Forum JRME - Conseils et soutiens pour reconquérir votre ex

Tu as tout à fait raison, c'est bien comme ça que je visualise mon ex. Un échappatoire qui... M'échappe ?

Je vous tiendrai au courant bien que ce soit du hors sujet sur ce forum

Bonsoir Visiteur,

Je savais que mon message te piquerait, c’était plus ou moins volontaire, dommage ça n’a pas eu l’effet coup de pied aux miches que j’escomptais.
Ma réponse de ce soir sera donc mon dernier message avant d’abandonner ton fil, car j’ai peur de ne pouvoir pas faire grand-chose pour t’aider. On n’aide pas quelqu’un qui souhaite simplement être plaint.

Visiteur a écrit : ↑08 sept. 2020, 19:59Tout d'abord ton deuxième paragraphe.. A quel moment je l'ai traiter de salope parce qu'elle avait refuser de coucher avec moi ?

Je vais te répondre sur mon deuxième paragraphe, mais ce qui m'intéresse en fait c'est plutôt le premier celui ou je te parle du fait que c’est toi qui à joué double jeu avec elle. Mais il semble que quand il s’agit de te remettre en question ça ne t’intéresse pas.

Donc concernant mon affirmation.
Selon le dictionnaire, une salope est une femme méprisable. Aussi quand tu affirmes que « vu la réputation qu'elle se tape dans toute la ville depuis des années, au point qu'elle n'ose plus sortir dans les environs ». Que tu ajoutes (pour bien nous montrer à quel point cet fille est méprisable) que « Son propre père avait honte d'elle et sa sœur refuse de lui adresser la parole depuis des années », tu la traite de salope, même si tu ne prononce pas le terme.
Donc cette femme, que tu décris comme étant une salope, a un next, et cela t’es insupportable.
Parce que au fond, qu’elle soit une salope tu t’en fichait tant que c’était toi qui en profitait. Mais maintenant que ce n’est plus le cas, elle devient cette femme qui ne mérite que ton dédain, et qui n’es digne de personne. Oui J’ai fait un raccourcis en parlant le « coucher » (ce n’était pas dit au premier degré), mais c’était l’idée.

Visiteur a écrit : ↑08 sept. 2020, 19:59 Sachant qu'en plus, c'est moi qui ai refuser des rapport avec elle après la rupture

Pendant la période ou vous avez (je te cite) « continuer à parler et à vous revoir » et où elle « voulait d'elle même reconstruire quelque chose »? Oui ça me semble normal, puisqu’elle semblait vouloir encore profiter des avantages de votre couple, sans en avoir encore les inconvénients. Et que tu la laissait faire, en faisant semblant d'être son ami.

Par contre ce que je ne comprends pas (puisque tu semble ne répondre qu’aux questions qui qui te donne le rôle de la victime, et pas à celle qui t’obligent à te remettre en question), c’est cette histoire de next dont elle aurait été jalouse.
Le seul moment ou tu as pu l’avoir c’est juste après la rupture, et avant qu’elle ne cesse de te parler. Vu que vous avez continuer à vous parler et à vous revoir, que tu espérais la reconquérir, mais que tu étais avec une femme, on peu dire que tu jouais un double jeu, avec cette next non ?

Visiteur a écrit : ↑08 sept. 2020, 20:02Tu parles à quelqu'un qui est livré à lui-même depuis ses 15 ans, j'ai quand même une légère expérience je te remercie

Tu sais, peut-être que les difficultés que tu as rencontré dans ton enfance, ça génère de la pitié dans ton entourage, et que ça te permet de te complaire dans ton rôle de victime de la vie, mais malheureusement pour toi, moi ça ne va pas m’impressionner, ou faire que je me dise « Oh là, là, là, le pauvre ». J’ai presque le double de ton âge, et l’injustice de la vie je maitrise le sujet.
Alors ok la vie a été injuste avec toi, mais ce n’est pas en répétant en boucle que tu es une victime que tu vas avancer, au contraire ! Met toi un bon coup de pied aux miches et va voir un psy, deviens acteur de ta vie au lieu de reprocher tes erreurs à la terre entière, à ton enfance, à ton ex, bref prends-toi en main et tu verra ça ira beaucoup mieux.

Visiteur a écrit : ↑08 sept. 2020, 20:02Ne me parle pas d'être irréprochable alors que tu te permets d'avancer des affirmation sans connaissance de cause. Je ne suis pas venu pour me battre avec des inconnus, juste échanger des avis et des expérience sans animosité.

A quel moment j’ai prétendu être irréprochable ? Je suis tout sauf irréprochable dans ma vie. Des erreurs j’en ai fait treize à la douzaine. En revanche, je ne me cache pas derrière les difficultés que la vie m’a infligé, pour justifier mes comportement, et je ne rends pas les autres responsables de mes choix.

