Mon ex m''envoie des signaux confus, que faire ?

[CoxBl]

Bonsoir,

Voilà je suis complètement perdue par rapport à mon ex.
Je me suis séparée il y a 3 mois, enfin... je me suis fait quitter pour être plus précise avec 2 ans de relation.

Mais mon ex est une personne perdue dans sa vie, très stressé par son travail et qui à finit par tomber dans l'alcool et la drogue (bien avant notre rencontre). Cette situation a mis notre couple a rude épreuve, pas facile de supporter les frasques d'une personne avec des addictions et encore moins quand il se laisse submerger par son travail ...et que par le fait, je perdais toute son attention... Je me suis souvent sentie délaissée et j'ai perdue confiance en lui et en moi.

Il me quitte après une dispute idiote. Nous étions alors en déplacement et il nous restait quelques jours du coup à devoir rester sous le même toit. Dès le premier soir j'ai voulu m'installer dans une autre chambre mais il est aller chercher mes affaires pour que je reste avec lui. Il continuait de m'embrasser, de se comporter comme si nous étions encore en couple tout en affirmant que l'on était séparé.

De retour chez nous, l'on refait tout de suite chacun chez soit. Pour autant j'avais des sms de lui tout les deux jours, jusqu'au jour où il me demande si l'on peu se voir. Bêtement je suis rentrée dans son jeu ... Nous nous sommes vus deux fois comme cela et à chaque fois il venait m'embrasser etc ...

J'ai fini par couper les ponts franchement car la situation devenait invivable pour moi, toujours sur une corde raide à ne pas savoir où cela nous mène.
Après un mois de SR, j'ai envoyée une lettre le remerciant pour les moments vécus ensemble, lui rappelant qu'il est un homme bien sous sa masse de problème. Je n'évoque ni l'envie de retourner avec lui, ni mes sentiments. Je lui souhaite d'être heureux. Je tente de tourner une page en quelques sortes.
Il m'envoi alors un sms me disant être extrêmement heureux d'avoir eu ma lettre et me dit penser à moi et qu'il va lui aussi m'écrire.
J'ai attendu 2 semaines... et évidement aucune lettre.
Sur un petit coup de blues je fais le truc très idiot de poster sur les réseaux sociaux un message disant qu'il était temps d'arrêter de donner de l'attention et de l'amour au gens qui ne le mérite pas et que je n'ai pas de regrets.
Le soir même, vers 1h du matin je reçois un nouveau message me disant qu'il a relu ma lettre et qu'il va m'écrire le lendemain. Il rajoute un "je pense très fort a toi" pour clôturer son message. Le lendemain, un ami a moi me téléphone pour me dire que mon ex lui a envoyé plusieurs message lui demandant si il pouvait l'appeler. J'ai demandé a mon ami de refuser ce contact.

Je trouve la démarche de mon ex vraiment bizarre sachant que j'ai appris qu'il c'était inscrit sur un site de rencontre.

Aujourd'hui voilà une semaine découlée depuis ces derniers évènements, a ce jour je n'ai reçue aucune lettre...

Je suis complètement perdue face à tous cela, je ne sais plus quoi penser. Alors si quelqu'un avait une vision ou une compréhension plus détachée à m'apporter, cela m'aiderai probablement.

Merci d'avance et bonne soirée !

[admin]

Salut CoxBl!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[HaricotMagique]

Salut,

Je vais essayer de t'apporter mon point de vue

Mais mon ex est une personne perdue dans sa vie, très stressé par son travail et qui à finit par tomber dans l'alcool et la drogue (bien avant notre rencontre). Cette situation a mis notre couple a rude épreuve, pas facile de supporter les frasques d'une personne avec des addictions et encore moins quand il se laisse submerger par son travail ...et que par le fait, je perdais toute son attention... Je me suis souvent sentie délaissée et j'ai perdue confiance en lui et en moi.

"MAIS". C'est drôle mais on leur cherche toujours des excuses pour une séparation. Et, quand bien même cela serait réellement le cas, voudrais-tu te remettre avec quelqu'un qui a autant de problème ? S'il ne cherche pas à sortir de ses addictions, s'il ne travaille pas sur lui, pour lui, un retour sera naturellemenr voué à l'echec. D'ailleurs tu ne parles absolument pas de toi.

Qu'as-tu fais en trois mois pour TOI ?

Après un mois de SR, j'ai envoyée une lettre le remerciant pour les moments vécus ensemble, lui rappelant qu'il est un homme bien sous sa masse de problème. Je n'évoque ni l'envie de retourner avec lui, ni mes sentiments. Je lui souhaite d'être heureux. Je tente de tourner une page en quelques sortes.

Faux ! Là je pense que tu te ments. Ce n'était absolument pas dans l'idée de tourner la page n'est-ce-pas ? Sinon pourquoi serai-tu dans l'attente d'une réponse de sa part ?

Il faut vraiment que tu actes qu'il est parti ! Il ne t'as pas courru après pour te retenir, il n'a pas été à l'initiative de vos échanges et, de se que tu sembles écrire, ni l'un ni l'autre n'a évolué.

Commence par arrêter de vivre dans l'attente et fais les choses pour toi !
Qui vivra verra ...

Bon courage !

[CoxBl]

Merci Haricot Magique pour ta réponse.

Alors pour te répondre, il m'a dit lui même se reprendre en main (après je n'en sais pas plus) et qu'il était en train de se retrouver une vie plus sereine. Il travail sur lui même, prends soin de lui d'un point de vue santé et psychologique. Il m'a dit que cela se faisait "doucement mais surement".

Il est vrai que je n'ai pas parlée de moi... Ces trois derniers mois m'ont permis de me poser pas mal de questions. Sur mon bien être, si j'étais heureuse, si je ne m'étais pas attachée a lui par simple "besoin" d'être aimée. Je médite, lis beaucoup, je me suis pris des vacances, je sors avec mes amis. Bref de mon coté j'ai réussi a reprendre ma vie en main et à trouver une sorte de stabilité.

Mais passé la colère et la rancoeur, je me suis rendu compte que cet homme continu de compter pour moi, d'une façon assez différente d'avant puisque je ne suis plus dans la peur de le perdre comme je l'étais les derniers mois de notre relation. Cette histoire n'a pas eu de vrai mot de fin au final et quoiqu'il arrive, pour avancer dans ma vie amoureuse j'ai besoin de comprendre et de savoir ce qui se passe dans sa tête. J'ai besoin de comprendre si c'est une histoire gâchée ou si c'est simplement que cette histoire n'avait pas d'avenir car il ne m'aime pas.

