Elle revient après SR de 3 mois + on s'embrasse

Bonsoir à tous,

Je sors d'une longue relation (9 ans) assez chaotique sur la fin. Entre coups de gueules, insultes, se rabaisser, ne plus communiquer...

Nous avons gardées le contact malgré cette rupture et le fait qu'elle se remette très rapidement en couple, j'ai commis les pires interdits avec elle, genre vraiment tous ceux qu'on peut faire : supplications, pleures, déclaration d'amour, harcèlement, SR de 1 semaine ou 3 jours, j'en passe et des meilleures.

Cela a durée quelques mois jusqu'à une énième dispute avec elle au téléphone ou j'ai décidée de rompre totalement le contact.

Je la supprime de FB, supprime son numéro de téléphone, supprimé toute sa famille aussi.

En effet, j'étais entrée dans une dépression sévère avec des envies de suicides permanentes, plus le goût à quoi que ce soit en plus d'autres problèmes que je tente toujours de résoudre mais qui vont prendre un peu plus de temps grâce au travail que je fais avec un psy.

Il m'était donc devenue vital que je m'éloigne d'elle.

Bref, je commence à sortir un peu du trou au bout du 1er mois sans lui parler, j'avais repris des formations qui me permettront de changer totalement de travail, j'ai repris le sport depuis quelques temps et je sens les bien faits de ce dernier, je m'ouvre de plus en plus aux autres et me faits de nouveaux amis (pas juste des connaissances, genre vraiment des amis), je sors, je m'amuse comme je peux.

2 mois de plus s'écoulent, j'ai obtenu mes diplômes avec brio, je ne pense pratiquement plus à elle, je continue à me faire de nouvelles relations, je m'amuse de plus en plus, je ressors en boite, je me découvre une deuxième jeunesse, je me sentais vraiment au plus haut, non seulement avec mes efforts à ce niveau mais aussi grâce à mon psy.

J'avais retrouvée une confiance ABSOLUE en moi-même, en ce que la vie pouvait m'apporter et au fait que oui, je méritais d'être aimée.

Je trouve même un travail très rapidement qui me permet de vraiment passer à la vitesse supérieure.

Seulement voilà, je reçois un texto de sa part début de mois dernier, me félicitant pour mes diplômes, pour mon travail, que ma vie semblait plus stable et qu'elle était heureuse pour moi. Comment savait-elle me direz-vous ? Hé bien j'avais oubliée que j'avais un compte secondaire à elle sur mon fb..

Bref, j'hésite pas mal avant de la recontacter (environ 1 semaine), je suis à nouveau en couple aussi de mon côté et ne sait pas trop à quoi m'attendre.

Nous communiquons calmement, elle me pose beaucoup de questions sur ma vie et surtout sur ma vie sentimentale, nous rigolons pas mal même si le fait que je sois en couple l'emmerde (ça lui fait un pincement au coeur dixit ses propos) et après quelques appels et textos, je lui propose qu'on se revoit, chose qu'elle accepte tout de suite et là, c'est le début des emmerdes..

J'avais un RDV psy ce jour-là, elle a participé à la séance et qu'on s'entende, c'était une séance de couple, elle le savait parce que je lui en avais déjà parlé il y a quelques mois.

La séance c'est extrêmement bien passée, elle a dit que j'avais beaucoup changée, que ça la surprenait de voir un tel changement aussi rapide. Qu'elle était là pour qu'on règle nos soucis.

Mon psy lui a précisée que oui, j'avais beaucoup changée et que je n'avais plus besoin d'elle dans ma vie en ce sens que j'étais bien avec moi-même, seule, contrairement à elle qui s'est remise très vite en couple juste après notre relation et qu'elle serait juste la cerise sur le gâteau.

Bref, séance faite, nous rentrons chez moi, nous parlons pas mal de choses légères, de tout et de rien, de ce que nous avons manquées dans nos vies respectives, nous nous faisons un câlin et elle me rapproche très proche de sa bouche.

Je lui dis que c'est dangereux de faire ça, elle se mets à trembler, je suis dans le même état et nous finissons par nous embrasser.

