Il semblait parfait, puis tout a changé...

[Monpetitcoeur]

Voici mon histoire qui je pense est un peu particulière. J’ai besoin d’avis extérieurs, peut être de conseils ou tout simplement de me vider un peu de cette histoire qui occupe mon esprit depuis des mois.

Nous nous sommes rencontrés sur internet en 2021. Comme c’était le deuxième confinement, il était en télétravail et avait beaucoup de temps pour discuter en ligne, moi aussi. Nous avons donc énormément discuté. J’ai eu un coup de foudre virtuel. Échange de photo concluant. Lui était très emballé aussi, beaucoup de points communs, toujours envie de se parler… bien qu’il soit en RP et moi dans le sud, nous avions envie de nous voir et on verrait bien pour la suite après, chaque chose en son temps.
Il a une personnalité très casanière, peu d’amis, toujours devant l’ordinateur et je n’ai aucun soucis avec ça. Je savais qu’il n’avait pas eu beaucoup de copines, que c’était un célibataire endurci. Il ne donne pas son cœur facilement, je le savais depuis le début.
Le soucis c’était que j’étais dans une période difficile : je m’étais à peine remise d’une relation toxique, j’avais fait un énorme travail sur moi mais j’avais peur de souffrir à nouveau. Par ailleurs j’avais des soucis de santé qui rendaient les déplacements très limités, et qui m’obligeaient à rester souvent allongée. j’espérais vite me remettre à l’époque donc il a été compréhensif et a attendu que je me remette mais ce n’était pas le cas, donc il m’a mis un ultimatum pendant ses vacances, au bout de 6 mois virtuel il fallait se voir et tant pis pour mon handicap,
Il était prêt à s’adapter. J’ai accepté.
Nous nous rencontrons et passent quelques jours ensemble, et cela se passe très bien, complicité, premier baiser, premier rapport, compréhensif sur mon handicap, bref c’est le rêve.
Puis nous retournons à notre routine virtuelle. A un moment donné il se lasse, veut faire un break et puis devant mon désarroi nous reprenons comme avant , j’essaye juste de lui laisser plus de liberté car nous avions l’habitude de discuter tous les soirs sans exception pendant des heures. Moi étant souvent coincée chez moi de par
mes problèmes de santé cela ne me posait pas de problème.
Il revient pendant ses prochaines vacances, cette fois nous nous décidons à officialiser la relation. Tout se passait bien à cette époque.
On ne se voyait pas souvent en vrai, il a un travail prenant, mais nous parlions tous les jours en ligne même si pas autant qu’avant. La seule chose qui m’embêtait, il ne me disait jamais je t’aime et il ne parlait jamais de futur ensemble. Je ne lui disais pas je t’aime non plus, car je voulais qui le dise d’abord. Mais nous nous le disions autrement (tu me manques, petits cœurs dans nos messages etc). Et presque jamais de compliment de son côté alors que je lui en faisais souvent. Je me suis dit que c’était sa personnalité.
Je n’ai jamais osé abordé le sujet avec lui.
Environ 2 ans après notre premiere rencontre en ligne, alors qu’il s’apprête à venir chez moi passer une semaine de vacances, nous nous disputons pour une broutille, un malentendu. Et là, tout bascule, nous nous réconcilions en surface mais je sens qu’il a changé. Il revient à la charge sur le fait qu’une relation à distance c’est pesant.
Il semble ne pas être désolé de m’avoir blessée et montre moins d’enthousiasme que d’habitude pour venir me voir. Je me mets à stresser. Je ne me sens pas aimée…
Quand il arrive, je remarque de suite que c’est la première fois qu’il ne tient pas de bouquet de fleurs dans sa main. Il est moins souriant, un peu nerveux. Je l’emmène directement dans la chambre pour un simple câlin… j’avais surtout envie de le sentir près de moi.
On fait un câlin, mais il précipite un rapport, pas terrible car trop précipité. Il m’avouera plus tard qu’il ne se sentait pas amoureux. Il s’en va au salon brusquement après en me laissant en plan dans la chambre. Je le rejoint et lui caresse la barbe. Mais il semble de pas aimer ça , il fait une sale tête. Pendant toute la semaine il évite les câlins, même dans le lit le soir. Nous avons des rapports mais ils se passent moins bien qu’avant, impression qu’il ne pense pas à moi, qu’il est dans sa bulle.
Lors de nos discussions, il ne me pose plus de questions, il ne parle que de lui. Quand on choisi un film, il ne cherche pas à me faire plaisir et je lui laisse choisir le film…
Il fait quelques remarques désagréables : par exemple j’ai laissé un Kleenex (propre) dans le lit et il dit que c’est dégueu. Je ne relève pas.
Je prends beaucoup sur moi mais ces vacances ne sont pas très réussies. J’ai peur d’aller vers lui et qu’il me repousse alors je reste un peu à distance alors que je suis d’un naturel câlin. Mais je n’ose pas aborder le sujet avec lui. Après sa venue je lui envoie un sms alors qu’il est sur la route « je t’aime fort, sois prudent » il me répond « je pense à toi »… no comment.
Je lui ai juste dit une fois rentré que j’étais déçue qu’on ai eu le temps de rien cette fois ci, il ne répond pas vraiment. Il est maladroit car il me dit qu’il est content d’être rentré et de reprendre ses marques. Je mets un émoticone triste et il ne réagit pas vraiment. Ça ne lui ressemble pas.
Quand je lui parle de venir à l’ascension il esquive et quand je lui demande quand il compte revenir il dit qu’il ne sait pas. Ensuite il est distant en ligne. Je ne dis rien et prends sur moi pendant un temps. J’ai peur qu’il se lasse encore et lui passe tout. N’en pouvant plus, un mois plus tard je le confronte et il dit qu’il ne se sent pas bien dans cette relation et qu’il vaut mieux arrêter. Qu’il ne se sent pas amoureux. Que nous étions un couple mais à distance. Que le virtuel n’est pas comme le réel. Qu’il ne se projette pas. Qu’il veut avancer différemment.
Quand je lui demande ce qui n’a pas été il n’est pas précis « c’est un tout ». Il me dit quand même que lors de sa dernière visite, il n’avait pas envie qu’on soit « collés » quand je lui ai fait remarqué qu’il était distant et pas câlin du tout…
Mais à part ça je ne comprend pas ce que j’aurais pu changer, je ne sais pas ce qui clochait. J’ai essayé la communication, puis le silence radio, et ça nous a plus éloigné qu’autre chose.
Quand je lui dit que ça n’allait peut être pas parce qu’on communiquait mal il me dit qu’on communiquait mal parce que ça n’allait pas. Je n’arrive pas à lui faire entendre qu’on pourrait essayer de travailler notre relation.
Vu qu’on fréquente toujours le même tchat on se croise assez souvent. On se dit des banalités quand il ne m’ignore pas. Il ne me parle plus à son initiative sur ma messagerie privée donc nos propos sont publics. Je lui ai demandé pourquoi on ne parlerait pas plutôt en privé, et je lui ai dit que j’aimerais qu’on reste amis. Il dit qu’il n’en voit pas l’intérêt, qu’il n’a jamais su garder de relation, qu’il a peur que je pense que ça soit « reparti » si on se parle en privé…qu’il n’a rien a dire qui ne soit pas désagréable… que ça lui ferait du bien d’être un peu seul depuis le temps qu’on discute ensemble…
On en arrive aussi à se disputer alors qu’en couple on ne se disputait quasiment jamais : une taquinerie qu’il prend « au premier degré », en général. Mais moi j’ai l’impression de vraiment taquiner. J’ai râlé plusieurs fois parce qu’il part désormais du tchat sans prévenir, donc je reste parfois à attendre une réponse qui ne vient pas pendant longtemps. Il s’excuse mollement, au mieux.
Je suis dévastée. J’aurais tellement aimé qu’on reste proches. Qu’on se parle normalement, comme avant.
8 mois plus tard je suis encore à me refaire le film. Qu’est ce que j’ai fait, mal fait…. Je l’aime toujours. Je me serais contenté d’une amitié. Mais il veut tourner la page.
J’ai cru, espéré que ce soit l’homme de ma vie. Je précise un truc, c’est que je suis une personne hypersensible, ce qui n’arrange rien à la situation…
Dernière stratégie en date : revenir en mode joyeux et léger, parler de mes améliorations de santé… résultat : je sens qu’il est toujours distant et froid. Il s’en fout que j’aille mieux ou moins bien. Il ne montre aucune émotions. Je lui en veux. Je me dis que peut être il ne m’a jamais vraiment aimée…
A cause de mon handicap il m’est difficile de faire des rencontres pour oublier et passer à autre chose.
Je pense accepter qu’il ai rompu mais j’ai du mal avec le fait de ne pas rester amis. Nous avions une si belle complicité et c’est un tel gâchis d’avoir tout jeté à la poubelle. Mon entourage trouve sa personnalité égoïste. Moi je ne sais plus quoi penser…

[admin]

Salut Monpetitcoeur!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonsoir, je suis désolée de ce que tu traverses.
Néanmoins, je ne pense pas que forcer une amitié ou même des contacts (tu râles quand il quitte le chat sans te répondre) soit une bonne option. Tu dois respecter son choix même si c’est douloureux.

[Monpetitcoeur]

Merci de ta réponse
Je pense effectivement qu’il ne faut pas forcer une amitié.
Toutefois partir sans prévenir au milieu d’une conversation est pour moi un manque de respect qu’on soit amis ou non. Donc je pense avoir eu raison de râler.
Disons que j’ai perdu à la fois mon copain et mon ami de façon brutale. J’accuse le coup avec difficulté.

[Elieza]

Certes, mais le contexte fait qu'il ne veut certainement pas te donner de faux espoirs en étant même basique. Et ce qui est normal pour toi n'est pas forcément la norme pour d'autres.
Tu dois, toi, pour ton bien être, arrêter de le contacter.

[-Numéro 7]

Bonsoir Monpetitcoeur

Lorsque je lis cela :

" Le soucis c’était que j’étais dans une période difficile : je m’étais à peine remise d’une relation toxique, j’avais fait un énorme travail sur moi mais j’avais peur de souffrir à nouveau. "

Je ne comprends pas que tu aies accepté cela :

" il m’a mis un ultimatum pendant ses vacances, au bout de 6 mois virtuel il fallait se voir et tant pis pour mon handicap, "

[Selmasultane]

Bonsoir mon petitcoeur,

Désolée de ce que tu traverses .

Je ne partage pas tout à fait le point de vue ci dessus . Pour moi une relation ne doit pas s' éterniser dans le virtuel , handicap ou pas.( raconté sous un autre point de vue ,ca peut ressembler a un ultimatum)
Quelle est ton idée d' une relation amoureuse ? Qu' elle reste purement virtuelle ?

Je ne partage pas non plus l' avis de ton entourage qui me fait penser a cette définition enfantine de l' égoïsme : " un égoïste, c' est quelqu'un qui ne pense pas à moi " . Chacun joue sa partie , voilà tout, et s' il n' a pas envie d' être avec toi c' est son droit le plus strict ( et je comprends tout à fait oh combien c' est douloureux )

En revanche rends toi un service : Ne cours pas après l' amour, l' amitié ou quelque preuve d' intérêt de sa part. Rien n' est plus destructeur pour l' estime de soi que de quémander de l' affection à qqn qui a zéro intérêt pour vous.

[Red08]

Salut,
Pas facile facile... Courage à toi.
Cette relation est devenue totalement déséquilibrée, tu as été énormément en demande, à essayer plusieurs choses pour le faire réagir, en vain. La distance ne semble plus lui convenir, il n'a pas de sentiment amoureux, il ne se projette pas avec toi... Quoi que tu fasses, tu ne pourras rien y changer. Je sais que c'est dur, mais tu dois le laisser partir et accepter ce qu'il s'est passé. Et même pour ton amour propre, ne quémande rien.

8 mois plus tard je suis encore à me refaire le film. Qu’est ce que j’ai fait, mal fait…. Je l’aime toujours. Je me serais contenté d’une amitié. Mais il veut tourner la page.

Voilà pourquoi tu n'arrives pas à passer à autre chose, car tu te refais le film. Oui ça soulage sur le moment, mais tu dois te faire un peu violence pour cesser ses pensées envers lui. Cesse également de culpabiliser ou de te remettre en question, ce n'est PAS de ta faute, vous n'aviez pas les mêmes sentiments, la même vision.
Non tu ne te serais pas contentée d'une amitié, car tu l'aimes. Et être ami avec quelqu'un alors qu'on l'aime et qu'au fond on espère plus, ça fait plus souffrir qu'autre chose. T'aurais envie d'être ami avec lui, jusqu'au jour où il te parle de sa nouvelle copine ? Je ne pense pas. Du moment que tu n'as pas réellement tourné la page, ce n'est pas possible.

A cause de mon handicap il m’est difficile de faire des rencontres pour oublier et passer à autre chose.

Peut être est ce plus difficile, mais ce n'est pas impossible puisque tu l'as rencontré lui malgré ton handicap. Et tu rencontreras quelqu'un d'autre qui saura t'apporter ce que tu désires et mérites.

