Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[Sophana]

Bonjour tout le monde,

Ce forum c'est vraiment une bénédiction. Je vous lis tous les jours et j'y trouve plein de conseils car oui depuis début juillet je suis membre officieux.

L'histoire est simple. Nous nous sommes rencontrés à une soirée par des amis en commun. Le feeling a été au rendez-vous. Notre histoire aura duré deux ans sans dispute ni le moindre nuage à l'horizon. Mais voilà que depuis juillet, je le sens beaucoup plus distant. Nous ne sortons plus. Le seul moment où je le vois c'est pour faire l'amour et cela s'arrête là. Il retourne chez lui.

Cette distance me pèse et ce d'autant plus que par le passé j'ai déjà connu une relation qui s'est arrêtée suite à un éloignement progressif de mon ex et qui m'a remplacée sur la fin. Je suis donc passée de l'officielle à la maîtresse.

Pour tout vous dire cela recommence et je le sais. Celui avec qui j'ai partagé ces deux ans s'est mis en couple avec une autre pendant qu'il me garde que pour du sexe depuis septembre. En effet, depuis le 28 septembre je ne l'ai plus vu alors que nous avions l'habitude de nous voir au minimum une fois par semaine. Il m'a contacté pour qu'on se voit la semaine passé pour coucher mais j'ai refusé car cela fait deux semaine que je sais qu'il me trompe avec une autre. Une connaissance les a grillés dans un parc.

Je n'ose pas lui parler pour cette fille et je préfère l'éviter. Je me sens trahie et surtout je ne comprends pas pourquoi cela se répète. Je donne le meilleur de moi même tout le temps et c'est comme si sur la longueur cela ne suffit pas et que je suis juste bonne à baiser. Je tiens juste à préciser que je ne suis pas pour un coup d'un soir ou d'une relation sexfriend même si je le respecte et je ne pense pas être fantastique au lit. Je ne sais pas comment j'en suis arrivée là. Je l'aime, Je meurs d'envie de le revoir mais ma raison me dit de ne pas céder à ses avances.

J'aimerais comprendre par vos témoignages comment et pourquoi je passe du statut de petite amie à celle de maîtresse et ce pour mes 2 relations précédentes.
Est ce que cela vous est aussi arrivé ? Comment faites vous pour faire durer la flamme ?

J'en viens à douter d'être aimable sur la longueur.

Merci beaucoup à vous. Belle journée

[admin]

Salut Sophana!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Sophana et désolée pour ta déconvenue :/

Tout d'abord, bien sûr, tu as parfaitement raison de t'éloigner de cet homme!! et c'est aussi un "bon point" d'avoir noté la similitude entre tes 2 dernières histoires: la prise de conscience du problème est le début de remédiation!

Mais voilà que depuis juillet, je le sens beaucoup plus distant. Nous ne sortons plus. Le seul moment où je le vois c'est pour faire l'amour et cela s'arrête là. Il retourne chez lui.

Pourquoi et comment as-tu accepté cela? Je veux dire par là, que si, pendant DEUX ans, vous sortez avec des amis, que vous allez en vacances ensemble, comment se passe la transition de cet état à "sexfriend"? lui en as-tu parlé AU MOMENT où tu sentais la distance s'établir? pourquoi avoir continué à "accepter" de coucher avec lui, puisque tu avais conscience de la déliquescence de votre relation? ce n'est pas un reproche hein, c'est pour essayer de comprendre

et en 2 ans, vous n'avez pas envisagé de vous installer ensemble? pourquoi?

Je donne le meilleur de moi même tout le temps

Peut-être faudrait-il penser à ne pas se donner du tout tu t'appartiens, à toi, et à toi toute seule. En te lisant, j'ai l'impression (mais peut-être à tort, tu me diras) que tu as très peur de rater la relation, donc tu fais tout pour être une "bonne élève", pour faire tout, comme tu présumes, on attend de toi: être une fille agréable, intelligente mais pas trop pour pas faire d'ombres au mec, bonne cuisinière, bonne baiseuse mais pas trop (tu le dis toi-même^^) pour ne pas faire d'ombre non plus (?), bref, tu fais tout pour à la fois passer "inaperçue" et à la fois qu'on te "garde".

Sauf que plus on cherche à se faire aimer, et moins on nous aime :/ c'est injuste mais c'est ainsi :/

tu dois peut-être, avant de "chercher" un compagnon, te connaître toi: que veux-tu TOI d'une relation? qu'attends-tu TOI d'une relation? comment vois-tu TOI le couple?

et peut-être que quand tu auras les réponses à ces questions, tu choisiras mieux en amont tes partenaires (ne pas choisir qqu'un qui clairement, tout de suite, n'a pas les mêmes réponses à ces questions), et aussi, tu ne te "perdras" pas dans les relations qui prennent l'eau...

Comme on disait sur un autre fil, on passe toute une vie à changer d'avis sur ce que l'on veut, mais on change rarement d'avis sur ce qu'on ne veut pas. Que ne veux-tu pas? réellement?

Au plaisir de te lire Courage à toi

[Sophana]

Bonjour Paige et merci pour ta réponse.

Je dois t'avouer qu'à la lecture de ton message je suis un peu bouleversée.Tu lis en moi comme dans un livre ouvert.

J'ai pas vraiment accepté cette situation mais je la subis malheureusement et je n'aurais pas dû c'est vrai. En fait cela s'est passé comme cela. Mon 'compagnon' travaille à deux endroits (un dans ma ville et un dans la sienne). Nous vivons à une heure l'un l'autre. Depuis fin juin, il a été contraint de quitter son travail dans ma ville pour en retrouver un autre à deux heures de la mienne. Au début, j'ai donc cru à tort que c'était normal de ressentir cet éloignement géographique dans notre couple. Je lui en ai bien sûr parlé mais il a justement mis ça sur le dos du nouveau job et que nous devions nous habituer à ce nouveau rythme. Je l'ai cru puisque je lui fais confiance.
J'ai accepté de coucher avec lui parce que je croyais que les vraies raisons étaient cet éloignement géographique et j'ai donc voulu profiter un maximum de ces courts moments ensemble. Le manque de lui rendait ces instants encore plus intenses et je crois que j'aurais pu m'y habituer si ce n'était qu'un problème de temps.

Oui on avait parlé pour habiter ensemble dans sa ville. Le problème c'est que je suis toujours aux études. Je voulais justement les finir avant qu'on emménage ensemble. Mes parents me soutiennent énormément financièrement et ils n'étaient pas vraiment ravis de me payer la moitié du loyer avec lui. Ils avaient surtout peur que j'arrête mes études pour lui.

C'est exactement ça Paige. Je suis comme tu me décris ici. Oui j'ai toujours voulu être la bonne élève sans en faire trop ni pas assez pour qu'on soit heureux. Mais le truc c'est que je ne pense pas faire ça pour que l'on m'aime. Je m'aime assez pour ça, c'est plus pour que l'autre soit pleinement heureux et cela me rend heureuse également. Mais alors comment fait-on pour entretenir la flamme et faire en sorte que le couple dure dans le temps ? Malgré tout je reste moi-même quand je lui fais plaisir. J'ai pas envie de jouer au rôle de la pétasse chieuse pour le garder. Je ne sais pas comment me comporter en couple dans la durée je crois puisqu'il est ma plus longue relation.

Moi ce que j'attends d'une relation c'est de l'amour, du respect, de la fidélité et de l'attirance. Et c'est pour ça que ça fait mal car je constate qu'au moins deux points ne sont plus respectés actuellement.

Comment fait-on pour choisir au mieux ses partenaires ? A la base, les deux recherchaient la même chose que moi et cela a sûrement dû évoluer au fil du temps. Le problème géographique me semble un faux prétexte et j'aimerais réellement savoir qu'est-ce qui n'a pas fonctionner pour que je puisse m'améliorer pour moi-même.

Parfois je peux être indécise mais en amour c'est sûr et certain que je sais exactement ce que je ne veux pas. Et justement un couple qui ne jure que par la relation sexuelle uniquement est quelque chose que je ne souhaite pas. Mais c'est pas si simple. Cet homme je l'aime. Il ne sait pas que je suis au courant de cette nouvelle histoire. Je ne sais vraiment pas comment aborder le sujet. Actuellement, je suis bien trop faible pour lui demander des explications sur son comportement mais en même temps j'ai besoin de comprendre.

Aujourd'hui j'ai pensé à lui constamment et j'ai hésité à lui écrire pour qu'on se voit comme si de rien n'était même si je sais que cela n'est pas une bonne idée.


Merci pour ton soutien!

[Paige]

Merci Sophana pour ta réponse constructive

J'ai pas vraiment accepté cette situation mais je la subis malheureusement et je n'aurais pas dû c'est vrai.

Disons alors que tu as accepté de la subir tu dis "je n'aurais pas du" je ne sais pas si tu n'aurais pas "du"! il n'est pas question ici de "moralité", si cette situation t'avait convenue, tu aurais bien eu raison de l'accepter, mais comme elle ne te convient pas, en effet, tu n'aurais pas "du" l'accepter

Au début, j'ai donc cru à tort que c'était normal de ressentir cet éloignement géographique dans notre couple.

Tout à fait! mais je parlais plutôt d'un éloignement "sentimental": moins d'appel téléphonique par exemple?

Le problème c'est que je suis toujours aux études

D'accord je n'avais pas compris cela.

Je m'aime assez pour ça, c'est plus pour que l'autre soit pleinement heureux et cela me rend heureuse également

Va au bout de ta démarche: pourquoi est-ce si important pour toi, que l'autre soit pleinement heureux, quitte à ce que ce soit à tes dépens? quitte à ce que tu te "brides" un peu? si ce n'est le désir (même inconscient) d'être aimée ou choisie, en retour...

Mais alors comment fait-on pour entretenir la flamme et faire en sorte que le couple dure dans le temps ?

Tout d'abord, tu parles d'études, j'en déduis donc que
1°) tu es jeune
2°) tu n'es pas indépendante ni autonome

donc il est pour moi beaucoup trop tôt pour tirer un bilan quelconque de tes deux précédentes expériences! Le fait que tu sois jeune, implique que tu as encore connu peu d'histoires d'une part, et que tu ne saches pas encore forcément très bien "qui" tu es (c'est tout à fait normal!) et le fait que tu ne sois pas encore indépendante ni autonome implique que tu ne fais pas totalement tes choix mais encore un peu ceux de tes parents (et c'est normal !!!!)

Sinon pour répondre stricto sensu à ta question: il n'y a pas de "méthodes miracles" bien sûr...le fait est que la "passion", les papillons dans le ventre et tout et tout, partent au bout d'un certain temps. C'est tout à fait normal. A la suite de ça, nait l'amour ou...rien :/ et ce n'est la faute de personne...sans compter ceux et celles qui aiment être amoureux, et qui par choix (conscient ou pas) vont "sauter" de papillon en papillon, car drogués à la passion avant tout.

Ils sont "amoureux de l'amour" et non des gens qu'ils disent aimer.

A la base, les deux recherchaient la même chose que moi

Ca, tu n'en sais rien. Ce n'est pas parce qu'il te l'a dit, ni même qu'il le pensait quand il te l'a dit...que c'est vrai! on ne compte plus ici les largueurs, qui, soi-disant veulent s'investir, et qui, au pied du mur, se défilent. Ne pas oublier que la personne à qui on ment le mieux, c'est soi-même. Cet homme peut très bien t'avoir dit et pensé qu'il voulait du "sérieux" et en fait, n'être pas prêt du tout à faire une croix sur sa vie de célibataire séducteur. Je n'en sais rien hein, je dis juste que c'est possible...

Comment fait-on pour choisir au mieux ses partenaires ?

Et bien déjà, à mon avis, vu qu'on ne peut se fier à aucune parole, tu mettrais plus de chances de ton côté en choisissant un partenaire qui en soit au même "point" dans sa vie que toi dans la tienne: tu dis que tu fais encore des études, alors que cet homme visiblement, a déjà une experience professionnelle importante. Vous n'êtes pas dans les mêmes "stades" de vos vies :/ et sans dire que l'un est mieux que l'autre, vos tracas, vos rêves, vos ambitions sont nécessairement différents :/ et le soir, quand tu lui parles de tes partiels et qu'il te parle de son rdv client qui s'est mal passé, forcément, il y a un décalage :/ décalage que tout l'amour du monde ne suffit pas toujours à combler :/

J'ai pas envie de jouer au rôle de la pétasse chieuse pour le garder.

non bien sûr que non !! et en plus ça ne marcherait pas!! non moi je te proposais, juste, d'être toi-même! d'être moins "regardante" sur le bonheur de l'autre, et davantage, sur le tien. Qu'on n'est de toutes les façons pas dans la tête de l'autre pour savoir comment il souhaiterait que nous soyons, et que donc au moins, nous soyons, nous cohérentes avec nous-mêmes

Il ne sait pas que je suis au courant de cette nouvelle histoire. Je ne sais vraiment pas comment aborder le sujet. Actuellement, je suis bien trop faible pour lui demander des explications sur son comportement mais en même temps j'ai besoin de comprendre.

hum, pourquoi ne pas l'aborder simplement: je sais que tu as une relation avec une autre femme, que se passe-t-il?

et tu le laisses parler

ne rien dire ne changera rien à la réalité. Prends le temps qu'il faut pour toi bien sûr, mais ce temps ne changera rien au fait qu'il a, là, quelqu'un d'autre....

Courage

[Sophana]

Encore une fois merci à toi. Il faut que je prenne conscience des choses et pas que je me défile.

Concernant l'éloignement c'est plus un éloignement physique. Au téléphone ou par messages il était égal à lui. Pour être honnête je dirais qu'il y avait même plus (+) de je t'aime et de compliments que d'habitude. C'est le fait qu'il ne trouve pas de temps pour moi qui m'a mis la puce à l'oreille. Comme j'ai appris grâce à ce forum qu'il faut regarder en premier lieu les actes et non les paroles.

Ok je vais essayer de pousser la réflexion jusqu'au bout. J'espère rester compréhensible. C'est important pour moi que l'autre soit pleinement heureux car la vie est un cadeau et il faut en profiter. Je me bride un peu pour l'autre car quand j'aime quelqu'un je veux lui faciliter la vie pour qu'il puisse en profiter un maximum. Je dois tenir ça de mon papa qui adore faire plaisir aux autres. Personnellement je ne pense pas le faire pour être aimée comme je le disais je le fais car l'autre mérite d'être aimé et j'aime le faire. Je ne le fais pas pour avoir une contre partie. Ça me comble de faire plaisir et j'ai donc pas besoin qu'il me donne réciproquement quelque chose ou qu'il m'aime. Un peu comme un chien quand il aime son maître.
En fait en y réfléchissant bien oui c'est peut-être aussi pour savoir que je compte pour lui :/

Oui c'est vrai j'aurais pu commencer par ça J'ai 24 ans et lui 25. Je suis aux études dans une ville à 3 heures de chez mes parents. Je suis donc autonome en quelque sorte mais totalement dépendante car je suis à leur crochet :/ bien que j'essaie de travailler au maximum pour me faire le plus de sous possible.
Oui j'ai eu que très peu de relations. Et donc comment fait on pour apprendre un peu mieux qui on est ? Mince moi qui croyait savoir au moins une chose dans la vie c'est raté mes qualités et mes défauts ça ne suffit pas ?;)

Les amoureux de l'amour comment peut on savoir si c'est le cas de Monsieur ? Car honnêtement après deux ans même si je suis toujours heureuse de le voir c'est pas la folie des papillons non plus et je pense pas qu'il serait resté si longtemps non ?

Un de mes défauts c'est ma naïveté. Oui rien ne me garantit qu'il recherchait la même chose c'est vrai.

Effectivement, je n'avais jamais imaginé que le fait d'être décalés dans nos vies pros soit un problème. C'est plutôt une passion en commun qui nous rassemblait et qui était notre sujet de discussion principal. Et je pouvais comprendre ces tracas vu que j'ai quand même un petit job avec les mêmes soucis mais peut-être que ça suffisait pas.

Oui souvent on me l'a dit ça d'être plus regardante sur mon bonheur. Mais ce bon 'égoïsme' j'arrive vraiment pas à le mettre en pratique. Il faut que j'y travaille Merci.

Oui tu as totalement raison. Je suis dans le déni et je me dis que si j'ignore ça il ne la verra pas. Or ça ne marche pas comme ça. Je vais suivre ton conseil en lui demandant cash les choses et advienne que pourra. Je me fixe demain pour que cela se règle rapidement. Ça me rend vraiment triste.

Je dois quand même vous avouer que mes idées ne sont pas claires. Dimanche encore, j'ai croisé son meilleur ami qui a agi normalement avec moi alors qu'il sait sûrement pour ce double jeu. Du coup, je sais pas des fois je me dis qu'il a sûrement dû me tromper une autre fois et je commence à douter de tout, de notre histoire et même de moi. Je ne me sens pas intéressante sur la longueur. Même en amitié la plupart de mes relations s'arrête après 4-5 ans sauf à deux trois exceptions près et ce n'est jamais moi qui y met un terme.

Merci pour tous ces encouragements. Grâce à toi j'essaie de me bouger un peu et ça fait du bien de reprendre un peu le contrôle.

[Paige]

Comme j'ai appris grâce à ce forum qu'il faut regarder en premier lieu les actes et non les paroles.

et tu as bien raison! mais téléphoner est aussi un acte mais je comprends, je comprends tout à fait que le fait qu'il ait moins de temps pour toi t'ait mis la puce à l'oreille, il y a de quoi

En fait en y réfléchissant bien oui c'est peut-être aussi pour savoir que je compte pour lui :/

Bien sûr tu sais, on fait tous les choses, avant tout pour soi. Même la plus généreuse des personnes, se fait plaisir à lui EN faisant plaisir aux autres. Faire plaisir aux autres, donner de son temps aux autres, nous renvoie à nous-mêmes une image positive de nous-mêmes qui nous fait plaisir. Voilà, tiens, par exemple, une "raison" de vouloir le plaisir des autres

Un peu comme un chien quand il aime son maître.

lol un chien n'aime pas du tout "gratuitement" son maitre!! un chien définit son maitre par celui qui lui donne à manger (avant tout!) puis qui le promène, l'éduque, joue avec lui. Donc un chien aime son maître car il sait qu'il lui doit...la vie. Tu parles d'un "pour rien"!

je t'invite à reflechir à ta vision de tes relations: tu serais le chien qui aime un maître

tu disais dans ton 1er message que tu t'aimes assez, je ne le crois pas personnellement :/ je crois que tu sais objectivement que tu es quelqu'un "d'aimable": tu es plutôt jolie, intelligente, avec des études solides et une tête bien faite (tu sais où tu vas). mais au fond de toi, je pense que non tu ne te penses pas "aimable" pour ce que tu es, que tu es reconnaissante de ceux qui veulent bien t'aimer, et que tu prouves cette reconnaissance en essayant de satisfaire l'autre, toujours plus.

je suis à leur crochet :/ bien que j'essaie de travailler au maximum pour me faire le plus de sous possible.

Je te met à l'aise tout de suite, j'ai 45 ans, j'ai fait des études longues et difficiles et maintenant je suis la maman d'un jeune homme qui se prépare à des études longues et difficiles. Je pense qu'il est à peu près impossible de faire des études pareilles en bossant à côté :/ c'est malheureux mais c'est comme ça :/ voilà pourquoi tu n'as pas à te "justifier" de ne pas travailler en dehors: quand on a 40h de cours par semaine et plus de 20h en plus à bosser chez soi, ben les journées ne faisant que 24h et sachant qu'il faut dormir un peu, c'est difficile de faire autrement :/

Et donc comment fait on pour apprendre un peu mieux qui on est ? Mince moi qui croyait savoir au moins une chose dans la vie c'est raté mes qualités et mes défauts ça ne suffit pas ?;)

ahhhhhh vaste débat dans ta vie, tu vas rencontrer des gens, des situations, qui vont te faire comprendre que toi qui pensais detester le sport, est attirée par le parapente, que toi qui pensais vouloir être mère de 3 enfants, ne supporte pas les nourrissons, etc...il n'y a pas grand chose à faire pour se connaître mieux, si ce n'est vivre, vivre et ...se prendre des murs . Malheureusement .

en étant aussi sans concession sur soi (sans pour autant tomber dans l'autoflagellation non plus!), mais regarde, tu as déjà commencé sur ce fil: tu es passée du "je suis gentille c'est comme ça" (= circulez y'a rien à voir) à "je veux savoir si je compte pour lui" c'est déjà énorme!!

Les amoureux de l'amour comment peut on savoir si c'est le cas de Monsieur ? Car honnêtement après deux ans même si je suis toujours heureuse de le voir c'est pas la folie des papillons non plus et je pense pas qu'il serait resté si longtemps non ?

A part ses actes, il n'y a aucune façon de le savoir: comment sont ses précédentes relations?
c'est normal que tu n'ais plus les papillons!! chez toi, l'amour a pris le relais, et c'est normal, c'est ce qui "doit" arriver....Mr n'a peut-être plus les papillons depuis un moment et a cherché d'autres papillons un moment aussi et a trouvé cette nana...?..

Un de mes défauts c'est ma naïveté.

Je suis sûre que c'est aussi une de tes qualités! là aussi, demande toi ce que cache cette "pseudo" naïveté. Je ne te crois pas naïve (au sens propre) une seule seconde en revanche, je crois (c'est mon avis hein je peux me tromper) que tu t'es construit une sorte de "monde parfait" dans lequel tu finissais tes études (celles que tu as tjs voulu faire), tu trouvais un bon boulot (celui que tu as tjs voulu avoir puisque tu as fait les études qu'il fallait), tu épousais monsieur, vous vous installiez et vous faisiez 2 ou 3 enfants (selon le nombre que tu as, toi, de frères et soeurs^^), et je pense (psy à deux balles toujours "on") que ce "monde parfait" que tu t'es crée est là pour précisément "combler" ce manque d'assurance en toi que tu as...programmer, projeter est une façon très efficace de se rassurer

on pourrait le comparer à celui qui vérifie 10 fois que le gaz est bien coupé avant de partir en vacances ou à celle qui fait des listes avant de voir le médecin (moi par exemple ) c'est une façon de se rassurer dans une situation qui nous met mal à l'aise, qui nous fait peur...

et ce que tu appelles "naiveté", je l'appelle moi un peu "déni volontaire", tu ne veux pas voir ce qui pourrait contrecarrer tes "plans" et non pas, par caprice, mais parce que c'est complètement paniquant pour toi...c'est ingérable...donc tu "prefères" t'enfermer dans un statut de naif. Qui convient bien en plus à ceux qui en profitent pour te faire un peu tourner bourrique!

tout ça inconsciemment bien sûr!

est-ce que j'ai tout faux?

Mais ce bon 'égoïsme' j'arrive vraiment pas à le mettre en pratique. Il faut que j'y travaille Merci.

Tu y arriveras quand tu auras compris que non seulement ce n'est pas un frein à ton bonheur mais que c'est nécessaire à ton bonheur ! que ce que tu appelles "égoisme" est juste "estime de soi" et "dignité" et que si l'égo est un sentiment nuisible, l'amour propre lui est à entretenir car personne ne peut aimer quelqu'un qui ne s'aime déjà pas lui-même

Je me fixe demain pour que cela se règle rapidement

Ne te mets pas d'autres carcans pour sortir d'un autre carcan donne toi le temps, donne toi du mou, donne toi le droit d'être faible, triste, lente, donne toi le droit de ne pas être parfaite, donne toi le droit d'aimer un homme qui couche avec une autre. un peu. donne toi TON temps, vraiment

Même en amitié la plupart de mes relations s'arrête après 4-5 ans sauf à deux trois exceptions près et ce n'est jamais moi qui y met un terme.

Car je pense que tout ce qu'on dit là est autant valable pour l'amitié que pour l'amour

il faut choisir ses amis, fuir les nuisibles (à toute enjambée), et s'écouter SOI, ne pas se forcer à aimer quelqu'un , même de tout à fait "aimable" que nous, on ne "sent" pas

Grâce à toi j'essaie de me bouger un peu et ça fait du bien de reprendre un peu le contrôle.

C'est rigolo parce que j'aurai tendance à te dire qu'en l'occurrence, tu devrais accepter de perdre un peu le contrôle. Pas de cette relation qui semble arriver à son terme, mais de ton "projet de vie"....pense à ton futur immédiat et pas à trop long terme...tes études pour le moment et tes amis du moment. Profite du présent, profite de ce qu'ils peuvent te donner maintenant, et ne projette pas trop loin, lâche prise...

Courage, tu es une belle personne

[Sophana]

Merci merci merci… infiniment Paige.

Oui !! C'est exactement cela aussi j'aime faire plaisir pour que je puisse me regarder dans la glace en me disant que je suis une belle personne même si parfois je me fais avoir.

En ce qui concerne l'amour du chien je le voyais beaucoup plus désintéressé que cela. Je pense donc que cette comparaison n'est pas celle que je voulais émettre. Ce qui correspond beaucoup mieux c'est ce que tu as expliqué précédemment.

Paige tu m'impressionnes oui c'est exactement ça. Je me voile clairement la face. Et tu crois que ce sentiment de ne pas être aimable peut venir d'où ? Parce que mes parents me donnent énormément d'amour et ont toujours tout fait pour que je ne manque de rien du tout. J'ai beau cherché je ne comprends pas cet aspect. Lorsqu'on s'est séparé avec mon premier copain j'en ai souffert mais pas autant que maintenant. Je ne pense pas que cette précédente relation ait laissé des traces négatives.

Oui tu me comprends c'est ça le 'problème' des études .

Et vivre oui je suis totalement d'accord avec toi. Il n'y a pas de moyen d'amortir sa chute lorsqu'on prend des murs ? haha

Merci beaucoup oui car grâce à toi qui me poses les bonnes questions j'essaie tant bien que mal de ne pas me voiler la face. C'est pas évident mais au moins je vois que certaines de mes certitudes n'ont plus lieu d'être.

Concernant les relations de monsieur : il a commencé par avoir une relation sérieuse, puis à enchaîner les plans culs pour se recaser, pour à nouveau collectionner les conquêtes et finalement s'est mis avec moi. Et maintenant l'entre deux. Peut-être qu'il recherche les papillons il faut que je lui demande cela.

Bon sang, c'est incroyable !! Paige t'es dans ma tête !?!? le passage sur la naïveté c'est 1000000% moi. Ca me fait peur et en même temps je me dis qu'en quelques lignes tu vois plus clair sur moi que mon entourage ou encore moi-même. Exactement je me suis construit ce monde parfait avec deux enfants ^^parce que oui l'avenir m'angoisse beaucoup. J'arrive gentiment en fin de cursus et en réalité j'ai peur de ne pas trouver un travail. Et j'aime pas trop ne pas savoir de quoi demain sera fait. Donc oui je projette beaucoup, voire trop, bien que j'apprécie aussi quand je me laisse surprendre par la vie. Dans mon caractère je dirais même que je suis plus nostalgique et j'aime bien repenser aux souvenirs heureux. Il faut que j'apprenne à vivre plus dans la réalité du moment présent. Concernant le manque d'assurance je reste partagée. En venant étudier à trois heures de chez mes parents j'ai surpris tout le monde et moi la première parce que je suis beaucoup attachée à eux et je ne me voyais pas partir si loin. Pourtant je l'ai fait. Après si je prends des exemples dans la vie quotidienne je n'ai pas peur d'aller aborder quelqu'un dans la rue pour demander une direction. Je suis aussi sociable et je ne donne pas d'importance au regard de l'autre. Je sais que tout cela n'est pas valable pour les personnes que j'aime. J'ai besoin de savoir si ce que je fais leur convient. Je n'ai pas envie de les décevoir en fait. Mes actions ont donc le but de les rendre heureux mais je ne comprends pas pourquoi leur regard m'est important. Je vis ici dans un studio. Je suis seule le soir mais cette solitude me plait et j'en profite de faire des choses pour moi aussi. C'est donc pas la peur de la solitude. D'ou peut venir ce besoin d'approbation de ce que j'aime ?
Tu as donc vraiment tout juste je te jure ça m'épate de voir à quel point tu m'as bien cernée.

Je ne dis pas que j'ai un max d'estime de moi mais je pense en avoir quand même suffisamment pour connaître les limites qui me sont supportables. Or ici elles ne le sont pas et j'ai vraiment du mal à y mettre un terme :/

Oui c'est vrai il ne faut pas presser les choses. Mais ça fait horriblement mal de penser et ressasser cet histoire d'homme que j'aime mais qui lui couche avec une autre. Je crois que ça ça me fait penser que je ne suis pas aimable.Il n'irait pas voir ailleurs si je l'étais.

Ce que c'est dur ce lâcher prise mais tu as encore une fois absolument raison. Je sais comment je vais faire je vais me réfugier dans les études puisque ça je sais le faire pour éviter d'y penser mais c'est pas la solution. J'aimerais vraiment bien comprendre pourquoi pour pouvoir passer à autre chose.

Merci merci mille fois encore pour ce commentaire et ce compliment tu l'es toi aussi !



A Oph,
Merci beaucoup également. C'est bien vrai ça il faut que j'apprenne à pas tout donner même quand on est quelqu'un d'entier. Merci oui j'espère aussi. J'ai juste peur de me mettre une carapace trop épaisse pour me préserver car ça oui je suis championne haha.

[Sophana]

Oui Oph Merci beaucoup c'est exactement ce que je dois faire me préserver je vais garder précieusement cette façon d'aborder les choses.

[Paige]

Rebonjour Sophana,

Et tu crois que ce sentiment de ne pas être aimable peut venir d'où ? Parce que mes parents me donnent énormément d'amour et ont toujours tout fait pour que je ne manque de rien du tout

C'est très compliqué et notamment, malheureusement, plus complique que "je suis aimée par mes parents" ou pas :/

parfois (piste hein je ne dis pas que c'est ça), on a peur de ne pas être à la hauteur de parents qui nous aiment énormément et qu'on aime énormément. Parfois aussi, on perçoit que bien sûr l'amour de nos parents n'a rien d'objectif (et c'est normal!!!) et on finit par se dire "ils m'aiment parce que ce sont mes parents, cela les aveugle" et du coup, on en vient à se dire qu'en fait, ce sont nos parents qui sont des gens extra de NOUS aimer, et pas tellement nous, qui n'avons aucun mérite d'être aimé "que" de nos parents :/ (tout ça inconsciemment bien sûr!!)

bref, parfois un truc se dérègle :/ ce n'est la faute de personne...

Il n'y a pas de moyen d'amortir sa chute lorsqu'on prend des murs ?

Je ne crois pas :/ en revanche, ce que tu fais là, te permettra d'éviter des prochains murs. Se demander pourquoi on s'est pris un mur, et comment s'en remettre (ou pas) est une façon d'avancer et de nous éviter d'autres murs. Bien qu'il y aura toujours un autre mur hein sinon ça serait pas drôle

il a commencé par avoir une relation sérieuse, puis à enchaîner les plans culs pour se recaser, pour à nouveau collectionner les conquêtes et finalement s'est mis avec moi. Et maintenant l'entre deux. Peut-être qu'il recherche les papillons il faut que je lui demande cela.

Ce garçon me semble bien jeune pour avoir eu le temps concrètement d'avoir TOUTES ces relations, donc je pense que ce que tu appelles "relation sérieuse" était son 1er amour que, logiquement, il a mis plus de temps à se défaire. Tu peux lui demander bien sûr, mais pour avoir une réponse interéssante, il faudrait d'abord que lui-même en soit conscient et qu'ensuite il te dise la vérité j'ai des doutes sur ces 2 points...

je pense que ses actes montrent qu'il est pluss interessé par les papillons que par la construction à long terme. Pour le moment, du moins.

Paige t'es dans ma tête !?!?

Peut-être bien que je le fus oui...

parce que oui l'avenir m'angoisse beaucoup

En fait, en te lisant, je pense que tu es anxieuse de nature. Je serais surprise que tu me dises que tu es hyper détendue avant tes partiels, hyper détendue avant de partir en vacances dans des endroits inconnus (que tu ne dois pas adorer^^), hyper détendue avant d'aller à une fête où tu ne connais pas grand-monde (fêtes que tu dois éviter un maximum à mon avis^^), etc...

donc logiquement tu es angoissée par l'avenir car rien n'est plus angoissant que l'avenir. Rien n'est plus angoissant que ce qu'on ne contrôle pas et que contrôlons-nous moins que l'avenir?

