Elle change soudainement : signe de rupture ?

[etpourtant]

C'est peu dire que la réponse ne transpire pas l'enthousiasme .... Elle t'aurait fait un topo sur la crise d'hemmoroides qu'elle traverse qu'elle aurait pris le même ton... Laisse béton !

PS Janysse, c'est coup au c.. ou cocu ou les deux ?

[Bill]

Mais pourquoi encore la relancer ? Tu as envoyé trois messages, deux sont restés sans réponses, un auquel elle te réponds ne pas être dispo là, mais la semaine prochaine. C'est à elle de te contacter et te proposer un jour la semaine prochaine. C'est elle qui souhaitait te voir en face. Toi tu es censé vouloir savoir depuis longtemps à quelle sauce tu vas être croqué... donc, non, Bill, tu cesses la contacter. Le mieux est même d'effacer son numéro. Si tu ne sais pas ne pas la contacter, c'est le seul moyen efficace. Elle te contactera si elle tient réellement à te revoir pour te quitter...

C'est peu dire que la réponse ne transpire pas l'enthousiasme .... Elle t'aurait fait un topo sur la crise d'hemmoroides qu'elle traverse qu'elle aurait pris le même ton... Laisse béton !

Cette fois, je lis vos messages à temps. Merci

[Janysse]

PS Janysse, c'est coup au c.. ou cocu ou les deux ?

Salut Bill,

Je veux bien te croire lorsque tu évoques la tornade d'émotions qui te traverse. J'ai moi aussi été détectée potentielle HP (à confirmer par un test cependant), et je connais ces émotions violentes, je prends même des médicaments pour stabiliser mon humeur. Mais ça ne doit pas être un prétexte pour tout expliquer.



Ben justement, il y a un problème là non ? Et pas un problème de communication ; pourquoi ne prends-tu pas acte du fait qu'elle ne te répond pas, et que votre relation est terminée ? Comme le disent Numéro 7 et Etpourtant (couocu !!) ça paraît assez clair, et son absence de réponse est une réponse en soi. C'est nul, ça fait mal, mais c'est juste là devant toi. J'ai l'impression que tu as du mal à accepter cela.

J'espère que c'est pas pour moi ^^

Interprétation libre

[elixir59800]

As tu eu un retour de sa part ?
Ton histoire ressemble fortement à la mienne, tout se passait bien et du jour au lendemain il était devenu distant et a voulu me voir pour arrêter la relation car il n'arrivait pas à tomber amoureux.
Peut être que c'est pareil pour toi, beaucoup de gens s'emballent car ils veulent être heureux mais se rendent compte par la suite qu'il manque quelque chose.
J'espère que tu auras vite réponse à tes questions pour mieux avancer et surtout reste forte car tu mérites bien mieux que ça !

[elixir59800]

Fort*

[Elieza]

As tu eu un retour de sa part ?
Ton histoire ressemble fortement à la mienne, tout se passait bien et du jour au lendemain il était devenu distant et a voulu me voir pour arrêter la relation car il n'arrivait pas à tomber amoureux.
Peut être que c'est pareil pour toi, beaucoup de gens s'emballent car ils veulent être heureux mais se rendent compte par la suite qu'il manque quelque chose.
J'espère que tu auras vite réponse à tes questions pour mieux avancer et surtout reste forte car tu mérites bien mieux que ça !

C'est bien de tout lire avant de répondre....

[elixir59800]

Je t'invite plutôt à te relire car aux 2 dernières nouvelles il allait lui écrire pour convenir d'un rendez vous

[Bill]

Je passe la semaine dans le quartier où elle bosse.

Je vous l’écris ici plutôt que de lui écrire à elle...

« J’y ai cru (et j’y crois encore sinon je serai complètement détaché déjà). Tout était parfait... J’ai juste envie que tu reviennes, que tu me dises que tu as flippé et qu’on reprenne là où on s’est arrêté. »

[Elieza]

Je t'invite plutôt à te relire car aux 2 dernières nouvelles il allait lui écrire pour convenir d'un rendez vous

Ouais sauf que Bill est un mec
et Il lui a écrit, et elle n'est pas dispo avant semaine prochaine...

[Agatheyzac]

Bill tu fais bien d'écrire ici, crois moi tu le regretterais tellement si tu envoyais ça.

Sois fort, là tu ressens un manque et un vide car elle t'a "jeté" et tu crois qu'elle seule pourra le combler.

Prévois toi des activités que tu aimes ou des sorties avec tes amis, de quoi occupper ton temps. C'est deja bien.

[Pierre Petitjean]

Salut Bill,
Tu avais donné ton avis sur mon histoire, très semblable à la mienne (changement brusque après relation courte). Alors je partage également mes nouvelles ici (tu peux voir mon dernier message: viewtopic.php?f=6&t=68125)
Peut-être n'est -ce pas des situations similaires, mais ça peut t'aider à y voir clair.
PS: mon ex aussi repoussait les meeting pour discuter de son changement soudain, j'ai dû vraiment insister pour qu'on en parle (évidemment je n'ai pas eu de réponse, sauf que'elle allait mal, que c'est elle, pas moi..). Et dans mon dernier message tu verras un peu ce qui explique je pense son comportement.

Courage à toi

Pierre

[Bill]

Je passe la semaine dans le quartier où elle bosse.

Je vous l’écris ici plutôt que de lui écrire à elle...

« J’y ai cru (et j’y crois encore sinon je serai complètement détaché déjà). Tout était parfait... J’ai juste envie que tu reviennes, que tu me dises que tu as flippé et qu’on reprenne là où on s’est arrêté. »

UPDATE: non seulement je passe la semaine dans le quartier où elle bosse mais cet après-midi, j'étais en rendez-vous... dans l'immeuble où elle travaille ! Je vous dis pas la tempête émotionnelle dans mon cerveau quand j'ai découvert l'adresse de mon rendez-vous (puis une fois sur place).

La journée a été difficile moralement. Triste. La boule. L'envie de pleurer. Mais je me suis accroché.

Ce soir, double rayon de soleil : j'ai retrouvé des affaires appartenant à mes parents que je pensais avoir oubliées chez elle (donc pas besoin de la contacter pour ça !) ; je me force à penser à d'autres filles - via Tinder pour changer - pour la désacraliser (enfin surtout désacraliser notre relation, aussi courte fut-elle).

[Lorcki]

.

[Bill]

Écrire ici pour ne pas lui écrire :

« Tout allait bien. On commençait à s'attacher l'un à l'autre. On passait des moments très agréables. On était connecté. C'était fluide. On se projetait. Je croyais en toi. Je croyais en nous et j'avais envie de construire quelque chose avec toi. Tu aurais pu me dire que tu flippais que ça s'arrête un jour. Tu aurais pu me dire que tu sentais que ça n'allait pas le faire. Ou me dire que tu avais eu un coup de foudre avec le voisin ou que tu étais retourné avec ton ex. Je peux tout entendre. Mais au lieu de ça, tu m'as ghosté du jour au lendemain, sans explication malgré mes demandes. Pour cette raison cette relation ne me convient plus. Je souffre. Je suis triste. Mais je te rends ta liberté et en profite pour retrouver la mienne. Tu peux me répondre si tu le souhaites mais si tu ne le fais pas, ça me va aussi. Je te souhaite le meilleur. »

[Pierre Petitjean]

C'est une excellente idée d'écrire son ressenti, et les messages que l'on voudrait envoyé Bill ! Apparement ça aide bien
Comme je l'ai compris avec ma rupture, tu peux te rassurer (même si on pense avoir été "berné") en te disant que ce n'est pas de sa faute, puisque la "limerence" c'est tellement fort au début, que la personne ne fait même pas exprès: on projette tout, on projette une relation et typiquement on se rassure en disant de belles paroles bien trop vite ("tu veux avoir des enfant avec moi.." etc).
Pour le ghosting, la mienne comme je t'ai dit jai du forcer la rencontre (en même temps je devais récupérer toutes mes affaires alors pas trop le choix ). Parfois, c'est plus simple pour ces personnes de ne rien dire, parce qu'elles mêmes:
1) ne savent pas les causes (et oui, c'est pas sain de croire s'attacher si vite, elle est aussi retombé sur terre crois moi)
2) elles ne sont pas honnêtes avec elles même, dans le sens ou elle ne veulent pas chercher des explications généralement. Passer dessus sans comprendre. ET puis aussi, il y a sûrement une part de ne pas savoir comment annoncer les choses, peur que l'autre le prenne mal.

Bonne jourée

Pierre

[Bill]

Bonsoir Bill,

Alors pour ma part Tinder j'en ai une mauvaise expérience. Non pas pour l'échange que j'ai pu avoir avec les personnes, au contraire ça fait du bien de parler et discuter d'autres choses, s'ouvrir et connaître le mode de vie de gens venant d'horizons différents.

Certains de mes amis m'avaient dit d'y aller car ça me changerait les idées et je reprendrai confiance en moi en "flirtant" avec d'autres filles.
Alors oui c'était sympa, surtout lorsque tu as des affinités avec certaines.
Mais le revers arrivait lorsque j'étais en rendez-vous, avec des images de mon ex en tête, en train de me dire ce que je faisais là alors que ce n'était pas avec cette fille qui était assise devant moi que je voulais passer mon temps ... En soi je n'avais rien à leur reprocher, mais je n'étais simplement pas prêt à essayer d'entamer une nouvelle relation.
Pour te dire, il y a même un rendez-vous où je suis rentré chez moi et j'ai failli vomir parce que tout est remonté à la surface de ma relation passée, que j'idéalisais encore à ce moment là, 2 mois après la rupture.

Alors bien sûr tu peux discuter, flirter et même rencontrer certaines filles, mais fais attention, tu risques d'être déçu et d'avoir un retour à la réalité une fois sur le "terrain" !
Après ce n'est que mon point de vue, et vu que ta relation n'a pas duré extrêmement longtemps, peut-être tourneras-tu plus vite la page que moi.

Lors de ta première expérience sur ce forum, tu disais être allé sur Tinder. Comment cela s'était passé pour toi ?

Bonsoir Lorcki,

Merci pour le partage de ton expérience.

Tinder, comme pour le reste de ma vie lorsque tout va bien, c'est du pareil au même pour moi : je ne me pose pas trop de questions. Comme je l'ai lu quelque part sur le forum, on y trouve pas mal de gens instables (moi le premier) mais aussi des gens posés.

Pour ma part, j'arrive à me concentrer uniquement sur la personne que j'ai en face et à l'instant présent. Mais je comprends ce que tu dis (c'est le genre de choses que je ressens quand je swip...).

Concrètement entre Karine et Tammy, j'ai rencontré 3 filles avec lesquelles il s'est passé quelque chose. La première (l'Artiste) était complètement instable psychologiquement. Elle a fait 2-3 trucs qui ne me convenaient pas. Ça s'est arrêté là. La seconde (la Nympho) s'est attachée très très vite alors qu'elle prônait l'indépendance et le non-attachement. Je n'étais pas attiré plus que ça (et je n'ai pas kiffé nos relations intimes). La troisième (la Maman), entre sa fille et sa passion, n'avait vraiment pas beaucoup de temps pour un homme dans sa vie. Pourtant on avait une super connexion. On s'est embrassé après un resto et quelques jours plus tard, elle m'annonçait que ça n'allait pas le faire, qu'elle n'avait pas eu le déclic.

[Bill]

J'ai flanché. Je me suis ouvert à Tammy ce matin par SMS. Je me suis positionné. Le sens de mon message : je tiens à toi et à nous. Laissons-nous revenir l'un vers l'autre et parlons-nous.

Sa réponse :
Merci pour ces beaux mots ! J'aimerais vraiment te parler en face à face car c'est la moindre des choses, tu as été correct envers moi et par respect j'aimerais ne pas le faire par message ou par téléphone. Dispo lundi soir ?

Ce à quoi j'ai répondu :
Tu as décidé de tout arrêter ?

Pas de réponse.

Je compte l'appeler pour connaître ses intentions (même si à la lecture de son comportement et de son message, ça pue à 99,99 %).

Se voir pour qu'elle m'annonce la rupture (et qu'elle se donne bonne conscience car elle l'a fait de vive voix) ? Je m'en tape un peu (il était passé où le respect pendant les 15 jours où elle m'a ghosté d'ailleurs ?) et je préfère arrêter là une bonne fois pour toutes. Je ne veux pas me déplacer pour ça.

Se voir pour s'expliquer et envisager un retour progressif à la normale même si rien n'est acquis ? OK.

J'ai conscience que nous sommes têtus tous les deux : elle ne veut rien me dire par téléphone et moi je veux des réponses à mes questions.

Qu'en pensez-vous ?

[-Numéro 7]

Bien sûr qu'elle a décidé de tout arrêter, Bill... oui elle a décidé de tout arrêter et souhaite te le dire en face. Ses intentions sont plus que claires... Pourquoi souhaite tu lui téléphoner pour lui demander quelle est son intention ? c'est clair comme de l'eau de roche, Bill...

J'en pense que tu ne parviens pas à accepter que cette relation est terminée pour Tammy... et que ce que tu souhaites " sauver ", Tammy ne le souhaite pas... Il n'y aura pas de retour " à la normal ". Son attitude, son silence, sont éloquents, et nous te l'avons dit, ici, à plusieurs reprises...

Je te souhaite sincèrement de pouvoir tirer un trait rapidement sur tout ça et de ne plus être dans l'optique de discuter pour sauver une relation qui n'existe plus, pour enfin entamer un vrai Silence Radio

[Bill]

Bien sûr qu'elle a décidé de tout arrêter, Bill... oui elle a décidé de tout arrêter et souhaite te le dire en face. Ses intentions sont plus que claires... Pourquoi souhaite tu lui téléphoner pour lui demander quelle est son intention ? c'est clair comme de l'eau de roche, Bill...

