Il oscille encore : dois-je espérer ou partir ?

[Sarahh38]

Bonjour tout le monde,
Ce message car j'aurais besoin d'un avis extérieur

Je suis restée presque 2 ans avec mon ex. On a eu un coup de foudre et une relation très passionnelle. C'est mon premier grand amour, je n'avais jamais ressenti ça et lui non plus.

C'est un mec qui a surtout eu de longues relations mais sans jamais s'installer avec la personne (il a 27 ans et vit toujours chez ses parents qui ont une très grande maison en ville). Moi j'avais surtout enchaîné les coups d'un soir ou de courtes relations.

Il a développé une certaine dépendance affective, je ne lui donnais jamais assez d'amour ou d'attention selon lui et il vivait mal le fait que j'ai couché avec beaucoup de garçon dans mon passé. C'était un sujet d'engueulade récurrent (1fois par mois)

L'été dernier on a eu une grosse engueulade en soirée et je suis partie en colère en lui disant qu'on arrivait pas à communiquer et qu'il fallait qu'on arrête, ce que j'ai absolument regretté et on en a bien reparlé le lendemain.

Fin septembre, je reviens après une semaine d'absence et il m'annonce qu'il a du mal à se projeter et qu'il se pose des questions sur nous, qu'il a peut-être envie de vivre d'autres expériences.
Je dormais chez ses parents et il venait d'apprendre qu'il avait le covid, il m'a donc proposé de rester me confiner chez eux et on a vécu une semaine comme si de rien n'était, très proche comme avant et après une discussion il me dit que la relation est importante pour lui et qu'il veut qu'on se donne une chance. Jusqu'au moment où il me dit finalement qu'il est pessimiste et veut arrêter car il doute.

Je pars pendant 2 semaines, au début je fais plein d'interdits, appel en pleurs et supplication puis je me calme...il m'appelle régulièrement prendre des nouvelles, me dit qu'il regrette, qu'il se sent mal, qu'il arrête pas d'osciller. Je lui dit qu'on a besoin de temps pour y voir plus clair.

On se revoit une fois lorsqu'il me rend mes affaires pour mon nouvel appart, on couche ensemble et il me glisse des mots doux sans faire exprès. Avant de partir il me dit "t'en diras moins a ton prochain mec" sous entendu mon passé.

On se revoit un mois plus tard pour manger dehors, ça se passe super on est très complice et il me prend dans ses bras avant que je parte.
Je lui fais une surprise pour son anniv en décembre, il m'invite à un repas de famille, ce que je refuse, puis on commence à se voir régulièrement, je découvre en parallèle qu'il a couché avec 2 filles en soirée.
Puis on se revoit plus sérieusement, on recommence à coucher ensemble et à être proche, a faire des trucs ensemble et à s'écrire et se voir régulièrement. Il me dit quand même que ça ne lui fait pas de mal d'être un peu "seul" mais ne voit personne d'autre que moi et est très câlin et attentionné.

Il y a 3 semaines j'ai dû avorter de lui, il a été très touché et m'a soutenu à travers tout le processus, m'a accompagné partout. Depuis j'ai ressenti a nouveau un éloignement et lundi, il m'annonce qu'il faut peut-être qu'il arrête de me voir car on est dans une relation bancale, pas cool pour moi.
Je lui demande s'il s'est passé quelque chose et il me dit qu'il a couché avec une fille le samedi et qu'il veut peut-être la revoir...

Je lui ai proposé qu'on aille se balader pour discuter demain..

Qu'en pensez vous?

[admin]

Salut Sarahh38!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Joe83]

Bonsoir,juste te répondre sur un point concernant le fait que cela le gêne sur tes nombreuses relations. C’est typique des mecs, il fallait donc mentir.Il t’as d’ailleurs donné un très bon conseil. Je sais qu’avec l’idéologie de la liberté sexuel on vous a fait croire que vous pouviez faire ce que vous voulez de votre corp, le soucis c’est que nous les hommes nous avons aussi nos propres critères , et une femme qui a enchaînés les plans cul ne sera jamais considérée comme une futur mère de famille. C’est dure à entendre, mais je donnerais le même conseil aux autres femmes. Et encore tu as eu la chance qu’il te le dise, car certains hommes vous éliminerons sans même vous le dire, et vous finirez dans le meilleur des cas en plan cul.
C’est comme tout la niaiserie hollywoodienne que les hommes ont gobés sur les relations hommes/femmes, et bien la c’est pareil pour les femmes. Plus une femme à couché avec des hommes, plus sa valeur comme futur mère de famille baisse. C’est une règle qui ne date pas d’aujourd’hui d’ailleurs et qui est profondément ancrée chez les hommes. Moi même j’ai déjà éliminé des nanas pour cette raison.

[Selmasultane]

Et ça tombe bien, parce qu'être élue "digne future mere de famille" par un Neanderthal à qui il faudrait offrir sa virginité, ça n'intéresse pas tout le monde .
( les nostalgiques de l'ordre pétainiste peut être ? )

[Joe83]

Je te donne un conseil, la virginité n’est plus d’actualité, aujourd’hui les hommes tolèrent 3/4 relations. Au delà tu finiras en plan cul. Fait comme tu le sens ,je te donne le même conseil que ton ex. Ce sujet entre mecs on en parle, et j’ai jamais vu un mec me dire qu’il respectait les nanas qui enchaînent les relations. Ce sujet tu devrais les classer dans la même catégorie qu’Hollywood et ses conséquences néfastes.
Le problème avec l’idéologie dominante d’aujourd’hui c’est qu’on vous pousse à coucher à tout va, et après les hommes vous éliminent. Donc fait comme certaines, qui elles comprennent parfaitement la psychologie masculine,et vont mentir sur leurs relations. Tu sais ce qu’on dit entre nous, du moins les plus malins? On prend le nombre de mec qu’elle nous ‘donne’ et on le multiplie par 3. D’ailleurs il y a des études là dessus ou on apprend que beaucoup de femmes mentent sur le nombre d’hommes qu’elles ont eu, et bien tu ferais mieux de t’en inspirer. Et aucun rapport avec Petain, juste que tu ne comprends pas la psycho masculine. Concernant la virginité, soit sur qu’à valeur égale, entre une nana vierge et une qui a enchaînée les mecs, il prendra la vierge, soit certains de cela. Mais la virginité aujourd’hui est utopique.

[Selmasultane]

Aujourd’hui les hommes tolèrent 3/4 relations.

Je crois que toi et moi on ne vit juste pas dans le même monde ( ou au même siècle ) et tant mieux

[Joe83]

C’est toi qui ne vit pas dans le même monde des hommes. Et bien suit les conseils de ceux qui te demandent d’assumer, mais après soit sûr que tu récolteras les mêmes résultats. Ça date du Neanderthal comme tu dis (il y a une raison à cela non?) et ça ne changera jamais. C’est dans nos gênes. Et Hollywood et les magasines féminins n’y pourront rien (j’avais lu un article d’une nana qui avait eu 35 mecs et qui se posait la question s’il fallait assumer ou pas..et la psycho a 2 balles lui disait que bien sûr...) La majorité des hommes classent les femmes en 2 catégories: celles pour le sexe, et celles pour les enfants. Visiblement t’as pas l’air de comprendre, pourtant crois moi beaucoup de femmes comprennent et savent quelle stratégie adopter.

[Trafalgar38]

Joe je te rejoin a 100% , c'est triste à dire met il a totalement raison ' c' est pas un monde différent c'est réel

[louise75]

Je crois que Joe est un troll

[Sarahh38]

Alors effectivement je partage pas la vision de Joe...

Mon ex a une grosse insécurité intérieure et émotionnelle. Son père a beaucoup trompé sa mère, ses parents ont des soucis d'addictions depuis longtemps et lui et ses frères et sœurs ont vécu des scènes traumatisantes dans leur enfance.
Il sait qu'il a des soucis à régler mais se mets des œillères et se noie un peu dans la fête l'alcool et la drogue.

Je pense que notre relation lui a fait prendre conscience de certains soucis et qu'il est dans une dynamique de fuite. En gros j'ai fini par incarner peut-être un changement qu'il n'est pas prêt à faire.

Il avait besoin que je lui donne de l'amour en illimité, qu'on fusionne quoi et n'était jamais rassasié.
Du coup cette insécurité + mes expériences passées + l'envie de fusion qu'on ressentait tout les deux = déséquilibre ?
Et je me dis qu'il a voulu fuir ça car c'était douloureux et mtn qu'il a réussi à en sortir il a peur de retomber dedans ?

[Kakahuet]

Bonjour bonjour

*prend son pop-corn et s'installe sur le canapé*

Ma foi , merci d'avoir éclairé ma journée, ça fait du bien une barre de rire de temps en temps...

Bon, déjà merci de ne pas mettre les hommes tous dans le même placard, hein...nuancer ses propos c'est pas mal aussi ...
De deux, je suis triste pour toi jojo ... vraiment !
Avoir ce genre de réflexion me navre grandement... d'où sors-tu toutes ces inepties ? je serai curieux de le savoir...
De trois et de part mon expérience personnelle, le nombre de relations n' a jamais influé sur le choix de quiconque à partir du moment où les choses sont claires et nettes.
Ceci implique, bien entendu, une communication pleine et sereine entre les deux "parties" (pas la droite et la gauche hein)
Bref, j'ai connu autant de filles que de gars qui ont eu un nombre conséquent de relations et cela ne les as pas empêché d'avoir ensuite une vraie vie de famille parce qu'ils avaient trouvé ce qu'ils cherchaient.
Il est vrai qu'il est bien plus facile de se dire "il/elle a couché avec 40 mecs/filles donc je ne lui laisse pas sa chance --bah vi au cas où on n'assurerait pas aussi ^^ -" plutôt que de se dire que le jeu en vaut la chandelle et essayer de construire quelque chose (là aussi ça passe par de la comm')

Quant à ta réflexion "Tu sais ce qu’on dit entre nous, du moins les plus malins? On prend le nombre de mec qu’elle nous ‘donne’ et on le multiplie par 3. "
Euhh comment dire, peux tu quand même ne pas inclure l'intégralité du genre masculin, stp ? parce que ce n'est pas la règle, loin de là , surtout si tu as plus de 15 ans...
Z'avez rien de mieux à faire que de discuter de ce genre de choses, vraiment?

Après tu as certainement certaines "convictions" personnelles sûrement issues de ta propre expérience et de la façon dont tu as été éduqué mais là encore, pas de généralité ...

Essaies d'ouvrir un peu ton esprit, cela te fera avancer dans le bon sens !

[Sarahh38]

Bon Joe a attiré toute l'attention avec ses théories bancales hahaha...
Quelqu'un aurait envie de réagir à ce que j'ai dis ?

[Elieza]

Salut Sarah,
Joe est banni (pas tant pour ses propos que pour le ton employé d'ailleurs).

Je trouve consternant qu'on puisse se focaliser sur le "passé" d'une personne, puisque par définition le passé n'existe plus...mais la dessus tu n'as pas de prise, alors recommencer une histoire avec lui si lui n'évolue pas par rapport à ça, ben c'est juste voué a l'échec, parce qu'il continuera a te le reprocher, et vous continuerez a vous engueuler...
Bref, aux mêmes causes les mêmes conséquences.

Pour ce qui est de la fille, ben si il a envie de la revoir, toi, tu as envie d'être un second choix?

