Il m''a revu après 3 mois mais rien n''a changé...

Bonjour à tous, j'aimerais solliciter votre avis sur mon problème, je ne sais plus quoi penser. Mon ex m'a quittée après une relation de 3 ans , très belle, jamais de disputes c'était très fusionnel avec beaucoup de passion. On avait pour projet d'emménager bientôt ensemble. Cependant tout n'est pas rose, c'est la deuxième fois que l'on se sépare. Je n'ai pas bien compris ses raisons mais il m'a fait comprendre qu'il n'arrivait pas à se concentrer à la fois sur sa vie professionnelle et sur le couple, et que le couple lui demandait trop d'efforts. Il ne se sentait pas à la hauteur (comprenne qui pourra?). Je le sentais très malheureux et qu'il se mettait énormément la pression par rapport à son travail.

Pendant les 3 mois après la rupture, je me concentre sur moi-même et je fais de mon mieux pour passer à autre chose. J'essaye de voir le maximum d'amis, relooking, nouvelle déco de l'appartement, le classique. J'ai fait un silence radio très vite et je ne l'ai jamais supplié. Je lui ai dit que je n'étais pas prête à être amis car j'avais toujours des sentiments pour lui.

Assez récemment il m'a envoyé un message me disant qu'il avait réfléchis et qu'il aimerait beaucoup me voir pour discuter. On s'est retrouvés dans un café très neutre. On a commencé à discuter, on s'est échangé beaucoup de formalités, c'était un peu étrange. Je n'étais pas très à l'aise. J'avais l'impression d'être face à un robot où on s'échangeait à la chaine toutes les informations que l'on avait manqué sur l'autre pendant 3 mois. J'essayais de faire des blagues, de parler de choses plus légères, mais très vite il me coupait pour rediriger la conversation vers les sujets qui l'intéressaient plus. Surtout sur le côté professionnel. Il m'a parlé pendant des heures de son travail, qu'il y pensait toute la journée, toute la nuit, qu'il n'arrivait plus à dormir à cause de ça. Il stresse beaucoup et se met une pression terrible. Je sentais qu'il avait besoin de réconfort. Il me dit qu'il est tout le temps fatigué et qu'il refuse souvent de sortir pour pouvoir se coucher tôt. Et que dans une dizaine de jours il va partir en mission pendant 2 mois et qu'il n'aura plus le temps de rien faire sauf ça. Est-ce qu'il essaye de se justifier ? Je suis sensée comprendre qu'il ne se remet pas avec moi à cause du travail car il n'a pas le temps ? Il m'a dit qu'après cette mission il serait à nouveau un "humain normal". Et puis il a voulu me montrer quelque chose sur son téléphone, je n'ai pas fait de remarque mais en louchant sur ton téléphone j'ai vu qu'il avait installé Tinder, donc je me dit que finalement il ne manque pas tellement de temps... (moi aussi je l'ai installé mais quand même !)

Et voila, après plus de 3h30 à discuter dans ce café, il me dit qu'on ferait mieux de se sauver. Je lui demande machinalement, s'il ne veut pas qu'on aille manger quelque chose. (J'attendais toujours qu'il me dise pourquoi il voulait me voir.) Il a hésité et puis il m'a répondu que ce n'était pas raisonnable. Que si on voulait garder ce qu'on avait c'était plus sage qu'il rentre chez lui. Il a du voir que j'étais un peu déçue et là il me dit "tu sais je ne m'en vais pas parce que je m'ennuie, j'avais vraiment très envie de te voir, tu m'as beaucoup manqué". Et il enchaine en me disant que je ne rend pas les choses faciles et que j'ai pas l'air de beaucoup croire en cette relation. Je lui ai dit que s'il voulait partir il pouvait le faire, que je ne voyais pas trop ce qu'il attendais de moi. Il m'a fait un câlin et il est parti.

J'ai vraiment passé une mauvaise soirée. Je pense que je ne l'ai jamais vu aussi perdu et malheureux. C'est moi qui l'ai trouvé ennuyant, plaintif, triste et j'ai l'impression qu'il me remet tout sur le dos. J'ai vraiment eu l'impression d'avoir à faire à une personne que je ne connais pas. Rien de ce que j'ai vu m'a plu et pourtant je l'aime encore et il me manque terriblement. Je ne lui ai pas parlé depuis. On se s'est rien envoyé après cette soirée. Je pensais être prête mais cet échec me replonge dans ma tristesse post-rupture. Est-ce qu'il m'a proposé un verre pour me tester ? Peut-être qu'il a changé d'avis en me voyant...

J'ai besoin d'un miracle. Quels sont vos conseils ? Est-ce que je devrais attendre qu'il finisse sa mission pour lui proposer un verre ? Lui écrire tout ce que je pense ? L'idée qu'il puisse rencontrer quelqu'un d'autre me torture. Je sais que ça peut vous paraitre idiot et qu'en me lisant vous allez vous dire que je devrais tourner la page. Mais je l'aime tellement et il a toujours été une si belle personne, avec un sens de l'humour et une joie de vivre qui m'a toujours impressionnée. J'étais vraiment heureuse avec lui.

Merci d'avoir pris la peine de me lire :)

Bonjour

Il te recontacte après la rupture pour vous voir, il dirige la discussion qui n'est pas aisée. il ne te dit pas clairement ce qu'il veut (par exemple reprendre une relation ou non notamment).

il a beau être triste perdu etc vous n'êtes plus ensemble et tu n'a pas à jouer le role de celle qui lui booste le moral, etc. vous n'êtes plus ensemble.

