Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Ethan101]

Bonjour,

Cela fait presque 6 mois à présent que je suis séparé de mon ex et je commence enfin seulement à aller mieux. Pendant les pires moments post-rupture, j'ai lu énormément de sujets sur ce forum, pour relativiser ma propre douleur. Je dois dire que ça m'a pas mal aidé, alors aujourd'hui je partage mon histoire. Pas vraiment pour avoir des conseils (puisque tout est bien fini) mais plutôt pour aider, éventuellement, ceux qui atténuent leur douleur en cherchant des histoires plus ou moins similaires à la leur.

Ayant presque totalement quitté les phases de tristesse et de colère, j'essayerai d'être le plus "objectif" et sobre possible.

J'ai rencontré mon ex sur un forum de jeux vidéo. Je sortais à peine d'une dépression diagnostiquée par psychiatre. Je trouvais ma vie complètement vide de sens et j'essayais de combler cette douleur en intégrant cette communauté. J'ai rencontré quelques personnes formidables qui m'ont aidé à remonter la pente. Surtout, je l'ai rencontré elle.

Elle était encore en couple, mais complètement délaissée par son mec. Elle n'allait pas bien, ne dormait plus, ne s'alimentait plus beaucoup. J'ai commencé à prendre soin d'elle, à lui remonter le moral, à lui faire admettre qu'elle valait mieux que ça. Ça lui a ouvert les yeux et elle a décidé de rompre avec son mec. S'en est suivi plusieurs mois de relation "épistolaires" d'une intensité folle. Nous échangions plusieurs centaines de messages par jour. Voulant éviter à tout prix l'idéalisation virtuelle, je lui fais ma liste de défauts, lui explique que je ne vais pas bien. Elle me dit que elle non plus, qu'elle a connu deux histoires difficiles, dont un ex qui la violentait psychologiquement. Elle n'en revient pas de ma gentillesse (ses propres mots) et de la considération que je lui porte.

Grâce à moi, toujours selon ses propres dires, elle va beaucoup mieux. Devient presque euphorique. Me trouve extraordinaire. C'est pareil de mon côté. Ma dépression est loin derrière moi. On parle de tout. De nos blessures, de nos peurs, de nos espoirs. On se confie des choses qu'on n'a jamais dites à personne d'autres. Nous sommes charmés par nos intellects respectifs. Elle se croit HPI, je trouve ça un peu ridicule et n'ai pas cette prétention mais je me garde bien de le lui dire. On parle d'énormément de sujets, on est vraiment inépuisables à ce niveau-là. Surtout, on se soutient et on se tire vers le haut mutuellement. Je n'ai jamais connu ça avec personne auparavant. Forcément, ça me donne l'espoir de me mettre en couple avec elle. Je n'ai pas connu grand chose auparavant (nous avons la trentaine tous les deux). Malgré tout, je n'ai jamais pensé à draguer sur Internet (j'étais contre les applis de rencontre comme Tinder). Si on m'avait dit que je tomberais sous le charme d'une relation virtuelle, je ne l'aurais jamais cru... Elle habite un autre pays mais une relation à longue distance ne me fait pas peur. Apparemment, à elle non plus.

Malgré tout, j'essaie de garder la tête sur les épaules. Je vois bien qu'elle s'emballe beaucoup trop. Devient collante. On parle jusqu'à 3 ou 4 heures du matin, régulièrement. Le lendemain, je me lève à 7 heures pour aller travailler. Pendant plusieurs semaines, je n'ose pas trop me plaindre de ces nuits courtes (pour moi) parce que j'ai conscience que ce que je vis est unique dans mon existence. Mais je finis par en discuter avec elle. Je suis très axé sur la communication, en couple. Mon message passe bien, on raccourcit nos nuits de discussion.