[Kakahuet]

Ben à vrai dire, votre histoire était bancale d'entrée ...
S'il voit d'autres filles, en même temps que toi, bah c'est qu'il ne souhaite rien de sérieux avec toi , tout simplement

Après, l'important est de savoir ce que tu veux, toi

[sandstorm]

. Je sais qu’avec l’idéologie de la liberté sexuel on vous a fait croire que vous pouviez faire ce que vous voulez de votre corp, le soucis c’est que nous les hommes nous avons aussi nos propres critères ,

si si on fait ce qu'on veut de notre corps.
mais évidemment certains hommes (pas tous) peuvent toujours croire que c'est eux qui définissent ce que l'on doit faire ou ne pas faire.

[Lavieenrose123]

Bon, alors, je débarque en tombant de la lune (non pleine... ) : j'ai lu à tout hasard, et suis effarée que "Joe" soit banni !

Il dit ce qu'il se passe au juste dans la tête de la plupart des hommes et il a raison ! Ce qu'il dit est exact, c'est moche à dire mais c'est la réalité.

Après, dans quelle mesure lui-même y adhère... c'est autre chose... mais il veut juste dire les choses telles qu'elles le sont, en-dessous de l'hypocrisie sirupeuse dont on bassine les femmes, et donc : oui, c'est vrai qu'au fond, les choses n'ont pas évolué, enfin, très peu...

On n'exige plus la virginité au mariage, mais bon... il est tout de même demandé à la femme de ne pas trop s'être "amusée". Et oui, un fort pourcentage d'hommes pensent ainsi mais ne le diront pas pour plein de raisons

- soit, parce qu'ils veulent fourrer la femme dans leur lit (c'est fait exprès... dit comme ça... )

- soit parce qu'ils ne veulent pas passer pour "des sales types"...

- soit parce qu'eux-mêmes sont embrouillés et ne savent plus trop ce qu'ils ressentent réellement,

mais tout au fond d'eux, bien sûr que ça fonctionne ainsi !

Pourquoi croyez-vous que dans "50 nuances... ", la fille soit vierge tandis que l'homme ne l'est pas ?
L'idéal pour l'homme, au fond : la fille vierge mais qui s'allume dès que l'homme l'allume, enfin, QUE lui, pas les autres hommes...

Plein de romances sont basées là-dessus, et quand on sait que les femmes lisent ce type de bouquins, on ne peut que supposer qu'au fond, en plus, la plupart valide le truc, sans quoi, "50 nuances... " aurait fait, non pas un gros succès mais un gros flop.

VOILA, j'ai fait PIRE QUE JOE !!!
Ne me bannissez pas...

[Selmasultane]

@Lavieenrose , heureusement que 50 nuances n'est pas représentatif des relations hommes-femmes en 2021 . C'est une bien triste vision de la vie et de l'amour que d'affirmer que rien n'a changé à travers les siècles en ce domaine ( heureusement que si ) . Bon ton exemple m'a fait rigoler , car parmi mes ( nombreux )ex ( si j'avais su que ça me faisait perdre toute valeur à l'argus de Joe et ses potes je me serais mieux comportée ), bref parmi mes ex , j'en ai connu un qui semblait très impressionné par 50 nuances . Et bien c'est le pire amant que j'ai eu , alors que lui croyait que c'était top ; et par ailleurs tout en étant tout à fait intelligent et cultivé,et finalement pas méchant , il etait très rapidement aussi dans le rapport de force - psýchologique - dans le couple. Quoi qu'il en soit je suis toujours très dubitative devant ce genre de généralités " les hommes sont comme ci " , " les femmes sont comme ça " , mais j'imagine que c'est plus simple de catégoriser, rassurant peut être ...

@Sarah, puisque tu as raison avec tout ça, on en perd de vue ton histoire : je pense que ton analyse est assez juste. Oui qqn qui a toujours besoin d'être dans la fusion, d'être rassuré, ça entraîne un déséquilibre dans le couple . Là où tu fais fausse route, c'est que tu centres ton analyse sur ton ex , comme si tu étais son psy . Tu ne pourras et seras jamais son psy , et ses blessures et ses failles , il ne t'appartient pas de les réparer ( que vous soyez en couple, ou plus, qu'il le veuille ou non ) . Tu devrais diriger cette analyse sur toi : tu as rompu l'été dernier , et il y avait d'excellentes raisons pour ça. On n'en vient jamais là par hasard , ou sur un coup de tête, en vérité. Est ce que tu as réfléchi aux raisons profondes de cette décision ? Penses tu qu'elles n'existent plus ? Par ailleurs , as tu si peu d'estime de toi que c'est ok de subir ses atermoiements , as tu l'intention de rester là à écouter ses récits de coucheries à droite à gauche , ambitionnes tu d'être spectatrice de ça, et plus tard de l'aider à emménager avec sa next , etc... Je ne sais pas ce que cette rencontre d'hier a donné mais je te conseille vraiment de te ressaisir et de retrouver un peu de dignité, de respect pour toi

[Lavieenrose123]

@Lavieenrose , heureusement que 50 nuances n'est pas représentatif des relations hommes-femmes en 2021 . C'est une bien triste vision de la vie et de l'amour que d'affirmer que rien n'a changé à travers les siècles en ce domaine ( heureusement que si ) . Bon ton exemple m'a fait rigoler , car parmi mes ( nombreux )ex ( si j'avais su que ça me faisait perdre toute valeur à l'argus de Joe et ses potes je me serais mieux comportée ), bref parmi mes ex , j'en ai connu un qui semblait très impressionné par 50 nuances . Et bien c'est le pire amant que j'ai eu , alors que lui croyait que c'était top ; et par ailleurs tout en étant tout à fait intelligent et cultivé,et finalement pas méchant , il etait très rapidement aussi dans le rapport de force - psýchologique - dans le couple. Quoi qu'il en soit je suis toujours très dubitative devant ce genre de généralités " les hommes sont comme ci " , " les femmes sont comme ça " , mais j'imagine que c'est plus simple de catégoriser, rassurant peut être ...

Ah ah, ça ne m'étonne pas ! Ils sont prétentieux aussi, certains !!

Sinon, oui, c'est dans les grandes lignes, le truc... mais je pense quand même que c'est vrai, dans le sens où on nous vend "la liberté sexuelle" pour ensuite que les hommes fassent marche arrière, mais ils ne le diront jamais, contrairement à JOE.

C'est ça, que j'ai trouvé honnête : qui'l dise ce qu'il se passe entre potes, car oui, je crois bien que c'est ainsi... à un fort pourcentage (les types qui te disent que "non, non, eux ne sont pas comme ça", souvent mentent à toi, à nous, à eux-mêmes !

[Lavieenrose123]

Kylian, oui, bien sûr qu'il peut y avoir des nuances (et même 50 nuances, ha ah !! ), comme tu le montres.

Pour autant, dans les grandes lignes, ce que JOE montrait c'est que sous le vernis et justement, sous les nuances, on a souvent le brut, la mère ou la putain, malheureusement... ce que des tonnes et des tonnes de vernis culturel ne parviennent toujours pas à masquer, encore moins à changer en profondeur...

Et donc, lui a voulu "dire la réalité brute" de ce que la plupart des types ressentent par les tripes, et oui, bien sûr que c'est immonde et hypocrite (le type veut coucher, et ensuite, dit que non, ça ne va pas, la fille qui couche dès le premier soir, d'ailleurs, c'est la pute, clairement... mais ça, le type ne te le dit pas en face, et souvent ne te le dit pas du tout : il le perçoit ainsi... )

BOn, c'est sûr que c'est lié avant tout à un truc archaïque : "mais je veux être sûr que la descendance sera la mienne" ! (foutez tout de côté, pilule, préservatif, etc... : dans la tête de l'homme, coucher = reproduction = il veut être le mâle reproducteur. )

C'est ça, la vérité de base, que JOE voulait dire, pour qu'on "ne se fasse pas avoir"...

Et bon, ça a beau être moche, hypocrite, etc... : la vraie révolution sexuelle n'a pas eu lieu, et n'aura jamais lieu réellement, pour la femme.
En gros : c'est une illusion.

Je le pense aussi... du coup, que faire ?

SPOILERSPOILER_SHOW

Personnellement, je trouve que : "attendre "x" temps avant de "coucher", c'est totalement con, c'est comme jouer ce jeu malsain, mais attention, à moitié seulement !

DONC : soit, pour toutes les raisons qu'on veut, on associe "relations sexuelles" à "engagement" et donc, on attend mais jusqu'à l'engagement, le vrai.

Soit, non, et alors, pourquoi s'embarrasser d'hypocrisie ? (au Québec, je crois que c'est effectivement différent... plus "libéré" pour la femme, en tous cas, ça l'a été... )

SINON, CONCERNANT "50 NUANCES" :

Oui, il n'y a pas que cela, mais il y a aussi cela : et ce n'est pas l'homme vierge, mais l'inverse.

On nage en plein cliché, et les femmes adorent ça.

Cela ne signifie pas qu'il n'y ait pas d'autres niveaux de lecture, Kylian, comme tu le soulignes, mais inverse les "qualités" propres à chacun des personnages, et tu obtiens non pas un best-seller, mais un gros bide !

[sandstorm]

En quoi est ce bon d'avoir un homme qui dit se comporter hypocritement à l'égard des femmes? Joe et ses copains (selon ses dires) barratinent des nanas en leur faisant croire à quelque chose alors que la réalité est toute autre.

[Lavieenrose123]

En quoi est ce bon d'avoir un homme qui dit se comporter hypocritement à l'égard des femmes? Joe et ses copains (selon ses dires) barratinent des nanas en leur faisant croire à quelque chose alors que la réalité est toute autre.

Il dit qu'il est hypocrite, lui et ses potes, dans la vraie vie.

La plupart ne le disent pas... et sont donc 10 000 fois plus hypocrites !!

SPOILERSPOILER_SHOW

car oui, je
pense que JOE représente plus de 50% des hommes, et non pas l'exception misogyne...

Après, est-ce qu'il trouve ça vraiment bien ? Non, sans quoi, il n'aurait pas été franc en le disant.
Vu comme ça, il est moins pire que d'autres, je trouve...

En fait, j'ai remarqué que souvent, les types qui tiennent des beaux discours sur l'égalité hommes-femmes, etc, sont en réalité les pires dans la vraie vie !

[sandstorm]

il ne le dit pas aux filles qu'il fréquente donc il y est lui aussi hypocrite, et s'il vient le dire ici parce qu'il est dans l'anonymat ça montre combien il est non pas honnête mais profondément sournois

[Lavieenrose123]

il ne le dit pas aux filles qu'il fréquente donc il y est lui aussi hypocrite, et s'il vient le dire ici parce qu'il est dans l'anonymat ça montre combien il est non pas honnête mais profondément sournois

Certes, mais quand même moins pire que s'il avait, en plus, tenu un discours super "égalité H/F" que nous aurions bu comme du petit-lait bien sucré !

Ce qui n'en fait pas un type super-bien non plus, on est d'accord... mais de là à le bannir... !

[sandstorm]

il ne le dit pas aux filles qu'il fréquente donc il y est lui aussi hypocrite, et s'il vient le dire ici parce qu'il est dans l'anonymat ça montre combien il est non pas honnête mais profondément sournois

Certes, mais quand même moins pire que s'il avait, en plus, tenu un discours super "égalité H/F" que nous aurions bu comme du petit-lait bien sucré !

ben en même temps faire croire à une nana qu'il est ok si elle a eu nombreux partenaires dans le passé c'est faire croire à une égalité H/F certes moins "enflammé" que le discours d'autres mais l'idée derrière est la même: duper l'autre!