J'ai besoin d'un miracle. Quels sont vos conseils ? Est-ce que je devrais attendre qu'il finisse sa mission pour lui proposer un verre ? Lui écrire tout ce que je pense ? L'idée qu'il puisse rencontrer quelqu'un d'autre me torture. Je sais que ça peut vous paraitre idiot et qu'en me lisant vous allez vous dire que je devrais tourner la page.

le souci c'est que cette rencontre t'a plongé dans les interrogations, car il est vrai il n'est pas clair. et surtout ce qu'il t'a dit (qu'au bout de deux mois il redeviendra un humain "normal") te pousse à espérer que les choses reprennent. mais tu te mets en attente ainsi...

enfin tu demandes si tu dois lui écrire: mais lui écrire quoi? si tu veux avoir une réponse pour savoir quoi faire (suivre ton chemin ou non) peut être lui faire part clairement de tes questionnements, lui dire clairement que tu aimerais savoir s'il se projette dans une relation amoureuse avec toi, s'il aimerait reprendre une relation amoureuse avec toi ou non. Ainsi tu seras fixée. Ceci dit quelqu'un qui veut vraiment être en relation il trouve toujours du temps pour sa dulcinée, et là tu as d'ailleurs constaté que malgré son programme chargé il est quand même sur Tinder. Alors je sais pas mais j'ai commme l'impression qu'il est pas très partant. Mais bien sur je peux me tromper.

Bonjour sandstorm,

Merci de ta réponse. Oui, il n'est pas clair. En fait ce qui me trouble le plus c'est qu'il a vraiment cherché à me revoir en me disant avoir réfléchi pour au final ne rien me dire du tout.. Ca faisait aussi plusieurs fois qu'il reportait le rdv mais me proposait toujours une nouvelle date en fonction de ce qui m'arrangeait. C'est pour ça qu'il me semble troublé. J'ai l'impression qu'il avait quelque chose à me dire et qu'il a finalement préféré la fuite. C'est quelqu'un qui a beaucoup souffert dans d'autres relations et la rupture n'a pas été facile pour lui non plus. Donc j'imagine qu'il a peur de souffrir à nouveau et qu'il n'était pas convaincu que nous avions vraiment changés ? Sinon comme tu dis, ça ne l'intéresse peut-être juste pas.

Je suis d'accord avec toi, on dirait qu'il essaye (consciemment ou pas) de me garder sous le coude en s'assurant que je suis toujours là. J'essaye de me reconstruire et d'aller de l'avant mais je n'imaginais pas que le revoir me mettrais dans cet état ! Je pense que le plus important c'est de réussir à maitriser ma réaction par rapport à ces situations et ne pas me forcer à le voir.

C'est juste qu'on s'est à peine dit au revoir quand il est parti, c'était un peu étrange. J'ai un peu du mal à rester sur cette dernière impression et j'aurais aimé apaiser les choses mais je ne sais pas du tout quoi lui envoyer.

Hello Paquerette,

Je rebondis sur ce titre : pourquoi " raté" le rdv ? Parce que tu t'attendais à ce qu'il t'annonce qu'il voulait une reprise de relation ? ( et pourquoi " premier " rdv d'ailleurs ? ;) )

Sinon je dirais qu'il ne faut pas céder à la tentation d'analyser à l'infini ses raisons ( de vouloir te voir et de son comportement ) . Lui , il a ses raisons , il est centré sur ses besoins à lui ( comme nous tous...de façon variable ). Chez tout largueur qui reprend contact il y a un mélange en parts inégales de :

- retrouver l'oreille attentive de son ex ( qui est une des personnes qui le connaît le mieux, après une relation longue ), c'est confortable comme de vieilles charentaises ;

-s'assurer que l'oreille attentive est toujours là ( surtout après un silence radio )

-s'assurer que le largué garde une bonne image de lui , qu'il ne passe pas pour un méchant ou un connard ;

-accessoirement sécuriser le tout pour l'avenir au cas où les plans Tinder s'avèreraient décevants.

Une fois que tous ces points sont validés, le largueur , bien déchargé de ses soucis, et ayant trouvé la réassurance qu'il cherchait, repart aussitôt vers de nouvelles aventures ( il est d'ailleurs très significatif qu'après t'avoir rebattu les oreilles pendant 3h30 de ses problèmes , il décide soudain de " se sauver " ( sic ) après avoir t'avoir généreusement jeté vite fait deux trois trucs " sympas" -"tu m'as beaucoup manqué" -pour la route et pour te remercier de ton temps ).

Je ne sais pas comment était votre relation pendant 3 ans mais je le trouve extrêmement auto centré . Tu dis que ses qualités t"'impressionnaient. " Elle était équilibrée cette relation ?

Ou bien était il déjà " au centre" ?

Ce que je trouve intéressant ( et plutôt sain), c'est que tu le vois avec davantage de recul , grâce à ces trois mois. Bien que tu aies encore ce réflexe quasi pavlovien ( et normal après juste 3 mois de rupture ) de rechercher en lui ( et donc en une reprise de relation ) tes gratifications, tu le trouves " triste , plainte, ennuyeux". Tu ne trouves pas ton compte dans cette entrevue, que tu trouves frustrante ( à juste titre , à part pour la forme avec quelques miettes , s'est il seulement vraiment intéressé à toi ?).

