Conseils pour ex pour qui quelque chose s'est cassé

Bonjour les amis,

Voilà ma situation :

Il y a encore une semaine, j'étais en couple avec mon ex, et ce depuis 4 ans. Comme tous les couples nous avons eu des hauts et des bas mais j'avais l'impression d'avoir un couple solide.

Il y a deux semaines environ, alors que mon ex allait sortir avec ses copines (nous habitions ensemble), je lui ai demandé à quelle heure elle rentrait pour savoir si je l'attendais pour me coucher. Elle m'avait dit précédemment qu'elle rentrerait tôt mais pour le coup, elle n'a pas pu me réaffirmer de même. Je ne sais même plus comment on en est arrivés là mais elle en est venue à me demander si notre couple avait encore un avenir et à me dire que pour elle, il n'en avait plus.

Le lendemain, je dois avouer que je n'étais pas de très bonne humeur mais la journée avançant, nous nous sommes réconciliés et j'avais l'impression qu'elle regrettait ce qu'elle avait dit. Durant la semaine, j'ai fait beaucoup d'efforts, notamment pour sortir ensemble, puisqu'elle me reprochait assez régulièrement de ne pas assez sortir. Le problème était que nous ne couchions plus ensemble depuis quelques jours (une semaine et demi en gros).

Finalement jeudi dernier, mon ex me proposé d'aller au bar, ce que j'accepte. Sur la route, lui faisant part de mon inquiétude vis à vis de notre sexualité, elle me déclare "laisse moi le temps de venir vers toi". La soirée se passe bien mais sur le retour, je lui fait remarquer que j'ai l'impression qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut.

EN arrivant à notre appartement, nous avons une longue discussions de plusieurs heures, ou mon ex me dit que je ne lui correspond plus, qu'elle ne se sent pas bien depuis plusieurs mois et que je n'ai rien remarqué. Ce qui est vrai. Je viens de sortir d'un burn-out où elle a été très présente et je dois avouer que j'ai consacré une bonne partie de mon temps à me remettre de cette épreuve plutôt qu'à la sauvegarde d'une relation que je considérais à tort comme acquise.

Nous finissons en pleur l'un dans les bras de l'autre. Peu après, elle va se coucher car elle travaille le lendemain. La situation étant confuse, je vais lui demander dans la chambre "tu me quittes?" ce à quoi elle répond "oui" sans un mot de plus, bien qu'elle m'ait assuré qu'elle m'aimait un peu plus tôt.

Je vais me coucher sur le canapé et je rentre chez ma famille le lendemain (voyage prévu depuis longtemps). Jusqu'à mardi dernier, notre rupture remontant à jeudi dernier, nous ne nous envoyons aucun message. Mardi, je lui envoie un message pour la prévenir que je rentrais hier et que je désirais lui parler.

Nous nous sommes retrouvés hier à dans notre appartement après qu'elle soit rentrée du travail. Je lui ai proposé d'aller boire un verre, ce qu'elle a accepté. Nous avons d'abord discuté de tout et de rien dans une très bonne ambiance. Je lui ai ensuite annoncé que j'avais pris quelques décisions telles que l'arrêt du tabac. Je lui ai également fait part du fait que j'étais désolé de ne pas avoir compris plus rapidement qu'elle était si mal, tout en lui faisant remarquer qu'elle n'avait peut être pas été assez claire, ce qui me fait regretter de ne pas pouvoir rattraper mon erreur.

Au fil de la soirée, elle me dit qu'elle m'aime toujours mais que la situation qui lui a fait prendre cette décision est présente depuis longtemps et qu'elle ne veut pas prendre le risque de devoir me quitter une deuxième fois, ce qu'elle pense être plus douloureux pour elle que la première. Elle me dit également qu'elle ne désire pas prendre ce risque pour ne pas gâcher nos beaux souvenirs ensemble.