Je n'oublie en rien ce qu'il a fait... mais je le connais suffisamment bien pour connaitre "l'homme sous les problèmes" et avoir confiance en lui car je sais qu'il veut réellement aller mieux.

Tu as raison concernant la lettre, il y a toujours de l'espoir en moi. Notre rupture n'a pas été franche, beaucoup de doute de son coté, pas du miens sur le moment mais en y réfléchissant bien j'ai moi aussi par moment douter depuis la rupture. Je sais que je ne veux pas subir à nouveau le stress et les doutes causé par ses problèmes. Mais pendant tous ce temps passé ensemble, j'ai eu la chance de connaitre l'homme, le vrai. Celui qui est lucide, intelligent, celui dont j'étais, dont je suis très surement encore amoureuse.

Aujourd'hui ma vie le plait, j'ai des passions, des projets, des potes sur qui compter et avec qui je partage de super moments. Mais savoir que cette histoire n'est pas "achevée" (de mon point de vue) m'empêche pour le moment de rencontrer quelqu'un d'autre.

[HaricotMagique]

Bonjour,

Je vais essayer de t'apporter mon point de vue. J'espère qu'il sera objectif ou qu'à défaut qu'il te permettra d'avancer dans ta réflection.

C'est déjà une bonne chose que tu ai réussi à repprendre ta vie en main. Tu peux être fière de toi (et te le répéter aussi souvent que tu en as besoin !). Il faut avancer à yon rythme avec de petits défis chaques jours

Alors pour te répondre, il m'a dit lui même se reprendre en main (après je n'en sais pas plus) et qu'il était en train de se retrouver une vie plus sereine. Il travail sur lui même, prends soin de lui d'un point de vue santé et psychologique. Il m'a dit que cela se faisait "doucement mais surement".

Ses paroles sont à prendre avec des pincettes. On peut dire/faire croire ce que l'on veut quand la personne n'est pas là pour le voir ! En toute honnêteté, je ne pense pas que 3 mois soient suffisants pour amorcer un réel déclic. Tu peux prendre conscience de certaines choses mais il est plus difficile de les appliquer...

Tu as raison concernant la lettre, il y a toujours de l'espoir en moi. Notre rupture n'a pas été franche, beaucoup de doute de son coté, pas du miens sur le moment mais en y réfléchissant bien j'ai moi aussi par moment douter depuis la rupture. Je sais que je ne veux pas subir à nouveau le stress et les doutes causé par ses problèmes. Mais pendant tous ce temps passé ensemble, j'ai eu la chance de connaitre l'homme, le vrai. Celui qui est lucide, intelligent, celui dont j'étais, dont je suis très surement encore amoureuse.

J'ai fait ressortir en gras toutes les raisons pour lesquelles tu ne doit certainement pas le recontacter !

Aujourd'hui ma vie le plait, j'ai des passions, des projets, des potes sur qui compter et avec qui je partage de super moments. Mais savoir que cette histoire n'est pas "achevée" (de mon point de vue) m'empêche pour le moment de rencontrer quelqu'un d'autre.

Justement c'est TON point de vue. C'est à TOI de travailler dessus. Que tu le vois, lui parle, n'y changera rien (sauf peut être mettre à mal le travail déjà accompli sur toi). Il faut que tu actes que c'est terminé, peut importe les raisons. Ça ne sert pas à grand choses de se faire des noeuds au cerveau

Ça ne fait que quelques mois que vous êtes séparés, et quand tu seras prête tu rencontrera quelqu'un, rien ne presse ! Laisse le temps jouer son rôle et continue à vivre pour toi

Je sais que cette situation n'est pas évidente, je suis moi même en plein dedans ... mais ne te rabaisse pas à enclencher une nouvelle conversation "stérile". Tu risques d'y laisser des plumes !

Courage

[CoxBl]

encore merci Haricot Magique. Tu es visiblement bien plus lucide que moi sur l'histoire
Pour le coup je pense réellement qu'il se prend en main, tu as bien raison cela prend du temps et il est probablement qu'au tout début du chemin.
Je ne l'ai pas recontacté depuis cette fameuse lettre envoyée début janvier, les contacts depuis ont été uniquement de lui et je n'y ai pas répondu. Sauf hier... où j'ai enfin reçue la fameuse lettre qu'il devait m'écrire. Il m'a envoyé un sms pour me demander si il pouvait m'appeler le soir même, j'ai répondu que j'allais lire cette lettre et que je préfère le contacter moi (si j'en ai envie à la suite de la lecture).
Pour le coup c'est une très très jolie lettre. Je ne m'attendais pas du tout à ça et encore moins à ce qu'il écrire autant.
Bon cette lettre contient aussi des excuses concernant la relation, il y explique certaines erreurs par le fait que la "vie lui paraissait trop lourde" et qu'il n'arrivait pas à gérer. Je ne suis pas étonnée vu tout les problèmes (alcool, drogues etc) qu'il trainait, et malheureusement, il n'y a pas de hasard, c'est qu'il traine beaucoup de problèmes bien plus profonds. Ceci étant dis je suis surprise de ses excuses et encore plus de la façon dont il parle de moi. Ce sont des mots très amoureux, tendres. Je les prends avec le plus de recul possible, surtout qu'il a l'air, a mon avis, encore bien perdu. Il me dit notamment trainer la culpabilité de ne pas être revenu, me dit avoir voulu mais que le temps en a décidé autrement (ça m'a bien fait rigoler sur le coup car c'est encore une fois un peu facile). Qu'il est triste de ne plus partager de choses avec moi. Il dit penser a moi chaque jour et est aller jusqu'a me préciser qu'il n'a pas de nouvelle copine et qu'il ne souhaite pas rencontrer quelqu'un. J'ai trouvée ça un peu bizarre car je n'ai rien demandé et ce n'est pas quelque chose que l'on place dans une lettre a son ex... a la limite si il y a une nouvelle, pourquoi pas le dire en mode "j'ai tourné la page" ... mais là !
Donc plein de jolis mots et en même temps quelques contradictions notamment celle ci : il pose a un moment la question si l'on peu de nouveau être proche sur le plan émotionnel (amoureux?) et répond simplement : que le passé nous a montré les limites et que seul l'avenir pourra nous le dire.

