divorce après 13 ans, je l'aime encore comme un fou, help me

[Ben37]

Bonjour a tous et merci de me lire.

J'ai 37 ans et je suis (encore)marié depuis 13ans, nous avons 2 enfants.
Je vais planté le décor et vous raconté notre histoire qui a été vraiment magnifique depuis le début et pleine d'amour et de tendresse.
Nous nous sommes rencontré a l'age de 14 ans en vacances, elle est mon premier et mon seul véritable amour. A cette époque nous sommes sorti ensemble pendant 2 semaines uniquement mais nous sommes restés en contact par lettre pendant 3 ans avec chacun notre petite vie amoureuse d'ado. Au bout de ces 3 ans, nous nous sommes revu, je suis parti en vacances au même endroit ou nous nous sommes rencontrés avec 2 de mes amis car je savais qu'elle y allait tous les ans, elle était au courant. On a encore passé deux semaines magnifiques, a partir de la notre petite amourette de vacance est devenu vraiment sérieuse.
Nous étions vraiment amoureux mais vivant a plus de 600km l'un de l'autre ce n'était pas facile, nous étions au lycée. nous nous téléphonions presque tous les jours pendant des heures, on s'écrivait des pages et des pages, internet n'existait pas encore. Nous nous sommes vu pendant toutes les vacances scolaires de cette année, chacun prenait le train a tour de role, c'était une telle preuve d'amour réciproque. Puis en mars de cette même année nous avons rompu avant de se revoir a nouveau pour les vacances d'été.
J'ai alors décidé de fuguer de chez mes parents car je ne voulais plus qu'on soit loin l'un de l'autre. On a vécu chez sa mère cette année la, tout était merveilleux, on allait au même lycée, on vivait ensemble, on était fou amoureux.
L'année suivante j'ai arreté le lycée et ai trouvé du travail chez moi ou nous avons pris notre premier appart, on a vécu 2 ans comme ça puis elle a décideé de me quitter, je faisait un peu trop le con avec mes potes(mais pas de tromperie).
Je suis alors revenu quelques mois chez mes parents et quelques mois après je repartais vivre avec elle, on avait alors 20 ans, cela dura encore 2 ans, du bonheur puis a nouveau séparation, la elle m'a trompé. Je repars 600km plus loin chez mes parents pour environ 5mois au bout desquels elle me rappelle en me disant qu'elle m'aimait et qu'elle voulait que je revienne. Je reviens et la on ne se quitte plus, tout est merveilleux.
On décide de se marié 2 ans après et avons notre premier enfant 1 an plus tard, tout se passe bien mais je crois que je n'était pas prêt a assumer tout ça et je redéconne avec mes potes, elle se sent abandonnée, on répare et ça repart, nous avons eu un deuxième enfant.
Notre mariage a toujours été fait de très haut et de très bas, comme toute notre histoire mais il y a toujours eu un amour fort entre nous, qui existe toujours. Notre mariage a tenu jusqu'au moment ou je l'ai trop délaissée alors qu'elle faisait tout pour que ça aille(cela fait longtemps que ça durait), elle en a eu marre et a décidée de me quitter et de divorcer, c'était le 28 Juin 2013. Elle est partie chez sa mère avec les enfants et moi je suis resté seul dans notre maison.
Cela a été très très difficile pour moi, toute ma vie s'est écroulée; J'ai fait une tentative de suicide a la suite de laquelle je suis parti me ressourcer pendant 3 semaines chez mon père. Nous sommes toujours resté en contact avec ma femme mais elle est parti en vacances avec des amis que je ne connais pas et je l'ai très mal pris. C'est la que j'ai commis l'irréparable, j'ai rencontré une fille et je l'ai ramené a la maison, on est fin aout. Ma femme l'a su car elle voulait absolument venir me parlé d'une chose importante alors que j'étais avec cette fille, je lui ai donc avoué que je ne n'était pas seul et que je ne voulais pas la voir, je pensais qu'elle voulais me parler du divorce, j'étais en colère contre elle pour tout ce qu'elle me faisait. En fait elle voulais me dire qu'elle souhaitais qu'on retente a nouveau quelque chose. La vie est vraiment con quelques fois.
A partir de la j'ai repris espoir qu'il pouvait se repasser quelque chose entre nous, on est allé au ciné, on s'est dit des choses, on s'est embrassé a plusieurs reprises. Mais comme ça n'allait pas assez vite a mon gout, elle ne répondait pas toujours a mes message, me disait qu'elle ne savait pas si elle pourrait surmonter ce que j'ai fait, j'étais frustrer car on ne parlais jamais de tout ça, se voyait 20 minutes par semaines, j'ai mal réagi en lui écrivant que je voulais qu'elle prenne une décision et qu'elle arrête de me laisser dans l'attente. Elle est venu il y a 3 jour et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais surmonter ça, qu'elle ne pourrait plus revivre dans cette maison ou cette fille est venu et que tout était définitivement fini.
Je l'aime comme un fou et j'ai compris tout ce qu'il faut que je change, j'ai fait une connerie avec cette fille j'en suis conscient. Même si on était séparé depuis 2 mois je l'ai trahi. Je veux la rendre heureuse, être attentionnée avec elle, prendre soin d'elle, la prendre dans mes bras, avoir un autre enfant avec elle... Elle est l'amour de ma vie... Elle m'a dit qu'elle avait encore des sentiments pour moi.
Croyez vous qu'il y ait encore un espoir qu'on se remette ensemble Modifié le 3 octobre 2013 par Ben37

[admin1760294668]

Salut Ben37!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Ben37]

Je suis en sr depuis vendredi, depuis son annonce; aujourd'hui elle m'a envoyé des textos par rapport aux enfants et a la fin de ses sms elle marque quasi a chaque fois Bisous. Moi je réponds a ce qu'elle me demande , je reste poli et courtois mais pas plus. Est ce la bonne stratégie?