Je lui ai répondu que rien ne prouvait qu'elle ait à me quitter une deuxième fois, ayant appris de mes erreurs, et que cette relation laissant clairement un goût d'inachevé, alors que nous avions tous deux la certitude d'avoir trouvé notre amour éternel, elle ne pourrait pas rester comme un bon souvenir. Je lui ai alors proposé de suivre une thérapie de couple, ce qu'elle a refusé. Je l'ai ensuite invité à réfléchir minutieusement à cette situation, afin d'éviter qu'elle ne ressente de regrets plus tard. Suite à mon insistance, elle m'a déclaré qu'elle l'aurait fait dans tous les cas.

Au cours de cette discussion, nous étions tous deux au bord des larmes à plusieurs reprises. Nous avons convenu de nous retrouver ce soir afin de rédiger une lettre de préavis en vue de rendre notre appartement. Nous nous sommes alors rendu au métro où nous avons échangé un long câlin à plusieurs reprises. Suite à cela, prenant des directions opposées, nous nous sommes dis au revoir. J'ai, par habitude, voulu l'embrasser. Elle m'a répondu "non ce n'est pas bien". Je lui ai dit "allez, une dernière fois", et elle m'a embrassé trois fois.

Cette rupture a agi comme un électro-choc pour moi, j'étais trop concentré à rester en bonne forme psychologique pour voir qu'elle déclinait et je m'en veux terriblement. Le problème est que même si je n'ai pas été très attentif, elle n'a pas été capable de me dire clairement ce qu'elle ressentait et qu'elle menace cela faisait peser sur notre relation. Je n'ai jamais été très bon pour les sous-entendus...

Aussi, hier soir, je lui ai fait remarquer à plusieurs reprises que cette rupture me semblait très brutale voir cruelle. Et elle en a convenu. Mais elle ne semble pas vouloir reconsidérer sa position, prétextant que quelque chose s'est "cassé" entre nous. J'ai compris qu'elle avait perdu une partie de sa confiance en moi mais j'espérais que grâce à son amour, elle pourrait me laisser une chance de recoller ce qui s'était cassé. Il semble qu'elle ne souhaite même pas essayer.

Pourtant j'ai l'impression qu'elle m'envoie certains messages contradictoires. J'espère pouvoir lui montrer que si un copier-coller de notre relation de 4 ans n'est pas souhaitable pour elle, il est peut être possible, si elle me laisse ma chance, de la re-séduire en lui faisant passer de bons moments en ma compagnie. Cette rupture m'a vraiment ouvert les yeux sur qui j'étais vraiment et sur la nature des sentiments que je ressentais envers elle. Je ne souhaite pour rien au monde la perdre, j'aurais l'impression de laisser passer une opportunité qui ne se représentera plus.

Elle m'a déclaré qu'elle devait se "retrouver elle-même" et que peut être qu'elle reviendrait vers moi d'ici une durée indéterminée. Mais j'ai si peur qu'elle rencontre quelqu'un entre temps... J'ai envie de lui proposer de lui laisser du temps et de la recontacter dans quelques semaines pour lui proposer une sortie mais je ne sais pas si c'est une bonne idée.

Que dois-je faire ? J'ai conscience que j'ai commis nombre d'erreurs mais est-ce rattrapable ? Pensez-vous que la situation est plutôt positive ou négative ? Tous ces signaux que j'interprète comme contradictoires me laissent confus et me rendent fou. J'ai vraiment besoin d'aide.

Merci d'avoir lu. Merci d'avance pour votre aide.

Édit : en relisant mon message, je me rend compte que j'ai besoin de clarifier un petit passage. J'ai dit que j'avais terriblement peur qu'elle rencontre quelqu'un si je lui donne du temps. Cette pensée me déprime totalement car nous nous sommes rencontrés vierges (j'avais 19 ans et elle 18) et je ne pense pas que je pourrais supporter qu'elle couche avec quelqu'un d'autre alors que nous étions tellement heureux d'avoir découvert nos corps et le sexe ensemble. Je ne pense pas que nous serions capables de nous remettre ensemble après cela... J'espère que vous comprenez.

