Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[etpourtant]

J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.

Donc au final tout est centré sur toi et uniquement sur toi. Et toujours dans l'illusion complète: si c'est pas mieux elle va se rendre compte de ce qu'elle a perdu avec moi... ou pas...

Quant à ça:

si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez..

ça en dit aussi long.... tu devrais l'attacher avec une chaîne, tu ne crois pas ? Mais peut-être que je ne suis pas loin de toucher du doigt ce qui a pu poser problème dans votre relation...

Tu vois les quelques pistes à travailler ?

[Speud]

Oui je reconnais tout ça, je sais.. Je suis là aussi pour exprimer et essayer d avancer.. J'ai pas envie de mentir car ça m aidera pas.

On a vécu 9ans ensemble et il est difficile de penser à autre chose en 1mois (3mois) de temps.. Ou de tourner la page définitivement comme ça.

La retenir je dirai pas avec des chaînes mais je sais pas quoi, la convaincre, l aider, être la pour elle, il y a sûrement des trucs que je peux faire (pour oui essayer de lui faire changer d avis) .. (alors que la je ne fais rien à part essayer de travailler sur moi).

Mais ca sert à rien. Il nous (lui) faut du temps. Et ça j'en suis bien conscient mais ça fait peur pour la suite..
Je dois la laisser faire sa vie et cest ce que j essaye de faire (je l harcèle pas, je l empêche de rien, j essaie pas de la convaincre de son choix,..on parle de temps en temps vite fait des erreurs qu'on a commise et elle m/on sait qu'on ne referait plus la même chose, que ça sera différent (ne plus refaire les mêmes erreurs), on a appris beaucoup, elle sait que je sais et je sais qu'elle sait).

Oui tant qu'elle est célibataire, je peux vivre très bien vivre avec ça, car personne ne prend ma place (ainsi que celle du père), ne la touche ect.. Tout ça ça m'effraie le jour où elle rencontrera quelqu'un. C'est pas inhumain de penser ça.. Je sais que je devrait m'en réjouir pour son bonheur.. Mais c'est dur oui. Elle ne m appartient pas, ce n'est pas mon objet.. Mais c'est difficile après tout ce qu'on a vécu et ça reste compréhensible non? C'était pas non plus une bête relation de quelques mois..

Et oui ça a été un hic dans notre relation. Je donnais de trop, trop d'amour, à vouloir tjr en faire plus, ça l à étouffé (et que elle avait la sensation de donner la même chose en retour, alors que je n attendais pas ça d'elle).

Mais je l'ai jamais empêcher de rien non plus, elle pouvait faire ses sorties seules (sans que je sois jaloux) pcq j'avais entière confiance en elle. Elle a pu faire ce qu'elle voulait, quand elle voulait et je l encourageait à le faire. Les enfants lui "posaient problèmes" mais jlui disais que c'était rien que moi je m'en occupait et que j adorait ça.

J'ai pas envie que ça soit fini defitivement, j'ai ce goût de inachevé, je me rend compte de mes erreurs (le choc, le recul, discussions, conseils, le fonctionnement de couple,..) et je suis certain de pouvoir faire beaucoup beaucoup mieux..
Je suis pas seul responsable et y a des choses exterieures qui ont joué mais qu'on se rendait pas compte, que maintenant si.
J'ai envie de recommencer quelque chose de nouveau.. On a encore plein de choses à faire, à découvrir. On avait tout ce qu'on a tjr voulu (enfants maison) et on a perdu l équilibre, on peut retrouver cet équilibre, enfin y a des solutions j'en suis sur'..

[Speud]

J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.

Donc au final tout est centré sur toi et uniquement sur toi. Et toujours dans l'illusion complète: si c'est pas mieux elle va se rendre compte de ce qu'elle a perdu avec moi... ou pas...

Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour. Et je sais que je me voile la face, qu'elle est partie et ne reviendra sûrement jamais. Je garde espoir malgré tout.
Elle m'a aimé, très fort et moi je l'aime aussi. Je lui ai apporté beaucoup de bonheur (et elle aussi). On a construit une maison, fondé une famille magnifique. On a vécu beaucoup de chose. C'est pas comme si y avait des disputes sans cesse ou que je la voyais malheureuse.. On se disputait jamais, on rigolait, elle me semblait heureuse, moi j était heureux, j'ai jamais vu qu'il y avait quelque chose qui n allait pas (avant juillet), j'ai rien vu venir, elle m'en avait jamais parler.. Et quand elle l'a fait c'était trop tard (dans sa tête, alors que punaise tout pouvait changer si elle l'avait dit avant, j'ai jamais été ferme à rien). Tout semblait bien aller (parfois quelques bas mais même pas de dispute et c'est normal de pas tjr être au top du top)..

L'herbe n'est pas tjr plus verte ailleurs.. C'est la que j'aimerai le croire. Oui je m accroche mais je peux pas faire autrement, c'est difficile.
Si elle doit changer d avis ou se rendre compte que PEUT ÊTRE elle a fait le mauvais choix c'est en passant par la et essayer avec d'autres personnes.. Mais l'herbe peut aussi être plus verte ailleurs..

Mais j'ai beaucoup de regrets en pensant avoir les choses correctement pendant notre relation et je me rend compte que non' que j'aurai du faire certains trucs différemment.. J'ai appris beaucoup et j espère qu'il n'est pas trop tard car j'ai envie de lui montrer que notre vie peut être beaucoup mieux qu'avant. J'ai envie de lui faire profiter et lui apporter le bonheur qu'elle recherche, j'en suis capable.

Mais une relation c'est à deux et seul je peux rien faire. Et quoi que je dise ça changera rien pour elle. ça doit venir d'elle. Les sentiments doivent revenir naturellement (si ça revient).. Chacun doit d'abord retrouver le bonheur (seul) (se retrouver soi même) et avoir envie d'en faire profiter l'autre sinon ça marchera jamais.

Et si c'est fini à jamais, j'aimerai beaucoup "l'oublier" tourner la page en un claquement de doigt, ça serait tellement plus simple et facile.. J'ai envie d'y arriver mais je sais pas comment.. Tous le monde me dit qu'il faut laisser le temps faire son œuvre mais j'ai peur et pas envie que ça dure une éternité.

[blur]

Excuse moi Speud, j'emprunte ton post 2 s

@ Kylian (avec retard)

Merci Kylian, également, j'apprécie tes interventions et la bienveillance dont tu fais régulièrement preuve

[etpourtant]

Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour.

Voilà, tout le "problème" est là. Et c'est pour ça que tu n'arrives pas à tourner la page. Parce que tu es centré sur ce que toi tu voudrais. Oui mais tu es tout seul à vouloir... Et donc ça ne te mènera qu'à des déceptions et des souffrances.

Oui je m accroche mais je peux pas faire autrement, c'est difficile.

Si, tu peux faire autrement. Mais oui c'est difficile.

Bien sûr que tu as beaucoup de regrets, bien sûr que tu aimerais, évidemment. Mais la seule chose qui compte ce n'est pas le rêve, mais la réalité. Or, il n'y a pas de réalité. Et tant que tu vis dans l'illusion, tu es bloqué, parce que tout dépend d'une tierce personne et non pas de toi.

Oui ce serait plus simple d'oublier en un claquement de doigts. Ça aussi c'est une illusion, un rêve.

Tu vois, tant que tu ne fais pas la démarche de te dire que tout ce qui tourne dans ton esprit c'est du rêve, tu n'avanceras pas. Parce que ton cerveau se délecte des illusions qu'il bâtit. Il est très fort pour ça notre petit cerveau. Alors il faut le laisser faire (car on ne peut pas faire autrement), tout en étant bien conscient que ce qu'il nous fait c'est un film.

Voilà, laisse toi du temps pour observer ce qui se passe en toi, ne force pas, ne refoule pas ce que tu ressens. Apprend à reconnaître le moment où tu pars dans l'illusion. Je pense que ça te fera le plus grand bien.

Plein de courage !

[Allys]

Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour (…)L'herbe n'est pas tjr plus verte ailleurs..

Ah… Cette douce illusion d’une prise de conscience de l’autre, que ça fait du bien de s’imaginer en cinémascope 3D son surrond que comme dans les films il/elle va se réveiller, prendre conscience que nous sommes l’homme/la femme idéale, et revenir vers nous avec des promesses d’amour éternelles…

« Je t’ai quitté parce que je pensais que je t'empêchais d'avoir une vie heureuse. Mais je me suis menti, être avec toi est la seule façon pour moi d'avoir une vie heureuse. Tu es l’homme parfait pour moi, je m’en rends compte aujourd’hui. Sans toi ma vie est trop simple, ce que je veux c’est la compliquer avec toi. Je t’aime plus que tout. »

C’est beau, oui, mais personne ne vit dans un film, et tant que tu ne prendra pas conscience qu’en fait toi et ton ex n’êtes pas les héros principaux d’une comédie romantique, alors tu entretiendras cette illusion réconfortante et agréable.

Et crois moi, même si, après votre séparation, elle se rendait compte que « l’herbe n’est pas toujours plus verte ailleurs », rien ne dit qu’elle envie de revenir avec toi.

Courage.

Tu sais si on te dit tout ça c'est qu'on est passé par là, pour ma part la relation a durée 18 ans...

[Speud]

Oui et je lis bien attentivement tout vos messages.

Je sais et je suis conscient de cette illusion, de ce rêve.. Parfois ça me bloque oui, mais parfois non.

Je travail sur moi et mon propre bonheur. A me dire que je peux compter sur personne pour m apporter ça. J aspire à devenir une meilleure personne (et pas forcément pour elle, pour une autre peut-être mais surtout pour moi).
J'ai appris beaucoup de la rupture et j'ai maintenant de l expérience et du recul par rapport à tout ça. J essaye et je veux avancer.

C'est difficile comme vous dites mais vous dites de ne pas refouler, c'est à dire de vivre avec ça ? Avec cette illusion ? Le temps que ça passe ? Je comprend pas tout..

Je ne l attend pas, je ne veux pas l attendre, ça serait mettre en suspend ma vie pour peut être rien.. Et ce n'est pas en fessant rien qu elle reviendra ou que moi je me sentirai mieux. C'est pour ça que je fais de la musculation par exemple, que je me bouge, que je prend soin de moi (coiffeur, vêtements,..), que je lis beaucoup (développement personnel, quête du bonheur. Fonctionnement de couple,...). Devenir une meilleure version de moi (avec oui cet espoir que ça change quelque chose en elle ou pour nous, je peux pas m'en empêcher mais ce n'est plus autant intensif qu'avant.. Mais c'est tjr la.. est ce mal ? Est ce que je peux faire autrement ?)..
Je peux pas faire disparaître ça de ma tête, en tous cas pour le moment.. J'aimerai bien, ça serait plus simple mais à part le temps..? Que faire ?

[Speud]

Je veux pas qu'elle revienne pour continuer ce qu'on avait (sans rien changer) car si y a eu rupture c'est pas pour rien (surtout avec tout ce qu'on avait, enfants maison). C'est pour commencer quelque chose de nouveau, de bien meilleur.
J'ai réalisé beaucoup de chose et je me rend compte que c'était nécessaire la rupture (sans ça je voyais rien et elle avait raison sur plusieurs points me concernant et je veux pas rester comme ça).

Je veux pas la récupérer la tout de suite (après est ce que je me dit ça pour me rassurer..), je sais qu'elle a besoin de temps pour se reconstruire mais surtout moi aussi j'ai besoin de temps pour me reconstruire. Et après voir où ça nous mène.. De façon naturelle.. Ça revient, ça revient pas..

Y a des couples qui se remettent ensemble alors ce n'est pas impossible non plus... Mais je veux pas m accrocher à ça même si ça semble être le cas..

Je ferme pas du tout la porte à essayer avec d'autres filles. Je me me dit que ça sera peut être mieux au final.. (ça vaut aussi pour elle, aie.)
Mais je vais changer, je vais devenir meilleur (je pense que c'est déjà un peu le cas mais c'est court et faut voir sur le long terme) et j'aimerai bien lui en faire profiter et voir si ca serait "parfait".

Je sais pas pk je suis comme ça, pcq je l'aime (et ça j'en suis convaincu au plus profond de moi), pcq on a 2 enfants magnifiques et que rien pour eux je me dois d essayer (on a le cœur tellement déchirer quand on est pas avec eux la semaine.. Elle me l'a encore dit hier). Maintenant je sais qu'on reste pas ensemble uniquement pour les enfants et ce n'est pas leur rendre service.. Mais "ça peut jouer" (c'est mal je sais), si au final on est bien ensemble., c'est tout bénef pour tous le monde...

Jaime bien vos messages, ça remet un peu de réalité de ma tête.
j'ai tout de meme envie de continuer à dire mes pensées, on est là pour ça. Autant que je continue à être honnête avec vous et avec moi.
Merci en tous cas.

[etpourtant]

Bonjour,

Jaime bien vos messages, ça remet un peu de réalité de ma tête.
j'ai tout de meme envie de continuer à dire mes pensées, on est là pour ça. Autant que je continue à être honnête avec vous et avec moi.

C'est bien de venir ici pour dire ce qui te passe par la tête, ton état d'esprit. C'est bien pour toi parce que ça te permet aussi de te relire, et d'avancer doucement.
C'est ça le principal, avancer doucement. Aujourd'hui tes pensées se heurtent, sont contradictoires, mais c'est comme ça et tu n'y peux pas grand chose. Tu ne peux pas empêcher ton cerveau de penser, d’échafauder.
Reste vigilant cependant, et essaie de ne pas agir. Laisse tes pensées tourner dans ta tête, mais ne les laisse pas prendre le contrôle de tes actes. Pourquoi ? simplement parce que tu n'est pas encore dans une phase apaisée, et, peut-être que tu l'as déjà remarqué, lorsque tes pensées te poussent à agir, souvent tu regrettes ce que tu viens de faire ou de dire.
Prend de la distance, même si ton cerveau te dit que si tu prend de la distance, ça signifie ça ou ça et qu'il pourrait se passer ça ou ça.

Voilà, continue sur ton chemin, il te mènera progressivement vers un certain apaisement qui te permettra de prendre le recul nécessaire pour mettre en place une vie de parent séparé (comme des centaines de milliers d'autres), responsable et en paix avec soi-même et son ex conjoint.

[Speud]

Reste vigilant cependant, et essaie de ne pas agir. Laisse tes pensées tourner dans ta tête, mais ne les laisse pas prendre le contrôle de tes actes. Pourquoi ? simplement parce que tu n'est pas encore dans une phase apaisée, et, peut-être que tu l'as déjà remarqué, lorsque tes pensées te poussent à agir, souvent tu regrettes ce que tu viens de faire ou de dire.
Prend de la distance, même si ton cerveau te dit que si tu prend de la distance, ça signifie ça ou ça et qu'il pourrait se passer ça ou ça.

Ne pas agir ? En fonction de l'idée de se remettre essemble ? Ou d'agir sous la colère ?..

La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.

La prise de distance c'est difficile pour le moment entre les décisions et les rendez vous que l'on doit prendre (enfants, maison).
Je lui dit ce que je veux ou du moins ce que j'aimerai. Mais quand elle n'est pas d'accord c'est la guerre qui se déclare.. Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envie.. Jlui dit que je suis prêt et que je n'ai pas peur mais c'est pas comme ça que les choses s arrangeront... Ses arguments sont très bons et surtout compréhensibles., je prend du recul et j'analyse le pour et contre.
J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop.
C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca.
Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric.

Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça et je n arriverai pas être plus heureux en faisant ça (en récoltant 100% car elle a participé aussi, ce sont ses enfants aussi), je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer.
Comme elle m'a dit, "c'est toi que je quitte, pas mes enfants, ni la maison".

Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.. Après je veux pas me laisser faire mais je veux que tout se passe pour le mieux.

On s'est vu 3x en 1 semaine (c'était aussi exceptionnel, mon opération, anniversaire) et on a parler de ça et je lui ai dit qu'on doit arrêter et prendre de la distance, elle est bien d accord la dessus. Que ça soit pour elle et surtout pour moi.
J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

[etpourtant]

La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.

donc tu es en phase de montagnes russes, l'apaisement viendra plus tard.

Quand je parle de prise de distance, je parle essentiellement de prise de distance affective. La paperasse, c'est matériel.

Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envi

et c'est là justement que le bât blesse... tu ne te respectes pas pour ne pas paraître méchant. Et c'est là que doit intervenir cette prise de distance qui te permettra de poser tes limites, parce que ce que tu veux toi peut être tout aussi légitime que ce qu'elle veut elle. Et si tu n'as pas cette prise de distance, ça partira toujours au clash, ou bien dans ce qui se passe maintenant, tu baisse ton froc.
Quand je te dis de ne pas agir, c'est justement pour éviter ça. Ne pas agir lorsque tu n'es pas dans un état de distance. Parce que toutes les actions que tu fais, et ça se voit comme le nez au milieu de la figure, c'est pour ne pas lui déplaire, voire pour la faire changer d'avis.

Oui mais regarde, elle t'a dit "c'est toi que je quitte".

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je suis désolé, mais là je ne comprends pas, vraiment pas. Tu te rends compte que tu lui dit une chose et son contraire ? Tu lui dis je ne veux pas te récupérer mais je veux simplement voir si jamais c'est possible de te récupérer... nan mais allo quoi ?

[Elieza]

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je plussoie Etpourtant, et j'ajouterai que là, cette dernière phrase...tu es encore dans ton film...où ca VOUS mène? Mais ça c'est TON délire...elle, elle ne veut pas voir où ca VOUS mène, elle veut vivre SA vie...
Pardon mais si tu veux vraiment avancer, il va falloir sortir un petit peu du déni.