Cependant, elle s'accroche toujours beaucoup à moi et ça me fait douter... Disons que je me méfie de l'excès, même si ça a un côté grisant les premiers temps. Seulement, à aucun moment je ne lui montre ces doutes. Elle n'en saura jamais rien. Après trois mois de relation "épistolaires", c'est elle qui commence à douter, sauf que elle me le dit franchement. Elle m'avoue avoir des problèmes de crises d'angoisse. Elle se cherche, est complètement perdue et est de nature plutôt instable. Tout ça ne me rassure pas. On fait un break pour réfléchir à la situation.

Au bout de trois jours de "SR" (nos premiers jours sans messages depuis trois mois) on reprend contact. On se manque trop. Non seulement on reprend nos conversations comme avant mais, cette fois, on parle de se rencontrer physiquement...

Je me rends compte que l'histoire est longue à raconter, je continuerai dans un prochain message.

[Ethan101]

Partie 2:

Elle veut qu'on se rencontre à la fin du mois. Elle est très pressée de me voir. Moi, je temporise. Je sens qu'elle est du genre à se désintéresser aussi vite qu'elle s'emballe, j'ai eu le temps de la cerner. J'ai la sourde conviction que notre rencontre ne se passera pas bien dans ce contexte psychologique. Alors je repousse notre rencontre de deux mois, début février, à Paris. Je lui montre enfin des photos de moi, elle me dit que je suis beau, ça me soulage en partie (spoiler: je ne me trouve pas beau haha !). Moi je l'avais déjà vue en photo sur le forum juste avant qu'on ne commence à parler ensemble. Je ne la trouvais ni belle ni laide, aucun avis particulier. Mais plus le temps passe et plus je la trouve attirante aussi.

Elle continue d'être présente pour moi, de me faire des compliments dont je n'ai pas l'habitude. Elle m'envoie un magnifique cadeau d'anniversaire par colis. J'en pleure de joie quand je le déballe en direct, en visio avec elle. Mon cœur lâche peu à peu. Moi qui me méfie toujours, qui garde une certaine distance émotionnelle de peur d'être déçu... Je suis en train de tomber amoureux.

Les mois suivants continuent d'être idylliques malgré ses soucis d'anxiété qui reviennent régulièrement. Je la soutiens dans ces moments-là. Elle parle de moi à ses amies, à sa famille... Je me sens emporté dans un tourbillon. Je lâche prise.

Arrive février. Après six mois de relation "épistolaire" et par visio, nous nous rencontrons enfin sur le quai d'une gare à Paris. On s'embrasse, bien que je me sente gêné. Elle m'a tricoté une écharpe magnifique, elle n'avait jamais fait ça pour personne, je suis touché plus que je ne pourrais le dire. Nous allons mettre nos affaires à l'hôtel. Elle me demande si je veux deux chambres ou une chambre commune. Bordel, ça fait six mois que je la connais. Je demande la chambre commune.

La journée est incroyable, elle est euphorique, me tient la main amoureusement. On boit jusqu'à tard. On rentre dans la chambre et on passe une nuit formidable. Je suis rouillé mais j'arrive à la satisfaire totalement, j'en suis très fier. On s'endort serrés l'un contre l'autre...
Dès le lendemain, je sens une distance s'installer. J'aurais dû parier, j'aurais gagné le gros lot haha ! Je ne dis rien, on continue à passer des journées et des nuits formidables mais je sens une ombre, un doute qui plane. Le quatrième jour, le doute est devenu une tension. Elle n'est plus comme avant. Pour la première fois, on ne couche pas ensemble, cette nuit-là, je vais à la salle de muscu m’exercer pour la laisser seule (je pratique la muscu depuis des années).

Le lendemain matin, tous mes doutes se confirment: elle éclate en sanglots. Me dit qu'elle ne sait plus où elle en est. Je suis formidable mais elle, elle a "son cerveau cassé" (selon ses propres mots). Elle a peur que nos vies soient trop différentes et qu'elle me fasse souffrir si ça ne marche pas entre nous. Franchement, j'aurais dû partir en courant à ce moment là vu l'immense red flag qu'elle agitait hahaha !