Bon voilà, on s'est revus ce soir pour rédiger la lettre de préavis pour changer le bail de notre appartement et diviser nos meubles et nos biens.

Ça a été compliqué et on s'est plusieurs fois tombés dans les bras en larmes. Je lui ai posé plusieurs questions dont j'avais besoin d'avoir les réponses (est-ce que ses amis sont impliqués dans sa décision, est-ce qu'elle se sent mieux...).

Ceci fait nous avons bien discuté, dans une ambiance plutôt détendue. Je lui ai proposé de se donner rdv le 14/12 au soir pour passer une soirée ensemble où je compte lui faire passer un bon moment en espérant que le fait de ne pas se voir la fasse hésiter quant au bien fondé de sa décision, elle qui m'a assuré aujourd'hui se demander sans cesse si elle a pris la bonne décision. Je lui ai vendu ce rdv comme un moyen de passer une bonne soirée et de voir si nous sommes toujours compatibles, sans qu'elle ne doive se mettre la pression. Nous avons convenu que si l'opération se solde par un succès, nous pourrions remettre ça quelques jours ou semaines plus tard.

Je prend tous les conseils, je n'ai pas la moindre idée de que faire après. Merci pour votre aide.

Je ne pense pas que nous serions capables de nous remettre ensemble après cela... J'espère que vous comprenez.

 

Non, absolument pas.

Là c'est ta 1ere copine, mais par la suite, tu ne supporteras pas que tes copines aient eu une vie avant toi?

C'est juste un truc basique de possession de l'autre qui n'a rien a voir avec l'amour ce que tu racontes là.

Non, absolument pas.

Là c'est ta 1ere copine, mais par la suite, tu ne supporteras pas que tes copines aient eu une vie avant toi?

C'est juste un truc basique de possession de l'autre qui n'a rien a voir avec l'amour ce que tu racontes là.

 

En soi c'est évident, le but étant précisément qu'il n'y ait pas de "par la suite". Evidemment, que chacun a le droit d'avoir eu une vie avant de rencontrer quelqu'un d'autre, mais nous pensions que c'était différent pour nous qui n'avions connu personne avant. Je pense que si l'un d'entre nous couchait avec quelqu'un d'autre, nous n'aurions plus la moindre chance.

Tu auras peut-être moins de difficultés à comprendre quand tu sauras que l'exemple de mes parents, qui bien que j'ai conscience qu'il n'est pas représentatif, est celui que je connais le mieux et, par conséquent, mon modèle, est très spécial. Mes parents sont en couple depuis l'âge de 14 ans et m'ont eu à l'âge de 17 et 18 ans. C'est probablement pourquoi, bien que j'aie conscience que ce n'est pas normal, je juge plus ou moins inconsciemment que l'histoire d'amour idéale, celle que je veux vivre, ne survivrai pas à cela.

Maintenant, sauf ton respect, je suis venu ici pour demander des conseils et non pour m'entendre dire que je suis trop possessif. J'en suis conscient, j'essaye de travailler là-dessus mais ça demande des efforts. Dans tous les cas, je suis déjà suffisamment perturbé comme ça pour juger utile qu'on me le signale.

Cordialement.

Bonsoir,

Je me disais juste que si elle a accepté la soirée il faut peut-être juste te concentrer sur ça (sans trop se focaliser ni prévoir)... peut-être que tu sauras quoi faire en te basant sur le ressenti de cette soirée ?

Bon courage, tu dois passer une soirée difficile après cette journée particulière.

Bonjour,

Je me permets de reposter parce que là, je suis vraiment perdu. J'essaye d'être beaucoup plus réfléchi qu'auparavant mais c'est pas facile (Rome ne s'est pas construite en un jour), et la situation a changé.

Vendredi dernier, alors que nous nous étions déjà revus (on habitait ensemble, on a pas forcément des masses de connaissances sur Paris où nous habitons et, avec les grèves, c'est compliqué de bouger), elle a annulé le RDV qui était prévu le 14/12, ce qui m'a profondément déçu. Je suis resté calme mais ça a clairement mis un froid. A priori elle avait une excuse (soirée payante avec ses potes qu'elle avait payé en avance et qu'elle pensait avoir lieu le 13 et non le 14) et elle m'a même proposé de se voir avant la soirée ou à une autre date.

