Elle revient toujours, mais est-ce pour le mieux?

Bonjour à toutes et à tous,

Je me permets ce pavé non pas pour trouver forcément des réponses mais pour vider mon sac auprès de personnes bienveillantes comme j'ai pu le lire sur divers sujets.

Voilà mon histoire. Je "rencontre" réellement mon ex en décembre 2020 après l'avoir rencontré autour des terrains de foot les mois précédents. Je m'occupe de l'équipe de nos enfants respectifs. Elle se rapproche de moi petit à petit et décidons de nous retrouver le soir de Noël après nos repas où ni l'un ni l'autre n'avions nos enfants. Nous partageons de longues heures de discussion complices avant de vivre notre première nuit ensemble. Nous tombons rapidement amoureux l'un de l'autre et nous commençons à impliquer nos enfants dans cette histoire tout aussi vite, peut-être trop vite. Elle a deux garçons de 10 et 7 ans et moi un de 8 ans.

Nos 6 premiers mois sont magiques malgré quelques disputes notamment lié à mon comportement en soirée quand je suis alcoolisé où je suis relativement jaloux vis à vis de son côté tactile avec les hommes. Puis au mois de juin 2021 elle sort dans un bar avec 2 amis pour l'anniversaire d'un des 2. J'apprends qu'elle a flirté avec un des 2 le lendemain, un toxico et j'essaie de comprendre. Elle me dit qu'elle ne se souvient de rien. On se fâche je décide de prendre mes affaires et on ne se voit pas le soir. Nous avons ensuite des échanges houleux pendant une semaine et elle décide de me quitter ne supportant pas ma colère vis-à-vis de son écart. Je suis anéanti je viens de perdre mon cousin et je me retrouve avec 2 deuils à gérer. Pendant 3 semaines j'essaie de la reconquérir puis elle finit par revenir vers moi pleine de remords. Je découvre alors que le lendemain de ce flirt elle est allée délibérément chez cet homme pour coucher avec et que durant ces 3 semaines de séparation elle entretenait une relation avec lui en lui écrivant soi disant des choses qu'elle voulait me dire à moi : "je t'aime plus que tout, tu es l'homme de ma vie..." je tombe de haut à nouveau mais je ne veux pas la perdre alors je prends sur moi, j'essaie de la pardonner, je me dis que ses souffrances du passé avec le père de ses enfants (infidélité et pire...) sont peut-être la cause de cet écart. Nous reprenons notre histoire avec les enfants, nous passons de merveilleux moments et partons en vacances ensemble au mois d'août. En septembre nous consultons une thérapeute de couple pour laisser cette mauvaise passe derrière nous. Malheureusement lors de mes soirées alcoolisées certaines choses ressortent et j'ai des propos blessants envers elle dont je ne me souviens pratiquement pas. J'ai honte de ce que je suis, je tente de travailler sur moi mais pas suffisamment pour vivre une histoire sereine. Durant les mois qui suivent nous vivons autant de séparations que de retrouvailles, nous souffrons de ne pas vivre avec l'autre mais nous nous faisons du mal ensemble.

Je fais une TS en février je suis au plus bas et plonge en dépression, elle revient vers moi puis me lâche à nouveau en avril 2022, cette fois "définitivement". Je n'ai plus de nouvelles pendant des semaines puis nous reprenons contact. En juin nous passons une journée au bord de la mer puis une nuit chez elle. J'ai le droit à un "je t'aime mais plus comme avant" et puis 2 jours plus tard j'apprends qu'elle a rencontré quelqu'un, un coup de cœur. Je suis de nouveau anéanti, je me détruis petit à petit avec l'alcool puis je décide de me prendre en main et me soigner. Mi-juillet je partage une journée avec une amie et bizarrement ce jour là elle passe me déposer qqch dans ma boîte aux lettres. Je suis parti me promener et je reçois plein de message pour savoir en gros avec qui j'étais. Elle me débloque des réseaux pour voir ce qui l'en est. Je réponds brièvement en lui disant que je ne veux plus être manipulé et je coupe les ponts malgré qu'elle soit toujours dans mon cœur mais je crois qu'elle est enfin heureuse avec son homme.

En août je rentre en soins pour 5 semaines afin de résoudre mes problèmes d'alcool. Pendant cette cure elle essaie de prendre des nouvelles mais je coupe court à la conversation afin de me concentrer sur moi. Je ressors mi-septembre complètement sevré et je commence à me sentir enfin heureux malgré le célibat. Je rencontre une femme pendant cette cure mais je n'ai pas encore intégralement fait le deuil de cette histoire donc il m'est impossible d'aimer une autre personne à ce moment là. Puis mi novembre elle reprend contact avec moi, je suis plus ouvert et nous échangeons de nombreux messages où elle me dit qu'elle ne m'a pas oublié durant ces 6 mois, que ses sentiments sont toujours là.

