divorce après 13 ans, je l'aime encore comme un fou, help me

[Ben37]

alors la c'est la totale déprime, je vais vous refaire le film.

Depuis hier tout allait bien, moral au beau fixe, j'ai fait une sortie ovs hier soir et franchement génial, quel bien ça m'a fait. Je suis en train de me détacher de plus en plus d'elle; elle m'y aide grandement.

Aujourd'hui tout va bien je me lève en forme, je commence vraiment a reprendre confiance en moi, en plus je sais que je dois voir mes enfants ce soir, donc que du bonheur... Mais tout a l'heure patatra un sms de sa part,

-"désolé un imprévu je ne peux pas t'amener les enfants", mes enfants je ne les vois que du vendredi soir au samedi 17h car elle veut gèrer les devoirs le weekend, je suis ok avec ça même si c'est court et on c'était mis d'accord pour que je les ait a manger le mercredi soir.

Je répond donc a son sms

"ok. Je suis déçu mais tant pis"

-elle " Je les amène vendredi" aucune excuse ni aucune compassion ni aucune explication. Je prends sur moi pour rester calme et je lui écrit ceci

-moi "Je vais te dire les choses comme je les pense sans méchanceté aucune mais je trouve que je ne les vois pas assez, ça ne me va pas comment ça se passe, il va falloir qu'on en parle car ce sont aussi mes enfants, je fais tout pour que tout se passe bien mais mets toi un peu a ma place s'il te plait"

-elle "Merci pour ta compréhension!!!!!!!! Ils seront chez toi a 17h30"

Moi "de suite tu es agressive. Laisse tomber pour ce soir c trop tard je ne pourrai plus etre tot a la maison, j'ai du arreter de bosser apres ton texto. Je ne pourrai plus rattrapper le retard. Pas grave je m'en remettrai. bonne soirée"

-elle" c'est moi la méchante!!!!!! ta relu ce que tu as écris avant de dire ça!!!!???????Je te les amene quelle heure?" La je suis effondré, je ne comprends pas

-moi" Arrete s'il te plait. Tu vas me briser complètement. Je t'ai dit qu'il n'y avait pas de méchanceté dans mon message, et c'est la vérité je n'en ai aucune en moi. c'est plus la peine pour ce soir. S'il te plait laisse moi"

-elle " C'est pas méchant de vouloir me prendre mes enfants??????!!!!! C toi qui est en permanence en train de me dire j suis méchante mais je vois pas ce que je fais pour l'etre." Jamais avant ce soir je ne lui ai dit qu'elle était méchante....

-elle "je te les amène a 18h"

-moi"Te prendre les enfants? Je ne t'ai jamais dit ça et je n'en ai aucunement l'intention, comment est ce que tu peux me croire capable d'une chose pareil. Je voulais juste dire qu'ils me manquent et qu'on en parle pour que je puisse les avoir un peu plus c'est tout. Comme je te l'ai dit je n'ai aucune méchanceté en moi, il faut que tu me crois et que tu arrête d'interprèter mes messages dans ce sens. Non ne les amène pas, je sais pas a quelle heure je vais rentrer du coup et je ne suis plus en état psychologique de les prendre"

Franchement, je fais vraiment tout pour que la séparation se passe bien, je la laisse tranquille, j'ai fais mon méa-culpa dans la lettre. Je veux vraiment passer a autre chose maintenant.

J'aimerais que vous me donniez votre avis sur cet échange de sms, est ce que c'est moi qui ne me suis pas rendu compte que j'étais méchant dans mon message ou est ce que c'est elle qui l'a interprété ainsi? je veux savoir si je deviens pas fou....