En venant étudier à trois heures de chez mes parents j'ai surpris tout le monde et moi la première parce que je suis beaucoup attachée à eux et je ne me voyais pas partir si loin. Pourtant je l'ai fait. Après si je prends des exemples dans la vie quotidienne je n'ai pas peur d'aller aborder quelqu'un dans la rue pour demander une direction

ah mais bien sûr!! (tout à fait moi ça d'ailleurs en te lisant j'arrivais à imaginer la ligne suivante)

Je sais que tout cela n'est pas valable pour les personnes que j'aime. J'ai besoin de savoir si ce que je fais leur convient. Je n'ai pas envie de les décevoir en fait. Mes actions ont donc le but de les rendre heureux mais je ne comprends pas pourquoi leur regard m'est important

et voilà tout ce que tu décris avant concerne ta sociabilité. Tu n'as AUCUN problème de sociabilité. je t'imagine même assez bien déléguée de classe ou un truc comme ça Regarde moi, je suis très présente sur le forum, je parle à tout le monde et je ne pense pas qu'on me voit comme...timide

mais voilà cela n'a rien à voir avec quand il y a de l'affectif en jeu.

Tu n'as pas peur d'être rejetée/jugée/non aimée, par des gens dont tu te fous comme l'an 40 (et il y en a plein!!) tu as peur d'être rejetée/jugée/non aimée parce ceux que tu aimes !!

Les gens qui ne t'aiment pas n'ont aucun "pouvoir" sur toi, ce sont seulement ceux que tu aimes à qui TU donnes ce pouvoir. Il est là le prbme.

Et en effet, ça n'a rien à voir avec la solitude physique! moi aussi j'adore la solitude!! mais ton pbme est lié à une peur de l'abandon....moral. Pas du tout à un abandon physique

tu le dis très bien sur ton histoire actuelle d'ailleurs: ce qui t'a pesé, ce n'est PAS que tu vois moins cet homme, c'est que tu sentes qu'il t'aime moins, c'est tout à fait différent! tu le dis très bien: si tu avais été sûre de son amour, tu te serais très bien "faite" au fait de moins le voir, physiquement.

Quand j'avais 14 ans j'avais un amour "à distance" et la distance me pesait uniquement quand je doutais de son amour, sinon, j'étais folle de joie, même à 1000 km, car "je me savais aimée"

D'ou peut venir ce besoin d'approbation de ce que j'aime ?

D'une peur de l'abandon. Mais d'où vient ce syndrome je ne sais pas? il faudrait un psy pour savoir ça ....si tu souffres trop, tu pourras songer à consulter, ça ne peut pas faire de mal, et vu ton ouverture d'esprit ça peut te donner des pistes très interessantes

Je crois que ça ça me fait penser que je ne suis pas aimable.Il n'irait pas voir ailleurs si je l'étais.

Ca n'a rien à voir!!! JFK a trompé Jackie, puis Marilyn, Angelina vient de quitter Brad, etc...les gens s'aiment, ne s'aiment plus et ça en dit toujours plus sur celui qui n'aime plus que sur celui qui n'est plus aimé...

Je pense au contraire que c'est parce que tu n'es pas sûre d'être aimable que tu t'amouraches d'hommes qui sont peut-être peu fiables, qui sont pas ...super :/ un peu comme si tu te disais "en visant pas trop haut j'ai une chance que celui-ci m'aime en retour", sauf que c'est le contraire :/ personne (et en particulier un homme, socialement) n'aime se sentir (à tort ou à raison) "inférieur" et n'a qu'une envie: reprendre le dessus. Ca peut être en trompant ou/et en montrant que l'autre est plus accro que soi...

. Je sais comment je vais faire je vais me réfugier dans les études puisque ça je sais le faire pour éviter d'y penser mais c'est pas la solution. J'aimerais vraiment bien comprendre pourquoi pour pouvoir passer à autre chose.

Tu as des petits TP de vie, comme je dis souvent ça peut être commencer à ne pas traverser toute la ville pour trouver tes yaourts préférés et te contenter de ceux qui sont dans l'épicerie en face de chez toi. Ca peut être ne pas programmer tous ses menus pour la semaine mais aviser au jour le jour, ça peut être se pointer au cinéma sans regarder le programme et choisir (même à défaut) un film comme ça, ça peut être accepter de sortir avec une copine qui est un peu "fofolle" et qui va nous faire passer une soirée totalement....imprévisible

il faut commencer par apprendre à lâcher prise sur de toutes petites choses sur des choses, qui, pour les autres seront insignifiantes, mais qui pour nous, sont un effort ENORME! ça marche, tu verras

J'ai juste peur de me mettre une carapace trop épaisse pour me préserver haha.

Quand j'ai dit ça à mon psy, il m'a regardée par dessus ses lunettes et en levant les yeux au ciel a dit "vous avez de la marge, croyez-moi"

Courage!

[Sophana]

Bonsoir Paige,

Merci pour ton retour ! A nouveau ton discours raisonne vraiment en moi.
C'est exactement ça pour mes parents. Comme ils m'ont tout donné, j'ai envie de me montrer à la hauteur de tout ce que j'ai reçu. Et oui aussi je crois ne pas avoir mérité leur amour. Je suis vraiment en plein dedans. Existe-t-il des techniques pour ne pas ressentir cela ?

Hahaha oui c'est vrai ces murs nous rendent plus forts donc c'est pas plus mal.

Oui également pour son premier amour je sais qu'elle l'a particulièrement marqué.
Pour les papillons, cela montrerait qu'on est donc en décalage et que fatalement notre histoire est arrivée à son terme malheureusement

En tout cas si tu le fus, cela me donne l'espoir que je peux m'en sortir . Merci car tes conseils me font réfléchir justement à la situation et je ne chouine pas en boucle que je l'aime. C'est beaucoup plus constructif pour moi.

Bingo à nouveau c'est totalement ça. Je suis anxieuse de nature. Et c'est vrai qu'avant chaque partiel j'essaie d'être un peu moins stressée que la fois précédente mais c'est pas toujours évident. Il faut que j'apprenne à dompter ce besoin de contrôle. Comme tu me le disais si bien : lâcher prise.

ça me fait du bien de me sentir comprise. haha c'est vrai que j'aurais du mal à t'imaginer comme timide de par toutes tes excellentes interventions ici.

Tout à fait. le problème vient que j'accorde beaucoup trop de pouvoir aux gens que j'aime. Et c'est le meilleur moyen d'être déçue. Et qu'est-ce que je peux faire concrètement pour ne pas leur donner autant de pouvoir. Est-ce que ma peur de leur dire non ou de refuser quelque chose aux gens que j'aime fait parti de ce problème ?

Totalement ça oui c'est le fait de savoir qu'il m'aime moins qui me fait le plus souffrir. Ai-je tort de raisonner ainsi ?

Question idiote mais est-ce que la mort d'un proche pourrait être lié de loin à une peur de l'abandon ? C'est bête mais je sais que quand je parle d'un proche décédé, que j'aime beaucoup, par exemple j'ai toujours un pincement au coeur et ce quelque soit le nombre d'année après la mort de la personne. Oui tu as raison je devrai essayer de consulter.

Dans mon cas qu'est-ce que cette rupture pourrait dire sur celui qui ne m'aime plus ? Je ne comprends pas très bien où tu veux en venir. Pour ce qui est de la relation avec lui, je crois qu'au départ j'ai plutôt pensé que j'avais visé beaucoup trop haut. Je le voyais beaucoup mieux que moi et je comprenais pas réellement comment il pouvait m'aimer. Il a tout ce que je recherche chez quelqu'un.

ha oui alors il faut que je fasse ces petits tp. je vais commencer direct.

Bon alors ça va j'ai de la marge avec ma carapace

Pour ce qui est d'aujourd'hui je me sens pas super en forme. J'ai eu de ses nouvelles ce matin et il voulait passé ce soir mais tard... J'ai tout simplement refusé sans plus de précision. Je n'ai pas trouvé la force de lui demander des explications ni même de le voir pour en avoir. Je me dis que d'ici à ce week-end je vais lui poser la question. J'aimerais bien le voir pour en parler face à face. Je ne veux pas rester sur la dernière image que j'ai de lui (le quitter en l'embrassant) mais en même temps j'ai vraiment peur de cette confrontation (voilà fichue anxiété)… Les imaginer ensemble me fait souffrir et je sais qu'à l'heure actuelle je ne serai pas assez forte pour lui tenir tête :/ Est-ce que par message c'est la meilleure solution ?

Belle soirée à toi

[Paige]

Bonjour Sophana,

Existe-t-il des techniques pour ne pas ressentir cela ?

Des "techniques" je ne pense pas :/ des psys, oui

Pour les papillons, cela montrerait qu'on est donc en décalage et que fatalement notre histoire est arrivée à son terme malheureusement

Oui :/

Et qu'est-ce que je peux faire concrètement pour ne pas leur donner autant de pouvoir. Est-ce que ma peur de leur dire non ou de refuser quelque chose aux gens que j'aime fait parti de ce problème ?

Là aussi un psy t'aidera...sinon c'est dans ta tête que ça se passe, et tout comme mes petits TP de lâcher prise, tu peux t'entrainer avec tes amis à dire "non" sur des petites choses insignifiantes (pour eux), comme par exemple "non je ne veux pas reprendre de ton plat" ou "non je ne t'accompagne pas aux toilettes, mais je t'attends ici" des petites choses qui vont te montrer, tout à fait concrètement que les gens haussent les épaules et...s'en fichent complètement! que ça ne remet pas en cause l'amour qu'ils ont pour toi.

Les gens t'aiment pour ce que tu es, pas pour ce que tu fais.

Ceux qui t'aiment, même si demain tu rates un partiel ou que tu n'es pas maquillée, ou que tu dis "non" pour une soirée, t'aimeront toujours. Ceux qui ne t'aiment pas, même si tu avais le prix Nobel ils ne t'aimeraient pas davantage.

Totalement ça oui c'est le fait de savoir qu'il m'aime moins qui me fait le plus souffrir. Ai-je tort de raisonner ainsi ?

je ne crois pas que ce soit une histoire de "tort" ou "raison", c'est juste très révélateur. Si tu parles autour de toi, lis le forum, tu verras que ce n'est pas le cas de tout le monde...tu vois, je pense, que du coup, tu es plus amoureuse de l'amour qu'on te porte, que d'une personne. Tu vois ce que je veux dire?

Ceux qui n'aiment que les papillons sont "amoureux de la passion qu'ils éprouvent, eux"
ceux qui aiment qu'on les aime, sont "amoureux du fait qu'on les aime"

ce n'est ni "bien" ni "mal", c'est ta façon de fonctionner

ce qui est "mal" c'est pour toi :/ c'est-à-dire que tu reconnais que dans le 1er fonctionnement, tu es maître de ton plaisir: tu aimes, tu aimes aimer
dans le 2ème fonctionnement, c'est l'AUTRE qui est maître de TON plaisir: tu aimes SI on t'aime, toi.

C'est donc nécessairement plus "dangereux" et moins "sain"

Question idiote mais est-ce que la mort d'un proche pourrait être lié de loin à une peur de l'abandon ? C'est bête mais je sais que quand je parle d'un proche décédé, que j'aime beaucoup, par exemple j'ai toujours un pincement au coeur et ce quelque soit le nombre d'année après la mort de la personne.

Non seulement ce n'est pas une question idiote du tout, mais bien entendu qu'un vécu précoce avec la mort (et notamment une mort dite "injuste" (sujet jeune par exemple)) est un facteur determinant dans le syndrome d'abandon. Car quel abandon plus explicite que quelqu'un qui meurt et nous laisse seul?

Le fait que le nombre d'années n'entre pas en compte dans ton ressenti, montre ton incapacité (sans jugement!) à "digérer" le traumatisme.

Les victimes d'un viol par exemple ou d'un inceste, vont parler avec la même émotion, la même peur, 1 jour ou 10 ans après les faits. C'est à cela qu'on reconnait un "traumatisme" en tant que tel: notre esprit le vit à chaque fois comme s'il venait de se produire

à la différence d'un deuil "normal" (deuil au sens large: deuil d'un mort, deuil d'une rupture, deuil d'un événement) où le temps passant, le sujet "digère" l'événement et où sans que l'événement ne soit DU TOUT oublié, il rejoint la case "souvenir" et "passé"

Dans mon cas qu'est-ce que cette rupture pourrait dire sur celui qui ne m'aime plus ? Je ne comprends pas très bien où tu veux en venir.

En l'occurrence cela nous apprend sur lui qu'il préfère les papillons aux gens ça ne nous apprend rien du tout sur toi, puisque tu n'as absolument rien fait de "particulier" :/

Je le voyais beaucoup mieux que moi et je comprenais pas réellement comment il pouvait m'aimer. Il a tout ce que je recherche chez quelqu'un.

A creuser: pourquoi le voyais-tu "mieux" que toi? en quoi l'était-il? et qu'a-t-il que tu recherches tant chez quelqu'un? tu nous décris un homme plutôt "coureur", voletant d'un jupon à l'autre, c'est ce que tu recherchais?

Est-ce que par message c'est la meilleure solution ?

Je ne crois pas. Je crois que tu dois prendre ton temps pour être prête mais prête à assumer. Grandir c'est assumer. Assumer c'est pas rigolo, mais c'est la vie, on ne peut pas passer notre temps à fuir, à se cacher, ou plutôt, si, on le peut très bien, mais alors on est condamné à vivre en adolescent pour le restant de nos jours :/

Courage à toi !

[Sophana]

Coucou Paige merci infiniment pour ta réponse !

Oui j'irai consulter un psy je crois que c'est vraiment nécessaire.
Oui il faut que je me souvienne que les gens m'aiment pour ce que je suis et pas pour mes actes et sinon ça veut dire qu'ils ne m'aiment pas. Mais qu'est-ce que c'est dur de dire à une copine que je ne l'accompagne pas au wc…
Je crois que j'ai pas vraiment une bonne conception de ce que c'est d'aimer. Pour moi c'est important de les chérir donc c'est pour ça que leur jugement sur mes actes comptent trop pour moi. Car comme je le disais leur faire plaisir me fait plaisir. Mais il faut que je reste maître merci Paige.

Oui c'est aussi une chose que je dois résoudre ces histoires de deuils. Parce que c'est pas normal que j'en souffre autant surtout que ça m'angoisse encore plus sur le futur avec bien évidemment la peur de perdre mes parents ou mon frère.

Je le voyais mieux que moi parce que je suis consciente de mes qualités et surtout de mes défauts. Et au début, je ne voyais de lui que ses côtés positifs donc je l'ai idéalisé et je le voyais mieux que moi puisqu'il n'avait que des qualités et que moi j'ai des défauts. Pour moi c'était lui et personne d'autre sans vraiment savoir pourquoi. Il était réellement mieux que moi pour faire à manger (je ne sais pas cuisiner), pour montrer son amour avec compliments et tout ça (je ne sais pas avouer mon amour (ça doit être la peur de l'abandon et du rejet)), par sa beauté physique et par des valeurs humaines belles que j'aimerais avoir.
Ce que je cherche chez un homme c'est une forte attraction, les mêmes valeurs sur la vie, la famille. Je pouvais aisément l'imaginer le père de mes enfants (trop me projeter comme on disait).
Bien qu'il avait ce côté coureur je pensais sincèrement qu'il était prêt à se poser et qu'il voulait le faire avec moi mais c'est pas le cas. Donc non ce n'est pas ce que je recherchais

Pour ce qui est d'assumer je suis tout à fait d'accord avec toi. Ce cirque a assez duré.

Sinon les dernières nouvelles sont que je réfléchis beaucoup même trop ces jours. ça me rend malheureuse. J'ai appris qu'hier ils étaient ensemble à nouveau et ça m'a fait du mal surtout qu'il m'a écrit aujourd'hui comme si de rien n'était. Il voulait me voir ce week-end chose que j'ai accepté parce que oui à un moment faut que j'assume et que je prenne le taureau par les cornes pour avoir des explications comme tu me le disais. Seulement monsieur ne pouvait pas en réalité. Bon c'est compliqué mais il voulait me voir pensant que je ne pouvais pas ce week-end (car c'est mon anniversaire ce week-end et il croyait que je rentrais auprès de mes parents mais non) et comme ça ça aurait été ma faute si on pouvait pas se voir. Sauf que je pouvais vraiment le voir ce week-end. Du coup il est resté bête et m'a écrit non mais en fait je ne peux pas je travaille (j'en ai aucune idée si c'est une vraie excuse ou pas). J'ai du coup saisi l'occasion et je lui ai demandé quand on pouvait se voir. Il m'a répondu qu'il ne savait pas trop. Cette discussion m'a un peu dégoûtée et franchement j'ai pas envie de le revoir même si je l'aime fort. Je me sens vraiment trahie et je passe pour celle juste bonne à baiser et ça fait mal car c'est pas ce que je suis. Tandis que lui reçoit l'amour de deux femmes.

C'est horrible parce que je vois tellement le même schéma que dans ma relation précédente. Mon ex ex était aussi du genre à me mentir pour se déculpabiliser. Plusieurs fois il m'avait fait ce coup de "il veut me voir or je pouvais et du coup il annulait parce qu'il voulait pas me voir". Et ça ça avait beaucoup abîmé ma confiance en moi. Comme je disais je croyais ne pas être aimable sur le long terme et je croyais que c'était moi le problème. Avec lui je pensais que ça allait être différent mais force est de constatée que non.
Il faut que je lâche prise vraiment pour me sortir de ce schéma. Merci pour tes conseils. Je dois résoudre ce problème d'être aimable pour ce que je suis et cette peur de rejet ou d'abandon.
Est-ce que c'est par mon comportement que j'attire ce style de relation ?

Pardon de la longueur du message mais j'ai vraiment le coeur lourd aujourd'hui

Merci pour tout ce que tu fais pour moi

[Paige]

ReBonjour Sophana

Donc non ce n'est pas ce que je recherchais

Je sais bien c'était une petite provocation, pour te montrer que quand tu dis "il était tout ce que je recherchais", la preuve que non tu pensais qu'il était tout ce que tu recherchais, tu essayais de te convaincre qu'il était tout ce que tu recherchais, mais de fait, il ne l'était pas du tout :/

Et au début, je ne voyais de lui que ses côtés positifs donc je l'ai idéalisé et je le voyais mieux que moi puisqu'il n'avait que des qualités et que moi j'ai des défauts

Je ne quote pas tout ton paragraphe, mais je lis là, surtout une mauvaise opinion de toi, plutôt qu'une bonne opinion de lui. En gros, c'est parce que tu te trouves nulle, toi, que tu le trouves bien, lui .

Mais concrètement, à part savoir cuisiner qu'a-t-il donc de si extraordinaire? est-il mannequin? (tu dis qu'il est beau donc je demande à quel point), est-il prix nobel? (il est intelligent, donc à quel point?) est-il milliardaire? (riche mais à quel point) etc...

tu vois où je veux en venir?

cet homme n'a rien de plus ni de moins que chacun d'entre nous et sûrement pas plus que toi !! il t'a aimée, il t'a montré de l'intérêt donc c'est ça sa qualité principale: il t'aime.

Du coup, s'il ne t'aime plus, tu perds, toi aussi TA qualité principale: son amour à lui

tu me suis?

et si on voyait les choses autrement...tu continues tes études, il travaille...ne peut-il pas être un peu "jaloux" de tes études? de l'avenir que peut-être ces études vont te permettre de faire? ne peut-il pas être un peu "jaloux" de tout l'amour que t'apportent tes parents? un peu "jaloux" de ton côté rationnel et stable? d'ailleurs, tout comme toi l'as aimé parce qu'il t'aimait lui, peut-être que lui t'a aimée pour cette stabilité qu'il espérait bien que tu lui communiques

malheureusement ça ne marche pas comme ça

car c'est mon anniversaire ce week-end et il croyait que je rentrais auprès de mes parents mais non

Ah ma petite Sophana, je vais me fâcher il est hors de question que tu restes toute seule pour ton anniversaire hein!! donc monsieur ne peut pas? soit tu te prévois un WE d'enfer avec des copines, soit tu sautes dans le 1er train/la 1ère voiture et tu vas chez tes parents, mais tu ne restes pas seule pour ton anniversaire, tu m'entends? c'est un ORDRE !!!

Est-ce que c'est par mon comportement que j'attire ce style de relation ?

Je pense (et pardon pour ma caricature) que tu tombes amoureuse de mecs que TOI tu estimes meilleurs que toi mais qui sont au contraire "inférieurs" à toi et qui à travers toi, se "vengent" un peu de la vie, tu es une sorte de "trophée" pour eux. Voilà, en gros, ce que je pense, mais je me trompe peut-être

donc tu te "trompes" en tombant amoureuse du mauvais gars, puis tu te trompes en "tolérant" les dérapages de ces mauvais gars, en ne te positionnant pas assez tôt sur tes limites

c'est un cercle vicieux: tu as peur du rejet, donc tu n'oses rien dire, mais ce faisant, tu acceptes de plus en plus gros, ce qui atteint ta confiance en toi, ta dignité, ce qui renforce ta peur du rejet, donc tu n'oses rien dire, etc....

Courage et fais tes valises, sors de cet appartement!!

[Sophana]

Recoucou

Merci pour tout et pour cette réponse rapide ça fait un bien fou de pouvoir raisonner en ayant des pistes concrètes pour avancer. Je perdais un peu la raison cet après-midi :/

Tu penses qu'il n'a jamais correspondu à mes attentes dès le départ ? ou c'est avec le temps qu'on recherchait plus la même chose ? Parce que c'est bien possible que j'essayais de me convaincre qu'il était celui qui me fallait. C'est vrai que quand quelque chose me dérangeait je faisais des compromis me disant que c'est normal d'en faire dans un couple qui s'aime.

Pardon j'ai dû mal m'exprimer. En fait j'ai juste voulu montrer en quoi il était mieux que moi mais sinon il avait aussi les qualités que j'ai. Seulement il en a plus Sûrement, je me sous estime un peu mais pas de là à me trouver nulle parce que par exemple je peux très bien manger que des pâtes au beurre toute ma vie tellement j'aime ça haha donc je m'en 'fiche' de pas savoir cuisiner.

Merci de me pousser dans mes retranchements. En fait, il est brun aux yeux bruns, sportif, pas mannequin mais oui à mes yeux il est parfait tel quel même si j'ai des copines qui ne le trouve pas aussi sublime. Il n'est pas non plus si intelligent que ça et non pas du tout riche… Tu as amplement raison. Je le mets sur un piédestal parce que je l'aime, mais mal sans doute. En même temps, je suis tellement difficile que c'était trop beau pour être vrai. Par exemple, je pourrais pas sortir avec un qui fume, boit ou se drogue, ou est violent (ça élimine pas mal de gens). Il n'était en rien comme ça. Du coup grâce à toi je vois que c'est bien de ne pas surévaluer l'autre mais on est d'accord que me sentir supérieur ce n'est pas bon non plus ? C'est extrêmement dur de rester sur un pied d'égalité parce qu'on tombe amoureux de quelqu'un qui a forcément un truc spécial non ?

Pour ce qui est de la jalousie de sa part j'ai pas vraiment ressenti cela. Avec ma famille on est proche et il a jamais été jaloux de ça contrairement à mon ex ex qui supportait pas par exemple que j'appelle mon père chaque jour. Merci d'ailleurs parce que j'avais jamais remarqué ça sous cet angle. Je croyais que c'était normal.
Mais en admettant que c'est cette stabilité qu'il lui plaisait, personnellement je lui ai jamais enlevé ça. Donc je comprends pas pourquoi il serait parti ailleurs ?

Je vais faire ma pénible mais ça marche comment ? C'est trop compliqué tout ça :')

Oui promis Paige je ne reste pas seule j'ai vraiment pas la possibilité de rentrer chez mes parents parce que j'ai un travail de groupe à effectuer pour lundi mais je vais sortir avec des amis un moment le soir ça sûr

Paige est-ce que c'est toujours un rapport de force dans un couple ? Parce que je vois pas pourquoi je serais son trophée ou genre mieux que lui vu qu'on disait avant que lui n'était pas le meilleur du monde non plus. Mais d'un côté, je te rejoins totalement sur le trophée que je pourrais être. Une chose m'avait marquée quand il avait parlé de moi la première fois à ses potes. Il avait montré également une photo de moi et ce qui m'avait surprise c'est qu'ils avaient fait des commentaires déplacés du style : elle est bonne et lui n'avait rien dit. Même pire en fait parce que quand je les ai rencontrés en vrai, ces amis avaient réitéré leurs propos et monsieur avait dit ah on peut faire un plan à trois ou quatre avec eux je suis pas jaloux et il avait juste rigolé. Cela me laisse perplexe parce que si admettons lui est mon trophée mais je serais trop fière et je ferais tout pour que ça marche et là lui il fait le contraire en partant avec une autre.

Sur la fin encore une fois t'es la meilleure tu as totalement raison !! Tous mes coups de coeur ont été un désastre parce qu'à chaque fois j'étais attirée par ceux qui ne cherchaient pas la même chose que moi et qui voulaient en tout cas pas du sérieux. C'est pour ça que j'y ai cru doublement à cette histoire.

Et c'est vrai que je ne pose que beaucoup trop tardivement les limites voir jamais comme là. Le truc c'est qu'il faut en mettre quand ? parce le cercle est aussi vicieux ici. Je ne veux pas mettre la limite dès que cela me dérange mais j'en parle quand même. Souvent ce qui me dérange va se reproduire parfois même s'empirer mais j'ose pas poser les limites vu que je l'ai pas fait la première fois c'est pas adéquat. Je serais pas cohérente. Et j'ai pas envie de fixer des limites dès que ça me déplait parce que c'est pénible pour l'autre et il se sentirait pas libre dans ses mouvements et c'est pas mon but.

Ton cercle vicieux c'est absolument ça. C'est pour ça que je veux tout faire pour y mettre un terme. Avec ex ex, la rupture s'est faite sur de longs et pénibles mois parce que j'ai toléré sa double vie trop longtemps en espérant pouvoir le convaincre de rester auprès de moi. Or j'ai lamentablement échoué puisque encore à l'heure actuelle ex ex est toujours avec cette fille. ça a été dur de m'en remettre c'est pour ça que je veux pas revivre cette fin de la même manière ici. Je veux rattraper mon temps perdu.

Merci beaucoup ça fait trop du bien ! Oui promis demain

Belle soirée à toi

[Paige]

Bonjour Sophana!

Tu penses qu'il n'a jamais correspondu à mes attentes dès le départ ?

en effet, en te lisant, c'est ce que je pense. Je pense (à tort?) que tu as très envie d'une belle histoire d'amour, et tu as aussi envie de limiter l'anxiété , or "fonder une famille à temps" est très anxiogène....donc c'est un peu comme quand tu as besoin d'une robe pour le soir même, tu es pressée, tu es inquiète de ne pas trouver, du coup, tu essaies de te convaincre que la 1ère que tu as vue, qui te va à peu près, is THE ONE. Alors qu'en fait, elle te boudine un peu, elle te serre, elle est salissante, bref, non elle ne va pas du tout....

Il ne faut jamais oublier que la personne à qui nous mentons le mieux, le plus souvent et le plus efficacement est nous-même. Il ne faut jamais "se" croire trop facilement

Sans pour autant se flageller et se condamner (ce qui est douloureux ET stérile) il faut essayer de rester lucide un maximum, et ne pas avoir peur de se dire "nan mais cette robe non, ça va pas du tout :/ je serai mieux à poil qu'avec ce truc sur le dos"

C'est vrai que quand quelque chose me dérangeait je faisais des compromis me disant que c'est normal d'en faire dans un couple qui s'aime.

Alors je suis très partagée sur ça. Bien sûr que LA VIE (pas que le couple) est une succession de compromis et que le lâcher prise est aussi apprendre à faire ces compromis. Mais faire des compromis/lâcher prise n'est pas "se laisser faire", "se laisser écraser" non plus :/ faire des compromis, ce n'est pas faire des compromissions.

Ca c'est une remarque d'ordre générale: ça vaut pour le couple MAIS pour l'ensemble de ta vie...tu veux bien faire des compromis et manger un yaourt au citron plutôt qu'à la vanille, MAIS tu ne vas pas accepter de te laisser déperir et ne plus manger du tout, ça c'est une mise en danger, pas du compromis...

tu vas accepter de rouler à 47 au lieu de 42 si la circulation le permet, en ville, tu ne vas pas rouler à 150 même si la personne que tu accompagnes est très en retard

etc etc

Pour le couple proprement dit: l'amour , le couple est une cerise sur le gateau qu'est la vie (quand on est optimiste^^) je veux dire: tu dois travailler pour vivre, tu dois te soigner pour vivre, tu dois parler à qques personnes pour ne pas te transformer en ermite et être un minimum sociable, tu dois acheter des vêtements pour pas avoir froid ni te faire arrêter pour attentat à la pudeur, tu as besoin d'un minimum de sexe pour rester en bonne santé, tu as besoin d'amour pour la même raison, mais...le couple....?.....le couple est une invention "sociale", qui, au départ, a été "inventé" pour des raisons financières évidentes: on coûte moins à 2 sous le même toit. Et la femme, qui n'avait aucun revenu, avait "besoin" de passer du toit des parents au toit d'un mari pour vivre. Tout simplement.

Partant de là, pour moi, le couple SURTOUT AU DEBUT, ne doit être "que" plaisir....et si tout de suite, les compromis s'accumulent, ben je ne peux pas m'empêcher de me demander: à quoi ça rime? à quoi ça sert "tout ça"?

entends moi bien, si tu as construit un couple de 20 ans, et qu'il y a 3 enfants à la clé, oui, je vois très bien à quoi riment les compromis. Idem si tu as été sur un petit nuage pendant un an ou deux et que le couple traverse une "crise" parce que l'un des deux partenaires est en moins bonne forme...ça, c'est la vie, c'est normal...mais pour moi, c'est comme en amitié. On fait des efforts pour garder nos amis, bien sûr, mais si à un moment, ces efforts sont supérieurs au plaisir qu'on prend à les voir, ben....on laisse tomber....ça ne viendrait à l'idée de personne de se martyriser pour garder une amitié qui n'apporte plus que de la souffrance, alors pourquoi faire autre chose avec une relation d'amour débutante?

Comme je dis souvent, l'amour, est la partie la plus simple du couple à réussir: aimer et être aimé, c'est le plus facile. Ce qui est dur c'est tout le reste: la vie quotidienne, les désirs et envies différents, les évolutions différents, la vision de l'avenir différente, etc...et donc si tout ça est DEJA un emmerdement AU DEBUT de la relation, ça ne va faire qu'empirer....rien ne s'arrange, tout empire....donc oui, je ne suis pas pour faire toujours plus de compromis pour faire vivre une histoire d'amour débutante.

C'est juste mon avis hein...



C'est "rigolo"^^ parce que plus loin dans ton message, tu me demandes

Paige est-ce que c'est toujours un rapport de force dans un couple ?

mais en fait, c'est toi qui le vois comme ça

Du coup grâce à toi je vois que c'est bien de ne pas surévaluer l'autre mais on est d'accord que me sentir supérieur ce n'est pas bon non plus ? C'est extrêmement dur de rester sur un pied d'égalité parce qu'on tombe amoureux de quelqu'un qui a forcément un truc spécial non ?

on peut aimer très fort quelqu'un sans le considérer ni inférieur, ni supérieur!! personnellement j'adore les frites et j'adore le chocolat! j'aurai bien du mal à dire qui est supérieur à qui ! j'aime les deux! différemment, très fort les deux, et ils se complètent dans ce qu'ils m'apportent.

