Forum JRME - Conseils et soutiens pour reconquérir votre ex

"Ça me paraît évident... c’est un ressenti... et puis j’ai eu sensiblement la même histoire que la tienne - et en lisant qu’il trouvait que tu ne t’impliquais pas suffisamment avec ses filles, j’ai su que c’etait début de la fin... on ne tient pas ce discours quand on souhaite que sa compagne et ses enfants aient une relation bien à eux, authentique..."

Et ça fait longtemps que vous vous etes séparés? Tu as réussi à te reconstruire? Tu as pu communiquer avec lui aprés votre rupture?

Tu sais, je crois qu'ici on a tous ou presque eu nos phases pas bien glorieuses , tu n'as pas a avoir honte!

En fait je ne pense pas qu'il se comporte comme un con. Je pense qu'il est con.
Et la connerie de se soigne pas. Alors je vais tracer ma route et continuer à me soigner... car je ne pense pas être con! Meme si c'est prétentieux de le dire.

La connerie NE se soigne pas.

Lili9 a écrit : ↑16 févr. 2019, 20:15
En fait je ne pense pas qu'il se comporte comme un con. Je pense qu'il est con.
Et la connerie de se soigne pas. Alors je vais tracer ma route et continuer à me soigner... car je ne pense pas être con! Meme si c'est prétentieux de le dire.

Hello Lili ,

Juste : non ce n'est pas prétentieux de le dire ! En période de rupture je trouve ça super important de s'auto congratuler ...Surtout quand on a eu à faire face à quelqu'un qui ne doute pas une minute de sa propre valeur, au point qu'on a pris cette sale habitude qui consiste à s'excuser et à marcher sur des oeufs face à lui ( d'ailleurs, quand tu veux récupérer tes chaises, tu lui dis " si c'est possible " ... ), pendant que lui estime sans vergogne avoir tous les droits ( s'inviter à l'apéro, mais c'est bien sûr )

Donc si tu te trouves jolie, forte , intelligente , si tu es fière de ta progression , n'hésite pas à t'en féliciter

Merci Selmasultane,
J'apprécie bcp de te lire.

Bonsoir,

Perso, pour l'histoire des chaises et autre a récupérer....
Si tu ne te sent pas la force de le rencontrer... fixe lui un RV a sa convenance ... que tu sera la...
Et Bim..! tu te fais remplacer par un (une) ami, qui récupérera les chaises...
Tu ne lui dois rien... (encore moins l'apéro...)
Donc, t'es pas la..?... pas grave, ton ami est la.... et prends les chaises.. lol
Et s'il est pas trop C.... il comprendra le message... (c'est un mec qui te dis ça.. ...)
Accroche toi, tu tiens le bon bout...

Bonsoir Phobos,
Et merci pour ta réponse.
Je me suis "calmée", la pression est redescendue... non je n'ai ni la force ni l'envie de le revoir. Je n'aurais jamais dû lui écrire car j'ai l'impression d'avoir "jouer avec le feu" et de m'être brûlée.
Je suis soulagée de ne pas avoir répondu et surenchéri. Je pense que le mieux que j'ai à faire c'est de le rayer de ma vie. Je ne veux même pas lui monter une histoire pour le jour où il viendra. Je veux qu'il le fasse vite, je ferai en sorte de ne pas être là et je ne veux plus avoir le moindre contact avec lui aprés. Ma vie se fera désormais sans lui c'est clair. Il n'en vaut pas la peine j'ai ďéjà depenser bcp trop d'énergie pour lui. Alors je reste sur ma ligne, je profite du présent, je me sens en paix avec moi même et oui Selmasultane, je me sens fière de moi, fière du chemin que j'ai parcourus depuis quelques semaines et beaucoup plus sereine pour le futur. Bonne nuit!

Bonsoir, la ca ne va pas du tout. Il est venu me ramener mes affaires je n'etais pas la il m'a envoyé un message poir me demander si il poivait venir ce soir je lui ai repondu de passer quand il voulait que je ne serai pas là. Apres avoir deposé mes affaires, il m'a envoyé en message
"Je t ai posé les chaises et des affaires à toi. J espère que tu vas bien et qu'un jour on pourra se boire un café ensemble. Est ce que looping va bien." (Looping c est mon chien)
Et la je lui ai repondu "J'ai l'impression que tu ne te rends pas compte du mal que tu m'as fait. Tu t'es comporté comme un gros connard. Je ne méritais vraiment pas ça. Maintenant je vais te demander une seule chose laisse moi. Je ne ferai pas d'esclandre et c'est tout à ton intérêt (comme d'habitude j'ai envie de dire!)"
Et là j'ai pris un revers en pleine face sa reponse : "Toi aussi tu m'as fait du mal et j en ai bavé. J'ai pris la responsabilité d arrêter ce gâchis, si toi ca t allait, c'est un autre problème. Sauf qu'on était deux. Je ne suis pas un conard. Bon courage"

Ca ne va pas du tout là aidez moi svp.

Bonsoir Lili,

Il ne faut pas que tu prennes pour argent comptant les paroles dites.

Peut-être qu'il ce défend par l'attaque..
Pas glorieux !

Ou peut être qu'il y a des choses qui l'on blessé durant votre relation..
(Chose que je doute au vue de tes différents écris !)

Puis quand quelqu'un me fait du mal je ne lui propose pas de boire l'apero ou un café.. Tu ne crois pas !?

Ca ne va pas du tout.

Qu'est ce qui fait que c'est paroles prononcée te blesse tant ?

De quoi as tu besoin, Lili ?

Qu'il parle de gachis. Qu il dise qu'il en a bavé.

Tu sais bien que tu n'as rien à te repprocher dans cette histoire !
Il cherche à te blesser gratuitement car tu lui à dit qu'il c'était comporté comme un gros connard ..
Il c'est véxé et à réagi par l'attaque !

Il faut que tu te détaches de ses paroles qui ne veulent rien dire de bien cohérent !

"Si toi ca t allait c'est un autre probleme"

Lili9 a écrit : ↑19 févr. 2019, 22:01 Qu'il parle de gachis. Qu il dise qu'il en a bavé.

Tu te souviens, Lili, que Selma a écrit qu’il n’avait pas accès à la souffrance d’autrui et que seule la sienne existait et importait ?

J ai l impression d etre folle

C'est le but rechercher par cette attaque la ..

Détache toi de ce qu'il te dit, il dit ça pour te faire culpabiliser !

As tu tes messages privés d'activer?
j'ai une vidéo à te transférer qui traite de ce type de comportement qui peut te permettre de comprendre pas mal de choses.

Comment faire pour activer les mp?

Merci de votre soutien

Je crois que oui c'est activé

Il faut que tu ailles dans panneau utilisateur, ensuite sur préférence du forum et que tu coches recevoir des messages privés.
De tête il me semble que c'est comme ça !

ça n'as pas l'air d'être activé car il est impossible de transmettre la vidéo !

J'ai tellement comment a t on pu en arriver là je l'ai tellement aimé nous avons vecu une histoire si forte les premieres années. C 'est ca que j'ai envie de lui dire. Je ne veux pas qu on se fasse du mal et pourtant il est la le mal. Je n'arrive pas à y croire.

Lili, est ce que tu peux appeler ton frère ou un.e ami.e ?

Oui je peux appeler mon frere

Fonce sur ton tel et apelle le, cela te fera le plus grand bien!

Tu as besoin de t’epancher et de contact un plus « vivant » que des mots sur un écran - je reste ici - avec Alex peut-être - si tu as besoin, Lili

Comme dis Numéro 7 si tu as besoin je suis la aussi !

Merci bcp.
J ai eu mon frere au tel en effet ca m'a fait du bien.

C est hyper violent pour moi cet épisode. Je crois que c est vraiment le mal qu on est entrain de se faire qui me fait trés mal, comment lui peut me faire autant souffrir lui que j'ai tant aimé que j'aime certainement encore, je ne sais plus si on peut parler d'amour. Je n accepte pas j'avais tellement confiance en lui je n'arrive pas à me dire que c est nous qui echangeons ces mots cette souffrance aujoird hui

Nous allons rester la dessus. Je ne sais pas si je vais arriver à l accepter. J ai l impression que le seul moyen pour serait d enfouir tout ca au plus profond. Et pourtant ce n est pas la solution. Comment faire que faire lui dire ok je t ai fat souffrir ok tu mas fait souffrir maintenant aimons nous à nouveau. J ecris n importe quoi.

J ai mis à jour les MP.

Je sais, Lili, je sais... C’est du temps et toujours du temps qu’il faut... c’est très récent tout ça, c’est trop violent - Selma l’explique avec beaucoup de clarté et de justesse... c’est complètement normal qu’il soit pour toi impossible d’accepter tout ça... et ce qui est embêtant lorsque l’on accepte pas une situation, c’est que c’est douloureux, c’est tout le temps douloureux, et tout le temps il y a le besoin de comprendre, voire, un espoir...

Lui ecrire serait une connerie?
Pensez vous que c'etait le point final?
Impossible pour moi de prendre du recul là.

Il faut que tu lui interdises l’accès à ta personne, Lili

Lili9 a écrit : ↑19 févr. 2019, 21:48 Bonsoir, la ca ne va pas du tout. Il est venu me ramener mes affaires je n'etais pas la il m'a envoyé un message poir me demander si il poivait venir ce soir je lui ai repondu de passer quand il voulait que je ne serai pas là. Apres avoir deposé mes affaires, il m'a envoyé en message
"Je t ai posé les chaises et des affaires à toi. J espère que tu vas bien et qu'un jour on pourra se boire un café ensemble. Est ce que looping va bien." (Looping c est mon chien)
Et la je lui ai repondu "J'ai l'impression que tu ne te rends pas compte du mal que tu m'as fait. Tu t'es comporté comme un gros connard. Je ne méritais vraiment pas ça. Maintenant je vais te demander une seule chose laisse moi. Je ne ferai pas d'esclandre et c'est tout à ton intérêt (comme d'habitude j'ai envie de dire!)"
Et là j'ai pris un revers en pleine face sa reponse : "Toi aussi tu m'as fait du mal et j en ai bavé. J'ai pris la responsabilité d arrêter ce gâchis, si toi ca t allait, c'est un autre problème. Sauf qu'on était deux. Je ne suis pas un conard. Bon courage"

Ca ne va pas du tout là aidez moi svp.