[Monpetitcoeur]

Elieza :
Je comprends ton point de vue. J’ai lu (et j’adhère à cela) également qu’il ne fallait pas être « trop gentil » avec son ex, tout lui passer, tout accepter nous fait passer pour une carpette…
J’ai des principes sur la politesse et je m’y accroche. D’autant plus que lui aussi est comme ça à la base.
Mais oui je devrais éviter de le contacter.

Numéro 7 et Selmasultane :

Il a eu raison de me faire cette ultimatum, 6 mois de virtuel c’est beaucoup et il avait déjà posé des vacances… j’étais enfin prête en fait, au moment où il me l’a proposé, coup de chance.

Alors oui actuellement on ne peut pas parler d’égoïsme stricto sensu…Mon entourage l’a trouvé égoïste quand j’ai raconté son attitude lors de sa dernière visite. A l’époque on était encore ensemble alors son attitude paraissait très égoïste.

Je crois que j’ai du mal à accepter qu’on puisse avoir zéro intérêt pour moi, du jour au lendemain après m’avoir parlé tous les jours pendant deux ans. Je pense que j’essaye juste de comprendre, car moi je ne fonctionne pas comme cela du tout, je suis plutôt fidèle en amour et en amitié aussi. Je ne change pas brusquement d’avis.

Red08 :
Merci pour ton avis aussi. J’avoue que je ne m’attendais pas à autant de négativisme sur un forum qui s’appelle recuperetonex. J’imagine que mon cas est désespéré au vu de ce qu’il m’a dit.

Je sais d’expérience je sais que c’est possible de rester amis après l’amour. Mais lui ne veut pas, il faut que je me fasse une raison.

[-Numéro 7]

" Il a eu raison de me faire cette ultimatum, 6 mois de virtuel c’est beaucoup et il avait déjà posé des vacances… j’étais enfin prête en fait, au moment où il me l’a proposé, coup de chance. "

Alors si tu étais prête ça me va

Prends bien soin de toi

[Red08]

Je crois que j’ai du mal à accepter qu’on puisse avoir zéro intérêt pour moi, du jour au lendemain après m’avoir parlé tous les jours pendant deux ans. Je pense que j’essaye juste de comprendre, car moi je ne fonctionne pas comme cela du tout, je suis plutôt fidèle en amour et en amitié aussi. Je ne change pas brusquement d’avis.

Justement vous n'avez pas le même fonctionnement, certaines personnes sont capable de zapper du jour au lendemain, pour se protéger ou car la relation était déjà finie depuis un moment. Ne cherche pas à comprendre car tu ne le pourras pas forcément. C'est ainsi.

Red08 :
Merci pour ton avis aussi. J’avoue que je ne m’attendais pas à autant de négativisme sur un forum qui s’appelle recuperetonex. J’imagine que mon cas est désespéré au vu de ce qu’il m’a dit.
Je sais d’expérience je sais que c’est possible de rester amis après l’amour. Mais lui ne veut pas, il faut que je me fasse une raison.

Le forum est différent du site. Ce n'est pas du négativisme, mais du réalisme, désolé. On se base sur ce que tu nous dis et avec nos expériences et le recul, on te partage notre point de vue au mieux afin de te faire ouvrir les yeux et de te préserver, car on est passé par là.
C'est possible quand le deuil est fait et qu'il n'y a plus de sentiments. Sinon, ça l'est très difficilement car ça amène à des attentes différentes et à un amour à sens unique.

[Selmasultane]

Je crois que j’ai du mal à accepter qu’on puisse avoir zéro intérêt pour moi, du jour au lendemain après m’avoir parlé tous les jours pendant deux ans. Je pense que j’essaye juste de comprendre, car moi je ne fonctionne pas comme cela du tout, je suis plutôt fidèle en amour et en amitié aussi. Je ne change pas brusquement d’avis.

Que ça te fasse un vide c'est tout à fait compréhensible .
Pour autant il n'est pas toi . Son désamour n'est pas arrivé du jour au lendemain, il a eu le temps de mûrir ça sans que tu t'en rendes compte (et sans t'en faire part minute par minute, c'est pour ça qu'à toi cela semble brutal)
Par ailleurs , oui , aucune relation ne dure toute la vie ( sauf dans le cadre familial et encore ) .J'ai été mariée plus de 10 ans avec le père de ma fille, et aujourd'hui, nous n'avons que de rares contacts, c'est la vie. Es tu toujours amie avec ta meilleure amie de maternelle ? As tu conservé dans ta vie toutes les personnes avec qui tu as été en relation amicale ?

Merci pour ton avis aussi. J’avoue que je ne m’attendais pas à autant de négativisme sur un forum qui s’appelle recuperetonex.

Pou le coup, ça n'aurait pas été te rendre service que de conseiller de continuer à essayer de susciter l'intérêt de qqn qui n'en a plus pour toi. Personne ne vaut que tu enterres ton estime de toi .

Je sais d’expérience je sais que c’est possible de rester amis après l’amour. Mais lui ne veut pas, il faut que je me fasse une raison.

"Rester amis " n'a aucun sens . Littéralement . Vous n'avez jamais été amis, vous étiez en couple c'est différent . On ne peut pas "rester" qque chose qu'on n'était pas.
Par ailleurs très clairement , ce n'est pas "amie " que tu voulais être . Je te cite "Je l’aime toujours. Je me serais contenté d’une amitié" .Bref, des miettes à défaut de mieux (cf. estime de soi ci dessus)
On peut être amie avec un ex , quand beaucoup beaucoup beaucoup d'eau a coulé sous les ponts (et parfois, jamais) . C'est mon cas, et je peux écouter certains ex me parler des leurs coups de cœur ou leurs rencontres sans émoi particulier . Ce serait ton cas avec lui ?

[Monpetitcoeur]

SelmaSultane :
Quand on s’est rencontrés, il m’a dit que sa dernière vraie relation datait d’il y a 10 ans auparavant. Après il n’a eu que des plans Q ou histoires très courtes. Le couple pour lui c’est compliqué. Il trouve que notre histoire de 2 ans est une performance, donc je ne crains pas qu’il me parle d’une histoire d’amour en tout cas pas dans l’immédiat. Moi je n’aurais pas de problème à lui parler d’une nouvelle rencontre que je pourrais faire. S’il pouvait être jaloux, ça me plairait niveau ego, mais s’il ne l’est pas, il verrait quand même que j’ai avancé sans lui.
Je crois aussi qu’être amis m’aurait permis une transition douce. Je pense que le sevrage de me passer de lui a été trop brutal. Si on était passé par la case amis plutôt que par la case « je t’ignore », je l’aurais mieux vécu. Je ne dis pas que cette amitié aurait duré toute la vie, ce n’était pas mon propos. J’ai expérimenté cette façon de faire une fois (quand j’étais encore étudiante) et ça s’est bien passé. Je n’ai pas eu l’impression d’avoir des miettes à ce moment là même si je vois ce que tu veux dire, j’ai plutôt pris cela comme une vitamine qui ne remplace pas un plat mais permettait de reprendre du poil de la bête. Mais c’est vrai que la rupture avait été beaucoup moins brutale.
C’est ça aussi, il ne m’a jamais parlé de ses doutes, s’il en avait avant.

Par contre j’ai refusé d’être amis avec ma dernière relation avant lui qui a été toxique !!!
Je ne crois pas qu’on puisse tirer des généralités. C’est à voir au cas par cas.

[Selmasultane]

Et bien dans ton cas c'est une très mauvaise idée .
Bien évidemment que toi tu n' aurais aucun problème à lui parler d' une nouvelle relation pour toi et rien que la façon dont tu fantasmes ce que ça lui ferait montre que cette pseudo amitié est une totale FBI (fausse bonne idée ).
Mais toi ca ne ferait que te frustrer. Et rien que la façon dont tu tables sur le fait qu'il va rester seul ( s' il l'est toujours à ce stade , d' ailleurs ) montre que c'est une FBI.

De toutes façons il n' y a pas de sujet car il ne semble pas vouloir cette pseudo amitié ( et en ça il est plus sage et clairvoyant que toi )

[Monpetitcoeur]

Je pense qu’être amis ne signifie pas tout se raconter sur nos vies amoureuses. J’ai répondu là dessus parce que tu m’as posé ma question.

Par ailleurs je ne vois pas pourquoi ce serait une « pseudo » amitié. C’est peut être rare mais ça existe. Il faut dire qu’au départ on s’est rencontré sur la base d’une passion commune, et que nous avions l’habitude de beaucoup partager dessus. (Nous continuons de le faire mais en tchat et forum public).
Il est vrai que j’ai insisté au début pour qu’on reste amis mais j’ai arrêté devant son manque d’enthousiasme. J’aurais regretté si je n’avais pas demandé.

Sinon il se trouve que nous sommes dans un groupe de jeux de rôles en ligne et nous continuons à jouer ensemble avec d’autres personnes.
Donc il y a toujours ce contact là.
C’est lui qui a créé ce groupe. Garder ce contact me fait du bien. Souvent nous ne sommes que 3 avec une autre fille à participer. C’est la seule porte qu’il a gardé ouverte. Je ne suis pas sure de pourquoi.

[Hawkins93]

En fait, si vraiment tu veux être amie avec lui ou maintenir un lien cordial, ça ne marchera qu'au travers d'une prise de distance préalable. Parce que là, toi, tu n'es pas vraiment guérie, tu espères autre chose, secrètement d'une amitié et lui doit le ressentir. Donc cette relation amicale est juste impossible et malsaine. C'est comme la friendzone. Si tu as des sentiments amoureux pour qqn qui ne te voit que comme ami, forcément, ça risque de mal tourner, à moins de prendre ses distances.

Le mieux serait de s'éloigner quelques mois et de faire le point. Aujourd'hui, tu veux être amie par crainte de le perdre totalement et peut-être par espoir de recréeer qqch. Mais ce n'est pas sain. C'est seulement quand tu seras revenue à une certaine indifférence émotionnelle avec lui que tu pourras envisager une reprise de contact amicale. Ou pas.

[Monpetitcoeur]

Il faut savoir que je lui ai clairement dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble après la façon dont il m’a traitée. Je ne peux pas être avec quelqu’un qui ne me sécurise pas niveau affectif et peut partir brusquement du jour au lendemain de façon détachée.
Par contre que je ne comprenais pas pourquoi on ne pouvait pas rester amis.
Je l’aime oui, mais à moins qu’il vienne s’excuser pour son comportement déplorable (ce qui n’arrivera pas) je sais qu’une relation amoureuse n’a plus aucun sens.

Il faut savoir que j’ai déjà fait une prise de distance - de début mai à mi juillet. Je ne lui ai parlé que pour les jeux en ligne ou des conversations à plusieurs très banales.
Je ne cherche pas à devenir indifférente à lui. Je cherche à comprendre ce qu’il s’est passé et voir si une amitié (basée non pas sur l’indifférence mais sur des sentiments sains) est possible, pour être apaisée.
Ça a l’air mal parti. Mais j’aurais essayé.

[Elieza]

Il faut savoir que je lui ai clairement dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble après la façon dont il m’a traitée. Je ne peux pas être avec quelqu’un qui ne me sécurise pas niveau affectif et peut partir brusquement du jour au lendemain de façon détachée.
Par contre que je ne comprenais pas pourquoi on ne pouvait pas rester amis.
Je l’aime oui, mais à moins qu’il vienne s’excuser pour son comportement déplorable (ce qui n’arrivera pas) je sais qu’une relation amoureuse n’a plus aucun sens.

Il faut savoir que j’ai déjà fait une prise de distance - de début mai à mi juillet. Je ne lui ai parlé que pour les jeux en ligne ou des conversations à plusieurs très banales.
Je ne cherche pas à devenir indifférente à lui. Je cherche à comprendre ce qu’il s’est passé et voir si une amitié (basée non pas sur l’indifférence mais sur des sentiments sains) est possible, pour être apaisée.
Ça a l’air mal parti. Mais j’aurais essayé.

Tu es toute seule dans ce truc la....

[Hawkins93]

L'apaisement, tu auras du mal à le trouver avec lui, en tout cas pas tout de suite. Il faut d'abord t'apaiser toi-même, te couper de lui au moins quelques semaines à quelques mois, complètement. ça se sent que tu as encore des attentes à son égard, qu'il te présente ses excuses notamment.

Et une fois que tu seras toi-même apaisée, sans te poser mille questions sur son attitude, alors seulement tu seras apaisée avec lui et peut-être pourras-tu avoir une relation cordiale/amicale avec lui. Si vous le souhaitez tous les deux. Et parfois, être apaisé avec l'autre ne nécessite même pas une profonde amitié, ça peut être seule dans ton coin ou échanger quelques messages sympas et détachés qui indiquent que vous êtes en paix.

Mais là, ça me semble compliqué.

[Selmasultane]

Je pense qu’être amis ne signifie pas tout se raconter sur nos vies amoureuses. J’ai répondu là dessus parce que tu m’as posé ma question.

Par ailleurs je ne vois pas pourquoi ce serait une « pseudo » amitié. C’est peut être rare mais ça existe. Il faut dire qu’au départ on s’est rencontré sur la base d’une passion commune, et que nous avions l’habitude de beaucoup partager dessus. (Nous continuons de le faire mais en tchat et forum public).
Il est vrai que j’ai insisté au début pour qu’on reste amis mais j’ai arrêté devant son manque d’enthousiasme. J’aurais regretté si je n’avais pas demandé.

