Dois-je le reconquérir après qu''il ait trouvé une autre?

[Lya13]

Merci selmasultane, enfin un peu de positif...
Par contre, 2 mois de SR, plusieurs séances avec une psy et je n’ai pas évolué du tout c’est déstabilisant

[SNSmok]

Coucou,

Merci selmasultane, enfin un peu de positif...
Par contre, 2 mois de SR, plusieurs séances avec une psy et je n’ai pas évolué du tout c’est déstabilisant

Non, ne t'en fais pas, il m'a fallu attendre plus ou moins 3 mois pour me sentir bien dans mes pompes à nouveau, avec beaucoup moins de phases basses à me morfondre

Concernant ta psy, est-ce qu'elle te correspond ? Es-tu totalement à l'aise avec elle ?
Quel type de thérapie tu fais ?

[Selmasultane]

Par contre, 2 mois de SR, plusieurs séances avec une psy et je n’ai pas évolué du tout c’est déstabilisant

Patience Lya, tout cela prend du temps ( 4 mois après la rupture je pleurais encore dans ma voiture le soir parfois...Et il m'a fallu près d'un an pour que ce ne soit plus qu'un souvenir douloureux )

[Lya13]

Bonjour SNSmok,
Attendais tu son retour pendant ces 3 mois ? Car moi j'espère toujours et le problème est là...
Avec la psy je suis à l'aise oui, c'est une psychopraticienne. Je ne saurais dire si elle me correspond, je ne sais pas comment le savoir

J'ai envie de lui envoyer un message, de lui demander si c'est vraiment définitif (alors qu'il me l'a dit et a été très clair mais je n'arrive pas à y croire). Je suis ridicule mais c'est trop dur je souffre tellement

[Lya13]

Je m'accroche à chercher des témoignages où ça s'est bien fini et où les 2 personnes se sont retrouvées et le pire c'est qu'il y en a très peu. Je désespère

[Lya13]

J'ai envie de lui crier qu'il me manque

[Lya13]

Je sais que ce n’est pas dans mon interêt mais j’aimerais comprendre:
- pourquoi il me recontacte 2 fois alors qu’il a une copine ?
- comment peut on être prêt à retenter quelque chose et puis du jour au lendemain en fait non ?

Tout se bouscule dans ma tête, je n’arrive pas à refaire surface

[Lya13]

Et puis pourquoi lorsque je lui dis que s’il n’a rien à me dire qui pourrait faire avancer la situation alors qu’il ne m’écrive pas il me répond « dommage » pourquoi ??? Je me fais des noeuds au cerveau. Je sais que ce n’est pas bien mais j’aimerais que l’on nourrisse mon espoir, que l’on me dise que s’il m’a dit ça et est revenu me parler ce n’est pas pour rien. J’aimerais que l’on m’empêche de couler

[Elieza]

Je sais que ce n’est pas dans mon interêt mais j’aimerais comprendre:
- pourquoi il me recontacte 2 fois alors qu’il a une copine ?
- comment peut on être prêt à retenter quelque chose et puis du jour au lendemain en fait non ?

Tout se bouscule dans ma tête, je n’arrive pas à refaire surface

1/Parce qu'il t'apprécie malgré tout
2/ Parce que tu n'es pas fiable en fait, tu l'as déja quitté une fois, puis fait "poireauter" 2 ans...je comprends pour ma part qu'il choisisse la sécurité de sa nouvelle relation.

Et "dommage", car tu peux apprécier d'avoir des contacts avec quelqu'un sans que ca soit forcément "amoureux".

Perso je ne te dirai pas ce que tu as envie d'entendre car ca n'aurait aucune sens (et ca serait mentir, en plus).
TU es la seule personne a pouvoir t’empêcher de couler Lya, et tant que tu donneras ce genre de "pouvoirs " a d'autres, ca n'ira pas mieux..TU es responsable de toi même, tu n'es plus une petite fille...

[Lya13]

Donc limite il voudrait qu’on soit amis si je suis ta logique c’est ça ?
J’essaye de me « maintenir » mais plus le temps passe et plus c’est dur

[Selmasultane]

Courage Lya,

Je pense qu'on est un bon nombre à avoir cherché des histoires à happy ending, je l'ai fait moi même, pendant qqs mois.
C'est normal d'avoir envie de lui dire qu'il te manque mais ça ne te fera pas de bien . Je l'ai fait 2-3 fois , dans les mois qui ont suivi, jusqu'à comprendre que je ne me faisais pas de bien et à couper tout contact pour limiter les risques .
Tu lui as dit très clairement ton état d'esprit, tu as laissé la porte ouverte , il n'y a rien de plus à faire .

Quant à lui, il n'y a rien à comprendre , ou plutôt il y a des tas d'explications qui ne vont pas dans le sens espéré. Mon ex a toujours voulu rester en contact avec moi , et pour autant il est avec qqn à priori . Moi même je reste en contact avec la plupart de mes ex, je les aime bien, je trouve leur contact plaisant ( après tout on s'est plu pour certaines raisons ) , on a des souvenirs et des références communes , même si je n'ai plus envie de relation amoureuse avec eux.

Sinon il ne t'avait pas explicitement dit qu'il était prêt à retenter que chose si ? Et quand bien même, les choses qu'on dit en amour, ne sont pas gravées dans le marbre .

[Lya13]

De toutes façons je ne m'attendais pas vraiment à ce qu'il réponde positivement à mon message à coeur ouvert. Je l'ai "rejeté" plusieurs fois en lui disant qu'il n'y avait plus rien à sauver alors je n'imaginais pas que moi je revienne vers lui une fois et qu'il m'accueille les bras ouverts. Mais j'espérais le faire réfléchir. Mon message était il y a 10 jours mais je n'ai eu aucune nouvelle depuis.

Vu vos retours, il doit sans doute vouloir être amis alors. Ou tout du moins juste prendre quelques nouvelles de temps en temps.

Non il ne me l'a pas dit explicitement, il me tendait des perches, avait parfois des mots gentils

[Lya13]

J'ai remonté un peu nos messages.C'était en mai que je lui ai dit qu'on se battait pour rien. En juillet il m'a envoyé une carte postale de son déplacement. Ce mois là je lui parlais également de m'installer pas très loin de chez lui (45min-1h) pour commencer ma vie professionnelle, je lui ai demandé son avis. Il m'a dit qu'il ne savait pas si lui resterait toujours par là.
En août on se parlait normalement, de tout et de rien, il m'a dit qu'il ferait venir ses collègues dans mon cabinet, qu'il ferait ma pub.
Quand je lui ai dit que je parlais de lui avec ma mère il m'a dit "Ahah tu racontes des choses qu'on a fait à 2" avec un bisou coeur (je sais ça peut paraitre très surfait ces histoires d'émoji). Je lui ai dit que oui je parlais de lui il m'a dit que c'est gentil et qu'il ne pensait pas (que ça arrivait) et m'a dit que c'était flatteur.

Le 26 août il m'envoyait un message me disant qu'il espérait que j'avais passé un bon week end et me souhaitant bon courage pour la semaine. Je me souviens lui avoir envoyé un snap ce même jour qu'il a ouvert mais il m'a répondu seulement le lendemain. Je lui avais demandé si on pouvait se voir le 1er septembre, il était resté évasif. Le vendredi 30 août j'ai essayé de l'appeler je suis tombée sur sa messagerie. Il m'a dit qu'il était dans le train. Puis c'est là qu'il m'a dit qu'il n'était pas seul "en général" je lui ai demandé s'il était passé à autre chose. Il ne m'a pas répondu, m'a souhaité bonne nuit et c'est depuis ce moment là la descente aux enfers.

[Lya13]

La dernière fois qu'on s'est vus, en avril, était super. Nous avons passé une super journée, avons bien discuté et nous avons failli nous embrasser au moment de se dire au revoir

[Selmasultane]

Mais donc en avril vous passez une super journée et en mai tu lui dis que vous vous battiez pour rien ? C'est à dire ? En réponse à une question de sa part , dans le sens " ça ne vaut pas la peine d'essayer " ?

[Selmasultane]

M'enfin bref , ne te torture pas trop avec ça . Essaie juste d'accepter que même les plus persévérants peuvent se résigner et passer à autre chose , quelqu'un qui veut bien d'eux sans hésiter, par exemple.

Recentre toi sur ton travail ( tu viens de démarrer une activité je crois ) , sur tes amis . Perso le sport++ à été salvateur.

Bon courage

[Lya13]

Je ne me souviens plus le contexte, je sais qu'on a discuté au téléphone un long moment et on a dû avoir un désaccord (il m'a reparlé de ça d'ailleurs dans ses derniers messages, me disant que j'avais encore une fois "remis en doute la possibilité d'une relation entre nous")

Ce n'est pas facile pour moi car je viens de déménager dans une nouvelle ville depuis 3 mois où je ne connais personne. Mon travail ne me permet pas d'avoir des collègues. J'ai juste rencontré une personne avec qui je vais courir 1 fois par semaine mais pour l'instant on se cantonne à ça. Je travaille bcp et j'avoue que j'ai lâché le sport, moi qui allais à la salle 3 fois par semaine avant... Il faut que je me force et ça redeviendra une habitude peut être

[Selmasultane]

Peut être est ce flou pour toi , mais sans doute encore très vivace pour lui ( je me souviens très précisément des mots que mon ex a employés, à des moments différents, pour me dire qu'il n'y aurait pas de "reprise de relation "; je n'ai plus mal mais le souvenir de la douleur reste , ça créé une bonne fissure à chaque fois jusqu'à que ça casse )

Oui essaie malgré tes journées bien remplies de faire du sport ou des activites artistiques ou autres. D'aménager ton lieu de vie aussi . La méditation peut aider aussi ( je sais que c'est très à la mode maisj'ai trouvé ça super intéressant )

[Lya13]

En fait je me revois lui dire mais je ne me souviens plus le contexte précis mais tu as raison lui doit peut être s'en souvenir.

Je vais essayer de m'inscrire à une activité comme ça ça me permettrait également de rencontrer de nouvelles personnes, j'ai fait un test en septembre mais pas convaincue par l'activité choisie (cours de danse en talons, je pensais que ça pourrait me donner un peu + confiance en moi, au final je n'ai fait que me comparer aux autres et cela a été pire!)

[Selmasultane]

Hello Lya,

comment vas tu aujourd'hui ?

danse en talons ça a l'air sympa pourtant

Oui essaie de créer un cercle social, des rituels à toi, personnellement au début je me faisais violence, et après le fait de créer ces habitudes à moi, ça m'a vraiment aidée +++

[Lya13]

Bonjour Selma, merci de prendre de mes nouvelles
La nuit a été courte, j'ai les yeux gonflés d'avoir pleuré une bonne partie de la journée hier et rien que de l'écrire me remet les larmes aux yeux. En plus ce temps n'arrange pas les choses! Et toi comment vas tu ?

