Il m''a brusquement quitté après 4 mois d''amour

[Elieza]

Orchidear, je sais que tu cherche des réponses, mais il faut que tu arrêtes de te faire des noeuds au cerveau.
La seule personne qui les a, ces réponses, c'est lui, et encore, ce n'est même pas sur.

Oui, il a pu essayer de se convaincre, tout comme il est possible qu'il y ait vraiment cru aussi, il était probablement sincère sur le moment. Mais rien n'est immuable, les sentiments changent, évoluent, viennent et vont.
Il y a des gens pour qui la présentation aux parents/a la famille/aux amis est une étape très importante, d'autres pour qui ca l'est moins et pour qui ca ne représente pas grand chose.

Quand a ta dernière question, je pense que ca te rassurerait que ça soit ça, parce que du coup, ce n'est pas "toi" la cause de la rupture, et si il sortait de son état de déprime (et non pas une dépression parce qu'une dépression, c'est une maladie et ca doit être diagnostiqué par un médecin) alors ca annulerait aussi les causes de la rupture (si il n'est plus déprimé il va revenir)...mais regarde, si on prend le problème dans l'autre sens, a savoir si c'était votre relation (enfin le fait qu'il te mente=le fasse culpabiliser), qui l'avait déprimé, et que la solution qu'il a trouvé, c'est te quitter, pour aller mieux?

Tu vois, tout dépend de quel coté on se place, et de comment on a envie d'interpréter les choses....

Tu dois vraiment essayer, tout doucement, de lâcher prise sur ces choses sur lesquelles tu n'as ni prise ni impact...

[Orchidear]

Oui je sais, ces questions m'obsèdent (moins qu'avant), et j'ai du mal à m'en défaire...
Ca faisait environ un mois qu'il était déprimé, et d'après lui une semaine qu'il ne m'aimait plus... Mais il ne pouvait pas en être sûr car il n'y a eu aucun élément déclencheur. Il m'a expliqué qu'il ne s'était jamais vraiment remis de sa précédente rupture non plus et qu'il lui arrivait encore de pleurer (même à nos débuts) à cause de ça. Donc je pense que la déprime (tu as raison pour le terme dépression, et je m'excuse si j'ai pu offenser des gens en faisant cette erreur) était là bien avant que l'on se rencontre. J'aurai préféré qu'il m'en parle. C'est le manque de communication et les mensonges qui sont, au delà de la rupture, extremement blessants.

[Selmasultane]

Effectivement, ça ne doit pas être évident de tourner la page dans ces conditions ! Et je suppose que tu ne peux pas faire autrement ? C'est hyper intrusif comme comportement, c'est incroyable...

J'ai relu ses derniers messages (avant la rupture) et ça me tue de voir qu'il a pu être à ce point dans le mensonge... A me dire je t'aime fort mon amour, à prendre de mes nouvelles etc... Du coup, je remets toute notre relation en question. Pourquoi m'avoir présenté à son entourage ? Pourquoi s'être autant investi lors de sa rencontre avec ma famille ? Est-ce qu'il a voulu, tout ce temps, se convaincre que ça pouvait fonctionner, malgré le manque de sentiments ?
Est-ce qu'il est possible, qu'à cause d'une dépression (car il était fortement déprimé) ses sentiments aient changés subitement ? Il avait envie de rien faire, restait enfermé chez lui etc...

Je crois que tu peux te torturer longtemps à essayer de trouver les réponses à ces questions , en vain ( les raisons qu'a invoquées mon ex pour justifier la rupture ont varié au fil du temps , honnêtement ces raisons ne m'ont été d'aucune utilité pour avancer moi , vraiment j'ai fini par m'en battre les ieuc , ce qui aurait été utile c'est qu'on essaiede travailler dessus avant la rupture ) .
Ces raisons sont SON problème, plus le mien ( et pourtant qu'est ce que j'en ai bouffé de sa déprime post rupture vu qu'il faisait le calimero sur tout ) . Je ne suis pas son psy.
Mon problème, c'est devenu progressivement " comment me remettre de ça, et me construire une vie agréable, sans lui ? "
Et c'est ce sur quoi tu devrais te concentrer .

[Orchidear]

Et c'est effectivement ce que je suis en train de faire ! Je suis dans le sud de la France actuellement et ça me fait beaucoup de bien. Malgré les souvenirs qui ressurgissent parfois et les nuits difficiles (insomnies, rêves...) Je me force à aller bien. Oui je me force et ça commence doucement à marcher. Par contre je suis souvent ailleurs. Hier je suis allée au resto et je n'ai pas arrêté de penser à lui, je l'imaginais près de moi, en train de partager ce moment avec moi. C'est terriblement frustrant de ne pas pouvoir vivre le moment présent à cause de ces pensées là. Et je n'arrive pas à les contrôler. Pareil pour messenger, je le surveille un peu, je regarde ses heures de connexion, ça me "rassure"... Est-ce une étape ? Est-ce normal ? J'ai peur que ça devienne une habitude et que ça me freine dans ma reconstruction.

[Lupa26]

Salut,

Je suis exactement dans le même cas que toi, ma rupture date de 6 semaine et je ne dors pas, je rêve de lui et je suis constamment ailleurs à penser à lui ou sur messenger à regarder ses connexions...
j’ai même espionné son Facebook une fois car j’ai trouvé son code, même si je n’en suis pas fière...

Je vais essayer de le récupérer, et si ça ne marche pas, il faut juste espérer qu’avec le temps, les rêves et les pensées s’espaceront et disparaîtront....

Bon courage à toi!

[Orchidear]

Je pense que l'obsession post rupture est normal. On essaye tout simplement de combler un vide, de reprendre le contrôle. Mais ça doit être temporaire. Il ne faut pas avoir peur de continuer sans eux... on était quelqu'un avant de les rencontrer. Tout n'est pas perdu, Lupa26 !
Moi je me dis que si il m'a quitté, c'est qu'il a ses raisons, alors certes je subis mais je dois aussi le respecter. C'est pour ça que depuis la rupture (15 jours) je n'ai rien tenté (à part un mail 4 jours post rupture). Petit à petit l'espoir de le retrouver diminue et j'arrive à me concentrer sur moi... Mais c'est un équilibre qui est encore fragile! Cette nuit, je n'ai pas vraiment dormi tu vois. Mais à force d'avancer et de garder la tête haute, je suis persuadée qu'on peut y arriver !

[Lupa26]

Oui on a pas vraiment le choix de toute façon...
moi j’ai encore un petit espoir de le récupérer, il est parti par peur de s’engager, j’attends 2 semaines entières en silence radio avant de retenter quelque chose...
mais c’est sur que dans tout les cas faut avancer, le temps fera bien les choses, moi j’ai dormi un peu plus hier que la nuit dernière c’est déjà mieux que rien...

[Orchidear]

Et bien voilà, j'ai fait ce qu'il ne fallait pas faire. Je suis allé voir l'insta de son ex, et il la suit de nouveau. Alors qu'il l'avait supprimé de tous ses réseaux. Je suis allé sur son Facebook et elle a posté quelque chose en rapport avec la France (elle est anglaise). Je suis sûre qu'ils sont de nouveau ensemble. Moi qui allait mieux ce matin, Je suis bouleversée. Je le déteste. Comment on peut être à ce point un connard ?
Du coup je l'ai supprimé de tous mes réseaux et je projete de lui renvoyer toutes ses affaires par la poste.

[Elieza]

Bonjour, aussi troublant que cela puisse etre, il faut s abstenir d interpreter a tort et a travers (et aussi de stalker son ex sur les RS). Et puis bon, meme si ca fait mal, vous n etes plus ensemble donc il fait bien ce qu il veut.

Cela dit la colere est une bonne chose et elle va te permettre d avancer.
Courage courage

[Orchidear]

Oui ça fait mal. Maintenant je comprends mieux son air détaché. Pour lui c'était une amourette de passage, histoire de se sentir mieux après sa rupture. J'ai juste été utilisée. Mais dans le fond je me dis qu'il ne sera jamais heureux. À mentir aux autres et à se mentir à soi même.

[Orchidear]

Que pensez-vous de mon idée de lui renvoyer ses "affaires" (les cadeaux offerts à mes amis, ma famille et bien sûr ceux qu'il m'a offert) par la poste ? Je veux juste extérioriser ma colère/peine mais je ne veux pas lui écrire. Je veux qu'il réalise qu'on ne peut pas traiter qqn comme il l'a fait.

[Elieza]

C'est une très mauvaise idée. On ne rend pas ses cadeaux a quelqu'un, un cadeau c'est un cadeau, surtout si ce ne sont pas des cadeaux que tu as reçus).
C'est juste une tentative pour le faire réagir.

[Orchidear]

Je ne veux aucun retour de sa part. Et c'est en partie pour ça que je l'ai supprimé de tous mes réseaux. Je veux juste tirer un trait définitif sur cette histoire. Tout mon entourage le déteste.

[-Numéro 7]

« Je veux qu'il réalise qu'on ne peut pas traiter qqn comme il l'a fait. »

Les gens ont leur propres perception de ce qui est tolérable ou non. Et les gens agissent selon leurs principes. Quelqu’un de maltraité peut dire « stop » et le maltraitant cesser, ou continuer... et le maltraité partir... ou rester...

Tu ferais mieux de réaliser que tu as une vie à vivre et de donner ses cadeaux, éventuellement, à une asso... ou tu les revends.

[lyreca]

Franchement le meilleur des mépris c'est le silence. Vis ta vie oui et ne te retourne plus vers cet homme. Car oui il t a fait mal et je comprends que tu en sois blessée mais cela ne t avancera à rien. Ne te rabaisse pas à lui renvoyer tes cadeaux.

[Selmasultane]

Bonjour Orchidear,

Des vacances dans le Sud, c'est une excellente idée.
Etc'est normal à ce stade d'être un peu absente lors des activités et de mal dormir. Mes potes l'été dernier m'avaient fait cette remarque, parfois en plein repas, lors d'une rando, j'avais des "absences ", d'un coup j'étais là sans être là, toutes à mes ruminations. Je peux tedire que ça s'arrange, 6 mois après c'est le jour et la nuit, je viens de passer un we avec un groupe e'amis, j'étais là à 100 %. Continue à te changer les idées , et ça va venir, peu à peu

Pour le sommeil, il peut être intéressant de trouver des solutions ( homéopathie, sport, méditation, psy, enfin whatever works , pour toi ). C'est vraiment la première étape indispensable , soigner l'aspect physique.

Quant aux RS, mauvaise idée évidemment , tu as bien fait de couper, car c'est vraiment la torture de la rupture du XXI eme siècle ( comme si tu rencontrais en permanence ton ex avec des amis, une next potentielle, en train de s'amuser - vu qu'on y affiche surtout du bonheur- franchement qui s'imposerait ça en permanence IRL ? ) .

Et sur le fait que ton ex ne sera jamais heureux , tout ça, l'objectif c'est de prendre conscience sue c'est son problème plus le tien . Mais encore une fois c'est normal de penser à ce stade .

Quant aux cadeaux, quoi qu'on en dise , c'est évidemment une façon de blesser l'ex autant qu'il nous blesse que de lui rendre . Bref, de garder un lien . Il y a longtemps j'avais donné la bague que m'avait offerte un ex qui ne m'avait pas bien traitée à un gars qui faisait la manche au feu rouge, et bien crois moi cela avait été infiniment plus libérateur .

La plus grande victoire c'est d'arriver l'indifférence par rapport à son ex. C'est long évidemment . Pour l'ex qui m'afait arriver ici ( Monsieur " tu es aussi importante que mes enfants - je remercie le ciel de t'avoir rencontrée BLABLABLA " " je serai toujours là pour toi et ta fille " , comprendre " 18 mois " finalement avant de me larguer comme une merde ) , ça m'a pris 8 mois.

Bon courage à toi

[Orchidear]

Bonjour ! Merci à toutes de m'avoir répondu. Et merci pour vos conseils. J'ai finalement abandonné mon idée de lui renvoyer ses cadeaux. Aujourd'hui je pense avoir dépassé la phase colère. Me voilà dans une autre phase... Je suis profondément triste et épuisée. Mais vraiment épuisée. Psychiquement et physiquement. J'ai les jambes en coton, je n'arrive plus à me distraire et surtout même si je ressasse moins les souvenirs, je suis tellement mal face à ce rejet brutal. Je me demande ce que j'aurai pu faire de plus ? Ce qui manquait réellement à notre histoire ? Au final j'ai été avec un homme qui s'est menti à lui même, qui m'a mise sur un piédestal et qui est vite redescendu après l'euphorie des débuts.
C'est normal cet état d'abbatement ? Avec cette sensation que ça n'ira jamais mieux ? J'ai peur. Ça me fait meme du mal de me voir comme ça.

[SarahBrns]

Oui, c'est le deuil de la relation. Après la colère vient la tristesse.
Et non, tu n'as pas à te dire que tu aurais pu faire plus ou mieux. Tu as fait ce que tu pouvais et je suis sûre que c'était assez bien. Tu n'étais pas le problème de cette relation. Ce qui est regrettable, c'est qu'il a décidé de se mettre avec quelqu'un alors qu'il n'était absolument pas remis de sa rupture précédente, il a pris le risque de te faire délibérément du mal (car il y a déjà un risque que ça ne marche pas en temps normal car les personnalités ne collent pas et c'est la vie, mais là avec une casserole qu'il n'avait pas digéré...).

Je pense sincèrement que cette rupture en début de relation, c'est le mieux pour toi. Ce qui est destructeur, c'est de rester un an, un an et demi voire deux ans avec une personne qui quitte parce qu'elle se rend compte qu'elle n'a jamais réellement aimé la personne qu'elle quitte. Ou pire, pendant tout ce temps, que le largueur n'ait jamais oublié son ex.