Et bien tu as demandé, et il ne l' a pas souhaité. Donc il n' y a pas de sujet

Sinon il se trouve que nous sommes dans un groupe de jeux de rôles en ligne et nous continuons à jouer ensemble avec d’autres personnes.
Donc il y a toujours ce contact là.
C’est lui qui a créé ce groupe. Garder ce contact me fait du bien. Souvent nous ne sommes que 3 avec une autre fille à participer. C’est la seule porte qu’il a gardé ouverte. Je ne suis pas sure de pourquoi.

Pas pour la raison que tu aimerais en tout cas

[Monpetitcoeur]

J’ai l’impression qu’avec lui, loin des yeux et loin du cœur : il a perdu quasiment tous ses amis à force de ne faire aucun effort. Je sais que si je prends de la distance maintenant et à nouveau, c’est fini sur tous les plans avec lui.
En revenant lui parler j’ai réussi quand même à apaiser les choses,
déjà. On ne se dispute pas comme si début de la rupture et on a éclaircit certaines zones d’ombre. On peut faire des jeux en ligne ensemble à nouveau. Si je ne l’avais pas fait cet effort et choisi la fuite, j’aurais du ressentiment envers lui.
J’ai laissé tomber cette histoire d’amitié. Je me rends compte qu’il n’est pas capable non seulement d’avoir une relation durable avec une fille mais aussi avec un ami. C’est un solitaire, il me l’a souvent dit. J’ai réussi à le faire sortir de sa bulle un moment et puis il est de redevenu une caricature de lui même.
Je suis forcément « moins difficile » qu’une fille lambda à cause de mon handicap. Mais il y a des limites.
Je le garde comme « connaissance virtuelle », et sans plus. Je ne sais pas pourquoi mais ça me fait du bien de garder cette activité de jeux en ligne avec lui.
Merci de m’avoir aiguillée, même si je ne suis pas d’accord avec tout ce qui m’a été dit, ça m’a aidé à y voir plus clair.

[Nila-]

Coucou,

Je suis forcément « moins difficile » qu’une fille lambda à cause de mon handicap

N'est-ce pas justement ça qui fait que tu veuilles rester accrochée à cette personne ?
Le fait de se dire que pour toi, rencontrer qqun peut t'être plus difficile qu'une personne "lambda" ? Alors tu te contentes de.. presque rien ?

Petitcoeur.. qui es-tu ? Dans tes récits tu parles souvent de lui, mais toi qui es-tu réellement ? Quelles sont tes passions à toi ? Tes envies ? Que veux-tu/qu'attends-tu dans une relation amoureuse ? Ces limites dont tu parles, quelles sont-elles ?

[Monpetitcoeur]

Nila :
C’est en partie pour cela que je reste accrochée à lui, nul doute. C’est aussi parce qu’on avait une complicité incroyable, les mêmes envies que beaucoup de choses, à chaque fois qu’on discutait on était toujours pliés de rire et jamais quelqu’un ne m’a permis de me sentir si femme et si heureuse de toute ma vie.

Difficile de lâcher ça surtout quand : (et là je vais parler de moi et de ma vie amoureuse) : mon chemin affectif n’est qu’un grand désert aride dans lequel, parfois, un homme se présente. C’est parfois un gentil, parfois un méchant, difficile de dire au premier abord.
Assoiffée d’amour, je me contente souvent d’une petite gourde d’eau qu’il me propose. Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie.
Cette fois ci j’avais une oasis, même si elle était que virtuelle les 3/4 du temps. Et au final je n’ai plus que quelques gouttes d’eau. C’était ça, ou mourir de soif. Alors je prends.
Au loin, il n’y a que des mirages. A présent, je m’enfonce dans les sables mouvants…

C’est un vaste sujet, je pourrais en faire un roman de ce que tu me demandes.
Mais pour moi le plus important dans une relation amoureuse c’est de toujours être dans le respect et la bienveillance, des deux côtés. Tout ce qui sort de ça est hors limite.

[Georges I. Abdamiaou]

Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie.

Salut, je veux juste rebondir sur ça.
Non, il n'y a pas de "parfait amour", laisse ça pour les romans nuls et les mauvais films de noël, une histoire d'amour c'est un combat pour permettre à deux individualités de se supporter. Le reste c'est la faute du romantisme à la con du siècle des lumiéres, mais ce n'est pas la vraie vie.
Handicap ou pas, respectes toi, sinon ça se voit et ils vont en profiter, et ça va te faire du mal.

[Monpetitcoeur]

Georges :
J’entends bien. Je suis déjà tombée dans le piège d’une relation toxique, juste avant lui. ça n’arrivera pas une seconde fois !
Après je ne pense pas que le fait d’avoir voulu une amitié après la rupture soit un manque de respect à soi mème, je l’ai déjà fait par le passé une fois sans considérer ça comme des miettes (je précise que j’étais sans handicap à l’époque…)
Par contre insister pour cela alors qu’il a dit non, aurait été une très mauvaise idée. Vous avez bien fait de me le rappeler.

Quant au mot parfait c’était une façon de parler. Disons qu’ils ont moins de difficultés que moi.

[etpourtant]

Bonjour

Après je ne pense pas que le fait d’avoir voulu une amitié après la rupture soit un manque de respect à soi mème

Sauf si c'est pour une mauvaise raison, et, en lisant ton sujet, permets moi d'en douter. J'ai l'impression que tu quémandes des miettes êt que ce espèce de romantisme dans lequel tu te vautres (pardon du terme hein, mais c'est un peu ça) t'empêche de voir le déni dans lequel tu te trouves, et surtout ta vraie souffrance.
Tu te fais croire qu'une amitié est possible, mais quelque part au fond de toi tu veux cette amitié pour garder le fameux "on ne sait jamais de quoi l'avenir est fait", donc ce faisant tu cultives petit à petit le terreau d'une dépendance morbide à cette relation qui n'est plus: tu appelles ça toi-même sables mouvants, c'est une parfaite image de la réalité.

Courage !

[Red08]

mon chemin affectif n’est qu’un grand désert aride dans lequel, parfois, un homme se présente. C’est parfois un gentil, parfois un méchant, difficile de dire au premier abord.
Assoiffée d’amour, je me contente souvent d’une petite gourde d’eau qu’il me propose.
Cette fois ci j’avais une oasis, même si elle était que virtuelle les 3/4 du temps. Et au final je n’ai plus que quelques gouttes d’eau. C’était ça, ou mourir de soif. Alors je prends.
Au loin, il n’y a que des mirages. A présent, je m’enfonce dans les sables mouvants…

C'est très poétique et joliment dit, de comparer ton besoin d'amour à une oasis. Mais à la fois, je trouve cela tellement malheureux. Tu as l'air d'être quelqu'un de très sensible, et loin de moi l'envie de te blesser... mais ne penses tu pas que ta gourde puisse être pleine ? Pour le moment tu te contentes de petites gouttes d'eau avec cet homme, mais ne penses tu pas que quelqu'un d'autre puisse la remplir entièrement, aussi difficile cela semble-t-il ? Il a su t'aimer, il a su aimer ton handicap, un autre le pourra un jour.

Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie. Quant au mot parfait c’était une façon de parler. Disons qu’ils ont moins de difficultés que moi.

Ce que tu vois n'est pas nécessairement la réalité. Surtout, les autres ne montreront que ce qu'ils veulent bien montrer, c'est à dire que tout va bien dans un monde parfait, mais ce n'est pas la vraie vie. Le parfait amour n'existe pas, tout le monde rencontre des difficultés. Et puis qui te dis qu'ils en ont moins que toi ? Certes, ils n'ont peut être pas de handicap, mais il existe bien d'autres problèmes (comportementaux, psychiques, toxiques...). Pardon, mais il s'agirait de ne pas se victimiser non plus...

[Monpetitcoeur]

Il m’arrive parfois d’exagérer un propos pour donner une idée générale. Je n’ai pas une vision idéalisée de la relation amoureuse du tout. Au contraire je sais qu’elle demande des efforts et que tout n’est pas parfait. C’est plutôt mon ex qui était dans cet état d’esprit en fait. Quand tout n’est plus parfait il quitte la personne. Sa précédente relation c’était pareil. Moi je ne suis pas comme ça.
Sans me victimiser, il est difficile de se mettre à la place d’une personne en situation de handicap. J’ai été valide, je sais la différence, on ne peut pas donner les mêmes conseils à tout le monde. Il n’y a pas beaucoup d’hommes qui sont prêts à se mettre en couple avec une personne handicapée. Ça n’est pas impossible mais c’est compliqué. C’est un fait.
Quand je parle de sables mouvants je parle de ma situation actuelle. Je ne parlais pas du fait de quémander quoi que ce soit. Il ne sait pas que j’avais cet espoir de renouer vraiment, je ne lui en ai pas parlé depuis le mois d’avril de cette histoire d’amitié. Pour moi c’était plus une main qu’il m’aurait tendue pour me permettre de repartir mieux, l’ego moins atteint. (Mais il aurait fallu qu’il ait cette envie aussi).

[Nila-]

il s'agirait de ne pas se victimiser non plus...

Mais c'est tellement ça, et ça me peine de lire qu'"à cause" de ton handicap tu abaisses tes "standards" et te contente de ce qu'on peut t'offrir (ou pas..). Georges a raison : "handicap ou pas, respecte toi" et les autres feront de même.

Mais pour moi le plus important dans une relation amoureuse c’est de toujours être dans le respect et la bienveillance, des deux côtés. Tout ce qui sort de ça est hors limite.

Je posais toutes ces questions pour que tu te les poses dans ton coin et que ça t'aide à comprendre certaines choses, mais sache que ça là.. et bien tu peux y avoir droit ! Et tu y aura droit mais pour cela, tu te dois de remplir cette gourde d'eau toi même en commençant par te donner toute seule un peu d'amour par ci par la. Faire des choses que tu aimes, voir des gens que tu aimes, prendre soin de toi. Quand tu rencontreras quelqu'un d'autre tu n'auras pas ce choix entre "se contenter de quelques gouttes d'eau" ou "mourir de soif" : cette gourde tu l'auras déjà remplie.

[Monpetitcoeur]

Je crois qu’on ne parle pas de la même chose. La gourde n’est pas quelquechose que l’on peut remplir soi-même. Il ne s’agit pas de remplacer l’amour de l’autre par de l’amour propre. Si c’était la même chose, beaucoup de monde serait célibataire par choix à l’heure qu’il est.
C’est comme si tu voulais remplacer les bisous de ton mec par fes auto-bisous. Ce n’est pas exactement la même chose…

Je m’occupe beaucoup de moi, ce n’est pas le soucis.
Et je ne me contente pas de quelques gouttes d’eau. Je dis juste que c’est ce qu’il me reste aujourd’hui et ça me déprime plus qu’autre chose.

[Nila-]

Je n'ai pas parlé de "remplacer" mais de commencer à "remplir" toi même cette gourde. Pour que quand une autre personne se présentera à toi, tu seras déjà épanouie par tout cet amour que tu t'es donné (via tes proches, des hobbies, toi même,etc.), et l'autre ne sera qu'un plus

[Monpetitcoeur]

Je n'ai pas parlé de "remplacer" mais de commencer à "remplir" toi même cette gourde. Pour que quand une autre personne se présentera à toi, tu seras déjà épanouie par tout cet amour que tu t'es donné (via tes proches, des hobbies, toi même,etc.), et l'autre ne sera qu'un plus

Nila:
Oui, je sais bien ce que tu veux dire. Même si je trouve ça un peu cliché.
Il faut dire qu’avant cette histoire j’ai eu une treeeees longue de célibat pendant laquelle j’ai fait ce travail. Y retourner une fois de plus, ne m’enthousiasme pas vraiment.
A mon âge, le célibat est vraiment subi. Tous mes amies sont en couple et ne font que claironner leur bonheur. « A toi tu n’as vraiment pas eu de chance… » bah oui… 
« c’est trop dommage tu avais enfin trouvé le bon ! » bah oui….

J’ai fait quelques consultations en ligne avec une psychologue spécialisée dans les problèmes de couple. Au final, elle n’est pas trop sorti du « dans la société actuelle les gens veulent de moins en moins s’engager, passe d’un click à autre chose » «  dans votre situation je comprends que ça soit plus difficile ».

Donc merci pour votre aide. Même si c’est dur à entendre.
J’ai entamé un nouveau silence radio. Je ne le contacte plus, ni en tchat public ni en messagerie privé.
Pour les jeux en ligne, je les continue pour ne pas laisser tomber les autres qui participent avec nous et parce j’aime ça. S’il s’en va sans prévenir, je ne râlerai plus, mais j’ai quand même remarqué qu’il évite de faire cela depuis ma remarque.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

" J’ai entamé un nouveau silence radio. Je ne le contacte plus, ni en tchat public ni en messagerie privé. "

C'est une excellente décision...

De ce que j'ai compris ton handicap te pousse - te force - à faire des rencontres uniquement via le net... à part cet espace de jeux et les éventuels sites de rencontres, as tu identifié des espaces où tu pourrais évoluer pour rencontrer du monde ? des forums de discussions, des groupes de passionnés - ciné, musique... autres... cela te permettrait d'être occupée et de te changer les idées, et de rencontrer du monde...