[Ben37]

Personne pour m'aider? Je la voit ce soir, elle vient chercher les enfants. Comment je dois agir? C'est horrible, je l'aime tant

[chris21]

bon je ne veux pas juger et tu as l'age pour etre mon père donc c'est avec beaucoup de respect que je vais te dire ça mais j'ai l'impression que tu n'apprends rien du tout de tes erreurs.
En 14 ans malgré les séparation tu as refait plusieurs fois les meme et meme après l'avoir trompé tu recontacte la fille en question?

je ne comprend pas du tout la logique.je ne juge pas car j'ai moi aussi trompé ma copine après 4 ans de relation mais jamais je ne pourrais reprendre contact avec cette fille.

Tu as délaissé et trompé ta femme, il faut que tu comprenne qu'elle ait du mal à avaler ça, que sa confiance est partie surtout que tu as amené cette fille chez toi et refusé de voir ta femme pour elle et surtout qu'elle a besoin de temps pour prendre une décision.Tu n'es pas en position de lui demander de faire un choix si tu l'aime vraiment.Tu devrais lui laisser le temps dont elle a besoin.

La meilleure chose à faire je pense est de te remettre en question déjà, trouver ce qui ne vas pas chez toi et pourquoi tu commets tout le temps ces erreurs.Une fois que tu aura mis le doigt dessus tu saura comment évoluer et montrer à ta femme que tu as enfin appris de tes erreurs.

Bon courage en tout cas

[Ben37]

Bonjour, merci de me repondre, depuis qu'elle est parti j, ai compris beaucoup de choses. Je sais ce que je n'etais plus et je sais maintenant ce que je veux être, attentionné, toujours la pour elle et les enfants. Je ne referai plus toutes ces erreurs. Je l'aime tellement, c'est la femme de ma vie, j'aime tout ce qui fait qu'elle est elle. Pour cette histoire avec cette fille, je n'ai pas couché avec elle, il y a eu quelques baisers mais rien de plus. J'étais seul, ma famille est loin et je n'ai pas beaucoup d'amis. J'avais besoin de reconfort, de sentir que je n'etais pas un gros nul. J'ai été con je le sais et je comprends tout a fait ma femme, elle se sent trahi et n'a plus confiance en moi, je me mets a sa place. Maintenant je pense a moi et a me reconstruire, j'essaie de me convaincre que tout est fini même si je garde un mince espoir de la reconquérir. Je sais que le chemin sera long et il faut que je lui prouve qu'elle peut avoir a nouveau confiance en moi. Je la laisse tranquille, meme si c'est très dur

[Bravado]

Tu n'as pas couché avec cette nana et tu raconte qu'elle à une époque à 22 ans suite à une Xème rupture elle t'a trompé... tu peux remettre ça sur le tapis et lui demander encore de t'expliquer sa réaction à l'époque... avec pour but : de lui faire réaliser que tu peux toi aussi avoir tes faiblesses et elle pardonner comme toi à l'époque = ça remettra les compteur à zéro ;)

[Ben37]

Je lui en ai fait part dans un mail la semaine dernière auquel elle n'a pas répondu...
Je pense que le mieux maintenant c'est que je la laisse tranquille, que je reste en sr, même si il ne sera pas total car on est obligé de se voir pour les enfants. Quel comportement dois je adopter quand je la vois? Je ne veux plus me tromper

[déterminée]

Bonjour,

Je pense que tu as raison, il faut que tu lui laisses le temps de digérer ce qui s'est passé.
Mais je dois dire que j'ai du mal à comprendre ton fonctionnement : tu arrives, en 2 mois, à être assez désespéré pour tenter de te suicider et parallèlement, tu ramènes une fille chez vous... Je comprends qu'elle soit un peu perdue.

Quand tu la vois pour vos enfants, sois le plus naturel possible, ne lui reparle pas de vous, n'aborde que les sujets liés aux enfants. Il faut qu'elle sente que tu acceptes sa décision et que tu ne vas pas la harceler.
Et peut-être lui écrire une lettre pour lui dire que tu as compris quels étaient tes torts, que tu as l'intention de changer ton comportement.

Bon courage.

[Ben37]

Merci a tous de m'aider, j'en ai bien besoin.
Bon ça y est elle vient de partir, cela ne s'est pas très bien passé, elle a une colère en elle que je n'avais jamais vu. Quand a moi je sui resté zen et poli. Mais c'est un calvaire de la voir sans lui dire combien je l'aime et combien je suis désolé pour tout ça, je m'en veut tellement du mal que je lui ai fait. Mon amour pour elle est toujours aussi intense. C'est très dur de la voir partir en lui faisant la bise, je suis anéanti. Je vais poursuivre mon sr jusqu'a vendredi ou je vais chercher les enfants pour le weekend, je m'en tiendrai au même discours qu'aujourd'hui, même si c'est terriblement difficile, je sais que c'est la seule solution si je veux espérer la voir revenir vers moi un jour.

[lindou]

pour le bisous sur la joue , profites en pour lui effleurer le bras avec ta main, le tactile ça aide

[Iamlostintranslatin2]

Bonsoir Jaze81,

Je viens de lire ton histoire. Premièrement, je suis désolée pour toi.
Ce qui me frappe dans cette histoire c'est que ta femme te reproche une chose qu'elle a elle-même commise il y a plusieurs années : la tromperie. Et encore, tu n'as pas été jusqu'au bout d'après ce que tu nous dit, bien que je puisse comprendre sa colère quant au fait que tu as amenée cette femme chez vous, sous votre toit.

Là où ça me rend triste c'est que toi, tu as su lui pardonner sa tromperie et que sans cet acte, il n y aurait eu ni mariage ni enfants! En est-elle consciente ?

Alors oui, tu n'as pas été attentionné un temps et tu as failli fauter suite à son départ, mais cela ne mérite pas selon moi qu'elle puisse t'en vouloir autant aujourd'hui.

Alors une chose : SR! Ne revois plus l'autre femme si tu sais que c'est ta femme que tu veux à nouveau et laisse le temps faire son oeuvre.

