Il m''a quitté après 10 ans et un mariage, pourquoi?

Bonsoir à tous,

Voilà après plusieurs jours à naviguer en fantôme sur le forum, j’ai décidé de raconter mon histoire...

Je vais pas réussir à la faire courte, j'en suis désolée, on s’est rencontrés il y a 10 ans. C’est long. Et en même temps j’ai l’impression que c’est passé à une vitesse folle.

J’étais étudiante, c’était en 2007, je logeais chez une amie de mes parents en région parisienne (moi originaire du sud), pour finir mes études. Cette amie était en pleine instance de divorce. Je vous raconte pas l’atmosphère à l’époque...

Lui travaillait depuis peu et on a vécu 2 ans comme ça. Lui chez ses parents encore, travaillant, moi chez l’amie de ma mère. Il était un peu mon oxygène. Ma bulle d’air dans cette ambiance pourrie. Et on était très différents - moi j’aimais bien sortir, boire des coups, faire la fête avec mes amis, lire, etc. Lui était très sportif, mode de vie très sain, ne fumait pas, ne buvait pas. Mais malgré ces différences on passait des supers moments ensemble. Je l’accompagnais à ses matches, parfois aux entraînements. Il était gentil et attentionné. Il m’a même dit un jour qu’il en revenait pas de sortir avec une fille comme moi (cad aussi bien). Je lui ai dit qu’il racontait n’importe quoi et qu’il se dévalorisait.

Grâce à lui j’ai découvert plein de choses parce que c’est un passionné : photo, vidéo, Roller, vélo...

En 2011, on a acheté un appartement. Puis on a eu un chat :)

On a beaucoup voyagé, on avait une situation financière assez bonne. Puis en 2013 et jusqu’en 2015 il a connu une période de chômage. Je l’ai vu pleurer de peur de ne jamais retrouver de travail stable. Je l’ai soutenu et jamais je ne lui ai mis la pression.

De mon côté au même moment j’ai quitté mon travail pour un nouveau poste. Du coup j’avais la pression un peu : je ne voulais pas foirer ma période d’essai, et qu’on se retrouve tous les 2 au chômage. Surtout qu’on avait le crédit de l’appartement à rembourser. Donc j’ai serré les dents et j’ai fait de mon mieux pour « mener la barque » pendant cette période.

Il s’est consacré pendant ce temps à la création d’une association. Je l’ai soutenu car je savais que ça lui faisait du bien. Il gagnait un peu d’argent avec cette association. Et puis depuis 2015 il a retrouvé un emploi stable qui lui plait énormément.

Il gagne bien sa vie.

On a encore énormément voyagé, plusieurs trips aux US, dans les DOM TOM, en Europe de l’Est, etc.

En 2016 on s’est mariés. Il m’a demandé en pacs au Yellowstone et j’en revenais pas, j’étais trop contente. Au fil des discussions on s’est dit qu’on devrait même se marier et c’est comme ça qu’on s’est décidés (y’a plus romantique certes mais je m’en fichais).

On a ensuite décidé de mettre en vente l’appartement et de chercher une maison mais voila : on a réussi à vendre l’appart en juin 2017 et l’achat de la maison qu'on visait a capoté pour une question technique qui n’a pas vraiment d’importance. On était chez le notaire, prêts à signer, et le notaire nous dit qu’il faut reporter pour clarifier un point.

Sur ce nous partons en vacances fin septembre et 2 jours avant la fin, alors que tout s’était bien passé et qu’on se marrait comme des cons, je lui dis un soir « tu sais quand on aura la maison faudra qu’on fasse des travaux et que tu arrêtes de passer tes soirées sur l’ordinateur » (il était à ce moment là sur l’ordi). Il passait de plus en plus de temps le soir à faire des montages vidéos et des retouches photo. Habituellement je ne lui disais rien. Mais là je me suis dit qu’il fallait qu’il réalise qu’on ne pourrait pas avoir le même rythme ni les mêmes habitudes, du moins pendant un temps. La maison nécessitait de très gros travaux.

Et il me dit : peut être qu’il faudrait qu’on arrête.