J'avais déjà fait quelques cours de danse en talon que j'avais aimé mais là la chorégraphie était très sexualisée je trouve et ça ne me correspondait pas. Les autres nanas étaient pour la plupart hyper bien gaulées et je n'ai fait que me comparer. Mais mon manque de confiance en moi n'est pas un secret ahah

Je vais essayer de faire tout ce que tu me conseilles, il faut que je me fasse un peu violence comme tu dis

[Agatheyzac]

Hello Lya, je n'ai pas grand chose à te conseiller mais je voulais juste t'adresser un message de soutien.
C'est dur pour moi aussi, j'ai tout le contour des yeux rouges a force de pleurer/les frotter. La pluie ne fait qu'empirer les choses.
J'essaie de me dire "allez, un coup de pied au c***" mais c'est vrai que c'est trooop difficile dans les faits. On y arrivera !

Perso j'ai ma recherche d'emploi qui m'occupe un peu (même si je fais que naviguer sur le forum ou penser à lui à la place), cet après midi je me rends à l'association d'aide aux réfugiés de ma ville, histoire de faire un truc bien de mon temps en dépression. Je vais aussi appeler le CMP.

Voilà, soutien à toi

[Lya13]

Bonjour Agathe,
J'avais lu ton histoire avec attention mais je ne peux te donner de conseils non plus vu ma situation...
Je suis motivée à aller mieux, presque de bonne humeur, et puis une seule pensée pour que je replonge, c'est très dur

C'est bien que tu t'occupes, hier je n'ai rien fait et j'ai passé la journée à ruminer. Aujourd'hui j'étais bien contente de travailler, de faire semblant que ça va (on y croirait presque à force!)

Je te souhaite de trouver un travail, et d'être heureuse!

[Selmasultane]

hello Lya !

contente que ça aille mieux qu'hier ( Les matins de week end sont restés les moments les plus difficiles pour moi pendant longtemps . Maintenant je file au marché/au sport/ à la bibliothèque sans trop trainer, c'est devenu un rituel assez efficace )

Et oui parfois la méthode Coué peut parfois fonctionner (faire semblant que ça va) . Ma psy me disait dans les premières semaines qu'à force de répéter à qui voulait l’entendre qu'il me manquait,que j'étais triste , je conditionnais mon esprit . C'est vrai que je me souviens d'un des premiers coups de fil d’une heure à une amie proche où je n'en ai pas du tout parlé, ça m'a semblé une libération. Et à la fois je pense qu'il faut s'autoriser à être triste ; c'est comme en méditation, je crois qu'il faut laisser venir la tristesse, mais ne pas la retenir ( comme un nuage qui passe quoi , comme dirait etpourtant notre poète )

bonne semaine

[Lya13]

Bonjour selmasultane!
Encore le samedi ça va car je peux sortir faire les magasins, mais le dimanche c'est vraiment un jour à part

Il faut trouver le juste milieu entre accepter les émotions et ne pas se laisser envahir par celles-ci, il y a encore du boulot...

C'est vrai que dans presque chacune de mes conversations je l'évoque, sans m'en rendre compte

J'ai hâte de voir ma psy jeudi, de lui expliquer ce que j'ai ressenti dimanche. J'espère qu'elle pourra m'aider. J'espère voir une amélioration assez rapidement

Bonne soirée à toi !

[Lya13]

Merci kylian!
Après avoir pleuré dans ma voiture ce matin j'ai passé une très bonne journée, je crois que je n'ai presque pas pensé à lui cet après midi. Bon ce soir un peu plus...

[Lya13]

En y réfléchissant c'était surtout la fin de journée qui a été bonne, je crois que les endorphines libérées par la course à pieds m'on fait oublier le reste!

[Selmasultane]

La course à pied c'est excellent . En un an j'ai progressé ++ , je fais à présent 10 km sans forcer

[Lya13]

Pour moi c’est une reprise (enfin depuis quelques semaines) et les 5kms ont été durs durs mais courir avec qqun me motive!

[Selmasultane]

hello Lya,

comment ça va aujourd'hui ?

Oui courir accompagnée ça fait progresser +++ je n'y croyais pas , moi qui suis plutôt solitaire , mais ça a été spectaculaire , j'ai même fait quelques "compétitions" ( je cours avec OVS depuis un an , et en plus je me suis fait une bonne bande de potes comme ça )

[Lya13]

Bonsoir selmasultane!

Je pense à lui, il me manque toujours mais les journées sont bien remplies cette semaine donc ça fait du bien. Je me sens vivante.

Avec ma copine avec qui je cours nous avons prévu de déjeuner ensemble samedi et avant d'aller à une séance de training en extérieur pour éventuellement s'inscrire, ça a l'air hyper chouette et ça me motive, en plus ça me ferait rencontrer de nouvelles personnes. Et puis ça compenserait avec ma salle de sport où je n'ai pas mis les pieds depuis 6 mois (objectif de la semaine: déposer le courrier de résiliation ahah)

C'est clair que quand je vais courir j'ai un peu de mal mais c'est comme une thérapie et je n'ai pas parlé encore de mes histoires à cette copine donc nos discussions sont plutôt légères ça fait du bien.

Objectif: ne pas lâcher la course pendant l'hiver mais ma copine a l'air motivée qu'il vente qu'il pleuve ou qu'il neige donc c'est l'avantage. Plusieurs fois si elle n'avait pas été là je n'y serai pas allée

J'espère que tout va bien de ton côté aussi selma, bonne soirée !

[Lya13]

Bonjour à tous,
Je reviens vous donner quelques nouvelles après 1 mois et demi.

Il y a un mois mon ex m'a envoyé un message pour me demander quand je remonte dans notre ville d'origine, il m'a dit qu'il voulait qu'on discute de "toi et moi", nous avons convenu de nous voir la semaine du nouvel an mais rien de précis

Quelques jours après il me renvoie plusieurs messages à la suite, il prend de mes nouvelles, nous "discutons" pendant 2h par messages. Il était surpris d'apprendre que je suis remontée dans notre ville en septembre, car lui aussi y était. Il me dit que tout va bien pour lui, qu'il a vu que je l'ai supprimé de fb mais qu'il ne m'en veut pas. Il me dit que lorsqu'il m'a supprimée de snapchat c'était une fausse manip, qu'il a essayé de me rajouter en essayant plein de pseudos mais qu'il ne m'a pas trouvée (perso je ne pense pas que ce soit une fausse manip, ce que je lui ai dit dans mon dernier message lorsqu'il s'est endormi, il a ouvert le lendemain matin mais ne m'a jamais répondu). Il me dit qu'il voit mon père, mon frère, mes cousins.
Il me demande si il est la cause de ma présence si tardive, je lui dis que je fais autre chose à côté, lui me répond qu'il devrait être couché mais qu'il n'y va pas car il me parle, qu'il en profite car ça fait un moment que nous n'avons pas échangé si régulièrement.

Suite à l'histoire de snapchat, pas de réponse donc. Je ne l'ai pas relancé ensuite. Je lui ai seulement souhaité son anniversaire en toute simplicité samedi dernier, il a ouvert mon message mais a mis quelques heures à me répondre (message banal). Je n'ai fait que cogiter. Et puis le lendemain réveillée tôt car je ressasse tout, je suis à bout. Après 2h j'ai une sorte de déclic: je ne peux pas rester comme ça.

Alors ça durera ce que ça durera mais depuis une semaine je me sens un peu plus légère. Je n'attends plus de message de sa part. Je vois que j'arrive à passer de bons moments, j'ai repris un peu confiance en moi. Ma psy voit elle aussi une nette différence, elle me dit que je me recentre sur moi et me protège car je n'en pouvais plus de ce chaud et froid, que j'ai pris en maturité et que c'est très bon signe.

Cela n'empêche pas qu'il me manque toujours très fort, que je pense à lui mais pour le moment je ne me torture plus l'esprit. Pourvu que ça dure.

J'espère que l'on pourra se voir d'ici 2 semaines et discuter.

Pour le moment, il est toujours avec sa copine.

Vous avez consacré du temps à me répondre lorsque j'était au plus mal alors je voulais vous tenir informés des "évènements" bien qu'il n'y ait pas grand chose.

Bonne journée et encore merci

[Selmasultane]

Hello Lya ,

Merci de donner de tes nouvelles, c'est toujours sympa de savoir ce que les gens deviennent.

Profite de ce moment de mieux

Attention toutefois de ne pas rester " suspendue " entre un souvenir récent d'échanges et la perspective de rendez vous à venir ( qui peuvent donner un sentiment illusoire de " mieux " parce qu'on a quelque chose auquel se raccrocher, qui reste malgré tout un espoir )

[Lya13]

Bonjour selma,
Ton message me fait réfléchir, effectivement j’espère que ce moment de mieux n’est pas qu’une illusion en attendant notre rencontre.
Je viendrai donner quelques nouvelles ici
Bonne journée, j’espère que tout va bien pour toi!

[Selmasultane]

Hello !

Tout moment de mieux est bon à prendre

C'est juste que par expérience , il y a tout une période, pendant 7-8 mois, où je voyais mon ex , où il prenait de mes nouvelles régulièrement. Je me sentais parfois super bien, super forte, mais parce que je me sentais assurée de cette sorte de présence constante, même si rare et minime.
Et puis il y a eu l'annonce de la next, et j'ai compris à la douleur cuisante que cette nouvelle a provoquée que je m'étais fait de faux espoirs , que je n'avais pas avancé tant que ça en fait .

Maintenant tout va mieux oui

Bonne soirée

[sandstorm]

Bonsoir Lya

j'ai lu ton histoire ainsi que les commentaires

Après 2h j'ai une sorte de déclic: je ne peux pas rester comme ça.

effectivement ça dure un bon moment, rien n'a foncièrement changé (il est toujours avec sa nouvelle copine) mais toi tu as compris que tu peux être bien sans lui.
Dans ce genre d'histoire il y a un moment où on a un déclic comme d'autres l'ont dit d'ailleurs.

Je vois que j'arrive à passer de bons moments, j'ai repris un peu confiance en moi. Ma psy voit elle aussi une nette différence, elle me dit que je me recentre sur moi et me protège car je n'en pouvais plus de ce chaud et froid, que j'ai pris en maturité et que c'est très bon signe.

ça c'est un vrai signe de progrès

Cela n'empêche pas qu'il me manque toujours très fort, que je pense à lui mais pour le moment je ne me torture plus l'esprit. Pourvu que ça dure.

après le déclic on a un quand même des hauts et des bas, et puis petit à petit on avance.

Par contre ce que je ne comprends pas du tout c'est ça:

J'espère que l'on pourra se voir d'ici 2 semaines et discuter.