[Orchidear]

Merci pour ta réponse.
Oui la relation a été courte et dans un sens "tant mieux". Mais c'est dur pour l'estime de soi. Au final, il est tombé amoureux d'une illusion. Et pourtant on passait des week end de 4 jours ensemble. Au bout d'un moment tu redescends un peu. Moi aussi je l'idéalisais moins. C'est fou. C'est dur.
Et oui il s'est inscrit très rapidement sur des sites de rencontre, il me l'avait dit. J'ai trouvé ça étonnant mais en même temps il m'avait également expliqué qu il n'était plus amoureux de son ex depuis un an. Donc ok, pour moi c'était pas dérangeant.
Mais quand je vois l'état dans lequel je suis, après seulement 4 mois de relation, je me demande comment lui a pu se convaincre d'en aimer une autre après 3 ans de relation avec son ex. Ça marque forcément.
Moi je n'ai pas du tout envie de faire de nouvelles rencontres.

[SarahBrns]

Il n'était plus amoureux de son ex depuis un an mais il la pleurait encore au début de votre relation ? C'est ce que j'ai compris c'est ça ?

Prends le temps de digérer cette histoire. Et vu ce que tu as vécu, je peux tout à fait comprendre que tu n'aies pas envie de replonger dans quelque chose d'autre. Et il n'est pas tombé amoureux d'une illusion, il s'est "juste" emballé. En début de relation, on ne connaît pas vraiment la personne avec qui on est...

[Orchidear]

Oui c'est ça... Il pleurait car il a tout quitté, sa vie en Angleterre, sa petite fille là bas, son groupe, son travail qu'il adorait etc... Je sentais que depuis un mois Il n'allait pas bien. Mais comme il s'est montré plus amoureux que jamais le dernier week-end je n'ai pas pensé que ça venait de moi. D'ailleurs il n'a jamais rien montré.

Oui il s'est vraiment emballé. Au point de me présenter à tout son entourage... Moi j'ai attendu 3 (petits) mois...
Avec le recul, je me dis que non, effectivement c'était pas normal.

[Daenyan]

Il pleurait car il a tout quitté, sa vie en Angleterre, sa petite fille là bas, son groupe, son travail qu'il adorait etc...

Et ça ne t'a pas mis un énorme warning rouge ? Au moins, ça te fera une leçon pertinente pour tes prochaines histoires : fuir un homme qui pleure son passé.

J'ai connu un type comme ton ex il y a quelques années, rencontré aussi via une appli de rencontres, séparé depuis deux ans et demi, cherchant une histoire sérieuse (joueur de pipeau bonjour ), soit disant ayant tourné la page de son ex (dix ans avec elle, amour de jeunesse mais histoire du passé pour lui) et... premier jour chez lui, je vois le nom de l'ex toujours sur la sonnette, des livres à elle dans la bibliothèque. Gros warning que je refuse d'écouter. Il me quitte au bout de trois mois, se rendant compte (pour la énième fois en deux ans et demi) qu'il n'avait toujours pas tourné la page et pleurait toujours leur histoire passée.

Il n'y a rien à pleurer, ça a été une courte relation, elle t'a apporté du positif, de bons moments, de bons souvenirs, utilise là pour mieux comprendre ce que tu attends de tes futures relations et tourne la page. La vie est courte, et ta vie vaut mieux que de pleurer sur un homme qui pleure pour une autre femme.

[Orchidear]

Et bien le problème c'est que je ne savais pas qu'il pleurait ! Je lui avais déjà posé quelques questions concernant cette histoire et il me disait toujours que c'était du passé, que ça allait bien aujourd'hui.
Donc non je n'ai rien vu car il ne m'a rien dit.
Il s'est confié à moi là dessus lors de notre dernière conversation.

[Daenyan]

C'est frustrant, je sais, moi aussi je me souviens, les premières semaines avant qu'il ne m'invite, je ne soupçonnais pas du tout qu'il avait laissé autant de traces d'elle dans sa vie.

Par contre, j'ai relu ton premier message, et je pense que ton warning, tu l'as eu quand il t'a présenté à tout le monde au bout de trois semaines alors que vous étiez dans une relation à distance.

Malheureusement, ce qu'il a ressenti s'appelle un feu de paille. Il a certainement sincèrement voulu y croire, d'où sa précipitation.

Dis toi qu'il n'y a que le temps qui permet de voir l'engagement des gens, chez lui, ça aura tenu quelques semaines. Tu le croyais stable : il ne l'était pas.

Tu penses vivre un rêve éveillé : c'est qu'il y a souvent un loup quelque part (je parle d'expérience). Dans les premières semaines, on est amoureux de l'amour et des sensations qu'il provoque, pas de l'autre personne. Et quand ça va trop vite, que tout a été fait dans la précipitation, il n'y a plus rien pour faire vivre l'étincelle. L'amour, le désir se nourrissent du manque dans les premiers mois de la relation, quand on donne tout dès le début, on étouffe la flamme, et paf.

[Selmasultane]

Hello Orchidear ,

Pour répondre à ta question oui c'est normal d'avoir l'impression qu'on ne sortira jamais de cet état d'abattement, des montagnes russes ...Mais on en sort, promis

Je rebondis sur ce type de relation, avec un emballement très fort au début . Je pense effectivement qu'il faut se méfier , un peu, de ça . J'ai connu ce type de mésaventure, j'ai trouvé ça suspect , et j'ai voulu freiner ( je me souviens même avoir exprimé mon étonnement à mon ex devant son emballement soudain et lui avoir demandé s'il n"était pas " amoureux de l'amour ", exactement l'expression employée ci dessus , ce qu'il a farouchement nié bien sûr ). Et puis j'ai fait taire ce warning, même à plus de 40 ans on a tellement envie de croire à l'âme soeur

Et je comprends que tu sois déstabilisée ++, c'est vraiment très très dur pour l'estime de soi de susciter autant d'amour , puis de désamour en peu de temps .
Mais garde bien en tête que tout cela s'est joué en dehors de toi, et que tu n'en es pas responsable . Avec le recul j'ai compris que jen'avais que peu à voir avec la personne haïssable que mon ex a couverte de reproches à la fin ( pas plus qu'avec la déesse qu'il vénérait au début d'ailleurs ) .

Bref pour reprendre les mots d'un pote après s'être fait larguer " je ne le prends pas comme quelque chose de personnel" . On en a ri , mais quelque part c'est vrai.
Cela s'est joué en lui , donc ne te culpabilise surtout pas.

Bon courage à toi

[Orchidear]

Merci à tous (dix ans après...).

Oui effectivement, avec le recul, je me dis que j'aurai dû m'en méfier mais en même temps quand tu es plongée dans ce genre d'histoire et que tout te paraît évident, il est difficile d'être totalement lucide.
En revanche, je parlais beaucoup de cette relation à mes proches, car j'avais perdu confiance en moi après deux relations complètement foireuses. Ma meilleure amie qui est la femme la plus critique de la terre (elle est et sera toujours très méfiante voir même relativement négative sur tout), a elle aussi été dupée. On en a reparlé il y a quelques jours, et elle même est encore sous le choc. Je suis une grande fille, j'ai vécu plein (enfin pas 10000 non plus) de ruptures, mais là effectivement c'est particulièrement déroutant.
Et oui ce concept d"'âme soeur"... Moi aussi, j'y ai bêtement cru. Quand je repense à nos tout débuts, ça me rend folle, mais c'est comme ça, il faut que j'apprenne à avancer sans lui, en m'éloignant le plus possible de ces souvenirs.
Et oui, j'ai perdu confiance en moi alors que je commençais vraiment à remonter la pente (j'avais commencé avant lui, évidemment il n'était pas essentiel à ma reconstruction, il m'apportait juste du bonheur, un bonus, un gros bonus). Et ça, c'est particulièrement douloureux. Ce sentiment d'"injustice", se dire "merde, pourquoi ? Alors que tout allait bien, mieux, me voilà qui replonge encore...". Mais cette rupture m'aura appris qu'avant toute chose je dois être solide, vraiment solide, avant de commencer une histoire.

Certaines de ses phrases à lui resurgissent, parfois... Il y en a une aujourd'hui qui m'est revenue. On discutait de mon manque de confiance en moi lié à mes précédentes relations, de ma reconstruction et pour rire il m'a lancé "je le savais que j'étais ta relation pansement haha!". Sur le coup ça nous a fait rire, tous les deux.
Aujourd'hui quand j'y repense, je trouve ça quand même sacrément dingue.

[Selmasultane]

Disons que c'est toujours plus simple de comprendre ce qui s'est passé a posteriori , et il faut souvent beaucoup de temps pour avoir un peu de lucidité.

Il ne faut pas culpabiliser de s'être laissée emporter, c'est la vie après tout , et on fait les choses spontanément quand elles se présentent . Et heureusement qu'on a cette capacité de se laisser aller .
Personnellement, malgré toute cette souffrance dont je viens à peine de sortir , je ne regrette pas ce qui c'est passé. Je crois que cette histoire d'amour a été nécessaire pour moi à ce moment là de ma vie , pour m'aiderà sortir d'un long mariage qui nétait plus heureux depuis longtemps. J'avais sans doute besoin de cette intensité ( avec ce qu'elle comporte d'illusion ) à ce moment là de ma vie. Et lui aussi certainement , qui a enchainé plusieurs histoires après son divorce il y a 5 ans .
Où est la part de réalité, d'illusion et d'"acting" là dedans , ce n'est pas forcément bien délimité. Notre entourage a également été très sidéré de cette fin , car on était très fusionnels et amoureux pendant 18 mois.

Et puis , les limites ne sont pas toujours très claires . On arrive tous dans une relation avec notre passé , dans une certaine mesure , une relation amoureuse "répare " toujours un peu . C'est quand on n'arrive plus à tenir debout sans la relation que ça devient embêtant.

Avec le temps , tu vas te détacher des bons moments . Presque 9 mois après, pour moi, les bons souvenirs se sont estompés, alors que les premières semaines j'avais presque un syndrome de manque. Sans doute par un réflexe salvateur, je n'associe plus mon ex au bonheur, mais à la souffrance, à la déception, ce qui aide à se détacher .

Je partage ton avis sur la nécessité de reconstruction . Il faut s'écouter. En ce qui me concerne , je n'ai aucune envie de me lancer dans une nouvelle relation, je me suis reconstruit une vie rassurante, avec des habitudes, des activités, un entourage sympa,J'ai une vie équilibrée et heureuse entre mes amis, ma fille, mon travail et je n'ai même plus la disponibilité pour une relation ( je vois bien qu'il me serait difficile de faire de la place, des concessions et d'accorder à nouveau ma confiance ). Mais j'ai progressé, au début je me disais qu'il n'y aurait plus jamais personne

Accorde toi du temps

[Orchidear]

Et moi j'avais surtout besoin de stabilité... Je lui ai dit et redit. Quand je pense à nos dernières conversations je suis folle. Un jour (peu de temps avant la rupture) il m'a dit je t'aime (en vrai) et je lui ai dit pour le taquiner "tu es sur ?", il m'a répondu "bah évidemment ! Tu crois que je me serais engagé dans une relation à distance, que je t'aurai présenté à toute la famille si je n'avais été sur de moi ?"
Selmasultane, je crois que je deviens folle.
Je n'ai plus envie de rien et j'ai même des idées noires le matin au réveil.

[-Numéro 7]

« Mais cette rupture m'aura appris qu'avant toute chose je dois être solide, vraiment solide, avant de commencer une histoire. »

Je pense qu’il en est-va de même pour cette stabilité dont tu as besoin... c’est à toi à la créer, à l’amenager -seule - dans ta vie... parce que là - à te lire - tu sembles plus peinée et en colère que la vie stable que tu avais imaginé auprès de lui, n’existe plus, n’existera jamais - voire n’ai jamais existé - t’avais visiblement beaucoup misé sur lui, pour ça...

Et on peut aimer quelqu’un et ne pas vouloir s’engager - ou ne pas vouloir s’engager avec la personne que l’on aime...

[Orchidear]

Non triste et en colère de l'avoir perdu (même si il ne n'appartenait pas). Et puis on était en phase sur ce concept de "stabilité" avec les mêmes idées/envies concernant le futur.
Je suis consciente d'être responsable de mon propre bonheur, et que ça demande du travail. Je ne suis pas dépendante affective et je sais ce que cela signifie pour l'avoir été il y a de cela quelques années. Quand je l'ai rencontré je n'ai pas voulu à tout prix le séduire ou faire en sorte qu'il m'aime. Je n'ai pas voulu y croire non plus par besoin d'affection. Il m'est juste tombé dessus sans que je ne m'y attende et m'a fait miroiter monts et merveille, sans que je ne le veuille. Évidemment, je l'ai accueilli à bras ouverts dans ma vie. Qui refuserait de vivre un début d'histoire pareil ?

[-Numéro 7]

« Il m'est juste tombé dessus sans que je ne m'y attende et m'a fait miroiter monts et merveille, »

Je te propose de reconsidérer ton « non »...

Et lui tu ne l’a pas perdu - tu peux l’avoir dans ta vie, en étant ami.e.s c’est possible...

[Orchidear]

Mon "non" ? C'est à dire ?
Je ne veux pas de son amitié, comme tu peux t'en douter...

[-Numéro 7]

« Non triste et en colère de l'avoir perdu » ta réponse à mon sentiment que tu « pleures » plus la relation future, que lui...

C’est vraiment ce que je vois... dans tes mots. Je reste assez perplexe, également, qu’une relation de 4 mois puisse impacter ainsi... tu as cru à un futur stable et aujourd’hui tu dois tirer un trait dessus... pour moi, c’est à ce propos que tu dois te questionner...

