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#1312443
Kakahuet a écrit : 18 févr. 2020, 13:00 Bonjour
Non seulement je trouve tout ça triste mais ça devient de plus en plus sordide :(
Et bien que je me doute du niveau de tristesse dans lequel tu es, je ne peux te dire que fais gaffe, vraiment, tu glisses sur la mauvaise pente...

Tu parles déjà de "plus tard" alors que la situation est foutue à maintenant... c'est ça, l'illusion dont il faut te méfier...
Oui c'est pour çà que je ne veux pas en parler ou l'envisager... même si dans ma tête je ne peux m'empêcher de penser à ce genre de chose.

Le "plus tard" ici à été évoqué en rapport avec les enfants (et que je tentais d'expliquer au maximum avec mes pensées et ce qui a été dit entre elle et moi pendant/avant la rupture, remettre un peu le contexte).
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#1312445
Elieza a écrit : 18 févr. 2020, 13:14 Bonjour,
Effectivement il serait bon pour toi d éviter les projections diverses et variées.
Pour l instant c est frais et je comprends que cela soit difficile mais vraiment à te lire on a presque l impression que c est temporaire, qu elle est partie pour faire le point et que l étape suivante c est qu elle se rend compte à quel point tu es devenu génial et revienne.
Oui tu as raison. Dans ma tête, il y a une chance que çà soit que temporaire. Parce que la page n'est pas du tout tournée (et je pense qu'on en est encore loin).
Je me persuade qu'il y a une chance que çà arrive, mais je suis conscient aussi qu'il y a une chance que çà n'arrive jamais.
Elieza a écrit : 18 févr. 2020, 13:14 Mais que va t il se passer si malgré tous tes efforts la situation reste telle qu’elle?
J'en sais rien... et çà me fait peur :'(
Et je sais que c'est ce qui risque d'arriver (que la situation ne change pas).
#1312446
OK d'accord tu te persuades que ça peut arriver etc...

Le résultat, c'est que tu souffres (même si tu nous dis que oui ça va la plupart du temps). Alors mon vieux, va falloir prendre des décisions. Parce que rester dans la souffrance, dans l'attente, c'est un cercle vicieux qui peut te faire tomber plus bas que bas. Crois en quelques expériences que tu trouveras ici sur le forum...

Alors que fait-on ?

Tu as fait ta petite liste de ce qui te fait souffrir ? de ce qui te rend mal à l'aise ? As-tu écouté ce qui se passe en toi quand tu fais le moindre effort pour essayer de te sortir de ce cercle ?
Que te dit ton cerveau quand tu es sur le point de faire un pas en avant ?
#1312453
etpourtant a écrit : 18 févr. 2020, 14:12 OK d'accord tu te persuades que ça peut arriver etc...

Le résultat, c'est que tu souffres (même si tu nous dis que oui ça va la plupart du temps). Alors mon vieux, va falloir prendre des décisions. Parce que rester dans la souffrance, dans l'attente, c'est un cercle vicieux qui peut te faire tomber plus bas que bas. Crois en quelques expériences que tu trouveras ici sur le forum...
Je vous crois, vraiment, et çà m'aide à y voir plus clair, à quoi je dois me préparer et comment faire.

Des décisions, comme quoi ? Se bouger, re-apprendre à se connaitre ? Vivre sa vie ? Si oui, c'est ce que j'essaye et je prend des décisions en fonction de çà.
Je ne veux pas rester dans cette souffrance, mais c'est plus facile à dire qu'à faire... surtout quand c'est récent, que c'est la première fois. :/
etpourtant a écrit : 18 févr. 2020, 14:12 Alors que fait-on ?

Tu as fait ta petite liste de ce qui te fait souffrir ? de ce qui te rend mal à l'aise ? As-tu écouté ce qui se passe en toi quand tu fais le moindre effort pour essayer de te sortir de ce cercle ?
Que te dit ton cerveau quand tu es sur le point de faire un pas en avant ?
Tout fait souffrir, j'ai envie de dire.
Être heureux/sourire est difficile quand même, peu importe ce que je fais.
Mais j'essaye de me concentrer un maximum sur moi-même / activité / envie / ... c'est pas toujours évidemment car elle est toujours dans ma tête.

Que je me persuade ou pas, çà fait souffrir. Mais m'accrocher à çà, ce n'est pas bon, je suis bien conscient de çà.