Bonne continuation

Visiteur a écrit : ↑09 sept. 2020, 01:39 Je vous tiendrai au courant bien que ce soit du hors sujet sur ce forum

Pas du tout hors sujet ; d'ailleurs malgré tout ce qu'on peut reprocher à ce forum en terme de structure de rubriques mal fichue, ou d'intitulés en droite ligne du site ( du genre " je chante sous la douche parce que j'ai récupéré mon ex " ) , les histoires de reconstructions, et de lutte pour se récupérer soi même sont tres presentes et en constituent l'intérêt principal selon moi.

Visiteur a écrit : ↑09 sept. 2020, 00:31 Pas assez d'argent ^^
Et je ne saurai pas quoi lui dire de toute façon

OK, les CMP c'est pas pour les chiens hein...des excuses, toujours des excuses...

Comment je fait pour faire abstraction de mon ex ?

C'est pas aussi simple. Je pense toujours aussi fort à elle et parfois je me refais le film. Mais ça ne m'empêche pas de continuer à vivre et à prendre soin de moi.

Je garde en-tête qu'avec le temps, je réussirai à passer à autre chose. Ce qu'elle fait, qui elle fréquente, comment elle va, je m'en tamponne !

Je sais que j'ai fait ce que je pouvais pour sauver notre couple maintenant qu'elle a décidée de l'arrêter je n'ai aucune raison de ne lui accorder un seul instant d'attention.

Ça fait mal, mais faut rester digne

Tu as raison j'ai fait tout ce que je pouvais. Maintenant si elle ne veut plus rien, eh bien tant pis pour elle et plus je prends du recul plus je me rends compte à quel point elle n'a pas vallu la peine que je m investisse pour elle.

J'ai décrocher un contrat aujourd'hui. Dans une boîte d'intérim, j'ai expliquer mon projet pro et il s'avère que je connaissais l'agent. Donc pour le coup il m'a placer dans la boîte qui rapporte le plus dans les environs, je vais enfin pouvoir partir d ici ! Enfin, dans quelques mois mais c'est déjà ça

Et tu n'as pas à te faire de mal pour quelqu'un qui ne t'accorde pas de valeur je pense. Je prends du recul et je le comprends de plus en plus.

Et aller voir un psy, je ne pense pas que ça sera utile. Après tout quelques semaines pour se remettre d'une histoire de 13 mois ça ne me paraît pas si déraisonnable. Il me semble même que ce serait plutôt à elle de consulter, quand on voit que ça allait mieux en quelques heures... Et pour son ex avec qui elle est restée pendant 6 ans, c'était la même. Je ne pense pas être le déséquilibré de l'histoire. La je reprends du poil de la bête. Cette grogn... Non je vais éviter de m'attirer les foudres de la solidarité féminine, ne me mérite pas, et je pense qu'au final si c'est la même de ton côté, tu devrai te dire pareil et jeter ta souffrance aux égouts

bravo pour ton contrat!

maintenant si tu veux consulter tu peux...

mais tu persistes à ne pas vouloir y aller sous prétexte que ton ex c'était qu'une histoire de 13 mois alors que l'on est je sais plus combien de personnes ici à essayer de t'aider à y voir plus clair, ton fil fait des pages, et que toi même tu disais hier que cette histoire est ta première vraie histoire...
sans oublier bien sur que elle, elle, elle, elle, elle...

Et aller voir un psy, je ne pense pas que ça sera utile. Après tout quelques semaines pour se remettre d'une histoire de 13 mois ça ne me paraît pas si déraisonnable. Il me semble même que ce serait plutôt à elle de consulter, quand on voit que ça allait mieux en quelques heures... Et pour son ex avec qui elle est restée pendant 6 ans, c'était la même. Je ne pense pas être le déséquilibré de l'histoire. La je reprends du poil de la bête. Cette grogn... Non je vais éviter de m'attirer les foudres de la solidarité féminine, ne me mérite pas, et je pense qu'au final si c'est la même de ton côté, tu devrai te dire pareil et jeter ta souffrance aux égouts

parce que non ce n'est pas une question de solidarité féminine, ici hommes et femmes on te dit la même chose... que si cette histoire t'a tellement fait cogité, t'a poussé à te comporter parfois de façon à ne pas te reconnaitre c'est que ça a "gratté'' quelque chose et le psy va justement t'aider à y voir plus clair d'autant plus que tu disais aussi hier que ça fait des années que tu te poses des questions sur toi. alors cette histoire avec cette femme est peut être l'occasion pour te reconstruire vraiment

sandstorm a écrit : ↑09 sept. 2020, 15:52 bravo pour ton contrat!

maintenant si tu veux consulter tu peux...

mais tu persistes à ne pas vouloir y aller sous prétexte que ton ex c'était qu'une histoire de 13 mois alors que l'on est je sais plus combien de personnes ici à essayer de t'aider à y voir plus clair, ton fil fait des pages, et que toi même tu disais hier que cette histoire est ta première vraie histoire...
sans oublier bien sur que elle, elle, elle, elle, elle...