[Hawkins93]

Je comprends ton ressenti. Je suis moi-même confronté de manière durable à un célibat que je qualifierais de subi. La difficulté, dans cette situation, c'est qu'il est plus difficile, à mon sens, d'obéir au mantra qui fait un peu coaching de développement pero : "profite de ton célibat, fais des choses qui te plaisent, apprends à vivre seul, développe de nouvelles choses". Parce qu'en fait, tout ça, on le sait déjà, on le fait déjà et on n'a pas forcément envie de l'approfondir. L'amour est une composante du bonheur individuel et il est fondamentalement lié à l'Autre, que ce soit les parents, les enfants ou un partenaire (ou d'autres personnes même si, pour moi, un ami apporte qqch de différent).

C'est ce que j'ai pu exprimer sur mon propre fil, qu'il est difficile de réagir à une rupture qui nous ramène à un état antérieur qu'on a déjà suffisamment vécu. Cela rend les choses plus difficiles à accepter et à gérer par rapport à qqn qui aurait été longtemps en couple ou plusieurs fois sans trop de périodes intermédiaires de célibat et qqn qui a enchaîné des années et des années de célibat. Quand celui-ci est très fortement subi, il n'a plus grand-chose de libérateur ou ne constitue plus vraiment une opportunité (ce qu'il peut être dans certains cas !).

Bref, je ne t'aide pas beaucoup mais c'est vrai qu'il est un peu illusoire de penser qu'on peut tout compenser soi-même. Le danger, c'est d'en finir justement à tout rattacher à l'autre, parce qu'il devient l'élément de rupture d'une situation que l'on subit, la solution en quelque sorte et il faut se garder de trop tomber dans ce cercle vicieux. C'est compliqué !

Bon courage !

[Red08]

Tous mes amies sont en couple et ne font que claironner leur bonheur. « A toi tu n’as vraiment pas eu de chance… » bah oui… 
« c’est trop dommage tu avais enfin trouvé le bon ! » bah oui….

Bonjour,
J'aimerai juste rebondir là-dessus. Je trouve pas ça très cool de la part de tes amies de te dire ce genre de phrase. Je les trouve plus culpabilisatrices qu'autre chose... et plutôt négatives.
C'est normal que retourner dans le célibat ne t'enthousiasme pas vraiment. Malheureusement, de nos jours, l'amour ne sonne pas à notre porte du jour au lendemain, parfois il faut provoquer un peu les choses (via les sites, les sorties, les activités). Courage à toi, ça viendra.
Et pour le "silence radio" c'est une bonne chose, ça te permettra de prendre du recul vis à vis de lui.

[Monpetitcoeur]

Numéro 7 : comme je le disais au début de mon fil, j’ai énormément de difficulté à me déplacer. Je ne vais plus en concert, ni au ciné. J’avoue avoir fait quasiment toutes mes rencontres amoureuses via internet. Même avant mon handicap, mais avant c’était à cause de ma timidité. Mais les dernières fois ce n’était pas du tout sur un site de rencontres. Nous avions juste une « passion commune », et nous comme connus sur un forum de discussion/tchat.
D’ailleurs j’ai fait une rencontre en ligne de la même façon juste après ma rupture. Mais ne me sentant pas assez en forme, j’ai refusé de le rencontrer, une première fois puis une deuxième Depuis la deuxième fois, ça fait quelques semaines, il me fait un silence radio !

Red08 :
Je dois avouer avoir cité les deux phrases qui m’ont un peu attristées. Elles ne m’ont pas dit que cela, mais c’est difficile pour elles de comprendre : l’une est en couple depuis 20 ans avec le même mec, l’autre depuis une dizaine d’années. Leurs hommes ont l’air gentils et fidèles. On ne vit pas dans le même monde.

Je suis entièrement d’accord avec toi Hawkins. C’est mon ressenti également.

[Red08]

D’ailleurs j’ai fait une rencontre en ligne de la même façon juste après ma rupture. Mais ne me sentant pas assez en forme, j’ai refusé de le rencontrer, une première fois puis une deuxième Depuis la deuxième fois, ça fait quelques semaines, il me fait un silence radio !

Je n'ai pas les détails, mais si tu as refusé à 2 reprises de le voir, c'est peut être "normal" qu'il te fasse un silence radio non ?

[-Numéro 7]

Je pense que tu m'as mal comprise... je te conseillais de diversifier les lieux sur le net afin d'y faire connaissance... un forum dédié au ciné ou à la musique... inutile de sortir de chez soi... mais cela peut être un groupe Facebook également... il y a plein de sujets auxquels également tu peux t'intéresser... et qui peuvent te permettre de connaitre du monde, d'abord... et de lier des liens ensuite... dans la mesure où tu peux recevoir chez toi... amours, ami.e.s... tu n'es pas non plus totalement enfermée... ouvre un peu plus les possibilités de connaitre des gens, c'est ce que je te disais... sans forcément que ce soit suivit d'une rencontre dans les 15 jours... tu as le droit de prendre ton temps et de te remettre de ta rupture...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7 :
Ah oui effectivement j’avais mal compris. Je fréquente divers sites liés à mes hobbies, passions en effet.
On a rompu mi-mars déjà mais je ne pense pas être remise, j’ai des hauts et des bas.

Red08 :
Oui, j’imagine que c’est normal ce silence radio. Mais je ne m’y attendais pas parce que la deuxième fois je lui a dit que j’étais vraiment embêtée mais je ne pouvais pas m’engager autant à l’avance sur une date, peur de devoir annuler alors qu’il aurait pris ses billets de train. Je me suis excusée mille fois. Je suis revenue vers lui pour qu’on décide comment faire pour éviter ce soucis mais il m’a dit qu’on verra plus tard que sa sœur était pas bien, qu’il reviendrait vers moi. Il n’est jamais revenu vers moi…

[-Numéro 7]

Je pense également que tu n'es pas remise... les bas, vont s'atténuer petit à petit...

[Monpetitcoeur]

Sinon j’ai réfléchi à cette histoire de « miettes », à savoir sur le côté amical-sexfriend dont je me serais contenté.
Comme je le disais dans mon sujet au début, nous avons mis pas mal de temps à officialiser la relation, à dire que nous étions un couple. Avant on était dans une zone un peu floue, parce que la première année de notre relation était surtout virtuelle. Et moi ça me convenait parce que j’avais l’impression que ça avait beaucoup plus de chances de « durer » comme ça et qu’il m’apportait énormément déjà. Je n’avais pas trop de crainte sur son infidélité, seul truc qui pouvait m’ennuyer vraiment, car il a une personnalité très renfermée. C’est lui qui a finalement mis les mots sur notre relation. J’en était ravie, mais je me rappelle que ça m’a fait peur, et que j’ai immédiatement pensé que la rupture était beaucoup plus probable.
Donc revenir à la situation antérieure m’aurait convenu. Certes c’est moins bien que le couple, mais comme on dit « faute de grives on mange des merles. »

J’essaye de tirer des enseignements de cette histoire, comme je l’avais fait de ma précédente relation (qui était très toxique).
Je me demande si, ce n’est pas par hasard que je suis tombée amoureuse d’un homme qui était incapable de s’engager avec une fille. Je savais depuis le début que ça ne marcherait pas sur le long terme, au vu de sa personnalité et de ma situation personnelle, et j’ai peut être voulu me protéger en voulant une relation moins engageante. Je ne sais pas si je suis claire.

[Monpetitcoeur]

Il y a quelquechose qui continue de m’interroger.
Je tombe toujours sur des personnes qui finissent par changer brusquement de personnalité (schématiquement ils deviennent tout d’un coup incapables de politesse et d’empathie alors qu’ils étaient très gentils avant)
Je n’ai rompu de par mon initiative qu’une seule fois (très courte histoire, il y a bien longtemps) mais je me souviens m’être torturée l’esprit pour que la personne souffre le moins possible. Et surtout je suis restée la même, avec la même empathie. (La question de rester amis ne se posait pas, dû à un déménagement de ma part et à une époque où internet n’en était qu’à ses balbutiements et où presque personne n’avait de portable. )
Mais la plupart du temps c’est moi la « larguée » et donc je me retrouve toujours dans cette configuration traumatique de voir la personne que j’aime changer de personnalité et devenir tellement insensible. Comment je fais pour attirer cela ? Est ce que cela vient de moi ?
Consciente de cela, j’en avais informé mon ex, que mon précédent ex avait brusquement changé de personnalité, que c’était horrible… et voilà qu’il fait la même chose…
Pour me faire du mal ou alors quoi ?

[Elieza]

Ils ne changent pas de personnalité...ils mettent de la distance, notamment parce qu'ils "sentent" que tu insistes (rester amis par exemple...), et c'est une façon de poser leurs propres limites/de te dégouter d'eux.

[Monpetitcoeur]

Je vois ce que tu veux dire Elieza, mais c’est la première fois que je demande à rester amis (la précédente fois où c’était arrivé c’était à SA demande). Quant à ma relation précédente, c’est donc lui aussi qui a voulu être « amis » et moi qui ai mis un stop et qui est partie définitivement parce que c’était une relation toxique et il se servait de cette pseudo amitié pour continuer à me maltraiter…D’ailleurs je n’ai jamais dit oui pour être amis, c’est lui qui avait décrété qu’on l’était puisque on était plus en couple…

Je reconnais toutefois être en demande. Mais le changement de personnalité commence toujours un peu avant la rupture; donc à une période où je suis en droit d’attendre des choses et je ne suis pas sure qu’ils essayaient de me dégoûter.
Les explications que j’ai eu : ex précédent : ne sais pas pourquoi, ensuite explique que c’est parce que moi aussi je n’étais pas sympa avec lui (je me défendais car il me traitait mal, et encore, c’était rien par rapport à lui)
Mon ex actuel : il dit ne s’être pas rendu compte d’avoir été comme ça sauf un peu à la fin, qu’il ne savait pas pourquoi et ensuite il m’a dit ne pas vouloir en parler que c’est du passé.

[Georges I. Abdamiaou]

Chaton, ce que Elieza veut te dire (je penses) gentiment, c'est que tu apparais trop en demande en général.
Apprends à t'aimer toi, c'est ça le plus important, ils ne peuvent faire que passer, mais tu auras ta compagnie jusqu'à la fin de tes jours, alors apprends à t'apprécier, à compter sur toi et à voir ta propre valeur.

[Monpetitcoeur]

ça me saoule d’apparaître tellement en demande.
J’ai justement fait très attention dans ma dernière relation, à faire en sorte que tout soit hyper équilibré… et ça l’était.
Jusqu’au jour où il ne donne plus rien d’un coup, alors oui j’ai eu le réflexe de vouloir travailler notre relation, plutôt que de tout jeter sans réfléchir… et on en tire la conclusion rapide que je ne m’aime pas et que je suis en demande… il est vrai que je suis hypersensible il me faut donc plus de temps pour digérer un truc, mais c’est assez frustrant pour quelqu’un qui a toujours voulu équilibrer les choses.
Le fait de s’aimer ne change rien au fait que les gens sont dépourvus d’empathie et de cœur. Ma théorie c’est qu’ils le cachent au début, car ils sont amoureux… quand ils ne le sont plus, leur vraie personnalité se révèle…

[Elieza]

Ben bien sur ptitcoeur...au début d'une relation on a envie de se montrer sous son meilleur jour, c'est humain.
Quand le désintérêt s'installe, plus besoin de faire d'efforts.

[Georges I. Abdamiaou]

ça me saoule d’apparaître tellement en demande.
J’ai justement fait très attention dans ma dernière relation, à faire en sorte que tout soit hyper équilibré… et ça l’était.
Jusqu’au jour où il ne donne plus rien d’un coup, alors oui j’ai eu le réflexe de vouloir travailler notre relation, plutôt que de tout jeter sans réfléchir… et on en tire la conclusion rapide que je ne m’aime pas et que je suis en demande… il est vrai que je suis hypersensible il me faut donc plus de temps pour digérer un truc, mais c’est assez frustrant pour quelqu’un qui a toujours voulu équilibrer les choses.
Le fait de s’aimer ne change rien au fait que les gens sont dépourvus d’empathie et de cœur. Ma théorie c’est qu’ils le cachent au début, car ils sont amoureux… quand ils ne le sont plus, leur vraie personnalité se révèle…

Oui mais le fait de t'aimer plus te permettra de mieux supporter ce cynisme et cet égoïsme généralisé.