J'ai personnellement des amis que j'estime très intelligents, d'autres que j'estime beaucoup moins intelligents (je parle en terme de QI pur, çàd le truc qui n'a aucun intérêt^^) mais je n'aime pas les 1ers plus forts que les 2nds! j'aime mes amis pour tout un tas de raisons différentes! je ne les "classe" pas entre eux , et je ne les "classe" pas par rapport à moi

mais pour qu'une relation reste "non classée", il faut que ça marche dans les deux sens...si un des deux protagonistes te renvoie une image supérieure ou inférieure, il "classe" de fait la relation qui devient, de fait, un rapport de force. Et mon avis est qu'il n'y a pas de relation saine, dans un rapport de force...on ne peut pas réellement "aimer" de façon saine si en fait, on considère l'autre inférieur (donc moins bien que nous) ou supérieur (qu'on idéalise donc), dans les deux cas, on n'aime pas LA personne, mais on aime ce qu'il nous renvoie de nous-même: soit une image positive car on le trouve lui, moins bien que nous, soit une image positive pour être aimée par une personne qu'on idéalise. Tu me suis?

. Par exemple, je pourrais pas sortir avec un qui fume, boit ou se drogue, ou est violent (ça élimine pas mal de gens). Il n'était en rien comme ça

ben heureusement hein personnellement, je connais des fumeurs, des gens qui boivent un coup de temps en temps, mais personne qui n'est "malade" en ce sens je dirai quand même que c'est le plus courant

Mais en admettant que c'est cette stabilité qu'il lui plaisait, personnellement je lui ai jamais enlevé ça. Donc je comprends pas pourquoi il serait parti ailleurs ?

parce que la stabilité ne lui convient pas!! c'est un peu comme si tu te trouves grosse et que tu décides de manger des haricots verts car tu sais que c'est ce qu'il te faut, que c'est meilleur pour la santé que le nutella: tu fais donc le plein de haricots verts, tu ne vas que dans les magasins de légumes, tu manges des HV encore et encore, mais tu detestes ça, donc au bout d'un moment tu craques, et tu t'achètes un gros pot de nutella!! est-ce la faute des HV? ben non !

si tu préfères, tu es le HV ou plutôt la stabilité que tu représentes est le HV, et ton mec, lui, ce qu'il veut c'est du nutella (les papillons, l'absence d'engagement, etc...) tu n'y es pour rien :/

Une chose m'avait marquée quand il avait parlé de moi la première fois à ses potes. Il avait montré également une photo de moi et ce qui m'avait surprise c'est qu'ils avaient fait des commentaires déplacés du style : elle est bonne et lui n'avait rien dit. Même pire en fait parce que quand je les ai rencontrés en vrai, ces amis avaient réitéré leurs propos et monsieur avait dit ah on peut faire un plan à trois ou quatre avec eux je suis pas jaloux et il avait juste rigolé. Cela me laisse perplexe parce que si admettons lui est mon trophée mais je serais trop fière et je ferais tout pour que ça marche et là lui il fait le contraire en partant avec une autre.

tu vois, là, tu aurais du partir en courant tout de suite! une personne (homme ou femme, amour ou ami) qui parle de toi comme ça, ne te témoigne aucun respect, et pour toi, tu ne dois pas accepter ça.

L'égo surdéveloppé ce n'est pas bien, ça ronge, mais l'estime de soi est indispensable! à mon avis, tu dois vraiment chercher à t'écouter davantage: tu as "peur" de te vexer pour rien, mais je crois que tu as de la marge, tu ne te "vexes" pas assez au contraire....et l'être humain étant ce qu'il est, il ira au bout de tes limites, si tu ne les marques pas assez tôt, tu t'y perdras, toi, totalement

tu as été son trophée parce qu'il t'a eue :/ le trophée n'était pas de te garder, mais de t'avoir :/

. Le truc c'est qu'il faut en mettre quand ? parce le cercle est aussi vicieux ici. Je ne veux pas mettre la limite dès que cela me dérange mais j'en parle quand même. Souvent ce qui me dérange va se reproduire parfois même s'empirer mais j'ose pas poser les limites vu que je l'ai pas fait la première fois c'est pas adéquat. Je serais pas cohérente. Et j'ai pas envie de fixer des limites dès que ça me déplait parce que c'est pénible pour l'autre et il se sentirait pas libre dans ses mouvements et c'est pas mon but.

et tu as bien raison ! parler, communiquer, dans un couple ne veut pas dire NON PLUS dire tous les 4 matins ce qui nous déplait. MAIS comme je te dis en début de message, ça ne veut pas dire non plus tout supporter. Et il ne faut pas croire qu'il "suffit" de dire ce qui te dérange pour que ça s'arrange :/ c'est plus compliqué que ça :/

par exemple le coup de "elle est bonne on pourrait se faire une partie à 3" que veux-tu dire?? qu'y a-t-il à dire?? "ça me dérange que tu parles de moi comme ça" ben ce qui dérange c'est précicément qu'il ne se rende pas compte combien c'est odieux non?? donc tu peux en parler autant que tu veux, ça ne change rien à la façon dont il te perçoit visiblement. Juste il cessera de le dire (peut-être) mais il le pense, il le pense. Tu veux d'un homme qui pense ça de toi?

si c'est juste "mets tes chaussettes sales plutôt ici que là" c'est différent...

tes limites doivent être celles de ta dignité. Ni plus ni moins. Si tu as du mal à situer ta dignité, imagine que ce soit une amie qui te raconte ta propre histoire, que lui aurais-tu dit au moment du "elle est bonne on va se la faire à 3" ? tu lui aurais dit "oh mais fais des efforts un peu" ou tu lui aurais dit "mais ce mec est un connard!" ? Honnêtement?

Je ne sais pas si j'ai répondu à tout, tu me diras!

et très bon anniversaire à toi Sophana !!!! tu es une nana extra!!

[Sophana]

Coucou Paige

Merci pour ta réponse pleine de sens et sagesse encore.

Encore une fois, carton plein oui c'est vraiment un de mes rêves une belle histoire d'amour. Merci de l'illustrer avec des exemples du quotidien je comprends enfin mieux quand c'est du concret. J'ai évidemment baissé bien trop vite ma garde parce que pour une fois que ça collait des deux côtés j'ai sûrement dû me mentir à moi-même et croire que tout était tout beau tout rose.

Il est impératif que j'apprenne à faire des compromis mais aux moments adéquats. Comme tu le dis si bien je ne dois pas me laisser écraser non plus. Encore une fois tes exemples concrets sont très parlants merci !

ça tombe bien je suis optimiste ^^donc oui je vois les choses comme cela aussi. Oui le couple doit surtout au début n'être que plaisir. Cela était le cas sinon crois moi je me serais jamais lancée. Comme je disais je suis vraiment pénible et d'habitude je trouve toujours un truc qui va me faire fuir avant que je m'engage. Cette fois je croyais que c'était différent et c'est pour ça que j'y ai cru d'autant plus. La vie est parfois assez compliqué donc autant ne pas se la compliquer avec un couple bancal ça ne sert à rien.

Totalement ça. Si ça nous coûte plus d'efforts que de plaisir autant arrêter tout que ce soit de l'amour ou de l'amitié. Ton avis est parfaitement adéquat mais comme je disais au début tout roulait comme sur des roulettes c'est par la suite que sont venus quelques compromis que je n'aurais pas forcément dû faire.

Pour le rapport de force dans une relation je ne suis pas pour non plus. Comme toi j'aime les frites et le chocolat (ça y est j'ai faim.. merci) et aucun n'a l'avantage sur l'autre. En amitié c'est comme toi je ne vais pas classer mes amis je les aime tout simplement. Je te suis totalement et te rejoins. Il est important que je stoppe cette idéalisation du conjoint dès le départ. C'est aussi une constante dans mes débuts de relation et ça n'a jamais mené à rien. J'en ai encore la preuve aujourd'hui.

Merci à nouveau pour cette illustration des HV. Je croyais vraiment que le problème venait que de moi. ça fait du bien de savoir que je n'y suis pour rien vraiment merci. Ma foi si je ne suis pas l'aliment qui lui correspond je ne peux rien y faire. Je suis comme ça... A prendre ou à laisser… Je ne peux pas changer totalement.

Avec beaucoup de recul c'est vrai que tu as raison j'aurais dû prendre mes jambes à mon cou quand il a évoqué cette histoire de plan à trois. Comme il est blagueur je croyais que c'était une boutade et que c'était moi qui me faisais des films tout ça. Il faut que j'apprenne à m'écouter plus surtout que j'ai quand même une bonne intuition en général. Et comme tu dis je ne me vexe vraiment pas assez. Je dois corriger ça pour pas me perdre.

Ouais le truc du trophée on peut donc dire qu'il m'a eue dans tous les sens du terme :/

Alors là j'ai été bernée comme il faut. Merci de m'ouvrir les yeux. Il ne suffit pas de dire ce qui me dérange pour que ça s'arrange… Vraiment je ne pensais pas une seule seconde qu'il écoutait ce que je disais mais que ça le faisait pas changer d'avis… Cette histoire ça a été le premier et presque seul couac dans notre couple. Je me rappelle très bien que je lui avais demandé s'il était sérieux et très justement comme tu le dis il ne pensait pas que cela me rabaissait d'être ''traitée'' ainsi. Et évidemment que non je ne veux pas que quiconque le pense.
Je dois avouer que honnêtement je lui aurais dit quel gros con -.- Je sais que à ce moment là je lui avais cherché des fausses excuses. Déjà je mettais la ''faute'' sur ce pote de parler comme ça et j'excusais monsieur en disant qu'il avait voulu faire le malin devant les potes.. J'ai eu tort.

Paige tu ne pouvais pas mieux répondre à tout. Grâce à toi je vois au moins plus clair sur ma situation et j'espère surtout ne pas refaire les mêmes erreurs. Je vais garder tous tes posts sous mes yeux pour pouvoir avancer merci.

Hier soir, je relisais ton dernier post justement. Et je suis restée bloquée un instant sur le fait que j'aime être aimée en amour. En fait oui et non. Oui c'est vrai que j'aime bien mais surtout non parce que quand quelqu'un m'aime trop tout de suite, je fuis direct parce que ça me fait peur. Et je crois que c'est aussi un problème. Je me laisse choisir par le gars et je regarde si je veux ou pas. Je ne choisis jamais alors que d'habitude justement j'ai besoin de ''contrôler'' les choses et c'est encore plus anxiogène pour la suite.
Je reviendrai te dire des nouvelles. Je pense lui parler ce début de semaine mais je vois pas très bien ce que je peux en tirer. Cette histoire est finie mais je sais que je l'aime encore trop et j'ai vraiment peur de craquer. En plus ça aide pas mais la nuit je dors vraiment mal et j'arrête pas de penser à eux ça fait mal. Je me voile toujours la face sur le fait que c'est lui qu'il me faut. J'y crois encore et c'est d'autant plus dur de lâcher prise.

Merci infiniment Paige mais tu sais c'est toi qui est fantastique !! Merci pour toutes ces réponses remplies de bienveillance et sagesse.

[Paige]

Ma foi si je ne suis pas l'aliment qui lui correspond je ne peux rien y faire. Je suis comme ça... A prendre ou à laisser… Je ne peux pas changer totalement.

Absolument!! et un jour tu trouveras qqu'un qui aimera réellement les HV !! donc ça serait dommage de devenir une tomate non?

Il faut que j'apprenne à m'écouter plus surtout que j'ai quand même une bonne intuition en général.

Disons que lorsqu'on craint l'abandon, on est entre les "deux" : Un côté de nous a très peur de se faire abandonner, donc part en courant quand on commence à aimer ou à être aimée...et un côté de nous a un immense besoin (on est au delà de l'envie) de se faire aimer, et donc veut séduire (séduire au sens large)

ces deux côtés qui nous font "nous", s'opposent. Donc oui à l'intuition, mais pas à l'intuition aveugle qui pourrait nous faire fuir des gens très bien ou au contraire, s'attacher à des gens mauvais....il faut réfléchir aussi et je crois beaucoup à l'astuce de "si c'était ma copine qu'est-ce que je dirais?" car là souvent l'auto-mensonge se fissure...

Vraiment je ne pensais pas une seule seconde qu'il écoutait ce que je disais mais que ça le faisait pas changer d'avis

Ah bon? mais moi, plein de gens me parlent, ne sont pas d'accord avec moi (au boulot, entre amis, entre amour, avec mon fils, ma mère, ...) on échange pour autant, ils n'arrivent pas nécessairement à me convaincre, et la réciproque est tout à fait vraie l'échange, la communication n'est PAS convaincre. malheureusement ou heureusement

Déjà je mettais la ''faute'' sur ce pote de parler comme ça et j'excusais monsieur en disant qu'il avait voulu faire le malin devant les potes.. J'ai eu tort.

oui mais c'est humain. Tu sais, toutes les familles font ça par exemple: c'est toujours la faute de "la partie rapportée" par exemple jamais du fils/fille de la famille

Quand quelqu'un m'aime trop tout de suite, je fuis direct parce que ça me fait peur

Voilà, c'est ce que je te disais au-dessus sur le syndrome d'abandon: on a besoin d'amour mais dès qu'on reçoit un amour, on peut nous l'ôter et ne plus être aimée est bien pire que de ne pas être aimée...donc je pense que "inconsciemment" bien sûr, tu "choisis" d'aimer, ceux qui te semblent le moins susceptible de ne plus t'aimer...voilà pourquoi je pense que tu "choisis" ce mec un peu beauf (j'espère que je ne te choque pas, je dis ça au vu de ce que tu me racontes avec ses potes et tout ça), car tu sais inconsciemment que socialement, tu es "supérieure" à lui et tu penses (inconsciemment toujours) que ça va l'attacher à toi, que le fait que tu sois un "trophée", suffira à ce qu'il reste.

Mais en fait, c'est tout le contraire. Tu te rappelles quand dans mon 1er post je te parlais de décalage entre "étudiant" et "travailleur"...on y revient...personne n'aime se sentir "inférieur" (à tort ou à raison) et une fois le trophée "gagné" on n'a qu'une envie c'est quitter cette relation qu'on juge inégalitaire....

voilà pourquoi, pour le futur, je t'encourage vraiment à ne pas "choisir" l'autre selon l'amour qu'il pourrait te donner, mais par vos affinités, de fait (pas celles, affirmées, mais celles vécues) , une vue identique sur vos "principes" (plan à 3 ou pas par exemple) et accepter très vite que tu as fait fausse route si c'est le cas

c'est bien moins difficile de se détacher d'un début de relation, qu'au bout de qques mois/années

ne pas penser que ça va s'arranger, non, ça va toujours en pire, jamais en mieux :/

Je me voile toujours la face sur le fait que c'est lui qu'il me faut.

Que tu penses ça ou pas, que ce soit celui qu'il te faut ou pas, tu ne l'as plus. De fait. Essaie de voir la réalité et non ce que tu aimerais que la réalité soit.

Dans ta discussion avec lui, va aux faits, sans drame, ni larmes, les faits. et n'oublie jamais que tu n'as aucune obligation de lui répondre sur le champ....s'il te pose une question, s'il te pose un ultimatum, etc....je pense que tu as peur de cette conversation dans ce qu'il va te dire mais aussi dans TA propre réaction: que devrais-je dire? faire? et s'il dit ça? et ça? ben tu peux ne rien dire, tout simplement. Ce n'est pas ton patron, ton père...tu ne dois rien à cet homme.

Merci pour toutes ces réponses remplies de bienveillance et sagesse.

Merci à toi pour tes compliments, cela me touche aussi beaucoup !

Courage!

[Sophana]

Bonjour Paige,

Haha oui je resterai toujours un haricot vert

Merci à nouveau pour toutes tes réponses sur la peur de l'abandon. Grâce à toi je comprends mieux ce phénomène et j'espère pouvoir m'armer au mieux désormais pour vivre normalement. Merci pour l'astuce 'si c'était ma copine qu'est-ce que je dirais ?' je vais la garder précieusement.ça m'évitera de me voiler la face.

Ouais c'est vrai que quand on communique on ne convainc pas toujours. Tu as amplement raison. En fait, comme il n'avait plus évoquer ce sujet de plan à trois depuis je croyais qu'il avait changé d'avis. Or, merci de m'avoir fait ouvrir les yeux car c'est pas parce qu'il n'évoque plus le sujet qu'il n'en pense pas moins. J'ai tendance à oublier des trucs basiques haha

C'est marrant ce passage sur l'abandon. Je te dis je croyais vraiment prendre le plus gros risque de ma vie quand je me suis mise avec lui. Moi je le voyais pas comme le beauf mais vraiment comme quelqu'un d'extraordinaire. Et j'aurais jamais pu imaginer intéresser quelqu'un comme lui si j'exagère un peu. En fait, je l'ai valorisé dans le mauvais sens… Pour moi c'était mieux de travailler que d'étudier par exemple,… et donc socialement je le voyais vraiment plus haut que moi. Et je croyais que c'était lui mon trophée pas que je l'étais pour lui. C'est fou comme j'ai pas pris les choses dans le bon sens. Mais ça change rien au fait que je n'aurais pas dû le surestimer consciemment.

Paige deux ans de relation c'est long quand même non ? En tout cas pour moi, oui puisqu'il a été ma plus longue relation et pour lui aussi. Si son truc c'est juste de m'avoir comme trophée je sais pas la première fois qu'il m'a mise dans son lit il aurait pu fuir à ce moment-là et pas s'enquiquiner avec moi encore quelques temps.

Bêtement je croyais qu'avoir la même vision sur la vie suffisait, les mêmes principes. Bon on avait aussi beaucoup d'affinités quand on se voyait mais je serai plus vigilante à l'avenir sur ça. Prendre vraiment bien le temps de regarder ces affinités concrètes. Merci. Je sais que j'aime pas faire fausse route et que j'ai du mal à me l'avouer dès le début. J'aurais plutôt tendance à me voiler la face. J'ai pu faire cette expérience quelque fois dans ma vie… Pas facile d'admettre qu'on s'est trompée. C'est vraiment gentil à toi de me le faire remarquer. Je dois vraiment être attentive à tout ça.

Merci à nouveau de me ramener les pieds sur terre. C'est vrai de fait je ne l'ai plus totalement. Merci encore pour tous tes conseils. Ta réponse là me fait un bien fou, oui je ne lui dois rien et j'ai le droit de ne pas lui répondre. C'est quelque chose encore une fois que j'avais pas pensé et qui au final m'aide à voir cette discussion comme moins angoissante merci infiniment.

Ho tu sais j'en ai pas dit assez de compliments ! Tu te rends pas compte comment tu es ma bouffée d'oxygène. Tes conseils sont incroyables !

Bon dimanche

[Paige]

Rebonjour!

Or, merci de m'avoir fait ouvrir les yeux car c'est pas parce qu'il n'évoque plus le sujet qu'il n'en pense pas moins.

Oh mais j'ai pris cet exemple, mais peut-être que le plan à 3 il n'y a jamais pensé! ce qui est révélateur ce n'est pas tant ce qu'il pense, mais ce qu'il te dit ou te laisse dire!

à l'inverse, peut-être que mon mec rêve d'un plan à trois, c'est son pbme tant qu'il ne me demande rien, il a le droit d'avoir ses fantasmes ! et même me "demander" il aurait tout à fait le droit, comme j'aurai le droit de lui dire non ou oui d'ailleurs

dans cet anecdote de plan à 3, ce n'est pas la "proposition" en soi qui est infâme, c'est ce que cette proposition véhiculait, en l'occurrence de mépris à TON égard

c'est une chose de parler de ses fantasmes sexuels avec sa chérie au fond du lit
c'en est une autre de laisser ses potes à un bar, la traitait de "bonne" en ricanant grassement

Si son truc c'est juste de m'avoir comme trophée je sais pas la première fois qu'il m'a mise dans son lit il aurait pu fuir à ce moment-là et pas s'enquiquiner avec moi encore quelques temps.

Tu as parfaitement raison!! et c'est bien que nous reparlons de ça, car quand je parle de "trophée", de "supérieur/inférieur", d'abord bien sûr je peux me tromper, et ensuite bien sûr aussi, c'est tout à fait inconscient, je ne pense pas DU TOUT que cet homme se soit dit "tiens Sophana ça ferait un beau trophée pour moi" non non pas du tout!! cet homme t'a aimée, c'est certain et sans doute d'ailleurs qu'il a toujours beaucoup d'affection pour toi !! c'est l'issue de la relation qui nous fait penser que, peut-être, si le virage de "l'amour" ne s'est pas fait, c'est peut-être pour telle ou telle raison...mais ça ne change rien à la sincérité de votre relation passée

Bêtement je croyais qu'avoir la même vision sur la vie suffisait, les mêmes principes.

D'abord ça n'a rien de "bête" et je dirai même que c'est un début indispensable. Mais ce n'est pas suffisant, car encore une fois, en toute sincérité (donc je ne parle même pas des menteurs) on peut se TROMPER! on peut réellement croire qu'on a envie de haricots verts alors qu'en fait, intérieurement et inconsciemment on ne rêve que de Nutella

Bon on avait aussi beaucoup d'affinités quand on se voyait mais je serai plus vigilante à l'avenir sur ça. Prendre vraiment bien le temps de regarder ces affinités concrètes.

Pas facile d'admettre qu'on s'est trompée.

Non non mais je me suis mal exprimée!! (la joie de l'écrit!) moi je ne crois pas DU TOUT que tu te sois "trompée"! ni que tu ais eu "tort" de t'embringuer au départ, dans cette histoire!! personne n'a de garantie à l'avance sur une histoire! absolument personne! comme tu dis, on se parle, on se dit qu'on a la même vision "globale" de la vie, de l'avenir, de nos désirs, on se lance. et on a bien raison! c'est ça la vie!

si on attend d'être sûr pour se lancer, on ne se lancera jamais car il n'y a aucune façon d'être "sûr"!! et quand bien même on pourrait être "sûr" d'un instant T, ben on n'a aucune idée de ce que nous serons à l'instant T+1. Ca vaut pour l'autre mais aussi pour nous !

donc moi je pense que tu as bien fait de vivre cette histoire, je pense que cet homme a été sincère, toi aussi, tu n'as pas à t'en vouloir là-dessus...ce dont je parle moi maintenant, c'est pour le présent et ce que je te dis de "comment je vois cet homme et vos visions différentes", c'est pour t'aider à faire ton deuil, là, maintenant, car là, maintenant, où nous en sommes maintenant, vos visions sont de fait différentes et maintenant qu'on sait cela, on peut avec le recul et CETTE connaissance, comprendre certaines choses du passé.

Si tu veux, c'est comme un avion qui s'écrase, une fois qu'il est tombé on peut se dire "ah ouais mais en fait, là regarde le boulon était rouillé et puis là regarde la vis était pas bien fixée" ...pour autant est-ce qu'on ne montera dans plus aucun avion? est-ce qu'on démontera l'ensemble de l'avion avant de monter dedans? ben non parce que même si c'était faisable, tu n'auras pas de prise sur le pigeon qui va se coincer dans le réacteur et faire péter le tout :/

tu vois ce que je veux dire?

on essaie de comprendre nos erreurs, après coup, pour se faire une petite "banque de données" d'erreurs, banque qui ne cessera de s'agrandir tout au long de la vie pour essayer de ne pas commettre les MEMES erreurs, mais il n'empêche qu'à l'époque on ne pouvait pas savoir qu'il s'agissait d'erreurs et qu'en vivant, ben, on en fera d'autres

j'en ai pas dit assez de compliments ! Tu te rends pas compte comment tu es ma bouffée d'oxygène. Tes conseils sont incroyables !

lol encore encore encore loool !

[Sophana]

Bonsoir Paige, j'espère que tu vas bien depuis dimanche

Je tenais à m'excuser de ne pas être venue répondre plus rapidement. J'ai eu beaucoup trop de choses à faire pour les cours et je n'avais pas vraiment le coeur à ça… deux fois moins productive haha Mais maintenant que j'ai le temps, j'ai lu ta réponse et merci cela me fait énormément de bien.

Oui c'est totalement ce mépris qui m'a dérangé pour ce plan à trois. J'avais vraiment pas apprécié cela. Merci d'avoir éclairé ma lanterne.

Non non non non Paige… encore une fois tu as tout vu juste sur l'histoire de trophée. Je vais t'expliquer cela après.

Merci oui parce que tu m'aides vraiment à faire le deuil grâce à ta vision juste des choses. C'est fou combien tu vois juste dans cette affaire et grâce à tes explications j'y vois un peu mieux. Et c'est vrai qu'on peut pas savoir que c'est des erreurs la première fois qu'on les commet. L'erreur c'est de les reproduire (ce que je suis en train de faire avec lui quand même car mon ancienne histoire est de plus en plus similaire surtout la fin).

Bon sinon je vais quand même raconter ma semaine. Donc le jour de mon anniversaire je ne vous l'ai pas dit dans mon précédent message mais je n'ai déjà pas reçu de message de sa part alors qu'il connaît très très bien la date. Premier coup dur à encaisser surtout une fois que la journée était terminée et que je suis rentrée chez moi. ça m'a démontré le peu d'égard qu'il a pour moi. J'en ai beaucoup pleuré… Je crois que c'était surtout de la fierté et de l'orgueil mal placé mais ça fait quand même mal.

Ensuite, il faut savoir que ex ex m'a écrit un message ambigu alors que justement ça fait plus de deux ans que je n'ai plus de contact avec et surtout qu'il a une copine. Et alors là grâce à toi j'ai direct pu mettre les points sur les i. ça se voyait à mille kilomètres qu'il recherchait juste un instant les papillons dans le ventre et voilà rien de plus. Donc merci encore à toi d'avoir pu démêler ma situation car je sais que j'aurais très bien pu craquer.

Ensuite, mercredi j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai confronté monsieur à son histoire naissante. Que ce fut dur et que ça fait mal encore maintenant. Au début, il a tenté de tout nier et de minimiser cette relation. Puis il a fini par avouer que il y avait peut-être quelque chose. J'ai pas trop voulu en savoir plus je n'avais pas le courage et j'ai juste dit que moi je l'aime mais que pour mon bien je devais m'éloigner parce qu'on est pas compatible. Je sais plus exactement comment je lui ai dit ça mais j'ai totalement ressenti tout ce que tu me décris dans tes réponses. Il m'a juste clairement utilisé parce que ça lui a mis quelques papillons et maintenant qu'il a bien fait le tour c'est ciao.
Merci mille fois car grâce à toi j'étais un peu mieux préparée à cette réalité pas très enchanteresse. Sur le moment, je n'ai pas pleuré sûrement encore et toujours par fierté mais une fois chez moi c'est là que le vide se ressent et j'étais à bout encore jeudi et même ce matin. Il est important pour moi de commencer le deuil dès maintenant et c'est ce que j'essaie de faire même si c'est pas évident, je le dois.

Au moment où j'écris cela, les larmes coulent un peu moins et je suis comme 'soulagée' de la situation. Une chose nouvelle par rapport à ma relation d'avant c'est que je n'ai pas envie de me remettre avec lui là dans l'immédiat malgré tout l'amour que je lui porte. Il m'a beaucoup trop manqué de respect et c'est plus ça qui me fait mal car je le croyais toujours sincère et tout alors qu'au final non. J'ai été bernée et son comportement me dégoûte et me déçoit. Il est clairement descendu de son piédestal.

Pour ce week-end je vais devoir travailler. Je n'ai donc pas trop le temps de me morfondre et ce sera pas plus mal.

Merci Paige car grâce à toi j'espère attaquer la rupture par le bon bout.

Bonne soirée

S.

[Paige]

Bonjour Sophana

Merci pour ce long message! Tout d'abord, je voulais te dire que je te trouve extrêmement méritante et d'un courage inouïe !! Tu dois, il le faut, être extrêmement fière de toi !!! vraiment !!!

car bien sûr que tu as fait des erreurs, comme nous tous, mais ce qui fait notre force, ce n'est pas l'absence d'erreurs, c'est la capacité à en tirer leçon et à ne PAS les reproduire! et en cela, chapeau dis donc!!! je suis scotchée !!!

Parce que tu sais, il n'est pas rare qu'on sache très bien que manger du chocolat n'est pas bon pour nous et que pour autant, on s'en goinfre encore qques jours avant de vraiment s'arrêter...toi non, le message a fait le trajet direct de ta tête à tes actes!! et oui vraiment c'est très courageux et le signe d'une très grande motivation pour aller mieux!! et tu sais, ma belle, c'est le plus important!!!

parce qu'on est nombreux à penser (en toute sincérité hein sinon ça serait trop facile) qu'on veut aller mieux, et pourtant ne pas être prêt du tout à faire les efforts de remise en question, nécessaires.

il est souvent plus facile de reproduire un même schéma, mortifère MAIS qu'on connait par coeur, que bien vouloir, tenter autre chose!

bravo bravo !

Sur ma lancée je te donnerai bien comme autre conseil, de distinguer complètement le chagrin (légitime) que tu ressens à la fin de cette histoire, l'amour (compréhensible) et donc le manque (logique) de lui que tu peux avoir, ET l'envie de le récupérer....

là aussi, pour moi, ce sont deux émotions différentes qui peuvent très bien vivre l'une SANS l'autre.

j'ai beaucoup de "chagrin", de "manque" de "nostalgie" pour la partie heureuse de mon enfance, et j'aimerai tant retrouver ce bonheur si "pur", tu sais, cette confiance aveugle en l'avenir qu'on peut avoir, parfois, enfant, pour autant, NON, je n'ai pas du tout envie de "récupérer" mon enfance! car mon enfance n'est pas QUE ce bonheur, c'est aussi d'autre chose, totalement anxiogènes, tristes, et en plus, récupérer une enfance, voudrait dire aussi se "retaper" tout le chemin qui suit: des études et tout le reste...

et inversement, je peux tout à fait avoir envie de "revivre" une situation sans pour autant l'avoir aimer passionnément , par exemple les crises de fous rires qu'on peut avoir ado...bah c'était des bons moments où si une fée me disait "je te les fais revivre?" je dirais "pourquoi pas?!" parce que ça mange pas de pain, ça fait pas de miettes, et pour autant, ça n'a rien d'un amour passionné

je te dis ça car je pense que l'echec (ou plutôt) le retard dans le deuil peut venir de là: les gens essaient absolument de "tuer" leur amour, pour enfin, ne plus vouloir les récupérer, et je trouve ça au final, assez contre productif

ton amour pour lui t'appartient, c'est en fait un sentiment que TU nourris, qui t'appartient à TOI, dont TU es à l'origine
être en couple/en relation avec quelqu'un est nécessairement un "partage": tu peux aimer toi, seule, mais tu ne peux pas être en relation avec quelqu'un, seule :/ donc ton amour, peut vivre, seul, mais pas la reconquête. Et dans une relation, l'amour, seul, ne compte pas, comme on l'a déjà dit, il faut aussi partager des visions de l'avenir, des "idéaux", etc...

donc ça me parait plus efficace, d'accepter que l'amour est toujours là, mais que la relation, elle, était, et est condamnée.

De là, ton amour s'éteindra de lui-même, car il est comme un feu de cheminée, sans nouvelle bûche, il meurt...

Bon courage pour ton travail et n'hésite pas à venir nous donner des nouvelles et encore un grand bravo à toi !!

[Sophana]

Bonjour à tous,

Bonjour Paige,

Tout d'abord sache que j'avais répondu à ton message hypertouchant ça n'a pas dû marcher visiblement. Je ne sais plus exactement ce que je te disais mais en tout je te remercie pour tout car si j'essaie de m'en sortir c'est vraiment grâce à tes précieux conseils. Je me rappelle en revanche avoir eu les larmes aux yeux en le lisant la première fois tout comme à chaque fois que je le lis. D'ailleurs la première chose que j'avais fait le lundi c'était d'aller imprimer ton somptueux message pour me donner de la force. Je l'ai toujours avec moi.

Pour ce qui est des nouvelles, je vais commencer par ce mois qui s'est quasi écoulé depuis la rupture. Je ne l'ai pas contacté depuis la fois de la rupture. C'est dur mais je n'ai pas trop d'envies compulsives de lui écrire donc ça va… Du moins ça allait jusqu'à aujourd'hui. Devinez qui m'a écrit à minuit … Oui, mon ex. Vous savez pourquoi ? Il m'a souhaité mon anniversaire ouais celui que j'ai fêté il y a un mois déjà où j'étais pas au top par sa faute.