Problème (ou pas), j'ai interprété ça comme une tentative de me garder sous le bras. Quand elle m'a annoncé qu'elle annulait je lui ai fait remarquer calmement que j'espérais qu'elle se rendait compte que son comportement était incorrect. Quand elle m'a proposé un autre moment, je lui ai dit que je n'étais pas à sa disposition et que j'étais déçu par son comportement, parce que je trouvais qu'on passait de bons moments ensemble et que j'avais juste envie de partager ce moment avec elle. Elle m'a alors répondu qu'elle était d'accord, qu'elle trouvait même qu'on s'entendait mieux qu'avant et elle m'a proposé un resto. J'ai alors eu une réaction d'orgueil un peu stupide (comme je l'ai dit Rome ne s'est pas construite en un jour), je lui ai répondu "Je ne crois pas vouloir te revoir. Je n'ai pas envie d'être une sorte de plan B. Bonne continuation".

Je suis donc allé dormir chez une de mes rares connaissances car elle devait dormir à l'appartement lundi et mardi, en laissant sur la table une feuille où je lui demandait de me donner les jours où elle devait dormir "chez nous" et la lettre de préavis pour l'appartement. Problème, je ne pouvais pas rester hier soir chez ma connaissance (quelqu'un d'autre devait dormir chez elle), et avec les grèves, elle a également du dormir à l'appart. Elle m'a demandé si je voulais parler je lui ai répondu, avec un sourire, que je ne préférais pas (je ne lui ai pas dit, mais c'est vrai, si je ne le souhaitais pas c'est par peur de lui dire quelque chose de méchant si on parlait de ce qu'il s'est passé et je ne tiens pas à être méchant avec qui que ce soit), et ai passé la soirée dehors.

En soi, je ne cherche pas à savoir si ma réaction a été la bonne (j'ai ma petite idée là-dessus), ce qui est fait est fait. J'aimerais juste savoir qu'est-ce qui est le mieux à faire. C'est à dire que je me suis rendu compte que si j'étais toujours éperdument amoureux de ma compagne d'il y a quelques semaines/mois, je ne reconnais pas et ne suis pas du tout amoureux de cette pâle copie qui ne tient pas ses engagements, qui tire un trait sur 4 ans de relation sans avoir le courage de laisser une seconde chance à quelqu'un qu'elle appelait "l'amour de ma vie" quelques jours auparavant, qui ne m'a posé les questions qu'elle se posait quant à notre relation que quand elle avait trouvé sa réponse et qu'il était trop tard.

En fait je me suis rendu compte que si j'ai été aussi déçu, c'est parce que j'attendais quelque chose d'elle, que ce soit de l'amour, de la complicité ou ne serait-ce que du respect, ce qui est déjà un minimum je pense. J'aimerai y voir plus clair donc voilà ma question : Pensez-vous qu'après ce qu'il s'est passé je dois définitivement renoncer à une reconquête ? Celle-ci n'aurait de sens que si ce changement de comportement n'était pas irréversible, ou si chacun pouvait faire des efforts, et n'est peut-être plus possible après cette épisode. Pensez-vous que je doive lui expliquer tout ça, que je ne suis pas amoureux de la personne qu'elle est devenue, même si je le suis toujours de celle qu'elle était ? De lui dire pourquoi j'étais déçu ? Est-ce qu'on doit continuer à se parler, comme si rien ne s'était passé, pour éviter des moments gênants ? Est-ce que je dois tout simplement l'oublier définitivement ?

Merci.

P.S. : Merci à Léa pour ton soutien, je suis désolé de ne pas avoir pris le temps de te répondre :/

P.S. 2 : Nous sommes toujours "amis" sur Facebook, me conseillez vous de la supprimer ou non ?