En rapport avec elle, çà fait du bien de parler, s'écrire, se voir.. ce qui fait souffrir c'est que çà n'a aucun effet sur elle sur/pour le moment (même si j'en sais rien au final, peut-être que si, peut-être que non..) et qu'elle, elle est passé à autre chose et (me) le montre.

Depuis quelques temps deja, voir depuis le début presque, je ne lui parle/écrit pratiquement pas (hormis quelques exceptions), elle sait rien de ma "nouvelle" vie, et çà sera de moins en moins encore (le temps de finir les formalités sur le matériel) et puis plus rien (strict minimum enfants).

Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà.


J'ai envie de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes (mais c'est difficile avec une vie sociale réduit ( presque) à néant) et peut-être pourquoi pas rencontrer une futur amoureuse; M'inscrire sur des sites de rencontres, çà aiderait peut-être. Mais tout çà c'est tôt d'y penser deja, je pense pas être dans un état optimal pour avoir des chances de.. :(
#1312454
Speud a écrit : 18 févr. 2020, 14:49

Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà.
Pas consciemment...tu n'étales pas tout ça effectivement, mais tes actions sont dirigées vers/pour elle. Tout le problème/paradoxe est là...(ta gentillesse, ton souci de ne pas la brusquer, d'être arrangeant...).
Speud a écrit : 18 févr. 2020, 14:49J'ai envie de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes (mais c'est difficile avec une vie sociale réduit ( presque) à néant) et peut-être pourquoi pas rencontrer une futur amoureuse; M'inscrire sur des sites de rencontres, çà aiderait peut-être. Mais tout çà c'est tôt d'y penser deja, je pense pas être dans un état optimal pour avoir des chances de.. :(
Tu peux déja, avant de passer aux sites de rencontres, voir sur OVS, pour découvrir de nouvelles activités, rencontrer de nouvelles têtes...sortir de ta routine.
#1312455
Elieza a écrit : 18 févr. 2020, 15:07
Speud a écrit : 18 févr. 2020, 14:49 Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà.
Pas consciemment...tu n'étales pas tout ça effectivement, mais tes actions sont dirigées vers/pour elle. Tout le problème/paradoxe est là...(ta gentillesse, ton souci de ne pas la brusquer, d'être arrangeant...).
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Je n'essaye pas de me justifier à chaque fois ou de prétendre le contraire, honnêtement, je ne sais pas. Mes écrits parle peut-être pour moi et de l'extérieur c'est peut-être + facile à voir.
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Toutes mes actions non, certaines oui probablement, la plupart peut-être même (inconsciemment et/ou consciemment).
Certaines sont des "coïncidences" car elle m'a fait ouvrir les yeux sur certaines choses dont je suis d'accord avec elle et que je ne veux plus de çà/être comme çà.


Gentillesse, ect... je suis comme çà, c'est dans ma nature. Et je fait la même chose pour les autres personnes de mon entourage.

Ici c'est peut-être + flagrant et c'est peut-être + vrai aussi de par le vécu. Je ne peux pas me dire c'est une grosse c*nnasse (et pourtant j'essaie, parfois çà marche, mais çà ne dure pas) pcq elle m'a quitté (elle a le droit, c'est une décision, çà ne change pas totalement qui elle est, la confiance en prend un gros coup certes). C'est une personne formidable malgré tout.

Je vais essayer de diriger toutes les actions pour moi et que pour moi car c'est ce que vous avez l'air de conseiller et que çà semble "la solution" pour aller mieux. Devenir égoïste, moins gentil, ne penser plus qu'à moi (car il n'y a plus que moi qui compte).
#1312464
Tu sais, il y a un juste milieu entre être une grosse conn****e et être la meuf la plus formidable de la terre.