Mais je suis amoureux d'elle, à présent. Et je le lui dis. Voilà, je lui dis "je t'aime" parce que je sens qu'elle m'échappe et que si je ne lui dis pas maintenant, je n'aurai peut-être plus l'occasion. Ensuite, avec un sang froid étonnant, je lui assure qu'on a le temps. Que je vais pas la demander en mariage demain. Ça la fait rire. Je lui dis qu'on peut prendre notre temps et voir où ça nous mène. Ça la libère complètement. On se jette dans les bras l'un de l'autre. Je suis très fier de moi et de ma communication. Je pense avoir réglé le problème.

Notre semaine parisienne se termine. On boit un dernier verre avant son départ. Elle éclate soudain à nouveau en sanglots. Je garde mon sang-froid, la sers dans mes bras et la réconforte à nouveau. On se fait chacun un cadeau rigolo avant de partir et on s'embrasse.

J'ai passé la semaine la plus riche en émotions de mon existence.

A suivre...

[Monpetitcoeur]

Bonsoir Ethan,

Quelle histoire passionnante, qui fait tellement écho à la mienne, c’est fou. Je pourrais citer une foule de similitudes.

J’en prends une au hasard :
Mon ex aussi n’a pas osé me dire au début qu’il s’endormait en m’écrivant le soir (bon on allait se coucher à 23h, nous étions plus raisonnables) c’est vraiment la passion du début, typique de la relation à distance.

Quelques remarques sur une première lecture « à chaud » : je note que ton ex t’avait envoyé des signaux négatifs dès le début. Ce n’est pas très bon présage, mais ça pouvait être dû aussi à un manque de confiance en elle. Je comprends que tu ai persévéré quand même.

J’ai aussi l’impression que ton ex est une personne bien, et qui avait conscience d’avoir des problèmes qui risquaient de te faire souffrir.
Vous avez décidés ensemble de tenter l’aventure malgré tout. Et j'espère pour toi que vous avez bien fait, et que le bilan de votre relation ensemble est positif (?)

J’attends la suite avec impatience. Ce qui s’est passé ensuite et comment tu t’en est sorti.

[Ethan101]

Bonsoir Monpetitcoeur,

Merci beaucoup de ton retour ! C'est en lisant ton histoire que je me suis dit "il faut que je raconte la mienne pour dire aux gens que d'autres personnes vivent des choses très similaires, destructrices, et pourtant s'en remettent et avancent dans la vie. On n'est pas seuls dans le malheur".

23 H ? Franchement, si ça avait été à cette heure-là, ça ne m'aurait pas du tout dérangé haha ! Le truc c'est que mon ex travaillait chez elle en indépendante. Elle pouvait se lever à 11H le lendemain, moi pas... Elle n'arrêtait pas de me dire qu'elle exagérait mais j'étais incapable de confirmer et de la "repousser" (mon gros défaut: j'ai du mal à dire non, j'y reviendrai dans mon récit). Le jour où on a parlé jusqu'à 5H du matin et que j'ai dormi moins de 2H au point d'avoir la nausée au travail, j'ai compris qu'il fallait que je rétablisse ma règle de communication vitale dans un couple: dire les choses, mais en essayant de ne pas blesser l'autre. Heureusement, elle a compris tout de suite.

Oui, tu as raison pour les signaux négatifs dès le début. Il y en aura d'autres, tu verras. Pourquoi j'ai continué malgré tout ? Parce que j'ai une patience de dingue. Je me suis dit qu'elle me trouvait tellement formidable que tôt ou tard elle oublierait ses doutes et comprendrait que j'étais SON homme En plus, j'avais vraiment le temps. Je n'étais pas prêt à emménager avec quelqu'un tout de suite, donc je trouvais la relation à distance vraiment idéale.

Pour le bilan de la relation, je te laisse la surprise, j'ai le sens du suspens hahaha !

[Monpetitcoeur]

Je suis vraiment contente que mon histoire t’a convaincu de poster ici, je suis persuadée que nos échanges nous permettrons de comprendre encore mieux nos histoires respectives.