[Lavieenrose123]

il ne le dit pas aux filles qu'il fréquente donc il y est lui aussi hypocrite, et s'il vient le dire ici parce qu'il est dans l'anonymat ça montre combien il est non pas honnête mais profondément sournois

Certes, mais quand même moins pire que s'il avait, en plus, tenu un discours super "égalité H/F" que nous aurions bu comme du petit-lait bien sucré !

ben en même temps faire croire à une nana qu'il est ok si elle a eu nombreux partenaires dans le passé c'est faire croire à une égalité H/F certes moins "enflammé" que le discours d'autres mais l'idée derrière est la même: duper l'autre!

Certes, mais au moins, il lève un pan du voile sur le forum, c'est déjà ça !

Il aurait pu être intéressant de voir (encore une fois... ha ha ! ) s'il pouvait évoluer... ceux qui mentent tout le temps partout, ne le peuvent pas.

[Kakahuet]

Erf... je suis vraiment étonné par certains commentaires qui me semblent vraiment à côté de la plaque...
Bref, merci d'ouvrir un autre sujet si vous voulez débattre de qui est représentatif de la gent masculine ou pas (je sens beaucoup d'aigreur dans les propos quand même )

là on est sur le post de Sarah

[Elieza]

Ce qui n'en fait pas un type super-bien non plus, on est d'accord... mais de là à le bannir... !

Bon ca commence a me courir là...j'ai bien précisé que c'était plus sur la forme que sur le fond qu'il avait été banni, parce qu'à mon sens il a été irrespectueux et hautain.
Maintenant, merci de relire les règles du forum, je n'ai pas à me justifier de cette décision, et encore moins sur le forum.

[sandstorm]

Quand quelqu'un vient sur le forum pour dire à l'autrice du fils "écoute je vais t'expliquer comment les gars fonctionnent" je ne pense pas qu'il ait l'envie d'évoluer, et n'est certainement pas dans l'optique de l'écoute et de l'échange...

[Lavieenrose123]

Quand quelqu'un vient sur le forum pour dire à l'autrice du fils "écoute je vais t'expliquer comment les gars fonctionnent" je ne pense pas qu'il ait l'envie d'évoluer, et n'est certainement pas dans l'optique de l'écoute et de l'échange...

Oui, sans doute... mais pourquoi le bannir ?

Je veux dire : c'était maladroit, il aurait pu aussi le faire en MP, etc... mais ce n'était pas foncièrement insultant.
Enfin, je trouve...

[sandstorm]

Quand quelqu'un vient sur le forum pour dire à l'autrice du fils "écoute je vais t'expliquer comment les gars fonctionnent" je ne pense pas qu'il ait l'envie d'évoluer, et n'est certainement pas dans l'optique de l'écoute et de l'échange...

Oui, sans doute... mais pourquoi le bannir ?

Je veux dire : c'était maladroit, il aurait pu aussi le faire en MP, etc... mais ce n'était pas foncièrement insultant.
Enfin, je trouve...

en quoi ça aurait changé quelque chose de le faire en MP?!

[Lavieenrose123]

Quand quelqu'un vient sur le forum pour dire à l'autrice du fils "écoute je vais t'expliquer comment les gars fonctionnent" je ne pense pas qu'il ait l'envie d'évoluer, et n'est certainement pas dans l'optique de l'écoute et de l'échange...

Oui, sans doute... mais pourquoi le bannir ?

Je veux dire : c'était maladroit, il aurait pu aussi le faire en MP, etc... mais ce n'était pas foncièrement insultant.
Enfin, je trouve...

en quoi ça aurait changé quelque chose de le faire en MP?!

Ben... ça lui aurait évité un bannissement ? (enfin, je suppose... )

[Elieza]

Est il possible d’arrêter de polluer le post de Sarah??

[Lavieenrose123]

Elieza et Kakahuet :

Je disparais sous terre, je n'avais pas vu avant vos réponses...

Promis, on s'arrête et/ou on mène le débat ailleurs !

PS : je n'avais vraiment pas vu vos posts !!! Désolée...

[Sarahh38]

@Selmasultane

Là où tu fais fausse route, c'est que tu centres ton analyse sur ton ex , comme si tu étais son psy . Tu ne pourras et seras jamais son psy , et ses blessures et ses failles , il ne t'appartient pas de les réparer ( que vous soyez en couple, ou plus, qu'il le veuille ou non ).

Ça on me l'a beaucoup dit hahaha... Effectivement je l'analyse beaucoup car j'ai la sensation d'avoir besoin de comprendre des choses qui me dépassaient alors !
Il m'a reproché une fois d'avoir voulu le sauver d'ailleurs..

Tu devrais diriger cette analyse sur toi : tu as rompu l'été dernier , et il y avait d'excellentes raisons pour ça. On n'en vient jamais là par hasard , ou sur un coup de tête, en vérité. Est ce que tu as réfléchi aux raisons profondes de cette décision ? Penses tu qu'elles n'existent plus ?

J'y ai beaucoup réfléchi, j'ai même instaurée un peu de distance par la suite afin de prendre du recul. Je suis partie à la campagne 3 semaines, il est venu me voir un week-end puis on est parti en vacances ensemble 2 semaines. J'ai ensuite fait un trek d'une semaine pour vraimeeent me vider la tête et voir l'essentiel ce qui m'a aidé à mettre de côté mes rancœurs. Seulement voilà c'était une période où j'étais peu investie émotionnellement je pense car un peu perdue et pendant laquelle nous avons peu communiqué sur ça = malentendu.
Il m'a d'ailleurs dis lors de la rupture "on n'a pas entretenu notre jardin" et "tu as pris notre relation pour acquis" alors que j'étais dans la réparation mais sans en parler assez :/

Par ailleurs je m'analyse beaucoup aussi : c'était la première fois que je lâchais prise dans une relation. Avant ça, j'étais toujours sur mes gardes et je sabotais la moindre potentielle histoire. Je répétais des schémas comme pour voir si la réponse en face de moi allait être différente un jour car au fond je cherchais LA personne qui allait m'accepter telle que j'étais et qui n'allait pas "m'abandonner" ou disparaître (j'ai perdu mon père étant enfant d'où le traumatisme et les mécanismes de défense). = D'où mes nombreuses expériences (souvent déçues donc renforçant ma méfiance).

Cette fois ci encore j'ai mis en place des défenses maladroites notamment car j'ai vite ressenti des sentiments que je savais réciproque donc j'ai eu peur
J'ai donc essayé de me montrer comme une fille indépendante et sans attache alors que je n'avais qu'une envie, c'était qu'on s'engage vite justement. Il m'impressionnait un peu car il affiche une attitude toujours très cool en toute occasion.

J'ai donc parlé maladroitement de mes précédentes relations, d'un rapport au sexe très détaché (alors que les relations sexuelles avec lui étaient incomparables), puis je suis partie en voyage 3 mois (c'était prévu avant qu'on se rencontre) ce qui a participé à renforcer le désir entre nous mais nous a aussi rendu accro !

J'ai l'impression d'avoir créé un climat d'insécurité malgré moi (je ne savais pas qu'il était aussi insecure) et je n'ai pas réussi à désamorcer ça par la suite.
Lorsqu'il me faisait des reproches par rapport à ça, je me concentrais sur le fait qu'il remettait implicitement mon passé en question et me braquait plutôt que de voir que c'était une façon pour lui d'exprimer sa difficulté à passer outre. L
Lorsqu'il me disait qu'il ne ressentait pas assez mon amour (alors que je lui ai toujours donné plus, jusqu'à m'oublier c'est vrai), je me braquais parfois aussi car je me concentrais sur le fait qu'il en voulait "trop".

Et je me suis braquée sur plein de choses à côté, comme si dire non devenait un réflexe :
_ Passionné de musique, il aurait voulu qu'on chante et joue ensemble, je refusais alors que j'en mourrais d'envie.
_ pareil pour le skate, les échecs, le ski, parfois les apéros.. comme si je m'empechais de dire oui à des choses par blocage, par peur du jugement ou de l'échec.

En somme je m'en veux de ne pas avoir su mettre mon ego et mes peurs de coté pour mieux communiquer, dire plutôt "tu as le droit de vivre cette émotions, comment est ce que je peux t'aider pour l'accepter et transformer ta perception des choses" plutôt que "c'est le passé vient on s'en fout" ou pire "ça va être de ma faute encore"...

D'autant plus qu'il nous a laissé une chance à sa façon je pense, en restant méfiant : fin novembre nous avons commencé à nous rapprocher à nouveau, et je me rends compte avec le recul que je n'avais pas pris conscience que je n'étais pas prête.
Malgré moi, j'ai recommencé à avoir des attitudes de défenses, nous avions deux rencards géniaux où il faisait un pas vers moi (câlin, prise de nouvelles, mots doux), j'en faisais un a mon tour (surprise pour son anniversaire qui a été très appréciée, pendant laquelle j'ai découvert qu'il m'avait acheté un cadeau pour Noël) avant de reculer : il m'a proposé d'aller à ce repas de famille pour son anniversaire ce à quoi j'ai répondu "je n'ai rien à faire à ce repas" Wtf..
Forcément ce genre de comportement, qui s'est répété par la suite, ne recrée pas de cadre sécurisant dans lequel il a pu se projeter..

Et je suis consciente que je ne suis pas sa thérapeute, mais faire sentir à l'autre qu'il est en sécurité pour se confier, c'est un premier pas pour que la personne soit plus en confiance pour, pourquoi pas, aller en parler à quelqu'un d'extérieur.

Par ailleurs , as tu si peu d'estime de toi que c'est ok de subir ses atermoiements , as tu l'intention de rester là à écouter ses récits de coucheries à droite à gauche , ambitionnes tu d'être spectatrice de ça, et plus tard de l'aider à emménager avec sa next , etc...

Au fond de moi, je me suis sentie coupable d'avoir trop partagé mes expériences passées même après avoir su qu'il en souffrait.
C'était peut-être une façon de rappeler mon individualité dans une relation où il voulait toujours plus de fusion... une défense, encore...
Et puisque c'est quelque chose que j'arrivais à encaisser, qu'il ait quelques relations d'un soir pendant la période où on ne s'est pas vu, et qu'il m'avait fait part de l'envie d'avoir des expériences sans lendemain (car ça a fini par lui faire envie mes histoires), je trouvais qu'il avait le droit d'avoir voulu d'essayer, et peut-être renforcer un peu son égo..
Je me suis dis qu'avec un peu de temps et de liberté il se rendrait compte que ce n'est pas si cool les coups d'un soir..

[/quote]
Je ne sais pas ce que cette rencontre d'hier a donné mais je te conseille vraiment de te ressaisir et de retrouver un peu de dignité, de respect pour toi
[/quote]

Je n'ai pas eu de nouvelles de la journée, il essaye sûrement d'instaurer la distance qu'il n'a pas réussi à instaurer la première fois.

[Sarahh38]

Bon ben du nouveau !

On est allé discuter mardi midi, bonne ambiance et puis je lui ai expliqué ce que j'avais compris de ce qu'il s'était passé entre nous. J'avais besoin de mettre des mots dessus et de le partager avec lui. Il était assez content de comprendre certaines choses..

Puis le soir j'ai craqué. Je l'ai appelé pour lui dire qu'il y a avait quelque chose que je n'avais pas dit. Et j'ai commencé à tout déballer :
J'avais été blessée par son comportement, est ce qu'il avait eu envie qu'on se remette ensemble, est ce qu'il avait revu la fille de l'autre fois...

Comme si j'avais eu besoin qu'il me dise des trucs durs, pour que j'arrête d'avoir de l'espoir.
Donc voilà il m'a dit qu'il avait eu envie qu'on réessaye mais sans avoir une méga motivation, un truc qui lui fasse tilt même si on partageait des moments vraiment cool et qu'il ressentait toujours des choses pour moi.