Il y a un mois j'aurais tout donné pour recevoir un message de sa part mais je n'avais rien eu. Evidemment car il était avec sa nouvelle. Mais son message d'aujourd'hui a été comme un coup de poignard dans mon coeur. En voici les raisons :

Je l'ai supprimé de tous les réseaux sociaux ainsi que son numéro de téléphone. Sauf que j'ai oublié un… Si vous possédez un portable android vous ne serez pas sans savoir qu'il y a une application de chat nommée hangout. Bref, on a jamais échangé via ce réseau j'ai pas pensé une seconde à y aller dessus puisque je n'ai jamais communiqué avec personne. En effet, c'est une application par défaut et je n'y vais jamais. Imaginez déjà la surprise quand j'entends un son de notification clairement étrange. Première surprise. Deuxième : la photo de profil. Accrochez-vous bien. Mon ex, avec la nouvelle, enlacés et accompagnés des jumelles du frère de mon ex durant leur anniversaire. Ses deux nièces sont nées exactement un jour avant moi. Elles ont eu deux ans cette année. Je les ai vues naitre et on plaisantait souvent avec mon ex sur leur naissance qui était malheureusement un jour trop tôt. Il ne peut donc pas se tromper de date d'anniversaire. Surtout qu'il y a un mois, il était toujours dans mes contacts facebook et l'a très bien vu. Cette photo a donc fait office de crève coeur. J'aurais tellement aimé être là pour ces petites. La seule chose qui atténue ma peine c'est que la petite vers la copine de mon ex fait la grimace .

Deuxième coup au coeur…. Le message est le suivant. Il commence par me souhaiter un joyeux anniversaire à la plus belle femme du département et continue en me disant que notre temps lui manque (i miss our time). Ensuite il me fait un bref résumé de sa vie, d'un projet pro qui n'a pas abouti, et quelques uns de nos meilleurs moments. Vous vous rappeliez je vous parlais de la fois ou j'avais pas aimé quand ses potes rigolaient sur un plan à plusieurs. Et ben vous savez dans les meilleurs moments que mon ex me décrit il ne parle que de ceux à connotations sexuelles. D'ailleurs il finit le message en me disant que nos ébats sexuels étaient "telllllllllement biiiiiens".


Tout ceci me rend vraiment nostalgique car j'y repense et ça me rend triste parce que comme je disais je l'aime. Mais en même temps je suis en colère. Déjà de un à cause de son manque de respect vis-à-vis de moi (il sait que je ne souhaite plus de contacts) et de vis-à-vis de sa nouvelle copine.

Le pire dans tout ça je suis sûre que sans tes conseils Paige je lui aurais répondu un message du style qu'il me manque aussi beaucoup,… et ça n'aurait servi à rien de toute façon à part pour lui de s'assurer que je suis toujours sous son coude à l'aimer malgré tout.

Si je vous dis tout ça c'est pour savoir si je dois répondre quelque chose mais du style juste (zéro respect) ou si je ne dis rien du tout ?? Vous savez je me pose aussi énormément de questions… Savoir pourquoi il fait ça, dans quel but ? Je cogite pour rien et je crois je suis vraiment au plus bas comme je ne l'ai jamais été. c'est dur et je ne sais pas comment me changer les idées

Je vous souhaite malgré tout une belle journée à vous

[Daenyan]

Non, tu ne réponds rien. Ce message est un manque de respect envers toi, il remue simplement le couteau dans la plaie. Il cherche à savoir comment tu ressens les choses, s'il te manque, si son jouet fonctionne toujours malgré sa mise au placard, en même temps, si tu pouvais lui rouvrir ton lit, ce serait très apprécié, tu comprends, vos ébats étaient si bien.

Bloque le ou supprime le également de hangout.

[Paige]

Bonjour Sophana et merci pour ton retour

Ne crois-tu pas que ton moral très bas vient aussi du fait que son message est une preuve supplémentaire que vous n'avez pas vécu la "même" histoire...là où tu retiens de l'amour de la complicité, il retient les parties de jambe en l'air (j'ai rien contre hein mais il faut être deux sur la même longueur d'ondes dans ce cas)
là où tu as cru à du respect, il n'hésite pas à te "souhaiter" ton anniversaire avec un mois de retard

ne lui réponds surtout pas ma chère Sophana, tu remettrais 2 euros dans la machine. j'entends que "tu l'aimes" (même si à mon avis ce n'est plus vraiment ça, je ne crois pas qu'on puisse continuer à "aimer" qqu'un qui nous manque tant de respect , je pense que tu aimes l'avoir aimé, que tu aimes ce que tu as cru qu'il était, que tu aimes le couple que vous avez été, etc...) mais cet homme ne te respecte pas . Ni en tant que "ex", ni tout bonnement en tant qu'individu (souhaiter ton annif avec un mois de retard...je ne m'en remets pas...)

n'espère pas lui faire "entendre" raison, les connar*s ne disent jamais, face au mur, "ah ouais t'as raison, je suis vraiment con en fait", il va juste te retourner la tête et à la fin tu ne sauras plus comment tu t'appelles

Bloque le supprime le de partout et ne réponds à rien

tu dis que ça allait mieux, ça va A NOUVEAU aller mieux, quand qques jours seront passés. Ces qques jours qui t'ont fait revivre cette histoire...

courage,laisse la pulsion de lui répondre passer, courage

[Sophana]

Bonsoir les gens,

Daenyan : Merci pour ton avis. Oui c'est exactement l'impression qu'il me donnait.. juste savoir si son jouet est toujours là pour lui :/ Raté.

Évidemment je n'ai pas répondu à ce message et ouais j'ai choisi la solution de le bloquer également.

Paige : Oui clairement je réalise qu'on vivait pas du tout la même histoire. Vraiment deux chemins parallèles... Mais du coup j'arrête pas de me demander si j'ai pas vécu une illusion. Je sais pas comment expliquer. J'ai quand même pas inventé toutes ses petites attentions qu'il a eu pour moi et inversement. C'est ce qui fait la différence dans une histoire non ? Du sexe on peut l'avoir avec n'importe qui mais une attention, une tendresse, une osmose non ?! C'est comme si c'était que dans ma tête tout ça et que lui ne l'a pas ressenti.

Merci encore mille fois tu me confortes dans mon idée. Effectivement, lui répondre n'aurait servi à rien. On ne fera jamais boire un âne qui n'a pas soif hahah

Depuis hier je n'arrête pas de me demander justement pourquoi je l'aime malgré tout ce manque de respect. Et le pire, je ne sais pas quoi répondre à ça. Je l'aime lui et je lui trouve des excuses à son manque de respect. Je me dis qu'il a peut-être pas su bien exprimer notre complicité et il donne l'exemple des relations sexuelles vu que ça englobe le tout et il avait peut être pas envie de tout détailler. En gros je surinterprète ses faits et gestes. C'est pas top du tout. Du coup je pense bien que tu as raison je dois aimer l'image idéalisée que je me suis faite de lui.


Il avait conclu son message par un 'on ne sait jamais ce qui peut se passer dans la vie et à toute à l'heure ' au moins le fait de l'avoir bloqué me soulage du poids d'être dans l'attente. Car on va pas se mentir sans ça j'aurais malgré tout eu l'espoir qu'il revienne.

Son message a remué tout ça et je dois dire que tout ça est encore plus indigeste que la rupture elle-même. C'est dur mais grâce à vous je maintiens le cap et j'espère pouvoir sortir la tête de l'eau assez vite...


Merci infiniment pour votre soutien


Belle soirée

[Paige]

Bonjour Sophana

Mais du coup j'arrête pas de me demander si j'ai pas vécu une illusion

Vaste débat que celui-ci la vie entière n'est qu'illusion, tu sais, qu'est-ce qui est réel, qu'est-ce qui ne l'est pas?

Je peux rêver avoir très mal au dos, et me réveiller sans aucune douleur. Ma douleur n'était donc pas réelle? ben pour une douleur irréelle elle m'a bien fait mal hein !

Si je vais au cinéma et que je ris à gorge déployée devant une comédie, mon rire est bien réel pourtant la situation qui le déclenche, ne l'est pas!

et enfin, on peut être deux à dire "ouaaaaaaaaah c'est supppppppppppppper" mais que l'intensité qui recouvre cette même expression ne soit pas la même pour tous, tu vois?

ce que tu as vécu, toi, par définition EST réel. C'est tout ce qui compte

Depuis hier je n'arrête pas de me demander justement pourquoi je l'aime malgré tout ce manque de respect.

et si tu l'aimais, précisément, à cause de ce manque de respect? on en revient à nos premiers échanges, il y a tjs des raisons pour lesquelles on "aime" se faire du mal. Il faut essayer de les trouver, les comprendre, les combattre un minimum...on peut se faire mal, un peu, mais pas se détruire

je dois aimer l'image idéalisée que je me suis faite de lui.

cela relève d'un processus "logique" de notre esprit:
1°) on constate qu'on aime un mec
2°) on constate que ce mec est un con (je résume hein)
3°) il est impossible pour notre esprit de comprendre comment 1°) et 2°) peuvent cohabiter, donc notre esprit transforme la réalité pour rendre ce mec tout à fait acceptable et du coup, légitimer notre amour

il est plus simple pour notre esprit de faire cette "triche" plutôt que nous convaincre d'arrêter de l'aimer.

Bravo pour l'avoir bloqué!!

Courage chère Sophana

[Sophana]

Bonjour Paige,

J'espère que tu as un passé un excellent week-end?

Ouais vraiment l'illusion est un vaste débat j'en prends conscience par tes exemples. Cependant, je me dis que quand on dit wooow suuuupppeeer, c'est clair que ce ne sera pas la même intensité pour les personnes mais au moins ce moment ne sera pas considéré comme 'chiant'. D'où le fait que je me dis qu'il ne devait pas être sincère quand il le disait. Mais bref, le plus important tu as raison c'est ce que moi j'ai vécu et surtout comment je l'ai vécu. Cela est réel.

Totalement d'accord pour changer haha oui je crois que je dois aimer ce manque de respect parce que c'est ce qui le définit. Du coup, je comprends pas d'où vient cette envie de m'auto-détruire parce que c'est vraiment mal sain. Je ne devrai pas pleurer un seul instant pour un gars comme lui. Ma raison le sait mais pas mon coeur. Comment lui faire comprendre cela ?

Oui exactement Paige. J'ai vu en cours il y a quelques temps le 'syndrôme du concorde'. Pour te résumer cela, c'est ce qu'a fait Roselyne Bachelot pour sauver le concorde. Elle a sans cesse dépenser toujours plus d'argent pour sauver quelque chose qui est voué à l'échec. Et forcément cela ne va pas sans dire que la similitude avec mon état d'esprit est frappante. Au bout d'un moment, j'en ai clairement mal de me mentir à moi-même en trichant de cette façon. J'ai juste envie d'arrêter de l'aimer. Mais que c'est dur… Que puis-je faire de plus ? Bloquer, chasser les moments nostalgiques,… mais il y a une chose que je n'arrive pas à faire… Je le prends toujours comme mètre étalon lorsque je rencontre un garçon. Je le compare avec mon ex et forcément il est toujours moins bien que mon ex -.- Je suis vraiment grave!

Merci pour tous tes précieux conseils et encouragements Paige

Je me dois d'avancer…

Bonne journée

[Paige]

Bonjour Sophana

Cependant, je me dis que quand on dit wooow suuuupppeeer, c'est clair que ce ne sera pas la même intensité pour les personnes mais au moins ce moment ne sera pas considéré comme 'chiant'. D'où le fait que je me dis qu'il ne devait pas être sincère quand il le disait.

Je ne vois pas l'interaction "logique" entre les deux: quelqu'un peut être tout à fait sincère dans son "woooow suuuuper" et l'avoir oublié la minute d'après. Ou trouver un autre truc, une autre femme, encore plus "woooow suuuuper" non?

je ne vois pas en fait, pourquoi les gens se "forceraient" à être avec quelqu'un qu'ils n'apprécient pas...il existe des cas comme ça oui, dans des situations extrêmes
1°) une famille qu'on ne veut pas quitter: on reste avec l'époux et l'épouse, "seulement" pour la famille qui va avec
2°) des raisons financières: quand une femme a passé toute sa vie à s'occuper des gamins, qu'elle n'a aucune qualification professionnelle, ben arrivés 50 ans, elle est un peu "coincée" (bien sûr l'inverse est vrai aussi même si socialement, c'est moins fréquent)

mais ça ne correspond à aucun de tes cas, donc pourquoi diable cet homme serait resté avec toi sans être sincère? je ne vois pas la raison....donc je pense qu'il l'était tout à fait, mais qu'une sincérité à l'instant H n'induit pas du tout que le sentiment perdure au-delà de l'instant H

Du coup, je comprends pas d'où vient cette envie de m'auto-détruire parce que c'est vraiment mal sain. Je ne devrai pas pleurer un seul instant pour un gars comme lui. Ma raison le sait mais pas mon coeur. Comment lui faire comprendre cela ?

je crois pour ma part, que seul un psy pourra t'aider sur ce terrain. Car ça touche des raisons inconscientes, qui te/nous dépassent sûrement totalement. On peut faire le constat, mais difficile d'y trouver une parade sans l'aide d'un pro

Je le prends toujours comme mètre étalon lorsque je rencontre un garçon. Je le compare avec mon ex et forcément il est toujours moins bien que mon ex -.

-

Ah bon? donc tu te dis "ce mec n'est pas aussi bien que mon ex, il ne va pas me tromper au bout d'un mois, ça serait dommage, vite passons à un autre!" c'est ça? pardon je te taquine...c'est pour montrer une façon de ramener ton esprit dans un juste chemin. Car oui tu pourrais te dire que tu n'as pas été assez bien pour ce garçon et ainsi te dévaloriser toi en le valorisant lui, SAUF QUE si te quitter peut-être "légitime et non honteux", te tromper, régulièrement, te fêter ton anniversaire un mois en retard (!!!) est indigne et dégueulasse

C'est la preuve qu'il n'est pas un mec bien non, et le fait que pour toi, tous les hommes sont en-dessous de celui-là, est assez révélateur de ce que tu penses...mériter Penses-y Sophana, tu mérites mieux, TOUTES LES FEMMES méritent mieux qu'en menteur trompeur gougeat!

Tu es très courageuse Sophana vraiment Prends soin de toi!

[Sophana]

Bonjour Paige,

Tes messages me font toujours chauds au coeur merci pour tes raisonnements et ton soutien précieux.

Pardonne moi mais je crois que je n'arrive pas du tout à être logique ces temps car tout dans ma tête est complètement embrouillé. En fait, ce que je voulais dire; je sais pas si je vais réussir à te l'expliquer… Mais dans tous les cas, lorsqu'on dit wow super (qu'on l'oublie ou pas ou qu'on ait un degré d'intensité fort ou faible) cela reste une émotion positive. Justement comme mon ex me disait tout le temps que tout était super au fond ça ne pouvait pas être vrai car on ne quitte pas quelqu'un si la vie à ses côtés est positive non ? Du coup c'est ça qui fait que je doute de sa sincérité lors de nos moments… Il faut que j'arrête de penser à ça car comme tu l'as dit ce qui compte c'est ce que je vis moi.
De plus comme tu dis je ne suis pas dans les situations que tu as citées précédemment.

En fait, comme je n'ai pas eu de réelles explications de ce qui n'a pas fonctionné dans notre couple, je me turlupine l'esprit et interprète ces faits et gestes. Il faut que je cesse ça malgré mon besoin de réponses. Je dois pas gaspiller le peu d'énergie que j'ai.

Oui j'ai d'ailleurs pris un rendez-vous pour consulter

Merci Paige Non tu ne me taquines pas et tu as raison de me mettre les idées en place. Lorsque je compare avec un autre garçon ça sera désormais la première comparaison que je ferai car c'est la chose la plus importante dans un couple. ça me touche beaucoup cette partie de ton message. J'en ai même les larmes aux yeux… C'est vrai que n'importe qui mérite mieux et je ne dois pas fermer les yeux sur ce côté infidélité. Ma raison le sait mais comme je le disais je ne suis pas encore totalement convaincue… Je vais travailler sur tout ça.

En tout cas, t'es vraiment un amour !! MERCI

Bonne journée à tous

[Paige]

Coucou chère Sophana

non non c'est moi qui m'exprime mal

Justement comme mon ex me disait tout le temps que tout était super au fond ça ne pouvait pas être vrai car on ne quitte pas quelqu'un si la vie à ses côtés est positive non ?

Sauf erreur, ton ex ne t'a pas quittée, il t'a trompée, il t'a quittée quand tu as découvert le pot aux roses, sinon, quelque chose me dit qu'il aurait bien continué à "profiter" des côtés (oups tendancieux^^) positifs de votre relation non?

Tu peux très bien adorer la glace à la vanille sans pour autant renoncer à la glace au chocolat quand tu la croises !

et tu peux aussi très bien adorer la glace à la vanille et puis un jour, goûter de la glace au chocolat et décréter que pour le moment, tu as plus envie de ça que de vanille.

Ca ne veut pas dire que tu n'as pas bcp apprécié ta glace à la vanille!

c'est ça que je voulais dire

je crois qu'on a tous tendance à interpréter ce que fait l'autre, avec notre propre prisme. Un peu comme on dit en voyant un aventurier traverser le grand Nord "ah ben ça je serai incapable de le faire" ben oui mais ça tombe bien c'est pas toi qui le fais^^

chacun est différent, chacun réagit différemment mais la sincérité à un instant T, n'a souvent pas bien de sens à être remise en question. Je ne vois pas le "mobile" qu'il aurait :/

Oui j'ai d'ailleurs pris un rendez-vous pour consulter

Bravo !!

Merci à toi et prends bien soin de toi !

[Sophana]

Bonjour Paige,

Merci infiniment pour ta réponse. Elle me remet un peu les idées en place… C'est vraiment bête mais oui il y a cette différence que j'ai tendance à zapper de mon esprit. Il m'a pas quitté comme tu le dis si bien il m'a trompé et parce que j'ai découvert le pot aux roses il a mis fin à notre relation. C'est une nuance mais qui a son importance. En effet, je ressens moins de peine en voyant les choses comme elles se sont passées et non comme j'en ai fait le raccourci précédemment.
A l'heure d'aujourd'hui j'aurais préféré qu'il me dise je ne t'aime plus j'ai l'impression que ça aurait été mille fois plus douloureux sur le moment mais j'aurais mieux avancé par la suite.
Quoi qu'il en soit merci pour tes mots car ton exemple de glaces me soulage dans ma peine. Par tes situations imagées, j'arrive à mieux comprendre la post-relation. Tu m'es d'un grand réconfort ! Merci

Aujourd'hui je me sens particulièrement à plat comme jamais auparavant. J'ai cauchemardé de lui et depuis que je me suis réveillée j'ai le coeur lourd comme l'impression que ce cauchemar est réel et tout cela me cause une profonde tristesse. J'ai envie de pleurer sans raison mais aucune larme ne coule c'est spécial. Je vais me remettre à bosser fortement après un bon bain… ça me fera oublié un instant ma peine je l'espère.

Que votre journée soit aussi ensoleillée que le temps dans ma région

[Paige]

Bonjour Sophana

A l'heure d'aujourd'hui j'aurais préféré qu'il me dise je ne t'aime plus j'ai l'impression que ça aurait été mille fois plus douloureux sur le moment mais j'aurais mieux avancé par la suite.

tu sais ce qu'on dit: il n'y a pas de "bonnes" façons de quitter quelqu'un. C'est toujours douloureux, ça fait toujours mal et quand ça nous arrive, on a toujours l'impression que cela aurait pu être mieux...je pense qu'en fait ça ne change rien, ce qui fait mal c'est d'être rejeté par qqu'un qu'on aime. point. tout le reste est de l'habillage...les poètes l'ont dit bien mieux que moi en leur temps

Aujourd'hui je me sens particulièrement à plat comme jamais auparavant. J'ai cauchemardé de lui et depuis que je me suis réveillée j'ai le coeur lourd comme l'impression que ce cauchemar est réel et tout cela me cause une profonde tristesse. J'ai envie de pleurer sans raison mais aucune larme ne coule c'est spécial. Je vais me remettre à bosser fortement après un bon bain… ça me fera oublié un instant ma peine je l'espère.

Tu es surtout un peu déprimée...je crois que tu m'as dit que tu avais pris rdv avec un psy, donne le temps au temps, tout ça est encore tout frais!

Bonne journée à toi chère Sophana, prends bien soin de toi !

[Sophana]

Bonjour Paige

Oui effectivement si on y réfléchit bien c'est exactement ça. Au fond, on a mal parce qu'on est rejeté par la personne qu'on aime.

Et oui c'est vrai il faut que je me donne du temps. J'ai rendez-vous que le 20.12. Cela me paraît tellement loin et je m'auto-saoule d'être dans toujours dans cet état-là alors qu'il existe des choses bien pires dans la vie. Mais tu as raison je vais me donner du temps et prendre mon mal en patience tout en me battant pour retrouver le goût à la vie.

Merci à toi

Belle et douce journée

S.

[Paige]

Courage Sophana, tu nous raconteras! (enfin, ce que tu veux bien sûr!)

[Sophana]

Bonjour à tous

Tout d’abord Bonne année 2017 à vous ☺ j’espère qu’elle sera la plus belle que vous n’ayez jamais vécue !

Comme promis je viens vous donner des nouvelles. Concernant le psy, Paige sache qu’en un seul post tu m’as aidée un milliard de fois plus que sa séance. Bref, j’avais l’impression qu’elle voulait me faire dire des choses que je ne ressentais pas et qui ne me ressemblait pas. Bon ce n’était que la première séance. C’est pourquoi je ne voulais pas me prononcer et attendre la suivante pour pouvoir juger plus correctement dans un mois.

Oui mais voilà, moi qui avais pris comme résolution en 2017 de ne plus penser un seul instant à mon ex, la soirée d’hier a tout chamboulé. La voici :

Cela fait 4 ans que je travaille pour nouvel an dans un resto dans la ville de chez mes parents. Je n’ai donc jamais eu l’occasion de fêter nouvel an avec mon ex mais il savait pour ce job.

Hier soir, il s’est pointé avec son frère, sa belle-sœur, les trois petites nièces et sa NEXT.
Vous pouvez imaginer aisément mon état. La plus âgée de ses nièces a couru vers moi quand elle m’a vue et je l’ai prise dans mes bras en essayant de contenir mes larmes. Son frère et sa belle-sœur m’ont fait la bise et les jumelles un sourire. Sa next un joli sourire également et mon ex rien.. il a juste dit que sa nièce m’avait saluée comme cela car j’étais sa serveuse favorite car sa famille venait souvent manger dans ce resto. Encore des mensonges ! Non ils ne viennent jamais et je ne suis pas juste une serveuse.

J’ai été avertir mon patron que je pouvais pas servir cette table que c’était plus fort que moi. Je pouvais pas les voir en train de s’embrasser mais étant la seule en salle je n’ai pas eu d’autres choix que de le faire. Je n’ai jamais été aussi mal dans ma vie. J’arrivais à peine à leur parler, à prendre la commande,… Au milieu du repas, la belle-sœur est allée aux toilettes et est venue me parler. J’ai craqué, j’ai fondu en larmes à ce moment-là. Elle m’a réconfortée et était énervée. Elle m’a dit que si elle avait su que je bossais là jamais de la vie elle serait venue parce que je peux pas subir ça. On a même reparlé vite fait de la fin de la relation et elle était vraiment désolée de comment cela se passait là en ce moment. Elle voulait tout balancer à la nouvelle. Je ne l’ai pas empêchée de le faire mais elle ne l’a pas fait et moi non plus. Ils n’ont pas tardé mais ces trois heures là m’ont détruite.

Pourquoi me faire subir ça ? Je ne lui ai jamais fait un sale coup. J’ai juste pas répondu à ses vœux en retard. Vous savez je l’aime toujours, je pense toujours chaque instant à lui. Je n’ai pas beaucoup avancé. Les voir s’embrasser, être heureux … j’ai ces images qui tournent en boucle dans ma tête depuis toute à l’heure. J’arrive pas à passer au-dessus, ni à plus penser à eux. J’aurais aimé être à la place de sa next. Qu’est-ce que j’aimais les sorties avec eux. Je suis inconsolable et j’ai vraiment l’impression que c’est la fin de ma vie. Je n’ai jamais été humiliée de la sorte. Pourquoi me dire il y a un peu plus d’un mois tous ces compliments sur moi, notre passée, notre vie sexuelle et agir ainsi ??? Pourquoi vouloir me retenir il y a un mois s’il est si amoureux de sa ‘perle parfaite’ ?? Si c’était pour me faire mal il a pas raté son coup en tout cas. Que puis-je faire pour apaiser un moment mon esprit ? Je n'ai rien dormi. j'ai les paupières qui mesurent un centimètre et j'ai mal à la tête de pleurer comme ça.

Au moins de vous écrire cela me calme un peu. Merci les amis.

Courage soyez forts et ne craquez pas !

[Anna79]

Je suis désolée du coup de p... qu'il t'a fait. C'est un beau salaud et tu as eu raison de mettre tes limites dans le statut qu'il voulait te donner. Il n'a pas de cœur et il te montre une tres laide facette de sa personnalité.

Ta souffrance est légitime et même si maintenant cela fait mal, cela te permettra d'avancer !

Courage a toi

[Sophana]

Bonjour,

Merci beaucoup pour tes mots Anna, ils me vont droit au coeur <3

Courage à toi aussi et bonne année

[americaine26]

Bonjour Sophana,

Tout d abord je te souhaite une très bonne année 2017, elle commence dans les larmes j espère qu elle finira dans la joie.

Je ne peux imaginer ta souffrance de les avoir vu ensemble. Mais quel culot!
Un sacré connard celui là et très irrespectueux.
J aurai été dans le même état que toi.

Déjà si il est si bien avec sa " perle parfaite ", pourquoi vient il te narguer sur ton lieu de travail?

Il voit ( enfin pense ) que tu as tourné la page, tu ne le contactes pas, quand il t a envoyé un message tu ne lui as pas répondu , donc il va encore plus loin.

Au moins il n est pas indifférent, certes ce n'est pas de l amour ( on se demande même si il sait ce que c'est ) mais il essaye de te provoquer , que tu reviennes à lui d avoir un ascendant sur toi.

Là c'est très dur pour toi , mais en lisant tes posts je ré trouve forte et je sais que tu vas remonter vite la pente.

Continues à l ignorer comme tu le fais.
Et sèches tes larmes il ne les mérite pas

Je te souhaite beaucoup de courage

[Sophana]

Bonsoir Américaine,

Merci beaucoup pour ta réponse également. Votre soutien m'est si précieux aujourd'hui :*

Justement je ne comprends toujours pas son but. La seule chose que ça m'a fait c'est de la peine. Merci infiniment mais je ne crois pas être si forte que ça. J'ai même pas eu le courage de dire quoique ce soit hier à part pleurer. C'est un peu comme le coup de grâce là.

Oui je vais suivre tes conseils merci encore.

Si j'ose, j'amerais avoir de tes nouvelles J'avais suivi ton post et j'aimerai savoir où tu en es maintenant dans ta vie ??

Sois forte aussi et tous mes voeux de bonheur

[americaine26]

Un moment on est pas des robots donc pleurer c est normal c est un choc mais tu les as servi , tu as fini ton service. ...ça c'est une force. Beaucoup auraient pu péter un câble sur place , l appeler pour l insulter après la soirée , parler à sa next ....
Bref ne crois pas que pleurer est être faible.

J ne sais plus ce que c était mon post...j étais venue pour deux histoires. Ça date de quand ce que tu avais lu?
Sans souci je te dirais ce qu il en est

[Paige]

Bonjour chère Sophana

Je n'arrive pas à croire ce que je lis !! et je n'arrive pas à croire non plus que tu penses penser "je l'aime toujours", non chère Sophana on n"aime" pas les gens qui nous martyrisent, on aime autre chose, mais quoi...?...mystère....

Si cette psy ne te convient pas, n'hésite pas à en changer! tu as raison de regarder tranquillement MAIS n'hésite pas à changer!

Courage et haut les coeurs, que 2017 t'apporte joie bonheur et volupté

[Sophana]

C'est vrai… Merci Américaine

J'avais lu les deux tellement je me reconnaissais en toi. Du coup, je pense plutôt l'histoire du deuxième post et ce que tu deviens maintenant.

Paige Bonne année Qu'elle soit la plus belle que tu n'aies jamais eue !! Tu le mérites
C'est vrai tu as amplement raison. Et j'ai relu en boucle ce fil depuis et je crois vraiment que ce que j'aime c'est sa façon de me regarder, peut-être un peu l'emprise qu'il a sur moi.
Oki je reviendrai vous faire part de ma deuxième séance et voir ce que je vais faire ensuite.
Merci encore pour tes voeux c'est touchant.

[Paige]

Merci Sophana

je crois vraiment que ce que j'aime c'est sa façon de me regarder, peut-être un peu l'emprise qu'il a sur moi.

Vu qu'il te regarde et te traite comme sa serveuse (au sens propre comme au sens figuré), je pense que ça en dit long sur ton tout petit sentiment d'amabilité...tu mérites d'être regardée et traitée comme une "princesse" pas comme son esclave...je crois que c'est vraiment là-dessus que tu dois travailler: aimer des gens misérables. Car ce qu'il t'a fait là est tout simplement dégueulasse...c'est le signe d'un homme méchant et malsain...

[Daenyan]

Je suis tout à fait d'accord avec ce qui a été dit plus haut, et notamment le dernier message de Paige.

J'ai rarement vu un truc aussi salaud que ce qu'il a fait : venir un soir de réveillon sans te prévenir avec sa next et sa famille pour TE narguer sur ton lieu de travail pour que tu t'occupes d'eux.

Ca devrait vraiment réveiller ta colère et te montrer à quel point tu vaux mieux que ça !

[Sophana]

Bonsoir à vous

Oui tu as bien raison Paige. Merci de me le rappeler. Surtout qu'avec un papa qui est roi, maman reine et mon frère prince; j'ai tout pour être une princesse J'ai parfois tendance à l'oublier.
Et c'est exactement le terme 'misérable'. Merci je réfléchis longuement à ça. Son non-amour devrait être une chance pour moi mais je n'arrive pas à le vivre ainsi.. Pourquoi ?? Je ne sais pas choisir ce qui me va pourtant dans ma tête je peux vous dire que j'ai des critères bien précis de ce que je veux ou ne veux pas dans une relation. Même avec ça ça foire alors que je trouve mes critères très (trop) sélectifs.
J'ai beaucoup réfléchi ces deux jours. Je crois bien aussi que j'ai un gros problème de communication. Comme on disait, des fois je ne dis rien de peur d'être 'chiante'. Au final dans le couple je parle beaucoup mais jamais pour me livrer sur mes sentiments ou poser mes limites de peur qu'on m'abandonne comme on en parlait. Maintenant que j'en ai bien conscience j'aimerais savoir comment je pourrais mettre cela en pratique ? Je dois toujours me faire violence quand je dois me livrer sauf avec vous merci pour ça. Je sais aussi la source de ce problème. Adolescente, lorsque je parlais à mes 'amies' de mes sentiments elles n'écoutaient rien et s'en foutaient alors j'ai malheureusement à garder tout ça pour moi.

@Daenyan Merci également pour ton message. Oui je devrais être énervée mais ça me fait plus mal au coeur qu'autre chose comme je l'ai déjà expliqué. Mais j'ai mal aussi parce que je me dis que l'année dernière il aurait pu faire cela pour qu'on passe le cap de la nouvelle année ensemble au lieu de le fêter avec ses potes.

J'ai encore un peu voire beaucoup de mal à me mettre dans la tête que je vaux mieux que ça. Malgré ce vilain tour, mon coeur amoindrit la situation en me faisant penser que c'est juste une erreur et que il m'a respectée bien plus que ça par le passé. J'ai vraiment de la peine à voir que je mérite mieux parce que je ne suis pas mieux qu'une autre, mais comme l'autre.