Bonsoir,

Je n’avais pas vu ta réponse et j’imagine que les choses ont évolué depuis... cela dit, je comprends vraiment ce que tu dis lorsque tu évoques ta déception. Et je me demande si on peut reconquérir qui que ce soit lorsque l’on ressent ça. A vrai dire, je crois même que ça serait plutôt dans l’autre sens. Si les choses doivent changer, alors peut-être faudrait-il que les efforts viennent de sa part. C’est même sûr. Que peut-on envisager si l’on se sent trahi ? Il y a sûrement des couples qui s’en relèvent, d’ailleurs j’en connais, mais il a fallu qu’elle lache et qu’il sorte une sacrée paire de rames (et d’ailleurs, il va passer des années à ramer, je pense). Mais c’est parce que LUI fait les efforts nécessaires (et c’était lui qui était parti à la base), que leur couple reprend progressivement forme. Et faut reconnaître qu’elle est du genre patiente. Donc je sais pas, je ne trouve pas ta réaction choquante, et je ne crois pas non plus que tu doives entamer quoique ce soit, à part la protection de ton bien-être...

Bonsoir Lea,

Encore une fois, merci pour ta réponse. :)

Comme vous pouvez l'imaginer, d'autres choses se sont passées depuis. On a été forcés de cohabiter plusieurs fois ces derniers temps. Globalement ça se passe plutôt bien à chaque fois, on rigole plutôt. La seule fois où le ton est peu monté, c'est avant-hier et j'ai eu l'occasion de déballer ce que j'avais sur le coeur.

Elle m'avait reproché d'avoir l'impression de ne plus pouvoir compter sur moi, ce à quoi j'ai répondu que j'avais tout de même changé de ville, d'université pour elle, que j'avais laissé mes amis et une partie de ma famille également. Je lui ai dit que si je n'avais pas vu ses problèmes, le fait est que c'était peut-être aussi parce qu'elle n'arrivait pas à me les communiquer, et que si elle avait réussi, j'aurais évidemment été là pour elle. Je lui ai fait remarquer que le fait même qu'elle ai douté de ça me vexait au plus haut point.

Par la suite je lui ai également fait remarquer qu'elle n'avait rien fait pour sauver notre couple. Evidemment, ça ne lui a pas plu, donc j'ai traduit ça de manière un peu plus diplomatique : "J'admire beaucoup la capacité à encaisser sans broncher dont tu as fait preuve, mais tu as été uniquement passive et c'est pour ça que nous sommes là à en discuter". Elle était d'accord. Elle m'a ensuite déclaré que de toute façon, elle attendait de quelqu'un qui partage sa vie qu'il soit capable de voir qu'elle n'allait pas bien sans lui en parler. Donc j'ai répondu que c'était très bien mais que c'était un peu abusé de me reprocher ça alors que j'avais moi-même fait pas mal d'efforts sur son insistance pour lui faire part de mes difficultés quand j'en avais, moi qui était de base assez renfermé sur ce genre de choses.

Maintenant, j'ai quasiment l'impression que ce qui m'embête le plus est de devoir quitter ma situation, mon appartement, mon quartier, ma routine avec elle. Mais d'un autre côté elle me manque profondément. Je crois que je suis toujours amoureux d'une chimère. C'est terrible, j'ai l'impression qu'elle avait une jumelle cachée qui a tué la fille que j'aime.

Ca a été aussi très douloureux de devoir effacer toute sa famille et ses amis de facebook et autres réseaux sociaux, je m'entendais très bien avec eux. En quatre ans, une certaine affection s'était créée.