J'en peu plus, a chaque fois que je commence a aller mieux, j'ai l'impression qu'il faut qu'elle trouve le moyen pour me descendre a nouveau, ou alors c'est moi qui l'interprète ainsi.... Je commence a perdre la boule la. putain de vie de merde

[Ben37]

personne pour me témoigner un peu de soutien et me dire ce qu'il en pense? Modifié le 3 octobre 2013 par Ben37

[rapiette36]

Ton SMS ne me semble pas méchant et oui il serait peut être bon d'avoir une discussion avec elle en face à face pour discuter de la garde des enfants elle n'a pas le droit de te priver d'eux avez vous déjà pense à la garde partagée ou au moins un week end sur deux (un week end entier)? Tes enfants ont autant besoin de leur père que de leur mère et vous devez faire au mieux pour eux.

[Ben37]

Voilà j'ai encore tout gâché, elle m'a appelé ce matin, elle s' est énervée, je me suis énervé aussi, elle a encore cru que je voulais lui prendre les enfants, m'a crié dessus et je me suis emporté aussi. Je croyais que j'allais mieux mais en fait non, je l'aime tellement. Elle est la femme de ma vie, je ferais tout pour elle. Jamais je ne ressentirai ça pour une autre femme, elle est mon ame soeur, je suis lié a elle a tout jamais.

Le problème c'est que j'ai tellement mal quand elle me dis ou plutot qu'elle me fait comprendre que plus rien n'est possible entre nous que je ne reagis pas comme il faudrait et après je m'en veux. Je crois que pour son bien a elle, si elle est vraiment sur que plus rien n'est possible entre nous, il vaut mieux qu'on n'ait plus de contact. Ça va être terrible pour moi et je sais que je vais de nouveau reparrtir dans la déprime mais je ne veux plus la faire souffrir, il faut que je pense a elle avant tout et tant pis pour moi.

Que la vie est dure, ce serait si simple si je disparaissais....

[lindou]

courage jaze suis de tout cœur avec toi !

[Ben37]

Merci lindou, ce weekend on s'est vu, on a parlé. Je lui ai envoyé un mail dans lequel je lui ai vraiment dit tout ce que je ressentais et de quelle façon j'envisageais notre avenir. J'essaye de lui faire comprendre a quel point j'ai changé. Tout cela nous a permis de nous rapprocher quelque peu, elle m'a dit qu'elle m'aimait encore, j'en ai encore le coeur et le cerveau tout retourné, je l'aime tellement. Je sais maintenant que je peux vivre sans elle, j'ai repris une grande confiance en moi depuis notre séparation mais je sais que je ne connaitrai un bonheur total que si je suis avec elle, elle fait partie de moi a tout jamais. On va voir comment évolue notre relation, elle a peur que mes changements ne soit que temporaire et je la comprends, même si moi je sais que ces changements sont définitifs, je suis maintenant ce que je veux être. D'un coté je garde espoir mais de l'autre je me prépare également a la possibilité qu'elle ne revienne pas. Donc aujourd'hui je vais bien et dorénavant il en sera ainsi.

Bisous à tous

[Ben37]

Bonjour à tous, je reviens après plusieurs mois d'absence, malheureusement je n'ai pas de bonnes nouvelles. Je vais vous résumer ce qu'il c'est passé depuis que je ne suis pas revenu. Tout d'abord si j'ai arrêté de poster ici c'est parceque ma femme a eu connaissance de ce forum, je l'ai su car elle connaissais des choses que je n'ai dites qu'ici, j'ai d'ailleurs effacer queques posts de ce fil à ce moment la. Maintenant cela m'est égal qu'elle lise ceci, j'ai besoin d'évacuer et besoin de soutien moral car je suis aujourd'hui en très grande détresse.

Il s'est passé beaucoup de choses depuis, on ne s'est jamais vraiment quitté en fait, tjrs a se dire je t'aime, se faire des calins.... De mon coté j'ai énormément changé, elle le dit elle même, je suis devenu celui qu'elle a toujours voulu. On se voyait très souvent, elle venait 2 a 3 fois par semaine, on s'embrassait, on se serrait, se disait des choses tendres... On s'est rapproché de plus en plus, surtout depuis la fin du mois de novembre , il y a eu mon anniversaire, puis début décembre celui de notre fils; on passait de plus en plus de temps ensemble, j'étais heureux mais frustré également qu'elle ne veuille toujours pas rester avec moi.

