Il semblait parfait, puis tout a changé...

En fait, si vraiment tu veux être amie avec lui ou maintenir un lien cordial, ça ne marchera qu'au travers d'une prise de distance préalable. Parce que là, toi, tu n'es pas vraiment guérie, tu espères autre chose, secrètement d'une amitié et lui doit le ressentir. Donc cette relation amicale est juste impossible et malsaine. C'est comme la friendzone. Si tu as des sentiments amoureux pour qqn qui ne te voit que comme ami, forcément, ça risque de mal tourner, à moins de prendre ses distances.

Le mieux serait de s'éloigner quelques mois et de faire le point. Aujourd'hui, tu veux être amie par crainte de le perdre totalement et peut-être par espoir de recréeer qqch. Mais ce n'est pas sain. C'est seulement quand tu seras revenue à une certaine indifférence émotionnelle avec lui que tu pourras envisager une reprise de contact amicale. Ou pas.

Il faut savoir que je lui ai clairement dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble après la façon dont il m’a traitée. Je ne peux pas être avec quelqu’un qui ne me sécurise pas niveau affectif et peut partir brusquement du jour au lendemain de façon détachée.

Par contre que je ne comprenais pas pourquoi on ne pouvait pas rester amis.

Je l’aime oui, mais à moins qu’il vienne s’excuser pour son comportement déplorable (ce qui n’arrivera pas) je sais qu’une relation amoureuse n’a plus aucun sens.

Il faut savoir que j’ai déjà fait une prise de distance - de début mai à mi juillet. Je ne lui ai parlé que pour les jeux en ligne ou des conversations à plusieurs très banales.

Je ne cherche pas à devenir indifférente à lui. Je cherche à comprendre ce qu’il s’est passé et voir si une amitié (basée non pas sur l’indifférence mais sur des sentiments sains) est possible, pour être apaisée.

Ça a l’air mal parti. Mais j’aurais essayé.

Il faut savoir que je lui ai clairement dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble après la façon dont il m’a traitée. Je ne peux pas être avec quelqu’un qui ne me sécurise pas niveau affectif et peut partir brusquement du jour au lendemain de façon détachée.

Par contre que je ne comprenais pas pourquoi on ne pouvait pas rester amis.

Je l’aime oui, mais à moins qu’il vienne s’excuser pour son comportement déplorable (ce qui n’arrivera pas) je sais qu’une relation amoureuse n’a plus aucun sens.

Il faut savoir que j’ai déjà fait une prise de distance - de début mai à mi juillet. Je ne lui ai parlé que pour les jeux en ligne ou des conversations à plusieurs très banales.

Je ne cherche pas à devenir indifférente à lui. Je cherche à comprendre ce qu’il s’est passé et voir si une amitié (basée non pas sur l’indifférence mais sur des sentiments sains) est possible, pour être apaisée.

Ça a l’air mal parti. Mais j’aurais essayé.

Tu es toute seule dans ce truc la....

L'apaisement, tu auras du mal à le trouver avec lui, en tout cas pas tout de suite. Il faut d'abord t'apaiser toi-même, te couper de lui au moins quelques semaines à quelques mois, complètement. ça se sent que tu as encore des attentes à son égard, qu'il te présente ses excuses notamment.

Et une fois que tu seras toi-même apaisée, sans te poser mille questions sur son attitude, alors seulement tu seras apaisée avec lui et peut-être pourras-tu avoir une relation cordiale/amicale avec lui. Si vous le souhaitez tous les deux. Et parfois, être apaisé avec l'autre ne nécessite même pas une profonde amitié, ça peut être seule dans ton coin ou échanger quelques messages sympas et détachés qui indiquent que vous êtes en paix.

Mais là, ça me semble compliqué.

Je pense qu’être amis ne signifie pas tout se raconter sur nos vies amoureuses. J’ai répondu là dessus parce que tu m’as posé ma question.

Par ailleurs je ne vois pas pourquoi ce serait une « pseudo » amitié. C’est peut être rare mais ça existe. Il faut dire qu’au départ on s’est rencontré sur la base d’une passion commune, et que nous avions l’habitude de beaucoup partager dessus. (Nous continuons de le faire mais en tchat et forum public).

Il est vrai que j’ai insisté au début pour qu’on reste amis mais j’ai arrêté devant son manque d’enthousiasme. J’aurais regretté si je n’avais pas demandé.

Et bien tu as demandé, et il ne l' a pas souhaité. Donc il n' y a pas de sujet

Sinon il se trouve que nous sommes dans un groupe de jeux de rôles en ligne et nous continuons à jouer ensemble avec d’autres personnes.

Donc il y a toujours ce contact là.

C’est lui qui a créé ce groupe. Garder ce contact me fait du bien. Souvent nous ne sommes que 3 avec une autre fille à participer. C’est la seule porte qu’il a gardé ouverte. Je ne suis pas sure de pourquoi.