Continue dans cette voie du SR qui t'aidera à déconstruire le " mythe " de votre relation, ce sera à mon sens beaucoup plus utile et gratifiant pour toi que de retenter un contact avec qqn qui ne t'apportera pas la réassurance narcissique que tu cherches ( tout obnubilé qu'il est par ses besoins à lui )

Oui, il n'est pas clair. En fait ce qui me trouble le plus c'est qu'il a vraiment cherché à me revoir en me disant avoir réfléchi pour au final ne rien me dire du tout.. Ca faisait aussi plusieurs fois qu'il reportait le rdv mais me proposait toujours une nouvelle date en fonction de ce qui m'arrangeait.

comme dit Selma il y a une multitude de raisons qui ont pu le pousser à agir de la sorte et une fois toutes les cases cochées hop, il reprend sa route. Donc c'était plus pour son propre réconfort, de façon autocentré sans se soucier de toi.

Mais de ta fenêtre oui c'est troublant, tu supposais que s'il a proposé plusieurs fois à te revoir c'était un signe d'intérêt. et ça l'était mais pas dans le sens que tu attendais, espérais, projettais... tu vois la différence?

C'est pour ça qu'il me semble troublé. J'ai l'impression qu'il avait quelque chose à me dire et qu'il a finalement préféré la fuite. C'est quelqu'un qui a beaucoup souffert dans d'autres relations et la rupture n'a pas été facile pour lui non plus. Donc j'imagine qu'il a peur de souffrir à nouveau et qu'il n'était pas convaincu que nous avions vraiment changés ? Sinon comme tu dis, ça ne l'intéresse peut-être juste pas.

ici encore tu lui prêtes des intentions, des motivations qui sont le reflet de ton ressenti: tu es troublée, et tu en déduis que lui aussi l'est...

J'essaye de me reconstruire et d'aller de l'avant mais je n'imaginais pas que le revoir me mettrais dans cet état ! Je pense que le plus important c'est de réussir à maitriser ma réaction par rapport à ces situations et ne pas me forcer à le voir.

même si tu ne le vois pas tu avances, pas dans le sens que tu imaginais (la reconstruction après la discussion) mais vers quelque chose d'autre: le revoir ne te fait pas de bien, et il faut l'éviter.. cet homme, autocentré, ne te donnera jamais l'apaisement dont tu as besoin, regarde comment il a cadré la discussion pour te dire ce qu'il veut lui, sans se soucier de tes besoins du moment.

C'est juste qu'on s'est à peine dit au revoir quand il est parti, c'était un peu étrange. J'ai un peu du mal à rester sur cette dernière impression et j'aurais aimé apaiser les choses mais je ne sais pas du tout quoi lui envoyer.

il est trop autocentré pour te donner ce dont tu as besoin....

Je pense aussi comme Selma que tu devrais plutot réfléchir à cette relation et voir si elle était équilibrée ou si cet homme était toujours aussi autocentré aussi dans la relation. iL est en effet rare que quelqu'un change autant, même après une rupture difficile et passer de quelqu'un de généreux, qui écoute et essaye de satisfaire les besoins de sa partenaire à quelqu'un d'aussi autocentré.

Bonjour, merci de vos réponses !

Je rebondis sur ce titre : pourquoi " raté" le rdv ? Parce que tu t'attendais à ce qu'il t'annonce qu'il voulait une reprise de relation ? ( et pourquoi " premier " rdv d'ailleurs ? ;) )

1er rdv parce que c'est la première fois que l'on se voit/qu'on se donne rdv depuis la rupture et oui échec parce que je m'attendais à ce qu'il m'annonce avoir changé d'avis. J'espérais au moins que l'on rigole et qu'on puisse repartir sur quelque chose de positif. On n'a même pas parlé de nous donc en fait je ne sais pas trop où on en est.

Je suis assez d'accord avec ce que vous dites Selma et sandstorm, effectivement j'ai l'impression que quand les cases étaient cochées et qu'il était rassuré il a décidé qu'il était temps de partir.

Je ne sais pas comment était votre relation pendant 3 ans mais je le trouve extrêmement auto centré . Tu dis que ses qualités t"'impressionnaient. " Elle était équilibrée cette relation ?

Ou bien était il déjà " au centre" ?

C'est intéressant ton raisonnement parce que justement c'est l'une des raisons qu'il a évoqué lors de la rupture. Il avait l'impression que je faisais passer trop souvent ses besoins avant les miens et qu'il sentait que je mettais plus ou moins ma vie entre parenthèses pour lui. Il m'a reproché de moins voir mes amis pour passer plus de temps avec lui. Il avait raison, j'ai commencé à voir un psy après la rupture avec qui j'ai pu comprendre pourquoi je me comportais comme ça. J'ai peur de l'abandon (je ne le savais pas vraiment avant). J'avais du mal à exprimer mes besoins dans la relation et c'est quelque chose qui le préoccupait. J'ai lu quelques livres sur la communication non violente et dans le couple (après la rupture), ça m'a aussi aidée.

C'est quelqu'un de très sociable qui parle beaucoup et moi, plus timide, j'imagine que ça me plaisait qu'il prenne l'attention. Après dans le couple il pouvait être très affectueux, et attentif à mes besoins qu'il essayait de comprendre sans que je les exprime. Il a fait des efforts pour moi. Je pense qu'il aimait mon attention mais c'est peut-être moi qui l'ai mis au centre malgré lui sans m'en rendre compte.

s'est il seulement vraiment intéressé à toi ?