Bonsoir Lili,

J'espère que ça va un peu mieux quand même après ton appel à ton frère.
Les paroles de ton ex font tellement écho au comportement du mien...
La victimisation, dès lors que tu tentes d'obtenir un peu d'empathie de sa part . Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas . ( crois moi j'ai espéré un peu d'empathie pendant des mois, et au final, constamment, il a toujours tout ramené à lui, en se posant en victime, presqu'en m'enviant mon travail de reconstruction, comme si j'avais fait ce choix ) .
Ah et petite anecdote, en revanche il semblait très soucieux également du sort de mon chat ( comme ton ex qui te demande de lui parler de ton chien )

Un moment je me suis rendu compte que je ne cherchais pas forcément la reconquête, mais une réparation ( qu'il efface ce comportement brutal et incompréhensible ). C'est ce que je lis un peu dans tes propos ce soir, tu souhaiterais que ce cauchemar s'efface .

Malheureusement ce n'est pas possible . En revanche tu as déjà bien progressé Lili , et malgré cette rechute , tu vas reprendre cette progression . Comprends qu'il ne faut rien attendre de lui . En revanche sois sûre qu'en toi il y a des ressources insoupçonnées .

Il n’y a rien à lui écrire, Lili... rien. Tout simplement parce que tu n’as pas apprécié qu’il s’invite chez toi - comme si de rien n’etait - qu’il t’écrive - comme si de rien n’etait - pour toi il n’y a pas de « comme si de rien n’était » alors que pour lui, si...

Ca fait tellement de bien de vous lire merci de votre générosité. Oui Selma
"Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas ." Tu me l as deja dit en plus et je pense que tu as raison mais pourtant oui c est ca que je cherchais encore une fois! sans vraiment m en rendre compte sur le moment.
"Un moment je me suis rendu compte que je ne cherchais pas forcément la reconquête, mais une réparation ( qu'il efface ce comportement brutal et incompréhensible )." C'est clairement ca, c est dingue grace à tes explications j arrive à analyser mes comportements.
Oui ca va un peu mieux j ai passé une grosse vague ce soir et je me suis prise dans le rouleau, les remous... j ai fait des roulis boulis et me suis bien cogné la tete (c est une image ). N empeche sur le moment crise de panique je n arrivais plus à repirer normalement. Merci a vous du fond du coeur.

Numéro 7, "- pour toi il n’y a pas de « comme si de rien n’était » alors que pour lui, si.." c est tellement vrai et ca fait tellement mal.

Lili9 a écrit : ↑20 févr. 2019, 00:01 Ca fait tellement de bien de vous lire merci de votre générosité. Oui Selma
"Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas ." Tu me l as deja dit en plus et je pense que tu as raison mais pourtant oui c est ca que je cherchais encore une fois! sans vraiment m en rendre compte sur le moment

Je ne te jette pas la pierre, j'ai fait ça quasiment à chaque fois qu'il m'a contactée pendant ces 8 mois . Accepter les discussions " comme si de rien n'était " , ne jamais jamais dire " mais enfin te rends tu seulement compte du mal que ça m'a fait ? " ( surtout ne pas braquer l'animal hein, être rigolote et gentille, accepter ce positionnement qu'il s 'était octroyé, celui de victime qu'il faut traiter avec égard ) sans doute dans l'espoir de voir mes efforts récompensés par une reconnaissance de sa part ( des bons moments qu'on avait partagés ? De ses regrets de m'avoir fait souffrir ? qu'il me dise que oui quand même, j'étais quelqu'un de bien ? ) .
Et à la fois je me suis rendue compte que je m'étais comportée comme ça pendant une bonne partie de la relation ( me mettre en 4 pour lui faire plaisir, guetter son approbation etc... )

Au bout de 7 mois, il m'a annoncé qu'il avait rencontré quelqu'un ( et m'a proposé d'aller boire un verre dans la foulée, comme si de rien n'était ) et m'a dit d'un ton grognon qu'il allait sûrement déménager vu qu'il n'avait " que des mauvais souvenirs " dans son appart actuel et alors que je disais que c'était très douloureux d'apprendre sa nouvelle relation, a répondu " moi aussi j'ai eu du mal à me relever " - sic ( qqs autres perles aussi dans la même conversation, que j'avais de la chance d'avoir des collègues sympas pour dejeuner parce que " lui n'avait pas ça " )

Bref , j'ai été bien servie en terme de reconnaissance et d'empathie ( je préfère en rire franchement )

Ça va aller mieux Lili , oui tu as été toute chamboulée ce soir , mais c'est pour te relever plus forte

Biz et bonne nuit

Bonjour,
Quand il ecrit qu'il a souffert et qu il en bavait il fait reference au moment ou je me braquais, ou je claquais la porte le matin en partant travailler ou j étais triste car il y avait peu de reconnaissance envers moi qui me pliait en 4, quand je souffrais de ne pas compter lui ne comprenait pas car "seule sa popre souffrance lui est accessible".
En gros ca veut dire que si il avait était moins egoiste et moi si j avais mieux communiquer, si j avais moins attendu de reconnaissance si j avais pas fait mon caliméro alors nous serions encore ensemble et heureux. Avec des " scies on coupe du bois " oui ! Mais j essaie de démêler notre histoire de comprendre pourquoi nous en sommes arrivés là. On s est aimé passionnément au fond de moi (et meme si j ai pu ecrire le contraire) je sais que c est "qqun de bien" mais moi aussi je pense être qqun de bien.
Le gachis c est qu on ait pas ete assez malin pour voir nos souffrances respectives lors de notre relation. Et pour moi le gros gâchis il est là. Nous aurions dû etre heureux ensemble tous les ingrédients étaient réunis. Il n y aura pas de reconquete c est certain car il ne va pas réussir à démêler tout ca, il n y aura pas de deuxieme chance.

Bonjour,

@Lili,

Lui ecrire une derniere fois, combien de fois l'a t'on fait ici ? pfiouuuu un paquet de fois et au final c'est jamais la derniere. Ca en est meme une drogue.

Ecrire pour dire quoi ? rien de plus ou rien de moins que ce qui a été dit. C'est remettre une piecette d'espoir, d'habitude, d'envie dans la machine.

Meme quand on veut ecrire pour soit disant vider son sac ou partir le coeur leger, on sait tres bien qu'au fond, cela cache un petit quelque chose.

Il a souffert ? oui c'est possible, vu qu'il avait des raisons pour te quitter et la souffrance peut en faire parti.

Par contre le coup du café, c'est typique du connard ou du mec qui pense qu'a sa petite gueule. Pas le moindre respect pour la personne qu'il a largué.

Allé courage Lili, c'est un mauvais moment a passer mais tu en ressortira plus forte

Salut Lili !

je crois qu'il faut trouver le juste équilibre entre:
-analyser de façon posée les raisons de la rupture , pour mieux se connaitre soi même ; effectivement ce n'est jamais à 100 % imputable à un partenaire (ainsi si je pense que mon ex a un vrai problème de faille narcissique et d'expression de ses besoins à un juste niveau, moi aussi j'ai contribué à l'échec en m'appuyant sur lui comme sur une béquille, et en faisant de lui le centre de mon univers)
-et pour autant ne pas passer son temps à ressasser le gâchis ; tu ne peux pas changer ce qui s'est passé ; or pendant longtemps, chaque contact avec l'ex ramène à ça (s'il est conflictuel comme pour toi hier, tu te dis "mais comment en sommes nous arrivés là nous qui nous entendions si bien ?" , si le contact est fluide et agréable , tu te dis " mais pourquoi se séparer alors que nous nous entendons si bien?" )

Là tu es à 6 mois de rupture et tu écris "Il n y aura pas de reconquete c'est certain car il ne va pas réussir à démêler tout ca" .
Je te comprends car j'ai ressassé ça pendant des mois moi aussi (car on avait vraiment tout pour réussir , mêmes valeurs , mêmes références culturelles ,divorcés avec un enfant à charge à temps partiel chacun, mêmes projets, même humour , mêmes envies de sortie, super entente sexuelle,on vivait à 3km l'un de l'autre, carrières pro similaires, bref ) .
Mais voilà, si l'autre décide que malgré tout ça ne vaut pas le coup de continuer, et bien on ne peut rien y faire. Tenter de le convaincre, c'est se faire du mal encore et encore.

Tu ne peux que regarder vers l'avenir, te reconstruire une jolie vie (et crois moi c'est possible, 8 mois après , je me rends compte que je passe en fait plus de moments de légèreté à rigoler, grâce aux liens, collègues ,amis, rencontres, sport, que j 'ai créés , que lorsque nous vivions comme des jumeaux siamois , et que je m 'échinais à lui faire plaisir pour obtenir de lui preuves d'amour et approbation ) .

Tu as beaucoup (et même plus) donné de toi lors de cette relation Lili, il est normal que cela te prenne du temps pour savoir qui tu es toi en tant qu'individu, pour cesser de te définir par rapport à lui.

bon courage à toi.

Bonjour,

J'ai beaucoup de mal à regarder vers l'avenir, et à essayer de penser à moi, à definir ce dont j'ai envie.... Je suis envahie par les souvenirs et la tristesse, je n'arrive pas à positiver.
J'ai quand même par rapport au début des pauses mentales, je m'en rends compte une fois qu'elles sont passées. Mais ce sont des moments fades, je n'arrive pas à me libérer, à me sentir bien. Et puis il y a tous les autres moments ou presque comme si je voulais me faire du mal, je pense à lui, à notre histoire et je m'imagine entrain de faire telle ou telle chose, comme si nous étions encore ensemble, puis je sorts de ces pensées et je craque. Est ce normal, avez-vous déjà ressenti ça. J'ai peur de ne pas y arriver. Je sens que parfois ca va mieux mais c'est infime par rapport à tous ces moments de souffrance.

Hello !

Bien sûr que c'est normal, et je 'pense qu'on a tous ressenti ça

La progression te semble sans doute lente, interminable, mais elle est là.

Ce que tu as vécu ne sevguérit pas en 6 mois.

En plus c'est dimanche, et le dimanche c'est traditionnellement plus difficile je pense .

Qu'est ce que tu fais aujourd'hui ?

Bonjour Selmasultane,

Aujourd'hui, j'ai nettoyé ma terrasse au Karcher, et puis j'ai bcp pleuré, je me suis faite à manger, et j'ai mangé seule puis je suis allée me coucher, j'ai les yeux tout gonflés, je n'ai pas envie qu'on me voir comme ca alors je m'isole. Dure journée à ressasser...

Oui, le dimanche, c'est souvent le dernier bastion de résistance du spleen du largué

A défaut de voir du monde ( cen'est pas possible toujours ), je te conseille de mettre en place un rituel dès le matin .