Maintenant, je suis plutôt d'accord avec toi Lea. Je lui en veut beaucoup de n'avoir rien fait pour sauver notre couple. Elle m'a dit avoir plusieurs fois tenté d'en parler sans que je réagisse. C'était évidemment une erreur, mais je pense que si elle tenait un minimum à notre couple, elle aurait probablement dû me secouer un bon coup, comme je l'avais fait plusieurs fois. Pour moi, sa passivité est juste la preuve que ses sentiments s'étaient fortement amoindris ou qu'ils n'avaient tout simplement jamais été aussi fort que ce que je pensais. Je lui en veut d'avoir refusé la thérapie de couple sans même y réfléchir alors qu'elle disait m'aimer encore à ce moment là, ça n'engageait à strictement rien sinon y voir un peu plus clair sur nos dysfonctionnements. En bref en effet, j'aimerais qu'elle revienne vers moi. Mais je n'ai pas l'impression que ce soit à l'ordre du jour ^^

D'un autre côté, je me dis qu'on a vécu un truc exceptionnel pendant un petit bout de temps vus nos âges respectifs. Je me dis que ce serait dommage de renoncer définitivement à tout ça, qu'elle ne va pas bien en ce moment et que peut-être que c'est pourquoi elle a réagi comme ça. Puis y a quelque chose au fond de moi qui refuse que la fille avec qui je me voyais passer ma vie il y a encore deux mois ne veuille plus de moi du jour au lendemain, quelque chose qui me dit qu'il faut que je me batte, pour moi mais aussi parce que si j'ai réussi à la rendre heureuse pendant plusieurs années, c'est peut-être parce qu'on aurait du passer nos vies ensemble. Il y a aussi le fait que j'ai parlé avec une fille il y a quelques jours, qui me semblait intéressée (aucune certitude, je dois bien avouer que je suis un peu "rouillé" en séduction), mais j'ai pas ressenti ce petit truc si agréable que je ressentais d'habitude. Je me suis même surpris à penser à évoquer mon ex au cours de conversation. Si mon coeur va mieux, si j'arrive à prendre du recul sur notre situation, elle reste dans mes pensées, matin, midi et soir.

Bref je divague et je vois pas beaucoup plus clair qu'avant. J'ai pas vraiment pu expérimenter le silence radio puisqu'on doit cohabiter régulièrement (et que ça risque de continuer jusqu'en mars). Je ne sais pas trop quoi faire en fait. Elle m'a dit que ça lui ferait plaisir de continuer à me revoir après qu'on ait déménagé mais d'un autre côté je lui ai dit que ce ne serait pas sain et que je préférerais qu'on ne reste pas en contact. Aussi, j'ai peur qu'un potentiel silence radio, dans quelques semaines, ne soit juste que l'occasion pour elle de m'oublier définitivement.

Pourquoi êtes-vous obligés de cohabiter ? Étrange...

J’ai un peu la sensation que tu tournes en rond, même après ces semaines de rupture. Tu m’as l’air très perdu. La cohabitation vous fait nager dans une mare stagnante, et visiblement vos discussions ne changent rien. C’est un no man’s land non ?

J’ai la sensation aussi que tu n’as pas très envie que ça change. Seule question : combien de temps encore penses-tu flotter dans la mare ? Tu ne trouves pas que c’est long et une perte de temps ? Vu d’ici tu me donnes la sensation d’espérer l’apparition d’une chimère, tu te doutes bien que ça n’arrivera pas, et surtout pas dans ces conditions stagnantes ?

Il se trouve que nous avons un appartement ensemble en région parisienne et étant étudiant et elle, jeune salariée, nous ne pouvons pas vraiment retrouver d'appartement dans l'immédiat car nous n'avons tout simplement pas les moyens de payer le loyer de notre appartement pour encore 2 mois (le temps du préavis) plus le loyer d'un autre appartement chacun.

En plus, les grèves n'arrangent pas les choses. Elle va en général dormir chez ses amies mais quand elle a commencé à travailler, elle a trouvé un emploi très proche de chez nous, alors que ses amies habitent assez loin, de l'autre côté de Paris. Donc il est beaucoup plus pratique pour elle de dormir chez nous en semaine.

Quant à moi, j'ai redoublé en dernière année de master l'année dernière, ce qui fait que la plupart de mes connaissances ne sont plus en études cette années et même plus en région parisienne. Je n'ai donc pas vraiment d'autre endroit où dormir, et je dois rester sur place pour mes études. D'autre part, je travaille le soir dans un bar pour payer mes études, celui-ci est à deux pas de chez nous et je me vois mal demander à un pote de dormir chez lui tout en lui annonçant que je serai là vers 3 ou 4 h du matin...