Et puis il a rencontré cette fille et a bien aimé passer du temps "sans se prendre la tête".
Il voulait changer d'air, voir d'autres personnes...

Et mtn je m'en veux d'avoir traîné sur ce forum en octobre, d'avoir entretenu mon espoir alors que j'aurais dû écouter mes limites et lui dire quand il est revenu la première fois que je pensais qu'il n'était pas prêt à se remettre en question et travailler sur lui, que j'avais fait de mon mieux pour l'accompagner dans ses doutes mais que je n'étais plus à disposition et que j'étais ma priorité... et ça pour le coup ça l'aurait bien plus aider à faire un choix (en m faveur peut-être, ou en ma défaveur mais bon ça aurait été tant pis)
Donc je me sens comme un caca
J'ai vraiment écrasé le moindre petit reste de fierté que j'avais. Ca me tue de me dire qu'il a peut-être une image de moi merdique et qu'il doit être vraiment refait de voir cette fille "rigolote blablabla"

Des idées sur comment réussir à sortir de cet état d'esprit ?
Merci !

[sandstorm]

Bonjour

tu lui dit qu'il t'a blessé il te réponds du blabla et qu'il a pas envie de se prendre la tête et qu'il veut papilloner à gauche à droite. c'est son choix et comme ça te convient pas le seul choix est de tracer ta route.
comment changer d'état d'esprit? eh ben ne pas penser qu'on peut changer l'autre, qu'on peut le convaincre de quelque chose, qu'on peut le conduire à s'engager alors qu'il ne veut pas.

[Sarahh38]

Je comprends ce que tu dis, je me permets de nuancer.
Il m'envoie du blabla car je lui ai balancé des trucs sur un ton un peu passif agressif, il s'est mis sur la défensive.

Il dit qu'il a pas envie de se prendre la tête car pendant cette tentative de reconquête je me prenais la tête et je rendais certaines choses simples compliquées. Malgré moi j'oscillais entre des moments cool où j'arrivais à lâcher prise et des moments où j'instaurais comme un rapport de force, chose qui ne l'encourageait pas à revenir.

Sur le moment, je ne voyais pas assez les pas qu'il faisait vers moi, j'avais besoin qu'il en fasse plus : je voulais que tout soit comme avant, avec une très grand proximité alors qu'il avait exprimé le fait de vouloir être un peu plus libre mais était heureux qu'on se voit. Il avait essayé de me rassurer : il n'avait vu personne d'autre depuis qu'on avait recommencé à se voir, il me demandait ce qu'il pouvait faire pour que je me prenne moins la tête...

Je sais qu'on ne peut pas changer les gens et ce n'est pas mon but, je l'aime comme il est. Je pense juste qu'on peut évoluer soi et donner envie à l'autre de travailler sur certains point qui ont pu faire foirer notre relation (sa dépendance affective et sa jalousie, nos soucis de communication, et ma tendance à me braquer) et ce n'est pas en se prenant la tête comme j'ai pu le faire.

J'ai été trop pressée donc on a recommencé à se voir un peu tôt, je n'avais pas encore réglé certaines blessures en moi et je l'ai un peu soit étouffé soit repoussé donc bim il s'est dit ok entre nous la relation n'est pas possible c'est pas simple.

Apres voilà il a aussi rencontré une fille en soirée et je ne connais pas la nature de leur relation... donc peut-être qu'il se passe un truc sérieux entre eux.

[sandstorm]

tu comprends ce que je dis mais...

Sur le moment, je ne voyais pas assez les pas qu'il faisait vers moi, j'avais besoin qu'il en fasse plus : je voulais que tout soit comme avant, avec une très grand proximité alors qu'il avait exprimé le fait de vouloir être un peu plus libre mais était heureux qu'on se voit.

cet homme ne veut pas s'engager.

soit tu acceptes et donc tu va vivre une relation qui ne te convient pas soit tu n'acceptes pas tu prends acte de la fin de la relation et tu suis ta route.

Je sais qu'on ne peut pas changer les gens et ce n'est pas mon but, je l'aime comme il est. Je pense juste qu'on peut évoluer soi et donner envie à l'autre de travailler sur certains point qui ont pu faire foirer notre relation (sa dépendance affective et sa jalousie, nos soucis de communication, et ma tendance à me braquer) et ce n'est pas en se prenant la tête comme j'ai pu le faire.

pourtant ici tu confirmes bien ce que je disais. relis toi attentivement... tu veux changer la nature de la relation qu'il t'a imposé et qui ne t convient pas; pourtant cet homme a bien montré qu'il n'a aucunement l'intention de s'engager.

J'ai été trop pressée donc on a recommencé à se voir un peu tôt, je n'avais pas encore réglé certaines blessures en moi et je l'ai un peu soit étouffé soit repoussé donc bim il s'est dit ok entre nous la relation n'est pas possible c'est pas simple.

cet homme ne te donnait pas ce que tu voulait d'où ta frustration. il n' y a rien à régler en terme de blessures puisqu'il ne compte pas te donner ce que tu souhaite.

Apres voilà il a aussi rencontré une fille en soirée et je ne connais pas la nature de leur relation... donc peut-être qu'il se passe un truc sérieux entre eux.

ce qui démontre bien qu'il vit librement et n'a pas l'intention de s'engager. et si c'est pas cette fille ça sera une autre et encore une autre.
tu te penses capable d'accepter une relation qui ne te donnes pas ce que tu veux?

[Allys]

Bonsoir,

Je plussoie Sandstorm.
Appeler un tigre "chaton " ne le transforme pas en chat. Ce n'est pas parce que tu refuse de voir la réalité qu'elle n'existe pas.
La réalité est que cet homme ne veut pas s'engager avec toi, il ne va pas changer, ou réfléchir, il s'en fiche, puisqu'il ne veut pas s'engager avec toi.
Plus vite tu accepteras cette réalité, mieux ce sera.

[Sarahh38]

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face mais j'ai besoin de faire un topo de ce que vous me dites à la lumière de ce qu'il s'est passé.

J'ai vécu une relation de 2 ans avec beaucoup d'attirance, de connexion, de sentiments.
Un problème de dépendance affective, que j'avoue de taille est venu gâcher le tableau et parce qu'on est un peu des débutants de la communication haha et que je me braque, on s'est pas mal embrouillé autour de ça malgré une envie commune de dépasser ça.

Apres une grosse embrouille, L'été dernier a été marqué par un éloignement et un manque de com, mais je voulais travailler sur moi et prendre un peu de recul.
S'en est suivi la remise en question de notre relation de la part de mon ex, car nous n'avons "pas entretenu notre jardin" et qu'il avait du mal à se projeter, que tout n'était pas simple. On a alors discuté du fait qu'on pouvait se laisser du temps pour arranger les choses.

Indécision de l'ex, donc là vous me dites qu'il ne voulait simplement plus s'engager ?
De mon point de vue, il s'agissait d'une perte de confiance en nous, il était surpris que je réagisse assez calmement et que je lui explique que je tenais à notre relation, il était un peu désabusé et pensait que je m'éloignais de mon côté alors que je taffais sur moi et mes blocages à la con et puis lorsqu'on eu des doutes comme il a eu, difficile de passer outre.

La période qui a suivi, j'étais effectivement très mal de cette situation puis j'ai réussi à le laisser souffler et me concentrer sur moi, prendre un nouvel appart etc lorsque l'on s'est revu il se rapprochait manifestement de moi et me testait : "tu veux chanter ? Tu veux venir manger à la maison avec ma famille ? Tu veux venir à telle soirée avec mes amis ?"... et c'est pour ça que je parle de mes blessures, parce que plusieurs fois je me suis braquée à nouveau alors qu'il faisait un pas vers moi.

Qu'il ait couché avec 2 ou 3 filles pendant cette période je m'en fiche un peu, nous n'étions plus ensemble, il avait évoqué le fait d'avoir envie de flirter un peu à l'image de ce j'avais pu vivre avant lui et je comprends que ce soit désirable.
Quand on a recommencé à se voir régulièrement en décembre il a arrêté de voir d'autres personnes.
On s'est vu pendant un peu plus de 2 mois plusieurs fois par semaine, balade, repas, musique.. des phrases adorables, des appels le soir, des cadeaux pour mon anniversaire..

A la fois je voyais le rapprochement entre nous, les pas hésitants, les moments un peu tests où il voulait voir si j'étais à nouveau la personne à fond, déterminée que j'étais avant l'été dernier, j'aimais cette nouvelle relation où on était de nouveau nous mêmes (pas toujours), plus léger que lorsqu'il faisait des crises de jalousie.
Et à la fois je stressais parce que nous avons été tellement fusionnels que la différence de relation était marquante. Je me prenais la tête toute seule a ressasser le passé, alors qu'on passait de super moments. J'avais envie de faire mille choses et je me braquais. Parfois j'étais sur la défensive complètement gratuitement.

tu veux changer la nature de la relation qu'il t'a imposé et qui ne t convient pas; pourtant cet homme a bien montré qu'il n'a aucunement l'intention de s'engager.

Pour moi on était un peu en train de se réapprivoiser... et je devais un peu faire mes preuves. Il a verbalisé le fait qu'on avait toujours cette connexion entre nous, ces sentiments forts, cette attirance.
Puis je suis tombée enceinte et là j'ai complètement déprimé, j'étais tout le temps fatiguée, je ne faisais que pleurer. Il a été là pour m'accompagner partout, puis il a rencontré cette fille.

Est ce que vous trouvez tous que tout ça c'est le comportement de quelqu'un qui ne voulait juste pas s'engager et pas réfléchir ?

PS: je sais que je ressasse le passé, que je suis dans le déni de plein de choses et que je me répète inlassablement... seulement voilà c'est ce qui tourne dans ma tête depuis des semaines et j'ai encore besoin d'en parler un peu.
J'avoue que vos réponses sont assez sèches ahah même si je sais qu'un petit coup de pied aux fesses est souvent le mieux dans ce genre de situation...

Il est mon premier amour, je sais qu'il ne sera pas le dernier mais j'ai eu beaucoup d'espoir pendant ces derniers mois car il se passait vraiment quelque chose.
J'essaye de comprendre comment j'aurais pu faire autrement, tant dans ma façon de communiquer que dans mes actes. Je ne veux pas dire que je voulais changer au contraire je ne me reconnaissais pas, normalement je suis quelque de très spontanée, impulsif et c'est quelque chose qu'il adorait chez moi.

Et enfin, je parle de mes blessures, de cette façon que j'ai de me braquer, de la peur de l'abandon... car c'est quelque chose qui ressort dans toute mes relations donc même si j'estime que c'est quelque chose qui ne m'a pas aidé dans cette reconquête, je vais avoir besoin de régler ça de manière générale, pour moi et mes futures relations

Merci d'avance pour vos réponses

[sandstorm]

tu insistes à vouloir te convaincre que les choses sont autrement.

très bien

Un problème de dépendance affective, que j'avoue de taille est venu gâcher le tableau et parce qu'on est un peu des débutants de la communication haha et que je me braque, on s'est pas mal embrouillé autour de ça malgré une envie commune de dépasser ça.

es tu réellement dépendante affective ? peut être aussi que cette histoire et cette homme t'ont rendu dépendante affective.
en tout cas cet homme ne t'a jamais donné ce dont tu as besoin. tes besoins ne sont pas de trop.

bonne communication ou mauvaise communication peu importe tu n'a pas ce dont tu as besoin dans cette relation

Apres une grosse embrouille, L'été dernier a été marqué par un éloignement et un manque de com, mais je voulais travailler sur moi et prendre un peu de recul.

travailler sur quoi? cet homme ne te donnais pas ce dont tu avais besoin.