Il souhaite me voir... Je ne sais pas vraiment quoi faire.

[HaricotMagique]

Bonsoir,

Il l'a finalement écrite cette fameuse lettre ! Toi seule peut juger de sa sincérité.

Je n'ai ni le recul ni l'experience nécessaire pour t'aider davantage dans ta réflection (peut être que d'autres interviendront ?)

Le seul conseil que je pourrai te donner est ... de te laisser du temps ! Laisse passer quelques jours, et mûri ta réflection, avant de te lancer dans une réponse (ou pas d'ailleurs).
Une rupture laisse toujours des marques, à toi de voir si tu es prête psychologiquement.

[CoxBl]

Bon j'ai encore probablement fait les mauvais choix...

J'ai acceptée de le voir. J'ai beaucoup hésitée par peur de "plonger" une nouvelle fois.
Au début j'étais pleine de courage, je ne l'ai pas laissée être proche, refusant les tentatives de contacts et ainsi de suite.
Et puis la soirée à avancée et cela c'est terminé ... sous la couette ! Bon je crois que c'était couru d'avance... je savais bien que se voir le soir, dans un bar ce n'était pas judicieux... j'ai pourtant acceptée. Je me suis sentie très mal le lendemain matin, je m'en voulais d'avoir cédée. Maintenant je ressasse en boucle ce qu'il a dit ce soir là, des choses comme "je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve, on se remettra peut être ensemble un jour" et tout le tralala.

Le plus dur a été le lendemain matin quand en partant, un peu précipitamment car je voulais partir discrètement (raté il m'a entendu et c'est dépêché de se lever) et qu'il m'a dit me voyant pas au top "je suis désolé il me faut du temps".

Il m'a demandé a passer me voir, il ne veut pas que l'on reparte dans une phase de silence... J'ai acceptée. J'espère pouvoir maintenant établir un dialogue et faire réellement mon deuil. Je me suis promis de ne plus me mettre en situation propice aux "craquages"... Mais j'appréhende beaucoup. Le silence ne m'a pas réussi, j'espère que de cette façon j'arriverai à me détacher complètement et surtout réellement.

[MyZ]

Bonjour Cox,

J'ai une vraie question.
Si le silence ne "t'a pas réussi", comment penses-tu qu'en revoyant ton ex et en couchant avec accessoirement, tu vas pouvoir faire un deuil?
Te détacher en maintenant un contact ? Je ne sais pas, y'a pas quelque chose qui te fait tilt là?

[HaricotMagique]

Bonjour,

Je voudrai rebondir au message de MyZ en rajoutant cette question : au final, combien de temps as-tu reussir à tenir ce silence ?

Je te demande ça car, pour moi, cela ne peut être que bénefique qu' après plusieurs mois...

A mon sens, tu te retrouves dans la pire situation qu'il soit : tu es dans l'attente et à sa disposition. Crois-tu réellement que quelque chose de bénéfique peut en découler ?

Je crois qu'il est temps de te faire violence pour vivre pour toi. Cette situation n'a franchement pas l'air de te convenir (et rien de plus normal) alors laisse tomber cette indécis et vis ta vie !

[CoxBl]

Bonjour MyZ !

Le silence n'a fait que catalyser mes angoisses et mes doutes. Honnêtement cela a été une vrai torture psychologique....

J'en parle ici car je ne sais plus vraiment comment m'y prendre pour réussir à oublier réellement cette relation. Je ne sais tellement plus comment faire que oui j'ai acceptée d'entrer dans une phase de dialogue. Je me dis que peut-être je prendrais mieux conscience de la réalité, peut etre même que je finirais par me mettre en colère contre lui et que cela m'aidera à tourner la page. Je sais que de mon côté un rapport amicale est inenvisageable... mais j'ai besoin de comprendre ce qu'il a dans la tête en ce comportant ainsi. Alors si le seul moyen est de se voir physiquement pour qu'un vrai échange se mette en place et que je puisse enfin entendre ce qui me permettrait de faire mon deuil, ne faut il pas prendre le risque ?

Alors oui le plan couette c'était vraiment idiot et je ferais désormais tout pour ne plus me remettre dans une telle situation

[etpourtant]

Bonjour, je sens ce besoin que tu as d'avoir des explications, toujours des questions etc...

mais j'ai besoin de comprendre ce qu'il a dans la tête en ce comportant ainsi. Alors si le seul moyen est de se voir physiquement pour qu'un vrai échange se mette en place et que je puisse enfin entendre ce qui me permettrait de faire mon deuil, ne faut il pas prendre le risque ?

Pourquoi as-tu besoin de comprendre ce qu'il a dans la tête ? Te rends-tu compte qu'il te dirait bien ce qu'il a envie de te dire, et qu'il y a une très très forte probabilité (je dirais même c'est quasiment certain) que tu repartiras frustrée de cette discussion parce que tu n'auras aucune réponse à tes questions ?

Je crois que le plus important dans l'instant, c'est de te poser des questions sur ce que toi tu as dans la tête, sur le pourquoi tu as besoin d'explications. Peut-être parce que quelque part tu souhaites entendre que tout n'est pas de ta faute ?

Tu sais, remuer ciel et terre pour obtenir des réponses c'est le meilleur moyen pour ne jamais en avoir, et surtout pour faire durer une souffrance que tu ne mérites pas.

Tu dis que tu ne sais pas comment t'y prendre pour oublier, mais d'un autre côté tu fais tout pour obtenir des explications... Ce n'est certainement pas la bonne méthode pour en sortir.

Pour en sortir, il va te falloir accepter que c'est terminé, qu'il n'y aura pas plus d'explications. Oui c'est long et difficile d'accepter, parce que ça passe d'abord par accepter ce qui se passe en toi, cette détresse. L'accepter c'est la ressentir et ne pas la bloquer, ne pas chercher à l'évacuer. Au contraire, c'est regarder quand elle est là et comment elle se manifeste. Par de la tristesse ? de la colère ? Ressens cette tristesse, cette colères. Elles sont légitimes et ont le droit d'être là. Ressens les à fond, en les observant, en mettant des mots dessus. Quelle forme elles ont ? où les ressens-tu physiquement ? a quoi sont-elles liées ?
Tout ça c'est le principe de l'acceptation. Parce que'en général, on n'accepte pas une situation parce que l'on n'accepte pas ce qu'elle nous fait ressentir. On n'accepte pas d'être triste, on n'accepte pas d'être en colère, on n'accepte pas de pleurer. Bref il faut être fort... ben non, faut laisser venir ce qui doit venir. Ne pas se mentir à soi-même, avoir le droit d'être mal et regarder ce mal.