Tu ne pouvais plus de ce chaud et froid, mais tu espères (et tu envisages probablement de le revoir d'ici deux semaines) pourquoi? que penses tu vraiment gagner de cette discussion et/ou rencontre avec lui? espère tu que quelque chose va changer?
je trouve que le "problème" dans l'histoire et qui probablement ne te permet pas d'avancer c'est que tu restes toujours en contact avec lui et ça, que tu le veuilles ou non ça alimente les espoirs et les montagnes russes au niveau psychologiques…
Quoi qu'il en soit prends soin de toi

amitiés, Sandstorm

[Lya13]

Hello Selma,
C'est vrai que tout moment de mieux est bon à prendre!
L'avantage dans ma situation c'est que j'ai déjà subi l'étape de la next, au moins ça c'est fait ahah

Merci sandstorm pour ton commentaire! J'avoue que j'ai un peu craqué cet aprèm avec la psy car ça va être le 1er Noël que nous ne passerons pas ensemble et ça me fait mal au coeur (même séparés nous faisions Noël ensemble...). Enfin, dans tous les cas il n'aurait pu être là car il travaille.

Il est vrai que j'attends de cette rencontre qu'il se rende peut être compte que je lui ai manqué et qu'il aimerait retenter.
En fait par la force des choses j'ai essayé de prendre soin de moi et de gagner en confiance pendant ces quelques mois où il a pris ses distances mais il est vrai que j'ai toujours un petit espoir qui comme tu le dis entraine sûrement les montagnes russes psychologiquement... Je veux aussi pouvoir lui dire qu'il arrête sans arrêt de voir ma famille car cela me dérange, qu'il fasse semblant de rien avec tout le monde.

Encore merci pour ton retour, bonne journée!

[sandstorm]

J'avoue que j'ai un peu craqué cet aprèm avec la psy car ça va être le 1er Noël que nous ne passerons pas ensemble et ça me fait mal au coeur (même séparés nous faisions Noël ensemble...). Enfin, dans tous les cas il n'aurait pu être là car il travaille.

donc si j'ai bien compris ce qui te gêne ou t'attriste c'est qu'à l'occasion de ce Noel il y a en quelque sorte la "matérialisation", la "concrétisation" de votre rupture. Même séparés vous faisiez Noel ensemble : tu peux prendre ça comme une rupture à la douce, non brutale.

Il est vrai que j'attends de cette rencontre qu'il se rende peut être compte que je lui ai manqué et qu'il aimerait retenter.
En fait par la force des choses j'ai essayé de prendre soin de moi et de gagner en confiance pendant ces quelques mois où il a pris ses distances mais il est vrai que j'ai toujours un petit espoir qui comme tu le dis entraine sûrement les montagnes russes psychologiquement... Je veux aussi pouvoir lui dire qu'il arrête sans arrêt de voir ma famille car cela me dérange, qu'il fasse semblant de rien avec tout le monde.

Tu as deux semaines pour réflechir sur votre rencontre. Et effectivement la bonne approche c'est de te poser la question de savoir ce que tu attends de celle ci.
on a deux choses à distinguer ici: a)ton espoir de reprise de relation b)ton gêne concernant le fait qu'il fasse semblant de rien avec tout le monde.
pour ton espoir de reprise, comme dis plus haut ça entretient un espoir. L'erreur que font nombres de personnes après une rupture c'est de croire qu'en restant dans les parages leur ex va changer d'avis et que s'ils prennent leur distance et coupent les ponts il va les oublier…. C'est pas vrai… D'abord avec une coupure de contact c'est là que l'autre peut réaliser qu'on lui manque et ensuite s'il est bien sans nous c'est triste mais au moins on est fixé et on arrête d'espérer en vain…. Ta psy t'a parlé de ce flou qui existe entre vous. Poses toi la question de savoir si ce flou te fait du bien à toi.
ensuite pour ton gêne par rapport à ses contacts avec ta famille faut aussi te poser la question de savoir pourquoi ça te gêne.

quoi qu'il en soit tu as fait beaucoup de progrès

[Lya13]

Ce qui m’attriste c’est que c’est un moment familial et que lui ne sera pas là

Concernant notre rencontre, je me demande déjà si elle va avoir lieu puisque je n’ai pas de nouvelle. J’ai voulu prendre mes distances, je l’ai supprimé de Facebook, il m’a bloqué depuis quelques temps par sms, m’a supprimée de Snapchat (fausse manip lol). Je lui ai dit qu’étant donné sa position je disparaîtrai mais il est revenu 3 semaines plus tard me dire qu’il voulait qu’on discute... ce n’est jamais moi qui fait le 1er pas, sauf pour son anniversaire. Après si vraiment j’avais voulu couper le contact il est vrai que j’aurais pu le bloquer

Ce flou entre nous le dérange et je me dis peut être que naïvement qu’en se voyant on peut régler ça: soit on s’ouvre l’un à l’autre soit on coupe tout. C’est aussi pour cela que cette étape est importante pour moi (même s’il n’y a plus grand chose à couper je te l’accorde!)

Concernant ma famille, j’ai l’impression qu’il fait comme si je n’existais pas, je trouve ça malsain qu’il voit si souvent ma famille, que son père vienne voir le mien avec sa grand mère et sa tante etc. Pour moi quand on est plus ensemble on a plus à aller voir autant la famille de l’autre. Et puis maintenant il a une nouvelle belle famille enfin voilà je ne sais pas trop comment l’exprimer mais je pense que le plus gros est là

Merci pour tes remarques. J’ai moi aussi le sentiment d’avoir bien avancé, je me sens tellement plus forte. Et pour ça, je me dis qu’au moins ça aura été bénéfique...

[Lya13]

Bonjour à tous, je reviens par ici...

Depuis mon dernier message, nous nous sommes bcp reparlé (tous les jours) à partir de Noël. Il m'a dit que ça faisait des années qu'il essayait de m'oublier mais qu'il n'y arrivait pas. Je lui ai reparlé d'une phrase qu'il disait "mon problème c'est que je suis tombé amoureux de toi" il m'a dit qu'elle était toujours d'actualité etc. Mais je savais qu'il était en couple puisque sa copine avait une photo d'eux 2 sur instagram.

Il y a 2 semaines, il a une correspondance de train dans ma ville. On décide de se voir. On discute surtout de tout et de rien, puis il me demande comment je verrais l'avenir avec lui, si j'étais prête à venir habiter avec lui etc. Quand on repart à la gare, je lui parle de sa copine, il me dit que c'est fini. Je lui sors la fameuse photo d'instagram. Gros blanc. Il me dit que j'ai toujours un coup d'avance, il est choqué que je lui sorte ça. Il repart, on se dit qu'on se revoit le vendredi quand il repasse en train.

Le lendemain il m'écrit par message qu'il avait failli me le dire la semaine passée. Bref, il me sort de belles paroles, il est très gentil, attentionné, on rigole bien. Et puis le mercredi, j'ai des doutes. Tout ça ce sont de belles paroles mais qu'en est il des actes ? Il me dit que je peux les avoir très vite. Il n'apprécie pas que je remette en question sa sincérité, on se prend un peu la tête. Moi j'ai juste peur de souffrir. En plus il m'apprend entre temps que ça fait 1 an qu'il est avec sa copine, qu'elle a rencontré sa famille. Je le vis très mal. Puis il m'annonce qu'elle veut emménager chez lui en mars.....

Vendredi finalement il prend un train plus tôt, moi je travaille on ne peut donc pas se voir. ll m'apprend qu'il va chez les parents de sa copine. Quand il passe en train dans ma ville il me dit que c'est difficile de me savoir à 500m et de ne pas me voir, qu'un fille est passée à coté de lui dans la gare avec mon parfum etc. Week end chez les parents de sa copine donc, pas de nouvelles je me sens mal de le savoir avec elle. Il finit par m'envoyer un mail en me disant qu'il espère que je passe un bon week end...

Le lundi il me reparle comme si de rien, me dit qu'il a réfléchit, il va quitter sa copine. On s'appelle plusieurs fois dans la journée. Il doit déjeuner avec sa copine, il part le soir en déplacement. Le mardi effectivement il quitte sa copine (par téléphone alors qu'il l'avait vue la veille et qu'il savait déjà qu'il allait la quitter). Je lui demande s'il a bien réfléchi etc, le problème est qu'il a peur qu'elle ramène ses affaires pendant son absence pour commencer à emménager chez lui.

Suite à ça, il me dit pendant plusieurs jours qu'il voudrait que j'emménage chez lui directement le dimanche. Moi je lui dis que ça me parait précipité, qu'on s'est vu juste 1 fois 1 heure depuis de longs mois et qu'il faut d'abord qu'on recrée une relation. Lui me dit qu'il est ok pour venir chercher mes affaires le dimanche soir. Nous discutons bcp, il finit par admettre qu'il va vite. Finalement, il ne rentre pas le dimanche comme c'était prévu mais le mardi soir. Au début je lui dis que je finis tard et que ça me fait faire bcp de route. Puis il insiste, me dit qu'on va être à 50 min l'un de l'autre et qu'on ne va pas se voir alors qu'après il ne sait pas quand il revient etc. Je finis par lui dire que je viens.

Mardi soir j'arrive donc chez lui, il s'était fait beau, m'avait préparé à manger etc. On discute, je ne suis pas très à l'aise d'être là car je n'étais pas venue chez lui depuis 2 ans et demi et j'étais gênée de penser que quelques jours avant c'était qqun d'autre qui était à ma place. Il me rassure et me dit que c'est normal quand il y a eu une relation précédente. Il me questionne sur mon caractère (gros caractère avant, mais je me suis adoucie depuis sauf qu'il a eu peur car quand j'ai appris qu'il était en couple depuis 1 an j'ai un peu vrillé étant donné qu'entre temps il m'avait proposé de le rejoindre en martinique etc). On se rapproche, on est à 2 doigts de coucher ensemble et puis on se dit que ce n'est pas une bonne idée. Quand on parle il y a quand même de gros blancs. Il me dit qu'on va prendre du temps pour nous 2 pour recrée une relation. Il me propose que le lendemain on s'envoie des messages et qu'on s'appelle pour discuter de cette soirée et savoir ce qu'on en a tiré chacun. Pendant la soirée j'ai aussi remarqué qu'il était très indécis sur tout, il hésitait à appeler son père, un coup il le fait un coup il me dit qu'il le fera quand je serai partie, un coup il doit envoyer des trucs à sa mère puis il referme l'ordinateur sans le faire. Il me dit qu'il n'est pas très bien car ça lui fait bizarre d'avoir quitté qqun avec qui il était depuis 1 an car les habitudes changent etc. La situation le pesait énormément (d'avoir les fesses entre 2 chaises), il ne dormait pas bien etc.
Il m'a aussi dit qu'il allait sans doute la voir le lendemain pour qu'ils s'expliquent (aucun soucis de mon côté, et je lui dis qu'il faut qu'il prenne le temps de faire le deuil de cette relation). Je pars, il me prend dans ses bras et me fait un bisou sur le front.