Et aller voir un psy, je ne pense pas que ça sera utile. Après tout quelques semaines pour se remettre d'une histoire de 13 mois ça ne me paraît pas si déraisonnable. Il me semble même que ce serait plutôt à elle de consulter, quand on voit que ça allait mieux en quelques heures... Et pour son ex avec qui elle est restée pendant 6 ans, c'était la même. Je ne pense pas être le déséquilibré de l'histoire. La je reprends du poil de la bête. Cette grogn... Non je vais éviter de m'attirer les foudres de la solidarité féminine, ne me mérite pas, et je pense qu'au final si c'est la même de ton côté, tu devrai te dire pareil et jeter ta souffrance aux égouts

parce que non ce n'est pas une question de solidarité féminine, ici hommes et femmes on te dit la même chose... que si cette histoire t'a tellement fait cogité, t'a poussé à te comporter parfois de façon à ne pas te reconnaitre c'est que ça a "gratté'' quelque chose et le psy va justement t'aider à y voir plus clair d'autant plus que tu disais aussi hier que ça fait des années que tu te poses des questions sur toi. alors cette histoire avec cette femme est peut être l'occasion pour te reconstruire vraiment

C'est ma première histoire tout court en fait. Avant ça je ne m'intéressait pas du tout aux femmes, je voulais simplement améliorer ma condition de vie. De toute façon je ne suis pas quelqu'un qui attire l'œil de la gente féminine et ça ne me pose pas tant de problème au final. Cette expérience je la regrette et je vais m'appliquer à me réadapter à la vie en solo, je n'ai pas vraiment envie de réitérer l'expérience

Oui le fil fait des pages et je pense qu'il faudrait le clore avant de faire saturer les serveurs de jrme. Je sais que vous essayez de m'aider et je vous en remercie encore, vous me donnez des clés en mains. Pour le psy je ne sais pas quoi lui dire du tout. On verra bien si je ressent le besoin plus tard. Pour l'instant je me vois mal prendre rdv

Pour le psy il '' suffit '' de dire que tu sors d'une relation amoureuse mal terminé , normalement il va comprendre et la séance va démarrer...

Elle m'a été infidèle sur la fin de notre histoire et continue à le voir. Elle elle croit que je l'ignore. Relation pansement je ne sais pas, en tout cas ça fait au moins 4 mois qu'ils se fréquentent. Je ne sais pas du tout qui c'est. Par contre ça explique pourquoi je ne comprenais pas les multiples prétextes qu'elle m'a sorti sur lesquels j'ai quand même essayé de me remettre en question.

Oui oui je sais elle n'avait pas de compte a me rendre l'honnêteté n'est pas utile pour faire le deuil d'une relation etc

Edit :
Maintenant ça suffit, je veux TOUT changer. A partir de demain je me forme sur les technologies dominantes du marché et j'ai énormément d'objectifs à accomplir d'ici 2021. Y'en à assez de broyer du noir à cause d'une grognasse qui ne m'a aucunement témoigné le respect qui m'est dû. De plus, je suis formé dans le développement, alors dites moi pourquoi je devrai accepter les missions d'intérim merdique que personne ne veut ? J'ai déjà 2 techno en vue. D'ici là fin de la semaine, je dois être capable d'en maîtriser une. Je ne reviendrai plus pleurer sur ce forum. En revanche, vous donner des nouvelles pourquoi pas. Sur ce, dodo. Un planning chargé m'attends

Malheureusement si tu ne règle pas t'es problèmes et les met sous un paillasson en espérant ne plus les revoir tu te trompe. Voir un psy ça ne veux pas dire être fou et tu n'a pas besoin de réfléchir à savoir quoi lui dire il te guidera c'est son job. Je te donne rendez vous sur ce forum ou un autre d'ici quelques temps (mois ou années) lorsque la fin de t'a deuxième relation arrivera.

En attendant bonne continuation à toi

Je n'occulte rien j'ai rdv dans 3 jours chez le psy

Je pense que c'est une bonne démarche qui te fera du bien .
ça ajouté à l'implication que tu souhaites mettre dans tes nouveaux projets ne peut que te tirer vers le haut !
Tiens nous au courant !

Je rejoins les autres nouveaux projets + psy vont te faire du bien.