Oui il m'a posé beaucoup de questions mais ce n'était pas très naturel. Il me mitraillait de questions sur le travail, les gens que j'ai vu, etc. mais tout en restant en surface, pas sur le fond. (Par exemple : Je lui dit que j'ai fait un voyage professionnel, il ne cherche pas à savoir mon ressenti, comment j'ai apprécié le voyage mais il m'interroge sur mes dates de départ et de retour, si j'ai rencontré les bonnes personnes pour faire avancer ma carrière, etc.) J'imagine que c'était pour savoir où j'en suis, si j'avais repris en main ma carrière, revu mes amis, etc. (ce qui est le cas) Mais j'avais surtout l'impression d'être à un interrogatoire et d'avoir à me justifier. C'est ça qui m'a mise mal à l'aise je pense.

Mais de ta fenêtre oui c'est troublant, tu supposais que s'il a proposé plusieurs fois à te revoir c'était un signe d'intérêt. et ça l'était mais pas dans le sens que tu attendais, espérais, projettais... tu vois la différence?

Oui je comprends, c'est très juste.

iL est en effet rare que quelqu'un change autant, même après une rupture difficile et passer de quelqu'un de généreux, qui écoute et essaye de satisfaire les besoins de sa partenaire à quelqu'un d'aussi autocentré.

C'est vrai. En revanche, comme je l'ai écris plus haut je suis consciente que j'ai aussi apporté mes propres problèmes dans la relation. Je pense que la faute est partagée, on a tous les deux nos problèmes personnels à gérer. J'ai l'impression de les gérer de mon côté et que maintenant que je comprends d'où ils viennent je saurais mieux les maitriser dans une relation. J'ai pris conscience de beaucoup de choses depuis cette rupture et je me dois d'avouer que s'il ne m'avait pas quittée je n'aurais probablement jamais entamé ce travail sur moi-même. Le problème, et ce qui m'attriste, c'est que je vois bien qu'il n'a pas du tout géré les siens mais qu'en plus ça a l'air d'empirer. Et tant qu'il ne fait pas ces efforts (pour lui-même) on ne pourra jamais avoir une relation fonctionnelle. Je comprends bien qu'il vient vers moi parce que je suis la personne avec qui il était le plus proche et la seule à qui il n'a jamais réellement pu se confier. Et que je peux le rassurer et le consoler, que ça l'apaisera un moment, mais ça ne va remplacera jamais un psy.

J'ai une question personnelle pour ceux qui voudront bien y répondre mais combien de temps ça vous a pris pour vous remettre de vos précédentes ruptures? Ca fait 3 mois (après 3 ans de relation) et j'y pense encore tous les jours.. Et le fait de le revoir m'a une nouvelle fois fait perdre l'appétit. J'ai rencontré d'autres personnes sur Tinder, avec qui j'ai bu des verres mais je me sens incapable d'aller plus loin. Pas besoin de vous faire un dessin : je suis bien malheureuse !

je suis consciente que j'ai aussi apporté mes propres problèmes dans la relation. Je pense que la faute est partagée, on a tous les deux nos problèmes personnels à gérer.

en règle générale, (sauf cas exceptionnels) la responsabilité est partagée oui.

Mais ici n'est pas la question je pense. Dans la relation comme tu as dis plus haut c'est ses besoins qui avaient la priorité. Et peu importe qui a "institué" ce mode relationnel (tu dis plus haut que c'est lui qui critiquait ta tendance à mettre ses besoins en priorité mais 3 ans de relation ça signifie qu'il acceptait ce mode relationnel aussi...). Et ce mode relationnel s'est reproduit lors de votre fameux 1er rdv (après rupture)...

J'ai l'impression de les gérer de mon côté et que maintenant que je comprends d'où ils viennent je saurais mieux les maitriser dans une relation.

toi oui, mais force est de constater que 1)lors de votre 1er rdv ce mode relationnel s'est reproduit (ses besoins au centre de vos échanges) et donc même si toi tu travaille sur les soucis (tes soucis ou les soucis de couple), si l'autre ne fait pas de même ça ne marche pas... la preuve: votre rdv. 2)si tu comprends d'où viennent les soucis de ton coté et dans votre couple ça te permettra toi d'avancer mais ça ne garantie en rien que tu auras une meilleure "maitrise" dans votre relation...

Tu fais un peu l'erreur classique post rupture: s'attribuer une agence, qu'on a pas: la réflexion est du genre "si je comprends d'où vient le problème, je peux le corriger et maitriser la situation et donc reprendre la relation". Mais votre rencontre est une bonne illustration que ça marche pas comme ça...

J'ai pris conscience de beaucoup de choses depuis cette rupture et je me dois d'avouer que s'il ne m'avait pas quittée je n'aurais probablement jamais entamé ce travail sur moi-même.

voilà le coté positif de cette rupture ;)

Le problème, et ce qui m'attriste, c'est que je vois bien qu'il n'a pas du tout géré les siens mais qu'en plus ça a l'air d'empirer. Et tant qu'il ne fait pas ces efforts (pour lui-même) on ne pourra jamais avoir une relation fonctionnelle.

parfaitement

Je comprends bien qu'il vient vers moi parce que je suis la personne avec qui il était le plus proche et la seule à qui il n'a jamais réellement pu se confier. Et que je peux le rassurer et le consoler, que ça l'apaisera un moment, mais ça ne va remplacera jamais un psy.

non et d'autant plus qu'encore là c'est ses besoins qui sont au centre des choses. et bien sur même s'il dit que c'est toi qui placait ses besoins au dessus des tiens, force est de constater qu'ici c'est lui qui a fait la démarche.. alors son discours "c'est toi qui a placé mes besoins etc" j'y crois pas trop ...