ça va bientôt faire 4 mois que je ne l'avais pas vu. Ces derniers temps j'ai constaté avec horreur que pour moi c'était comme si on venait de se quitter. Je tourne en rond depuis la rupture alors que lui a déjà bien avancé dans sa vie en étant en couple, heureux, tout ça alors que moi je suis là à pleurer sur lui au lieu de vivre. Pourtant je m'occupe, j'étudie beaucoup, je sors avec mes amis, je fais plein de trucs qui me plaisent mais ma situation amoureuse me pèse vachement et ça renforce la facette de moi qui n'est pas aimable

Merci pour vos conseils et soutien

Bonne soirée à tous

[Sophana]

Bonsoir tout le monde
J'espère que vous allez bien ?! Voilà j'ai décidé de vous donner de mes nouvelles 6 mois après mon dernier message ici.

Globalement je vais un peu mieux. Je ne pleure plus chaque soir en pensant à mon ex. Malgré tout j'ai toujours des coups de mou qui minent violemment mon moral... Le dernier en date a eu lieu à Pâques. Le voici en détail :

Dimanche de Pâques j'ai mangé avec ma famille dans un resto excellent. À mon retour à la maison, je découvre un sms de mon ex... J'avais bloqué son numéro de partout mais il m'a écrit avec un nouveau numéro. Son sms était le suivant : joyeuses pâques. Je suis tombé sur une photo de nous ajajajjj. J'ai juste répondu merci pareillement. Et c'est là que mon ex s'est emballé en écrivant un monologue en mille messages pour me dire que je lui manquais, qu'il avait envie de moi, qu'il y a toujours une personne qu'on oublie jamais, qu'on se skype, Il m'envoie des photos de lui.. Bref tout des trucs en rapport avec notre vie sexuelle. Je vous jure j'ai morflé. J'avais envie de lui répondre mais je m'y suis abstenue car je ne savais tout simplement pas quoi lui dire et j'ai bloqué ce numéro là de partout.

Pendant une semaine, j'ai cogité sur ces messages et plus je réfléchissais plus je me faisais du mal. Puis finalement suite à une discussion avec mon meilleur ami j'ai décidé de le débloquer sur facebook (je n'y vais jamais donc c'était plus facile de lui écrire sans en attendre une réponse).. Et là.. Le drame pour moi... Je tombe sur une photo de lui avec sa next. Ils sont dans un cadre idyllique en Grèce et il lui fait une véritable déclaration d'amour enflammée pour son anniversaire à elle. Inutile de vous préciser que j'ai fondu en larmes, et que je ne lui ai pas écrit quoi que ce soit et je l'ai rebloqué sur le champ.

Depuis cet épisode, j'ai beaucoup régressé. J'en ai pleuré. Je me suis épuisée à me demander pourquoi il m'écrivait ce qu'il m'a écrit si c'est pour faire une si belle déclaration d'amour à sa next une semaine après. Pourquoi ne pas me laisser tranquille ?! Suis je juste bonne à b... Et pas à être aimée ?!

J'ai pu donc constater que je suis toujours bien faible et que je n'ai en tout cas pas décrocher de lui pour en être autant affectée. Heureusement, j'ai pu compter sur mes parents pour m'aider à remonter quelque peu la pente.

J'ai toujours continué à lire le forum. Vous êtes formidables et par vos conseils indirects j'essaie de progresser.. Notamment dans les derniers échanges de capuciiine et de Janysse, je me rends compte avoir les mêmes problèmes à surmonter. Je n'y arrive toujours pas.

De plus, la chose qui m'inquiète le plus c'est que je vois mon futur assez sombre. Je suis comme vidée de mes sentiment. je ne me vois plus être heureuse ni en couple. Comme si je n'arriverai plus jamais à aimer quelqu'un, en résumé être un simple automate. Et je m'auto afflige ^^ parce que chaque fois qu'on me parle d'un couple, d'un mariage, je ne peux m'empêcher de penser cyniquement que la séparation de ces couples n'est pas loin de toute façon ; que c'est inévitable

Je me force à penser positivement mais que c'est dur. Je ressasse sans cesse cette histoire en me dévalorisant :/ j'en ai marre. Mais faut que je me bouge. Et ça me fait du bien de vous parler.

Pardon du pavé et merci de m'avoir lue

Belle soirée

S.

[Daenyan]

Hello Sophana,

Franchement, je comprends tu aies eu les boules. Comme tu vois, on ne dit pas des bêtises quand on dit qu'il faut absolument tenir le silence radio, tant que tu n'es pas vraiment guérie et indifférente.

Honnêtement, tu aurais surtout du ricaner devant la déclaration d'amour sur Facebook. FB est surtout une vitrine pour le public. Quand tu sais ce qu'il t'a envoyé comme messages, tu vois ce que vaut le mec et ses déclarations en réalité : pas grand chose.

Il te manipule, par ses messages, par ses photos. Ne le débloque plus jamais.

Par contre, je m'inquiète de te voir cogiter ainsi, tu sais que tu dois te bouger mais que fais-tu en réalité pour y arriver ?

Quand tu sais que ton ex est un mec minable, sais-tu pourquoi ca te touche encore autant ?

[Albane06]

D'accord en tous points avec Daenyan

[Sophana]

Coucou

Merci Albane06 et Daenyan pour vos avis.

Je partage votre avis. j'aurais dû rigoler de tout ça et justement je m'énerve car jamais j'aurais dû pleurer pour ça et me mettre dans un état pareil surtout pour lui. J'aimerais comprendre pourquoi je réagis toujours ainsi. Je le sais que c'est un pauvre type. J'aimerais pas être à la place de sa next vu ce qu'il m'a écrit. Pour moi c'est limite une tromperie. Mais le problème c'est que malgré tout ça je n'arrive pas à me dire que je mérite mieux et c'est lui que j'aime toujours

On va dire que ce message est arrivé à un moment où dans ma vie privée ça va moyen... Donc c'est en quelque sorte le coup de grâce. Maintenant je suis en pleine session d'examen donc à par réviser et me forcer à ne pas y penser je n'ai pas le temps de faire grand chose de plus. Mais une fois tout ces exas terminés, j'ai prévu de revoir des amies, de faire un petit week-end. Tout ça c'est pour prendre soin de moi et comme je vous le disais je ne fais rien pour rencontrer des nouvelles têtes, j'en ai vraiment pas envie. Plus envie non plus de prendre soin et du temps pour l'autre.

Honnêtement j'ai fait connaissance d'un homme. Lorsque je l'ai vu je le trouvais pas mal. On a échangé quelque peu et il voulait me revoir. Je n'avais pas vraiment le temps et surtout l'envie de le revoir dans l'immédiat. Je me suis braquée sans comprendre pourquoi.

Justement non, j'aimerais comprendre pourquoi ça me touche autant. Je pense que ça doit venir du fait que j'ai la croyance que c'est le seul homme qui m'ait aimée. Peut-être la seule fois où j'ai ressenti de l'amour réciproque et c'est ça qui me fait m'accrocher... Je ne pense pas pouvoir revivre quelque chose d'aussi fort avec un autre.

Bref le chemin est encore long et merci pour vos questions qui m'aident à avancer.

Bonne journée à vous ☺

[Carrie007]

J'avais lu ton histoire de loin à l'époque.

Je suis aussi, comme Albane, tout à fait d'accord avec Daenyan, particulièrement sur la partie concernant les "belles" déclarations d'amour de ton ex: c'est bullshit! Demain, il serait capable d'en faire une à une chaise s'il trouve que son auguste postérieur a été bien installé durant les quelques heures passées dessus...

De plus, la chose qui m'inquiète le plus c'est que je vois mon futur assez sombre. Je suis comme vidée de mes sentiment. je ne me vois plus être heureuse ni en couple. Comme si je n'arriverai plus jamais à aimer quelqu'un, en résumé être un simple automate.

Je peux te rassurer là-dessus: j'ai moi-même cru ça, il y a une bonne dizaine d'années maintenant.

Je suis restée totalement célibataire durant quatre années entières. J'étais heureuse pour les couples autour de moi mais ils ne me faisaient pas "envie" dans le sens vouloir moi aussi rencontrer quelqu'un. Et? Ben j'en ai profité pour faire plein d'autres choses (je me suis réorientée professionnellement, j'ai passé mon concours, je voyais beaucoup mes copines, je me suis fait une cure de cinéma - j'y allais deux à trois fois par semaine, etc...) Puis un jour, un garçon m'a de nouveau plu. On n'a pas eu une grande histoire mais l'envie de ressentir des choses au niveau amoureux était de nouveau présente. Et la machine était de nouveau en route ...

Consultes-tu un thérapeute? Cela pourrait t'aider de pouvoir en discuter avec un professionnel.

[Paige]

Bonjour Sophana

Je suis moi aussi d'accord avec les copines et j'insisterai particulièrement sur le point du thérapeuthe

Puis finalement suite à une discussion avec mon meilleur ami j'ai décidé de le débloquer sur facebook

j'ai envie de dire, change de meilleur ami ou plus sérieusement, rappelle-toi que ton meilleur ami n'est pas toi et que peut-être lui, il est tout à fait capable de faire face à la déception que tu as subie, sans s'effondrer. Ca ne lui aurait pas fait plaisir mais ça ne l'aurait pas abattu

il faut cesser de réagir selon ce que feraient les autres, ce qui compte c'est toi, et dans ton cas, je pense que la priorité est d'avoir un coup d'avance sur toi-même. çàd

"si je le débloque et que je vois des horreurs, comment je vais le vivre?" et répondre à cette question en toute bonne foi. Et non se dire

"si je le débloque et que je vois un truc cool ça sera géniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiial et sinon? ben j'aviserai!" non tu n'aviseras pas, tu t'effondreras:/

Il faut que tu te fasses aider Sophana, et sans retenue, il n'est pas question de te flageller mais il faut aussi arriver à sortir de ce statut de victime dans lequel tu t'enfonces

Je me suis épuisée à me demander pourquoi il m'écrivait ce qu'il m'a écrit si c'est pour faire une si belle déclaration d'amour à sa next une semaine après. Pourquoi ne pas me laisser tranquille ?! Suis je juste bonne à b... Et pas à être aimée ?!

Pourquoi ne pas t'être épuisée plutôt à te demander pourquoi TOI tu étais retombée dans ses filets? est-ce que ce n'est pas plutôt TOI qui penses que tu es juste bonne à baiser? que tu ne mérites pas d'être aimée?

je pense que si toi tu étais bien convaincue du contraire, tu lui aurais ri au nez

Pardon si je suis un peu piquante, ce n'est pas pour être "méchante", tu le sais, c'est pour te rappeler que tu es la seule à avoir en mains les cartes pour aller mieux. Aucun homme, parent, ne peut faire ça à ta place. C'est à toi de te prendre en main pour ça et la 1ère chose à faire est d'accepter qu'on a soi , un gros pbme, et que ce pbme là, on a besoin d'aide pour le régler...

Courage Sophana

[Sophana]

Bonsoir

Quel plaisir de vous lire.

@Carrie007 Merci pour ton message. Ouais je suis rassurée de ce que tu me dis et je pense qu'on n'accorde pas les mêmes valeurs aux déclarations d'amour. Je suis rassurée d'entendre cela et je vais utiliser mon temps pour moi comme tu l'as bien fait.

Actuellement, je suis toujours suivie par une thérapeute oui. Mais vos conseils toujours avisés m'aident considérablement.

Encore merci pour ton avis

@Paige : Comment vas-tu ?
Wow en tout cas une chose est sûre tu as évidemment toujours les bons mots merci.

À vrai dire, tu as bien raison je ne suis pas mon meilleur ami. Il faut que je pense à moi et imagine les scénarios. En effet, sur ce coup là je n'ai absolument pas réfléchi un instant... Je n'ai pas imaginé tomber sur une telle declaration sinon il aurait été évident que je ne l aurais pas débloqué. Je voulais simplement savoir pourquoi il agissait comme ça... J'aurais pas du y réfléchir autant.. Après tout ce n'est pas mon problème il est plus avec moi et je dois penser à moi. Merci de me le rappeler.

Peux tu m'en dire un peu plus sur ce statut de victime ? Car oui je pense que je subis plutôt la situation mais j'ai réellement la volonté de m'en sortir. Je ne veux surtout pas m'y complaire... C'est un peu comme une pente raide et glissante.. J'essaie tant bien que mal d'arriver au sommet mais lorsque je dégringole c'est de beaucoup et je dois refaire à nouveau tout le chemin :/

Pourquoi suis-je retombée dans ses filets ? Parce que je suis bête et naïve. Un instant j'ai cru qu'il pouvait avoir évolué dans sa vie et que je lui manquais un petit peu.
Je dirai que c'est vraiment par ces mots à lui qui me fait penser cela. Quand il me parle c'est toujours pour me dire ça et rien d'autres. Malgré mes défauts j'aimerai qu'on me prenne comme je suis car je ne me résume pas à ça. Et comme je pense que tout le monde mérite d'être aimé je pense pas ne pas y avoir droit moi aussi.. Actuellement c'est plus le fait d'aimer quelqu'un qui me fait défaut pas la volonté d'être aimée.

À vrai dire ça me fait mal au cœur qu'il retienne que ça de moi. Et c'est ça qui m'a remis un coup de blues.

En fait j'aimerai trouvé ce qui me bloque.. Comme je le disais j'en ai parlé avec ma thérapeute mais rien ne ressort clairement si ce n'est la peur d'être abandonnée. J'ai pas encore trouvé la clef mais jy travaille.

Encore merci pour tes forces

Une belle soirée à vous

[Sophana]

Bonjour Oph,

En fait, j'avais déjà changé une première fois car j'avais l'impression de ne pas être écoutée. Mais peut-être que je devrais à nouveau changer. Je vais étudier cette possibilité.

Merci

[Paige]

Bonjour Sophana

Je commence par la fin, le psy, oui le psy peut mal convenir, ça peut arriver, une fois deux fois, 10 fois, ensuite ce qui peut arriver aussi c'est que nous, on "refuse" de se livrer, consciemment ou pas, et alors, comme je dis toujours, un psy n'est pas un magicien, il ne peut rien faire sans l'action du patient

lui dis-tu que tu as l'impression de ne pas avancer? lui as-tu parlé du "retour" de ton ex? de ta réaction? lui en avais-tu parlé AVANT d'agir? (le débloquer)

un psy n'est pas un ami et on peut (on doit!) tout à fait lui dire quand on a l'impression de ne pas avancer, de ne pas être entendue, de ne pas ...évoluer, il ne faut pas avoir peur de lui faire de la peine, de le blesser, c'est un médecin, pas un ami

et parfois, (des amis à moi l'ont vécu) c'est le psy lui-même qui dit "allez voir qqu'un d'autre, avec moi ça n'avance pas"

rien ne ressort clairement si ce n'est la peur d'être abandonnée

Lol c'est un peu comme si tu disais: "ben je suis allée aux urgences parce que j'avais mal au bras, mais rien ne ressort clairement à part une triple fracture ouverte. Je comprends pas"

la peur de l'abandon est un travail entier, à lui tout seul, et il est largement suffisant pour "expliquer" la situation dans laquelle tu te mets :/




de toutes les façons, ça avance avec un psy si et seulement si on lui dit tout: du plus noir de notre âme , le moins avouable, le plus "honteux"

et souvent (je sais de quoi je parle) on reste avec le psy comme avec nos relations "mondaines" de l'extérieur: jolie jeune fille bien polie, voire, bien polissée, cherchant la "bonne" réponse qui va "plaire" au thérapeuthe, qui va nous conforter dans le seul rôle où on est très à l'aise: celui de la bonne élève

c'est le 1er travail en thérapie à faire: se débarrasser de notre "enveloppe" sociale. Qu'on porte plus ou moins consciemment

Peux tu m'en dire un peu plus sur ce statut de victime ?

oui

regarde quelques lignes plus loin:)

Parce que je suis bête et naïve

Qui dit ça de toi à part...toi? je suis bien convaincue que tes parents, tes amis, tes profs ne pensent pas ça, personne ici ne pense ça non plus et PIRE aucune de ces personnes ne te disent ça et si j'osais, je rajouterai...ton ex non plus !

tu es bien la seule à penser ça de toi, or tu sais (si tu regardes ta situation objectivement deux minutes) que c'est objectivement FAUX. Je ne connais pas ton QI mais tu fais des études, tu t'exprimes dans le fond comme dans la forme, tout à fait bien, donc "bête", tu n'es pas, c'est certain

Naïve? ma foi, as-tu déjà donné 200 euros à un mec qui a sonné à ta porte pour sauver les péruviens sans pieds? Crois-tu que la terre est plate? non bien sûr que non, donc tu n'es pas non plus, plus naïve qu'une autre

donc pourquoi te dis-tu ça alors que tu "sais" que c'est faux? parce qu'inconsciemment ça "bloque" tout questionnement qui pourrait "piquer"

tu comprends bien que dire: "ben c'est parce que je suis bête" clôt le débat. Si c'est ta bêtise qui est responsable de ton mal être, vu qu'on ne peut pas faire grand chose contre la bêtise, ben c'est que tu n'es responsable de rien, et que tu ne peux rien faire pour aller mieux. Circulez y'a rien à voir.

c'est te placer dans un statut de "victime", tu es la victime de ta bêtise et de ta naïveté, tu n'y peux rien

alors que dire "mais précisément, je ne suis PAS stupide, donc pourquoi suis-je aveuglément cet homme qui lui, au contraire, l'est?" ouvre au contraire des tas de portes, sombres, étroites, qui risquent de t'apporter des réponses désagréables (je n'ai rien derrière la tête hein)

donc c'est plus "pratique" pour nous, de se placer en victime qu'en acteur de nous-mêmes

Pour moi, le début consiste à acter qu'on est "différent" avec ce truc d'abandon et d'acter que cette différence nous OBLIGE à adapter nos comportements en conséquence. Comme ne faire aucune confiance à notre "instinct" et essayer d'avoir qques coups d'avance sur les conséquences de nos "actions"

un peu comme celui qui a la peau très blanche, DOIT en tenir compte et ne pas se mettre à faire bronzette comme moi, brune et mate, je peux le faire sans danger. Est-ce que ça fait de lui un idiot naïf? non, juste qqu'un à la peau plus fragile que la "moyenne"

Courage !

[Sophana]

Bonsoir,
@Oph j'avoue je connais ça aussi pourtant même en étant brune. Quelle galère

@Paige
Que dire à par Merci beaucoup pour ton message une fois de plus qui me parle énormément.

Je pense que je ne dois pas être la cliente idéale c'est sûr. J'ai énormément de peine à me livrer et à parler de mes ressentis. Si j'avance pas beaucoup, c'est en partie parce que je ne coopère pas facilement. J'ai besoin de temps pour lui faire confiance, mais grâce à tes mots, je comprends que je peux et je dois parler en toute franchise.

Bien sûr que je n'ai rien dit à la psy, que j'avais l'impression de stagner avec elle. Mais que je stagnais dans mon évolution oui. Elle m'avait dit qu'il faut du temps et c'est clair que tout ne va pas se régler en un claquement de doigt.

Bien sûr, j'ai l'occasion de lui parler du retour de mon ex mais malheureusement après l'épisode que je vous ai raconté. Donc c'était trop tard le mal était déjà fait. Lorsque je lui ai expliqué ma réaction, elle a été compatissante et m'a rappelée de par mes histoires précédentes que ces retours (dans ces circonstances là) ne menaient à rien. Puis on a creusé aussi mon ressenti sur le moment.

C'est exactement ça. Comme j'ai l'impression de ne pas être familière avec elle, je raconte les choses sans entrer véritablement dans le noeud du problème. Il ne faut pas que j'ai peur de son regard qui n'est pas là pour me juger mais m'aider. Elle me l'a d'ailleurs assez souvent répété.

Je suis peut-être dure avec moi, mais vraiment je m'en suis voulue de l'avoir débloqué sans y réfléchir un seul instant sur ce que je pourrais voir. Au plus profond de moi, j'étais persuadée que jamais il pourrait se passer ça une semaine après ce qu'il m'avait dit. J'ai totalement occulté la situation et pour cela je me trouve bête et naïve sur ce coup là. Et le naïve est là pour expliquer que j'ai encore été tourmentée par ses paroles alors que je le sais depuis longtemps que c'est du vent. Que j'ai voulu croire à mon film, qu'il avait changer, réfléchi et surtout compris que je l'aime.
À vrai dire, sur ce coup je me sens vraiment actrice de mon mal être je n'avais pas à le débloquer et ce quelque soit la raison. Et c'est ça qui m'énerve, d'avoir voulu faire la grande alors que je suis toujours sous son emprise.

T'as tout compris. J'aimerais ouvrir ces portes sombres. Parce que quand tu me demandes cette question je dirais que je le suis aveuglément parce que je l'aime, que ce truc je l'ai jamais vécu. C'est lui qui m'attire et personne d'autres. Pour illustrer ça, c'est comme si j'étais diabétique et que la seule boisson que je veux consommer soit du soda bien sucré qui ne me convient pourtant pas pour la santé. Je le sais, mais c'est son goût et ses petites bulles que je préfère à quelque chose de fade comme l'eau. Et l'alternative d'une tisane ou un thé ne me séduit pas non plus.
C'est exactement ça que j'aimerai comprendre pourquoi je m'accroche à lui alors qu'on est pas compatible.

Et oui merci je retiens ce conseil. Ça sera pas très dur pour moi qui aime tout planifier et ordrer. Ces alternatives auront pour but de me protéger et merci car j'en ai besoin.

Bonne soirée à vous

[Albane06]

Peut être pour te conforter dans l'idée que tu n'es pas digne d'être aimée et que tu ne peux qu'être abandonnée ? Comme ça ça te rassure sur ce que tu vaux selon toi...et que tu es donc victime de la passion

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec Albane

Pour illustrer ça, c'est comme si j'étais diabétique et que la seule boisson que je veux consommer soit du soda bien sucré qui ne me convient pourtant pas pour la santé. Je le sais, mais c'est son goût et ses petites bulles que je préfère à quelque chose de fade comme l'eau. Et l'alternative d'une tisane ou un thé ne me séduit pas non plus.

Tu mets le doigt sur une partie du pbme: dans ta tête, l'alternative est ENTRE un truc bon gouteux, savoureux, mais dangereux, ET un truc sans danger mais fade (le mot est révélateur)

or qui choisirait volontiers, la fadeur au gouteux? ?

celui qui comprendra qu'on peut avoir du gouteux SANS danger, et que la fadeur n'est pas l'alternative à la mort (boisson sucré qui va te tuer)

mais pour donner une chance à une relation saine de te rendre HEUREUSE (et non pas, fade), il faut lui laisser une place dans ton frigo et pour ça, te débarrasser des boissons trop sucrées.

Tu ne peux pas imaginer maintenant le type de boissons qui prendront la place, tu ne peux pas imaginer le bonheur qu'elle te donnera. Exactement comme un fumeur, qui ne voit dans son arrêt du tabac, au départ "que" la frustration, alors qu'au bout d'un moment, le plaisir de l'odorat et du goût, reviennent!

ensuite, OUI, en effet, je ne vais pas te mentir, renoncer aux relations malsaines, c'est renoncer en effet, à cette impression de surpuissance qu'on ressent qd l'autre nous accorde un regard. Comme renoncer à la drogue, c'est renoncer au plaisir de planer ou renoncer à la clope est renoncer au plaisir de la 1ère du matin etc...mais c'est en renonçant à CE plaisir que tu ouvriras la porte à d'autre!!

ce n'est pas "voyons si j'ai d'autres plaisirs PUIS on se débarrassera de ce qui me tue", car il n'y a pas de place en l'état pour les "autres plaisirs" :/ comme le fumeur ne peut pas imaginer le plaisir du goût retrouvé, avant d'arrêter de fumer...

et ça en effet, c'est un "choix" de ta part, ça doit être une démarche "active", ça ne se fera pas "tout seul", ça se fera quand TOI auras décidé que cela a assez duré

Courage

[Sophana]

Bonjour à toutes et à tous.

Merci pour vos réponses et pardon de mon absence. Beaucoup trop d'examens ://

@Albane : Merci pour ton message. De plus en plus, je suis certaine d'une chose c'est que je ne mérite pas d'être aimée. Plus je réfléchis et plus cette croyance ressort. Je sais pas vraiment d'où ça vient, mais je sais que c'est entre autre parce que je suis consciente de mes défauts (qui ne sont pas des moindres) que je me dis que personne pourrait m'aimer et me supporter sur le long terme. Par exemple, je n'aime pas cuisiner et mes goûts culinaires se résument à pizzas, steaks frites, pâtes à peu près. Cette alimentation pas variée je me dis que ça peut être un frein à l'amour durable. Pourtant j'essaie de faire des efforts mais ça m'intéresse pas. De même que quand je rentre chez moi, j'aime bien être en training décontractée. C'est une chose que je faisais jamais devant mon ex car je trouve pas glamour ni attirant de faire ça. Et je me dis que sur le long terme au quotidien, je ne peux pas rester toujours au top. Il y aura forcément des jours où je serai en training, malade, enfin vraiment pas au top, et là je pense pas que se laisser aller attire l'autre sur le long terme. Je faisais donc l'effort d'être toujours présentable mais je sais que c'est pas vivable pour moi dans la durée car j'aime aussi être en training un peu plus relax. Or j'ai l'impression que c'est vraiment un tue l'amour. Telle que je suis, j'ai des côtés tue l'amour qui me font dire que je suis pas aimable sur le long terme. Et les ruptures de mon entourage me confirment que ces tue l'amour peuvent être mortel pour le couple.
Victime de la passion : je ne sais pas si je comprends bien la chose mais je pense que oui parce que selon moi dans un couple un minimum de passion est nécessaire. Les tue l'amour dont je fais preuve ne peuvent que donc étouffer la passion et mener à la rupture car je peux faire des efforts mais je pense pas arriver à changer mon moi profond et ça ça fait partie de moi.


@Paige
Que te dire à part merci. Merci de m'écouter et surtout de me comprendre. Lire tes mots m'ont fait un bien fou !!! Cela m'apaise énormément Merci
C'est exactement ça. Je n'arrive pas à imaginer les alternatives possibles. Merci de me rassurer sur le fait que c'est pas anormal de ne pas réussir à imaginer cela. Je vais donc me concentrer à ôter cette satanée bouteille de soda de mon esprit.

Concernant cette surpuissance c'est bien ça le problème. J'ai l'impression d'en avoir besoin pour que le mot amour prenne un sens, car sinon c'est de l'amitié. Mais grâce à tes conseils je vois que je dois me faire confiance que je vais arriver à m'ouvrir à autre chose. Je le veux vraiment mais que c'est dur de sortir du schéma qu'on a l'habitude. C'est pas parce que j'ai gâché quelque chapitre du livre de ma vie amoureuse que la fin ne peut pas être heureuse. Je dois surmonter cette obsession.

Je vais bientôt finir les examens. Je me réjouis de pouvoir prendre du temps pour me chouchouter un peu. Je crois que j'en ai besoin. Et comme tu dis personne ne peut faire ce travail à ma place j'ai du temps il faut que je m'y attele. Et que si ça ne marche pas du premier coup, je ne dois pas me braquer.

Vous êtes formidables Merci à vous. ☺

[Albane06]

Coucou Sophrana,

Alors ne t'inquiète pas comme disait ma grand mère chaque pot a son couvercle.
Mais avant tout tu dois t'accepter comme tu es.
J'ai vraiment souris à la lecture de tes prétendus défauts.

Merci pour ton message. De plus en plus, je suis certaine d'une chose c'est que je ne mérite pas d'être aimée. Plus je réfléchis et plus cette croyance ressort. Je sais pas vraiment d'où ça vient, mais je sais que c'est entre autre parce que je suis consciente de mes défauts (qui ne sont pas des moindres) que je me dis que personne pourrait m'aimer et me supporter sur le long terme.

Au delà de cela qui t'a conditionnée ainsi? Qui t'a seriné comme une rengaine que tu ne peux être aimable et qu'on ne peut te supporter à terme.
Tu devrais y réfléchir?

Par exemple, je n'aime pas cuisiner et mes goûts culinaires se résument à pizzas, steaks frites, pâtes à peu près. Cette alimentation pas variée je me dis que ça peut être un frein à l'amour durable.

Alors à moins que tu ne craques pour un vegan pur et dur je ne connais pas un seul mec qui préfère un potage de topinambours et artichauts ou une salade de roquette quinoa à un steak frite.
A cet égard tu devrais retarder le sketch de Foresti sur les mecs les vaches et les patates...

Et puis tu sais que la cuisine n'est pas ton domaine réservé. Ton amoureux à tout à fait le droit de pendre les casseroles en main. Mon père qui a 70 ans et qui était lassé des plats tres peu variés ( salade de tomates, brocolis vapeurs salade de tomates salade de radis....) de ma mère a pris les casseroles par le manche et cuisine midi et soir depuis plus de 40 ans...
En résumé le partage des tâches peut être fonction des appétence de chacun.

Pourtant j'essaie de faire des efforts mais ça m'intéresse pas.

Et si tu te donnais le droit de ne pas te faire violences.

De même que quand je rentre chez moi, j'aime bien être en training décontractée. C'est une chose que je faisais jamais devant mon ex car je trouve pas glamour ni attirant de faire ça. Et je me dis que sur le long terme au quotidien, je ne peux pas rester toujours au top.

Même adrianna ou monica se dessappent et se mettent à l'aise en rentrant chez elles.
Après entre ton ensemble quechua et une robe moulante et escarpins tu peux trouver pleins de tenues cool et agréable pour trainer. Avec amour de ta vie.

y aura forcément des jours où je serai en training, malade, enfin vraiment pas au top, et là je pense pas que se laisser aller attire l'autre sur le long terme.

Entre tout le temps et ce type de situation il y a une marge. Mes compagnons me disaient toujours que même non maquillée et pomponnée il me trouvait belle et qu'ils aimaient bien quand j'étais au naturel

Je faisais donc l'effort d'être toujours présentable mais je sais que c'est pas vivable pour moi dans la durée car j'aime aussi être en training un peu plus relax. Or j'ai l'impression que c'est vraiment un tue l'amour.

Et si au contraire tu étais toi même et que tu laissais ce côté je colle au magasines qui ne te convient pas.

Telle que je suis, j'ai des côtés tue l'amour qui me font dire que je suis pas aimable sur le long terme. Et les ruptures de mon entourage me confirment que ces tue l'amour peuvent être mortel pour le couple.

C'est l'absence d'attentions à l'autre le côté harpie qui tuent l'amour, l'habitude tout ça...pas un jogging.
Perso je suis du genre à ne pas ôter mes talons aiguilles pour cuisiner et j'adore cuisiner et je cuisine super bien ! et pourtant ça n'a pas empêché le désamour.
Courage en tout cas

[Sophana]

Coucou Albane ☺

Merci pour ton retour. Ça me met du baume au cœur. Je remarque que je suis très noir ou blanc alors qu'en réalité il y a toutes les nuances entre les deux à ne pas négliger.

Ha mais tu sais je peux te dévoiler tout plein d'autres défauts que j'ai Mais effectivement c'est une partie de moi.. je dois tolérer et m'accepter comme ça.

Tu sais, je crois que je me suis conditionnée comme ça toute seule, comme une grande, et je sais que quelques fois ma maman a pu me faire des reproches qui me sont allés droit au cœur, alors que ce n'était pas forcément pour me dénigrer. Et puis, mon parcours sentimental m'a donné raison. En effet, ça a renforcé ma croyance qu'on ne pouvait pas me supporter sur le long terme vu qu'on m'a quitté après deux trois ans max. Je suis beaucoup trop dure avec moi.

Haha merci j'irai regardé ce sketch oui Je disais ça aussi pour avoir une famille. Disons que c'est déjà assez dur d'être mère alors si en plus j'ai pas cette fibre culinaire ... Je vois ceci vraiment comme un gros frein lors d'une vie de famille. Et encore merci pour ton exemple. ça me montre que ce que je pense n'est pas la réalité. Ça montre que ton papa est amoureux. Il n'est pas parti pour ça et ça me rassure sur ce défaut. Ça paraît anodin mais ça me fait vraiment du bien.