Le plan couette, il n'est pas idiot, il vient du fait que tu n'acceptes pas cette séparation. Ne te juge pas pour ça, surtout pas. Il s'est passé ce qu'il s'est passé. Maintenant, ressens bien la souffrance que tu endures aujourd'hui, met des mots dessus.

Qu'en penses-tu ?

[CoxBl]

Salut Haricotmagique !

Merci pour tes retours réguliers


au final, combien de temps as-tu reussir à tenir ce silence ?


Un mois et demi sans communiquer. Je n'ai pas eu de mal à ne pas lui écrire. Je ne supportais plus de l'entendre me dire qu'il n'avait plus les mêmes sentiments pour moi alors que dans les faits il continuait de maintenir un contact très régulier, toujours à son initiative et surtout de continuer a se rapprocher physiquement



tu te retrouves dans la pire situation qu'il soit : tu es dans l'attente et à sa disposition. Crois-tu réellement que quelque chose de bénéfique peut en découler ?


Oui j'ai bien conscience de ne pas être dans une situation ni favorable, ni saine. Il y a tu as raison une part d'attente meme si je la relativise un peu dans le sens où ce n'est pas une attente en terme de temps, je ne l'attends uniquement dans ses réponses. Je veux savoir pourquoi il se comporte ainsi.
Je ne sais pas si quelque chose de bénéfique peut en découler mais j'ai le sentiment de devoir "essayer". Les choses doivent avancer, je dois me libérer de ses questions. Frontalement il n'y répondra jamais, je ne suis même pas sur qu'il puisse réellement. Mais je me dit que petit à petit, dans un dialogue apaisé peut-être qu'il finira par lâcher prise et me dire sincèrement les choses. Je suis une personne qui a besoin de comprendre. Il faut que je comprenne comment et pourquoi.


Je crois qu'il est temps de te faire violence pour vivre pour toi.


J'y arrive plus ou moins. Je n'ai pas mis ma vie en stop pour lui, bien au contraire je refais pas mal de choses que je ne faisais plus depuis trop longtemps. Mais je n'arrive pas encore à me libérer franchement de cette relation. Sa lettre m'a vraiment bouleversé, autant par sa tendresse que par ses contradictions. Je ne pourrais pas continuer à la croiser (même ville) en ayant toute ces questions dans la tête.
D'une certaine façon je me fait violence en acceptant l'échange avec lui bien que j'ai conscience du fait que d'être dans cette relation implique que cela reveil aussi les sentiments que je cherche à faire disparaître...



laisse tomber cette indécis et vis ta vie !



Franchement j'aimerai !!!! Et je m'y applique... mais il me faut ces réponses pour le balayer définitivement.

[MyZ]

Je suis navrée mais je ne comprends toujours pas.

Tu dis ne pas avoir eu de mal a ne pas écrire MAIS que ça a été une torture psychologique.
Ben du coup non vu que tu ne supportais plus de l'entendre.
Soit quelque chose m'échappe, soit ce quelque chose c'est à toi qu'il échappe mais il y a un loup.

Quant au plan Couette, je te blâme pas pour ça c'est fait.
En revanche que tu souhaites de toi même garder un contact alors que tu es sortie de votre dernière entrevue dans le mal.
Je ne sais pas trop ce que tu attends. Des réponses, des réponses a quoi?
Tu n'en as pas eu cette nuit là tu n'en auras pas plus.

Il te dit clairement que là de suite il ne veut rien, enfin rien a part tu sais quoi.

Tu veux donc te sentir mal délibérément?!
What for?

[Kakahuet]

Bonjour

Je suis également étonné (quoique) par la volonté absolue de vouloir des explications qui seront à minima foireuses si elles existent...

C'est triste d'en être réduit à ce genre de situation plutôt que de tendre vers quelque chose de bien plus positif...à croire que l'on aime s'infliger du mal ...

[etpourtant]

Je pense que tant que l'on n'a pas eu une sorte de déclic interne, tout va toujours tourner en rond, et avec l'ex au centre.
On cherche des explications, c'est à dire à se donner des billes pour marchander avec lui histoire de voir si ça peut se rattraper. En fait on évolue dans une sorte de monde imaginaire dans lequel il suffit que l'ex nous dise ce qui ne va pas pour pouvoir corriger le tir et hop il revient. Et tant que le cerveau se nourrit de cette fausse réalité, on ne peut pas sortir du cercle infernal.
Alors on veut des explications, encore et toujours, et l'autre n'en donne pas, ou n'a aucune raison d'en donner, et on tombe dans la souffrance. Alors SR pour ne pas paraître "needy" comme disent les autorités compétentes, la pression monte sous la marmite, et à un moment le couvercle saute: on craque, par un message, ou le jour où l'ex se fend d'un déculpabilisant "coucou tu vas bien ?", et on embraye à nouveau dans les questions et le besoin de réponses...

Voilà un peu le schéma. Il n'y a pas à culpabiliser d'être en plein dedans, juste à s'en rendre compte, à mesurer cette souffrance latente que l'on ressent. Et aussi à comprendre d'où elle vient, parce que non, elle ne vient pas de l'ex injuste qui est parti sans laisser d'adresse... Elle vient de la manière dont on perçoit ce qui nous arrive, et en particulier du haut degré d'irréalité dans lequel on se plonge pour échapper au deuil de la relation... Irréalité qui vient de loin, de très loin, souvent dans l'enfance, la petite enfance. Une insécurité affective liée à une vie passée, qui n'était pas forcément réapparue depuis des lustres, ou même lors de précédentes ruptures, mais qui un jour nous pète au groin sans que l'on comprenne ce qui nous arrive...

Alors ben il n'y a pas trente six mille solutions, à part mettre un plan de protection en place (no contact) pour stopper le saignement et éviter le sur accident, et puis secourir, nettoyer les plaies, traiter le mal, par exemple en voyant un professionnel parce que se recoudre soi-même, c'est quasi voué à l'échec tellement notre petit cerveau va tout faire pour ne pas le faire (tu sais, le symptôme c'est la phrase qui commence par oui mais...).

Et la plaie va cicatriser, pour peu qu'on la protège pour ne pas la rouvrir vingt fois de suite....