Je vous jure je me suis pris un gratte ciel dans la gueule. Et genre pas un gratte ciel de merde, plutôt le burj khalifa.

Après l’incompréhension j’ai pleuré, sans arrêt. Je n’y croyais pas. J’imagine que c’est pareil pour tous ceux qui ne voient rien venir.

Je me suis même mis des coups de poing, sur les avants bras. Je sais c’est bête mais j’avais envie d’avoir mal physiquement, peut être pour ne plus avoir mal dans ma tête (et mon cœur). C’est complètement con et ça n’a rien fait (mis à part de beaux bleus, quelle debile). :F

En creusant un peu après plusieurs discussions, il me dit qu’il ne m’aime plus, qu’il n’a plus de sentiments. Il me dit qu’il veut faire un break. Après d’autres discussions, plutôt qu’un break, il me dit qu’il veut qu’on arrête tout simplement. Et qu'il a besoin de rencontrer d'autres personnes. Je lui ai demandé si par là il entendait pour des relations amoureuses, il m'a dit que non.

Bref je n’y comprends rien. Je n’ai rien vu venir. De mon côté il m’est arrivé de douter. J’ai bien senti que mes sentiments ont évolué en 10 ans. Ce n’est plus la passion qui m’anime. C’est un amour différent. J’ai beaucoup d’affection et bien évidement encore de l’attirance pour lui. Et lui aussi en a encore (j’ai tenté un truc un soir récemment, if you know what i mean, et il m’a dit « je suis pas dans le mood » mais je sais qu’il l’était en vrai dans le mood)... je sais qu’on est différents et qu’on a des passions différentes mais tout larguer comme ça en un claquement de doigts je trouve ça juste incroyable. Avec tous les projets qu’on avait. Avec tous les voyages qu’on a fait, tous nos souvenirs, etc.

Les gens autour de moi me disent que j’ai l’air d’aller bien mais c’est de façade ça. A l’intérieur je suis vide.

L’autre fois j’ai commencé à pleurer en plein après midi en prenant un bain (pas très écolo qui plus est). Sans reelle raison, juste comme ça.

Et je peux pas m’empêcher de penser qu’il a quelqu’un. Comme je suis assez sûre de moi et pas jalouse (alors qu'on m'a déjà trompée) je ne l’ai jamais suspecté.

Même quand il partait en virée avec ses copains de plus en plus souvent.

Pour moi il était droit et honnête et surtout, il m’aimait.

Je lui ai demandé s’il avait quelqu’un, il a nié. Mais il peut mentir.

La j’ai entamé un SR depuis 3 jours mais plus je réfléchis, plus je pense que c’est mort de chez mort.

Il m’a envoyé un sms « j’espère que ça va. ». J’ai répondu après 30 minutes « c’est gentil ». On a ensuite échangé 2/3 banalités, il a insisté pour savoir comment j’allais, j’ai répondu que ça allait et ça s’est arrêté la.

J’oscille entre l’envie de lui donner une claque pour toute cette souffrance, et me jeter dans ses bras (ce qui aurait pour effet ... que dalle je pense).

Et là je passe la fin d’année chez mes parents (qui l’adoraient). L’ambiance est assez pourrie, et le penchant de ma mère pour la picole n’aide pas.

J’ai envie de rentrer en IDF mais le problème c’est que nous sommes logés chez mes beaux parents (depuis la vente de l’appart) et jusqu’à fin janvier je suis plus ou moins coincée la bas.

Et en meme temps je redoute le jour ou j’aurai les clefs [EDIT : je signe un bail et déménagerai fin janvier], ou tout ça sera bien réel, ou la « séparation des corps » sera réelle.

Je suis encore amoureuse de lui. Je lui en veux de ne pas vouloir nous laisser une seconde chance. Je pensais mériter mieux, et j’ai l’impression d’être jetée comme une vieille chaussette.

Est-ce qu’un SR (relatif puisqu’on habite sous le même toit encore, et qu’on dort dans le même lit) peut fonctionner dans de telles circonstances ?

Je me le demande ...

mais j’ai pas envie de baisser les bras. Pas maintenant du moins, je ne suis pas prête à le perdre.

Oulala ... bref désolée pour le pavé, j’avais besoin de tout déballer.