[Ben37]

Merci de votre soutien, ça fait vraiment du bien.
Je comprends également sa colère qui est légitime, je me rappel très bien l'état dans lequel j'étais quand elle m'a trompé.... Je lui ai pardonné a l'époque mais au bout de 5 mois, je me dis qu'avec le temps peut-être.... plus tous les efforts que je fais, il y a encore une chance, surtout que je sais qu'elle m'aime encore.
Ce que j'ai du mal a comprendre c'est sa réaction après cette histoire avec cette fille, une semaine après elle m'invitait au ciné ou on a passé toute la séance a se câliner, a s'embrasser, elle m'a dit qu'elle voulait qu'on retente tous les deux en y allant doucement. La semaine qui suivait on s'est vu 2 ou 3 fois, toujours des câlins et des bisous, on dialoguait par mail et sms. Ensuite elle est redevenu distante, ne répondant plus a mes message, on ne se voyait que pour les enfants en coup de vent. Je lui ai alors dit que ce n'était pas en se voyant 20 min par semaine qu'on arriverait a reconstruire quelque chose, elle m'a répondu qu'elle savait. La semaine d'après(1 mois après cette fille) pareil et c'est la que je lui ai dit de se décider car cette position était horrible pour moi, je préférais savoir même si c'était négatif; 3 jours après la sanction est tombée...
J'avoue que j'ai du mal a comprendre son comportement, n'y aurait-il pas quelques personnes derrière tout ça?

[Ben37]

Supprimé Modifié le 3 octobre 2013 par Ben37

[Bravado]

Avec ce que tu as pardonné étant donné qu'elle a été beaucoup plus loin... ce sont que des excuses de merde pour lui permettre de partir!

Effectivement je me mettrait à douter d'un éventuelle nouveau prétendant ;)

[Ben37]

Je me dois de lui faire ces excuses, je lui ai fait du mal, c'est aussi pour moi que je le fais, pour ma conscience, pour pouvoir avancer. Et si cela doit lui permettre de partir plus facilement, tant pis je me suis fait une raison, même si au fond de moi je garde un mince espoir. Putain d'espoir, c'est lui qui fait mal

Je ne pensais pas forcément a un nouveau prétendant mais c'est une possibilité, elle a de nouveaux amis que je ne connais pas, je pensais plus a ça ou peut être également que cela peut venir de sa famille bien qu'ils m'aient tjs apprécié. Hier elle m'a dit être dans un état de colère, mais pourquoi seulement maintenant?

[Bravado]

Ok ouais une influence externe qui lui retourne la tête!

Mais mon cher, si tu sens que tu doit le faire pour aller au bout de ton histoire et n'avoir aucun (moins) de regrets = go ahead! ;)

[Ben37]

Personne pour me conseiller sur la lettre? Je voudrais pas me planter

[Ben37]

Je vais la voir ce soir, elle m'amène les enfants. Je stress deja de la voir, je crains son comportement. Il va falloir que j'arrive encore a prendre sur moi pour ne rien lui dire. C'est vraiment difficile, je vais encore être déprimé quand elle va partir mais il faut que j'assure, les enfants seront la. Putain que c'est dur d'aimer quelqu'un sans rien en retour

[Vikky]

Ne te mets pas dans cet état elle le verra..Essaie d'être souriant,tiens toi droit,adopte une attitude positive en somme.Elle appréciera tu verras.
Ne dis pas qu'elle ne t'aime pas,on peut pas ne plus aimer quelqu'un en l'espace de quelques mois.
Courage et donne des nouvelles.

Et pour la lettre il faut que ça vienne du cœur..Par contre jamais de reproches dedans attention !

[Ben37]

merci vikky pour ton soutient, ça fait du bien et j'en ai bien besoin en ce moment. Voila, elle est venue et cela s'est relativement bien passé, je n'ai rien laissé paraitre de mon état. On en est resté courtois avec quelques sourire échangés.
C'est très difficile de la voir, je suis complètement déprimé lorsqu'elle s'en va; Je préfèrerais ne plus la voir ce serait plus simple pour moi. J'essaie de me persuader que tout est fini mais j'ai mal a en crever, je me bat contre cette douleur qui envahit tout mon être, c'est horrible d'aimer quelqu'un avec qui il n'est plus possible d'avoir une relation amoureuse. Je voudrais tant la prendre dans mes bras et lui faire comprendre tout ce que je ressens pour elle, mon amour est trop fort.
Mais je n'abandonne pas, je ferai tout ce qu'il faut pour ne pas avoir de regrets, je veux pouvoir me dire que j'ai tout tenté pour la reconquérir.

[Vikky]

Mais c'est normal on est tous là pour la même chose..
Je comprends tout ce que tu ressens c'est horrible mais cette douleur sera une force et même si au final,elle ne revient pas,tu verras..Même si c'est dur à admettre aujourd'hui parce que c'est tout frais.

Eh bien bats toi.
On se battra ensemble !

[Ben37]

oui je vais me battre contre cette douleur, je la combat a chaque instant. Je m'occupe, je vois du monde, je fais du sport...Mais dès que je me retrouve seul patatra, la tristesse et le désarroi m'envahissent, je pense à elle.
Elle devait venir récupérer les enfants ce soir mais j'ai eu droit a un sms "ma mère vient chercher les enfants". Sur le coup j'étais abattu car j'ai envie de la voir mais au moins ça m'a évité de déprimé après son départ. Pourquoi n'est-elle pas venu elle même? Je ne sais pas quoi penser.
Pfff j'en ai marre de penser à elle.

[Ben37]

X

Qu'en pensez vous? Modifié le 3 octobre 2013 par Ben37

[Vikky]

Impeccable !