Quant à lui, en tant que personne, être amie de suite me paraît prématuré pour toi, mais plus tard, oui, être ami me semble possible... il est vivant, t’es pas obliger de le rayer de ta vie si tu ressens de la tristesse à ne plus l’avoir dans ta vie... je comprends pas que t’imposes ça... tu ne sais d’ailleurs absolument pas ce qu’il en sera dans 2 ou 4 mois...

[Orchidear]

Oui mais tu sais bien que lorsqu'on aime quelqu'un, habituellement on se projette un minimum. Donc je le pleure lui et la vie que j'avais imaginé avec lui. Enfin, qu'on avait imaginé car c'était souvent lui qui se projetait avant moi. C'est un "global" que je pleure.
Oui, je conçois que 4 mois, ça puisse te paraître extrêmement court. Et pourtant, en 4 mois on a partagé beaucoup de choses, on a tout vécu en accéléré si bien que j'avais l'impression de le connaître depuis des années et réciproquement. Je me sentais juste en sécurité (même si on ne l'est jamais vraiment). Et plus encore, en confiance. C'est pour ça que la chute est rude. Et pourtant j'ai vécu des relations longues, des moins longues, bref, presque tous les cas de figure mais n'ai jamais autant souffert qu'avec cette rupture. Il y a, je crois, des personnes qui nous marquent plus que d'autres.

Pour l'amitié... Quand on me ment en général, je ne peux pas revenir vers l'autre.

[-Numéro 7]

« Je me sentais juste en sécurité (même si on ne l'est jamais vraiment). Et plus encore, en confiance. »

... parce qu’il dessinait des projets de vie...

Et non, je ne savais pas qu’habituellement, quand on aime quelqu’un, on se projette... je n’ai eu que des relations à distance, et dans chacune, avec chaque homme, je vivais au jour le jour... et je les aimais... mes 3 relations ont duré 2 ans, 7 ans, et 9 mois...

[Tinker Bell]

Hello Orchidear,
Je me reconnais un peu dans ton histoire. Relation assez courte (5 mois) mais dans mon cas ça a été les montagnes russes. Le jeu du "on ne doit pas s'attacher mais on s'attache quand même", "on est libres mais après tout on devient jaloux". Du coup de mon côté j'avoue n'avoir pas pu goûter à la réalité d'une vraie relation de couple (disons officielle).
Par contre comme toi c'était très, très intense. Des messages parfois à la limite des déclarations, des regards qui ne trompent pas. Des moments dingues, des jours et des nuits passés ensemble sans interruption. Bref la folie, le coup de foudre tout ce que tu veux.

En lisant les autres, plus objectives et plus expérimentées (et bienveillantes), je ne peux qu'approuver ce qu'elles disent. Ce genre de mecs qui traînent des boulets à leurs pieds (histoires passées, ex du genre grand amour toujours en contact) ne sont pas stables. Tu pleures une stabilité que tu n'auras pas, mais étant donné le spécimen il ne te l'aurait pas offerte quoi qu'il en soit. Parce qu'il n'a pas encore réglé ses comptes avec son passé. Quand je dis tout ça, au fond je me réponds aussi à moi-même.
Je connais les mêmes questionnements que toi, les mêmes moments difficiles, les mêmes désillusions d'autant que je suis célibataire depuis bientôt 5 ans, que je n'ai eu qu'une vraie relation dans ma vie qui me paraît presque dérisoire au vu de la passion de cette dernière histoire.
Toutes tes incertitudes et tes questions tournées vers lui, apprends à les tourner vers toi à présent. A te demander ce que tu veux vraiment, pourquoi, ce que tu vas fuir à l'avenir (le fameux warning qu'on aime tellllllement ignorer parce que c'est siiiiiii beau au début). Peut-être que ce n'était pas de la dépendance affective mais ça s'en rapproche puisque tu as beaucoup misé sur cette relation (je dis ça parce que je suis dans ce cas-là pour ma part, y a rien de rabaissant ou autre ). Tu n'arrives pas vraiment à avancer parce qu'en fait ton "monde" durant ces quatre mois tournait beaucoup trop autour de lui et des projets que tu imaginais. Ces projets qui ont finalement été avortés.
Le plus dur dans ces relations hyper intenses, mais courtes, c'est qu'il y a un sentiment injuste d'inachevé. Pleins de "si", plein d'inconditionnel... Mais on vit pas à l'inconditionnel. Forcément il faut du temps, et moi je comprends totalement que ça t'impacte beaucoup même si c'était court, mais c'est justement peut-être lié à ce côté conte de fée avec une fin en plein milieu du bouquin.

(D'ailleurs si ça peut t'aider, moi ça m'a énormément bouleversée lors d'une première "séparation" avec le dit jeune homme, je te conseille de lire : "Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en as qu'une" de Raphaelle Giordano. Mine de rien, quand je rentrerai de chez ma famille je pense le relire parce qu'il a vraiment engendré une soif de revivre à l'époque.)

[Selmasultane]

Et moi j'avais surtout besoin de stabilité... Je lui ai dit et redit. Quand je pense à nos dernières conversations je suis folle. Un jour (peu de temps avant la rupture) il m'a dit je t'aime (en vrai) et je lui ai dit pour le taquiner "tu es sur ?", il m'a répondu "bah évidemment ! Tu crois que je me serais engagé dans une relation à distance, que je t'aurai présenté à toute la famille si je n'avais été sur de moi ?"
Selmasultane, je crois que je deviens folle.
Je n'ai plus envie de rien et j'ai même des idées noires le matin au réveil.

Je comprends parfaitement ton sentiment . Peut être ta réaction semble-t-elle disproportionnée à d'autres, mais compte tenu de l'attitude, des mots , de l'engagement extrême de mon ex pendant nos 18 mois de relation, j'ai cru devenir folle d'incompréhension moi aussi à la rupture .
Et puis le temps guérit ( gros cliché mais c'est vrai ). Bon je me suis prise en main aussi, j'ai démonté ce qui dans mon comportement avait induit ça aussi.
.
Vois tu un psy ? Je l'ai fait et ça aide .

Et je comprends que tu n'aies pas envie de rester amis. Je suis du genre à rester amis avec mes ex mais là je doute que ce soit possible. Mon ex a pris des nouvelles et suscité le contact régulièrement depuis la rupture ,et puis il m'a annoncé avoir rencontré qqn en janvier .
J'ai enfin compris que je ne ME traitais pas bien en acceptant de faire comme si de rien n'était , comme si je ne lui en voulais pas ; et j'ai coupé tout contact en bloquant son telephone.

Je vais beaucoup mieux depuis bien avant ça, je n'ai plus tellement de chagrin, ni de rancoeur, ma vie me plait .

Pour autant, quelqu'un qui respecte les sentiments d'autrui ne passe pas de telles déclarations ( et pour moi ça impliquait ma fille , cela a des conséquences ) à un rejet façon déchet . Et moi je ne veux pas dans ma vie, et pas non plus comme ami, quelqu'un qui se fiche autant des sentiments d'autrui. De toutes façons l'amitié est quelque chose qu'il ne pratique pas , il n'a pas d'amis , juste des relations superficielles avec des collègues et à la lumière des derniers mois, je comprends mieux pourquoi.

Bon courage à toi

[lyreca]

Oui je suis d accord avec les différents poste.
Puis effectivement même une relation de courte durée peut être douloureuse...et J en sais qqchose.

Il est normal de ressentir de la douleur. Jouer avec les sentiments de qqun, parce que pour moi oui c est un Jeu, ça peut faire très mal.

[Orchidear]

A Numéro 7 : je comprends ton point de vue, on a chacun notre propre vision du couple. Je sais que moi j'ai besoin de me projeter à un moment donné surtout dans une relation à distance.

Pour Tinker Bell, je plussoie à 1000%, ce fut court mais très intense. Et oui, arrêt brutal en plein milieu du "conte de fée" avec ce goût d'inachevé qui est juste horrible. "Est-ce qu'on se serait entendus sur le long terme ?" "Pourquoi n'a t- il pas voulu me revoir une dernière fois pour confirmer ses ressentis ?"(ça c'est le pire pour moi, comme une grosse claque dans la figure à la lecture de son message alors qu'on devait se voir 24h plus tard). Toutes ces questions resteront à jamais sans réponse.
Je vis mal la rupture oui car il me manque. Mais j'ai l'impression d'être traumatisée à cause de sa façon d'avoir rompu et entretenu l'illusion. Surtout que je ne sais plus ce qui était vrai ou faux dans notre histoire.
Oui j'avais misé sur cette relation parce que j'étais prête à quitter ma ville (et donc une partie de ma vie) pour lui. C'est dur !
(Merci pour le bouquin, je m'y mets dès que j'arrive à rester concentrée plus de 5 minutes )

Pour Selmasultane : Oui tu as bien fait de couper le contact. Ça me paraît plus sain surtout après un rejet aussi brutal. Je me répète, mais NON ce n'est pas normal comme comportement. Et pourtant j'en ai vécu des ruptures ! Mais traiter l'autre de cette façon ce n'est pas sain du tout. On ne peut pas continuer à faire des déclarations jusqu'à la fin si on doute. Ça s'appelle jouer avec l'autre, l'utiliser pour combler un manque. Il m'a juste traité comme un objet. Donc je comprends ton ressenti Selmasultane, c'est aussi pour toutes ces raisons que je ne pourrais rester amie avec lui. Ni même lui reparler. D'ailleurs, à part la lettre, je ne l'ai jamais contacté. Pourtant j'ai tendance à le faire quand on me largue, même si je sais qu'il y a une incompatibilité. Question d'ego, je crois. Là non. Je suis dégoutée. Et pourtant l'attachement est toujours là. Aujourd'hui je me suis repassée en boucle la scène de la rupture.
Et, qu'est ce que c'est dur de ne pas céder à la tentation d'aller voir son Facebook ou ses clips sur YouTube (moi qui adorait le faire quand j'étais loin de lui).

Pour Lyreca : Merci de me comprendre et de compatir.

[Orchidear]

Quelques nouvelles :
J'ai eu une prise de conscience hier soir en parlant avec mes amies. Plus tôt dans la journée j'ai été fouillé dans le Facebook de son ex (Oui je sais, c'est nul) et j'ai vu qu'il avait aimé une photo d'elle.
Je suis désormais certaine qu'ils sont de nouveau ensemble. Ça fait mal.
Selon moi, j'ai donc été sa relation pansement.
L'emballement des débuts, le fait qu'il veuille "brûler les étapes", ses compliments à outrance etc...
Par contre, ce qui me fait encore plus mal, c'est que je n'imaginais pas qu'on puisse être à ce point impliqué dans une relation pansement. Surtout à distance. Il y a plus simple pour se remettre d'une rupture non ?

[Kakahuet]

Bonjour,
Et bien si tu le dis et ce, au vu d'un simple "like" sur une photo FB....clap clap clap ... bravo !
NB : désolé si je paraît un peu dur, mais bon ...
Et donc tu as été une relation pansement, comme plus ou moins toutes les relations qui ne durent que quelques petits mois, aussi intenses soit-ils...l'amour est une course d'endurance et la passion un sprint... choisi ton camp, camarade !

Et pour répondre directement à ta question, non, il n'y pas de règle précise pour ce cas de figure.

Votre relation aurait très bien pu continuer s'il y avait eu le "truc" entre vous (je parle du vrai, celui qui fait que l'on souhaite s'attacher, pas nécessairement en s'emballant -dans du papier cadeau- ni en vivant un période passion +++)
Il ne l'avait donc pas, et cela a mis un terme à votre relation.
Tu sais que ce soit à distance (ou l'on peut aussi profiter de son petit confort personnel) ou non, rien ne peut présager ce que deviendra une relation mis à part les protagonistes...

En tous cas, c'est bien d'avoir pris conscience, ça va te faire avancer... et pour tes futures relations (qui seront, j'en suis certain, épanouies) tu comprendras que l'intensité, aussi belle soit-elle, n'est pas gage de pérennité.

bon courage à toi !

[Selmasultane]

Hello Orchidear ,

je pourrais te dire qu'en effet c'est mal d'aller fouiner sur FB (que par ailleurs un like sur FB ne signifie pas une reprise du couple), que tu dois cesser de t'interroger sur son comportement à lui pour se recentrer sur toi....mais je sais aussi qu'il y a des étapes nécessaires vers la guérison . Et que parfois on a besoin de se prendre le mur, de se faire mal, pour avancer . Notamment dans une rupture où on tombe de haut à ce point.

Pour répondre à ton message ci dessus, j'ai eu la sensation moi aussi d'être un objet, ou du moins un simple personnage dans l'espèce de film qu'il se jouait ( y compris durant la relation d'ailleurs, sauf que j'ai fait taire ce doute) .
Mais maintenant ça ne me fait plus pleurer ; j'ai fait le deuil de cette relation et ce que j'en retiens surtout, c'est que quelles que soient ses blessures, sa volonté d'y croire, on ne ne traite en effet pas quelqu'un comme ça. Et c'est précisément ça qui m'a poussée à le bloquer in fine, c'est que même post rupture, son comportement m'a paru tellement artificiel , avec ses vœux de nouvel an compassés, et ses messages pour prendre des nouvelles tellement artificiels. Toujours rien de sincère là dedans.

Un jour tu arriveras à te dire toi aussi, qu'il vaut mieux que cette relation n'ait pas duré, et que tu mérites mieux

[Orchidear]

Merci à toutes.