Ah et je voulais rebondir sur un de tes messages plus anciens, où tu parles de muscu, de fringues, de nouveau parfum...ca c'est cool et tout, mais ce sont des conseils sortis tout droit de sites de reconquête...il est où, le VRAI Speud dans tout ça? Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?

[Allys]

J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop (…) Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça (…)Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.

Oui…
Sans doutes que ta gentillesse sera un peu moins présente quand tu apprendras qu’elle s’envoie en l’air avec un autre homme…

Je sais par expérience, que généralement, les pires ordures dans ce genre de situation, sont sans surprise ceux qui tenaient des discours long comme le bras sur leur incapacité à faire du mal à leur ex, leur volonté que tout se passe bien et leur gentillesse chronique…

C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca. (…) je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer (…) Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric

Tu sais j’ai un ami qui tenait peu ou prou le même discours que toi, mais étrangement, quand il a appris qu’elle avait rencontré un autre homme et qu’il allait vivre avec elle dans le logement qu’il lui avait laissé, la d’un coup, tout ce qu’il lui avait cédé pendant la séparation (parce que soi disant il ne fallait pas se déchirer pour de l’argent et qu’il voulait qu’elle soit bien), est devenu problématique…

Oui pas facile d’avoir été gentil pour la faire réfléchir, et de voir que c’est un autre homme qui profite de ses largesses. Il s'est senti trahi, et l'a très mal pris.

Si je te dit tout ça c'est pour que tu ai bien conscience des conséquences de la gentillesse et qu'il faudra pas venir la traiter de sal*pe quand après avoir été gentil dans le but qu'elle garde une bonne image de toi, elle profite tranquillement de son confort dans les bras d'un autre homme.

[Speud]

La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.

donc tu es en phase de montagnes russes, l'apaisement viendra plus tard.

Quand je parle de prise de distance, je parle essentiellement de prise de distance affective. La paperasse, c'est matériel.

Oui effectivement, j'en suis encore loin..
Autant qu'elle soit célibataire, je sais vivre avec çà, et je le vis bien maintenant (au début c'était plus difficile, le manque, ect.. maintenant je me rend compte que je peux très bien me passer d'elle (sur le court terme en tous cas) ou du moins que je n'ai pas besoin d'elle (je sais "tout" gérer jusqu'à présent, et j'en prend même du plaisir à le faire)).
Mais oui le jour où elle rencontre quelqu'un, il est évident que je pète un câble même si je suis conscient que cela arrivera (peut-être même plus tot que je ne le pense). L'imaginer toucher un autre ou qu'un autre la touche, bahhh !!
Donc oui, j'en suis loin.

Et évidement, elle s'en doute très bien et en a peur (de ce que je pourrai faire pour lui faire "payer", c'est pour cela que nous voulons tous les deux régler les choses chez le notaire (pour la protéger elle, et me protéger moi aussi car je dis ne plus avoir confiance en elle).

Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envi

et c'est là justement que le bât blesse... tu ne te respectes pas pour ne pas paraître méchant. Et c'est là que doit intervenir cette prise de distance qui te permettra de poser tes limites, parce que ce que tu veux toi peut être tout aussi légitime que ce qu'elle veut elle. Et si tu n'as pas cette prise de distance, ça partira toujours au clash, ou bien dans ce qui se passe maintenant, tu baisse ton froc.
Quand je te dis de ne pas agir, c'est justement pour éviter ça. Ne pas agir lorsque tu n'es pas dans un état de distance. Parce que toutes les actions que tu fais, et ça se voit comme le nez au milieu de la figure, c'est pour ne pas lui déplaire, voire pour la faire changer d'avis.

Oui et non.. Je vais éclaircir çà .
On doit discuter de qui prend les enfants à charge. A la base, je prenais les 2 enfants à charge en lui donnant une compensation financière... sauf que le notaire a bien fait remarquer que la convention se modifie uniquement sur accord des deux. Elle réalise que sur son salaire elle va y perdre de plus en plus chaque année (ancienté) et le jour où elle décide de faire un prêt elle y perdra beaucoup. Et dans ce cas, la compensation financière à l'instant T ne pourra pas être revu si je ne suis pas d'accord. (ce qui risque franchement d'être le cas, je la comprend tout à fait).

De ce fait, elle veut maintenant qu'on prenne 1 enfant chacun. Mais moi, le temps qu'elle ai un prêt (c'est pas près d'arriver, on n'a plus d'économie... et il lui sera difficile de mettre de coté pour.), j'y perd avec le prêt actuel.
De plus, financièrement, on y perd tous les deux... mais elle a cette sécurité du 50/50 chaque année (sur son salaire) et le jour où elle fait un prêt.

Au début je n'étais pas d'accord, mais ce sont ses enfants aussi et elle a droit aux avantages (comme elle dit, c'est moi qu'elle quitte, pas les enfants). Et ce n'est qu'une question de fric... honnêtement je m'enfou. J'ai pas envie moi de partir au clash pour çà. Si j'étais à sa place, je ferai exactement la même chose. Je ne baserai pas ma confiance sur l'autre...

Et le second point, c'est la maison. Je lui ai dit que çà risquait de me bloquer et que je la vendrai probablement si c'était le cas. Elle voulait se retirer du prêt et ne me demandait rien au début (sans avoir tous les éléments en main, c'était juste des paroles "sans réfléchir"). Elle ne voulait pas me mettre à mal (pcq je n'ai pas les moyens de lui payer sa part).
Maintenant, elle se dit que si on peut en retirer 30 000 euro en la vendant, pourquoi elle se laisserai faire sachant que c'est moi qui risque de récolter tout le pactole. La maison n'est pas à moi, c'est à nous. Elle a droit à sa part aussi.
Cet idée je l'avais eu avant elle et je lui ai dit "bah vas y retire toi du prêt". On évalue donc ce qu'on pourrait en retirer.
Moi je me sens coupable de garder la maison alors qu'elle a aussi investi dedans, (après les meubles, je lui avait dit de tout reprendre si elle voulait, elle l'a pas fait, maintenant je vis avec et çà me rend plus coupable, elle a fait son choix la dessus). Et même si je venais à vendre la maison (après qu'elle se soit retirer du prêt sans rien me réclamer) et récolter tous le pactole, je suis encore capable de lui donner sa part. Mais pas à 50/50. J'ai gagné + d'argent qu'elle et je compte proratiser tout çà, et là dessus, je ne me laisserai absolument pas faire car j'estime que c'est tout à fait normal. Si elle me demande quelque chose, alors je garderai les 100% de la vente le jour où je vendrai.
A voir ce qu'elle veut faire, me réclamer sa part ou pas. Car je n'ai plus vraiment l'intention de vendre (je suis d'avis d'attendre quelques mois pour y réfléchir et voir avec le temps si j'arrive psychologiquement ou pas). Mais même sa part, elle y a droit.. mais pas à 50/50 comme elle le pense.

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je suis désolé, mais là je ne comprends pas, vraiment pas. Tu te rends compte que tu lui dit une chose et son contraire ? Tu lui dis je ne veux pas te récupérer mais je veux simplement voir si jamais c'est possible de te récupérer... nan mais allo quoi ?

Heu.. Je vais recommencer, peut-être que je me suis mal exprimer, mais peut-être pas... (çà reste confus dans ma tête hin ^^)

Je ne veux pas la récupérer (en tout cas là dans un court terme) (ce n'est pas un objet), je ne veux pas forcer quoi que ce soit (= l'appeler, lui faire changer d'avis avec des paroles, ...), je n'agit pas pour la récupérer (= mes changements ne vont pas dans ce but précis, ils sont là pour mon bien-être d'abord). Je ne fais rien dans le but qu'elle change d'avis ou qu'elle revienne (çà peut-être inconsciemment, mais sinon je suis pas un méchant et je comprend aussi son point de vue). Je sais qu'elle a besoin de temps, qu'elle doit se reconstruire, et moi aussi j'ai besoin de temps et je dois me reconstruire. Je veux laisser les choses se faire naturellement voir où çà mène (c'est la que çà cloche ? voir où çà la mène, où çà me mène, sans essayer quoi que ce soit.. laisser le hasard / temps faire son oeuvre.. je sais pas trop comment l'exprimer, mais oui c'est peut-être encore l'illusion).

Et je sais qu'on se retrouvera peut-être jamais, j'en suis conscient et pour le moment il n'en ai rien. Je ne veux pas (pour le moment), elle ne veut pas. Je veux laisser le temps (et peut-être que je n'aurai plus envie qu'on se retrouve), avancer et vivre.

Mais je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux. Cet "espoir" (si je peux appeler çà comme çà) sera toujours là "à cause ou grâce" à çà. Je ne veux plus y prêter attention (je n'y prête plus attention tous les jours, çà m'arrive mais de moins en moins j'ai l'impression).

"Oui je veux voir si c'est possible", oui. Mais si quelqu'un se met dans ma route (une jolie demoiselle), je dirai pas non. Peut-être qu'avec le temps je n'aurai plus envie non plus de voir si c'est possible, j'en sais rien. En gros, je ne ferme pas la porte mais je veux pas rester bloquer/accrocher à çà, je veux vivre et voir ce que l'avenir/la vie me réserve.

[Speud]

J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

Je plussoie Etpourtant, et j'ajouterai que là, cette dernière phrase...tu es encore dans ton film...où ca VOUS mène? Mais ça c'est TON délire...elle, elle ne veut pas voir où ca VOUS mène, elle veut vivre SA vie...
Pardon mais si tu veux vraiment avancer, il va falloir sortir un petit peu du déni.

Oui j'aimerai bien sortir du déni (complètement). Où çà la mène elle, et où çà me mène moi.
Je veux quand même vivre ma vie malgré çà, sans vouloir rester agripper à cette pensée de "peut être un jour on se retrouvera".

Ah et je voulais rebondir sur un de tes messages plus anciens, où tu parles de muscu, de fringues, de nouveau parfum...ca c'est cool et tout, mais ce sont des conseils sortis tout droit de sites de reconquête...

Oui et non. Oui je l'ai lus mais j'avais déjà toutes ses idées en tête avant même de les lire sur des sites.

J'avais envie de changement suite à la rupture, et le coté vestimentaire était facile à faire. J'ai tjr eu les mêmes fringues depuis des années, sans vraiment faire mes propres choix dedans (tjr en fonction de son avis à elle ou des vetements d'y a 15 ans..). J'avais envie de me mettre "à la mode" (et en lisant un peu, j'en ressentait un certain plaisir). Là j'ai tout changé, en choisissant MOI ce que j'aimais et je me sens fort et fière de les porter (oui çà peut paraître con...). J'avais beaucoup de mal à faire mes propres choix, et je me suis entrainer là dessus, çà m'a fait du bien.

J'ai toujours été sportif donc bouger et faire du sport n'est pas trop le sujet, mais je me posais la question de "qu'est-ce qui me dérange vraiment chez moi ?" mon corps. Mon corps me dérange et j'ai toujours rêver d'être muscler (ou c'est cliché) alors bah maintenant je me donne les moyens et j'en prend un très très grand plaisir à le faire (le changement fait du bien, de devoir travailler pour obtenir quelque chose que l'on veut). De plus, il me fallait sortir de ma zone de confort, et en allant à la salle, j'y sortais (j'ai peur des gens, du regard des autres, ect..), c'était aussi un test.. et au final, j'adore çà et çà me fait réaliser que j'arrive à prendre du plaisir seul (chose que je n'arrivais plus du tout à faire).
De plus, çà en découle sur mon alimentation, qui m’intéresse (autres que les enfants ou elle). Je mange + sainement, 3x (ou plus) par jour (avant c'était 1x le soir, çà change des habitudes). J'aimais bien cuisiner mais là çà va plus loin (plus varier, protéines, glucides, ..).
Et je reprend soin de mon corps, chose que je ne fessais plus (j'avais arrêter toutes activités sportives pour consacrer mon temps a elle ou à mes enfants).
Tu sais, même le coiffeur, c'est con mais je me suis toujours couper les cheveux moi-meme (pour pas perdre de l'argent (je préferai lui offrir à elle) ou du temps (à consacrer à elle ou mes enfants)). Et j'ai été l'autre jour (plusieurs fois même), j'adore çà. Ca coute plus cher et çà prend + de temps mais au moins tu en ressors "heureux" (le fait de se faire shampoingné, que quelqu'un s'occupe de toi, + le compliment de fin,).

il est où, le VRAI Speud dans tout ça?

Je sais pas, je sais pas répondre à çà. Je sais pas si c'est la rupture qui m'a complément fait perdre la tête/confiance.
Je dois me reconstruire, comme tous le monde le dit, mais je sais même pas ce que çà veut dire.
Je cherche..

Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?

La seule chose qui comptait, m’intéressait vraiment dans la vie, c'était elle, mes enfants et notre maison. C'est les seules choses qui comptaient. Oui je sais, c'est nul.. Je me rend compte que je me suis perdus dans tout çà.
Mes enfants me feront toujours vibrer, c'est mes moteurs de la vie. J'adore jouer avec eux, les faire rire, faire des activités, sortir (même si là c'est vachement + difficile tout seul à surveiller deux piles électriques). Et çà le sera toujours.

La maison, construire, bricoler des trucs (jeux, déco, ...), c'était devenu un truc que j'adorais faire, et beaucoup de trop à son goût. Du coup çà me botte vachement moins maintenant (à choisir ou si j'avais su, mon choix aurait été vite fait..).

Le basket a été la seule vraie passion de ma vie, mais depuis 5 ans çà l'est beaucoup moins.. (pcq je me devais d'être avec mes enfants et elle, et même si j'ai pris conscience qu'il fallait pas, je n'arrive quand même pas à reprendre autant de plaisir qu'avant... peut-être qu'après 25 ans on s'en lasse).
Du coup, je cherche une autre activité sportive (la musculation deja.. gros point positif). J'ai envie d'essayer un sport de combat (la boxe) pour devenir + fort (+ de confiance) et si j'aime bien, pourquoi pas transmettre çà à mon fils (il a deja le basket dans la peau). L'escalade me botte pas mal aussi (pour en faire à l’extérieur, sur des montagnes, ... voyager). La natation aussi, pour (aussi) en faire avec mes enfants éventuellement.

Sinon j'aime bien les petites sorties entre amis (bar, café, soirée chez un ou l'autre, les repas). On manquait de vie sociale et on voulait tous les deux retrouver çà car çà nous manquaient mais on trouvait jamais le temps (enfants, ..).

Ce qui me fait vibrer ? Le sexe ! çà fait obsédé mais bon.. j'adore çà. :p (pour un peu d'humour)

Elle se plaignait que je ne prenais pas les choses en main dans le couple, que je n'avais pas assez d'initiative/idées... (elle m'a dit çà 2 semaines avant la rupture) et elle avait raison. Sur les 2 semaines, j'ai essayer de me renseigner un peu là dessus, de me remettre à fond la dedans et c'était un truc auquel je prenais beaucoup de plaisir à chercher des idées (spa, voyage, resto, ...), trouver des idées pour surprendre; J'avais oublié à quel point c'était agréable. J'ai envie de faire profiter quelqu'un à tout çà.

Mon rêve çà a toujours été de fonder une famille et de la faire vivre pour leur apporter le + de bonheur possible. Je l'ai eu mais j'ai échoué en me laissant entraîner par le train train de la vie (boulot, maison, enfant, dodo). Je pouvais faire n'importe quoi, tant qu'ils étaient là, j'était heureux, peu importe ce qu'on fessait (activité, télé, sorties, rien..).

Je sais pas si c'est ce genre de réponse "qu'il fallait" .. ? Je sais pas encore très bien ce que je devrais répondre...

Et vous, vous répondez quoi à çà ?
"Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?"

[Speud]

J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop (…) Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça (…)Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.

Oui…
Sans doutes que ta gentillesse sera un peu moins présente quand tu apprendras qu’elle s’envoie en l’air avec un autre homme…

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard.

Je sais par expérience, que généralement, les pires ordures dans ce genre de situation, sont sans surprise ceux qui tenaient des discours long comme le bras sur leur incapacité à faire du mal à leur ex, leur volonté que tout se passe bien et leur gentillesse chronique…

Oui je suis incapable à l'heure actuelle de lui faire du mal. C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier..
J'ai deja penser et imaginer plein de trucs pour lui faire "payer" mais à quoi çà m'avancera de le faire..

C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca. (…) je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer (…) Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric

Tu sais j’ai un ami qui tenait peu ou prou le même discours que toi, mais étrangement, quand il a appris qu’elle avait rencontré un autre homme et qu’il allait vivre avec elle dans le logement qu’il lui avait laissé, la d’un coup, tout ce qu’il lui avait cédé pendant la séparation (parce que soi disant il ne fallait pas se déchirer pour de l’argent et qu’il voulait qu’elle soit bien), est devenu problématique…

Je céderai pas ma part qui me revient (même si au début je voulais tout lui laisser/donner).
Mais je ne lui prendrai pas sa part non plus.

Les enfants, elle essayerait de me les prendre, je me laisserai pas faire du tout. Là c'est 50/50 et même çà j'ai l'impression qu'elle me les prends (car je ne les vois plus tous le temps comme je devrai) mais çà reste ses enfants aussi et je ne peux pas essayer de lui retirer..

Oui pas facile d’avoir été gentil pour la faire réfléchir, et de voir que c’est un autre homme qui profite de ses largesses. Il s'est senti trahi, et l'a très mal pris.

Si je te dit tout ça c'est pour que tu ai bien conscience des conséquences de la gentillesse et qu'il faudra pas venir la traiter de sal*pe quand après avoir été gentil dans le but qu'elle garde une bonne image de toi, elle profite tranquillement de son confort dans les bras d'un autre homme.