De la même manière, personne ici ne te conseille de devenir un gros c**, mais tout du moins d'essayer de prendre un peu de recul et ne pas te laisser bouffer parce que tu es terrifié qu'une "mauvaise" action ou réaction de ta part anéantirait tes "chances".
#1312467
Elieza a écrit : 18 févr. 2020, 16:11 Tu sais, il y a un juste milieu entre être une grosse conn****e et être la meuf la plus formidable de la terre.
Oui c'est pas faux..
Elieza a écrit : 18 févr. 2020, 16:11 De la même manière, personne ici ne te conseille de devenir un gros c**, mais tout du moins d'essayer de prendre un peu de recul et ne pas te laisser bouffer parce que tu es terrifié qu'une "mauvaise" action ou réaction de ta part anéantirait tes "chances".
Ah j'ai pas dit qu'on (vous) me conseilliez çà.
Il faut que je trouve le juste milieu, mais j'ai l'impression qu'une "mauvaise" action (ou une action envers moi, de façon égoïste, sans penser à elle), fait de moi un gros c*n.
Difficile de savoir ce qui est bon/juste et mauvais.
#1312469
Oui, c'est difficile, mais avant de prendre une décision, par exemple, demande toi si la situation était différente, est ce que tu prendrais la même décision. Du style, imagine qu'elle a rencontré quelqu'un. Est ce que ceci dans la balance change ta décision? Ou est ce qu'elle reste la même?
Plus généralement, essaie de te demander si tu le fais pour conserver une bonne image auprès d'elle ou si c'est réellement ce que tu veux (et ce qui est le plus dans ton intérêt, également-pas interêt de reconquête, interêt pour TOI, Speud.)

Tu sais, elle n'est pas bête, ton ex hein, si à un moment tu t'affirmes et que tu vas à l'encontre de quelque chose qu'elle souhaite, ce n'est pas ça qui va subitement ruiner toute tes "chances" (si tant est qu'il y en ait encore). C'est un peu comme les gens qui subissent les contacts de leur ex sans oser rien dire pour ne pas que l'ex "se vexe"...mais choisir, c'est renoncer...et en te quittant, elle a renoncé a plein de choses, donc elle serait quand même pas mal gonflé de te tenir rigueur de ne pas lui faciliter la rupture et de tout obtenir sur un plateau d'argent...
#1312472
Elieza a écrit : 18 févr. 2020, 16:49 Oui, c'est difficile, mais avant de prendre une décision, par exemple, demande toi si la situation était différente, est ce que tu prendrais la même décision. Du style, imagine qu'elle a rencontré quelqu'un. Est ce que ceci dans la balance change ta décision? Ou est ce qu'elle reste la même?
Plus généralement, essaie de te demander si tu le fais pour conserver une bonne image auprès d'elle ou si c'est réellement ce que tu veux (et ce qui est le plus dans ton intérêt, également-pas interêt de reconquête, interêt pour TOI, Speud.)

Tu sais, elle n'est pas bête, ton ex hein, si à un moment tu t'affirmes et que tu vas à l'encontre de quelque chose qu'elle souhaite, ce n'est pas ça qui va subitement ruiner toute tes "chances" (si tant est qu'il y en ait encore). C'est un peu comme les gens qui subissent les contacts de leur ex sans oser rien dire pour ne pas que l'ex "se vexe"...mais choisir, c'est renoncer...et en te quittant, elle a renoncé a plein de choses, donc elle serait quand même pas mal gonflé de te tenir rigueur de ne pas lui faciliter la rupture et de tout obtenir sur un plateau d'argent...
Tu as raison, j'y penserai à chaque décision.

J'aimerai bien m'affirmer "correctement", c'est quelque chose que j'ai toujours eu du mal à faire dans ma vie en générale.
#1312670
Bonsoir,

J'ai besoin d'aide. :(

Elle a rencontré quelqu'un.. et quelqu'un que je connais.

En août je lui ai présenté un pote à moi (du basket, que je connais depuis 25 ans, nous nous voyons 2x / an, sans trop de réel contact en dehors mais toujours agréable quand on se voyait). Il venait de quitter sa femme avec qui il a eu 2 enfants... (situation similaire à la notre). Nous avons parlé longtemps de sa situation et le soir il a même dormi chez nous (après une belle soirée).
Dans son discours, il a fait ouvrir les yeux à mon ex sur le fait qu'il était possible de casser une famille et de s'en sortir heureux.

Mon ex (qui n'était pas encore mon ex) et lui se sont revus à 2, 3 reprises avec les enfants, uniquement pour les enfants... (et je peux le croire, il n'y avait aucune intention cachée derrière). La 3e fois, elle m'avait demandé de garder notre petite fille pour pouvoir faire une sortie uniquement avec notre grand garçon.. puis elle m'a dit qu'il était là, j'ai littéralement péter un plomb, une jalousie intense (car j'avais très peur, notre couple était en crise et c'est un type génial, ils s'entendent bien et ont des points communs entre eux), c'était la première fois que je fessais une crise de jalousie. Ce qui nous a valu une petite dispute à son retour.