Oui, je ne sais pas ce qui m'a pris d'aller sur son facebook à elle... Je me fais violence déjà pour ne plus aller sur son compte à lui. Mais parfois, on a des comportements qui ne sont pas forcément logiques... Surtout sur Internet. Car dans la réalité, qui irait frapper à la porte de la nouvelle copine de son ex pour vérifier qu'ils sont bien ensemble ? Ça n'aurait aucun sens .
Peut-être que je cherche, inconsciemment, à me faire "du mal" (attention, gros guillemets) comme tu le dis. Mais, mon interprétation de ce like est, à mon sens, tout à fait juste. Ce n'est pas anodin qu'il l'ait rajouté sur ses réseaux quelques semaines après notre rupture et qu'il se mette à liker ses nouvelles photos. Après, évidemment, ça reste mon interprétation, et peut-être que ça me permet d'avancer de penser ça, comme vous le dites.
Et puis cette histoire de "pansement" aussi, qui est directement lié à mes interprétations concernant cette reprise de contact, m'aide à y voir plus clair, à trouver une raison concrète à son comportement.
Parce que oui, au delà de la rupture, c'est son fonctionnement à lui que j'ai encore du mal à comprendre, et c'est douloureux de constater qu'on s'est planté à ce point sur personne que l'on pensait connaître.
J'ai demandé à une amie de se connecter à mon compte facebook et de la bloquer elle, pour que je ne puisse plus être tentée d'y aller, et de la surveiller. Bien sûr, il suffirait d'une simple manipulation pour la débloquer et aller de nouveau fouiner, mais au moins je ne pourrais plus répondre directement à une pulsion, il me faudra réfléchir deux secondes avant d'agir.

Et oui, Selmasultane, cette douloureuse sensation d'avoir été utilisée (même si c'était inconscient) alors qu'on pensait vivre une histoire sincère à tous les niveaux, et non pas de n'être qu'un "fantasme" aux yeux de l'autre. Du coup, j'ai un peu de mal à me retrouver, comme si je m'étais perdue dans cette rupture... C'est normal ça ? De sentir comme "dépossédée" de son identité ?

[Kakahuet]

Quand on se dit qu'on connait quelqu'un après 4 mois de relation c'est que l'on a pas le recul nécessaire pour aborder les choses autrement que par l'angle le plus obtus que l'on peut trouver.

Puisses-tu trouver un peu de sérénité dans ta vie parce que tu en as besoin ...
En tous cas, je n'interviendrai plus sur ton sujet (oui, je sais ...tant mieux^^)

Bon courage à toi !

[Orchidear]

"Que l'on PENSAIT connaître". Jamais je n'ai dit que je le connaissais, la preuve, je me suis trompée. On était dans une relation, il m'a quitté il y a peu de temps, c'est normal que je ne puisse pas encore avoir le même recul que vous, qui êtes extérieurs à cette histoire.
Et puis, comme quelqu'un l'a dit très justement, l'autre nous montre ce qu'il veut bien nous montrer donc on ne connaît jamais l'autre à 100%.
Que ça soit au bout de 4 mois ou au bout de 3 ans.
Et je n'apprécie pas cette façon que tu as de m'infantiliser, c'est mon histoire, elle m'est propre, je viens chercher des conseils, je ne veux pas être jugée sur la façon dont moi j'ai perçu mon histoire.
Merci à toi.

[Selmasultane]

Parce que oui, au delà de la rupture, c'est son fonctionnement à lui que j'ai encore du mal à comprendre, et c'est douloureux de constater qu'on s'est planté à ce point sur personne que l'on pensait connaître.
...
Et oui, Selmasultane, cette douloureuse sensation d'avoir été utilisée (même si c'était inconscient) alors qu'on pensait vivre une histoire sincère à tous les niveaux, et non pas de n'être qu'un "fantasme" aux yeux de l'autre. Du coup, j'ai un peu de mal à me retrouver, comme si je m'étais perdue dans cette rupture... C'est normal ça ? De sentir comme "dépossédée" de son identité ?

Oui c'est douloureux, pour ma part je lui faisais entièrement confiance, et je suis loin d'être une écervelée qui s'amourache du premier venu.
Pour autant, il faut être deux pour vivre une relation fusionnelle ; alors certes je pense toujours qu'il aurait du être plus mesuré au début (et à la fin aussi, vu qu'il a été odieux ) et que personne de censé de plus de 16 ans ne parle mariage , et tout le toutim et ne s'implique autant dès le premier mois MAIS si je me suis laissée aller ainsi, c'est que moi aussi j'ai bien voulu croire à ça , et que cette espèce d'emballement un peu fou me rassurait, et me flattait à ce moment là de ma vie.
Bref, une "illusion à deux"
Je pense sincèrement que si on s'était rencontrés alors qu'on était seuls tous les deux (et en particulier si je n'étais pas angoissée à l'idée de quitter mon mari, et dépendante en ce sens ), il ne se serait pas forcément senti obligé de donner autant de preuves .. (ou pas d'ailleurs, comme dit le poète si ma tante en avait , on l'appellerait mon oncle )
Mais peu importe à présent, les choses arrivent parce qu'elles doivent arriver, et on ne peut pas changer le passé.

Tu te sens dépossédée de ton identité aussi parce que tu as remis ton identité entre ses mains , que tu t'es conformée à son emballement.

[Orchidear]

Oui, je te comprends parfaitement. Je trouvais moi aussi, tout cela agréable et malgré tout, rassurant. Avec du recul, je me dis aujourd'hui que c'était débile et que ça aurait dû me freiner. Et pourtant je suis, habituellement, très méfiante !! Je suis tombée sur deux tarés avant lui et je pensais que ça m'avait vacciné.

J'ai toujours ces pensées/souvenirs qui tournent en boucle. Je rêve de lui, aussi. J'en ai marre. J'aimerai pouvoir avancer concrètement là dessus. Et puis j'ai toujours cet espoir infime qu'il m'écrive. C'est très bête je sais, mais c'est toujours présent. Et ça aussi, ça me tue. Parce que dans tous les cas, je crois que ça me ferait replonger. Et puis ça me fait peur aussi. Parce que je sais qu'il a un cadeau qu'il est censé me renvoyer (une place de concert), et qu'il a besoin de l'adresse de mes parents (je vis chez eux en ce moment) pour ça. Et j'ai peur de recevoir un message pour ça.

Je suis quand même globalement dans le mieux même si je reste bloquée sur certaines pensées. Et que je lui en veux de m'avoir menti comme il l'a fait. Surtout après autant de déclarations. C'était mon partenaire et malgré tout ça, il me manque terriblement.

[Selmasultane]

C'est normal tout ça .

Il n'y a pas vraiment de solution miracle , mais avec le temps , ça passe toujours

Bon courage

[Tinker Bell]

Hello Orchidear

Je viens aux nouvelles, comment vas-tu ? Est-ce que tu retrouves un peu le sourire tout ça ?

[Orchidear]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

[Misshaddock]

Bonjour Orchidear, je viens de vivre une histoire similaire à la tienne et ma rupture date de 8 jours.
Je comprends parfaitement ta souffrance ainsi que tes questionnements car je ressens exactement les mêmes choses.

[Selmasultane]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

Coucou orchidear,

Bon courage , et tu as bien raison de prendre soin de toi.

[Orchidear]

Merci beaucoup Selmasultane!

[Tinker Bell]

Salut Tinker Bell ! C'est gentil de prendre de mes nouvelles

Et bien ça reste très compliqué, du coup j'essaie de me prendre en main. Je vais pas tarder à aller voir un psychiatre là, et je suis un traitement qui,je l'espère, m'aidera à aller mieux... C'est vraiment compliqué. Cette histoire m'aura vraiment marquée.

En tout cas c'est une super bonne chose d'aller voir quelqu'un. Ça peut grandement aider à ce que j'ai compris. Le tout c'est déjà d'accepter qu'elle t'a marqué, peu importe la durée de cette histoire, il y a des gens qu'on a plus dans la peau que d'autres.

En tout cas je te souhaite vraiment d'aller mieux et viens donner des nouvelles

[Orchidear]

Bonjour à toutes et à tous !

Je reviens vous donner quelques nouvelles.

Alors voilà, je prends des antidépresseurs depuis un mois mais malheureusement ce traitement ne convient pas du tout, j'ai dû en changer et c'est malheureusement... pire . La semaine dernière j'ai vu un psychiatre. Le courant est tout de suite passé, et ça c'est franchement un vrai soulagement car je sais combien il est difficile de trouver le "bon".
Ce psychiatre ne trouve pas mon état anormal ou inquiétant, et ça bon sang, ça me rassure tellement car je pensais devenir folle !

Il m'a expliqué que j'avais vécu "un rêve" et que ce dernier s'était transformé très brutalement en cauchemar lorsqu'il a rompu. Que je n'y pouvais rien. Il m'a aussi diagnostiqué un "syndrome post traumatique". En clair, le choc a été tellement fort qu'aujourd'hui je suis profondément traumatisée. Ca m'a fait du bien qu'il mette des mots sur ce que je ressens, qu'il me comprenne et qu'il compatisse.
Alors oui, cela peut paraître totalement disproportionné au vue de cette courte histoire. Mais ce mec m'a vendu tellement de rêve qu'il m'est vraiment difficile de passer à autre chose.

Certains jours ça va bien, bien qu'il ne quitte jamais mes pensées. Et d'autres (comme aujourd'hui notamment) ça ne va pas du tout. J'ai l'impression de revenir deux mois (oui, déjà) en arrière. Je suis usée... fatiguée...

Et je pense également à mon avenir. J'en ai vécu des ruptures mais jamais je n'avais été aussi mal. Je ne veux plus entendre parler d'amour... et c'est compliqué quand tous tes proches sont en couple. Je me dis (bêtement) : à quoi bon ?
Et je ne peux m'empêcher de penser que je serai toujours dans la comparaison car à mes yeux oui il était parfait (non je n'arrive toujours pas à ne plus l'idéaliser) et tout dans notre histoire (enfin de mon point de vue) était parfait. J'adorais ses amis, sa famille, je l'adorais lui. Tout semblait correspondre, et notre avenir semblait radieux. C'est étrange, car avec lui je me sentais en sécurité. Je n'avais pas "besoin" de lui, mais juste je me sentais bien en sa présence, c'était simple, accessible, presque confortable. Jamais je n'avais vécu ça. Et aujourd'hui, je crois que jamais je ne le revivrais.

Si seulement je pouvais effacer tous ces souvenirs de ma mémoire (comme dans ce merveilleux film "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"), mais malheureusement c'est impossible. Je m'en veux d'y penser encore, alors que cette histoire n'a duré que quelques mois. Je ressasse sans cesse, et je ne sais pas comment faire pour stopper ça.

Et puis, j'ai l'impression que cette histoire ne m'aura rien apporté. Oui j'ai été heureuse avec lui. Mais je l'étais avant lui également. Il m'a juste fait croire à un rêve qui n'existait pas. Il est venu détruire une grande partie de ma confiance en moi et en l'avenir. Tout ça pour quelques mois de romance. Et je n'ai rien à en tirer. Car il n'y a rien à en tirer. Comme lorsqu'on fait un merveilleux rêve et que l'on se réveille. Aujourd'hui j'en viens à regretter de l'avoir rencontré.

[Orchidear]

J'ajoute qu'on devait aller tous les deux à un festival de musique cet été. Je lui avais offert la place à Noël (d'ailleurs lui ne m'avait rien offert). Il était tellement surpris et gêné de n'avoir rien à m'offrir en retour. Le lendemain de la rupture il m'a dit "tu me donneras l'adresse de tes parents pour que je t'envoie la place". Je ne lui ai jamais donné car "SR" strict depuis cette dernière conversation.

J'ai donc décidé de revendre la place que je m'étais achetée quelques semaines après la rupture. Et là depuis quelques jours, j'ai une idée qui me trotte dans la tête... Et si j'y allais finalement à ce festival ? Au final, si je "nous" avait offert ces places c'est que moi aussi j'avais envie d'y aller. Alors je pense que j'irai (seule ou avec des amis). Et j'espère que je verrai ça comme une "victoire".

[Selmasultane]

Hello Orchidear !

Je me suis retrouvée dans ce cas de figure, un festival de musique ( 3 semaines après la rupture ) où on devait aller trois jours , ben j'ai trouvé une copine ( et même 2 ) avec qui y aller trois jours, il m'a filé ses places pour elle ( du coup c'est devenu son cadeau d'anniversaire à elle , il a eu l'élégance de ne pas me demander de lui racheter ) . et on y est allées , 3 jours, moi épuisée et le moral vacillant avec une entorse de la cheville et une énorme attelle qui plus est , mais on y est allées et j'étais ravie car je l'ai fait, on a passé malgré tout un bon moment .
hors de question de me priver de ça aussi.

quant à la brutalité, au rêve qui tourne au cauchemar, au sentiment d'incrédulité,je te comprends , ça m'a duré très longtemps .
( tu dis qu'il ne t'a rien offert pour Noël, n'y as tu pas vu un warning ?)

pour autant je ne pense pas que ça serve à rien, cette relation a eu son " utilité " pour moi . Peut être qu'avec le recul tu apprendras aussi quelque chose sur toi grâce à cette expérience .

[Orchidear]

Salut Selmasultane !

Waouh, chapeau d'y être allée qui plus est avec une entorse (je sais ce que c'est, j'ai eu la même, mais moi c'était en rentrant de festival ) !Je crois que c'est important de ne pas se priver après une rupture. Il faut continuer à vivre et faire les choses pour soi. De toute façon, on n'y a jamais été ensemble donc je ne pense pas que ça sera douloureux car je n'aurai que le souvenir d'un "projet" et pas de quelque chose qui s'est réellement passé.

Non il ne m'a rien offert, en fait ils ne s'offrent pas de cadeaux dans sa famille à Noël, donc je n'ai pas été très surprise... Mais je crois qu'après coup, en rentrant chez moi, j'ai ressenti comme une gêne. On pourrait presque parler d'un pressentiment. Que j'ai vite fait taire en me disant "bah non mais c'est qu'il n'a pas l'habitude d'offrir des cadeaux à Noël". Et puis bon on venait de passer le nouvel an ensemble, tout s'était très bien passé. A minuit il m'a regardé droit dans les yeux en me disant "longue vie à nous" avant de m'embrasser. Bah longue vie à... rien du tout, en fait

En fait, je ne sais pas ce que j'aurai pu faire de plus dans cette relation. D'où ce sentiment de n'avoir rien à en tirer dans le sens où ça ne m'a rien appris de plus sur les relations amoureuses. A part peut-être de plus me méfier ? Oui, mais je n'aurai jamais pu anticiper un tel dénouement.