Je comprends que tu veuilles préserver ton effet de suspense (j’ai moi même tenté de faire un effet blague sur mon fil, avec un succès plus que mitigé )je serai donc patiente.

Je suis moi-même en télétravail et à temps partiel. Les levers à 11h je connais. Encore une similitude.

Nous parlions au début tous les soirs de 19h30 à 23h, et pas mal le week-end aussi. C’est sans doute trop. Je comprends que quand on travail à temps plein en présentiel ça soit plus compliqué à gérer. On a diminué le temps de discussion et ça semblait lui convenir mais, je crois qu’à force il s’est lassé quand même du côté virtuel, même en discutant moins, il a gardé ça pour lui pour ne me l’annoncer qu’après la rupture. Problème insoluble ou manque de communication, difficile de trancher.
Car pour autant comme toi, et ça je ne l’avais pas évoqué, il n’était pas prêt à vivre avec quelqu’un (il avait 38 ans quand on s’est rencontrés et ça faisait 10 ans qu’il vivait tout seul) donc ça l’arrangeait que je sois loin de lui le plus souvent.

Question qui me brûle la langue, mets tu toujours l’écharpe ?

[Ethan101]

"je suis persuadée que nos échanges nous permettrons de comprendre encore mieux nos histoires respectives."
Oui, j'en suis sûr aussi !

"Encore une similitude."
Je vais finir par croire que tu es elle hahaha !

"il s’est lassé quand même du côté virtuel"
Pareil pour elle... à la différence que ça l'arrangeait aussi pourtant et que par la suite je me suis senti prêt à vivre avec elle (bien avant la rupture, c'était donc sincère) mais j'en reparlerai.

"ça faisait 10 ans qu’il vivait tout seul" Ah oui, c'était entré dans son fonctionnement pour ainsi dire... perso c'est pas du tout mon cas, j'avais besoin de temps pour régler des fêlures en moi et réarranger ma vie pour être certain de ne pas replonger en dépression. C'était provisoire et je l'avais dit à mon ex.

"Question qui me brûle la langue, mets tu toujours l’écharpe ?"
Mais... quelle impatiente hahaha ! Ca aussi ça fait partie de l'histoire... et ça montrera mes mauvais côtés aussi

Et perso j'avais compris dès le début que c'était un rêve que tu racontais... mais j'ai l'habitude de l'analyse onirique à travers les bouquins de Freud, Jung, l'oniromancie antique et les travaux récents des neurosciences. Je peux comprendre que quelqu'un qui n'y prête jamais attention ait pris ton rêve au premier degré.

[Selmasultane]

Et perso j'avais compris dès le début que c'était un rêve que tu racontais... mais j'ai l'habitude de l'analyse onirique à travers les bouquins de Freud, Jung, l'oniromancie antique et les travaux récents des neurosciences.

Bonjour Ethan,

Je ne sais comment dire ça, mais je trouve ton récit insupportable d' auto suffisance , avec ta clairvoyance, tes règles de communication dans un couple, ta muscu, etc..
Mais je n' ai pas lu les travaux les plus récents en neurosciences, c' est sans doute pour ça .

Mais l' essentiel est que tu aies trouvé un public pour se pâmer devant le " suspense" de ce pavé indigeste relatant une histoire somme toute assez banale et vide , montée en épingle.

Je pense que tous les deux vous vous porteriez mieux si vous n' envisagiez pas une relation amoureuse comme réceptacle à masturbation intellectuelle( je crois qu' au fond, peut importe qui est de l' autre côte de l' écran , tant qu' il vous permet d' exulter )

Bonne journée

[etpourtant]

Bonjour,

En effet, ce suspens est intenable, j'en peux plus, viiiiite dis -nouuuuus !!! J'ai préparé le pop corn, une bonne mousse, fait bon dans le salon, la boîte de kleenex est prête...
Mais pourquoi tu nous fais ça ?