Merci et bonne soirée à tous !

Et bonne fin d’année (en espérant que 2018 soit moins merdique que 2017).

Bonsoir Acnili.

Tout d'abord désolée de ce qui t'arrive, je sais que c'est douloureux.

Une première chose, pourquoi continuer à dormir dans le même lit? J'imagine que c'est compliqué de quitter la maison commune (même si je reste persuadée qu'il y a toujours des solutions), alors pourquoi t'imposer ça en plus?

L'un de vous ne peut il pas "squatter" le canapé, par exemple en alternance?

Le plus longtemps vous prolongerez ce faux état de couple, le plus longtemps vous prolongerez aussi la douleur....

Bonsoir et merci pour ta réponse Elieza.

Nous sommes pour l'instant logés chez ses parents, suite à la vente de notre appart (ce qui rend la chose encore plus douloureuse, car ils ne sont pas encore totalement au courant de la "gravité" de la situation, c'est à dire que nous allons nous séparer).

Et du coup on squatte sa chambre d'ado... 👍

C'est vrai qu'il y a la chambre de son frère qui est vide... mais je ne me sens pas légitime à lui demander d'aller y dormir, ni d'aller la squatter (car son frère revient de temps en temps chez ses parents aussi).

"il me dit qu’il ne m’aime plus, qu’il n’a plus de sentiments"

Je retiens cette phrase de ton pavé en particulier. C'est probablement mûrit comme décision et il cogite depuis quelques mois dessus. Je vais peut-être dire une connerie, mais je tiens ça de mon expérience personnelle, le fait de sortir de plus en plus souvent, il fuyait peut-être une situation inconfortable pour lui, pour le coup de la maison, peut-être qu'il se disait que ça allait raviver "la flamme", et finalement soulagé que l'achat n'est pas eu lieu, sa conclusion? Ben plus de sentiments mais probablement beaucoup d'affection pour toi.

Ce sont des suppositions, mais c'est quand tu lui a parlé d'avenir, qu'il a annoncé que pour lui, c'était fini, les envies changent avec le temps, malheureusement.

Je te conseillerais de chercher à clore dès aujourd'hui votre vie commune, histoire d'acté la rupture, si c'est possible pour toi. Histoire de commencer ton deuil et de penser à toi.

Courage on s'en sort !

Tout à fait d'accord avec Eik sur le fait que ce n'est pas "arrivé du jour au lendemain".

N'est il pas possible pour toi, même temporairement, de partir chez ta famille ou chez des amis?

Cela te permettrait de souffler, faire le point, et surtout ne plus subir (dans le même lit, chez SES parents qui ne sont pas au courant...ca fait beaucoup pour une seule personne, non? Tu dois essayer de te préserver a minima)....

Et ce n'est pas en restant dans les parages qu'il pourra de toutes façons, lui, faire le point sur ce qu'il ressent (on change une équipe qui perd et c'est le cas en ce moment, donc autant prendre le large, pour toi d'abord, tu auras tout le temps de voir venir après.)

Merci Elieza et Eik, merci à vous deux.

C'est hyper douloureux, rien que de penser que réellement c'est en train de se terminer, et si brutalement. Comment est-ce qu'on peut rire, s'amuser et faire l'amour à quelqu'un et le lendemain lui dire "je ne sais pas si je t'aime encore"... ?

Ca m'échappe totalement.

Mes parents sont dans le sud et du coup impossible de loger chez eux puisque je bosse à Paris. Je suis dans cette situation depuis fin septembre alors je me dis que quelques semaines de plus ce n'est rien au final...

Je vais quand même lui demander s'il ne peut pas aller squatter la chambre de son frère (au moins quand son frère n'est pas là), pendant les quelques semaines qui restent. Je pense qu'il acceptera.

Je ne vous cache pas qu'au fond de moi j'espère qu'il réalisera qu'il fait une bêtise... que c'est un caprice d'enfant... et qu'il va ouvrir les yeux. Même si je sais très bien qu'il ne faut pas que je me berce d'illusions en fait, mais c'est plus fort que moi.

C'est normal que tu sois encore dans l'espoir d'une réconciliation.