En ce qui me concerne , comme j'ai une tension basse quand je suis fatiguée( et que la fatigue entraine fréquemment la tristesse ) je me force à me pousser aux fesses pour ne pas rester comme un légume déprimé les matins du we : donc marché, bibliothèque , et surtout sport, sport, sport ( avec des variantes selon que j'ai ma fille ou pas, le samedi matin on s'achète un poulet rôti et un super gâteau et des fleurs au marché ; aujourd'hui c'était ciné à 11h puis piscine . quand je ne l'ai pas je pédale comme une dératée à mon cours de RPM le dimanche à 11h , puis je me fais un sauna hamam )

Je crois que tu pratiquais la course à pied , c'est un bon défouloir ( comme la terrasse au karcher ) .

Aujourd'hui était une journée difficile pour toi, il y en aura d'autres mais de moins en moins , c'est promis .

Crée toi des rituels et des plaisirs à toi, au début on se force, on y pense encore pendant l'activité , et après l'activité et le rituel l'emportent

Bonsoir,

Qu'est ce que la dépendance affective concrètement?
Comment pouvons nous savoir si nous étions en "dépendance affective" dans notre relation ? J'ai lu plusieurs articles sur le sujet, mais je n'arrive pas finalement à piger clairement, parfois j'ai même l'impression d'avoir lu des choses contradictoires. Alors si vous pouvez m'éclairer la dessus je suis preneuse!
Merci.

Lili9 a écrit : ↑07 mars 2019, 21:34 Bonsoir,

Qu'est ce que la dépendance affective concrètement?
Comment pouvons nous savoir si nous étions en "dépendance affective" dans notre relation ? J'ai lu plusieurs articles sur le sujet, mais je n'arrive pas finalement à piger clairement, parfois j'ai même l'impression d'avoir lu des choses contradictoires. Alors si vous pouvez m'éclairer la dessus je suis preneuse!
Merci.

Je ne vais pas t'être d'une grande aide, pour moi, c'est un terme fourre tout au même titre que pervers narcissique par exemple, parce que c'est plus facile de camoufler certains traits de caractère sous une pathologie (exemple= c'est une pervers narcissique au lieu de c'est un gros con, ou je suis dépendante affective au lieu de je me suis emballée dans un début de relation).
Ce genre de concepts est à manier avec la plus grande précaution, c'est a la mode mais souvent ça n'a aucune réalité.

Salut lili,

Je vais te donner ma definition de la dependance affective. Enfin mon ressenti par rapport à ce que j'ai vecu.

Donc pour moi, ca a commencé quand je suis arrivé la 1er fois ici apres 9 ans de couple. Suite a cette rupture et ce traumatisme quand j'ai eu envie de rencontrer quelqu'un j'ai ressenti se besoin pour combler un vide. Besoin d'une chérie sans forcement me soucier de mes envies.

En gros je pensais plus aux besoins de l'autre qu'aux miens. Dans mon fonctionnement je passais toujours en dernier. CA ne veut pas dire que j'étais pas heureux mais c'est tres bancale de dépendre de l'autre.

Pour resumer, chez moi c'était un besoin constant d'avoir quelqu'un et de tout donner pour elle.

A force de lire des trucs a droite a gauche j'ai commencé a le comprendre et le travailler. Je sais maintenant a quoi ca ressemble chez moi.

Je m'en suis débarassé mais ce ne fut pas facile.

Maintenant, c'est moi et mes envies d'abord avant celle des autres. et L'autre ne doit pas etre le centre de ma vie comme ce pu etre le cas auparavant.

Parceque si l'autre se barre c'est ta vie qui s'écroule.... plus jamais ca

Bonjour Lilli... je ressens exactement la mm chose que toi en ce moment même ... je n’y arrive pas...
comme dit marcfitt, quand l’autre se barre, c’est ta vie qui s’ecroule ... et pour relever la tête, on ne sait plus comment faire ... le sport, le yoga, la méditation , OVS... j’ai tout essayé...j’ai mm pris un rdv chez un hypnotiseur sur les conseils de mon frère infirmier. Mais la nuit, il arrive dans mes rêves ... et je suis déstabilisée, je tremble, j’angoisse ... Et j’ai juste envie de crever pour ne plus rien ressentir de cette douleur ...

Salut,
Merci pour vos réponses,
Besoin de combler un vide et du coup choix de tout donner pour elle parceque tu pensais peut-être que c'etait la solution mais du coup avec pour objectif de combler ton vide donc pour toi en fait. Je comprends pas bien, quand je regarde autour de moi, les couples, je me dis que dans la majorité des couples il y a "dépendance affective"... si ca devait s'arrêter du jour au lendemain leur vie "s'écroulerait".
Quand j'y reflechis je n'arrive pas à voir la limite entre Amour, Dépendance affective et à l'inverse peut-être égoïsme. Bref peut-être comme le dit Elieza c'est un concept qui n'a aucune réalité.
Pour revenir à mon histoire, je sens bien que j'ai une sorte de dépendance dans la mesure ou je suis malheureuse puisqu'il n'est plus là avec moi en couple et donc mon bonheur dépendait de lui... mais est ce que ce n'est pas le cas pour toutes les personnes amoureuses?..

Bonjour Chrisley,
Je n'avais pas vu ton message.
Je comprends exactement ce que tu ressents, je sais que c'est horrible, je suis moi même, presque 6 mois aprés toujours en souffrance avec peut-etre un leger mieux, je ne sais pas que te conseiller... je n'ai pas de recul, j'y suis en plein dedans. En tout cas je te souhaite beaucoup de courage, prends soin de toi, il parait que la vie réserve de bonnes surprises!

Bonjour

Je suis assez d'accord sur la définition du terme qu'emploie Elieza...

L'être humain voulant absolument donner des mots aux maux, il existe tout un panel de situations que l'on peut nommer dans des catégories très vagues qui peuvent vouloir dire tout et son contraire (ou presque).

Ce besoin de nommer va de pair avec le besoin de comprendre, (les fameux "mais pourquoi ??") et je peux t'assurer que l'on est tous passé par là, cela fait partie de la vie de chacun et chacun s'en sort avec ses armes et cela prend donc plus ou moins longtemps.

Ce qui est positif, c'est que l'on s'en sort, si on veut bien s'en donner la peine une fois que l'on a épuisé notre quota de souffrance .
Un jour, pour une raison "x" ou "y" (encore ce besoin de nommer les choses ^^) on s'aperçoit qu'on fait fausse route et on rectifie le tir.

Cela peut se faire plus rapidement avec de l'aide, mais au départ on a quand même toutes les armes nécessaires pour s'en sortir.(et je parle d'expérience...comme tout un chacun, il m'est arrivé ce genre de situation et j'avouerai que je suis parti de trèèèèès bas, et même si je n'en suis pas fier avec le recul, cela fait partie de moi, et je l'accepte comme tel, chacun a ses failles et ses fragilités.

Donc être "dépendant affectif" ne veut pas dire grand chose sauf que cela appuie sur le fait que l'on ne peut pas vivre "seul avec soi-même" ce qui est pourtant un pré-requis pour avoir une vie pleine et sereine, pour affronter avec plus de vigueur les mauvais coups du sort que la vie met en travers de nos chemins (et il y en a un certain nombre).

Voilà, cela ne fera certes pas avancer le débat, ce n'est qu'un point de vue et cela ne veut pas dire que je ne comprend pas la douleur liée à une rupture, bien au contraire.... mais qu'on se rend compte plutôt (le chien de Mickey) que si c'est la fin d'une histoire, c'est surtout le début d'une nouvelle, avec de l'expérience accumulée...

Bon courage à toi !

Lili, les gens qui boivent de l'alcool sont ils tous alcoolique ? qu'est ce qui defini un alcoolique ? La frontiere est tres mince comme entre l'amour classique et la dependance affective.

Tu peux tres bien boire ton petit verre de pif tout les soirs sans que ce soit un besoin terrible et que si on te l'enleve c'est la fin du monde

Alors que certains, sans leur doses et bien c'est la fin du monde et ils ont besoin de ca pour etre bien. C'est le pilier central de leur vie et tout tourne autour

NB : j'ajouterai, parès avoir pris connaissance des derniers messages que

Lili9 a écrit : ↑08 mars 2019, 09:45 Pour revenir à mon histoire, je sens bien que j'ai une sorte de dépendance dans la mesure ou je suis malheureuse puisqu'il n'est plus là avec moi en couple et donc mon bonheur dépendait de lui... mais est ce que ce n'est pas le cas pour toutes les personnes amoureuses?..

Que tu sois malheureuse, c'est tout à fait normal, mais ton bonheur ne dépend pas de quelqu'un d'autre que toi... c'est sur ce cas de figure qu'il faut travailler.

@Kakahuet : "mais qu'on se rend compte plutôt (le chien de Mickey) que si c'est la fin d'une histoire, c'est surtout le début d'une nouvelle, avec de l'expérience accumulée..."

Ok et vu le début, la suite ne peut être que meilleure!

Je ne sais pas si c'est parceque je suis sensible aux histoires qui ressemblent un peu à la mienne, mais j'ai l'impression qu'il y a plusieurs histoires actuellement sur le forum qui se finissent un peu de la même façon et qui commencent avant la fin d'une longue histoire avec son ex ex.. avec beaucoup de similitudes dans nos comportements respectifs pendant la relation et qui mènent à cette rupture, si difficile à accepter.

Bonjour Lili, je me trouve actuellement dans la même situation que toi...L'amour de ma vie m'a quittée brutalement il y a 10 jours maintenant. J'ai l'impression que je ne m'en relèverai jamais, je souffre comme jamais.
Et comme toi, mon histoire avec lui a commencé avant la fin d'une longue histoire avec mon ex mari...Peut-être que ces relations sont vouées à l'échec, je ne sais pas...

Pour moi c'est un peu le même schéma que vous. Je sortais d'une relation de 7 ans avec un enfant, et lui a quitté sa femme pour moi après 19 ens de mariage ....

L'amour de ma vie m'a quittée brutalement il y a 10 jours maintenant

Un beau jour j'ai dit la meme chose que toi et un vieux sage ici m'a fait remarquer quelque chose...

un truc du genre: a ton age c'est pas l'amour de ta vie mais l'amour d'une partie de ta vie... oh qu'il avait raison le bougre

Et comme toi, mon histoire avec lui a commencé avant la fin d'une longue histoire avec mon ex mari...Peut-être que ces relations sont vouées à l'échec, je ne sais pas...

il y a tout pleins d'exemples et contre exemples a ce genre de choses mais quand comment avez vous fait le deuil de votre ancienne relation ? on parle de relation longue qui se compte en années, pas d'une amourette de quelques mois.

Certains passent du coq a l'ane sans meme prendre un temps de reflexion sur soit, sur son histoire passé et sans meme prendre le temps de digerer un peu.

Ca ne veut pas dire que c'est voué a l'echec mais plutot ( mickey) qu'il y a plus de risque par la suite d'avoir le contre coup...

