Il m''aime moins? Je souffre après 3 mois!

Bonjour Lmn,

Pour ma part je ne comprends pas trop l'intervention de I Had.

Je me suis même demandé si elle ne s’était pas trompé de post.

Honnêtement, je te trouve dans une bonne démarche. Tu te poses de vraies questions capables de te faire avancer.

Certains intervenant sont moins enclins a réfléchir a leur situation que toi et pourtant nous lisons et nous conseillons quand nous le pouvons.

De ce que j'ai pu lire que tu étais complètement dans l'échange et a l’écoute de ce que les autres intervenants peuvent te conseiller.

Si tu as envie d’écrire ici pour te libérer ne te sens pas gênée de le faire

Libre a ceux que ça saoule ou a qui ça ne parle pas de lire ou pas et de commenter ou pas.

Tes réflexions peuvent aussi aider d'autres personnes a faire leur cheminement.

Et ça c'est précieux donc ne te censure pas si cela te fait du bien :roll:

Je t'embrasse

MyZ

:bisou:

bonsoir ,

Ton sujet est le même.

Tu sais on se rappelle un minimum des sujets , et le tiens bah tu vois quoi.

 

Merci de ne pas te substituer à la modération.

Lmn, tu es bien entendu libre d écrire ce que tu veux sur ton sujet.

Désolé. J'essaye juste de m'auto convaincre que je met de l'ordre dans ma tête..Je crois que je vais tout effacer je devrais écrire ça dans un cahier personnel et pas sur internet, autant pour moi

 

Bonjour Lmn, je suis désolée de voir que tu as effacé ton précédent post. Sens-toi la bienvenue pour écrire ce qui te chante ici ! Je tiens moi-même un sujet depuis 2015 ( !! ) comme un journal personnel (en plus de mon journal intime), c'est un outil précieux...

Je suis désolée aussi de ce que tu traverses, c'est dur et décevant et frustrant. Je comprends aussi, viscéralement, ces peurs que tu évoques : peur de finir seule, peur de finir névrosée, peur de ne jamais t'en sortir... Je les partage aussi, de même que l'instabilité émotionnelle et l'anxiété généralisée. Je ne crois pas que ce soit uniquement une question de volonté, et que ceux qui "n'y arrivent pas" soient plus faibles, ou que quand on veut on peut. C'est plus compliqué que ça. Je suis de plus en plus convaincue qu'une part de cela se soigne (oui, comme une maladie car, lorsque c'est franchement invalidant c'est pathologique) et qu'une autre part exige un travail sur soi fait d'acceptation, de patience, de discipline, de douceur, de bienveillance... et de beaucoup de temps.

Et de ce que je lis de tes messages, je rejoins MyZ, j'ai l'impression que tu es dans ce chemin : tu consultes, tu cherches à t'en sortir, tu as repris la méditation (tous les matins pour ma part haha)... C'est déjà beaucoup ! Ta rupture est toute récente, alors tu souffres atrocement, et c'est normal. C'est désagréable et ça fait un mal de chien, mais ça va s'arranger, tu fais ce qu'il faut pour. À part contacter ton ex ! Ça, ça te fera plus de mal qu'autre chose ! Lorsque l'envie t'en prend, n'hésite pas à venir écrire ici. Même si tu n'as pas de réponse, sache que tu es lue - j'ai toujours trouvé ça rassurant, plutôt que de hurler dans le vide.

Courage !!!!

merci pour vos messages, j'ai été un peu déstabilisé par le message de i had il était peut-être destiné à me faire un choc ou j'en sais rien mais je ne l'ai pas perçu très bienveillant.