Elle/on n'a pris encore aucune décision pour le moment, elle évoque certains avis/possibilité et j'attend de voir quel chemin elle décide de prendre. Ca m'aidera aussi à savoir quel genre de personne elle est vraiment.
Pour le moment, elle n'a rien fait de mal.. si je peux dire (hormis pour les enfants mais çà reste légitime... mais çà me fait chier de les perdre quand même à moitié mais je peux rien faire sur çà, ils ont besoin de leur mère et financièrement elle a le droit d'en profiter aussi)

Trop bon, trop con... on me le répète souvent.
La gentillesse n'aide pas.

Je préfère garder un mini espoir rikiki qu'anéantir tout espoir... je le vois comme çà... je m'en mordrai surement les doigts plus tard mais au moins je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions.

Mais je prend bonne note... j'attend de voir ce qu'elle décide/réclame vraiment.

[Allys]

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard

Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.
Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.
Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.
Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.
Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».
C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux.

C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions

Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.
Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».

Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.
Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.
Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.
A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche.

[Elieza]

Je sais pas si c'est ce genre de réponse "qu'il fallait" .. ? Je sais pas encore très bien ce que je devrais répondre...

Et vous, vous répondez quoi à çà ?
"Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?"

Il n'y a pas de "bonne" réponse Speud.
Mais sortir de ta zone de confort, essayer de nouvelles choses pourrait t'aider a te découvrir.

[Speud]

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard

Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.
Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.
Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.
Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.
Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».
C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux.

C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions

Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.
Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».

Avant de parler de rencontrer quelqu'un, je parlais plutôt de ses décisions concernant les enfants/maison, les décisions que l'on doit prendre maintenant.

Car je suis bien conscient que cela devra arriver (un next), c'est obligatoire même si j'puis dire. Elle doit essayer, c'est ce qu'elle veut / recherche. Je ne pourrai pas aller contre çà.
Ce chemin elle le prendra probablement en première oui mais peut-être pas... J'ai espoir que moi aussi je puisse rencontrer quelqu'un, que je sois heureux (avant elle, ou plus heureux qu'elle). Ce ne sont pas toujours ceux qui quittent qui obtiennent la meilleure vie (tout est relatif sur la meilleure vie). Le karma peut aussi exister... Il faut que je fasse confiance à la vie... après le désastre vient toujours la lumière soit-disant. Je veux y croire...

Mais je crois que, en effet, mon discours sera différent avec le temps, ou quand elle aura quelqu'un dans sa vie. A voir comment çà évolue "entre nous" et comment moi j'évolue.

Tout dépend de ses décisions (enfants/maison) ou quand elle rencontrera quelqu'un mais je n'ai pas envie de lui mettre des bâtons dans les roues ou faire l'ex jaloux/méchant... j'essaierai de disparaître le plus possible, d'avoir le moins de contact possible, de faire comme si elle n'existait plus.
Les enfants, je sais très bien m'en occuper tout seul, sans rien lui demander en aide/conseil ou quoi que ce soit. Et dans ma tête, tant qu'ils ne vont pas à l’hôpital, je n'ai aucune obligation à lui rendre des comptes. Et toutes les autres décisions à prendre, je peux être grand et fort en restant juste courtois, je dirai mon avis et ne me laisserai pas faire si elle n'est pas d'accord.

Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.
Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.
Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.
A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche.

Oui je crois quand même qu'il y a des gentils et des méchants, tout dépend de comment ils/on agit par rapport à la situation et aux décisions à prendre. Si c'est pour faire mal, j'appel çà être méchant...
Je ne la traite pas de méchante car elle m'a quitté. Elle en a le droit quand même, même si c'est dur, chacun fait ses choix.
Elle sera méchante ou gentille (à mes yeux) suivant ce qu'elle décidera sur les décisions à prendre.

Et oui peut-être que c'est mon égo, mais je me sens bien d'être gentil et je suis ok avec çà (à cet instant, rien ne dit que je le regretterai plus tard). Ce n'est pas forcement pour ses yeux que je le fais, mais pour moi, mon intérieur. Je veux pouvoir me dire que je suis quelqu'un de bien parce que j'aurai bien agit, sans faire de mal ou sans se déchirer pour des "bêtises".


La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

[etpourtant]

La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus.

[Speud]

La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus.

On veut tous les deux (moi le premier) faire acter officiellement les décisions chez le notaire par rapport aux enfants (garde alternée, qui prend en charges, fiscalement / compensation financières, ...) et la maison (si on la vend ou si je la garde et la part qu'elle va réclamer).
On était d'accord au début mais seulement oralement, entre nous.
Maintenant qu'on doit l'officialiser devant le notaire et l'écrire noir sur blanc (et donc ne plus pouvoir revenir dessus), elle semble changer d'avis sur plusieurs points, en voulant le maximum pour elle (et + encore...).
Mais je ne sais pas ce qu'elle va décider et jusqu'où elle va vouloir aller pour avoir ce qu'elle veut. Elle réfléchie et reviendra me dire çà dans quelques jours...

[etpourtant]

Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ?

[Speud]

Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ?

Elle change d'avis, elle évalue toutes ses possibilitées,.. En soit c'est normal, J'ai fait pareil.
Mais je suis rester dans l équitable, dans le 50/50, chacun sa part, on est bon (gentil) jusqu'au bout...
Oui j attend sagement car je ne peux rien faire d'autre.. Je suis préparer à toutes (enfin j'espère) éventualités.
J'ai envie d'éviter la guerre et qu'on ne se déchirent pas (plus).. Maintenant si c'est ce qu'elle veut, je verrai une autre personne en face de moi et ça sera différent (ce qui me donnera peut-être le "courage" d'aller me battre et lui faire mal).
J ose encore croire que c'est une bonne personne et je n'ai pas moi envie de devenir "une mauvaise personne".
Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con..

[Allys]

Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con..

Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...
C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage...

[Speud]

Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con..

Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...
C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage...

Je suis de nature gentil, avec tous le monde.
Mais oui plus particulièrement avec elle de par notre vécu ensemble et de la personne qu'elle est (était ?). Actuellement même si elle me fait souffrir par sa décision de rompre, je ne me sens pas capable de faire du mal. Le jour où elle rencontrera quelqu'un oui probablement que ça changera (peut être pas..).
J'ai envie de la faire souffrir, d'essayer qu'elle ressente un peu ce que ça fait (même si c'est différent) mais je me dit que j anéanti toutes chances (même si il y a très très très peu de chance que ça se refasse un jour, je préfère ça à aucune).. Puis il n'y a aucune façon qu'elle ressente la "même" douleur, et à quoi ça m avancerait de le faire..

C'est vraiment dur.. Je suis complètement perdu.

Hier j'ai vu son status Facebook en célibataire en public (alors qu'elle n affichait pas notre situation avant), ça m'a fait "Peter un cable", j'étais déprimé.. Même si tout ça est normal et que ça sera jamais le bon moment pour le moment pour moi, ça sera tjr trop tot'... Qu'elle ne m appartient pas et qu'elle a le droit de faire /dire ce qu'elle veut, de vivre sa vie comme elle l'entend..
Pendant qu'elle passe à autre chose et vit sa vie sans se soucier de personne, moi je souffre et je la prend tjr en considération (pensée,..) .

Je sais pas quoi faire

[Elieza]

Malheureusement il n y a rien a faire.
A part te protéger. Affectivement, légalement...

[Speud]

Malheureusement il n y a rien a faire.
A part te protéger. Affectivement, légalement...

Affectivement, on fait comment ? On coupe les ponts ? Avec des enfants.. On se dit "bjr comment ça va" et c'est tout ?

[Lea90]

Salut,
Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage !

[Speud]

Salut,
Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage !

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité. On ne parle pas de nos vies personnelles (elle sait rien de ma vie, et elle, elle m'a dit 2-3 trucs sur la sienne).
Elle, elle continuera dans ce sens (relation amicale très bonne), moi c'est une autre histoire (savoir comment je réagirai quand elle aura rencontré quelqu'un, je vais pas foutre la merde mais je ne voudrai plus de contact).
Elle s'imagine qu'on va devenir super ami dans le futur (pas tout de suite mais dans quelques mois, quand tout sera derrière nous, quand j'aurai vraiment tourner la page et accepter réellement), moi j'y crois pas du tout (j'en ai surtout pas envie, elle a rompu c'est pour me perdre et pas me garder en ami).

Je lui avais émi l'idée d'échanger les enfants à l'école, ainsi çà éviterai de se voir.. on verra comment çà se passe pour moi si on l'applique ou pas..
D'un autre coté, j'ai envie de la voir, de passer du temps avec, ... mais çà c'est parce que j'ai toujours cet espoir (de merde) au fond de moi.. Et je pense que c'est pareil aussi de son coté (de se voir / parler mais amicalement), on se respect énormément et on sait/garde cet aspect que l'autre est important de notre vie (car maman et papa des enfants), si un de nous à un problème, l'autre sera là en premier.

Je la haïe aussi (sans le montrer) mais j'arrive (comme un con) à lui envoyer des photos et lui donner des nouvelles des enfants. Je sais que je dois arrêter tout çà mais on souffre tellement de pas avoir / voir nos enfants comme avant.

Pff c'est compliqué

[etpourtant]

Bonjour Speud,

En te lisant, je ressens un malaise, vraiment. Je sens que tout se mélange dans ton esprit et que tu es vraiment paumé.
Tu écris

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité

et

Je la haïe aussi (sans le montrer)

Te protéger affectivement, c'est mettre en place des actions pour sortir de ces cercles qui t'occupent l'esprit en permanence, et qui consistent par exemple à faire semblant d'être complices, ressentir de la haine, imaginer ce qu'elle peut bien imaginer, envie de la voir, ne pas admettre qu'un jour elle rencontrera quelqu'un d'autre que toi etc... c'est vraiment contre ça à mon sens qu'il faut que tu te protèges.

Réduire les contacts au strict minimum pour la gestion des enfants oui, pour limiter au maximum les potentiels moulinages de ton cerveau. Mais pour toi, pour ton avenir, il faut que tu sortes de tout ce qui tourne dans ton esprit, et pour ça, est-ce que tu vois un professionnel ? Je pense que ça te ferait beaucoup de bien pour comprendre, et avancer.

Qu'en penses-tu ?

[Speud]

Bonjour Speud,

En te lisant, je ressens un malaise, vraiment. Je sens que tout se mélange dans ton esprit et que tu es vraiment paumé.
Tu écris

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité

et

Je la haïe aussi (sans le montrer)

Te protéger affectivement, c'est mettre en place des actions pour sortir de ces cercles qui t'occupent l'esprit en permanence, et qui consistent par exemple à faire semblant d'être complices, ressentir de la haine, imaginer ce qu'elle peut bien imaginer, envie de la voir, ne pas admettre qu'un jour elle rencontrera quelqu'un d'autre que toi etc... c'est vraiment contre ça à mon sens qu'il faut que tu te protèges.

Réduire les contacts au strict minimum pour la gestion des enfants oui, pour limiter au maximum les potentiels moulinages de ton cerveau. Mais pour toi, pour ton avenir, il faut que tu sortes de tout ce qui tourne dans ton esprit, et pour ça, est-ce que tu vois un professionnel ? Je pense que ça te ferait beaucoup de bien pour comprendre, et avancer.

Qu'en penses-tu ?

Je suis tout à fait d'accord avec toi, je suis paumé, tout se mélange.

Quand on parle (des enfants), "j'oublie tout" et du coup on se parle (comme avant) avec complicité. Je pense pas faire semblant là dessus, et même de manière générale, c'est juste que je suis pris dans la conversation agréable..
Quand je vois son status "célibataire" sur facebook, je pète un plomb émotionnellement.
Et des jours, je n'y pense pas, "tout va bien" (quand je suis avec les enfants par exemple).

Chaque jour/heure/minute çà change par rapport à ce qui se passe... encore hier, elle m'a écrit par rapport à notre fils, j'ai pas pu m’empêcher de lui envoyer une photo de lui à la piscine alors que 48h avant j'était en pleine déprime/colère d'avoir vu son status facebook.

Je compte bien aller voir un professionnel parce que je vois bien que je tourne en rond et que çà n'ira jamais (en continuant comme çà).
Je lis beaucoup de trucs et sur le coup çà fait du bien, mais quand j'ai l'impression d'avancer, je recule quelques jours plus tard...
Mais c'est normal aussi, je peux pas tourner la page en 1mois (3mois officiellement), c'est impossible, je vois pas comment ça pourrait l être. Je sais qui a des gens qui y arrivent mieux d autre. Elle elle a tourné la page mais c'est aussi sa décision et même si elle y pense depuis longtemps, je sais pas comment c'est possible.. Après 9ans, 2enfants..

[Lea90]

Envoyer des photos des gamins c’est plutôt normal... Nous ça on le fait hyper souvent. Mais c’est l’intention qui est derrière, peut-être, qui est différente. Moi j’envoie des photos soit parce que mon fils demande, soit parce que je me dis que c’est quand même cool que son père sache ce qu’il fait. Et j’avoue que lorsque j’en reçois... bin je suis juste contente en fait d’avoir des nouvelles de mon fils. C’est vraiment totalement déconnecté du père et c’est plutôt sain comme habitude ! C’est la continuité de l’éducation qui prime. Après c’est très récent pour toi, c’est normal que ce soit compliqué. C’est une bonne idée de voir quelqu’un, pour t’aider à penser.

[etpourtant]

Je lis beaucoup de trucs et sur le coup çà fait du bien, mais quand j'ai l'impression d'avancer, je recule quelques jours plus tard...
Mais c'est normal aussi, je peux pas tourner la page en 1mois (3mois officiellement), c'est impossible, je vois pas comment ça pourrait l être. Je sais qui a des gens qui y arrivent mieux d autre. Elle elle a tourné la page mais c'est aussi sa décision et même si elle y pense depuis longtemps, je sais pas comment c'est possible.. Après 9ans, 2enfants..

Salut grand !

Oui c'est normal, en quelques mois on fait ce que l'on peut, et tu as déjà fait beaucoup, tu es dans l'organisation de cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. Il y a des hauts et des bas, et non on ne peut pas tourner la page en si peu de temps, surtout quand on a été largué.
Elle, elle tourne la page ou elle l'a déjà tournée, c'est son problème à elle désormais, ce n'est plus le tien. Comment est-ce possible ? on n'en sait rien et on ne le saura probablement jamais. Mais finalement ce n'est pas cela qui est important aujourd'hui. Ce qui est importent c'est de te retrouver toi, de retrouver une stabilité, un équilibre, qui ne sont pas là en ce moment. Mais tu en es conscient et c'est déjà énorme, tu sais.

Aujourd’hui, le temps est à l'apaisement en toi, doucement, à ton rythme, et un pro pourra t'y aider, c'est une bonne chose d'aller consulter, et c'est bien que tu fasses cette démarche, c'est un véritable cadeau que tu te fais à toi. Te donner les moyens d'aller mieux, de retrouver la vue et la vie !

Pour ce qui est des réseaux sociaux, je pense qu'il serait plus sage de tout couper, de ne pas chercher à voir. Tu vois bien l'effet que ça te fait quand elle change un truc sur son profil. Protège toi du mieux que tu le peux.

Et garde ton énergie pour toi et tes enfants quand tu les as.

A chaque fois que tu envoies une photo, on dirait que dans l'instant qui suit tu te dis "ah putain j'ai pas pu m'empêcher" et tu en souffres. Alors essaie de regarder de près tout ce qui te fait souffrir, et sur la liste tout ce sur quoi tu peux agir simplement pour diminuer cette souffrance. Exemple les photos. Bon, ben pendant un certain temps, je ne vais plus en envoyer. Ce que font les enfants quand ils sont avec moi, c'est ma vie avec eux, et je la garde pour moi.

Quand je parle avec elle des enfants, je sens comme une complicité. Mhmmm je n'en suis pas certain... Je pense plutôt que tu ressens une sorte de soulagement de lui parler, comme si de rien n'était. Ton cerveau se prend un bon coup de came qui coule avec délice dans tes veines, mais qui va te faire souffrir à la redescente.... Tu fais revivre inconsciemment des moments de relation .
Comment faire ? ne plus lui parler. Échanger sur le strict nécessaire "Polo a été malade, je lui ai filé deux dolichose et ça va mieux", ou bien "Dudule a un papier à faire signer piur la cantine", et basta. Si elle te pose des questions sur ce mode de communication, eh bien dis tes besoins, exprime tes limites: "Solange, j'ai mis en place ce mode de communication car j'ai besoin de prendre de la distance pour faire ma route."

Donc oui, fais cette liste de tout ce qui te fait souffrir, de tout ce qui te met mal à l'aise, et mets en place des actions. Je la bloque sur fesse bouc. Et là écoute ton cerveau, il va te dire une chose, et ça commence toujours par les mêmes mots "oui mais"... "oui mais si je la bloque, elle va penser que... et je n'ai pas envie d’entamer une guerre avec elle".
Oui, ton cerveau va te trouver mille bonnes raisons de ne pas avancer, parce qu'il a besoin de sa dose de came... Alors dis gentiment à ton petit cerveau que tu as besoin d'avancer, et que sur le coup de fesse bouc ce ne sera pas "oui mais", mais "oui et"... Et tu la bloques, et tu ressens cette fierté d'avoir fait un pas, un petit pas mais un grand pas. Et tu verras que suite à cette action, il ne se passera probablement rien de ce que tu pouvais imaginer dans un moment de détresse.
Et tu fais pareil pour tout le reste.

Qu'en penses-tu ?

Plein de courage à toi !

[Speud]

Envoyer des photos des gamins c’est plutôt normal... Nous ça on le fait hyper souvent. Mais c’est l’intention qui est derrière, peut-être, qui est différente. Moi j’envoie des photos soit parce que mon fils demande, soit parce que je me dis que c’est quand même cool que son père sache ce qu’il fait. Et j’avoue que lorsque j’en reçois... bin je suis juste contente en fait d’avoir des nouvelles de mon fils. C’est vraiment totalement déconnecté du père et c’est plutôt sain comme habitude ! C’est la continuité de l’éducation qui prime. Après c’est très récent pour toi, c’est normal que ce soit compliqué. C’est une bonne idée de voir quelqu’un, pour t’aider à penser.