S'en est suivi la remise en question de notre relation de la part de mon ex, car nous n'avons "pas entretenu notre jardin" et qu'il avait du mal à se projeter, que tout n'était pas simple. On a alors discuté du fait qu'on pouvait se laisser du temps pour arranger les choses.

la relation ne te convient pas. tu y réagis, vous coupez les ponts. et encore de la discussion pour laisser du temps. mais laisser du temps à quoi? il ne veut pas construire quelque chose avec toi.

Indécision de l'ex, donc là vous me dites qu'il ne voulait simplement plus s'engager ?

ah non pas du tout je ne vois aucune indécision de sa part. il a décidé qu'il ne souhaite pas s'engager. quand tu acceptes tout va bien, quand t'acceptes pas c'est ton problème pas le sien puis il reprend les choses quand il voit que tu acceptes de nouveau

De mon point de vue, il s'agissait d'une perte de confiance en nous

,

quelle perte de confiance? il n'a jamais voulu s'engager avec toi

il était surpris que je réagisse assez calmement et que je lui explique que je tenais à notre relation, il était un peu désabusé et pensait que je m'éloignais de mon côté alors que je taffais sur moi et mes blocages à la con et puis lorsqu'on eu des doutes comme il a eu, difficile de passer outre.

il doit être effectivement très surpris de voir qu'une nana fait un effort pour accepter ce qu'il lui propose qui n'est pas ce qu'elle veut

La période qui a suivi, j'étais effectivement très mal de cette situation

normal tu n'a pas ce que tu veux

puis j'ai réussi à le laisser souffler et me concentrer sur moi,

c'est pas plutot toi qui devrait souffler non?
tu présentes les choses comme si tu l'étouffait. eh bein dans ce cas là encore une fois ça confirme qu'il ne veut rien de sérieux avec toi

et me testait : "tu veux chanter ? Tu veux venir manger à la maison avec ma famille ? Tu veux venir à telle soirée avec mes amis ?"... et c'est pour ça que je parle de mes blessures, parce que plusieurs fois je me suis braquée à nouveau alors qu'il faisait un pas vers moi.

il y a effectivement de quoi avoir des blessures avec un gars qui nous prend pour son jouet et nous teste

Qu'il ait couché avec 2 ou 3 filles pendant cette période je m'en fiche un peu, nous n'étions plus ensemble, il avait évoqué le fait d'avoir envie de flirter un peu à l'image de ce j'avais pu vivre avant lui et je comprends que ce soit désirable.

eh non.
ce que tu as vécu avant c'est ton vécu, maintenant tu veux une relation sérieuse. il n'en veut pas.

Quand on a recommencé à se voir régulièrement en décembre il a arrêté de voir d'autres personnes.

t'en sait rien et d'ailleurs vu la relation et ce qu'il te propose tu devrais accepter ses infidélités (comme l'atteste la citation juste au dessu!)

On s'est vu pendant un peu plus de 2 mois plusieurs fois par semaine, balade, repas, musique.. des phrases adorables, des appels le soir, des cadeaux pour mon anniversaire..

ouais pourquoi pas ça te garde accrochée

A la fois je voyais le rapprochement entre nous, les pas hésitants, les moments un peu tests où il voulait voir si j'étais à nouveau la personne à fond, déterminée que j'étais avant l'été dernier, j'aimais cette nouvelle relation où on était de nouveau nous mêmes (pas toujours), plus léger que lorsqu'il faisait des crises de jalousie.

ce que tu percois comme rapprochement lui ne le vit pas comme ça. probablement il fait pareil avec toutes les filles qu'il rencontre ou du moins certaines en tout cas t'es pas la seule. ce que les anglais appellent 'romance".
et il te teste. pour voir si tu acceptes ce qu'il te donne ou pas.
t'aimait quoi dans cette nouvelle relation? la "romance"? mais tu n'avais toujours pas ce que tu voulais...

Et à la fois je stressais parce que nous avons été tellement fusionnels que la différence de relation était marquante. Je me prenais la tête toute seule a ressasser le passé, alors qu'on passait de super moments. J'avais envie de faire mille choses et je me braquais. Parfois j'étais sur la défensive complètement gratuitement.

tu va essayer de t'adapter à ce qu'il veut lui mais pas toi pendant combien de temps??

tu veux changer la nature de la relation qu'il t'a imposé et qui ne t convient pas; pourtant cet homme a bien montré qu'il n'a aucunement l'intention de s'engager.

Pour moi on était un peu en train de se réapprivoiser... et je devais un peu faire mes preuves. Il a verbalisé le fait qu'on avait toujours cette connexion entre nous, ces sentiments forts, cette attirance.

les tests qu'il fait pour voir si t'es toujours accroché c'est pour t'apprivoiser toi. pour que tu acceptes ce qu'il te donne et qui n'est pas ce que tu veut. si tu veux t'opprimer toi même et tes besoins, te faire violence alors va y.
s'il avait des sentiments il aurait voulu s'engager avec toi, c'est du blabla

Puis je suis tombée enceinte et là j'ai complètement déprimé, j'étais tout le temps fatiguée, je ne faisais que pleurer. Il a été là pour m'accompagner partout, puis il a rencontré cette fille.

ouais donc en gros t'es tombée enceinte il est resté proche de toi pour pas se faire passser pour un gros salaud qui t'a laissé tombé et une fois les choses faites il va s'amuser ailleurs..;

Est ce que vous trouvez tous que tout ça c'est le comportement de quelqu'un qui ne voulait juste pas s'engager et pas réfléchir ?

plus tu rentres dans les détails et plus il est évident que cet homme ne veut pas s'engager.
ce n'est pas qu'il ne veut pas réflechir c'est qu'il a décidé qu'il ne veut pas les mêmes choses que toi. toi de ton coté tu peux continuer à te faire violence, accepter une situation qui ne te convient pas, te braquer car tu es BLESSEE et que cet homme te blesse pour ensuite te faire tester à nouveau pour qu'il voit si t'es toujours accrochée à lui car il SAIS bien que toi tu as des sentiments

PS: je sais que je ressasse le passé, que je suis dans le déni de plein de choses et que je me répète inlassablement... seulement voilà c'est ce qui tourne dans ma tête depuis des semaines et j'ai encore besoin d'en parler un peu.
J'avoue que vos réponses sont assez sèches ahah même si je sais qu'un petit coup de pied aux fesses est souvent le mieux dans ce genre de situation...

voilà le petit coup aux fesses car ici on va te donner ce dont tu as besoin. ET ce que tu as besoin c'est de voir clairement les choses

J'essaye de comprendre comment j'aurais pu faire autrement, tant dans ma façon de communiquer que dans mes actes. Je ne veux pas dire que je voulais changer au contraire je ne me reconnaissais pas, normalement je suis quelque de très spontanée, impulsif et c'est quelque chose qu'il adorait chez moi.

il a bien compris que toi tu as des sentiments et que tu veux une relation
ce n'est pas un problème de com ou d'incompréhension

Et enfin, je parle de mes blessures, de cette façon que j'ai de me braquer, de la peur de l'abandon... car c'est quelque chose qui ressort dans toute mes relations donc même si j'estime que c'est quelque chose qui ne m'a pas aidé dans cette reconquête, je vais avoir besoin de régler ça de manière générale, pour moi et mes futures relations

peut être qu'il y a ça dans tes relations en général mais force est de constater que cette situation si tu la vois avec clarté sera une bonne façon de bosser sur tes soucis s'il y en a. par exemple se demander pourquoi tu insistes à rester dans cette relation plutot que de la quitter? pourquoi se faire violence, se braquer plutot que de laisser tomber?

n'hésite pas à t'exprimer tu es au bon endroit

[Kakahuet]

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face
Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face
Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face
Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face
Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face

[Sarahh38]

es tu réellement dépendante affective ? peut être aussi que cette histoire et cette homme t'ont rendu dépendante affective.
en tout cas cet homme ne t'a jamais donné ce dont tu as besoin. tes besoins ne sont pas de trop.

Non c'était lui, pendant notre relation. Il avait un besoin d'attention énorme, il avait l'impression que je ne lui montrais jamais assez mon amour pour lui. C'était un peu dur à entendre car j'avais cette impression d'en faire bcp mais de mal l'aimer, de mal faire. Lui a été très à l'écoute de mes besoins je trouve, c'était peut-être narcissique car il ne faisait que penser à moi toujours. Il me disait en souffrir et avait du mal à en sortir.
Lui a eu deux relations sérieuses de 4 ou 5 ans, le fait que j'ai eu de nombreuses relations sexuelles avant et que je lui en ai trop parlé, trop répondu à ses questions, a accentué son insécurité et je n'ai pas su le rassurer. D'où les engueulades au début, soit de jalousie sur les mecs d'avant, soit d'incompréhension que j'ai pu laisser des mecs me "faire du mal" pour certains, ou que je n'ai pas accordé plus de valeurs aux relations, puis à la fin c'est devenu "moi aussi j'ai peut-être envie d'avoir des expériences comme ça".

Apres une grosse embrouille, L'été dernier a été marqué par un éloignement et un manque de com, mais je voulais travailler sur moi et prendre un peu de recul.

travailler sur quoi? cet homme ne te donnais pas ce dont tu avais besoin

Moi j'étais bien dans notre relation, mais ces embrouilles répétés me saoulaient et j'envisageais effectivement d'arrêter car il n'arrivait pas à passer outre et moi ça me rendait agressive dans nos engueulades. Le recul m'a permis de faire la part des choses et de me rendre compte que je ne voulais pas arrêter, le travail sur moi c'était pour créer un dialogue plus serein, sortir des mes braquages.

la relation ne te convient pas. tu y réagis, vous coupez les ponts. et encore de la discussion pour laisser du temps. mais laisser du temps à quoi? il ne veut pas construire quelque chose avec toi.

On (lui aussi, il m'avait rappelé plusieurs fois en septembre me dire qu'il avait fait une connerie, qu'il était un peu paumé) voulait se laisser du temps car il ressentait malgré lui de la rancœur envers moi, et moi j'étais complètement ramollie depuis le confinement, motivée pour rien, fragilisée, plus très fun, différente de la personne que je suis normalement. Il m'a dit que j'avais changé, que j'avais peur de tout, qu'il ne comprenait pas.

J'aime ce mec, j'aime l'énergie qui se dégageait de nous 99% du temps, cette philosophie de vie que nous partagions, nos projets de voyage, de fête. Notre relation m'a apporté beaucoup, en terme de confiance en moi, de créativité, d'expressions de mes sentiments. Et lui avait sorti la tête de son schéma drogue-no future car il se projetait avec moi, il commençait à parler de ses émotions, il voulait partir de chez lui.. ça se faisait naturellement ! On a été très investie. Je conçois qu'il a des soucis d'insécurité et de drogue, que ce n'est pas anodin mais ce n'était pas rédhibitoire pour moi. J'aimais cette relation et je voulais dépasser nos embrouilles mais je m'y prenais comme un pied

Et ça je le vis très mal, parce que je ressens vraiment ça comme un échec terrible et que j'ai l'impression que dans une relation future je ferai les mêmes erreurs.

quelle perte de confiance? il n'a jamais voulu s'engager avec toi

Heu.. ben.. alors qu'il ne veule plus s'engager avec moi j'entends bien, mais qu'il n'ait jamais voulu ça me semble un peu radical !
Pour moi, perte de confiance car je ne répondais pas bien à ses besoins, et que la période de recul a été mal interprétée. J'ai été un peu froide, un peu distante.