Oui tu as une fois de plus raison. Comme je disais, il faut que je trouve aussi le juste milieu en tout. Et je crois que c'est aussi des peurs, que je me crée seule. Bien que j'ai été en couple, je suis jamais restée plus de quelques jours avec un amoureux. Ça me fait peur de me lâcher totalement, de me montrer dans mes mauvais jours. Ce besoin de contrôle et de perfection me bouffe un peu la vie. Faut que je travaille dessus. J'en ai vraiment besoin. Et peut-être que recevoir ce genre de compliments quand je suis démaquillée et pas pomponnée m'aurait aidée dans ce sens là. Merci de me rassurer encore

C'est là tout mon dilemme cornélien. J'aimerai être moi même telle que je suis au naturel. Mais en étant comme cela, j'ai vraiment l'impression de ne pas être aimable.

Merci encore une foi, par tes talents de cuisinière, je vois que c'est pas ça qui ferait rester quelqu'un. Mais quand je prenais l'exemple du jogging c'était pour dire ce côté routine et laisser aller qui peuvent être fatal. À vrai dire comme je vous disais j'ai toujours fait des efforts devant lui et pas me laisser aller. Lui, il faisait l'opposé. Dans le sens où on est déjà sorti sur la capitale lui en training,... Et ça ne m'a pas empêché de l'aimer malgré tout. Il faut que j'intègre ce message.
Merci infiniment par ta force que je reçois à travers ton écrit.

@Oph
Je suis beaucoup trop dure avec moi. Dans la vie, j'ai un gros côté perfectionniste et exigeante mais envers moi même. Je me contente pas du minimum ; je dois toujours faire plus avec comme but de sans cesse m'améliorer. Et je me fais violence parce que justement je trouve ça 'honteux' de ne pas savoir cuisiner alors que c'est quand même quelque chose de vital. Mais grâce à vous, je réalise que je dois tenter d'être plus bienveillante envers moi. Je vais tout faire pour y parvenir. Merci à vous

Belle soirée à tous

[Paige]

Bonjour Sophana Tu sais, dans ce que tu décris, il y a aussi beaucoup, une notion de "mérite"SI je suis belle et sexy, alors je MERITERAI un homme qui m'aimeSI je suis une gentille fille, alors je MERITERAI qu'on soit gentil avec moiSI je travaille bien à l'école, alors je MERITERAI une belle situation proetc...je reconnais bien là, là aussi, les "critères" des forts à l'école (dont je faisais partie, voilà pourquoi je me permets de le relever), dans le système scolaire, TOUT le discours (je parle bien du discours hein ) est tourné vers cette notion de "mérite"

si tu travailles bien tu auras des bonnes notes
si tu es gentille avec tes petits camarades, ils t'inviteront à leur anniversaire
si tu es gentille avec les profs, ils le diront sur ton bulletin et tes parents seront fiers de toi
etc
etc

SAUF que quand on grandit, on se rend compte, que "les bonnes notes" si tu viens d'un mauvais lycée (où tu n'y es pour rien vu que c'est ton lycée de secteur), ça ne comptera pas pour être prise dans l'école de tes rêves
que tes petits camarades sont bien contents de pomper ton DM mais au final pour les fêtes, ils oublient ton numéro
et que la bonne appréciation sur le bulletin n'est pas tjs là, parce que le prof t'a confondue avec celle qui s'appelle SophIna et qui est insupportable

je caricature mais c'est ça l'idée

mais parfois, ben, la vie te "protège" et tu obtiens tout ce que tu "mérites", et du coup, arrivée à l'âge adulte ben tu crois que ça va marcher pareil

mais NON , rien ou presque ne fonctionne au "mérite", comme j'ai lu un jour et que j'aime répéter:" la vie n'est ni juste ni injuste, elle EST."

et tu pourras être tjs maquillée habillée en talons (comme Abby Ewing^^) et ETRE abandonnée, cocue POUR une nana qui sera en jogging cracra toute la journée

voilà pourquoi il faut faire les choses pour SOI pour ce dont on a envie SOI et pour ce qui nous convient à NOUS, et non en espérant un quelconque "retour" dû à notre "mérite"...si on fait les choses pour SOI, on est content, même si ce n'est pas "reconnu" par les autres....

Courage

[Daenyan]

Hello miss,

Paige l'explique bien mieux que moi, mais tout ça, ce sont des barrières dans ta tête, une explication que tu te donnes pour justifier le fait que ça ne fonctionne pas. Je suis comme ça donc c'est normal que je sois seule. Mais crois-moi, je n'ai encore jamais vu un mec amoureux quitter sa copine parce qu'elle a une sale tête quand elle a une gastro.

La séduction, c'est un fait, ça ne doit jamais s'arrêter, mais ça ne veut pas dire être en mode talon aiguille/guêpière tous les jours.

Il faut que tu sois bien dans ta tête, heureuse, épanouie, amoureuse de toi-même, de la personne que tu es, et ta confiance en toi, ton sourire radieux, crois-moi, seront bien plus séduisants et feront oublier à n'importe qui que parfois, tu es juste en tenue de sport. On t'aimera comme tu es, pas comme tu imagines qu'il faut être pour être aimée.

[Albane06]

Pas mieux pas mieux pas mieux

[Sophana]

Bonjour Merci pour vos réponses. J'espère que votre week-end se déroule bien.

@Paige : C'est exactement ce que je pense. Je suis sûre que cette histoire de mérite est une croyance que j'ai mise en place pour essayer de croire que j'ai le contrôle sur la situation mais il n'en est rien. Merci Paige de m'aider à avancer énormément. Je sais que des fois j'ai de la peine à juste vivre la vie comme elle vient. Je me pose trop de questions inutiles, ou je réfléchis dans le vide à des choses qui me font souffrir.
Vraiment j'ai du mal avec cette notion de vivre pour soi sans rien attendre. C'est un concept que j'arrive pas à imaginer. Je dis pas que je fais les choses juste dans le but d'avoir un retour mais j'arrive pas à vivre sans rien attendre en retour ; de faire des choses dans le vide. Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour. mais je crois, avec du recul, que les hommes que j'aime eux ne m'ont jamais aimé juste pour moi.

Et oui désormais grâce à vous j'ai bien appris une chose : faire les choses pour soi en priorité. Je commence gentiment en faisant des trucs qui me plaisent et me rendent heureuse et j'essaierai de vivre ma vie pour moi dans un second temps.


@Daenyan : ☺ Merci !
C'est ce que je me rends compte... Je crois que j'ai jamais été aimée pour moi. J'ai le souvenir de mon ex ex qui m'avait vue lorsque j'étais dans un piteux état et la seule chose qu'il m'avait dit c'est : Purée mais t'as vraiment une sale tête aujourd'hui. J'ai le souvenir d'avoir été blessée et je sais que c'est aussi pour ça que j'ai jamais voulu me montrer mal avec mon ex.
Je suis totalement d'accord avec toi qu'un sourire fait plus la différence qu'une tenue. Je suis la spécialiste des barrières pour éviter de souffrir mais qui au final te font plus de mal (regrets,...). Dans ce sens, le lâcher prise est d'une grande importance et il faut que je continue mes petits tps quotidiens de lâcher prise.

@Albane : Merci à toi aussi Vos avis convergents m'aident à essayer de voir plus clair sur le long chemin que je dois encore parcourir. Au fond je crois que je ne sais pas ce que c'est l'amourni même ce qu'est vivre en couple. La représentation de ma vie sentimentale future n'est pas la bonne. Par votre expérience et aide je vais modifier tout ça.

Bon dimanche à vous

[Paige]

Bonjour Sophana

Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour

Pardon à l'avance, mais je crois au contraire, que c'est là que tu "attends" le plus!! en retour!! et c'est bien parce que c'est là que tu attends le plus, que cette attente te terrorise (à juste titre) et donc que tu choisis des hommes dont tu es CERTAINE que ce retour ne peut venir. Ainsi, ça ne sera pas "ton" echec, mais un "echec" inévitable, c'est bcp moins "souffrant" de ne pas arriver à escalader l'Everest que de souffler comme un boeuf après avoir fait 500m pour aller à la boulangerie

tu es, à mon avis, inconsciemment BIEN SUR, précisément, dans l'évitement de l'echec en amour, en choisissant PRECISEMENT des situations vouées à l'echec !!

pour reprendre encore des métaphores débiles, c'est comme se dire "je préfère aller en vacances en Irlande comme ça je suis sûre qu'il va pleuvoir, je m'y prépare, je ne suis pas déçue, alors que si je vais à Nice ET qu'il pleut, la déception sera trop dure pour moi!!"

tu cumules ça avec "et puis de toutes les façons, je ne "mérite" pas qu'il fasse beau, donc allons directement en Irlande comme ça je suis sûre d'être punie"

et tu te retrouves avec tes amours toxiques

quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue

[Allys]

quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue

Oh que oui...

c'est tellement vrai!

[Sophana]

Bonsoir à vous tous ☺

@Paige surtout stp ne t'excuse pas quand tu dis des choses qui sont vraies et qui m'aident Merci infiniment pour cela.

Tu as parfaitement raison pour mon ex. Comme je vous l'avais dit précédemment, je croyais vraiment que jamais un gars comme lui puisse un jour s'intéresser à moi. C'était vraiment l'homme de mes rêves. Et c'est aussi cette obsession qui rend si dur mon détachement de cet homme.
Dans ma tête, je me disais que je n'étais pas assez bien pour lui et que le jour où il le découvrirait il me quitterait. Que c'est bête. Mais grâce à ta remarque tout commence à s'organiser dans ma tête. Car comme je redoutais qu'il voit mes défauts je ne me montrais que sous mon meilleur jour comme je le disais. Et c'est vrai tu as raison sûrement que c'est la que j'aimerais bien me sentir aimée.

J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum. Je croyais avoir trouvé ça avec mon ex mais que c'est rude un échec cuisant comme celui-ci.

Après je dois bien t'avouer que j'avais bien conscience qu'il n'était pas fait pour moi je crois. Mais telle la drogue qu'on évoquait, je ne pouvais pas m'empêcher de tenter. En revanche je n'avais pas conscience de cette peur de l'échec. À tête froide je peux le confirmer car plus d'une fois j'ai pas sauté le pas avec un gars en mettant des barrières inutiles :/''

Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ? Se fier à son instinct seulement ? Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...

Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ?


@Allys
Oh que oui tu as amplement raison !


Merci à vous de me pousser dans la réflexion... J'ai l'impression comme un puzzle que toutes les pièces commencent à trouver leur bon emplacement. Merci

Belle soirée

[Paige]

Bonjour Sophana

J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum

Non je pense que tu espères au fond trouver (et donner!) le MEME amour inconditionnel chez un compagnon je pense que ton inconscient (oui c'est inconscient bien sûr) a tout à fait conscience (lol c'est rigolo ça^^) que tes parents ne sont pas éternels , que cet amour inconditionnel un jour, par force, cessera (et ça pour le coup c'est très SAIN de le réaliser, car bcp bcp pensent que non ça ne cessera jamais que pôpô et mômô seront tjs là pour redorer l'égo de leur rejeton réellement adoré) et que ça te "panique" et donc tu cherches un amour de "substitution" à cet amour parental...

inconsciemment, bien sûr.

Or ça n'arrivera pas. Comme je disais à V sur son fil, un compagnon n'est pas fait ni pour être aimé ni pour aimé, comme on aime une maman ou son enfant c'est non seulement impossible mais aussi non souhaitable!

Avec un compagnon, tu ne peux pas espérer être aimée "un minimum" comme tu dis, mais juste être aimé comme...une compagne Plus qu'une question de "quantité", c'est une question de "qualité"

et ça vaut aussi bien sûr sur l'amour que tu donnes toi! aucun compagnon ne doit être un "gourou" un "père" un "idéal"! un compagnon est un être humain qu'on aime réellement et profondément, pour ce qu'il est (et non pour ce qu'il nous renvoie de nous même ) MAIS qui demeure un être humain "détaché" de nous.

Ta maman sera tjs ta maman, même morte, et tu seras toi toujours sa fille, même si tu mourrais demain

Ton compagnon, même si vous restez ensemble 30 ans, peut d'un moment à l'autre, ne plus être ton compagnon. Et dire ça, non seulement n'ôte rien à la quantité d'amour, mais en définit une qualité bien plus SAINE.

Tu n'as pas choisi ta maman, elle n'a pas choisi sa fille, tu choisis ton compagnon et il te choisit, ce choix est bien sûr un avantage mais aussi...une difficulté: avoir le choix induisant le choix aussi de...cesser d'aimer

Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ? Se fier à son instinct seulement ? Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...

En l'occurrence je te dirai comme j'ai dit à Janysse, sûrement pas! c'est ton instinct "malade" qui t'a menée jusque là, donc je pense qu'au contraire il faut là réfléchir sur toi et écouter ta raison et non ta mauvaise voix qui te dit "oui mais si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit oh ce serait super si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit qui ne tente rien n'a rien allezzzzzzzzzzzzzzzzzz"

oui bien sûr tu voudrais tu voudrais certains voudraient être en bonne santé, d'autres voudraient avoir 30 kilos de moins, d'autres encore un boulot moins pénible, etc... on n'a pas tjs ce qu'on veut dans la vie et soit on en prend acte pour améliorer cela, soit on continue à répéter "je voudrai" en se prenant le même mur à chaque fois

Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ?

pour notre égo et pour nos certitudes.

Te poses-tu la question d'aimer tes parents? non tu les aimes "naturellement"

avoir des relations saines avec des gens sains, nous exposent nous à ne plus aimer, et à ne plus être aimés, nous expose nous à "abandonner" et à être abandonnés, ça nous force à devenir adulte et responsable...c'est bien d'un côté!!! mais de l'autre, c'est parfois lourd

[Sophana]

Coucou

@Paige :
Wow mais comment tu fais pour à chaque fois viser dans le mille et me conseiller si bien ?! Vraiment merci ça m'aide énormément une fois de plus.

Effectivement même si je souhaite que ça arrive le plus tard possible, je crois bien que je cherche un amour de substitution à mes parents oui. Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis et pour moi ce sera une des plus belles preuves d'amour. Tu vois ? Parce que je crois que je m'étais pas bien exprimée. Je privilégie la qualité à la quantité dans mon idéal.

Et merci de me faire cette distinction de l'amour car quand j'aime je crois que c'est plus du style de gourou. Or je commence à comprendre que c'est pas en allant dans l'excès que ça va fonctionner. Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est jamais assez, ni suffisant.

Et ça m'amène justement à ma peur panique celui d'être abandonnée. C'est ce qui me fait vraiment peur car j'arrive pas encore à me dire que j'ai une valeur lorsque je suis quittée. C'est sur ça que je dois me concentrer actuellement.

Merci en fait c'est exactement ça... J'aurais du m'arrêter à : il n'est pas fait pour moi et pas croire que sur un malentendu ça pouvait marcher. Comment savoir à quel moment mon instinct sera plus 'malade' car malheureusement je retombe assez vite dans mes travers si je ne suis pas vigilante.

Non promis j'ai assez de fois pris ce mur pour acter et essayer d'avancer le maximum tout ça grâce à toi aussi merci .

Parfois je me dis que ça serait plus simple si je savais ne plus aimer. Et j'avoue que ouais c'est un peu lourd haha mais bon c'est le prix à payer parce que parfois j'ai l'impression que je suis réfléchie mais je ne suis pas trop mature. Passer par la, m'a au moins permis de pointer mes faiblesses et je fais tout pour me forger.

Encore une fois merci

Passe un bon week-end toi et vous tous

[Paige]

Bonjour Sophana

Merci pour tous tes compliments!! et très contente si nos réflexions peuvent t'aider un peu !

Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis

euh...et qu'est-ce genre d'amour si ce n'est un amour "inconditionnel"? çàd soumis à aucune condition. "m'aimer comme je suis" c'est exactement ça: m'aimer sans condition de qui je serai, ce que je ferai. non?

un compagnon nous aime "sous" conditions nos amis aussi si on plante nos amis 10 fois, ben oui, ils finiront par ne plus nous aimer. Alors que si on plante nos parents 10 fois, ils nous engueuleront mais nous aimeront toujours

accepter d'aimer et être aimé par qqu'un d'autre que nos parents, c'est accepter de ne plus aimer OU ne plus être aimé, précisément pour ce que nous sommes. C'est ainsi. Et tu peux très bien avoir comme objectif d'être aimé pour qui tu es (je trouve même que c'est un très bon objectif, bien que là aussi à employer avec modération, parce que si t'es un sale con, ben ça serait bien de te remettre AUSSI un peu en question avant d'attendre d'être aimé ), mais cela n'est pas de ton ressort: tes amis/amours décideront de t'aimer ou pas. ou plus. pour ce que tu es. telle que tu es.

Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est jamais assez, ni suffisant.

cette phrase est pour moi en contradiction avec celle d'avant:

Je privilégie la qualité à la quantité dans mon idéal.

où on voit que précisément, tu aimerais privilégier la qualité à la quantité, mais que dans les faits, tu privilégies la quantité à la qualité

pour toi on ne peut aimer bien que si on aime beaucoup et on ne peut aimer beaucoup que si on le manifeste beaucoup

Or ces 2 implications là sont erronées

Aimer bien, c'est...aimer bien, c'est aimer tel que nous sommes, et tel qu'est l'autre. Comme je dis toujours (ça m'a traumatisée^^) je pense que j'ai été, moi, plus malheureuse à la mort du père de mon compagnon que ce qu'il a été malheureux lui même! est-ce que pour autant cela veut dire que j'aimais davantage mon bpère que mon compagnon?? certes pas! je ne l'aimais pas du tout à vrai dire!! j'ai juste un rapport dysfonctionnel avec la mort et l'abandon (liés) qui m'a rendu plus malheureuse lors de cet événement. Mon compagnon qui est la "normalité" incarnée, aimait son père. Et à fait, en tant que tel, le deuil de son papa. Et non d'une névrose quelconque.

Il a eu un chagrin "sain" à la mort de son père, quand j'ai eu un chagrin "névrotique".

ce que tu considères comme "aimer beaucoup" est un amour "névrotique", c'est dysfonctionnel, ce n'est pas "beaucoup"

quant aux manifestations d'amour c'est pareil, qqu'un peut te répéter "je t'aime" toute la journée et te quitter le lendemain et un autre peut ne jamais te le dire et que vous restiez ensemble 60 ans. Là aussi, l'important est de trouver un équilibre qui convient à tous

Courage Sophana

[Sophana]

Bonjour à tous et particulièrement à Paige ☺

Encore et toujours merci. C'est incroyable de toujours m'expliquer si justement cela m'aide énormément. C'est fou tout ce que je peux réfléchir et avancer avec vous. Merci

En fait, je pensais au fait d'être aimée comme je suis au temps t. C'est clair qu'avec les mois, années je ne serai pas forcément la même. Mais si au début de la relation, je suis acceptée telle que je suis et que je l'accepte tel qu'il l'est, les bases seront bien posées je pense.

Et oui tu as parfaitement raison. On prend un risque de ne plus être aimé pour ce que nous sommes. C'est ça qui me fait peur aussi et qui me fait penser que sans cet amour je n'ai pas autant de valeurs.

Ce week-end c'était vraiment pas la grande forme. Je repensais beaucoup à ça et je me suis faite assez de mal en imaginant mon ex et sa next nageant en plein bonheur. Ça me chagrine aussi parce que je comprends pas pourquoi je l'aime toujours malgré toute la souffrance que j'ai ressentie. À vrai dire, ce pincement au cœur m'exaspère. Heureusement, j'ai réussi à contenir ces phases qu'à certains moments de la journée. Je ne suis pas encore passée totalement par dessus les montagnes russes surtout lorsque les soucis de boulot n'aident pas.

Pour tout vous dire, je ne suis pas du tout démonstrative. Dans le sens que je n'irai jamais rouler des pelles à mon copain devant tout le monde ou hurler je t'aime sur tous les toits. Mais je suis plus du genre à prendre soin de lui, qu'il soit comblé. Et cela semble-t-il passe parfois invisible aux yeux de mes ex et ne compte pas comme preuve d'amour. Lorsque j'avais dit à mon ex je t'aime pour la première fois, limite il était tombé des nues alors que moi j'avais eu l'impression de lui avoir prouvé souvent cela. Et justement, je supporterais pas trop qu'on me dise je t'aime machinalement plein de fois par jour et que ce soit vide de sens. Pour cela que je souhaiterais avoir la qualité plutôt. En fait, je me rends compte que je suis contradictoire et tu as raison dans ton raisonnement. Merci de m'aider à y voir plus clair.

C'est marrant que tu me dises cela. Car je déteste les enterrements. Comme toi, j'ai aussi ce chagrin névrotique et je ne peux m'empêcher de fondre en larmes aux enterrements même si je n'eprouvais pas un amour fou pour ces personnes. Je vais aussi me renseigner plus sur ça car quand je t'ai lue ça a vraiment raisonné au fond de moi. T'as trouvé d'où venait cette névrose ? J'ai un peu de peine à trouver comment cela s'est déclenché et je ne me pose pas les bonnes questions.

Et justement alors pourrais tu m'aider et me dire comment fonctionne un amour non névrotique ? C'est celui que je pense être raplapla ?! Désolée si je radote un peu.

Ho que oui je suis totalement d'accord avec toi. Il faut s'accorder sur la signification du verbe aimer Et je me rends compte que j'aimerais être sûre d'être aimée mais c'est ce que tu disais on est jamais sûr. Merci pour cette excellente leçon de vie. Cette incertitude je dois l'apprivoiser encore.

Bonne soirée

[Sophana]

Bonsoir à tous,

Voilà quasi une année que je vous ai dévoilé mon histoire. Après un an il est bon, je pense, de tirer enfin un bilan. Le voici

Je ne souhaite plus récupérer mon ex c'est certain. Mais voilà... Hier et pour la première fois depuis cette rupture, j'ai rencontré un nouvel homme. On a pas fait un truc fou juste boire un verre après une soirée et il m'a ramené chez moi. Ce rendez-vous a duré environ 3 heures. Pour être objective, ce moment ne m'était pas désagréable mais j'étais malgré tout gênée et timide aussi. Lui était plus entreprenant en me faisant des bisous dans le cou, sur la joue,... Bref, il était très tactile. Je le suis aussi d'habitude, mais là je ne sais pas comment expliquer, mais lorsqu'il me touchait je ne pouvais m'empêcher de penser à mon ex en train de faire la même chose voire même plus avec sa next. En bref, je les imagine ensemble faire des trucs de couple en étant heureux. Et clairement tout cela me bloque. Comme si personne ne peut me toucher sans que je pense à mon ex mais pas mon ex et moi mais mon ex et sa next je précise bien et cela me rend extrêmement triste depuis que je suis rentrée de ce rdv. Avez-vous déjà connu ça ? Pourquoi je m'inflige cette douleur ? J'en étais même au point de vouloir que cette rencontre ne soit pas gentil et tendre avec moi pour ne pas éprouver de telles pensées.

Après y avoir bien réfléchi je crois que je panique à l'idée que le temps file et qu'ils construisent du sérieux et que moi j'y arrive vraiment pas. Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche mais ça me rend un peu triste. Je ne sais pas trop quoi en penser et j'ai un gros coup de blues que je n'arrive guère à chasser.

Concernant ma thérapie je la continue toujours. J'ai trouvé quelques clés mais bien évidemment je n'ai pas pu parler encore de cette épisode c'est pourquoi je me tourne vers vous, mon aide la plus précieuse.

J'espère que vous allez mieux que moi et je vous souhaite tout le meilleur.

Belle soirée

S.

[Paige]

Bonjour Sophana,

Merci pour ces nouvelles!

que te dire si ce n'est que cela prouve que tu n'as pas encore fait le deuil de ton ex, et surtout, surtout, de la relation possible idéalisée avec lui.

ce n'est pas ton ex en tant que personne qui te manque, c'est ce qu'il représentait pour toi: un futur heureux.

Je dirai donc que c'est de ça dont tu dois faire le deuil et plus généralement, de l'idée "d'homme providentiel". Ni cet homme ni un autre ne te fournira un avenir de conte de fées...

Bien entendu parle de ça à ta psy, elle sera plus à même de t'éclairer

Courage

[Carrie007]

Bonjour Sophana,

Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche

C'est vrai, ce mensonge?
Tu ne lui souhaites vraiment pas d'en chier, même un chouia?

Quoi qu'il en soit, je pense aussi que tu n'es pas encore prête pour une nouvelle histoire et que cet homme, aussi gentil/prévenant/agréable/beau gosse/drôle... (barre et prends ce que tu veux) soit-il, n'est pas non plus forcément une personne avec qui tu peux envisager une relation (pour les raisons qui t'appartiennent).

As-tu encore des nouvelles de ton ex? Si oui, par quel biais?

Prends ton temps Sophana, rien ne presse.

Courage!

[Sophana]

Coucou les filles ☺

Tout d'abord merci pour vos messages j'espère que vous allez bien ??

@Paige : comme d'habitude c'est exactement ce que tu dis. Je ne veux plus de mon ex mais c'est bien de cette relation idéale que je n'arrive pas à faire le deuil. Merci de me permettre de voir plus clair dans tout ça. Et grâce à toi je comprends où ça bloque. J'ai peur car je suis certaine ne plus jamais vivre un truc pareil et je veux pas d'une vie différente. Je me borne beaucoup trop et ce travail de lâcher prise bien que nécessaire est toujours une source d'angoisse :/

@Carrie Oui c'est vrai ce mensonge. En fait c'est ma façon de le remercier pour cette merveilleuse relation donc je ne lui souhaite que le bonheur. Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai toujours sans vouloir me remettre avec. Ça paraît contradictoire mais dans ma tête c'est clair haha je suis trop compliquée.

Non ce mini flirt montre clairement que je ne suis pas prête et ça m'énerve d'ailleurs de toujours stagner... Pourtant j'essaie de me battre pour m'en sortir mais je dois mal m'y prendre et je m'en veux. Et je sais que ce mini flirt pourrait me correspondre c'est ce qui m'embête le plus. Il a tout pour lui. Il m'offrirai quelque chose de plus posé que ce que j'ai connu mais j'ai peur .

Non de mon ex je n'ai plus de nouvelles. Je l'ai bloqué des réseaux sociaux et ses emails et j'ai supprimé son numéro. N'habitant pas la même ville je ne le croise pas non plus. Nos derniers échanges remontent à Pâques. (j'ai pas craqué à son anni mais que c'était dur)

Merci encore à vous et bon jeudi

[Paige]

Moi je ne trouve pas que tu "stagnes", au contraire, regarde, tu ne lui as pas fêté son anniv, tu as accepté un rdv avec un autre homme...non, je trouve au contraire, que tu progresses!

mais après, "Rome ne s'est pas fait en un jour" c'est tout à fait normal que parfois tu "butes", il faut aussi accepter ses moments, en prendre acte, et ne pas se flageller pour ça


En revanche, sortir du déni serait une bonne chose

En fait c'est ma façon de le remercier pour cette merveilleuse relation donc je ne lui souhaite que le bonheur.

euh de quelle "merveilleuse" relation parles-tu? celle où il se foutait de ta gueule avec ses amis? ou la partie où il te trompait allègrement? ou celle où il est venu se dandiner sous ton nez avec sa next au restau où tu travaillais??

encore une fois, votre relation n'a rien eu de merveilleux, à part dans ta tête. Dans les faits, ce mec, très rapidement t'a méprisée et t'a mal traitée....de bout en bout.

Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai toujours sans vouloir me remettre avec.

Mazette, j'espère bien que non !! et te dire ça, t'encourage à l'aimer "toujours" !! non tu auras au mieux un souvenir agréable des qques fois agréables (donc pas celles où il se fichait de toi, ni celles où il te trompait) que tu as eues avec lui, mais tu ne l'aimeras, pas lui, toujours. A moins bien sûr que tu y mettes tous tes efforts.

Comme on l'a déjà dit: on peut très bien passer toute sa vie à ne jamais faire son deuil. Ca demande beaucoup d'efforts et d'obstination mais c'est possible

Non cet homme n'avait rien de "merveilleux" et votre relation non plus. Tu rencontreras d'autres hommes, qui n'auront rien de "merveilleux" non plus, mais qui t'aimeront et te respecteront pour ce que tu es. Et que tu aimeras, non pas parce qu'ils seront des princes, mais pour ce qu'ils seront.

Courage

[Sophana]

Coucou
Merci infiniment pour ta réponse Paige

Merci de croire en moi et de me montrer que même si c'est un échec j'avance au moins un petit peu. Je voyais pas les choses comme cela tout comme ma relation. Tu m'ouvres enfin les yeux (qui étaient complètement collés fermés). Et je sais que je suis encore bien dans le déni car si on m'avait demandé comment était ta relation avec ton ex j'aurais jamais résumé comme tu l'as fait et j'aurais gardé que les moments que j'ai appréciés. Or ta réalité est bien plus parlante et faut que j'arrête de me voiler la face... Même s'il m'a fait ressentir des choses merveilleuses que jamais je n'avais vécues je n'ai pas le droit d'oublier le mal qu'il m'a fait. Et faut aussi que ce mal je ne l'ignore pas pour sortir du déni. Vraiment merci car ça m'aide beaucoup.

Je sais pas comment t'expliquer l'aimer pour toujours. Comme tu dis, j'oublierai jamais les moments ensemble qui m'ont plu. Et j'ai l'impression que je ressentirai toujours des émotions positives vis à vis de lui. Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ??

Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un truc en plus ? Quelque chose qui rend spécial la relation et que je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ?


Merci pour ton message qui a nouveau me fait vraiment réfléchir !!

Bon début de semaine

[Paige]

Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ??

Oui.
Est-ce que tes amis de maternelle ne te laissent pas indifférente? si, ce sont les souvenirs que tu as avec eux qui ne te laissent pas indifférente et ça, ça va finir par rentrer dans une petite boîte à souvenirs, comme ceux que tu as avec tes amis de maternelle ni plus, ni moins...c'est la vie.

Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un truc en plus ?

Un truc en plus? oui sûrement parce qu'en effet, beaucoup de gens quittent leur compagnon SANS les tromper, SANS les humilier devant leurs amis ou à leur travail. Donc oui, indiscutablement un "truc en plus", mais tu crois vraiment qu'il est enviable ce "truc en plus"?

J'ai l'impression qu'un bout de toi, justifie les horreurs qu'il t'a faites vivre par ce petit truc en plus. J'ai l'impression que si tu ne te disais pas qu'il avait un truc différent, tu ferais comment pour te justifier à toi-même qu'il ait été aussi odieux avec toi?

un peu comme les parents dont les enfants sont insupportables et auxquels ils n'osent rien dire. Ils préfèrent se dire qu'il est surdoué, plutôt que se dire qu'il manque de coups de pied aux fesses

je pense que c'est une façon dangereuse de raisonner. Je pense que tu dois au contraire, te dire qu'il n'avait au contraire, rien de spécial à part t'avoir fait souffrir. Oui bien sûr vous avez eu de bons moments, mais quand on aime, on a tjs de bons moments!!! aucune souffrance ne justifie ces bons moments!

je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ?

mais un truc en plus par rapport à quoi? à qui? tu crois que les autres qui sont amoureux, sont "moins bien" que toi? que vous? tu crois que leur amour est plus "commun" que celui que tu as vécu? Mais pardonne-moi Sophana mais ne crois-tu pas que c'est un poil présomptueux?

par définition, l'amour est une relation extra-ordinaire pour tous ceux qui le vivent. Tous les gens amoureux te diront qu'ils vivent un "truc en plus", parce que tout le monde pense qu'il est le seul à bosser, le seul à bien conduire et le seul à aimer :/

Je pense moi que tu aurais au contraire, bien intérêt à "tendre" vers une relation la plus normalisée possible, ta "névrose" ayant déjà pour tendance à te mettre dans des situations tordues il faut essayer de temporiser et pas d'alimenter

Courage et pardon pour ce message un peu "coup de pied aux fesses"^^

[Sophana]

Paige Merci infiniment pour tes mots. À vrai dire ces dernières semaines ont été un enfer dans mon job d'étudiant et je lis ton message à l'instant comme une bouffée d'oxygène. Merci pour cela

Coucou quand même à tous ^^

Très bonne réflexion qui prouve encore que je suis dans le déni. Comme tu dis juste pour ce truc en plus j'excuse tout purée et j'oublie la souffrance totalement.

En fait je crois plus trop me rappeler de mes moment avec les amis de maternelle. Du coup je suis empruntée pour te répondre mais je pense que oui avec le temps tout s'atténue même si ça m'énerve d'en avoir autant besoin.