Le lendemain matin, je lui écrit que j'ai encore envie de le voir (de mon côté, j'ai envie qu'on se revoit pour qu'on profite un peu + après s'être dit les choses), lui me répond qu'il se rend compte qu'il a fait une erreur. Je ne comprends pas, il n'est pas dispo pour qu'on s'appelle et ne m'en dis pas plus. Le midi il me dit qu'il est dispo alors on s'appelle. Il regrette d'avoir quitté sa copine, c'est la facilité avec elle car tout est simple, ils se prennent pas la tête etc. Je lui dis qu'il faut qu'il se pose les bonnes questions car tout ce qu'il me dit depuis 1 mois et demi c'est pas anodin. Il est sûr de son choix. Il est redevenu froid. Un coup il me dit qu'on peut encore se parler, un coup non. Je lui dis qu'il a fait du mal à 2 personnes, il me répond qu'il sait que c'est un "gros con". Il me dit qu'il va essayer de récupérer sa copine, mais qu'il n'est pas sûr d'y arriver. A la fin, il me dit qu'une bonne fois pour toute on coupe tout ce qui nous relie, comptes spotify netflix etc. Je lui dis que je ne veux plus jamais qu'il voit ma famille, qu'il les supprime de partout, qu'il a une nouvelle belle famille et qu'il laisse la mienne tranquille.

Je lui envoie un msg dans l'aprem et lui dit que c'est dommage qu'il n'ait pas pris le temps de voir la personne que je suis devenue. Il me répond le lendemain matin qu'il s'excuse d'avoir fait volte face mais qu'on ne se correspond plus. Je lui ait que son instabilité je n'en voulais plus non plus et lui ai souhaité une bonne continuation.

Désolée pour la longueur du post. Retour à la case départ, et moi je souffre encore et encore.

[etpourtant]

Bonjour, et vraiment désolé pour ce qui t'arrive...

Retour à la case départ, et moi je souffre encore et encore.

.

Tout est dit, et malheureusement les faits t'ont montré la différence entre la réalité et l'illusion.

Lui il joue son rôle d'indécis professionnel, et toi tu le suis, et forcément tu souffres.

Et tu souffres d'autant plus que cette fois "vous y étiez presque", du moins dans ce que tu espérais...

J'espère sincèrement que cette fois tu as eu le déclic salvateur, celui de tout couper. celui aussi de te détacher des toutes les questions et pensées qui ne vont pas manquer de venir, celui de ne pas te juger sur ce qui s'est passé, et celui de retrouver celle que tu es. Parce que maintenant c'est sur toi que tu dois te concentrer. Vraiment.

Bon courage à toi !

[Allys]

Je suis également désolée que tu te sois pris un mur, c'était malheureusement assez prévisible, et j'espère que cette fois tu prendra les décisions qui s'imposent...

Moi, il m'a fallut 5 années pour me débarasser du genre de personne qu'est ton ex, et crois moi, que le plus éfficace c'est de couper les ponts, couper tout, totalement! tant que tu ne le fera pas, tant que tu refusera de considérer que c'est la seule solution, tu risque de retomber encore, et encore...

courage à toi.

[sandstorm]

Bonjour

je ne peux que rejoindre Etpourtant Allys et Kylian

Les indécis professionnels pour reprendre l'expression très parlante d'Etpourtant sont des gens à qui on ne peut pas se fier… En général c'est que des promesses, parfois ils donnent quelque petit trucs histoire d'alimenter l'histoire mais on ne peut pas espérer quelque chose de solide et de certain; Donc forcément tu en souffres et tu te retrouves à la case de départ comme tu dis… Tu as très bien fait de couper les ponts avec lui et j'espère sincèrement que cette décision prise sera la décision finale. Prendre acte des effets de ses comportements sur toi et toutes les conséquences qui en découlent, tout contact ne faisant que remettre deux euros dans la machine…

Néanmoins pour toi et ton progrès personnel il serait bon pour toi de t'interroger sur ta part de responsabilité dans l'histoire. Tu n'es pas responsable de ses comportements mais tu es responsable des tiens et de la façon dont tu réagis aux siens. Dans ton message ce qui m'a interpellé c'est que tu avais bien conscience que cela était du baratin, que tu ne te sentais pas à l'aise, tu sentais que quelque chose clochait, au fond tu ne lui faisais pas confiance. Néanmoins tu as persévéré sur cette voie. Sans aucun doute les sentiments ont joué un role là dedans, mais tout remettre aux sentiments n'est pas une réponse adéquate. Par exemple tu lui disais que ce qu'il dit c'est du pipeau etc et tu attendais d'être rassurée de sa part. Ce qui est aussi intéressant de remarquer c'est que lui aussi, avait besoin d'être rassuré, il te disait qu'il voulait que tu déménages chez lui, et effectivement de ton coté tu as bien pensé que c'est trop tot. Cet homme ne voulait pas rester seul. L'un comme l'autre vous avez comme point commun d'être des gens qui veulent être rassuré, mais une relation équilibrée et solide ne peut pas se construire quand les deux protagonistes cherchent plus ou moins consciemment à se rassurer sur leur propres insécurités. Avec ce genre d'histoire, où tu veux te rassurer sur toi par exemple, tu peux y rester coincée pendant des années comme le remarque Allys. Une très bonne amie de fac était rester dans une histoire très toxique pour elle, avec un gars qui avait une copine, et qui lui disait qu'il va s'en séparer, et à chaque fois qu'elle tentait de prendre ses distances il revenait à la charge avec promesses, belles paroles, expression de son "amour" pour elle, etc. Quand elle le mettait face à des faits et donc à ses mensonges il ne faisait que nier l'évidence voire même quand il ne pouvait plus nier rejeter la faute sur elle en lui disant qu'elle ne lui faisait pas confiance etc. Comme le note Kylian l'histoire avec les photos ça puait… Des gens comme ça il n'y en a malheureusement beaucoup. Alors la prochaine fois écoutes ton intuition: si elle te dit que quelque chose ne va pas, c'est que ça va pas, même si tu ne peux pas encore dire avec certitude pourquoi. Ecoutes ton intuition et laisse de coté ton besoin d'être rassurée.

Bon courage à toi.

[sandstorm]

et pour rebondir sur ce qu'a dit Kylian

Quand on repart à la gare, je lui parle de sa copine, il me dit que c'est fini. Je lui sors la fameuse photo d'instagram. Gros blanc. Il me dit que j'ai toujours un coup d'avance

"un coup d'avance". Réfléchit bien à cette phrase qu'il t'a sorti quand il a été pris en "plein délit". c'est assez parlant....

[sandstorm]

Tout à fait. Cela m'a directement fait penser aux échecs... À un "jeu", donc...

oui… hélas…

et d'ailleurs pour encore rebondir sur ce "jeu" d'échec: il lui a dit, et c'est parlant que

" Il regrette d'avoir quitté sa copine, c'est la facilité avec elle car tout est simple, ils se prennent pas la tête etc.

La copine (à qui il retourne) ne cherche pas à vérifier ses dires… elle fait preuve d'une certaine "innocence"...

[Lya13]

Merci pour vos différents retours qui vont néanmoins dans le même sens

J'y ai tellement cru, que cette fois c'était la bonne. Que depuis le temps de l'eau a coulé sous les ponts et qu'on pouvait désormais avancer ensemble...

Le problème c'est que je ne fais que ressasser, que je ne lui ai pas montré que j'avais évoluée, que lorsqu'on s'est vue j'étais peut être pas assez démonstrative, que ça l'a peut être bloqué. Comme si si je m'étais montrée sous mon meilleur jour, ça aurait peut être changé la donne.

J'ai l'impression d'être encore dans le déni, que cette fois ci c'est fini pour de bon. Je lui en veux car comme je lui ai dit j'ai souffert pendant plus de 3 mois, quand je commence à peine sortir la tête de l'eau il se repointe mais au final l'issu est là: aujourd'hui il faut encore que je me relève, avec le coeur un peu plus abimé encore. Je sais que le temps fera son oeuvre mais aujourd'hui je me demande comment je vais réussir à me relever de nouveau.

En revanche, aujourd'hui je me protège un peu plus car j'ai pris la décision de le bloquer de partout. C'est dur car aujourd'hui c'est notre "date", dans 2 semaines c'est mon anniversaire. Autant d'événements qui lui passent au dessus de la tête désormais. Je vais aussi lui envoyer un colis avec toutes ses dernières affaires que j'avais toujours (ce qui n'avait pas l'air de le perturber du tout). J'ai aussi bloqué sa copine car je ne veux pas retomber dans le piège d'aller voir son profil tous les 2 jours pour voir s'ils se sont remis ensemble.

Maintenant il faut que je me force à arrêter de chercher à comprendre la situation et ce qu'il a pu se passer dans sa tête en même pas 24h et arrêter de ne repenser qu'au positif de ce qu'il m'a dit.

Je ne sais pas si lui avait autant souffert lorsque je suis partie mais aujourd'hui je culpabilise de lui avoir infligé ça. Je regrette mes réactions dans le passé mais ça ne sert à rien. En fait j'idéalise tout le concernant...

[sandstorm]

"que je ne lui ai pas montré que j'avais évoluée, que lorsqu'on s'est vue j'étais peut être pas assez démonstrative, que ça l'a peut être bloqué. Comme si si je m'étais montrée sous mon meilleur jour, ça aurait peut être changé la donne."

je pense au contraire que tu as montré que tu ne gobes pas facilement son baratin chose qu'il ne souhaite pas, il préfère une femme plus "manipulable".

[sandstorm]

aussi tu ne nous a pas parlé de votre première relation qui a duré 7 ans, qu'est ce qui n'a pas marché pourquoi tu as décidé de le quitter. Je ne pense pas qu'il est devenu du jour au lendemain instable, tu avais probablement des indications de son instabilité, de sa tendance à jouer des petits jeux voire même à mentir sur certaines choses. Mais entre temps pour tes raisons à toi, qu'il faudra creuser tu a voulu croire que cette histoire allait pouvoir continuer après ses deux ans de 'break'. Tu as trop tendance à te culpabiliser à considérer que tu n'a pas fait "assez" que tu n'a pas fait d'effort. Ce n'est pas en se pliant en quatre et en acceptant tout qu'on construit des relations stable et équilibrées. Ici encore c'est ton insécurité qui parle. J'ai vraiment l'impression en te lisant que tu manque beaucoup de confiance en toi. Si tu veux nous en parler ça pourrait t'aider pour avoir des pistes. Consultes tu un psy?

[Selmasultane]

Hello Lya,

Et désolée de ce que tu traverses .

comme dit ci dessus , il ne faut vraiment pas te dire que tu aurais du te montrer davantage comme ci ou moins comme ça. Ça n'aurait rien changé , et se plier en 4 comme une marionnette manipulable n'aurait pas duré ( et tant mieux vraiment ).

Par ailleurs comme le soulève sandstorm, tu n'as jamais parlé sur ce post des raisons pour lesquelles tu avais rompu il y a plus de deux ans ; je t'avais posé la question il y'a quelques mois ici même, et de façon " intéressante" , tu avais répondu à côté, préférant évoquer comment ça c'etait passé après cette rupture , vos contacts etc...
C'est pourtant assez central , car on prend rarement la décision de rompre sur un coup de tête, et ce qui s'est passé pour toi à cette époque est sans doute plus instructif que l'idéalisation qui a suivi .

Bon courage à toi

[Lya13]

Alors pour le moment non le but n’est pas de le retrouver car je ne supporte plus son instabilité

A l’époque je l’ai quitté car nous avions + une relation amicale qu’amoureuse j’avais l’impression, on était en pleine routine et je me lassais.