Mais finalement je crois pas avoir besoin ni de tarots ni de boule de cristal ni d'oniromancie ( quoi que bien frais, m'en basculerais bien un godet tiens), pour présager de la suite...

La nana qui elle aussi n'était pas sortie de son univers jeux vidéos panpantutues depuis des lustres se croit encore en pleine romance, tcho bisou, jeu aérojambesque manière de virer les toiles d'araignées, elle laisse venir, et pi ensuite elle ouvre les yeux, et voit l'oniromantologue freudo-junguesque à tendance logorhique autocentrée arriver avec ses gros sabiaux, elle se dit oula ça va coller aux entournures, elle met les adjas, et roule Abdoul...

Comme dit selma-la-toxique, pas besoin de faire durer le suspens pour viser le topo...

Mais, mode canapé on, voyons la suiiiite, si mon petit coeur arrive à tenir....

[Georges I. Abdamiaou]

Et perso j'avais compris dès le début que c'était un rêve que tu racontais... mais j'ai l'habitude de l'analyse onirique à travers les bouquins de Freud, Jung, l'oniromancie antique et les travaux récents des neurosciences.

Bonjour Ethan,

Je ne sais comment dire ça, mais je trouve ton récit insupportable d' auto suffisance , avec ta clairvoyance, tes règles de communication dans un couple, ta muscu, etc..
Mais je n' ai pas lu les travaux les plus récents en neurosciences, c' est sans doute pour ça .

Mais l' essentiel est que tu aies trouvé un public pour se pâmer devant le " suspense" de ce pavé indigeste relatant une histoire somme toute assez banale et vide , montée en épingle.

Je pense que tous les deux vous vous porteriez mieux si vous n' envisagiez pas une relation amoureuse comme réceptacle à masturbation intellectuelle( je crois qu' au fond, peut importe qui est de l' autre côte de l' écran , tant qu' il vous permet d' exulter )

Bonne journée

@elieza mapetitec... et ethan101 ce serait pas la même IP par hasard ?

[Elieza]

@elieza mapetitec... et ethan101 ce serait pas la même IP par hasard ?

J'y ai pensé et j'ai vérifié, mais soit le vpn est bon, soit c'est effectivement deux individus distincts....

[Georges I. Abdamiaou]

Merci
Tu peux me mp les ips je vais vérifier si c'est un vpn ou un proxy

[Monpetitcoeur]

Ethan,

J’ai aussi presque brièvement pensé aussi au fait que tu sois mon ex surtout quand j’ai vu l’histoire de l’écharpe, mais il y a quand même pas mal de différences aussi. À commencer par le fait que mon ex lui, semblait très bien vivre la séparation, vu que c’est son choix à lui. En fait c’est une histoire miroir mais du point de vue masculin.

J’espère que tu ne te laisseras pas influencer par cette horde de commentaires négatifs et que tu raconteras ton histoire à ta façon, qui correspond à ta personnalité.
Je ne trouve pas qu’il y a de l’auto-suffisance à vouloir instaurer quelques règles dans le couple.
Quant à moi, j’ai aussi quelques livres sur l’analyse de rêves à la maison - je pratique aussi le rêve lucide, c’est moins connu mais passionnant aussi - je ne comprends pas pas pourquoi cela gêne certains à ce point que nous trouvions de l’aide dans ce formidable outil pour la connaissance de soi.

[Ethan101]

Et perso j'avais compris dès le début que c'était un rêve que tu racontais... mais j'ai l'habitude de l'analyse onirique à travers les bouquins de Freud, Jung, l'oniromancie antique et les travaux récents des neurosciences.

Bonjour Ethan,

Je ne sais comment dire ça, mais je trouve ton récit insupportable d' auto suffisance , avec ta clairvoyance, tes règles de communication dans un couple, ta muscu, etc..
Mais je n' ai pas lu les travaux les plus récents en neurosciences, c' est sans doute pour ça .

