Il m''aime moins? Je souffre après 3 mois!

[Lmn]

Bonjour je suis un peu désespéré en venant poster ici j’espère ne pas être juger car c 'est une histoire de 3 mois, c'est plutôt dérisoire et pourtant j'en souffre énormément.

J'ai besoin d'avis de soutiens et de réconfort même si il y a pire dans la vie là j'ai l'impression d'avoir pris un ko dans la tête

donc ce qu'il faut savoir avant tout, j'ai énormément d’anxiété en moi, mon premier amour ayant été une relation catastrophique, il m'a trompé, manipulé, frappé, j’étais en dépendance affective par rapport à lui j'ai fini par le quitter après un an et demi de souffrance parce que ça allait trop loin, j'ai fini à l’hôpital me faire operé du plancher de l'orbite parce qu'il a été trop loin et m'a mit un violent coup de poing. Je dis ça pas pour me faire plaindre mais pour ceux qui lise, comprendre la personne que je suis ( et parce que ça me fait du bien) parce que ça fait des années que je me traine cette souffrance et que j'arrive à me sentir bien dans aucune relation j'ai des troubles anxieux très fort quand il s'agit de tomber amoureuse. c’était en 2012 après ça j'ai eu quelques relations, mais je n'ai jamais réussis à régler ce problème malgrès les psy, l'hypnose etc. J'ai quand même eu une jolie relation de 2 ans et demi entre temps ou malheureusement l'amour n'etait pas vraiment présent mais je m'etais fais à l'idée que amour = souffrance et qu'il vallait mieux ça.

et puis j'ai craqué il y a 1 an je l'ai quitté, ça n'a pas été facile mais aujourd'hui j'en suis remise.

Et donc en vient le problème du moment, j'ai rencontré un garçon il y a quelques mois, en juillet on a début en relation mais je n’étais absolument pas prêtre à aimer qui que ce soit et j'ai écourté la relation au bout de 2 semaines.

Et en septembre il est revenu, je me sentais déjà mieux dans ma tête et sa bienveillance, son intelligence son empathie et sa gentillesse m'ont fait me dire pourquoi pas. Voila maintenant bientôt 3 mois que nous avons une relation, je n'ai pas pu lui mentir au sujet de mes craintes, et lui ai dit que j’étais quelqu'un de très anxieux en amour dès le début... Il m'a dit qu'il avait les épaules assez solides qu'il sentait qu'il y avait quelque chose entre nous malgré le fait qu'on soit complètement opposé ! ( et on l'est mais vraiment! ) on se voyais tous les jours pratiquement à plusieurs reprise il m'a dit que dans toutes ses relations ses sentiments mettaient beaucoup de temps à arriver (il est capricorne je sais pas si cette info est utile mais bon) et qu'il fallait que je lui fasse confiance malgré le fait que visiblement je m'attachais plus rapidement que lui. Il me mettait vraiment en confiance et malgré quelque pic d'angoisse à des moments ça allait il trouvait toujours les mots pour me rassurer, j'y ai vraiment cru, je me suis projeter avec lui ( j'ai 27 ans, avant ça je n'ai jamais réussis à m'imaginer avec un homme sur une relation à long terme je veux dire aimer vraiment et avoir une vie enfin stable).

Seulement voila dimanche toute la journée j'ai ressentis une boule au ventre plus prononcé que d'habitude. hier soir soir je lui en parle. Et là douche froide il me dit qu'il veux arrêter, qu'il n'a finalement pas la capacité ni l'energie de me "porter" que ses sentiments pouvait toujours venir mais qu'il ne supporterait pas de me voir souffrir en attendant. J'ai pleuré, il a pleuré. Il pense qu'on est pas compatible (alors que moi j 'ai l'impression que si, on a passé des moment super à rire je me sentais bien avec lui alors que je me sens très mal avec la plupart des hommes, on dialogue quand il y a un problème) bref je suis desesperé à l'idée de l'avoir perdu parce que j'ai peur, j'ai l'impression d'avoir vraiment tout gacher il m'avait tellement rassuré en me disant qu'on allais y arriver qu'il y avait des ajustement à faire. Mais là depuis hier soir non il est catégorique, il n'y croit plus je suis pas la bonne et il veux pas me faire souffrir davantage . Il veux qu'on en reparle ce soir, entre 2 pleurs hier il a proposé qu'on essaye de se voir seulement 1 fois par semaine et qu'on reprenne au début, mais moi je sais pas si je suis capable de tenir en sachant qu'il a voulu me quitter alors que moi l'idée de le quitter m'attriste profondément parce que pour la 1ere fois de ma vie j'ai cru que je pouvais aimer quelqu'un qui m'aime en retour et qui n'est pas un GROS CON.

Je suis désolé je suis peut être pas très claire, je suis encore sous le coup de l'emotion et même si je sais que des relations sont beaucoup plus grave j'ai besoin d'en parler, besoin d'avis de gens exterieur, est ce que le problème vient vraiment de mon anxiété ? est ce que le fait qu'il ai proposé de se voir une fois par semaine montre qu'il tient à moi, ou c est juste qu'il veux un peu canaliser ma peine. Je crois qu'il ne m'aime pas de la même façon que moi mais c'est normal de pas forcement avoir de sentiment fort au bout de 2 /3 mois ? surtout qu'il m'a raconté ses relations passé et il m'a dit qu'au début il n'arrive jamais à s'attacher c'est seulement par la suite qu'il s'attache avec le temps ( et qu'après il se fait larguer). Je sais pas si j'ai quelque chose à faire ou à esperer. Je veux pas le perdre je veux me battre et c'est la 1ere fois que je veux me battre pour un homme depuis ma premiere histoire. Je sens qu'on peux s'apporter des choses et grandir ensemble.

Bref je suis paumé aidez moi siouplé....

[admin]

Salut Lmn!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Tiezme]

C'est peut-être en effet ton problème d'anxiété qui l'empêche de se projeter je ne sais pas trop quoi dire de plus

En revanche tu ne dois pas penser que ton histoire est dérisoire car elle est courte et ne pas la comparer à celle des autres

De mon point de vu ce n'est pas nécessairement le temps de la relation mais plutôt les projets que l'on pouvait imaginer avec cette personne qui mesure la peine que l'on peut avoir lorsqu'on perd cette dernière

[Lmn]

je pense que c'est tout à fait ça j'assimile l'amour à de la souffrance depuis des années et je me sens comme en prison dans ma tête dès qu'il s'agit de commencer quelque chose...Mais avec lui, j'arrivais à me projeter parce qu'il me rassurait, j'avais l'impression qu'il tenait vraiment à moi et qu'il etait fort pour 2... j'ai mis trop de poids sur ses epaules et c'est normal qu'il soit parti...
surtout que je sais que n'importe qui pourra me rassurer ça servira à rien, le problème vient de ma tête de mes croyances comme quoi je ne mérite pas l'amour d'un homme ( pour couronner le tout j'ai eu un père absent toute mon enfance, je n'en souffre plus aujourd'hui mais je crois que mon incapacité à croire que je peux être aimer d'un homme vient de là )
j'aimerais savoir si des personnes sont ou on déjà été dans mon cas, comment s'en sortir... parce que d'habitude si je me fais quitter je suis triste, mais je me dis c'est mieux comme ça j'allais souffrir encore + sinon.

Mais la je me dis pas ça je me dis que cette personne peu m'aider j'ai vraiment un instinct et une conviction qu'en plus de l'amour qui viendra peut être on peux s'enrichir mais pour ça il faut que je change...et j'en ai besoin parce que j'en ai marre de vivre avec des peurs qui existent que dans ma tête.
Je crois que je l'ai étouffé avec mes angoisses et mes peur, on ne parlais que de moi et mes problème à tord j'ai cru que c'etait quelqu'un de solide mais comme tout le monde il à des failles et un couple c'est donnant donnant. Je me rend compte de mes erreur et que j'aurais fini par le rendre aussi mal que moi.

Pour ce soir il veux qu'on fasse un resto, je trouve ça bizarre comme dernière discussion pour mettre un terme définitif, = j'essaye de pas me faire d espoir et puis il est maladroit y a moyen qu'il se dise qu'une rupture se passe mieux devant une entrecôte (ahah) ou que ça soit juste pour me prouver qu'il me balance pas comme une "merde"

je pense que je reviendrais sur ce forum j'aimerais vraiment des témoignages de personnes qui vive ce par quoi je passe je me sens happé par mes pensées négative dès qu'il y a sujet à aimer et surtout être aimé j'ai l'impression de ne plus être moi même tellement mes peurs sont installé et dirige ma vie. et ça fait un bien fou d'écrire en sachant qu'on est anonyme..