Effectivement sandstorm je manque énormément de confiance en moi, et j’ai commencé une psychothérapie en octobre. Ça avance doucement. A vrai dire ces derniers temps j’allais mieux car il était présent dans ma vie mais aujourd’hui je replonge ça me fait peur. Ma psy m’avait proposé vers le mois de novembre de voir un médecin pour me faire aider car je n’arrivais pas à faire surface. J’avais refusé car cela me faisait peur. Hier elle m’en a reparlé et j’ai accepté. Le médecin m’a donné dans un 1er temps des choses naturelles et c’est tant mieux car les antidépresseurs me font peur mais j’aimerais être anesthésiée de tous sentiments

[Selmasultane]

Ce n'est pourtant pas souhaitable d'anesthesier ses sentiments, car c'est ce qui fait de toi une personne vivante ( et c'est très chouette d'être vivant , si si )

Sinon tu dis que tu allais mieux" car il était présent dans ta vie " . Or depuis plus de deux ans , tu as vécu, et sans doute bien vécu la plupart du temps , sans lui . Tu as ri, mangé , partagé de bons moments avec des proches, fait du sport,apprécié des films, lu des livres avec plaisir , mené a bien tes études,commence un projet pro , eu une autre relation . Tu n'es pas restée deux ans et demi à pleurer au fond de ton lit , ou bien ?C'est l'idée, la possibilité qui te rassurait, mais de fait tu as vécu et avancé sans lui ( des messages, et se voir deux fois par an, c'est une idée, pas plus ) . Et d'ailleurs quand cette idée était réelle, quand vous étiez dans une vraie relation, ça ne te convenait pas et tu as rompu. Et tu as préfère caresser cette idée plutôt que recommencer une vraie relation pendant toute la suite ( pour ne pas voir l'idée séduisante ternie par la prosaïque réalité ? Je le pense franchement , plutôt que des histoires d'études, de boulot, etc...etc... )
Je ne sais plus qui j'avais lu ici qui disait de façon très juste " si tu as réussi à te persuader que tu n'étais rien sans lui, tu peux tout à fait t'oter de la tête cette IDEE " .

Je pense aussi que vos insécurités affectives sont entrées en resonance, et ce n'est JAMAIS une bonne chose pour une relation pérenne, même si ça donne l'impression - fallacieuse - d'amour fou , unique ( comme en témoigne sa proposition complètement insensée d'emmenager ensemble alors que sa copine est sur le point d'amener des affaires chez lui dans cette optique ). Et ça t'a fait tiquer d'ailleurs ( et tu as eu raison ). Quand la douce idée rassurante se transforme en réalité, tu retrouves ta lucidité Lya ( un réflexe salvateur ), et ca ne colle tout simplement pas. Ce jeu d'insécurités affectives qui se répondent, ça peut durer longtemps, si personne n'y met fin . Vous y avez mis fin, toi, puis lui , et je pense que c'est une bonne chose .

Bon courage

[sandstorm]

moi ce qui m'étonne vraiment c'est que tu ne dis rien relativement à votre relation de 7 ans. Tu n'abords que le sujet de votre rupture, en disant que tu as rompu mais tu n'en dit rien non plus.
Je crois que l'idéalisation vient de là. Pour tes raisons à toi, tu n'es pas prête à "retourner" dans ce passé commun et voir cet homme comme il l'était (même si par ailleurs tu savais aussi que ça ne te convenait pas et que tu as rompu)

[Lya13]

Alors nous nous sommes rencontrés nous avions 16 et 17 ans. On s'est mis très vite ensemble et on est vite tombés fou amoureux. Plusieurs périodes difficiles car son père a quitté sa mère et il ne l'a pas revu pendant des années. Puis son grand père est décédé. On a vécu de très belles années, malgré mon gros caractère, je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble. D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc. Lui n'aime pas le conflit, alors quand on se disputait on avait du mal à communiquer. Moi j'explosais et lui se renfermait. Ca + la routine. C'était problématique. On s'est souvent séparés, surtout de ma part, car on avait bcp d'incompréhensions et que quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution. Mais ça ne durait jamais bien longtemps.

Et puis un jour il m'a quittée, pour une fille qu'il avait rencontré pendant nos vacances. Au début il me soutenait que c'était faux et puis j'ai tout découvert. Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence. Et puis après un bon mois il est revenu avec une jolie citation. On a repris tout doucement. Les 1ers mois étaient magiques. Puis retour à la routine.

Bien des mois plus tard, on rencontre une bande d'amis. On est tous ensemble et on doit partir en voiture. Lui part avec son pote. Moi 2 mecs montent avec moi. A force de se voir, je sens que l'un 2 me regarde fixement etc. Il finit par m'avouer que je l'attire et moi ça me fait du bien qu'on me porte de l'attention. Il me propose qu'un jour il vienne me chercher au travaille et qu'on aille boire un verre. Mon copain découvre ça (il ne s'était rien passé du tout), je l'ai au téléphone et je lui dis alors que c'est fini.

1 mois et demi a peu près après ça, on se remet ensemble (lui avait bcp insisté moi je me sentais oppressée puis j'ai craqué). 2 mois après ça je déménage à 1000kms pour mes études. J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure. C'est moi qui ai dû l'appeler. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter. Mais il devait venir passer quelques jours une semaine plus tard. Il vient quand même. On est pas ensemble mais ça se passe bien. Il part lui aussi pour ses études, à mi chemin entre notre ville d'origine et ma nouvelle ville. On reste séparés jusqu'en décembre où on se revoit et on décide de réessayer. Ca tiendra jusqu'en septembre et puis cette fois je pars "pour de bon".

J'ai l'impression que je le "critique" seulement alors qu'à côté de ça il était protecteur, il disait m'aimer par dessus tout, était parfait avec ma famille. Il faisait bcp de choses pour me rendre heureuse mais j'étais tellement exigeante que ce n'était jamais assez et c'était dur à vivre pour lui (et pour tout le monde en général).

Mais voilà il me manquait ce côté "folie", casser la routine etc.

Et puis aujourd'hui il me manque lui tout court.

[Lya13]

J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...

[Lya13]

J’ai lu des articles sur l’instabilité sentimentale. Je retrouve mon ex là dedans. Cependant je pense que j’aurais pu le rassurer un peu plus. Voilà toujours ce truc de me dire que je ne lui ai pas assez montré les choses et que du coup ce n’est pas étonnant qu’il ait choisi la facilité. Mais son choix était peut être déjà fait dans sa tête...

[Elieza]

Et toi, vraie question, tu ne te retrouves pas dans l'instabilité sentimentale? Parce que quitter son conjoint tous les 15 du mois pour tout et n'importe quoi, ce n'est pas exactement ce que j'appelle être stable sentimentalement Lya....

[Selmasultane]

J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...

J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...

Merci Lya pour ce récit.

Votre rupture actuelle a été à l'image de ce qu'a été une grande partie de votre relation, " ni avec toi, ni sans toi " .

Vous étiez ( et êtes toujours ) très jeunes, en plus, vous avez grandi ensemble , avec familles entremêlées. D'où ta panique à l'heure actuelle je pense.

Je crois qu'il est temps de devenir adulte Lya, de te jeter dans le grand bain. Sans lui . Parce qu'il vous faudrait une bonne dose de maturité pour que ça marche un jour ( avec lui ou un autre d'ailleurs ). Et ça, ça prend plusieurs années , des autres relations, avec la grande probabilité d'ailleurs, que vous voliez chacun vers d'autres horizons

[sandstorm]

je rejoins Elieza sur le fait que vous étiez (et êtes) instables tout les deux et SelmaSultane sur le fait que cette relation c"était un peu "avec toi, sans toi" d'autant plus que vous étiez très jeunes et immatures ce qui est compréhensible mais là faudrait évoluer (chacun de votre coté pour pouvoir espérer murir..)
quelques pistes supplémentaires:

je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble.

je crois que j'avais fait la remarque tu es très insécure et a besoin d'être tout le temps rassurée…

D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc

.
tu es aussi très fusionnelle. Mais pour vivre une relation équilibrée faut avoir sa vie, et l'amour est la cerise sur le gateau, pas le centre de ton univers… c'est mieux aussi pour l'après, la rupture, on se trouve tout seul…

quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution

c'est de l'autoritarisme. désolée … si l'autre ne peut pas s'exprimer, prendre des décisions, voire même avoir un avis différent il n'y a rien d'épanouissant dans cette relation.

Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence.

tu n'a rien dit mais tu t'es quand même 'vengé" en flirtant avec un autre et ensuite lui disant que c'est fini. Ton égo a pris un coup, et c'est avec ton égo que tu as fait le reste..
Dans votre couple la communication c'était pas votre point fort

J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure

.
encore le besoin d'être rassurée

. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter.

donc comme il a pas fait comme toi tu voulais tu le quitte. C'est punitif et vindicatif.

j'étais tellement exigeante

t'étais exigeante parce que t'avais besoin d'être rassurée. Le problème c'est que l'autre n'est pas là pour apaiser tes insécurités. C'st à toi de travailler dessus. L'autre n'est pas une infirmière.

dans mes commentaires ci dessus je ne parle pas de lui, ses comportements et réaction car au final en ce moment c'est sur toi qu'il faut bosser pour progresser. Chacun a sa part de responsabilité dans l'affaire.

Bon courage à toi

[Lya13]

Effectivement je n’étais pas stable ni sentimentalement ni émotionnellement. Cela est lié à mon enfance d’après ma psy. J’avais commencé une psychothérapie lorsque j’étais étudiante car je ne trouvais pas mon comportement « normal »

Effectivement mon ex me disait souvent que j’avais énormément besoin d’être rassurée et que pour lui c’était problématique car il part souvent en déplacement parfois sur de longues périodes et il avait peur de ne pas réussir à gérer ce besoin
Et j’étais aussi très fusionnelle et dépendante affective. Dans mon monde il n’y avait que lui. J’étais trop immature aussi. Enfin je me pensais mature mais je me suis rendue compte plus tard que pas du tout

En écrivant tout ça je me rends compte à quel point ça a été difficile pour lui de « subir » ce comportement au quotidien. Ça doit être lourd

[Selmasultane]

Hello Lya,

Ne te flagelle pas non plus , il y a sûrement trouve son compte aussi.
Quoi qu'il en soit, on peut pas changer le passé, on peut juste travailler à son avenir

[Lya13]

C’est ce que j’aurais voulu lui dire mais malheureusement il garde encore trop en mémoire le passé difficile qu’on a eu. C’est que ça ne devait pas être le bon moment encore...

[Selmasultane]

Je parle de ton avenir à toi Lya, pas d'un hypothétique futur communs.

Il te faut lâcher prise sur cette histoire , et travailler sur le lâcher prise sera aussi bénéfique pour ta tendance à tout contrôler ( crois moi je parle en connaissance de cause ), par angoisse souvent .

[Lya13]

Merci selma de me remettre dans le droit chemin....