Imaginez : vous parlez avec un type pendant 2 semaines, vous échangez de longues lettres (par mail), tout se passe bien et lui a très envie de vous rencontrer et vous sentez que c'est réciproque. Vous acceptez qu'il vienne vous voir dans votre ville, à plus de 500 kilomètres de chez lui. Donc le mec parcourt tous ces kilomètres pour vous voir, et alors qu'on boit un verre en terrasse vous propose de vous emmener à la mer, comme ça sur un coup de tête. La mer se trouvant à 1h30 de route de chez vous. Il est plus de 23h. Le mec se tape l'aller-retour sans broncher, heureux comme jamais. Alors qu'il vient déjà de faire 500 kilomètres pour vos beaux yeux.

Voilà ça c'est un petit aperçu de la relation que j'ai pu vivre avec cet homme. Une relation faite d'inattendu, de longues déclarations et de gestes romantiques. Tout comme dans un film. Vraiment.
Alors oui... la chute est rude.

[Selmasultane]

J'imagine bien, vu que mon ex à moi a passé les 6 premiers mois à parler mariage , etc...etc... ( bon honnêtement ça m'a paru suspect , je lui ai même demandé si ce ne serait pas de l'amour qu'il était amoureux - éclair de lucidité - ce à quoi il a répondu que non pas du tout . et l'année qui a suivi il était très très présent , on faisait plein plein de trucs ensemble, il me disait " je t'aime" tous les soirs avant de dormir ...bref )

Tu as bien raison de te dire que tu n'aurais rien faire de plus .
Parmi l'avalanche de reproches virulents qu'il m'a faits à la rupture , effectivement certains étaient fondés ( mais je ne pardonnerai jamais la forme ) . N'empêche que ça n'aurait rien changé au final je crois, parce qu'il était réellement amoureux de l'amour , un peu dans un film, ce qui s'accommode assez peu de la réalité et de la durée ( et il suffisait de regarder son historique pour me rendre compte de la récurrence de ce schéma chez lui ) .

C'était beau par ce que ce n'était pas la réalité, et ce n'était pas durable par ce que ce n'était pas la réalité Peut être qu'il vaut mieux qqn qui au lieu de décrocher la lune pendant 4 mois , est un peu plus fiable sur une durée plus longue ?

[Kerrigan]

C'était beau par ce que ce n'était pas la réalité, et ce n'était pas durable par ce que ce n'était pas la réalité Peut être qu'il vaut mieux qqn qui au lieu de décrocher la lune pendant 4 mois , est un peu plus fiable sur une durée plus longue ?

T'as bien raison
Les histoires d'amour passionnelles, ça retombe toujours comme un soufflé, et rares sont les couples qui en réchappent. Cela dit, démarrer doucement ne signifie pas non plus que ça va marcher. J'en suis la preuve, mouarf.

Le plus difficile est de trouver la juste dose entre l'emballement et la pondération, à mon sens ! Ce serait quand même dommage d'aller à reculons dans une nouvelle relation juste par méfiance.

Orchidear : j'ai bien aimé ton analogie avec Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Je comprends bien cette envie d'effacer de ta mémoire cette histoire. Mais je suis persuadée que si tu le faisais, tu le regretteras, tôt ou tard (quand tu seras une vieille rabougrie qui radotera sur ses amours passés face à ses petits enfants ?). Chéris ce que la vie t'as apportée, car c'est ce qui te construit... Même si des fois ça fait vraiment, vraiment ch**r.

[Orchidear]

Merci Selmasultane et Kerrigan pour vos réponses.

Je n'ai pas dormi cette nuit et je m'en veux terriblement d'être dans cet état là pour un type qui n'en vaut certainement pas la peine. J'aimerai pouvoir me détacher définitivement de lui.

Je repense à un reproche qu'il m'a fait lors de notre dernière conversation téléphonique. Reproche complètement infondé. Il m'a dit "de toute façon tu ne respectais pas mon besoin d'indépendance". Je lui ai répondu "pardon ? Alors déjà on était dans une relation à distance donc de l'espace tu en a eu suffisamment, je crois. Deuxièmement j'ai un besoin d'indépendance similaire voir supérieur au tien (je fais beaucoup de choses seule : je voyage seule, je vais au ciné seule, au resto seule etc)". Il n'a rien voulu entendre et a fini par me dire "oui mais tu te souviens de la fois où j'ai dû louer un gite pour qu'on se retrouve à mi chemin parce que tu avais besoin de me voir". EUH WHAT ? Il avait loué un gîte parce qu'il avait dérapé une fois par message (lors d'un jeu "intime") et qu'il s'en voulait de m'avoir un peu "choquée". Je lui avait dit à l'époque que c'était pas nécessaire de louer quelque chose pour ça. Il a insisté et on a passé un week-end formidable.

Je n'en suis pas revenue qu'il ait, à ce point, déformé un souvenir (qui datait d'il y a moins de deux mois) pour trouver une excuse à la rupture.

Et puis je repense également à ce qu'il a pu me dire sur ses ex. Elles avaient toutes quelque chose qui n'allait pas. Genre un truc qui l'a dérangé dès le début. Avec moi c'était différent. Selon lui j'étais "parfaite" pour lui. Son "double féminin".

Et aussi, il parlait quand même souvent de ses ex copines. Une fois alors qu'on s'embrassait, il s'est arrêté et il m'a dit "j'avais une copine qui embrassait super mal, c'était dégueu". Sur le coup je l'ai repoussé, en lui demandant pourquoi il me disait ça. En fait, j'ai l'impression que cet homme n'a jamais vraiment fait le deuil de ses relations passées. Il n'est jamais resté célibataire plus de 2 mois. Et j'ai dû entendre au moins une histoire sur chacune de ses ex.
Un jour nous sommes allé à Rouen et c'était la ville d'une de ses ex. Il m'a dit "oh c'est fou comme ça m'avait manqué. Avec "machine" on allait là, on faisait ci, ça. Mais bon tu sais j'étais pas heureux". Pareil, ce mec a toujours été malheureux dans ses relations. Alors oui, je veux bien croire que les relations se terminent pour une raison mais c'est fou qu'il n'admette pas qu'il y ait des tords des deux côtés. Je me demande ce qu'il peut bien dire de moi à sa copine actuelle (si il en a une). "Elle était chiante, trop collante..." Vu le fonctionnement du monsieur, ça ne m'étonnerait pas.

Alors oui, vous allez me dire "mais n'y as-tu pas vu un gros warning ?". Bah non, car il n'en parlait pas en permanence et que moi aussi ça m'arrive de parler de mes ex. Sauf qu'avec le recul, je pense que c'était peut-être trop, non ?

J'ajoute que, lors de cette dernière conversation, il m'a dit "tu sais, je suis une bonne personne". Chose qu'il disait souvent de lui et de nous "nous sommes de bonnes personnes, rien de mauvais ne pourra nous arriver". Pareil, lorsqu'il a rencontré mes amis et ma famille. Quelques minutes après que la rencontre se soit terminée, il me disait "waouh ce sont vraiment des gens biens, c'est incroyable, j'avais jamais connu ça. C'est la première fois". Bref il était toujours dans l'éloge, et moi je trouvais ça amusant voir même touchant. Mais en fait, c'était juste excessif.

Quelqu'un peut m'aider à comprendre ce qu'il a comme problème ce monsieur ? Pour mes proches et moi-même, ce type est un mystère.

[Orchidear]

Je vais continuer mon monologue. Je crois que ça me fait du bien !

Hier j'ai arrêté mon traitement et du coup j'ai mieux dormi cette nuit ! Ça fait un bien fou de se sentir un peu plus énergique. Par contre, bon sang le réveil est toujours aussi dur. Avec ces pensées que je ne peux empêcher : "c'était l'homme de ma vie" "il me correspondait à tous les niveaux" "mêmes goûts, mêmes valeurs, même famille, même amis, tout était si facile".
Ça me manque de ne plus lui raconter mes journées, lui envoyer des mots d'amour, partager avec lui mes écrits (chose que je ne fais jamais habituellement mais avec lui je me sentais en confiance). Tout ça me manque terriblement. Même de recevoir des messages simples de sa part du genre "et ta journée ma chérie ?" ou de recevoir quelques banalités. C'est très con, car au final ce sont les choses du quotidien qui me manque le plus. C'était comme des repères : le message du matin, celui de fin de journée, et le message de bonne nuit. C'est tellement IDIOT quand j'y pense avec un peu de recul, car j'ai pas besoin de ça dans ma vie pour être bien. Je le sais. J'ai eu de looooooongues périodes de célibat et ça ne m'a jamais manqué. Je sais vivre seule, j'ai voyagé seule et ça m'a tellement plus apporté sur le plan personnel que cette relation au final. Mais quand on est seule, ben... on est seule . Il n'y a pas d'affect en jeu, pas de risque de "perte" (à part si il nous arrive quelque chose de grave, évidemment).

Et puis là, je suis au chômage, ça ne m'aide pas non plus. Je vis aussi chez mes parents, et c'est dur pour l'estime de soi. En fait, dans cette relation j'ai "sacrifié" une partie de ma vie car pour moi ça valait le coup. Je dis "sacrifié" car je n'ai pas pu prendre d'appart car avec mon chômage et le coût des allers-retours entre sa ville et la mienne je n'aurai pas pu. Pareil, les deux derniers mois, mes recherches d'emploi étaient uniquement tournées vers sa ville. Bref une grande partie de ma vie tournait autour de cette relation car j'étais dans un désir de construction. Et que j'imaginais simplement, que tout se stabiliserait quand je serai dans sa ville à lui. Je m'en veux d'avoir agi comme ça.

[Selmasultane]

bonjour Orchidear,

Ton post précédent me parle beaucoup puisque j'ai eu également la succession :
-" on est des âmes sœurs " avec une grande propension à " se regarder ", beaucoup de projection romantique, de bla bla sur le couple ( à laquelle j'ai bcp participé soyons honnêtes ) , une espèce de mise en scène valorisante . un film, encore et toujours

- et quand même, le fait qu'il reparlait beaucoup de ses ex , sous un angle qui voulait faire apaisé mais qui était bien révélateur de blessures d'ego mal refermées ( même séparé depuis 5 ans , il parlait beaucoup de la mère de ses enfants ,enfin toujours en disant " je m'en fous " .Mais quand même beaucoup plus que moi séparée depuis 6 mois ....et pareil pour les autres après. Évidemment c'était des méchantes et lui la victime . Y a une ex qu'il a trompée - avec moi - puis quittée et il a réussi à lui asséner en la quittant " tu ne t'intéresses pas à moi, sais tu seulement par exemple ce que j'ai fait lors de mon déplacement pro la semaine dernière ? "( en l'occurrence moi je voyais bien ce qu'il avait fait ....) alors que c'est un domaine très technique hein, peu accessible aux non initiés . La mère de ses enfants c'était " un serpent froid qui a eu ce qu'elle voulait au divorce - son fric ndlr" ( il était d'ailleurs content quand il apprenait par ses enfants que leur mère n'avait pas été cool pour ci ou ça , un petit côté revanchard , alors que c'est lui qui l'avait quittée hein ) ; une autre encore était " toxique " ; et tout ça toujours sous des aspects très bienveillants . Bref, on devrait toujours s'intéresser au comportement de son conjoint avec ses ex, car on il y a de fortes chances qu'il nous traite de même )

- et l'affabulation à la rupture . Il a fait un tel réquisitoire, en exhumant des détails qui remontaient à un an . C'est quand il m'a dit " tu m'as empêché d'aller voir mes amis à telle ou telle occasion " ou " pfff et ça fait tellement longtemps que je ne suis pas parti en vacances " que j'ai compris qu'on entrait dans le délire ( sans rentrer dans le détail, c'était juste faux ,à tel point que j'ai mis un petit temps à me demander de quoi il parlait )

Je pense que c'est plus facile ainsi pour le largueur, ça évite de se remettre en question.

Mais peu importe au fond . Je sais ce que c'est de ressasser pour essayer de comprendre lorsqu'on fait face à un tel revirement , un tel choc. Mais ça ne sert à rien, vraiment . ( ainsi mon ex a changé de " raisons" au fil du temps, autant dire que ne valait pas le coup de s'attarder sur ses arguments )

La seule question intéressante, qui peut te faire avancer ( hormis : " tiens qu'est je vais faire aujourd'hui pour m'offrir un petit plaisir à moi toute seule ? " ) est : " pourquoi ai je marché à fond là dedans, dans cette " illusion à deux " ? Qu'est ce que ça comblait chez moi ? " ( en ce qui me concerne , bientôt 10 mois de rupture j'ai compris que je me suis raccrochée à lui comme à une bouée de sauvetage pour sortir d'un mariage qui ne fonctionnait plus depuis un bout de temps, ce qui m'a fait oublier toute prudence et toute retenue / enfin presque puisque j'ai refusé de vivre avec lui, ouf ) .

De ce que je lis, pour toi cette relation était aussi une façon de mettre du rose dans une réalité pas forcément sympa en ce moment ( la vie chez les parents/ le chômage ). Bref, le prince charmant sauveur , ça éclaire tout ça , et ça donne un objectif .

Je peux te dire que le manque s'efface avec le temps ( les messages, les habitudes, tout ça ) . Mais vraiment , c'en est même surprenant quand enfin ça arrive après de longs mois . Il faut être patiente .