[Lmn]

Bon bah je me suis faite largué comme une merde hier la vrai raison : pas assez de sentiments Et pour ca y a rien à faire... il pense que ça viendra jamais. J ai l impression de m etre fait mené en bateau après tout ce qui m a dit... plus je grandis moins je fais confiance aux hommes je me sens stupide d y avoir cru autant... ça fait mal

[patachou]

Bonjour Lmn.

Je suis désolée pour ta peine. Et je comprends que tu puisses te sentir flouée.

Ceci étant, je trouve que cet homme a été assez honnête avec toi et qu'il a fait les choses proprement. Malheureusement, ou pas d'ailleurs, il s'aperçoit que ses sentiments ne se développeront pas d'avantage. Les 3 à 6 premiers mois sont généralement effectivement les mois de la découverte de l'autre, les mois nécessaires pour se faire une idée des sentiments qu'il est possible de développer pour une nouvelle personne, et pour jauger la compatibilité des envies et des personnalités. Certes, ton ressenti est différent, mais le sien n'est pas moins légitime, et comme un couple, c'est 2 personnes, il faut bien que les 2 se sentent engagés pour que la relation puisse continuer. Ce n'en est pas moins frustrant pour toi, cela est certain. Mais je ne crois pas qu'il t'a utilisée ou menti. Les belles choses que tu as vécu restent ce qu'elles sont, et les belles choses que vous vous êtes dites étaient sûrement vraies à l'instant où elles étaient prononcées.

Soigne ta peine, cela passera, je pense que tu le sais. Je retiens par contre que tu as encore besoin de prendre soin de toi, d'étouffer tes démons. C'était pour une fois dans ta vie un homme sain et c'est pour cela que tu souffres d'avantage peut-être. Mais ton récit emploie tout de même pas mal un champ lexical tournant autour d'une relation aidant/aidé, et c'est là-dessus qu'il me semble que tu vas devoir encore creuser. Il est effectivement trop lourd et hasardeux d'investir un partenaire de cette mission. Certes, cet homme ne ressent plus la capacité d'évoluer avec toi, mais je crois que cela a joué pour beaucoup dans cette issue.

Ne t'en veux pas. Tu fais tout ce que tu peux, j'en suis certaine. Essaie de garder cela comme une expérience qui a été agréable, et qui te permet d'acquérir de nouvelles armes pour plus tard, de nouvelles ressources, de nouvelles pistes, même si tu te sens très affaiblie à l'heure qu'il est.

Courage.

[Lmn]

merci pour ton message je pense que tu tapes dans le mille....il a été très correct avec moi et je sens qu'il culpabilise énormément de me faire du mal..ce qui est très difficile à encaisser c'est que contrairement à d'habitude cette rupture est de ma faute car je pense que je l'ai étouffé avec mon besoin constant d'être rassuré. J'essaye de prendre ça positivement, j'ai pris des rendez vous chez un nouvel hypnothérapeute ( ayant essayer des dizaine de psy et un psychiatre qui n'a rien fait ) en me disant qu'il faut que j'arrive à changer mes croyances qui sont ancrés en moi comme quoi l'amour c'est négatif, et que je ne le mérite pas. Je sais que je m'en remettrais, surement plus rapidement que je le pense car les choses ont été bien faites avec beaucoup d’honnêté et j'ai vécu des ruptures beaucoup plus douloureuse., Mais aujourd'hui c'est encore très compliqué, je déteste cette sensation de me réveiller le matin et de penser à lui dès que j'ouvre les yeux. J'ai vraiment hâte que ça passe cette relation me paraissait vraiment potentiellement être la bonne, c'est très dur de perdre quelqu'un de bien, au fond de moi j'ai peur de ne plus jamais rencontrer d'homme bien et d'avoir laissser passer ma chance d'être enfin heureuse avec quelqu'un. Je dois vraiment me servrir de ça pour regler mes problèmes... c'est dur...

[Lmn]

et là c'est la 1ere fois que je me retrouve toute seule depuis avant hier et ce qui est très dur c'est de pas être dans le déni... je commence à me dire que j'ai bien réflechis que je peux le récupérer il faut juste que j'aille mieux car il y avait vraiment quelque chose...il m'a dit quitté en pleurant et il m'a dit que c'est parce qu'il n'avait pas le choix, je m'accroche à ça en me disant qu'il y a quelque chose à faire....je déteste mon cerveau !!

[MikeOne]

Salut Lmn,
Je me permets de partager mon point de vue (c'est perso hein? on prend ou pas). J'ai eu une relation "similaire" avec une personne qui était mal dans sa peau, pleine de doutes et de peine (je précise que ce n'est pas celle de mon post principal). Cette personne là ne m'a jamais dit un "je t'aime" sincère. Elle s'est toujours cachée derrière ses maux avec des "parce que je suis comme ça" etc...J'ai cru pouvoir tenir le couple à bout de bras, j'ai cru pouvoir y arriver avec elle car c'était une fille à qui je tenais énormément (je crois que je me serais saigné pour elle), mais je suis également planté, à bout de souffle après 5 mois de relation. Au final je pense que je n'étais plus vraiment amoureux d'elle, mais que mon empathie me disait de rester et de tenter d'y arriver, pour elle.
Elle aussi, je l'ai revue il y a 5 mois (cela fait 3 ans que nous avons rompus), apparemment toujours ses vieux démons qui la rongent et célibataire qui va d'échecs en échecs (sans parler des séances de psy etc.). J'ai eu très mal au coeur de voir qu'elle n'allait pas mieux. Nous avons échangé quelques messages et je lui ai proposé d'aller boire un verre, histoire d'en savoir plus.
Avec le temps, je me suis rendu compte du véritable problème dans notre couple, du fardeau qu'elle porte et qu'elle m'a fait porté avec elle. Je n'ai vraiment pas vu une mauvaise personne, juste une fille perdue dans ses pensées et ses croyances. En ayant discuté avec elle, j'espère que j'ai pu débloquer un peu tout ça (je ne suis pas psy, j'ai même tendance à faire à l'inverse de ce qu'ils font, je ne ramène jamais au passé) et je me suis rendu compte que finalement, c'est un gros manque de confiance qu'elle avait en elle. Elle s'accusait de tous les maux et utilisait ça comme excuse pour expliquer comment elle vit et pour au passage, me remercier d'avoir été là et d'être à nouveau là (amicalement je précise). Elle a aussi précisé ne jamais m'avoir oublié.

Je me suis dit que j'allais travailler un peu là dessus, sans qu'elle le sache, la confiance en elle. Je lui ai proposé d'aller au moins 1-2 fois ensemble faire du sport, une fois pour évacuer tout ça et avoir un moment sans "y" penser, une autre fois (à la grimpe) pour le challenge. Je lui ai simplement posé la question la première fois si elle se sentait capable de monter ce mur, question à laquelle j'ai eu un non sec et sonnant. J'ai essayé de la persuader que oui, je suis monté avec elle, j'ai essayé de la motiver et de lui faire comprendre que si elle part d'entrée sur un potentiel échec, elle n'arrivera pas. Je lui ai dit que tout le monde pouvait le faire, dès le moment qu'on veut le faire... Et elle est arrivée en haut, c'était dur mais elle y est arrivé et à fondu en larmes dès que nous sommes redescendus. Je lui ai fixé quelques challenges réalisables mais qui semblaient impossibles pour elle. Je lui ai juste demander d'y croire... Maintenant elle y va toute seule, elle a rencontré quelqu'un dans cette même salle et elle commence à sortir doucement la tête de l'eau. C'est un travail de tous les jours, mais le problème était bel et bien le manque de confiance en soit.
Je suis persuadé que tu y arriveras aussi, si la volonté est là (je parle bien de ton cerveau qui travaille plus que ce qu'on lui demande) si tes objectifs sont positifs et réalisables (à mon humble avis, il n'y a que TOI qui peut y arriver, les psy peuvent aider, mais ils n'ont pas de potions magique) je suis persuadé que tu verras les choses sous un autre angle et que tu te libèrera de beaucoup de poids (bref que tu seras beaucoup plus heureuse )
En tout cas, moi je t'envoie plein d'énergie et de courage, c'est tout ce que je peux faire pour l'instant