Séance peu concluante
Ce qui est ressorti c'est que mon état d'esprit est normal c'est transitoire ça va passer

Il m'a dis de parler de mon enfance et de mon adolescence et me trouve très équilibré malgré les contraintes que j'ai du traverser. Donc bon point j'imagine. Je le revois la semaine prochaine. Il m'a dis que je n'avais pas besoin de traitement, simplement de quelqu'un à qui parler

Séance peu concluante

Ah bon ? Mais qu'attendrais-tu d'une séance concluante alors ? Qu'il te dise que tu as toutes les cartes (et autre chose) en main pour retourner au charbon avec ton ex ?????

J avoue que je suis un peu dubitative aussi sur le « peu concluant »
Une seance de psy c est pas un truc magique ou tu ressors avec des solutions cles en main a tes problèmes.

On n'a pas spécialement parler de mon ex.
Une séance concluante je voulais dire que je ne pensais pas sortir de la bas en ayant pour conclusion "Tout va bien, il n'y a rien d'anormal prenez du temps etc"

Il m'a d'ailleurs aussi dis que toutes les conneries qu'on voit sur le net "sortir faire des activités tout ça" c'est du bullshit. Si quand on est mal, on n'a rien envie de faire d'autre que de rester dans son lit, c'est que le cerveau le demande et qu il faut le faire.

Aussi je lui ai parler de ma peur de l'abandon, il m'a dis que je n'étais pas "abandonique" selon ses termes, et que 2 mois ce n'est vraiment pas suffisant pour faire le deuil d'une relation pour quelqu'un de normalement constitué, quelque soit la durée de celle ci. Il m'a aussi dit d'arrêter de me remettre en question. Si en me remettant en question je n'arrive toujours pas à voir mes tords et que je reviens au point de départ, c'est que j'ai raison

D'une manière générale, il m'a déconseillé de lire les méthodes qu'on peut trouver sur le Web pour aller mieux, tout n'est qu'à vendre. Ce n'est pas parce qu'on me dis de me bouger que c'est ce que je dois faire. C'est à l'appréhension de chacun et il faut se fier à cedont on a besoin. Je vais suivre ses conseils. On a aussi beaucoup parler philosophie, Il m'a donner rdv la semaine prochaine pour parler, il a trouver la conversation intéressante et souhaite garder contact

En dehors de ça, il m'a dis que j'avais une grande intelligence apparemment, qu'il avait confiance en mon avenir personnel et professionnel. Il m'a également dit une phrase "les solutions pour vous en sortir vous les avez, mais actuellement vous n'êtes pas en état de les voir, il faudra être patient"

tout à fait: écouter ses besoins, se donner le temps de digérer la rupture, et s'armer de patience pour "voir" les évidences.

contente pour toi parce qu'au final cette séance a l'air d'avoir été plutot positive pour toi. je comprends que tu veux du résultat plus rapide c'est normal quand on souffre on cherche à se débarasser de la souffrance mais justement l'erreur est là.. faut vivre le deuil, écouter son besoin de se poser de rien foutre etc tout en faisant attention à ne pas se laisser aller.

tiens nous au courant de tes progrès

Bonjour,

En lisant les commentaires de ton psy, je dirais que bien au contraire, cette séance a été immensément riche pour toi. Pourquoi ? Simplement parce que qu'il t'a dit est du bon sens, et rejoint à 100% ce que beaucoup ici pensent et conseillent.
Oui sur les sites de reconquête, on va te dire qu'il faut te bouger, changer ta coupe de cheveux, te forcer à ne pas penser etc.... et on va te donner des dizaines de méthodes pour ça... Tout ça c'est oublier l'être humain profond qui a besoin de temps de tristesse, de temps de douleur, de temps de colère. Et ces temps ce sont de véritables temps de vie, de temps dans lesquels on apprend à se connaître, on apprend ce que sont les émotions que l'on traverse. C'est ça le véritable deuil. Ce n'est pas se forcer à faire semblant d'être tout pimpant, ce n'est pas se forcer à ne pas penser en faisant autre chose. Non, car faire ça c'est mettre un couvercle sur la casserole et à l'intérieur la pression monte car le feu n'est pas apaisé.
Au contraire, et je rejoins à 100% sandstorm, c'est accepter que l'on ait envie de rien, de se planter sur le canapé en pleurant. Le temps fait les choses, quand on le prend, mais ce temps ne fait rien si l'on n'est pas acteur de ce que l'on fait. Et être acteur c'est observer ce qui se passe en nous quand on est triste, quand on est en colère. C'est se dire "je vais vivre un temps triste, mais je ne suis pas quelqu'un de triste, ce temps triste est là pour m'aider, il n'est pas moi". Un peu comme pour la maladie: je suis malade en ce moment, mais je ne suis pas ma maladie.