Moi je lui envoie des photos de temps en temps (sans qu'elle demande), elle jamais.. Je demanderai elle m'en enverrai mais sinon non..
Mon intention, c'est d'une part parce que je sais que ses enfants lui manquent et que çà fait toujours plaisir de recevoir des photos, d'autre part, parce que je veux me comporter en bien envers elle..

[Speud]

Oui c'est normal, en quelques mois on fait ce que l'on peut, et tu as déjà fait beaucoup, tu es dans l'organisation de cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. Il y a des hauts et des bas, et non on ne peut pas tourner la page en si peu de temps, surtout quand on a été largué.
Elle, elle tourne la page ou elle l'a déjà tournée, c'est son problème à elle désormais, ce n'est plus le tien. Comment est-ce possible ? on n'en sait rien et on ne le saura probablement jamais. Mais finalement ce n'est pas cela qui est important aujourd'hui. Ce qui est importent c'est de te retrouver toi, de retrouver une stabilité, un équilibre, qui ne sont pas là en ce moment. Mais tu en es conscient et c'est déjà énorme, tu sais.

Aujourd’hui, le temps est à l'apaisement en toi, doucement, à ton rythme, et un pro pourra t'y aider, c'est une bonne chose d'aller consulter, et c'est bien que tu fasses cette démarche, c'est un véritable cadeau que tu te fais à toi. Te donner les moyens d'aller mieux, de retrouver la vue et la vie !

Le gros fond du problème c'est que j'ai pas l'impression d'avoir envie à 30000% de me décrocher, de lâcher, d'abandonner, de tirer un trait, ... et j'ai l'impression de devoir, me donner tous les moyens pour recoller/réparer ce qui s'est cassé. C'est plus fort que moi (pour le moment).
Et je sais que çà me fera aucun bien sur l'avenir mais je crois toujours en nous. Je sais très bien que c'est du sens unique, que c'est pas bon pour moi et que çà ne marchera jamais comme çà.

"l'espoir fait vivre" ("quand on veut on peut")

J'essaie de vivre ma vie (je ne déprime pas H24), je me bouge, je vois des gens, je ré-apprend à me connaître (ce que j'aime vraiment, faire mes propres choix,...); Je suis bien organisé avec les enfants, je me débrouille très bien même.

Tout çà, çà me (re)donne confiance (mais une confiance basé sur moi et non plus grâce à elle), et je suis convaincu que je peux être bien meilleur que ce que je ne l'ai été avec elle (il me faut du temps encore).
On me dit que je pourrai en faire profiter une autre, que ce n'est pas grave.. mais ce goût de inachevé, de ne pas avoir été à la hauteur (égo?..) et surtout de pouvoir faire mieux :/

Je me rend compte que je n'ai pas/plus BESOIN d'elle (elle s'occupait de tout), c'est plutôt une ENVIE, partage, profiter, ... tout serait différent (et peut-être que çà ne suffirait pas mais au moins j'aurai l'impression d'avoir été au bout des choses).

A chaque fois que tu envoies une photo, on dirait que dans l'instant qui suit tu te dis "ah putain j'ai pas pu m'empêcher" et tu en souffres. Alors essaie de regarder de près tout ce qui te fait souffrir, et sur la liste tout ce sur quoi tu peux agir simplement pour diminuer cette souffrance. Exemple les photos. Bon, ben pendant un certain temps, je ne vais plus en envoyer. Ce que font les enfants quand ils sont avec moi, c'est ma vie avec eux, et je la garde pour moi.

Pour les photos, je "regrette" uniquement quand mon état change (par rapport à son status facebook par exemple) que je me dis "tin t'es trop con de lui faire plaisir alors qu'elle veut plus de toi et te le prouve par ses actions, pourquoi être gentil alors qu'elle ne l'est pas..".
Et de plus, c'est en sens unique depuis le début (elle ne m'en envoie jamais).
Mais sur le coup, je suis content parce que j'ai fait une bonne action, que çà lui a fait plaisir, ...

Je ne lui envoie qu'un très petit échantillon. En me disant, comme tu dis, c'est ma vie avec eux (et plus avec toi/nous) donc tu n'y a pas droit...

Donc pour çà, oui je vais (essayer) de stopper totalement.

Quand je parle avec elle des enfants, je sens comme une complicité. Mhmmm je n'en suis pas certain... Je pense plutôt que tu ressens une sorte de soulagement de lui parler, comme si de rien n'était. Ton cerveau se prend un bon coup de came qui coule avec délice dans tes veines, mais qui va te faire souffrir à la redescente.... Tu fais revivre inconsciemment des moments de relation .

Pour la complicité quand on parle des enfants, oui c'est probablement ce soulagement, cette drogue... et peut-être que je me fais des films, mais il y a quelque chose de spécial (après c'est peut-être normal car ce sont nos enfants à nous et ces discussions on ne les aura avec personnes d'autres).

Je veux absolument pas me servir des enfants, mais elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants (quelques jours avant la rupture)... et peut-être que çà me reste dans le coin de la tête et que mon intention n'est pas 100% sain (son intention à elle est totalement différente en comparaison).
Mais j'aime nos discussions autour d'eux et je ne le vois pas comme une méthode de reconquête.
Je veux juste être le meilleur papa du monde pour eux.

Donc oui, fais cette liste de tout ce qui te fait souffrir, de tout ce qui te met mal à l'aise, et mets en place des actions. Je la bloque sur fesse bouc. Et là écoute ton cerveau, il va te dire une chose, et ça commence toujours par les mêmes mots "oui mais"... "oui mais si je la bloque, elle va penser que... et je n'ai pas envie d’entamer une guerre avec elle".
Oui, ton cerveau va te trouver mille bonnes raisons de ne pas avancer, parce qu'il a besoin de sa dose de came... Alors dis gentiment à ton petit cerveau que tu as besoin d'avancer, et que sur le coup de fesse bouc ce ne sera pas "oui mais", mais "oui et"... Et tu la bloques, et tu ressens cette fierté d'avoir fait un pas, un petit pas mais un grand pas. Et tu verras que suite à cette action, il ne se passera probablement rien de ce que tu pouvais imaginer dans un moment de détresse.
Et tu fais pareil pour tout le reste.

Je vais essayer (réellement) de "couper" les ponts affectivement / faire la liste et voir ce que çà donne..


Merci pour tes conseils !

[etpourtant]

elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants

Tu vois ce genre de phrase ? c'est juste n'importe quoi. C'est grave de dire des trucs pareils... Vraiment !

J'espère que tu te rends compte du niveau d'irrespect que ça représente vis à vis d'eux ! Et vis à vis de toi... juste parce que je n'assume pas de t'avoir quitté, je n'assume pas que c'est dur pour eux. alors je ne t'aime plus mais je retrouve mon petit confort, mon petit mec gentil qui, comme il est amoureux de moi, me fera le ménage sur un claquement de doigts, ou me soulagera quand j'aurai envie d'un coup de b... Et tout ça gratos, quand je veux... Elle est pas belle la vie ?

Et puis toi, ben évidemment, du coup tu moulines... et vas-y Jeannot, grattes-z-y l'dos...

[Speud]

elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants

Tu vois ce genre de phrase ? c'est juste n'importe quoi. C'est grave de dire des trucs pareils... Vraiment !

J'espère que tu te rends compte du niveau d'irrespect que ça représente vis à vis d'eux ! Et vis à vis de toi... juste parce que je n'assume pas de t'avoir quitté, je n'assume pas que c'est dur pour eux. alors je ne t'aime plus mais je retrouve mon petit confort, mon petit mec gentil qui, comme il est amoureux de moi, me fera le ménage sur un claquement de doigts, ou me soulagera quand j'aurai envie d'un coup de b... Et tout ça gratos, quand je veux... Elle est pas belle la vie ?

Et puis toi, ben évidemment, du coup tu moulines... et vas-y Jeannot, grattes-z-y l'dos...

Oui je m'en rend compte, c'est pour çà que je ne veux pas m'en servir comme méthode ou comme d'un avantage.

Pour justifier un peu :
Je (et elle aussi), le voyait plus dans le sens : je m'occupe bien des enfants (meilleur papa du monde, famille + que parfaite), on passe de très très bons moments, ect.. elle voit que j'ai changé et çà lui plait... "et peut-être "revoir" sa décision..."

Moi là je suis + dans l'optique que si çà doit se refaire, c'est entre elle et moi (et sans les enfants). Des rendez-vous à deux, des discussions de nos vies personnelles, de nos projets, ...
Je ne veux pas qu'elle revienne pour/grâce/à cause des enfants (ou du confort maison,..) mais pour moi, parce que ses sentiments sont bien là et qu'elle a envie de moi.

Et pour ma part, même si elle devrait changer d'avis, je pense pas que çà serait aussi simple pour elle. Mais on en est loin, très loin et je ne veux même pas y penser pour le moment...

Son rêve reste quand même d'avoir une famille (ce qu'elle avait) et çà n'a pas changé. Elle ne me reproche rien (en disant que nos visions ne sont plus les mêmes... soit-disant), que je n'ai pas à culpabiliser parce que j'ai beaucoup de qualité et qu'elle m' "apprécie" beaucoup. Le seul soucis, c'est son manque de sentiment (qu'elle est convaincu de ne plus en avoir)... si il y en avait, tout serait différent.

[Kakahuet]

Bonjour
Non seulement je trouve tout ça triste mais ça devient de plus en plus sordide
Et bien que je me doute du niveau de tristesse dans lequel tu es, je ne peux te dire que fais gaffe, vraiment, tu glisses sur la mauvaise pente...

Tu parles déjà de "plus tard" alors que la situation est foutue à maintenant... c'est ça, l'illusion dont il faut te méfier...

[Elieza]

Bonjour,
Effectivement il serait bon pour toi d éviter les projections diverses et variées.
Pour l instant c est frais et je comprends que cela soit difficile mais vraiment à te lire on a presque l impression que c est temporaire, qu elle est partie pour faire le point et que l étape suivante c est qu elle se rend compte à quel point tu es devenu génial et revienne.
Mais que va t il se passer si malgré tous tes efforts la situation reste telle qu’elle?

[Speud]

Bonjour
Non seulement je trouve tout ça triste mais ça devient de plus en plus sordide
Et bien que je me doute du niveau de tristesse dans lequel tu es, je ne peux te dire que fais gaffe, vraiment, tu glisses sur la mauvaise pente...

Tu parles déjà de "plus tard" alors que la situation est foutue à maintenant... c'est ça, l'illusion dont il faut te méfier...

Oui c'est pour çà que je ne veux pas en parler ou l'envisager... même si dans ma tête je ne peux m'empêcher de penser à ce genre de chose.

Le "plus tard" ici à été évoqué en rapport avec les enfants (et que je tentais d'expliquer au maximum avec mes pensées et ce qui a été dit entre elle et moi pendant/avant la rupture, remettre un peu le contexte).

[Speud]

Bonjour,
Effectivement il serait bon pour toi d éviter les projections diverses et variées.
Pour l instant c est frais et je comprends que cela soit difficile mais vraiment à te lire on a presque l impression que c est temporaire, qu elle est partie pour faire le point et que l étape suivante c est qu elle se rend compte à quel point tu es devenu génial et revienne.

Oui tu as raison. Dans ma tête, il y a une chance que çà soit que temporaire. Parce que la page n'est pas du tout tournée (et je pense qu'on en est encore loin).
Je me persuade qu'il y a une chance que çà arrive, mais je suis conscient aussi qu'il y a une chance que çà n'arrive jamais.

Mais que va t il se passer si malgré tous tes efforts la situation reste telle qu’elle?

J'en sais rien... et çà me fait peur :'(
Et je sais que c'est ce qui risque d'arriver (que la situation ne change pas).

[etpourtant]

OK d'accord tu te persuades que ça peut arriver etc...

Le résultat, c'est que tu souffres (même si tu nous dis que oui ça va la plupart du temps). Alors mon vieux, va falloir prendre des décisions. Parce que rester dans la souffrance, dans l'attente, c'est un cercle vicieux qui peut te faire tomber plus bas que bas. Crois en quelques expériences que tu trouveras ici sur le forum...

Alors que fait-on ?

Tu as fait ta petite liste de ce qui te fait souffrir ? de ce qui te rend mal à l'aise ? As-tu écouté ce qui se passe en toi quand tu fais le moindre effort pour essayer de te sortir de ce cercle ?
Que te dit ton cerveau quand tu es sur le point de faire un pas en avant ?

[Speud]

OK d'accord tu te persuades que ça peut arriver etc...

Le résultat, c'est que tu souffres (même si tu nous dis que oui ça va la plupart du temps). Alors mon vieux, va falloir prendre des décisions. Parce que rester dans la souffrance, dans l'attente, c'est un cercle vicieux qui peut te faire tomber plus bas que bas. Crois en quelques expériences que tu trouveras ici sur le forum...

Je vous crois, vraiment, et çà m'aide à y voir plus clair, à quoi je dois me préparer et comment faire.

Des décisions, comme quoi ? Se bouger, re-apprendre à se connaitre ? Vivre sa vie ? Si oui, c'est ce que j'essaye et je prend des décisions en fonction de çà.
Je ne veux pas rester dans cette souffrance, mais c'est plus facile à dire qu'à faire... surtout quand c'est récent, que c'est la première fois. :/

Alors que fait-on ?

Tu as fait ta petite liste de ce qui te fait souffrir ? de ce qui te rend mal à l'aise ? As-tu écouté ce qui se passe en toi quand tu fais le moindre effort pour essayer de te sortir de ce cercle ?
Que te dit ton cerveau quand tu es sur le point de faire un pas en avant ?

Tout fait souffrir, j'ai envie de dire.
Être heureux/sourire est difficile quand même, peu importe ce que je fais.
Mais j'essaye de me concentrer un maximum sur moi-même / activité / envie / ... c'est pas toujours évidemment car elle est toujours dans ma tête.

Que je me persuade ou pas, çà fait souffrir. Mais m'accrocher à çà, ce n'est pas bon, je suis bien conscient de çà.

En rapport avec elle, çà fait du bien de parler, s'écrire, se voir.. ce qui fait souffrir c'est que çà n'a aucun effet sur elle sur/pour le moment (même si j'en sais rien au final, peut-être que si, peut-être que non..) et qu'elle, elle est passé à autre chose et (me) le montre.

Depuis quelques temps deja, voir depuis le début presque, je ne lui parle/écrit pratiquement pas (hormis quelques exceptions), elle sait rien de ma "nouvelle" vie, et çà sera de moins en moins encore (le temps de finir les formalités sur le matériel) et puis plus rien (strict minimum enfants).

Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà.


J'ai envie de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes (mais c'est difficile avec une vie sociale réduit ( presque) à néant) et peut-être pourquoi pas rencontrer une futur amoureuse; M'inscrire sur des sites de rencontres, çà aiderait peut-être. Mais tout çà c'est tôt d'y penser deja, je pense pas être dans un état optimal pour avoir des chances de..

[Elieza]

Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà.

Pas consciemment...tu n'étales pas tout ça effectivement, mais tes actions sont dirigées vers/pour elle. Tout le problème/paradoxe est là...(ta gentillesse, ton souci de ne pas la brusquer, d'être arrangeant...).

J'ai envie de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes (mais c'est difficile avec une vie sociale réduit ( presque) à néant) et peut-être pourquoi pas rencontrer une futur amoureuse; M'inscrire sur des sites de rencontres, çà aiderait peut-être. Mais tout çà c'est tôt d'y penser deja, je pense pas être dans un état optimal pour avoir des chances de..

Tu peux déja, avant de passer aux sites de rencontres, voir sur OVS, pour découvrir de nouvelles activités, rencontrer de nouvelles têtes...sortir de ta routine.

[Speud]

Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà.

Pas consciemment...tu n'étales pas tout ça effectivement, mais tes actions sont dirigées vers/pour elle. Tout le problème/paradoxe est là...(ta gentillesse, ton souci de ne pas la brusquer, d'être arrangeant...).

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Je n'essaye pas de me justifier à chaque fois ou de prétendre le contraire, honnêtement, je ne sais pas. Mes écrits parle peut-être pour moi et de l'extérieur c'est peut-être + facile à voir.
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Toutes mes actions non, certaines oui probablement, la plupart peut-être même (inconsciemment et/ou consciemment).
Certaines sont des "coïncidences" car elle m'a fait ouvrir les yeux sur certaines choses dont je suis d'accord avec elle et que je ne veux plus de çà/être comme çà.


Gentillesse, ect... je suis comme çà, c'est dans ma nature. Et je fait la même chose pour les autres personnes de mon entourage.

Ici c'est peut-être + flagrant et c'est peut-être + vrai aussi de par le vécu. Je ne peux pas me dire c'est une grosse c*nnasse (et pourtant j'essaie, parfois çà marche, mais çà ne dure pas) pcq elle m'a quitté (elle a le droit, c'est une décision, çà ne change pas totalement qui elle est, la confiance en prend un gros coup certes). C'est une personne formidable malgré tout.

Je vais essayer de diriger toutes les actions pour moi et que pour moi car c'est ce que vous avez l'air de conseiller et que çà semble "la solution" pour aller mieux. Devenir égoïste, moins gentil, ne penser plus qu'à moi (car il n'y a plus que moi qui compte).

[Elieza]

Tu sais, il y a un juste milieu entre être une grosse conn****e et être la meuf la plus formidable de la terre.

