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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Elieza
#1312094
Et toi, vraie question, tu ne te retrouves pas dans l'instabilité sentimentale? Parce que quitter son conjoint tous les 15 du mois pour tout et n'importe quoi, ce n'est pas exactement ce que j'appelle être stable sentimentalement Lya....
Allys ont aimé ça
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par Selmasultane
#1312097
Lya13 a écrit : 08 févr. 2020, 15:30 J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...
Lya13 a écrit : 08 févr. 2020, 15:30 J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...
Merci Lya pour ce récit.

Votre rupture actuelle a été à l'image de ce qu'a été une grande partie de votre relation, " ni avec toi, ni sans toi " .

Vous étiez ( et êtes toujours ) très jeunes, en plus, vous avez grandi ensemble , avec familles entremêlées. D'où ta panique à l'heure actuelle je pense.

Je crois qu'il est temps de devenir adulte Lya, de te jeter dans le grand bain. Sans lui . Parce qu'il vous faudrait une bonne dose de maturité pour que ça marche un jour ( avec lui ou un autre d'ailleurs ). Et ça, ça prend plusieurs années , des autres relations, avec la grande probabilité d'ailleurs, que vous voliez chacun vers d'autres horizons
par sandstorm
#1312098
je rejoins Elieza sur le fait que vous étiez (et êtes) instables tout les deux et SelmaSultane sur le fait que cette relation c"était un peu "avec toi, sans toi" d'autant plus que vous étiez très jeunes et immatures ce qui est compréhensible mais là faudrait évoluer (chacun de votre coté pour pouvoir espérer murir..)
quelques pistes supplémentaires:
je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble.
je crois que j'avais fait la remarque tu es très insécure et a besoin d'être tout le temps rassurée…
D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc
.
tu es aussi très fusionnelle. Mais pour vivre une relation équilibrée faut avoir sa vie, et l'amour est la cerise sur le gateau, pas le centre de ton univers… c'est mieux aussi pour l'après, la rupture, on se trouve tout seul…
quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution
c'est de l'autoritarisme. désolée … si l'autre ne peut pas s'exprimer, prendre des décisions, voire même avoir un avis différent il n'y a rien d'épanouissant dans cette relation.
Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence.
tu n'a rien dit mais tu t'es quand même 'vengé" en flirtant avec un autre et ensuite lui disant que c'est fini. Ton égo a pris un coup, et c'est avec ton égo que tu as fait le reste..
Dans votre couple la communication c'était pas votre point fort
J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure
.
encore le besoin d'être rassurée
. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter.
donc comme il a pas fait comme toi tu voulais tu le quitte. C'est punitif et vindicatif.
j'étais tellement exigeante
t'étais exigeante parce que t'avais besoin d'être rassurée. Le problème c'est que l'autre n'est pas là pour apaiser tes insécurités. C'st à toi de travailler dessus. L'autre n'est pas une infirmière.

dans mes commentaires ci dessus je ne parle pas de lui, ses comportements et réaction car au final en ce moment c'est sur toi qu'il faut bosser pour progresser. Chacun a sa part de responsabilité dans l'affaire.

Bon courage à toi
par Lya13
#1312103
Effectivement je n’étais pas stable ni sentimentalement ni émotionnellement. Cela est lié à mon enfance d’après ma psy. J’avais commencé une psychothérapie lorsque j’étais étudiante car je ne trouvais pas mon comportement « normal »

Effectivement mon ex me disait souvent que j’avais énormément besoin d’être rassurée et que pour lui c’était problématique car il part souvent en déplacement parfois sur de longues périodes et il avait peur de ne pas réussir à gérer ce besoin
Et j’étais aussi très fusionnelle et dépendante affective. Dans mon monde il n’y avait que lui. J’étais trop immature aussi. Enfin je me pensais mature mais je me suis rendue compte plus tard que pas du tout

En écrivant tout ça je me rends compte à quel point ça a été difficile pour lui de « subir » ce comportement au quotidien. Ça doit être lourd
par Selmasultane
#1312105
Hello Lya,

Ne te flagelle pas non plus , il y a sûrement trouve son compte aussi.
Quoi qu'il en soit, on peut pas changer le passé, on peut juste travailler à son avenir ;)
par Lya13
#1312106
C’est ce que j’aurais voulu lui dire mais malheureusement il garde encore trop en mémoire le passé difficile qu’on a eu. C’est que ça ne devait pas être le bon moment encore...
par Selmasultane
#1312109
Je parle de ton avenir à toi Lya, pas d'un hypothétique futur communs.

Il te faut lâcher prise sur cette histoire , et travailler sur le lâcher prise sera aussi bénéfique pour ta tendance à tout contrôler ( crois moi je parle en connaissance de cause ), par angoisse souvent .
par sandstorm
#1312166
faire le tri entre sa responsabilité (sans s'autoflageler et idéaliser l'autre ) et celle de l'autre (sans en faire un gros méchant) est une tâche très difficile qui nécessite du temps, de la réflexion et de l'aide, ta psy saura t'aider à gérer tout ça.
tu vois toi même que écrire tout ça déjà te fait du bien. c'est en parlant qu'on se libère, qu'on comprend etc

courage à toi! ;)
Kylian ont aimé ça
par Lya13
#1312282
Pourquoi je n’arrive pas à me mettre dans la tête que c’est bel et bien fini ? Pourquoi je pense toujours qu’il reviendra vers moi dans quelques temps ?