Et je suis entièrement d'accord avec ton psy: ce n'est pas en lisant des méthodes pour aller mieux que tu iras mieux. Non, c'est en laissant ce qui doit se produire en toi se produire, en l'observant, en l'acceptant.

Et puis ensuite avec ton psy, tu iras chercher en toi, loin parfois, des choses profondes qui conditionnent certains comportements que tu as, et pareil, le but est que tu te sentes toi-même dans toutes les circonstances, avec tes bagages du passé, avec tes qualités et tes défauts, et que personne ne peut te demander de changer ce que tu es. Mais toi tu peux travailler sur ce que tu n'es pas, c'est à dire ce que tu étais et qui avec les circonstances de la vie, les événements que tu as vécu, a pu s'entourer de certaines carapaces, de certaines protections, qui aujourd'hui peuvent te faire souffrir et te conduire à des situations douloureuses et répétitives.

Qu'en penses-tu ?

Il est tout de même difficile de faire abstraction de tout ça. J'ai été une relation pansement pendant un an et c'est très difficile à digérer. Quelqu'un ici m'a dis qu'une relation d'un an n'est pas seulement un pansement pourtant c'est le cas. Elle n'a jamais couper contact avec lui. Son ex continuait régulièrement à rendre visite à sa mère tout le long et quand elle passait une soirée avec leurs amis communs, il était tout le temps la.

En allant revoir ses vieilles publications sur facebook datant de quand on était ensemble, avec le recul je comprends que c'était que des posts qui le visaient du style "je suis en couple et heureuse et toi t'es tout seul nananere". Aujourd'hui ils sont en très bon terme je crois, il est en couple depuis peu et ça n'empêche pas mademoiselle de mettre des cœurs sur toutes ses publications sans gêne.

J'ai du mal avec le fait que dans ma tête c'est une première histoire d'amour, celle qu'on oublie jamais et que dans la sienne, ça n'a jamais vraiment existé. On se sent un peu utilisé. Je ne sais même pas quelle leçon tirer de cette expérience.

Je vis mal d'avoir été une longue vengeance malgré moi. Je m'en veux également de ne pas avoir vu clair dans tour ça. Aujourd'hui ça fait 16 jours qu'on ne s'est pas adressé la parole. Avant ça, j'avoue que je faisait en sorte de la croiser. Ça n'est plus arrivé depuis. Avec le recul, si cette expérience avant vraiment compté à ses yeux, elle aurait au moins écrit pour s'excuser de certains comportements. La dernière image d'elle que j'ai c'est elle en train de littéralement se foutre de moi de m'avoir blessé sans arrêt pendant les dernières semaines. Aucune excuse, aucun signe de vie. J'en viens à me questionner sur ma propre valeur mais je suppose que c'est normal. Je me dis "elle ne reviendra pas parce que tu n'en vaux pas la peine". Pourtant je n'ai pas envie de reconstruire avec elle. Je regrette amèrement cette année. Je n'en tire absolument rien

Salut Visiteur,
désolé pour ce que tu traverses, je ne peux que comprendre ta peine. Tu vaux bien plus qu'elle, et si une personne ne doit pas être fière, c'est bien elle. Ne questionne pas ta valeur, tu mérites bien mieux que cela. Je ne crois pas au" karma" , mais je pense que les mauvaises personnes attirent le négatif et les mauvaises personnes...alors laisse la dans son manque de respect, dans son attitude "perdue". Ignore la tout en sachant que la valeur se définit de cette façon: tu es une bonne personne, tu n'as rien a te repprocher.
Tu n'as pas à culpabiliser de ne pas avoir vu, parce que tu es quelqu'un de sincère et a y a cru.
Supprime la, bloque la et tu vas trouver j'en suis sûr, une personne qui t'aimeras d'un amour sincère.

Pierre

J'ai du mal avec le fait que dans ma tête c'est une première histoire d'amour, celle qu'on oublie jamais et que dans la sienne, ça n'a jamais vraiment existé. On se sent un peu utilisé. Je ne sais même pas quelle leçon tirer de cette expérience.

Je vis mal d'avoir été une longue vengeance malgré moi. Je m'en veux également de ne pas avoir vu clair dans tour ça.