Pas pour la raison que tu aimerais en tout cas

J’ai l’impression qu’avec lui, loin des yeux et loin du cœur : il a perdu quasiment tous ses amis à force de ne faire aucun effort. Je sais que si je prends de la distance maintenant et à nouveau, c’est fini sur tous les plans avec lui.

En revenant lui parler j’ai réussi quand même à apaiser les choses,

déjà. On ne se dispute pas comme si début de la rupture et on a éclaircit certaines zones d’ombre. On peut faire des jeux en ligne ensemble à nouveau. Si je ne l’avais pas fait cet effort et choisi la fuite, j’aurais du ressentiment envers lui.

J’ai laissé tomber cette histoire d’amitié. Je me rends compte qu’il n’est pas capable non seulement d’avoir une relation durable avec une fille mais aussi avec un ami. C’est un solitaire, il me l’a souvent dit. J’ai réussi à le faire sortir de sa bulle un moment et puis il est de redevenu une caricature de lui même.

Je suis forcément « moins difficile » qu’une fille lambda à cause de mon handicap. Mais il y a des limites.

Je le garde comme « connaissance virtuelle », et sans plus. Je ne sais pas pourquoi mais ça me fait du bien de garder cette activité de jeux en ligne avec lui.

Merci de m’avoir aiguillée, même si je ne suis pas d’accord avec tout ce qui m’a été dit, ça m’a aidé à y voir plus clair.

Coucou,

Je suis forcément « moins difficile » qu’une fille lambda à cause de mon handicap

N'est-ce pas justement ça qui fait que tu veuilles rester accrochée à cette personne ?

Le fait de se dire que pour toi, rencontrer qqun peut t'être plus difficile qu'une personne "lambda" ? Alors tu te contentes de.. presque rien ?

Petitcoeur.. qui es-tu ? Dans tes récits tu parles souvent de lui, mais toi qui es-tu réellement ? Quelles sont tes passions à toi ? Tes envies ? Que veux-tu/qu'attends-tu dans une relation amoureuse ? Ces limites dont tu parles, quelles sont-elles ?

Nila :

C’est en partie pour cela que je reste accrochée à lui, nul doute. C’est aussi parce qu’on avait une complicité incroyable, les mêmes envies que beaucoup de choses, à chaque fois qu’on discutait on était toujours pliés de rire et jamais quelqu’un ne m’a permis de me sentir si femme et si heureuse de toute ma vie.

Difficile de lâcher ça surtout quand : (et là je vais parler de moi et de ma vie amoureuse) : mon chemin affectif n’est qu’un grand désert aride dans lequel, parfois, un homme se présente. C’est parfois un gentil, parfois un méchant, difficile de dire au premier abord.

Assoiffée d’amour, je me contente souvent d’une petite gourde d’eau qu’il me propose. Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie.

Cette fois ci j’avais une oasis, même si elle était que virtuelle les 3/4 du temps. Et au final je n’ai plus que quelques gouttes d’eau. C’était ça, ou mourir de soif. Alors je prends.

Au loin, il n’y a que des mirages. A présent, je m’enfonce dans les sables mouvants…

C’est un vaste sujet, je pourrais en faire un roman de ce que tu me demandes.

Mais pour moi le plus important dans une relation amoureuse c’est de toujours être dans le respect et la bienveillance, des deux côtés. Tout ce qui sort de ça est hors limite.

Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie.

Salut, je veux juste rebondir sur ça.

Non, il n'y a pas de "parfait amour", laisse ça pour les romans nuls et les mauvais films de noël, une histoire d'amour c'est un combat pour permettre à deux individualités de se supporter. Le reste c'est la faute du romantisme à la con du siècle des lumiéres, mais ce n'est pas la vraie vie.

Handicap ou pas, respectes toi, sinon ça se voit et ils vont en profiter, et ça va te faire du mal.

Georges :

J’entends bien. Je suis déjà tombée dans le piège d’une relation toxique, juste avant lui. ça n’arrivera pas une seconde fois !

Après je ne pense pas que le fait d’avoir voulu une amitié après la rupture soit un manque de respect à soi mème, je l’ai déjà fait par le passé une fois sans considérer ça comme des miettes (je précise que j’étais sans handicap à l’époque…)

Par contre insister pour cela alors qu’il a dit non, aurait été une très mauvaise idée. Vous avez bien fait de me le rappeler.

Quant au mot parfait c’était une façon de parler. Disons qu’ils ont moins de difficultés que moi.

Bonjour

Après je ne pense pas que le fait d’avoir voulu une amitié après la rupture soit un manque de respect à soi mème

Sauf si c'est pour une mauvaise raison, et, en lisant ton sujet, permets moi d'en douter. J'ai l'impression que tu quémandes des miettes êt que ce espèce de romantisme dans lequel tu te vautres (pardon du terme hein, mais c'est un peu ça) t'empêche de voir le déni dans lequel tu te trouves, et surtout ta vraie souffrance.

Tu te fais croire qu'une amitié est possible, mais quelque part au fond de toi tu veux cette amitié pour garder le fameux "on ne sait jamais de quoi l'avenir est fait", donc ce faisant tu cultives petit à petit le terreau d'une dépendance morbide à cette relation qui n'est plus: tu appelles ça toi-même sables mouvants, c'est une parfaite image de la réalité.