Ce "pote", on le voulait dans notre entourage, car il avait des idées géniales et nos enfants s'entendent à merveilles. Les occasions ont manqués.. On avait besoin/envie de changement et il allait nous aider à çà.

Alors que nous étions en crise, je lui parlais pour avoir des conseils (dans le but d'essayer d'arranger les choses).. A la suite de la rupture, j'ai été dormir une fois chez lui. On a beaucoup, beaucoup parlé et je lui ai fait part de ma jalousie envers lui. Sur quoi il a répondu "on pique pas les femmes/ex des potes".. il n'avait aucune intention quand ils se sont vus, c'était uniquement pour faire plaisir aux enfants.

Depuis qu'elle est partie de la maison, ils se sont revus 2, 3x par hasard (et je sais pas lequel à inviter l'autre à se rapprocher) et voilà çà s'est fait. "Ils n'ont rien cherché, ils n'ont rien voulu"; Les sentiments apparaissent et malgré leurs situations (il est en instance de divorce, et elle, est partit de la maison depuis à peine 5 semaines).
Ils veulent essayer, sans se prendre la tête, au jour le jour et voir comment çà évolue.

Ils se sentent mal à l'aise (par rapport à moi) et ont hésité "longtemps", ils ont pesé le pour et contre et se sont dit qu'ils ne voulaient pas laisser passer çà car il y avait un truc...

J'était au téléphone avec mon ex, avant que je lui demande si elle avait quelqu'un, on a parlé de mes (et nos) regrets/remords/erreurs de notre relation (on en a parlé 3x deja mais sur divers sujets). Quand je lui ai demandé, çà m'a fait mal (et encore plus quand j'ai su qui s'était). Elle est vraiment désolé pour çà... qu'elle l'a pas cherché, elle croit avoir des sentiments pour lui.
Elle me jure qu'il n'y avait rien quand on était encore ensemble. Enfin bon, je lui ai demandé si elle prenait en considération tous ce dont je lui avait dit, elle me disait oui mais en tant qu'ami, qu'elle est contente pour moi (que j'évolue, ...), que plus tard elle arrivera sans problème à ce qu'on devienne amis (mais qu'elle doute du coup que pour moi çà risque pas d'être le cas vu ce qu'elle et lui); Je lui ai dit non, pas en amis, en tant que couple, de la famille, des enfants, de notre vécu... que mon but était de laisser le temps de me reconstruire correctement (et elle, se reconstruise... en 5 semaines, çà a été vite); Elle m'a dit qu'elle s'en doutait bien et je lui ai confirmé sans détour.

Je m'était fait à l'idée qu'elle est rencontré quelqu'un (j'avais des doutes, je voulais en être sur) mais pas lui... un autre j'aurai pas agit comme çà (enfin je pense). J'était dans la détresse, désespéré (en lui disant que çà fessait mal, que j'avais toujours autant de sentiments et que je m'accrocherai/n'abandonnerait pas parce que je peut pas faire autrement, que je peux pas zappé notre relation comme çà, et que je crois en notre famille, qu'on est fort et qu'on peut tout surmonter, que je suis capable maintenant de la faire rêver/vibrer ect..).

Je lui ai dit que je ferait pas l'ex jaloux, que je foutrait pas la merde entre eux, que je ne pourrai rien n'y faire mais que je voulais qu'elle garde tout nos dires dans un coin de la tête, et elle m'a dit qu'elle gardait çà (en tant que couple/famille et non pas simplement ami). Et çà, c'est la première fois. Normalement c'était du froid, cash, "non plus jamais, page tournée".. mais là, c'était différent (ou une illusion encore), peut-être le fait qu'elle me dise vraiment qu'elle avait quelqu'un, ou que çà soit lui, ou qu'elle sente vraiment qu'elle va me perdre ou je sais pas quoi..ses sentiments ont ils pu revenir ? Ne fut ce qu'un peu ? Ça a peut-être réveiller quelque chose, la fait douter de sa décision, ... :( :( (illusions encore une fois... monde de rêve)
Peut-être le fait qu'ils ont hésité, qu'elle hésite encore.. que çà devient concret..