[sandstorm]

faire le tri entre sa responsabilité (sans s'autoflageler et idéaliser l'autre ) et celle de l'autre (sans en faire un gros méchant) est une tâche très difficile qui nécessite du temps, de la réflexion et de l'aide, ta psy saura t'aider à gérer tout ça.
tu vois toi même que écrire tout ça déjà te fait du bien. c'est en parlant qu'on se libère, qu'on comprend etc

courage à toi!

[Lya13]

J’espère que ma psy me fera avancer oui car j’avoue que depuis 3-4 mois je me sens un peu faire du sur place

[Lya13]

Pourquoi je n’arrive pas à me mettre dans la tête que c’est bel et bien fini ? Pourquoi je pense toujours qu’il reviendra vers moi dans quelques temps ?

Pour moi une décision prise comme ça sur un coup de tête il va se prendre le boomerang plus tard. Mais en attendant moi j’en suis là: jetée par celui que j’aime qui envisageait un futur avec moi et qui a changé de position en 12h

Comme me dit ma psy: il a fait son choix.

C’est dur car du coup j’imagine que depuis 10 jours que nous nous sommes vus il s’est remis avec elle et qu’elle va emménager chez lui en mars comme elle avait prévu initialement (alors que lui n’était pas chaud mais qu’il n’avait pas le courage de lui dire)

J’avoue que je tombe quelques fois sur de belles histoires qui finissent bien et ça me fait toujours y croire

Mercredi dernier au téléphone on a convenu qu’il ne contacte plus ni ne voit plus ma famille. Lundi matin il a envoyé un message à ma mère (pour une histoire de dossier), et le lendemain il envoie un snap à mon cousin......

[Selmasultane]

Hello Lya !

Il n'a pas rompu sur un coup de tête Lya, tu as mis fin à cette relation il y a 2 ans et demi, apres une longue relation emaillee de ruptures . Il a eu le temps de réfléchir à tout ça

Essaie de remettre les choses en perspective Lya, et tu verras que tu ne t'es pas fait " jeter" , que tu n'es pas une victime . Pas plus qu'une coupable d'ailleurs . Je trouve que ça aide parfois , quand j'ai compris que ma rupture résultait aussi de mes choix , ça m'a aidée à relever la tête. ( et à me montrer un peu, maître de mon destin )

et maintenant je vais me fâcher un peu : comment se fait il que tu sois au courant de ces snap, message ? Parce que tu laisses ta mère, ton cousin, t'en parler , avec complaisance. c'est très simple Lya , répète après moi " je ne souhaite pas en entendre parler " . C'est ce que j'ai fait avec mes collegues/amis qui côtoient mon ex ( et franchement la plupart des gens ont l'intelligence de ne pas aborder le sujet, c'est moi qui étais en boucle la dessus ) .
Quand tu comprendras que tu as les moyens de te protéger, tu progresseras. encore aujourd'hui, je me félicite de ne RIEN savoir de sa next ( et quand je dis rien, c'est rien ) , de ne pas m'être jetée sur cette nouvelle matière à ressasser ( pas besoin ) . Encore aujourd'hui je me dis que si je reste ainsi, protégée dans mon cocon d'ignorance et d'indifférence , rien ne pourra m'arriver .Et là encore, mon ex n'est pas délibérément cruel, quand on se croise , et qu'on discute qqs dizaines de mn, il fait aussi comme si elle n'existait pas ,me parle de ses week ends ou ses vacances avec son fils uniquement et je lui en suis reconnaissante.

Les gens sont rarement délibérément cruels en fait , ils ne donnent des infos blessantes que parce qu'on va les chercher .

Bon courage

[Lya13]

Désolée selma je suis entêtée mais effectivement il a eu 2 ans et demi pour y réfléchir. Il est revenu en me disant qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il n’arrivait pas à m’oublier, qu’il aurait fait une belle connerie d’emménager avec sa next, il me parlait d’enfants, voulait que j’emménage chez lui etc.

Aujourd’hui cette dernière « rupture » ne résulte pas de mon choix, alors oui je la subis.

Je suis au courant car je ne leur ai pas dit que je ne voulais plus l’être. Je l’ai seulement dit à une de mes amies qui me disait ce qu’il mettait dans ses stories snap. Autour de moi personne ne comprend et les gens sont surpris de voir qu’il les contacte encore.

Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?

[etpourtant]

Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?

Bonjour Lya, et désolé de ce qui se passe. Quoi faire ?

Accepter que c'est fini et bien fini, et pour cela te protéger. Te protéger ça veut dire effectivement choper ton entourage entre 4 zieux et leur dire fermement que pour ta santé et ton bien-être, ils ne doivent pas te donner de news de zigoto. Je dirais même dis leur de le bloquer, parce que ce gugus là il a la fâcheuse tendance à entrer par la fenêtre quand la porte est fermée. Oui il faut te donner les moyens de te protéger. Et bien dire à ton entourage que ce n'est pas te rendre service que de te dire qu'il snapé chose ou fessebouqué truc, bien au contraire. Dis leur que c'est vital pour toi, et que s'ils tiennent vraiment à toi ils doivent respecter ta demande.

Voilà, fais la liste de toutes les "fuites" possibles, et bouche les les unes après les autres.

Courage, c'est pas facile !

[Selmasultane]

Désolée selma je suis entêtée mais effectivement il a eu 2 ans et demi pour y réfléchir. Il est revenu en me disant qu’il était toujours amoureux de moi, qu’il n’arrivait pas à m’oublier, qu’il aurait fait une belle connerie d’emménager avec sa next, il me parlait d’enfants, voulait que j’emménage chez lui etc.

Oui, et aujourd’hui il a fait son choix et il t'a dit que c'était fini. Tu n'es ni la première, ni la dernière à avoir entendu des promesses à la vie à la mort , et puis au final, ben non en fait ; et tout ce ci dans un très court laps de temps.
C'est comme ça. Il a fait son choix comme le dit très justement ta psy (écoute la) .
Ce qui est important ce ne sont pas ses contradictions, ses actes, ses non actes, ses snap, mais comment TOI tu choisis d'y réagir.

Aujourd’hui cette dernière « rupture » ne résulte pas de mon choix, alors oui je la subis.

Effectivement , et ça fait bien mal, je pense qu'aucun des intervenants sur ce forum ne l'ignore. Seulement on peut aussi influer un peu là dessus ; comme tu le dis tu es têtue, mais là ta persévérance tu l’emploies clairement à mauvais escient. Libre à toi.

Je suis au courant car je ne leur ai pas dit que je ne voulais plus l’être.

cqfd

Autour de moi personne ne comprend et les gens sont surpris de voir qu’il les contacte encore.

et alors Lya, parce que ta mère , ton cousin, ta boulangère jugent son comportement incohérent, ça veut dire que son jugement est altéré , et qu'il va revenir ?

Bref j’ai fait un SR il est revenu puis reparti. Aujourd’hui je fais quoi ?

ben tu fais un VRAI silence radio (en coupant tous les ponts , ce qui t'évitera de croire que "il envoie un snap à mon cousin " = "il m'aime toujours en vrai" ) , pour toi , en acceptant la réalité : vous n'êtes plus ensemble , il a choisi une autre voie.
Tu peux tenir debout sans lui, tu l'as déjà fait , tu choisis juste de croire que c’est impossible.

[Lya13]

Bonjour,
J’ai déserté quelques temps le forum car ça devenait trop oppressant. 10 jours après ça j’ai retrouvé le sourire, je ne sais pas le pourquoi du comment, je me sentais bien. Je l’ai bloqué partout, il m’a envoyé un mail il y a presque 2 semaines avec une citation « un jour, tu réaliseras qu’une personne peut être dans ton cœur, mais pas dans ta vie ». Puis il m’a souhaité mon anniversaire quelques jours plus tard. Je ne lui ai pas répondu. Je lui renvoyé ses affaires mais j’ai dû lui dire hier car le colis allait bientôt être renvoyé.

Je l’ai « soupçonné » d’être avec mon cousin une soirée cette semaine, quand j’ai dit à mon cousin qu’il n’était plus censé le voir (car c’est ce que je voulais mais aussi lui) il m’a répondu que ce sont nos problèmes et que mon ex fait partie de la famille alors il s’en fou... un peu dur à accepter

J’ai demandé à ma psy qu’on parle maintenant de moi car j’en avais marre que toutes mes séances tournent autour de lui mais cela remue encore d’autres choses difficiles également, mais qu’elle met en lien avec la relation avec mon ex.

Ces derniers jours je replonge un peu, peut être la fatigue. Vivement que le temps passe...

Bon dimanche

[sandstorm]

il m’a répondu que ce sont nos problèmes et que mon ex fait partie de la famille alors il s’en fou... un peu dur à accepter

effectivement la réponse de ton cousin est tout simplement intolérable

[Elieza]

Beh...moi je ne trouve pas...il fréquente qui il veut ton cousin, quand bien même c'est ton ex, TANT QU'IL NE T'EN PARLE PAS EN FAIT.
Ce sont vos problèmes et il a raison, après le coté "il fait partie de la famille" on est d'accord que c'est pas de la plus grande finesse, mais tu n'as pas a lui interdire de voir quelqu'un hein...

[sandstorm]

oui je me suis mal exprimée, fréquenter quelqu'un c'est quelque chose qui relève d'un choix personnel, et tu n'a pas à y intervenir
par contre dire qu'il fait partie de la famille pour justifier de son choix c'est à mon avis plus qu'un manque de finesse, c'est un manque de responsabilité, il aurait très bien pu te dire tout simplement "on est amis avec ton ex voilà c'est tout".

[Lya13]

Nous sommes bien d’accord c’est le « il fait partie de la famille » qui passe mal. Et aussi le fait que mon ex ne respecte pas ce qu’il a dit de ne plus contacter ma famille qui m’énerve! Il me fait du mal et voit ma famille et leur envoie des messages par derrière. M’enfin bref...

[sandstorm]

tu n'a rien à gagner en regardant ça de façon envieuse; qu'il leur envoie des messages, qu'il voit ton cousin, ils sont tous adultes tu peux pas leur empêcher de le faire.
faudrait aussi peut etre t'interroger sur tes liens/rapports avec ta famille s'il sont batis sur des bases saines, et enfin tu ne peux pas attendre que les autres soient dans ta tête, ton cousin il t'a un peu envoyé bouler pas règlo mais rien ne te dit que toute ta famille réagirait de la même façon une fois que tu leur a expliqué ton point de vue.