[Lmn]

ta réponse me touche beaucoup, je me reconnais beaucoup dans cette fille.... Je crois que dans le fond je souffre du fait de ne pas réussir à passer au dessus de mes démons ce mur je le vois très bien et je crois que je me cache derrière mon passé pour justifier mes peurs d'aujourd'hui...j'ai réellement envie de m'en sortir, d'avoir une bonne estime de moi, de savoir que comme tout le monde je mérite d'être aimé.... mais cela demande un changement radicale dans ma façon de penser et je ne sais pas vraiment par ou commencer, je sais qu'on est tous capable de changer c'est juste du conditionnement mais dans le fond je n'arrive pas à l'appliquer à moi même...je souhaite de tout mon coeur avoir un déclic comme ton amie, car je souffre réellement d'être comme ça, je pense que la 1ere chose à faire ça serait de me sortir l'idée de la tête que je suis "condamné" ... Peut-être de tomber sur sur une personne comme lui qui éprouvait une réel bienveillance envers moi et qui fini par me quitter est le declic neccessaire dont j'ai besoin pour me mettre un réel coup de pied aux fesses... c'est tellement compliqué j'ai l'impression d'avoir un combat contre moi même à commencer mais je ne sais pas vraiment comment m'y prendre.. mais hors de question de rester comme ça toute ma vie j'ai déjà beaucoup trop souffert et perdu de temps à cause de moi même

[MikeOne]

me sortir l'idée de la tête que je suis "condamné"

Alors ça oublie tout de suite! On n'est jamais condamné, c'est notre imagination, nos pensées négatives qui nous condamnent pas la réalité.

mais hors de question de rester comme ça toute ma vie

Je vais être un peu sec, excuse-moi. Mais là, c'est TOI et uniquement toi qui sait ce que tu veux être dans ta vie.

Il y a pas mal de lectures qui m'ont aidé et aussi inspiré, si tu es bouquins, je te file avec plaisir les références, en mp.

Il me semble aussi que tu attends beaucoup des autres, peut-être beaucoup plus que ce qu'ils ne peuvent te donner. Je me répète mais personne n'a malheureusement la solution miracle, la potion magique, sinon nous serions pas tous ici. C'est bel et bien par un travail sur soi que cela passe, sur changer son état d'esprit (car changer sa nature, j'y crois très peu moi), changer sa manière de voir les choses. Pour citer un de ces auteurs, j'essaie de ne pas faire réfléchir sur le pourquoi nous nous mettons dans ces états, mais comment nous y sommes arrivés. Je sens en toi une personne qui est volontaire, qui veut s'en sortir et qui n'aime pas ce qu'elle vit actuellement. Parfois le temps est un remède à lui tout seul, mais la plupart du temps, il doit être combiné avec beaucoup de réflexions justes et posées.

[Lmn]

Tu as tout à fait raison. C'est pour ça que l'hypnose me semble une bonne thérapie pour essayer de m'arracher ces croyances erroné.
j'attends des autres qu'ils m'aiment à ma place....et ça fait parti des choses que je dois absolument changer pour devenir adulte grandir et me sentir bien dans ma peau... je crois que cette énorme claque que j'ai pris était nécessaire pour me rendre compte de ma situation et enfin avancer dans ma vie...car la je ne peux pas me cacher derrière les autres ("ils sont méchants, c 'est des salauds j'ai jamais de chance").

Pour les bouquins je suis preneuse, je lis beaucoup de livre de développement personnel, j'écoute beaucoup de krishnamurti aussi ça me soulage un peu mais ça ne me donne pas le déclic nécessaire. mais je crois que je suis prête à tout prendre pour me donner les armes pour aller mieux...

pour l'instant le plus compliqué à gerer pour moi c'est de faire cette démarche pour moi même et pas pour le "reconquérir" lui, je dois vraiment me faire à l'idée que c'est terminé pour avancer pour les bonnes raisons et pas retomber dans l'oublis de moi.. je suis capable de me sentir forte et optimiste et complètement effondré en croyant qu'il est nécessaire à mon bonheur tout ça en l'espace d'une 1/2 heures vivement que ça passe..

[MikeOne]

faire cette démarche pour moi même et pas pour le "reconquérir" lui

C'est un problème que j'ai affronté également, que nous tous avons fait (là je renvoie au sens propre du SR, à son but). Moi mon empathie m'a joué des tours, mais j'ai essayé d'en faire une force, un but, peut-être pas très louable mais j'ai retourné la situation en me disant que me reconstruire, être la version 4.0 (j'avoue je me suis arrêté à la 1.1 ), 1: ça me ferait le plus grand bien, dans ma tête et mon corps, 2: si elle s'en rendait compte un jour, quelle satisfaction, quelle douce vengeance (je sais, c'est pas bien)... Donc il faut absolument que tu fasses tout pour TOI maintenant, pour ton bien être, pour ton bonheur, pour ta vie et pour être en paix. Et franchement, c'est pas cool de pouvoir faire ce qu'on veut, hein? Sans rendre de comptes et surtout sans attendre une validation externe? C'est ça se laisser vivre...

C'est normal les hauts et les bas, j'en ai vomi pendant des mois C'est naturel, il faut les accepter car plus tu lutteras, plus ils résisteront.

[Lmn]

j'ai lu ta situation elle avait l'air vraiment très compliqué...mais je suis vraiment contente pour toi, puisque aujourd'hui tu à l'air d'aller beaucoup mieux ! et peut-être que c'est "pas bien" mais au moins tu arrives à être un peu plus a ton écoute plutôt que d'essayer de comprendre ce qui se passe dans sa tête alors qu'elle même ne doit pas savoir... je suis déjà passé par des relations comme ça et c'est très dur d'avancer quand la personne en face reste "flou" quant à ses attentions...

Pour ma part, c'est encore vraiment frais, mais je sens qu'il faut vraiment que je rebondisse sur cette histoire pour régler tout ça, il faut que je sois forte et que je prenne de la hauteur et vois ça comme une opportunité de me "guérir" à la source du vrai problème. Peut-être que c'etait la peine de coeur qu'il me fallait pour me rendre compte d'a quel point j'ai peu confiance en moi et que c'est ça qu'il faut régler avant d'envisager n'importe quoi avec qui que ce soit... Par contre j'ai été un peu stupide, je l'ai appellé tout à l'heure, je voulais lui dire qu'il ne fallait pas qu'il culpabilise ( car il culpabilise enormement) du mal qu'il m'a fait car je me rend compte avec cette electrochoc que la relation ne pouvais pas continuer comme ça... on est avec quelqu'un pour être heureux à 2 et pas pour constament faire le docteur de l'autre et s'oublier, chose qu'il fesait avec moi... je lui ai demandé si je "soignais" ce trouble, si il y avait des chances qu'on se remette ensemble dans un futur lointain ( je sais je suis faible mais dès que j'entend sa p*tain de voix ça me rappelle combien j'avais pas envie que ça s'arrête et j'oublis toute mes convictions) il m'a dit qu'il avait envie de dire oui mais qu'il préferait evidement dire non parce que sinon je ferais cette démarche pour lui et non pour moi et que ça rimait à rien... et que quand j'irais bien dans ma tête je n'aurais peut être plus d'attirance pour lui étant donné que je cherche + un sauveur qu'un "compagnon"...et il a raison... c'est pour ça que j'ai autant de mal à le laisser passer, je crois que j'ai toujours été avec des ado attardé et lui c'est un homme, intelligent, réfléchi, il a vraiment toutes les qualités pour rendre heureuse une femme...mais il faut pas que je rentre dans le cercle visieux de me lyncher parce que j'ai pas su le garder, et que j'arrive à me convaincre ( ce qui est vrai) que c'est arriver comme ça, simplement parce qu'il etait temps que j'ai un choc et que je grandisse et que le meilleur ne pouvait pas arriver sans un vrai travail sur moi en profondeur.... si tu veux envois moi en mp les livres que tu me recommande, moi je vais t'envoyer une chanson qu'un ami m'a envoyé aujourd'hui et qui m'a fait beaucoup de bien !

[MikeOne]

j'ai lu ta situation elle avait l'air vraiment très compliqué...mais je suis vraiment contente pour toi, puisque aujourd'hui tu à l'air d'aller beaucoup mieux ! et peut-être que c'est "pas bien" mais au moins tu arrives à être un peu plus a ton écoute plutôt que d'essayer de comprendre ce qui se passe dans sa tête alors qu'elle même ne doit pas savoir... je suis déjà passé par des relations comme ça et c'est très dur d'avancer quand la personne en face reste "flou" quant à ses attentions...