J'ai lu tout ton sujet jannysse, je suis très touché et me reconnais énormément dans tous les ténèbres que tu as traversé emotionnellement. Le manque d'amour pour toi même, la "lente agonie" parce qu'on attends on attends on attends et ça nous ronge réellement. Les voyages, qui sans qu'on s'y attende nous redonne le sentiment d'être vivant. Les choses plus grave qui se passent à côté et qui nous apprennent aussi un peu plus à relativiser, même si malheureusement ça ne dur pas aussi longtemps qu'on le voudrais et on retourne vite dans nos vieux travers . Tomber sur des personnes dépressives, mais ça je suis pérsuadé qu'au fond de nous ce n'est pas pour rien. je constate quand même que tu à l'air en bonne voix pour trouver la paix intérieur et suis j'en suis très heureuse pour toi. Ce n'est pas évident d'être hypersensible dans dans ce monde ou on dois toujours montrer nos émotions positive et ou l'on doit toujours faire semblant d'être parfait. Parce que pour moi on est tous fragile, certains portent juste plus facilement le "masque".

Pour moi la vrai force, c'est avoir le courage d'être soit même, de tomber, se relever, assumer sa sensibilité et sa fragilité dans un monde qui nous pousse à faire tout l'inverse.

La méditation m'aide aussi énormément depuis que je m'y suis remise je vois à quel point le fait d'être en paix et de penser à moi même est plus important que n'importe quel homme dans ma vie.. Je dis ça même si par moment je tombe et pense tout l'inverse.

Je crois qu'en plus de m'aimer réellement ( et pas avec mon ego, ne pas aimer mon image) je dois me débarrasser d'une addiction inconsciente aux émotions forte et donc à la souffrance. Je n'aime pas souffrir pourtant, mais je crois que spontanément j'ai tendance à plus me "remplir" de chose négative que d'amour pour moi même. Même quand tout vas bien, ma réaction primaire est de chercher ce qui pourrait aller mal ce que je pourrais perdre.

Dans le post que j'ai supprimé je me souviens plus tout à fait de ce que j'ai écris mais il y a quelques chose qui m'a semblé important, que mon hypnothérapeute à souligné à la séance de vendredi et que j'ai toujours en tête c'est que quand on aime, c'est plus le sentiment amoureux qui nous rend heureux, nous transporte et nous fais nous sentir existé et vivant. Mais ce sentiment c'est notre cerveau qui le créer, cela prouve à quel point la solution est en nous, pour être réellement heureux et s'aimer... je remet cette phrase parce qu'en lisant les post, je pense qu'on est énormément de personne à souffrir de dépendance affective.

Sinon pour les nouvelles par rapport à lui, il m'a envoyé 2 messages hier, un pour me demander si je lui manquais et un autre qui disait simplement "bisou" je ne sais pas trop quoi en penser, sur le coup ça m'a fais beaucoup trop plaisir pour que je me dise "c'est bon je m'aime assez pour être avec quelqu'un'. Je ne veux plus de ce genre de réaction à moitié euphorique pour quelqu'un. Je n'ai pas répondu, par moment, j'en ai très envie mais ça servirait à quoi ? je vacille entre mon besoin d'être aimé, l'envie d'être avec lui parce que j'aime la personne qu'il est et l'amour que je dois et commence à éprouver pour moi même et pour la vie qui ne doit dépendre d'absolument personne. Je ne veux plus me sentir comme une coquille vide qui attends des autres d'être rempli d'amour.

Je ne comprends pas le but de son message non plus. Il y a une semaine il me dit qu'il ne me répondra pas pour m'aider et là il me relance ? A savoir je suis en total silence radio depuis 5 jours, mais pas vraiment dans l'attente, car même si j'entretiens un espoir qu'on se remette ensemble, j'ai bien conscience que le travail sur moi-même est beaucoup plus important.