[lindou]

t as bien tout lu le passage sur la lettre manuscrite , impeccable

[Ben37]

merci de vos réponses.
Aujourd'hui 8ème jour de sr pour moi, je devais emmener mon fils a son premier tournoi de foot mais ce matin elle m'envoie un sms comme quoi elle veut l'emmener elle même. Du coup, je voulais pas me priver de voir mon fils jouer au foot et j'y suis allé aussi. Au début je suis resté loin d'elle, je l'ai observé et je la trouvais proche d'un gars mais je n'ai rien vu qui pouvais me laisser penser qu'il se passait quelque chose entre eux (on est un peu parano dans ces cas la.lol). Puis elle est venu vers moi, on a discuter 5 min, je suis resté souriant et bien droit, bien dans mes baskets. Elle est reparti vers ce gars, ça bouillonnait en moi mais je suis resté imperturbable, je suis fier de moi. Puis elle est revenu vers moi, m'a demandé si ça allait, je suis resté très évasif. A la fin on s'est fait la bise. Je crois qu'elle est repartie avec ce gars, mais je n'en suis pas sur, je ne l'ai pas suivi.
Contrairement a ce que je pensais, je vais bien, je ne suis pas abattu, elle fait ce qu'elle veut. Maintenant je me dis que c'est elle qui ne sait pas ce qu'elle perd, tant pis pour elle.

[Ben37]

Putain ça allait bien tout a l'heure et la impossible de m'endormir, dès que j'essaie de fermer les yeux je l'imagine avec ce mec, c'est horrible. Je suis pas prêt d'être guéri d'elle, je n'ai qu'une envie la c'est de cassé la bouche a cet enc**é et d'en finir avec cette putain de douleur qui revient sans prévenir.

[lindou]

Idem réveil en sursaut la et remplie d'angoisse , je le voit avec sa next ça m a fait un choc cardiaque en plein sommeil ! Pourquoi est ce si douloureux de "perdre" un être aimé ? C est d une souffrance incroyable incommensurable

[Ben37]

une journée de plus sans elle,Voila bisous a tous et courage le bout du tunnel peut arrivé vite ;-) Modifié le 3 octobre 2013 par Ben37

[Ben37]

alors la c'est la totale déprime, je vais vous refaire le film.
Depuis hier tout allait bien, moral au beau fixe, j'ai fait une sortie ovs hier soir et franchement génial, quel bien ça m'a fait. Je suis en train de me détacher de plus en plus d'elle; elle m'y aide grandement.
Aujourd'hui tout va bien je me lève en forme, je commence vraiment a reprendre confiance en moi, en plus je sais que je dois voir mes enfants ce soir, donc que du bonheur... Mais tout a l'heure patatra un sms de sa part,
-"désolé un imprévu je ne peux pas t'amener les enfants", mes enfants je ne les vois que du vendredi soir au samedi 17h car elle veut gèrer les devoirs le weekend, je suis ok avec ça même si c'est court et on c'était mis d'accord pour que je les ait a manger le mercredi soir.
Je répond donc a son sms
"ok. Je suis déçu mais tant pis"
-elle " Je les amène vendredi" aucune excuse ni aucune compassion ni aucune explication. Je prends sur moi pour rester calme et je lui écrit ceci
-moi "Je vais te dire les choses comme je les pense sans méchanceté aucune mais je trouve que je ne les vois pas assez, ça ne me va pas comment ça se passe, il va falloir qu'on en parle car ce sont aussi mes enfants, je fais tout pour que tout se passe bien mais mets toi un peu a ma place s'il te plait"
-elle "Merci pour ta compréhension!!!!!!!! Ils seront chez toi a 17h30"
Moi "de suite tu es agressive. Laisse tomber pour ce soir c trop tard je ne pourrai plus etre tot a la maison, j'ai du arreter de bosser apres ton texto. Je ne pourrai plus rattrapper le retard. Pas grave je m'en remettrai. bonne soirée"
-elle" c'est moi la méchante!!!!!! ta relu ce que tu as écris avant de dire ça!!!!???????Je te les amene quelle heure?" La je suis effondré, je ne comprends pas
-moi" Arrete s'il te plait. Tu vas me briser complètement. Je t'ai dit qu'il n'y avait pas de méchanceté dans mon message, et c'est la vérité je n'en ai aucune en moi. c'est plus la peine pour ce soir. S'il te plait laisse moi"
-elle " C'est pas méchant de vouloir me prendre mes enfants??????!!!!! C toi qui est en permanence en train de me dire j suis méchante mais je vois pas ce que je fais pour l'etre." Jamais avant ce soir je ne lui ai dit qu'elle était méchante....
-elle "je te les amène a 18h"
-moi"Te prendre les enfants? Je ne t'ai jamais dit ça et je n'en ai aucunement l'intention, comment est ce que tu peux me croire capable d'une chose pareil. Je voulais juste dire qu'ils me manquent et qu'on en parle pour que je puisse les avoir un peu plus c'est tout. Comme je te l'ai dit je n'ai aucune méchanceté en moi, il faut que tu me crois et que tu arrête d'interprèter mes messages dans ce sens. Non ne les amène pas, je sais pas a quelle heure je vais rentrer du coup et je ne suis plus en état psychologique de les prendre"

Franchement, je fais vraiment tout pour que la séparation se passe bien, je la laisse tranquille, j'ai fais mon méa-culpa dans la lettre. Je veux vraiment passer a autre chose maintenant.
J'aimerais que vous me donniez votre avis sur cet échange de sms, est ce que c'est moi qui ne me suis pas rendu compte que j'étais méchant dans mon message ou est ce que c'est elle qui l'a interprété ainsi? je veux savoir si je deviens pas fou....
J'en peu plus, a chaque fois que je commence a aller mieux, j'ai l'impression qu'il faut qu'elle trouve le moyen pour me descendre a nouveau, ou alors c'est moi qui l'interprète ainsi.... Je commence a perdre la boule la. putain de vie de merde

[Ben37]

personne pour me témoigner un peu de soutien et me dire ce qu'il en pense? Modifié le 3 octobre 2013 par Ben37

[rapiette36]

Ton SMS ne me semble pas méchant et oui il serait peut être bon d'avoir une discussion avec elle en face à face pour discuter de la garde des enfants elle n'a pas le droit de te priver d'eux avez vous déjà pense à la garde partagée ou au moins un week end sur deux (un week end entier)? Tes enfants ont autant besoin de leur père que de leur mère et vous devez faire au mieux pour eux.