Il y a eu noel, on a passé le réveillon ensemble tous les 4, cinéma puis petit gueuleton, on s'est offert des cadeaux; c'était le bonheur pour moi même si ils sont repartis dans la nuit, le jour de noel je l'ai passé seul, c'était horrible mais passons. Je suis ensuite parti chez mon père avec les enfants jusqu'au nouvel an que nous avons également passé tous les 4 a la maison, et la ils sont resté dormir a la maison. Cette nuit la nous avons fait l'amour pour la première fois depuis très longtemps, c'était magique, enfin je croyais, du moins ça l'était pour moi. On a continuer à se voir et je lui ai dit que je voulais vraiment qu'elle revienne vivre avec moi, que l'on vive enfin le bonheur auquel elle avait droit, je l'aime à un point que personne ne peut imaginer.

Elle est alors revenu avec toutes ses affaires le dimache 12 janvier, le 4ème plus beau jour de ma vie était enfin arrivé, c'était la fin d'un long cauchemar, j'allait enfin pouvoir rendre ma femme heureuse comme elle le mérite, c'est la plus belle personne que je connaisse. Elle a fait un voyage avec ses affaires en début d'après midi, puis un deuxième en fin d'aprem; elle m'a alors dit avoir oublié quelquechose mais elle n'est revenu qu'à une heure du mat.... Je ne dit rien, j'ai supposé qu'elle avait eu un coup de flippe, je me dis on en parlera le lendemain, je lui fait gros calin mais je n'essaie rien de plus. Le lendemain elle me dit qu'elle ne sait plus ou elle en est, elle repart chez sa mère. Elle revient le mercredi soir, elle passe la soirée ici, elle part précipitemment prétextant une chose urgente à faire, je ne dit rien, je laisse faire. Elle revient ensuite, on va se coucher et là je sent qu'il y a un truc qui cloche, elle est très distante, tjs accroché à son téléphone. Je lui demande ce qu'il se passe, soit disant un de ses amis dans une situation délicate( divorcé et en conflit avec son gamin) a disparu et elle est très inquiète. Ok je la crois sur parole car j'ai toujours eu une confiance aveugle en ma femme.

Le lendemain, je rentre du boulot le midi et la elle m'annonce qu'elle ne peut pas vivre avec moi; je ne me rappelle même plus de la discussion, j'étais sous le choc, abassourdi. Et la plus de nouvelle, juste un texto le samedi me disant qu'elle doit se reposer un max... Je ne comprends pas ce qu'i m'arrive, fini les mots doux, les "je t'aime", les "mon amour"... On ne se voit quasiment pas pendant 2 semaines, quelques contact sms... Je suis anéanti. J'essaie de lui parler, de lui faire comprendre qu'elle doit me dire ce qu'il s'est passé pour qu'elle change brutalement de comportement, je lui envoie des mails des textos...

Samedi dernier je reçois un texto me disant qu'elle va se forcer à me parler, qu'elle m'aime encore...Le dimanche, dimanche dernier donc elle vient à la maison, on va dans la chambre elle est en pleurs. Elle me dit qu'elle a gaché sa vie... la je comprends ce qu'il va m'arriver, il faut dire que j'avais quelques doutes mais connaissant ma femme je n'y croyais pas. Elle me dit qu'elle a rencontré quelqu'un... Ok, ma réaction a été très calme, la preuve que j'ai énormément changé car avant j'aurais tout fait pour savoir qui s'était et je lui aurais cassé la bouche. Mais non, je lui dit que ce n'est pas grave, qu'on était séparé et que si elle m'aime encore, je lui pardonne, qu'elle peut revenir...