Ces messages me déstabilise réellement, je ne sais absolument pas ce que je dois faire car j'ai réellement envie de répondre mais je ne veux pas que ça me parasite et sabote mon travail sur moi même...aaaaaaaaarh !!

je ne veux pas que ça me parasite et sabote mon travail sur moi même

 

Voilà voilà, la réponse tu l'as ? ;)

oui toute la journée j'ai été en contradiction avec moi même ça m'a fait me sentir angoissé...et je viens de capter (j'ai supprimé son numéro) que c'est mon voisin(qui est un vrai c*nnard alcoolique et qui m’envoie des messages quand il est bourré mais ça c'est une autre histoire) bref je me sens débile, leurs 2 numéros finissent par les même chiffres. Bref heureusement que j'ai pas répondu. Mais pour le coup j'ai l'impression de me faire larguer une 2eme fois et je me sens très très mal là ascenseur émotionnel. Un cacheton au lit, demain est un autre jour et ça me paraîtra moins important

Bonsoir Lmn,

"j'ai été un peu déstabilisé par le message de i had il était peut-être destiné à me faire un choc ou j'en sais rien mais je ne l'ai pas perçu très bienveillant."

Je suis profondément désolée , j'ai du me tromper effectivement de topic et je n'avais pas à me substituer à la modération.

j'espère que tu ne m'en tiendra pas rigueur, et si c'est le cas , je comprendrais.

PS: je suis à deux doigts d'effacer mon profil et de partir d'ici je sers à rien....

ne t'en fais pas i had, j'ai vue d'autre de tes interventions je suis sur que tu apporte de l'aide à certaines personnes, on à tous nos problème et personne n'est parfait ou à toujours les mots qu'il faut quand il faut

pour donner quelques nouvelles, la méditation m'aide énormément je ressens moins d’anxiété, et je reprends confiance en moi, je crois, en tout cas je constate un progrès.

Mais depuis quelques jours je ressens une grosse colère et injustice en pensant à tout ça. Hier, j'ai appris par des connaissances commune qu'il leurs avait confier ses doutes (alors qu'à moi il ne m'en a parlé que le jour de la rupture) . on m'a conseiller de l’appeler pour justement avoir des réponses, et ne pas garder cette colère en moi

Du coup je lui ai envoyé un message ce matin lui demandant de m’appeler, chose qu'il a faite dans les 10 mn qui ont suivit. Je lui ai parler de ça, je lui ai demander pourquoi il avait rompu, maintenant avec du recul. Il m'a dit qu'il me sentait trop fragile et que ça l'empêchait d'être lui même ( chose vrai, je partais au quart de tour dès qu'il faisait un pas de travers me concernant, je me rend compte la pression que j'ai du lui infliger alors que ça faisait même pas 3 mois, à sa place, bien dans mes basket je serais parti aussi).

On a reparlé du fait que c'est visiblement pas le moment pour moi et qu'il faut vraiment que j'arrive à me remettre de ma rupture de l'année dernière car le manque d'estime de moi est surement du à ça aussi. Il m'a dit qu'il ressentait les choses moins fortement, mais que je lui manquais, et il a encore dit que quand ça ira bien, il serait vraiment pas contre de reprendre, même recommencer une relation mais sur des bases plus saine. sans ce BESOIN, mais une envie d'être à égalité. Je pensais qu'il m'avait dit ça il y a 3 semaines, car après une rupture beaucoup de garçons sortent ce genre de choses pour se rassurer mais là ça fait quand même bientôt 3 semaines et il maintient ça, et qu'il insiste sur le fait que c'est surement moi de mon côté qui voudra plus de lui. Sauf que moi je me connais je sais que je fais pas rentrer beaucoup de garçon dans mon coeur mais une fois qu'il y a un début de sentiment c'est réel et ça ne part pas comme ça.