Elle me dit que ce n'est pas dans ses valeurs normalement, qu'elle est en couple et qu'elle ne sait pas ce que veut dire "profiter du moment présent".

Pour autant, je ne cherche pas à épiloguer sur ce baiser, je la rassure juste sur le fait que profiter de ce que peut nous apporter la vie n'a rien de dramatique en soit.

On continue plus ou moins la journée en s'embrassant encore et encore mais aussi à se câliner.

Elle repart chez elle en me précisant que nous ne sommes pas un couple, qu'il lui faut du temps, qu'on doit aller à son rythme et je ne la contact plus, je ne parle pas de cette journée.

Elle finie par m'envoyer un texto du lendemain, disant que c'était une excellente journée à refaire rapidement.

2 semaines plus tard (soit début de cette semaine donc) nous nous revoyons encore, nous avons continuées nos échanges presque tous les jours et nos conversations sont vraiment très détendues.

Je commence à préparer à manger, lui fait quelques câlins mais ne l'embrasse pas, elle me reparle du fait que ce n'est pas dans ses valeurs, qu'elle est en couple. Je lui dis qu'il n'y a rien qui a changée entre deux et que je ne comprends pas son comportement mais que j'accepte entièrement puisque je ne la vois pas pour ça, que je profite juste de sa présence.

Dès la fin de cette phrase (on était dans les bras l'une de l'autre), elle prends l'initiative de m'embrasser, chose que j'ai trouvée très surprenante (et que j'ai fini par lui dire).

De fil en aiguille, on a fini par parler de nos anciens problèmes calmement cette fois contrairement au début de rupture (normal), elle a pleurée, j'ai pleurée.

Je me suis excusée de certains de mes comportements et que je comprenais enfin certaines choses. J'ai fini par lui dire que je l'aimais et elle aussi.

Malheureusement un imprévu s'est pointé 3h après sa venue, elle a dû rentrer en catastrophe rejoindre sa compagne (même si pendant une fraction de seconde, je l'ai senti hésiter à partir)... La frustration est montée d'un coup chez moi, j'ai tentée de garder le contrôle de mes émotions mais ça a été très compliqué.

Je lui ai dit que je comprenais qu'elle parte, que je n'étais plus une priorité dans sa vie mais que je n'en avais rien à foutre de sa compagne en soit... Elle s'est énervée et m'a sortie une lettre qu'elle garde en permanence sur elle (vous savez, la fameuse lettre pour dire qu'on avait changé), que si je n'étais pas une priorité dans sa vie, elle l'aurait déjà jetée depuis longtemps et qu'il ne fallait pas que je m'en fasse, qu'elle reviendrait.

Elle m'embrasse pour me dire au revoir, la mort dans l'âme et les yeux mouillés.

Pour une fois j'ai fait le premier pas quelques heures plus tard en disant que j'avais apprécié la journée même si elle avait était courte et me suis excusée de mon comportement puisque frustration tout ça.

Elle a répondu positivement du lendemain et bref, ça roulait plutôt bien à vrai dire.

Sauf que... voilà, ayant beaucoup plus confiance en moi et trouvant normal d'avoir un minimum de respect de sa part, je me suis légèrement énervée via texto :lol:

Long story short, elle m'avait dit me tenir au courant sur plusieurs choses sauf qu'elle ne l'a jamais fait, alors je lui ai dit que j'avais le droit à un minimum de considération, que j'avais une vie aussi et que je n'étais pas à sa disposition quand elle l'entendait.

Je me suis excusée pour le ton abrupt de mes propos mais que j'en avais marre des non dits entre nous.

Elle s'est excusée et m'a dit qu'elle ferait plus attention à ça la prochaine fois.

Entre le premier et le deuxième rdv, je suis devenue célibataire à nouveau, j'ai perdu mon emploi (coucou le harcèlement de mon chef), j'ai repris de la drogue en boite et je picole beaucoup plus souvent parce que je suis en rechute.

Je supporte très mal le stress (même si ma gestion est largement meilleure qu'avant) et j'en accumule tellement en ce moment que je ne remonte pas la pente.