Bon courage à toi

[Orchidear]

Merci Selmasultane d'être toujours là pour me répondre, me conseiller et plus encore me soutenir, ça me fait du bien

Oui je suis d'accord pour cette "mise en scène" valorisante. Avec le recul, je me dis que c'était ça. Tout était beau, parfait, pas de disputes (après dans une relation aussi courte que la mienne, c'est plutôt normal). Et puis, il était beaucoup dans la projection. "Quand on habitera ensemble", "quand on aura des enfants", "quand on se disputera" (oui même ça!)... Bref, il était dans le présent mais aussi et surtout dans le futur. Comme si ça le rassurait, comme si ça venait combler un manque, des incertitudes ou autre.

Ah bah tiens, c'est drôle ça pour les ex ! On a eu les mêmes à ce niveau là (enfin je crois que nos histoires bien que différentes se rejoignent sur beaucoup d'aspects). Lui aussi était toujours dans la critique. Il m'a même dit, la dernière fois qu'on s'est vus que j'étais "la meilleure copine qu'il ait jamais eu". Que les autres étaient belles humainement mais qu'en couple c'était catastrophique.

Pour sa dernière ex, il m'en parlait quand même souvent en début de relation (plus du tout les deux derniers mois, peut-être aurai-je dû y voir un signe ?). Ils étaient toujours en contact pour la petite. Je l'ai toujours très bien compris et accepté. Jamais je n'ai été jalouse, alors que finalement... si j'avais su . Un jour, il m'a même lu un de ses messages à voix haute. Je ne sais même pas pourquoi il l'a fait, mais il l'a fait. Un message dans lequel elle s'excusait de l'avoir rendu malheureux (là, j'aurai dû me dire : "ah bah non leurs conversations ne tournent pas uniquement autour de la petite! Mais non ça ne m'est même pas venu à l'esprit... qui a dit que l'amour rendait aveugle ?) et là il m'a dit "ah bah enfin elle l'admet !". Il a répondu à son message devant moi. En me demandait même de l'aider à traduire certains mots (pour rappel, elle est anglaise). Comme une imbécile je l'ai aidé. J'avoue que ça m'a gêné sur le moment. Je lui ai dit, et après on est passé à autre chose. Et puis un autre jour un peu plus tard, il m'a dit "oh la c*nne, elle m'a bloquée!". Pareil, pas de réaction de mon côté ou juste un "ah ok". Je crois que sur le moment j'ai dû me dire "effectivement, c'est pas cool pour la petite de couper tout contact". En fait, tout ça n'était juste pas normal du tout.

Je crois qu'il était beaucoup dans la culpabilité car il n'arrêtait pas de répéter "je suis une bonne personne", "je suis un bon père". Je pense qu'il a dû énormément culpabiliser après son départ d'Angleterre. C'est pas anodin de laisser derrière lui une petite de 6 ans qu'il a éduqué pendant 3 ans ! Ça a du la perturber +++. Bref, je sais ce n'est plus mon problème aujourd'hui. Mais tout ça aurait dû me paraître tellement évident à l'époque. Je ne sais pas exactement pourquoi je n'ai rien voulu voir.

Comme tu le dis, j'en avais certainement besoin à ce moment de ma vie, oui. Je sortais d'une relation avec un type dont les valeurs étaient diamétralement opposées aux miennes. Je l'ai donc quitté après deux mois. Une semaine après j'apprenais qu'en fait il me trompait.
Bref, mon égo en a pris un coup. Mais quand j'ai rencontré Monsieur, j'étais quand même beaucoup mieux dans mes baskets. J'avais fait le deuil de cette relation. J'étais pas dans un moment de ma vie incroyable, mais ça allait quand même. Je me sentais prête. Lui, ne l'était pas. Pas du tout. Et moi devant tant de perfection j'ai réagi un peu à la manière d'une petite fille. Je me suis dit "enfin !".

(Heureusement qu'il ne m'a pas laissé eu le temps de venir dans sa ville. HEUREUSEMENT.)

Oui, je sens quand même que le temps fait son affaire (même si, pour certains je donne l'impression de tourner en boucle). Certaines choses sont quand même moins douloureuses. Par contre, aujourd'hui je me suis surprise à l'imaginer avec quelqu'un d'autre, hyper heureux, et que la relation durerait, qu'ils auraient des enfants etc. Et je me suis mise à pleurer, bêtement, en me disant que j'aurai dû être à la place de cette fille. Bref, une vraie drama queen ! Mais j'avoue ne pas encore arriver à contrôler ces pensées. J'avoue ne pas encore arriver à voir tout le négatif chez cette personne. Ça c'est profondément lourd. Et pourtant, je ne pense pas être complètement bête ou naïve, je ne suis pas non plus complètement inexpérimentée. Mais je n'arrive pas à surmonter ça.

[Selmasultane]

Ça fait à peine 2 mois, c'est normal que tu sois encore en train de ressasser .
et puis la difficulté , c'est qu'en 4 mois on n'a guère le temps de voir les mauvais côtés ( en 18 si c'est d'ailleurs les disputes qui ont mené à la fin )

Pour autant, te demander de l'aider à traduire une réponse à son ex , c'est un peu fort quand même ou bien

Le " enfin elle l'admet " me fait penser au fait qu'en début de relation son ex ( celle qui ne "s'intéressait pas assez à son boulot " donc , et qu'il a quittée pour moi ...) l'a rappelée ( au bout de deux mois de SR ...) pour lui proposer de reprendre, ce à quoi il a répondu qu'il y avait qqn d'autre. Et il y a un truc qui m'a mise mal à l'aise c'est qu'il a dit d'un air un peu trop triomphant, revanchard " elle a compris certaines choses " ( du genre " ah j'avais raison " , alors que bon il l'a trompée et quittée ). Mais bon évidemment, toute aveuglée d'amour que j'étais, je me suis empressée de mettre ce malaise diffus sous le tapis .
A posteriori , je m'en veux post rupture de m'être comportée comme cette fille, plus prompte à reconnaître mes erreurs qu'à faire preuve de dignité. ( il est déjà tellement persuadé qu'il est une bonne personne, d'ailleurs il le disait parfois " mon défaut c'est que je ne suis pas assez égoïste " ) Mais bon l'essentiel c'est d'avoir réussi à le sortir de ma vie, même tardivement .

Quoi qu'il en soit , avec le temps je t'assure, une fois que tu auras donné 1000 coups de talon tout au fond du drama , tu remonteras . Et tu penseras plus à toi, maintenant, qu'à son comportement à lui , passé et futur .

[Orchidear]

Merci Selmasultane !

Oui tu as raison, l'essentiel c'est d'avoir fait le deuil de cette relation qui ne t'aurait apporté que du négatif au final vu la personnalité du monsieur !

Je me dis que de mon côté, c'est fort quand même... J'avais combien de chances de tomber sur ce type ? Un type qui habite aussi loin, qui a (en tout cas en apparence) toutes les qualités, qui partage les mêmes goûts musicaux que moi, les mêmes valeurs ? Un jour il m'a dit "c'était écrit, on devait se rencontrer"... Moi je n'avais rien demandé. J'ai toujours été en couple avec des mecs assez différents, je n'ai d'ailleurs pas de style bien défini... Et lui il me tombe dessus, et il correspond tout à fait à l'idéal que je n'aurai jamais osé imaginer au fond de moi !
Un mec simple, modéré, amusant mais pas lourd, ouvert d'esprit, en apparence stable... Je me disais (sincèrement) : "ah ouais quand même ! là t'as décroché le gros lot ma vieille !" Et du coup, inconsciemment, je me mettais une petite pression en essayant d'éloigner mes doutes (concernant son ex notamment), pour paraître la plus "parfaite" possible. Attention, je le faisais pour moi aussi, c'était un moyen de travailler sur moi, sur ma confiance en moi.

Après le coup du "regard fuyant" et une légère diminution de nos rapports (rien d'inquiétant du tout) lors de notre dernier week-end, j'étais pas très bien, je l'avoue. Je me suis bêtement dit "il me désire moins", puis j'avais fini par me raisonner en me disant "non mais il était sûrement préoccupé". Surtout que lui m'avait rassuré en me disant "bien sûr que je te désire toujours ! Mais le désir c'est fluctuant, on en reparlera dans 10 ans, tu verras, ça nous fera rire!"

Avant hier, j'ai réussi à m'endormir, en l'insultant dans ma tête, je sais c'est idiot mais c'est comme si mes souvenirs de lui s'éloignaient à mesure que je sombrais dans le sommeil... Aujourd'hui je me suis réveillée en pensant à lui. Super!

[Daenyan]

Tu sais, c'est normal de continuer à penser à lui, la distance se fera progressivement.

Ce temps, de chômage, chez tes parents, prends le pour toi, comme un temps de repos, de reconstruction, pour réfléchir un peu à pourquoi tu as eu envie d'être parfaite, pourquoi tu n'as pas voulu écouter la petite voix dans ta tête qui te disait qu'il y avait un loup avec son ex, pourquoi c'était si important in fine de ne pas laisser passer ce mec ?

Je pense que ça se débloquera bien quand tu comprendras pourquoi tu as choisi d'aller à l'encontre de ce que tu es. Parce que non, vous ne vous correspondiez pas totalement, sinon, à aucun moment tu ne te serais mis la pression pour être parfaite, parce que juste être toi, ça aurait suffit, et tu l'aurais su, même inconsciemment. Alors peut-être qu'inconsciemment, tu as vu que cet homme correspondait à la check list imaginaire du type super pour toi, et tu as décidé que tu le voulais. Et tu as fait en sorte de t'adapter, même un peu, même si tu pensais que ça ne prêtait pas à conséquence.

Alors que si, ça prête à conséquence, parce que lors de la rupture, tu te retrouves là, à ne pas comprendre pourquoi chez toi ça n'a pas marché suffisamment pour le faire rester, pourquoi tu rates ce type si formidable. Alors qu'ex ou pas, si ça avait marché vraiment, dans le sens où tout se serait fait naturellement, sans pression d'aucune sorte, ni envers l'autre, ni envers soi-même, vous n'en seriez pas là. Donc dès le début tu as biaisé la relation, si tu avais été toi-même, sans te mettre de pression, peut-être auriez-vous rompu bien plus tôt, mais ça aurait sûrement été plus facile puisque tu te serais surtout dit "ça ne l'a pas fait entre nous".

Quand je te lis, je sens surtout que tu l'idéalises cet homme, et que tu étais très attirée par ces projets (aller dans sa ville, trouver du boulot dans sa ville, etc.), peut-être justement parce qu'il manque des choses chez toi et que tu cherches à les combler ailleurs (besoin de stabilité ? de sécurité ?).

Mais in fine, ça reste juste une histoire où ça n'a pas marché, c'est juste toi qui en a trop fait pour lui faire croire que tu lui correspondais, alors que lui n'a rien fait de particulier pour te plaire à toi (il ne s'est pas mis une pression pour être parfait à tes yeux). Souvent, on fait ce genre de choses avec l'idée de l'effet miroir, si je fais des efforts, en face, l'autre en fait aussi. Alors que non, et souvent, quand l'autre se dit que tu ne corresponds pas à ce qu'il recherche, lui ne fait pas l'effort de s'adapter, mais il rompt et passe à autre chose.

D'où l'intérêt d'être toujours soi-même, ne pas feindre une perfection ou une personnalité qu'on n'est pas. Ce n'est pas ça qui va déclencher ou pas l'amour.

[Orchidear]

Merci Daenyan pour ta réponse.

Quand je dis "la plus parfaite possible" ça sous entend surtout "la meilleure version de moi même", pour moi et pour le bien-être de la relation. Surtout que je lui avais déjà parlé de mes doutes concernant son ex et qu'il m'avait toujours énormément rassuré. Donc pour finir, je me disais juste "non, arrête avec tes doutes, tu te fais du mal à toi-même, et tu risques, en plus, de plomber la relation". Je trouvais personnellement, sur le moment, que c'était un bon raisonnement, et d'ailleurs ça avait même fonctionné, puisque j'en étais ressortie, après quelques semaines, complètement apaisée (à ne plus du tout penser à son ex).

Au final, je pense n'avoir rien fait de plus que d'être moi-même, être honnête avec lui en lui parlant d'entrée de jeu de mes fragilités, de mes défauts et de mes envies. Ça, dès le premier rendez-vous. Et même, vers la fin de la relation, j'étais assez stressée à cause de mon futur départ, et je lui en ai toujours parlé. Jamais je n'ai voulu paraître parfaite à tout prix... J'étais même étonnée de son emballement du début, à me dire "t'es incroyable, jamais je n'avais rencontré quelqu'un comme toi"...

Mais tu as quand même raison sur certains points, évidemment. Ca fait partie du jeu de séduction aussi, et quand tu vois quelqu'un s'emballe autant, avec de grosses déclarations dès le début, il est certain que, du moins dans les premières semaines, je n'étais pas totalement moi-même... La peur de "tout gâcher" certainement, car cela me flattait beaucoup, me faisait du bien. Et puis au fil du temps, on a vraiment arrêté avec tous ces jeux de séduction et lui était un peu moins dans la flatterie (disons que c'était plus mesuré) et là j'ai pu me dévoiler à 100%.

De plus, lui faisait vraiment tout pour me plaire et c'était aussi un problème ! Ce mec est vraiment un séducteur. Pas seulement avec les filles mais avec tout le monde. Il m'a quand même emmené à la mer lors de notre premier rendez-vous alors que rien ne l'y obligeait, il m'a présenté à toute sa famille au bout de trois semaines etc. Il m'a offert des "cadeaux" (j'entends par là, ses albums et affiches de concerts, donc rien "pour moi") au bout de quelques semaines aussi, des mugs à ma famille et mes amis alors qu'ils ne les avait jamais rencontré... Donc moi j'étais "oh c'est un peu excessif quand même, mais c'est aussi très gentil !". Et puis deux mois plus tard, alors que nous fêtions le nouvel an chez lui avec son groupe de musique, j'ai vraiment compris qu'il était comme ça avec tout le monde et pas seulement avec "l'élu de son coeur" . En effet, il leur a offert à tous, exactement la même chose : cd et affiches! Ma meilleure amie m'a dit, après la rupture : "c'est quand même vachement égocentrique quand on y pense!"