J'ai une question personnelle pour ceux qui voudront bien y répondre mais combien de temps ça vous a pris pour vous remettre de vos précédentes ruptures? Ca fait 3 mois (après 3 ans de relation) et j'y pense encore tous les jours.. Et le fait de le revoir m'a une nouvelle fois fait perdre l'appétit. J'ai rencontré d'autres personnes sur Tinder, avec qui j'ai bu des verres mais je me sens incapable d'aller plus loin. Pas besoin de vous faire un dessin : je suis bien malheureuse !

un deuil amoureux est quelque chose de très personnel, parfois ça peut prendre des mois, parfois plus. Les psys (tu peux vérifier sur le net) disent qu'un deuil amoureux complet c'est 3 ans (ce qui veut pas dire que tu passe 3 ans à te morfondre mais qu'il faut passer par des étapes de deuil).

Pour ce qui est des rencontres nouvelles chacun a sa façon de faire: certains veulent du temps seul pour souffler, se reconstruire, d'autres se jettent sur le terrain de la drague, d'autres oscillent entre les deux, et puis aussi tout dépend de ce fichu hasard :p c'est à dire si on rencontre vite quelqu'un de vraiment intéressant et avec qui on est compatible.

Bonjour,

Merci de ta réponse !

En effet je me morfonds en ce moment, surtout sachant que demain c'est la saint-valentin... Je n'ai jamais trop apprécié cette fête et lui non plus, on ne l'a jamais fêté. Mais je dois avouer que voir tous les amoureux me déprime ! J'ai envie de lui envoyer un message pour renouer le contact et clarifier cette fin de rdv un peu étrange. Mais du coup j'ai peur que ce soit mal interprété et qu'il ai l'impression que je me mette en demande à cause de la saint-valentin. Ou au contraire est-ce que je ne devrais rien lui envoyer du tout ? Mais dans ce cas j'ai peur qu'il reste sur cette mauvaise impression de rdv étrange pour toujours. Je sais que je me triture les méninges sans doute pour rien mais c'est plus fort que moi !

Paquerette,

Tu es en pleine phase de négociation (phase normale d'un deuil), tu n’arrives pas à croire que c’est définitivement fini, et tu es en pleine négociation intérieure ; si je fais ça alors il se passera peut-être ça, si j'avais fait ça alors peut-être qu'il se serait passé ça. Il est donc normal qu'à ce stade tu te "tritures les méninges".

Lors de sa prise de contact, le deuil de la rupture survenue il a y a 3 mois, n’était pas fait (3 petits mois pour une si longue relation cela aurait été étonnant). Tout ce que tu as mis en place au moment de la rupture (prendre soin de toi, ne pas être amis et SR) était une bonne chose, mais c’était juste "mettre la poussière sous le tapis". La décoration, le look, les sorties, ça fait aller de l'avant, mais ça ne suffit pas en soi à guérir et à « passer à autre chose ». Parce que malheureusement tourner la page nécessite du temps (plus ou moins long, parfois même on souffre plus longtemps que le temps passé avec la personne), cela nécessite aussi de la souffrance (en acceptant les sentiments qui nous traversent), souffrance que tu sembles avoir fui en te persuadant que tout allait bien.

Mais si cela avait été le cas réellement, tu n’aurais pas chargé d’autant d’espoirs cette rencontre et tu lui aurais demandé tout de suite le motif de ce rendez-vous, ou bien tu ne lui aurait même pas répondu. Personnellement quand quelqu’un dont je n’ai aucune nouvelles depuis plusieurs mois (d’autant plus si c’est un ex ) demande à me voir en me disant qu’il a « quelque chose à me dire », passé les politesses, c’est la première chose que je lui demande… (Mais rassures toi, je sais pourquoi tu ne l’a pas fait, parfois on préfère imaginer que d’être confronter à la vérité, et puis tu as eu peur que ça le fasse fuir)

Sandstorm te l'a expliqué, lui et toi vous ne vous êtes pas revu avec les mêmes attentes en tête.

Lui venait probablement recevoir une petite caresse narcissique (Tu ne l’as pas oublié, tu t’intéresses à sa vie), sans doute aussi te faire une sorte d'au revoir (avant de tourner la page définitivement sur votre histoire), et enfin peut-être vérifier qu'il ne ressentait plus rien pour toi (il ne serait pas impossible qu'il ait rencontré quelqu'un).

Toi tu venais pour entendre qu’il regrettait sa décision et qu’il voulait revenir avec toi.

Ta sensation de RDV raté, avec une fin étrange est donc due à ce décalage, il faut donc que tu comprennes que cette sensation n’est pas partagée par lui. Pour lui ce RDV était probablement réussi, et à cette heure il ne se triture pas l’esprit, et n’a aucunement l’impression d’un « rendez-vous étrange » ou « raté ».

Dès lors lui envoyer un message ne servira pas à grand-chose, si ce n’est à te triturer encore plus l’esprit (s’il ne répond pas, s’il ne répond pas clairement, si sa réponse contient quelque chose que tu interprète comme une ambiguïté…), et surtout (surtout), ça ne changera rien du tout à ce qu’il veut lui. Je sais que tu voudrais croire que tu peux changer les choses, mais en réalité que tu envois ce message ou pas n’aura aucune incidence sur ce qu’il veut lui, car tu n’es plus au centre de ses préoccupations.