Et d'ailleurs personne ne sait de quoi demain sera fait.

Mais en attendant, pour éviter de souffrir plus si on peut dire ça comme ça, l'essentiel est que tu te préserves un minimum.

Effectivement, comme il est l'instigateur de la rupture, il serait bienvenu de sa part qu'il aille "dormir ailleurs".

En ce qui concerne tes interrogations sur le coté subit de la chose, malheureusement ici sur le forum, des histoires comme celle ci nous en voyons a longueur de temps. Et c'est souvent, d'ailleurs, la concrétisation d'un projet (achat immobilier, enfant), qui est le "déclencheur" en quelque sorte.

Certaines personnes doutent depuis un certain temps de leur relation, mais le fait de se projeter les rassure, et quelque part leur permet de continuer ("si on fait comme ça alors ca va aller"). Et puis le jour où le projet devient "réel", le déclic se fait, et il est impossible de continuer.

Ce n'est pas toi qui est en cause, c'est lui, et peut être est ce une passade, mais peut être pas, et c'est surtout à ça qu'il faut te préparer, pour éviter de souffrir plus par après.

Courage et n'hésites pas a venir écrire ici.

Bonsoir Elieza,

Je sais ce que tu ressens, moi aussi mon mari m'a quittée en juillet 2016 après 10 ans de relation. Dans son cas, il avait quelqu'un d'autre mais me le cachait et ne l'a pas mentionné lors de la rupture, c'est moi qui l'ai découvert. C'était très dur, j'ai cherché à le reconquérir pendant des mois mais cela a ajouté à la souffrance. J'ai commencé à aller mieux à partir du moment où j'ai arrêté d'espérer, lui ai écrit une longue lettre avec tout mon ressenti sur notre histoire et lui ai dit que je ne voulais plus le voir, le temps d'aller mieux. Mon deuil a pris 9 mois en tout mais cela dépend de chacun bien sûr. Cela aurait été plus rapide si j'avais accepté cette situation avant mais je ne pouvais pas. Je pensais ne jamais m'en remettre, ne jamais tomber amoureuse de quelqu'un d'autre et pourtant, après avoir écrit cette lettre, j'ai eu un coup de foudre pour un autre homme, ce qui ne m'arrive jamais et ce qui a complètement effacé ma douleur, je n'aurai jamais cru cela possible. Bon maintenant je me morfonds pour cette autre personne car ce n'était pas réciproque en fin de compte mais ceci est une autre histoire. En tout cas maintenant mon ex-mari me propose de temps en temps d'aller boire un verre mais je ne suis jamais disponible (ce qui est vrai), je ne ressens plus rien pour lui et je sens un regain d'interet de sa part,dû au fait, je pense, qu'il se rend compte que je suis vraiment détachée, mais c'est trop tard. Tout cela pour te dire que cela va être très douloureux et cela va prendre du temps mais tu vas t'en sortir et t'en remettre complètement. Je te conseille de ne pas dormir avec lui, en effet,quitte à l'annoncer à la famille et, très vite, de couper les ponts le temps d'aller mieux. Et, c'est un peu tot pour te dire cela mais on abandonne très facilement une drogue lorsqu'on en trouve une meilleure. Et on trouve toujours mieux. Et si tu veux avoir une chance de le reconquérir, je pense que tu dois être vraiment détachée, ce qui prendra du temps, et, ce jour-là, tu n'auras sans doute plus envie de revenir avec lui. Pense à tous ses défauts, à tout ce qui n'allait pas, cela aide. Bon courage à toi.

Bonjour Acnili

Tout d'abord, je me permets de te passer ce lien, ton histoire m'a fait penser à celle-ci, même si la durée est un peu différente

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=55426&hilit=whatzef

mais ta façon d'appréhender ce qui t'arrive, m'a fait penser à celle de whatzef...

Je n'ai lu attentivement que ton histoire, j'ai seulement parcouru les réponses qui t'ont déjà été faîtes, pardonne-moi s'il y a redite

J’étais étudiante, c’était en 2007, je logeais chez une amie de mes parents en région parisienne (moi originaire du sud), pour finir mes études. Cette amie était en pleine instance de divorce. Je vous raconte pas l’atmosphère à l’époque...