Mais ce n'est pas fini, elle pleure de plus belle et dans une voix étouffé par les sanglots me dit" tu vas me détester...je suis enceinte".... Je suis estomaqué, je reste sans voix pendant quelques minutes sous le choc. Je respire et la encore je prends la chose assez sereinement, putain que je l'aime, je suis prêt a tout pour elle. On discute longuement, elle me dit alors qu'elle l'a appris quand elle est revenu a la maison et que c'est pour ça qu'elle est reparti, la, tout s'éclaire enfin. Elle me dit encore qu'elle m'aime et que sans cela elle serait a la maison. On discute encore, je lui dit que je ne lui en veut pas mais je ne comprends pas qu'elle ne soit pas protogé bordel, elle me dit que si mais apparemment il y a eu problème. J'avoue que je n'ai pas chercher à comprendre. On discute encore et je lui dit que j'ai besoin de réfléchir à tout ça, que je l'aime plus que tout et que je lui pardonne tout. Elle repart.

Le lendemain je lui dit que si elle m'aime encore, que si elle veut du bonheur que je lui promets je suis prêt a tout accepter, que si elle avorte on ne parlera plus jamais de tout ça. Je précise que c'est elle qui m'a parlé d'avortement en premier. La semaine s'écoule, on est plus proche que jamais, par téléphone, texto et mail et on en vient a la conclusion qu'elle ne va pas garder le bébé, je lui pardonne tout. Je suis raide dingue de ma femme et je ne me vois pas vivre sans elle. ça n'a pas été chose facile pour moi de tout accepter mais je lui dois bien ça avec tout ce qu'elle a subi pendant notre mariage, elle a fait une erreur ça arrive.

Vendredi on s'entend pour qu'elle ramène a nouveau toutes ses affaires, tout le monde est heureux, sa mère nous aide pour le déménagement et me dit que c'est tout ce qu'elle souhaitait pour cette nouvelle année.

Le soir on fait un peu de rangement mais elle est très malade à cause de sa grossesse plus ses problèmes de dos, je fais tout pour la soulager; il reste encore beaucoup de choses a remettre en place, je ne m'étais pas rendu compte qu'elle avait autant de choses, ça nous fait bien rire. On s'endort dans les bras l'un de l'autre, s'est merveilleux, je ne tente pas d'approche sexuelle, je me dit qu'on a le temps pour ça et que tout ça se remettra en place après l'avortement. La nuit n'a pas été très bonne, elle malade et moi j'ai du réussir a dormir 2 heures, j'ai beaucoup cogité...je pense que elle aussi

Le samedi, hier, elle n'est pas bien, je vais chercher les croissants, elle reste au lit et se lève a midi, tjs malade à cause du bébé, alors on ne fait rien, on ne range rien et je commence à sentir que quelquechose ne va pas.... effectivement elle me dit qu'elle n'est plus certaine de vouloir avorter et je sais que c'est contre ses convictions. La soirée a été terrible, j'ai complètement craqué a pleuré sans arrêt car j'ai compris que c'était terminé. J'ai quand même continuer a prendre soin d'elle car malgré tout ça mon amour pour elle est intact. Elle me dit avoir quand même des sentiments pour le père et là c'est la fin, je bascule dans un autre monde, un monde ou tout n'est que noirceur. J'ai même envisagé la possibilité qu'elle reste ici tout en gardant le bébé, je l'aime vraiment profondément, c'est l'amour de toute ma vie mais je sais que c'est impossible, elle ne m'aime plus comme moi je l'aime. Je suis au fond du gouffre, perdu, je ne vois aucune échappatoire à cette torture que j'endure; je ne vois pas ma vie sans elle. A l'heure ou je vous parle elle est parti avec les enfants, ses affaires sont toujours là mais elle viendra les récupérer.

-Elle me donne quelques infos sur son bonhomme, j'apprend que c'est lui qui lui a fait découvrir ce post. Je ne lui en veux pas pour ce qu'il a fait avec ma femme mais par contre je lui en veux de s'être immiscer dans ma vie privée. Je pense qu'elle va souffrir avec lui, moi qui lui laissait toute liberté pour faire ce qu'elle voulait...