Il doit être effectivement très surpris de voir qu'une nana fait un effort pour accepter ce qu'il lui propose qui n'est pas ce qu'elle veut

J'ai été ultra relou donc je faisais des efforts pour lui montrer que c'était une passade où je n'avais pas le moral, que c'était toujours cool entre nous et que malgré des signaux de froideur et de tête de mule j'étais prête à me réinvestir.

c'est pas plutot toi qui devrait souffler non?
tu présentes les choses comme si tu l'étouffait. eh bein dans ce cas là encore une fois ça confirme qu'il ne veut rien de sérieux avec toi

Il me dit qu'il a des doutes, je laisse un peu de temps couler, puis je reviens à la charge, on passe des bons moments, il se laisse porter puis me propose des repas de familles et des soirées, que je refuse puis je deviens froide. C'est effectivement peu engageant. Puis je reviens à la charge, espérant lui avoir manqué et espérant qu'il réagisse comme si je venais pas de le tirer/pousser.
Il y avait un peu un guéguerre d'égo entre nous.

ce que tu percois comme rapprochement lui ne le vit pas comme ça. probablement il fait pareil avec toutes les filles qu'il rencontre ou du moins certaines en tout cas t'es pas la seule. ce que les anglais appellent 'romance".
et il te teste. pour voir si tu acceptes ce qu'il te donne ou pas.

Il m'a dit avoir voulu ressayer mais ne pas avoir eu de déclic. Je me disais qu'il me testait voir si j'avais arrêté le passif-agressif, si j'étais de nouveau la personne de qui il était tombé amoureux, et avec qui il avait aimé être. Il me disait osciller entre l'envie de revenir ou pas. A mon sens il avait envie de nous donner une chance et j'ai la sensation d'avoir tout ruiner.

t'aimait quoi dans cette nouvelle relation? la "romance"? mais tu n'avais toujours pas ce que tu voulais...

Ce que je voulais c'était réparer les malentendus et si ça pouvait passer par une période un peu floue je m'en fichais. Parce que j'aimais le voir au-delà du statut de couple. Mais j'avoue que j'étais aussi accro et que j'étais pas toujours très naturelle.

La dernière discussion qu'on a eu : Il m'a dit qu'il n'arrivait toujours pas à prendre une décision, qu'il avait rencontré cette fille, qu'il avait envie de la revoir, que nous on se lançait dans une relation bancale et que ce n'était pas cool pour moi. Qu'il voulait vivre autre chose.

J'entends tout ça, j'essaye de vivre avec sa décision sans trop sombrer dans le chagrin. Je ne peux juste pas m'empêcher de penser qu'on aurait pu sortir de ces embrouilles et de ses blocages, comme on commençait à retrouver notre complicité, et ma part de responsabilité est lourde à porter et je la décortique dans tous les sens. Donc oui je ressasse et c'est terrible haha

[sandstorm]

Il avait un besoin d'attention énorme, il avait l'impression que je ne lui montrais jamais assez mon amour pour lui.

il veut que tu lui donnes de l'amour, que tu lui montre de l'amour et quand tu ne le fais il s'en plaint

mais en ce qui concerne la relation il ne veut pas s'engager

c'est à dire il veut une relation ou toi tu donnes tout, et lui prend

son insécurité et je n'ai pas su le rassurer. D'où les engueulades au début, soit de jalousie sur les mecs d'avant, soit d'incompréhension que j'ai pu laisser des mecs me "faire du mal" pour certains, ou que je n'ai pas accordé plus de valeurs aux relations, puis à la fin c'est devenu "moi aussi j'ai peut-être envie d'avoir des expériences comme ça".

sous prétexte d'intérêt pour toi il s'interpose sur des questions qui ne le concernent pas et ne devraient pas le concerner. c'est du controle et du pouvoir sur l'autre

il ressentait malgré lui de la rancœur envers moi, et moi j'étais complètement ramollie depuis le confinement, motivée pour rien, fragilisée, plus très fun, différente de la personne que je suis normalement. Il m'a dit que j'avais changé, que j'avais peur de tout, qu'il ne comprenait pas.

t'as le droit de pas etre au top
mais pour qui il se prend celui là pour le centre du monde?

J

'aimais cette relation et je voulais dépasser nos embrouilles mais je m'y prenais comme un pied

ou peut être qu'il n'y avait rien d'améliorable

Pour moi, perte de confiance car je ne répondais pas bien à ses besoins, et que la période de recul a été mal interprétée. J'ai été un peu froide, un peu distante.

tout à fait: tu ne répondais pas à SES besoins

il n'a jamais été question de répondre à TES besoins


Ecoute je pense que t'a besoin de prendre du recul
tu ne cesses de ressasser les mêmes choses et refuse de voir l'évidence

[Sarahh38]

il veut que tu lui donnes de l'amour, que tu lui montre de l'amour et quand tu ne le fais il s'en plaint
mais en ce qui concerne la relation il ne veut pas s'engager
c'est à dire il veut une relation ou toi tu donnes tout, et lui prend

Je disais, pendant notre relation quand on était fusionnel il n'en avait jamais assez. Il en a pas mal souffert mais était conscient du problème et essayait de sortir de cette dépendance. Il a aussi beaucoup donné pendant cette relation. Et maintenant il ne veut plus s'engager, mais il ne me demandait pas pour autant des preuves d'amour, c'est moi qui interprétait sa méfiance comme un besoin d'avoir des preuves de ma bonne volonté...

sous prétexte d'intérêt pour toi il s'interpose sur des questions qui ne le concernent pas et ne devraient pas le concerner. c'est du controle et du pouvoir sur l'autre

Je suis d'accord avec toi, et c'était d'ailleurs pour ça qu'on s'engueulait. Il n'arrivait pas à passer outre et moi je tenais bon en disant que ça n'avait pas sa place dans notre histoire. Il en avait conscience et se battait avec lui-même sur ce point.

t'as le droit de pas etre au top

Il m'a quand même bcp soutenu l'été dernier et encore dernièrement, il était très attentif quand j'étais soucieuse/triste et était tjr prêt à proposer des moments calmes à 2 pour me changer les idées.
Effectivement, je m'en suis voulu de pas avoir été en pleine forme, j'ai eu la sensation qu'il me dés-aimait à cause de ça. C'est peut-être un peu le cas, j'étais moins attirante mais effectivement c'est un comportement immature de sa part... et pour ça je lui en veux car je me suis sentie abandonnée du jour au lendemain !

Et oui pendant cette période de reconquête je n'ai pas du tout fait attention à mes besoins , je n'ai osé les revendiquer qu'à moitié de peur de le faire fuir encore plus. Je pensais qu'en prenant sur moi il allait finir par revenir à la raison.
J'ai mis beaucoup d'énergie dans cette relation, on avait pas mal de projets de vie qui se rassemblaient et qui nous faisaient rêver donc je me suis beaucoup projetée, pour moi les doutes dont il m'a parlé en septembre étaient passager alors j'ai entretenu mon espoir maladroitement...
Je sais que j'ai fais des erreurs ces derniers mois, j'étais trop accro, j'étais aveuglée par mes sentiments et le chagrin.

J'essaye de prendre ce foutu recul, je n'arrive pas encore à associer la personne qui m'a aimé avec celle qui m'a quitté.

[sandstorm]

J'essaye de prendre ce foutu recul, je n'arrive pas encore à associer la personne qui m'a aimé avec celle qui m'a quitté.

on peut aimer et quitter
on peut penser aimer alors que non
on peut aimer mais ne pas vouloir s'engager
on peut penser aimer et ne pas vouloir s'engager

et la liste des "associations" est longue

en tout cas tu gagnerais plus à te tourner vers toi plutot que de t'interroger sur lui .

[Sarahh38]

peut être qu'il y a ça dans tes relations en général mais force est de constater que cette situation si tu la vois avec clarté sera une bonne façon de bosser sur tes soucis s'il y en a. par exemple se demander pourquoi tu insistes à rester dans cette relation plutot que de la quitter? pourquoi se faire violence, se braquer plutot que de laisser tomber?

Parce que c'est mon premier amour, que je l'aime encore beaucoup, et que je pense que j'ai une grosse part de responsabilité dans l'échec de cette relation.

Parce que je l'avais pris pour acquis et je m'en veux.

Parce que j'ai été incapable de reconnaître mes erreurs et de réellement me remettre en question, l'été dernier puis en septembre lorsqu'il a évoqué ses doutes. Lorsqu'il me faisait un reproche pendant la discussion sur ses doutes et sa difficulté à se projeter, je disais "ah mais non mais j'ai pas fait ça"... je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à reconnaître mes tords, à assumer d'être imparfaite dans mes relations... je me mets sur la défensive et je réagis parfois avec agressivité.

Parce qu'au fond de moi il y a une voix qui me dit que c'était réparable, parce qu'il y avait encore des sentiments forts entre nous... et pour l'instant je n'arrive pas a me sortir de la tête que j'ai tout gâché.

[Jo_French]

Hello Sarah,

Je pense que les réponses des autres intervenants sont ultra pertinentes.
Je vais rebondir uniquement sur la fin de ton message..

Parce qu'au fond de moi il y a une voix qui me dit que c'était réparable, parce qu'il y avait encore des sentiments forts entre nous... et pour l'instant je n'arrive pas a me sortir de la tête que j'ai tout gâché.

Alors oui, cette petite voix peut être présente mais ce qui est fait, est fait. Ne sois pas si dure avec toi. Il y a forcement des raisons pour que ta relation arrive à ce stade aujourd'hui.
Peut être qu'il faut que tu prennes pleinement conscience qu'il y a des zones à travailler chez toi.. Que les relations ne sont pas parfaites (ah si peut être sur Instagram..) et que l'on fait toujours du mieux que l'on peut avec les éléments que l'on a, à l'instant T.

Finalement, tu as deux choix : Soit, tu décides de prendre cette histoire comme un révélateur et ça donne ça : ok, j'avance, je travaille sur moi et ça me permettra d'aller beaucoup mieux, de mieux connaitre pour mieux communiquer par la suite etc..
Soit, tu continues à te morfondre, à laisser une place aussi importante à tes remords et je te garantie que tu passeras à côté de pas mal de choses qui peuvent t'apporter beaucoup.. Et sincèrement, c'est dommage.

Passe une bonne soirée !

[sandstorm]

Parce que c'est mon premier amour, que je l'aime encore beaucoup, et que je pense que j'ai une grosse part de responsabilité dans l'échec de cette relation.

l'amour (quand il est là) ne suffit pas pour continuer une relation.
et cela n'est pas forcément un échec.

Parce que j'ai été incapable de reconnaître mes erreurs et de réellement me remettre en question, l'été dernier puis en septembre lorsqu'il a évoqué ses doutes. Lorsqu'il me faisait un reproche pendant la discussion sur ses doutes et sa difficulté à se projeter, je disais "ah mais non mais j'ai pas fait ça"... je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à reconnaître mes tords, à assumer d'être imparfaite dans mes relations... je me mets sur la défensive et je réagis parfois avec agressivité.

cet homme te dit qu'il doute et a du mal à se projeter, c'est à dire qu'il ne veut pas de relation avec toi, en tout cas pas comme tu veux.

donc la question c'est toujours: es tu prête à accepter une relation qui ne te convient pas?

et puis oui, tu peux n'être pas parfaite ok, avoir des tords etc. mais dans une histoire tu n'es pas (sauf cas très extrèmes) la seule et unique responsable

Parce qu'au fond de moi il y a une voix qui me dit que c'était réparable, parce qu'il y avait encore des sentiments forts entre nous... et pour l'instant je n'arrive pas a me sortir de la tête que j'ai tout gâché.

c'est bien ça le souci
tu penses que c'était réparable c'est à dire avec ta volonté, tes efforts, ta perseverance tu allais changer la relation car elle ne te convenait pas.

mais force est de constater que cet homme a voulu t'imposer un type de relation qui ne te convenait pas.
et je pense, mais je peux me tromper que tant que tu persistes à ignorer cela (qu'il a voulu t'imposer un type de relation qui ne te convenait pas) tu risques de perdre ton temps.

dans la vie hélas les choses ne dépendent pas uniquement de notre volonté, et surtout dans une histoire d'amour il y a deux protagonistes. alors si les deux ne veulent pas la même chose , on ne peut pas continuer

c'est bien de se remettre en doute, se poser des questions, essayer de se corriger mais je pense que tu as tendance à trop prendre sur toi. il serait intéressant pour toi de remettre en doute cette relation plutot que de l'idéaliser, te poser les bonnes questions, remettre aussi en doute sa part à lui dans l'histoire.