Lui travaillait depuis peu et on a vécu 2 ans comme ça. Lui chez ses parents encore, travaillant, moi chez l’amie de ma mère.

Vous vous êtes donc connus très jeunes, et dans un statut, plus proche de celui de l'adolescence que de l'adulte. Chacun n'étant pas autonome, et vivant chez ses parents ou amie des parents.

Ce qui veut dire que vous avez attaqué votre vie d'adultes, ensemble. En même temps. Ce qui est à la fois très "fort", et à la fois, assez "emprisonnant", je pense que ça augmente le syndrome du "je n'ai rien vu, rien vécu, j'ai besoin de voir autre chose" : quand tu passes du lit de tes parents, au lit de ta conjointe, c'est ce qui peut se passer: la période où tu es seul dans ton lit, responsable uniquement de toi, à ne penser uniquement qu'à toi, peut te manquer, puisque tu ne l'as pas vécue

et à l'inverse, pour la personne quittée, au chagrin de la rupture s'ajoute la panique du "j'ai tout découvert avec lui, tout fait avec lui, comment je vais faire....maintenant???!!!"

Sur ce nous partons en vacances fin septembre et 2 jours avant la fin, alors que tout s’était bien passé et qu’on se marrait comme des cons, je lui dis un soir « tu sais quand on aura la maison faudra qu’on fasse des travaux et que tu arrêtes de passer tes soirées sur l’ordinateur » (il était à ce moment là sur l’ordi). Il passait de plus en plus de temps le soir à faire des montages vidéos et des retouches photo. Habituellement je ne lui disais rien. Mais là je me suis dit qu’il fallait qu’il réalise qu’on ne pourrait pas avoir le même rythme ni les mêmes habitudes, du moins pendant un temps. La maison nécessitait de très gros travaux.

Tu vois, que là, tu nous annonces le reproche, comme générateur de la rupture, alors que tu n'en dis pas un mot dans les lignes précédentes ;)

pourtant, j'imagine bien que si tu lui as dit ça, là, à ce moment là c'est bien que ça faisait des semaines, voire des mois, voire des années, que tu te disais qu'il passait trop de temps sur l'ordi et pas assez de temps à....à quoi? à être avec toi? à s'occuper de votre quotidien? (ce sont de vraies questions hein)

ensuite, la maison avec gros travaux, c'est le "piège" assez classique aussi: on la paie moins cher, on est tout content de construire une maison "à notre image" et on a rarement la bonne vision de combien ça coute réellement. Non seulement en terme de temps, mais aussi d'argent.

je trouve que le mariage, suivi de la maison, suivi de la rupture, c'est assez "typique" de la relation qui prend l'eau depuis un moment (je parle de sa tête à lui) et qu'il a essayé de faire (re)vivre à tour de force: on se marie en espérant relancer le couple, on achète une maison en espérant relancer le couple et la prochaine étape aurait été on fait un enfant en espérant relancer le couple

malheureusement ça ne marche jamais. Tout ça, (mariage maison enfant) ne fait que complexifier le couple, il ne le simplifie jamais....

tout ça pour dire que je ne pense pas que sa décision ait été rapide, pour LUI. Je pense que lui ça faisait un moment qu'il se disait ça: que oui il t'aimait beaucoup mais plus comme une compagne, et qu'il avait envie de voir/vivre d'autres choses. Et notamment bien sûr d'autres relations amoureuses. C'est humain...la seule chose qu'on puisse lui "reprocher" c'est d'avoir attendu si longtemps pour t'en faire part et t'avoir embarquée dans mariage+ maison pour se décider. Mais soyons au moins content qu'il n'ait pas en plus, mis en route le gosse :(

tout larguer comme ça en un claquement de doigts je trouve ça juste incroyable. Avec tous les projets qu’on avait. Avec tous les voyages qu’on a fait, tous nos souvenirs, etc.