Hehe... et là petit scoop que personne ne sait encore, elle est revenue toute seule, comme une fleur.

opportunité de me "guérir" à la source du vrai problème.

Tu as pris froid? .. non, tu n'es pas malade, ce n'est pas une maladie, c'est juste un état dans lequel on se met (que notre cerveau nous met)

Par contre j'ai été un peu stupide, je l'ai appellé tout à l'heure

Ce n'est pas stupide, tu l'as fait parce que tu en avais envie.

e lui ai demandé si je "soignais" ce trouble, si il y avait des chances qu'on se remette ensemble dans un futur lointain

Ah ben ça c'est stupide ... je ne pense pas qu'il faut en parler. Le temps est à l'action, agir, faire les choses... le futur tu ne sais pas comment il sera donc évite ce genre de questions car à nouveau, ton changement tu le feras pour lui et pas pour toi. C'est très important d'être égoïste dans ce genre de moments, c'est toi, toi, toi et que toi.

je ferais cette démarche pour lui et non pour moi et que ça rimait à rien

Ah ben voilà... il a compris et a raison.

.mais il faut pas que je rentre dans le cercle visieux de me lyncher parce que j'ai pas su le garder

Il n'est pas ta propriété, mais apparemment il voit les choses clairement (et il tient toujours à toi il me semble). Moi j'aimerais te dire que si tu fais les efforts nécessaires, que tu fais les bonnes actions et que tu arrives à changer tout ça... enfin je ne donne pas d'espoirs car c'est vraiment ce que tu feras pour toi qui fera changer les choses.

moi je vais t'envoyer une chanson qu'un ami m'a envoyé aujourd'hui et qui m'a fait beaucoup de bien !

Moi c'est "I'm still standing" d'Elton John qui m'a filé la patate
Je t'envoie en mp les références...

[Lmn]

c'est super pour toi alors !! tu penses te remettre avec ou bien tu es vraiment passé à autre chose ?? en tout cas ça doit faire vraiment du bien de voir quelqu'un qui nous a fait sentir si mal revenir

et oui il faut que je me maintienne dans l'objectif que je me suis fixé me guérir même si comme tu dis je suis pas vraiment malade je sais pas trop comment nommer ça ... bizarrement plus les jours passent plus il commence à me manquer j'ai l'impression de perdre en optimisme et mes vieux démons reprennent le dessus là je me dis que de toute façon c'est juste parce qu'il m'aimait du tout et je me sens de nouveau abandonnée et mon point de vue est de nouveau erroné car je commence de nouveau à croire que c'est parce que je mérite pas d'être aimer plutôt que réaliser que c'est moi qui ai provoquer la rupture car personne de saint d'esprit ne peux s'epanouir avec quelqu'un qui ne s'aime pas ...

il me revient en tête une discussion qu'on avais eu ou on se disait ce qu'on aimerais "améliorer" chez l'autre, il m'avait dit qu'il voudrait que je m'aime car je changerais naturellement mon comportement envers lui, je lui ferait confiance et il se sentirait plus épanouis... mais il m'a aussi dit que les sentiments qu'il avait pour moi n’était pas aussi fort que pour certaine autres relations au même stade ( relation avec une fille qu'il voyait une fois toutes les 2 semaines et qui avait l'air de s'en fiche un peu ) Je suis perdu je sais que je dois avancer pour moi mais mon cerveau est tiraillé dans le et si finalement il tenait pas à moi..

je crois que je vais aller courir je commence à sentir une boule dans mon ventre et je veux pas qu'elle prenne le dessus sur mon envie d'aller de l'avant... et je suis encore en train de m'oublier...il me tarde mon rendez vous de demain, je n'arrive pas à être constante et mon cerveau me joue des tours .... j'ai reçu ton mp merci beaucoup je regarderais plus en détails les références et voir pour me commander certains livres merci beaucoup .... moi la chanson c'est kenny arkana je pensais pas aimer spécialement mais c'est la chanson tout tourne autour du soleil, les paroles m'ont directement touché en pleins coeurs tellement elles m'ont parut belles et profondes

[etpourtant]

Bonjour,

en tout cas ça doit faire vraiment du bien de voir quelqu'un qui nous a fait sentir si mal revenir

C'est bien là la source d'à peu près tous les problèmes passés, présents et futurs... à méditer ?

[Lmn]

c'est vrai que lorsque l'on pense réellement à soit, on n'est plus dans cette optique et finalement ça ne nous concerne plus... je crois que j'ai beaucoup de chemin à faire ...

[MikeOne]

Totalement en accord avec etpourtant..
Je ne veux pas polluer ton post mais

tu penses te remettre avec ou bien tu es vraiment passé à autre chose ?

J'avance, elle n'a pas changé, donc non c'est mort pour ma part. Et même, mes sentiments, ma manière de penser ont changés, je ne pense pas que cela marcherait. Je préfère garder cette petite sympathie pour une fille qui a fait un bout de chemin avec moi. Et cela m'a fait du mal pour elle, mais lorsqu'on tourne la page, tout ceci est caduque. Hors sujet clos

il me revient en tête une discussion qu'on avais eu ou on se disait ce qu'on aimerais "améliorer" chez l'autre

Euh, j'ai bien lu là? En principe, quand on se met avec quelqu'un, on ne change pas la personne, on l'accepte comme elle est, avec ses défauts et ses bons côtés, non? Si c'est pour façonner la personne à ses désirs, c'est mort d'entrée de jeu à mon avis. Peut-être auriez-vous du dire: "qu'on aimerait "améliorer" chez soi"

Je vois que tu es pleine de questionnements, c'est le cerveau qui en fait trop à nouveau. Les si et les mais, c'est pas bon, tu repars dans un passé que tu ne peux pas changer. C'est comme ça maintenant, ce qui est fait est fait, ce qui est dit est dit

[Lmn]

très heureuse pour toi alors ! comme quoi avec du travail et de la volonté on peux y arriver!

J'ai peut être mal tourné ma phrase, c'etait plus une discussion de comment faire pour que notre "couple" se passe mieux,comment faire sortir le meilleur de l'autre, car on sentais clairement un manque d'équilibre du fait de mes angoisses.. malgrès les déséquilibre je pense qu'on avais quand même une tolérance mutuelle...

et oui pour les questionnements tu as raison, d'aller courir m'a un peu vider l'esprit ça vas mieux, par moment je me sens comme assiegé par ces pensée négatives, et c'est très dur d'aller à leurs encontres. Mais c'est vrai, tout ces questionnement ne changeront rien et sont juste un frein à mon développement. J'ai vraiment l'impression d'avoir 2 parties de moi qui se battent. et j'ai eu une reflexion tout à l'heure depuis ma rupture d'il y a 1 ans maintenant je n'ai jamais été seule. Je suis parti à l'étranger, j'ai un peu"vécu" avec un ami (juste ami) et puis il y a eu lui. Je crois qu'il est temps de ré apprendre à marcher seule sans appuis ni fuite. Et en allant courrir tout à l'heure j'ai ressentis un semblant de "paix" de me sentir seule ici, chose que je n'avais pas ressentis depuis plus d'un an je crois. A la fin ça m'a quand même traversé l'esprit de lui dire pour qu'il se rende compte etc etc blablabla mais bien sur je ne l'ai pas fait, tout ça pour dire que quand instinctivement je n'arrive pas à penser à moi plus d'une heure !

[etpourtant]

Bonjour,

par moment je me sens comme assiegé par ces pensée négatives, et c'est très dur d'aller à leurs encontres

Justement, que penses-tu d'essayer de ne pas aller à leur encontre, mais bien de les laisser venir, de ressentir profondément en mettant des mots dessus ? Oui ce ne sont pas des sensations, des pensées, des émotions agréables, mais elles sont là, et progressivement, en les acceptant, en leur donnant l'autorisation d'être présentes, sans les juger, sans te juger, c'est un peu de cette manière qu'on avance petit à petit en comprenant que ces pensées ne sont pas la réalité, que ce ne sont que des pensées.
Je pense qu'il ne faut pas chercher à lutter, à annuler les moments difficile, mais au contraire qu'il faut s'autoriser à les vivre pleinement.
Qu'en penses-tu ?