[/quote] Pour moi c'est un peu le même schéma que vous. Je sortais d'une relation de 7 ans avec un enfant, et lui a quitté sa femme pour moi après 19 ens de mariage ....[/quote]

Comme quoi ça doit être des relations difficiles à tenir dans le temps. Peut-être que le fait de ne pas avoir fait le deuil d'une longue relation, même s'il n'y avait plus d'amour, et de se lancer dans une autre à corps perdu, ça ne fonctionne pas. A avoir voulu brûler les étapes, on s'est brûlé les ailes...

Dans mon cas présent, ce qui est particulièrement difficile pour moi aujourd'hui, c'est que le soir même de notre rupture, il m'a répondu ne pas savoir si c'était définitivement terminé ou non. Du coup, je suis dans l'attente. Je me dis qu'il peut revenir un jour, et que bien sûr, il faudra construire une nouvelle histoire, changer les ingrédients. Mais je me dis que ça peut marcher, cette fois, car j'ai eu une prise de conscience.

Le problème, c'est que ça m'empêche d'avancer...car je suis constamment penchée sur mon téléphone, en attente de ses nouvelles...Ca fait 10 jours que ça dure, et ça peut encore durer longtemps...

Mes collègues et amies me disent que je dois considérer que c'est terminé, et me reconstruire de mon côté. Qu'il va sans doute faire la même chose, et que dans quelque temps, quand tout sera apaisé, que nous aurons chacun trouvé notre équilibre avec nos enfants, séparément, nous pourrons tenter à nouveau si l'envie nous en dit à tous les deux...

Mais en pensant ainsi, je me dis que je serai quoi qu'il en soit toujours dans l'attente, car je n'envisage pas de ne pas recommencer avec lui

Je suis vraiment perdue.

il y a tout pleins d'exemples et contre exemples a ce genre de choses mais quand comment avez vous fait le deuil de votre ancienne relation ?

Justement, il est là le problème, je ne l'avais pas fait, ce deuil de mon ancien mariage, de mon ancienne vie de "famille idéale". Mon ex, lui, a avancé beaucoup plus vite que moi sur cela, et je pense que ça a créé un décalage: il essayait de sortir la tête de l'eau, et moi je l'enfonçais...forcément, à la longue, il n'en pouvait plus, et m'a quittée.

Vous n'imaginez pas comme je regrette de ne pas avoir écouté ses conseils: il me disait que je devais aller voir un psy, que je devais renouer avec mes passions, etc. Je ne l'ai pas écouté. MAIS POURQUOI?

evitons de poluer le post de Lili, je vais te répondre sur le tiens

Oui, désolée, tu as raison. Merci!

Pas de soucis!

Hello lili ,

pour répondre à ta question en ce qui concerne la définition de dépendance affective :

- je suis assez d'accord avec le fait que c'est un terme "à la mode" dans lequel on met tout et n'importe qui , d'autant que la frontière est mince entre l'amour et la dépendance affective (et oui quand on est quitté ça fait mal, pour plein de raisons, dépendance affective ou pas)

- d'autant que parfois on s'auto qualifie de dépendant affective, alors qu'on était juste dans une relation frustrante et qui en nous convenait pas (et donc forcément en demande de ce que l'autre n'était pas capable de donner, attentions, preuves d'amour)

-toutefois, je pense quand même que la dépendance affective existe ; je définirais ça comme le besoin (impérieux) de l'autre qui doit combler un manque et une lacune (voire plusieurs ) chez nous ; ce qui peut amener je pense à être attaché à l'autre comme "concept" ( objet ), outil plutôt que pour ce qu'il est lui. Etre amoureux de l'amour en quelque sorte . Bref l'autre devient une béquille , et quand la béquille se barre, on se casse la gueule (cf. la phrase récurrente des nouveaux arrivés sur ce forum "il était le centre de ma vie", "j'ai tout donné pour lui" )

Le livre "vaincre la dépendance affective" m'a pas mal éclairée sur le sujet ; Marcfitt le musclé avait mis le lien d'une BD aussi .

bon courage Lili

Pour répondre à la question de marcfitt "comment avez-vous fait le deuil de votre relation passée?"
Et bien dans mon cas je l'ai fait je crois pendant ma dernière relation ce qui je l'accorde est complètement bancal et mauvais! Car alors que je vivais une histoire d'amour, en même temps je souffrais de mon deuil de ma relation passé alors en effet quand j'écris cela c'est clair que je me rends compte que les bases n'étaient pas bonnes et que de ne pas avoir fait le deuil de mon histoire avabt de commencer la suivante a pollué la suivante... le problème c'est qu'il aurait fallu avoir la "sagesse" de prendre le temps de faire son deuil alors qu'en parrallèle un nouvel amour hyper fort naissait et s'installait (et sans lequel je ne suis même pas sûre que j'aurais pris la décision de quitter mon ex ex). Ce n'était pas possible pour moi à l'époque de ne pas foncer tête baissée dans cette histoire et biensûr que maintenant je sais que c'était une connerie! Mais à refaire je referai la même car à mon avis pour pouvoir faire un deuil amoureux sain et efficace on ne peut pas avoir qqun d'autre en tête je pense.

D'ailleurs, une des premières choses que m'a dite ma psy, c'est "on va faire un travail sur les deux relations car je pense que vous avez besoin de revenir aussi sur votre relation qui s'est terminée il y a 5 ans..."

Bonjour Selmasultane, oui j'avais lu la bd dont avait parlé marfitt, je l'ai trouvée géniale, elle m'a fait sourire, j'ai d'ailleurs bien cette image de la pièce du puzzle manquant sur mon corps en tête et j'essaie d'ouvrir ma valise pour la trouver, et aujourd'hui j'ai bon espoir de la trouver un jour!

Je vais suivre tes conseils pour ce week end... et me préparer un petit programme sympathique! Merci à tous et bon week-end.

Bonjour

Lili9 a écrit : ↑08 mars 2019, 13:02 Pour répondre à la question de marcfitt "comment avez-vous fait le deuil de votre relation passée?"
Et bien dans mon cas je l'ai fait je crois pendant ma dernière relation ce qui je l'accorde est complètement bancal et mauvais! Car alors que je vivais une histoire d'amour, en même temps je souffrais de mon deuil de ma relation passé

Pour l'avoir vécu (et supporté) avec une ancienne ex c'est effectivement construire des fondations sur du sable.
Et je ne suis même pas certain que ton deuil ait été accompli...
Manquerait plus que tu dises que 'u as une colère en toi que tu ne sais pas comment gérer que ce serait étrangement la même histoire que j'ai vécu ... mais je ne pense pas que ce soit le cas
Bon courage

Non pas de colère en moi ingérable. Pas pour l'instant et j'espère jamais . C'est bon j'ai déjà mon lot de trucs négatifs à gérer.

Lili9 a écrit : ↑08 mars 2019, 13:02 Car alors que je vivais une histoire d'amour, en même temps je souffrais de mon deuil de ma relation passé alors en effet quand j'écris cela c'est clair que je me rends compte que les bases n'étaient pas bonnes et que de ne pas avoir fait le deuil de mon histoire avabt de commencer la suivante a pollué la suivante... le problème c'est qu'il aurait fallu avoir la "sagesse" de prendre le temps de faire son deuil alors qu'en parrallèle un nouvel amour hyper fort naissait et s'installait (et sans lequel je ne suis même pas sûre que j'aurais pris la décision de quitter mon ex ex). Ce n'était pas possible pour moi à l'époque de ne pas foncer tête baissée dans cette histoire et biensûr que maintenant je sais que c'était une connerie! Mais à refaire je referai la même car à mon avis pour pouvoir faire un deuil amoureux sain et efficace on ne peut pas avoir qqun d'autre en tête je pense.

Alors ayant été très exactement dans ce cas de figure, je me suis interrogée là dessus . Et d'ailleurs on en a même parlé avec mon ex il y a quelques semaines ; alors oui, les circonstances de notre rencontre ont fragilisé notre couple . Mais à la fois, et comme toujours, "si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle" .
Il le dit lui même , si on avait attendu que je sois séparée (sinon divorcée) , et lui aussi , que je me sois reconstruit un équilibre seule, peut être qu'on aurait pas du tout été ensemble non plus, que le moment serait passé.
Enfin bref, malgré tout , les choses arrivent comme elles doivent arriver, on ne peut pas changer le passé (et je pense profondément que ce qu'on fait "impulsivement " , sur une espèce de "coup de tête" correspond quand même à une envie réfléchie au fond de nous, et parfois de longue date )

Oui, c'etait une envie réfléchie pendant longtemps et je referai la même chose aujourd'hui c'est ce que je dis. Il fallait faire avec mais ça a aussi fragilisé notre histoire je pense. Et si ça se trouve on ne se serait pas plu dans des situations différentes. Mais si ma tante...

Bonjour à tous,

Hier je l'ai croisé. J'étais chez une amie, dehors il est passé devant nous en voiture. Il m'a regardé et m'a dit bonjour en me levant la main...je ne lui ai pas répondu, c'était spontané. J'ai eu une montée d'adrénaline et un sentiment d'écoeurement . Il est passé la devant nous, nous étions samedi, j'aurais dû etre à coté de lui. Je ne lui dit même pas bonjour, c'est quoi ce sketch!
Les petites me manquent, je n'ai aucune nouvelle, je ne les verrai plus grandir parceque je refuse de rester en contact avec lui, je ne lui dit même plus bonjour, 4 ans de vie commune 4 ans de projets, 4 années à construire notre histoire, il m'éjecte aprés m'avoir annoncer qu'il voulait un enfant avec moi comment notre histoire peut elle en rester là. C'est pour mon cerveau trop dur à encaisser rester ici et avoir à le recroisser sans pouvoir lui parler, ne même pas pouvoir lui dire bonjour, je ne pourrais pas passer à autre chose c'est trop dur.

Je passe bcp de temps sur le forum, et quand je lis toute ces histoires, je me doute bien que la prochaine étape sera que j'apprendrais qu'il a une "next", je ne pourrais jamais l'accepter, c'est pour ça que je ne peux pas non plus faire amie ami avec lui! Je dois faire comme si ils n'existaient pas essayer de penser le moins possible à lui, à eux. J'ai l'impression que c'est du déni.

Ca me tue cette situation, biensûr ca va mieux, je ne me suis pas effondrée en pleurs depuis une semaine (presque un exploit pour moi), mais voilà je me remets à bouger un peu aller voir des amis...et du coup je m'expose à le croiser ou à croiser qqun de sa famille, je me fais des noeuds au cerveau pour ne pas emprunter telle ou telle route pour ne pas risquer de le croiser...on vit à 15 minutes l'un de l'autre. Alors inévitablement on se recroisera... alors un jour ça fera peut être moins mal, mais j'aurais certainement pris un sacré coup de vieux!

