s'est vu la dernière fois, tu m'as dit que tu aimerai qu'on se voit de temps en temps... et bien voilà, à chaque fois c'est toi qui prend l'initiative, maintenant c'est moi !"

J'espère que je vais au moins réussir ça, dans un premier temps.

J'aurai peut être du amorcer une certaine forme de reconquête depuis longtemps.

Je vais agir maintenant, s'il faut que ça finisse par tout casser, alors c'est qu'il devait en être ainsi ! Je ne peux pas attendre en vain un éventuel retour de mon amour. Attendre sans savoir ne me permettra pas d'aller de l'avant non plus. Faire un interdit comme envoyer un mail ne me sauvera pas de la situation non plus.

Je vais reprendre mon courage en main une toute dernière fois.

En attendant, je l'ai bloqué sur MSN, afin que je ne puisse pas être influencé par une quelconque de ses paroles. J'ai remarqué que, peu importe ce qu'elle me disait, je perdais toujours mes moyens dès qu'elle venait me parler par l'intermédiaire de MSN.

[marionette5901]

C'est bien sadness. Un verre puis une tentative de reconquête en douceur, c'est quand même mieux qu'un long mail qui tente de poser objectivement toutes les bonnes raisons de recommencer
Il faut la reconquérir pour la récupérer, pas la convaincre de quoi que ce soit. Si elle émet des doutes, il faut simplement la rassurer sans en faire trop.

Le coup de la patinoire, c'est une bonne idée. Mon ex m'a proposé le footing pour qu'on se voit et ça a marché lol. J'ai accepté et maintenant on se voit deux fois par semaine. Donc proposer une activité précise c'est une bonne idée.
J'espère que ça marchera pour toi en tout cas!

[sadness]

C'est bien sadness. Un verre puis une tentative de reconquête en douceur, c'est quand même mieux qu'un long mail qui tente de poser objectivement toutes les bonnes raisons de recommencer

Tu m'étonnes... il faut que j'arrête de faire n'importe quoi, que je me reprenne... et rester inactif avec le SR, ça ne convient plus aujourd'hui. Ça m'a consolé un temps lorsqu'elle était encore en demande d'avoir des nouvelles, j'avais l'impression d'avoir un certain contrôle, et aujourd'hui je ne l'ai plus. Il faut que je le reprenne d'une façon ou d'une autre...

Et puis, c'est aussi pour ça qu'elle est partie, que je finissais de plus en plus par lui laisser toujours l'initiative de décider des choses. Alors, un petit verre sans arrière pensées (!) et ensuite nous verrons bien.

Elle veut sortir, faire du sport ? Je vais lui proposer. Ça me fera le plus grand bien à moi aussi.

Il faut la reconquérir pour la récupérer, pas la convaincre de quoi que ce soit. Si elle émet des doutes, il faut simplement la rassurer sans en faire trop.

De toute façon, je m'attends fortement à ce qu'elle remette les pendules à l'heure en disant que pour le moment, elle ne souhaite rien. Mais je n'irai pas dans l'optique qu'on reparle de nous. Je souhaite juste passer du temps avec elle pour rediscuter un peu sous un nouveau jour, et lui soumettre mon idée de la patinoire.

Le coup de la patinoire, c'est une bonne idée. Mon ex m'a proposé le footing pour qu'on se voit et ça a marché lol. J'ai accepté et maintenant on se voit deux fois par semaine. Donc proposer une activité précise c'est une bonne idée.

Oui, mais ton ex, c'est lui qui est parti aussi ? J'imagine que moi aussi je n'aurai pas refusé un petit footing avec mon ex... si elle me l'avait proposé

J'espère que ça marchera pour toi en tout cas!

J'espère vraiment moi aussi... J'espère surtout qu'il n'est pas trop tard, car j'ai attendu ces dernières semaines à maintenir un SR car elle ne savait pas vraiment ce qu'elle voulait. Mais indirectement, elle attendait sans doute du nouveau de ma part, et je me rends compte que j'aurai du saisir ma chance à ce moment là.

Dès la semaine prochaine, je passe en mode actif. Je ne vais pas tenter de la convaincre avec des mots, seulement avec des actes. Après tout, c'est ce qu'on fait qui compte, pas ce qu'on peut dire. Les belles paroles, ça va bien 5 minutes.

Je vais rester à une stratégie toute simple, active. Pour le moment, c'est recréer le contact qu'on a perdu ces dernières semaines... Je ne sais pas si c'est encore possible, mais comme j'ai déjà réussi une fois il y a 2 ans alors que tout semblait perdu, je me dis qu'il est bête d'attendre, en maintenant le SR, qu'elle trouve quelqu'un qui lui donnera vraiment ce dont elle a besoin.

J'ai peur mais je ne peux plus rien faire à attendre que les choses changent d'elles mêmes.