Elle m'a demandé de lui écrire une lettre pour lui dire tout (toutes nos conversations, remords, regrets, erreurs,... j'imagine?).. POURQUOI ?? Parce qu'elle hésite ? Parce qu'elle veut vraiment savoir à quel point je peux changer ? Elle avait tourné la page et ne voulait plus rien de moi... pourquoi çà changerait maintenant ? Parce qu'elle est en couple ? Parce qu'elle va me perdre à jamais ?
Je lui ai dit que çà servirait à rien de lui écrire une lettre, que je lui avait déjà tout dit... Dois-je quand même en écrire une ? J'ai lu cette méthode sur plusieurs sites / conseils de reconquête.. j'y avais pensé mais j'ai un peu peur de quoi écrire..


J'ai écrit à mon "pote" pour lui dire que j'étais au courant et que j'aimerai lui parler (en soit, je sais même pas quoi lui dire, hormis que c'est un connard de me faire çà); Il m'a répondu "je me doute que ça dois pas etre facil pr toi et sache que cette situation me met également mal a l aise par rapport a toi car tu es une personne que j apprecie."
On doit s'appeler dans la semaine pour en discuter. Il savait à quel point je l aime et que je voulais retenter quelque chose..

Le fait qu'ils soient mal à l'aise et le fait qu'ils ont été hésitant... çà jouera en rien et ils iront jusqu'au bout, n'est-ce pas ? (ils sortent deja ensemble.. donc aller au bout, ils ont deja bien commencer)

Punaise que çà fait mal, c'est atroce ! :(

Et comme je suis un con fini, j'ai quand même cet espoir qui reste là graver dans ma tête... le fait de la lettre, qu'elle garde nos dires en tête... le fait d'avoir réellement dit que je voulais re-tenter quelque chose (pas spécialement maintenant mais plus tard, de façon "naturelle" à essayer quelques trucs et voir ce que çà donne), le poids de la famille, notre famille.

Je sais (et je le savais depuis longtemps) qu'ils iraient très bien ensemble, que çà va durer (elle sort d'une relation de 9ans, lui de 10ans), ils sont sérieux de ce point de vue là, beaucoup de points communs, toutes les qualités qu'elle m'a dite rechercher bah il les a..

Je dois abandonner l'idée, passer à autre chose, tournée cette fichue page,.. Pff
Arrêter ses illusions, de vivre dans un rêve, faux-espoirs, ...

H.E.L.P.
Modifié en dernier par Speud le 25 févr. 2020, 01:00, modifié 1 fois.
#1312672
Bonsoir Speud,

Je peux imaginer ta détresse et je peux ressentir ton désespoir.

Si je pouvais te donner un conseil, je te dirais de couper le contact avec ton ex, de communiquer uniquement avec elle concernant votre garde alternée.

Je sais que cela est très très dure pour toi, mais une conversation avec ton pote et avec elle au sujet de leur mise en couple, à mon avis, sera juste une initiative d'aggraver ton état d'esprit.

Un double mal: entre ta femme qui part et ton pote qui intervient.

Dire qu'ils sont connards connasses c'est fort, mais j'avoue que ça se fait pas trop, mais bon.

Le monde est déjà bien atroce. Faudrait que tu te protèges maximum. Uniquement penser à toi et tes enfants, et à te protéger.

Je crois pas en lettre adressée à ton ex à sa demande. Elle savait déjà tout ce que t'as sur le coeur. Son mot "Désolé" a l'air facile à sortir de la bouche. Les gens ont tellement de facilités de dire Pardon, Désolé tout en ayant pensé à leur confort et tout en foutant le bordel et les dégâts aux autres. Si elle et lui, si eux ils ont de la crâne de se mettre en couple, et l'envie leur dit bien, tu peux rien faire à part d'accepter et de t'éloigner d'eux pour te préserver.

Courage à toi, reste fort et calme le plus possible. Coupe nettement contact avec eux, à mon avis.

Courage et du courage.
Elieza ont aimé ça
#1312673
Désolée Speud,

Déjà la nouvelle du next, c'est en général un coup de poignard, mais là c'est baillonnette je dirais :(

La bonne nouvelle , c'est que ça peut provoquer un tel dégoût que ça donne le déclic nécessaire ( le coup de talon quand on a touché le fond etc...).