De la même manière, personne ici ne te conseille de devenir un gros c**, mais tout du moins d'essayer de prendre un peu de recul et ne pas te laisser bouffer parce que tu es terrifié qu'une "mauvaise" action ou réaction de ta part anéantirait tes "chances".

[Speud]

Tu sais, il y a un juste milieu entre être une grosse conn****e et être la meuf la plus formidable de la terre.

Oui c'est pas faux..

De la même manière, personne ici ne te conseille de devenir un gros c**, mais tout du moins d'essayer de prendre un peu de recul et ne pas te laisser bouffer parce que tu es terrifié qu'une "mauvaise" action ou réaction de ta part anéantirait tes "chances".

Ah j'ai pas dit qu'on (vous) me conseilliez çà.
Il faut que je trouve le juste milieu, mais j'ai l'impression qu'une "mauvaise" action (ou une action envers moi, de façon égoïste, sans penser à elle), fait de moi un gros c*n.
Difficile de savoir ce qui est bon/juste et mauvais.

[Elieza]

Oui, c'est difficile, mais avant de prendre une décision, par exemple, demande toi si la situation était différente, est ce que tu prendrais la même décision. Du style, imagine qu'elle a rencontré quelqu'un. Est ce que ceci dans la balance change ta décision? Ou est ce qu'elle reste la même?
Plus généralement, essaie de te demander si tu le fais pour conserver une bonne image auprès d'elle ou si c'est réellement ce que tu veux (et ce qui est le plus dans ton intérêt, également-pas interêt de reconquête, interêt pour TOI, Speud.)

Tu sais, elle n'est pas bête, ton ex hein, si à un moment tu t'affirmes et que tu vas à l'encontre de quelque chose qu'elle souhaite, ce n'est pas ça qui va subitement ruiner toute tes "chances" (si tant est qu'il y en ait encore). C'est un peu comme les gens qui subissent les contacts de leur ex sans oser rien dire pour ne pas que l'ex "se vexe"...mais choisir, c'est renoncer...et en te quittant, elle a renoncé a plein de choses, donc elle serait quand même pas mal gonflé de te tenir rigueur de ne pas lui faciliter la rupture et de tout obtenir sur un plateau d'argent...

[Speud]

Oui, c'est difficile, mais avant de prendre une décision, par exemple, demande toi si la situation était différente, est ce que tu prendrais la même décision. Du style, imagine qu'elle a rencontré quelqu'un. Est ce que ceci dans la balance change ta décision? Ou est ce qu'elle reste la même?
Plus généralement, essaie de te demander si tu le fais pour conserver une bonne image auprès d'elle ou si c'est réellement ce que tu veux (et ce qui est le plus dans ton intérêt, également-pas interêt de reconquête, interêt pour TOI, Speud.)

Tu sais, elle n'est pas bête, ton ex hein, si à un moment tu t'affirmes et que tu vas à l'encontre de quelque chose qu'elle souhaite, ce n'est pas ça qui va subitement ruiner toute tes "chances" (si tant est qu'il y en ait encore). C'est un peu comme les gens qui subissent les contacts de leur ex sans oser rien dire pour ne pas que l'ex "se vexe"...mais choisir, c'est renoncer...et en te quittant, elle a renoncé a plein de choses, donc elle serait quand même pas mal gonflé de te tenir rigueur de ne pas lui faciliter la rupture et de tout obtenir sur un plateau d'argent...

Tu as raison, j'y penserai à chaque décision.

J'aimerai bien m'affirmer "correctement", c'est quelque chose que j'ai toujours eu du mal à faire dans ma vie en générale.

[Speud]

Bonsoir,

J'ai besoin d'aide.

Elle a rencontré quelqu'un.. et quelqu'un que je connais.

En août je lui ai présenté un pote à moi (du basket, que je connais depuis 25 ans, nous nous voyons 2x / an, sans trop de réel contact en dehors mais toujours agréable quand on se voyait). Il venait de quitter sa femme avec qui il a eu 2 enfants... (situation similaire à la notre). Nous avons parlé longtemps de sa situation et le soir il a même dormi chez nous (après une belle soirée).
Dans son discours, il a fait ouvrir les yeux à mon ex sur le fait qu'il était possible de casser une famille et de s'en sortir heureux.

Mon ex (qui n'était pas encore mon ex) et lui se sont revus à 2, 3 reprises avec les enfants, uniquement pour les enfants... (et je peux le croire, il n'y avait aucune intention cachée derrière). La 3e fois, elle m'avait demandé de garder notre petite fille pour pouvoir faire une sortie uniquement avec notre grand garçon.. puis elle m'a dit qu'il était là, j'ai littéralement péter un plomb, une jalousie intense (car j'avais très peur, notre couple était en crise et c'est un type génial, ils s'entendent bien et ont des points communs entre eux), c'était la première fois que je fessais une crise de jalousie. Ce qui nous a valu une petite dispute à son retour.

Ce "pote", on le voulait dans notre entourage, car il avait des idées géniales et nos enfants s'entendent à merveilles. Les occasions ont manqués.. On avait besoin/envie de changement et il allait nous aider à çà.

Alors que nous étions en crise, je lui parlais pour avoir des conseils (dans le but d'essayer d'arranger les choses).. A la suite de la rupture, j'ai été dormir une fois chez lui. On a beaucoup, beaucoup parlé et je lui ai fait part de ma jalousie envers lui. Sur quoi il a répondu "on pique pas les femmes/ex des potes".. il n'avait aucune intention quand ils se sont vus, c'était uniquement pour faire plaisir aux enfants.

Depuis qu'elle est partie de la maison, ils se sont revus 2, 3x par hasard (et je sais pas lequel à inviter l'autre à se rapprocher) et voilà çà s'est fait. "Ils n'ont rien cherché, ils n'ont rien voulu"; Les sentiments apparaissent et malgré leurs situations (il est en instance de divorce, et elle, est partit de la maison depuis à peine 5 semaines).
Ils veulent essayer, sans se prendre la tête, au jour le jour et voir comment çà évolue.

Ils se sentent mal à l'aise (par rapport à moi) et ont hésité "longtemps", ils ont pesé le pour et contre et se sont dit qu'ils ne voulaient pas laisser passer çà car il y avait un truc...

J'était au téléphone avec mon ex, avant que je lui demande si elle avait quelqu'un, on a parlé de mes (et nos) regrets/remords/erreurs de notre relation (on en a parlé 3x deja mais sur divers sujets). Quand je lui ai demandé, çà m'a fait mal (et encore plus quand j'ai su qui s'était). Elle est vraiment désolé pour çà... qu'elle l'a pas cherché, elle croit avoir des sentiments pour lui.
Elle me jure qu'il n'y avait rien quand on était encore ensemble. Enfin bon, je lui ai demandé si elle prenait en considération tous ce dont je lui avait dit, elle me disait oui mais en tant qu'ami, qu'elle est contente pour moi (que j'évolue, ...), que plus tard elle arrivera sans problème à ce qu'on devienne amis (mais qu'elle doute du coup que pour moi çà risque pas d'être le cas vu ce qu'elle et lui); Je lui ai dit non, pas en amis, en tant que couple, de la famille, des enfants, de notre vécu... que mon but était de laisser le temps de me reconstruire correctement (et elle, se reconstruise... en 5 semaines, çà a été vite); Elle m'a dit qu'elle s'en doutait bien et je lui ai confirmé sans détour.

Je m'était fait à l'idée qu'elle est rencontré quelqu'un (j'avais des doutes, je voulais en être sur) mais pas lui... un autre j'aurai pas agit comme çà (enfin je pense). J'était dans la détresse, désespéré (en lui disant que çà fessait mal, que j'avais toujours autant de sentiments et que je m'accrocherai/n'abandonnerait pas parce que je peut pas faire autrement, que je peux pas zappé notre relation comme çà, et que je crois en notre famille, qu'on est fort et qu'on peut tout surmonter, que je suis capable maintenant de la faire rêver/vibrer ect..).

Je lui ai dit que je ferait pas l'ex jaloux, que je foutrait pas la merde entre eux, que je ne pourrai rien n'y faire mais que je voulais qu'elle garde tout nos dires dans un coin de la tête, et elle m'a dit qu'elle gardait çà (en tant que couple/famille et non pas simplement ami). Et çà, c'est la première fois. Normalement c'était du froid, cash, "non plus jamais, page tournée".. mais là, c'était différent (ou une illusion encore), peut-être le fait qu'elle me dise vraiment qu'elle avait quelqu'un, ou que çà soit lui, ou qu'elle sente vraiment qu'elle va me perdre ou je sais pas quoi..ses sentiments ont ils pu revenir ? Ne fut ce qu'un peu ? Ça a peut-être réveiller quelque chose, la fait douter de sa décision, ... (illusions encore une fois... monde de rêve)
Peut-être le fait qu'ils ont hésité, qu'elle hésite encore.. que çà devient concret..

Elle m'a demandé de lui écrire une lettre pour lui dire tout (toutes nos conversations, remords, regrets, erreurs,... j'imagine?).. POURQUOI ?? Parce qu'elle hésite ? Parce qu'elle veut vraiment savoir à quel point je peux changer ? Elle avait tourné la page et ne voulait plus rien de moi... pourquoi çà changerait maintenant ? Parce qu'elle est en couple ? Parce qu'elle va me perdre à jamais ?
Je lui ai dit que çà servirait à rien de lui écrire une lettre, que je lui avait déjà tout dit... Dois-je quand même en écrire une ? J'ai lu cette méthode sur plusieurs sites / conseils de reconquête.. j'y avais pensé mais j'ai un peu peur de quoi écrire..


J'ai écrit à mon "pote" pour lui dire que j'étais au courant et que j'aimerai lui parler (en soit, je sais même pas quoi lui dire, hormis que c'est un connard de me faire çà); Il m'a répondu "je me doute que ça dois pas etre facil pr toi et sache que cette situation me met également mal a l aise par rapport a toi car tu es une personne que j apprecie."
On doit s'appeler dans la semaine pour en discuter. Il savait à quel point je l aime et que je voulais retenter quelque chose..

Le fait qu'ils soient mal à l'aise et le fait qu'ils ont été hésitant... çà jouera en rien et ils iront jusqu'au bout, n'est-ce pas ? (ils sortent deja ensemble.. donc aller au bout, ils ont deja bien commencer)

Punaise que çà fait mal, c'est atroce !

Et comme je suis un con fini, j'ai quand même cet espoir qui reste là graver dans ma tête... le fait de la lettre, qu'elle garde nos dires en tête... le fait d'avoir réellement dit que je voulais re-tenter quelque chose (pas spécialement maintenant mais plus tard, de façon "naturelle" à essayer quelques trucs et voir ce que çà donne), le poids de la famille, notre famille.

Je sais (et je le savais depuis longtemps) qu'ils iraient très bien ensemble, que çà va durer (elle sort d'une relation de 9ans, lui de 10ans), ils sont sérieux de ce point de vue là, beaucoup de points communs, toutes les qualités qu'elle m'a dite rechercher bah il les a..

Je dois abandonner l'idée, passer à autre chose, tournée cette fichue page,.. Pff
Arrêter ses illusions, de vivre dans un rêve, faux-espoirs, ...

H.E.L.P.

[miu]

Bonsoir Speud,

Je peux imaginer ta détresse et je peux ressentir ton désespoir.

Si je pouvais te donner un conseil, je te dirais de couper le contact avec ton ex, de communiquer uniquement avec elle concernant votre garde alternée.

Je sais que cela est très très dure pour toi, mais une conversation avec ton pote et avec elle au sujet de leur mise en couple, à mon avis, sera juste une initiative d'aggraver ton état d'esprit.

Un double mal: entre ta femme qui part et ton pote qui intervient.

Dire qu'ils sont connards connasses c'est fort, mais j'avoue que ça se fait pas trop, mais bon.

Le monde est déjà bien atroce. Faudrait que tu te protèges maximum. Uniquement penser à toi et tes enfants, et à te protéger.

Je crois pas en lettre adressée à ton ex à sa demande. Elle savait déjà tout ce que t'as sur le coeur. Son mot "Désolé" a l'air facile à sortir de la bouche. Les gens ont tellement de facilités de dire Pardon, Désolé tout en ayant pensé à leur confort et tout en foutant le bordel et les dégâts aux autres. Si elle et lui, si eux ils ont de la crâne de se mettre en couple, et l'envie leur dit bien, tu peux rien faire à part d'accepter et de t'éloigner d'eux pour te préserver.

Courage à toi, reste fort et calme le plus possible. Coupe nettement contact avec eux, à mon avis.

Courage et du courage.

[Selmasultane]

Désolée Speud,

Déjà la nouvelle du next, c'est en général un coup de poignard, mais là c'est baillonnette je dirais

La bonne nouvelle , c'est que ça peut provoquer un tel dégoût que ça donne le déclic nécessaire ( le coup de talon quand on a touché le fond etc...).

N'ecris pas de lettre ( franchement qu'elle aille se faire foutre avec sa lettre de motivation , elle veut un CV aussi ? ). Donc " bonjour, bonsoir , le cahier du petit est dans son cartable .." épicétou .Cordial, mais distant ( comme avec une relation de boulot , ou ta boulangère ) . C'est dur au départ, mais après c'est une habitude à prendre ,et une habitude qui te rendra ton estime de toi .

Bon courage ( ça va passer, promis , même si pour l'instant ça te parait impossible )

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

Au risque de répéter ce que dise les autres, il faut rester droit dans les bottes, coupe tous contact avec ex, next et tout ce qu'il y a autour. Tu as maintenant 3 piliers à t'accrocher, tes 2 enfants... et toi. Soit solide pour eux.
D'expérience, toute interaction autres que fonctionnelles avec l'ex ne peut que créer des tensions.
Ca va être la galère pour quelque temps, mais au final, tu pourras te regarder dans la glace sans baiser les yeux. Reste au dessus de tout ça.
Je te racconte ma life: mon ex est parti de la maison...et c'est installé directement avec le prof de karaté...elle m'envoie un message d"'eclaircissement" dans lequel elle s'excuse mais c'est comme ça, que je peux maintenant l'insulter ou autre, elle comprendrait ma colère...
Bah oui mais moi je n'ai rien dit, juste ok. A partir de ce moment, elle n'était plus personne pour me dire quoi faire, ou quoi penser... je suis resté cordial pour les échanges enfants/paperasse. Ma réaction n'était pas naturelle bien sur, ça demande beaucoup de travail sur soi, mais ça me donne je crois un avantage psychologique. Elle est maintenant juste une personne qui gravite dans ma vie, mais qui ne m'atteint plus... enfin presque hein, des fois ça ressort, mais y'a le forum dans ces cas là.
Courage!

[Speud]

Le coup de couper contact me paraît essentiel et c'est bien mon intention. Elle sait que cette décision mettra fin à tout. C'est peut-être que ce qui créé/réveille quelque chose en elle. Mais quoi qu'il en soit, ça sera sûrement trop tard si elle devait s'en rendre compte.
Il faut voir jusqu'où ils iront.. Et quelle décision elle elle prendra (et quand).

La lettre je sais pas.. Ça avait l'air de la faire cogiter, chose qu'elle n'a jamais fait/ressenti avant.. Ça me donne un dernier espoir.. Mais elle sait très bien ce que je pense et les changements que j entreprend, que je suis l'homme idéal pour elle, que “notre“ famille est forte, qu'elle se trompe, qu'on est fait pour être ensemble et que tout est différent, tout a changer.
Ou alors c'est pour m'aider à faire le deuil..
Ou pour mettre une dernière fois les choses au clair et qu'elle prendra le temps d analyser et réfléchir si oui ou non elle ressent quelque chose, de quelle direction elle va prendre,..

Elle disait que mes dires ne changerait/change rien.. Mais hier ça semblait légèrement different.. Qu'elle gardait ça en tête.

Ils sont "plus ou moins" ensemble, ça veut dire beaucoup et pas grand chose.. Mais dans tous les cas, je ne peux rien n'y faire, je ne peux pas contrôler ça.. Et si ils veulent le faire, je n empêcherait rien. Ça je sais.

Mais ce mal aise qu'ils ressentent (si il y en a vraiment un) peut jouer.. L'amour est plus fort que tout (chez eux, ou entre elle et moi), le fait qu'ils hésitent, peut être aussi.. Se rendre compte à quel point ca me déchire, même si honnêtement je doute que ça change quelque chose (ils m oublieront vite)..

Pff. Autant avec n'importe qui d'autres.. Mais lui c'est atroce pcq il est super et que ça marchera entre eux.

Lui parler à lui, si, je m'en sens obligé, voir si il pourra se regarder dans un miroir, je ne l'insulterai pas car je suis plus fort que ça. Juste avoir son ressenti, lui rappeler ce qu'il m'a dit et voir si il m'apprécie tant que ça pour agir de la sorte.

[Agatheyzac]

Hello cyril je voulais juste dire un petit truc : il est peut être super, mais il n'est pas toi. Donc tu n'as rien d'autre à faire que rester toi même. Si elle reste avec lui, ce ne sera pas "parce que ceci, parce que cela" ca sera juste parce que c'est lui. Et si c'est toi qu'elle aime, alors il pourra faire toutes les blagues et pirouettes qu'il veut, ca ne marchera pas.

Ce n'est pas pour te donner espoir, c'est juste pour te dire qu'il n'y a pas de stratégie possible. À part rester toi même (c'est à dire un mec super).

Courage

[miu]

Le coup de couper contact me paraît essentiel et c'est bien mon intention. Elle sait que cette décision mettra fin à tout. C'est peut-être que ce qui créé/réveille quelque chose en elle. Mais quoi qu'il en soit, ça sera sûrement trop tard si elle devait s'en rendre compte.
Il faut voir jusqu'où ils iront.. Et quelle décision elle elle prendra (et quand).