Je me pose énormément de questions vis-à-vis de mon ex :

- Pourquoi revenir, m'embrasser, me dire qu'elle m'aime mais qu'elle reste avec sa copine ?

- Pourquoi autant hésiter à revenir avec moi alors que j'ai clairement abaissé le niveau d'engagement ? (je lui ai dit que si elle revenait ce serait à la cool, on vit pas ensemble, on prends notre temps, on se reconstruis calmement et on ne se définit pas)

- Pourquoi j'ai encore cette sale impression que ses indécisions vont encore devenir les miennes ?

- Dois-je abandonner une fois pour toute cette histoire bordélique parce qu'elle est toujours indécise ou patienter en lui montrant encore et toujours mes changements parce que j'aurais une quelconque chance ?

Bref, je recommence à avoir du mal puisque je n'ai plus rien pour m'échapper (cf la perte de mon emploi) et je me demande si c'était vraiment une bonne idée de la laisser revenir dans ma vie même si tout a pas mal évolué entre nous.

Salut tout le monde,

J'ai passé une sale nuit. J'ai beaucoup réfléchis après lecture de certains sujets dans divers sections du forum et surtout des réponses fournies par Kakahuet et Eliza (désolée si j'écorche les pseudos).

Elle m'a dit a plusieurs reprise qu'elle ne voulait pas me donner de faux espoirs, qu'elle ne savait pas de quoi l'avenir serait fait et qu'elle avait sa copine dans la peau.

Sachant cela et son comportement contradictoire, sachant aussi que j'ai réussi à pas mal mûrir et avancer dans ma vie sans elle, je pense m'en tenir strictement à ce qu'elle me dit.

- Elle ne veut pas de moi en couple même si elle m'aime toujours

- Elle ne quittera pas sa copine parce qu'elle l'a dans la peau

- Elle est perdue et joue un double jeu pour se rassurer (?)

Pour autant que ma raison sache tout cela et me dise clairement que cette histoire pue grave, mon cœur me dit de m'accrocher et de ne pas abandonner tout de suite.

Faut savoir que je suis atteinte d'un trouble psy depuis mon enfance (les problèmes que je résous avec mon psy) et que le stress et les changements dans ma vie trop rapide provoquent des rechutes plus ou moins graves, que j'arrive plus ou moins à contrôler.

J'ai appris en m'éloignant d'elle que j'étais ma priorité, que je devais faire attention à ma santé et que même si les sentiments sont là, rien ne m'empêchait d'être l'actrice de ma vie, au contraire.

Je ne supporte pas l'indécision dont elle fait preuve et je lui avais dit à son retour que si elle partait ou que je décidais de partir, ce serait définitif, que je n'avais vraiment plus besoin d'elle dans ma vie parce que je me sentais vraiment bien mais qu'elle serait un plus, que je décidais de continuer tous les projets qu'on avait parce que c'est mon envie profonde à la base et pas juste parce qu'elle était là à mes côtés.

Hello,

Pour avoir vécu une situation à peu près similaire, je te conseillerai en un seul mot : fuis ! Bloque toute forme de communication le plus vite possible avant que ta santé ne se dégrade complètement. Crois-moi je sais de quoi je parle.

Alors je sais que c'est très difficile après des années de relations, mais ce qu'elle fait là, c'est de la torture psychologique. Et si comme tu l'as dit tu es déjà fragile à ce niveau-là, par pitié protège-toi.

Tu sais il y a un monde entre les mots et les actes. Alors oublie ce qu'elle t'a dit (en l'occurrence tout et son contraire …). Parce-que si elle était toujours amoureuse de toi, tu ne serais JAMAIS son second choix. Et surtout, elle te le prouverait.

Bonsoir Clover,

Tu as raison.. si elle m'aimait vraiment, je ne serais pas le second choix, elle se battrait pour me récupérer chose qui n'est pas le cas.

Je vais retourner de mon côté, c'est le plus simple même si c'est douloureux.

Je ne pensais pas me retrouver dans cette situation un jour mais je ne peux me permettre de détruire tout le travail fait sur moi-même.