Mais l' essentiel est que tu aies trouvé un public pour se pâmer devant le " suspense" de ce pavé indigeste relatant une histoire somme toute assez banale et vide , montée en épingle.

Je pense que tous les deux vous vous porteriez mieux si vous n' envisagiez pas une relation amoureuse comme réceptacle à masturbation intellectuelle( je crois qu' au fond, peut importe qui est de l' autre côte de l' écran , tant qu' il vous permet d' exulter )

Bonne journée

Bonjour Selmasultane,

Je suis désolé que tu aies vu mes références comme du mépris. L'étude des rêves n'est pas quelque chose qui intéresse beaucoup de gens, donc j'échangeais avec Monpetitcoeur sur le sujet puisqu'elle semble intéressée

Après, comment dire... je raconte les choses factuellement. Pas pour livrer un bon récit, mais une tranche de vie. Donc, comme ce n'est pas de la fiction, oui, c'est forcément plus vide qu'un bon roman Il y a des détails qui ont leur importance (je parle de la muscu parce que c'est la première nuit où j'ai laissé seule mon ex pour aller me défouler ailleurs, je parle de la communication parce que c'est pour moi la pierre angulaire d'un couple et que ça va participer à notre échec, etc.)

Le "suspens", c'est pour rire (et parce que j'ai pas le temps de tout raconter en une fois): si je suis ici, c'est que tout s'est cassé la gueule, non ? C'est comme parler de suspens pour un film sur le Titanic

Aussi, j'accepterai tous les jugements à mon égard, car chacun à le droit de donner son avis, mais je te propose de le faire quand j'aurai exposé toute mon histoire, non ? Je suppose qu'à ce stade, tu imagines que je suis quelqu'un qui a une haute opinion de lui-même et c'est tout faux. La vérité, c'est que je pars d'un état dépressif où je pense à en finir avec moi-même parce que je me dégoûte, à une reconstruction de mon amour-propre via une personne qui m'a fait comprendre mes bons côtés. Ensuite, j'expliquerai comment j'ai compris que tout cela était fragile et illusoire lorsqu'elle m'a quitté et comment je tente aujourd'hui, à l'aide de la thérapie et d'autres moyens, de me sentir bien, seul avec moi-même, plutôt que de chercher une béquille extérieure.

Bonne journée à toi aussi

[Ethan101]

Bonjour,

En effet, ce suspens est intenable, j'en peux plus, viiiiite dis -nouuuuus !!! J'ai préparé le pop corn, une bonne mousse, fait bon dans le salon, la boîte de kleenex est prête...
Mais pourquoi tu nous fais ça ?

Mais finalement je crois pas avoir besoin ni de tarots ni de boule de cristal ni d'oniromancie ( quoi que bien frais, m'en basculerais bien un godet tiens), pour présager de la suite...

La nana qui elle aussi n'était pas sortie de son univers jeux vidéos panpantutues depuis des lustres se croit encore en pleine romance, tcho bisou, jeu aérojambesque manière de virer les toiles d'araignées, elle laisse venir, et pi ensuite elle ouvre les yeux, et voit l'oniromantologue freudo-junguesque à tendance logorhique autocentrée arriver avec ses gros sabiaux, elle se dit oula ça va coller aux entournures, elle met les adjas, et roule Abdoul...

Comme dit selma-la-toxique, pas besoin de faire durer le suspens pour viser le topo...

Mais, mode canapé on, voyons la suiiiite, si mon petit coeur arrive à tenir....

Selma-la-toxique ? Je n'ai rien dit de tel.

[Ethan101]

@elieza mapetitec... et ethan101 ce serait pas la même IP par hasard ?

J'y ai pensé et j'ai vérifié, mais soit le vpn est bon, soit c'est effectivement deux individus distincts....

Heuu... vous êtes sérieux là à vérifier les IP ? Vous faites flipper, là, par contre...