Donc voilà c'est compliqué et on est bien obligés de cohabiter plusieurs jours par semaine, bien contre mon grès je dois bien l'avouer ^^

Après en effet, tu as raison, j'ai comme l'impression de stagner. Je suis toujours aussi perdu. J'ai des hauts et des bas. Et quand je dis des hauts et des bas, je peux passer de l'Everest à la Fosse des Mariannes. C'est assez perturbant, même si j'ai moins de bas ces temps-ci.

Mais c'est vrai qu'il faut que cette situation s'arrête. C'est pourquoi j'attends avec impatience que cette situation se termine et que cet appartement soit rendu, bien que je l'ai beaucoup aimé et que j'y ai passé beaucoup, beaucoup de bons moments.

Je suis d'accord avec toi, mais j'ai aussi l'impression que dans les conditions actuelles des choses, j'ai aucune solution et pas non plus trop de raisons de penser que ça s'arrangera tant que ça restera comme ça. C'est pas une situation très agréable et c'est sûr que ça n'incite pas forcément à l'optimisme...

Non c’est clair que ce n’est pas agréable. Cela dit malgré tes explications je reste assez surprise... quand le père de mon fils et moi nous sommes séparés, nous avions un enfant, un appartement en commun et nous habitions à 70km de paris (pas de potes à moins de 70km...). Pourtant on on a réussi à ne pas se croiser plus de un ou deux fois par semaine pendant 2 mois... et encore, parce qu’on avait un enfant ensemble... les amis comprennent dans ces moments là quand même ! Mais vous trouvez plus pratique de cohabiter que de trouver d’autres solutions, à mon avis, pour le moment :)

Encore une fois, désolé pour le caractère tardif de ma réponse...

En fait, pour le coup, je suis vraiment quelqu'un d'assez solitaire et isolé. Pour être tout à fait franc, je n'ai trouvé qu'une personne chez qui dormir depuis notre rupture, et je ne souhaite pas non plus abuser de son hospitalité. Maintenant je pense en effet que tu as raison, elle avait toujours dit que ça ne l'embêtait pas de cohabiter, et si je disais le contraire, j'étais malgré tout content de la voir et je sais pas, j'espérais peut-être secrètement la voir arriver et me dire "j'ai changé d'avis, je veux plus partir" etc... Donc d'un côté, ça explique aussi pourquoi on cohabitait.

Mais la situation a changé, aujourd'hui mon ex a déménagé. Elle a emporté la moitié des meubles, la box, la télé... C'est vraiment vide et complètement déprimant. Le pire dimanche soir de ma vie je crois... Je n'étais pas là en fin de semaine et je retrouve mon appartement vide, je prends réellement conscience de toutes les conséquences de sa décision.

Cela va faire deux mois, dans trois jours, qu'elle m'a quitté, et si j'ai l'impression d'aller mieux, j'ai toujours des périodes de détresse terrible. Je me sens incroyablement seul au monde, je me suis rendu compte qu'elle me manquait et que j'aimerais vraiment qu'elle revienne. Je suis totalement improductif dans mes études et mon travail. Je me maudis de ne pas avoir su voir les signaux qu'elle m'envoyais et d'avoir parfois été désagréable avec elle, ou de ne pas l'avoir écoutée quand elle me disais que tel chose ne lui plaisait pas...

Il y a quelques jours, on s'est disputé car elle venait dormir à l'appartement mardi, ce qui n'était pas prévu. Elle a fait une blague en mode "Ah l'éternel problème de notre couple, tu as raison et j'ai mal compris" avec un smiley. Je l'ai très très mal pris, j'avais l'impression qu'elle se moquait d'un traumatisme et quand on s'est vus le lendemain on s'est hurlés dessus. La blessure est très loin d'être cicatrisée. Finalement, le lendemain, je me suis excusé pour mon emportement et elle, pour sa blague qu'elle avait aussi trouvé déplacée.

