Coucou,
Voici quelques nouvelles (8 mois pile après la rupture qui m'a amenée ici).
Tous les jours j ai une petite pensée pour cette histoire quelques minutes, ces quelques minutes ne me mettent plus à terre, je revois des images de notre vie ensemble, des souvenirs et puis je ressens des émotions encore souvent tristes. Ce ne sont que quelques minutes.
Et les autres minutes, heures, je vis ma vie, je m'occupe de moi, j'essaye de m'améliorer, de progresser, d'apprendre.
Aujourd hui je vais bien, rien à voir avec mon état de fin 2018 et début d'année et d'ailleurs si je compare mon état actuel avec celui d'il y a un ou deux ans (quand j'étais en couple avec lui) Je pense même pouvoir dire que je me sens bien mieux dans mes baskets, ce n'était pas une relation équilibrée, je ne m'épanouissais pas, c'est un fait, aujourd'hui je peux l'affirmer. J'en souffrais, je m'étais totalement perdu j'étais devenue triste, fatiguée, fade.
C'est comme tu me l'avais dit Selma, une sensation vraiment délicieuse de se retrouver, et je savoure.
Côté pro ça va nickel, côté physique, ça va aussi. Le sport me donne du peps, de l'énergie, ça me booste. Je n'ai plus de rdv psy hebdo, elle m'a dit de l'appeler si je ressentais le besoin de la revoir.
Côté vie quotidienne je suis contente de retrouver mon chez moi après une bonne journée de travail! Je fais de la déco, jardinage, bricolage (sans mec à la maison et bé on apprend à manier la perceuse...et c'est cool!), j'ai retrouvé mon dynamisme.
Côté vie familiale, je profite bcp de mes petits neveux que j'adore, ils viennent chez tatie passer parfois le week-end, je vis des moments magiques avec eux, des bons moments avec ma famille et mes amis aussi.
Côté ex, je ne suis pas sûre de bien gérer le fait qu'ils aient (lui et ses filles) disparus de ma vie, et pourtant je n'ai pas souhaité rester en contact avec lui et par conséquent avec elles. Je ne peux pas lui pardonner de m'avoir jetée de la manière dont il l'a fait, pas après ce que nous avons vécu.
Cela me prive d'eux, surtout d'elles et me fait je dois bien l'avouer mal. Peut-être qu'un jour je pourrai reprendre contact, peut-être pas. Aujourd'hui je ne suis pas prête pour cela, je n'en ai pas envie, je ne vois pas trop quelle forme cela pourrait prendre (rencontres amicales!?) Il est associé dans ma tête à une trop grande souffrance, je ne veux pas prendre le risque de la raviver.
Aussi, j'échange quelques messages avec un homme et cela me plaît bien, je ne sais pas si c'est trop tôt pour envisager quelque chose, lui me dit qu'il en a envie, je lui ai raconté (sans rentrer dans les détails) ma situation et lui ai dit que je ne savais pas si j'étais prête à vivre quelque chose avec qqun. J'ai peur qu'il s'attache à moi, que cela ne soit pas réciproque et que je lui fasse du mal. En même temps, j'aime la bienveillance qu'il a envers moi, j'aime échanger avec lui, mais est ce que ce n'est pas trop tôt? Est ce que ça serait correct envers lui?
Peut-être que quand on est réellement prêt on ne se pose pas la question?
Bon courage à toutes les personnes qui traversent une période difficile, bonne journée à tous.