Pour moi une décision prise comme ça sur un coup de tête il va se prendre le boomerang plus tard. Mais en attendant moi j’en suis là: jetée par celui que j’aime qui envisageait un futur avec moi et qui a changé de position en 12h

Comme me dit ma psy: il a fait son choix.

C’est dur car du coup j’imagine que depuis 10 jours que nous nous sommes vus il s’est remis avec elle et qu’elle va emménager chez lui en mars comme elle avait prévu initialement (alors que lui n’était pas chaud mais qu’il n’avait pas le courage de lui dire)

J’avoue que je tombe quelques fois sur de belles histoires qui finissent bien et ça me fait toujours y croire

Mercredi dernier au téléphone on a convenu qu’il ne contacte plus ni ne voit plus ma famille. Lundi matin il a envoyé un message à ma mère (pour une histoire de dossier), et le lendemain il envoie un snap à mon cousin......
par Selmasultane
#1312284
Hello Lya !

Il n'a pas rompu sur un coup de tête Lya, tu as mis fin à cette relation il y a 2 ans et demi, apres une longue relation emaillee de ruptures . Il a eu le temps de réfléchir à tout ça ;)

Essaie de remettre les choses en perspective Lya, et tu verras que tu ne t'es pas fait " jeter" , que tu n'es pas une victime . Pas plus qu'une coupable d'ailleurs . Je trouve que ça aide parfois , quand j'ai compris que ma rupture résultait aussi de mes choix , ça m'a aidée à relever la tête. ( et à me montrer un peu, maître de mon destin )

et maintenant je vais me fâcher un peu : comment se fait il que tu sois au courant de ces snap, message ? Parce que tu laisses ta mère, ton cousin, t'en parler , avec complaisance. c'est très simple Lya , répète après moi " je ne souhaite pas en entendre parler " . C'est ce que j'ai fait avec mes collegues/amis qui côtoient mon ex ( et franchement la plupart des gens ont l'intelligence de ne pas aborder le sujet, c'est moi qui étais en boucle la dessus ) .
Quand tu comprendras que tu as les moyens de te protéger, tu progresseras. encore aujourd'hui, je me félicite de ne RIEN savoir de sa next ( et quand je dis rien, c'est rien ) , de ne pas m'être jetée sur cette nouvelle matière à ressasser ( pas besoin ) . Encore aujourd'hui je me dis que si je reste ainsi, protégée dans mon cocon d'ignorance et d'indifférence , rien ne pourra m'arriver .Et là encore, mon ex n'est pas délibérément cruel, quand on se croise , et qu'on discute qqs dizaines de mn, il fait aussi comme si elle n'existait pas ,me parle de ses week ends ou ses vacances avec son fils uniquement et je lui en suis reconnaissante.

Les gens sont rarement délibérément cruels en fait , ils ne donnent des infos blessantes que parce qu'on va les chercher .

Bon courage
lyreca ont aimé ça
par Lya13
#1312291
Désolée selma je suis entêtée mais effectivement il a eu 2 ans et demi pour y réfléchir. Il est revenu en me disant qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il n’arrivait pas à m’oublier, qu’il aurait fait une belle connerie d’emménager avec sa next, il me parlait d’enfants, voulait que j’emménage chez lui etc.

Aujourd’hui cette dernière « rupture » ne résulte pas de mon choix, alors oui je la subis.

Je suis au courant car je ne leur ai pas dit que je ne voulais plus l’être. Je l’ai seulement dit à une de mes amies qui me disait ce qu’il mettait dans ses stories snap. Autour de moi personne ne comprend et les gens sont surpris de voir qu’il les contacte encore.

Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?
par etpourtant
#1312292
Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?
Bonjour Lya, et désolé de ce qui se passe. Quoi faire ?

Accepter que c'est fini et bien fini, et pour cela te protéger. Te protéger ça veut dire effectivement choper ton entourage entre 4 zieux et leur dire fermement que pour ta santé et ton bien-être, ils ne doivent pas te donner de news de zigoto. Je dirais même dis leur de le bloquer, parce que ce gugus là il a la fâcheuse tendance à entrer par la fenêtre quand la porte est fermée. Oui il faut te donner les moyens de te protéger. Et bien dire à ton entourage que ce n'est pas te rendre service que de te dire qu'il snapé chose ou fessebouqué truc, bien au contraire. Dis leur que c'est vital pour toi, et que s'ils tiennent vraiment à toi ils doivent respecter ta demande.

Voilà, fais la liste de toutes les "fuites" possibles, et bouche les les unes après les autres.