Je trouve ça vraiment dommage, si il y a évidemment des tensions, je crois qu'il y a toujours une estime et un certain attachement en commun. Je pense qu'on pouvait vraiment vaincre cette difficulté à deux.

Maintenant, voilà, j'ai envie de la retrouver, j'ai envie de recommencer sur des bases plus saines et honnêtes à 100%. Mais j'ai pas envie de passer plusieurs mois dans cet état là, où je suis pas capable d'avancer à un point que je me demande même si je serais capable de l'oublier ou pas...

Salut !

Ah les dimanches soirs... Faut se dire que c’est normal. C’est l’hiver, c’est dimanche, c’est pourri. Donc : on se met sous un plaid devant une série avec un chocolat chaud et tant pis.

Pour le reste, je crois que tu as le syndrome du largué : tu te dis que ça pourrait s’arranger facilement. Et tout ce que tu racontes est absolument vrai : les engueulades, les tensions, les incompréhensions, tout cela peut s’arranger facilement oui... mais tu oublies un petit détail : si l’autre le veut. Et... bin le problème réside précisément là, elle ne veut pas. C’est insupportable, cette perte de contrôle. Mais c’est simplement que tu réfléchis encore en couple, pas elle. Ce que je dis ne va peut-être pas arranger ton lundi soir, cela étant dit, tu entres dans la partie moyen fun du sujet désormais. Il va falloir admettre que vous n’êtes plus ensemble et qu’elle ne souhaite pas affronter cette situation à deux. C’est cruel, mais malheureusement c’est ainsi.

Dans un second temps, tu verras que l’accepter te redonnera de la liberté. Pas de quoi se taper le cul sur une chaise hein, mais la « déconnexion » aura lieu tranquillement (malheureusement pas toujours tranquillement d’ailleurs, mais progressivement !) au profit d’une reconnexion assez cool avec tes désirs et besoins à toi. Tiens bon... maintenant que tu es seul dans l’appartement je pense que tu as passé le pic du pire, même si pour l’instant le présent ne semble pas complètement ouf, ça ne va aller qu’en s’améliorant tout doucement...

Tu as probablement raison, j'ai l'impression que ça va déjà un peu mieux depuis une semaine, malgré des hauts et des bas. J'ai même "flirté" avec une fille la semaine dernière pour la première fois depuis plusieurs années, et même s'il ne s'est rien passé, je n'ai pas trouvé ça désagréable.

Bizarrement, si repenser à elle fait moins mal qu'avant, je n'arrive pas à la sortir de mes pensées. J'en rêve toutes les nuits, je me réveille tous les matins et me couche tous les soirs avec elle dans mes pensées. Je ne me demande pas ce qu'elle fait, ou où elle est, je pense seulement à elle et à la vie que nous avons eu. D'une certaine manière je crois que je réalise que nous ne sommes plus une seule entité mais bien deux entités séparées.

J'ai réfléchi à la suite à donner à cela. Je crois vouloir la récupérer. Mais ça me fait peur, j'ai peur de m'accrocher à une chimère. Tout mon entourage me dit qu'elle est partie une fois et donc qu'elle le refera. Après tout, c'est peut-être le plus sensé à leurs yeux, mais j'ai pas envie de regretter de ne pas avoir essayé, à tête reposée et avec du recul sur ce qu'il s'était passé, dans quelques années. Puis soyons honnêtes, j'ai toujours des sentiments pour elle, à partir de ce moment là, je pense pas avoir à justifier quoi que ce soit...

Je m'interroge aussi beaucoup quant à mon futur. C'est plus ou moins pour elle que je suis arrivé en région parisienne. J'ai jamais trop aimé le cadre, mais comme on habitait ensemble ça allait. Maintenant je le déteste franchement et il me rappelle des souvenirs douloureux. Le problème, c'est que je suis en études... C'est donc compliqué de quitter la région...