[Monpetitcoeur]

Je pense que cette histoire de changement de personnalité est clé, car si j’étais persuadée que la personne a vraiment cette personnalité là, je ne voudrais plus retourner avec.
Je repense au fait que je suis restée avec une personne toxique pendant longtemps car je pensais qu’elle pouvait revenir « comme avant ». Alors quand il m’a dit le gars « comme avant » était mort et qu’il ne reviendrait pas, ça m’a fait un électrochoc. Je me suis rendue compte que la personne dont j’étais amoureuse n’existait plus et ne reviendrait pas. Que je n’aimais pas le nouveau qui avait les mêmes traits mais était méchant avec moi.
Il était persuadé d’avoir été trop gentil au début.
Je suis restée (c’était une relation à distance aussi) en contact encore malgré tout, dans l’unique but de vouloir apaiser les choses afin d’avoir moins de rancoeur, et une fois la colère passé, expliquer les choses par ci par là et obtenir des excuses. Ça a capoté, nous n’arrivions plus à communiquer et il a fini par m’insulter. C’est là que j’ai commencé un silence radio. J’ai juste répondu des mois plus tard à un de ses messages pour lui dire que oui j’étais en couple (puisqu’il me posait la question). Ce n’était d’ailleurs pas vrai, j’ai dit ça pour montrer que j’avais pu tourner la page. Puis je l’ai bloqué.
Trop de temps perdu à attendre qu’il change. Et là je crois que je suis tombée dans le même travers à attendre qu’il redevienne comme avant.
Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. Trop demander, j’imagine…

[Georges I. Abdamiaou]

Que je n’aimais pas le nouveau qui avait les mêmes traits

Tu étais amoureuse de l'illusion qu'il voulait donner de lui même, la vraie personne c'est lui désagréable. Il a eu ce qu'il voulait donc il n'avait plus à faire d'effort.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

"Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. "

Ce serait à mon sens intéressant pour toi de mettre en lien la phrase au-dessus avec celles en-dessous:

" Je me demande si, ce n’est pas par hasard que je suis tombée amoureuse d’un homme qui était incapable de s’engager avec une fille. Je savais depuis le début que ça ne marcherait pas sur le long terme, au vu de sa personnalité et de ma situation personnelle, et j’ai peut être voulu me protéger en voulant une relation moins engageante. "

Qu'est-ce que tu veux ? une vraie relation de couple ou une relation affective avec une personne disponible et attentionnée mais pas trop présente dans ta vie "physique "?

[Red08]

Ils ne changent pas de personnalité...ils mettent de la distance, notamment parce qu'ils "sentent" que tu insistes (rester amis par exemple...), et c'est une façon de poser leurs propres limites/de te dégouter d'eux.

Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. Trop demander, j’imagine…

Je rejoins Elieza, ce n'est pas une question de personnalité, mais lorsque l'on décide de rompre, on doit se tenir à sa décision et faire preuve de fermeté (ça n'empêche pas d'être empathique pour autant). Redevenir complice et bienveillant comme tu dis, pourrais te laisser croire que la porte est toujours ouverte, or ce n'est pas le cas. Ils se doivent d'être cohérent. J'ai pu remarqué que dès lors que tu passes à autre chose (pour de vrai) et qu'ils le remarquent (ça se voit dans les échanges quand c'est réel), alors à ce moment là seulement la complicité peut revenir, pas avant. Ils peuvent se permettre de redevenir plus léger car "il n'y a plus rien à craindre, elle ne se fera pas d'idées". Sinon, ça reviendrait à faire espérer la personne. Et pour les plus bienveillants, ils ne nous veulent aucun mal.

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu ton premier message très attentivement, les autres, et ceux des intervenants, un peu en diagonale.

Je vais te faire part de mon expérience.

Moi aussi, j'ai rencontré mon amoureux via le net (aussi sur un forum de discussion, on était "amis" sans arrière-pensée, il me parlait notamment de sa vie amoureuse, je lui parlais de la mienne). Bref, nos mails sont de plus en plus fréquents, on finit par se donner nos numéros de téléphone. Je me rends vite compte que je commence à éprouver des sentiments, lui en fais part, on décide de se rencontrer. Sur Paris, car plus simple quand tu viens de deux régions assez éloignées l'une de l'autre. Et cela fait aujourd'hui un peu plus de 8 ans que nous sommes ensemble. Et nous sommes toujours à distance. On se voit régulièrement, on communique aussi beaucoup (pas tous les jours, cela nous saoulerait l'un et l'autre). Il me manque, bien sûr, quand il n'est pas là, mais ça marche quand même. Parce que je pense que nous tenons tous les deux l'un à l'autre, et à notre relation.

Ce que je veux expliquer c'est qu'une relation à distance peut fonctionner si l'un ET l'autre en ont envie et s'aiment suffisamment pour cela.

Ton ex, apparemment, n'en avait plus envie. Je ne pense pas que ce soit ton handicap le problème car il était déjà là quand vous avez commencé à vous fréquenter. Je pense qu'il s'est lassé. Parce que le sentiment amoureux ne s'est pas transformé en amour. Parce que les relations à distance ne lui conviennent pas (autour de moi, la plupart des gens me disent qu'ils ne pourraient pas supporter ma situation).
Tu aurais voulu rester amie avec lui, je comprends. Lui ne le veut pas. Parce qu'il craint - il te le dit d'ailleurs - que tu ne te remettes à espérer d'un potentiel nouveau "vous deux". Il a peut-être tort de penser cela; tu penses peut-être vraiment désormais à uniquement de l'amitié avec lui, mais je comprends pour ma part son sentiment car je pense que j'aurais le même. Certaines personnes ne voient aucun intérêt à rester ami ou en contact avec leur ex.

Concernant son changement, un ami me disait: "Tu vois Carrie, quand c'est terminé avec une fille, je peux être odieux. Car je sais qu'elle va me faire des reproches, qu'elle va vouloir discuter, ou essayer de me faire changer d'avis, que ça va durer des plombes. Cela me fait suer d'avance, surtout que, fatalement, je ne finirai même pas par coucher avec elle ". Et pourtant, à côté de ça, c'est un garçon adorable... C'est juste que, pour lui, quand c'est fini, c'est fini.

Chacun voit midi à sa porte. Je comprends que tu es assez isolée de par ton handicap et que cette relation était hyper importante pour toi. Mais je ne crois pas non plus qu'il ait changé de personnalité ou montré sa "vraie" personnalité lors de la rupture. Je crois simplement que la relation ne lui convenait plus et qu'il y a répondu à sa manière.

Et je rejoins la dernière interrogation de Numéro 7: que souhaites-tu, toi, comme relation?

Qu'en penses-tu?

[Selmasultane]

Hello monpetitcoeur,

Personne ne change de personnalité, en revanche le changement dans la relation parait d' autant plus brutal que la part d' illusion y était forte : ce qu' on a projeté sur l' autre ( indépendamment de ce qu' il est réellement ) , ce qu'il a choisi de laisser voir ( qui est d' autant plus incomplet que la plus grande partie de la relation se déroule à distance ) .
Et tu continues d' ailleurs à projeter , en disant " oui mais MOI je ne réagis pas comme ça , moi je ne coupe pas les ponts ". Tu sembles avoir du mal à concevoir que l' autre n' est pas toi , tu es beaucoup dans le fantasme ( et à la façon même dont tu te plais à remuer les concepts ici, on sent qu' une grande partie de votre relation était composée de longues conversations " épistolaires " à distance )

Dans tout ce questionnement sans fin , la seule chose intéressante c' est quand tu te demandes si toi , tu ne l' as pas choisi pour sa personnalité justement , parce que c' était moins" engageant " .
Ou si ton handicap ne te rend pas moins " regardante" .
C' est ça que tu devrais creuser a mon sens ( et pas disséquer les comportements de tes ex ) . C' est plus difficile ( et plus douloureux car ce n' est pas toujours agréable de se regarder soi même avec lucidité ) mais ça serait tellement plus utile

[Elieza]

C’est exactement ce que Selma dit ( ): ta façon de réagir à une situation X t’es propre et tu ne peux pas t’attendre à ce que les gens réagissent comme toi, même si ça te semble cruel ou méchant.
Chacun sa sensibilité et te triturer le cerveau comme ça ne t’aidera pas, bien au contraire.

[Monpetitcoeur]

Numéro 7:
Je préfère une relation de couple, à défaut une relation amicale ou encore relation sexfriends exclusive.
Je pense que je n’y croyais tellement pas au départ, que j’avais déjà peur de la rupture. Cela ne veut pas dire que je ne veux pas de présence physique, mais si moins de présence physique favorise la longévité de la relation, je suis prête à faire ce sacrifice.

Red08:
Je ne pense effectivement pas qu’il cherche à me faire du mal. Mais le résultat est le même. Pour autant je continue de m’interroger sur l’intérêt qu’il a eu d’être aussi désagréable. J’entends bien qu’il avait peur que je me fasse des films sur la possibilité de se remettre ensemble.
Mais je lui ai dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble; que je n’avais pas apprécié la façon dont il m’a traitée…que je souhaitais juste qu’on se parle normalement, car j’avais encore de l’affection pour lui, et qu’on fréquente le même site, que nous avions encore des choses à partager…
Passer de se parler tous les jours à plus rien du tout (hormis bonjour/bonsoir sur un tchat et des jeux en ligne) ne m’était pas concevable.

Je suis d’accord avec ton analyse.
C’est pourquoi je suis revenue en mode pimpante quand je me suis sentie un peu mieux, j’ai surjoué un peu, mais il a montré à nouveau son désintérêt, n’a parlé que de lui et quand j’ai parlé de moi il a dit deux mots et puis est parti.

Carrie : merci pour ton témoignage.
Je crois que tu as raison même si je trouve ça nul d’être « odieux », tout le monde mérite le respect et encore plus ceux qu’on a aimé…

Pour mon handicap, je ne sais pas ce qu’il pense véritablement car on évitait d’en parler. Je pense qu’il ne s’attendait pas à ce que je ne me remette pas. Il m’a dit que ce n’est pas quelquechose en particulier qui fait qu’il n’est plus amoureux mais « un tout » : je pense qu’il parle du handicap mais aussi de la distance, et peut être du fait qu’au bout de 2 ans on avait passé la période « je découvre l’autre », qui favorise le sentiment amoureux.

Selmasultane :
Merci pour ton analyse.
Mais j’ai envie de répondre par une note positive : cette relation m’a beaucoup apporté aussi. Je n’avais jamais été aussi heureuse, on a tellement ri…
Moins regardante oui, mais si je l’avais été je n’aurais pas vécu cette magnifique histoire (même si ça a mal fini).

[-Numéro 7]

Il n’existe aucunes assurances sur les sentiments humains… je crois que ce n’est pas pour rien… à présent il y a juste à savoir que faire de ses douleurs et dans la douleur :

" cette relation m’a beaucoup apporté aussi. Je n’avais jamais été aussi heureuse "

[Monpetitcoeur]

Hello monpetitcoeur,

Personne ne change de personnalité, en revanche le changement dans la relation parait d' autant plus brutal que la part d' illusion y était forte : ce qu' on a projeté sur l' autre ( indépendamment de ce qu' il est réellement ) , ce qu'il a choisi de laisser voir ( qui est d' autant plus incomplet que la plus grande partie de la relation se déroule à distance ) .
Et tu continues d' ailleurs à projeter , en disant " oui mais MOI je ne réagis pas comme ça , moi je ne coupe pas les ponts ". Tu sembles avoir du mal à concevoir que l' autre n' est pas toi , tu es beaucoup dans le fantasme ( et à la façon même dont tu te plais à remuer les concepts ici, on sent qu' une grande partie de votre relation était composée de longues conversations " épistolaires " à distance )

Cette partie là m’a titillée. Tu as sans doute raison.
Je ne souhaitais pas en parler ici, mais mon ex est hpi, pour ma part je n’ai pas fait de test mais notre relation était très cérébrale à base de longues conversations philosophiques qui n’intéressaient que nous.
Pourquoi je précise cela, les questionnements sans fin et l’incompréhension des relations humaines, c’est notre mode de fonctionnement depuis toujours à tous les deux. C’est une des raisons pour lesquelles on s’entendait si bien.

[Selmasultane]

Oui ça se sent +++ dans tes écrits.
Et dans ta façon de très peu prendre en considération nos réponses pour aussitôt repartir vers des " et si " , " mais pourquoi " assez déconnectés ( de la conversation , de la réalité , de ce qu'il en est -ou de ce qu'il n'en est plus d'ailleurs -de votre relation )
Tu esquives et tu éludes, tu te complais dans les questionnements intellectualisants à grand renfort de" oui mais" , ma foi pourquoi pas si ça te fait du bien .
Moi qui suis très pragmatique , je trouve ça assez saoulant en revanche , et à la limite de la politesse ( tu as à faire à des vraies personnes ici tu sais , pas à un chatbot)

[Monpetitcoeur]

Selmasultane :Je suis désolée que tu as pris comme ça mes dernières interventions.

D’autant plus que j’avais pensé au contraire avoir bien fait de relancer mes nouveaux questionnements - mème si j’avais senti le côté décousu, lié à mon état émotionnel - car j’avais eu des réponses très intéressantes, dont la tienne.

J’ai, même si tu sembles en douter, pris en considération toutes les réponses qui m’ont été données, et ne prend personne pour un « chatbot »

Je ne suis pas une pro de la rupture, j’ai peut être besoin de cours de rattrapage, toutefois je suis une personne respectueuse et je ne pense pas avoir manqué de politesse.

Pour finir vos réponses à tous m’ont beaucoup aidé, je sens que ça mûrit et je reviendrais vers vous si j’ai du nouveau. Je tiens mon silence radio et nous n’avons pas refait de jeux en ligne depuis.