J'en pense que tu ne parviens pas à accepter que cette relation est terminée pour Tammy... et que ce que tu souhaites " sauver ", Tammy ne le souhaite pas... Il n'y aura pas de retour " à la normal ". Son attitude, son silence, sont éloquents, et nous te l'avons dit, ici, à plusieurs reprises...

Je te souhaite sincèrement de pouvoir tirer un trait rapidement sur tout ça et de ne plus être dans l'optique de discuter pour sauver une relation qui n'existe plus, pour enfin entamer un vrai Silence Radio

Bien sûr que tu as raison sur toute la ligne Numéro 7. Je fais partie de ceux qui ont besoin de mots, en l'occurence « c'est terminé », pour pouvoir tirer un trait et avancer. Et si ça ne se déroule pas ainsi, ça sera un nouvel apprentissage pour moi : accepter que l'autre ne fonctionne pas comme moi.

Je ne sais pas si je vais y aller lundi... Je n'aime pas les adieux et je ne vois pas l'intérêt (à part qu'elle ait bonne conscience) de me taper 60 bornes sachant pertinemment que j'y vais pour me faire larguer. Quant aux réponses à mes questions, à partir du moment où elle tranche (ou que j'accepte que ce soit terminé), je n'ai plus besoin de réponse. Ça lui appartient et j'accepte de partir sans réponse.

[-Numéro 7]

De ce que je lis, depuis le début, c'est ce que tu souhaites savoir - et par forcément en face à face - ce dont elle ne tiens pas spécialement compte...

Si tu as envie de la voir, va à son rendez-vous, si non, dis lui que tu as besoin de savoir maintenant que c'est terminé, et que c'est ainsi qu'elle te témoignera du respect.

Bill, tu l'as écris toi-même, elle t'as ignoré... tu lui as demandé d'être claire depuis que tu as sentie que ça tournait au vinaigre... ce n'est pas une attitude respectueuse envers toi... ce n'est pas le respect envers ta personne qui motive son envie de te voir, crois moi. Elle ne t'as même pas demandé si tu étais sûr de vouloir le savoir via le téléphone, non, elle te l'impose... Bill, elle le fait pour elle. Elle ne tiens pas compte de toi et ton mal être, et de ce que tu souhaites... Il n'y a aucun respect qui tienne... sinon celui qu'elle souhaite avoir envers elle même... j'imagine, d'être une femme bien qui quitte de façon correcte... c'est évident.

[Carrie007]

Bonjour,

Je suis d'accord avec Numéro 7.

Bill, la réponse à ta question, tu l'as.
Vu ce que tu racontes et vu ton état d'esprit, il vaudrait mieux, pour toi, que tu n'ailles pas à ce RDV.
Rien ne t'empêche de lui envoyer un message pour dire que tu ne vois pas à quoi cela servirait de se revoir et que tu préfères donc en rester là. Et tu effaces son numéro de téléphone pour ne pas être tenté de la recontacter. Voire tu bloques son numéro pour ne pas voir sa réponse, si réponse il y a.

A quoi cela servirait-il de t'infliger un rendez-vous inutile, franchement? (et je précise que c'est une vraie question)

[Kakahuet]

Bonjour

J'ai flanché. Je me suis ouvert à Tammy ce matin par SMS. Je me suis positionné. Le sens de mon message : je tiens à toi et à nous. Laissons-nous revenir l'un vers l'autre et parlons-nous.

Bah, tu sais, on s'en doutait un peu que tu allais craquer...dis toi que c'est un mal pour un bien, à la condition expresse que la situation ne dure pas éternellement.

Sa réponse :
Merci pour ces beaux mots ! J'aimerais vraiment te parler en face à face car c'est la moindre des choses, tu as été correct envers moi et par respect j'aimerais ne pas le faire par message ou par téléphone. Dispo lundi soir ?

Plutôt que "par respect", il faut lire "parce que j'ai pas envie de culpabiliser", le respect, il y a longtemps qu'il s'est envolé.

Tu sais, les réponses à tes questions, elles sont implicites donc le RDV sera une grosse perte de temps (et d'énergie ) pour toi et aura des conséquences plus que fâcheuses parce que tu vas subir la situation.
Je pense également qu'un message clair et concis aura un impact bien plus important tout en te préservant, toi .
genre "bon écoutes Simone, j'ai un QI un peu supérieur à celui d'une huitre, donc j'ai bien compris ce qui se passe et j'en prend acte, inutile de se voir, le respect dont tu parles m'aurait été bien plus utile si tu avais répondu plus tôt à mes interrogation. Mais c'est ainsi et mon choix est de ne pas donner suite à ta demande, juste par "respect" - pour moi- Bonne continuation, Charles Ingalls"
Un truc du genre arrosé à ta sauce bien sûr mais tu vois l'optique...
Bon courage à toi ça va être dur mais tu vas t'en sortir, comme nous tous

[Bill]

On vient de se parler au téléphone.

Elle a accepté de parler quand je lui ai dit que c'est comme ça qu'elle me montrait du respect.

Au départ, elle était sur la défensive mais rapidement elle a compris que je n'éprouvais ni colère ni amertume envers elle et qu'on pouvait se parler calmement avec respect comme ça a toujours été le cas entre nous.

Moralité : elle ne se sent pas d'avoir quelqu'un dans sa vie actuellement. Elle a des choses à régler avec elle-même d'abord. Elle m'a confirmé que tout ce qu'elle m'a dit, elle le pensait. Et que tout ça n'avait rien à voir avec moi (ok super...). Qu'elle était ok qu'on continue de se voir entre potes (notamment avec le couple d'amis) mais sans laisser place à l'ambiguïté (chose qui n'est pas possible pour moi aujourd'hui).

Je lui ai expliqué comment j'avais vécu son ghosting. Et comment je me sens aujourd'hui. Tout en respectant son choix.

Quoi dire de plus à part qu'elle a rebondi sur le fait que « je n'aime pas les adieux ». « Ce n'est pas forcément un adieu, on va sûrement être amené à se revoir etc. »
Je l'ai trouvée directe et franche. C'est quelque chose que j'apprécie chez elle. Pas de place au doute (même s'il y a eu cette période de ghosting dont on a reparlé).

Elle a conclu la conversation par un « à bientôt ».

J'avais besoin de ça pour avancer (même si c'était clair comme de l'eau de roche). Maintenant, j'ai besoin de temps pour moi. Je supprime son numéro, toutes nos conversations et je la garde en sourdine sur les réseaux sociaux.

[etpourtant]

Laissons nous une chance. Réponse:

J'aimerais vraiment te parler en face à face car c'est la moindre des choses, tu as été correct envers moi et par respect j'aimerais ne pas le faire par message ou par téléphone. Dispo lundi soir ?

Tu dirais quoi à quelqu'un que tu aimes, à qui tu veux redonner une chance ? Je pense que 100% des personnes répondraient "Oui, je le veux aussi", mais là elle te répond:

"tu as été correct avec moi donc je ne veux pas passer pour la méchante et te dire non par SMS".

Pas besoin d'avoir fait 10 ans de psycho pour le comprendre. Mais quand on est dans le déni, on ne PEUT pas l'entendre, alors on interprète en se disant que oui bien sûr ça pue à 99,9999999999% de chances, mais je suis tellement accro que peut-être que se voir permettrait de, et s'il y a 10E-65 chances sur 100, alors je dois la saisir.... Et vas-y Mimile que je lance les moulins en plein vent.....

"Je te remercie de vouloir être correcte avec moi, mais j'ai compris ta position et je l'accepte. Je ne souhaite donc pas plus de dialogue sur ce sujet, qui est clos désormais. Bonne continuation et adieu Berthe"

Ou alors, ben prépare ta pièce de 100 balles à remettre dans le bastringue, pour un nouvel épisode de souffrance... Envoyez la musique....

[Carrie007]

Moralité : elle ne se sent pas d'avoir quelqu'un dans sa vie actuellement. Elle a des choses à régler avec elle-même d'abord.

Traduction: "en fait, ça ne va pas le faire, je me suis emballée mais je ne suis pas amoureuse".

C'est un grand classique de la rupture, ne t'inquiète pas que si elle rencontre quelqu'un qui lui fait battre le palpitant, elle ira sans se poser la question de savoir si c'est le bon moment pour elle ou pas.

Coupe les ponts, oui.

[Kakahuet]

Et bien les événements se sont précipités on dirait.

Le côté positif c'est que tu as enfin ta réponse et que ça va te permettre d'avancer...
Le côté négatif (si on peut dire) c'est qu'elle a quand même la partie belle ... ces excuses à deux balles ne tiennent pas vraiment la route, bon il faut dire que je pars du principe que toute personne un tant soit peu intelligente essaie de communiquer plutôt que d'entrer en silence alors que la rupture n'est même pas actée...bel exemple de maturité n'est -il pas?

Et le mièvre "Ce n'est pas forcément un adieu, on va sûrement être amené à se revoir etc. »" aurait tendance à accentuer mes problèmes gastriques tellement ça sent le foutage de gueule à plein nez..

"Je l'ai trouvée directe et franche. C'est quelque chose que j'apprécie chez elle" en même temps, tu lui as donné des cartes en or à abattre donc forcément... et puis cette franchise que tu apprécies tellement, où était-elle ces derniers temps, mmmhmm ?

Mais bon tout ça, c'est derrière et je suis certain que tu vas rebondir rapidement !

[etpourtant]

suite à ton dernier post

Elle a conclu la conversation par un « à bientôt ».

Eh voilà, CQFD, 100 balles dans le bastringue....

je la garde en sourdine sur les réseaux sociaux.

Ben oui, on ferme la porte mais on met une petite cale, hein, des fois que....

[Bill]

suite à ton dernier post

Elle a conclu la conversation par un « à bientôt ».

Eh voilà, CQFD, 100 balles dans le bastringue....

je la garde en sourdine sur les réseaux sociaux.

Ben oui, on ferme la porte mais on met une petite cale, hein, des fois que....

J'ai déjà tout supprimé : son numéro, toutes nos conversations (SMS, réseaux sociaux etc.) et je me suis désabonné de ses comptes (et de celui de ses amis). Je n'ai plus aucun moyen de la contacter.

Pour le « à bientôt », je ne m'accroche pas du tout à ça. C'est terminé. Je passe à autre chose. Et pour moi, il n'est pas envisageable qu'il y ait un « à bientôt » (pour que tu me racontes les problèmes avec ton nouveau mec ?).

"It’s over, man. They’re gone. This is the hardest part for me. Even if she comes back, do I really want a girl who rejected me? You should never accept someone who doesn’t want to be your partner."

Pour ceux qui lisent l'anglais, je recommande les articles de Mark Manson sur le sujet. Pour ma part, ils me permettent d'avancer. Notamment :
https://markmanson.net/how-to-get-over-a-girl
https://markmanson.net/fuck-yes

[-Numéro 7]

Ce sont d'excellentes décisions, Bill. N'hésites pas à venir ici lorsque tu en éprouveras le besoin.

[Bill]

Moralité : elle ne se sent pas d'avoir quelqu'un dans sa vie actuellement. Elle a des choses à régler avec elle-même d'abord.

Traduction: "en fait, ça ne va pas le faire, je me suis emballée mais je ne suis pas amoureuse".

C'est un grand classique de la rupture, ne t'inquiète pas que si elle rencontre quelqu'un qui lui fait battre le palpitant, elle ira sans se poser la question de savoir si c'est le bon moment pour elle ou pas.

Coupe les ponts, oui.

Sûrement. On la connait tous la musique...

Après je veux bien la croire quand elle me dit qu'elle a toujours enchaîné les relations longues dans sa vie et que tout s'est enchaîné trop rapidement cette fois dans sa vie (elle a connu beaucoup de changements importants ces derniers mois), sans qu'elle n'ait eu le temps de souffler entre les deux. Qu'elle se mettait de la pression à jouer le rôle de copine (en me confirmant qu'elle n'en ressentait pas venant de moi, que c'était elle qui se mettait cette pression toute seule). Ceci dit quand je lui ai proposé de continuer à faire des choses ensemble, mais vraiment tranquille et sans pression, elle a aussi été catégorique : « oui bien sûr, entre potes mais je ne veux pas qu'il y ait d'ambiguïté et je ne pense pas que tu sois prêt à ça » (donc non en fait).

Bref. Basta le mangeage de cerveau ! Maintenant que c'est tranché, je peux passer à autre chose

[Bill]

Ce sont d'excellentes décisions, Bill. N'hésites pas à venir ici lorsque tu en éprouveras le besoin.

Merci vraiment pour tout !

J'ai du travail à faire sur moi. Je sais que je vais parfois traverser des moments difficiles mais je vais serrer les dents. Le temps fera son travail. Comme d'habitude.

[Pierre Petitjean]

Salut Bill,
C'est la meilleure décision de tout supprimer. Et oui, comme dans ma situation, tu n'as rien fait toi de mal en soi. C'est typique de la "Limerence", elle s'emballe, elle projette une relation idéale, se rassure avec des projets de vie, puis tout d'un coup (pendant les vacs par ex..!) elle voit que ça manque pas trop et voilà.

Je te rassure sur une chose quand même, on se remet plus vite d'une relation courte mine de rien. Si je devais comparer avec mes longues relations, cette relation courte de 2 mois..ça va bien mieux là (ça fait bientôt 3 semaines que c'est fini).

Courage à toi!

Pierre

[Kakahuet]

Ah ben merci, je viens d'apprendre un nouveau mot (et c'est pas des gaufres !)

Bon Ok, soyons franc, j'avoue que la sonorité de ce mot ne me convient pas (je préfère parler d'état obsessionnel) et que je le trouve moche, très moche.... peut-être la sonorité "rance" qui évoque quelque chose de dégueu ?
Décidément, non, je ne l’inclurai pas dans mon dictionnaire personnel (à moins qu'un auteur s'appelle Mérance et qu'on me demande si je le lis?)