Hello Lili,

C'est normal que ton cerveau bloque, ce que tu traverses est objectivement très difficile à traverser, Il y a quelque chose d'inhumain à avoir vécu au quotidien pendant 4 ans avec ces petites et ne plus les voir du jour au lendemain ( je n'ai passé qu'un an à apprivoiser l'ado de mon ex, et je crois que j'y étais arrivée , et c'est dur maintenant de ne pas le voir grandir ) .

Je sais que c'est difficile de voir les choses sous cet angle Lili, mais essaie de voir cette rupture comme une chance de construire une vie à TOI . Parce que tu vivais selon ses désirs à lui ( sa maison, ses enfants, ses atermoiements quant à un enfant commun ) . Et je pense que cela te frustrait sans que tu te le formules ainsi ( quand tu te mettais en colère, etc... ).
Tu mérites d'avoir TA maison, TA famille .

Tes reflexes de protection, ne pas faire ami ami notamment , sont sains .
Il m'a fallu 7 mois et l'annonce de sa next pour enfin lui " interdire l'accès à ma personne " , comme le dit avec justesse numéro7.

Quoi de prévu aujourd'hui Lili ?

Bonjour Selmasultane,
rien de prévu de particulier, je vais peut-être aller aux thermes cet apres-midi, je comptais aller courir mais il fait un temps pourri..
Ce week-end j'ai suivi tes conseils, je suis sortie de mon trou de souris... j'ai fait une super balade à cheval, je suis allée dîner avec une amie hier soir... Aujourd'hui j'ai pas trop la motivation mais je vais essayer de faire qqchose.
Je n'ai même pas répondu à son bonjour, j'ai l'impression de m'être comportée comme une gamine fachée qui boude. J'ai suivi les conseils de numéro 7, je lui ai interdit l'accès à ma personne, j'ai coupé tout contact, j'ai demandé à tous mes amis de ne pas ma raconter des choses qu'ils pourraient apprendre sur lui, sa vie... ici tout le monde connait tout le monde et les gens adorent parler... peut-être partir ailleurs serait une bonne chose pour ma reconstruction. Mais j'ai peur de ne pas avoir assez d'énergie pour refaire mes preuves dans un nouveau travai. Sans compter que j'ai de tres bonne conditions de travail, mes amis, ma famille ici... je suis un peu perdue sur les choix que je pourrais faire.

C'est chouette cette balade à cheval et ce dîner .
Je suis allée courir 10 km ce matin, ça fait un bien fou.

Quant à l'impression que tu as pu lui donner en ne répondant pas à son bonjour , honnêtement tu dois t'en tamponner le coquillard. On reste trop longtemps je crois dans la posture de ne pas fâcher, de plaire , d'être sympa avec qqn qui ne l'a guère été enversnous ( euphémisme) .

Sans tomber dans les cris, les reproches , les insultes, il faut s'autoriser à manifester à l'autre que son attitude a blessé, n'est pas neutre. Et le silence est la façon la plus efficace je crois .

Quant à changer de région, au vu du contexte que tu décris, cela ne me parait pas unebonne idée . Laisse toi du temps.

Salut Lili,

j'appuie ce dernier message de Selma. Je me permets d'ajouter que si tu souhaites changer de région, fais-le pour les bonnes raisons. Si tu as construit ta vie ici, qu'est-ce qui, à part la présence de ton ex, te pousserait à partir ? De la même façon que ce n'est à mon avis jamais une bonne idée de tout plaquer pour suivre quelqu'un, je crois que tout plaquer pour fuir quelqu'un ne fait pas de bien non plus.

Dans d'autres circonstances très différentes, j'ai envisagé un temps de partir à l'étranger pour un stage (rien à voir avec ta situation on est d'accord hein), et une amie m'a donné ce conseil très précieux : "Si tu pars, fais-le pour les bonnes raisons, parce que ça ne sert à rien de fuir, les problèmes suivront avec."

Courage et bonne semaine !

Bonsoir,
Merci Selma et Janysse pour vos précieux conseils!
En effet c'est certainement une mauvaise idée car rien à part mon éloignement géographique de lui ne me pousse à partir d'ici. Et puis voilà, je l'ai croisé samedi, ça a piqué sur le moment et puis un peu hier aussi mais aujourd'hui ça va mieux je ne reparts pas de 0... Petit à petit je renoue avec mes activités d'avant lui... Mes prochains week end sont planifiés ... week-end au ski puis week-end entre copines à Lisbonne... je me suis aussi inscrite à un trail fin mai en duo avec une amie et je n'en suis pas encore à courir 10kms d'un trait comme toi Selma, j'ai donc du boulot! Je sens que la motivation revient peu à peu...même si peut-être ca fait beaucoup de choses de prévus d'un coup, mais je commence à ressentir le besoin et l'envie de me bouger.
Bonne soirée.

Bonjour,

Marcfitt, je suis d'accord avec toi,
Le SR est un outil hyper puissant c'est clair et net dans ma tête. Pour se protéger, pour SOI, pour se créer son espace de reconstruction (Je le vis comme tel). Et je pense l'avoir vite pigé, plus j'avance et plus je suis convaincue de son efficacité.

Partager son expérience aussi, et voir que ce que l'on ressent, d'autres l ont ressenti avant nous et vont mieux maintenant aide aussi à avoir de l'espoir non pas de le reconquérir, mais de se sortir de cette souffrance, de cette période de mer** le plus vite possible, aide à prendre du recul et justement à avoir confiance à l'utilité des outils qu'ils nous conseillent.
Et quand on est au plus bas, on a besoin de ça aussi.

Bonjour,

Je ne me sens pas bien du tout, je craque.
J'ecris la car j'ai peur de faire une connerie, je pense à le recontacter, j'ai l'impression de les abandonner alors que c'est pas du tout ca je sais mais j'ai l'impression d'avoir ce sentiment. Je n'ai pas pu rester au travail, j'ai des grosses angoises. Je voudrais voir les petites. Je voudrais appeler son père, lui dire qu'elles me manquent. Je sais pas je suis perdue. C'est une lutte horrible, grosse grosse rechute. Je n'arrive pas à accepter de ne plus vivre parmis eux, de ne plus avoir de nouvelles et pourtant je ne peux plus le contacter c'est au dela de mes forces, je n'ai plus à faire à la même personne. J'essaye de suivre au mieux vos conseils mais la pression monte, la douleur ne s'apaise pas, je n'arrive pas à trouver qqxhose de bormal dans tout ca, je n'arrive pas à accepter.

Bonjour,

Dis toi que c'est passager: ça va passer. Relis les messages que tu as toi-même écris la semaine passée. Tu vis des montagnes russes dans tes émotions mais ça se stabilise progressivement. Tu as déjà fait le plus dur.

Courage

Je n'arrive pas à arreter de pleurer je craque j'ai les jambes qui tremblent j'ai des frissons. J'ai envie de gerber. Tout remonte. C'est trop dur trop anormal trop inhumain pour moi.

Bonjour Lili,

tu as bien fait de venir ici.

Tu sais ça ne fait que 7 mois, ces passages sont encore "normaux" . Cette progression en dents de scie est normale .
Pense à tout ce chemin parcouru depuis 7 mois ; tu es déjà passée par des moments d'angoisse comme celui ci, et ils sont passés, tu les as surmontés . Tu as la force de surmonter celui là aussi.

Poursuis tu ton suivi psy ? à quel rythme ? y trouves tu une aide ?
Sinon pour les pensées parasites, les angoisses, les insomnies , ma psy(chologue) m'avait initiée à la méditation en pleine conscience, j'avais trouvé ça pas mal.

Je trouve qu'il y a quelque chose de particulièrement douloureux dans ton histoire, c'est d'être séparé si brutalement de ces petites filles avec qui tu as vécu pendant 5 ans. Et oui c'est presque inhumain .
Pour autant la situation d'aujourd'hui n'est pas intangible Lili .
Quand tu iras mieux, quand tu te seras reconstruite, tu pourras garder une forme de contact avec ces petites filles .
Et par ailleurs, même si ça peut paraitre brutal de formuler les choses ainsi , ton ex en te quittant t'a donné la chance de construire ta propre famille . Parce que malgré tout tu vivais sa vie à lui ( dans sa maison, avec ses enfants ), à sa façon (je te rappelle qu'il t'avait fait des reproches au sujet de ton investissement avec ses enfants) , et to ndésir d'enfant était soumis à son feu vert (puis rouge, puis vert etc...) ; je ne suis pas certaine que quelque part tu n'avais pas de rancœur d'être ainsi "oubliée" (certes tu donnais tout, et sans doute avais tu la sensation d'être très heureuse ainsi, mais ces mouvements d'humeur que tu décris, étaient aussi la manifestation d'une volonté qu'on reconnaisse tes envies à toi aussi ) .

Pour moi, ces mouvements d'humeur, ils étaient salvateurs, car tu as su, ainsi, ne pas totalement être la conjointe docile, caméléon et adaptable qu'il voulait .
Et même si c'est très difficile aujourd'hui de quitter ces habitudes ( parfois inconfortables, mais tellement rassurantes) , essaie de le voir comme une chance d'écrite ton histoire à TOI.

Bon courage Lili

Bonjour Selma,

Merci pour tes mots si justes. Je me sens vidée tellement triste, je suis pathétique, je me sens faible.

Oui je poursuis mon suivi psy une fois/semaine, je pense que ça m'aide. Ca me permet de vider mon sac, je ne parle plus de tout ca qu'à elle desormais et à vous sur le forum. Je laisse ma famille et mes amis tranquilles avec tout ça. Ils ont tous leurs vies bien remplies et souffrent de me voir souffrir alors j'essaie de parler d'autres choses avec eux.
Je me souviens de mon ex (ça me fait mal de l'appeler comme ca) qui me parlait d'un ami à lui qui était en couple depuis peu avec une fille qui avait un enfant et avec qui ca ne se passait pas bien, il me disait lui avoir conseillé de ne pas s'attacher à ce petit car si ça cassait avec sa copine ca le ferait souffrir. On parlait bcp des comportements des gens qui nous entourait, on avait svt le même avis sur plein de choses. Et je n'arrive pas à admettre qu'il ait pu me quitter de cette facon.
Comment a-t il pu me faire ça à moi, tout seul de son côté je ne comprends toujours pas. Mais je ne peux pas en parler avec lui j'en suis incapable je suis bloquée.