Avec le recul, si cette expérience avant vraiment compté à ses yeux, elle aurait au moins écrit pour s'excuser de certains comportements. La dernière image d'elle que j'ai c'est elle en train de littéralement se foutre de moi de m'avoir blessé sans arrêt pendant les dernières semaines. Aucune excuse, aucun signe de vie. J'en viens à me questionner sur ma propre valeur mais je suppose que c'est normal. Je me dis "elle ne reviendra pas parce que tu n'en vaux pas la peine". Pourtant je n'ai pas envie de reconstruire avec elle. Je regrette amèrement cette année. Je n'en tire absolument rien

d'abord t'en sait rien si c'est ta première histoire d'amour. c'est ce que tu aurais voulu vivre avec elle mais, il serait justement utile de te demander si cette histoire etait de ton coté une histoire d'amour ou bien c'était ce que tu voulais vivre. souvent on a tellement besoin de vivre quelque chose qu'on le "crée". ensuite que ça soit une histoire d'amour pour toi et pas pour elle, eh bien ça arrive aussi! les histoires d'amour non réciproques ça existe comme aussi les histoires où les deux protagonistes ne vivent pas les choses avec la même intensité. c'est aussi un peu le "pari": s'accorder la possibilité de vivre une histoire c'est aussi prendre le risque de se retrouver face à une histoire qui n'est pas à la hauteur de notre espérance.

ensuite s'en vouloir pour pas avoir vu clair dans tout ça. tu penses qu'elle en avait conscience elle? que c'était un "plan" un truc bien plannifié? j'en doute sincèrement Visiteur. elle non plus n'avait pas forcément conscience de tout ça, et souvent les choses sont un peu plus compliquées que des schémas simplistes comme celui ci. elle avait peut être pas tourné la page avec son ex, mais ça ne veut pas dire qu'elle n'a pas vécu une histoire avec toi. c'est juste qu'il y a des circonstances autour de cette relation qui ont fait que. chacun il traine ses casseroles et quand on rentre dans une histoire on ne sait jamais qui est vraiment l'autre. on le découvre au fil du temps. et rétrospectivement si on "découvre" des choses qu'on a pas su "voir" ce n'est pas un signe de naiveté de notre part..

enfin encore aujourd'hui et c'est là qu'on voit que tu n'a pas encore tourné la page c'est que tu continues d'avoir besoin d'être rassuré. tu as encore besoin d'être rassuré sur le fait que tu as compté pour elle. Or justement avoir des excuses pour ses comportements n'est pas un signe que tu as compté pour elle. tu peux aussi inventer d'autres trucs qu'elle aurait pu faire pour te montrer que tu as compté pour elle mais tout ça c'est au fond pour te rassurer. tu as effectivement du mal parce que tu penses que ça montre que tu n'a pas de valeur. alors quelle leçon tirer? que ta valeur ne dépend pas de l'autre, que l'autre peut choisir quelqu'un d'autre mais que ça veut pas dire que t'es pas quelqu'un de bien (l'autre peut être par exemple maso et vouloir être avec quelqu'un qui le/la fait souffrir enfin les critères de choix d'un partenaire sont très variables de personne en personne). Tu ne veux pas reconstruire quelque chose avec elle mais parallèlement tu voulais vivre une histoire qui finalement s'est avérée décevante à tes yeux et ce que tu recherches actuellement c'est un signe de sa part pour valider ta croyance et ton besoin de vivre une histoire d'amour. Je pense qu'au fond tu as surtout était déçu.

qu'en penses tu?

Relation pansement non/oui peut être ...j'ai eu ce sentiment aussi .
Mais enfaite on s'en fou l'important c'est de penser à soi , "l'autre" n'existe plus .
Tu m'a l'air d'être un mec bien ne pense plus à tous ça ,tu vivras une autre histoire peut être plusieurs et quand tu repenseras a tout ça tu y sera tellement indifférent...

Oui c'est surtout de la déception. J'ai beaucoup donné dans cette histoire, du temps, énormément d'énergie lorsque j'ai du la soutenir pour le deuil de son père, l'hospitalisation de son beau père tout ça à duré plusieurs mois en parallèle de mes études. Je me souviens avoir fait des nuits blanches à l'hôpital pour être auprès d'elle et cette énorme quantité d'énergie que j'ai fourni, j'ai la sensation de l'avoir gaspillé.
J'ai tellement donné de force que je n'en ai plus pour me reconstruire aujourd'hui, y'a rien à faire. Je me disais qu'avec le temps ça irait mieux. Ça fait 3 mois que je ne suis plus avec, 2 semaines qu'on ne se donne plus signe de vie et je continue à penser à elle h24 je veux sortir de tout ça vraiment. Je vis aussi très mal d'être parfaitement oublia le a ses yeux, mon ego en prends un grand coup.

Elle doit être un peu manipulatrice sur les bords. Elle a vu que ma jalousie parfois a nettement dégradé notre relation. Et sur chaque publication de son ex, il ya toujours 2 "cœurs". Un de sa copine actuelle et l'autre d'elle. Elle doit essayer de créer des tensions entre eux pour pouvoir remettre la main dessus. Elle l'a tromper plusieurs fois, l'a quitté elle même et plutôt que d'assumer ses responsabilités et de devenir quelqu'un de plus honnête, elle continue ses méthodes douteuses pour se reapproprier ce qu'elle considère être à elle. Je trouve ça tellement malsain (sachant qu'elle part du principe que tout ce qu'elle lui a fait, c'est de sa faute à lui, elle me l'a dis). Elle ne s'est absolument jamais remise en question. Le deuil de son père, en 3 mois c'était plié et elle ne lui rends même plus visite au cimetière comme elle le faisait au début. J'ai l'impression qu'elle n'est pas réellement capable d'éprouver de vrais sentiments des fois.