[lyloote]

Bonjour,

J'ai lu l'ensemble des messages et je n'étais pas intervenue jusqu'à présent car tu as reçu des réponses très complètes.
Seulement, aujourd'hui, je ne comprends pas.

Il t'a quitté en mars, nous sommes fin octobre. Tu sais que ton histoire d'amour est morte et enterrée ...
Pourquoi faire un SR maintenant????

En fait à un moment donné, tout le monde te le dit avec bienveillance mais il faut que tu lâches l'affaire avec ce mec.
Aussi difficile que cela puisse paraître pour toi, il ne souhaite plus être avec toi ni être ton ami.

Tu nous as dit dans une publication que tu avais fuir un homme en refusant 2 fois de le rencontrer...
Concentre toi sur toi dorénavant.
Cherche à comprendre pourquoi tu es autant Needy.

[Monpetitcoeur]

Lyloote,
Non mais ce silence radio là n’est pas pour le récupérer. C’est parce que je pense que c’est mieux ainsi, pour moi, ne pas me retrouver dans cette situation pas très saine dans laquelle on se parle mais il ne parle que de lui, part sans prévenir, etc… et espérer bêtement qu’on revienne sur un mode amical.
L’idée c’est de commencer à l’oublier.
Pourquoi j’ai mis si longtemps…. D’abord je n’avais pas connaissance de ce site, sinon j’aurais sûrement « bougé » plus tôt. Manque d’expérience sûrement.
J’avais déjà fait un silence radio avant, mais il était revenu vers moi un soir où il était malade, on avait bien discuté, j’avais espéré qu’une amitié se développe à ce moment là, mais j’ai changé d’avis depuis quelque temps (il n’a pas réagi à mon retour de vacances en mode pimpante début septembre)
Certes cela peut sembler long mais j’ai toujours mis plus de temps à digérer les choses de part ma sensibilité, mais l’important est que je sois enfin parvenue à la bonne décision.

[lyloote]

Et oui en effet, il ne parle que de lui et part sans prévenir car il ne s'intéresse plus à toi et n'a plus de compte à te rendre.
Cette situation n'est pas saine car tu gardes de l'Espoir là il n'y a plus rien.
Il y a une règle de base : ON NE PEUT PAS ÊTRE AMI-E AVEC UN-E EX POUR QUI ON ÉPROUVE DES SENTIMENTS!

L'amour c'est comme une drogue.
Quand ça s'arrête, on subit un sevrage de plein fouet.
Chacun gère ça plus ou moins bien, plus ou moins vite.

Je suis navrée pour toi et ta sensibilité mais depuis mars, il est grand temps de se sortir les doigts de là où je pense et de passer à autre chose.
De ce que j'ai lu, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un manque d'expérience mais surtout une immaturité sentimentale = tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion.

A ce jour, ce n'est pas un SR qu'il faut faire mais tirer un trait bien gras sur cette histoire qui appartient au passé.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

Tu as évoqué dans un message des consultations auprès d'une psy spécialiste des couples, tu vois quelqu'un juste pour toi ? pour tenter comprendre la raison qui te fait choisir de mauvais partenaire et ta crainte que, dès le début d'une relation, celle-ci prenne fin ? voire, même, que tu es prête à t'assoir un peu sur tes besoins ou tes envies - notamment la présence physique de ton compagnon - afin que la relation soit la plus longue possible si ce compagnon ne pouvait ou ne voulait pas te voir plus souvent ?

[Monpetitcoeur]

Lyloote
Je pense que chacun a son rythme, c’est un peu comme dire à un dépressif de se bouger, parfois c’est trop tôt, pour ma part j’ai peut être été lente mais j’ai mis des choses en place depuis ma rupture : psychologie, discussions avec d’autres hommes, remise en question…

Par contre en effet je regrette beaucoup en effet de ne pas avoir réagi, cette semaine là quand il est venu. Ma psy pense que j’étais en état de sidération, je pense que ça n’est pas faux.
Pour être plus précise j’ai eu quelques réactions par rapport à son apathie mais il me répondait toujours « je suis fatigué, on est bien devant la télé ». Il faut dire qu’il sortait d’un mini burn out au travail, et après avoir fait 800km pour me rejoindre, j’avais du mal à lui formuler des reproches. Quand il est ronchon, je préfère attendre, mais là je n’aurais vraiment pas dû. Quand au fait qu’on ai couché ensemble malgré tout, je dirais tant mieux (lol)

Bonjour numéro 7
Oui on évoque un peu tous ces sujets là.
La dernière fois elle m’a amenée à comprendre que cette relation avait été globalement positive même si elle avait mal finie. Cette relation m’a fait reprendre confiance en moi, mon pouvoir de séduction, je me suis bien éclatée avec lui pendant un bon moment. Le bilan est positif ce qui n’est pas toujours le cas selon elle.
J’ai aussi évoqué ma relation précédente qui m’avait traumatisée et avait resurgi dans mon esprit (je n’avais pas consulté à ce moment là) et ça m’a fait du bien d’en parler.

[-Numéro 7]

" J’ai aussi évoqué ma relation précédente qui m’avait traumatisée et avait resurgi dans mon esprit (je n’avais pas consulté à ce moment là) et ça m’a fait du bien d’en parler. "

Il est fort probable qu'il y ait encore des choses à régler de ta relation toxique... entrer dans une relation en ayant la crainte que celle-ci se termine... tu risques de dégager cela - et tu dégages déjà cela, en fait... par ton comportement - tes attitudes mais également tes silences ... et en acceptant certaine choses que tu ne souhaites pas vraiment... qui ne t'épanouissent pas...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7
Oui j’ai conscience de tout cela. J’ai beaucoup lu sur le sujet des relations toxiques et j’ai aussi la chance d’être quelqu’un qui n’est pas de nature à se laisser faire quand on ne me traite pas bien , donc j’ai des relations plutôt équilibrées depuis, mais mon problème surgi au moment où « quelquechose bascule » je prends peur, j’ai du mal à réagir sur le moment, et quand je réagis c’est trop tard. J’ai du mal à lâcher prise et souhaite qu’on reprenne « comme avant ». Mais la personne en face a changé en apparence, ou du moins ne veut plus « donner » et il faut que je l’accepte. La communication ça va un peu mais si la personne est bouchée il vaut mieux passer à autre chose.
Il y a aussi ma façon de « choisir » mon compagnon qui est à peaufiner, quand on a pas beaucoup d’occasions on est moins difficile, et j’avais vu depuis le début que c’était quelqu’un qui n’avait que des petites histoires, souvent des plans Q, qui n’avait pas vraiment d’amis, qui était solitaire, et j’ai foncé quand même alors que je voulais une vraie histoire qui dure sur le long terme (histoire qu’on a eu quand même un peu car 2 ans c’est pas rien) pourtant quand on sait quelque part que ça va mal finir, on est pas sereine.

[-Numéro 7]

Bonsoir Monpetitcoeur

" mais mon problème surgi au moment où « quelquechose bascule » je prends peur, j’ai du mal à réagir sur le moment, et quand je réagis c’est trop tard. J’ai du mal à lâcher prise et souhaite qu’on reprenne « comme avant ». Mais la personne en face a changé en apparence, ou du moins ne veut plus « donner » et il faut que je l’accepte. La communication ça va un peu mais si la personne est bouchée il vaut mieux passer à autre chose. "

Lorsque l’on ne souhaite pas rompre, que l'on pressens la rupture, il est plutôt naturel de ressentir ce que tu ressens et de réagir comme tu le décris… je ne connais aucune personne qui ait accepté sereinement de se faire quitter… tu as été très attentive à des détails d’ailleurs… En te lisant, j’ai presque eu le sentiment que tu regardais arriver la rupture… en souhaitant en retarder l’échéance…

Ce n’est pas pour rien qu’il y a plusieurs étapes dans un processus de deuil… Je ne sais pas si tu as vu le film Contagion… Le personnage de Matt Damon apprend la mort de sa femme par un médecin de l’hôpital… Pourtant il demande à lui parler… il y a des choses que l'on prend avec une violence telle qu’il est impossible de la réaliser dans sa globalité sur le moment… et il me semble bien que cette façon de rompre est également venu, chez toi, heurter des valeurs… ou des principes… ou des points de vus sur la façon de se comporter… Des femmes, des hommes, qui ici, et ailleurs, ont été quittés de façons dégueulasses il y en a des tas… et tous en ont beaucoup souffert également… il n’y a pas de façon idéale de se comporter face à un événement, une attitude, qui survient et nous bouleverse… en contrepoint, il y a mille manière de s'ouvrir à la nouveauté...

[Selmasultane]

Selmasultane :Je suis désolée que tu as pris comme ça mes dernières interventions.

D’autant plus que j’avais pensé au contraire avoir bien fait de relancer mes nouveaux questionnements - mème si j’avais senti le côté décousu, lié à mon état émotionnel - car j’avais eu des réponses très intéressantes, dont la tienne.

J’ai, même si tu sembles en douter, pris en considération toutes les réponses qui m’ont été données, et ne prend personne pour un « chatbot »

Je ne suis pas une pro de la rupture, j’ai peut être besoin de cours de rattrapage, toutefois je suis une personne respectueuse et je ne pense pas avoir manqué de politesse.

Pour finir vos réponses à tous m’ont beaucoup aidé, je sens que ça mûrit et je reviendrais vers vous si j’ai du nouveau. Je tiens mon silence radio et nous n’avons pas refait de jeux en ligne depuis.

Hello monpetitcoeur,

Je me suis sans doute mal exprimée . " Impolitesse" n' est pas le terme exact , mais il y a ( il y avait en fait a ton arrivée ) un côté très déconnecté de la réalité ,très virtuel et théorisant , en boucle sur cette " amitié " hypothétique qui donnait envie de te ramener sur terre

Peu a peu tu chemines toutefois, et c' est une bonne chose

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Je pense aussi que mes émotions sont très représentatives du deuil (colère, tristesse, déni, dépression…),
Effectivement peut être que ça a heurté certaines valeurs, je me suis d’ailleurs permise de lui dire au moment où il a rompu, je lui ai carrément dit que ça me choquait qu’il ai fait ça comme ça, me laisser dans le flou alors que je laissais des messages de détresse, que je m’étais confiée à lui sur mon hypersensibilité et qu’il aurait pu en tenir compte.
Il m’a répondu comment tu veux qu’une rupture ne soit pas brusque ? A cette epoque je l’ai orienté sur un site qui je vois n’existe plus mais le lien était quelquechose comme rompreavectact.fr


Je pense aussi que vu que ma relation précédente était toxique, j’avais pensé que l’aspect « manque d’empathie, désintérêt soudain pour tout ce qui pouvait m’arriver, tout d’une coup nous faire passer pour quelqu’un de needy juste parce qu’on a osé demander un câlin ou d’un bisou » tout ça faisait partie du côté « toxique »… n’ayant pas beaucoup d’expérience. Ça a fait resurgir ce traumatisme. Alors qu’il semblerait que ça fasse partie du côté « désengagement émotionnel » d’une personne lambda qui n’est plus amoureuse, quelquechose de classique même si je ne cautionnerai jamais ce genre de comportement.



Selmasultane :

Ok merci d’avoir clarifié ton propos. Désolée pour le côté saoulant de mes posts. Je pense que c’est bon j’ai atterri.
Pour le côté cérébral et théorisant, on ne se refait pas je crois !
Pour le côté virtuel, déconnecté de la réalité, ton message m’a interpellé parce que je me suis rendue compte que mon ex avait eu du mal à se reconnecter à mon monde réel la dernière fois qu’il est venu. J’avais expliqué qu’il m’avait dit que le réel était différent du virtuel… Comme si le fait d’avoir beaucoup parlé virtuellement l’avait fait vivre dans un fantasme.
Je pense que peut être une partie de notre relation n’était juste pas réelle, du moins de son côté, et du coup son détachement a pu se faire si facilement.

Je pense que faire mon deuil passe par comprendre ce qu’il s’est passé, même s’il restera des non dits et des zones de mystères.
Je crois que je me sens mieux déjà. Merci encore pour vos retours

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

"je l’ai orienté sur un site qui je vois n’existe plus mais le lien était quelquechose comme rompreavectact.fr "

Il y a ça sur Slate :

https://www.slate.fr/story/255129/caspe ... n-empathie

[-Numéro 7]

" Alors qu’il semblerait que ça fasse partie du côté « désengagement émotionnel » d’une personne lambda qui n’est plus amoureuse, quelquechose de classique même si je ne cautionnerai jamais ce genre de comportement. "

Que ne peux ou ne veux tu pas cautionner précisément ?

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Oui je n’avais pas précisé effectivement
Je ne cautionne pas la façon dont il a fait les choses : son comportement impoli quand il est venu la dernière fois, le fait de faire la tête sans explications, le fait de balancer que c’était fini sans aucun tact, très froidement, de me laisser dans la souffrance pendant 1 mois en ne me disant rien de ce qui se tramait (j’ai plusieurs fois demandé s’il était fâché, si j’avais fait quelque chose qui ne lui a pas plu, que j’avais besoin d’être rassurée, car il était bizarre, il répondait que non rien de spécial «je suis fatigué », j’ai laissé quelques emoticones « triste » sans réponses…), et une fois la rupture faite de ne me parler QUE de lui ( exemple : ça va ? Oui ça va j’ai fait ceci cela bla bla, je rebondis et je relance il répond, mais après jamais de et toi ?), et dès que je parle de moi, une mini réponse genre « tant mieux » et il ne rebondit plus, et s’en va… sans même dire qu’il s’en va…quelqu’un très à cheval sur la politesse d’habitude… il n’a jamais pris de mes nouvelles alors qu’on fréquente le même site et on se voit quand on est connecté (ça n’aurait rien coûté).