[Ben37]

Voilà j'ai encore tout gâché, elle m'a appelé ce matin, elle s' est énervée, je me suis énervé aussi, elle a encore cru que je voulais lui prendre les enfants, m'a crié dessus et je me suis emporté aussi. Je croyais que j'allais mieux mais en fait non, je l'aime tellement. Elle est la femme de ma vie, je ferais tout pour elle. Jamais je ne ressentirai ça pour une autre femme, elle est mon ame soeur, je suis lié a elle a tout jamais.
Le problème c'est que j'ai tellement mal quand elle me dis ou plutot qu'elle me fait comprendre que plus rien n'est possible entre nous que je ne reagis pas comme il faudrait et après je m'en veux. Je crois que pour son bien a elle, si elle est vraiment sur que plus rien n'est possible entre nous, il vaut mieux qu'on n'ait plus de contact. Ça va être terrible pour moi et je sais que je vais de nouveau reparrtir dans la déprime mais je ne veux plus la faire souffrir, il faut que je pense a elle avant tout et tant pis pour moi.
Que la vie est dure, ce serait si simple si je disparaissais....

[lindou]

courage jaze suis de tout cœur avec toi !

[Ben37]

Merci lindou, ce weekend on s'est vu, on a parlé. Je lui ai envoyé un mail dans lequel je lui ai vraiment dit tout ce que je ressentais et de quelle façon j'envisageais notre avenir. J'essaye de lui faire comprendre a quel point j'ai changé. Tout cela nous a permis de nous rapprocher quelque peu, elle m'a dit qu'elle m'aimait encore, j'en ai encore le coeur et le cerveau tout retourné, je l'aime tellement. Je sais maintenant que je peux vivre sans elle, j'ai repris une grande confiance en moi depuis notre séparation mais je sais que je ne connaitrai un bonheur total que si je suis avec elle, elle fait partie de moi a tout jamais. On va voir comment évolue notre relation, elle a peur que mes changements ne soit que temporaire et je la comprends, même si moi je sais que ces changements sont définitifs, je suis maintenant ce que je veux être. D'un coté je garde espoir mais de l'autre je me prépare également a la possibilité qu'elle ne revienne pas. Donc aujourd'hui je vais bien et dorénavant il en sera ainsi.
Bisous à tous

[Ben37]

Bonjour à tous, je reviens après plusieurs mois d'absence, malheureusement je n'ai pas de bonnes nouvelles. Je vais vous résumer ce qu'il c'est passé depuis que je ne suis pas revenu. Tout d'abord si j'ai arrêté de poster ici c'est parceque ma femme a eu connaissance de ce forum, je l'ai su car elle connaissais des choses que je n'ai dites qu'ici, j'ai d'ailleurs effacer queques posts de ce fil à ce moment la. Maintenant cela m'est égal qu'elle lise ceci, j'ai besoin d'évacuer et besoin de soutien moral car je suis aujourd'hui en très grande détresse.

Il s'est passé beaucoup de choses depuis, on ne s'est jamais vraiment quitté en fait, tjrs a se dire je t'aime, se faire des calins.... De mon coté j'ai énormément changé, elle le dit elle même, je suis devenu celui qu'elle a toujours voulu. On se voyait très souvent, elle venait 2 a 3 fois par semaine, on s'embrassait, on se serrait, se disait des choses tendres... On s'est rapproché de plus en plus, surtout depuis la fin du mois de novembre , il y a eu mon anniversaire, puis début décembre celui de notre fils; on passait de plus en plus de temps ensemble, j'étais heureux mais frustré également qu'elle ne veuille toujours pas rester avec moi.
Il y a eu noel, on a passé le réveillon ensemble tous les 4, cinéma puis petit gueuleton, on s'est offert des cadeaux; c'était le bonheur pour moi même si ils sont repartis dans la nuit, le jour de noel je l'ai passé seul, c'était horrible mais passons. Je suis ensuite parti chez mon père avec les enfants jusqu'au nouvel an que nous avons également passé tous les 4 a la maison, et la ils sont resté dormir a la maison. Cette nuit la nous avons fait l'amour pour la première fois depuis très longtemps, c'était magique, enfin je croyais, du moins ça l'était pour moi. On a continuer à se voir et je lui ai dit que je voulais vraiment qu'elle revienne vivre avec moi, que l'on vive enfin le bonheur auquel elle avait droit, je l'aime à un point que personne ne peut imaginer.