[Lmn]

je suis d'accord à 100% avec toi... je me rend compte que je suis totalement contradictoire, quand je suis partie à l’étranger j'ai fais une session de 10 jours de méditation pour justement essayer d'apprendre à accepter mes émotions telle qu'elles viennent... j'ai absolument toutes les cartes en mains pour y arriver je crois que le seul problème vient du fait que je ne me crois pas capable de changer mon fonctionnement, que je ne m'aime pas suffisamment pour croire que je mérite le bonheur

[etpourtant]

Allez, on prend une position confortable, on écoute sa respiration, on ressent le trajet de l'air qui passe dans le corps... Vas-y, remets toi à la méditation, tranquille, sans chercher à atteindre quoi que ce soit, juste un cadeau pour toi !

[Lmn]

super idée merci ! ce soir je vais m octroyer 30 mn ça marchait plutôt bien il y a quelques mois et j'ai arrête de le faire parce que je trouvais que ça allait mieux ! c'est trop stupide quand j'y repense, d'arrêter quelque chose parce que ça fonctionne

[Lmn]

Bonjour, je reviens par ici besoin d'écrire..

Hier soir après la méditation j'etais plutôt sereine je me disais que tout ce que je vivais n'était que mon reflet et que je n'étais simplement pas prête moi même..que dans la vie il y a des cycles ou on construit et d'autres ou on détruit ce qu'on a construit car la vie est faite de changement. Et que je croyais m'être sorti d'un cycle visiblement négatif il y a encore quelques semaines ( mais pas grace a lui )

Je me suis quand même endormis en chouinant un peu.. en chouinant parce que mes sentiments naissant pour lui sont bien présents et j'avais vraiment l'impression qu'on irais loin, qu'on pouvais vivre une belle histoire dans la paix et le respect mututel.
Je sens bien que je suis dans le denis et que je suis persuadé que quand ça ira mieux on se remettrera ensemble il n aura plus ce poid sur ses épaules et tout ira bien. Je n aurais jamais du lui demander si on pouvais se remettre ensemble dans un futur plus ou moins lointain car maintenant  j ai toujours ça dans un coin de ma tête ...

 Ce matin au boulot on m' a annoncé qu une personne chez qui j intervenais exclusivement  ( je suis aide à domicile et j adore mon boulot ) n'allait plus avoir besoin de moi en janvier et la ça a été l effondrement...ce n'est pas la fin du monde mais c'est quelqu'un que j'aime beaucoup et ou je me sens réellement utile. J'ai l impression de perdre mes repères et espoirs sur une vie que je m étais imaginé en quelques jours.. grosse erreur je me suis accroché a des croyances comme quoi tout allait se passer comme ça et comme ça et maintenant je tombe de haut.
 Il y a quelque années J ai signé un cdi dans une autre entreprise j'etais tetanisé a l idée de m'engager dans quoi que ce soit que ça soit professionellement ou avec mon ex.

et l'année dernière lorsque j'ai quitté mon copain j'ai rompus le contrat avec mon ancienne boîte en même temps car j'ettoufais, me sentais en cage dans une vie qui me convenait qu'à moitier. Me croyant plus forte que ça je suis tombé psychologiquement et motalement très bas..Je suis partie en voyage, ou plutôt, j'ai fuis (bien que ce fu magniphique)et le retour à la réalité a été encore plus dur.  Tout ca pour dire que ca a été très mal je crois cette dernière année je commençais à peine à sortir la tête de l eau ( un peu avant de me mettre avec le nouveau, je me suis mise avec car je sentais que j étais  plus stable émotionnellement ) .
L année dernière je me suis cru beaucoup plus forte que je ne l étais réellement et maintenant j ai peur de revivre ça. Je veux de la stabilité j'ai 27 ans je veux avancer dans ma vie et je me sens coincé. Je me sens perdu je sais que je peux être heureuse car la stabilité n existe pas autre part que dans nos tête.
Je suis parti en voyage la premiere fois seule en 2015, 2 ans après une relation qui m'avais litteralement détruite. Je suis partie quelques mois et en rentrant je me sentais tellement forte... pourtant je n'avais pas de boulot pas de copain je voyais très peu mes amis mais j'étais heureuse, heureuse simplement d être moi et d'être vivante... la je me sens un peu fragile et craintive. et je n ai absolument plus la vision de cette fille en 2015 que j aimais. je sais donc que c est simplement une question de point de vue car je suis toujours la même personne mais je ressens une tristesse et une peur en moi quant à mon avenir. J ai peur de finir seule et névrosé. je sens que le temps passe il y a 4 ans j'étais terrorisé à l idée d'avoir une vie stable et aujourd'hui je suis terrorisé à l'idée de passer toute ma vie a vagabonder entre des relations et des boulots qui ne marchent pas. Je sais que tout ça n est qu'une question de point de vue pourtant et qu on passe tous par des périodes de doutes et de questionnement plus ou moins longues.
Je vais continuer la méditation et je mise beaucoup sur l'hypnose de ce soir. Pourquoi je m'accroche a toutes ces émotions négative alors que je sais au fond de moi qu elle finiront par passer ?? Perdu.
Désolé ce sujet n a pas de réel lien avec une potentiel reconquête de mon ex mais j ai besoin d écrire d exterioriser et de mettre des mots sur ce par quoi je passe, car je suis dans le flou total. Je me sens un peu bête de raconter ma vie comme ça en sachant que tout le monde a ses problèmes et ses peurs et que s appitoyer est tout sauf constructif. Je suis en énorme remise en question sur moi mes choix ma vie mon avenir mes peurs et je me rend compte que je ne met aucune mise en application de tout ce que j apprends.

[etpourtant]

Hello !

Ben si tu mets en application ce que tu apprends: tu extériorises et c'est énorme déjà. Tu as le courage d'écrire, sans retenue, comme ça sort. C'est comme ça aussi que tu avances, tu écris; Alors écris, écris et écris, et relis de temps en temps sans te juger. Simplement fais toi un immense sourire à toi-même, à celle que tu es.
Je pense que tu manques un peu de ça: de te sourire à toi-même.
Essaie ?

[Lmn]

..

[I.Had.a.Dream]

bonsoir ,

Ton sujet est le même.
Tu sais on se rappelle un minimum des sujets , et le tiens bah tu vois quoi.

[I.Had.a.Dream]

Trop c'est trop ; même pas envie de te lire .

Reprends toi , détends toi , et respire ! chaque jours t'appartiens, c'est ce qu'on m'a dit (j'ai un emphysème pulmonaire ) alors respire ...tu vies c'est déjà ça.

[Lmn]

Désolé. J'essaye juste de m'auto convaincre que je met de l'ordre dans ma tête..Je crois que je vais tout effacer je devrais écrire ça dans un cahier personnel et pas sur internet, autant pour moi

[MyZ]

Bonjour Lmn,

Pour ma part je ne comprends pas trop l'intervention de I Had.
Je me suis même demandé si elle ne s’était pas trompé de post.

Honnêtement, je te trouve dans une bonne démarche. Tu te poses de vraies questions capables de te faire avancer.
Certains intervenant sont moins enclins a réfléchir a leur situation que toi et pourtant nous lisons et nous conseillons quand nous le pouvons.

De ce que j'ai pu lire que tu étais complètement dans l'échange et a l’écoute de ce que les autres intervenants peuvent te conseiller.

Si tu as envie d’écrire ici pour te libérer ne te sens pas gênée de le faire
Libre a ceux que ça saoule ou a qui ça ne parle pas de lire ou pas et de commenter ou pas.
Tes réflexions peuvent aussi aider d'autres personnes a faire leur cheminement.
Et ça c'est précieux donc ne te censure pas si cela te fait du bien

Je t'embrasse
MyZ

[Elieza]

bonsoir ,

Ton sujet est le même.
Tu sais on se rappelle un minimum des sujets , et le tiens bah tu vois quoi.

Merci de ne pas te substituer à la modération.
Lmn, tu es bien entendu libre d écrire ce que tu veux sur ton sujet.

[Janysse]

Désolé. J'essaye juste de m'auto convaincre que je met de l'ordre dans ma tête..Je crois que je vais tout effacer je devrais écrire ça dans un cahier personnel et pas sur internet, autant pour moi

Bonjour Lmn, je suis désolée de voir que tu as effacé ton précédent post. Sens-toi la bienvenue pour écrire ce qui te chante ici ! Je tiens moi-même un sujet depuis 2015 ( !! ) comme un journal personnel (en plus de mon journal intime), c'est un outil précieux...