N'ecris pas de lettre ( franchement qu'elle aille se faire foutre avec sa lettre de motivation , elle veut un CV aussi ? :roll: ). Donc " bonjour, bonsoir , le cahier du petit est dans son cartable .." épicétou .Cordial, mais distant ( comme avec une relation de boulot , ou ta boulangère ) . C'est dur au départ, mais après c'est une habitude à prendre ,et une habitude qui te rendra ton estime de toi .

Bon courage ( ça va passer, promis , même si pour l'instant ça te parait impossible )
#1312674
Bonjour Speud,

Au risque de répéter ce que dise les autres, il faut rester droit dans les bottes, coupe tous contact avec ex, next et tout ce qu'il y a autour. Tu as maintenant 3 piliers à t'accrocher, tes 2 enfants... et toi. Soit solide pour eux.
D'expérience, toute interaction autres que fonctionnelles avec l'ex ne peut que créer des tensions.
Ca va être la galère pour quelque temps, mais au final, tu pourras te regarder dans la glace sans baiser les yeux. Reste au dessus de tout ça.
Je te racconte ma life: mon ex est parti de la maison...et c'est installé directement avec le prof de karaté...elle m'envoie un message d"'eclaircissement" dans lequel elle s'excuse mais c'est comme ça, que je peux maintenant l'insulter ou autre, elle comprendrait ma colère...
Bah oui mais moi je n'ai rien dit, juste ok. A partir de ce moment, elle n'était plus personne pour me dire quoi faire, ou quoi penser... je suis resté cordial pour les échanges enfants/paperasse. Ma réaction n'était pas naturelle bien sur, ça demande beaucoup de travail sur soi, mais ça me donne je crois un avantage psychologique. Elle est maintenant juste une personne qui gravite dans ma vie, mais qui ne m'atteint plus... enfin presque hein, des fois ça ressort, mais y'a le forum dans ces cas là.
Courage!
#1312675
Le coup de couper contact me paraît essentiel et c'est bien mon intention. Elle sait que cette décision mettra fin à tout. C'est peut-être que ce qui créé/réveille quelque chose en elle. Mais quoi qu'il en soit, ça sera sûrement trop tard si elle devait s'en rendre compte.
Il faut voir jusqu'où ils iront.. Et quelle décision elle elle prendra (et quand).

La lettre je sais pas.. Ça avait l'air de la faire cogiter, chose qu'elle n'a jamais fait/ressenti avant.. Ça me donne un dernier espoir.. Mais elle sait très bien ce que je pense et les changements que j entreprend, que je suis l'homme idéal pour elle, que “notre“ famille est forte, qu'elle se trompe, qu'on est fait pour être ensemble et que tout est différent, tout a changer.
Ou alors c'est pour m'aider à faire le deuil..
Ou pour mettre une dernière fois les choses au clair et qu'elle prendra le temps d analyser et réfléchir si oui ou non elle ressent quelque chose, de quelle direction elle va prendre,..

Elle disait que mes dires ne changerait/change rien.. Mais hier ça semblait légèrement different.. Qu'elle gardait ça en tête.

Ils sont "plus ou moins" ensemble, ça veut dire beaucoup et pas grand chose.. Mais dans tous les cas, je ne peux rien n'y faire, je ne peux pas contrôler ça.. Et si ils veulent le faire, je n empêcherait rien. Ça je sais.

Mais ce mal aise qu'ils ressentent (si il y en a vraiment un) peut jouer.. L'amour est plus fort que tout (chez eux, ou entre elle et moi), le fait qu'ils hésitent, peut être aussi.. Se rendre compte à quel point ca me déchire, même si honnêtement je doute que ça change quelque chose (ils m oublieront vite)..

Pff. Autant avec n'importe qui d'autres.. Mais lui c'est atroce pcq il est super et que ça marchera entre eux.

Lui parler à lui, si, je m'en sens obligé, voir si il pourra se regarder dans un miroir, je ne l'insulterai pas car je suis plus fort que ça. Juste avoir son ressenti, lui rappeler ce qu'il m'a dit et voir si il m'apprécie tant que ça pour agir de la sorte.
#1312677
Hello cyril je voulais juste dire un petit truc : il est peut être super, mais il n'est pas toi. Donc tu n'as rien d'autre à faire que rester toi même. Si elle reste avec lui, ce ne sera pas "parce que ceci, parce que cela" ca sera juste parce que c'est lui. Et si c'est toi qu'elle aime, alors il pourra faire toutes les blagues et pirouettes qu'il veut, ca ne marchera pas.