[Lya13]

Oui ils ont le droit de le voir mais pour la plupart ils ne savent pas ce qu'il m'a fait et du coup je trouve ça un peu facile
Ma mère qui est au courant ne répond plus à mon ex qui lui a envoyé des sms

[sandstorm]

je ne comprend pas du tout ton point de vue.
Tu dis que ce qu'ils font c'est facile alors qu'ils ne sont aps au courant de ce qui s'est passé. Tu as tendance à leur faire porter une responsabilité qu'ils n'ont pas… Parce que c'est à toi de faire le nécessaire pour les informer de ce qui s'est passé. Si tes proches sont simplement au courant que vous vous êtes séparés, si leur relation sont bonnes, ça peut expliquer qu'ils communiquent toujours avec lui. Une rupture c'est une rupture mais en soit ça peut simplement dire que chacun suit sa route sans larme ni drame. Si tu ressens que cet homme s'est mal comporté (mais fait attention à bien réflechir dessus pour que ton jugement ne soit pas affecté par un égo mal placé, ce qui arrive souvent après une rupture) alors c'est à toi qu'il revient de dire les choses à ton entourage. Tu ne peux pas leur en vouloir, alors même qu'ils ne sont pas au courant de ses agissements. Si par contre une fois que tu les a bien informé de ce qui s'est passé, ils font le choix de continuer à le côtoyer là ils sont parfaitement informés et donc responsable de leur actes, ils ne pourront plus dire que tu n'a rien dit, qu'ils n'était pas au courant. Mais souhaite vraiment faire un tri dans ta famille? C'est une question assez délicate faut dire…

[Elieza]

Et puis, les informer de quoi?
Il t a quittée, alors certes les derniers temps il n a pas été super honnête mais il ne t as pas maltraitée...
J ai l impression que c est une vengeance là en fait: il m a rejetée alors il n a plus le droit de...

[Selmasultane]

bonjour Lya ,

Je l’ai bloqué partout, il m’a envoyé un mail il y a presque 2 semaines avec une citation « un jour, tu réaliseras qu’une personne peut être dans ton cœur, mais pas dans ta vie ». Puis il m’a souhaité mon anniversaire quelques jours plus tard.

s'il t'a envoyé un mail c'est que tu ne l'as pas "bloqué partout" Lya (et en plus si c'est pour recevoir des citations à la con façon mur facebook )

Oui ils ont le droit de le voir mais pour la plupart ils ne savent pas ce qu'il m'a fait et du coup je trouve ça un peu facile

ce qu'il t'a fait, c'est à dire ? Il a rompu Lya, certes pas de façon très classe,et avec revirement mais je pense que ce mode de fonctionnement est le votre depuis le début de votre relation. Et toi aussi, tu as rompu, et toi aussi tu as changé d'avis. Il n'y a rien d'illégal là dedans, c'est juste vexant et blessant quand on le subit.

Je comprends la colère , je comprends le dégoût, je comprends la tristesse , et pour cause mais :
- tu n'as aucun droit d'interdire à quiconque de le voir (en revanche tu as tout les droits de vouloir te protéger en n'en sachant rien , et ça on en a toujours les moyens , et encore davantage quand on n'a pas d'enfant en commun et qu'on ne bosse pas ensemble . Je ne suis pas certaine que tu t'en donnes les moyens.)

-tu devrais cesser de raisonner en termes de victime/bourreau ("ce qu'il t'a fait" ) . Se désigner comme victime ( à ses propres yeux mais aussi envers son entourage) , c'est s'empêcher d 'avancer, vraiment ; ça empêche de voir la réalité et ça donne une mauvaise image de soi même , en prime ; certains de mes potes ont cru bon de désigner mon ex comme un salaud qui avait brisé un mariage pour ensuite se barrer. Alors certes il a de menus problèmes de stabilité affective ( et une tendance à accuser l'autre quand ça foire, de façon pas très classe ) mais , tout ce qui s'est passé , je l'ai voulu en fait , et ça a été bien pratique pour moi de me raccrocher à lui , à ce coup de foudre providentiel, pour quitter mon mariage. Voilà ,j'ai eu ce que j'ai voulu, même si je n'ai pas voulu , ce que j'ai eu ( pour les mélomanes ). Ça m'a beaucoup aidée, y compris pour la suite- entre autres, pour savoir ce que je voulais d’une relation amoureuse ( ou pas) -de regarder ça de façon lucide.

Quels avantages trouves tu toi, à entretenir cette relation qui dure, de façon plutôt chaotique souvent, depuis votre adolescence ? ( et à la prolonger à présent dans ses aspects les plus toxiques ). je crois qu'il faut grandir un peu maintenant, Lya

[Lya13]

Bonjour,
Le peu de personnes a qui je l'ai dit a fait le choix de ne plus lui avoir de contact avec lui
Mais effectivement je suis un peu dans la vengeance

Sinon je ne savais même pas qu'il était possible de bloquer qqun par mail, il faut que je regarde. Mais je trouve ça un peu dur qu'on me dise que je ne me donne pas les moyens de me protéger en ne sachant rien car depuis 1 mois je n'ai pas eu d'infos sur lui, j'ai juste supposé qu'il était avec mon cousin. Si je l'ai bloqué c'est que je me suis donné les moyens non ?

Mon raisonnement de "victime" provient de ce que j'ai vécu enfant d'après ma psy

Je ne sais pas si on peut comparer le fait d'entretenir une relation depuis l'adolescence avec le fait de grandir ?

[Elieza]

Hello!
Tu as supposé mais tu as demandé confirmation...tu aurais pu aussi juste passer au dessus et laisser ça là où ça devait être: nulle part.
Et oui, une relation suivie de l adolescence a l âge adulte participe à grandir...d ailleurs ce n est pas pour rien que beaucoup de couples ados se séparent au début/milieu de la vingtaine...

[Lya13]

C’est sûr que j’aurais pu passer outre mais je crois que j’étais animée par une telle haine que sur le coup je n’ai pas su!

[Selmasultane]

hello Lya,

le bloquer c'est le début de se "se donner les moyens" ( il est normal que le cerveau mouline, il faut juste éviter de le fournir en carburant, tels que que contacts directs ou indirects , et dans les contacts indirects figurent les évocations avec tes proches, les injonctions à ci ou à ça en ce qui le concerne)

En ce qui concerne la maturité, et bien vous avez peu ou prou grandi ensemble, et adopté un comportement mutuel de tuteur, pour combler des lacunes de l’enfance, peut être. Quoi qu'il en soit , il faut à présent se débarrasser de ce tuteur qui devient encombrant, si ce n'est toxique, c'est ce que je voulais dire par "grandir" et c'est ce qui fait toute la difficulté de la chose, ce rôle fondateur que vous avez eu l'un pour l'autre.

C'est important de comprendre le pourquoi de nos comportements et c'est bien en effet que tu travailles là dessus avec ta psy. Maintenant compréhension ne veut pas dire validation . Ta psy t'aide à comprendre pourquoi tu te comportes en victime dans cette affaire , mais je ne pense qu'elle trouve souhaitable que tu te complaises dans ce rôle ad vitam æternam .
Encore une fois, j'ai beaucoup avancé le jour où j'ai tenté de comprendre ce que moi j'avais trouvé dans cette relation, un temps, plutôt que raconter à tout le monde combien j'étais malheureuse et il avait été vilain et méchant et taré . On est toujours acteur de sa vie ( sauf cas de forces majeures genre maladie grave etc...) , en tout cas en termes de relations affectives, et c'est quelque part rassurant d'en prendre conscience, puisque ça veut dire aussi qu'on est acteur de sa guérison en cas de rupture..

Maintenant je te rejoins sur le fait que ce n'est pas forcément une question d'âge , je connais des gens de 70 balais qui justifient toutes leurs failles affectives et relationnelles , parfois de la taille de la faille de San Andreas , par leur enfance difficile et qui n'avancent pas d'un pouce, en se contentant de dire que c'est la faute des autres (oh wait c'est souvent les mêmes qui trouvent qu'aller voir un psy c'est de la connerie ) .

Bref je suis sûre que le travail que tu fais à présent te servira toute ta vie , et je te souhaite de progresser

[sandstorm]

Le message de Selma est plein de sagesse
Juste une remarque: vouloir se venger (en gardant un oeil sur l'autre de façon directe ou non directe) c'est reproduire ce schéma de bourreau/victime. Tu fais toi même le lien (via ta psy) avec ton enfance. Souvent effectivement les schémas comportementaux que nous avons ont pour "cause", pour origine, notre enfance puisque c'est à ce moment là que nous construisons nos modes de pensée, de perception, d'action pour opérer dans la vie. Faire un travail avec un psy est fort utile pour justement se libérer de schémas hérités qui ont pu (ou non) être fonctionnels pendant un temps mais qui ne le sont plus, et devenir acteur de sa vie.
courage à toi!

[Lya13]

Bonjour,
Avec ma psy, nous nous sommes longtemps focalisées sur mon ex, et les différentes situations (recontact de sa part puis plus rien etc), maintenant je lui ai demandé qu'on parle de moi car parler tout le temps de lui ne m'aidera pas et j'ai besoin d'avancer. C'est là qu'elle a fait le lien avec mon enfance mais nous n'avons pas encore assez travaillé dessus

Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu

Quoi qu'il en soit je vais clairement mieux, je vais parfois bien même, même s'il y a encore des moments difficiles qui me ramènent à lui. Et je pense que le confinement ne va pas aider car quand je m'ennuie j'ai, comme tout le monde je pense, le cerveau qui mouline. Mais je vais m'occuper au mieux.

Bon courage à tous!

[R+70]

Bonjour,
Avec ma psy, nous nous sommes longtemps focalisées sur mon ex, et les différentes situations (recontact de sa part puis plus rien etc), maintenant je lui ai demandé qu'on parle de moi car parler tout le temps de lui ne m'aidera pas et j'ai besoin d'avancer. C'est là qu'elle a fait le lien avec mon enfance mais nous n'avons pas encore assez travaillé dessus

Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu

Quoi qu'il en soit je vais clairement mieux, je vais parfois bien même, même s'il y a encore des moments difficiles qui me ramènent à lui. Et je pense que le confinement ne va pas aider car quand je m'ennuie j'ai, comme tout le monde je pense, le cerveau qui mouline. Mais je vais m'occuper au mieux.

Bon courage à tous!

Bon courage à toi. Ce confinement ne va pas nous aider c'est sur, un des meilleurs moyens d'avancer étant de voir du monde.. Mais ça peut aussi permettre de réfléchir et se recentrer. L'avenir le dira, mais ça se trouve le destin nous oblige à un confinement que se révèlera positif (attention je parle bien sur de notre moral, cette épidémie est tout sauf positive bien sur).

[Lya13]

J'espère ne pas trop cogiter mais cela va être l'occasion de faire le point. Bon courage R+70, j'ai lu ton post mais vu ma situation je ne peux te conseiller..

[R+70]

J'espère ne pas trop cogiter mais cela va être l'occasion de faire le point. Bon courage R+70, j'ai lu ton post mais vu ma situation je ne peux te conseiller..

No problem, merci déjà d'avoir lu. Et les conseils il n'y en a plu pour moi, elle est confinée avec son coup de foudre, et moi seul chez moi. Rien à faire la dessus..

Bon courage à toi

[Lya13]

On vit un peu la même chose (même si je ne sais pas où il est ni ce qu'il fait mais c'est ce que j'imagine)

[R+70]

On vit un peu la même chose (même si je ne sais pas où il est ni ce qu'il fait mais c'est ce que j'imagine)

C'est dur mais c'est mieux de ne pas avoir de nouvelles ! Sinon on n'avance pas.. Sur le coup ça fait sans doute + mal, mais la guérison sera à mon avis plus simple !