Du coup, moi de mon côté j'avance, mais ça ne m'aide pas à l'oublier, réellement tout ça. Je ne souffre pas réellement de son absence, je suis un peu triste parfois, mais j'arrive pas à m'enlever de la tête qu'on vas se remettre ensemble et je pense que ça foire mon dévloppement. Aux personnes qui ont un peu plus d'experience que moi, est ce que c'est vraiment saint ce qui est en train de se passer ? Est ce que je peux réellement avancer tout en sachant que du coup je ne peux pas l'oublier à 100%, je peux arrêter de "souffrir" de son absence, et penser à lui du matin au soir, car le temps fait bien les choses, surtout sur une relation courte ça je le sait mais est ce que je peux ne plus rien attendre, réellement tout en sachant que la porte n'est pas fermé ?Comment je fais pour l'oublier en sachant que maintenant j'en ai plus trop envie? Il me demande quoi là de l'indifférence ? dans le fond c 'est pas un peu bizarre de demander à quelqu'un de nous oublier pour nous remettre avec ? Je dois faire quoi de tout ça ? essayer de vivre un jour après l'autre ? est ce que je suis tout simplement en train de me faire méga baratiner ? je ressens pas du tout cette impression mais peut-être que d'un oeil exterieur cette situation est complètement bête et je m'en rend pas compte ?

Modifié le 19 décembre 2019 par Lmn

Bonsoir,

Honnêtement je trouve super difficile d'avancer vraiment avec ces mots " je ne serais pas contre reprendre quand ça ira mieux ".

Ça me paraît même impossible en fait .

Franchement j'en ai bavé après ma rupture , j'ai détesté mon ex , mais je lui suis , paradoxalement, reconnaissante d'une seule chose : c'est de ne pas m'avoir laissé d'espoir ( bon en fait je me souviens maintenant qu'il avait écrit " on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait mais se raccrocher à ça c'est s'empêcher d'avancer " . Bon 6 mois plus tard il m'annonçait une next, donc on sait à présent de quoi l'avenir à été fait :mrgreen: ).

N'empêche qu'il avait raison.

Ce n'est pas bêteque ça te fasse cogiter, et il te dit ca pour plein de raisons , ce n'est pas du baratinage conscient , mais oui après une rupture subie et douloureuse , on n'a pas besoin de ça tellement on a tendance à ressasser sans fin , même sans " matière " .

donc vraiment ne reste pas accrochée à ça.

Prends soin de toi, pour toi. Pas pour lui montrer ta progression.

Ahahaha non mais je vois tellement ce que tu as pu ressentir et c'est claire qu il n'y a rien de pire pour empêcher l'autre d'avancer. Un bon je "m'imagine pas avec toi et je pourrais plus jamais envisager quelque chose de sérieux" fait mal mais au moins on avance.

J'ai vécu en plus déjà maintenant que tu le dis une histoire assez similaire, le type deja de base était très très torturé, ça a duré 1 mois et demi seulement, un jour j'etais son coup de de coeur il n avait jamais vécu quelque chose d' aussi fort, le lendemain j'avais pas de nouvelles... jusqu'à ce qu'un jour il me largue en me disant un truc du genre "tu es formidable mais Je suis pas prêt, je suis dépressif je crois mais on se retrouvera c'est inachevé". inachevé. Ce mot est resté dans ma tête des mois,je suis parti en voyage avec toujours lui et son putain d'inachevé dans un coin de ma tête.....Et quand je suis rentré quelques mois plus tard il sortait avec une "copine/frequentination" de soirée. Il a jamais compris pourquoi je l'ai maudit traité d'enfoiré. Je suis sûre  qu'encore aujourd'hui il se dit bah jai fais quoi de mal ?

Comme quoi c est vrai qu avec du recul on fini par rire de tout...

Celui du moment la, je me souviens en juillet je pouvais pas mais vraiment pas avoir une relation tellement il était insistant et lourd, en plus je trouvais qu'il avait un balais dans le c*l vraiment...j'ai fuis, je le conaissait pratiquement pas ça m'a fait peur. Et c'est en septembre apres que mes copines m'ai barratiné "mais si vazy c'est quelqu'un pour toi il est stable et sain" que je me suis dit bon allez pourquoi pas et que j'ai commencé à voir qui il était vraiment mais qu'il le montrait pas avec tout le monde et ou j ai commencé à le trouver attachant... Et aujourd'hui je me retrouve à poster sur un forum parce que le type qui avait un balais dans le c*l en juillet vers lequel on m'a poussé me brise le coeur et me dit un truc du genre oublie moi pour qu'on se mette ensemble plus tard. Non mais c'est cocasse c'est quoi cette histoire encore .