[Sarahh38]

Bonjour et merci pour vos réponses ! Ça me fait un bien fou de pouvoir en discuter ici avec vous

Effectivement je l'idéalise beaucoup, j'ai tendance à oublier certains aspects qui me faisait parfois tiquer (sa relation aux drogues, à la prise de risque, à la fête, sa jalousie). J'oscillais entre "ça fait partie de lui et je l'aime comme ça, pas raisonnable, insouciant", parce que c'est des aspects qui résonnent avec mon caractère insouciant et impulsif, et "mince ça se heurte avec mon besoin de sécurité, de réalité, de liberté, et mon côté raisonnable".

Par rapport à sa jalousie, il l'était avant moi et le sera encore maintenant, c'est quelque chose d'ancré, qui va avec le manque de confiance en lui qu'il cache très bien d'ailleurs, ça je le sais.

Malheureusement j'ai aussi conscience d'avoir aggravé la situation en parlant de mes différentes expériences, pour me protéger, faire la fille détachée, revendiquer ma liberté sexuelle.. j'ai manqué d'honnêteté car j'aurais pu nuancer : oui je revendique ma liberté sexuelle, oui c'est le passé. Mais c'était aussi une période de vide sentimental, une recherche de tendresse qui manquait, un besoin d'être désirée, une façon de combler parfois.

Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire.

Pour ce qui est de la fête/drogue/prise de risque, lorsque tout allait très bien entre nous, il se sortait peu à peu de ce cocktail détonnant. Il avait énormément réduit les drogues dures, on faisait encore pas mal la fête mais il avait aussi envie d'aller se balader tout simplement, de passer des week-end plus calmes, il prenait peu à peu soin de lui, essayait de réduire la clope... ça ne venait pas de moi, je ne disais rien d'autre que "tu as le droit de prendre soin de toi" ou je lui proposais des activités qui le sortait un peu de tout ça.

Depuis qu'il a voulu qu'on se sépare, il a replongé la tête la première dedans, notamment l'envie de se mettre en danger (ex. A mon anniversaire, levé de soleil sur le toit, il s'est mis à faire le poirier en étant complètement saoul et s'est presque énervé quand mes colocs lui ont demandé d'arrêter..)

Il m'a dit qu'il était comme ça, que ses parents étaient comme ça, qu'il voulait brûler la vie par les deux bouts.
Et en même temps, il me parlait de son envie de partir de chez lui, de se trouver une coloc où il puisse s'éloigner de cet environnement bizarre, son envie de voir de nouvelles personnes, de changer d'air, son raz le bol de voir ses potes se droguer avec son père...

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

[sandstorm]

on vous bien que tu l'idéalise beaucoup puisqu'il suffit d'un interlocuteur qui te fait la remarque et hop la liste est prête...

J'oscillais entre "ça fait partie de lui et je l'aime comme ça, pas raisonnable, insouciant", parce que c'est des aspects qui résonnent avec mon caractère insouciant et impulsif, et "mince ça se heurte avec mon besoin de sécurité, de réalité, de liberté, et mon côté raisonnable".

c'est bien ce que je pensais.
il y a ce qui nous fait du bien et ce qui nous plait et c'est pas toujours compatible...

Par rapport à sa jalousie, il l'était avant moi et le sera encore maintenant, c'est quelque chose d'ancré, qui va avec le manque de confiance en lui qu'il cache très bien d'ailleurs, ça je le sais.

la jalousie n'est pas de l'amour. c'est un besoin de controle et de pouvoir sur autrui

Malheureusement j'ai aussi conscience d'avoir aggravé la situation en parlant de mes différentes expériences, pour me protéger, faire la fille détachée, revendiquer ma liberté sexuelle.. j'ai manqué d'honnêteté car j'aurais pu nuancer : oui je revendique ma liberté sexuelle, oui c'est le passé. Mais c'était aussi une période de vide sentimental, une recherche de tendresse qui manquait, un besoin d'être désirée, une façon de combler parfois.

le truc c'est que c'est pas la peine de dire qui tu es (ou te présenter sous un aspect) ça transpire ou pas. et si tu t'es présentée ainsi c'est aussi peut être parce que tu avais le sentiment, intuition qu'avec lui non plus il voulait pas de sérieux. donc encore une fois tu as une part de responsabilité ici oui, mais lui aussi y est pour quelque chose

Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire.

d'où l'importance d'être soi même. on le dit souvent mais on se rend difficilement compte de ce que ça veut dire.

Il m'a dit qu'il était comme ça, que ses parents étaient comme ça, qu'il voulait brûler la vie par les deux bouts.

impossible de le changer donc

Et en même temps, il me parlait de son envie de partir de chez lui, de se trouver une coloc où il puisse s'éloigner de cet environnement bizarre, son envie de voir de nouvelles personnes, de changer d'air, son raz le bol de voir ses potes se droguer avec son père...

il comprend bien que cela est néfaste pour lui mais ne compte pas changer...

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

tu ne peux pas prendre soin de quelqu'un à sa place, tu ne peux pas changer quelqu'un, tu ne peux pas l'épauler, tu ne peux pas être son infirmière.

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

ce qui est compréhensible mais ce n'est pas de ta responsabilité ni de ton pouvoir.

[Allys]

Pardon sarahh, je vais sans doute paraitre crue (voir cruelle), mais il faut reposer les pieds sur terre.

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

Je sais que quand on se fait larguer on a besoin de réconforter son égo, mais non seulement tu n’étais sans doute pas aussi importante pour lui que tu te l’imagine (sinon il ne t’aurait pas quitté), et tu n’as pas le pouvoir de changer les autres juste par tes actions (La preuve, s’il a baisser le cocktail alcool, drogue avec toi, il a recommencé avec ton départ, donc ce changement n’en était absolument pas un). Donc tu n’as réellement aucun pouvoir sur lui.
Les autres n’attendent pas que tu vienne les sauver (et tu devrais d'ailleurs t'interroger sur ça, ton besoin d'aller sauver un type drogué, alccolique, jaloux, posséssif...).

Ensuite un homme qui te quitte pour ton passé amoureux et sexuel… Oh mon dieu !
Cette petite phrase que j’ai relu dans ton post initial, où après avoir fait en sorte que tu lui ouvre tes cuisses (en profitant de ta faiblesse émotionnelle due à la rupture), te balancer le matin « t'en diras moins a ton prochain mec », c’est tellement puant d’arrogance et de misogynie…
Tu aime les homme qui pense que les femmes sont toutes de salopes si elles ont couché avec d’autres hommes qu’eux? Tu as le droit, hein, mais perso c’est pas mon truc.

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

Tu vois bien ce que tu veux voir, parce que c’est pas l’impression que j’ai à la lecture de ton histoire…
Je vois un homme, qui a besoin d’avoir le contrôle de sa partenaire, immature affectivement, incapable de se débrouiller seul sans « maman » (c’est toi maman), et qui se trouve toutes les excuses du monde, pour se dédouaner du mal qu’il fait, et qui pense que les femmes devraient se préserver sexuellement…
On est loin de cet homme merveilleux, sensible et intelligent que tu veux qu’il soit…

[sandstorm]

je veux rajouter un truc par rapport à ce que dis Allys

"Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire."

ce n'est pas ça. c'est que cet homme, n'assume même pas sa sexualité, c'est forcément qui d'autre cette affreuse créature qu'est la femme qui rend cul un homme bien, et le sexe c'est sale et les femmes sont soient des salopes avec qui on s'amuse soit des madone, des mamans qu'on respecte
et puis d'ailleurs avec le portrait que tu dresses (alchoolique, drogué conduites à risque) il lui manquait qu'une femme qui le décoinçe pour vivre ses conduites à risques aussi dans le domaine amoureux.

il y a pleins de jeunes femmes qui veulent vivre leur vie et leur sexualité librement et c'est leur droit et qui prennent du temps à comprendre qu'elles jouent en terrain qui ne leur est pas favorable car contrairement à ce qu'on dit en général la liberté sexuelle et la libération sexuelle de la femme c'est un mythe.

[Sarahh38]

Merci pour vos réponses ! Elles m'aident bien à avancer

J'ai pris conscience depuis 2 jours d'un truc en particulier en repensant à cette relation et celle d'avant : je me comporte comme une connasse avec les garçons qui m'aiment.

C'est quelque chose qui était très présent avec mon ex d'avant celui-ci, je n'exprimais jamais mon envie de le voir, lorsqu'il me disait des choses mignonnes je faisais comme si je n'avais rien vu, je ne répondais pas, lorsqu'il faisait quelque chose qui me frustrait je m'énervais alors que ce n'était absolument pas justifié et je faisais la gueule pendant 2 jours,
j'étais très exigeante et je ne donnais pas grand chose en retour ...

Avec mon ex dont je vous parle depuis le début j'ai réussi à dépasser cette tendance de manière générale, il a eu cette capacité à me mettre assez à l'aise, je me sentais assez en sécurité mais il y avait toujours des moments où "la méchante" moi reprenait le dessus alors que je sais que ce n'est pas ma nature.

Exemple nul, j'ai déjà fait exprès de parler avec un mec dont il était jaloux, comme d'un air de provocation

Ou parfois je ne répondais pas à ces messages mignons, je ne relevais même pas comme si je faisais abstraction.

Mon répondeur téléphonique avait été fait par un ex, je savais que ça le gênait et, musicien, il m'avait fait un répondeur personnalisé qu'il m'avait envoyé pour me demander ce que j'en pensais, je l'ai complètement ignoré. Il y a peu il m'a demandé pourquoi je ne l'avais jamais changé. Je ne me souviens même pas..

J'ai du mal à comprendre pourquoi j'agis comme ça face à quelqu'un que j'aime, quand j'ai relu de vieux messages avec mon ex d'avant celui ci, j'ai été choqué de voir à quel point j'étais méchante et ingrate ! Je faisais un énorme déni, je ne m'en rendais même pas compte !

[sandstorm]

Mon répondeur téléphonique avait été fait par un ex, je savais que ça le gênait et, musicien, il m'avait fait un répondeur personnalisé qu'il m'avait envoyé pour me demander ce que j'en pensais, je l'ai complètement ignoré. Il y a peu il m'a demandé pourquoi je ne l'avais jamais changé. Je ne me souviens même pas..

tu as le droit d'avoir le répondeur que tu souhaites.
cet homme qui est dans le controle, t'a fait un répondeur personnalisé pour que tu n'es plus ce répondeur de ton ex.
et tu as très bien fait d'ignorer cela
et il a été insistant, demandant en plus le pourquoi comme si ce n'était pas évident et que tes limites personnelles sont négociables

et si tu veux mon avis tu aurais plutot intérêt à te rappeler quand cet homme a laissé insinuer que c'est toi, ta faute, c'est toi qui a le tord et pas lui. parce que je parie tout ce que tu veux que cet histoire de tords et de comprende où tu as fauté c'est lui, de façon pas forcément consciente qui l'a introduit

[Sarahh38]

Bonjour !