Cela me fatigue mais je pense en avoir eu conscience dès le début de son retour.. Ses indécisions ne sont pas les miennes, je ne suis pas perdue et ai fourni beaucoup d'efforts pour en arriver toujours au même point avec elle.

Si elle doit revenir, elle le fera de la bonne manière mais pas comme ça, pas en me manipulant..

Déjà sns bravo pour les efforts que tu sois fournie , la formation. Le sport , les amis ... c’est pas facile de reprendre sa vie en main.. alors lâché rien continue .. encore moins pour une ex ..!! Il y a une phrase que j’aim bien C’est : personne ne mérite le reste de ta vie ..

Pour ta copine la c’est clair des signaux contradictoires .. elle est perdus sûrement mais te dire qu’elle a sa copine dans la peau ... ça malheureusement tu ne pas pas l’occulter .. continue ton changement de vie .. tes rencontres ... .. soit heureuse dans ta vie et tu sais quoi dans 3 mois elle reviendra peut être et tu en auras rien à faire !! Ou peut être pas alors tu verras si les actes sont là .. pour le moment je te conseillerai de tous couper avec elle ... elle a une meuf ... et toi une vie à faire ..

Courage courage

Bonjour L'observatrice,

Merci de tes encouragements, en effet, ce n'est pas facile de se reprendre en main malgré tout le merdier qu'elle a foutu pendant des mois dans ma vie. Ca m'a fait du bien, énormément de bien de ne me concentrer que sur moi, sur mes envies en laissant vraiment le reste de côté.

D'ailleurs si des gens se demandent pourquoi faire un SR, c'est pas une technique pour faire revenir son ex hein mais c'est vraiment quelque chose pour soi, pour se reconstruire et avancer quoi qu'il arrive, quelle que soit la décision que prendrait notre ex.

Parce que bon, avant ce SR, faut savoir qu'elle a fait le yoyo pendant 5mois en plus d'être super méchante dans ses propos.

Je ne suis pas du genre rancunière et étant amoureuse, fatalement, je la laisse systématiquement revenir en espérant que ça changerait.

J'pense qu'elle croit vraiment que je suis encore tellement à fond sur elle que je ne pourrais pas me passer d'elle, que je ne continuerai pas ma vie ni mes activités.. Mais c'est totalement faux, je continue à sortir avec mes amis, je continue tout ce que je dois faire pour avancer même si c'est un peu plus difficile vu ma situation (plus d'emploi, déménagement prochain, rupture récente, possiblement enceinte, problème financier qui en découle etc etc)

Actuellement, je n'ai répondu qu'à son texto de samedi... du dimanche soir (bah ouais, j'étais occupée) et je n'ai rien envoyée depuis ni même cherché à savoir quoi que ce soit.

Je sens qu'elle reprends son activité favorite du yoyo et je suis fatiguée de me battre, fatiguée de son petit jeu de "fuis moi je te suis", énervée/frustrée qu'elle me prenne pour une conne en croyant vraiment qu'elle pourra le faire indéfiniment.

Cela me fatigue mais je pense en avoir eu conscience dès le début de son retour.. Ses indécisions ne sont pas les miennes, je ne suis pas perdue et ai fourni beaucoup d'efforts pour en arriver toujours au même point avec elle.

Si elle doit revenir, elle le fera de la bonne manière mais pas comme ça, pas en me manipulant..

Tu sais, rares sont les personnes qui quittent et se remettent en question :roll: Mais vois le bon côté des choses : pendant que toi tu avanceras, elle de son côté reproduira éternellement les mêmes schémas.

Et oui, si elle doit revenir, elle sait où te trouver. Personne ne sait de quoi l'avenir est fait, à moins que tu ne connaisses Mme Irma personnellement, et encore lol

En attendant (ou plutôt en attendant PAS :mrgreen: ), pense à TOI. C'est tout ce qui compte.

Bonjour Clover,

En effet, personne ne sait de quoi l'avenir est fait et je suis ma priorité.