Et puis comme pour lui ce rendez-vous s’est probablement très bien passé, il ne comprendrait même pas, pourquoi tu lui parle ça, et ce que tu lui demande…

Tu sais je me rappelle une relation ancienne, pendant laquelle le type, après que j’ai rompu a voulu continuer que l’on se voit. Il était sympa et on se marrait bien (mais je ne ressentais pas de sentiments amoureux pour lui), alors j’ai accepté. Sauf que lui voulait me jouer « la fausse amitié » (Faire croire à son ex que l’on est ami, pour la séduire). Ainsi chacun de nos rendez-vous a été pour lui une déception (puisque je ne me suis pas remise avec lui), alors que pour moi c’était super cool (On rigolait bien, mais je n’étais pas amoureuse). Un jour il a pété un cable, et m’a accablé de reproches, me disant qu’il perdait son temps avec moi, que je le manipulais, que tous nos rendez-vous étaient pourris… Quel choc pour moi ! Se décalage entre comment lui il vivait les choses et moi. C’est ce qui se passe lorsque l’on n’est pas honnête dans ses sentiments. Autant te dire que ça a signé l’arrêt définitif de tout contact.

Alors, si tu éprouves le besoin de lui écrire une dernière fois, tu peux le faire en toute sincérité pour vider ton sac.

« Robert, tu m’as quitté il y a 3 mois, et j’ai accepté ta décision, je t’ai précisé que je ne souhaitais pas que nous soyons amis, je croyais avoir été claire, c’est pourquoi j’ai coupé les ponts avec toi.

Ainsi, lorsque tu m’as recontactée, j’ai cru que tu avais changé d’avis et que tu souhaitais reconstruire quelque chose avec moi. Mais visiblement tu ne souhaitais qu’une conversation amicale, je me suis donc trompée sur tes intentions, et ça m’a fait mal, car pour ma part j’ai encore des sentiments amoureux pour toi.

Aussi je te demande de ne plus me contacter, surtout pas pour me raconter ta vie, car je te l’ai dit, je ne veux pas être amie avec toi, et je te demande donc respecter mon choix de ne plus vouloir aucun contact avec toi.

Martine ».

Et après tu le bloque afin qu’il ne puisse plus te contacter, et tu entres dans un véritable travail de deuil, en commençant par accepter que tu as le droit de souffrir, de pleurer, de ne pas avoir envie de sortir avec tes amis. Que tu as le droit d’être en colère, envieuse des couples, et de descendre un pot de glace au chocolat en pleurant devant une comédie romantique. Qu’il est normal de trouver cela injuste, de lui en vouloir, tout comme il est normal de lui trouver des excuses. Et ce n’est qu’au bout de ce long processus (qui va durer plusieurs mois), que tu seras capable d’aller réellement mieux et de tourner la page. Si tu t’empêches de ressentir cette douleur normale, banale, mais utile pour accepter la situation, alors tu vas retarder ta guérison

Courage

Hello Paquerette,

en complément de tout ce qui t'a été dit :

on ressentait fortement dès ton premier post ce que tu confirmes, à savoir qu'il était assez "phare" et toi un peu en retrait dans la relation.

Ceci dit , il n'y a pas de fautif dans cet état de fait , je crois que parfois dans une relation , les "névroses" respectives de l'un et de l'autre commencent par se compléter et s'attirer ... et au final constituent la raison de la rupture ( comme deux patineurs - les JO m'inspirent :D - qui s'accrochent l'un à l'autre pour tenir debout sur la glace pour au final s'entrainer dans une chute en se déséquilibrant mutuellement)

"J'ai envie de lui envoyer un message pour renouer le contact et clarifier cette fin de rdv un peu étrange. Mais du coup j'ai peur que ce soit mal interprété et qu'il ai l'impression que je me mette en demande à cause de la saint-valentin. Ou au contraire est-ce que je ne devrais rien lui envoyer du tout ? Mais dans ce cas j'ai peur qu'il reste sur cette mauvaise impression de rdv étrange pour toujours. Je sais que je me triture les méninges sans doute pour rien mais c'est plus fort que moi !"

Effectivement, il y a de la tempête sous le crâne ;) (rien que de très normal à ce stade). Comme te l'a dit Alllys , la mauvaise impression elle est de ton côté mais très probablement pas du sien . Quand on est dans l 'optique d’une reconquête, tout contact qui ne va pas dans ce sens ( ou qu'il n'est pas possible d'interpréter comme une "avancée" , même avec un bon déni carabiné) , laisse un goût amer .

Pour avoir été de chacun des deux côtés au cours des 5 dernières années, je peux te dire que quand j'ai revu des ex avec lesquels je n'avais aucune intention de renouer, je trouvais ça sympa, un chouette moment marrant (avec en prime le soulagement de constater qu'il n'y avait plus d'embrouilles) ,satisfaction qui n'était parfois pas partagée ( je me suis rendue compte a posteriori que ça pouvait générer une frustration chez l'autre)

Évite de remettre un sou dans la machine en renvoyant un message. Ça ne fera qu'alimenter cette amertume

"J'ai une question personnelle pour ceux qui voudront bien y répondre mais combien de temps ça vous a pris pour vous remettre de vos précédentes ruptures? Ca fait 3 mois (après 3 ans de relation) et j'y pense encore tous les jours.. Et le fait de le revoir m'a une nouvelle fois fait perdre l'appétit. J'ai rencontré d'autres personnes sur Tinder, avec qui j'ai bu des verres mais je me sens incapable d'aller plus loin. Pas besoin de vous faire un dessin : je suis bien malheureuse !"

3 mois après 3 ans de relation , ce n'est rien du tout .