Ce n'est pas pour te donner espoir, c'est juste pour te dire qu'il n'y a pas de stratégie possible. À part rester toi même (c'est à dire un mec super).

Courage
#1312679
Le coup de couper contact me paraît essentiel et c'est bien mon intention. Elle sait que cette décision mettra fin à tout. C'est peut-être que ce qui créé/réveille quelque chose en elle. Mais quoi qu'il en soit, ça sera sûrement trop tard si elle devait s'en rendre compte.
Il faut voir jusqu'où ils iront.. Et quelle décision elle elle prendra (et quand).


Speud, t'es pas un objet disponible à son rayon qui attend son attention. T'es papa de ses enfants. Vous avez eu votre vie commune. Là elle a décidé d'écarter le chemin. Sois fort et continue ta vie, sans attendre ce qu'elle fasse. Et je doute qu'elle pense à toi, à ton bien-être en ce moment, entre les éloges de nouvelle histoire, l'organisation pour les enfants etc.

Quitte à attendre qu'elle se réveille une bonne matinée et se dise: Oh punaise, j'ai merdé grave. Elle est adulte qui porte sur ses épaules 2 enfants. C'est pas une garce. Elle a des responsabilités et elle les assume. Si elle a merdé, elle assume ses actes. Et TOI, tu n'est pas à sa disposition. PENSE A TOI, ton bonheur n'est plus chez elle une fois qu'elle a décidé de tourner les talons, et de faire un clin d'oei à ton pote. Ta vie est entre tes mains, pas les siennes. Tu lui as confié les cartes, et ce qu'elle a fait avec ça? Elle balade avec quelqu'un quoi.


Jusqu'où ils iront? Bah si le courant passe, ils vont partir en mode de famille reformulée et basta. Après tout, ils ont leur droit. Au lieu d'être là, comme un c*** de les guetter, de les surveiller, trace plutôt ton chemin et tu les ZAPPES. Basta. Fini la femme de ta vie, Fini le pote de ta jeunesse. La vie est dure des fois, elle peut être écroulée, écrasée mais elle continue. Accroche - toi bien et IGNORE - LES.


La lettre je sais pas.. Ça avait l'air de la faire cogiter, chose qu'elle n'a jamais fait/ressenti avant.. Ça me donne un dernier espoir.. Mais elle sait très bien ce que je pense et les changements que j entreprend, que je suis l'homme idéal pour elle, que “notre“ famille est forte, qu'elle se trompe, qu'on est fait pour être ensemble et que tout est différent, tout a changer.
Ou alors c'est pour m'aider à faire le deuil..
Ou pour mettre une dernière fois les choses au clair et qu'elle prendra le temps d analyser et réfléchir si oui ou non elle ressent quelque chose, de quelle direction elle va prendre,..


Ecoute, je trouve que tu tiens tellement à cette lettre magique. Alors, écris - la et la lui donnes une bonne fois pour tous. Un dernier espoir? Sérieux, quel espoir? Qu'elle revienne à tes genoux en pleurnichant qu'elle avait fait une erreur? Chez une femme, lorsqu'elle prend une décision, c'est souvent longuement réfléchi et c'est déjà pesé entre les dégâts et les opportunités. En plus, admettons qu'elle revienne le c*** entre les jambes, tu crieras de joie et de victoire?

Avoir de l'espoir, c'est génial. Mais c'est d'avoir de l'espoir en ton meilleur avenir, en ta meilleure vie, avoir de l'espoir pour ton Bien-Etre ainsiq que pour tes enfants. Qui sait, ta vie est peut-être mieux sans elle.

Pff. Autant avec n'importe qui d'autres.. Mais lui c'est atroce pcq il est super et que ça marchera entre eux.

Il peut être super, mais on ne peut pas sortir avec tous les mecs supers ou toutes les femmes superbes. Je connais une copine géniale qui sort avec un mec déguelasse et c'est elle qui court tout le temps après lui, c'est fou non? :twisted:

Et toi, tu peux peut - être un mec super toi aussi, pourquoi ton ex s'est barrée?