Nous nous retrouvons la semaine suivante, elle est pleine de certitudes, elle voit enfin le verre à moitié plein, des mots très forts s'en suivent "je t'aime pour l'éternité, tu es l'homme de ma vie..." et j'apprends qu'elle a eu une autre relation avec un autre homme en septembre, un autre toxico.

Bref je me dis que j'ai de la chance, que ces relations lui auront permis de se rendre compte de la valeur de notre histoire et de nos sentiments. On annonce à nos enfants que nous nous sommes retrouvés, ils sont aussi heureux que nous, nous reprenons une vie de famille recomposée et je me sens revivre maintenant que je suis "guéri" je peux donner le meilleur de moi-même dans cette histoire. Je me dis que le passé est derrière et qu'on sera enfin heureux ensemble. Elle me promet de ne plus jamais me quitter et fait la même promesse aux enfants. Nous passons 3 mois relativement agréables même si elle est d'humeur changeante, des difficultés au boulot, la douleur chaque semaine de laisser ses enfants (elle vit très mal la garde alternée) mais je suis là pour l'écouter et la soutenir mais à l'inverse dès que j'ai un moment de creux elle est distante voire méprisante.

En février des amis à elle viennent passer le week-end chez elle. Samedi soir et dimanche midi 2 repas bien arrosé où j'éprouve une certaine frustration. je m'autorise à aller jouer au foot pour éviter de mal vivre cette abstinence, et oui c'est encore fragile mais je tiens. Elle me reproche de l'avoir "abandonner" ce jour là, je lui explique que je ne peux pas vivre des repas à rallonge coup sur coup que j'ai besoin de temps pour assurer les soins que j'ai effectué et dont elle était pourtant si fière. Petit à petit la distance s’installe un peu plus, moins de message quotidien, moins de tendresse. J'essaie de maintenir le dialogue et la communication afin de comprendre son ressenti et l'aider à le surmonter.

Elle me dit avoir un blocage qu'elle ne comprend pas, lié à notre passé et certainement aussi son passé, mais que le temps l'aiderait. J'espérais que la valeur de notre histoire lui donnerait envie de guérir de ce blocage pour avancer avec moi, nous avions commencé les démarches auprès des banques pour acheter une maison, fait le dossier pour le PACS, nous avions des projets de mariage et d'enfant, j'avais tant de certitudes malgré la réticence de mes proches.

Durant un mois les choses ne font que se dégrader, rien n'évolue, je dirais même que ça s'empire, j'ai la boule au ventre de rentrer chaque soir et de la voir si distante. J'ai peur qu'il y ait encore un homme derrière tout ça mais j'essaie de lui faire confiance. Et puis le 16 mars elle me dit qu'elle va passer le week-end avec ses enfants, je pensais qu'on avait passé ce cap de savoir si on se voyait ou non, que nous étions une famille. Je réagis avec impulsivité et je décide de la quitter pour tenter de déclencher un électrochoc chez elle en espérant qu'elle aurait envie d’améliorer les choses pour que nous puissions réaliser un jour nos projets. Malheureusement elle ne voit plus que le négatif de notre histoire alors qu'à mes yeux tout allait relativement bien, les enfants étaient heureux et rien ne justifiait cette fois une crise aussi aigüe.

J'essaie de garder un contact sain avec elle les semaines qui suivent et je comprends qu'elle a besoin de temps pour se reconstruire, pour traiter les problèmes de fond de son passé. Elle me dit qu'elle souffre énormément, qu'elle se sent seule et vide, qu'elle n'a rien à me reprocher, qu'elle s'en veut d'avoir brisé à nouveau l'homme qui l'a le plus aimé et qu'elle a le plus aimé, qu'elle a toujours été sincère avec moi quand elle me disait que j'étais l'homme de sa vie mais que ce blocage l'empêche de se projeter. Elle me dit ne plus vouloir refaire sa vie et se consacrer à ses enfants malgré l'amour et les sentiments qu'elle a toujours pour moi.

Puis je découvre que moins d'un mois après notre séparation elle a déjà retrouvé quelqu'un, que c'est sa manière de se "reconstruire", elle expose son bonheur sur les réseaux, elle me dit que notre histoire n'était pas saine, qu'on ne peut pas vivre comme ça... Et à nouveau le contact est rompu et son indifférence est totale, comme si je n’avais jamais existé.