 J'en aurais a raconté des histoires chelou à mes petits enfants nés par fecondation in vitro. vous avez pas de grand pere parce que ça fait 60 ans que je l'attend..il m'a dit que c'était pas fini alors du coup j'attend encore un peu. 

Non mais en vrai c'est tragique l'amour dans l'époque dans laquelle on vis. Si dès notre enfance on nous disais que l'amour ça ressemble plus à la planète des singe que love actualy on en serais pas là. J'en ai marre de croire que tout finit bien alors que l'expérience prouve que c'est faux.

en me relisant je comprend franchement pourquoi je suis en colère.

Faut que je me fi a ses actes, il m'a largué point. Alors malgres sa bienveillance et sa gentillesse faut que je fasse abstraction de ses mots qu'il pense certainement mais dans  2 mois quand je vais le recroiser et quil sera avec une fille qu'il aura branché sur tinder ça vas me faire tout drôle .  Je dois penser à moi moi moi et peut être qu un jour ça arrivera mais en vrai est ce que le vrai amour on le remet à plus tard ? Je déteste regarder cette réalité en face mais vue ton expérience, mon expérience Et celle de dizaine de personne ici je crois qu'il faut que j oublis ses mots... ( mais je peux pas m'empêcher de me dire, tiens je vais surement être surprise qui sait ? )

:lol: :lol:

Tu me fais rire ( ce n'est peut être pas le but , mais tu as beaucoup d'humour - je trouve ça super sain car c'est une forme de recul salvatrice )

( bon sinon tu as 27 ans , crois moi tu as le temps , crois en ma vieille expérience et celles de mes amies, des rebondissements pendant la trentaine il y en a ;) )

A part ça je revenais ce matin souligner un truc que j'ai omis ; là ton balai dans le luc ( appelons le BDL si tu veux bien ) il te dit gentiment que si tu changes, tu redeviendras peut être fréquentable. On a tous des failles hein, et évidemment qu'elles jouent dans les ruptures ( moi par exemple les concessions au quotidien me saoulent, je n'ai plus envie et je n'ai pas tellement de patience là dessus après 10 ans de mariage, c'est vrai ; nobody is perfect ).

Mais il ne faudrait pas oublier que BDL lui même, tu le dis au départ, il a " du mal à s'attacher". De façon récurrente.

Donc ne culpabilise pas non plus en t'estimant seule " fautive".

Je me suis rongée pendant des mois parce qu'évidemment tout ce qu'il m'a balancé à la goule avait une part de vrai . Il m'a dit "TU n'auras pas de seconde chance parce que TU ne changeras jamais " ( et même du fond de mon trou ça m'a fait tiquer cette formulation )

Et pendant toute cette période où je pleurais , en me disant que J'avais tout fait foirer j'ai " oublié" un truc essentiel, un menu détail : mon ex il avait déménagé 5 fois en 5 ans avant de me rencontrer , au gré de presqu'autant de ruptures (des relations où à chaque fois il avait sorti le grand jeu ,emménagement, voire achat de maison, compte commun, présentation des parents et des enfants , avant de tout envoyer bouler parce que le quotidien n'était pas à la hauteur de son rêve ..) . En ne gardant rien ( pas d'amis alors qu'il vit depuis 40 ans dans le même département, même pas son chat laissé chez une ex :roll: ).Ce qui montre a minima un petit problème de stabilité, de continuité affective , une tendance à fuir en permanence . Peut être pas entièrement dû aux vilains défauts de ses méchantes ex du coup, mais à ce qu'il est.