Voilà, je te souhaite de comprendre tout ça, de l'accepter, et de guérir de cette plaie, en faisant ce que tu peux, comme tu le peux, et en te disant que chaque petit pas que tu accomplis pour sortir de cette ornière sont d'immenses victoires !

Ainsi soit-il .

[Kakahuet]

Ouaip, c'est bien ça, se rendre compte et essayer de comprendre par soi-même, le méchant ex n'étant qu'une sorte de catalyseur...

Et puis, la vie continue néanmoins (comme disait Cléo) et plein de belles choses sont encore à vivre c'est pas rien !!

[Selmasultane]

on craque, par un message, ou le jour où l'ex se fend d'un déculpabilisant "coucou tu vas bien ?", et on embraye à nouveau dans les questions et le besoin de réponses...
...
Une insécurité affective liée à une vie passée, qui n'était pas forcément réapparue depuis des lustres, ou même lors de précédentes ruptures, mais qui un jour nous pète au groin sans que l'on comprenne ce qui nous arrive...
...
Alors ben il n'y a pas trente six mille solutions, à part mettre un plan de protection en place (no contact) pour stopper le saignement et éviter le sur accident

c'est tellement trop ça (#teametpourtant #etpourtantprésident)
quoi ça j'en fais trop ?

quoi qu'il en soit CoxBl, le déclic et la cicatrisation, elles finissent par arriver , pour tout le monde je crois, à des délais divers (et crois moi, des suraccidents à intervalles réguliers en réponse aux "tu vas bien ?" de grand courageux de mon ex, j'en ai connu 4 ou 5 en l'espace de ...presqu'un an )

courage à toi

[etpourtant]

c'est tellement trop ça (#teametpourtant #etpourtantprésident)
quoi ça j'en fais trop ?

Mhmmmm noooon, flattez moi mon bon Blaaaaase !

Ceci dit, j'aime bien le mot catalyseur parce que c'est exactement ça. Un catalyseur, c'est un truc qui favorise le déclenchement d'une réaction qui peut se produire mais qui ne se produit pas . Tu as tous les composés en présence mais il ne se passe rien, tu approches le catalyseur et paf la réaction démarre.
Là c'est pareil, un truc latent qui vient de loin mais qui est en sommeil, et cette relation là, et pas une autre, déclenche d'un seul coup un cataclysme interne. (j'en sais quelque chose...). Et là, pour en sortir, il faut creuser loin, et parfois ça fait bobo, pour prendre conscience de ce truc qui vient de loin, et le traiter (avec de l'aide si possible).
Bon courage à toi !

[CoxBl]

Tu dis ne pas avoir eu de mal a ne pas écrire MAIS que ça a été une torture psychologique.
Ben du coup non vu que tu ne supportais plus de l'entendre.
Soit quelque chose m'échappe, soit ce quelque chose c'est à toi qu'il échappe mais il y a un loup.

J'ai du mal à faire passer ma pensée je crois
Alors non je n'ai pas eu de mal à ne pas le contacter, dans le sens où visiblement les choses étaient trop fraiches (des deux cotés) pour avoir de quelconque réponses sincères et surement beaucoup trop dans la tristesse de ma part. Par contre ça été très dur justement de savoir cela, que je ne pourrais pour le moment pas comprendre la véritable raison de cette séparation ni pourquoi son comportement est aussi contradictoire avec ses dires. J'avais et j'ai toujours ce besoin de comprendre pourquoi cette séparation n'a pas été franche, pourquoi il continu d'avoir ce comportement de mec qui ne décroche pas alors qu'il a pris cette décision de partir. Ca entretien une espèce de flamme un peu malsaine ...

[CoxBl]

Bonjour

Je suis également étonné (quoique) par la volonté absolue de vouloir des explications qui seront à minima foireuses si elles existent...

C'est triste d'en être réduit à ce genre de situation plutôt que de tendre vers quelque chose de bien plus positif...à croire que l'on aime s'infliger du mal ...

Salut Kakahuet !

Pourquoi les explications seraient foireuses ? Tu sais l'on peut aussi être honnête dans la vie, et je pense encore plus avec quelqu'un qui nous connait bien et que l'on connait bien

Pour moi c'est une façon de tendre vers le positif comme tu dis ! comprendre pour résoudre les questionnements, pour tourner la page

[etpourtant]

Ca entretien une espèce de flamme un peu malsaine ...

Bonjour, en fait c'st le fait de vouloir comprendre, de vouloir savoir, qui entretient cette flamme un peu malsaine. Parce qu'au fond de toi il y a un truc sur lequel tu ne lâches pas prise.
Peut-être un sentiment d'injustice, un sentiment d'abandon ?
C'est malsain parce que JAMAIS tu n'auras les réponses à tes questions, et qu'une réponse qui te sera faite entraînera une autre question et tu vas rester dans un cercle vicelard de souffrance dont tu ne sortiras que le jour où il va te dire "maintenant tu me lâches la grappe, dégage, tu me fais chier". C'est ça que tu veux ? C'est une vraie question parce que souvent justement on se maintient inconsciemment dans ce cercle dans l'espoir que l'autre finisse violemment les échanges. Et là on pleure à nouveau, j'aurais pas du etc...

Alors autant s'atteler à briser ce cercle malsain dès maintenant, en te disant que peut-être que tu vaux bien mieux que de rester accrochée à des milliers de questions. Que tu vaux bien mieux que de dépendre des autres....

Qu'en dis-tu ?

[etpourtant]

ajout à mon post précédent

Tu sais l'on peut aussi être honnête dans la vie, et je pense encore plus avec quelqu'un qui nous connait bien et que l'on connait bien

En voilà une jolie illusion qui maintient le cercle... Tu créées dans ta tête une réalité comme elle t'arrange... il va me répondre, il est honnête, il me respecte... Comment te dire sans te blesser que je mettrais ma b.. main à couper qu'il ne le sera pas. Et en plus, tu n'auras aucun moyen de savoir s'il est honnête, parce que tu n'es pas dans sa tête... Alors... Alors... eh bien question suivante: il m'a dit ça mais croyez-vous qu'il a été honnête ? Et c'est reparti, moulinez petits vélos...

Et tout est bon pour ne pas lâcher prise et enfin accepter que la relation est terminée...