Bref désolé du HS, mon esprit vagabonde des fois ...

[etpourtant]

une limace en décomposition ? ou un blanc limé qui a trop traîné sur le comptoir ?

[Janysse]

Salut Bill,

Je suis désolée pour toi, mais au moins maintenant tu ne peux plus te dire "oui mais on ne s'est pas encore parlé". Tu sais où tu en es, et même si ça veut dire faire le deuil de cette relation et de tout ce qui allait avec, c'est quand même sacrément moins angoissant que de se faire ghoster 15 jours comme ça. Bravo d'avoir tout supprimé, c'est un sain réflexe d'acceptation.

Je trouve les temps post-ruptures (super durs certes) propices à la réflexion, au travail sur soi. Mon ancienne psy me disait toujours "c'est dans les moments difficiles que l'être humain grandit". En quelque sorte, c'est dans les épreuves que l'on se trouve. J'ai une amie qui enchaîne les relations, ces 6 ou 7 dernières années n'est pas restée célibataire plus de 5 mois, et encore en ayant plusieurs amants entre chaque relation. Grand bien lui fasse me direz-vous, oui, mais de fait elle n'a jamais pris le temps de réfléchir à ce qui liait ces différentes relations longues qui n'avaient pas marché. Lorsque je lui ai demandé il y a environ un an, à l'occasion d'une conversation sur sa dernière rupture, "quels sont d'après toi tes défauts en couple, ou tes défauts tout court, qui font que ça tourne mal ?". Je lui citais par exemple mon manque de confiance en moi, le besoin maladif de reconnaissance, la peur de ne jamais être aimée, d'être quittée, etc etc. Et elle n'a pas su me répondre. Elle ne savait tout bonnement pas quels étaient ses défauts de façon générale, ni ce qui pouvait poser problème aux autres. Elle ne se connaissait pas (cela a un peu changé depuis).

Bref cette digression pour te dire de profiter de ce temps de repli, de deuil, de douleur. Ça peut paraître absurde ou malvenu, mais je crois que dans l'effort que l'on fait pour se remettre d'une rupture ou d'un élan de désespoir, pour se donner de l'amour, pour se connaître, pour prendre soin de son soi, l'on peut tirer un grand réconfort. C'est tout le bien que je te souhaite.

Courage !

[Selmasultane]

Tu sais, les réponses à tes questions, elles sont implicites donc le RDV sera une grosse perte de temps (et d'énergie ) pour toi et aura des conséquences plus que fâcheuses parce que tu vas subir la situation.
Je pense également qu'un message clair et concis aura un impact bien plus important tout en te préservant, toi .
genre "bon écoutes Simone, j'ai un QI un peu supérieur à celui d'une huitre, donc j'ai bien compris ce qui se passe et j'en prend acte, inutile de se voir, le respect dont tu parles m'aurait été bien plus utile si tu avais répondu plus tôt à mes interrogation. Mais c'est ainsi et mon choix est de ne pas donner suite à ta demande, juste par "respect" - pour moi- Bonne continuation, Charles Ingalls"
Un truc du genre arrosé à ta sauce bien sûr mais tu vois l'optique...
Bon courage à toi ça va être dur mais tu vas t'en sortir, comme nous tous

Je kiffe ce message , tiens si je l'envoyais à Pénultième Ex ? ( plus de deux après la rupture et trois mois sans contact il serait surpris mais c'est vraiment con de ne pas s'en servir )

[Pierre Petitjean]

Ah ben merci, je viens d'apprendre un nouveau mot (et c'est pas des gaufres !)

Bon Ok, soyons franc, j'avoue que la sonorité de ce mot ne me convient pas (je préfère parler d'état obsessionnel) et que je le trouve moche, très moche.... peut-être la sonorité "rance" qui évoque quelque chose de dégueu ?
Décidément, non, je ne l’inclurai pas dans mon dictionnaire personnel (à moins qu'un auteur s'appelle Mérance et qu'on me demande si je le lis?)

Bref désolé du HS, mon esprit vagabonde des fois ...

Haha! bon jai mis entre guillemet parce que cest le terme anglais. Pas de vraie traduction en français..apparement "passion éphémère" . Mais en anglais cest vraiment bien décrit cette "obsession" ou idealisation !

Bonne soirée a tous !

[Bill]

Merci à tous pour vos messages. Même si je ne vous réponds pas personnellement, je vous lis (et vos mots me font du bien). J'essaie de prendre un peu de recul.

Petit update, j'ai reçu un message de Tammy hier soir (je précise que je relate un fait et que je n'y vois absolument aucun signe de rapprochement hein)

Au fait je donnerai ton livre à Q&K [notre couple d'amis] pour qu'ils te le rendent, si tu peux faire la même chose pour les miens j’apprécierais. Merci

Je n'ai pas encore répondu. On parle de 1 et 2 livres. Étant donné notre contexte, je trouve ça immature de passer par des intermédiaires (d'autant plus qu'ils en ont marre de l'être). Pas de réponse de ma part.

Ce matin, un autre message de sa part.

Bonjour! Je te souhaite un joyeux anniversaire et j’espère que cette journée t’apportera ce que tu désires.
PS: tu peux me confirmer pour mes livres stp

Je n'ai pas encore répondu non plus. J'apprécie qu'elle ait pensé à mon anniversaire même si, je trouve ses souhaits très maladroits (me souhaiter tout ce que je désire un jour après m'avoir largué, après 15 jours de ghosting ? Like... really?).
Quant au P.S... ça me fait doucement sourire. Bein alors, on a du mal à gérer une absence de réponse de 12 heures ? Pourtant elle n'a pas eu trop de mal à me ghoster pendant deux semaines.

Bref. Je compte lui répondre quelque chose du genre :
« Merci. OK pour les livres. Je pense être suffisamment adulte pour laver mon linge sale en famille sans utiliser mes amis en tant qu'intermédiaires. Je te les rendrai quand on se verra. Si c'est urgent, je trouverai un plan B. »

Qu'en pensez-vous ?

[etpourtant]

Rien, sert à rien. OK pour les livres et basta.

Mais je sens que tu as encore envie d'en rajouter...

[-Numéro 7]

J'en pense que je te comprends pas... tu ne souhaitais pas la voir - elle en tiens compte et c'est pour cela, sans doute, qu'elle passe par des intermédiaires pour les livres... J'en pense que tu interprètes - elle veut ses affaires et insiste parce que tu tardes à répondre - et fais des chichis en ne répondant pas pour lui confirmer que tu lui rendra bien ses livres. Tu la fait inutilement attendre... de mon point de vue tu fais plus preuve d'immaturité qu'elle, même si je peux imaginer que tu profite d'une certaine forme de pouvoir que tu détiens actuellement... et un genre de vengeance vu le ton et les mots du message que tu penses lui envoyer... franchement, ce message est petit... vraiment petit et prouve que tu as une forme de rancoeur, et je te conseille d'éviter de montrer cela à tes exes de manière générale.

Tu lui écris maintenant : " Oui, je donnerai tes livres à Q et K. " Rien de plus. Ne la remercie pas pour ton anniversaire.

Bon anniversaire, Bill. Profite au mieux de cette journée. Lâche prise.

[Bill]

J'en pense que je te comprends pas... tu ne souhaitais pas la voir - elle en tiens compte et c'est pour cela, sans doute, qu'elle passe par des intermédiaires pour les livres... J'en pense que tu interprètes - elle veut ses affaires et insiste parce que tu tardes à répondre - et fais des chichis en ne répondant pas pour lui confirmer que tu lui rendra bien ses livres. Tu la fait inutilement attendre... de mon point de vue tu fais plus preuve d'immaturité qu'elle, même si je peux imaginer que tu profite d'une certaine forme de pouvoir que tu détiens actuellement... et un genre de vengeance vu le ton et les mots du message que tu penses lui envoyer... franchement, ce message est petit... vraiment petit et prouve que tu as une forme de rancoeur, et je te conseille d'éviter de montrer cela à tes exes de manière générale.

Tu lui écris maintenant : " Oui, je donnerai tes livres à Q et K. " Rien de plus. Ne la remercie pas pour ton anniversaire.

Bon anniversaire, Bill. Profite au mieux de cette journée. Lâche prise.

Pour le coup, je prends le temps de lui répondre car j'ai travaillé jusqu'à très tard dans la nuit, je me suis réveillé un peu en vrac (j'émerge à peine) et je ne voulais pas répondre à chaud.

J'avoue qu'en me relisant, j'observe une petite pointe négative (amertume, immaturité, manipulation ou que sais-je). L'idée du « quand on se reverra » c'était par rapport à son « pas un adieu, un au revoir, à bientôt ». Pas dans l'espoir de la revoir. Mais plus dans l'idée « bein faut savoir, tu disais vouloir se voir ». Bref. Pas malin de ma part.

Son impatience pour deux bouquins (qui étaient enfouis au fin fond d'un carton quand elle me les a prêtés), je suis désolé mais je n'adhère pas après son comportement des dernières semaines. Elle aurait pu s'en tenir aux souhaits pour mon anniversaire (et me laisser le temps de lui répondre).

Ceci dit, passer par les potes intermédiaires (sachant qu'ils m'ont clairement signifié qu'ils en avaient marre de jouer ce rôle) ne me convient pas et je dois les respecter aussi. Je lui poserai dans la boîte aux lettres ou lui enverrai par La Poste.

P.S.: texto de Karine au moment même où j'écris ces lignes...

Joyeux anniversaire ! J'espère que tu vas bien ! A bientôt bisous

Je pense qu'un « merci » et puis s'en va suffira... !?

[Bill]

Bon anniversaire, Bill. Profite au mieux de cette journée. Lâche prise.

Merci beaucoup

[Elieza]

Son impatience pour deux bouquins (qui étaient enfouis au fin fond d'un carton quand elle me les a prêtés), je suis désolé mais je n'adhère pas après son comportement des dernières semaines.

Comportement que tu as toléré...tu aurais pu, pendant ces 2 semaines, prendre les devants et quitter cette situation, or tu as choisi de ne pas le faire.

Un joyeux anniversaire!

[-Numéro 7]

" Pour le coup, je prends le temps de lui répondre car j'ai travaillé jusqu'à très tard dans la nuit, je me suis réveillé un peu en vrac (j'émerge à peine) et je ne voulais pas répondre à chaud. "

... ça me laisse perplexe pour une réponse telle que " oui, bien sûr, je donnerai tes livres à Q et K " Tu as volontairement attendu pour lui répondre et tu attends encore pour lui répondre... c'est comme les tous petits lorsqu'il font de la rétention annale - souvent pour exercer leur petit pouvoir sur leurs parents...

Son impatience est ton interprétation... son ghosting - que tu nommais Silence Radio - ne semblais pas te gêner lorsque tu étais encore avec elle en couple dans ta tête...

Très bonne idée pour La Poste. Évite d'aller chez elle. Et réponds lui rapidement pour l'en informer. Tu as le temps de nous écrire ici, tu as le temps de lui répondre. Cessa faire l'enfant, Bill

Euh... tu es en train de nous demander ce que tu dois répondre à une amie - Karine - qui te souhaite ton anniversaire ?

[Bill]

Comportement que tu as toléré...tu aurais pu, pendant ces 2 semaines, prendre les devants et quitter cette situation, or tu as choisi de ne pas le faire.

Un joyeux anniversaire!

Merci

Si je comprends bien, par « prendre les devants », tu veux dire mettre fin à la relation !? Oui, j'aurais pu.

Et oui je l'ai toléré car je n'avais pas envie de mettre fin à la relation avant de répondre à mon besoin de communication et de réponses (même si comme vous avez été nombreux à me le dire - incluant la petite voix à l'intérieur de ma tête, celle qui a toujours raison - son attitude voulait déjà tout dire).

Après, je n'en démords pas. Il est généralement admis qu'on ne fait pas autrui ce qu'on n'aimerait pas qu'on nous fasse. Et que je trouve son impatience pour 12 heures sans réponse pour un truc aussi banal que ses bouquins un peu déplacée. Qu'est-ce que ça change à tout ça ? Absolument rien. Mais ça fait du bien en le disant

[Bill]

Euh... tu es en train de nous demander ce que tu dois répondre à une amie - Karine - qui te souhaite ton anniversaire ?

ahah non. Karine c'est mon ex (avant Tammy) avec qui j'ai eu une relation très toxique. Il y a le lien dans mon premier post sur ce sujet si ça t'intéresse.

[-Numéro 7]

"Après, je n'en démords pas. Il est généralement admis qu'on ne fait pas autrui ce qu'on n'aimerait pas qu'on nous fasse. "

Et la personnalité, l'individualité, les envies personnelles de tout un chacun, les besoin personnels de tout un chacun, on s'assoit dessus ? Nous ne sommes pas tous fait d'une même argile...

" Et que je trouve son impatience pour 12 heures sans réponse pour un truc aussi banal que ses bouquins un peu déplacée. Qu'est-ce que ça change à tout ça ? Absolument rien. Mais ça fait du bien en le disant "

Je pense avec beaucoup de certitude qu'elle a besoin de ne plus avoir aucun lien avec toi. Elle souhaite ses livres, une réponse.

[-Numéro 7]

Euh... tu es en train de nous demander ce que tu dois répondre à une amie - Karine - qui te souhaite ton anniversaire ?

ahah non. Karine c'est mon ex (avant Tammy) avec qui j'ai eu une relation très toxique. Il y a le lien dans mon premier post sur ce sujet si ça t'intéresse.

Ok, mais pourquoi nous informer qu'elle t'envoie un sms et demander ce que tu dois lui répondre ?

[Bill]

Je pense avec beaucoup de certitude qu'elle a besoin de ne plus avoir aucun lien avec toi. Elle souhaite ses livres, une réponse.