Je remonte la pente petit à petit aujourd'hui, j'ai traversé des phases compliquées mais je ne suis pas retombé dans mes problèmes d'alcool et je travaille avec une psy 2 fois par semaine pour essayer de tourner la page mais tout ça reste omniprésent au quotidien.

Tant d’incompréhensions, a-t-elle été un jour sincère avec moi, pourquoi ce mépris alors que j'ai tout donné de moi pour son bonheur et celui de ses enfants, pourquoi tout jeter de cette façon, comment peut-on tourner la page aussi facilement, est-ce que cet homme est responsable de son éloignement ou ce blocage est réel, comment admettre cette indifférence quand on a un jour été une de ses priorités, se voile-t-elle la face, est-ce un transfert de sentiment pour combler la solitude ? Tant de questions qui restent sans réponse.

Je passe par tellement d'émotions, je culpabilise toujours de savoir ce que j'aurai pu faire de mieux, je continue à l'idéaliser et me persuader que c'est la femme de ma vie malgré tout ce qu'elle m'a fait vivre, je ne me projette pas ailleurs et je sais qu'il faudra du temps. Nous sommes amenés à nous croiser régulièrement (petit village) et c'est difficile de l'oublier et d'enfouir mes sentiments. Ce que j'appréhende le plus c'est comment je réagirais si elle revient un jour vers moi, est-ce que cette histoire a une issue favorable ou bien est-elle vouée à l'échec ?

Navré de ce pavé et merci à ceux qui le liront et prendront le temps d'échanger avec moi à ce sujet

J'ai oublié de préciser que j'ai 37 ans et qu'elle en a 34.

J'ai l'impression d'avoir à faire à 2 femmes tellement différentes, celle qui pourrait tout donner par amour, remplie de tendresse et de petites attentions et celle qui se détache avec tellement de facilité, sans explication, avec mépris et indifférence...

J'ai oublié de préciser que j'ai 37 ans et qu'elle en a 34.

J'ai l'impression d'avoir à faire à 2 femmes tellement différentes, celle qui pourrait tout donner par amour, remplie de tendresse et de petites attentions et celle qui se détache avec tellement de facilité, sans explication, avec mépris et indifférence...

En fait ta réponse tu l'as ici.

Ce n'est pas deux femmes différentes, c'est simplement quelqu'un qui se comporte comme ca l'arrange QUAND ca l'arrange, ELLE.

Et honnêtement, rien qu'à lire ton histoire, tout ce drama ca m'a fatigué.

L'amour c'est bien, c'est mignon, mais ca ne suffit malheureusement pas pour construire une histoire solide.

Et d'expérience, un début d'histoire comme ça, avec une girouette pareille, et toi qui met des ultimatums, des ruptures, etc...ben ca ne présage de toutes façons rien de bon.

Je sais que j'ai tendance à lui chercher des circonstances atténuantes mais je n'arrive pas à me persuader que c'est une personne malsaine et égoïste, l'amour est aveugle...

Merci pour vos retours, j'ai conscience de la toxicité de cette relation, navré de t'avoir "fatigué" par mon récit. J'ai une faible estime de moi et confiance en moi j'y travaille au quotidien, je ne sais pas pourquoi je ressens ce besoin d'exister à travers ses yeux, il y a eu tant de belles paroles, tant de valeurs du couple que nous partagions auxquelles j'ai voulu croire et en ayant investi le meilleur de moi même dans cette relation j'avoue avoir du mal à vivre cet échec et devoir renoncer à mes projets. J'espère pouvoir passer à autre chose avec le temps et plutôt me focaliser sur tout ce qui n'allait pas.

Je voulais préciser que c'est la seule fois où j'ai décidé de rompre, les fois précédentes ça a toujours été elle qui prenait la décision, toujours par message pour éviter toute discussion alors que nous étions très complices quand tout allait bien

Je sais que j'ai tendance à lui chercher des circonstances atténuantes mais je n'arrive pas à me persuader que c'est une personne malsaine et égoïste, l'amour est aveugle...

Elle joue juste sa partie quoi...

Merci pour vos retours, j'ai conscience de la toxicité de cette relation, navré de t'avoir "fatigué" par mon récit. J'ai une faible estime de moi et confiance en moi j'y travaille au quotidien, je ne sais pas pourquoi je ressens ce besoin d'exister à travers ses yeux, il y a eu tant de belles paroles, tant de valeurs du couple que nous partagions auxquelles j'ai voulu croire et en ayant investi le meilleur de moi même dans cette relation j'avoue avoir du mal à vivre cet échec et devoir renoncer à mes projets. J'espère pouvoir passer à autre chose avec le temps et plutôt me focaliser sur tout ce qui n'allait pas.