[Elieza]

Bonjour,
Je rejoins les collègues au dessus.
C'est un truc qui revient souvent: le largué ne croit pas quand l'ex lui dit "je ne t'aime plus/blablabla/insérer une raison valable de rupture", par contre si l'ex dit quelque chose qui va dans son sens, alors là, l'ex dit forcément la vérité...et c'est bien humain, sauf que toi, tu veux non pas une explication, mais une explication qui te convienne...et comme il y a fort à parier que ca n'arrivera pas, et bien ca peut durer des lustres...

[CoxBl]

Je pense que tant que l'on n'a pas eu une sorte de déclic interne, tout va toujours tourner en rond, et avec l'ex au centre.
On cherche des explications, c'est à dire à se donner des billes pour marchander avec lui histoire de voir si ça peut se rattraper. En fait on évolue dans une sorte de monde imaginaire dans lequel il suffit que l'ex nous dise ce qui ne va pas pour pouvoir corriger le tir et hop il revient. Et tant que le cerveau se nourrit de cette fausse réalité, on ne peut pas sortir du cercle infernal.
Alors on veut des explications, encore et toujours, et l'autre n'en donne pas, ou n'a aucune raison d'en donner, et on tombe dans la souffrance. Alors SR pour ne pas paraître "needy" comme disent les autorités compétentes, la pression monte sous la marmite, et à un moment le couvercle saute: on craque, par un message, ou le jour où l'ex se fend d'un déculpabilisant "coucou tu vas bien ?", et on embraye à nouveau dans les questions et le besoin de réponses...

Voilà un peu le schéma. Il n'y a pas à culpabiliser d'être en plein dedans, juste à s'en rendre compte, à mesurer cette souffrance latente que l'on ressent. Et aussi à comprendre d'où elle vient, parce que non, elle ne vient pas de l'ex injuste qui est parti sans laisser d'adresse... Elle vient de la manière dont on perçoit ce qui nous arrive, et en particulier du haut degré d'irréalité dans lequel on se plonge pour échapper au deuil de la relation... Irréalité qui vient de loin, de très loin, souvent dans l'enfance, la petite enfance. Une insécurité affective liée à une vie passée, qui n'était pas forcément réapparue depuis des lustres, ou même lors de précédentes ruptures, mais qui un jour nous pète au groin sans que l'on comprenne ce qui nous arrive...

Alors ben il n'y a pas trente six mille solutions, à part mettre un plan de protection en place (no contact) pour stopper le saignement et éviter le sur accident, et puis secourir, nettoyer les plaies, traiter le mal, par exemple en voyant un professionnel parce que se recoudre soi-même, c'est quasi voué à l'échec tellement notre petit cerveau va tout faire pour ne pas le faire (tu sais, le symptôme c'est la phrase qui commence par oui mais...).

Et la plaie va cicatriser, pour peu qu'on la protège pour ne pas la rouvrir vingt fois de suite....

Voilà, je te souhaite de comprendre tout ça, de l'accepter, et de guérir de cette plaie, en faisant ce que tu peux, comme tu le peux, et en te disant que chaque petit pas que tu accomplis pour sortir de cette ornière sont d'immenses victoires !

Ainsi soit-il .

Merci Etpourtant pour ton analyse

Il n'y a pas d'histoire de marchander pour ma part. Prendre conscience de ses erreurs est une obligations, pour nous, pour notre bonheur futur et pour éviter de retomber dans ce genre de situation avec quelqu'un d'autre. Je ne souhaite pas me "transformer" pour retourner avec mon ex, loin de là. Autant j'ai commis des erreurs, autant il en a commis aussi beaucoup et probablement bon nombre qui m'ont amenées par manque de lâcher prise à commettre les miennes.

Pour le SR tu as raison quand tu parles de la marmite, je m'y retrouve totalement. Les phases de colère, de rancoeur, de non acceptation de la situation etc ... Je suis passée violemment par ce stade au point de perdre complètement pied... Et puis j'ai repris mes esprits, ai effectivement commencée a voir un thérapeute pour travailler sur moi, sur mon sentiment d'abandon, sur ce qui me pousse a toujours vouloir sauver les gens, sur mon besoin absolu de confiance en l'autre etc ... Ma vie c'était apaisée bien que je souhaitais encore des réponses et puis ... Le couvercle a sauté comme tu dis à la réception de cette lettre. Je suis passée du questionnement, du besoin de clôturer à l'incompréhension, la surprise et je crois ... à l'espoir d'une prise de conscience de sa part. Encore une fois de l'attente envers lui.

Aujourd'hui je crois que ma façon de pensée évolue un peu tout les jours... Je continue de "recoudre" mes plaies comme tu le dis en allant toujours voir mon thérapeute, en méditant, en profitant de mon temps libre avec mes amis qui sont une vrai bouffée d'oxygène pour moi.

J'ai toujours ce besoin de savoir c'est clair, mais j'arrive a ne plus l'attendre. Je me dit que si ça doit venir ça viendra et je ne me torture plus l'esprit avec ça. Par moment si biensur ça m'arrive encore de "peter un plomb" avec toutes ces questions mais ces moments là se font plus rare. Je ne solliciterai plus rien vis a vis de lui mais si il choisi lui de faire preuve d'honnêteté, d'ouvrir un dialogue constructif, je ne le refuserai pas.

Je ne suis pas naïve sur mon incapacité à passer du temps avec lui sans faire revivre une forme de sentiment... C'est bien pour cette raison que je refuse une amitié qui pour ma part serait complètement mensongère et qui me ferait beaucoup de mal.

Mais personne n'est parfait, chacun traverse des périodes difficiles a certain moment de sa vie et si il n'était pas capable à l'époque de s'expliquer, peut être le pourras t-il maintenant ou plus tard. Et je pense que cela nous libérerai tous les deux des erreurs commises et de cet attachement qui persiste.

Mais merci beaucoup pour ce que tu dis, cela fait son chemin dans ma tête, il me faudra surement encore quelques jours pour murir tout cela

[etpourtant]

merci à toi, je sens que tu es dans la bonne voie, mais juste une dernière chose:

Et je pense que cela nous libérerai tous les deux des erreurs commises et de cet attachement qui persiste.

Elle est là l'erreur à mon sens. Parce que tant que lui n'aura pas décidé de te donner des réponses, d'être honnête, la boucle ne sera pas bouclée, le couvercle ne sera pas refermé, et toi tu seras toujours plus ou moins dans l'attente et ça va te bloquer, crois-moi.