« OK pour les livres, je te les envoie par la poste »

Voilà, c'est envoyé (et la conversation de nouveau supprimée sur WhatsApp pour couper court à toute envie de communication de ma part).

[Bill]

Euh... tu es en train de nous demander ce que tu dois répondre à une amie - Karine - qui te souhaite ton anniversaire ?

ahah non. Karine c'est mon ex (avant Tammy) avec qui j'ai eu une relation très toxique. Il y a le lien dans mon premier post sur ce sujet si ça t'intéresse.

Ok, mais pourquoi nous informer qu'elle t'envoie un sms et demander ce que tu dois lui répondre ?

Je trouvais ça cocasse de parler ici d'un échange de SMS avec Tammy et qu'au même moment l'ex resurgisse après des mois de SR.

[-Numéro 7]

Je pense avec beaucoup de certitude qu'elle a besoin de ne plus avoir aucun lien avec toi. Elle souhaite ses livres, une réponse.

« OK pour les livres, je te les envoie par la poste »

Voilà, c'est envoyé (et la conversation de nouveau supprimée sur WhatsApp pour couper court à toute envie de communication de ma part).

Tu peux à présent bloquer son numéro.

[-Numéro 7]

ahah non. Karine c'est mon ex (avant Tammy) avec qui j'ai eu une relation très toxique. Il y a le lien dans mon premier post sur ce sujet si ça t'intéresse.

Ok, mais pourquoi nous informer qu'elle t'envoie un sms et demander ce que tu dois lui répondre ?

Je trouvais ça cocasse de parler ici d'un échange de SMS avec Tammy et qu'au même moment l'ex resurgisse après des mois de SR.

Je trouve pas ça cocasse que tu laisses des personnes qui ont été toxiques avec toi la possibilité de te contacter. Bloque le numéro de cette Karine.

Prends soin de toi, Bill

[Kakahuet]

Happy Bidet !

Il va falloir faire tabula rasa de plein de choses si tu prend la décision d'avancer ...
ça risque être assez problématique selon ton état d'esprit du moment mais ce serait très salutaire pour toi au final .

Bon courage !

[Janysse]

Et que je trouve son impatience pour 12 heures sans réponse pour un truc aussi banal que ses bouquins un peu déplacée. Qu'est-ce que ça change à tout ça ? Absolument rien. Mais ça fait du bien en le disant

Je rejoins Numéro 7, elle veut juste en finir le plus rapidement possible. Est-ce que ça ne serait pas que ça t'embête qu'elle veuille récupérer ses affaires aussi vite ? N'aurais-tu pas quelque part préféré qu'elle laisse traîner en longueur, pour pouvoir continuer à penser quelque chose comme "Ah elle n'a toujours pas demandé ses affaires que j'ai dans un coin..." ??

Et joyeux anniversaire...!

[Bill]

Et que je trouve son impatience pour 12 heures sans réponse pour un truc aussi banal que ses bouquins un peu déplacée. Qu'est-ce que ça change à tout ça ? Absolument rien. Mais ça fait du bien en le disant

Je rejoins Numéro 7, elle veut juste en finir le plus rapidement possible. Est-ce que ça ne serait pas que ça t'embête qu'elle veuille récupérer ses affaires aussi vite ? N'aurais-tu pas quelque part préféré qu'elle laisse traîner en longueur, pour pouvoir continuer à penser quelque chose comme "Ah elle n'a toujours pas demandé ses affaires que j'ai dans un coin..." ??

Et joyeux anniversaire...!

Merci Janysse

Qu'elle veuille en finir rapidement, c'est une chose (et non, je ne préfère pas que ça traîne en longueur et étant donné son caractère, je n'imagine même pas une seule seconde que ça puisse être le cas). C'était juste le côté insistant, me le redemander le lendemain matin en me souhaitant un bon anniversaire après me l'avoir demandé le soir tard, que je trouve lourd et déplacé. Mais c'est bien, ça me permet de découvrir des traits de son caractère que je n'apprécie pas (celui de la fille unique exigeante qui n'aime pas qu'on la contredise par exemple).

Mais bon. On n'est pas tous fait pareil. Et bizarrement, elle n'a pas insisté pour me dire merci hein (elle n'a jamais répondu à mon message dans lequel je lui disais lui envoyer par la poste).

Donc je te confirme. Vu la tournure que ça prend, je suis même rassuré qu'on en finisse le plus rapidement possible. Au moins pas d'ambiguïté et ça va m'aider à passer à autre chose plus rapidement.

[Bill]

Happy Bidet !

Il va falloir faire tabula rasa de plein de choses si tu prend la décision d'avancer ...
ça risque être assez problématique selon ton état d'esprit du moment mais ce serait très salutaire pour toi au final .

Bon courage !

Quelles sont ces choses auxquelles tu penses ?

[Bill]

Des news... car ça me fait toujours du bien d'écrire ici (comme de parler à mes proches).

Plus aucun signe de vie de Tammy depuis son message pour mon anniversaire et sa relance pour ses livres.

De mon côté, je suis mal. Même si je dors mieux (plus de réveil en sursaut à pas d'heure depuis deux nuits). Je suis toujours profondément triste. Elle me manque. Nos moments me manquent. J'arrive à ne plus penser au passé. J'arrive à ne plus penser à ce qu'elle me disait jusqu'à la veille de son ghosting. Mais p*tain, j'ai quand même mal. Cette histoire est la plus courte de mes relations « sérieuses ». Et pourtant, c'est ma rupture la plus difficile à encaisser.

Parfois, quand je parle à mes potes, je me pose encore la question de savoir ce qui a bien pu se passer pour qu'elle disparaisse aussi subitement en un claquement de doigt. Alors que TOUT allait très bien. Puis je relativise. C'est comme ça. Je n'ai aucun contrôle. Ce n'était pas la bonne. Une porte vient de s'ouvrir pour laisser entrer des femmes qui me correspondent. Quelque chose de mieux m'attend. Mais j'ai quand même mal.

Au-delà de la tempête émotionnelle qui me traverse depuis 1 mois, mon déplacement professionnel m'a bien fatigué. Je m'autorise donc à ne rien faire depuis deux jours. Plus rien d'autre que dormir ou glandouiller sur Internet. Sans but. Je me nourris principalement de chocolat. Je ne veux pas prolonger cet état trop longtemps ceci dit. Hier, je me suis traîné jusqu'à la salle de sport. Aujourd'hui, toutes les salles de mon département ont été fermées par arrêté préfectoral. Ma motivation est basse mais il va bien falloir que je réactive la machine (une marche, un footing, du sport au poids du corps à la maison, etc.).

Je commence à me trouver des « projets » qui tournent essentiellement autour de ma personne :
- Intérieur : continuer de panser mes blessures et me renforcer mentalement (certainement le plus gros chantier) ; reprendre une alimentation saine et équilibrée
- Extérieur : continuer le sport (pour mon bien-être et, avouons-le, pour conserver un physique attrayant) ; renouveler ma garde-robe et retrouver un style vestimentaire (trop superficiel pour moi, j'avais laissé ça de côté depuis des années)
- Acheter un logement et déménager, changer de voiture.

Il y a toujours une remise en question après une rupture. Ce que je trouve difficile cette fois, c'est qu'en n'ayant jamais fait aucune critique sur la personne que j'étais, Tammy ne m'a pas aidé. Au contraire : « tu m'impressionnes », « tu m'inspires », « tu m'apaises », « je me sens bien avec toi car je peux être moi-même sans craindre d'être jugée », etc.

J'avoue que depuis des années, et un événement marquant dans ma vie, j'avais tendance à me laisser aller. À prendre les choses (matérielles) à la légère. À me contenter de rien. Un minimaliste à l'extrême ! Je me dis que reprendre le contrôle sur ces « projets » est peut-être une bonne idée. Pour moi. Et pour rassurer ma prochaine partenaire ?

Il y a autre chose qui me tracasse. Je crois l'avoir déjà évoqué ici. Je me demande s'il n'y a pas un décalage entre ce que je dégage et qui je suis vraiment. Je ressemble plutôt à un gros dur de film hollywoodien, BG, assez sûr de lui mais au fond je suis beaucoup plus doux, hypersensible, empathe et, soyons honnêtes, dépendant affectif. Ce qui pourrait expliquer que les femmes m'abandonnent, déçues de ne pas trouver en moi l'homme fort qu'elles pensaient trouver !?

Je voudrais donner un conseil à tous les largués : supprimer le plus rapidement possible le numéro de téléphone et tout moyen de contact de votre ex est une excellente chose à faire. Supprimer les photos d'elle dans votre téléphone aussi (pour ma part, je vais les mettre sur un disque dur externe qui me sert de stockage d'archives).

Merci de me lire. Merci d'être là.

[Agatheyzac]

Hello Bill

Contente de lire ce message car on sent, en sous jacent, que tu vas un peu mieux.

Moi ça va bientôt faire 1 an que mon ex m'a quittée, et il y a un truc que je réalise récemment et qui fait écho à ce que tu as écrit.

Cette dernière année, j'ai fait beaucoup de rencontres, beaucoup d'hommes. Et le truc qui en ressort, par accumulation, c'est que bah dis donc, ya quand même un nombre conséquent de mecs qui m'ont dit des trucs vraiment adorables, qui m'ont beaucoup touchée. Et même si je reste méfiante, je suis sûre à 99% qu'ils le pensaient. Je m'en suis voulue car j'entretenais le truc au début pour chaque fois finir par couper les ponts car je ne me sentais pas prête. Le dernier en date date de dimanche.

Ce que je veux dire c'est que, même si c'est difficile à dire, il faut que j'admette que merde, oui je suis quelqu'un de génial, et que c'est mon ex qui a merdé d'avoir perdu une fille aussi géniale que moi. Et moi je fais quoi ? Un an que j'essaie de m'améliorer, de faire moult accomplissements avec la sensation au fond, que si je fais tout ça il regrettera. Et c'est ça le plus dur à se dire, c'est que potentiellement on était déjà parfait comme on était, et ça n'a pas suffi, parce que juste la personne n'en avait pas envie. Ca me rend encore dingue aujourd'hui.

Alors je ne dis pas que tes projets (qui sont les mêmes que les miens) sont une mauvaise chose. Mon propos est de te dire que même si je ne te connais pas, tu es sûrement déjà quelqu'un de super, et que ces projets il ne faut pas te mettre de pression pour les atteindre. Je pense que c'est un peu ça "le secret", sentir que tu vaux autant que tous les autres, et que tu n'as rien à faire de plus que qui que ce soit pour attirer et "garder" quelqu'un.

Courage à toi

[Lorcki]

.

[etpourtant]

N'oublie pas, 70% du travail vient d'une bonne hygiène de vie et alimentation saine !

Accorde toi le droit d'aller bien en faisant ce qui te tient à cœur.

Oui, certes, mais accorde toi surtout le droit d'aller mal, et je dirais que si l'hygiène de vie, le sport, l'alimentation font peut-être 70% du travail de masquage et de colmatage à court terme de ce qui ne va pas, s'accorder le droit de ne pas aller bien, s'écouter en pleine conscience pleurer et ruminer, accueillir les émotions négatives pour les mieux connaître, c'est 90% de chances en plus d'aller mieux dans le temps et en profondeur.
Qu'en penses-tu ?

[Lorcki]

.

[Bill]

Hello Bill

Contente de lire ce message car on sent, en sous jacent, que tu vas un peu mieux.

Moi ça va bientôt faire 1 an que mon ex m'a quittée, et il y a un truc que je réalise récemment et qui fait écho à ce que tu as écrit.

Cette dernière année, j'ai fait beaucoup de rencontres, beaucoup d'hommes. Et le truc qui en ressort, par accumulation, c'est que bah dis donc, ya quand même un nombre conséquent de mecs qui m'ont dit des trucs vraiment adorables, qui m'ont beaucoup touchée. Et même si je reste méfiante, je suis sûre à 99% qu'ils le pensaient. Je m'en suis voulue car j'entretenais le truc au début pour chaque fois finir par couper les ponts car je ne me sentais pas prête. Le dernier en date date de dimanche.

Ce que je veux dire c'est que, même si c'est difficile à dire, il faut que j'admette que merde, oui je suis quelqu'un de génial, et que c'est mon ex qui a merdé d'avoir perdu une fille aussi géniale que moi. Et moi je fais quoi ? Un an que j'essaie de m'améliorer, de faire moult accomplissements avec la sensation au fond, que si je fais tout ça il regrettera. Et c'est ça le plus dur à se dire, c'est que potentiellement on était déjà parfait comme on était, et ça n'a pas suffi, parce que juste la personne n'en avait pas envie. Ca me rend encore dingue aujourd'hui.

Alors je ne dis pas que tes projets (qui sont les mêmes que les miens) sont une mauvaise chose. Mon propos est de te dire que même si je ne te connais pas, tu es sûrement déjà quelqu'un de super, et que ces projets il ne faut pas te mettre de pression pour les atteindre. Je pense que c'est un peu ça "le secret", sentir que tu vaux autant que tous les autres, et que tu n'as rien à faire de plus que qui que ce soit pour attirer et "garder" quelqu'un.

Courage à toi

Merci pour tes mots Agathe. Je lis ton histoire mais je ne trouve pas la force d'y ajouter mon grain de sel encore.

Que l'on soit des gens géniaux, oui sûrement. Mais le point commun à toutes mes histoires qui ne fonctionnent pas... c'est moi, non !?

Autant les histoires précédentes, avec le recul, je me suis rendu compte que je n'étais pas bien. Que ce n'était pas la(les) bonne(s) et que je me mentais à moi-même, ou du moins, une fois engagé dans du « sérieux », j'en faisais abstraction pour que ça fonctionne.

Autant celle-ci, je suis toujours un peu sous le choc et je cogite...

[Bill]

Salut Bill !