Speud, t'es pas un objet disponible à son rayon qui attend son attention. T'es papa de ses enfants. Vous avez eu votre vie commune. Là elle a décidé d'écarter le chemin. Sois fort et continue ta vie, sans attendre ce qu'elle fasse. Et je doute qu'elle pense à toi, à ton bien-être en ce moment, entre les éloges de nouvelle histoire, l'organisation pour les enfants etc.

Quitte à attendre qu'elle se réveille une bonne matinée et se dise: Oh punaise, j'ai merdé grave. Elle est adulte qui porte sur ses épaules 2 enfants. C'est pas une garce. Elle a des responsabilités et elle les assume. Si elle a merdé, elle assume ses actes. Et TOI, tu n'est pas à sa disposition. PENSE A TOI, ton bonheur n'est plus chez elle une fois qu'elle a décidé de tourner les talons, et de faire un clin d'oei à ton pote. Ta vie est entre tes mains, pas les siennes. Tu lui as confié les cartes, et ce qu'elle a fait avec ça? Elle balade avec quelqu'un quoi.


Jusqu'où ils iront? Bah si le courant passe, ils vont partir en mode de famille reformulée et basta. Après tout, ils ont leur droit. Au lieu d'être là, comme un c*** de les guetter, de les surveiller, trace plutôt ton chemin et tu les ZAPPES. Basta. Fini la femme de ta vie, Fini le pote de ta jeunesse. La vie est dure des fois, elle peut être écroulée, écrasée mais elle continue. Accroche - toi bien et IGNORE - LES.


La lettre je sais pas.. Ça avait l'air de la faire cogiter, chose qu'elle n'a jamais fait/ressenti avant.. Ça me donne un dernier espoir.. Mais elle sait très bien ce que je pense et les changements que j entreprend, que je suis l'homme idéal pour elle, que “notre“ famille est forte, qu'elle se trompe, qu'on est fait pour être ensemble et que tout est différent, tout a changer.
Ou alors c'est pour m'aider à faire le deuil..
Ou pour mettre une dernière fois les choses au clair et qu'elle prendra le temps d analyser et réfléchir si oui ou non elle ressent quelque chose, de quelle direction elle va prendre,..


Ecoute, je trouve que tu tiens tellement à cette lettre magique. Alors, écris - la et la lui donnes une bonne fois pour tous. Un dernier espoir? Sérieux, quel espoir? Qu'elle revienne à tes genoux en pleurnichant qu'elle avait fait une erreur? Chez une femme, lorsqu'elle prend une décision, c'est souvent longuement réfléchi et c'est déjà pesé entre les dégâts et les opportunités. En plus, admettons qu'elle revienne le c*** entre les jambes, tu crieras de joie et de victoire?

Avoir de l'espoir, c'est génial. Mais c'est d'avoir de l'espoir en ton meilleur avenir, en ta meilleure vie, avoir de l'espoir pour ton Bien-Etre ainsiq que pour tes enfants. Qui sait, ta vie est peut-être mieux sans elle.

Pff. Autant avec n'importe qui d'autres.. Mais lui c'est atroce pcq il est super et que ça marchera entre eux.

Il peut être super, mais on ne peut pas sortir avec tous les mecs supers ou toutes les femmes superbes. Je connais une copine géniale qui sort avec un mec déguelasse et c'est elle qui court tout le temps après lui, c'est fou non?

Et toi, tu peux peut - être un mec super toi aussi, pourquoi ton ex s'est barrée?

Perso, un mec super, pour moi, n'est pas un mec qui vient faire clin d'oeil à la femme de son pote lorsqu'ils sont en embrouille.

Puis, ça marche ou ça marchera entre eux, tu t'en FICHES royalement non? C'est leur vie, c'est pas la tienne. Tourne tes talons, serre tes dents, gonfle ton estime à toi et sois un homme fort lorsque ton moral est plus bas que terre. C'est pas ton ex qui te sauve la vie. C'est toi, seulement toi qui peux te sauve TA VIE.


Lui parler à lui, si, je m'en sens obligé, voir si il pourra se regarder dans un miroir, je ne l'insulterai pas car je suis plus fort que ça. Juste avoir son ressenti, lui rappeler ce qu'il m'a dit et voir si il m'apprécie tant que ça pour agir de la sorte.

Tu peux le faire si ça te défoule et ça t'aide à vider ton mal - être, mais tout en étant poli hein. Mais perso, moi, si c'était le cas, je m'adresserais aucun mot à ce c***ard. Ca vaut même pas l'estime.

La vie est dingue en tout cas.

Et rassure - toi, tout ce que je t'ai parlé au dessus, ça tire de mes expériences, et de mon vécu, avec un ex qui partait directement avec une nouvelle meuf.

Mais la vie est belle, serre les dents et relève ton estime à toi même, c'est primordial. Et surtout, IGNORE - LES.

Bon courage à toi.

[Elieza]

Speud...
Lui ou un autre, tu aurais réagis pareil...

Alors c'est difficile, et je suis désolée de ta peine mais:

-Le lettre, je crois que c'est pour se déculpabiliser...tes arguments elle les a entendus déja, là elle sait qu'elle t'a fait mal encore plus et je crois qu'elle ne veut pas enfoncer le couteau dans la plaie donc elle noie le poisson avec sa lettre...c'est pas cool de faire ça mais personne aime passer pour le connard/connasse de service.

-Parler au gars? Franchement, épargne toi ca. Contrairement a ce que tu crois, ils n'héitent pas, sinon ils ne le feraient pas, là encore c'est pour passer pour des pas trop salauds ce blabla hein...ca ne les empéchera de rien du tout, et surtout c'est toi qui va passer pour le gars légèrement pathétique, auprès du gars en plus de ton ex...

-Tu dis elle est partie il y a seulement 5 semaines: elle ést partie physiquement, mais dans sa tête ca faisait des mois qu'elel était sur le départ, elle a largement eu le temps de faire son deuil, elle.

Donc contacts réduits au minimum pour les enfants, garde la tête haute, et ca va aller, promis.

[Speud]

L'ex de se "pote" vient de me téléphoner car elle a été mise au courant aussi hier soir.
Ses dires sont très différents de ce que mon ex a pu me dire (très récent, croit avoir des sentiments, ...) alors que pour elle çà dure depuis des mois et qu'ils sont fous l'un de l'autre (alors qu'elle minimisait la chose... comme vous dites, surement pour se déculpabiliser...)... (et que c'était même le cas quand nous étions encore ensemble), mon ex m'assure le contraire et je sais plus qui croire..

L'ex de se "pote" m'a fait comprendre que c'est pas le même type à l'intérieur que ce qu'on voit à l'extérieur. Ca me donne quand même aucun espoir; Il n'est pas si honnête qu'on le pense. Elle s'en rendra compte un jour ou l'autre.

Leur fils est rentré une fois à la maison en disant qu'il avait passé la journée avec papa et sa nouvelle copine... qu'il allait avoir bientôt un petit frère qui s'appelle E... :/
Apparemment ils se voient souvent (quand ils ont pas les enfants et quand ils les ont aussi) et depuis un moment deja.

Je crois m'être bien fait avoir, qu'ils me l'ont mis à l'envers correctement.. lui et elle.

Pour ma part, je pense que c'est bel et bien terminé, que je n'en veux plus.

[Kakahuet]

C'est bel et bien la meilleure des choses à faire de ton côté, laisser tomber... Arrive un moment où il faut savoir dire stop ...

Dis toi également que ce que tu pensais être un espoir n'était en fait qu'une illusion ... la "rupture" date de bien plus longtemps que cela pour elle...

Bon courage à toi, vraiment !

[Lea90]

C’est horrible Speud, ce que je lis me retourne le bide, mais quelque part... ça va te mettre un bon gros coup de pied au derrière. Normal que tu te sentes trahi, possible aussi qu’elle ait maladroitement tenté de minimiser la chose pour justement éviter ça. Cela dit ça prouve que dire la vérité c’est vraiment toujours la meilleure chose à faire, car là tu vas pouvoir démarrer vraiment ton deuil.

Leur histoire au fond, tu t’en fous. Ce qui est clair c’est qu’elle n’est plus du tout avec toi, ni physiquement, ni dans sa tête. Et ce qui est encore plus clair, c’est que tu mérites bien mieux qu’elle. Recentre toi sur les gosses, laisse tomber, les gens sont décevants parfois, tant pis pour eux. Tu sais perso quand j’ai « quitté » (plus compliqué que ça) le père de mon fils, il s’est recasé dans les dix jours, sur une appli, ordi ouvert alors qu’on vivait encore ensemble (et que trois jours avant il me suppliait de ne pas le quitter). C’est décevant. C’est naze. Mais tant pis, on trouvera mieux !

Courage à toi

[Lea90]

Et ne l’idéalise pas trop, lui. J’ai peut-être un code moral trop fort, mais je trouve vraiment naze de se taper la femme d’un pote. Franchement moi ça me déclencherait juste beaucoup de mépris. Après l’avantage c’est qu’il est gentil avec tes enfants et ça déjà ça n’a pas de prix (crois en mon expérience...)

[etpourtant]

Bonjour Speud, et vraiment désolé pour la tournure que prennent les événements.

Je crois que la réalité te montre jour après jour que maintenant, il va falloir tirer un trait sur tout ça et aussi te protéger des informations qui viennent de droite et de gauche et qui vont alimenter tes pensées. Parce que c'est ce qui risque de t'arriver. Mais je crois que tu le vois bien, et que désormais tu vas aller de l'avant, tel que tu es, sans chercher à devenir meilleur pour qui que ce soit.
Avec tes enfants quand tu les as, vous formez une famille, différente de la précédente, mais une famille, et c'est avec eux que tu vas passer ce cap de la réalité qui te tombe en pleine face.
Tu comprends aussi tout ce que l'esprit peut s'inventer d'espoirs et d'illusions, qui te bercent et te propulsent dans une voie qui ne peut être que celle de la souffrance.
Tu as toi seul le pouvoir de ne plus souffrir. Ça n'appartient qu'à toi et personne d'autre, et surtout pas à ton ex ou à d'autres.

C'est un jour nouveau pour toi, grand, prend le comme un formidable espoir pour toi, pour construire ta vie, pour penser ces blessures que tu as, et pour aller de l'avant avec tes enfants.
Beaucoup de force et de courage à toi, et n'hésite pas à venir dire ici ce que toi tu ressens.

[Lili9]

Bonjour Speud,

J'imagine la violence de ce que tu viens de te prendre dans la tronche, et combien cela doit être difficile. Je suis sincèrement désolée pour toi.
Il me semble que le mieux à faire est de prendre acte, de ne pas chercher de discussions ni avec l'un ni avec l'autre la dessus, de ne pas les "aider" à déculpabiliser, de les ignorer...De toute façon, tout ce que tu pourras faire ne changera rien à leur décision et tu n'as aucunement besoin de leur pitié toute pourrie!

Je pense que tu seras fier de toi d'ici quelques temps (une fois avoir absorbé le choc, avoir pris un peu de recul) d'être resté digne. Focus sur toi et tes enfants, limite au maxi les échanges avec ton ex-femme à ce qui concerne les enfants.
Prends soin de toi, protège-toi, c'est toi qui compte, tu verras les choses différemment dans un moment c'est certain.

Je crois que traverser la période que tu es entrain de vivre est super difficile mais se relever (avec tout le temps et la bienveillance envers soi-même que cela nécessite) te rendras plus fort, mieux à même d'apprécier demain les bonnes surprises de la vie avec tout le bonheur que cela peut procurer. Courage Speud.

[Speud]

Oui çà je le savais que çà datait pour elle dans sa tête... savoir à partir d'où et à quel point..

Je sais pas si elle me ment, si j'peux la croire.. ou si elle part vraiment dans un chemin de mensonge, de malhonnête ... pour se sentir mieux. Mais la façon dont on s'est parlé hier, j'y croyais encore un peu. Ca semblait différent.. mais encore une fois, l'illusion, naïf, pathétique..
Je la pensais pas capable et jamais j'aurai pu croire çà d'elle (si tel est bien la vérité).

Ils se sont rapproché début décembre (preuve à l'appui de son ex)... et l'ex de se "pote" m'a avoué qu'ils ont couché ensemble 1 semaine avant çà... j'ai envie de le dire à mon ex pour qu'elle se rend compte qu'elle se trompe peut-être sur lui.
Et même si çà la fait douter, je ne veux meme pas qu'elle revienne ou qu'on ré-essaye quelque chose si elle en avait subitement envie.

Garder contact sera impossible et je lui pardonnerai pas cela (mensonges). Et même la communication avec les enfants, honnêtement, çà va être difficile, très difficile.
Les enfants sont absolument pas prêt pour çà en plus... on gère à peine la séparation, qu'ils vont avoir un nouveau papa, un grand frère et une soeur... quel traumatisme !

J'ai envie de savoir ce qui est vrai et faux.. mais je ne peux croire personne, plus aucune confiance en personne. Elle, lui, son ex ...

[Speud]

Et ne l’idéalise pas trop, lui. J’ai peut-être un code moral trop fort, mais je trouve vraiment naze de se taper la femme d’un pote. Franchement moi ça me déclencherait juste beaucoup de mépris. Après l’avantage c’est qu’il est gentil avec tes enfants et ça déjà ça n’a pas de prix (crois en mon expérience...)

Tous le monde l'idéalise.. il a cet sorte d'aimant, tous le monde le kiff, ect...
Tous le monde pense que c'est un bon père, mais son ex ne pense pas la même chose (est-elle vraiment objective...); Oui il s'est sortir et jouer avec mais niveau santé c'est pas le top.

J'ai plus aucune estime pour lui, juste un connard qui retourne sa veste, la met à l'envers... (et son ex me disait pareil (ils sont rester 10ans ensemble), qu'il était comme çà, égocentrique et qu'il la mettrai à l'envers à tous le monde si il pouvait, la preuve avec moi).

[Speud]

Il me semble que le mieux à faire est de prendre acte, de ne pas chercher de discussions ni avec l'un ni avec l'autre la dessus, de ne pas les "aider" à déculpabiliser, de les ignorer...De toute façon, tout ce que tu pourras faire ne changera rien à leur décision et tu n'as aucunement besoin de leur pitié toute pourrie!

Je veux justement le culpabiliser.. si c'est vraiment un mec bien, il se sentira coupable et qu'il vive avec çà en assumant son choix. Que çà lui fasse mal.
Si ce n'est pas le cas, c'est que c'est un sale type et qu'il vive avec cet image de lui.

Je crois que traverser la période que tu es entrain de vivre est super difficile mais se relever (avec tout le temps et la bienveillance envers soi-même que cela nécessite) te rendras plus fort, mieux à même d'apprécier demain les bonnes surprises de la vie avec tout le bonheur que cela peut procurer. Courage Speud.

Je peux croire que çà me rendra plus fort... mais je sais pas comment çà sera possible et combien de temps çà prendra. Je ne crois plus en la vie et en ce qu'elle peut m'apporter de bon... j'y croirai peut-être le jour où je le verrai.
Pour le moment, je suis anéanti et j'ai qu'une envie c'est de retrouver mes enfants pour les serrer fort contre moi. Je sais même pas si j'pourrai surmonter çà et être fort pour eux.

J'avais su surmonter la rupture (plus ou moins, temporairement..).. mais là..

[Selmasultane]

Oulala Speud, si je puis me permettre , évite de fouiller dans toute cette merde , ça salit, et ca va t'avancer à quoi au fond, de savoir ce qu'ils ont fait et quand ? Garde ta dignité .

Je te déconseille formellement d'aller essayer de prouver à ton ex que ce gars n'est pas quelqu'un de bien. Ça ne changera rien, ils ont envie de vivre quelque chose et tu n'y pourras rien, tu auras juste l'air pathétique. Crois moi , la distance cordiale mais froide, ça va te servir de moteur et ca alimentera ton estime de toi .
Et garde en tête que ce n'est pas parce que leur histoire tourne en eau de boudin un jour qu'elle reviendra vers toi.

sinon pour les enfants, déjà personne ne l'a qualifié de " nouveau papa " ou bien ? ( a part toi ? ) . Très honnêtement s'ils ont l'intelligence de ne pas parler de nouveau frère , s'il n'y a pas de conflit ouvert etc ...ça ne va pas traumatiser tes enfants . C'est surtout toi que ça traumatise (?et on comprend )

Courage

[etpourtant]

J'ai envie de savoir ce qui est vrai et faux

Et tu ne le sauras probablement JAMAIS. Alors tu vas tourner en rond encore et encore, à souffrir quand tu reçois une info parce que tu ne sais pas ce qui est vrai ou faux.

C'est là que tu DOIS te protéger !

Ce que je lis là, c'est elle... elle... lui... lui... et ça faut que ça change et vite !

Vengeance, culpabiliser, l'arsenal parfait pour te mettre toi encore plus bas que bas. C'est ce qu etu veux vraiment ?

[Elieza]

Ils se sont rapproché début décembre (preuve à l'appui de son ex)... et l'ex de se "pote" m'a avoué qu'ils ont couché ensemble 1 semaine avant çà... j'ai envie de le dire à mon ex pour qu'elle se rend compte qu'elle se trompe peut-être sur lui.
Et même si çà la fait douter, je ne veux meme pas qu'elle revienne ou qu'on ré-essaye quelque chose si elle en avait subitement envie.

Garder contact sera impossible et je lui pardonnerai pas cela (mensonges). Et même la communication avec les enfants, honnêtement, çà va être difficile, très difficile.
Les enfants sont absolument pas prêt pour çà en plus... on gère à peine la séparation, qu'ils vont avoir un nouveau papa, un grand frère et une soeur... quel traumatisme !