Elle est alors revenu avec toutes ses affaires le dimache 12 janvier, le 4ème plus beau jour de ma vie était enfin arrivé, c'était la fin d'un long cauchemar, j'allait enfin pouvoir rendre ma femme heureuse comme elle le mérite, c'est la plus belle personne que je connaisse. Elle a fait un voyage avec ses affaires en début d'après midi, puis un deuxième en fin d'aprem; elle m'a alors dit avoir oublié quelquechose mais elle n'est revenu qu'à une heure du mat.... Je ne dit rien, j'ai supposé qu'elle avait eu un coup de flippe, je me dis on en parlera le lendemain, je lui fait gros calin mais je n'essaie rien de plus. Le lendemain elle me dit qu'elle ne sait plus ou elle en est, elle repart chez sa mère. Elle revient le mercredi soir, elle passe la soirée ici, elle part précipitemment prétextant une chose urgente à faire, je ne dit rien, je laisse faire. Elle revient ensuite, on va se coucher et là je sent qu'il y a un truc qui cloche, elle est très distante, tjs accroché à son téléphone. Je lui demande ce qu'il se passe, soit disant un de ses amis dans une situation délicate( divorcé et en conflit avec son gamin) a disparu et elle est très inquiète. Ok je la crois sur parole car j'ai toujours eu une confiance aveugle en ma femme.
Le lendemain, je rentre du boulot le midi et la elle m'annonce qu'elle ne peut pas vivre avec moi; je ne me rappelle même plus de la discussion, j'étais sous le choc, abassourdi. Et la plus de nouvelle, juste un texto le samedi me disant qu'elle doit se reposer un max... Je ne comprends pas ce qu'i m'arrive, fini les mots doux, les "je t'aime", les "mon amour"... On ne se voit quasiment pas pendant 2 semaines, quelques contact sms... Je suis anéanti. J'essaie de lui parler, de lui faire comprendre qu'elle doit me dire ce qu'il s'est passé pour qu'elle change brutalement de comportement, je lui envoie des mails des textos...
Samedi dernier je reçois un texto me disant qu'elle va se forcer à me parler, qu'elle m'aime encore...Le dimanche, dimanche dernier donc elle vient à la maison, on va dans la chambre elle est en pleurs. Elle me dit qu'elle a gaché sa vie... la je comprends ce qu'il va m'arriver, il faut dire que j'avais quelques doutes mais connaissant ma femme je n'y croyais pas. Elle me dit qu'elle a rencontré quelqu'un... Ok, ma réaction a été très calme, la preuve que j'ai énormément changé car avant j'aurais tout fait pour savoir qui s'était et je lui aurais cassé la bouche. Mais non, je lui dit que ce n'est pas grave, qu'on était séparé et que si elle m'aime encore, je lui pardonne, qu'elle peut revenir...
Mais ce n'est pas fini, elle pleure de plus belle et dans une voix étouffé par les sanglots me dit" tu vas me détester...je suis enceinte".... Je suis estomaqué, je reste sans voix pendant quelques minutes sous le choc. Je respire et la encore je prends la chose assez sereinement, putain que je l'aime, je suis prêt a tout pour elle. On discute longuement, elle me dit alors qu'elle l'a appris quand elle est revenu a la maison et que c'est pour ça qu'elle est reparti, la, tout s'éclaire enfin. Elle me dit encore qu'elle m'aime et que sans cela elle serait a la maison. On discute encore, je lui dit que je ne lui en veut pas mais je ne comprends pas qu'elle ne soit pas protogé bordel, elle me dit que si mais apparemment il y a eu problème. J'avoue que je n'ai pas chercher à comprendre. On discute encore et je lui dit que j'ai besoin de réfléchir à tout ça, que je l'aime plus que tout et que je lui pardonne tout. Elle repart.
Le lendemain je lui dit que si elle m'aime encore, que si elle veut du bonheur que je lui promets je suis prêt a tout accepter, que si elle avorte on ne parlera plus jamais de tout ça. Je précise que c'est elle qui m'a parlé d'avortement en premier. La semaine s'écoule, on est plus proche que jamais, par téléphone, texto et mail et on en vient a la conclusion qu'elle ne va pas garder le bébé, je lui pardonne tout. Je suis raide dingue de ma femme et je ne me vois pas vivre sans elle. ça n'a pas été chose facile pour moi de tout accepter mais je lui dois bien ça avec tout ce qu'elle a subi pendant notre mariage, elle a fait une erreur ça arrive.
Vendredi on s'entend pour qu'elle ramène a nouveau toutes ses affaires, tout le monde est heureux, sa mère nous aide pour le déménagement et me dit que c'est tout ce qu'elle souhaitait pour cette nouvelle année.
Le soir on fait un peu de rangement mais elle est très malade à cause de sa grossesse plus ses problèmes de dos, je fais tout pour la soulager; il reste encore beaucoup de choses a remettre en place, je ne m'étais pas rendu compte qu'elle avait autant de choses, ça nous fait bien rire. On s'endort dans les bras l'un de l'autre, s'est merveilleux, je ne tente pas d'approche sexuelle, je me dit qu'on a le temps pour ça et que tout ça se remettra en place après l'avortement. La nuit n'a pas été très bonne, elle malade et moi j'ai du réussir a dormir 2 heures, j'ai beaucoup cogité...je pense que elle aussi
Le samedi, hier, elle n'est pas bien, je vais chercher les croissants, elle reste au lit et se lève a midi, tjs malade à cause du bébé, alors on ne fait rien, on ne range rien et je commence à sentir que quelquechose ne va pas.... effectivement elle me dit qu'elle n'est plus certaine de vouloir avorter et je sais que c'est contre ses convictions. La soirée a été terrible, j'ai complètement craqué a pleuré sans arrêt car j'ai compris que c'était terminé. J'ai quand même continuer a prendre soin d'elle car malgré tout ça mon amour pour elle est intact. Elle me dit avoir quand même des sentiments pour le père et là c'est la fin, je bascule dans un autre monde, un monde ou tout n'est que noirceur. J'ai même envisagé la possibilité qu'elle reste ici tout en gardant le bébé, je l'aime vraiment profondément, c'est l'amour de toute ma vie mais je sais que c'est impossible, elle ne m'aime plus comme moi je l'aime. Je suis au fond du gouffre, perdu, je ne vois aucune échappatoire à cette torture que j'endure; je ne vois pas ma vie sans elle. A l'heure ou je vous parle elle est parti avec les enfants, ses affaires sont toujours là mais elle viendra les récupérer.
-Elle me donne quelques infos sur son bonhomme, j'apprend que c'est lui qui lui a fait découvrir ce post. Je ne lui en veux pas pour ce qu'il a fait avec ma femme mais par contre je lui en veux de s'être immiscer dans ma vie privée. Je pense qu'elle va souffrir avec lui, moi qui lui laissait toute liberté pour faire ce qu'elle voulait...
Je ne veux que son bonheur mais je pensais qu'il serait avec moi, c'est un autre homme qui va passer toutes ses journées et ses nuits avec ma femme et mes enfants, je suis complètement anéanti, je ne sais pas comment je vais faire pour me sortir de tout ça....