Je ne veux que son bonheur mais je pensais qu'il serait avec moi, c'est un autre homme qui va passer toutes ses journées et ses nuits avec ma femme et mes enfants, je suis complètement anéanti, je ne sais pas comment je vais faire pour me sortir de tout ça....

[louma]

Je fais un petit up pour toi..

Pas le temps de répondre tout de suite mais je vais m'y coller...

Ca m'impressionne beaucoup quand je lis des témoignages d'amour (c'est pas souvent),

tout ce que tu as envisagé, fait et proposé, je l'aurais fait aussi pour ma belle...

donc c'est aussi beau que mal barré ;)

[Ben37]

Merci pour ta réponse, ça fait du bien.

Ce n'est pas "mal barré" comme tu dis, c'est terminé, ma vie est partie en fumée. Là j'ai les idées noires, ça fait 4 mois que je n'ai pas bu une goutte d'alcool seul, je suis alcoolique et j'ai réussi a me sortir de cette merde grace à l'amour que j'ai pour elle mais la je n'ai plus d'espoir qui me fait avancer et je viens d'aller m'acheter une bouteille de wisky, c'est la grosse déprime.

[louma]

C'est pas mauvais de se torcher une bonne fois.

A trois conditions, gerber partout chez toi pour te passer l'envie de te racheter une bouteille le lendemain,

rire de ta loose, se mettre minable sans être le spectateur hilare de sa misère est une faute de goût impardonnable!

Et dernier point, planquer ordi et portable, parce que le message envoyé à 2h du matin à l'ex quand tu es imbibé, c'est une bombe à fragmentations.. le genre de connerie qui va pas finir de te péter à la gueule pendant des mois...

[Ben37]

Je viens d'avoir la visite de son père, il pensait nous trouver tous en famille, manque de bol il n'y avait que moi. je ne voulais rien lui dire car ce n'était pas à moi de le faire mais le beau père sait être persuasif. Il est gentil mon beau père, je l'adore; ça m'a fait du bien sa visite. Je regarde toujours ma bouteille que je n'ai pas encore ouvert, mais je sens la cuite arriver...

[Ben37]

Petit message à son mec, si il me li toujours. Nico je crois, je comprends que tu sois tombé amoureux de ma femme, elle est si merveilleuse. Mais si tu es une personne si bien que ça , qu'est ce que ça fait de détruire une famille? Si tu l'aime, tu sais qu'elle ne fait pas le bon choix, qu'elle ne vient avec toi que par défaut, parce qu'il y a eu cet "accident", elle ne sera jamais heureuse avec toi, je la connais. Elle m'aimera toujours, alors tu devrais mieux la conseiller avant que plus rien ne soit réparable et que tout le monde souffre. Laisse nous être heureux....

[louma]

:lol: :lol: Ah oui, là visiblement tu as attaqué la bouteille !!

Tu parles au next via JRME..

Je propose que tous ceux qui veulent s'adresser au NEXT de leur EX le fassent sur ce post!!!

Et santé hein! :-King

[captain_f]

Accroches toi jaze. On s'est tous torché au moins une fois. ça fait du bien, sauf le matin au reveil où c'est pire que la veille. Tu as le mérite d'avoir reconnu tes erreurs, avoir entrepris des changements profonds. Tout le monde ne peut pas faire ça. Combien de mecs ou femmes reproduisent sans cesse les mêmes erreurs sans se remettre en question ?

Continues sur ta lancée de renouveau intérieur car quoi qu'il arrive tu seras devenu meilleur.

Et franchement je trouve que son next est un gros nase. Déjà parce que ta souffrance et tes post ici ne regarde que toi et puis parce qu'au fond je suis certain que ça vous a rapproché ta femme et toi. Je ne comprends pas trop l'intérêt de sa démarche, c'est pathétique.

D'ailleurs c'est peut être même un jrmiste

Modifié le 2 février 2014 par captain_f

[gégé1760295313]

chris 25 pourrais etre notre fils mais putain il voit juste