Merci pour le lien, très intéressant merci

[-Numéro 7]

J'ai compris ta phrase dans un contexte général - surtout avec "personne lambda" et ma question était tournée vers une éventuelle relation future... et ce que tu ne cautionnerais pas dans une éventuelle rupture future... mais pour répondre à ce que tu as écris à propos de cet homme, de son comportement lorsqu'il était avec toi avant de rompre - et si c'est bien de cela dont il s'agit :
" Quand il arrive, je remarque de suite que c’est la première fois qu’il ne tient pas de bouquet de fleurs dans sa main. Il est moins souriant, un peu nerveux. Je l’emmène directement dans la chambre pour un simple câlin… j’avais surtout envie de le sentir près de moi.
On fait un câlin, mais il précipite un rapport, pas terrible car trop précipité. Il m’avouera plus tard qu’il ne se sentait pas amoureux. Il s’en va au salon brusquement après en me laissant en plan dans la chambre. Je le rejoint et lui caresse la barbe. Mais il semble de pas aimer ça , il fait une sale tête. Pendant toute la semaine il évite les câlins, même dans le lit le soir. Nous avons des rapports mais ils se passent moins bien qu’avant, impression qu’il ne pense pas à moi, qu’il est dans sa bulle.
Lors de nos discussions, il ne me pose plus de questions, il ne parle que de lui. Quand on choisi un film, il ne cherche pas à me faire plaisir et je lui laisse choisir le film… Il fait quelques remarques désagréables : par exemple j’ai laissé un Kleenex (propre) dans le lit et il dit que c’est dégueu. Je ne relève pas. Je prends beaucoup sur moi mais ces vacances ne sont pas très réussies. J’ai peur d’aller vers lui et qu’il me repousse alors je reste un peu à distance alors que je suis d’un naturel câlin. "

Ton attitude est la suivante :

"Mais je n’ose pas aborder le sujet avec lui. Après sa venue je lui envoie un sms alors qu’il est sur la route « je t’aime fort, sois prudent » "

Tu as cautionné... en faits, Monpetitcoeur... et je t'invite à relire les messages de Nila...

Je crois important que tu regardes tes dissonances... prend conscience de ta valeur pour entrer sans crainte dans une prochaine relation

[-Numéro 7]

Et je t'en prie pour le lien - il y avait un renvoi vers les gens qui pratiquent le ghosting et qui en expliquait la raison... ça peut -être intéressant de le lire pour comprendre ou au moins savoir comment cela se passe de l'autre côté...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Ok je vais explorer davantage ce lien sur le ghosting.

Oui je sais que je n’ai pas réagi cette semaine là, un regret de ma part, j’ai expliqué un peu plus haut pourquoi (état de sidération qui m’a « bloquée », l’habitude d’attendre quand il est ronchon), mais je pense qu’il y avait aussi l’envie de profiter de sa présence et de ne pas lui faire trop de reproches alors qu’il clamait être fatigué. Gâcher nos moments ensemble quand on ne se voit pas souvent en râlant ne m’a pas paru une bonne idée. J’avais bien sûr l’idée de revenir sur le sujet le moment le plus opportun. Je lui en ai parlé un peu quand il est revenu chez lui, et je lui en ai beaucoup parlé une fois qu’on a rompu.
Je pense aussi que je n’ai pas réalisé suffisamment sur le moment ce qu’il se passait et confondu certaines choses avec sa personnalité « renfermée ». Il n’est pas à l’aise quand il est loin de chez lui. Je voulais respecter aussi le fait qu’il n’était pas d’humeur câline, et insister en mode needy.
Si on avait pas eu de rapports, j’aurais sûrement dit quelquechose, mais il y avait ce rapprochement là qui a dû me rassurer. On se tenait aussi beaucoup la main en regardant la télé. Il n’y avait pas rien non plus comme marque d’affection. J’ai eu un cadeau d’anniversaire, également.
Mon premier post est un résumé, presque une caricature, tout n’est pas aussi blanc et noir, il y a quelques nuances dont je n’ai pas forcément fait part.

Pour une prochaine relation ?
Je vais te répondre en mentionnant le gars avec qui j’ai failli avoir une rencontre. Je lui ai raconté ma rupture et la façon brutale dont ça n’est passé. Il a été comme un confident. Il a trouvé ça aussi pas sympa. Il m’a dit qu’il se séparait de son ex également, mais qu’il vivait ensemble encore le temps qu’elle trouve un appart. Qu’ils s’entendaient bien depuis la rupture. Il l’a même aidée à déménager. Ça m’a plu ! Au final notre histoire a capoté avant la rencontre mais c’est un exemple.
Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.
En réalité j’en avais déjà parlé à mon ex de cette problématique de rupture brutale (vaguement). Mais il m’avait dit « tu penses déjà à la fin alors qu’on commence notre histoire ?! » ça peut être surprenant d’en parler au début, pas simple.

[Elieza]

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.
....Mais il m’avait dit « tu penses déjà à la fin alors qu’on commence notre histoire ?! » ça peut être surprenant d’en parler au début, pas simple.

Comment crier "je suis insecure" sans crier "je suis insecure".
Par ailleurs, un gars pourra te promettre tout ce qu'il veut a un moment T, ca ne l'empêchera pas de se comporter différemment le moment venu.
C'est completement contre-productif ce genre de discussion, et ca donne pas envie.

[Monpetitcoeur]

Elieza en effet dis comme ça…
Réflexion faite pas trop de solution à part se tourner vers quelqu’un d’aussi sensible que moi peut être

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

J'espère que tu ne t'es sentie " accusée " de rien parce que ce n'était pas mon intention en te disant que tu devais regarder tes dissonances en face... je te disais juste que, dans les faits, si... et ce n'est pas grave... de toutes façons c'est derrière toi à présent...

Pour ta réponse, encore une fois tu réponds en évoquant un homme précis alors que je te disais que ma question était dans un sens général... puisque tu as évoqué une personne lambda... et les attitudes qui découlent d'un désinvestissement émotionnel d'une personne lambda... attitudes classique d'une personne lambda lors d'un désinvestissement émotionnel... je te remets ta phrase :

"Alors qu’il semblerait que ça fasse partie du côté « désengagement émotionnel » d’une personne lambda qui n’est plus amoureuse, quelquechose de classique même si je ne cautionnerai jamais ce genre de comportement."

Ma question, précise - c'est moi qui vais éclaircir mon propos - est, comment tu vas ou ne vas pas, comment tu pourras ou ne pourras pas cautionner quelque chose de classique qui intervient lors d'un désinvestissement émotionnel chez une personne lambda ? et je tenais à savoir quelles était précisément ces choses pour en discuter avec toi... Le désinvestissement émotionnel a des conséquences... comme un investissement émotionnel... dans ces deux très distinct, on a, tous, des attitudes quasiment malgré nous... pour moi, c'est comme si tu ne cautionnais pas un réflexe de ton corps - par exemple, celui qui te fait lever la jambe lorsque le médecin tape sur un coin de ton genoux... tu saisis mieux où je souhaitais en venir ? et comme tu a indiqué manquer d'expérience, je t'invite à lire les histoires des gens et la façon dont ils se sont fait quitter... en + des raisons pour lesquelles les gens pratiquent le ghosting dans l'article de Slate...

Le " pas trop de solution " me mitige un peu... une personne toute en sensibilité peut craindre les réactions en face et fuir, et ne pas forcément tenir compte de ton hypersensibilité : de s'y adapter dans ses attitudes... et je crois qu'il s'agit de cela, beaucoup... de ne pas tenir compte de ton mode de fonctionnement, de ta façon d'être et de ressentir à 1000% les choses, de ne pas tenir compte de toi alors que toi, oui, tu tiens compte de beaucoup de choses chez une personne... tu la reçois telle qu'elle est... tout autant, que, paradoxalement, cela a déjà été dit d'ailleurs, tu te projettes beaucoup dans les autres...

Une discussion tout de go sur le mode de rupture, validé ou non, par ton éventuel futur compagnon n'est effectivement pas une bonne idée... tu peux par contre, aux détours de conversations amené subtilement, entendre ce qu'il dit à propos de celles qu'il a initié ou subi... et d'écouter la façon dont il parle de ses exes... des femmes... des relations amoureuses... la façon dont il se comporte avec les autres aussi... et pas uniquement avec toi...tout simplement parce que, investit émotionnellement, il a une attitude " adapté " à son ressenti...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Oui j’ai évoqué un homme précis parce qu’il est difficile de se projeter dans un cas général, chaque personne est différente. Nous étions tous deux en train de nous séparer au moment où nous nous sommes rencontrés… ça facilite les discussions plus ou moins subtiles sur le sujet de la rupture. Difficile de se projeter dans une autre relation lambda.

Par ne pas cautionner je veux dire qu’on peut très bien avoir un désengagement émotionnel sans pour autant être désagréable et méprisant avec l’autre, quand bien même c’est « classique » et qu’il y a mille histoires similaires sur ce site. Ce n’est pas le désengagement émotionnel que je ne cautionne pas mais la manifestation de celui-ci quand il est sans égard pour l’autre. J’ai cité des exemples de ma précédente relation il pourrait y en avoir d’autres avec une autre personne lambda. Mais je ne suis pas sure de voir l’intérêt de citer d’autres choses ? Quant à ne pas cautionner, il s’agit de dire stop le plus tôt possible, communiquer… pas laisser la situation s’éterniser. On m’a fait la remarque que j’avais réagi avec retard par exemple, mais ce n’est pas mon style d’habitude, depuis ma relation toxique notamment je fais attention à ça.
Je ne sais pas si j’ai bien compris ta question, j’ai bien lu et relu mais j’ai un doute.

En tous les cas l’enseignement que je tire de cette histoire c’est qu’il y a bien un aspect sociétal qui rend les gens de simples « consommables » et que c’est très compliqué pour quelqu’un qui a des fragilités. Pour autant, en étant un peu plus vigilante, sur le choix de la personne et davantage au clair avec ce que je veux et ne veux pas, je partirai avec des meilleures bases pour construire une relation qui correspond mieux à ce que je cherche. Dans un article de slate je reconnais bien mon ex, ce besoin de reprendre le pouvoir et de se sentir libre. Je comprends bien. C’est pourtant lui qui avait voulu officialiser notre relation, donc j’avais baissé ma garde…

toutefois l’article explique plus le ghosting simple que ce dont je parlais : attitudes désagréables, etc qui précèdent plutôt que d’expliquer avec tact les choses.

[-Numéro 7]

"Je ne sais pas si j’ai bien compris ta question, j’ai bien lu et relu mais j’ai un doute. "

Oui et non et ce n'est pas le plus important puisque tu en viens à écrire ceci :

" Pour autant, en étant un peu plus vigilante, sur le choix de la personne et davantage au clair avec ce que je veux et ne veux pas, je partirai avec des meilleures bases pour construire une relation qui correspond mieux à ce que je cherche "

et que c'est la meilleure chose pout toi et te permettra d'éviter de faire ça :

" donc j’avais baissé ma garde… "

à l'avenir dans une relation... traduction : tu ne monteras plus la garde puisque tu te sentiras sécurisée par tes attitudes et tes choix...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Je ne sais pas si le fait d’avoir fait des choix clairs en amont me fera ou non baisser la garde… ne faut il donc pas être vigilant dès les premiers signes de détachement émotionnel ?
Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ?
J’ai l’impression dans mes relations amoureuses de faire l’équilibriste : ne pas trop en demander pour ne pas apparaître needy et demander suffisamment pour ne pas que la relation soit déséquilibrée et donc malsaine.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

Qu'as tu compris de ce que je t'ai dit hier ?

" Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ? "

Tu veux bien me quoter ce passage écrit par un.e intervenant.e sur ton fil s'il te plait ?

Ce n'est sans doute pas une impression ce " faire l'équilibriste " , tu sais... et c'est en grande partie du à ceci :

" Il faut dire qu’avant cette histoire j’ai eu une treeeees longue de célibat pendant laquelle j’ai fait ce travail. Y retourner une fois de plus, ne m’enthousiasme pas vraiment.
A mon âge, le célibat est vraiment subi. "

[Monpetitcoeur]

Ce passage notamment, (et je suis d’accord j’ai trop attendu meme si j’avais des circonstances atténuantes on va dire)

tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion.

Je ne sais pas si cette position d’équilibriste est dû à mon célibat long précédent, mais je suis sure que c’est dû entre autre au fait que j’ai eu une relation toxique avant lui. Je me suis dit « plus jamais je n’accepterais ça ! »
du coup j’étais vigilante de ne pas laisser la relation suivante se déséquilibrer.
Mais peu à peu avec mon ex la confiance s’est installée, et j’ai moins été vigilante, avec sa nature ronchon, et je n’ai pas réagi assez tôt.
Il faut dire que j’ai vraiment du mal à comprendre ce type de comportement, faire 800km pour s’apercevoir que finalement non il n’a pas envie de câlins et de bisous alors que le mois d’avant il ne rêvait que de ça..