[louma]

Je fais un petit up pour toi..
Pas le temps de répondre tout de suite mais je vais m'y coller...
Ca m'impressionne beaucoup quand je lis des témoignages d'amour (c'est pas souvent),
tout ce que tu as envisagé, fait et proposé, je l'aurais fait aussi pour ma belle...
donc c'est aussi beau que mal barré ;)

[Ben37]

Merci pour ta réponse, ça fait du bien.
Ce n'est pas "mal barré" comme tu dis, c'est terminé, ma vie est partie en fumée. Là j'ai les idées noires, ça fait 4 mois que je n'ai pas bu une goutte d'alcool seul, je suis alcoolique et j'ai réussi a me sortir de cette merde grace à l'amour que j'ai pour elle mais la je n'ai plus d'espoir qui me fait avancer et je viens d'aller m'acheter une bouteille de wisky, c'est la grosse déprime.

[louma]

C'est pas mauvais de se torcher une bonne fois.
A trois conditions, gerber partout chez toi pour te passer l'envie de te racheter une bouteille le lendemain,
rire de ta loose, se mettre minable sans être le spectateur hilare de sa misère est une faute de goût impardonnable!
Et dernier point, planquer ordi et portable, parce que le message envoyé à 2h du matin à l'ex quand tu es imbibé, c'est une bombe à fragmentations.. le genre de connerie qui va pas finir de te péter à la gueule pendant des mois...

[Ben37]

Je viens d'avoir la visite de son père, il pensait nous trouver tous en famille, manque de bol il n'y avait que moi. je ne voulais rien lui dire car ce n'était pas à moi de le faire mais le beau père sait être persuasif. Il est gentil mon beau père, je l'adore; ça m'a fait du bien sa visite. Je regarde toujours ma bouteille que je n'ai pas encore ouvert, mais je sens la cuite arriver...

[Ben37]

Petit message à son mec, si il me li toujours. Nico je crois, je comprends que tu sois tombé amoureux de ma femme, elle est si merveilleuse. Mais si tu es une personne si bien que ça , qu'est ce que ça fait de détruire une famille? Si tu l'aime, tu sais qu'elle ne fait pas le bon choix, qu'elle ne vient avec toi que par défaut, parce qu'il y a eu cet "accident", elle ne sera jamais heureuse avec toi, je la connais. Elle m'aimera toujours, alors tu devrais mieux la conseiller avant que plus rien ne soit réparable et que tout le monde souffre. Laisse nous être heureux....

[louma]

:lol: :lol: Ah oui, là visiblement tu as attaqué la bouteille !!
Tu parles au next via JRME..

Je propose que tous ceux qui veulent s'adresser au NEXT de leur EX le fassent sur ce post!!!
Et santé hein! :-King

[captain_f]

Accroches toi jaze. On s'est tous torché au moins une fois. ça fait du bien, sauf le matin au reveil où c'est pire que la veille. Tu as le mérite d'avoir reconnu tes erreurs, avoir entrepris des changements profonds. Tout le monde ne peut pas faire ça. Combien de mecs ou femmes reproduisent sans cesse les mêmes erreurs sans se remettre en question ?
Continues sur ta lancée de renouveau intérieur car quoi qu'il arrive tu seras devenu meilleur.
Et franchement je trouve que son next est un gros nase. Déjà parce que ta souffrance et tes post ici ne regarde que toi et puis parce qu'au fond je suis certain que ça vous a rapproché ta femme et toi. Je ne comprends pas trop l'intérêt de sa démarche, c'est pathétique.
D'ailleurs c'est peut être même un jrmiste Modifié le 2 février 2014 par captain_f

[gégé1760295313]

chris 25 pourrais etre notre fils mais putain il voit juste

[Ben37]

Merci de votre soutien. Je n'ai finalement pas ouvert la bouteille, je l'ai regardé et je me suis dit que je n'allais pas gaché tout le travail que j'ai fait depuis des mois. Je l'ai vidé dans l'évier. Sinon, nuit très très difficile, j'ai beaucoup pleuré, beaucoup cogité, dormi environ 2 h, me suis réveillé en sanglots, c'est très dur a encaisser. J'ai reçu un texto de sa mère hier soir, elle est dépité; apparemment elles se sont bien pris la tête avec sa fille. D'ailleurs je ne sais pas si elle dort chez sa mère. J'ai eu ma femme au téléphone aujourd'hui et elle ne revient toujours pas sur sa décision, je crois malheureusement qu'elle va partir avec ce gars. Elle ne me dit pas qu'elle l'aime mais qu'elle ressent quelque chose pour lui.... Je suis dans un tel désarroi. Je veux qu'elle soit heureuse mais je voulais que ce soit avec moi et le pire c'est que je sais qu'elle l'aurait été une fois passé cette étape difficile. On était si près de tout recommencer, elle le voulait aussi, c'est ça le pire, c'est ce qu'il me fait dire qu'elle se trompe si elle va avec ce mec, elle ne va pas avec lui pour les bonnes raisons. Aprés réflexion sa première décision a été de revenir vers moi, elle m'a clairement dit que si il n'y avait pas eu cet accident elle serait avec moi. Un enfant se fait dans l'amour, j'aurais tant voulu un autre enfant avec elle....
je n'arrive pas a m'imaginer ma vie sans elle, ne plus lui parler tous les jours, ne plus pouvoir lui dire qu'elle est belle, ne plus lui dire je t'aime. C'est un tel gachis... Mes enfants vont vvivre avec un autre homme, c'est dur a accepter.
J'ai malheureusement perdu ma raison de vivre, mon coeur ne bat plus comme avant, c'est terrible je l'aime tellement. J'ai fait un malaise cet après midi au boulot, je n'en peux plus, c'est une telle souffrance

[Ben37]

Elle est parti depuis dimanche, j'ai l'impression que cela fait une éternité que je ne l'ai pas vu, c'est horrible comme elle me manque. Plus rien n'a de gout, je fais que des conneries au boulot, j'ai l'impression de ne pas être dans la réalité. C'est une sensation très étrange comme si je vivais un rêve éveiller, ou plutot un cauchemar. Je n'ai rien avalé depuis samedi soir, un pote m'a obligé a aller manger chez lui a midi, j'ai essayé mais j'ai tout vomi; je ne dort plus, je suis en train de mourir a petit feu...