Oui c'est vrai que cette histoire de répondeur c'était un peu bête et anecdotique, et effectivement j'ai celui que je veux.

Toutefois j'ai l'impression que je refusais de le changer plus pour l'embêter que parce que je voulais vraiment le conserver.
Et qu'il ait retenu ce détail, c'est un peu bête mais ça montre peut-être qu'il avait été marqué par cette façon que j'avais de refuser certaines choses par principe, pour l'embêter

J'étais souvent en train de le tester, voir s'il serait là inconditionnellement et visiblement il a fini par se lasser.
Juste avant qu'il ne prenne cette décision d'arrêter, pendant la semaine où je suis allée marcher, j'avais été très détachée et indifférente, je vois ça comme la goutte d'eau.

On est allé manger ensemble mardi midi, je crois que j'avais envie de discuter mais je me suis dis que ça ne servirait qu'à le braquer donc j'ai préféré qu'on profite juste du soleil. Je me demande s'il veut qu'on reste ami, je sais que je n'en suis pas encore capable mais ça m'étonne qu'il en soit déjà là de son côté.

[sandstorm]

toi qu'est ce que tu veux?

[Sarahh38]

J'aimerais qu'on se pardonne le mal qu'on a pu se faire respectivement et j'aimerais réussir à sortir de mes vieux mécanismes qui rendent les relations difficiles et torturées...

Et surtout arrêter d'avoir des regrets, je n'en peux plus je ressasse tellement.
Je sais que j'ai dépeins un portrait de lui pas fameux quand même, et il y a beaucoup de vrai mais il a de belles qualités et il me manque terriblement.

Je ne suis pas sure que le fond du problème était vraiment l'engagement, je pense qu'on ne s'épanouissait plus dans la relation, on était souvent dans des rapports de force, j'instaurais de la froideur ou je manquais d'attention et lui a besoin d'attention justement, malgré les sentiments la relation n'était plus possible et c'est pour ça, je pense, qu'il oscillait entre rester ou partir, les sentiments ou la raison. On mettait trop d'énergie dedans, et moi effectivement je ne me remettais pas en question et je voulais qu'il change lui.

[sandstorm]

cet homme a sans doute des qualités mais il a aussi des défauts, et pour faire un bilan équilibré de cette histoire tu as besoin de temps, de souffler, prendre du recul, et donc arrêter d'interagir avec lui, pour pouvoir prendre le recul nécessaire pour ça
perso je ne pense pas que cet homme avait des sentiments pour toi. mais je peux me tromper.

[Sarahh38]

Hello !
Je sais que je dois couper les ponts, j'essaye de le faire depuis des semaines mais il y a toujours un petit truc au fond de moi qui m'en empêche. C'est tellement douloureux, je n'arrive pas à accepter la réalité... j'aimerais lui écrire une lettre d'adieu, réussir à dire ce que j'ai au fond du coeur sans être sur la défensive comme j'ai pu l'être, et juste apaiser tout ça.
Je me dis que ça serait peut-être une façon pour moi de calmer ma culpabilité et de réussir à sortir de cet état où je ressasse sans arrêt les choses que j'ai pu dire/faire et que je regrette.

Vous en pensez quoi ? Est ce que vous avez des idées de choses concrètes que je pourrais faire ? Qu'est-ce qui vous a aidé vous quand vous avez traversé une situation un peu similaire ?

[Elieza]

Sarah
L urgence c est de ne rien faire. A la limite écris cette lettre mais garde la pour toi. Tu vas te faire plus mal qu autre chose en envoyant ce genre de chose qui s apparente plus à de la flagellation qu a autre chose.
Tes ressources elles sont en toi, pas dans la pseudo validation d un gars.

[sandstorm]

même avis qu'Elieza

ecrire une lettre sans l'envoyer, et lis la d'ici un mois... tu nous remerciera de ne pas l'avoir envoyer...

[Allys]

J'aimerais qu'on se pardonne le mal qu'on a pu se faire respectivement

Enfin en réalité tu veux que LUI te pardonne, toi tu t’en fiche, tu lui a déjà tout pardonné, tout, sans exception.
Malheureusement (ou heureusement) c’est lui qui décide pour lui-même a qui il donne son pardon, et tu ne peux pas le forcer à te pardonner. Surtout qu’il n’y a rien à pardonner.
Vous n’étiez pas compatibles. Être soi-même dans une relation n’est pas faire du mal. Si mal il y a à être soi-même (et hors grave pathologie psychiatrique, et violence conjugale), c’est que les personnes ne sont pas faites pour être en couple ensemble.

j'aimerais réussir à sortir de mes vieux mécanismes qui rendent les relations difficiles et torturées...

Ce travail sur soi sera très long (s’arrête t’il un jour réellement ?), il nécessite bien souvent l’intervention d’un tiers neutre (un psy), au moins sur une partie du travail (il me semble difficile de le faire seul ) et demande une réelle volonté de se sortir de ses schémas (parce que c’est difficile, et que ça restera une vigilance pour toute la vie).
Du coup tu « aimerais réussir » à sortir de tes mécanismes, que fais-tu concrètement aujourd'hui pour cela? (c'est une vraie question)

Et surtout arrêter d'avoir des regrets, je n'en peux plus je ressasse tellement.

En fait pour cesser de ressasser il faut commencer par le vouloir, mais tu sembles te complaire dans ce ressassage. Te rouler dans la culpabilité, te placer dans la position du sauveur (omnipotent sur la relation), et refuser de voir la réalité.
Pour voir il faut mettre des lunettes. Mais si tu les laisse sur la table et que tu refuse de les mettre sur ton nez, alors, tu aura beau dire « j’y vois pas clair, j’en ai marre », si tu ne mets pas les lunettes ça va durer encore longtemps.

Je sais que j'ai dépeins un portrait de lui pas fameux quand même, et il y a beaucoup de vrai mais il a de belles qualités

Oh bah oui, même le pire des salopard peut avoir malgré tout de belles qualités. Même Hitler (point Godwin mais c’est pas ma faute, la discussion dure quand même depuis un moment…) était connu pour être très sensible à la souffrance animale, et donc être végétarien et ça c’est une belle qualité. . cela fait t'il de lui "une bonne personne"?

il me manque terriblement.

Qu’est ce qui te manque le plus ? Les engueulades récurrentes parce qu’il trouvait que tu avais ouvert un peut trop les cuisses avant lui ? Sa jalousie maladive et étouffante ? ses addictions ou le fait qu’il te considère comme un plan Q depuis plusieurs semaines ?

Je ne suis pas sure que le fond du problème était vraiment l'engagement

Peut-être pas au départ, mais en tout cas ça l’est aujourd’hui. Force est de constater qu’il ne veut pas construire avec toi.
D’ailleurs je me demande si tu n’es pas tombée enceinte pour ça (inconsciemment je veux dire), une façon de lui montrer que tu es capable d’être mère.
Je sais bien que tu ne l’a pas fait exprès, il y a de nombreux accidents de contraception (et personne ne peut nous blâmer pour ces accidents, parce que nous portons souvent seules la charge financière ET la responsabilité de la bonne conduite de la contraception du couple). Mais une part de moi pense qu’une grossesse n’arrive jamais par hasard.
J’ai eu à faire une IVG également suite à une grossesse non désirée. Et il s’avère qu’étrangement c’était justement lors d’une relation avec un type plus jeune de 15 ans que moi, et qui s’interrogeait sur son envie d’enfant, sur notre différence d’âge. C’est pour cela que je te soumets l’hypothèse.

je pense qu'on ne s'épanouissait plus dans la relation, on était souvent dans des rapports de force.

Et quand on en est là, la séparation est la seule solution. Une communication toxique qui s’est installée, ne part qu’avec difficultés, et les incompatibilités dues aux mécanismes de chacun ne peuvent s’évanouir par magie. vous vous séparez pour les même raison qui ont fait que vous vous êtes mis ensembles.

j'instaurais de la froideur ou je manquais d'attention et lui a besoin d'attention justement, malgré les sentiments la relation n'était plus possible et c'est pour ça, je pense, qu'il oscillait entre rester ou partir, les sentiments ou la raison. On mettait trop d'énergie dedans, et moi effectivement je ne me remettais pas en question et je voulais qu'il change lui.

Tu peux tourner les choses comme ça t’arrange (comme ça te rassure ?). Il n’en demeure pas moins que si votre couple ne fonctionne pas ce n’est pas parce que TU fais ci ou ça, TU es comme ci ou comme ça, TU est trop ceci ou pas assez cela, ni que TU dis trop ci ou pas assez ça. Si votre couple ne fonctionne pas c’est parce que vos mécanismes de défense, vos névroses, vos faiblesses se renforcent quand vous êtes ensembles.
Tu peux te flageller encore longtemps, en t’accusant de tous les torts, ça ne transformera pas la réalité. Tu n’es pas un monstre qui a fait capoter votre histoire, VOUS n’étiez pas compatibles dans vos envies, dans votre vision de la vie, et dans vos besoins.

Je sais que je dois couper les ponts, j'essaye de le faire depuis des semaines mais il y a toujours un petit truc au fond de moi qui m'en empêche.

Qu’as-tu fait concrètement pour couper les ponts ? (c’est une vraie question)

j'aimerais lui écrire une lettre d'adieu, réussir à dire ce que j'ai au fond du coeur sans être sur la défensive comme j'ai pu l'être, et juste apaiser tout ça.
Je me dis que ça serait peut-être une façon pour moi de calmer ma culpabilité et de réussir à sortir de cet état où je ressasse sans arrêt les choses que j'ai pu dire/faire et que je regrette. (…) Vous en pensez quoi ?

C’est surtout une façon de faire une dernière tentative pour le faire revenir, de se montrer sous son meilleur jours. On y a tous pensé à un moment ou un autre, cette dernière lettre, cette dernière discussion, et certain ont sauté le pas. Et que s’est t’il passé ?
RIEN DE BON
Cette lettre ne fait pas se réveiller l’autre par magie, il ne se dit pas en la lisant « oh mon dieu elle est merveilleuse, je l’aime ».
Au mieux il trouve l’autre gentil de lui dire tant de belles choses (et parfois ça dégouline, ça dégouline, ça dégouline tellement que s’en est écœurant), au pire il le trouve pathétique (et parfois franchement dans le genre « essuie tes pied sur moi, je suis un paillasson », il y en a qui se pose là). Et je te passe les envolées lyriques poétiques, les promesses d’éternité, les métaphores sur les petits oiseaux, les fleurs et les abeilles, et les excuses, les excuses, les excuses qui n'en finissent pas…
Cette lettre ne fait pas disparaitre la culpabilité, car elle attends une réponse (réponse qui dans le pire des cas n’arrive pas, et dans le meilleur est « c’est cool, bon bah merci a+).
Donc je te déconseille également d’écrire cette lettre si c’est pour lui envoyer…

Est ce que vous avez des idées de choses concrètes que je pourrais faire ? Qu'est-ce qui vous a aidé vous quand vous avez traversé une situation un peu similaire ?

Ce qui m’a aidé :
1- Couper les ponts
2- Aller voir un psy pour m’aider à travailler sur mes mécanismes
3- Couper les ponts
4- Réfléchir à ce que moi j’attends d’une relation amoureuse
5- Couper les ponts
6- Renouer avec mes amis
7- Couper les ponts
8- M’occuper de moi, uniquement de moi
9- Couper les ponts
10- Couper les ponts

Courage!