En fait s'il y a pas ce truc en plus je me blamerais. C'est moi qui l'ai laissé me faire du mal. J'aurais dû me protéger avant tout.
Et c'est vrai qu'aucun bon moment ne vaut la souffrance Merci de me rappeler ce qu'est une relation 'normale' exempte de souffrance. Ça coule pas de source dans ma façon de raisonner malheureusement. J'y travaille.

Le truc en plus... Disons que si je regarde les couples qui m'entourent, Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus. C'est comme les couples que tu voient en photo. Certains ça se voient dans leurs yeux que ça transpire le bonheur et d'autres c'est plus juste une image pour faire comme tout le monde.
Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela.

Mais promis je retiens tes excellents conseils. Car oui j'ai besoin d'une histoire banale qui me rende heureuse..

Ne t'excuse surtout pas de me dire des choses qui m'aideront dans mon bonheur. Plutôt je te remercierai jamais assez... Et c'est vraiment fou que tu utilises cette expression de coup de pied aux fesses... Pour le hors sujet au job on a eu une énorme histoire pour un coup de pied aux fesses et on a tous ramassé des critiques comme jamais. Ça a été très dur comme moment mais au moins ça m'a empêché de penser à ma rupture.

J'espère que tu te portes bien.

Belle soirée

[Paige]

Coucou Sophana

Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus

Bien sûr c'est ce que je dis quand je dis que pour aller mieux, il faut faire le deuil de l'enivrement de la passion. Alors entendons-nous bien, il est "normal" qu'en début de relation, on soit passionné les papillons tout ça, MAIS dans une relation saine, cette passion disparait. Pour laisser la place à un amour calme (et non ennuyeux), tranquille (et non platonique) et serein (et non prévisible)

Si on n'accepte pas de renoncer à la passion, et bien, on "sautera" de relations en relations pour pouvoir retrouver toujours la passion du début OU on choisira des relations toxiques où (quand on ne sait jamais l'humeur de l'autre), on confond insécurité permanente avec passion....

renoncer à la passion n'est pas chose facile. Parce que c'est "bon" d'être passionné, on se sent, comme tu le dis, vivant, et tellement "mieux" que les autres

Comme je le dis toujours, c'est comme une drogue, on oublie de dire, en parlant des "vraies" drogues, on oublie de parler du PLAISIR immense qu'elles procurent aux toxicomanes. on parle toujours de la descente, de l'addiction, mais on ne parle JAMAIS du plaisir. Or, comme je l'ai entendu dire un jour à la radio par une spécialiste de l'addiction: on ne peut pas penser soigner/sevrer une addiction SI on ne prend pas en compte le renoncement du plaisir que procure cette addiction.

On ne dit pas que la drogue fait du bien, pour ne pas en faire de la publicité. Ca part certes d'une bonne intention, mais par conséquent, on ne peut pas aider correctement les gens qui y sont addicts.

La passion c'est pareil (toutes choses étant égales par ailleurs^^), c'est une addiction, qui apporte BEAUCOUP DE PLAISIR, il ne faut pas le nier, il faut en revanche, renoncer à ce plaisir, en se disant, que par ce fait, on s'ouvrira à d'autres. Là, penser se priver de passion ne parait que comme un manque, car tu ne vois pas ce que cette privation entrainera comme autre plaisir, mais c'est pourtant ce qui se passera

comme le fumeur qui ne voit QUE le renoncement à son plaisir, sans se douter (même si on le lui dit) qu'en se sevrant de CE plaisir, il connaitra le plaisir de retrouver le goût, les odeurs, un meilleur souffle pour randonner par exemple, etc...

En bref, il est très difficile de renoncer à un plaisir connu pour d'autres qu'on nous promet mais qu'on n'appréhende pas.

Voilà pourquoi on arrive à le faire uniquement si on le veut REELLEMENT et souvent pour le vouloir réellement il faut arriver au bout du bout de la souffrance qu'on peut endurer....un matin j'ai dit "non, je ne veux plus jamais souffrir comme ça" et c'est cette motivation là (fin de la souffrance) qui m'a permis de renoncer à mon plaisir. Tu me suis?

C'est une démarche personnelle qui prend du temps et que personne ne peut faire à ta place. J'ai mis des années à en être consciente et encore des années à être d'accord pour arrêter. Avant ça, tous les psys du monde t'aident certes, mais ne changeront pas ta vie...

Tu es encore jeune, ça ne me parait pas anormal d'être "resistante" à ce changement

Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela.

Je pense que tu n'as ni tort ni raison on n'aime pas tous pareil, pas de la même façon, c'est juste "comme ça", après, je ne crois pas qu'il y ait pour autant des détenteurs du "véritable" amour et les autres
tes amies (et les miennes parfois!) qui se remettent très vite d'un amour, auraient tout aussi bien pu se jeter par la fenêtre de désespoir au moment de la rupture. Le pouvoir de résilience et le chagrin au moment M, sont , à mon avis, deux choses radicalement différentes. Et je crois qu'un bout aussi du pbme vient de là: renoncer à notre névrose, revient pour nous, dans notre tête, à aimer moins. Mais je ne le crois pas. Je crois que c'est juste ...aimer mieux

Je crois que mon amoureux m'aime réellement, pour autant, j'ai toujours été convaincue qu'il se remettrait assez bien de ma mort ou d'une rupture.
Il aimait beaucoup son papa, bien plus que ce que je l'aimais moi (je l'aimais même assez peu), pour autant, il a fait le deuil de cette mort, plus "facilement" que moi qui beug encore maintenant sur l'injustice de la mort de ce monsieur.

Avant-hier j'ai entendu à la radio le récit d'une phrase d'une petite fille à son papa, papa dont le premier enfant était mort, cette petite fille lui disait "tu m'aimeras toujours papa? même si moi, je ne meurs pas?"

je ne connais ni cette enfant ni ce papa, mais cette phrase m'a trouée le coeur et j'y pense depuis 2 jours et me connaissant, je sais que j'y penserai chaque jour pendant des années (comme je pense tous les jours à la petite Marion, Estelle et maintenant Maëlys, mes amis assassinés, à ma tante qui aurait 88 ans aujourd'hui...) est-ce que ça fait de moi, quelqu'un de plus "gentil" que ceux qui parviennent à passer outre? je ne crois VRAIMENT pas; Je crois que c'est juste la preuve que je suis bien plus névrosée qu'eux, que j'ai un gros pbme avec la résilience, en gros, ça fait quelqu'un de moi "plus malade", mais certainement pas plus "sensible" (comme on peut le lire souvent) ou plus "gentille", tu vois ce que je veux dire?


et une fois ce constat fait, est-ce que je dois retirer de la fierté ou du contentement d'être plus malade que mon voisin? je ne crois pas non plus. Pas de honte bien sûr mais pas de fierté non plus. Et pour mon bien être à moi, j'ai tout intérêt à essayer de me soigner le mieux possible Ca ne ramènera pas tous ces gens, mais ça me permettra à moi, de mieux vivre ma vie l'unique vie qui m'est donnée

Sophana

[Sophana]

Bonjour Paige et le forum.

Franchement merci pour ces mots. Les larmes me sont venues de bout en bout de ton post. C'est incroyable comment tu tapes juste, comment tu arrives à expliquer ce que je ressens sans être moi. C'est fou vraiment et de voir ma situation avec du recul mais fait tellement de bien.

Je ne sais pas que te dire si ce n'est MERCI.

Oui à nouveau je comprends beaucoup mieux ma situation.

Tu sais en te lisant, je pensais que non il faut toujours de la passion dans le couple. Jusqu'à ce que j'arrive sur le passage sur l'insécurité et la passion. Forcément je mélange les deux, puisque j'étais exactement dans les relations, qui ne sont pas stables. Et le doute d'être abandonnée ou trompée on fait que précisément j'avais des papillons dans le ventre quand je le voyais car il avait 'accepté' de me revoir. En plein cœur de ces relations toxiques.

Et c'est d'autant plus vrai qu'une relation seraine me fait peur car je ne sais pas quel plaisir l'on ressent dans ces relations là.

Honnêtement j'ai vraiment envie de quitter ce schéma mais c'est comme si encore aujourd'hui je n'ai pas les moyens. J'essaie d'avancer mais j'arrive pas à devancer ces relations toxiques. J'ai vraiment envie d'y arriver car je suis arrivée à bout de la souffrance que je peux endurer mais vraiment. Je me saoule à m'auto flageller à m'auto faire du mal constamment.

Et plus je réfléchis plus je me dis que c'est vraiment une confiance en moi défaillante, que je dois rebooster. En effet, je ne crois pas qu'une personne saine puisse m'aimer telle que je suis comme je l'avais déjà dit dans les autres postes.

Et puis c'est totalement cela... Renoncer à ma névrose = aimer moins... Du moins avec moins d'intensité :/ et je me dois d'aimer mieux plutôt.

Et comme toi la mort est aussi un thème qui m'affecte beaucoup trop. Je ne connais rien sur le père de ton ami mais juste à te lire j'ai vraiment eu de la peine pour lui. Et oui je comprends totalement car j'allais justement dire que tu étais plus sensible peut-être. Mais tu as totalement raison seule la névrose nous fait réagir ainsi. En fait, on doit apprendre à gérer notre névrose pour qu'elle nous atteigne le moins possible ?? On ne peut pas l'éliminer ?

Paige et merci encore pour ces beaux mots

Bon dimanche à vous.

[Paige]

Bonjour Sophana et merci toujours pour tes compliments qui flattent mon égo pour mon plus grand plaisir!

En fait, on doit apprendre à gérer notre névrose pour qu'elle nous atteigne le moins possible ?? On ne peut pas l'éliminer ?

Je ne suis pas psy, je pense que ça dépend des types de névrose, pour le syndrome d'abandon, mon psy m'avait dit que non, on n'en guérissait jamais ; MAIS qu'on arrivait oui, à minimiser son pouvoir de nuisance sur notre vie... et je t'assure que c'est vrai mais je pense aussi que pour parvenir à minimiser ce pouvoir, il faut aussi accepter qu'on n'en guérira pas. Il faut accepter (comme on le disait avec Janysse sur son fil) qu'on est "malade" (le mot est fort , mon psy n'aime pas du tout que je dise cela, mais moi au contraire, ça m'aide de le dire comme ça. Parfois les nuances sont une façon de se mentir, parfois il est nécessaire de caricaturer) et ADMETTRE qu'on ne guérira pas. Et une fois ceci accepté, alors, on arrive à se tourner vers les moyens de contournement...

C'est toujours le même exemple que je donne: une femme qui est stérile, tant qu'elle n'accepte pas l'irrémédiabilité de la chose, elle ne peut pas , ne serait-ce que, PENSER à l'adoption...

il lui faut passer l'étape du "je suis stérile, ça ne changera jamais" pour pouvoir enfin se tourner vers d'autres remédiations de son problème...

Courage à toi !

[Sophana]

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous pour une nouvelle histoire.

C'est fou dans le dernier message paige parle d'infertilité et bien en mars 2018 on m'a diagnostiqué une endométriose de stade 3 et j'ai été opérée.

Suite à mon souci de santé je m'étais jurée de ne plus jamais rencontrer quelqu'un pour ne pas impliquer une personne qui n'a rien demandé dans mon problème.

Mais voilà.. En juillet 2019 je suis tombée sur un homme tellement attentionné et j'ai succombé. Notre relation a duré jusqu'à hier et la réception de cette lettre...On s'est vu 4 fois en tout et pour tout à cause de la distance géographique qui nous séparait mais on s'écrivait très fréquemment ou on s'est appelé. Aucune dispute, j'estimais être la plus chanceuse du monde même si j'avais des angoisses dont je ne lui ai pas fait part. Il faut savoir qu'il était attentionné et comme dans mes précédentes relations je n'ai jamais connu la tendresse, un rien me comblait de joie.. (qu'il me prépare à manger, me réchauffe, dormir collés serrés,..) tous des actes du quotidien banal mais j'appréciais fortement.

Mais en février il a commencé à être distant et je pensais que c'était du à des soucis au travail chose qu'il m'a laissé sous entendre... J'ai redoublé d'effort et de messages de soutien pour l'aider à affronter cette mauvaise passe. Oui mais voilà hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février. Qu'il ne voulait pas me faire de mal.. Il a bien mis les formes.

Je suis anéantie. Je lui ai donné ma confiance et à nouveau je me sens trahie comme je l'ai été dans chacune de mes histoires. Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas.

Je ne sais pas si je dois lui répondre. Sa lettre n'attend pas une réponse mais j'aurais besoin de lui faire comprendre mes ressentis.

J'envoie volontiers la lettre en mp si vous le souhaitez.

Je vous remercie d'être là et d'avoir toujours les bons mots dans les moments si difficiles de la rupture.

Promis ce sera ma dernière relation.. On ne m'y reprendra plus.


Bonne journée

S.

[sandstorm]

Bonjour

On s'est vu 4 fois en tout

c'est l'essentiel à mon sens.
Vous avez certes beaucoup communiqué mais pour créer des liens forts et construire un couple, voir si on est compatible ou non il faut vivre l'autre et 4 fois c'est peu.

Aucune dispute

Si vous vous disputiez au bout de 4 fois ça aurait été très mauvais signe. Mais si l'absence de dispute ne signifie pas compatibilité ou bonne entente ou en tout cas pas forcément.

dans mes précédentes relations je n'ai jamais connu la tendresse, un rien me comblait de joie.. (qu'il me prépare à manger, me réchauffe, dormir collés serrés,..) tous des actes du quotidien banal mais j'appréciais fortement.

De ton coté tu as connu des choses que tu n'a pas connu, mais parce que tes ex compagnons n'était pas réglo avec toi ça ne veut pas dire que le premier qui se comporte correctement à ton égard est le bon…

Mais en février il a commencé à être distant et je pensais que c'était du à des soucis au travail chose qu'il m'a laissé sous entendre...

si cet homme est pris par son travail c'est une chose mais bon faut admettre aussi qu'un homme vraiment intéressé et ayant l'envie de construire quelque chose trouve toujours le temps… Donc tu lui a plu je ne dis pas le contraire mais pas assez pour continuer.
Le "j'ai trop de boulot"/"pas le temps" etc c'est le gros gros classique du gars (ou de la nana aussi) qui veut pas continuer mais qui veut pas se prendre la tête.

J'ai redoublé d'effort et de messages de soutien pour l'aider à affronter cette mauvaise passe. Oui mais voilà hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février. Qu'il ne voulait pas me faire de mal.. Il a bien mis les formes.

en fait il pensait que tu allais comprendre qu'il n'était pas intéressé, toi t'as pris ça autrement, tu as persevéré donc il s'est dit qu'il devrait te le dire plus clairement.

Je suis anéantie. Je lui ai donné ma confiance et à nouveau je me sens trahie comme je l'ai été dans chacune de mes histoires. Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas.

Je ne sais pas si je dois lui répondre. Sa lettre n'attend pas une réponse mais j'aurais besoin de lui faire comprendre mes ressentis.

Tu te sens anéantie. Normal tu t'es projeté dans cette relation parce que tu n'avais pas connu un homme attentionné. Tu as tendance à sentir de la trahison mais regarde ça plus objectivement: tu l'a vu quatre fois, il ne t'a pas promis quelque chose, il était attentionné, il a passé de bons moments avec toi, il a rencontré une autre personne et il a décidé de finir cette relation. Où est la trahison? Tu te sens peut être trahie car tu t'es projeté mais il faudrait aussi voir ta part de responsabilité dans l'histoire les critères que tu utilises pour choisir tes compagnons: un gars attentionné c'est le minimum, et que ça soit une relation courte, longue, sexfriend, sérieuse ou quoi que se soit c'est le minimum le gars qui ne te donne pas ça tu dis merci et aurevoir. Le respect c'est pas à géométrie variable…
Alors si tu veux lui répondre attend que les choses se calment en toi que tu prennes un peu de distance avant de répondre pour ne pas dire des choses que tu regretteras après, surtout que si tu parles de trahison. Après tu dis vouloir parler de tes ressentis sans dire exactement de quoi il s'agit.
Enfin bref de ma fenêtre à moi je vois rien de bizarre, de pas sympa. Sauf s'il y d'autres comportements de sa part dont tu ne parles pas ici.

[Sophana]

Bonsoir Sandstorm,

Je te remercie pour ta réponse et pour remettre mes idées au clair.

T'as mis toutes les choses à plat pour moi et je t'en remercie.

La trahison je la ressens essentiellement les deux derniers mois quand il s'est éloigné parce qu'il m'a donné une autre raison à ses distances. Il continuait à prendre de mes nouvelles, me faire espérer alors qu'en parallèle il était en plan avec quelqu'un d'autre qu'il a rencontré via tinder. On ne s'est pas rencontré par les sites de rencontre mais ça me semblait évident qu'il avait rien à y être car on s'était mis d'accord pour prendre notre temps pour se découvrir afin de mieux s'investir dans la relation et pouvoir en profiter cet été. Il se projetait et je pense y avoir cru un peu trop aussi. Il était très souvent en déplacement au Canada donc impossible de se voir avant l'été.

Je sais que je manque de confiance en moi et et que par conséquent je laisse les autres me maltraiter.. Même là j'aurais du mettre des limites que je n'ai pas su mettre notamment par rapport à ces sites de rencontre et plein d'autres choses.. Je me rends compte en fait en te parlant de ça qu'il m'a manqué de respect à plusieurs reprises mais que j'ai laissé couler.

Quand je parlais de mon ressenti je pensais justement lui dire merci pour tout ce qu'il m'a apporté de bien et toutes les choses positives qu'il m'a fait ressentir mais en aucun cas de trahison... D'ailleurs si j'ai utilisé ce terme c'est parce que lui même dans la lettre parlait d'un manque de respect.

Je te remercie infiniment pour ta vision sur mon histoire ça m'aide à prendre du recul.

Bonne soirée

S.

[sandstorm]

La trahison je la ressens essentiellement les deux derniers mois quand il s'est éloigné parce qu'il m'a donné une autre raison à ses distances. Il continuait à prendre de mes nouvelles, me faire espérer alors qu'en parallèle il était en plan avec quelqu'un d'autre qu'il a rencontré via tinder. On ne s'est pas rencontré par les sites de rencontre mais ça me semblait évident qu'il avait rien à y être car on s'était mis d'accord pour prendre notre temps pour se découvrir afin de mieux s'investir dans la relation et pouvoir en profiter cet été. Il se projetait et je pense y avoir cru un peu trop aussi. Il était très souvent en déplacement au Canada donc impossible de se voir avant l'été.

d'accord. avec ces nouveaux détails je comprends mieux.
L'accord que vous avez passé s'est fait je suppose bien avant qu'il prenne ses distances. Sur le moment c'était visiblement ce qu'il avait en tête.
Le truc c'est qu'entre temps il a rencontré quelqu'un d'autre qui pour X raisons (que l'on ne connait pas et qui au final ne nous concerne pas) il a décidé de suivre une autre voie donc de ne plus suivre cet accord entre vous.
Tu sens la trahison parce que tu penses que l'accord a été brisé, ce que je comprends. Néanmoins, et j'espère ne pas être blessante à ton égard les promesses c'est pour ceux qui y croient… Par là je veux dire que connaitre quelqu'un c'est aussi laisser le temps faire son "devoir", voir si ce qu'il dit est vrai ou pas, s'il pense réellement ce qu'il dit. ça prend du temps, et le temps que ça se fasse toi tu dois te protéger d'une certaine façon c'est à dire prendre les choses avec des pincettes. Mais prendre les choses avec des pincettes ne revient pas à ne pas avoir confiance à l'autre mais plutôt attendre pour voir si l'autre correspond à nos attentes ou non. Donc au fond je pense que tu es blessée parce que tu t'es aperçu que t'avais une image de lui qui ne correspondait pas à la réalité. Mais justement tu n'y es pour rien. Tu as vécu des relations antérieurs qui n'étaient pas bonnes, avec des hommes qui ne t'ont pas respecté donc le premier venu (ne le prend pas mal hein) qui se comporte normalement tu t'accroches. Je pense que cette histoire si tu y réfléchis est une bonne "transition" vers une relation future avec un autre plus épanouissante où le respect et les comportements corrects de l'autre ne sont pas un plus mais le minimum sur lequel tu peux construire quelque chose, une sorte de début, la base pour construire tout en sachant que cela ne suffit pas et qu'il faut aussi d'autres choses, selon tes critères à toi, tes désirs, tes besoins, ta vision du couple etc. Donc faut chercher ce que toi tu veux dans tes relations amoureuses…

Je sais que je manque de confiance en moi et et que par conséquent je laisse les autres me maltraiter.. Même là j'aurais du mettre des limites que je n'ai pas su mettre notamment par rapport à ces sites de rencontre et plein d'autres choses.. Je me rends compte en fait en te parlant de ça qu'il m'a manqué de respect à plusieurs reprises mais que j'ai laissé couler.

ce qui est très intéressant ici et c'est sur ça que tu dois creuser c'est que d'un coté on a un homme qui a sans doute eu certains comportements correctes à ton égard, en tout cas il était mieux que les compagnons que tu as eu dans le passé qui t'ont maltraité… Or j'insiste beaucoup sur cette notion parce qu'en te lisant c'est ce qui m'a le plus sauté aux yeux. Il a été mieux que les précédents mais parallèlement il a eu des comportements pas correctes. Alors pourquoi tu as laissé couler? Peut être parce que justement en comparant avec les autres il était mieux, mais moins bon que ce qu'il te faut… Tu vois le schéma? Bon la comparaison elle est un peu nulle je sais… mais j'ai rien d'autre qui me vient à l'esprit en ce moment. Admettons que tu mange tous les jours pendant des années des pâtes pas bien cuites, avec une sauce dégueu… T'a mal au ventre, t'es pas contente. et un jour on te sert des pates cuites avec une sauce qui a meilleur gout. Alors t'es contente parce que les pates sont meilleures, la sauce a meilleur gout, et tu manges ça pendant un temps mais tu te rend compte que la sauce elle a un arrière gout un peu bizarre quand même il y a un truc dedans pas bon. Mais comme tu compare avec les pates que t'avait l'habitude de manger avant, ben… y a pas photo! alors au lieu de chercher à trouver des pates qui te plaisent vraiment et dont tu es parfaitement satsifaites tu continues quand même à en manger… Tu vois le truc…
Alors oui ton manque de confiance joue certainement un role dans l'histoire tu es peut être persuadée que tu ne mérites pas mieux ou encore une fois "c'est mieux qu'avant alors je vais quand même resté".
Enfin oui tu n'a peut être pas su mettre tes limites oui. Et c'est peut être aussi pour cela que tu te sens trahie…En gros tu te dit "non seulement j'ai fais des concessions alors qu'il n'a pas été totalement correcte avec moi même s'il était mieux que les compagnons que j'ai eu avant mais en plus ce batard il me largue pour une autre et ce alors qu'il m'avait promis qu'on continuerait".
C'est à toi qu'il revient de mettre tes limites, de réfléchir sur quelle relation tu veux, comment, quels sont tes critères pour choisir un partenaire et exercer ton libre arbitre, faire des choix, être actrice de ta vie et non pas subir les choses…
J'ai sincèrement l'impression qu'au fond t'es un peu faché contre toi même…

Quand je parlais de mon ressenti je pensais justement lui dire merci pour tout ce qu'il m'a apporté de bien et toutes les choses positives qu'il m'a fait ressentir mais en aucun cas de trahison... D'ailleurs si j'ai utilisé ce terme c'est parce que lui même dans la lettre parlait d'un manque de respect.

Il t'a apporté des choses biens, mais pas que...
Tu te sens trahi mais tu ne veux pas parler de trahison.
Enfin il peut dire ce qu'il veut et utiliser les termes qu'il veut (manque de respect ou autre), mais tu ne devrais pas (c'est pas une injonction mais une suggestion) réflechir et voir les choses à travers l'autre, fonctionner en écho, te plier aux projections de l'autre mais exprimer (si tu le souhaites) ce que tu veux, ce que tu penses. Et si tu le fais en vérifiant bien que tu ne le fais pas pour avoir l'air sympa ou plaisante à l'autre mais parce que c'est ton opinion à toi, ta vision des choses. Parce que franchement en lisant ce paragraphe ci dessus j'ai l'impression que tu cherches à avoir l'air gentille. C'est bien d'être gentille, donnante etc mais ce n'est pas ce qui fait que l'autre va t'aimer.. Quelqu'un t'aimera pour ce que tu es.
Dernier point: à mon avis , je répète je pense que ce n'est pas la peine de répondre, son message est un message d'adieu. Et d'ailleurs comme c'est un message d'adieu rien ne t'oblige à répondre maintenant, pas d'urgence tu réponds si tu veux, comme tu veux et quand tu veux.

[Sophana]

Pfiouuu j'en ai le souffle coupé...

J'ai relu plusieurs fois ton poste mais c'est dingue qu'avec le minimum de détails tu as juste sur toute la ligne.

Je te remercie infiniment de m'ouvrir les yeux pour que je comprenne cette situation.

C'est juste je me faisais une autre image de lui. Ses dires étaient en décalage avec qui il était et comme tu dis je l'excusais parce que c'était jamais autant pire que mes relations précédentes.

Je sais exactement de quoi j'ai besoin dans une relation. Je veux quelqu'un qui me respecte, soit attentionné et honnête. Le problème c'est que j'ai jamais eu de relation qui me satisfait pleinement. Du coup, je me contente des miettes qu'on veut bien me donner. Je l'accepte parce que j'ai pas confiance en moi et que je pense être trop exigeante dans mes critères. Donc les miettes je les vois comme le maximum que je pourrais mérité.

L'histoire des pâtes et le résumé de la situation j'aurais pas pu mieux trouver pour imager ce que je ressens. Et oui je suis fâchée contre moi d'être restée dans une relation qui m'a quand même procurer de la douleur, de n'avoir pas osé poser les limites.

Encore une fois bingo.. Je veux paraître plus gentille que ce que je le suis réellement je passe mes besoins sous silence et même ça ça sert à rien. Sincerement je me suis tjs montrée sous mon meilleur jour avec lui et même ça ça a pas été suffisant pour qu'il reste avec moi. Et c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Vu que je me montre sous mon meilleur jour et que même ça ça suffit pas pour faire rester un homme, Je me dis que je suis une nulle et que je mérite pas une relation vu que sous mon meilleur jour on m'aime pas... S'il m'avait vu sous mon pire jour il aurait fuit en courant.

D'un côté j'ai pas envie de lui répondre parce qu'il se déculpabilise du mal qu'il me fait et ça me plaît pas. Mais d'un autre j'aimerai lui expliquer l'histoire des pâtes (avec mes mots) Pour qu'il comprenne l'importance que notre histoire a eu à mes yeux. J'ai écrit une réponse brouillon la seule chose que je vois c'est qqn de pathétique qui se rabaisse et le plus triste c'est que c'est ce que je ressens.

Je réfléchirai encore demain.

Merci infiniment pour ton aide si précieuse.

Bonne nuit

S.

[louise75]

Bonsoir,
J’ajouterais au message de sandstorm que bon, envoyer une lettre de remerciement à quelqu’un qui s’est quand même mis sur Tinder alors que vous étiez (de ce que je comprends) en couple... euh, comment dire ? C’est dire à l’autre: « vas-y, comporte-toi comme un c***d, je te remercie quand même d’avoir bien voulu ne pas me cracher au visage par-dessus le marché. »

Je ne sais pas en l’occurrence si le problème vient de ce que tu ne saurais pas mettre de limites (même si ça a pu t’arriver par le passé). Qu’aurais-tu pu dire ou faire? Je me pose vraiment la question. Il a choisi de ne pas respecter ce dont vous aviez convenu, ce n’est pas de ta faute mais de la sienne.

Effectivement, tu t’es sans doute trop projetée parce qu’il était moins nul que les précédents, mais comme le dit Sandstorm, cette relation aura eu au moins le mérite de te donner le goût de comportements plus attentionnés/tendres/affectueux. Ce gars n’a pas été à la hauteur pour autant, mais je ne sais pas, parfois c’est juste pas de chance, tu rencontres quelqu’un et en fait c’est un sombre imbécile, tu ne peux pas le savoir au départ, la seule chose que tu puisses faire en effet, c’est ne pas trop t’emballer et attendre que l’autre ait prouvé qu’il méritait ta confiance. En tout cas, je ne crois pas (sauf s’il y a des choses que tu n’as pas précisées) que tu doives te remettre tant en question.

Courage, j’imagine bien que ce n’est pas moins douloureux pour autant!

[sandstorm]

d'abord je rejoins parfaitement Louise sur toutes ses remarques.

C'est juste je me faisais une autre image de lui.

ce qui rejoint ce que dit Louise: faut attendre que l'autre prouve qu'il mérite ta confiance. Et pour rebondir sur ce que j'ai dis dans ma première réponse: vous vous êtes vus 4 fois au total. Donc pas assez pour savoir si tu peux lui faire confiance. Ce n'est pas de ta faute, ça n'a rien avoir avec toi si l'autre ne mérite pas ta confiance, tu rencontres quelqu'un tu le découvres tu ne sais jamais à qui tu as à faire, c'est parfaitement normal…

Ses dires étaient en décalage avec qui il était et comme tu dis je l'excusais parce que c'était jamais autant pire que mes relations précédentes.

Alors la prochaine fois quand tu vois un décalage attends de voir ce qu'il en est…

e problème c'est que j'ai jamais eu de relation qui me satisfait pleinement.

Tu sais souvent faut rencontrer des sombres cons avant de trouver la perle rare. Mais justement comme on a l'expérience, on la déniche… Les expériences passées sont donc toujours utile pour mieux apprendre sur nous, sur ce qu'on veut, ne veut pas, apprendre à mettre nos limites, ne pas reproduire les mêmes erreurs; Enfin bref: c'est pas plaisant mais on apprends pas toujours de façon plaisante dans la vie..

Du coup, je me contente des miettes qu'on veut bien me donner. Je l'accepte parce que j'ai pas confiance en moi et que je pense être trop exigeante dans mes critères. Donc les miettes je les vois comme le maximum que je pourrais mérité.

Euh non ma belle!!! Tu n'es pas exigeante, ce que tu décris (attentionné, honnête respecteux) c'est le minimum. Tu peux demander à n'importe qui il te dira la même chose… ce n'est pas être exigeante ça…
Alors en partie vu ton passé amoureux ici dans cette histoire tu t'es contenté de miettes parce qu'il t'a offert certaines choses que tu n'avais pas connu. Mais prend confiance en toi, justement fait un travail sur toi…

Et oui je suis fâchée contre moi d'être restée dans une relation qui m'a quand même procurer de la douleur, de n'avoir pas osé poser les limites.

voilà le résumé de ce que tu ne dois pas faire et tolérer la prochaine fois. Notes le bien et ne l'oublie pas. On progresse lentement dans la vie et cette expérience t'as été utile finalement…

Encore une fois bingo.. Je veux paraître plus gentille que ce que je le suis réellement je passe mes besoins sous silence et même ça ça sert à rien. Sincerement je me suis tjs montrée sous mon meilleur jour avec lui et même ça ça a pas été suffisant pour qu'il reste avec moi. Et c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Vu que je me montre sous mon meilleur jour et que même ça ça suffit pas pour faire rester un homme, Je me dis que je suis une nulle et que je mérite pas une relation vu que sous mon meilleur jour on m'aime pas... S'il m'avait vu sous mon pire jour il aurait fuit en courant.

aie aie aie!!!!
Changeons les rôles un peu… Admettons que tu rencontres quelqu'un qui est gentil avec toi. Voir même qui est trop gentil avec toi il se plie en quatre. Tu restes avec lui? ben non… parce qu'on aime pas quelqu'un parce qu'il est gentil… L'amour ça vient petit à petit quand on apprend à connaitre l'autre vraiment et qu'on l'apprécie pour ce qu'il est dans sa totalité. Comment aimer quelqu'un qui n'exprime pas ses besoins et qui n'est pas lui même?
Chacun a ses critères d'un compagnon idéal, parce que tu ne conviens pas à quelqu'un ça veut pas dire que tu n'a pas de valeur. ça n'a rien avoir avec toi… Comme toi aussi il se peut que tu aies connu des gars sympa et qui ont beaucoup de valeur mais tu n'étais pas attirée par eux, ou pas assez, ils ne correspondaient pas à ce que tu recherchais sur le moment ou en général mais ça ne dit rien sur leur valeur à eux…

D'un côté j'ai pas envie de lui répondre parce qu'il se déculpabilise du mal qu'il me fait et ça me plaît pas. Mais d'un autre j'aimerai lui expliquer l'histoire des pâtes (avec mes mots) Pour qu'il comprenne l'importance que notre histoire a eu à mes yeux. J'ai écrit une réponse brouillon la seule chose que je vois c'est qqn de pathétique qui se rabaisse et le plus triste c'est que c'est ce que je ressens.