Je suis désolée aussi de ce que tu traverses, c'est dur et décevant et frustrant. Je comprends aussi, viscéralement, ces peurs que tu évoques : peur de finir seule, peur de finir névrosée, peur de ne jamais t'en sortir... Je les partage aussi, de même que l'instabilité émotionnelle et l'anxiété généralisée. Je ne crois pas que ce soit uniquement une question de volonté, et que ceux qui "n'y arrivent pas" soient plus faibles, ou que quand on veut on peut. C'est plus compliqué que ça. Je suis de plus en plus convaincue qu'une part de cela se soigne (oui, comme une maladie car, lorsque c'est franchement invalidant c'est pathologique) et qu'une autre part exige un travail sur soi fait d'acceptation, de patience, de discipline, de douceur, de bienveillance... et de beaucoup de temps.

Et de ce que je lis de tes messages, je rejoins MyZ, j'ai l'impression que tu es dans ce chemin : tu consultes, tu cherches à t'en sortir, tu as repris la méditation (tous les matins pour ma part haha)... C'est déjà beaucoup ! Ta rupture est toute récente, alors tu souffres atrocement, et c'est normal. C'est désagréable et ça fait un mal de chien, mais ça va s'arranger, tu fais ce qu'il faut pour. À part contacter ton ex ! Ça, ça te fera plus de mal qu'autre chose ! Lorsque l'envie t'en prend, n'hésite pas à venir écrire ici. Même si tu n'as pas de réponse, sache que tu es lue - j'ai toujours trouvé ça rassurant, plutôt que de hurler dans le vide.

Courage !!!!

[Lmn]

merci pour vos messages, j'ai été un peu déstabilisé par le message de i had il était peut-être destiné à me faire un choc ou j'en sais rien mais je ne l'ai pas perçu très bienveillant.

J'ai lu tout ton sujet jannysse, je suis très touché et me reconnais énormément dans tous les ténèbres que tu as traversé emotionnellement. Le manque d'amour pour toi même, la "lente agonie" parce qu'on attends on attends on attends et ça nous ronge réellement. Les voyages, qui sans qu'on s'y attende nous redonne le sentiment d'être vivant. Les choses plus grave qui se passent à côté et qui nous apprennent aussi un peu plus à relativiser, même si malheureusement ça ne dur pas aussi longtemps qu'on le voudrais et on retourne vite dans nos vieux travers . Tomber sur des personnes dépressives, mais ça je suis pérsuadé qu'au fond de nous ce n'est pas pour rien. je constate quand même que tu à l'air en bonne voix pour trouver la paix intérieur et suis j'en suis très heureuse pour toi. Ce n'est pas évident d'être hypersensible dans dans ce monde ou on dois toujours montrer nos émotions positive et ou l'on doit toujours faire semblant d'être parfait. Parce que pour moi on est tous fragile, certains portent juste plus facilement le "masque".
Pour moi la vrai force, c'est avoir le courage d'être soit même, de tomber, se relever, assumer sa sensibilité et sa fragilité dans un monde qui nous pousse à faire tout l'inverse.
La méditation m'aide aussi énormément depuis que je m'y suis remise je vois à quel point le fait d'être en paix et de penser à moi même est plus important que n'importe quel homme dans ma vie.. Je dis ça même si par moment je tombe et pense tout l'inverse.
Je crois qu'en plus de m'aimer réellement ( et pas avec mon ego, ne pas aimer mon image) je dois me débarrasser d'une addiction inconsciente aux émotions forte et donc à la souffrance. Je n'aime pas souffrir pourtant, mais je crois que spontanément j'ai tendance à plus me "remplir" de chose négative que d'amour pour moi même. Même quand tout vas bien, ma réaction primaire est de chercher ce qui pourrait aller mal ce que je pourrais perdre.

Dans le post que j'ai supprimé je me souviens plus tout à fait de ce que j'ai écris mais il y a quelques chose qui m'a semblé important, que mon hypnothérapeute à souligné à la séance de vendredi et que j'ai toujours en tête c'est que quand on aime, c'est plus le sentiment amoureux qui nous rend heureux, nous transporte et nous fais nous sentir existé et vivant. Mais ce sentiment c'est notre cerveau qui le créer, cela prouve à quel point la solution est en nous, pour être réellement heureux et s'aimer... je remet cette phrase parce qu'en lisant les post, je pense qu'on est énormément de personne à souffrir de dépendance affective.

Sinon pour les nouvelles par rapport à lui, il m'a envoyé 2 messages hier, un pour me demander si je lui manquais et un autre qui disait simplement "bisou" je ne sais pas trop quoi en penser, sur le coup ça m'a fais beaucoup trop plaisir pour que je me dise "c'est bon je m'aime assez pour être avec quelqu'un'. Je ne veux plus de ce genre de réaction à moitié euphorique pour quelqu'un. Je n'ai pas répondu, par moment, j'en ai très envie mais ça servirait à quoi ? je vacille entre mon besoin d'être aimé, l'envie d'être avec lui parce que j'aime la personne qu'il est et l'amour que je dois et commence à éprouver pour moi même et pour la vie qui ne doit dépendre d'absolument personne. Je ne veux plus me sentir comme une coquille vide qui attends des autres d'être rempli d'amour.
Je ne comprends pas le but de son message non plus. Il y a une semaine il me dit qu'il ne me répondra pas pour m'aider et là il me relance ? A savoir je suis en total silence radio depuis 5 jours, mais pas vraiment dans l'attente, car même si j'entretiens un espoir qu'on se remette ensemble, j'ai bien conscience que le travail sur moi-même est beaucoup plus important.
Ces messages me déstabilise réellement, je ne sais absolument pas ce que je dois faire car j'ai réellement envie de répondre mais je ne veux pas que ça me parasite et sabote mon travail sur moi même...aaaaaaaaarh !!

[etpourtant]

je ne veux pas que ça me parasite et sabote mon travail sur moi même

Voilà voilà, la réponse tu l'as ?

[Lmn]

oui toute la journée j'ai été en contradiction avec moi même ça m'a fait me sentir angoissé...et je viens de capter (j'ai supprimé son numéro) que c'est mon voisin(qui est un vrai c*nnard alcoolique et qui m’envoie des messages quand il est bourré mais ça c'est une autre histoire) bref je me sens débile, leurs 2 numéros finissent par les même chiffres. Bref heureusement que j'ai pas répondu. Mais pour le coup j'ai l'impression de me faire larguer une 2eme fois et je me sens très très mal là ascenseur émotionnel. Un cacheton au lit, demain est un autre jour et ça me paraîtra moins important

[I.Had.a.Dream]

Bonsoir Lmn,

"j'ai été un peu déstabilisé par le message de i had il était peut-être destiné à me faire un choc ou j'en sais rien mais je ne l'ai pas perçu très bienveillant."

Je suis profondément désolée , j'ai du me tromper effectivement de topic et je n'avais pas à me substituer à la modération.
j'espère que tu ne m'en tiendra pas rigueur, et si c'est le cas , je comprendrais.

[I.Had.a.Dream]

PS: je suis à deux doigts d'effacer mon profil et de partir d'ici je sers à rien....

[Lmn]

ne t'en fais pas i had, j'ai vue d'autre de tes interventions je suis sur que tu apporte de l'aide à certaines personnes, on à tous nos problème et personne n'est parfait ou à toujours les mots qu'il faut quand il faut

pour donner quelques nouvelles, la méditation m'aide énormément je ressens moins d’anxiété, et je reprends confiance en moi, je crois, en tout cas je constate un progrès.

Mais depuis quelques jours je ressens une grosse colère et injustice en pensant à tout ça. Hier, j'ai appris par des connaissances commune qu'il leurs avait confier ses doutes (alors qu'à moi il ne m'en a parlé que le jour de la rupture) . on m'a conseiller de l’appeler pour justement avoir des réponses, et ne pas garder cette colère en moi

Du coup je lui ai envoyé un message ce matin lui demandant de m’appeler, chose qu'il a faite dans les 10 mn qui ont suivit. Je lui ai parler de ça, je lui ai demander pourquoi il avait rompu, maintenant avec du recul. Il m'a dit qu'il me sentait trop fragile et que ça l'empêchait d'être lui même ( chose vrai, je partais au quart de tour dès qu'il faisait un pas de travers me concernant, je me rend compte la pression que j'ai du lui infliger alors que ça faisait même pas 3 mois, à sa place, bien dans mes basket je serais parti aussi).