[sandstorm]

"Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu"

effectivement en général mais pas automatiquement on joue des "roles" et justement la bonne nouvelle c'est qu'avec ta psy tu pourras voir de plus près des comportements que tu adoptes qui ne sont pas propices à ton épanouissement et qui dépasse le cadre des relations amoureuses. Franchement Lya je pense que c'est une excellente occasion pour toi pour aller de l'avant en général dans ta vie et pas que dans ta vie amoureuse alors saisit cette occasion tu ne peux qu'en sortir grandie. Allez courage ma belle! le mieux est à venir!!!

[Lya13]

C'est vrai je suis toujours passive en plus! Par exemple mon ex je lui reprochais qu'il ne me proposait jamais rien à faire comme activités etc mais avec le recul moi non plus (bon c'est juste un exemple parmi tant d'autres et j'avais déjà réfléchi à ça il y a un moment

Par contre, le souci avec la psy c'est que confinement oblige elle m'a proposé des séances par téléphone mais je me vois mal faire ça donc la thérapie attendra un peu dommage

Merci sandstorm pour tes encouragements qui font du bien

[Lya13]

Hello,
Comme me l’a suggéré Selma, j’ai bloqué mon ex par mail aussi. D’un côté ça m’a fait mal de bloquer tout contact (parce que au cas où il a envie de revenir on ne sait jamais bla-bla-bla) et puis je me suis sentie aussi soulagée car dès que je voyais que j’avais une notification de mail j’espérais que ce soit lui et ça devenait obsessionnel
Et puis de toutes façons il a sûrement emménagé avec sa nana alors je pense que je suis le cadet de ses soucis!
Je pense encore très (trop) souvent à lui, le confinement est vraiment difficile. Mais je me dis que lorsqu’il sera fini alors j’aurais sûrement bien avancé... un pas après l’autre...

Bonne soirée

[sandstorm]

parce que au cas où il a envie de revenir on ne sait jamais bla-bla-bla

ça c'est l'erreur typique après rupture: on se dit que garder la porte à moitié ouverte va faciliter l'autre s'il veut revenir.
or c'est une illusion: d'abord parce que si l'autre veut revenir il saura où te trouver et fera l'effort de reprendre contact avec toi à sa propre initiative, ensuite et surtout pour TOI ça a des conséquences: l'entretien d'un espoir et aussi un blocage sur cette situation qui ne te permet pas d'aller de l'avant… d'ailleurs tu le dis toi même et tu en as parfaitement conscience:

) et puis je me suis sentie aussi soulagée car dès que je voyais que j’avais une notification de mail j’espérais que ce soit lui et ça devenait obsessionnel

faire une "fixette" qui vire à l'obsession n'est pas bon pour toi.

Et puis de toutes façons il a sûrement emménagé avec sa nana alors je pense que je suis le cadet de ses soucis!

je pense qu'au lieu de le prendre "égoïstement" (il est avec une autre nana et ne s'interesse plus à moi) il faut "recalibrer" et te dire que s'il est avec une autre nana c'est qu'il ne veut plus de toi. Je sais c'est dur. Mais prendre conscience et surtout accepter le fait qu'i ne veut plus de toi est un bon début pour prendre tes distances émotionnelles et te libérer de cette situation. C'est dur, ça mine l'égo (et pas que…) en se disant que l'autre est indifférent à nous, et a tourné la page, mais si on se met pas nous même des petits coups dans le popotin on avance pas. Enfin pour boucler avec ma première remarque: entretenir un lien (insidieux de plus en attendant un mail, un signe, de l'autre) c'est refuser d'accepter que l'autre ne reviendra pas. Et ça au fond tu le sais mais tu avais besoin de temps pour l'entrevoir et prendre les mesures nécessaire (bloquer par mail).

allez courage!

[Lya13]

Effectivement, pour me protéger, l'avoir bloqué partout est la meilleure solution. Comme tu le dis, s'il a envie de revenir il sait où me trouver: quand nous nous sommes vus mi janvier, il m'a dit qu'il avait hésité à prendre un rdv à mon cabinet en fin de journée sous un faux nom pour se pointer. Donc il sait ce qu'il a à faire si toutefois l'envie lui prend (et pour le coup, le confinement aide bien car je sais que ça va durer longtemps donc je n'entretiens pas l'espoir de le trouver en face de moi en fin de journée). Maintenant j'ai besoin de prendre soin de moi car je ne peux pas m'infliger cette tristesse. Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui

C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.
Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!

Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.

Merci sandstorm, vraiment

[sandstorm]

Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui

c'est tout l'enjeu! ne plus être en position d'attente!!!

C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.
Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!

Il y a effectivement un accrochement inconscient à ce qui a été dit ou fait qui t'arrange, c'est l'interprétation sélective et c'est cette interprétation sélective qui joue des tours et bloque l'évolution.
Avec un peu plus de recul encore tu verras que d'un "on verra plus tard" c'est le barratin que disent pleins de gens après une rupture, c'est pas l'idéal on est bien d'accord mais c'est un classique aussi. Aussi pour pouvoir garder ton autonomie dans la vie il faut bien comprendre et intégrer dans ton fonctionneemnt que l'on peut pas attendre de l'autre qu'il fasse les choses à notre place, alors je comprends que tu lui réponde que non il ne peut pas te dire ça, mais pense a cette phrase: "tu ne peux pas"; eh ben non ma belle. L'autre "peux" faire ce qu'il veut, tu n'a pas de contrôle sur ses actes, et tu as d'ailleurs beau lui dire qu'il ne "peux" (doit) pas faire ceci ou cela s'il a envie de le faire il le fera. Par contre ce que tu peux controler c'est comment toi tu réagis aux comportements de l'autre. Bref ne pas trop prendre au sérieux des paroles et regarder les faits. En général (mais pas toujours) plus l'autre reste flou plus ça sent le moisi…

Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.

c'est compréhensible parce que le cerveau humain il est un peu tordu lol. Il y a une différence entre comprendre quelque chose et l'intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence. Et c'est valable pour beaucoup de chose dans la vie, par exemple si on te dit que fumer c'est mauvais pour ta santé, et que si t'arrives pas à prendre les escaliers et tu dois toujours prendre l'ascenseur c'est un mauvais signe, faut d'abord prendre conscience de ton addiction, de ses effets sur ton organisme, ce qui nécessite un moment et ensuite t'arrête la clope.. Aussi on marche à vitesse variables, des fois t'a des "illuminations" soudaines, des fois ça va lentement, etc. Mais l'important c'est de bien garder en tête que si tu as un blocage sur une situation c'est qu'il y a quelque chose qui t'empêche de débloquer et qu'il faut trouver ce quelque chose.
courage!

[Lya13]

J'ai trouvé vraiment abusé ce "on verra plus tard" car il connaissait mes sentiments pour lui
C'est vrai que l'autre peut faire ce qu'il veut, d'ailleurs c'est ce qu'il a fait. Le problème ici est qu'il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier etc, quand je lui ai répondu que ce ne sont que des paroles, il m'a répondu que les actes peuvent vite arriver, sans que je lui mette la pression (et bien au contraire puisque je lui ai dit de prendre son temps) une semaine plus tard il quittait sa copine. Donc il y avait du concret et quand je regarde les faits tout est cohérent... Je pense qu'il est là le blocage et que c'est le point de départ de mes "tracas"

[R+70]

Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui

c'est tout l'enjeu! ne plus être en position d'attente!!!

C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.
Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!

Il y a effectivement un accrochement inconscient à ce qui a été dit ou fait qui t'arrange, c'est l'interprétation sélective et c'est cette interprétation sélective qui joue des tours et bloque l'évolution.
Avec un peu plus de recul encore tu verras que d'un "on verra plus tard" c'est le barratin que disent pleins de gens après une rupture, c'est pas l'idéal on est bien d'accord mais c'est un classique aussi. Aussi pour pouvoir garder ton autonomie dans la vie il faut bien comprendre et intégrer dans ton fonctionneemnt que l'on peut pas attendre de l'autre qu'il fasse les choses à notre place, alors je comprends que tu lui réponde que non il ne peut pas te dire ça, mais pense a cette phrase: "tu ne peux pas"; eh ben non ma belle. L'autre "peux" faire ce qu'il veut, tu n'a pas de contrôle sur ses actes, et tu as d'ailleurs beau lui dire qu'il ne "peux" (doit) pas faire ceci ou cela s'il a envie de le faire il le fera. Par contre ce que tu peux controler c'est comment toi tu réagis aux comportements de l'autre. Bref ne pas trop prendre au sérieux des paroles et regarder les faits. En général (mais pas toujours) plus l'autre reste flou plus ça sent le moisi…

Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.

c'est compréhensible parce que le cerveau humain il est un peu tordu lol. Il y a une différence entre comprendre quelque chose et l'intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence. Et c'est valable pour beaucoup de chose dans la vie, par exemple si on te dit que fumer c'est mauvais pour ta santé, et que si t'arrives pas à prendre les escaliers et tu dois toujours prendre l'ascenseur c'est un mauvais signe, faut d'abord prendre conscience de ton addiction, de ses effets sur ton organisme, ce qui nécessite un moment et ensuite t'arrête la clope.. Aussi on marche à vitesse variables, des fois t'a des "illuminations" soudaines, des fois ça va lentement, etc. Mais l'important c'est de bien garder en tête que si tu as un blocage sur une situation c'est qu'il y a quelque chose qui t'empêche de débloquer et qu'il faut trouver ce quelque chose.
courage!

Je me retrouve aussi bcp dans ce que tu dis. Désolé pour le HS, mais plus le temps passe et plus j'approuve tout cela.

Bon courage à toi Lya dans la suite de ce deuil

[R+70]

J'ai trouvé vraiment abusé ce "on verra plus tard" car il connaissait mes sentiments pour lui
C'est vrai que l'autre peut faire ce qu'il veut, d'ailleurs c'est ce qu'il a fait. Le problème ici est qu'il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier etc, quand je lui ai répondu que ce ne sont que des paroles, il m'a répondu que les actes peuvent vite arriver, sans que je lui mette la pression (et bien au contraire puisque je lui ai dit de prendre son temps) une semaine plus tard il quittait sa copine. Donc il y avait du concret et quand je regarde les faits tout est cohérent... Je pense qu'il est là le blocage et que c'est le point de départ de mes "tracas"

Il l a quitté c est "bien" (surtout pour elle qui n avait rien demandé). Maintenant il semble vraiment pas sûr voire même perdu et comme dit plus haut c est loin d être le meilleur malheureusement pour toi désolé.

Quand les choses sont vraiment claires ça aide sa avancer plus vite car tu as moins d espoir (bien que des fois des regrets peuvent arriver quand on prend une décision "radicale", mais c est très rare a mon avis).

Protège toi et la 1re chose à faire, je l ai appris ici, c était d empêcher au maximum qu il vienne vers toi sans arrêt pour rien de concret.