Une rupture est toujours difficile à encaisser. Le manque s'installe et il est difficile d'y faire face. Le mental joue un rôle prépondérant avec la tonne de questions que l'on se pose.
Tu as mal et c'est normal. Tu n'es pas un robot et ton cerveau t'envoie un tas de neurotransmetteurs qui te plongent dans un état de spleen. Il est en manque. Son système de récompense, de sécurité a été brisé. Il lui faudra quelques temps pour s'adapter à cette nouvelle situation.
Mais le positif c'est que le propre de l'homme c'est justement de s’adapter à son nouvel environnement en créant un instinct de survie lui permettant de modifier ses propres besoins pour continuer à vivre.
Et oui je me sens une âme philosophe aujourd'hui

Pour retrouver le sommeil lorsque j'étais au plus mal, je me suis forcé à faire 2h de sport chaque jour, notamment en fin de journée après le travail, comme ça tu rentres, tu te douches, tu manges et hop, petit tour vite fait sur internet ou avec un livre avant de sombrer dans les draps de ton lit c'est une habitude difficile à prendre au départ mais essaye de mettre en place ce mécanisme avec une alimentation saine. Ton corps sera alors moins fatigué, plus dynamique et la chimie du cerveau prendra alors le relais pour te fournir les endorphines dont tu as besoin pour te sentir bien !
N'oublie pas, 70% du travail vient d'une bonne hygiène de vie et alimentation saine !

Tu veux prendre du temps pour toi ? Alors fais le. Accorde toi le droit d'aller bien en faisant ce qui te tient à cœur.
Tu as des projets en tête ? Alors réalise les. Mais prends le temps d'y aller par étape et ne te jette pas immédiatement sur tout. Notamment l'achat d'un logement et d'une voiture qui représentent un budget conséquent

Je plussoie Agatheyzac lorsqu'elle dit que les changements que l'on met en place, inconsciemment, même si ceux-ci sont fait pour trouver une meilleur version de soi-même, une part de nous le fait aussi pour prouver à l'ex ce qu'il a perdu si celui-ci refait surface un jour.

Et pourtant, nous sommes ce que l'on est, avec nos défauts et nos imperfections. L'ex ne les accepte plus ? Soit ...
En partant, il nous permet de faire une introspection sur ce que nous voulons vraiment, ce qu'il faut changer pour vraiment être heureux intérieurement. Mais si nous étions déjà en harmonie avec nous-même, faut-il alors vouloir faire des changements extrêmes pour plaire à celui que l'on pense qu'il ne pourra pas être remplacé ? NON !!!

Bonne journée à tous

Merci Lorcki pour ton message. Tu mets le doigt sur cette chose qui me fait cogiter depuis quelques jours : dois-je changer ? Comme tu le dis, ça fait quelques années que je me sens de plus en plus en phase avec moi-même. Je m'attache depuis à devenir chaque jour une meilleure version de moi-même. Notamment dans ma relation aux autres.

Changer. M'améliorer. Oui, je le souhaite toujours. Pour moi. Et pas pour elle. Mais comme je le disais à Agathe, je cogite car le point commun de toutes mes histoires avortées, c'est bien moi.

En tout cas, Tammy ne m'a pas directement aidé à poursuivre sur cette voie du développement personnel. Elle qui me demandait parfois « quand est-ce que tu me montreras tes défauts » (et tous les compliments et les signaux verts dont j'ai déjà parlé). Disons que ça n'agit pas vraiment comme un électrochoc comme quoi il y aurait quelque chose de fondamental à changer en moi...

[Bill]

Je ne devrais pas t'écrire ce message, mais tu me manques parfois (souvent).

Comment fais-tu ? Comment fais-tu pour passer à autre chose du jour au lendemain ?

Tu te souviens de ces deux weekends qu'on devait passer en amoureux en octobre dans la lignée de ceux qu'on avait passés avant mon déplacement ? Tu te souviens de l'intensité de ces moments ? De leur simplicité ? Du bonheur partagé ? Comment fais-tu pour faire comme si de rien n'était ? Et ce voyage en ********* que tu m'avais proposé avec la grande excitation que je lisais dans tes yeux brillants ? Volatilisé en un claquement de doigt ?

Je me souviens de ton regard, tes yeux brillants (encore) qui se plongeaient dans les miens à chaque fois que je te sentais intimidée, excitée ou tout simplement amoureuse même si tu n'osais me l'avouer. Comment tu fais pour balayer tout ça comme si de rien n'était ?

Tu te rappelles au moins de toutes les fois où, après l'amour (ou après nos bouffes), tu me disais apprécier notre connexion ? Comment tu fais pour oublier tout ça ?

Tu te rappelles de ton enthousiasme quand tu es tombée sur notre compatibilité astrologique ? Toi comme moi, on n'avait pas besoin de croire à ces conneries. Notre compatibilité était là, comme le nez au milieu de la figure. Évidente. Légère. Et heureuse. Mais ça te rassurait de le lire. T'étais si heureuse (une fois de plus).

Tout ça, c'était hier.

Aujourd'hui, je pense encore à toi tous les jours. À toutes nos premières fois (qui sans le savoir étaient sans doute des dernières fois). Tous ces moments dont tu ne manquais jamais de me dire qu'ils étaient super, tellement tu les appréciais. Tu ne manquais d'ailleurs jamais de prendre rendez-vous pour la fois suivante. Je pense encore à notre fluidité. Je pense à notre connexion dans l'intimité - la meilleure que l'on ait connue l'un et l'autre. Je mange une mousse au chocolat, je pense à toi. Ce soir c'est la tempête, je pense à toi. Et j'ai envie que tu sois avec moi. Blottie dans mes bras. Et toi ? Tu penses encore à tout ça ?

On aurait pu se tromper. On aurait pu s'engueuler. On aurait pu se blesser. J'aurais compris. Mais là je ne comprends pas. Je n'y arrive pas. Je souffre et je lutte pour ne pas t'en vouloir.

Je suis tombé sur une autre connerie astrologique tout à l'heure : « Quel ex êtes-vous selon votre signe astrologique ? »
Apparemment, moi je te manque beaucoup car tu as l'impression que personne ne te comprendra jamais comme moi. En attendant, je traîne en pyjama à la maison en me remémorant les bons moments du temps où nous étions ensemble (cqfd).
Et toi ? Il paraît que tu veux montrer que tu es totalement au-dessus de tout ça. Mais qu'en réalité, tu ne l'es pas. Et que tu t'en rendras compte quand j'aurai finalement réussi à t'oublier.
Bluffant, n'est-ce pas !? Mais est-ce vraiment ce que tu souhaites ? Que ton égo ou ta fierté t'empêchent de faire le premier pas ? Comment savoir s'il faut se parler et se voir à nouveau ? Fais-moi signe...

Bref. Je m'égare. Tu me manques. Toi et toutes tes parfaites imperfections. Nos moments. Notre connexion. Mon coeur et ma gorge se serrent à l'idée de ne plus avoir de premières fois à partager avec toi.

Si tu es prête à en créer de nouvelles, je le suis. Je me suis senti si bien avec toi que je n'ai pas envie que tu deviennes un souvenir qui fait mal. Oui... mais toi ?

NB : bien que je m'adresse à elle, je ne lui ai jamais envoyé ce message (ailleurs qu'ici)

[Bill]

Depuis plus d'un mois, j'ai cette boule qui ne demande qu'à éclater sans jamais parvenir à le faire.

Mais j'ai enfin réussi à pleurer. Pas à cause d'elle...

Hier soir, j'ai appris le décès d'un pote...

Ce matin, le réveil est difficile. Plus de nouvelle de mon oncle et ma tante qui se trouvaient dans un village dévasté par les intempéries. La partie du cimetière où était enterrée un membre de ma famille a été emporté. Quant à la petite maison familiale, aucune idée de ce qu'il en reste...

J'ai l'impression que 2020 est le monstre final d'un jeu vidéo. Mais je vais gagner cette putain de partie !!!

[Agatheyzac]

Hello Bill

Pas trop de conseil à te donner... Je te souhaite néanmoins du courage, et d'être gentil avec toi même, t'autoriser à être mal.

[Lorcki]

.

[Bill]

Tu me manques. J'ai envie de te voir et passer du temps avec toi.

C'est moi ou ça ressemble à la mauvaise bonne idée du jour si je lui exprimais mon ressenti et mes envies ? (ceci dit, même si j'en ai envie, je n'ai plus la possibilité de la contacter... d'où l'intérêt de supprimer tout moyen de contact).

La douleur s'estompe (même si elle est encore présente). Je suis de plus en plus résigné. Les événements récents ont le mérite d'opérer une bascule dans mes émotions. Je pense encore à Tammy mais plus (trop) dans l’émotionnel. C’est le reste qui a pris le relais.

Ma vie continue et j'ai toujours autant envie de partager des moments avec elle. Je dors de mieux en mieux, c'est une certitude. Récemment, ce qui me fait le plus mal, c'est lorsque les souvenirs de nos moments intimes occupent mes pensées. C'était notre meilleure relation pour l'un comme pour l'autre sur ce plan là. L'entente était parfaite. Beaucoup de découvertes, de « premières fois » pour elle. Elle se libérait et je la sentais vraiment épanouie. Elle m'a aussi permis d'évoluer sur ce plan là et de découvrir de nouveaux aspects.

Ces derniers jours, j'essaie de lui trouver des défauts, des bouts de qui elle est qui ne m'auraient pas convenus à long terme... mais me reviennent aussi sans cesse ces gros morceaux d'elle que j'aimais. Le souvenir aussi de ce qu'elle aimait chez moi et qu'elle aimait partager avec moi. Comme cette activité qui lui tient tant à coeur mais qu'elle ne faisait quasiment plus... elle m'avait alors dit, avec ses yeux brillants : « je suis trop contente, je vais pouvoir reprendre le *** maintenant que j'ai un chéri qui en fait aussi. »

Tout bouge. Tout change. Tout se transforme. Tout le temps...

[etpourtant]

Tout bouge. Tout change. Tout se transforme. Tout le temps...

Oui, et soit tu développe la résilience pour t'adapter au changement, l'acter et en faire les bases de ton futur, même si bien entendu tu ne peux pas oublier le passé qui reviendra toujours plus ou moins en boucles mais tu avances, soit tu restes sur le carreau à mouliner des pensées du genre "ah si seulement..."

[Bill]

Hello, quelques news... j'ai tendance à venir ici quand ça ne va pas (du tout). Mais aujourd'hui, ça va mieux.

Je sens vraiment que les souvenirs s'estompent. Et parfois, je me surprends à penser que tout ceci (la relation) n'était qu'un mirage. Comme si elle n'avait jamais existé. Dans mes pensées, « j'entends » de moins en moins sa voix. Je « vois » de moins en moins son visage.

J'ai recommencé à m'activer un peu. Rien de fou, mais je sors de mon lit un peu plus souvent. J'ai l'impression de me relever petit à petit (au propre comme au figuré). Je m'occupe. Je me rends utile pour les autres aussi. Il y a aussi ces vidéos de motivation (être un homme, relations, séduction, etc.) sur YouTube auxquelles je me shoot et qui me permettent de trouver des nouveaux points sur lesquels je peux m'améliorer.

Tout ça doit jouer positivement sur ma motivation et mon moral, c'est certain.

Ce matin, j'ai eu un flash. Et si mon mal-être actuel, malgré mon SR total, n'était pas dû à un soupçon de moi qui attend secrètement qu'elle revienne ? Fort probable. Je vous parlais il y a quelques jours des projets sur lesquels je comptais me pencher... mais à ce jour, je n'en ai démarré aucun. J'ai l'impression d'être dans le schéma « Rupture > SR > Solitude > Ennui > Tristesse > Elle va revenir parce que SR ». Alors qu'au fond, on sait très bien que le schéma « Rupture > SR > Focus sur moi » est bien meilleur pour nous les largués.

Comme le dit un auteur que j'aime bien :

L'ironie dans tout ça [l'acceptation de la rupture], c'est que si un jour on se remet ensemble, c'est seulement parce qu'on aura évolué sans eux [les ex].

Demain, je sors avec mon pote (celui qui est en couple avec la meilleure amie de Tammy). Sa copine voulait se joindre à nous. Petite victoire personnelle quand je me suis affirmé en refusant cette option. Je l'apprécie beaucoup, mais la rupture est encore trop fraîche et je ne suis clairement pas encore suffisamment détaché de Tammy pour m'infliger ce genre de soirée couple (forcément, j'aurais la désagréable sensation que l'équipe n'est pas au complet...). Et c'est d'autant plus appréciable qu'elle le comprend tout à fait.

Vous lire me fait du bien, alors n'hésitez pas à me faire part de vos commentaires.

[Fleur18]

Bonjour Bill,

Je t'écris de mon canapé, enveloppée dans ma couette, après une totale nuit blanche à ressassée, mes erreurs, mes fautes de carre, mes espoirs, mon sentiment amoureux qui ne sait plus trop à quoi il sert, à hésiter entre me fouetter et me dire que non, non, je suis une fille bien et qu'il n'a rien compris (et je ne sais moi non plus, si c'est vraiment terminé entre lui et moi...), bref, je me reconnais énormément dans ce que tu traverses actuellement. Et dans ce que tu as traversé.
Ce forum m'avait été d'un grand soutien en 2013. Et me revoilà 7 ans après. Perdue, à nouveau, à 43 balais. Et te lire me fait me sentir -égoistement- moins seule....
Oui, on peut tomber follement amoureux/amoureuse au bout de peu de temps de relation.

Et j'aime ta façon d'écrire. Très touchante, et qui essaye de toucher au plus juste de ce que tu ressens.

Je te fais un message court pour le moment, et mal ecrit, (car le manque de sommeil me fait en plus loucher sur mon clavier haha) déjà pour t'envoyer tout mon soutien dans tes très difficiles épreuves actuelles, et te féliciter en même temps d'essayer, mine de rien, d'aller de l'avant, de te remettre en question, sans t'accabler, et je voulais te dire également que tu à l'air d'être un homme vraiment bon et juste.