On a reparlé du fait que c'est visiblement pas le moment pour moi et qu'il faut vraiment que j'arrive à me remettre de ma rupture de l'année dernière car le manque d'estime de moi est surement du à ça aussi. Il m'a dit qu'il ressentait les choses moins fortement, mais que je lui manquais, et il a encore dit que quand ça ira bien, il serait vraiment pas contre de reprendre, même recommencer une relation mais sur des bases plus saine. sans ce BESOIN, mais une envie d'être à égalité. Je pensais qu'il m'avait dit ça il y a 3 semaines, car après une rupture beaucoup de garçons sortent ce genre de choses pour se rassurer mais là ça fait quand même bientôt 3 semaines et il maintient ça, et qu'il insiste sur le fait que c'est surement moi de mon côté qui voudra plus de lui. Sauf que moi je me connais je sais que je fais pas rentrer beaucoup de garçon dans mon coeur mais une fois qu'il y a un début de sentiment c'est réel et ça ne part pas comme ça.
Du coup, moi de mon côté j'avance, mais ça ne m'aide pas à l'oublier, réellement tout ça. Je ne souffre pas réellement de son absence, je suis un peu triste parfois, mais j'arrive pas à m'enlever de la tête qu'on vas se remettre ensemble et je pense que ça foire mon dévloppement. Aux personnes qui ont un peu plus d'experience que moi, est ce que c'est vraiment saint ce qui est en train de se passer ? Est ce que je peux réellement avancer tout en sachant que du coup je ne peux pas l'oublier à 100%, je peux arrêter de "souffrir" de son absence, et penser à lui du matin au soir, car le temps fait bien les choses, surtout sur une relation courte ça je le sait mais est ce que je peux ne plus rien attendre, réellement tout en sachant que la porte n'est pas fermé ?Comment je fais pour l'oublier en sachant que maintenant j'en ai plus trop envie? Il me demande quoi là de l'indifférence ? dans le fond c 'est pas un peu bizarre de demander à quelqu'un de nous oublier pour nous remettre avec ? Je dois faire quoi de tout ça ? essayer de vivre un jour après l'autre ? est ce que je suis tout simplement en train de me faire méga baratiner ? je ressens pas du tout cette impression mais peut-être que d'un oeil exterieur cette situation est complètement bête et je m'en rend pas compte ?

[Selmasultane]

Bonsoir,

Honnêtement je trouve super difficile d'avancer vraiment avec ces mots " je ne serais pas contre reprendre quand ça ira mieux ".
Ça me paraît même impossible en fait .
Franchement j'en ai bavé après ma rupture , j'ai détesté mon ex , mais je lui suis , paradoxalement, reconnaissante d'une seule chose : c'est de ne pas m'avoir laissé d'espoir ( bon en fait je me souviens maintenant qu'il avait écrit " on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait mais se raccrocher à ça c'est s'empêcher d'avancer " . Bon 6 mois plus tard il m'annonçait une next, donc on sait à présent de quoi l'avenir à été fait ).
N'empêche qu'il avait raison.

Ce n'est pas bêteque ça te fasse cogiter, et il te dit ca pour plein de raisons , ce n'est pas du baratinage conscient , mais oui après une rupture subie et douloureuse , on n'a pas besoin de ça tellement on a tendance à ressasser sans fin , même sans " matière " .
donc vraiment ne reste pas accrochée à ça.

Prends soin de toi, pour toi. Pas pour lui montrer ta progression.

[Lmn]

Ahahaha non mais je vois tellement ce que tu as pu ressentir et c'est claire qu il n'y a rien de pire pour empêcher l'autre d'avancer. Un bon je "m'imagine pas avec toi et je pourrais plus jamais envisager quelque chose de sérieux" fait mal mais au moins on avance.

J'ai vécu en plus déjà maintenant que tu le dis une histoire assez similaire, le type deja de base était très très torturé, ça a duré 1 mois et demi seulement, un jour j'etais son coup de de coeur il n avait jamais vécu quelque chose d' aussi fort, le lendemain j'avais pas de nouvelles... jusqu'à ce qu'un jour il me largue en me disant un truc du genre "tu es formidable mais Je suis pas prêt, je suis dépressif je crois mais on se retrouvera c'est inachevé". inachevé. Ce mot est resté dans ma tête des mois,je suis parti en voyage avec toujours lui et son putain d'inachevé dans un coin de ma tête.....Et quand je suis rentré quelques mois plus tard il sortait avec une "copine/frequentination" de soirée. Il a jamais compris pourquoi je l'ai maudit traité d'enfoiré. Je suis sûre  qu'encore aujourd'hui il se dit bah jai fais quoi de mal ?
Comme quoi c est vrai qu avec du recul on fini par rire de tout...
Celui du moment la, je me souviens en juillet je pouvais pas mais vraiment pas avoir une relation tellement il était insistant et lourd, en plus je trouvais qu'il avait un balais dans le c*l vraiment...j'ai fuis, je le conaissait pratiquement pas ça m'a fait peur. Et c'est en septembre apres que mes copines m'ai barratiné "mais si vazy c'est quelqu'un pour toi il est stable et sain" que je me suis dit bon allez pourquoi pas et que j'ai commencé à voir qui il était vraiment mais qu'il le montrait pas avec tout le monde et ou j ai commencé à le trouver attachant... Et aujourd'hui je me retrouve à poster sur un forum parce que le type qui avait un balais dans le c*l en juillet vers lequel on m'a poussé me brise le coeur et me dit un truc du genre oublie moi pour qu'on se mette ensemble plus tard. Non mais c'est cocasse c'est quoi cette histoire encore .
 J'en aurais a raconté des histoires chelou à mes petits enfants nés par fecondation in vitro. vous avez pas de grand pere parce que ça fait 60 ans que je l'attend..il m'a dit que c'était pas fini alors du coup j'attend encore un peu. 
Non mais en vrai c'est tragique l'amour dans l'époque dans laquelle on vis. Si dès notre enfance on nous disais que l'amour ça ressemble plus à la planète des singe que love actualy on en serais pas là. J'en ai marre de croire que tout finit bien alors que l'expérience prouve que c'est faux.

en me relisant je comprend franchement pourquoi je suis en colère.

Faut que je me fi a ses actes, il m'a largué point. Alors malgres sa bienveillance et sa gentillesse faut que je fasse abstraction de ses mots qu'il pense certainement mais dans  2 mois quand je vais le recroiser et quil sera avec une fille qu'il aura branché sur tinder ça vas me faire tout drôle .  Je dois penser à moi moi moi et peut être qu un jour ça arrivera mais en vrai est ce que le vrai amour on le remet à plus tard ? Je déteste regarder cette réalité en face mais vue ton expérience, mon expérience Et celle de dizaine de personne ici je crois qu'il faut que j oublis ses mots... ( mais je peux pas m'empêcher de me dire, tiens je vais surement être surprise qui sait ? )

[Selmasultane]

Tu me fais rire ( ce n'est peut être pas le but , mais tu as beaucoup d'humour - je trouve ça super sain car c'est une forme de recul salvatrice )

( bon sinon tu as 27 ans , crois moi tu as le temps , crois en ma vieille expérience et celles de mes amies, des rebondissements pendant la trentaine il y en a )

A part ça je revenais ce matin souligner un truc que j'ai omis ; là ton balai dans le luc ( appelons le BDL si tu veux bien ) il te dit gentiment que si tu changes, tu redeviendras peut être fréquentable. On a tous des failles hein, et évidemment qu'elles jouent dans les ruptures ( moi par exemple les concessions au quotidien me saoulent, je n'ai plus envie et je n'ai pas tellement de patience là dessus après 10 ans de mariage, c'est vrai ; nobody is perfect ).
Mais il ne faudrait pas oublier que BDL lui même, tu le dis au départ, il a " du mal à s'attacher". De façon récurrente.
Donc ne culpabilise pas non plus en t'estimant seule " fautive".