Quant à la remise en question, paradoxalement, elle le fait en se rendant compte de certains de ses comportements mais à son rythme et fatalement, ce n'est absolument pas le mien. J'ai pris les devants en voyant un psy, en m'attaquant au fond du problème et poser des diagnostiques sur ce que j'avais ce qui m'a permise d'avancer beaucoup plus vite que si j'avais fait comme elle, à rester dans une relation tampon à me poser des questions qui ne sont pas forcément les bonnes et en ne sachant pas comment les résoudre puisque n'ayant pas les armes pour comprendre mon comportement.

Je lui ai téléphonée pour lui expliquer la situation, lui dire que je sentais qu'elle était perdue, qu'elle remettait de la distance, qu'elle ne pensait pas que j'avais réellement changée, qu'elle pensait toujours que je lui courais après comme si elle était ma priorité alors que je m'en branle et que du coup, je voulais pas prendre part à ses problèmes, que je voulais de la distance, ne plus la voir.

Elle semblait complètement perdue par mes propos mais m'a dit qu'elle comprenait, qu'elle m'avait dit qu'elle n'était pas au même stade que moi, elle m'a dit qu'elle n'était pas seule et qu'elle me téléphonerait ce soir ou demain pour qu'on en discute réellement.

C'est putain de douloureux de devoir prendre cette décision parce que j'avais espérée qu'elle change plus que ça, qu'il y aurait à nouveau une possibilité un peu plus tard avec un peu de persévérance et surtout, de ne pas avoir pu retrouver la femme que j'aime.

Bonjour à tous,

J'ai mis du temps à prendre la décision au final, j'ai voulu essayer, bornée comme je suis sauf que plus ça avançait, plus la situation me bouffait.

J'ai finis donc par lui téléphoner hier, j'ai vidé mon sac, je lui ai dit que son comportement n'était pas normal, qu'on ne revenait pas chercher son ex en permanence, qu'on ne l'embrassait pas ni ne lui disait qu'on l'aimait, qu'on n'entrait pas dans un jeu de séduction permanent si on était bien dans son couple.

Que si elle m'aimait vraiment, je ne serais pas la seconde, qu'elle n'hésiterait pas une seule seconde à revenir avec moi, qu'elle avait un choix à faire (chose qu'elle a fait, fatalement).

Je lui ai aussi dit qu'elle ne m'aimait pas vraiment, qu'elle avait juste besoin que je l'aime, besoin de cette petite part d'amour pour se sentir remplie à nouveau en plus de sa nana.

Je lui ai dit que je lui en voulais pour un tas de trucs aussi, choses que je n'avais jamais faite depuis la rupture.

J'ai finis par lui dire que je ne la bloquerais nulle part, que ça ne servirait à rien (pour l'avoir déjà fait, vraiment, c'est inutile, on peut toujours reprendre contact quand on le veut) mais que si elle reprenait contact avec moi, qu'elle réfléchisse bien avant de le faire ou que si elle le faisait et qu'elle était toujours en couple, je ne répondrais pas ou alors dans quelques années, quand je serais vraiment passé à autre chose.

Je lui ai aussi précisé qu'on ne disait pas "je ne sais pas si j'ai fait le bon choix" de manière assez répétée si on était bien dans son couple, que ça ne devait même pas lui effleurer l'esprit.

Je lui ai dit que je l'aimais, que j'avais fournis beaucoup d'effort pour qu'elle voit comme j'ai changé et que j'étais fière de ce que j'étais devenue, que j'étais déçue qu'elle ne nous laisse pas une seconde chance.

Là malheureusement, je ne vais pas avoir le choix que de la voir lors de mon déménagement, j'estime que ce n'est pas à moi d'assumer l'entièreté de la réfection de notre appartement que ce soit financièrement ou au niveau des travaux et elle trouve ça normal aussi.

Du coup je le vis comme une seconde rupture mais au mois je sais que ce n'est vraiment pas le moment et ce ne sera sûrement jamais le moment, il faut que je m'y fasse... C'est dur mais c'est comme ça.

Moi je vois (c'est mon point de vue perso hein?) que tu as franchement tout fait, tout donné... J'aurais aimé avoir le même recul, la même lucidité et la même maturité. Je ne peux que te féliciter d'être ce que tu es, bravo!

Tu as une vue très claire de la situation et je suis admiratif.