Comme je te dis, je pense que ce n'est pas du tout en un claquement de doigts, et les projets et les souvenirs ne retiennent personne et j'ai envie de dire...heureusement, non? je sais que tu es triste, très triste, mais te dire que cet homme reste avec toi uniquement pour la maison en commun, tu ne trouverais pas ça mortifiant?

la rupture ne change en RIEN tous les bons moments les bons souvenirs que vous avez vécu; elle n'en altère ni la réalité, ni la sincérité...mais c'est le passé...Comme tu ne continues pas à jouer à la poupée, seulement en respect des bons souvenirs que tu en as...

Les gens autour de moi me disent que j’ai l’air d’aller bien mais c’est de façade ça

Tu as le droit d'être abattue, vidée, et très triste, tu n'as aucune raison de te construire une "façade". Entre se vautrer toute la journée dans son chagrin et afficher une mine épanouie de façade, il y a tout le milieu ;)

Et je peux pas m’empêcher de penser qu’il a quelqu’un

Peut-être, et alors? qu'est-ce que fondamentalement ça changerait? la next est toujours la conséquence d'une relation qui capote, pas la cause...donc oui peut-être qu'il a quelqu'un, mais ça ne change rien au fait qu'il ne veuille plus continuer avec toi

Pour moi il était droit et honnête et surtout, il m’aimait.

Tu sais Acnili, te quitter, ne fait pas de lui quelqu'un de malhonnête ou de moins droit...et surtout ça ne change absolument rien au fait, que, oui, il t'aimait...

mais il a envie, là, de vivre autre chose. Je crois, très franchement, que ce n'est pas "que" lié à toi, vous vous êtes connus très jeunes, très tôt, il a envie de vivre autre chose. peut-être qu'après cette "autre chose" il reviendra vers toi, peut-être pas, mais là tout de suite, tu ne peux qu'acter ce fait. Ce qui n'abîme en rien ce que vous avez vécu avant. Ca me parait important de préciser cela

il m’a dit « je suis pas dans le mood » mais je sais qu’il l’était en vrai dans le mood).

il était dans le mood parce qu'il avait une erection? je trouve au contraire que sa réaction est très digne, tu t'offrais à lui (par desespoir) et il eut été fort simple pour lui d'abuser de ce desespoir et ensuite, toi, tu te serais sentie comme une serpillère rejetée. Parce que coucher avec quelqu'un, il n'y a rien de plus simple (la chair est faible), rendre quelqu'un amoureux de soi, il n'y a rien de plus impossible :/

donc il a "bien" agi là, même si tu as vécu ça comme un rejet, c'était au contraire une marque de respect pour toi et pour votre histoire commune

Et là je passe la fin d’année chez mes parents

Tu ne peux pas aller passer la fin d'année chez des amis? des cousins? seule en Ardèche? enfin je veux dire, pourquoi t'infliger des doubles peines? au nom de quelle "morale"?

bien sûr qu'ensuite il est hors de question d'aller vivre chez les boparents!! en IDF il y a des colocs très faciles d'accès, tu as sûrement des collègues qui, à tour de rôle peuvent t'héberger une nuit par çi une nuit par là, c'est galère mais si j'ai bien suivi, c'est l'histoire d'un mois , c'est jouable...

tu peux aussi te payer qques nuits d'hotel au formule 1 si tu avais un peu d'argent pour les voyages...bref, tout sauf la cohabitation

de toutes les façons, soyons cash

si tu veux espérer lui manquer, ce n'est pas en te pavanant sous son nez, disponible, que ça va se faire

et pour que tu avances, et fasses ton deuil, ce n'est pas en l'ayant lui sous les yeux (et ses parents!!) que tu vas le faire

donc bien sûr SR complet et séparation de corps immédiate

et enfin sois douce avec toi-même, je te sens (à tort?) très dure avec toi-même, comme si tu t'en voulais, (d'ailleurs tu te tapes, toi)comme si tu étais à punir pour ce qui t'arrive, sauf que c'est tout le contraire, tu es à câliner, à choyer, tu as besoin de bisous, de câlins, de choses douces, calmes, bienveillantes, donc vraiment, c'est important, essaie de t'entourer des bonnes personnes pour ça, et si c'est impossible, prends soin de toi SEULE: les bains, un bon plat, un peu de shopping, bref, tout ce qui pourrait te faire du bien!