Franchement tu devrais t'en contreficher s'il culpabilise s'il déculpabilise de quoi que se soit. Et puis d'ailleurs pourquoi tu voudrais qu'il soit au courant du mal qu'il t'a fait? tu crois que ça va le faire revenir? Non il ne reviendra pas pour ça, et s'il revient pour ça c'est une mauvaise base pour continuer une relation. Aussi il ne t'a pas fait de mal exprès, j'en doute fortement. C'est juste que vous n'aviez pas les mêmes attentes et les mêmes envies. Enfin si le gars au final il était pas réglo, pas honnête tu crois vraiment qu'en lui expliquant il va comprendre? Et même s'il comprend il te dira au mieux qu'il est désolé. Et alors? ça change quoi à l'histoire? Il s'est passé ce qui s'est passé, et surtout et avant tout il s'est avéré qu'il ne te convient pas. Et puisqu'iil ne te convient pas tant mieux s'il est parti! Bon vent Jean Paul tu vas pas me manquer!
Last but not least si tu penses que c'est pathétique c'est peut être parce que'en ce mmoment tu es trop fragile pour y répondre alors prends soin de toi plutot que d'essayer d'expliquer ce qui devrait être une évidence à quelqu'un! voyons t"as mieux à faire quand même!
Allez bonne nuit ma belle

[Sophana]

Bonjour,

@Louise : je te remercie infiniment pour ta réponse.

C'est claire que le remercier n'a peut être plus trop de sens.. Mais j'ai envie de le faire pour les bons moments passés ensemble.

J'ai l'impression que j'aurais pu lui en parler. La dernière fois qu'on s'est vu, Il me montrait quelque chose sur son portable et il a reçu une notification tinder. J'ai très bien vu, il a vu que j'ai vu mais j'ai pas osé demander une explication... C'était fin janvier donc avant sa nouvelle rencontre. J'ai été pleurer dans sa salle de bain quand j'ai vu et j'ai fait comme de rien devant lui. Je suis tellement tombée de haut, c'était inimaginable de me dire ce qu'il me disait et être toujours en chasse. J'ai trop fait confiance à ses mots.

Et de manière globale c'est son comportement sur les réseaux sociaux qui me blessait.. Par exemple il aimait que les photos 'putes' de femmes qui l entouraient et ça me faisait mal je me sentais comme humiliée. J'en ai jamais parlé non plus.

J'ai pas l'impression d'avoir fait tout juste... J'aurais aimé justement parler de mes limites.

J'ai un peu l'impression que le schéma se répète comme dans une précédente relation. Je rencontre quelqu'un qui me semble bien, ou me le prouve dans les deux premiers mois pis après il change de comportement, devient distant, fait moins d'effort pour finalement partir au bras d'une autre alors que moi je commençais à avoir des sentiments et m'investir pleinement.

Et merci pour ta force j'en ai besoin.

@sandstorm :
Merci encore infiniment pour ton message.

Je pense que j'ai donné énormément d'importance à nos 4 rencontres en face. Et sincèrement ces moments étaient réellement parfaits hormis la notification tinder, j'étais heureuse d'être avec lui, j'etais vraiment bien, on était très complices, j'aimais l'attention qu'il me portait et ces 4 rencontres m'ont fait oublié les moments moins cool de la distance... J'avais vraiment le sentiment qu'on pouvait vivre une magnifique histoire une fois qu'il avait plus de temps à m'accorder. Le seul défaut que je lui trouvais c'était qu'il était un peu immature. Il a de sérieux problèmes de communication (problème qui a eu raison de son ancienne relation) et j'ai pas parlé de mes limites pour ne pas resoulever ce problème. Et le fait qu'il se soit laisser tenter d'aller sur tinder me prouve son immaturité. Il a laissé la porte ouverte à une rencontre et c'est la que je sens la trahison aussi.. Une relation ça te tombe pas dessus pendant deux mois il l'a bien voulu et m'a laissé dans une attente horrible pire il m'a dit que c'était du au travail et comme une conne j'ai redoublé d'efforts en étant à ces petits soins alors qu'il me mettait des vents et était dans la séduction avec une autre.

Je travaille sur moi, mon manque de confiance en moi, ma peur de l'abandon, ma maladie qui m'handicape beaucoup trop dans ma vie de couple... Je pense ne pas être faite pour l'amour.

J'ai encore du mal à le voir comme quelqu'un qui n'est pas fait pour moi. J'ai pas suffisamment de recul. Je l'ai peut-être trop idéalisé aussi.

Je pensais sincèrement bien faire, j'avais envie d'être attentionnée avec lui j'ai pas joué un rôle. Mais il a jms pu me voir quand j'étais triste fatiguée et épuisée parce que grâce à la distance j'arrivais à le cacher et ça me convenait très bien.
Je comprends par tes mots que c'est pas idéal.

Dans ma lettre je ne souhaite pas lui faire de reproches mais juste lui faire voir comment j'ai vécu la relation à travers mes yeux et le remercier des beaux moments passés ensemble.

J'aimerais avoir ce détachement me dire qu'il est pas fait pour moi, que je peux passer au-dessus mais chui trop fragile pour ça.


Je souhaiterais vous faire lire ma lettre si vous le voulez mais en privé... Redites moi

Belle journée à vous des bisous

S.

[Selmasultane]

Bonjour Sophana,

Et désolée de ce que tu traverses.

J'ai parcouru un peu ton post depuis qqc années, et il y a quelque chose de très frappant ( que Paige relevait en juin 2017, cette histoire de mérite ), c'est que tu fais preuve d'une reconnaissance excesisve des lors qu'on s'intéresse à toi .
Y compris la façon dont tu te confonds en remerciements et en longs développements sur la justesse des interventions à chaque fois que qqn te fait part de son analyse. Non que les interventions ne soient pas pertinentes ( bien au contraire ), non qu'il ne soit pas agréable de lire des remerciements pour les intervenants du forum ( ça change certes agréablement de certains ).
Mais cette attitude transposée et extrapolee dans tes relations amoureuses équivaut à un grand " tu as le droit de me marcher sur la goule puisque tu me fais l'honneur d'avoir retenu ton interet "
Sophana, allô, une relation où sur les 4 rencontres une est polluée par des notifs Tinder n'est PAS une relation idéale. Tu as le droit de ne pas aimer ça et de l'exprimer au lieu d'aller pleurer dans la salle de bains pour ne pas te montrer méchante.
Et c'est quoi cette histoire de lettre de remerciements wtf ???( c'etait la même chose avec le connard d'avant qui débarque tranquille avec sa next dans le restau ou tu bosses pour nouvel an , à son égard tu parlais aussi de merci )
La seule lettre de remerciements que tu dois t'exercer à écrire c'est une lettre de remerciements à toi même .

[Janysse]

Coucou Sophana,

Je ne me souviens plus si j'étais intervenue sur ton fil, mais je t'avais lue (et Paige !) avec grand intérêt. Je suis désolée de ce que tu traverses, plus encore pour ta maladie.

Je rejoins absolument sandstorm, louise et Selma. Je voudrais ajouter que je me reconnais beaucoup en toi, dans ta façon de réagir, ton rapport aux hommes, aux autres et surtout à toi. Je ne souffre pas d'endométriose mais j'ai une santé mentale un peu branlante ; en termes de vie de couple c'est sympa aussi, "bonjour je suis dépressive chronique"

J'ai longtemps pensé que personne ne voudrait de moi parce que j'étais à moitié folle, trop exigeante, trop dépendante, trop ci trop ça, ou pas assez, vraiment vraiment pas assez. Alors comme toi, dès qu'un garçon m'accordait un peu d'attention, c'était l'emballement. Merci de me regarder, merci de m'aimer, merci, merci, merci. Et à dire merci comme ça, de tout son être, tout le temps, on finit par être à la merci de l'autre. Comme toi, je pensais ne rien valoir, et lorsqu'on pense ne rien valoir, on fait la carpette et on laisse les autres essuyer la merde de leurs chaussures sur notre petit tapis.

Jusqu'à ma dernière rupture, il y a un peu plus d'un an. J'étais détruite. Par la rupture, en elle-même ignoble, et surtout par la relation épuisante que j'avais vécue. Faire plaisir à l'autre. Essayer de se montrer sous son meilleur jour, tout le temps. Ne pas broncher lorsqu'il abuse. Ne pas broncher lorsqu'il se montre sous son vrai jour, désagréable, exigeant, sans empathie. Accepter d'être rejetée dans les moments de pas bien. "Je souffre, j'ai mal", et la réponse était "c'est trop pour moi" ou "je n'ai pas besoin de ça". Bref, rester dans une relation nulle où le gars prend prend prend, et ne donne jamais rien.

Je te raconte tout ça parce que je pense, comme l'a souligne sandstorm, que cette histoire est une belle opportunité pour toi pour avancer. Ça n'enlève rien à la peine et à la souffrance que tu ressens, mais c'est une étape dans un apprentissage. Déjà, que tu reconnaisses qu'un homme attentionné et doux, c'est ce que tu veux, c'est vachement bien. Et je rejoins les filles, c'est le minimum absolu (mais je m'en suis rendu compte il n'y a pas si longtemps !). Et puis, ce travail que tu inities en nous écrivant ici est vachement important. Tout ce que tu relèves, la notif tinder, le côté immature, tout ça ce sont des drapeaux rouges, des signaux d'alarme. Tout l'enjeu pour toi maintenant c'est de les reconnaître et les écouter, ils sont le signe que cet·te autre (c'est pareil en amitié) n'est pas bon·ne pour toi. Mais en fait, pour pouvoir les reconnaître, les écouter et agir en conséquence, il faut se connaître soi-même, et surtout s'aimer. Et ça c'est pas facile, j'en conviens volontiers.

Pour te répondre de façon plus pragmatique et plus immédiate, concernant la lettre, laisse tomber. Réfléchis aux raisons pour lesquelles tu veux envoyer cette lettre et ce que tu en attends : une réponse ? une réaction ? Je suis de plus en plus convaincue depuis le temps que je traîne ici (et que j'apprends dans ma vie perso) qu'il ne faut rien donner aux gens qui prennent trop ou qui nous font du mal. Rien donner de sa personne, ne pas leur donner accès à ce qu'on est, nos sentiments, nos affects (Selma le dit souvent d'ailleurs !). Mon conseil est de ne rien envoyer. Tu peux écrire, écrire, écrire (il faut !) mais lui ne mérite pas d'avoir une miette de plus de toi.

Et puis, première leçon concernant les red flags ou signaux d'alarme : s'il te fait pleurer, si tu te sens mal, si son comportement te met les larmes aux yeux, ce n'est pas toi le problème, c'est que quelque chose ne va pas, c'est que la relation est (ce peut être ponctuel) déséquilibrée. Écoute toi. Tes ressentis sont toujours légitimes. Ce n'est pas être chiante ou exigeante. Et s'il trouve que tu es chiante ou exigeante, alors "Thank you, next" (seule situation dans laquelle tu peux dire "merci" à un crétin ).

Je te dis ça en ayant passé 25 ans sans en appliquer le quart, mais petit à petit on s'en sort, promis.

Ah et pour finir, conseil de lecture (parce que vivre des relations saines et épanouissantes c'est avant tout une question d'éducation, et il importe de continuer de s'éduquer toute sa vie), la géniale BD Les sentiments du prince Charles de Liv Strömquist, qui décortique les rapports amoureux hétérosexuels occidentaux et explique notamment que "l'amûûûûûr" est une construction patriarcale moderne (19e) faite pour asservir toujours plus les femmes. En gros, être douce, attentionnée, se plier en 12 et faire le paillasson pour son mec est aussi le résultat d'un conditionnement patriarcal. Remarquable et éclairant, ce bouquin m'a libérée.

[sandstorm]

Bonjour Sophana, bonjour les filles

Je rejoins parfaitement les remarques faites par les autres intervenantes.

Je pense aussi qu'en ce moment tu as surtout besoin de t'exprimer, parler de tes ressentis, échanger dessus. ça fait du bien de se sentir écoutée et comprise... c'est peut etre aussi ça qui te rend reconnaissante face aux intervenant(e)s sur ton fil (même si effectivement je pense aussi que c'est le reflet de ta façon de te percevoir et la façon de tisser un rapport à l'autre en général pas seulement au niveau amoureux).

C'est claire que le remercier n'a peut être plus trop de sens.. Mais j'ai envie de le faire pour les bons moments passés ensemble.

Encore une fois: passer de bons moments dans une relation, avoir quelqu'un d'attentionné et de respectueux est le strict minimum, ça devrait être une évidence. Plus encore j'ai le sentiment que c'est ton besoin d'apparaitre gentille qui parle ici et non ton vrai ressenti. Quelqu'un qui te fait pleurer n'est pas quelqu'un qui mérite des remerciements!

J'ai l'impression que j'aurais pu lui en parler. La dernière fois qu'on s'est vu, Il me montrait quelque chose sur son portable et il a reçu une notification tinder. J'ai très bien vu, il a vu que j'ai vu mais j'ai pas osé demander une explication... C'était fin janvier donc avant sa nouvelle rencontre. J'ai été pleurer dans sa salle de bain quand j'ai vu et j'ai fait comme de rien devant lui. Je suis tellement tombée de haut, c'était inimaginable de me dire ce qu'il me disait et être toujours en chasse. J'ai trop fait confiance à ses mots.

Oui donc ses mots ne correspondaient pas à ses actes. Et ça c'est un choix de sa part, ça n'a rien avoir avec toi et t'as beau exprimer ton ressenti je doute qu'il t'écoute. Donc la bonne réaction ici c'est pas de parler de ton ressenti mais de savoir quand il faut prendre tes distances pour ton propre bien. Parler de soi, ses sentiments, sa vision des choses etc nécessite d'avoir en face quelqu'un de confiance, il s'est avéré au final qu'il n'est pas quelqu'un de confiance. ça n'a rien avoir avec toi.
Pour te donner un exemple parce que l'histoire avec Tinder m'a fait tilté. Il y a à peu près un an, j'étais aller boire un verre avec un jeune homme, très charmant, rien ne s'était passé entre nous. C'était au stade du flirt. Et puis à un moment, il a reçu un message et il a eu le réflèxe de tourner son tél de l'autre coté (pour pas que je vois). Je sais pas quel regard j'avais sur le coup mais le gars m'a regardé d'un air gêné, m'a fait un sourire coupable. On a continué la discussion, on est rentré chez nous. Je n'ai pas donné suite à cette histoire.

Et de manière globale c'est son comportement sur les réseaux sociaux qui me blessait.. Par exemple il aimait que les photos 'putes' de femmes qui l entouraient et ça me faisait mal je me sentais comme humiliée. J'en ai jamais parlé non plus.

L'enjeu n'est pas de te mettre en concurrence avec d'autres femmes. L'enjeu est de savoir mettre ses limites, mais aussi quand un gars n'est pas ce que tu cherches mettre fin à l'histoire sans t'autoflageller, te dire que c'est ta faute. Non ce n'est pas ta faute si le gars flirte à gauche à droite alors que vous êtes ensemble.

J'ai pas l'impression d'avoir fait tout juste... J'aurais aimé justement parler de mes limites.

Certes mais répétons le! Poser ses limites c'est une chose. Mais même si on le fait rien ne garantie que l'autre va les respecter… Et dans ce cas on dit "merci aurevoir" (merci pour être polie rien de plus), et on arrête d'exprimer son ressenti parce que le gars il s'en contrefiche.

J'ai un peu l'impression que le schéma se répète comme dans une précédente relation. Je rencontre quelqu'un qui me semble bien, ou me le prouve dans les deux premiers mois pis après il change de comportement, devient distant, fait moins d'effort pour finalement partir au bras d'une autre alors que moi je commençais à avoir des sentiments et m'investir pleinement.

C'est un gros classique ça… Au début d'une relation (sauf rares exceptions) l'autre montre son coté positif. Après on commence à le connaitre. Et là on décide s'il nous convient ou pas. S'il change de comportement, fait pas d'effort ou te respecte pas : au revoir Jean Paul!

ces moments étaient réellement parfaits hormis la notification tinder,

la notification tinder donne plus d'infos sur ce qu'il est et te traite que les moments passés ensemble.

j'aimais l'attention qu'il me portait et ces 4 rencontres m'ont fait oublié les moments moins cool de la distance...

donc dès que quelqu'un te donne un peu de son attention tu te sens bien. Pourtant c'est clairement insuffisant pour construire une relation avec … c'est le strict minimum rien de plus.

J'avais vraiment le sentiment qu'on pouvait vivre une magnifique histoire une fois qu'il avait plus de temps à m'accorder.

Pardon? ''une fois qu'il avait plus de temps à t'accorder"? Ma belle, NON!!!! NON NON NON NON NON NON NON
T'es pas son carpet pour l'attendre sagement quand monsieur aura un peu plus de temps à t'accorder parce qu'il a un emploi surchargé. Toi aussi t'as tes loisirs, ta vie, tu fais l'effort de lui accorder du temps, le strict minimum c'est qu'il fasse de même!
Encore une fois strict minimum!

Le seul défaut que je lui trouvais c'était qu'il était un peu immature. Il a de sérieux problèmes de communication (problème qui a eu raison de son ancienne relation) et j'ai pas parlé de mes limites pour ne pas resoulever ce problème. Et le fait qu'il se soit laisser tenter d'aller sur tinder me prouve son immaturité. Il a laissé la porte ouverte à une rencontre et c'est la que je sens la trahison aussi.. Une relation ça te tombe pas dessus pendant deux mois il l'a bien voulu et m'a laissé dans une attente horrible pire il m'a dit que c'était du au travail et comme une conne j'ai redoublé d'efforts en étant à ces petits soins alors qu'il me mettait des vents et était dans la séduction avec une autre.

Il n'est pas immature, en tout cas pas que. Il n'a pas de problèmes de communication et s'il en a c'est à lui de les régler comme un grand. Tu n'es pas sa maman ni son infirmière pour prendre en charge ses problèmes et les résoudre à sa place ou encore le soutenir alors qu'il ne te soutient pas en retour!
Bon je vais dire un truc, c'est mon opinion personnelle sur la question. Au bout de quatre rencontre c'est le début d'une relation. L'autre a le droit de chercher celle qui lui convient le mieux. C'est son droit, il est libre de faire ce qu'il veut MAIS toi tu cherches quelque chose de sérieux visiblement, une "vraie" relation, alors le gars qui te veut le temps de trouver mieux ailleurs, ou parce qu'il se sent seul ou parce qu'il a besoin d'une maman pour le consoler, le soutenir, ou autre NON!

J'ai encore du mal à le voir comme quelqu'un qui n'est pas fait pour moi. J'ai pas suffisamment de recul. Je l'ai peut-être trop idéalisé aussi.

oui tu l'idéalises et c'est normal: c'est le premier qui t'a donné gout à certaines choses (attention, etc).

Je pensais sincèrement bien faire, j'avais envie d'être attentionnée avec lui j'ai pas joué un rôle. Mais il a jms pu me voir quand j'étais triste fatiguée et épuisée parce que grâce à la distance j'arrivais à le cacher et ça me convenait très bien.
Je comprends par tes mots que c'est pas idéal.

Ce que je comprends ici c'est qu'il a été attentionné avec toi, et tu a voulu lui rendre la même en quelque sorte. C'est très bien et sympa de ta part. Mais cela t'a poussé à redoubler d'effort, à TROP faire, et aller même à mettre sous silence tes propres besoins pour rendre ce qu'il t'a donné. T'as le droit d'être fatiguée et épuisée, et il se doit de le respecter. Chacun a ses hauts et ses bas, c'est humain…

Dans ma lettre je ne souhaite pas lui faire de reproches mais juste lui faire voir comment j'ai vécu la relation à travers mes yeux et le remercier des beaux moments passés ensemble.

Ton vécu c'est ton vécu. Pourquoi le partager avec un homme qui était avec toi et flirtait avec d'autres femmes?!!!! Vous n'êtes plus dans une logique de partage; vous vous êtes séparés. Toi tu continues de fonctionner sur le registre du partage alors qu'il a simplement donné le strict minimum, et alors que c'est fini. Pourquoi être reconnaissante pour le strict minimum? Tu vaux plus que ça!
De plus, ce gars au final tu le connais pas si bien que ça tu l'a vu que quatre fois. Reste prudente à son égard…

J'aimerais avoir ce détachement me dire qu'il est pas fait pour moi, que je peux passer au-dessus mais chui trop fragile pour ça.

Si tu te sens fragilisée alors tourne toi vers toi, prends soin de toi plutot que de chercher encore une fois à te dépasser, donner quelque chose à quelqu'un sous forme de lettre, de remerciement alors qu'en ce moment tu es mal...

[Sophana]

Bonjour à toutes

Je vous remercie pour vos interventions ^^ j'ai envie de vous le dire parce que vous prenez du temps pour moi et ça m'aide infiniment.

@Selmasultane :
Être reconnaissante sûrement dans l'excès même c'est parce que j'ai été éduquée comme ça. Je pense sincèrement quand des gens prennent du temps pour moi, Pour m'aider, même si c'est leur choix de prendre de leur temps pour aider c'est pas une normalité et j'ai envie de leur montrer ma reconnaissance.

Vous avez toutes le même avis sur mon histoire et vous avez raison.

Pour tinder j'ai rien dit parce que j'aime pas la confrontation. C'est stupide mais j'ai préféré fuir et imaginer un scénario improbable pour justifier cette notification. Je l'ai fait parce que je l'ai idéalisé beaucoup trop et ce qui collait pas à cette image je l'ai occulté.. A tort. Mais je vois clair maintenant. J'aurais pu vous donner des tonnes d'exemple où j'ai été déçue : quand il m'a pas souhaité mon anniversaire,... Mais je l'excusais immédiatement dès que j'avais de ses nouvelles.

C'est juste. C'est à moi que je devrais dire merci pour ce que j'ai fait pour lui. C'est toujours parti d'une bonne attention.

@janysse :
Comme tu le dis si bien... J'ai pensé exactement tout ce que tu décris.. Pour tout dire, cette lettre m'a soulagée à quelque part et m'a enlevé la pression que je me mettais toute seule : qu'est-ce que je vais pouvoir lui dire, comment lui remonter le morale, prendre de ces nouvelles avec une manières un peu original, etc etc.

Je me suis clairement épuisée, refermée sûr moi. Je n'ai donné qu'à lui et j'ai négligé mes amis et ma famille parce qu'il me pompait le peu d'énergie que la maladie me prend pas.

J'en ai pleuré pendant cette relation, seule chez moi. J'ai l'impression que je peux vous donner tout les redflags De cette relation mais j'ai préféré les ignorer et me faire du mal. Je l'ai fait parce que j'ai cru que c'était normal de faire des concessions. Personne n'est parfait et je me disais ah s'il me traite moins bien en ce moment il a sûrement une bonne raison.. Et je passais l'éponge. C'est là que je me rends pas bien compte à quel moment il franchit les limites du respectable/tolerable dans une relation ou non.

Je lui ai totalement trop dit merci pour tout et il a été à ma merci comme tu dis... Pour vous dire, dans la lettre qu'il a écrit il me dit : ‹‹ j'ai limité nos discussions par respect pour ma nouvelle rencontre et par peur de te faire du mal.‹‹ quand j'ai lu ça j'ai ressenti une de ces douleurs... Parce qu'il la respecte mais moi alors rien à foutre.. Alors que c'est irrespectueux de flirter avec une autre, de m'ignorer et me mentir pendant 2 mois..

Mais je l'ai mérité vu que je me suis comportée pour qu'il me maltraite.

Avec grand plaisir j'irai lire ce bouquin ça va forcément m'aider merci beaucoup.

@ sandstorm :
Si je devais retenir une chose de ton message et que les autres ont également dit c'est que oui je suis tjs dans le partage avec lui alors que lui depuis deux mois il ne partage plus rien avec moi.

Oui je vous suis reconnaissante car vous m'aider tellement. J'ai le nez dans le guidon je vois rien du tout et vous m'aidez tellement à apaiser ma peine, a le faire descendre de ce pied destal où je l'ai mis.

En effet je pense que j'ai pas osé mettre fin à cette relation alors que depuis que j'ai vu la notification tinder j'ai juste vécu de la tristesse dans cette relation. Je m'enfoncais toujours plus bas.. Il a bien dû rigoler quand il recevait mes messages pendant que lui il aime une autre.
Comme je disais, Ça m'a enlevé un poids cette rupture et je cherche pas à le récupérer malgré l'amour que je ressens. Ça suffit pas.. Il veut pas de moi soit.. J'avancerai sans lui.

Comme tu le dis si bien j'ai le sentiment qu'il était avec moi par défaut en attendant de trouver mieux, mnt qu'il a trouvé mieux ciao... Être sous le coude De qqn c'est le seul genre de relation que j'ai vécu.. Forcément ça abîme un peu la confiance en moi. J'ai toujours été une option jamais un choix..

Oui j'ai mal et je pense sincèrement qu il s'en foutra de mes remerciements.. Mais c'est plus fort que moi, je voudrais qu'il comprenne que je me donne vraiment pas facilement et que j'ai pas joué un jeu.. J'y ai vraiment cru ! Peut-être soulager ma conscience aussi pour montrer que j'étais pas si conne et naïve. J'ai vu qu'il était pas si réglo.

A quoi bon ça servira à rien..


Merci pour vos interventions qui m'aident infiniment.


Bon après-midi à vous ☺

S.

[sandstorm]

"En effet je pense que j'ai pas osé mettre fin à cette relation alors que depuis que j'ai vu la notification tinder j'ai juste vécu de la tristesse dans cette relation. Je m'enfoncais toujours plus bas.. Il a bien dû rigoler quand il recevait mes messages pendant que lui il aime une autre. "

Peut être le fait "d'effacer" ce qui ne va pas dans le monde parfait dont tu t'étais projeté avec lui (en l'occurrence tinder) est un moyen, un mécanisme pour mettre de coté ton anxiété, ta peur que les choses échappent à ton contrôle.
Dire qu'il a rigolé en lisant tes messages, c'est se poser en victime, celle qui était trop naive pour voir son jeu. Mais néanmoins tu as très bien vu la notification Tinder. Tu as pourtant choisi (de façon pas forcément consciente) de mettre de coté ce fait, et perséverer à "jouer" au couple…


"Comme tu le dis si bien j'ai le sentiment qu'il était avec moi par défaut en attendant de trouver mieux, mnt qu'il a trouvé mieux ciao... Être sous le coude De qqn c'est le seul genre de relation que j'ai vécu.. Forcément ça abîme un peu la confiance en moi. J'ai toujours été une option jamais un choix.. "


alors "trouver mieux" c'est relatif. Ce gars là il a l'air instable, plutôt joueur, il aime multiplier les relations (la "preuve" si on peut dire est la notification tinder et le fait que depuis février il était déjà avec une autre). Peut être qu'il a vécu ses 4 rencontres sur le mode "on passe des bons moments ensemble", l'excitation du début étant parti, il est aller chercher cette excitation ailleurs.
Pourquoi te dire que tu étais moins bonne que lui? ou cette autre femme? Pourquoi ne pas te dire tout simplement que vous ne cherchez pas la même chose et que l'évolution de la relation en est la preuve?
Enfin si tu n'a connu que des relations où tu étais sous le coude de l'autre, il serait temps de t'interroger pourquoi tu vis tes désirs à travers l'autre et tu n'es pas maitresse de tes désirs et tes plaisirs. Pourquoi et comment l'autre te met sous le coude? et surtout puisque tu es consciente que c'est ce qui se passe, pourquoi tu continues à perpétuer ce schéma qui est néfaste pour toi?

[R+70]

Bonjour et bon courage. Je n'ai rien à ajouter à ce qui a été dit, elles ont raison et tu l'as bien compris.

J'ai été un peu dans le même état d'esprit il y a peu, n'hésite pas à lire et à écrire (et au pire à l'envoyer ici mais surtout pas à lui), ça fait beaucoup de bien.

Tu vaux bien mieux que ce qu'il t'a donné crois nous. Bon courage.

[Sophana]

Encore merci à vous deux.

@sandstorm :
Je pense oui que je suis anxieuse et que j'ai besoin de contrôle. J'essaie de lâcher prise mais c'est très dur.

La notification tinder était une pub. Je ne connais rien à ces sites de rencontres je me suis renseignée auprès d'amis et visiblement les notifications où t'as des emojis c'est pas des matchs mais des notifications de pub de l'application. A partir de cette info comme je dis j'ai construit un scénario improbable pour justifier cette notification et je l'ai pas perçue comme une tromperie. Je sais que trop bien que j'ai voulu et choisi de continuer dans son jeu en ignorant ça. J'ai eu peur de lui en parler parce que je voulais pas être la casse-couille qui lui fait pas confiance. Et qu'est-ce que je me suis faite du mal à cause de ça.

Je pense sincèrement être moins bonne que lui et qu'elle même si j'ai aucune idée de qui c'est. J'ai ma maladie qui me handicape déjà et j'ai des tas de défauts.. Je manque de confiance en moi, Je ne sais sûrement pas communiquer correctement mes besoins, Je suis pas la plus prévenante attentionné, je suis chiante, Trop souvent exténuée, pas si belle physiquement.
Il m'avait dit ce qu'il recherchait et c'était ce dont je cherchais aussi c'est pour ça que j'y ai cru.

Je pense savoir ce que je veux et écouter mes désirs. Par exemple dans cette relation je voulais quelque chose de sérieux mais où je pouvais prendre mon temps j'ai agi en conséquence mais lui qui m'a dit vouloir la même chose n'a pas eu les actes qui ont suivi. Je comprends pas pourquoi il y a ce décalage entre paroles et actes et c'était valable dans mes précédentes relations. J'aimerais vraiment en sortir mais j'arrive pas à trouver les clés pour en sortir.
Si vous avez des pistes je suis preneuse.

@ R+70 :

Merci pour ton message j'ai été lire ton histoire et ça me fait du bien. Effectivement je me suis reconnue dans certains passages. Oui je vais continuer à écrire pour me soulager.

J'entends ce que tu me dis mais j'y crois pas vraiment pour le moment. Je pense quand même qu'il mérite mieux quand même et je suis soulagée de savoir qu'il a trouvé.

Bien du courage à toi aussi

[sandstorm]

J'avais pas regarder le début de ton fil. Je suis intervenue par rapport à cette nouvelle histoire, mais aujourd'hui j'ai lu le reste de ton fil (donc l'histoire d'avant).
Ce qui m'étonne c'est que deux ans après tu répètes les mêmes choses. Tu disais à l'époque avoir entamer une psychothérapie. Où en es tu par rapport à cette psychothérapie.
Un exercice intéressant pour toi serait de noter d'un coté les réponses que tu donnais en 2017 et les réponses que tu donnes maintenant. C'est grosso modo la même chose. Que pense tu du fait que tu as bien sur évolué depuis mais au fond c'est toujours les mêmes problèmes qui ressortent?

[Sophana]

Merci pour ta réponse.

Oui j'ai fait une psychothérapie De juin 2018 à février 2019. J'ai arrêté parce que je n'avais pas le temps de prendre rendez-vous à cause de mon travail.

C'est justement ça que je comprends pas. En fait je te dirai que j'ai pas évolué si je suis sincère. Autant pour essayer de gérer ma maladie ça m'a un peu aidée.. Autant pour ma vie sentimentale j'ai pas réussi à comprendre grand chose.. Je sais que je suis toujours dans ce schéma... J'ai tout fait dans cette relation pour en sortir mais j'y suis pas arrivée.

Par où je pourrais commencer ?