[Ethan101]

Merci
Tu peux me mp les ips je vais vérifier si c'est un vpn ou un proxy

C'est impossible à vérifier, j'ai si bien bidouillé le truc que je suis indétectable

[Ethan101]

Ethan,

J’ai aussi presque brièvement pensé aussi au fait que tu sois mon ex surtout quand j’ai vu l’histoire de l’écharpe, mais il y a quand même pas mal de différences aussi. À commencer par le fait que mon ex lui, semblait très bien vivre la séparation, vu que c’est son choix à lui. En fait c’est une histoire miroir mais du point de vue masculin.

J’espère que tu ne te laisseras pas influencer par cette horde de commentaires négatifs et que tu raconteras ton histoire à ta façon, qui correspond à ta personnalité.
Je ne trouve pas qu’il y a de l’auto-suffisance à vouloir instaurer quelques règles dans le couple.
Quant à moi, j’ai aussi quelques livres sur l’analyse de rêves à la maison - je pratique aussi le rêve lucide, c’est moins connu mais passionnant aussi - je ne comprends pas pas pourquoi cela gêne certains à ce point que nous trouvions de l’aide dans ce formidable outil pour la connaissance de soi.

Pour moi, il n'y a pas de commentaires positifs ou négatifs, chacun donne l'avis qu'il veut. Par contre, je m'inquiète du fait qu'après deux messages où je raconte mon histoire on me pense un imposteur agissant par proxy (sérieusement ?!) ! On est dans le pur délire paranoïaque là, plus dans la critique constructive de mon témoignage.

[Ethan101]

PARTIE 3

Ces récents événements tournent dans ma tête. Je comprends que j'ai bêtement considéré cette femme comme celle qui allait me sauver de moi-même. Or, sa propre instabilité commence déjà à me faire souffrir. Je me prends alors la tête sur le fait que je suis systématiquement attiré par des gens brisés comme moi. Pourquoi ? Par facilité ? Par peur ? Par besoin de me sentir utile ? Parce que, inconsciemment, je cherche à confirmer que les choses tournent toujours mal ?

Je continue ma thérapie pendant ce temps et avance pas mal sur la compréhension de plusieurs points. Je travaille particulièrement sur la mort de ma mère, à laquelle j'ai assisté quand j'avais 9 ans, et sur l'incapacité de mon père à me donner de l'attention parce qu'il tentait de gérer son propre chagrin comme il pouvait. Ma psychologue me dit que tout cela m'a donné le besoin compulsif de prendre soin des autres de façon exagérée, dans une tentative malsaine de m'oublier, ce qui conduit forcément à de graves déséquilibres. Elle me conseille de travailler sur mes propres manques pour espérer des relations plus stables.

Mais j'ai peur de voir resurgir mon dégoût de moi-même si je me concentre sur le vide qui m'habite. Mon psychiatre n'a pas encore posé un diagnostic de guérison mais de rémission. Je souffre de ce qu'il appelle "une double dépression", tenace et difficile à soigner. Alors je préfère me fuir à nouveau et me concentrer sur "elle", ce qui est évidemment une lâcheté de ma part. Mais je ne le vois pas ainsi sur le moment.

Comment laisser tomber une relation aussi unique simplement à cause de la peur ? Je savais que si je ne tentais pas l'expérience, je le regretterais toute ma vie. La Saint-Valentin approche, et je décide de la surprendre. Ses ex n'avaient jamais eu aucune attention pour elle, d'après ses dires. J'allais marquer le coup.

Je lui commande un cadeau personnalisé par téléphone dans une boutique de son pays et je fais livrer. Je m'assure qu'elle sera bien chez elle le 14 février. Je prépare mon coup avec soin, elle ne se doute de rien. Le jour J, elle est tellement surprise qu'elle manque de peu de ne pas ouvrir au livreur ! Elle m'envoie aussitôt un message où elle me remercie chaleureusement du cadeau. Sa confusion et son plaisir sont évidents, elle pleure au téléphone. Je suis content, mais peu à peu, je comprends que les choses sont moins idylliques qu'il n'y parait. Je n'ai rien reçu pour la Saint-Valentin, de mon côté, alors qu'elle m'a déjà envoyé pas mal de cadeaux par le passé.