[Orchidear]

J'ai vraiment l'impression que ton message a débloqué quelque chose en moi donc rien que pour ça merci Evidemment il y a des choses en moi sur lesquelles je dois travailler... J'en ai bien conscience. Ma vie n'est pas terminée et pourtant j'ai l'impression d'avoir presque "tout perdu", donc il est certain que la thérapie m'aidera à y voir plus clair là-dedans.

J'ajoute, concernant son comportement, qu'il était TOUJOURS dans l'éloge me concernant.

Que lors du nouvel an, il m'a dit "oh ça fait du bien quelqu'un d'un peu plus calme, je n'ai été habituée qu'à des "grandes gueules"". On était encore dans la découverte de l'autre (forcément après quelques mois...) et ça venait encore renforcer mon sentiment de confiance ! Je lui correspondait à priori. Même si j'étais différente de ses ex. Ça ne m'inquiétait pas car lui non plus n'avait rien à voir avec les miens, et que c'était super agréable.

Si encore, lors de la rupture il m'avait dit "ça ne colle pas entre nous, il y a trop de différences" ou "j'ai besoin de quelqu'un qui a un fort caractère"... Mais non là encore il m'a dit "tu as été parfaite, je ne sais pas pourquoi je ne suis plus amoureux".
Bon ça c'était avant de me dire deux jours plus tard, au téléphone : "tu n'as pas su respecter mon besoin d'indépendance", en faisant preuve d'une mauvaise foi immense car c'était évidemment faux. C'est aussi pour toutes ces raisons que je suis perdue Daenyan. Il n'a jamais été honnête avec moi. J'ai l'impression d'avoir vécu un mensonge.

[Orchidear]

Dernier message et après promis j'arrête (enfin jusqu'au prochain )

Pareil, il ne me laissait jamais être chiante, jalouse, inquiète... Par exemple, lors de notre dernier week-end, le premier soir il me parlait de son boulot et de ses collègues. Et d'un coup il me dit : "oh bah oui je t'avais pas dit mais avec machine il y a quelques mois on avait matché sur tinder!", et sans même attendre ma réaction il ajouta "mais ne t'inquiètes pas, ça colle pas du tout du tout entre nous, et elle ne me plait pas physiquement, c'est juste amusant". Bon ok, pas de soucis, continuons la conversation. Quand il sortait, il m'envoyait toujours des messages comme pour me rassurer "on est là, on fait ci, ça"... "je ne vais pas rentrer chez moi, j'ai trop bu etc". Et ça dès le début de la relation alors que je ne lui demandait rien du tout... Je lui disait "bonne soirée, amuse-toi bien!" et lui continuait à m'envoyer des messages jusqu'à ce qu'il aille se coucher...
Comme si lui avait "peur" de quelque chose.

[Daenyan]

Ta thérapie te fera beaucoup de bien, tu verras, tu vas pouvoir comprendre tes mécanismes internes et avancer dans ta vie, vers des relations bien plus épanouissantes.

[Selmasultane]

salut Orchidear,

Je trouve que le dernier échange avec Daenyan est très intéressant, sur l'aspect " miroir narcissique " de ce type de relations " parfaites".
Ça débute par un emballement ( assez loin du réel ) , et ensuite on ferait tout pour être " à la hauteur" et "mériter" encore et encore ces déclarations .

Il faut comprendre aussi qu'il y a " suradaptation " au début ( oh miracle mon ex et moi on avait exactement les mêmes passions , cinéphiles ++ , mêmes goûts musicaux - mais à bien y réfléchir, dans sa relation précédente en milieu rural, ben il coupait du bois et plumait le gibier - ce dont il s'est plaint a posteriori auprès de moi- , et je suis certaine qu'on va le retrouver à la grosse caisse dans une fanfare si la next fait du twirling bâton - et je suis sûre qu'il lui dira : qu'est ce que mon ex était chiante avec ses films japonais en vostrf )

Au bout de quelques mois forcément la réalité se fait jour , plus prosaïque, et le miroir narcissique se brise ( en tout cas en ce qui me concerne, j'étais épuisée à la fin, à me démener pour essayer de susciter à nouveau son enthousiasme du début à mon endroit ).
Cet effet perdure encore souvent après la rupture ( choir de son piédestal ça fait mal aux fesses et on en est tout étourdie, en se demandant ce qui a bien pu se passer ) ...et puis, avec le temps , c'est un vrai soulagement d'être juste soi même, de profiter de la vie, pour soi et ses proches, sans pression .

Ça viendra pour toi aussi

[Daenyan]

Selma,

C'est exactement ça ! D'ailleurs, tu pointes quelque chose de très intéressant, qu'on occulte beaucoup dans les relations très courtes : "Au bout de quelques mois forcément la réalité se fait jour , plus prosaïque, et le miroir narcissique se brise", c'est souvent là que l'un des deux se rend compte si ses sentiments (encore superficiels) survivent à la réalité de l'autre (quoi, il se cure le nez ? en fait il est nul aux échecs ? mince il ne fait pas la différence entre une courgette et un poivron ?) bon là je rigole un peu mais effectivement, c'est là que ça passe ou ça casse (quand on se rend compte qu'on n'a pas affaire à un prince ou une princesse mais bien un être humain dans toute sa complexité et ses imperfections).

Je ne sais plus si c'est Jacques Salomé qui en parlait, mais c'est souvent là que le vrai amour se construit, le coup de foudre n'est plus et fait place à l'amour. Parce que le coup de foudre, c'est un boost hormonal qui nous pare l'autre de tous les attraits, toutes les perfections. D'ailleurs, ça vient de là l'expression "l'amour rend aveugle, le mariage rend la vue".

[Orchidear]

D'accord avec vous. Et surtout je suis d'accord sur l'aspect "suradaptation", mais lui il n'en faisait pas un peu trop ?
Je veux bien comprendre qu'au bout de quelques mois la relation évolue et on fini par montrer son vrai visage à l'autre... D'ailleurs son côté casanier me faisait un peu peur.

Néanmoins, je continue de croire qu'il a quand même un problème de maturité.

D'autant qu'il m'a dit que bien souvent il n'était plus amoureux de ses ex avant de les quitter : pour l'une d'entre elle, il n'était plus amoureux depuis 2 ans et pour la dernière (avant moi) depuis un an. D'ailleurs il m'a expliqué que pour la dernière il était surtout resté car c'était la vie en Angleterre qui le faisait rêver.

Ça a dû être horrible pour sa copine. Je n'imagine même pas dans quel état j'aurai été à sa place, déjà que là...
C'est épuisant pour moi de prendre la tête pour un type qui est sûrement passé à autre chose depuis longtemps. Ça doit vous paraître absurde.

[Daenyan]

Il est peut-être comme ça naturellement ? Je pense au coup des CD et des affiches qu'il distribue à tout le monde, ce côté généreux dans l'égocentrisme

Pour la maturité, c'est possible, on ne le connaît pas donc c'est plutôt toi qui pourrait le confirmer, ou non, l'âge n'est jamais un gage de quoique ce soit à ce niveau là.

Non ce n'est pas absurde, c'est encore tout récent, continue à prendre soin de toi comme tu le fais.

[Orchidear]

Oui, il m'avait dit un jour : "Je suis un séducteur dans l'âme, mais attention pas dans le sens romantique du terme". Ça c'était dans les premières semaines, donc j'étais encore toute aveuglée d'amour pour lui. Je ne sais même pas si il a déjà été sincère avec moi. Je ne sais pas qui j'ai connu (même si 4 mois ça reste trop court évidemment). Mais tout le monde (amis, famille, groupe) s'accordait à dire que c'était quelqu'un d'incroyable. Je pense que j'ai plein de qualités mais aucun de mes proches ne lui ont dit "Orchidear c'est quelqu'un d'incroyable", parce que c'est juste...trop.
Est-ce qu'il joue avec tout le monde ? J'en parlerai avec mon psychiatre, ça pourrait être intéressant de creuser (ou pas, on verra!).

Pas une seule fois, je ne l'ai vu de mauvaise humeur ou en train de se plaindre. Alors oui, bien sûr en 4 mois c'est facile de se montrer sous son meilleur jour mais moi déjà au bout de quelques semaines, je me suis confiée à lui sur certains aspects négatifs de ma vie, sans rien enjoliver. Et puis, dans mes autres relations, en l'espace de quelques semaines je voyais déjà les défauts de l'autre et je savais si ça pouvait coller ou non.

Je vais continuer à prendre soin de moi, oui. En évitant le plus possible de repenser aux bons moments, ceux qui me font replonger.

[Carrie007]

Tu sais Orchidear, tu es peut-être tombée sur un grand séducteur, ceux que seule la conquête amuse, sans pour autant aimer être seuls. Alors ils passent de femme en femme, plus ou moins longtemps, les aimant à leur manière, s'en lassant vite mais restant tant qu'une autre n'est pas dans les parages.

Ils sont tout à fait charmants au demeurant car veulent être aimés.

Ernest Hemingway en était un parfait exemple.

[Orchidear]

Merci Carrie007.

Ça pourrait correspondre avec son envie à tout prix de se convaincre (et de convaincre) qu'il est une bonne personne ? Il n'arrêtait pas de le répéter. Lors de notre derniere conversation (pas des plus joyeuses donc) il m'a même dit : "tu sais je suis vraiment une bonne personne". Alors que bon, il venait de me quitter lâchement en avouant à demi mots qu'il m'avait utilisée.

[Orchidear]

Je continue mon analyse (qui pourrait paraître excessive pour certains mais qui me fait beaucoup de bien).

Ma meilleure amie m'a elle aussi dit, il y a quelques temps, que pour elle c'était un séducteur. Dès qu'il n'y a plus d'enjeu, il se barre. Après, je n'ai pas eu suffisamment le temps de le connaître pour en être sûre à 100%, évidemment. Peut-être qu'il s'est lassé de moi, après 4 mois, ou peut-être qu'il s'est dit après la rencontre avec la famille "bon, je n'ai plus rien à prouver, à quoi bon continuer ?" De plus, il m'a expliqué qu'il avait mis deux ans à se faire accepter par la fille de son ex, et que peu de temps après, il s'était rendu compte qu'il n'était plus amoureux d'elle... Il est resté un an de plus, malgré tout. Donc je ne sais pas, si c'est une question d'enjeu (et donc de séduction) ou si juste le problème c'était notre relation mais toujours est-il, que tout cela m'intrigue.

[Daenyan]

Coucou Orchidear,

Attention, là, tu commences à un peu trop te prendre la tête, tes questionnements actuels ne tournent qu'autour de lui et ça, c'est mauvais pour ton équilibre personnel. Tu ramènes tout à lui. Peut-être que ceci, peut-être que cela. Mais peut-être qu'il n'est juste pas tombé amoureux de toi.

Tu te poses des questions dont tu n'auras pas la réponse par celui qui peut te les fournir. Donc tu fais les questions ET les réponses :
- séducteur
- pas capable d'aimer sur le long cours
- recherche le défi et se lasse une fois gagné

Alors que non, même les séducteurs peuvent tomber amoureux et se caser une fois qu'ils tombent sur la bonne. L'amour, ça ne s'explique pas.

Un début de relation, c'est souvent tout beau tout rose, mais il faut toujours garder une part de soi consciente que rien n'est acquis, que la relation, ça se vit d'abord au jour le jour. Tu n'as pas été flouée, il a rencontré tes proches, vous avez avancé plutôt vite, c'est juste que ça ne l'a pas fait pour lui.

Toi, tu galères beaucoup parce que ça l'a fait pour toi et c'est ça qu'il faut accepter, accepter de renoncer.

Pourquoi ne pas plutôt te concentrer pour devenir une meilleure version de toi-même POUR TOI ? tu avais bien commencé quand tu l'as rencontré, pourquoi ne pas continuer pour toi ?

[Selmasultane]

salut orchidear,

Je comprends tes questionnements ( j'étais tellement dans l'incompréhension face à la brutalité de la rupture que j'ai passé des heures et des heures à tenter d'analyser et de comprendre son comportement à lui, à mon premier RDV ma psy m'a dit " bon on vient de passer 45 min à parler de lui, la prochaine fois on parle de vous ? " ) .
MAIS tu dois, autant que faire se peut , te recentrer sur toi .

D'abord, par ce que tu ne peux pas ( entièrement ) comprendre ce qui passe par la tête de quelqu'un qui ne le sait pas lui même ( nous avons eu 3 fois une conversation au sujet de la rupture avec mon ex, le premier mois, le 4 ieme et le 7 ième post rupture grosso merdo ) , et au cours de ses conversations, il s'est " justifié " de façon différente , pour la dernière fois( il y a bientôt 3 mois ), me dire , qu'il n'avait pas tout à fait compris lui même pourquoi il avait agi ainsi . ( donc bonjour la perte de temps si j'avais consacré toute mon énergie à l'analyser )

Et surtout la personne que tu dois connaître mieux , c'est TOI ( car c'est celle avec qui tu vas passer le restant de tes jours ) . Je ne parlerai pas d'améliorer, parce que la culpabilité est parfois déjà souvent trop présente chez le "largué " . (il y a un côté " fautif" que je déteste )
En revanche, analyser ce qui a joué chez toi dans cette relation, la part d'illusion, ses raisons, ce que tu veux vraiment dans la vie, comment trouver la sérénité seule, ça ce sont des sujets qui valent vraiment le coup d'être explorés .

