Puis-je reconquérir ma femme après nos erreurs?

Bonjour à tous, moi c'est Mathieu, 32ans,

Je viens faire appel à vos conseils/expériences car je me sens complètement perdu. Ma chérie m'a quitté, on l'a officialisé hier après 3 semaines de prise de distance. Ce qui est très dur à encaisser, c'est qu'on s'aime mais qu'elle ne crois plus en nous.

Nous étions ensemble depuis 1 an et demi et notre relation est presque parfaite: très bonne entente, complicité, tendresse, intérêts communs, bref un couple génial à vivre. Le seul problème et il est de taille, c'est que suite à une précédente rupture très compliquée pour moi, j'ai des tendances à la dépendance affective. Je fuis le conflit, je me mets toujours en quatre pour lui faire plaisir et dès qu'elle a un moment de blues (ce qui arrive assez souvent car elle a une vie compliquée, séparée de son enfant qui vit chez son père, famille éclatée ...) je me sens responsable de son mal être et me sens de suite sur la sellette. Le moindre petit geste de rejet ou reproche me fait de suite stresser. Et à trop vouloir que ce couple marche, j'ai finis par m'oublier complètement pour ne plus voir que par elle. Mes intérêts, mes loisirs, mes envies, j'ai tout étouffé pour me fondre dans sa vie. Ce qui m'a valu des crises de stress à répétition pendant lesquelles je la rejette totalement. J'ai provoqué ainsi un première rupture il y a un an et de nombreuses difficultés depuis. je précise que je suis suivi par une psy depuis un peu plus d'un an et que ce bilan est en partie le résultat du travail effectué avec elle.

Bref, en décembre dernier, elle m'a demandé de prendre un rdv pour visiter un appart pour aménager ensemble, j'étais dans un période de fort stress, je n'ai pas pris le rdv, l'appart nous est passé sous le nez. Pour elle, ça a été la goûte d'eau et depuis elle s'est progressivement éloignée de moi tout en continuant à me dire régulièrement qu'elle m'aime.

Mais tout ça a finit par une séparation hier soir, après un gros câlin et de chaudes larmes. On s'aime, ça me paraît évident, mais elle n'y arrive plus. Elle voudrait qu'on reste en contact, j'en ai envie aussi mais je ne m'en sens pas capable car j'ai peur que nos attentes ne seraient alors pas les mêmes.

Depuis 3 semaines que nous ne vivons plus ensemble, la bulle dans laquelle je m'étais enfermé à explosé et je me retrouve. J'ai compris mes erreurs et je suis décidé à aller de l'avant mais j'aimerais tellement pouvoir lui montrer que je ne suis pas celui qu'elle a connu ces derniers mois. Pensez-vous qu'il soit possible de la reconquérir? Je pense nous laisser du temps, 2 ou 3 semaines, quasiment sans la contacter (je dis quasiment parce que je sais qu'il sera difficile de résister à la tentation tant elle me manque) et d'essayer ensuite de reprendre contact avec elle pour voir si elle est ouverte à une nouvelle séduction. Moi de mon côté, je veux me recentrer sur moi même, reprendre goût à faire des choses seul, travailler sur mon développement personnel (je me suis déjà remis à la course à pied, la guitare, je revois mes potes que j'avais complètement délaissé, etc ...)

Qu'en pensez-vous?

Mat

Modifié le 18 juin 2016 par <Matmat>

Bonsoir Matmat

Pas de prise de rdv pour un appart - emménagement ensembles - pour cause de stress ?? et !! et ?! Stress dû à ?

" Elle voudrait qu'on reste en contact, j'en ai envie aussi mais je ne m'en sens pas capable car j'ai peur que nos attentes ne seraient alors pas les mêmes. "

Si tu ne t'en sens pas la capacité, écoute toi.

" Depuis 3 semaines que nous ne vivons plus ensemble, "

Vous avez eu un autre appart alors ?

" la bulle dans laquelle je m'étais enfermé à explosé et je me retrouve. "

C'est une bonne chose

"J'ai compris mes erreurs et je suis décidé à aller de l'avant mais j'aimerais tellement pouvoir lui montrer que je ne suis pas celui qu'elle a connu ces derniers mois. Pensez-vous qu'il soit possible de la reconquérir? "

Chaque chose en son temps... concentre toi sur toi d'abord, prends du temps pour toi, fait le point sur toi, votre couple, votre relation...

" Je pense nous laisser du temps, 2 ou 3 semaines, "

Ne prévois rien, aucunes durées... tu la recontacte quand tu te sens prêt à le faire, sans aucunes attentes trop grandes... Le mieux serait qu'elle te contacte à nouveau...

Moi de mon côté, je veux me recentrer sur moi même, reprendre goût à faire des choses seul, travailler sur mon développement personnel (je me suis déjà remis à la course à pied, la guitare, je revois mes potes que j'avais complètement délaissé, etc ...)

Qu'en pensez-vous?