Courage !

mon chemin affectif n’est qu’un grand désert aride dans lequel, parfois, un homme se présente. C’est parfois un gentil, parfois un méchant, difficile de dire au premier abord.

Assoiffée d’amour, je me contente souvent d’une petite gourde d’eau qu’il me propose.

Cette fois ci j’avais une oasis, même si elle était que virtuelle les 3/4 du temps. Et au final je n’ai plus que quelques gouttes d’eau. C’était ça, ou mourir de soif. Alors je prends.

Au loin, il n’y a que des mirages. A présent, je m’enfonce dans les sables mouvants…

C'est très poétique et joliment dit, de comparer ton besoin d'amour à une oasis. Mais à la fois, je trouve cela tellement malheureux. Tu as l'air d'être quelqu'un de très sensible, et loin de moi l'envie de te blesser... mais ne penses tu pas que ta gourde puisse être pleine ? Pour le moment tu te contentes de petites gouttes d'eau avec cet homme, mais ne penses tu pas que quelqu'un d'autre puisse la remplir entièrement, aussi difficile cela semble-t-il ? Il a su t'aimer, il a su aimer ton handicap, un autre le pourra un jour.

Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie. Quant au mot parfait c’était une façon de parler. Disons qu’ils ont moins de difficultés que moi.

Ce que tu vois n'est pas nécessairement la réalité. Surtout, les autres ne montreront que ce qu'ils veulent bien montrer, c'est à dire que tout va bien dans un monde parfait, mais ce n'est pas la vraie vie. Le parfait amour n'existe pas, tout le monde rencontre des difficultés. Et puis qui te dis qu'ils en ont moins que toi ? Certes, ils n'ont peut être pas de handicap, mais il existe bien d'autres problèmes (comportementaux, psychiques, toxiques...). Pardon, mais il s'agirait de ne pas se victimiser non plus...

Il m’arrive parfois d’exagérer un propos pour donner une idée générale. Je n’ai pas une vision idéalisée de la relation amoureuse du tout. Au contraire je sais qu’elle demande des efforts et que tout n’est pas parfait. C’est plutôt mon ex qui était dans cet état d’esprit en fait. Quand tout n’est plus parfait il quitte la personne. Sa précédente relation c’était pareil. Moi je ne suis pas comme ça.

Sans me victimiser, il est difficile de se mettre à la place d’une personne en situation de handicap. J’ai été valide, je sais la différence, on ne peut pas donner les mêmes conseils à tout le monde. Il n’y a pas beaucoup d’hommes qui sont prêts à se mettre en couple avec une personne handicapée. Ça n’est pas impossible mais c’est compliqué. C’est un fait.

Quand je parle de sables mouvants je parle de ma situation actuelle. Je ne parlais pas du fait de quémander quoi que ce soit. Il ne sait pas que j’avais cet espoir de renouer vraiment, je ne lui en ai pas parlé depuis le mois d’avril de cette histoire d’amitié. Pour moi c’était plus une main qu’il m’aurait tendue pour me permettre de repartir mieux, l’ego moins atteint. (Mais il aurait fallu qu’il ait cette envie aussi).

il s'agirait de ne pas se victimiser non plus...

Mais c'est tellement ça, et ça me peine de lire qu'"à cause" de ton handicap tu abaisses tes "standards" et te contente de ce qu'on peut t'offrir (ou pas..). Georges a raison : "handicap ou pas, respecte toi" et les autres feront de même.

Mais pour moi le plus important dans une relation amoureuse c’est de toujours être dans le respect et la bienveillance, des deux côtés. Tout ce qui sort de ça est hors limite.

Je posais toutes ces questions pour que tu te les poses dans ton coin et que ça t'aide à comprendre certaines choses, mais sache que ça là.. et bien tu peux y avoir droit ! Et tu y aura droit mais pour cela, tu te dois de remplir cette gourde d'eau toi même en commençant par te donner toute seule un peu d'amour par ci par la. Faire des choses que tu aimes, voir des gens que tu aimes, prendre soin de toi. Quand tu rencontreras quelqu'un d'autre tu n'auras pas ce choix entre "se contenter de quelques gouttes d'eau" ou "mourir de soif" : cette gourde tu l'auras déjà remplie.

Je crois qu’on ne parle pas de la même chose. La gourde n’est pas quelquechose que l’on peut remplir soi-même. Il ne s’agit pas de remplacer l’amour de l’autre par de l’amour propre. Si c’était la même chose, beaucoup de monde serait célibataire par choix à l’heure qu’il est.

C’est comme si tu voulais remplacer les bisous de ton mec par fes auto-bisous. Ce n’est pas exactement la même chose…

Je m’occupe beaucoup de moi, ce n’est pas le soucis.

Et je ne me contente pas de quelques gouttes d’eau. Je dis juste que c’est ce qu’il me reste aujourd’hui et ça me déprime plus qu’autre chose.