Je le savais avant de commencer, j'avais des warnings aussi , comme toi des doutes ( d'où mon refus de vivre ensemble -sursaut de lucidité- car il était évidemment tout feu tout flamme , à fond ). Mais bien sûr je les ai balayés du revers de la main , j'ai voulu les ignorer car j'avais besoin de cette relation intense à ce moment là , juste après ma séparation avec le père de ma fille,

Et à la rupture il m'a tellement dit que c'était de ma faute que j'ai omis - un temps- de regarder le tableau complet (alors qu'il suffisait d'ouvrir les yeux pour voir ce qu'il était)

Bref, c'est bien de travailler sur ses propres failles, sur ses envies, ses peurs, mais PAS par rapport à l'ex. (PAS par rapport à une vague promesse de retour ; PAS par rapport aux défauts qu'il a mis en avant pour faire oublier commodément ses propres failles relationnelles)

Bonne journée

Hello !

C'est chouette si la méditation t'aide à souffler, à te poser un peu. Et puis parfois il y a des bouffées de colère, de tristesse, de je ne sais quoi. Elles sont là, ben oui, c'est un fait.

Alors parfois te vient l'envie de changer, parce que balai-dans-le-fignedé (appelons le BDF) te l'avait suggéré... Et je rejoins mes collègues du club des toujours jeunes (coucou les collègues !), en te disant que ce n'est pas pour BDF que tu vas changer, mais bien pour toi.

Mais au fait c'est quoi changer ? devenir plus machin ou moins bidule ? accepter de passer l'aspirateur quand on te le demande ? (ouh je sens que je vais me prendre un ramponneau dans le pif moi. Eh, c'est de l'humour hein ! )

Non, changer c'est introspecter pour comprendre comment tu fonctionnes au niveau émotionnel, ce qui se passe en toi etc... Et pour ça la méditation est un formidable outil, pour accepter ce qui se passe en soi, pour ne pas juger les faits mais les accepter tels qu'ils sont. Le grand changement c'est ça, revenir dans le réel, ici et maintenant comme dirait pousse de bambou. Pour que la réalité ne se teinte pas d'irréel, ou du moins pour que si elle se teinte d'irréel, tu en sois bien consciente et que tu puisses agir en fonction de ce qui est réel et non pas en fonction de ce qui se dessine dans ton cerveau, derrière le prisme des peurs, des colères, et du passé.

Le changement, c'est quand par exemple ici tu ne parleras plus de lui, mais de toi. Quand tu ne ressentiras plus ce besoin de justifications de tout ce qu'il a pu dire ou penser.

Le changement c'est quand tu commenceras à penser "si j'avais su en ce temps là (ahhhhhhhh :-Old )" et que la pensée suivante sera "oh une pensée qui passe, bon voyage petit nuage..."

Le changement que tu vas faire (et c'est un ordre, bongu d'bois), c'est d'aller vers la paix...

Voilà voilà, mais tu es dans le mouvement, et je te souhaite d'y faire de mémorables et importantes découvertes de celle que tu es !

Bon courage ! ;)