Je reviens plus tard promis. Et je voulais en passant faire un bisou à @carrie007, qui t'a répondu, et qui je vois n'a rien perdu de sa générosité et de sa bienveillance ainsi que de son esprit d'analyse. Elle m'avait été d'une très grande aide à l'époque.....

Je t'embrasse, coeur vaillant ! A très bientôt

[Bill]

Bonjour Bill,

Je t'écris de mon canapé, enveloppée dans ma couette, après une totale nuit blanche à ressassée, mes erreurs, mes fautes de carre, mes espoirs, mon sentiment amoureux qui ne sait plus trop à quoi il sert, à hésiter entre me fouetter et me dire que non, non, je suis une fille bien et qu'il n'a rien compris (et je ne sais moi non plus, si c'est vraiment terminé entre lui et moi...), bref, je me reconnais énormément dans ce que tu traverses actuellement. Et dans ce que tu as traversé.
Ce forum m'avait été d'un grand soutien en 2013. Et me revoilà 7 ans après. Perdue, à nouveau, à 43 balais. Et te lire me fait me sentir -égoistement- moins seule....
Oui, on peut tomber follement amoureux/amoureuse au bout de peu de temps de relation.

Et j'aime ta façon d'écrire. Très touchante, et qui essaye de toucher au plus juste de ce que tu ressens.

Je te fais un message court pour le moment, et mal ecrit, (car le manque de sommeil me fait en plus loucher sur mon clavier haha) déjà pour t'envoyer tout mon soutien dans tes très difficiles épreuves actuelles, et te féliciter en même temps d'essayer, mine de rien, d'aller de l'avant, de te remettre en question, sans t'accabler, et je voulais te dire également que tu à l'air d'être un homme vraiment bon et juste.

Je reviens plus tard promis. Et je voulais en passant faire un bisou à @carrie007, qui t'a répondu, et qui je vois n'a rien perdu de sa générosité et de sa bienveillance ainsi que de son esprit d'analyse. Elle m'avait été d'une très grande aide à l'époque.....

Je t'embrasse, coeur vaillant ! A très bientôt

Merci pour tes mots Fleur. Tant mieux si mon récit te fait te sentir moins seule. C'est important aussi de prendre conscience de ça : nous vivons des choses que beaucoup d'autres vivent, rien d'extraordinaire (malgré tout ce que nos pensées veulent nous faire croire).

[Bill]

Salut à tous !

Une fois n'est pas coutume, quelques nouvelles...

Mon pote m'a appris quelque chose à propos de Tammy : elle voit une psy qui lui a conseillé de reprendre une de ses addictions (WTF !?). Elle avait complètement cessé cette addiction peut-être un mois avant notre rencontre. Elle en était fière et ne ressentait absolument aucune envie de recommencer. Ça faisait partie des changements importants survenus dans sa vie ces derniers mois et dont je vous ai déjà parlés (comme sa séparation, son déménagement, sa situation pro à cause du COVID, etc.). Je ne suis pas certain du tout qu'elle le vive bien avec elle-même d'avoir repris...

La psy lui aurait dit de recommencer donc car tous ces changements ont été trop violents à supporter pour Tammy, trop drastiques. C'est un moyen de revenir un peu en arrière et d'y aller moins fort. Je ne suis pas psy mais je trouve ça complètement dingue.

Autre chose que mon pote m'a appris : sa copine (qui est donc la meilleure amie de Tammy) la reconnait de moins en moins et commence à se poser des questions à son sujet...

Ça m'a un peu touché d'avoir de ses nouvelles, même de manière indirecte. Partagé entre ma tristesse et le fait d'être content pour elle qu'elle se prenne en main (ce qui me prouve aussi qu'elle était certainement sincère lorsqu'elle me disait se sentir perdue et avoir besoin de régler certaines choses avec elle-même). Même si je suis de plus en plus résigné, j'ai conscience que j'ai encore un bout de chemin vers le détachement total. Je m'aperçois aussi que la poussière émotionnelle est en train de retomber. Comme si ma vie se remettait en place petit à petit et que mon énergie redevenait positive. Est-ce que ce coup de boost que je ressens est dû au fait que Tammy ne va pas bien (et donc que ça me rassure quelque part, moi qui l'imaginait vivre sa meilleure vie) ? Je me suis posé la question. Puis je me suis rappelé que j'allais déjà mieux depuis quelques jours, avant d'apprendre tout ça.

Sur un autre sujet, je lui ai (finalement) envoyé ses livres. La vie a fait que je n'ai pas pris le temps de le faire plus tôt. Je l'ai retrouvée sur Messenger pour lui envoyer :
« Holà ! Tes livres sont en route. Désolé ça a pris plus de temps que prévu. »

Ce à quoi elle a répondu dans la foulée par un glacial :
« Merci »

Maintenant que ses livres sont en route, je n'ai absolument plus aucune raison valable de la contacter.

Ceci étant dit, absolument rien de ce que je viens de vous conter ne change à ma situation (pas plus qu'à notre situation). Enfin, je pense (corrigez-moi si je me trompe). Et entre nous, si elle décidait de revenir un jour, son addiction est un no-go pour moi (et ça elle le sait déjà). Je continue d'avancer.

Merci à tous d'être là. Au plaisir de vous lire.

[-Numéro 7]

" Ceci étant dit, absolument rien de ce que je viens de vous conter ne change à ma situation "

Je ne vais pas te corriger mais te dire que tu te trompes...

Dis gentiment à tes potes de ne plus te parler de ton exe... tu n'as pas à te questionner sur elle, sur ses choix de vie, tu as à te concentrer sur toi, et uniquement sur toi... ses ami.e.s prendront soin d'elle, prend soin de toi.

[Elieza]

Y'a tellement de WTF dans ton message Bill que je sais même pas par ou commencer...

D'où tes potes te racontent les séances de psy de ton ex????
Pardon mais c'est quoi ce délire???

Ensuite, "son addiction est un no-go pour moi", ca tombe, bien, elle ne veut plus être avec toi...

On se réveille un peu là Bill, c'est n'importe quoi.

[Bill]

Y'a tellement de WTF dans ton message Bill que je sais même pas par ou commencer...

D'où tes potes te racontent les séances de psy de ton ex????
Pardon mais c'est quoi ce délire???

Ensuite, "son addiction est un no-go pour moi", ca tombe, bien, elle ne veut plus être avec toi...

On se réveille un peu là Bill, c'est n'importe quoi.

Merci pour ton intervention (qui a le mérite de me foutre un bon coup de pied dans le fondement). Je peux comprendre ta réaction. Ceci dit, concernant ta remarque sur le no-go, tu ne me cites qu'à moitié, car j'ai bien précisé « si elle décidait de revenir un jour » (et ça change tout au sens de ma phrase). En me relisant, je m'aperçois que j'aurais pu aussi préciser le fond de ma pensée : à savoir que le retour de cette addiction m'aide un peu plus à me détacher.

Ceci étant dit, je me rends bien compte que je vais de mieux en mieux. Tout n'est pas parfait (comme tu as bien pu le remarquer). Je traverse encore ce que j'appelle mes tempêtes émotionnelles, mais elles sont moins fréquentes et beaucoup moins intenses.

Tammy a recommencé à regarder toutes mes stories. Et je ne veux rien interpréter.

Sur ce, je vais regarder quelques vidéos sur YouTube... Bonne nuit Elieza (and all!).

[-Numéro 7]

" Tammy a recommencé à regarder toutes mes stories. Et je ne veux rien interpréter. "

Un.e ex.e non bloqué = pas de Silence Radio = pas de détachement = souffrances

Tu as commencé par la recontacter pour un motif que tu juges légitime, alors qu'elle n'avait pas insisté auprès de toi pour avoir ses livres, tu nous rapporte son " glacial " merci - ce qui est de l'interprétation - et la preuve que tu attendais espérais plus que de la prévenir pour ses livres, et là, tu nous apprends qu'elle n'est pas bloquée... tu ne vas pas avancer ainsi...

[Bill]

" Tammy a recommencé à regarder toutes mes stories. Et je ne veux rien interpréter. "

Un.e ex.e non bloqué = pas de Silence Radio = pas de détachement = souffrances

J'avoue ne pas avoir ressenti le besoin de la bloquer. Me désabonner oui, et je l'ai fait sans attendre. Alors pourquoi ne pas la bloquer ? Peut-être pour lui laisser cette porte entrouverte dont parlait etpourtant ? En tout cas, je n'en souffre pas. Et comme je disais, quand j'ai remarqué qu'elle avait recommencé à regarder mes stories, j'ai certainement eu le coeur qui s'est accéléré pendant quelques secondes mais rien de plus. Je n'ai pas cherché à interpréter.

Tu as commencé par la recontacter pour un motif que tu juges légitime, alors qu'elle n'avait pas insisté auprès de toi pour avoir ses livres, tu nous rapporte son " glacial " merci - ce qui est de l'interprétation - et la preuve que tu attendais espérais plus que de la prévenir pour ses livres, et là, tu nous apprends qu'elle n'est pas bloquée... tu ne vas pas avancer ainsi...

Elle n'a peut-être pas insisté auprès de moi mais je sais qu'elle a demandé plusieurs fois à la copine de mon pote où ça en était. Elle ou n'importe qui d'autre, sachant que je suis responsable du temps que ça a pris, j'envoie un message pour m'excuser. C'est sûr que le « glacial » est de l'interprétation de ma part mais c'est sûr aussi qu'un message un peu plus détendu m'aurait fait plaisir. Entre nous, je ne m'attendais même pas à ce qu'elle me réponde (pas plus que je m'attends à ce qu'elle m'écrive pour me dire qu'elle les a bien reçus). Quand mes pensées reprennent le dessus, ça me paraît encore dingue son changement de comportement brutal : tout est fluide > je coupe tout, tu n'existes plus (ou quasi plus).

Je me répète, j'ai conscience de ne pas être parfait dans ma reconstruction mais je fais avec mes moyens actuels pour avancer et aller chaque jour un peu mieux.

Merci en tout cas Numéro 7 pour ton feedback.

[Kakahuet]

Bonjour
Je crois que l'important est que tu tiennes la barre sur cette voie...

Bien sûr qu'il risque y avoir quelques dérapages plus ou moins contrôlés (ceux cités par mes collègues en sont des exemples parmi tant d'autres) mais tant que tu garde le cap, ce sera un moindre mal.
Attention tout de même à bien border les choses... l'histoire du "glacial merci" est là encore un exemple du fait que tu sois bien impliqué émotionnellement ...
Comme tu le soulignes "un message un peu plus détendu m'aurait fait plaisir", oui mais non ... c'est une fausse bonne idée, ça t'aurais fait plaisir sur le moment, mais à terme ça t'aurais coupé dans ton élan.

Concernant la partie comportementale "tout est fluide > je coupe tout, tu n'existes plus ", et bien ce n'est que quelque chose de NORMAL ...

Mais ça, tu ne pourras le comprendre que le jour où tu seras dans SA position ... je te l'assure, ça ouvre pas mal les yeux sur les actions/réactions des "largueurs"...

Mais tu essaies d'avancer et ça c'est chouette !

[-Numéro 7]

Bill, personne n’attends ici que tu sois parfait, personne ne te donne de bons ou mauvais point. On félicite quand quelqu’un.e fait quelque chose de bien pour lui, elle, on dit à la personne qu’elle fait n’importe quoi lorsque c’est le cas. Et ne te mets pas, toi, de pression. Tu dois fermer toutes les portes lorsque tu souhaites avancer. Une personne qui souhaite entrer en contact avec toi trouveras toujours un moyen de le faire. Tu te dois d’être attentif à tous signes qui pourraient se révéler négatif pour ton bien être, pour ta reconstruction. Kakahuet souligne ton implication émotionnelle au travers du merci que tu ressens de façon glacial, j’ajoute qu’il y en d’autres. Identifiable de suite, comme l’accélération de tes battements de coeurs, et ceux qui se laissent supposer dans le futur, au travers de ce que tu nous écris maintenant… Garder un lien, même via les réseaux sociaux, c’est garder un lien, que tu en aies conscience ou non, savoir que Tammy regarde tes storys est une forme de grenade à retardement… que vas tu ressentir si jamais elle ne le faisait plus ? Tu dois te protéger de ces potentielles futur douleurs et questionnements tant que tu es impliqué émotionnellement. Plus tard, ce sera plus tard. Tu ne dois plus contacter ton exe. Tammy n’est pas une personne comme une autre, tu dois agir différemment avec elle. Elle passe par vos amis communs pour un message indirect, tu en fait de même. Et je sais que tu ne souhaite pas les solliciter plus qu’il n’est nécéssaire, mais c’est pour ton bien. Et ils le comprendront.

[Pierre Petitjean]

Salut Bill, content de voir que, mine de rien, tu avances.
Après mon histoire de 2 mois (très semblable, que tu connais d'ailleurs ), j'ai directement totalement coupé tous les contacts possibles, réseaux sociaux compris. Parce que, mine de rien, même quand tu vois son nom s'afficher, cela peut relancer les "centre de manque" de ton cerveau. Et pour avancer rééllement, c'est vraiment une bonne chose de tout couper. Y compris les discours sur Tammy de par vos amis. J'avais directement explicité à mes amis en commun (bon je les vois peu, je te l'accorde) de ne JAMAIS me parler d'elle (ni en bien, ni en mal, bref, rien!). Non parce que j'ai quand même un pote qui avait réussi à me dire, juste après la rupture: "si jamais ton ex elle est en boite là!"...bref c'était plutôt (très) maladroit que méchant, mais c'est pas l'idéal pour avancer

Un autre point intéressant, que tu peux peut-être travailler avec ta thérapeute, c'est la capacité de résilience. Essayer de la développer, parce que, je sais pas si c'est un truc de HP (comme tu le sais, je le suis aussi), mais moi j'avais tendance a aussi chercher des explications du pourquoi du comment...même si au final, refaire l'histoire avec des "si" (oui oui, au début je m'en suis fait des "et si j'avais dit cela plutôt que cela, blabla") ne sert à rien.. si ce n'est nous mettre dans une spirale d'interrogations qui ne mèneront à rien. Pour moi, c'est dur encore parfois, mais j'essaie de forger cette fameuse résilience.