L'idée me tracasse sans pour autant me tourmenter. Au soir, elle revient me parler. Elle me dit qu'elle ne pense pas que se mettre en couple ensemble soit une bonne idée. Elle me sort alors une liste d'arguments kilométriques. Son ex était d'une jalousie maladive: elle souhaite profiter de sa liberté et veut pouvoir fréquenter ses amis masculins sans se sentir surveillée. Elle adore voyager, y compris seule: elle veut pouvoir partir sans devoir rendre de comptes. Elle est carriériste: elle ne veut pas culpabiliser de "trop" travailler et de participer à de nombreux événements et repas liés à son job (elle a très peu de temps libre en dehors de ses voyages).

Je suis stupéfait. J'ai littéralement l'impression qu'elle se fout de ma gueule.

Depuis 6 mois, elle me raconte sa vie presque heure par heure. Elle a pu voir qui elle voulait sans un reproche de ma part. Elle a travaillé comme une dingue une moyenne de 12 heures par jour. Elle a fait un voyage en Asie, seule. Je ne me suis plaint à aucun moment. Pourquoi ça changerait subitement ? Je ne comprends pas. Elle me dit qu'elle SAIT que je ne suis pas comme ça, mais que c'est son "cerveau" qui la fait angoisser de manière absurde à l'idée d'être à nouveau en relation. Que ça n'a rien à voir avec moi.

Enfin, elle me dit que ce n'est pas sain de commencer une nouvelle histoire sans avoir fait son deuil de la précédente (ce détail aura son importance par la suite). Ça fait 5 mois que c'est fini pourtant avec son ex. Combien de temps lui faut-il encore ?

Je me sens en colère parce que tous ces arguments me semble bidons, et un peu lâches. Je ne veux pas me disputer avec elle et préfère refaire un break de plusieurs jours pour réfléchir. Nouveau SR. Je tourne la situation dans tous les sens dans ma tête. Je finis par écrire une liste de tous ses arguments et trouve de quoi les contrer, un par un. Je la recontacte et lui transmets le fruit de mes réflexions.

- Tu as réponse à tout ! me dit-elle. D'accord, on peut essayer !
- Alors c'est bon ? On est officiellement en couple, tous les deux ?
- Oui, je suis d'accord. C'est la fête dans ta tête en ce moment ?
- Hein ? C'est quoi cette question ? Tu n'es pas contente, toi ?
- Bien sûr que si, je suis contente.

Je ne suis pas convaincu. Je trouve sa question très bizarre. Son manque d'enthousiasme me semble évident. Pourtant, je ne l'ai pas forcée. Je sais que je me suis engagé dans quelque chose de difficile avec elle. Je sais aussi que les choses ne seront plus jamais aussi intenses qu'à nos débuts. Mais je me dis que c'est normal, que l'ivresse des premiers moments s’essouffle toujours et que ce n'est pas une raison pour fuir.

Je n'aurais pas pu la forcer à se mettre en couple, si elle n'en avait pas envie. Ce sont juste ses doutes, ses peurs qui s'expriment à cause de ses deux relations amoureuses destructrices. Voilà ce que je pense à cet instant. Je vais employer les prochains mois à la rassurer, à soigner ses angoisses. Et je vais presque réussir... en misant davantage sur le réel. Sur le concret. Nous allons nous revoir plus souvent et les choses se stabiliseront d'elles-mêmes...

[Georges I. Abdamiaou]

Merci
Tu peux me mp les ips je vais vérifier si c'est un vpn ou un proxy

C'est impossible à vérifier, j'ai si bien bidouillé le truc que je suis indétectable

Tu ne me connais pas

[Ethan101]

Toi non plus

Blague à part, j'espère que cette histoire "d'imposture" n'ira pas plus loin. Je ne suis pas là pour créer des dramas avec qui que ce soit ici.