Que la rupture t'a manifestement fait beaucoup de bien. Fais ça. Ah oui : ne la recontacte pas, et envoie-la chier comme une grosse pute si elle te recontacte.

1°) Ca te permettra d'en faire une sex-friend, à terme, pour peu qu'elle ait une assez mauvaise vision d'elle-même

2°) De toute évidence, tu vas beaucoup mieux sans elle, de toute façon. A quoi bon jeopardizer tout ça ?

Si, j'étais toi, j'en profiterais pour rompre avec ma psy, ma mère, toutes les femmes de ma famille : tout ce que je baise pas, en gros. Tu devrais essayer, quelques mois sans gonzesses dans les pattes. Je te jure, ça fait un bien fou.

Voyons plus large, un instant. Délaisse le sentiment, un peu, pour voir. Y'a tellement de belles choses à penser. Le truc, c'est qu'au-delà du stress, du malheur éventuel, de la violence toujours larvée, affleurante, le rapport aux femmes est souvent usant en celà qu'il occupe ton "temps de réflexion libre" et met la focale sur des gens, toujours des gens, au lieu des choses. Ce qui me fatigue le plus avec les nanas, je ne sais pas pour toi, c'est cette haine qu'elles portent du non-humain et de l'inhumain. Adieu Charles Quint. Adieu les étoiles, adieu les engins de poliorcétique, les formules chimiques, l'économie, les jolies lames, les schémas ... c'est toujours un peu se tirer une balle dans le pied, d'essayer de penser avec une gonzesse dans un rayon de 3 mètres, parce qu'il n'est pas un seul sujet qu'elle ne finisse pas par ramener aux gens, au ressenti, etc. Elles ont le psychologisme chevillé au corps, et c'est un poison violent quand on n'est pas aussi mithridatisé qu'elles.

Bonsoir et merci pour vos réponses,

:shock: Mox Nox, j'allais t'écrire "je vais ignorer ton message, je n'en comprends pas l'utilité. On s'est quitté en bons termes, je ne vois pas pourquoi je devrais la considérer de telle façon aujourd'hui." :lol: mais ton deuxième message est tellement vrai! Cette fille est géniale en de nombreux points mais son approche de la psychologie est tellement envahissante ...

Je vais effectivement mieux depuis son départ mais ce n'est pas à cause d'elle que j'allais mal et ça a son importance à mes yeux.

@Numéro 7: l'origine de mon stress ... c'est ce qui est compliqué mais c'est tellement plus clair depuis quelques semaines. Je suis dépendant affectif, ce qui signifie que lorsque je suis en couple, mon bonheur passe par celui de l'autre et j'ai tendance à me nier complètement au profit de l'autre. Suite à une rupture très difficile il y a deux ans, je pense que ce trait de caractère s'est renforcé et je me suis noyé dans mon dernier couple à trop vouloir qu'il fonctionne. Et les difficultés qu'on a rencontrées n'ont fait que renforcer ce besoin de toujours lui plaire, jamais la décevoir, etc ... sauf que tant que j'étais dans ce couple, je ne m'en rendais pas compte de cette dépendance!

Nous n'avons pas pris d'appart ensemble, elle vivait chez moi la plupart du temps et avait son propre appart.

Je me suis découvert au travers de ce couple, j'ai "grandi", je me suis battu pendant plus d'un an contre mes croyances et mes peurs avec l'objectif d'un jour m'épanouir à ces côtés. Mais j'ai fini par l'user avec mes angoisses à répétition. Le constat est amer, d'autant plus qu'on se quitte amoureux ...

Bonsoir et merci pour vos réponses,

:shock: Mox Nox, j'allais t'écrire "je vais ignorer ton message, je n'en comprends pas l'utilité.

Ah ? Mon message est pourtant clair, je crois. Tu n'es pas obligé d'épouser mes vues, mais l'utilité de mon post (ou son intention, dans le cas où il serait inutile) est affichée. Non ?

 

On s'est quitté en bons termes, je ne vois pas pourquoi je devrais la considérer de telle façon aujourd'hui."Je ne te dis pas de mal la considérer. Simplement de l'éloigner pour de vrai. Pas d'ami-ami. Trace ta propre route, un peu.

 

mais ton deuxième message est tellement vrai! Cette fille est géniale en de nombreux points mais son approche de la psychologie est tellement envahissante ...Elles sont quasiment toutes comme ça, avant la ménopause. Et celles qui ne le sont pas ont d'autres défauts, bien souvent.

 

Je vais effectivement mieux depuis son départ mais ce n'est pas à cause d'elle que j'allais mal et ça a son importance à mes yeux.Sans importance. Tu n'es pas son juge mais son ex. Tu ne rends pas une sentence ou un bilan moral de sa personne, tu te fais du bien.

Je lisais que depuis plus d'un an tu voyais une psy... je suis assez surprise que cet état de dépendance persiste... pourquoi ? concrètement y a du changement depuis ta thérapie ? dans ta façon de vivre ta relation ? en actes ? en attitude ?