Selma tu as tout à fait raison je me sentais oubliée complètement dans cette histoire et c'est ce qui me faisait mal (mais je ne m'en rendais pas compte je crois que je me mentais à moi même mais mon comportement l'exprimait) et c'est ce qui lui a fait mal aussi par ricochet. C'est certainement ca qui a bousillé notre couple.
Par contre je ne peux pas croire que ca a été salvateur pour moi, je ne veux pas construire ma famille sans lui, je voulais construire notre famille avec lui. J'essaie d'etre le plus objective possible et je ne pense pas pouvoir aimer qqun d'autre comme je l'ai aimé, je ne crois pas que je vais rencontrer qqun (l idée ne m'est pas envisageable sincerement) avec qui j'aurais des enfants. Je vois bien que 6mois et 1/2 apres cette rupture je suis tres tres loin d'être guérie. Je vais faire 36 ans j'ai été enceinte de lui j'ai avorté. Je ne suis pas pessimiste mais realiste je crois je n'ai pas envie de rêver, c'est foutu pour moi. Ce n'est pas ca qui me fait le plus mal c'est de les avoir perdu et d'avoir eu cette chance de lui avoir fait confiance. J'ai fait tellement d erreur en fait.

Lili9 a écrit : ↑25 mars 2019, 17:02 on avait svt le même avis sur plein de choses. Et je n'arrive pas à admettre qu'il ait pu me quitter de cette facon.
Comment a-t il pu me faire ça à moi, tout seul de son côté je ne comprends toujours pas. Mais je ne peux pas en parler avec lui j'en suis incapable je suis bloquée.

Salut Lili (Ton pseu porte le même surnom de la next de mon ex )

Je pense que l'une des raisons pour lesquelles tu n'arrives pas encore à tourner la page, c'est cette incompréhension de son comportement envers toi. "Pourquoi ce gars puisse se comporter de manière ainsi moche. Lui, qui a été à même regard que toi sur la façon de vivre, qui a partagé le même avis que toi sur plein de choses dans la vie". Mais comme Albane m'a dit plusieurs fois: De toute façon, c'est fait, on a beau questionner sur le pourquoi et comment, au bout d'un moment, on se tape le mur, et même le garçon, il pouvait pas trop te donner des explications pertinentes pour se plaidoyer.

J'ai été comme toi, je suis encore comme toi, à 8 mois de rupture, se mordre les doigts pour me demander comment cet homme m'a fait un coup de salaud ainsi Je ne peux te donner qu'un conseil de ma propre expérience: Accepter le fait, accepter cette séparation, et occupe toi de toi-même. Toi, l'être le plus important de ta vie, qui a besoin d'urgent de l'attention et de la tendresse et de la tolérance, et de l'amour. Accorde - toi tout ça. Tu les mérites, tu te mérites. Ne te torture plus avec les questions concernant ton ex. Dans l'avenir, à un moment donné, les réponses viendront toutes seules, je pense

Je vois bien que 6mois et 1/2 apres cette rupture je suis tres tres loin d'être guérie. Je vais faire 36 ans j'ai été enceinte de lui j'ai avorté. Je ne suis pas pessimiste mais realiste je crois je n'ai pas envie de rêver, c'est foutu pour moi. Ce n'est pas ca qui me fait le plus mal c'est de les avoir perdu et d'avoir eu cette chance de lui avoir fait confiance. J'ai fait tellement d erreur en fait.

C'est faux ce que tu penses. Déjà 6 mois et demi, c'est rien, c'est normal que t'es pas encore vraiment guérie. Car t'es qqn attachant. Laisse toi le temps pour faire ton deuil. Sois patiente avec toi même. Avec le temps, le courage et l'amour pour la vie, ça passera, j'en suis sure.

T'es pas foutue du tout. 36 ans, c'est encore toute jeune. T'es une femme formidable, forte, qui a plein d'énergie et d'amour et du courage, tu vas trouver un homme qui te rendra heureuse. Mais avant ça, t'es tout à fait capable de te rendre heureuse toute seule déjà, en t'aimant et en faisant ce qui te fait du bien.

Tu les as pas perdus. C'est lui qui a choisi d'arrêter avec toi. C'est lui qui t'as perdue.

Concernant des erreurs, bah, comme tout le monde, on en fait pas mal, tu sais. Mais faire des erreurs, arriver à les assumer, et en tirer des expériences pour améliorer soi-même, c'est ça le plus important.

T'as fait le maximum possible pour ton couple. ça n'a pas marché. C'était dommage, tant pis. T'as rien à regretter car t'es allée jusqu'au bout de tes efforts.

Aime - toi et aie confiance en toi, en tes valeurs.

Courage ma belle. Les angoisses, les tremblements, les frissons, ça va partir. J'ai passé par cette étape il y a pas très longtemps. Crois - moi, ça va partir. Juste un peu du temps et l'envie de t'en sortir de tout ça.

Courage. Bisous fabuleux

Des gros bisous fabuleux à Selma aussi

Hello Lili !

Lili9 a écrit : ↑25 mars 2019, 17:02 Je laisse ma famille et mes amis tranquilles avec tout ça. Ils ont tous leurs vies bien remplies et souffrent de me voir souffrir alors j'essaie de parler d'autres choses avec eux.

Là dessus je suis partagée ; d'un côté si vraiment ça ne va pas, je pense qu'il ne faut pas se censurer avec ses proches ; de l'autre, je crois très fort au conditionnement ( ou à la méthode Coué si l'on veut) , et au pouvoir des mots .
Depuis quelques mois , je me fais parfois violence (ou pas d'ailleurs, c'est un entrainement , une habitude à prendre ) pour parler d'autre chose que la rupture. J'avoue que lorsque je mène une conversation téléphonique d'une heure avec une amie où je ne mentionne pas du tout Super Connard (je lui ai donné ce petit nom affectueux ) ou mon spleen , ben j'en tire un certain soulagement, je ne suis plus "réduite" à cette dimension.
Dans ton message je relève d'ailleurs plusieurs "je suis pathétique" , "j'ai fait tellement d'erreurs" etc... Non tu n 'es pas pathétique Lili, tu traverses une situation qui est objectivement difficile, douloureuse ,et tu es très triste, n'importe qui le serait à ta place. Mais tu n'es pas pathétique, je crois qu'il est important de se traiter soi même avec douceur, on en a suffisamment pris plein la tête de la part de nos ex.
Sois douce et tolérante avec toi même Lili, autorise toi à ne pas aller bien sans t'insulter, sois fière de toi et ta progression, et n'hésite pas à venir ici quand tu as la sensation de te noyer.

Lili9 a écrit : ↑25 mars 2019, 17:02 Selma tu as tout à fait raison je me sentais oubliée complètement dans cette histoire et c'est ce qui me faisait mal (mais je ne m'en rendais pas compte je crois que je me mentais à moi même mais mon comportement l'exprimait) et c'est ce qui lui a fait mal aussi par ricochet. C'est certainement ca qui a bousillé notre couple.

Ce qui a bousillé votre couple c'est que tu n'y avais pas une place suffisante et que dès lors que tu as réclamé ( alors oui la façon dont tu l'as exprimé n'était pas parfaite , mais personne n'est parfait) qu'on prenne en compte tes aspirations , ça n'a plus convenu à Monsieur.

Lili9 a écrit : ↑25 mars 2019, 17:02 Par contre je ne peux pas croire que ca a été salvateur pour moi, je ne veux pas construire ma famille sans lui, je voulais construire notre famille avec lui. J'essaie d'etre le plus objective possible et je ne pense pas pouvoir aimer qqun d'autre comme je l'ai aimé, je ne crois pas que je vais rencontrer qqun (l idée ne m'est pas envisageable sincerement) avec qui j'aurais des enfants. Je vois bien que 6mois et 1/2 apres cette rupture je suis tres tres loin d'être guérie. Je vais faire 36 ans j'ai été enceinte de lui j'ai avorté. Je ne suis pas pessimiste mais realiste je crois je n'ai pas envie de rêver, c'est foutu pour moi.

Alors je comprends ce que tu dis, car moi même 9 mois après, j'ai retrouvé de la sérénité, mais j'ai un gros blocage à l'idée commencer une autre relation . Mais je sais que ça viendra.
Et toi aussi ça viendra . Je rebondis sur ton " je ne pense pas pouvoir aimer qqun d'autre comme je l'ai aimé" : oui peut être .Tu aimeras peut être d'un amour plus mesuré et moins sacrificiel, et j'ai envie de dire "tant mieux" car il sera plus équilibré ( il ne faut pas confondre l'exaltation de l'amour avec le déséquilibre ) . Et tu auras la chance et l'espace pour exprimer ce que tu veux toi.

Sinon du haut de mon grand âge et compte tenu de l'expérience de nombre de mes amies (et crois moi j'ai un paquet d'amies rencontrées vers 30 ans dans notre période Bridget Jones ) : non ce n'est pas foutu pour toi .Je peux te citer nombre de personnes qui ont rencontré le père de leur enfant (ou de leurs enfants , car certaines ont eu des jumeaux) après 35 ans. Et certaines sont devenues mères alors que la situation était très compliquée, y compris physiquement ; une de mes meilleures amies est actuellement enceinte à 44 ans de son conjoint, lui avait fait une vasectomie lors de sa précédente union , elle avec de gros pbs gynécos, ils avaient tenté réversion vasectomie, PMA il y a plus de 3 ans , ça n'a pas marché , ils ont lâché l'affaire et en septembre je reçois un message "je suis enceinte!" , bref des histoires où mes amies avaient fait le deuil de plein de choses à 35 ans et où la vie a ensuite apporté son lot de joyeuses surprises , j'en ai plein , crois moi

Bon courage à toi Lili ! et bisous fabuleux à toi et Miu

Bonjour,

Merci bcp Miu et Selma, pour vos réponses, votre aide.

C'est une trés mauvaise période, je sens que je glisse, j'ai des idées noires. Peut-être je vais réenvisager les AD. Je lutte contre cette souffrance qui est peut-être au delà de mes forces.

Coucou Lili,

Je sais que pour le moment tu n'es pas prête à l'envisager, mais quand je me suis séparée de mon ex pour la deuxième fois il y a 4 ans ("le grand amour de ma vie, le père de mes futurs enfants..."), je pensais comme quoi, qu'il était trop tard, que je ne connaitrais plus jamais l'amour, qu'à 35 ans pour des enfants, ca n'allait pas le faire...quelques mois après, j'ai rencontré l'homme qui partage ma vie aujourd'hui, dans une relation saine et respectueuse...alors ne te mets pas de pression sur cet aspect là, prends soin de toi avant tout, le reste suivra...

Courage.