Bon courage

[Daenyan]

En fait c'est Orchidear qui a utilisé cette expression pour expliquer qu'elle avait décidé de changer "en mieux" lorsqu'elle a rencontré son ex , pour elle et pour le bien de la relation. Nulle notion de culpabilité derrière ou d'idée qu'elle s'améliore. Moi, généralement, je préfère parler de s'enrichir en découvrant de nouvelles choses .

Après, attention, on parle d'une relation de quatre mois qui a été vite, n'enlevons pas non plus à son ex le droit de se rendre compte que ça ne le faisait pas avant de le peindre de toutes les couleurs. Peut-être qu'il savait ce qu'il ne voulait pas. C'est peut-être un séducteur mais toi aussi Orchidear tu as choisi de te laisser séduire , une relation, c'est toujours deux personnes.

[marcfitt]

Après, attention, on parle d'une relation de quatre mois qui a été vite, n'enlevons pas non plus à son ex le droit de se rendre compte que ça ne le faisait pas avant de le peindre de toutes les couleurs. Peut-être qu'il savait ce qu'il ne voulait pas. C'est peut-être un séducteur mais toi aussi Orchidear tu as choisi de te laisser séduire , une relation, c'est toujours deux personnes.

Ya pas forcements toujours des raisons de taper sur l'ex. Si ca avait été un seducteur dans le sens homme a femmes, il ne serait jamais resté 4 mois avec toi.

Au bout de quelques mois c'est la que tu vois si tu as envie d'aller plus loin ou pas, c'est la que tu te demande si tu t'attache ou pas a cette relation.

Il as dit non avec ses raisons mais ca n'en pas pas non plus un mauvais mec.

Je vais rebondir sur Selma , qui parle du TOI. Ce TOI qui m'est si cher en ce moment. ( oui parcequ'avant le TOI donc le MOI etait quand meme assez secondaire )

Donc dans une relation de 4 mois, tu donnes de ta personne pour seduire et etre séduite mais tu ne donne pas tout quand meme. C'est quand tu donnes tout et trop que quand ca s'arrete et bim tu es au fond du seau.... pour une amourette de 4 mois. ( ce n'est pas un reproche ca m'est déjà arrivé ).

étant dans une phase d'apprentissage, je freine l'ancien moi qui a tendance a resurgir de temps en temps.

Et bien ca fait pas de mal de decouvrir le MOI d'abord

[Selmasultane]

aaïe, 90 kg de muscles qui viennent de rebondir sur moi toute frêle :

Sinon l'ex d'orchidear a carrément le droit de dire qu'il veut arrêter là ( d'autant qu'il n'a guère été brutal dans ses propos si je ne m'abuse, comparé à d'autres - connards- oups je m'égare )

de toutes façons le plus intéressant pour Orchidear ( désolée je parle de toi sur ton post comme si tu n'étais pas là ) , si elle veut analyser cette relation n'est pas la question :
- pourquoi se comporte-t'il ainsi ? Qu'est ce qui ne va pas chez lui ?
MAIS
- qu'est ce qui m'a fait marcher ( voire courir ) à ce point dans cette relation ? Et pourquoi tombe-je de si haut aujourd'hui ( + les traditionnelles questions , où vais - je , où cours-je , que veux- je ? )

ou alors une clope , un verre de rouge , ce n'est pas mal aussi

[Kakahuet]

Bonjour
Je ne vais pas commenter plus avant les interventions de mes collègues (de risque de trop infantiliser la chose...) mais leurs remarques sont 100% pertinentes.
J'appuierai simplement sur le fait qu'il faut vraiment que tu te poses la question du pourquoi une relation si brève est si longue à cicatriser, il y a bien des causes à gratter là dedans.
Et je confirmerai juste la situation du "ben, ça ne l'a pas fait" tout bêtement, même si ça fait mal .

[Edit] : oops , désolé je n'avais pas lu les derniers messages

[Orchidear]

Merci à tous pour vos interventions.

Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit, évidemment. Je sais que tout cela est excessif, que ça ne sert à rien de se poser trop de questions. Oui, effectivement, il n'est peut-être pas tombé amoureux (ou peut-être que cet amour n'était pas assez fort pour durer). Et oui, c'est vrai que j'ai du mal à me satisfaire de cette réponse car la rupture a été très brutale, que quelque heures avant tout allait bien, et que j'étais encore "la femme de sa vie".

Mais je crois que j'essaye aussi de trouver des raisons (même idiotes) pour me détacher de lui, pour me dire que de toute façon ça n'aurait pas marché. C'est de l'auto-persuasion pure, car pour le moment je n'arrive pas vraiment à lâcher prise. Je pense encore beaucoup à lui même si je souffre beaucoup moins qu'avant.

Et non, je n'ai pas dit que c'était une mauvaise personne, juste que c'était un séducteur et que ça ne me convenait pas (vous la voyez la technique d'auto-persuasion là ? ).

Malgré tout ça, je suis lucide. La vie continue. Je sais que j'ai encore plein d'aventures à vivre, que j'ai plein de choses à découvrir sur moi même, et qu'au fond c'est ça le plus intéressant dans la vie ! Etre encore et toujours en quête de soi et trouver enfin un équilibre. Cette histoire m'aura peut-être appris qu'il ne faut pas aller trop vite. Elle m'aura peut-être appris qu'il faut aussi arrêter de croire aux contes de fées, qu'une relation ça se construit petit à petit. Alors qu'ici, je croyais inconsciemment que c'était "acquis".

[Daenyan]

Ne t'inquiète pas Orchidear, moi je te sentais glisser vers l'excessif alors qu'il ne faut pas trop se poser des questions dans une situation comme ça. Des ruptures comme ça, j'en ai deux trois au compteur, je pense que c'est plutôt courant, surtout l'emballement côté masculin, pour une rupture brutale dès qu'ils se rendent compte que ça ne le fait pas (pour X, Y ou Z raisons qui les concernent).

Les mots d'amour juste avant une rupture, c'est assez commun, le futur largueur cherchant encore à se persuader que ce qu'il ressent est passager (on en même vu passer ici qui ont été larguées juste avant le mariage, où en plein essai bébé, par des hommes qui avaient tentés de se persuader que c'était ce qu'ils voulaient, et je connais personnellement deux personnes dont le mariage a été annulé quelques jours avant la cérémonie, parce que l'une des parties s'est rendue compte que non, elle ne voulait pas se marier).

C'est pour ça que selon moi, il faut plutôt travailler sur son lâcher prise, accepter de ne pas tout contrôler, pas tout comprendre, accepter que rien n'est acquis, avancer le coeur serein tout en gardant un petit parachute pour son coeur au cas où, profiter des rencontres, et savoir que le temps finalement est le meilleur révélateur. Là, au bout de quatre mois, tu as la réalité de ce qu'était ton ex : pas fait pour toi puisqu'il n'a pas voulu continuer. C'est important aussi d'accepter le choix de l'autre sans "trop" le noircir et sans se flageller d'avoir échoué alors qu'il n'est nulle question d'échec.

[Orchidear]

Merci à tous pour vos interventions ! Vous m'avez beaucoup aidé à y voir clair. Parfois, la souffrance est tellement intense qu'il est difficile d'être lucide (même sur une histoire aussi courte que la mienne).

Je prends du temps pour moi, ça me fait du bien et je sens que j'avance vraiment Je pense beaucoup moins à lui, et ça fait un bien fou ! Maintenant, je vais profiter de la vie. Je vous souhaite à tous beaucoup de bonheur et viendrais vous donner quelques nouvelles prochainement.

[Orchidear]

Bonsoir à tous !

Je reviens après quelques semaines d'absence pour un petit update (ça me permet également de voir tout le chemin parcouru depuis le début) :

Globalement, je vais BEAUCOUP mieux ! Les séances chez mon psychiatre m'aident énormément. Pour le moment nous n'avons parlé que de ma relation et de la personnalité de mon ex. Je peux vous dire que ces séances ont été bénéfiques à tous les niveaux. Je ne culpabilise plus, je suis moins triste, et ça m'aide d'avoir un regard expérimenté sur ce que j'ai vécu. Il m'a aussi permis d'ouvrir les yeux sur la personnalité de mon ex, et, croyez moi, quand on est dans l'incompréhension comme je l'ai été, ça fait beaucoup de bien d'y voir enfin un peu plus clair ! J'estime aujourd'hui, que tout cela aurait pu être bien pire .

J'ajoute que j'ai reçu un mail de mon ex il y a une semaine. GROS CHOC quand j'ai vu son nom s'afficher dans ma boite mail. 3 mois après notre rupture. J'avoue ne pas avoir compris, et avoir hésité à l'ouvrir. Je l'ai finalement ouvert, et il me demandait juste l'adresse de chez mes parents pour m'envoyer la place de festival que je lui avais offert pour Noel. J'avoue ne pas comprendre pourquoi il débarque 3 mois plus tard, alors que je lui avait dit qu'il pouvait la garder. Dans son mail (toujours l'air détaché) il me dit "j'espère que tu vas bien!!!". Je suis folle ou c'est extrêmement culotté de sa part ?

Je ne lui ai pas répondu car je ne veux plus avoir de contact direct avec lui (je l'ai supprimé de mes réseaux 2 semaines après la rupture). J'ai donc demandé à ma meilleure amie de lui envoyer un mail avec son adresse à elle car j'avais prévu d'y aller finalement avec elle. C'est un mal pour un bien en fin de compte, car comme ça elle n'aura pas à payer sa place !

J'ajoute que j'ai bloqué son adresse mail pour ne plus recevoir de "mauvaise surprise", comme celle-ci.

Ça m'a quand même pas mal remuée.

Il y en a d'autres sur le forum qui ont reçu un message de leur ex plusieurs mois après la rupture pour quelque chose d'aussi futile ?

[Selmasultane]

Hello Orchidear !

déjà, contente de voir que tu vas beaucoup mieux.
Et bravo pour avoir coupé le contact.

Quant au mail de l'ex , tu sais lui ne voit même pas le problème sans doute . Il se trouve sans doute probablement super sympa de te rendre cette place (quoi que rendre un cadeau de Noël c'est bizarre en effet) et de te dire "j'espère que tu vas bien" ( genre je m'inquiète de toi mais pas trop quand même puisque la formulation n'appelle pas de réponse )

Tu sais mon ex m'a envoyé pas mal de messages pour prendre de mes nouvelles , m'a envoyé un message de nouvelle année etc... alors qu'il m'avait larguée très brutalement et pas de la façon la plus classe . Et il aurait tort de s'en priver vu que je lui ai toujours répondu gentiment , en faisant taire ma rancœur et ma douleur pendant qqs mois (jusqu'à ce que j'ai enfin le déclic pour le bloquer son téléphone ) . Du coup j'imagine que son ego s'en est senti conforté ("ouf je ne suis pas un salaud " )
Et dernière en date, pour m'écrire un mail perso pour régler un truc pratique , il a rebondi sur un de nos derniers échanges qui concernaient nos dernières vacances ensemble l'année dernière ( du coup je reçois un mail ayant pour objet "votre réservation à l'hôtel .." ) ; je crois qu'il en se rend pas du tout compte que ça peut faire un peu mal. Une énième "maladresse" on va dire

Bref, je comprends que ça t'ait remuée, mais ne passe pas trop de temps à cogiter là dessus ; ce qui nous remue peut apparaitre comme une simple formalité anodine pour l'ex ; tu as bien réagi (en ne réagissant pas) , continue ta progression .

[Carrie007]

Je suis folle ou c'est extrêmement culotté de sa part ?

Ce que j'aimerais savoir c'est ce que tu trouves culotté.
Qu'il t'ait envoyé un mail?
Qu'il souhaite te rendre la place de festival?
Qu'il ait ajouté à la fin de son message "j'espère que tu vas bien"?


Comme l'a dit Selma, tu as bien fait de ne pas répondre. Et aussi ce mail, bien que très maladroit et mal à propos, n'a pas été rédigé pour te faire de la peine ou te faire mal mais pour qu'il puisse te rendre une place d'un endroit où il ne se rendra pas. Je ne pense pas qu'il puisse ne serait-ce qu'une seconde imaginer le tsunami qui t'a traversé lorsque tu as vu son nom affiché sur ta boîte mail.

Tu as eu raison de le bloquer.

[Orchidear]

Oui tu as raison Selmasultane, c'est terriblement maladroit, et non ils ne se rendent pas compte car ils sont loin d'imaginer ce que nous avons pu traverser ! Et j'imagine que ça a dû être particulièrement dur pour toi de te détacher de cet homme après tous ces échanges. Je ne peux que te féliciter d'avoir su rester forte et digne.

Pour répondre à ta question Carrie, je dirais que c'est d'avoir reçu un mail trois mois plus tard, alors que je pensais ne plus jamais rien recevoir de sa part (et d'ailleurs j'en avais fait le deuil). Je ne comprends pas ce qui a pu se passer dans sa tête (et je ne cherche pas non plus). Trois mois, c'est long... C'est le temps qu'il m'aura fallu pour aller mieux, même si j'ai encore du chemin à faire.
Oui, je trouve ça culotté car pour moi c'était un cadeau, et qu'au fond je m'en fiche pas mal. Ça m'a fait du mal oui. Je ne peux pas le cacher.

[Selmasultane]

Merci Orchidear, mais je ne suis pas certaine d'être restée toujours forte et digne
Je n'ai pas eu la force de couper les ponts dès le début, et même si je n'ai quasiment jamais été à l'initiative du contact, ses petits messages anodins m'ont remuée pas mal , jusqu'au coup de grâce de l'annonce de la next.
Bref j'ai mis beaucoup de temps à savoir me préserver en bloquant tout .

J'espère que tu vas bien et je te souhaite de bien t'eclater à ce festival

[Orchidear]

Tu as su resté forte et digne en bloquant tout, même si ça a pris du temps ! Chaque histoire est différente, après tout, chacun avance a son rythme

Merci en tout cas, je vais tout faire pour en profiter