Ah faut pas être navré, c'est toi qui devrait être fatigué de cette histoire en fait.

Tu le dis toi même, des belles paroles..

Sauf que ce qui est important ce sont les actes, pas les paroles, et là les actes parlent d'eux mêmes en fait.

Mais effectivement ca serait bien de comprendre pourquoi tu l'autorises a te traiter aussi mal.

Je voulais préciser que c'est la seule fois où j'ai décidé de rompre, les fois précédentes ça a toujours été elle qui prenait la décision, toujours par message pour éviter toute discussion alors que nous étions très complices quand tout allait bien

Mais ca ca veut tout dire...c'est une girouette...pour toi, pour les enfants, c'est pas sain...et c'est super destructeur sur le long terme.

Effectivement c'est très destructeur et je vis les montagnes russes depuis cette nouvelle séparation.

Les actes ont bien été là temporairement, quand nous avons fait toutes ces démarches pour trouver un foyer commun pour notre "famille" j'y croyais plus que jamais, j'avais fait le deuil du passé et voulait vraiment regarder devant. Je pensais que cet "engagement" nous apporterait une forme de stabilité, je pensais être celui qui lui offrirait cette stabilité mais à croire que ce n'est pas compatible avec son mode de vie.

J'ai essayé d'écrire les points positifs et négatifs de notre relation mais aussi ses qualités et ses défauts et ça saute aux yeux que cette histoire était vouée à l'échec mais il y a toujours une part de moi qui se persuade que la femme qui est venue vers moi il y a deux ans et demi, sincère et amoureuse, peut exister au quotidien. Malheureusement c'est loin d'être la réalité quand je vois sa capacité à tourner la page et passer à autre chose aussi facilement, j'aimerais avoir cette capacité à tirer un trait mais le fait d'avoir vécu de nombreux retours, notamment le dernier après 6 mois de séparation et de quasi SR, j'appréhende une nouvelle réapparition et manipulation si telle était son état d'esprit, même inconsciemment du moins je l'espère qu'elle ne fait pas tout ça avec un certain plaisir.

J'ai ce problème du syndrome du sauveur, celui qui voulait l'aider à panser les plaies et les souffrances de son passé, elle s'est énormément confié à moi sur ce sujet, mais finalement le problème est plus profond et comme le dit ma psy personne ayant de l'affect pour elle ne pourra l'aider à surmonter ce passé si elle même ne prend pas conscience de toute l'importance que cela présente dans toutes ces relations qui se soldent systématiquement par des échecs depuis la séparation avec le père de ses enfants. Elle n'est jamais vraiment seule, elle retrouve toujours quelqu'un rapidement après ses ruptures, j'étais moi-même un next mais je pensais être le dernier, celui qui l'avait compris et qui serait en capacité de lui faire croire à nouveau en la vie à 2 et à 5 mais j'ai aussi échoué et même si j'éprouve de la rancœur vis à vis de son comportement je ne peux m'empêcher de culpabiliser de ne pas avoir fait suffisamment pour pérenniser notre histoire.

Ce qui est surprenant c'est que c'est quelqu'un que je croisais régulièrement avant d'apprendre à la connaître mais à qui je ne prêtais même pas attention, qui est venue vers moi en me disant qu'elle avait des vues sur moi depuis plus de 2 ans mais vu que j'étais en couple elle n'avait jamais osé m'aborder, et qu'aujourd'hui je la mets sur un piédestal comme si aucune autre femme ne pouvait lui arriver à la cheville. Elle a utilisé des mots tellement forts dont je me suis imprégné, j'étais si heureux et fier de partager sa vie et d'avoir tous ces rôles auprès d'elle, mais effectivement les actes n'ont que peu de temps été à la hauteur de ses propos. Je digère difficilement cet échec, certainement que mon ego se retrouve meurtri même si je ne suis pas quelqu'un d'orgueilleux au contraire, certainement que mes valeurs et représentations du couple se retrouve bafouées mais le plus difficile est d'enfouir ses sentiments pour une personne qui nous ignore désormais quand on a un jour été une de ses priorités. J'apprends à être indifférent même si au fond j'en suis loin, j'essaie de masquer ma tristesse pour rester fort pour mon petit bonhomme qui souffre aussi de ce nouvel échec alors que je pensais enfin lui offrir quelque chose de stable, mais je sais que le parcours est encore long, la solitude est pesante, le manque difficile à gérer mais je sais que le temps m'aidera à voir la lumière au bout du tunnel en espérant ne plus replonger et être suffisamment fort pour nous protéger si un jour il lui prenait l'idée de reprendre contact...