Tout ça, avoir été berné manipulé (même si c'est malgré elle) et ne susciter que son indifférence me blessé profondément j'ai beaucoup de mal à y faire face.

Visiteur....

On t'avais prévenu de ne pas mordre à l'hameçon qu'elle t'avais jeté y'a 15 jours. C'est de ta faute pas la sienne et tu en serais fier aujourd'hui d'avoir pu t'éviter ce mal et également de l'envoyer un peu ch**.

Mais tu avais estimé que sa proposition ( une paire de pompe à moitié prix je crois ) valait mieux que ta dignité.

J'écris actuellement le 185ème message de ton sujet et tu n'as pas avancé d'un poil dans ta reconstruction.

Que tu sois toujours à fond dedans, ok
Que tu pense encore à elle, ok.

Par contre tu doit au moins avoir le déclic de vouloir tourner la page. Et c'est pas le cas car tu remet encore cette relation en question.

La vie continue tu sais !

J'ai beaucoup donné dans cette histoire, du temps, énormément d'énergie lorsque j'ai du la soutenir pour le deuil de son père, l'hospitalisation de son beau père tout ça à duré plusieurs mois en parallèle de mes études. Je me souviens avoir fait des nuits blanches à l'hôpital pour être auprès d'elle et cette énorme quantité d'énergie que j'ai fourni, j'ai la sensation de l'avoir gaspillé.
J'ai tellement donné de force que je n'en ai plus pour me reconstruire aujourd'hui, y'a rien à faire. Je me disais qu'avec le temps ça irait mieux. Ça fait 3 mois que je ne suis plus avec, 2 semaines qu'on ne se donne plus signe de vie et je continue à penser à elle h24 je veux sortir de tout ça vraiment. Je vis aussi très mal d'être parfaitement oublia le a ses yeux, mon ego en prends un grand coup.

et là tu abordes beaucoup de choses... tu as donné mais tu as trop donné. tu as tellement donné que tu sens t'être vidé de toute énergie. Or justement si tu as tant donné en allant au delà de tes forces, en donnant "trop" (rétrospectivement) c'est parce que tu voulais vivre cette histoire. tu voulais y croire.

Le deuil de son père, en 3 mois c'était plié et elle ne lui rends même plus visite au cimetière comme elle le faisait au début. J'ai l'impression qu'elle n'est pas réellement capable d'éprouver de vrais sentiments des fois.

alors là non Visiteur tu vas trop loin.
tu as tellement envie de passer à l'opposé et te dire qu'elle est manipulatrice et qu'elle na éprouvé rien pour toi (je reviens après sur ce point) que tu interprètes ses comportements dans le sens qui t'arrange. Je peux te dire d'expérience (j'ai perdu ma maman) que le deuil est une situation que chacun vit à sa façon. moi non plus je n'allais plus au cimetière au bout de quelques mois et pourtant je souffrais énormement, de plus chacun a sa façon à lui de gérer la douleur (d'autres l'exprime d'autres la cache et aussi on peut être taiseux sur le sujet par moment ou très expressif par moment). Bref tu ne peux pas déduire quoi que ce soit sur sa capacité à éprouver de vrais sentiments en faisant appel à son comportement face à son père. Par contre tu peux très bien te dire qu'elle ne t'a pas aimé autant que tu le souhaitais. ce qui ne veut pas dire forcément qu'elle n'a rien éprouvé pour toi, ça personne ne le sait et ça n'a pas tant d'importance. l'important c'est que toi tu voulais vivre une histoire d'amour, tu t'es jeté dans cette histoire et au final tu as été déçu. Mais Visiteur chercher l'amour et le trouver ça tombe pas du ciel. faut souvent vivre plusieurs histoires avant de trouver chaussure à son pied. et chaque histoire est une leçon qui te permet de comprendre (si tu t'en donnes les moyens) qu'est ce que tu as mal fait, ce que tu veux /recherche dans une relation , ce que tu ne veux pas, quel genre de partenaire tu veux etc. chacun n'a pas la même vision du couple, chacun n'a pas la même façon d'exprimer et de vivre l'amour. au lieu de te focaliser sur elle, sur ses comportements, focalises toi sur toi demandes toi ce qui t'a plu chez elle, ce qui ne te plaisait pas, les red flags (drapeaux rouges dans la litt anglaises: les signes que la relation va être pourri).