Merci pour vos messages vraiment

d'abord oui je vois totalement ce que tu veux dire je pense que je me suis peut être un peu tenue pour seule responsable de ce qui se passait, certes j'ai du travail sur moi à faire, mais maintenant j'ai quelque conversations qui me reviennent à l'esprit et qui aurait dû me faire tilt.. mais j'étais trop omnubilé par l'image de sauveur parfaite et lisse qu'il me dégageait.. par exemple il a 32 ans, il a eu 2 relations dans sa vie, la 1ere vers 20 ans la pauvre fille a fini par le larguer au bout d'un an car il n'était pas amoureux. Et la boom subituement il devient fou d'elle ... la 2eme c est quelque chose de similaire sauf qu'elle est parti avec un collègue de travail et que ça a durer 2 ans et demi( dont 2 ans à distance).. Je pense qu'il n est pas si parfait et équilibré que je l'imagine et qu'il confond même un peu désir et amour..Enfait je sais pas si quelqu'un avec ce schéma de pensées peu réellement me correspondre alors que c'est tout l'inverse que je recherche, que ce soit avec quelqu'un ou avec moi même, c'est courir après du vent de fonctionner comme ça..et le fait qu'il me dise oublis moi pour qu'on se remette ensemble montre bien qu'il a besoin d'être en posture de rejeté pour "m'aimer". Il aime avec son cerveau et pas avec son coeur, on aime une personne pas une technique, à fonctionner comme ça, autant juste aller à la pêche ! Là il vient de redescendre d'une marche du piedestale sur lequel je l'avais placé là.. :D donc bim bdc -1, et je ressens même un peu de peine pour lui :shock:

Etpourtan ton message me parle réellement aussi.( bon déjà par rapport à l'aspirateur, pas besoin de changer ça je peux lui dire d'utiliser son bdf ahahah ).

Je croirais entendre mon hypno qui finalement est plus un "deshypnotiseur" parce qu'il essaye juste de montrer la realité telle qu'elle est sans y poser d'émotion..tu dois sûrement connaître le stage de méditation que j'ai mentionné dans un post plus haut ça s'appelle vipassana et c'est exactement ce genre de façon de "fonctionner" pour l'esprit qu'ils véhiculent.. impermanence, regarde simplement tes émotion elles vont finir par passées alors pourquoi souffrir en t'y accrochant...Je me sentais en accord avec ça et sentait que c'etait la direction à suivre ( bon je suis pas devenu boudha, loin de là ahaha, mais j'avais la graine) mais le retour en France a fait que je me suis laissé happé et j'ai repris mes mauvaises habitudes. Je ressens totalement et je sais qu'il faut que je suive cette voie, en continuant la meditation, en tout cas c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour apaiser mon esprit. Mais j'ai tendance à arrêter en chemin en me disant "bah c'est bon je vais bien maintenant, j'ai plus trop de peur je suis tranquille"  la dernière fois j'ai eu une pensée qui m'est revenu comme quoi ce sont nos pensées qui créent nos émotions et non l'inverse. D'ou ma fausse croyance que je suis dépendante affective, etc..c'est à moi de façonner mon monde dans l'acceptation et le lâcher prise...Je ne suis ni mon passé ni mes peurs... facile à dire mais très dur à appliqué quand on a 27 ans de pseudo hypersensibilité dans les pattes et un ego qui me cri que je vais être abandonné et que je dois me raccrocher à tout ce qui m'entoure. C'est tellement compliqué d'être dans l'acceptation et le moment présent par ici dans cette societé. Merci pour tes paroles pleins de bon sens et de sagesse qui me ramène un peu les pieds sur terre et sur la seule chose réellement importante. Cette rutpure est vraiment une chance pour moi de me rappeler à l'ordre.

Bon moi je vais partir élever des chèvres dans l'himalaya avec mes petit enfants in vitro je crois y aura pas de bdc/bdf la bas ahahahah et sûrement moins de brouillard qu'ici..

En tout cas merci sincèrement pour vos messages je crois que ça m'a aidé à mettre de l'ordre dans ma tête, à moi maintenant de rester dans cette optique, la maintenir et évoluer dans ce sens. :D

Hello LMN,

Ha les sauveteurs lisses et parfaits qui arrivent sur leur destrier ( ou sur leur balai :mrgreen: ) en faisant de grandes déclarations et en declamant et en brandissant leur courage ....et quiqui rapidement prennent la fuite en chouinant que c'est cro cro dur pour eux :lol: il y aurait beaucoup de chose sa dire la dessus ( sur ce schéma mais sur notre besoin d'être sauvées aussi ;) )

Tu fais preuve de pas mal de lucidité je trouve , et je te souhaite le meilleur ;)