Bonjour LNG,

Déjà félicitations pour t'être soigné , et pour ton abstinence .

A la lecture de votre histoire , je retiens beaucoup d'instabilité, de mal être, d'addiction.

Vous êtes vous rencontrés parce que vous etiez fragiles et dépendants, ou vous êtes vous quittés pour cette raison ? Un peu des deux sans doute , et au fond peu importe : cette histoire est délétère. Cette femme est instable , et tu n'aurais rien pu faire de plus .

Quant aux fantasmes du type " et si elle revient , comment je vais reagir", ils sont très courants .

Ce n'est pas le bon focus. Vous êtes séparés et tant mieux ! Concentre toi sur toi , et offre à ton fils papa heureux . Comment a-t'il vécu ta TS et ta dépression ?

J'ai lu la suite ( et ouah , la promesse aux enfants alors que la meuf couche tous les 4 matins avec tout ce qui se passe par là, au secours l' immaturité :roll: )

Quant à toi je me dois te détromper : ce dont les enfants ont besoin ce n'est pas d'un pseudo foyer reconstruit à n'importe quel prix , mais de stabilité avec des référents heureux et equilibrés ( et pas forcément en couple )

Interroge toi sur tes envies , tes blessures à toi , ce que tu as projeté ou réparé dans cette relation ( la rupture et la blessure d'ego ce sont à toi qu'elles sont infligées ) au lieu de passer des plombes sur ses incohérences à elle

Je te remercie pour ta réponse.

Effectivement quand nous nous sommes rencontrés j'étais fragile notamment vis à vis de l'alcool et de mon passé affectif mais avant qu'elle ne vienne vers moi elle était au courant de mes tares je ne m'en suis jamais caché pour justement éviter les surprises. Je travaillais déjà avec des psys à l'époque mais je n'avais pas encore été suffisamment loin dans ce travail pour offrir de la sérénité à mon couple.

Après notre rupture l'an passé et cette séparation de 6 mois où je me suis soigné vis à vis de l'alcool et où j'ai continué ma thérapie psy depuis des mois (même quand tout allait bien), je me suis dit que j'avais fait le nécessaire pour vivre pleinement cette vie à 2 et à 5 et offrir le meilleur de moi même malheureusement pendant cette période où elle a cru s'apercevoir que j'étais celui avec qui elle voulait construire quelque chose elle n'a effectué aucun travail sur elle, encore moins en essayant 2 nouvelles histoires auxquelles ses enfants ont été de nouveau impliqués.

Pour elle le problème venait de moi et de l'alcool donc une fois que ça a été résolu elle s'est dit que nous pouvions désormais vivre pleinement notre histoire mais au final le problème, chose que j'ai du mal à admettre, vient d'elle et de cette instabilité et rien pour le moment ne l'encourage à essayer de comprendre le pourquoi de ses échecs puisque les autres sont toujours responsables.

En attendant tout le monde en souffre, ses enfants, ses compagnons, et surtout elle même dans le fond même si elle a l'impression de jouir de la vie de cette façon je pense que malheureusement elle se voile la face.

Mon fils n'a pas eu vent de ma TS et concernant ma dépression j'essaie de le protéger pour ne pas qu'il s'imprègne de trop de cet "état d'esprit" compliqué à gérer pour soi comme pour les proches, je l'ai vécu de par mon père et je ne veux surtout pas lui transmettre mes faiblesses même si indirectement il les ressent et est très protecteur avec moi, ce qui n'est pas dans l'ordre des choses je le reconnais.

Plus j'entendrai que cette relation était délétère pour moi comme pour lui et plus je réussirai à admettre que j'ai été aveuglé, même si ce bonheur éphémère que j'ai vécu à ses côtés est difficile à oublier je prendrai le temps de me relever en espérant ne plus jamais retomber si bas.

Bon LNG, je vais être brutale , mais on n'en a rien à foutre qu'elle se voile la face, qu'elle soit comme ci ou comme ça ou qu'elle fasse caca mou.

Concentre toi sur toi. Et oui , vous avez sûrement connu du bonheur, mais ce qui te manque c'est en grande partie la façon dont tu te sentais quand tout allait bien ( comme souvent après une rupture , c'est en réalité l'état, pas la personne qu'on regrette ).

Si tu apprends à cultiver un état de bien être tout seul, pour toi, ce sera un grand pas ( qui te servira longtemps )