Dans mon expérience , les 3 ans évoqués par sandstorm sont assez réalistes (surtout pour une relation où on effaçait ses besoins et où l'autre nous tenait lieu de béquille face à la vie) .

Honnêtement, j'ai passé beaucoup plus de temps que ça à y penser tous les jours ( 2 mois de souffrance pure et incapacitante je dirais) , 6 mois de poussées moins fréquentes de chagrin intenses, etc.. etc..

Je mesurais d'ailleurs ma progression en nombre de cigarettes fumées/nombre d'heures de sommeil après un contact /une nouvelle :

- les 2 mois qui ont suivi la rupture , 10 cigarettes par jour et 4 heures de sommeil par nuit , de façon chronique (cruel summer)

- quand j'ai appris pour sa next 6 mois après la rupture (effet d'un coup de poignard) , une petite semaine à 10 cigarettes par jour et qqs nuits d'insomnie

- quand on a eu un contact presqu'un an après pour se rendre les ultimes affaires , 7-8 cigarettes et une ou deux nuits de mauvais sommeil

- compte tenu du prix croissant du tabac , j'ai jugé préférable ensuite de faire un long silence radio de deux ans :lol: (le covid m'y a aidé d'ailleurs, car nous nous croisons en réunion professionnelle, et c’est beaucoup plus difficile de se croiser en visio :mrgreen: )

- aujourd'hui , alors que nous avons repris des contacts sporadiques : annonce de sa rupture avec sa next, pui rapidement d'une autre next : une bonne nuit de 8h30 de sommeil et les 2 -3 cigarettes habituelles par jour.

Je dirais qu'il te faut accepter d'être "bien malheureuse" , c'est une étape douloureuse mais essentielle ( je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire) . Un collègue d'ici disait qu'il fallait "observer" son chagrin ( c'est aussi une technique méditative, observer sans juger) et c'est assez vrai . Aujourd'hui encore , quand j'ai un coup de moins bien ,j'observe ce qui s'est passé pendant la journée, mon état physique et psychique , je constate, je ne cherche pas à me flageller sur le mode "secoue toi" ou à agir .Et du coup ça passe d'autant plus vite .

bon courage à toi

Parfaitement d'accord avec Allys et Selma.

Tu as le sentiment d'un rdv raté (qui n'est très probablement pas partagé par ton ex car pour lui le rdv a été fait pour d'autres raisons, pas pour te récupérer). Aussi tu as le sentiment que tu as renvoyé une mauvaise image: pourquoi? c'est une piste à creuser pour comprendre ce qui peut motiver ton envie de le contacter.

Bonjour à tous,

Merci beaucoup pour tous vos messages, ça me fait énormément plaisir de les lire. Je suis touchée que vous passiez du temps à lire mon histoire et à y répondre, ça me fait beaucoup de bien.

Tu es en pleine phase de négociation (phase normale d'un deuil), tu n’arrives pas à croire que c’est définitivement fini, et tu es en pleine négociation intérieure ;

Oui c'est vrai, je me rends compte que j'ai passé 3 mois dans le déni complet.. Comme ce n'est pas la première fois qu'on se sépare j'imagine que je m'attendais à ce qu'il finisse par revenir, mais je dois me rendre à l'évidence que ce n'est pas le cas. C'est peut-être aussi parce que quand on s'est quittés il m'a dit qu'il m'aimait énormément, qu'il voulait que ça fonctionne entre nous et on a cherché des solutions. Ensuite il m'a dit qu'il ne se sentait pas capable d'être en couple ou de faire des efforts en ce moment, il a proposé une pause puis après avoir discuté il m'a raccompagné chez moi pour me dire qu'il fallait mieux qu'on se sépare. Mais grâce à vous je réalise que même s'il revenait maintenant, il y aurait peu de chances que ça fonctionne. J'imagine qu'il faut que chacun de nous évolue dans nos vies respectives et pour cela il faut que j'aille de l'avant. Pas de messages, pas d'espoir qu'il revienne, je lâche prise et je fais ma vie.

Sauf que lui voulait me jouer « la fausse amitié » (Faire croire à son ex que l’on est ami, pour la séduire).

Je vois, je suis tombée sur une vidéo de JRME qui parlait de ça. J'y ai pensé un moment, mais effectivement ça me semble légèrement malhonnête et ça me ferait plus de mal que de bien.

Alors, si tu éprouves le besoin de lui écrire une dernière fois, tu peux le faire en toute sincérité pour vider ton sac.

C'est peut-être une bonne idée, j'y pense mais en ce moment je crois que j'ai envie d'être tranquille et de penser à autre chose. Et à mon sens est-ce que ce ne serait pas plutôt à lui de faire des efforts pour revenir ? C'est lui qui a tout cassé et moi qui souffre, ça ne devrait pas être aussi à moi de recoller les morceaux.

il n'y a pas de fautif dans cet état de fait , je crois que parfois dans une relation , les "névroses" respectives de l'un et de l'autre commencent par se compléter et s'attirer ... et au final constituent la raison de la rupture

Je pense que tu as tout à fait raison. Effectivement nos personnalités complémentaires nous ont rapproché mais nos troubles ont été plus forts que nous.. Le manque de communication nous a été fatal.

Évite de remettre un sou dans la machine en renvoyant un message. Ça ne fera qu'alimenter cette amertume

C'est noté, je ne le contacte plus !