Bonjour Lili,

Aller regarder du côté des anxiolytiques pourrait être une bonne chose si ça peut t'aider (les AD ne fonctionnent que sur une vraie dépression (où les équilibres chimiques du cerveau sont déréglés) et n'auront aucun effet ici puisque tu souffres d'une peine de coeur et non d'une dépression.

Je suis complètement d'accord avec les intervenants ci-dessus. Tu as encore des années pour faire ta vie, rencontrer la bonne personne et faire des enfants. Mais clairement si tu pars dans la vie en pensant que ta vie est finie et que tu ne rencontreras plus l'amour, tu pars perdante d'office. Cette façon de penser, de se dire qu'on a connu l'histoire d'amour ultime, c'est un piège de la pensée. Ton histoire n'était pas merveilleuse, mais elle comblait des besoins chez toi. Et c'est là que tu devrais aller creuser. Quels besoins comblais-tu avec une relation qui n'était pas égalitaire, où tu as plus donné que reçu ?

Je rebondis aussi sur une chose : tu dis qu'à 35 ans ta vie est finie suite à cette rupture, que tu aurais voulu être mère, etc. Mais... c'est ça la leçon de vie que tu voudrais apprendre à tes enfants ? hop une rupture amoureuse et la vie est finie ? C'est ça que tu aimerais transmettre aux filles de ton ex ? Votre papa m'a quitté alors ma vie est finie, et si ça vous arrive votre vie sera finie aussi.

Je suis volontairement dure pour te montrer l'excès dans lequel tu es train de plonger. Autant la douleur, la colère sont acceptables, autant l'auto complaisance n'est valable que quelques jours, ensuite, il faut faire preuve de force de caractère pour s'en sortir et vaincre cette douleur et faire son deuil.

Courage Lili ! Ta vie n'est pas finie et le meilleur est à venir pour toi !

Je rebondis sur cette chose très juste que dit Daenyan (entre autres choses très pertinentes) :

Daenyan a écrit : ↑26 mars 2019, 13:07 Je rebondis aussi sur une chose : tu dis qu'à 35 ans ta vie est finie suite à cette rupture, que tu aurais voulu être mère, etc. Mais... c'est ça la leçon de vie que tu voudrais apprendre à tes enfants ? hop une rupture amoureuse et la vie est finie ? C'est ça que tu aimerais transmettre aux filles de ton ex ? Votre papa m'a quitté alors ma vie est finie, et si ça vous arrive votre vie sera finie aussi.

J'ai une fille de 9 ans , et je suis une féministe convaincue.
Elle m'a donc vue avec un moral pas terrible terrible pendant qqs semaines (allez qqs mois ) suite à ma rupture avec Super Connard (SC pour les intimes ) . Pas au fond de mon lit en train de pleurer hein ,mais parfois pas au top.
Je lui répète qu'elle peut tout faire, ne pas se censurer sur ses choix de métier parce que c'est une fille, qu'elle doit être indépendante. (que "princesse" ce n'est pas un métier ) . Et ça marche, elle une grande force de caractère. Une fois qu'elle déplorait et se lamentait qu'un de ses camarades de classe était amoureux de sa copine et pas d'elle , je lui ai dit "ah mais il n'y pas que ce garçon dans l'école quand même " et elle m'a répliqué du tac au tac d'un air ironique " et toi, maman , il n'y a pas que SC au travail non ?" .
Gloups . Enfin bref, ça m'a fichu un bon coup de pied aux fesses , et je me suis demandée comment j'avais pu être persuadée, moi "chienne de garde", que je n'étais rien sans lui.

Désolée de cette pollution de ton post Lili.
Si vraiment tu te sens glisser, je pense qu'il faut savoir recourir à une béquille médicamenteuse ( je n'y connais pas grand chose, mais effectivement les AD ne semblent pas forcément adaptés en cas d'épisode réactionnel temporaire )

bisous et courage

Bonjour Lili,

Je pense qu'on est beaucoup a avoir ce point commun ici c'est d'avoir tout ou trop donnée lors d'une relation au point de totalement s'oublier, de s’effacer.

9 ans et quelques de relation, un enfant et sur la fin je n'existais plus, j'étais secondaire a tout faire mais je ne faisais rien pour moi. Je te dis pas la chute a la rupture quand madame est parti.

Ben ouai, le truc secondaire passait prioritaire... ben merde on fait comment ? c'est quoi la notice ? ca fait peur bordel...

Ca m'a pris un moment avant de comprendre que c'est moi et mes envies d'abord et ensuite le reste. C'est dur de réapprendre a penser a soit et de faire des choses pour soit.

Je peux te dire que ca fait beaucoup de bien de changer et de comprendre cette chose. Tu donnes moins dans les futures relations, tu ne te jette pas a corp perdu dedans. Si ca ne marche pas et bien tu ne te retrouve pas a fond du seau comme on a pu l'etre.

CA n’empêche pas d’être amoureux et d'avoir une vrai relation mais cela permet de remettre en ordre tes priorités. TOI d'ABORD

Je trouve ca tres bien que tu vois un PSY, ca fait du bien de vider son sac. Si un traitement est necessaire, ton medecin voir le psy(chiatre) te le proposera. N'hésites pas a lui en parler. Pour info les AD ne sont pas que des AD. Ils sont anxiolytique et ont tout un tas d'autres vertues.

La difference avec un anxiolytique est que ce n'est pas aussi fort et que ca ne rend pas dependant et que son effet ne diminue pas avec le temps. par contre c'est plus long a agir. demande conseils a ton medecin/psy.

Tu n'as que 35 ans et tu as le temps. Ne te presse pas et pense a toi, courage

Elieza a écrit :alors ne te mets pas de pression sur cet aspect là, prends soin de toi avant tout, le reste suivra...
Courage.

Merci, il faut que je prenne soin de moi oui tu as raison, j'en ai conscience.
Je fume beaucoup beaucoup trop, c'est n'importe quoi et j'ai perdu énormément de cheveux (complètement flippant d'ailleurs mais il y a un lien avec ce que traverse et ça fait peur). Il faut aussi que je me ré-ouvre au gens, je me suis effacée socialement, je me rends compte que ce n'est plus possible merde!

Daenyan a écrit : Ton histoire n'était pas merveilleuse, mais elle comblait des besoins chez toi. Et c'est là que tu devrais aller creuser. Quels besoins comblais-tu avec une relation qui n'était pas égalitaire, où tu as plus donné que reçu ?

Bonne question, je vais y réfléchir, spontanément je dirais que j'avais tellement envie que ça marche, je donnais tellement une dimension "hors norme" à cette histoire que j'étais prête à tous les sacrifices pour qu'il ait lui le moins de contrainte possible, qu'il soit satisfait, qu'il puisse m'accorder du temps de l'intérêt de la reconnaissance... Ce qui n'est jamais arrivé en fait, c'est un boulimique du travail il y avait toujours un nouveau projet qqchose à améliorer ... c'était sans fin sauf à la fin quand il m'a éjectée.
Je me suis oubliée complètement tête baissée dans le guidon, et en parallèle j'exprimais envers lui un sentiment d'injustice que je lui faisais payer. Je me rends compte qu'il y a qqchose à creuser la dedans, une incohérence, peut-être une faille chez moi (je choisissais de me sacrifier et je le lui reprochais! il y a un truc qui cloche là). Je vais y réfléchir.

Non cette histoire n'était pas merveilleuse, pourtant il y avait les ingrédients j'en suis convaincu, on a loupé la recette! (et ça c'est dur à accepter pour moi).

miu a écrit :Je ne peux te donner qu'un conseil de ma propre expérience: Accepter le fait, accepter cette séparation,

Il faut que j'accepte je sens que c'est ça la clé mais j'ai beaucoup de mal.
Il faut que je renonce à lui je sens que ça me torture, c'est comme un combat avec moi-même, je n'arrive pas à lâcher prise. Et la clé je la détiens en moi.

Daenyan a écrit :autant l'auto complaisance n'est valable que quelques jours, ensuite, il faut faire preuve de force de caractère pour s'en sortir et vaincre cette douleur et faire son deuil.

J'en ai du caractère et de la force mentale dans la vie en général et là je suis complètement démunie! çà ne reflète pas du tout ma personnalité. Je vais me bouger, il le faut.

Selmasultane a écrit :Désolée de cette pollution de ton post Lili.

Tu ne pollues pas mon post, vos témoignages m'apportent tellement!

Selmasultane a écrit :Si vraiment tu te sens glisser, je pense qu'il faut savoir recourir à une béquille médicamenteuse ( je n'y connais pas grand chose, mais effectivement les AD ne semblent pas forcément adaptés en cas d'épisode réactionnel temporaire )

.

Je me sens un peu mieux aujourd'hui que ce début de semaine qui a été ouf très compliqué à gérer.

Merci à vous sincèrement,

Bonne journée.

Coucou Lili,

courage pour ces moments très difficiles.

Les antidépresseurs ne t'aideront que si tu es dépressive de manière générale. Pour moi (et je suis peut-être à côté de la plaque parce que ce n'est pas mon métier !!) les symptômes que tu décris ressemblent plus à de l'anxiété. Pour te soulager un peu les anxiolytiques sont très efficaces. Tu peux aller consulter un.e psychiatre pour en parler (passe d'abord par ton médecin traitant pour bien rester dans le parcours du soin).

Quelque chose qui m'a aidée et continue de m'aider dans les moments sombres, c'est de tenir mon journal intime de façon quasi-quotidienne. Quand ça va très mal, que tout paraît horrible et que j'ai l'impression que je vais me noyer, que je n'avance pas etc, je le relis et je me rends compte en général qu'il y a trois jours ça allait super bien, qu'une semaine avant il y avait du mou, que le mois dernier je me sentais heureuse, qu'il y a trois mois j'avais envie de mourir tous les jours etc etc... En gros que c'est normal que ça fluctue, que j'ai sacrément avancé depuis plusieurs mois et que malgré les rechutes j'ai toujours fini par remonter. Voilà, une simple suggestion (il y des gens qui ne sont pas du tout réceptifs à ça !)

Courage Lili, profite de ce moment de mieux et félicite toi pour cette remontée !

Bonjour Lili,

contente de voir que ça va un peu mieux .
Comme le dit Janysse, on trouve du réconfort au souvenir des moments "up" qu'on a réussi à avoir, malgré tout, dans les moments de "down" où on a l'impression qu'on n'en sortira jamais.

Lili9 a écrit : ↑27 mars 2019, 12:02 Je fume beaucoup beaucoup trop

Bon si ça peut te rassurer, j'ai passé l'été dernier à fumer plus de 10 par jour, et au fil du temps, avec le sport, etc... je suis revenue à ma consommation "normale" de 2 à 4 ( une pointe à 15 quand il m'a appris l'existence de la next , et une nuit d'insomnies, mais ça n'a duré qu'un jour ou deux, ouf ...comme quoi même quand on a l'impression d'un tunnel sans fin, il y a très sûrement, un progrès )
Mais il faut soigner le physique (alimentation, sommeil, hygiène de vie , sport) , c'est vraiment à mon sens une étape primordiale.