Tout ça, avoir été berné manipulé (même si c'est malgré elle) et ne susciter que son indifférence me blessé profondément j'ai beaucoup de mal à y faire face.

si tu penses que tu as été berné et manipulé, demandes aussi pourquoi tu t'es laissé faire, pourquoi tu as tellement voulu croire à cette histoire? pourquoi tu ne t'es pas éloigné quand tu as senti que cette femme n'était pas honnête etc. te dire que tu t'es fait manipulé et berné c'est te poser en victime. et comme ça t'avance pas. tu peux avancer en te posant les bonnes questions sur toi et sur ta façon de fonctionner.

courage à toi tu vas y arriver.

Tu as fourni beaucoup d'énergie certes , l'impression de t'être fait berner ok ....
Pourquoi encore regarder sur fb les " actus"? C'est inutile a part pour cogiter ....
Ce qu'il faut se dire c'est que tout ça te servira de leçons tout simplement

Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, je vais intervenir de nouveau.

Visiteur a écrit : ↑23 sept. 2020, 18:07 Oui c'est surtout de la déception. J'ai beaucoup donné dans cette histoire, du temps, énormément d'énergie lorsque j'ai du la soutenir pour le deuil de son père, l'hospitalisation de son beau père tout ça à duré plusieurs mois en parallèle de mes études. Je me souviens avoir fait des nuits blanches à l'hôpital pour être auprès d'elle et cette énorme quantité d'énergie que j'ai fourni, j'ai la sensation de l'avoir gaspillé.

Pourquoi ? Parce qu’il n’y a pas eu le retour sur investissement escompté ? Parce qu’aider et soutenir la personne que l’on aime doit nous rapporter quelque chose ? Parce que en fait toi tu aides celle que tu dis aimer, uniquement si elle te promet de ne jamais te quitter ?
L’amour c’est pas du marchandage, c’est un don. Tu as donné ton temps et mis ton énergie dans cette relation, tu ne l’a pas fait avec un pistolet sur la tempe non ? Donc c’est ce que tu voulais, donc tu ne peux pas lui en vouloir, d’avoir choisi de faire tout cela ! Une fois de plus, tu te places en position de victime, alors que tu as fait des choix, et que personne ne t’a forcé à les faire.

Visiteur a écrit : ↑23 sept. 2020, 18:07 J'ai tellement donné de force que je n'en ai plus pour me reconstruire aujourd'hui, y'a rien à faire (…) Je vis aussi très mal d'être parfaitement oublia le a ses yeux, mon ego en prends un grand coup.

A nouveau… tu t’es épuisé pour elle, ce n’est pas sa faute ! Elle ne t’a pas forcé avec un couteau sous la gorge à t’oublier dans cette relation ! Donc au lieu de passer ton temps à t’apitoyer sur toi-même, tu devrais mobiliser ton énergie à t’occuper de toi, car malheureusement, personne ne le fera à ta place, et surement pas elle.
Tu attends qu’elle s’intéresse à ta souffrance, tu voudrais compter pour elle, mais elle n’est pas ta maman. Si toi tu ne t’aime pas, aucun adulte ne t’aimera de façon inconditionnel (comme le ferait un parent).

Visiteur a écrit : ↑23 sept. 2020, 18:07 Elle doit être un peu manipulatrice sur les bords. Elle a vu que ma jalousie parfois a nettement dégradé notre relation. Et sur chaque publication de son ex, il ya toujours 2 "cœurs". Un de sa copine actuelle et l'autre d'elle. Elle doit essayer de créer des tensions entre eux pour pouvoir remettre la main dessus. Elle l'a tromper plusieurs fois, l'a quitté elle-même et plutôt que d'assumer ses responsabilités et de devenir quelqu'un de plus honnête, elle continue ses méthodes douteuses pour se reapproprier ce qu'elle considère être à elle. Je trouve ça tellement malsain (sachant qu'elle part du principe que tout ce qu'elle lui a fait, c'est de sa faute à lui, elle me l'a dis). Elle ne s'est absolument jamais remise en question. Le deuil de son père, en 3 mois c'était plié et elle ne lui rends même plus visite au cimetière comme elle le faisait au début. J'ai l'impression qu'elle n'est pas réellement capable d'éprouver de vrais sentiments des fois.

ON S’EN FOU DE CE QU’ELLE DIT ! DE CE QU’ELLE PENSE ! DE CE QU’ELLE VEUT ! DE CE QUE TU CROIS QU’ELLE FAIT ET POURQUOI ELLE LE FAIT ! ON S’EN FOU !!!!
Tant que tu ne comprendras pas ça, et que tu continueras ta longue plainte « ouin ouin, elle est méchante », il n’y a aucune chance que tu ailles mieux…