[Ben37]

bonjour a tous, j'ai encore appris beaucoup de chose depuis dimanche. En fait elle a joué un double jeux avec moi depuis très longtemps. J'ai trouvé un courrier dans ses affaires adressé a son nom mais a une adresse qui n'est pas la notre, c'est celle de ce mec, ce courrier date du mois de septembre, donc quoi qu'elle en dise elle était avec lui depuis au moins septembre. j'en viens même a me demander si elle ne l'a pas rencontré avant de m'annoncer qu'elle partait en juin.... En tout cas, elle m'a menti pendant très longtemps, elle a joué avec moi et m'a fait beaucoup de mal. Jamais je n'aurais cru ma femme capable de me mentir comme ça pendant tout ce temps en me regardant dans les yeux et en me disant je t'aime alors qu'elle vivait et couchait avec un autre mec. On a passé le réveillon de noel ensemble, ou tout était merveilleux et j'ai appris que le lendemain il était présent au repas de noel chez sa mère, pendant que moi j'étais seul a ne penser qu'a elle. En plus ce jour la elle me disait que c'était très dur pour elle d'être sans moi a noel, que je lui manquais.... Tout ça veut dire que tout le monde me mentait, ses parents, mes enfants, elle ; depuis combien de temps? J'aimerais savoir la vérité mais bien qu'elle me dises encore hier en me regardant droit dans les yeux que je savais tout, je sais que c'est faux. Comment a t elle pu inciter mes enfants a me mentir, c'est horrible; quand je leur demandais si tout allait bien chez mami qu'il me disait oui alors qu'ils n'y étaient pas. Elle a vraiment fait n'importe quoi. Il va maintenant falloir que je digère tout ça, cette trahison et le plus dur a avaler mais plus ça va et plus je me dis que ce n'est plus la femme que j'ai épousé, elle a énormément changé même si elle ne veut pas l'admettre. Jamais la femme que je connaissais aurait fait mentir ses enfants, jamais elle ne m'aurait menti. Elle s'est perdu elle même depuis qu'elle m'a quitté. Tout ça me fait tellement souffrir, malgré tout ce qu'elle m'a fait, je l'aime encore et je n'arrive pas a la détester.
Comment son nouveau mec a t il pu accepter tout ça, qu'elle continue a me dire je t'aime, qu'elle m'embrasse, qu'elle passe beaucoup de temps avec moi pendant des mois, qu'on ait fait l'amour....
Je suis dépité par tout ça, c'est un tel gachis. Hier je lui ai posé la question de savoir pourquoi elle n'acceptait pas de revenir avec le bb, elle me dit qu'elle ne veut pas le partager avec le papa, mais par contre ça ne la derange pas de faire subir ça a nos enfants...
J'ai le coeur déchiré par tout ça, je ne sais plus ou je vais...

[Ben37]

Petites pensées d'un amoureux au coeur brisé


Le regard vide et fixe, j'attends quelque chose. Quoi? Je ne sais plus car elle ne reviendra pas.
J'ai laissé sortir tout ce qui me rongeait a l'intérieur, mais j'ai sans doute agit trop tard car maintenant il n'y a plus rien, elle n'est plus la.

Il n'y a plus d'intéret nulle part. Ce que je fais c'est par habitude.
J'essaie de projeter ce que je ne suis pas car au fond de moi je suis déja mort.
Je me sens errer dans ce monde, ce monde dans lequel je ne sais comment vivre sans elle. Mon être n'est plus, il en manque une moitié, elle est partie en emportant le reste, en emportant mon coeur.

Je suis fou, obsédé, désespéré; dérangé oui certainement. L'amour rend heureux , il rend aveugle puis il rend fou.
Plus rien ne peut m'atteindre, je suis si bas que tout passe au dessus de moi sans me toucher.
Cet amour, il est bien plus fort que moi, il est infini, impérissable.
Mon coeur est prisonnier; Je ne vois qu'elle, je ne respire que son parfum et toutes mes pensées lui sont destinées.
Dans mon esprit elle demeurera pour l'éternité.
Tout ce qu'elle m'a dit, je l'ai cru, mais aurais-je du la croire; elle a fait de moi une âme en détresse , elle ne se soucie plus de moi et moi je pleurs toutes les larmes de mon corps.
Je ne peux plus rêver la nuit car elle s'invite toujours dans mes rêves, je ne peux plus fermer les yeux sinon la souffrance m'envahie.
Maintenant il faut avancer, continuer a se battre tous les jours contre cette douleur que je ressens dans chaque cellule de mon corps.
Comment marcher quand il vous manque la moitié de votre être? Heureusement j'ai deux béquilles sur lesquelles m'appuyer
Grâce a eux je vais me relever....

[Ben37]

Je continue mon monologue, pas grave ça me défoule.
Encore une nuit difficile, impossible de dormir, je me suis mis a regarder nos photos, je n'aurais pas du; ça fait un mal de chien. Dès que je ferme les yeux, je repense a tout ce qu'elle a fait, tous ces mensonges; je sais maintenant que c'est bien lui qui était présent lors du tournoi de foot de mon fils en septembre mais elle continue de nier. A croire que le mensonge est devenu une seconde nature chez elle. Je voudrais tellement la détester. Comment détester quelqu'un qu'on aime?
Maintenant je pense a la suite, le divorce va s'amorcer, on va règler ça a l'amiable avec le même avocat. Enfin c'est ce qu'elle me dit mais est-ce la vérité. J'espère qu'elle ne va pas me dépouiller. Elle me prend déja mes enfants, qu'elle me laisse de quoi vivre.
J'ai peur pour la suite, je n'arrive pas a imaginer tout ça mais c'est pourtant ce qu'il va arriver. Nous allons vendre la maison, notre maison, celle ou ont grandi nos enfants... Tout ça est si dur a imaginer, il y a une semaine elle m'appelait pour me dire qu'elle revenait, qu'elle m'aimait, que j'étais l'homme de sa vie.... Et maintenant elle fait sa vie avec un autre