[-Numéro 7]

" De ce que j'ai lu, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un manque d'expérience mais surtout une immaturité sentimentale = tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion. "

Elle évoque ton immaturité sentimentale... pas le manque de respect...Lis bien les gens, Monpetitcoeur...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7
J’ai expliqué pourquoi j’avais attendu pour le confronter à plusieurs reprises. Ce n’est pas que je n’ai pas bien lu ce passage mais plutôt que je n’y adhère pas. Ma psy pense davantage à un état de sidération légitime… il ne faut pas prendre tout ce qui est sur le forum comme parole d’evangile non plus, même si j’y ai puisé énormément de bons conseils/réflexions.
Au final que j’ai attendu 1 jour ou 1 mois, cela ne change pas grand chose au final : il n’était plus amoureux et c’est pour ça qu’il était distant. Je n’aurais rien pu faire. Il vaut mieux parfois être sure avant de rompre ou de confronter, que ça soit bien un désengagement émotionnel et non une simple mauvaise humeur passagère…

[-Numéro 7]

Ce à quoi tu n'adhères pas est une chose, mais les gens t'écrivent ce qu'ils pensent... alors rapporte leurs mots précis... immaturité sentimentale a un sens distinct de manque de respect... quant à moi je t'aie posé une question... par ton silence je dois deviner que je n'aurais pas de réponse ?

[Selmasultane]

hello Monpetitcoeur

Je ne cautionne pas la façon dont il a fait les choses : son comportement impoli quand il est venu la dernière fois, le fait de faire la tête sans explications, le fait de balancer que c’était fini sans aucun tact, très froidement, de me laisser dans la souffrance pendant 1 mois en ne me disant rien de ce qui se tramait (j’ai plusieurs fois demandé s’il était fâché, si j’avais fait quelque chose qui ne lui a pas plu, que j’avais besoin d’être rassurée, car il était bizarre, il répondait que non rien de spécial «je suis fatigué », j’ai laissé quelques emoticones « triste » sans réponses…), et une fois la rupture faite de ne me parler QUE de lui ( exemple : ça va ? Oui ça va j’ai fait ceci cela bla bla, je rebondis et je relance il répond, mais après jamais de et toi ?), et dès que je parle de moi, une mini réponse genre « tant mieux » et il ne rebondit plus, et s’en va… sans même dire qu’il s’en va…quelqu’un très à cheval sur la politesse d’habitude… il n’a jamais pris de mes nouvelles alors qu’on fréquente le même site et on se voit quand on est connecté (ça n’aurait rien coûté).
Par ne pas cautionner je veux dire qu’on peut très bien avoir un désengagement émotionnel sans pour autant être désagréable et méprisant avec l’autre, quand bien même c’est « classique » et qu’il y a mille histoires similaires sur ce site. Ce n’est pas le désengagement émotionnel que je ne cautionne pas mais la manifestation de celui-ci quand il est sans égard pour l’autre.

Te voilà repartie en boucle sur la façon dont il aurait dû faire les choses .
D'une , se faire larguer , c'est désagréable , et ça implique un moindre intérêt de l'autre , je pense qu'il faut vraiment que tu l'intègres. De deux , l'autre n'est pas une marionnette dont tu dicterais le script . Il en réagit pas comme u le voudrais . Ca peut être dur mais c'est la vie. Btw, excellent film : https://www.allocine.fr/film/fichefilm_ ... 86320.html

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

Euh , ça me parait une idée toute pourrie si je peux me permettre . Certes on peut être vigilant et un peu sélectif, mais dans la vraie vie , personne ne fait signer à personne de contrat en début de relation (ni au milieu ) au motif de son "hypersensibilité " ( qui n'a pas à être prise en charge par l'autre) . Par ailleurs , les promesses faites en début de relation n'engagent que ceux qui y croient (d'expérience perso , j'ai remarqué d'ailleurs que c'étaient souvent ceux qui affichaient de grandes intentions théoriques qui agissaient le + en contradiction avec leurs grands principes à la fin)

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

J’ai relu tes derniers messages pour voir si je n’avais pas vu une question.
Par rapport à ce que j’aurais compris de notre conversation d’hier ?
Je crois que tu as voulu me dire que j’ai vu la rupture venir, que j’ai souhaité la retarder.
Ce à quoi je répondrais que c’est en partie vrai mais pas vraiment disons que j’ai espéré me tromper et attendu d’être sûre. Pour le reste j’ai l’impression d’avoir répondu, mais j’ai peut être loupé quelquechose sans faire exprès.

Selmasultane :

Oui je me suis rendue compte que c’était idiot de donner mon avis sur le mode de rupture avant de se voir. Quand on m’a demandé ce que je comptais faire, j’ai eu cette réflexion mais je l’ai vite entériné.
Ceci dit je n’avais jamais parlé de contrat mais juste d’un échange sur le sujet. En mode subtil m’a t’on conseillé.

Je suis en boucle parce qu’on m’a demandé ce que je ne cautionnais pas, précisément. Donc j’ai reprecisé, juste pour cette personne…


Je vais essayer de voir ce film, j’en cherchais justement un à regarder.

Là où nos avis divergent; c’est que je ne pense pas vouloir lui donner un script. J’ai au contraire ressenti qu’il voulait m’imposer le sien : ce sera « silence radio brusque  » c’est ma volonté suprême et tant pis pour toi, c’est le seul scénario possible. Par contre j’ai eu envie de lui renvoyer son script minable à la gueule, parce que je le vaux bien

[Selmasultane]

bah de fait, celui qui rompt il impose son script à l'autre hein, c'est comme ça .

Mais il reste des choix à celui qui est largué ( celui de ne pas courir après une amitié notamment, de ne pas quémander)

[Monpetitcoeur]

Selmasultane,

Pour le coup c’est trop tard, j’ai « quémandé » une amitié au début de notre rupture comme tu le sais.
On a commencé par une amitié virtuelle, on a évolué vers quelque chose entre un plan q exclusif et le couple, puis enfin un couple, puis j’ai proposé qu’on revienne simplement comme à nos débuts, quelque part… après avoir un peu tout exploré. Il ne veut pas, je n’insiste pas…

Je pense avoir avancé, je suis davantage en train de me projeter dans une éventuelle future relation.

Je ne sais pas si ça intéresse quelqu’un qui pourrait lire mon fil, mais un livre m’a été conseillé et je viens de le commencer, je le trouve très intéressant.
Le sujet est le thème de l’amour quand on est hypersensible, avec des « techniques » pour apprendre à gérer tout ça:

Attention, cœurs fragiles : les hypersensibles et l’amour, de Saverio Tomasella (Eyrolles)

[etpourtant]

Bonjour,

En fait, avec ton bouquin (sccoop, Saverio Tomasella c'est un pseudo de Barbara Cartland...), avec tout ce que tu racontes, on comprend en effet que tu es, et je te cite

Je suis en boucle

.
Ah mais oui mais en fait j'voudrais bien (ouin ouin ouin) mais j'peux point (ouin ouin ouin) parce que je suis hypersensible... Alors je me projette doucement dans une future relation... donc je pars dans le rêve, l'illusion, et comme ça je n'ai pas à m'occuper de ce qui se passe là tout de suite maintenant...
Malheureusement c'est typique, on est empêtré dans le passé, alors on fuit vers le futur... Et on reste dans l'irréel, parce que la seule chose réelle c'est le présent... Et on ne vit pas, on est "en boucle" entre le passé que l'on fuit, le futur qu'on redoute (ou qu'on idéalise, c'est au choix: wahoo ça va être rose bonbon bisounours hein, je sais ce que je ne veux plus, je sais ce que je veux tout ça tout ça).

Brèfle, je tistouille un peu, mais voilà mon petit, à m'ment donné le déni c'est po la solution hien... Faut avancer, mais vraiment, pas uniquement en disant "faudrait que j'avance" ou en se projetant...

[Monpetitcoeur]

Etpourtant,

Franchement ce bouquin je viens à peine de le commencer, je ne sais pas encore ce qu’il vaut, je veux bien qu’on le critique je m’en fous, mais j’apprécie moins le côté « ouin ouin » dont tu m’accuses sous prétexte que je n’avance pas de la manière dont tu penses que je devrais avancer.
Je ne suis pas du genre à me plaindre, bien au contraire, j’ai même tendance à tout prendre sur moi. Ta critique tombe donc bien à côté.

Ce livre est peut être marketing, il a aidé une connaissance en qui j’ai plutôt confiance. Mais je suis capable de me faire ma propre opinion. C’est apparement écrit par un docteur en psychologie et psychanalyste. Je n’ai pas les mêmes infos que toi.

Libre à toi de penser que lire des livres n’aide pas à avancer, pour ma part ça m’avait bien aidé de lire sur les relations toxiques, donc je me suis dit pourquoi pas ?
Je te trouve bien négative.

Ne t’en déplaise, ma psy actuelle prend en compte mon hypersensibilité et m’apprend à la gérer aussi. Il ne s’agit pas de se plaindre mais plus de se respecter avec ces spécificités. Certaines personnes malheureusement n’acceptent pas que l’autre puisse être différent de soi, vis les choses différemment, ou à un autre rythme...c’est bien dommage.

Par ailleurs je ne suis pas autant dans le rêve que tu dis car je continue à discuter avec des gens et à m’occuper de moi. Ce n’est pas parce que je lis un livre et que je suis encore un peu endeuillée par ma relation passée que je ne vis plus dans le présent.

[etpourtant]

j’ai même tendance à tout prendre sur moi

oui, même le ouin ouin ouin qui est partie intégrante des paroles de la chanson...

Ah ? c'est pas Barbara Cartland ? alors c'est qui ? (de toutes façons c'était pas le Youki). C'est ptêt Lola, ou bien loli ou bien lolo (moins éculé que la bonne du curé ou le youki, j'en conviens)? va savoir...

Négative ? deux s'gondes je vérifie... voyons voyons, rhaa c'est chiant cette braguette coincée... non non c'est bon, le compte y est, alors ce sera négatif

Peut-être un brin provocateur, eh oui parfois l'effet Capitaine Haddock (pardon, c'est éculé aussi ça), voire un coup de pompes dans le derche, ça donne un peu d'allant, faut tout tenter hein

Bien à toi

[Monpetitcoeur]

Et pourtant, Il m’avait échappé que vous étiez un homme

Je comprends mieux le ton péremptoire

Quand à mon derche il se contentera d’une douce main, mais pas la votre

[etpourtant]

Et pourtant, Il m’avait échappé que vous étiez un homme

pas grave, je m'en remettrai

Homme = péremptoire ? Etourderie ? Enfantillage ? Plaisanterie ? en tous cas vieux cliché éculé , pas la peine de chercher ça contrepète pas),

Quand à mon derche il se contentera d’une douce main, mais pas la votre

Brisons là, la belle, souffrez que la question ne m'ait même jamais effleuré l'esprit !

[Georges I. Abdamiaou]

MPC, je pense à un truc, tu connais les zèbres et les soirées zèbres ?

[Georges I. Abdamiaou]

https://www.rayuresetratures.fr/rencont ... -surdoues/

[Monpetitcoeur]

MPC, je pense à un truc, tu connais les zèbres et les soirées zèbres ?

Oui effectivement je connais bien
J’ai lu pas mal de choses sur le sujet, c’est également une bonne source d’infos pour tout ce qui est gestion des émotions, ruminations sans fin, sentiment d’injustice exacerbé, et j’en passe.
Cela fait un moment que pour ce qui est des soirées en général, j’ai malheureusement de grandes difficultés de déplacement qui ne me permettent pas d’en faire ou très peu.

[Monpetitcoeur]

De mes nouvelles :

Période difficile. Ça fait plusieurs mois que je ne pleure plus mais je me sens encore plus déprimée qu’avant par moments car nous n’avons plus aucun contact actuellement.
Je checke le site sur lequel nous avons nos habitudes pour les jeux de rôles mais depuis la rentrée c’est très calme donc il ne se passe rien.
Je discute avec d’autres personnes ailleurs. Je n’ai pas eu de coup de cœur.

Quelqu’un s’intéressait à moi j’en avais parlé déjà, mais j’ai eu l’impression qu’on tombait dans les mêmes travers : distance dur à gérer pour lui, éloignement progressif, silence radio… avant même la rencontre c’était peu prometteur. Pourtant au début il était super gentil et motivé. Je n’ai pas cherché à le recontacter, à tort ou à raison.

Je poursuis avec ma psy. J’étais dans une phase où je me suis mise à culpabiliser, en mode j’aurais dû faire ceci et cela, mais elle trouve que au contraire je n’ai rien à me reprocher que j’avais fait de mon mieux. Mais j’ai des doutes. J’étais trop stressée juste avant qu’il rompe, mes idées n’étaient pas claires.
Elle m’a proposée de lui écrire, sans lui envoyer ma lettre, mais pour moi même, une « lettre d’au revoir ».
Pour tirer un trait définitif et lui dire ce que je ne lui aurait peut être pas dit…