[marionette5901]

[quote="sadness]
Oui, mais ton ex, c'est lui qui est parti aussi ? J'imagine que moi aussi je n'aurai pas refusé un petit footing avec mon ex... si elle me l'avait proposé
[/quote]

Oui c'est lui qui m'a quitté. Enfin... je me suis autolarguée on va dire, mais ca revient au même.
Mais c'est lui qui est revenu donc c'est un peu sa reconquête. J'avais pleins de raisons de me méfier et de refuser, et je n'ai pas été facile à amadouer au début de la reprise de contact.
Enfin, depuis mercredi, pour moi, les choses se sont inversées et je suis de nouveau dans une position d'attente donc on ne peut plus dire que c'est sa reconquête. Mais au départ, c'était à lui de se bouger les fesses pour que j'accepte de le voir

[sadness]

Quand j'y repense, elle est partie un soir, emportant quelques affaires de façon "symbolique".

Elle avait toujours les clés à ce moment là. Elle est revenue le lendemain matin de très bonne heure. Me demandant ce que je voulais faire... et moi je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que je ne savais pas, qu'effectivement ça n'allait pas... et on s'est revu l'après midi, et la décision fût prise des deux côtés.

Sauf que je ne me rendais pas vraiment compte, je crois.

Et depuis, tout ce que j'ai trouvé à faire, mis à part une lettre lui expliquant que j'étais complètement paumé et que je ne savais pas ce qui s'était passé pour que j'en arrive à ne plus rien aimer... c'est de faire le mort.

J'espère qu'il y a encore quelque chose à récupérer... j'espère toujours et encore, j'aimerai parfois ne plus espérer comme il y a un mois. Mais si elle m'a refait le même coup qu'il y a deux ans à revenir vers moi, me manifestant certains de ses sentiments, c'est qu'il reste sans doute quelque chose à faire de cette relation.

J'ai au moins la chance d'avoir une ex qui ne s'amuse pas avec moi (ou pas vraiment de façon consciente). Je peux donc lui accorder une certaine confiance... mais d'un côté, je suis très méfiant, j'imagine toujours le pire dans ce qui peut arriver.

[Celeste]

Il n'y a rien de plus normal sadness. L'amour rend aveugle, j'ai trouvé cette formulation profondément débile, mais en fin de compte, elle me correspond bien aussi. Quand tu es en couple, tu n'auras jamais le recul suffisant pour analyser une situation difficile, délicate où une discussion qui met les choses à plat pourraient tout remettre d'aplomb.

Personnellement, lorsque j'étais avec mon ex, ca se passait bien, mais tout n'était pas rose. Jouer à se fuir ou se courir après mais jamais en même temps, ça va un temps : il aurait été bien plus sage de se poser un instant face à face et d'en discuter pour savoir s'il était possible que chacun expose ses griefs et fasse preuve de maturité. Ca, je lui ai demandé une fois qu'il a voulu arrêter.. donc trop tard.

Ton cas, idem. Lorsqu'elle est revenue, peut être qu'il aurait mieux valu vous poser quelques heures à en discuter plutot que de vous contenter d'un "Je ne sais pas". La critique est facile (etc etc), donc je ne suis pas là pour juger ce que tu aurais du faire et encore moins puisque j'ai fait les mêmes erreurs. C'est juste pour te rassurer pour te dire que ta réaction était tout ce qui a de plus normal : on est toujous, j'ai l'impression, pressé de répondre à chaud quand il s'agit d'amour. Moi même qui ai tiré pas mal d'enseignement de cette rupture, ne sais pas si je serai capable de corriger ça pour une prochaine histoire (mais j'y travaillerai, pour sur !)

[sadness]

Pour ma part, l'amour me rend aveugle oui, mais me rend con et faible également.

Je me sens tellement faible que je ne parviens même pas à lui envoyer un SMS du type : "Je ne te l'ai pas dit depuis des mois, même lorsque nous étions encore ensemble, mais tu me manques vraiment beaucoup, et je t'aime" en étant bourré. Je me sens impuissant comme je ne l'ai jamais été.

Ça me fait peur d'un côté de n'avoir commis aucun "interdit", puisqu'on dit que c'est pratiquement inévitable et que c'est le signe le plus explicite quant à l'amour qu'on porte à l'ex. Je ne sais même pas ce que je dois comprendre.

Mais tu as raison... sur le moment j'ai eu la réaction que j'ai eu... et puis c'est tout. De toute façon, peu importe ce que je lui avais dit à ce moment là, on avait déjà dépassé le point de non retour.

[sadness]

Le SR, c'est terminé pour moi.

La suite ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... 13761.html

[sadness]

Je n'ai jamais raconté mon histoire. Pour celles ou ceux qui auraient le courage de la lire entièrement, elle se trouve ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 13803.html

Je n'y parle que de la période qui s'est déroulée après la rupture.

[just me]

Voila exactement mon point de situation du moment !
Et apparement ca marche, du moins je l'espere...
Et personnellement le 6 ca aurait fait 2 ans avec elle, pense tu que si elle m'envoit un msg je dois lui repondre ? ( ca fera 1 mois de SR)
merci de repondre et bon courage a tous