Bonne journée à toi

P.

[Bill]

Merci pour tes mots Kakahuet. J'ai bien conscience que je suis encore (très) attaché émotionnellement. Comme je l'ai déjà dit, c'est ma plus courte « relation sérieuse » et pourtant, c'est ma rupture la plus difficile à encaisser. Celle avec laquelle j'ai le plus de mal à passer à autre chose. Et paradoxalement, c'est aussi la première fois que je me fais larguer et que je ne fais aucune tentative de récupération.

Comme tu le soulignes "un message un peu plus détendu m'aurait fait plaisir", oui mais non ... c'est une fausse bonne idée, ça t'aurait fait plaisir sur le moment, mais à terme ça t'aurait coupé dans ton élan.

Oui, j'ai conscience de ça. C'est d'ailleurs ce que je me suis dit en l'écrivant... par contre je viens de flancher (encore un dérapage...). Il y a dans l'actualité une info émouvante qui touche un lieu marquant pour elle et indirectement pour nous puisqu'elle m'y avait emmené il y a quelques semaines. Je lui ai partagé cette info (ni plus ni moins). Elle m'a répondu dans la foulée avec un : Tout ça pour dire que, au-delà du fait qu'en lui ayant envoyé ça je me sens faible et honteux parce que je vais à l'encontre de tous les conseils que vous me donnez ici , sa réponse me fait quand même plaisir. Même si je ne l'interprète pas. Même si je ne pense pas que ça va me couper dans mon élan. Je crois que quelque part ça me rassure car, d'avoir été ghosté/nexté comme ça du jour au lendemain, j'avais l'impression qu'elle éprouvait de la colère contre moi alors que... tout allait bien.

Concernant la partie comportementale "tout est fluide > je coupe tout, tu n'existes plus ", et bien ce n'est que quelque chose de NORMAL ...

Mais ça, tu ne pourras le comprendre que le jour où tu seras dans SA position ... je te l'assure, ça ouvre pas mal les yeux sur les actions/réactions des "largueurs"...

Je n'ai jamais été dans sa position et je ne crois pas l'être un jour. Bien sûr, j'ai déjà largué mais jamais du jour au lendemain quand tout allait bien. Si je regarde en arrière, j'ai toujours été dans un de ces cas de figure :
- on se voit 1-2 fois et je vois que ça ne va pas le faire, donc je le dis > fin.
- on est engagé dans une relation et avec le temps, je vois que certaines choses ne me conviennent pas, je communique dans l'optique de corriger le tir, rien ne change > fin.

Et comme c'est la première fois que ça m'arrive de me retrouver dans cette situation, j'ai l'impression que mon cerveau a toujours du mal à accepter que ce soit terminé à 100 %. Il a besoin d'un clash (pour justifier la rupture soudaine) ou une tentative de résolution de conflit qui n'aboutit à rien (pour justifier la rupture). Je m'efforce à me dire que c'est terminé. J'avance tant bien que mal. Je suis ouvert à rencontrer de nouvelles personnes (même si je ne me sens pas prêt à quoi que ce soit de sérieux aujourd'hui). Et quelque part dans un coin de ma tête, il y a cette pensée, cette intuition qui me dit qu'une fois qu'elle ira mieux, elle reviendra vers moi petit à petit.

Sourire du jour : je suis tombé sur une publication Facebook ce matin...
« La vie est tellement plus belle quand on s'en bat les couilles »

Qui valide ?

[Bill]

Une personne qui souhaite entrer en contact avec toi trouveras toujours un moyen de le faire.

C'est quelque chose que j'ai du mal à intégrer. Si je bloque une ex, j'ai tendance à croire qu'elle prend un carton rouge assez violent dans la face et qu'elle ne tentera plus jamais la moindre prise de contact. Peut-être parce que j'ai souvent eu des copines avec une fierté assez développée ?

Garder un lien, même via les réseaux sociaux, c’est garder un lien, que tu en aies conscience ou non, savoir que Tammy regarde tes storys est une forme de grenade à retardement… que vas tu ressentir si jamais elle ne le faisait plus ?

Elle ne le fait déjà plus. Et ça ne me touche pas. J'y étais habitué depuis toutes ces semaines...

Tu ne dois plus contacter ton ex.

je me sens honteux (cf. mon post précédent en réponse à Kakahuet).

Tammy n’est pas une personne comme une autre, tu dois agir différemment avec elle. Elle passe par vos amis communs pour un message indirect, tu en fais de même. Et je sais que tu ne souhaites pas les solliciter plus qu’il n’est nécéssaire, mais c’est pour ton bien. Et ils le comprendront.

Je ne suis pas certain d'avoir compris. Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ?

Je me faisais la réflexion ces derniers jours... on a passé tout le weekend ensemble, tous les trois (j'ai forcément pensé à Tammy, car il manquait quelqu'un...). On a vraiment partagé de très bons moments. La copine de mon pote m'apprécie beaucoup. Et c'est réciproque. Il y a vraiment une super dynamique (c'était déjà le cas à 4, ça l'est toujours à 3 même si j'étais un peu réticent au départ, de peur que ça me fasse mal). Tout ça pour dire que, je suis moi-même, sans surjouer, sans faire semblant d'aller bien ou de manipuler qui que ce soit. Et que le seul message que mes potes ont pu percevoir ce week-end (sans que je ne cherche à faire passer un quelconque message, au contraire, je vibrais de manière naturelle) : la vie continue, je suis une bonne personne et malgré les obstacles sur mon chemin, je vais bien.

Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». J'ai du mal à intégrer le fait que ça puisse être attirant éventuellement.

En tout cas, comme toujours, j'adore te lire Numéro 7. Je trouve que tu es très souvent dans le juste, que ça me plaise ou non. Merci d'être là !

[etpourtant]

Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ?

Mhmmmm c'est une blague ? le pire c'est que tu t'es vraiment posé la question, toujours parce qu'au fond de toi il y a un truc qui te donne de l'espoir...

Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». J'ai du mal à intégrer le fait que ça puisse être attirant éventuellement.

Oui, donc comme faut pas confondre tourner autour et marcher dedans, ça veut dire que tu fais semblant d'aller bien... Et que toutes mais alors toutes tes pensées sont tournées vers elles. C'est pas un constat d'échec ou de faiblesse, c'est un constat, c'est tout.

Le coin dans la porte pour ne pas qu'elle se referme complètement.... on en revient au début...

[Bill]

Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ?

Mhmmmm c'est une blague ? le pire c'est que tu t'es vraiment posé la question, toujours parce qu'au fond de toi il y a un truc qui te donne de l'espoir...

Non justement. Sorry si je me suis mal exprimé mais si je me suis posé la question, c'est parce que j'ai été surpris par ce conseil (si ça en est un... d'où ma question) et ce n'est pas du tout mon intention de faire ça (je n'ai d'ailleurs jamais pensé à ce genre de stratégie). Donc je voulais être sûr d'avoir bien compris la remarque de Numéro 7.

Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». J'ai du mal à intégrer le fait que ça puisse être attirant éventuellement.

Oui, donc comme faut pas confondre tourner autour et marcher dedans, ça veut dire que tu fais semblant d'aller bien... Et que toutes mais alors toutes tes pensées sont tournées vers elles. C'est pas un constat d'échec ou de faiblesse, c'est un constat, c'est tout.

Le coin dans la porte pour ne pas qu'elle se referme complètement.... on en revient au début...

Désolé encore si je m'exprime mal mais non, je vais bien pour moi et je ne pense qu'à aller bien pour moi. Je ne fais pas semblant d'aller bien pour elle ou pour qu'elle se dise « merde, je passe à côté d'un mec géniaaal ».

Je donnais l'exemple du week-end dernier. On a passé un bon moment tous les trois. Ça m'est arrivé de penser à elle, au fait que quelques semaines en arrière elle aurait été de la partie. Pendant 3 jours, on a partagé des trucs forts que j'aurais aimé partager avec elle aussi. Mais au final, elle n'était pas là et j'ai quand même beaucoup aimé mon week-end. Et JAMAIS il n'a été question d'elle dans nos conversations.

Quant au coin dans la porte, on est d'accord... Je l'ai supprimée de partout. Supprimé toutes nos conversations. Pour moi. Pour me protéger. Mais non, je ne ressens pas le besoin de la bloquer. Et oui, c'est sûrement un message subliminal auquel je suis le seul à croire et qui veut dire « la porte est entre-ouverte ». J'ai conscience que ça puisse m'empêcher d'avancer plus vite mais ça ne m'empêche pas d'avancer pour autant.

[etpourtant]

Et oui, c'est sûrement un message subliminal auquel je suis le seul à croire et qui veut dire « la porte est entre-ouverte ». J'ai conscience que ça puisse m'empêcher d'avancer plus vite mais ça ne m'empêche pas d'avancer pour autant.

Eh grand, à d'autres hein ... tu sais, que tu te mentes à toi-même ce n'est pas notre problème mais le tien. La petite voix qui te dit "ah ben non si je la bloque je n'ai plus aucun espoir", c'est elle qui t'envoie des doses de came dans les veines... alors ben voilà quoi, comme dirait Allys, si tu es capable de faire un régime avec tes placards bourrés de confiseries, ben tu es un surhomme. A moins qu'au fond tu n'aies pas envie de faire ce régime... Et là personne ne pourra rien pour toi à part te répéter que tu crois avancer mais que tu tournes en rond jusqu'à la prochaine fois où elle va te donner des nouvelles de son poisson rouge ou qu'elle t'envoie un smiley qui pète ou que sais-je...

Bref, tournez tournez petits moulins...

du coup c'est comme le vélo, plus on pédale moins vite, moins on avance plus vite...

[Bill]

du coup c'est comme le vélo, plus on pédale moins vite, moins on avance plus vite...

[Bill]

Je m'aperçois d'un truc aussi... je vais bien quand je fais des choses et que je me sens utile.

Je ressasse et je suis triste quand je perds toute motivation à faire quoi que ce soit et que je glandouille sur le net.

Comme aujourd'hui... CQFD

[Fleur18]

Je m'aperçois d'un truc aussi... je vais bien quand je fais des choses et que je me sens utile.

Je ressasse et je suis triste quand je perds toute motivation à faire quoi que ce soit et que je glandouille sur le net.

Comme aujourd'hui... CQFD

Bienvenue au club

[Fleur18]

Clairement il faut sortir de la boucle de rumination, car c'est pas "plus on réfléchit au pourquoi du comment, plus l'ex va revenir" la solution n'est pas là, ça se saurait.....
La solution est claire comme de l'eau de roche : jevaisdelavantetjepenseàmoi........... Tout con, mais incroyablement efficace.
Courage Bill !

[-Numéro 7]

" Si je bloque une ex, j'ai tendance à croire qu'elle prend un carton rouge assez violent dans la face et qu'elle ne tentera plus jamais la moindre prise de contact. "
" Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». "

Le fait de bloquer quelqu'un.e sur une période donnée - pas toute la vie - ne t'empêche pas, toi, de le, la recontacter plus tard. Le blocage c'est le temps de se détacher, de cesser être dans l'attente d'un signe de l'ex.e, justement... Je sais qu'une personne qui t'aimes accepte le temps de ta reconstruction, en amour comme en amitié

" Peut-être parce que j'ai souvent eu des copines avec une fierté assez développée ? "

Plus que la bienveillance ? Love is stronger than pride

" Je ne suis pas certain d'avoir compris. Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ? "

Tu disais lui avoir écris qu'elle aurait ses livres alors qu'elle était passée par vos amis communs de façon indirecte. De ce que j'ai compris, Tammy ne t'as pas fait passer un message direct par l'intermédiaire de vos amis, non, elle a évoqué ses livres auprès d'eux, se demandant où ça en était, et eux te l'ont fait savoir. À ce genre de façon de communiquer, tu réponds de même : aux amis. Toi, tu lui a écris... En règle général, le mieux est de s'adapter à la forme du contact. Tammy t'envois un sms pour ses livres, tu lui réponds par sms, elle questionne vos amis, tu réponds aux amis, elle demande aux amis de te dire ci ou ça, tu dis aux amis de lui dire ci ou ça...

" je suis une bonne personne "

J'en suis persuadée, et personne ne remet en question, en cause, ici, qui et ce que tu es. Et j'irais jusqu'à dire même pas quelqu'un qui décide de ne plus faire parti de ta vie, ne l'oublie jamais, Bill. On quitte pour soi.

Merci Bill

[Bill]

Je m'aperçois d'un truc aussi... je vais bien quand je fais des choses et que je me sens utile.

Je ressasse et je suis triste quand je perds toute motivation à faire quoi que ce soit et que je glandouille sur le net.

Comme aujourd'hui... CQFD

Autres pistes de réflexion me concernant (c'est peut-être valable pour d'autres aussi) et que je vous partage. Peut-être que vos avis et expériences pourraient m'aider à avancer...

- Jusqu'à un certain point dans ma vie, j'étais un peu coureur. Même lorsque j'étais en couple (sans forcément aller voir ailleurs, même si ça m'est arrivé). Puis un jour, j'ai décidé d'être ce mec fiable et fidèle quand il est en couple. Un roc avec des oeillères et imperméable aux autres femmes. À chaque rupture, je n'ai donc d'autre option que l'ex et je m'imagine que de son côté elle vit sa meilleure vie entourée de plein de prétendants.