Courage!

Bonjour Acnili,

Je n’ai pour le moment pas de conseil à te donner parce que je suis en plein dedans et que je n’arrive pas à me sauver moi même pour le moment.

Juste j’avais envie de te poser quelques mots de courage ici.

Parce que l’on sait que c’est difficile.

Tiens le coup !

Courage !

MyZ

Merci à toutes et tous pour vos messages.

Ca me fait du bien de lire tout ça. Et en même temps ça m'a tiré quelques larmichettes.

@Laura35 merci pour tes encouragements :) je pense en effet que ma souffrance dure depuis assez longtemps, et que c'est lié à mon espoir de le reconquérir et à cette attente un peu bête, où je me dis qu'il va ouvrir les yeux et se rendre compte de son erreur... ça fait presque 4 mois qu'il m'a dit vouloir arrêter...

C'est sans doute à moi d'ouvrir les yeux et à l'heure actuelle je sais qu'il ne voudra pas revenir.

J'ai aussi pensé lui envoyer une lettre mais je me retiens pour le moment, j'ai peur de ne pas trouver exactement les mots, mais je l'ai commencée. Je pense que je l'enverrai dans les jours à venir néanmoins, car c'est important pour clore le chapitre. Voilà j'ai lâché le mot... "clore". :)

Peut-être que je trouverai mieux effectivement, je l'espère, que ce soit avec lui, après ses expériences, ou avec quelqu'un d'autre.

@Paige je ne sais pas quoi dire, mis à part que tu as raison sur toute la ligne. J'ai parcouru l'histoire de WhatZeF (pas en entier), effectivement j'ai l'impression qu'on a beaucoup de choses en commun. Elle a eu plus de chance (si l'on peut dire) de ne pas s'être mariée avec lui. Je vais continuer à lire son histoire, j'apprendrai certainement beaucoup de choses.

Je lui en veux à lui de m'avoir embarquée dans ce mariage alors qu'il devait se poser des questions bien avant. Je lui en veux de ne pas m'avoir dit plus tôt qu'il n'était pas heureux. On s'est peut être rencontré trop tôt, trop jeunes. Et oui il a peut-être besoin de faire d'autres expériences. ET je lui en veux aussi de ne pas nous laisser une seconde chance. Mais je dois ouvrir les yeux. Arrêter de rêver et reprendre MA vie en main.

Je vais me trouver une chambre d'hôtel en attendant le nouvel appart. J'ai des amis chez qui je pourrais aller mais là je ressens le besoin de me retrouver seule. C'est sans doute la meilleure solution. Merci pour ta bienveillance, je sais que je dois davantage prendre soin de moi.

@MyZ, merci beaucoup pour ton message, ça me touche beaucoup ! Je ne connais pas ton histoire mais je te souhaite aussi du courage, il faut prendre soin de toi. Ca prend du temps de se reconstruire mais petit à petit je suis sûre qu'on va y arriver. Avec des hauts et des bas, mais au final on parvient à refaire surface, et on finira par surfer sur la vague 🏄

Bien sûr qu’on va y arriver !

Et de mon œil extérieur je ne doute pas que tu ressortiras grandie de cette histoire.

Tu me sembles si lucide sur ce qui t’arrive, et malgré ta peine je te sens prête à affronter tout ça.

Je ne m’inquiète vraiment pas pour toi.

Dans tous les cas je vais te suivre 😉

Bises. 😘

Merci Myz !

C'est vrai que le fait d'en parler sur ce forum aide beaucoup, ça m'a reboostée !

Je t'envoie plein d'ondes positives !

Bises !

Bonnes résolutions Acnili ! et puis tu verras, le fait même d'arriver à décider quelque chose et s'y tenir (même des petites choses parfois), aide considérablement à réaliser qu'on n'est pas "que" ce chagrin, qu'on n'est pas "que" ballotée par les événements. C'est important de réaliser qu'on a son libre arbitre, toujours, et qu'on peut décider, nous aussi des choses, que subir une rupture qu'on n'a pas choisi, peut aussi s'accompagner de choses qu'on ne subit pas: comme ne pas aller loger chez tes boparents. Bravo !

Courage !