J'ai eu une expérience similaire en beaucoup de points récemment, un retour d'une ex en couple mais qui m'avoue m'aimer. Il n'y a pas eu de relance depuis, je garde mes distances car je sais que j'ai changé (même si ça picote toujours parfois), que je ne veux plus de ce que l'on a vécu mais j'ai laissé quand même une porte ouverte car c'est une personne exceptionnelle. Si elle doit revenir et que tu es disponible pour l'accueillir, accepte la mais dans une nouvelle relation, avec une personne qui a fait des efforts pour changer comme toi tu l'as fait, bref dans une toute nouvelle relation. Et si elle ne revient pas, ben toi tu as fait ta part du job, tu es ressortie plus forte et elle restera dans son monde, SON monde qui ne t'appartient plus.

Je rejoins Mike à 300% : tu as tout fait SNS, je pense que pas mal d'entre nous auraient aimé avoir la même lucidité que toi à un instant T.

Tu peux être fière de toi et tracer ta route avec la tête haute ! Pour le reste, tu verras bien en temps voulu.

Bravo !

Moi je vois (c'est mon point de vue perso hein?) que tu as franchement tout fait, tout donné... J'aurais aimé avoir le même recul, la même lucidité et la même maturité. Je ne peux que te féliciter d'être ce que tu es, bravo!

Tu as une vue très claire de la situation et je suis admiratif.

J'ai eu une expérience similaire en beaucoup de points récemment, un retour d'une ex en couple mais qui m'avoue m'aimer. Il n'y a pas eu de relance depuis, je garde mes distances car je sais que j'ai changé (même si ça picote toujours parfois), que je ne veux plus de ce que l'on a vécu mais j'ai laissé quand même une porte ouverte car c'est une personne exceptionnelle. Si elle doit revenir et que tu es disponible pour l'accueillir, accepte la mais dans une nouvelle relation, avec une personne qui a fait des efforts pour changer comme toi tu l'as fait, bref dans une toute nouvelle relation. Et si elle ne revient pas, ben toi tu as fait ta part du job, tu es ressortie plus forte et elle restera dans son monde, SON monde qui ne t'appartient plus.

Merci pour ces compliments, vraiment... J'ai parfois l'impression de refaire en boucle les même conneries mais force est de constater que je supporte moins de choses de sa part, que je suis vraiment ma priorité et que j'ai vraiment besoin de me soigner de tout ça. Parce que bon, on parle pas d'1 mois de conneries dans ce genre mais bien 10 mois à supporter ses allers et venues.

C'est difficile mais oui, elle n'a absolument pas parcouru le chemin que j'ai fait, elle change mais très lentement et oui, une porte est toujours ouverte pour elle si elle décide de réellement me recontacter car comme toi, je trouve que c'est vraiment une belle personne mais qu'elle a encore beaucoup de boulot avant qu'on soit en phase.

Si ça se trouve ça n'arrivera jamais, mon psy m'a dit qu'il sentait qu'elle ne changerait jamais, qu'elle était totalement réfractaire à ça mais j'ai bien vu les efforts qu'elle essayait d'accomplir, il lui faudra du temps mais c'est son chemin, pas le mien. ^^

Je rejoins Mike à 300% : tu as tout fait SNS, je pense que pas mal d'entre nous auraient aimé avoir la même lucidité que toi à un instant T.

Tu peux être fière de toi et tracer ta route avec la tête haute ! Pour le reste, tu verras bien en temps voulu.

Bravo !

Merci Clover, c'est super touchant aussi comme message. Je ne sais pas si c'est être lucide, ce que je sais c'est que je sentais mon équilibre totalement foutre le camp et que je ne veux pas retourner en dépression sévère, que je ne veux plus revenir en arrière sur ma maladie tellement j'ai fait de progrès en 6 mois de temps.

Je pars la tête haute en effet même si j'ai une pointe de regrée, comme chaque personne arrêtant sa reconquête je pense. Je verrais en temps voulu si on deviendra amies, si on se remettra ensemble ou si plus jamais nous ne nous reparlerons.