Speud, l'ex de ce mec, elle est blessée aussi, et son but c'est probablement de foutre la merde dans une certaine mesure.
Mais quoi que tu dises (a ton ex, a son nouveau gars), ca ne changera rien.
Comme je te l'ai déja dit, tout ce que tu vas gagner c'est te faire mal, et enterrer ta dignité.

Le gars, s'il il avait vraiment voulu prendre en compte tes sentiments, il aurait rien fait, or là c'est acté, donc quoi que tu lui dises ca ne le fera pas se sentir plus mal. C'est toi qui va te sentir plus mal en fait.
Il est urgent de ne rien faire là.

Et les enfants, ben comme malheureusement une bonne partie des enfants d'aujourd'hui, ils vont grandir avec des parents séparés, et des nouveaux compagnons dans la vie de leur mère et de leur père.
Tu resteras leur papa, quoi qu'il arrive, et ce qui va les traumatiser ce n'est pas que leur mère ait un nouveau mec, mais que leur père fasse la guerre a leur mère...
Réfléchis y.

[Allys]

Il y a 6 mois je suis entré en dépression (…) + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... )

Peut-être que maintenant ces éléments prennent du sens… Et que tu comprends qu’elle savait parfaitement pourquoi elle était bloquée envers toi…

Je lui ai conseillé d'aller voir un psy (j'aurai aussi du y aller mais ne pensait pas que le problème venait de moi...) qui lui a probablement monté la tête (à tort ou pas) sur tous les négatifs de la relation, sur moi (et peut-être ma dépendance, lui disant que notre histoire n'était pas de l'amour, çà je n'en sais rien, elle ne m'en a pas parlé).. Quand je lui demandais (et même à la fin) comment ça se passait chez le psy (si çà l'aidait ou pas), c'était toujours "non çà m'aide pas" et au final cela ne lui a pas fait du bien (peut-être parce qu'elle s'est rendu compte que c'était du vent notre relation...). Elle a donc arrêter

Et peut être que maintenant, ces éléments là te font comprendre que personne ne lui a monté la tête, et que ce n’est pas pour ce que tu imaginais que le psy « ne l’aidais pas », ni qu’elle a arrêté.

Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis

Et enfin maintenant tu comprends que ce qui a mené à votre séparation c’est avant tout sa décision, son envie, son besoin, indépendamment de tes propres difficultés, et des des difficultés de votre couple. Difficultés qu’elle aurait pu choisir de résoudre, en restant avec toi, mais qu’elle a préféré fuir en s’assurant un filet de secours dans les bras d’un autre homme (et elle en a le droit, évidemment, chacun est responsable de sa vie)

Alors inutile d'aller fouiller la merde, ça ne changera en rien une décision, qu'elle a pris indépendamment de toi (tu ne pouvais rien faire, et tu ne peux toujours rien faire)...

[Speud]

Je vais pas foutre la merde.. (du moins essayer)

Je voulais juste des explications de lui savoir un peu .. même si çà changera rien. Le faire culpabiliser un peu... casser 1 famille n'était pas assez, fallait en casser une 2e.

Là ils sont cools, la même semaine sans enfants à faire ce qu'ils leur plaisent. C'est facile..

Speud, l'ex de ce mec, elle est blessée aussi, et son but c'est probablement de foutre la merde dans une certaine mesure.

Oui c'est pour çà que je sais pas si je dois la croire (le fait qu'ils soient ensemble depuis longtemps, même quand on était en couple), qu'ils se voient souvent (alors qu'elle me dit le contraire), ...

Je te déconseille formellement d'aller essayer de prouver à ton ex que ce gars n'est pas quelqu'un de bien. Ça ne changera rien, ils ont envie de vivre quelque chose et tu n'y pourras rien, tu auras juste l'air pathétique.

Oui peut-être.. elle s'en rendra compte toute seule si c'est le cas. Mais d'un autre coté, elle aurait le droit de savoir, mais ce n'est plus mon problème à présent.

Et garde en tête que ce n'est pas parce que leur histoire tourne en eau de boudin un jour qu'elle reviendra vers toi.

Peut-être, peut-être pas... de toute façon il sera trop tard pour elle.

sinon pour les enfants, déjà personne ne l'a qualifié de " nouveau papa " ou bien ? ( a part toi ? ) . Très honnêtement s'ils ont l'intelligence de ne pas parler de nouveau frère , s'il n'y a pas de conflit ouvert etc ...ça ne va pas traumatiser tes enfants . C'est surtout toi que ça traumatise (?et on comprend )

Oui çà me traumatise que quelqu'un prenne ma place, joue mon rôle de père. Il aura (à terme) les mêmes fonctions, le même temps, ... le même rôle. Donc oui c'est quelque chose qui m'effraie. Même si je sais (et j'espère) qu'au fond, je resterai toujours leur seul et unique papa.
Ca ne les empêchera pas de l'aimer quand même et de le considérer un peu comme tel.

[Speud]

Il y a 6 mois je suis entré en dépression (…) + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... )

Peut-être que maintenant ces éléments prennent du sens… Et que tu comprends qu’elle savait parfaitement pourquoi elle était bloquée envers toi…

Ils ne se connaissaient pas encore au début de çà.
Par la suite, ça n'a pas aider à résoudre le problème... même si elle me prétendait haut et fort que ce n'était pas lui le problème. Mais au fond je savais bien qu'il était un problème, j'avais vu ce qu'ils n'ont pas vu (enfin.. peut-être qu'ils le savaient et qu'ils me l'ont cachés, je sais pas qui dit vrai)

Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis

Et enfin maintenant tu comprends que ce qui a mené à votre séparation c’est avant tout sa décision, son envie, son besoin, indépendamment de tes propres difficultés, et des des difficultés de votre couple. Difficultés qu’elle aurait pu choisir de résoudre, en restant avec toi, mais qu’elle a préféré fuir en s’assurant un filet de secours dans les bras d’un autre homme (et elle en a le droit, évidemment, chacun est responsable de sa vie)

[/quote]

Oui je comprend mieux maintenant... et j'étais persuadé qu'un jour ils seraient ensemble.. je pensais pas aussi tôt ceci dit. Mais comme l'ex du "pote" dit, çà fait longtemps...

Alors inutile d'aller fouiller la merde, ça ne changera en rien une décision, qu'elle a pris indépendamment de toi (tu ne pouvais rien faire, et tu ne peux toujours rien faire)...

Ca ne changera rien, mais au mieux, j'ai droit à la vérité. Je pense pas que çà me réconfortera mais je saurai au moins..

[etpourtant]

Ca ne changera rien, mais au mieux, j'ai droit à la vérité

Et ça mon grand, je pense que tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'à l'homoplate pour l'avoir... Alors tu vas attendre, fouiner, travailler du bulbe dans tous les sens, et tu ne l'obtiendras jamais ...

Tu parlais de ton rôle de père, je crois que c'est le moment de le jouer à plein ce rôle. Personne ne prendra jamais ta place mais le risque que tu prends en continuant à fouiner et à te faire souffrir POUR RIEN, c'est de passer à côté de tes enfants qui ont besoin de toi en ce moment. Parce que eux vont vite le sentir que ça ne tourne pas rond, ce sont de vraies éponges et ils sentent très rapidement les choses.

Alors ne rajoute pas de difficultés à ce qui est difficile en ce moment, et vraiment coupe les ponts, émotionnellement et physiquement. C'est dur mais c'est de là que viendra ton salut.

Fais toi aider par un pro si tu e peux, c'est vraiment le moment, je le crois.

Parce que continuer à emboîter les informations les unes dans les autres, en déduire ce qui devait ou aurait pu/du se passer, c'est mouliner du vide qui ne te sert à rien d'autre qu'à te faire du mal.

Qu'en penses-tu ? et que comptes tu faire là tout de suite ?

[Elieza]

Mais d'un autre coté, elle aurait le droit de savoir, mais ce n'est plus mon problème à présent.

Parce que tu crois vraiment que si tu vas lui dire "ton mec n'est pas ce qu'il prétend être", elle va te dire "oh merci Speud mon chéri de m'ouvrir les yeux"?
Elle va juste se dire "ok il a pas bon et il essaie de foutre la merde"...

La vérité, totale et entière, de toutes façons, tu ne la connaitras jamais.
Donc au lieu de t'infliger ça, essaie de respirer un coup et de te concentrer sur toi, tes enfants, tes "vrais" amis.

[Cyril au soleil]

Re-bonjour Speud,

La vérité, quelqu'elle soit ne t'apportera rien.
"Heureux les innocents".
Mets toi sur un pied d'estale, élève toi au dessus de la mêlée. Ouai c'est un sale coup, ça fout les boules et ça dégoutte. Justement, ne te compromait plus avec ces gens là. Regardes les s'agiter autour de toi de ton air le plus hautain. Dit toi que si ils sont capable de se comporter comme ça, c'est qu'ils n'ont plus rien à t'apporter, qu'ils ne font plus parti de ton monde et de ton échelle de valeur...
C'est brutal, c'est jamais aussi simple, mais ça aide.
Il faut maintenant gérer pour les enfants. Tu seras leur repère dans toute cette confusion.
Tiens bon

[Speud]

Probablement que je ne saurai jamais la vérité, si elle aurait voulu me dire la vérité elle me l'aurait dite..

Ils sont ensemble depuis début décembre, soit 1 semaine après sa décision de rompre (et probablement bien avant mais çà je n'ai aucune preuve). Elle m'a menti, sans scrupule et c'est quelque chose que je n'accepte pas. Ca me dégoute, après tout ce qu'on a vécu, agir de la sorte..

Elle n'aura plus rien de moi, et je ne lui donnerai plus rien. Je découvre ce qu'elle est vraiment.

Un jour, çà se retournera contre eux, j'espère. On ne fait pas autant de mal sans rien avoir en retour.

[Elieza]

Ne te laisse pas aveugler par la haine...vous avez des enfants ensemble et vous devez gérer ça...

[Speud]

Donc au lieu de t'infliger ça, essaie de respirer un coup et de te concentrer sur toi, tes enfants, tes "vrais" amis.

Je n'ai plus de "vrais" amis... je pensais qu'il en était un.
Pour les autres, je ne sais même pas de quoi ils sont au courants mais certains ne feront plus jamais parti de ma vie (genre sa meilleure amie qui elle, elle est courant de tout).

Je n'ai plus confiance en personne et il sera difficile de refaire confiance à quelqu'un..

[Speud]

Ne te laisse pas aveugler par la haine...vous avez des enfants ensemble et vous devez gérer ça...

Ca sera difficile de gérer çà.. je suis désolé mais je sais même pas comment çà va être possible de la regarder de nouveau, de lui parler. Ca va être très compliqué.

Tous ces mensonges, cette trahison, ... non non non

[etpourtant]

oui c'est dur mais personne ne te demande de la regarder à nouveau, de lui reparler.

Pour le moment même il ne faut pas.

Retrouve toi, laisse libre cours à ce que tu ressens, mais pour toi et uniquement pour toi.

[Speud]

Et maintenant que je suis au courant de leur relation et que l'ex du "pote" l'est aussi... ils peuvent s'afficher en grand à tous le monde, libéré..

[etpourtant]

Oui, carrément, ils en ont le droit. Ils peuvent même l'écrire sur les murs, le chanter sous tous les tons. Au grand jour, oui, parfaitement. Ils ont le droit de se présenter l'un et l'autre à leur famille respective, ils ont le droit d'habiter ensemble, ils ont le droit de s'embrasser, de baiser, de voyager, de faire des projets.

Oui ils en ont le droit !

[Speud]

oui c'est dur mais personne ne te demande de la regarder à nouveau, de lui reparler.

j'aurai pas le choix avec les enfants, mais je ne veux pas.
Il est hors de question qu'on ai un quelconque rapport/relation.

Encore avant d'apprendre çà, je lui disait que notre fils avait tournoi de basket ce samedi et que si elle voulait venir elle pouvait, et elle m'a demandé si elle pouvait en parler à la marraine, j'ai encore dit oui (même si je sais plus l'encadrer car elle est au courant de beaucoup de chose et qu'elle m'a jamais rien dit). Et au final, bah non je veux plus la voir, jamais ! Je veux qu'elle disparaisse de ma vie

[Speud]

Oui, carrément, ils en ont le droit. Ils peuvent même l'écrire sur les murs, le chanter sous tous les tons. Au grand jour, oui, parfaitement. Ils ont le droit de se présenter l'un et l'autre à leur famille respective, ils ont le droit d'habiter ensemble, ils ont le droit de s'embrasser, de baiser, de voyager, de faire des projets.

Oui ils en ont le droit !

Oui je sais.. mais c'est cruel.
Tout est rose, tout va bien ... mais le karma fera son oeuvre.

[etpourtant]

oui c'est ce que tu vois depuis ta souffrance, et c'est bien normal.

Le retour de karma on s'en tape un peu non ? qu'est ce qui est le plus important pour toi à ce jour ? Leur mettre sur la gueule ou bien reconstruire ta vie pour toi aussi te donner le droit d'être heureux ?

[Speud]

oui c'est ce que tu vois depuis ta souffrance, et c'est bien normal.

Le retour de karma on s'en tape un peu non ? qu'est ce qui est le plus important pour toi à ce jour ? Leur mettre sur la gueule ou bien reconstruire ta vie pour toi aussi te donner le droit d'être heureux ?

Leur mettre sur la gueule !
Et puis moi..

J'ai envie d'être heureux, enfin peut-être pas tout de suite, le temps de digérer..

Mais que eux sont malheureux au plus haut point. Qu'ils souffrent / mal, ils ne méritent pas çà après tout ses souffrances, ses mensonges et ses trahisons.
Je dois m'en foutre totalement et j'espère que çà viendra

[Lili9]

Speud,

Là tout de suite, avec ce que tu viens de te prendre en pleine figure, comment veux-tu .te projeter... faire des hypothèses... prendre des décisions...avoir un raisonnement rationnel..?
Çà ne sert à rien, tu n'es pas en état.. Et c'est bien normal.

Je crois que le mieux c'est de ne rien faire / dire / penser (facile à dire je sais!)... en ce qui concerne tout ça mais le truc qui peut peut-être te soulager un peu là tout de suite, évacuer la colère, te défouler : aller hurler de toute tes forces dans un endroit isolé ? Aller faire une grosse séance de sport? ...

[Elieza]

oui c'est dur mais personne ne te demande de la regarder à nouveau, de lui reparler.

j'aurai pas le choix avec les enfants, mais je ne veux pas.
Il est hors de question qu'on ai un quelconque rapport/relation.

Je veux qu'elle disparaisse de ma vie

Malheureusement, quand tu fais des enfants, tu signes pour au moins 18 ans de co-parentalité, que tu le veuilles ou non.
Je crois que c'est pas la peine non plus de te mettre en situation ou tu ferais des choses stupides, et qui entraineraient le fait de ne plus voir tes enfants, qu'en penses tu?

En attendant de retrouver un peu de calme et de discernement, vous pouvez vous "échanger" les enfants via un tiers (grand parent, école...), et si vraiment lui parler de vive voix est trop dur pour le moment, cahier de liaison, transporté par les enfants, ou chaque parent indique ce que l'autre a à savoir quand c'est son tour d'avoir les enfants.

Comme le dit Lili, va crier un bon coup quelque part, va faire du sport, va courir, mais ne reste pas dans cet état.

[Speud]

Je peux pas faire tout çà, je suis au boulot, à part frapper dans le garage contre le mur, je peux rien faire d'autres.
Et après le travail, je me dois d'aller retrouver mes enfants pour leur faire d'énorme câlins.

J'essaierai d'aller à la salle demain pour me défouler un peu, mais je veux pas quitter mes enfants. Ils sont en vacances et j'ai envie d'en profiter.
Jeudi j'ai pris congé pour me libérer du temps avec eux (au lieu de travailler).

[Lea90]

Elieza a raison. Au pire textos fonctionnels et basta. Nous on se voit vraiment pas souvent avec le père, pourtant pas de famille ici et on s’évite même pas, mais les échanges passent par la nounou ou l’école.

Pour le défoulement fous les sur des vélos et cours derrière, allez en forêt ! Ou un truc du style. Et quand ils dorment rien ne t’empêche de faire des pompes, épuise toi. Ça va aller j’te promets.

[Allys]

Ils ne se connaissaient pas encore au début de çà

Peut-être... ou peut-être pas... Tu lui a présenté cet été, donc il y a 6 mois à peu près non? (en tout cas c'est ce que j'avais compris) et malheureusement tu ne sauras jamais quand cette histoire a réellement commencée, si elle refuse de te le dire, seule elle connait la vérité exacte.

Moi j'ai tendance à penser qu'ils sont ensemble depuis un petit moment, parce que pour moi, ce que je lis c'est du déjà vu (les situations, les mots utilisés...).