Lili9 a écrit : ↑27 mars 2019, 12:02 je donnais tellement une dimension "hors norme" à cette histoire que j'étais prête à tous les sacrifices pour qu'il ait lui le moins de contrainte possible, qu'il soit satisfait, qu'il puisse m'accorder du temps de l'intérêt de la reconnaissance...

Ce que tu dis me parle beaucoup, j'ai eu moi aussi cette sensation de tourner comme un derviche hyperactif pour lui faire plaisir, sans aucun feed back de sa part (puisque je l'ai compris après, il ne sait pas exprimer normalement ses contentements ou mécontentements) , et d'en tirer une certaine frustration .

C'est la grande difficulté avec ces relations qui sont "tout" , pour qui on donne "tout", quand ça s'arrête, on est vide ; et j'ai compris quelque chose d'autre aujourd'hui (9 mois et demi, je comprends vite ) : j'ai ressenti une contrariété sur un tout autre sujet et hop coup de spleen au sujet de la rupture ; j'ai progressé puisque il y a longtemps que j'ai désolidarisé mon ex de la notion de plaisir (que j'ai trouvé ailleurs, de multiples façons, pas de blague grasse Marc hein ) mais bizarrement, un moins bien, sans aucun rapport avec lui ou le domaine affectif , peut raviver la blessure (et j'ai même eu, très brièvement , envie de débloquer son numéro pour lui expliquer pourquoi je l'avais bloqué ). Comme s'il continuait à être la source / la solution à tout, tellement je lui ai donné une place trop importante. (alors qu'on est resté que 18 mois ensemble, sans vivre ensemble, heureusement mon égoïsme salvateur m'avait envoyé qqs warnings )

ça fait réfléchir à ces relations dans lesquelles ont se jette à corps perdu , comme dit Marc, et où on perd son identité et une notion personnelle de plaisir et de déplaisir.

Bon courage Lili

J'avais lu quelques articles à ce sujet il y deux ans, mais je ne les ai plus sous la main. Il semble que dans ces histoires, quand on donne autant, que l'investissement émotionnel est aussi fort, en réalité, on fait tout ça pour être aimé. Nos je t'aime sont en réalité des "aime moi, regarde tout ce que je fais pour toi". La charge émotionnelle est telle qu'on y joue presque sa vie (et on le voit avec toi, Lili).

Lili, je peux te conseiller la lecture du livre "ces femmes qui aiment trop", on retrouve un peu ton profil dans les histoires de ces femmes qui ont énormément donné comme toi, et ça pourrait te donner des pistes de réflexion. On ne donne jamais autant sans raison. C'est pourquoi je pondère ta notion de relation merveilleuse. Et je pense que c'est ça aussi qui te tire vers le bas, le mix entre tout ce que tu as donné pour que vous soyez bien à quatre (avortement, se consacrer à lui, ses filles, ses projets, son travail) et pour lequel tu attendais (à tort hélas) une reconnaissance, l'idée que ça aurait pu fonctionner. Tu as quitté une relation non satisfaisante pour une autre, pour laquelle tu as tout donné, et qui se révèle aussi insatisfaisante. C'est vraiment du côté de chez toi que tu vas trouver les clefs pour aller mieux, rebondir et te débarrasser de schémas toxiques et réussir à être d'abord heureuse par toi-même, pour pouvoir être libre et disponible pour une nouvelle relation, équilibrée et épanouissante, et ainsi peut-être aussi devenir maman.

Et je me permets de conseiller aussi " femmes qui dansent avec les loups", qu une collegue m avait offert a une periode difficile...salvateur...

Bonjour,
Merci pour toutes vos réponses.

Daenyan, j'ai téléchargé hier le livre "ces femmes qui aiment trop". Je viens de le terminer. Je ne me suis pas reconnue la dedans. C'était quand même intéressant, merci pour le conseil.

Coucou,

Je ne me suis pas trop reconnue dans ce livre car j'ai reçu bcp d amour pendant mon enfance, on m'a transmis des valeurs auxquelles je tiens énormément. Je ne pense pas avoir véhiculé à travers mon investissement dans cette relation des pb refoulés de mon enfance.

Dans cette relation, j'ai donné, j'ai aidé, je me suis investie pour l'homme que j'aimais pour nous, j'ai reçu aussi et je n'ai pas été parfaite et je pense l'assumer petit à petit.
J'ai été trop exigeante envers moi-même et envers lui aussi, je n'ai pas su plus profiter de ce qu'on construisait, des bons moments qu'on partageait et ça c'est dur à encaisser.
Cette histoire m'aura bien démontré que parfois c'est trop j'en perds de vue l'objectif principal, d'être heureuse. Je vais travailler la dessus pour m'améliorer.

Je n'oublie pas que j'en ai chié (l'avortement, le deuil, le manque d'attention, la fatigue, la solitude pour gérer mes soucis,...) ce n'était pas une relation idéale je souffrais (merci de m'avoir ouvert les yeux la dessus), il ne m'épaulait pas du tout et ça ne me convenait pas.

J'ai du mal à gérer cet abandon sans explication, son comportement qui a changé quasiment du jour au lendemain. Je n'avais jamais anticipé ça (l'idée qu'il puisse me larguer ne m'avait jamais traversée l'esprit pendant notre relation dans quel monde je vivais?!).
Lors de la rupture, Il n'a pas pensé que ça valait le coup de me parler, il m'a exclue, ejectée et m'a traitée comme une merde. Tout cela fait que la charge émotionnelle en moi est énorme, ça me déstabilise bcp grosse perte de confiance en moi.
Parfois je perds aussi toute lucidité comme ce début de semaine, tout se mélange, notre vie ensemble me manque bcp, son contact me manque, son odeur, sa présence, j'aimerais qu'il me réconforte qu'il me sert dans ses bras, et de l'autre côté c'est cette même personne qui m'a mise KO c'est compliqué de me positionner et de l'exclure, alors c'est la panique comme ce début de semaine et je me sens hyper mal.

Et puis ça passe un peu, quel enfer ces montagnes russes, je crois que tant qu'on les a pas vécues on peut difficilement imaginer ce que c'est.
J'espère ne pas trop vous saouler avec mes histoires, encore un gros bad traversé avec vous, merci!

Bonne journée à vous tous.

Coucou,

C'est normal ces montagnes russes, elles sont à la hauteur de l'investissement émotionnel que tu as mis dans cette relation.

C'est toi qui connaît ton histoire, c'est à toi de voir ce qui t'a fait aller aussi loin dans une histoire qui s'est révélée aussi peu satisfaisante (ta douleur est à la hauteur de ta déception, que tu en sois consciente ou non).

Je ne te refais pas le récap de ce que tu as fait pour lui, mais en tant que point de vu extérieur, tout ce que je vois, c'est un "lui", pas un nous. Tu as tourné toute ta vie vers cet homme, pensant que ça t'apporterait ce que tu te dois à toi-même. Je trouve que tu continues de te leurrer, de te flageller en pensant que c'est vraiment en partie ta faute parce que "trop ceci, trop cela". Non, trois fois non. Il ne t'a pas quitté parce que tu étais trop exigeante, que tu ne profitais pas assez des bons moments. Il t'a quitté parce que votre relation ne lui convenait plus, lui avait reconstruit sa vie, retrouvait un équilibre, ses filles avaient passé le cap difficile de la séparation grâce à ta présence, il a la maison de ses rêves grâce à toi. Et tout ça a eu un coût : ton équilibre personnel, et l'amour entre vous, parce que lui s'est laissé vivre et toi tu t'es laissée dévorée pour pouvoir l'accompagner. C'est une fois qu'il a pu se poser qu'il s'est rendu à compte qu'à ce jour, ca ne lui allait plus. Et peu importe tous les sacrifices que tu as fait dans l'espoir d'un avenir meilleur, lui n'a pensé qu'à lui (ce que tu aurais du faire aussi davantage) et t'a quitté pour aller vers une vie meilleure pour lui. Cet homme je ne le connais pas, je ne m'en fais qu'une idée via le prisme que tu dessines de lui, donc cette idée c'est toi qui a choisi de la construire avec tes mots, consciente ou non de leur portée.

Et cet homme finalement, tu ne parles bien peu de ce qu'il a fait pour vous, pour toi. Tu parles de son odeur, de sa présence, mais nullement de projets, de concrétisations. Vous n'avez pas construit votre maison, tu n'es pas la mère de ses enfants, c'est comme si tu étais une annexe de cette vie. Je ne trouve pas ça anodin que dans tes messages, on ne voit pas quel homme extraordinaire il doit être pour avoir mérité un tel dévouement. Peut-être parce que tu as rêvé votre couple ? Tu décris tellement bien tout ce que tu as fait pour lui, mais finalement aucunement qui il est lui.

Pour l'instant, tu es toujours dans l'émotionnel, le manque "animal" et pas encore dans la raison. Plus tard, tu seras à même de voir tous les sacrifices par lesquels cette relation t'a fait passer. Pour quelqu'un qui voulait être mère, tu as accepté un avortement, tu as accepté d'être une belle mère avant même d'être mère, pour ensuite perdre même ce statut.

Tu ne penses pas que tu as le droit d'être en colère, le droit de dire "oui, j'avais le droit d'avoir des exigences, des envies, des besoins" ? Et de voir que tu n'étais pas comblée et que tu étais en droit d'être insatisfaite ?

On dirait que, plutôt de reconnaître à ton ex le fait qu'il se soit mal comporté dans votre couple, qu'il n'a pas pris soin de toi et de votre histoire, tu penses qu'il vaut mieux se reconnaître responsable de tout, comme si tu pouvais changer les choses (bah oui, si tu devenais moins exigeant, moins ceci, moins cela) et que là, votre histoire fonctionnerait.

Je dirai plutôt que c'est ton comportement, à tout donner, à être trop gentille, qui a précipité votre fin. Cet homme, tu l'as quasiment infantilisé, peut-être cette envie d'être mère qui était si forte ?

Je te vois pleine de qualités et je trouve ça tellement dommage de te voir retomber encore et encore dans l'auto culpabilisation.

Au message complet et très clair de Daenyan, j'ajouterai simplement que c'est normal de te sentir en déséquilibre sans lui puisque de fait, il a fait partie de ton équation de vie durant plusieurs années. Tu vas devoir retrouver un équilibre sans lui. Et tu y arriveras, nous sommes presque toutes et tous passés par là.