Tu as le sentiment d'un rdv raté (qui n'est très probablement pas partagé par ton ex car pour lui le rdv a été fait pour d'autres raisons, pas pour te récupérer). Aussi tu as le sentiment que tu as renvoyé une mauvaise image: pourquoi? c'est une piste à creuser pour comprendre ce qui peut motiver ton envie de le contacter.

J'ai eu l'impression de paraitre trop en demande. Je me doute bien qu'il a compris que j'avais encore clairement des sentiments pour lui et que j'espérais son retour. Que je n'avais peut-être pas assez évolué depuis la rupture. J'avais envie de lui montrer que j'avais changé et quand je l'ai vu j'ai eu l'impression d'être à nouveau cette personne qu'il a quitté. J'ai senti dans ses yeux qu'il me jugeait, il me posait des questions comme s'il me faisait passer un entretien. J'espérais tellement quelque chose qu'à la fin j'ai eu l'impression de ne pas passer le test. J'étais mal à l'aise, j'ai perdu mes moyens et j'avais la sensation de me justifier pour l'impressionner ce qui n'était pas mon intention. Je n'ai pas du tout réussi à lui montrer mon changement ou à lui dire les choses que je voulais lui dire. Je me suis sentie nulle. Et le fait qu'à la fin il se sente obligé de refuser de manger avec moi après notre verre pour ne pas me donner de faux espoirs m'a déçue. Il a pu lire la déception sur mon visage, et j'ai peut-être mal réagi. Il m'a dit que je ne rendais pas les choses faciles et j'avoue que j'ai un peu fait la tête, je lui ai répondu qu'il pouvait bien partir s'il pensait que manger au restaurant avec moi c'était dangereux. J'ai dit ça en rigolant mais je pense que ça s'est senti que dans le fond je lui en voulait. Et donc j'ai peur qu'il soit fâché ou qu'il garde en tête une image de moi comme l'ex folle qui n'accepte pas la rupture.

Hello Paquerette,

On sent que son emprise sur toi est encore forte.

Cela s'explique par ce partage des rôles que vous aviez en couple ( lui sociable , toi plus en retrait , à graviter autour du soleil ;) ), cela s'explique bien évidemment aussi par cette rupture qui n'est pas de ton fait . Se faire " larguer" c'est une cruelle blessure d'ego

Pourtant il n'a pas davantage de qualités que toi , il ne t'est pas supérieur. Et d'ailleurs tu commences à l'entrevoir, à la faveur du recul que ces 3 mois t'ont rocuré. Il se plaint, il se lamente , il est bien loin du soleil que tu as en mémoire.

Par ailleurs,tu le dis très justement ci dessus , toi tu as avancé , réfléchi, fait un travail sur toi même. Pas lui .( c'est assez constant , le " largueur " n'éprouve pas ce besoin . Honnêtement après chaque rupture dont j'ai été à l'initiative , je n'ai pas éprouvé le moindre besoin de me remettre en question, je passais à la suite et puis voilà )

Quelle importance au fond que tu te sois montrée faillible devant lui ? ( oui oui je vois le " calcul" tu aurais voulu qu'il regrette , à tout le moins , en te voyant pimpante et détachée ). Mais l'image que tu donnes n'influera pas sa décision. Et ce n'est pas être " folle" que d'être triste après 3 mois de rupture .

Perso je n'ai jamais regretté les occasions où j'ai montré et parfois dit qu'il me manquait, ni celles où j'ai exprimé mon incompréhension et ma déception . Au moins n'ai je pas fait de théâtre ou joué les fausses amies .

Le seul bémol, c'est l'effet que ça peut te faire à toi . C'est pour ça que j'ai cessé les contacts longtemps , car ça ne me faisait pas de bien à moi de me sentir si " faible " , l'echange prolongeait la souffrance . C'est quand même une satisfaction +++ d'acquérir peu à peu la force de ne plus chercher la validation de l'autre .

Ça viendra aussi pour toi, il faut juste du temps . Cet épisode a été une étape de ta progression . Et par expérience on ne recommence jamais tout à zéro, comme au premier jour post rupture , si intenses soient les rechutes ;)

Bonjour Selma,

Merci pour tes mots d'encouragement !

On sent que son emprise sur toi est encore forte.

Effectivement.. C'est dur, il me manque terriblement... Je fais de mon mieux, j'essaie de rester forte. J'ai des amis qui sont là pour moi et qui essayent de me voir le plus possible. Je pense tout le temps à lui, je rumine sans arrêt, si ça continue mes amis vont finir par en avoir marre de me voir déprimée !

Mais comme tu le dis, je dois juste être dans une très forte rechute.

C'est quand même une satisfaction +++ d'acquérir peu à peu la force de ne plus chercher la validation de l'autre .

Tu as bien raison, ça devrait être mon objectif premier !

Une amie que l'on a en commun (une de mes meilleures amies) et que je vois très régulièrement m'a dit qu'il l'avait contacté le lendemain de notre rdv. Apparemment il posait des questions sur moi et lui a demandé à boire un verre pour parler. Elle lui a proposé un rdv avec d'autres amis parce qu'elle ne voulait pas être mêlée à ça. (La dernière fois qu'on s'est séparés il lui parlait pour avoir des nouvelles de moi et elle a plus ou moins servi à renvoyer des messages à l'un comme à l'autre. Ce qu'elle n'a plus envie de faire et que je comprends totalement.) Ils n'ont pas beaucoup parlé mais elle m'a dit qu'il n'avait pas l'air bien. J'essaye de ne pas me faire d'idées mais pourquoi est-ce qu'il va voir mes amies pour leur poser des questions sur moi ?