J'ai une amie, dont le mari lui a présenté un très bon ami à lui. Elle m'en a tout de suite parlé (et Michel par ci, et Michel par là...), et il ont commencé rapidement (à peine 3 semaines après s'être rencontrés) une liaison. Ils ont fait quelques sorties "officielles" (avec les enfants), mais se volaient des baisers dès que c'était possible. Ils faisaient aussi en sorte de se voir seuls évidemment.
A partir du moment ou elle est tombée amoureuse de Michel, elle n'a plus supporté que son mari la touche, et passé le mal de tête, les règles, et la fatigue il a fallut qu'elle se justifie de son manque d'envie, car il ne comprenait pas ce qui se passait. Elle lui a expliqué que pour une raison qu'elle ignorait, elle n'avait plus envie de sexe (sans doute sa nouvelle pilule), ce qu'elle n'a pas précisé c'est que c'était avec lui, parce que de qu'elle me racontait c'était le festival avec Michel). Bref tout cela a duré 10 mois.
Et puis vu que le gars était séparé et fou d'elle, mon amie a quitté son mari (sans lui dire qu'elle était avec Michel). Elle ne savait pas comment lui dire, mais en fait comme elle avait prévu d'aller vivre chez Michel, c'était un peu compliqué de le cacher...
Afin de (selon ses dires) "ne pas lui faire trop de mal", elle a donc prétexté un rapprochement rapide après la rupture (Il l'aurait trouvée en larmes par hasard au supermarché, et aurait essayé de la consoler en lui offrant un café chez lui, il se seraient revu 2 fois, et de fil en aiguille...), evidemment, ils se sentaient coupables, jamais ils n'auraient pensé que... tous les deux... Jamais .... trahir leur ami était à la limite du soutenable... bref... violons, et trémolos, et hop elle s'est affiché en couple avec Michel à peine 3 semaines après son annonce de séparation, et elle est directement partie vivre chez lui. Et son ex-mari qui disait que c'était trop rapide et essayait de se raccrocher à "on s'est vu deux ou 3 fois" et que donc ça n'allait pas durer...
Ça te rappelle quelque chose?
Son (ex)mari l'a évidemment mal pris... mais malgré tout, il a cru à leur histoire. Je pense qu'au fond ça l'arrangeait de se dire qu'il n'avait pas été cocu depuis des mois. Sauf que moi, je connais la vérité... Que je ne lui pas raconté (et je ne vois aucun intérêt de le faire). D'abord parce que ce n'est pas mon ami, et ensuite parce que ce n'est pas à moi de lui apprendre ce genre de choses.

Tu penses qu'il vivrait mieux s'il savait tout ça? S'il savait que quand sa femme lui disait qu'elle allait voir son amie qui venait se faire opérer, qu'elle avait une réunion de travail tard, une séance chez le psy/l'esthéticienne/l'ostéopathe ou bien une sortie entre copines , en fait elle allait chez Michel? Tu penses?
Et bien moi je ne crois pas.
Tout cela a 10 ans maintenant, elle est toujours avec Michel, et son ex mari, lui est avec Brigitte, qu'il a rencontré 2 ans après son divorce. Il est heureux, et finalement, le pourquoi du comment de leur histoire, n'a plus d'importance pour lui...

Alors ne va pas creuser la merde, ça sert à rien, sinon à te sentir encore plus mal, et plus humilié.
Tu sais, savoir que quand mon mari faisait l'amour avec moi, il pensait à celle pour qui il m'a quittée, et que ce fameux soir ou il m'a dit être tombé en panne sur la route, et dormir à l’hôtel, c'était avec elle, et bien ça ne m'a pas rendue ni plus heureuse, ni plus sereine...

Et puis ne t'accroche pas au Karma, des ordures vivent heureux, pendant que des personnes plutôt sympa, elles crèvent de misère et de maladies incurables...

Recentre toi sur toi, tes enfants, et laisse toi le temps d'aller mieux.

Je peux pas faire tout çà, je suis au boulot, à part frapper dans le garage contre le mur, je peux rien faire d'autres

Ca , je te le déconseille, d'abord ça fait mal un mur de garage (on peut y laisser des phalanges crois moi), et puis le mur lui il ne t'as rien fait!

Et après le travail, je me dois d'aller retrouver mes enfants pour leur faire d'énorme câlins

Oui des câlins, et t'occuper d'eux. Attention toutefois, tes enfants ne sont pas tes doudous, tu es leur pilier, et même s'ils sont une source de joie, et des éléments moteurs, ils ne sont pas le tien de pilier.

J'essaierai d'aller à la salle demain pour me défouler un peu, mais je veux pas quitter mes enfants. Ils sont en vacances et j'ai envie d'en profiter

Alors n'y va pas. Toi seul sais ce qui est bon pour toi, ce qui te rendra heureux, et si c'est passer du temps avec tes enfants, alors fait le.
Mais alors que ce soit du bon temps pour eux.
Mieux vaut un papa à la salle de sport, plutôt qu'un papa triste et qui rumine des choses négatives, et du ressentiment envers leur mère. Les enfants sont des éponges, ils comprennent même ce qu'on ne leur dit pas.

Je sais que c'est difficile.

[Speud]

Ils ne se connaissaient pas encore au début de çà

Peut-être... ou peut-être pas... Tu lui a présenté cet été, donc il y a 6 mois à peu près non? (en tout cas c'est ce que j'avais compris) et malheureusement tu ne sauras jamais quand cette histoire a réellement commencée, si elle refuse de te le dire, seule elle connait la vérité exacte.

Moi j'ai tendance à penser qu'ils sont ensemble depuis un petit moment, parce que pour moi, ce que je lis c'est du déjà vu (les situations, les mots utilisés...).

Non ils ne se connaissaient pas avant que je les fasse se rencontrer en juillet dernier. Quelle belle connerie.
Et oui, tout à commencer dès le 1er jour... et çà a continuer encore et encore par la suite.
J'ai fouillé la merde et il est certain qu'ils sont ensemble depuis début décembre, soit 1 semaine après la rupture à peine. Elle est partie à cause de lui, c'est clair et net. Même pendant la relation, même si çà semblait "involontaire" (d'ou mes 2 crises de jalousies, qui au final, j'avais bien raison). Lui lui tournait deja autour dès leur 2e "rendez-vous" (main dans le dos, toucher, ...). Elle m'a menti aussi pendant tous ce temps. Apparemment d'après certaines sources, elle en était dingue dès le début de leur 1ère rencontre. Elle me prétendait le contraire... (juste de l'amitié, mon cul oui..).
Et lui, j'ai été pleurer, je lui ai tout dit (intentions ect...) chez lui alors qu'elle se la tapait deja.
Même les excuses/reproches qu'elle me sortait pendant qu'on "se sauvait", c'était probablement aussi de la couille.

Au final, en parlant avec l'ex de ce dernier, on a découvert qu'au final, il a tous mes défauts (défauts qui soit disant elle ne voulait plus) ! Il est exactement le même, avec les sorties excessives en + (seulement). Ca lui plairait probablement dans un premier temps mais quid de la suite..
De plus, j'ai découvert après coup qu'il a trompé sa femme plusieurs fois. Il a détruit 2 familles.. je sais même pas comment il peut se regarder dans un miroir (en + de l'avoir mis bien profond à un pote). Tous le monde l'idéalise (et elle y compris, depuis le 1er jour) mais au final, il n'est pas si bien que çà.

Je comprend mieux beaucoup de chose.. et difficile de ressortir le vrai du faux (a-t-elle vraiment été chez le psy.. y-a-t-il eu quelque chose pendant qu'on était ensemble (du flirt çà c'est certain, peut-être même plus), ...)

Et quand elle me dit "on s'est revu 2, 3x par hasard" je sais très bien que c'est faux (preuves à l'appui); Elle a été chez lui pratiquement tous les jours depuis décembre..
"On a hésité longtemps" ... bah non çà je pense pas non plus. Elle est tombé sous le charme et lui l'a amadoué.

Me dire qu'elle doit se reconstruire, prendre du temps pour elle.... que des conneries. Elle a même pas été 1 semaine seule.

Et puis ne t'accroche pas au Karma, des ordures vivent heureux, pendant que des personnes plutôt sympa, elles crèvent de misère et de maladies incurables...

Malheureusement oui je te crois. Mais je leur souhaite aussi tous le malheur du monde.

Le père des enfants de ma soeur (enceinte de 8 mois du 3e) l'a quitté et le jour même il s'affichait avec une fille... çà fait 7 ans que çà dure et il n'a connu qu'elle.

Ils se donnent bonnes conscientes en mentant sur leur histoire, qu'ils ont "attendus" d'être libre tous les deux, que çà dure depuis peu, qu'ils ont pris leur temps, qu'ils étaient malheureux dans leur relation, .. pour se donner une belle image auprès des autres.
Quand il la trompera comme il l'a deja fait, quand elle remarquera qu'au final il a tous ce dont elle ne voulait pas/plus (soit disant).

Moi j'ai ressorti tous nos points négatifs de la relation (on en a parlé 3 ou 4x avec elle depuis la séparation), en lui expliquant, cherchant des solutions, et voir son point de vus la dessus... il les a tous. "L'amour" rend aveugle, elle ne les voit pas et çà m'étonne.. mais elle le verra tôt ou tard.
Elle me jurait qu'elle ne voulait plus de çà, peut-être des excuses juste pour se donner bonne conscience..

Je peux pas faire tout çà, je suis au boulot, à part frapper dans le garage contre le mur, je peux rien faire d'autres

Ca , je te le déconseille, d'abord ça fait mal un mur de garage (on peut y laisser des phalanges crois moi), et puis le mur lui il ne t'as rien fait!

Et après le travail, je me dois d'aller retrouver mes enfants pour leur faire d'énorme câlins

Oui des câlins, et t'occuper d'eux. Attention toutefois, tes enfants ne sont pas tes doudous, tu es leur pilier, et même s'ils sont une source de joie, et des éléments moteurs, ils ne sont pas le tien de pilier.

Oui je connais, çà m'est arrivé plusieurs fois au début de la séparation.
J'ai l'intention d'acheter un punching ball.

J'essaierai d'aller à la salle demain pour me défouler un peu, mais je veux pas quitter mes enfants. Ils sont en vacances et j'ai envie d'en profiter

Alors n'y va pas. Toi seul sais ce qui est bon pour toi, ce qui te rendra heureux, et si c'est passer du temps avec tes enfants, alors fait le.
Mais alors que ce soit du bon temps pour eux.
Mieux vaut un papa à la salle de sport, plutôt qu'un papa triste et qui rumine des choses négatives, et du ressentiment envers leur mère. Les enfants sont des éponges, ils comprennent même ce qu'on ne leur dit pas.
[/quote]

Oui j'essaie que çà soit un bon temps pour eux, aujourd'hui malheureusement c'est pas optimal. Je fais de mon mieux.
Au début de la rupture, c'était pareil, mais j'avais réussi à remonter la pente par rapport à eux... et là je remarque que çà recommence à zéro. Demain j'irai à la salle.

[Lea90]

Cela dit, faire de ton mieux c’est déjà très bien. Les laisser pour t’occuper de toi, en ces temps compliqués, peut se révéler nécessaire. Il vaut mieux qu’ils te voient moins mais bien, que déprime / énervé toute la journée. En plus pardon mais les gosses ruinent la patience a un point... moi j’en ai qu’un, et parfois je pars dans l’idée « ça va me changer les idées on va passer un super moment ! » pour finir sur le carreau, délavée, à bout de nerf parce qu’il est foncé dans toutes les brèches qu’il a trouvé pendant que moi j’étais en mode « je suis une maman, je me comporte comme une maman. ».

Bin tu sais quoi ? Maman (ou papa dans ton cas) a le droit d’être un être humain en souffrance et de prendre quelques heures. N’hésite pas à leur dire, aussi, parce que la deuxième nature des gosses c’est quand même de toujours croire qu’ils sont fautifs (égocentrisme primaire il parait). Dis leur qu’ils y sont pour rien, que ça passera bientôt. Ils seront contents que tu t’occupes de toi, c’est comme si tu t’occupais d’eux en fait (parce qu’ils en ressentiront les effets directs).

Courage à toi.

[Speud]

J'ai pas été à la salle, je prend sur moi. J'ai du mal (beaucoup) de mal à les laisser. J'ai envie/besoin d'eux plus que tout.
J'essaie de faire de mon mieux et quand je sens que je dois pleurer/énerver, je vais dehors quelques minutes pour pas qu'ils voient.. maintenant je pense qu'ils le ressentent quoi que j'fasse.

Samedi, notre fils a un tournoi de basket, je l'avais dit à mon ex en lui proposant de venir (avant de savoir avec qui et qu'elle était en couple, et encore avant d'avoir fouiller la merde), notre fils m'avait directement demandé si maman serait là (son dernier tournoi, il y avait tous le monde, parrain/marraine/maman/papa/mamie/papie/ ..); Je lui disait que pour lui çà serait bien et que moi je comptais venir à TOUS ses matchs l'année prochaine (peu importe que çà soit ma semaine ou la sienne), c'est quelque chose que mon papa a fait pour moi.
Elle me demande aujourd'hui si çà me dérange si elle vient toujours... je comptais lui dire de pas venir au final. Il m'est inconcevable de la voir (pour le moment mais je crois pas que çà changera un jour, mensonges/humiliation/trahison/.. que des valeurs qui me dégoûtent).

Aussi, j'essaie de trouver des solutions pour les switchs des enfants sans qu'on puisse se voir.
Dimanche, en lui ramenant, çà sera de l'express, je rentrerai pas chez elle quelques minutes, je les déposent et je part direct.
Le switch ne peut pas se faire à l'école (avant septembre) car notre fille n'y va pas encore.. seul le grand y va.
Et niveau localisation, difficile de faire avec les grand-parents. Et aucun de nous à une nounou.

Avec son nouveau copain (qui a également 2 enfants en garde alterné), ils ont leur semaine qui tombent pile poile (elle me disait que c'était fait comme çà à cause de son boulot, mais au final, çà change rien à son boulot, elle avait déjà tout prévu). C'est beaucoup trop facile pour eux (libre sans enfants 1 semaine sur 2, ils peuvent se voir/sortir à leur guise), pour qu'ils vivent leur conte de fée à la con (basé sur des mensonges, il couchait encore avec son ex 1 semaine avant.. et si çà dure depuis + longtemps, bah il l'a vraiment déjà trompé et pas qu'une fois).
Je vais tout faire pour switcher nos semaines, on verra combien de temps çà dure si j'y arrive. (Lui est hyper content d'avoir les semaines que 1 semaine sur 2 pour pouvoir faire la fête et à même dit qu'il ne voulait plus jamais des enfants à temps plein... à part çà, c'est un père génial...). Ils auront des enfants 24h/24, 7j/7, les siens ou les nôtres... On verra si leur histoire est "vrai".
(Lui ne pourra pas essayer de switcher car c'est professionnel avec son ex).

[Lea90]

Mais elle va où la petite quand vous bossez ? A la crèche ?
Sinon oui tu déposes, bisous aux petits et tu pars. C’est pas agréable mais faut te protéger.
Pour le tournois c’est pénible mais vous n’êtes pas obligés d’être à côté au pire... Bon moi j’avoue je me tape la kermesse tous les ans... et bon finalement on en a fait un rituel : on y va ensemble, on mange ensemble, mais on a commencé un an après la rupture. Résultat, maintenant mon fils est totalement CHOQUÉ quand il se fait gronder par ses deux parents simultanément. La dernière fois il a tapé une crise parce que c’est pas normal de se faire gronder par DEUX parents. On a bien rigolé. Mais là j’te parle du futur. Je dis ça parce qu’avant ça, ça a été un an de « jeté d’enfant » devant la porte, de messages froids et de reproches. Ça passe, comme tout. Tu verras, un jour t’en auras plus rien à foutre, et tu respireras tellement mieux !

[Lea90]

Je te déconseille d’essayer de switcher les semaines. C’est con. Pardon hein, mais ça ne change rien à ta vie, et je suis pas sure que pour tes gosses ça soit génial d’avoir des parents en guerre.

[Elieza]

Je te déconseille d’essayer de switcher les semaines. C’est con. Pardon hein, mais ça ne change rien à ta vie, et je suis pas sure que pour tes gosses ça soit génial d’avoir des parents en guerre.

Jsuis tellement d accord avec ça.
Sois pas ce vieil ex con Speud tu vaux mieux que ça...

[Elieza]

Et relis ton ton fil depuis le début, notamment les passages où tu souhaitais être "gentil"...

[Lea90]

Tu vas pas aimer ce que je vais te dire, mais on part jamais pour quelqu’un d’autre. On part parce que c’est fini, et parfois quelqu’un d’autre nous permet de nous en rendre compte.

Mon ex (celui qui m’a « amenée » ici) s’est fait larguer par sa femme l’an dernier. Même situation que toi : mariés depuis 10 ans, 2 gosses, une belle maison, un chien, la totale. Elle est partie « pour un autre », croyait-il. Lui il l’a pas emmerdee pour la garde (sinon je l’aurais tapé), mais l’ex du mec de son ex femme (je vous laisse faire un schéma pour comprendre. Non ? Ok : le nouveau mec de son ex femme était aussi marié, donc là on parle de cette dame) elle a fait comme toi. Elle a tapé un scandale. Bon mis à part le fait que c’est... moi... au final... qui ait mis un stop, parce qu’en fait sinon je pouvais plus voir mon mec, merci bien madame, mais la garde de tout le monde était calée sur la mienne... Bin ça a juste foutu le gros dawa, pour RIEN. Mais alors rien du tout hein. On s’est juste tous dit (parce que du coup ça impactait 2 couples, ses conneries), qu’elle était chiante et vexée. Et qu’elle était égoïste. Parce que ça lui changeait rien à elle, et que les gosses bin ils étaient contents aussi. Bref c’est juste débile. Et ça rend pas service à ton toi de dans plusieurs mois / années qui aura besoin de lui demander un service, par exemple.

Moi j’ai accepté la garde imposée par le père de mon fils au moment où ça m’engageait à rien, et au final je m’en sers encore pour lui montrer que j’ai toujours fait des efforts. C’est retord aussi, mais en intelligent. Faut viser juste dans l’emmerdement maximal.

[Lea90]

Bon et j’ai pas fini le « elle est partie pour un autre, croyait-il ». Parce que malgré l’année de galère avec l’ex conne chiante, 4 gosses en garde alternée etc, bin elle démord pas de son choix. Elle a eut l’immense gentillesse de l’accompagner chez sa psy, un an après, sur son insistance. Tu sais ce qu’elle a dit ? Bin que son couple était mort depuis tellement longtemps qu’elle savait même plus depuis quand, et que même si ça avait été un choix difficile à cause des gosses, elle refait la même chose après demain s’il faut recommencer. Seul regret ? Être partie si tard...