Ce qui est vital c'est TOI, de te libérer au plus vite de tout ça. Si tu dois l'attendre, ça peut durer des lustres...

[CoxBl]

Elle est là l'erreur à mon sens. Parce que tant que lui n'aura pas décidé de te donner des réponses, d'être honnête, la boucle ne sera pas bouclée, le couvercle ne sera pas refermé, et toi tu seras toujours plus ou moins dans l'attente et ça va te bloquer, crois-moi.

Ce qui est vital c'est TOI, de te libérer au plus vite de tout ça. Si tu dois l'attendre, ça peut durer des lustres...

Tu as raison mais c'est dans ma nature de chercher des réponses Je suis une scientifique, il me faut une réponse à l'équation, c'est presque obsessionnel
Après je me dis que si je n'ai pas mes réponses ... ça me donne encore une bonne raison de le laisser à coté de ma vie, de ne plus le laisser y rentrer quelque soit la forme de la relation. C'est du respect envers l'autre. Et je pense que plus le temps passe et plus je vois cette forme de respect disparaitre, et j'en viens a conclure qu'effectivement il ne me respect pas. Et dans ce cas, je crois que la petite flamme s'éteindra d'elle même et je n'aurai plus aucune considération pour lui.
C'est surement qu'une histoire de temps tt cela

[CoxBl]

J'ai beaucoup trop de rêves et de projets pour ma vie pour l'attendre amoureusement Il a eu le choix, maintenant il se dandine avec des mots d'amour mais aucuns actes concret pour construire .... et bien mon chemin se fera sans lui ! et peut être que je trouverai un beau marin pour grimper sur mon bateau qui lui sera honnête On peu toujours rêver hein ça fait pas de mal !!!

[etpourtant]

Je suis une scientifique, il me faut une réponse à l'équation, c'est presque obsessionnel

Oulalalalala ! je vois très très très bien de quoi il s'agit.... Tu sais, c'est exactement ce qui m'a fait plonger il y a bientôt cinq ans... Je posais des équations, je faisais des logigrammes, et mon cerveau de scientifique moulinait à plein: il y a forcément une réponse. Ce n'était pas possible autrement, si elle dit ça c'est que soit ça soit ça, booléen, cartésien, et vas-y mimile, tu vas pouvoir faire une publi... Nobel de la moulinette quoi...

Et puis un jour je me suis dit : eh oh mon grand, t'as pas trouvé la solution de l'équation de Schrödinger (dépendante du temps, c'est plus drôle) avec ton ex, et si on partait d'un autre postulat: celui qui dit qu'il n'y a peut-être pas de solution, pas de réponse...

Et là grande baston interne. Congrès savant et docte, les pour et les contres (ouitre), l'hémisphère nord qui veut des réponses et l'hémisphère sud qui dit de lâcher l'affaire....

Et petit à petit, en levant les yeux au ciel la nuit, je me suis aperçu que les étoiles, ce n'était pas seulement des mécaniques parfaite répondant à des équations, que les relations humaines en particulier ne répondaient pas toujours à une logique mathématique.... Alors j'ai regardé les étoiles autrement, je me suis mis à simplement les contempler, à laisser mon regard errer tandis que j'éteignais mon cerveau qui ne demandait qu'à continuer à mesurer des angles, à calculer des distances, à interpréter des spectres d'émission et d'absorption...

Et là , j'ai trouvé un immense vide en moi.... Au début c'était un vide, et puis petit à petit c'est devenu un espace libre. un espace libre pour que puisse se développer une énergie nouvelle: celle de prendre la vie et les relations comme elles sont... Que d'énergie sauvée à ne plus chercher à comprendre, à ne plus analyser, à ne plus mesurer, disséquer..

Pour se dire que ce qui est est, tout simplement....

Oui, mesurer, disséquer, ça rassure quelque part, et on s'habitue à fouiner des siècles tant qu'on n'a pas la réponse.... Et punaise, ça use. Parce que les relations humaines, ce n'est pas comme les relations entre atomes, ça n'obéit pas à des lois immuables....

Voilà, quelques pensées et quelques pistes pour toi, pour lâcher prise, pour te dire que c'est possible de faire le vide et d'arrêter de mouliner des équadif et des intégrales triples....

Médite, regarde les étoiles, respire l'air pur, simplement en écoutant son souffle, en écoutant ton souffle, en faisant le grand vide en toi, et tu vas voir l'énergie énorme que tu es capable de mettre au service de ton bonheur !

Bonnes découvertes !

[Agatheyzac]

etpourtant, je serai la première à acheter ton livre si jamais tu en écris un !

[Selmasultane]

Hello CoxBl,

Tu sais les réponses que donne l'autre, je reste persuadée que ce n'est JAMAIS ça qui fait avancer ( et je suis scientifique aussi, mais il n'y a pas de logique dans les relations affectives ).

Quand on est blessée par le rejet ,le manque , aucune réponse n'est satisfaisante , tout paraît égoïste, mensonger , brutal,délirant etc..etc...Et pourtant je suis persuadée que la plupart du temps , l'autre est honnête quand il énonce ses raisons ( mais son honnêteté à lui est relative, fonction de ses peurs, de son vécu, ses blessures , de son ressentiment comme toi ta capacité d'écoute et d'acceptation est modelée par tous ces biais ).
J'ai mis du temps à accepter ça, parce que j'ai eu droit à vraiment des reproches hypervirulents, tout était de ma faute ( comme tous ces comportements avec ses ex avaient été " provoqués " par elle, pas assez ci, trop ça, donc forcément il avait été obligé de fuir, de tromper etc..) . Ce n'est pas courageux, j'ai trouvé ça d'une injustice révoltante pendant longtemps ...mais c'est sa vérité à lui . Et c'est comme ça.
Ce qui m'a fait avancer ,ce n'est pas d'analyser ses réponses ( qui ont , de plus, varié au fil du temps car comme toi j'ai voulu " discuter" à plusieurs reprises pour " avancer " , ca m'a juste fait retomber dans la douleur a 4 ou 5 reprises en presqu'un an ) . Ce qui m'a fait avancer c'est d'accepter que c'etait sa vérité a lui, ses envies ou ses non envies à lui , et que ça lui était propre , indépendant de moi, et que c'était à ce titre légitime et non " discutable" .
A partir de la ,je me suis protégée ( comme lui, par la fuite ), j'ai compris que je n'étais pas coupable d'être rejetée, je me suis recentrée sur mes envies, mon bonheur ( ma vérité ...) qui sont indépendantes de lui et complètement légitimes