- Je suis hyper motivé à accomplir de grandes choses quand j'ai quelqu'un dans ma vie (et je le fais) alors que je me contente de vivoter quand je suis seul... comme un besoin de reconnaissance ?

- Plus tôt, j'ironisais sur un message croisé sur les réseaux sociaux : « La vie est tellement plus belle quand on s'en bat les couilles ». À bien y réfléchir, je me souviens que j'étais affecté/contrarié quand je n'obtenais pas ce que je voulais dans certains domaines (famille, travail, argent), alors qu'aujourd'hui, je m'en bas les... (bref, vous avez compris ). Sauf qu'en amour, c'est toujours le cas visiblement. J'ai du mal à me détacher et à lâcher prise.

J'essaie de ne pas trop anticiper le truc, mais je suis susceptible de croiser Tammy dans les trois prochains jours... je me répète en boucle cette citation de Mark Manson :

Sois détendu et concentre-toi sur ce que tu contrôles, pas sur ce qu'elle fait. Ne change pas de chemin pour aller lui parler. Ne change pas de chemin pour l'éviter. Dans les deux cas, ce serait une réaction.

[Allys]

Et comme c'est la première fois que ça m'arrive de me retrouver dans cette situation, j'ai l'impression que mon cerveau a toujours du mal à accepter que ce soit terminé à 100 %. (…)Et quelque part dans un coin de ma tête, il y a cette pensée, cette intuition qui me dit qu'une fois qu'elle ira mieux, elle reviendra vers moi petit à petit

La première fois… Réellement ?
Es-tu bien sût que c’est la première fois qu’une femme, dans une relation, ou cela semblait bien se passer décide de te quitter rapidement et sans raisons que tu trouves valable, et pour laquelle tu es plus ou moins persuadé qu’elle reviendra vers toi ?

Pourtant en 2018 tu écrivais à propos de Karine :

Elle, d'habitude si prompte à envoyer (et à répondre) à des SMS, a totalement changé de comportement depuis 2-3 semaines

Mon intuition (mon espoir ?) me dit que c'est impossible que ça soit fini.

Et en 2016 à propos de F

Il y a 9 jours, elle met fin brutalement à notre relation. Par email (…) Sans aucun signe avant coureur.

Et mis à part il y a deux jours lorsqu'elle a répondu à mon SMS, elle ne m'a jamais donné aucun signe de vie ni tenté de prendre de mes nouvelles. Je ne sais pas quoi penser de tout ça mis à part qu'au bout de 3 ans de relation sans encombre, je trouve ça moche

Sa décision est tellement incompréhensible telle quelle

Je me demande encore comment tout ça est possible. Pour moi, c'est un énième burn-out dû à la pression qu'elle se met dans sa vie

Il s’agissait de la même problématique, tu ne vois pas la rupture arriver, et pour toi cette rupture ce n’est que passager alors que tu as été parfait (et tu insite bien sur ce point)
Et à chaque fois post rupture, tu nous sort l’histoire du mec zen qui gère, tout va bien, droit dans es bottes etc… Un vrai chevalier...
Sauf, que lorsque les choses se répètent de cette façon, cela veut dire qu’il y a une problématique que tu n’as pas résolue, et ce n’est surement pas en passant des heures à penser à ce que fait, dit ou pense Tammy, que tu vas résoudre cette problématique.

Peut-être parce que j'ai souvent eu des copines avec une fierté assez développée ?

Ou juste des copines, qui n’en avaient réellement plus rien à faire de toi, et qui ne te recontactait pas non pas par « fierté », mais juste parce qu’elle n’en avaient plus rien à cirer non ?

[Bill]

Wouah merci Allys pour les recherches. Je suis dans un train sur mon (vieux) téléphone et ne pourrai pas en faire autant.

Petit message rentre dedans du matin qui me fait du bien en tout cas.

« Première fois », un pote m’a fait remarquer que j’utilisais souvent cette expression. Surtout après une rupture. Syndrome de la mémoire sélective ? Possible.

Avec le recul, mes expériences passées que tu cites, étaient loin d’être parfaites. F m’avait déjà quitté une fois. Le sexe était quasi inexistant. Idem avec K. Au-delà du fait que malgré nos très nombreux points communs, la relation était hautement toxique pour moi. Avec Tammy, j’ai beau chercher ces signes que quelque chose n’allait pas avant la rupture, je ne les trouve pas. Je n’ai pas le souvenir d’avoir été avec une fille qui ait eu autant envie de me voir (tout en étant hyper indépendante et en ayant une vie sociale développée). Niveau sexe, pas le souvenir d’avoir eu une partenaire autant épanouie (et la réciproque est vraie) avec envie que je lui fasse découvrir de nouveaux aspects. En supprimant nos conversations, j’ai jeté un coup d’œil à nos derniers échanges. Mots doux. Envie de moi. Elle avait l’air amoureuse plus que jamais.

Tout ça pour dire (et je l’ai deja dit) que le point commun à toutes ces ruptures, c’est moi. Donc oui, un schéma se reproduit et je travaille à mettre le doigt dessus pour le corriger. Quant au mec qui gère et qui est zen, je ne serai pas ici si c’était le cas. Comme je le disais hier, dans pas mal de domaines de ma vie, quand quelque chose de contraire à ce que je souhaite se produit, j’ai beaucoup de facilité à laisser couler et à lâcher prise. Pas (encore) en amour.

À vous lire sur le forum, à regarder des vidéos, à observer les uns et les autres autour de moi, je commence vraiment à penser que j’ai le syndrome du Nice Guy. A priori, de part mon physique, l’assurance que je dégage, mon expérience de vie et mon lifestyle, les femmes me trouvent attirant. Mais rapidement, une fois que la relation prend forme, je commence à douter, à avoir peur de les perdre, je fais tout pour résoudre rapidement les conflits et tout pour les mettre à l’aise et en confiance. Sans qu’elles n’aient (presque) plus d’effort à fournir. Je prends leurs efforts comme du bonus. Le rapport de « force » s’inverse. Et lassées, elles s’en vont.

Ça vaut ce que ça vaut. Mais c’est mon analyse actuelle de qui je suis.

En tout cas merci Allys pour le coup de fouet.

Au plaisir de vous lire et d’avancer encore un peu grâce à vous.

[Pierre Petitjean]

@Allys: je suis d'accord avec toi.. en partie. Vraiment, comme dans mon cas qui est très semblable à celui de Bill, il se peut qu'une rupture arrive brutalement sans explication, parce que justement la personne en face s'est emballée rapidement, le "coup de foudre", et rompt parce qu'elle voit au final que c'était just une image de toi qu'elle avait, qu'elle se projetait, et voit au final que non, ca ne match pas l'illusion qu'elle c'était faite de toi.

Dans ce cas précis, je ne pense pas que Bill ait fait quelque chose qui a poussé à la rupture. Evidemment, avec le recul sur ma relation courte et intense, je me dis que mon seul tord, et peut être Bill, ceci pourrait être pour toi aussi, c'est d'avoir suivi le rythme que l'autre imposait, malgré les signaux parfois "évident" (comment vouloir des enfants avec quelqu'un après 4 semaines? c'est une projection de sa part, rien de plus) Et donc la ou je te rejoins allys, c'est qu'il faut peut être se demander pourquoi on croit à ce que dis l'autre, et pourquoi on ne prend pas de recul. Mais je t'avoue, c'est vraiment grisant quand une personne quasi étrangère s'attache à toi de cette façon si rapidement...mais je crois que ça devrait faire plus peur au final, et que parfois la meilleure chose à faire et de voir la personne en face pour qui elle est vraiment, plutôt que de se bercer d'illusions et de trouver cela grisant.

Ce n'est que mon avis, qu'en penses-tu?

[Bill]

Gros down aujourd'hui...

Cet après-midi, je vois mon pote chercher quelque chose de très particulier sur internet. Je lui demande comment ça se fait... il me répond que c'est pour une soirée chez Tammy à laquelle ils sont invités avec sa copine (bien entendu, je n'en ai jamais entendu parler de cette soirée). Ça me fout un gros coup de poignard. Comme l'impression qu'elle vive sa meilleure vie (et je devrais en faire autant !) et qu'elle n'en a absolument plus rien à cirer de moi.

Je laisse passer la journée pour laisser mûrir tout ça... ç'en est trop ! Comme vous me l'aviez suggéré ici, je viens tout juste de demander à mon pote d'arrêter de me parler d'elle.

Malgré les sentiments que j'ai pour elle. Malgré mon attachement. Malgré nos très bons moments. Je ne souhaite plus rien savoir sur elle. Je ne veux plus me poser de questions sur elle. Je lui souhaite d'aller bien mais je dois vraiment penser à moi. Et uniquement à moi. Pour me reconstruire et avancer...

Ça pique...

[Allys]

Oui...

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur...
Nous sommes tous passés par des phases, ou nous avons du prendre, un bon coup de pique pour avancer.
Courage

[Kakahuet]

Bon vi, ce genre de chose piquent toujours et encore ce n'est pas la ,pire des choses qui est arrivée ..

Au moins, il faut espérer que cela va te recadrer et booster ta volonté de te concentrer sur toi ...
Je suis certain qu'il y a plein de choses qui pourraient t'apporter du positif alors pourquoi aller vers le négatif?

[Bill]

Allys, Kakahuet, merci pour vos mots...

Je garde certains détails de ma vie pour moi mais je vais de l'avant depuis mon retour de déplacement il y a un mois. Je m'implique notamment dans des activités extrêmement positives qui ont le don de booster le moral et de me concentrer sur des choses (et des valeurs) importantes pour moi.

Je vois très souvent mon pote. Ainsi que sa copine. Je passe encore le week-end avec eux. Et ça se passe super bien. Aujourd'hui elle s'est intéressée pas mal à certains aspects de ma « nouvelle » vie (notamment ma recherche de nouvel appart). Je sais pas pourquoi mais j'ai comme eu une intuition qu'elle me pistait pour en parler à Tammy... Bref. Je sens qu'elle m'apprécie vraiment beaucoup. De plus en plus. C'est plaisant mais quelque part, ça me fout le cafard... elle peut pas secouer les puces de sa pote et lui remettre les yeux en face des trous !? Et puis c'est toujours aussi bizarre de partager tous ces moments à 3... et non plus à 4. Je me dis que je vais finir par m'y habituer aussi.

Je ne sais pas trop pourquoi j'écris tout ça. Peut-être simplement pour me rappeler que je ne suis pas là à attendre qui que ce soit. Que j'avance comme je peux. Mais que j'avance quand même. Que parfois, ça fait mal. Et que parfois, la vie est vraiment belle. J'ai vraiment l'impression d'arriver à un gros tournant de ma vie. L'envie parfois de prendre un virage à 180°. De partir loin. De ne plus exister dans ce scénario que j'essaie de suivre depuis des années. Mais qui ressemble à une impasse infranchissable. Je ressens parfois de la résignation aussi : l'amour, une relation saine et durable, une famille avec une fille géniale, ce n'est pas pour moi. Parfois ça me fait mal. Parfois, je me sens serein.

Et voilà que je me remets à trop penser. Je vais me coucher... ça devrait encore être une belle journée qui nous attend demain.

Bonne nuit les amis !

[Allys]

Bill,

Ton dernier message avait rudement bien commencé, et j’étais toute contente de lire ce que tu y écrivais «Aller de l’avant », « t’impliquer dans des activités positives », «te recentrer sur tes valeurs », et puis BAM ! C’est le drame !

Te revoilà en boucle sur Tammy, et une fois de plus par l’intermédiaire de ce couple d’amis…
Je commence à me dire que ce n’est pas du tout bon pour toi de côtoyer ces personnes, car cela maintien un lien par intermédiaire interposé avec Tammy. Et c’est malsain (la preuve ça te fiche le cafard à chaque fois).

C’est malsain parce que ça fausse l’amitié entre toi et ces personnes (même si tu n’en a pas conscience)
D’abord parce que tu espères toujours plus ou moins que Tammy s’intéresse à toi par l’intermédiaire de cette amie (et si ça se trouve elle en a rien à faire), et que toi tu lui parle aussi pour qu’elle donne une bonne image de toi à Tammy, (alors que tu n’es probablement pas le centre des conversation entre Tammy et elle) ou qu’elle lui secouera les puces, en lui démontrant par A+B que tu es un mec parfait (sauf que tu ne l’es pas, et que personne ne peut convaincre une autre personne qu’elle doit aimer quelqu’un)

Et puis parce que en fait je me demande dans quelle mesure tu n’es pas en train de t’accrocher à eux comme à une bouée de sauvetage, alors qu’ils ne sont ni tes doudous, ni tes psy…

Du coup je te conseille de ne plus les voir pendant un certain temps, histoire d’aller réellement de l’avant loin de Tammy. S'ils sont réellement tes amis, ils comprendront ton choix et ta demande d'éloignement temporaire.

Je ne sais pas trop pourquoi j'écris tout ça. Peut-être simplement pour me rappeler que je ne suis pas là à attendre qui que ce soit.

En fait si tu es là à attendre… Tu attends Tammy, tu attends des regrets, un soubresaut, une révélation… Comme si elle allait se réveiller un beau matin, et se dire « Oh là là, je l’aime en fait ».
Et ce n’est pas parce que tu te bouge dans d’autres domaines, que tu n’attends pas Tammy.

Je ressens parfois de la résignation aussi : l'amour, une relation saine et durable, une famille avec une fille géniale, ce n'est pas pour moi. Parfois ça me fait mal. Parfois, je me sens serein.

Et c’est peut être cette attente qui t’a fait t’attacher de façon démesurée à cette fille.
Pour avoir une relation saine et durable, il faut bien se connaitre, ne pas avoir peur d’être seul, ne pas être dépendant affectivement de l’attention que nous portent les autres. Et puis le couple toute sa vie c’est beau dans les films, dans les livres, mais la réalité c’est autre chose..