En tout cas, c'était quand même le truc le plus énorme de ma vie, c'est vraiment le choc émotionnel dont j'avais besoin pour entamer un véritable changement radical que ce soit au niveau de ma personnalité, de ce que je désir dans une relation de couple, pour affronter mes problèmes avec l'aide d'un psy et me dire que la vie est ce qu'elle est, aussi difficile soit-elle parfois.

Hello hello,

Comment ça va par ici ?

De mon côté ça avance tout doucement, j'ai enfin finis ma thérapie et je suis en totale rémission. La seule chose qui pourrait me faire rechuter est un nouveau choc émotionnel selon mon psy. On va croiser les doigts pour que ça n'arrive pas lol :lol:

J'ai enfin acté dans ma tête que je ne la voulais plus dans ma vie, pas comme elle est maintenant (juste à l'opposée de la personne que j'ai connu) et que si amitié il devait y avoir un jour, elle se fera dans quelques années le temps de passer totalement à autre chose.

Le SR n'est absolument pas difficile, je ne ressens vraiment pas le besoin de la contacter, de l'entendre ou de la voir. Je trouverais ça beaucoup plus difficile de recevoir encore des textos ou trucs dans ce genre justement.

Je sors beaucoup, que ce soit en boite, au ciné, chez des amis ou autre. Alors ok, les pensées ne sont pas toujours focus sur l'instant présent mais plus je multiplie ces actes et plus il m'est facile de me changer les idées.

J'ai même recommencé à dormir la nuit, chose qui ne m'était plus arrivé depuis des mois et je mange plus que correctement.

Je me vois dans un futur solo mais ne me ferme pas la porte des possibilités quant à revivre une belle histoire d'amour avec une jolie demoiselle. Je sais que je plais encore alors autant en profiter pour continuer à prendre soin de moi physiquement et intérieurement pour retomber sur la bonne personne.

Bonjour,

J'crois que je vais me servir de ce post comme d'un journal en fait, histoire de pouvoir expier un peu le bordel ambiant de ma tête.

Depuis samedi c'est la merde, genre vraiment, j'ai du mal à manger, dormir, je pense souvent - trop - à elle.

Je me dis que ce noel et ce nouvel an vont être pourris, que j'ai tout perdu, que je me sens seule.

Certaines phrases lors de notre dernier échange tournent en boucle... Comme le fait que je pense clairement qu'elle draguait cette meuf bien avant qu'elle prenne la décision réelle de partir, que c'est pour ça qu'elle avait changé son code d'accès téléphone, que c'est pour ça qu'elle ne voulait plus que je la touche.. Et bref, mon cerveau fait plein de petites corrélations comme ça entre "l'avant rupture" et ce qu'elle m'a dit.

Je sors presque plus en ce moment, je deviens ultra renfermée même quand mes potes décident de passer pour me changer les idées. Ça devient chiant !

Je m'en veut d'être encore tombé dans le panneau, je m'en veut d'avoir des sentiments pour elle, je m'en veut de pas savoir juste mettre tout ça de côté une fois pour toute, d'à chaque fois espérer quoi que ce soit alors que clairement, c'est devenue une conne.

J'ai toujours été ultra résiliente, je me suis toujours sortie de situations 100x pires qu'une rupture mais là, elle, ça, cette histoire, bordel de merde... Je crois que les 1an à prendre sur moi en permanence font ressortir toute la haine que j'éprouve pour elle, de la situation.

Je sais qu'il faut laisser le temps au temps mais ça me soûle profondément de revenir en arrière, recommencer pour qu'au final, elle revienne, je refasse la même connerie et que je doive recommencer ENCORE.

J'ai l'impression que toutes mes bonnes résolutions se barrent dès qu'elle me laisse de l'espoir... J'en peux plus.

Et puis cet appartement putain... NOTRE appartement... Je sature, j'ai envie de le brûler, tout me rappelle nos instants, tout me rappelle le mal qu'elle m'a fait, qu'elle continue de me faire.

J'ai commencé de la luminothérapie, je ne prends plus de médicaments, j'ai finis ma thérapie et je pense que même si je suis en rémission, la période va salement m'amocher.