Je me suis rongée pendant des mois parce qu'évidemment tout ce qu'il m'a balancé à la goule avait une part de vrai . Il m'a dit "TU n'auras pas de seconde chance parce que TU ne changeras jamais " ( et même du fond de mon trou ça m'a fait tiquer cette formulation )

Et pendant toute cette période où je pleurais , en me disant que J'avais tout fait foirer j'ai " oublié" un truc essentiel, un menu détail : mon ex il avait déménagé 5 fois en 5 ans avant de me rencontrer , au gré de presqu'autant de ruptures (des relations où à chaque fois il avait sorti le grand jeu ,emménagement, voire achat de maison, compte commun, présentation des parents et des enfants , avant de tout envoyer bouler parce que le quotidien n'était pas à la hauteur de son rêve ..) . En ne gardant rien ( pas d'amis alors qu'il vit depuis 40 ans dans le même département, même pas son chat laissé chez une ex ).Ce qui montre a minima un petit problème de stabilité, de continuité affective , une tendance à fuir en permanence . Peut être pas entièrement dû aux vilains défauts de ses méchantes ex du coup, mais à ce qu'il est.
Je le savais avant de commencer, j'avais des warnings aussi , comme toi des doutes ( d'où mon refus de vivre ensemble -sursaut de lucidité- car il était évidemment tout feu tout flamme , à fond ). Mais bien sûr je les ai balayés du revers de la main , j'ai voulu les ignorer car j'avais besoin de cette relation intense à ce moment là , juste après ma séparation avec le père de ma fille,
Et à la rupture il m'a tellement dit que c'était de ma faute que j'ai omis - un temps- de regarder le tableau complet (alors qu'il suffisait d'ouvrir les yeux pour voir ce qu'il était)

Bref, c'est bien de travailler sur ses propres failles, sur ses envies, ses peurs, mais PAS par rapport à l'ex. (PAS par rapport à une vague promesse de retour ; PAS par rapport aux défauts qu'il a mis en avant pour faire oublier commodément ses propres failles relationnelles)

Bonne journée

[etpourtant]

Hello !

C'est chouette si la méditation t'aide à souffler, à te poser un peu. Et puis parfois il y a des bouffées de colère, de tristesse, de je ne sais quoi. Elles sont là, ben oui, c'est un fait.
Alors parfois te vient l'envie de changer, parce que balai-dans-le-fignedé (appelons le BDF) te l'avait suggéré... Et je rejoins mes collègues du club des toujours jeunes (coucou les collègues !), en te disant que ce n'est pas pour BDF que tu vas changer, mais bien pour toi.

Mais au fait c'est quoi changer ? devenir plus machin ou moins bidule ? accepter de passer l'aspirateur quand on te le demande ? (ouh je sens que je vais me prendre un ramponneau dans le pif moi. Eh, c'est de l'humour hein ! )
Non, changer c'est introspecter pour comprendre comment tu fonctionnes au niveau émotionnel, ce qui se passe en toi etc... Et pour ça la méditation est un formidable outil, pour accepter ce qui se passe en soi, pour ne pas juger les faits mais les accepter tels qu'ils sont. Le grand changement c'est ça, revenir dans le réel, ici et maintenant comme dirait pousse de bambou. Pour que la réalité ne se teinte pas d'irréel, ou du moins pour que si elle se teinte d'irréel, tu en sois bien consciente et que tu puisses agir en fonction de ce qui est réel et non pas en fonction de ce qui se dessine dans ton cerveau, derrière le prisme des peurs, des colères, et du passé.
Le changement, c'est quand par exemple ici tu ne parleras plus de lui, mais de toi. Quand tu ne ressentiras plus ce besoin de justifications de tout ce qu'il a pu dire ou penser.
Le changement c'est quand tu commenceras à penser "si j'avais su en ce temps là (ahhhhhhhh )" et que la pensée suivante sera "oh une pensée qui passe, bon voyage petit nuage..."
Le changement que tu vas faire (et c'est un ordre, bongu d'bois), c'est d'aller vers la paix...

Voilà voilà, mais tu es dans le mouvement, et je te souhaite d'y faire de mémorables et importantes découvertes de celle que tu es !

Bon courage !

[Lmn]

Merci pour vos messages vraiment

d'abord oui je vois totalement ce que tu veux dire je pense que je me suis peut être un peu tenue pour seule responsable de ce qui se passait, certes j'ai du travail sur moi à faire, mais maintenant j'ai quelque conversations qui me reviennent à l'esprit et qui aurait dû me faire tilt.. mais j'étais trop omnubilé par l'image de sauveur parfaite et lisse qu'il me dégageait.. par exemple il a 32 ans, il a eu 2 relations dans sa vie, la 1ere vers 20 ans la pauvre fille a fini par le larguer au bout d'un an car il n'était pas amoureux. Et la boom subituement il devient fou d'elle ... la 2eme c est quelque chose de similaire sauf qu'elle est parti avec un collègue de travail et que ça a durer 2 ans et demi( dont 2 ans à distance).. Je pense qu'il n est pas si parfait et équilibré que je l'imagine et qu'il confond même un peu désir et amour..Enfait je sais pas si quelqu'un avec ce schéma de pensées peu réellement me correspondre alors que c'est tout l'inverse que je recherche, que ce soit avec quelqu'un ou avec moi même, c'est courir après du vent de fonctionner comme ça..et le fait qu'il me dise oublis moi pour qu'on se remette ensemble montre bien qu'il a besoin d'être en posture de rejeté pour "m'aimer". Il aime avec son cerveau et pas avec son coeur, on aime une personne pas une technique, à fonctionner comme ça, autant juste aller à la pêche ! Là il vient de redescendre d'une marche du piedestale sur lequel je l'avais placé là.. donc bim bdc -1, et je ressens même un peu de peine pour lui

Etpourtan ton message me parle réellement aussi.( bon déjà par rapport à l'aspirateur, pas besoin de changer ça je peux lui dire d'utiliser son bdf ahahah ).
Je croirais entendre mon hypno qui finalement est plus un "deshypnotiseur" parce qu'il essaye juste de montrer la realité telle qu'elle est sans y poser d'émotion..tu dois sûrement connaître le stage de méditation que j'ai mentionné dans un post plus haut ça s'appelle vipassana et c'est exactement ce genre de façon de "fonctionner" pour l'esprit qu'ils véhiculent.. impermanence, regarde simplement tes émotion elles vont finir par passées alors pourquoi souffrir en t'y accrochant...Je me sentais en accord avec ça et sentait que c'etait la direction à suivre ( bon je suis pas devenu boudha, loin de là ahaha, mais j'avais la graine) mais le retour en France a fait que je me suis laissé happé et j'ai repris mes mauvaises habitudes. Je ressens totalement et je sais qu'il faut que je suive cette voie, en continuant la meditation, en tout cas c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour apaiser mon esprit. Mais j'ai tendance à arrêter en chemin en me disant "bah c'est bon je vais bien maintenant, j'ai plus trop de peur je suis tranquille"  la dernière fois j'ai eu une pensée qui m'est revenu comme quoi ce sont nos pensées qui créent nos émotions et non l'inverse. D'ou ma fausse croyance que je suis dépendante affective, etc..c'est à moi de façonner mon monde dans l'acceptation et le lâcher prise...Je ne suis ni mon passé ni mes peurs... facile à dire mais très dur à appliqué quand on a 27 ans de pseudo hypersensibilité dans les pattes et un ego qui me cri que je vais être abandonné et que je dois me raccrocher à tout ce qui m'entoure. C'est tellement compliqué d'être dans l'acceptation et le moment présent par ici dans cette societé. Merci pour tes paroles pleins de bon sens et de sagesse qui me ramène un peu les pieds sur terre et sur la seule chose réellement importante. Cette rutpure est vraiment une chance pour moi de me rappeler à l'ordre.

Bon moi je vais partir élever des chèvres dans l'himalaya avec mes petit enfants in vitro je crois y aura pas de bdc/bdf la bas ahahahah et sûrement moins de brouillard qu'ici..

En tout cas merci sincèrement pour vos messages je crois que ça m'a aidé à mettre de l'ordre dans ma tête, à moi maintenant de rester dans cette optique, la maintenir et évoluer dans ce sens.

[Selmasultane]

Hello LMN,

Ha les sauveteurs lisses et parfaits qui arrivent sur leur destrier ( ou sur leur balai ) en faisant de grandes déclarations et en declamant et en brandissant leur courage ....et quiqui rapidement prennent la fuite en chouinant que c'est cro cro dur pour eux il y aurait beaucoup de chose sa dire la dessus ( sur ce schéma mais sur notre besoin d'être sauvées aussi )

Tu fais preuve de pas mal de lucidité je trouve , et je te souhaite le meilleur