Perso, un mec super, pour moi, n'est pas un mec qui vient faire clin d'oeil à la femme de son pote lorsqu'ils sont en embrouille.

Puis, ça marche ou ça marchera entre eux, tu t'en FICHES royalement non? C'est leur vie, c'est pas la tienne. Tourne tes talons, serre tes dents, gonfle ton estime à toi et sois un homme fort lorsque ton moral est plus bas que terre. C'est pas ton ex qui te sauve la vie. C'est toi, seulement toi qui peux te sauve TA VIE.


Lui parler à lui, si, je m'en sens obligé, voir si il pourra se regarder dans un miroir, je ne l'insulterai pas car je suis plus fort que ça. Juste avoir son ressenti, lui rappeler ce qu'il m'a dit et voir si il m'apprécie tant que ça pour agir de la sorte.


Tu peux le faire si ça te défoule et ça t'aide à vider ton mal - être, mais tout en étant poli hein. Mais perso, moi, si c'était le cas, je m'adresserais aucun mot à ce c***ard. Ca vaut même pas l'estime.

La vie est dingue en tout cas.

Et rassure - toi, tout ce que je t'ai parlé au dessus, ça tire de mes expériences, et de mon vécu, avec un ex qui partait directement avec une nouvelle meuf.

Mais la vie est belle, serre les dents et relève ton estime à toi même, c'est primordial. Et surtout, IGNORE - LES.

Bon courage à toi.
Modifié en dernier par miu le 25 févr. 2020, 10:20, modifié 1 fois.
#1312682
Speud...
Lui ou un autre, tu aurais réagis pareil...

Alors c'est difficile, et je suis désolée de ta peine mais:

-Le lettre, je crois que c'est pour se déculpabiliser...tes arguments elle les a entendus déja, là elle sait qu'elle t'a fait mal encore plus et je crois qu'elle ne veut pas enfoncer le couteau dans la plaie donc elle noie le poisson avec sa lettre...c'est pas cool de faire ça mais personne aime passer pour le connard/connasse de service.

-Parler au gars? Franchement, épargne toi ca. Contrairement a ce que tu crois, ils n'héitent pas, sinon ils ne le feraient pas, là encore c'est pour passer pour des pas trop salauds ce blabla hein...ca ne les empéchera de rien du tout, et surtout c'est toi qui va passer pour le gars légèrement pathétique, auprès du gars en plus de ton ex...

-Tu dis elle est partie il y a seulement 5 semaines: elle ést partie physiquement, mais dans sa tête ca faisait des mois qu'elel était sur le départ, elle a largement eu le temps de faire son deuil, elle.

Donc contacts réduits au minimum pour les enfants, garde la tête haute, et ca va aller, promis.
miu ont aimé ça
#1312684
L'ex de se "pote" vient de me téléphoner car elle a été mise au courant aussi hier soir.
Ses dires sont très différents de ce que mon ex a pu me dire (très récent, croit avoir des sentiments, ...) alors que pour elle çà dure depuis des mois et qu'ils sont fous l'un de l'autre (alors qu'elle minimisait la chose... comme vous dites, surement pour se déculpabiliser...)... (et que c'était même le cas quand nous étions encore ensemble), mon ex m'assure le contraire et je sais plus qui croire..

L'ex de se "pote" m'a fait comprendre que c'est pas le même type à l'intérieur que ce qu'on voit à l'extérieur. Ca me donne quand même aucun espoir; Il n'est pas si honnête qu'on le pense. Elle s'en rendra compte un jour ou l'autre.

Leur fils est rentré une fois à la maison en disant qu'il avait passé la journée avec papa et sa nouvelle copine... qu'il allait avoir bientôt un petit frère qui s'appelle E... :/
Apparemment ils se voient souvent (quand ils ont pas les enfants et quand ils les ont aussi) et depuis un moment deja.

Je crois m'être bien fait avoir, qu'ils me l'ont mis à l'envers correctement.. lui et elle.

Pour ma part, je pense que c'est bel et bien terminé, que je n'en veux plus.
#1312685
C'est bel et bien la meilleure des choses à faire de ton côté, laisser tomber... Arrive un moment où il faut savoir dire stop ...

Dis toi également que ce que tu pensais être un espoir n'était en fait qu'une illusion ... la "rupture" date de bien plus longtemps que cela pour elle...

Bon courage à toi, vraiment !
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