[CoxBl]

etpourtant toi, tu sais trouver les mots Merci pour ce joli post qui mets ... "des étoiles dans les yeux"

Selmasultane, c’est clair ça ne fera pas avancer les choses si il n'a pas la même forme d'honnêteté, j’en suis bien consciente. J’émet un doute sur le fait que l’ex est honnête avec lui même quand il donne ses raisons trop tôt. Pour avoir moi aussi été « celle qui largue », je sais que l’on a tendance à arrondir les angles pour ne pas blesser d’avantage l’autre. Pour ma part je n’avais à l’époque pas donnée les vraies raisons de la rupture, il a fallut plusieurs mois avant que j’accepte d’être plus honnête. Pas simple… Mais tu vois pour le coup, cet homme que j’avais quitté ça lui avait fait beaucoup de bien de se rendre compte que j’étais la seule en tord dans l’histoire, comme il le pensait depuis toujours d’ailleurs. J’étais restée avec lui sans être amoureuse et je n’avais du coup jamais ou presque de marques de tendresse pour lui et dire je t’aime était impossible. J’avais mis ça sur le dos de mon caractère quand je l’ai quittée et forcément il n'avait pas compris. Une fois les choses dites clairement, ca lui avait permis de ne plus être dans le doute et de comprendre pourquoi j’étais partie.

Et c’est vrai que j’aimerai que mon ex en face de même, pour me libérer un peu. Bien qu’aujourd’hui je prenne conscience que je peu faire ce chemin sans lui…mais je sais que cela m’aiderai et catalyserait le processus de deuil. Et tu peux me croire... je suis pressée de pouvoir profiter pleinement de mon célibat

[Selmasultane]

c'est toi qui vois.

Pour ma part je reste moyennement convaincue , je pense que ce qui fait avancer c'est le temps et le travail sur soi, et je ne crois vraiment pas aux mots de l'ex qui donnent le déclic. (je crois même que la confrontation a 99 % de chances de blesser davantage, de soulager sur le coup puis de fournir à ressasser encore et encore).
J'ai une amie qui a eu droit au "je n'ai pas eu le déclic" , elle refuse toujours de l'entendre , ça l'a beaucoup blessée ; j'ai expliqué le plus franchement possible au père de ma fille pourquoi je le quittais, trois ans après je crois qu'il ressasse toujours . Mais c'est propre à leurs fragilités par ailleurs . Le vrai travail à faire, il est personnel et ne provient pas de causes exogènes. J'ai eu droit à un catalogue d’accusations sous forme de réquisitoire à charge (avec exemples très précis de mes manquements remontant à six mois plus tôt, du genre "tu as soupiré le 13 mars à 18h10 et je voyais bien que ça voulait dire que nia nia nia ..., tu as tout gâché " et autres délires en hurlant ) , crois moi ça ne pas aidée

Maintenant si tu veux attendre ses explications, dont tu crois qu’elles seront salvatrices, bonne chance

[CoxBl]

Hello !!!

Bon ... Evidement il y a eu une suite à tt ça. J'imagine déjà que ça ne va pas vous plaire ...

On c'est revu il y a une dizaine de jours. Pas vraiment prévu au programme. Je m'explique. J'avais reçu un message prenant des nouvelles et ça c'est enchainé sur un "on peu se voir ?". Ce soir là chez moi j'avais pas vraiment l'envie de bouger alors c'est que je lui ai répondu, un truc du genre "Pas le courage de bouger, je suis tranquille chez moi". Je vous raconte pas ma tête quand 20 min plus tard il était devant ma porte ! Moment un peu gênant car ce soir là je m'étais autorisée un petit "apéro solo" avec une bonne bouteille de rouge, bref, j'avais un petit coup dans le nez. Au début ça allait, on papote tt va bien et puis il a finit par me faire le coup du "baiser voler". Je l'ai pas vu venir, il m'a laissé je pense une bonne minute sans trop comprendre ce qui venait de se passer ! et puis après l'enchainement a été tellement cliché .... et encore une fois, on passe la nuit ensemble.

Le lendemain matin, contrairement à la première fois, ça allait ! Surement un signe que je commence à m'éloigner et à être moins touchée par tt ça. En tout cas je n'ai pas ressenti de culpabilité comme la première fois ni de colère. J'étais plutôt sereine étonnamment. Dans l'aprem je reçois un "message qui sert à rien", le genre de message juste pour avoir un échange avec l'autre quoi. Et hier soir, un peu rebelote avec ce genre de message. Il prend des nouvelles mais j'avoue ne pas trop saisir ce qui lui passe par la tête. De mon coté j'ai répondu mais sans non plus en dire des tartines, un peu en mode je réponds par politesse, cool si tout va bien.

Et ce matin je me questionne un petit peu ... J'avais besoin de vos avis, que pensez vous de cela, pourquoi et qu'est ce qui le pousse a maintenir un contact, toujours à son initiative ? Il a l'air d'aller mieux ça me fait plaisir pour lui.

[Elieza]

Hello !!!

J'imagine déjà que ça ne va pas vous plaire ...

Ben en fait c'est ta vie hein, nous on a pas a valider ou pas...

que pensez vous de cela, pourquoi et qu'est ce qui le pousse a maintenir un contact, toujours à son initiative ? Il a l'air d'aller mieux ça me fait plaisir pour lui.

Tu es certaine de vouloir une explication?
Le beurre, l'argent du beurre, le c** de la crémière, ca te parle?

[Selmasultane]

Bonjour CoxBl,

Ça me fait toujours sourire les participants qui sont en mode " ça ne va pas vous plaire" , comme si on ne vivait que pour les remettre " dans le droit chemin " . Tu n'es pas ma fille Coxbl hein , donc que tu fasses un gros déni surinfecté ne m'empêche pas de dormir

Sinon, comment répondre à la question " pourquoi fait il cela? " ?
Puisque tu aimes la science et les raisonnements par l'absurde , la question serait plutôt " pourquoi ne le ferait il pas ? " . Un " trou" dans l'emploi du temps ( oui bon je sais ) , un petit coup au moral peut être , quelqu'un de sympa et cool qui vous accueille , du sexe , et en plus pas de prise de tête après , pas de débriefing, reproche ou question , il aurait tort de s'en priver .