Pourquoi tu n'as pas pris ce rdv pour l'appart ?

Perso, je pense que dans le premier post de Mox Nox y avait quand même un bon truc ^^

" Que la rupture t'a manifestement fait beaucoup de bien. "

Reprendre contact avec soi - dans ton cas - c'est quand même un bon remède...

Tu as l'impression d'avancer avec ta psy ?

Je lisais que depuis plus d'un an tu voyais une psy... je suis assez surprise que cet état de dépendance persiste... pourquoi ?

Parce que c'est pas en se prenant la tête avec une autre gonzesse sur ses ressentis qu'on résout les problèmes de dépendance ? Consulter une psy pour un problème de dépendance affective est une démarche qui me semble thérapeutiquement analogue à un projet de réduction de fracture du péroné à la batte de baseball.

 

Perso, je pense que dans le premier post de Mox Nox y avait quand même un bon truc ^^

Tout est bon dans le cochon. Inutile de te dire que je suis très cochon ...

 

Que la rupture t'a manifestement fait beaucoup de bien.

Et comment ! C'est pour ça, il devrait continuer et rompre avec les autres. Fais du rugby, bois, baise des filles sans nom, apprends ce qui t'a toujours intéressé ... tu seras heureux comme un roi.

" Parce que c'est pas en se prenant la tête avec une autre gonzesse sur ses ressentis qu'on résout les problèmes de dépendance ? "

Aucunes idées. Je ne me prends jamais la tête avec personne. Et je ne suis dépendante de rien ni de personne.

Oui, la thérapie me fait avancer, mes crises d'angoisses sont beaucoup moins violentes, j'ai appris à mieux les gérer et les accepter. Et à les comprendre depuis très récemment, sans doute un moyen de mon inconscient de me rappeler que j'ai le droit d'exister moi aussi. En tout cas, cette explication me paraît très claire aujourd'hui.

Il faut dire que je partais de très loin dans le compréhension de moi-même. Je me mets beaucoup de barrière depuis toujours qui m’empêchent d'avancer au quotidien, je me pose tout le temps énormément de questions, le regard et l'avis de l'autre est totalement paralysant pour moi ...

Je n'ai pas pris le rdv pour l'appart tout simplement parce que j'ai écouté sa demande mais pas entendu. J'étais en crise, complètement fermé à elle ...

Je suis d'accord avec toi sur le premier post de Mox Nox :-)

Aucunes idées. Je ne me prends jamais la tête avec personne.

La seule existence des psys est une prise de tête. Je rêve du jour où on leur fera faire la bise à un glock, par grappes de 12, Aktion T4-style. Quant aux psychologues amateurs, puisse leur seule existence être le camp de rééducation qu'ils méritent. J'en ai marre de vivre dans un monde sans bordels, sans camaraderie, sans pouvoir politique, et où les "coaches en survie" surabondent. On travaille au SMIC dans ce qui devient un pays de troisième division, on te demande 45€ pour un mégot au sol et on veut te donner des sacs en papier pour transporter tes courses, t'es poursuivi comme un criminel dès que tu stockes 2 grammes sur toi, les gens se demandent qui t'es quand tu leur dis "bonjour", et il faudrait encore écouter des radasses de 30 piges nous expliquer comment faire pour rendre ce merdier vivable ? Fuck it.

 

Et je ne suis dépendante de rien ni de personne.

Je n'en doute pas, mignonne. Je ne suis juste pas sûr de voir le rapport avec mon humble observation ...

Eh beh alors si tu " avoue " que rompre t'as fait du bien... ^^

Reste célibataire ^^

Sincèrement, je pense que tu devrais apprendre à te connaître, t'affirmer, à te positionner face aux autres, surtout dans les relations amoureuses, à te créer une intimité surtout.

Eh beh alors si tu " avoue " que rompre t'as fait du bien... ^^

Reste célibataire ^^

OUI.

 

Sincèrement, je pense que tu devrais apprendre à te connaître, t'affirmer, à te positionner face aux autres, surtout dans les relations amoureuses, à te créer une intimité surtout.

Pas même. Qu'il passe directement le cran du dessus et oublie la notion "d'intimité" : le monde est ton intimité. Tout est ta vie personnelle, rien de ce que les autres pensent de toi ne compte, tu ne dois rien à personne. Fais simplement l'effort de toujours te traiter un peu plus violemment que tu ne traites autrui, et taille ton chemin à la machete. Y'a plus rien à sauver, de toute façon. Tu ne vaux rien, et ton "environnement intime" vaut moins que toi. Sois dépendant de la liberté, accro au choix, et n'espère plus la compréhension. Modifié le 3 juin 2016 par Mox Nox

Je découvre ces difficultés à 32 ans. Ma précédente relation a duré 9 ans et ça n'avait rien à voir. C'était l'inverse en fait, trop calme, encéphalogramme plat. On était tous les deux pareils en fait ...

D'où aussi peut être mes difficultés à m'épanouir dans un couple "normal" aujourd'hui