Coucou les ami.e.s,
J'espère que vous allez bien, avec ce temps qui recommence à faire beau en douceur
Moi, ça roule comme d'habitude, la vie traînée d'une chômeuse professionnelle
ça fait plus d'une semaine depuis la séance magnétique. Et je me sens drôlement l'envie d'exercer enfin le travail qui m'assimile à mes études
J'ai fini la traduction en vietnamien du petit livre de mon ami journaliste que j'ai entamé l'an dernier. Il me fallait 1 an pour traduire un petit bout de centaine pages, car des fois sa lecture me lassait un peu. Bon, enfin, je trouve que ma traduction n'est plutôt pas trop mal. On verra si ça pourrait aboutir à sa publication au Viet Nam ou pas
Sinon je me mets à traduire mon livre préféré de Camus "Noces, suivi d'été". Et là, j'essaie d'épuiser toute ma sensibilité poétique pour en faire un hymne de poésie et de pensées philosophiques
Je prends un énorme plaisir dans cette réalisation. J'en suis sûre que cela fera un beau livre en vietnamien
Tout pour autant dire que je sens l'efficacité de cette séance avec le magnétiseur. Ou alors, je me dis, peut-être cette séance est simplement un déclencheur qui ouvre la vanne de mes énergies. J'ai pas mal travaillé sur moi-même, sur mes histoires, mes failles, et j'y travaille toujours. Et ça, c'est un clic pour me dire que tout ce temps et ce travail consacrés à me guérir porte le fruit, et que je vais vraiment mieux, vraiment bien, et voilà le moment venu pour que la page soit bien remplie et bien lue.
Drôlement pendant 1 semaine, il semble que j'ai rêvé 2 fois de D, mon ex copain. Et dans ces rêves, j'ai pu lui dire plusieurs choses que je lui ai jamais dit en face en réalité
Sans doute, le rêve est pour moi une thérapie pour défouler mes anciennes rancunes envers lui. Drôlement mon cerveau qui cherche à se guérir et qui trouve un moyen à le faire
Ces rancunes s'estompent, je le sens. J'ai l'impression que je suis arrivée à accepter cette séparation, accepter que cela a été en vrai une petite histoire qui n'avait pas vraiment autant d'amour que ça, et que nos chemins maintenant séparés furent une très bonne belle chose pour nous deux.
Après presque 3 ans de la rupture, je ne rencontre toujours pas une autre personne d'importance à mon coeur dûr. Mais cela ne me fait pas peur. Je me souviens qu'en février dernier, j'avais croisé une amie à mon ex (une vieille connaissance à moi quoi). Sans me rien demander, et sans que je sache pourquoi elle sait que je suis toujours célibataire, cette fille m'a dit qu'il me fallait tourner la page, rencontrer quelqu'un, être en couple pour être heureuse
Enfin, pour elle, si je suis toujours célibataire, cela signifie que je suis toujours encore amoureuse de mon ex et que ma vie est bel et bien malheureuse
Quant à moi, je lui ai balancé ce que j'avais toujours gardé pour moi, que j'en ai voulu beaucoup à elle car à ma rupture, elle ne m'a pas du tout envoyé même un message pour me demander si j'allais bien, et qu'à son mariage où j'avais été invitée bien longtemps avant, elle a accepté le fait que mon ex a amené sa nouvelle nana. Et vous savez, ce qu'elle m'a répondu à cette reproche, elle m'a dit: "Bah oui, à ta rupture, on savait pas si tu irais pour toujours au Québec ou pas. Du coup on t'avait pas envoyé un message". Oh merde, meuf, c'est quoi le lien entre mon départ définitif au Québec et votre bienveillance au nom d'amitié d'envoyer un petit coucou à une amie (une connaissance en détresse à ce moment là?
Faut bien savoir que cette meuf et son copain sont venus bien souvent dans mon appart avec mon ex, que j'ai organisé son anniversaire de 10 personnes (repas, gâteau etc...), que j'ai pu même accepter héberger sa maman lorsque cette dame était en conflit avec son mari et qu'on se côtoyait déjà depuis 4 ans à ce moment là.
Enfin bref, avec cette bande de pote de connards et de connasses, je remercie infiniment à la rupture de m'avoir ouvert les yeux non seulement sur mon ex mais à presque toutes ses troupes aussi (amis, familles, connaissances)
Oh mais bon, j'en ai vraiment fini quoi
Et je suis contente aussi de ne pas avoir passé par là, les relations de pansement, pour m'aider à zapper la relation avant. Mon chemin est long. La digestion de la séparation est punaise gravement difficile (moi, au sens propre, j'ai aussi un ventre très fragile. Dès que je mange un truc qui me va pas, il me faut aller direct aux toilettes 15mn après
J'en rêve d'avoir un coeur aussi sensible que mon ventre, c'est à dire d'aller direct aux toilettes pour me débarrasser de la merde rapidement et on n'en parle plus
)
Hi hi, plus sérieux, je me sens beaucoup plus apaisée de tout ce qui concerne cette histoire. Je suis en chemin de devenir la femme que j'avais toujours voulu être: indépendante, aimant la vie, libre, créative.
Il fait encore frais ces jours, mais il y a de grande soleil et peu de vent. Du coup demain matin, je vais faire la randonnée à ma montagne Sainte Victoire, encore, mais cette fois ça sera l'autre itinéraire
J'y prendrai des fleurs pour mon appart.
En parlant de mon appart, la semaine dernière, j'ai arrosé mes plantes chéries, et j'avais l'impression que mon appart est devenu un jardin printanier, avec plein de feuilles vertes et d'odeurs délicieuses des fleurs
J'espère que vous vous portez bien aussi, même avec ce confinement
Bonne nuit à vous. De gros bisous fabuleux du printemps à Aix