Courage, c'est pas facile !
lyreca ont aimé ça
par Selmasultane
#1312304
Lya13 a écrit : 14 févr. 2020, 09:44 Désolée selma je suis entêtée mais effectivement il a eu 2 ans et demi pour y réfléchir. Il est revenu en me disant qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il n’arrivait pas à m’oublier, qu’il aurait fait une belle connerie d’emménager avec sa next, il me parlait d’enfants, voulait que j’emménage chez lui etc.
Oui, et aujourd’hui il a fait son choix et il t'a dit que c'était fini. Tu n'es ni la première, ni la dernière à avoir entendu des promesses à la vie à la mort , et puis au final, ben non en fait ; et tout ce ci dans un très court laps de temps.
C'est comme ça. Il a fait son choix comme le dit très justement ta psy (écoute la) .
Ce qui est important ce ne sont pas ses contradictions, ses actes, ses non actes, ses snap, mais comment TOI tu choisis d'y réagir.
Lya13 a écrit : 14 févr. 2020, 09:44 Aujourd’hui cette dernière « rupture » ne résulte pas de mon choix, alors oui je la subis.
Effectivement , et ça fait bien mal, je pense qu'aucun des intervenants sur ce forum ne l'ignore. Seulement on peut aussi influer un peu là dessus ; comme tu le dis tu es têtue, mais là ta persévérance tu l’emploies clairement à mauvais escient. Libre à toi.
Lya13 a écrit : 14 févr. 2020, 09:44 Je suis au courant car je ne leur ai pas dit que je ne voulais plus l’être.
cqfd
Lya13 a écrit : 14 févr. 2020, 09:44 Autour de moi personne ne comprend et les gens sont surpris de voir qu’il les contacte encore.
et alors Lya, parce que ta mère , ton cousin, ta boulangère jugent son comportement incohérent, ça veut dire que son jugement est altéré , et qu'il va revenir ?
Lya13 a écrit : 14 févr. 2020, 09:44 Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?
ben tu fais un VRAI silence radio (en coupant tous les ponts , ce qui t'évitera de croire que "il envoie un snap à mon cousin " = "il m'aime toujours en vrai" ) , pour toi , en acceptant la réalité : vous n'êtes plus ensemble , il a choisi une autre voie.
Tu peux tenir debout sans lui, tu l'as déjà fait , tu choisis juste de croire que c’est impossible.
lyreca ont aimé ça
par Lya13
#1313117
Bonjour,
J’ai déserté quelques temps le forum car ça devenait trop oppressant. 10 jours après ça j’ai retrouvé le sourire, je ne sais pas le pourquoi du comment, je me sentais bien. Je l’ai bloqué partout, il m’a envoyé un mail il y a presque 2 semaines avec une citation « un jour, tu réaliseras qu’une personne peut être dans ton cœur, mais pas dans ta vie ». Puis il m’a souhaité mon anniversaire quelques jours plus tard. Je ne lui ai pas répondu. Je lui renvoyé ses affaires mais j’ai dû lui dire hier car le colis allait bientôt être renvoyé.

Je l’ai « soupçonné » d’être avec mon cousin une soirée cette semaine, quand j’ai dit à mon cousin qu’il n’était plus censé le voir (car c’est ce que je voulais mais aussi lui) il m’a répondu que ce sont nos problèmes et que mon ex fait partie de la famille alors il s’en fou... un peu dur à accepter

J’ai demandé à ma psy qu’on parle maintenant de moi car j’en avais marre que toutes mes séances tournent autour de lui mais cela remue encore d’autres choses difficiles également, mais qu’elle met en lien avec la relation avec mon ex.

Ces derniers jours je replonge un peu, peut être la fatigue. Vivement que le temps passe...

Bon dimanche
par sandstorm
#1313118
Lya13 a écrit : 01 mars 2020, 18:45 il m’a répondu que ce sont nos problèmes et que mon ex fait partie de la famille alors il s’en fou... un peu dur à accepter
effectivement la réponse de ton cousin est tout simplement intolérable
par Elieza
#1313121
Beh...moi je ne trouve pas...il fréquente qui il veut ton cousin, quand bien même c'est ton ex, TANT QU'IL NE T'EN PARLE PAS EN FAIT.
Ce sont vos problèmes et il a raison, après le coté "il fait partie de la famille" on est d'accord que c'est pas de la plus grande finesse, mais tu n'as pas a lui interdire de voir quelqu'un hein...
par sandstorm
#1313125
oui je me suis mal exprimée, fréquenter quelqu'un c'est quelque chose qui relève d'un choix personnel, et tu n'a pas à y intervenir
par contre dire qu'il fait partie de la famille pour justifier de son choix c'est à mon avis plus qu'un manque de finesse, c'est un manque de responsabilité, il aurait très bien pu te dire tout simplement "on est amis avec ton ex voilà c'est tout".
Elieza ont aimé ça
par Lya13
#1313229
Nous sommes bien d’accord c’est le « il fait partie de la famille » qui passe mal. Et aussi le fait que mon ex ne respecte pas ce qu’il a dit de ne plus contacter ma famille qui m’énerve! Il me fait du mal et voit ma famille et leur envoie des messages par derrière. M’enfin bref...
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