Groupe de soutien des SR commencés en Septembre

[wakatepe]

cc Coriandre,

Tu as l'air d'aller bien ! ca fait plaisir !

zouzoub

[Kakahuet]

Elle souhaite continuer à faire connaissance, mais je ne dois rien attendre d'elle. Pour la simple et bonne raison qu'elle est déjà en couple.

Oui, mets en stand-by cette pseudo relation qui n'en est pas une...Elle est en couple et ça sent le paquet de mierda... (je parle d'expérience ^^) Ne soit pas juste le déclencheur de leur éventuelle séparation car tu verras que cela se retournera TOUJOURS contre toi au bout d'un moment.

 

Et j'en viens finalement à me dire que c'est pas plus mal : si je désire me remettre en couple rapidement (aimer/être aimé... Je n'ai pas changé depuis mon adolescence, c'est toujours ma priorité), je sais que c'est trop tôt. Je comptais profiter un moment de mon célibat, ces sentiments, cette rencontre, arrivent un peu vite, c'était inattendu. Mais ça a permis de me rendre compte que j'étais prêt à ouvrir mon cœur à une autre.

Ben non... tu ne t'es jamais posé la question du pourquoi tu es comme ça ?

ben parce que tu as une carence affective ou l'équivalent qui fait que tu ne peux pas rester seul et ça, c'est super préjudiciable à un équilibre lorsque tu es en couple, notamment dans la relation "aimer/etre aimé" ... plus ça ira et plus le déséquilibre avancera ...

Je ne suis pas un pro de la chose mais tant que tu n'auras pas solutionné cela, passer du temps seul avec toi même pour savoir réellement ce que tu vaux par rapport à toi et non par rapport aux yeux des autres , ben tu retomberas dans le même schéma.

Il va peut être falloir que tu évolues sur tes "priorités"...

parce que non tu n'es pas prêt à réellement ouvrir ton coeur, tu t'engouffres plutôt par peur de te sentir seul, c'est différent et ce n'est pas de l"amour, ça...

[John_]

lol, non rassure-toi, je me sens très bien dans ma peau, je m'aime plus que n'importe qui, je sais ce que je vaux et j'ai toujours cherché la solitude, même en couple. ^^

Si tu m'as bien lu, ma rupture m'a envahi de tristesse, et non de doutes sur ma personne. Parce que je l'aimais, que j'ai un cœur d’artichaut, que je suis un peu trop sensible, et que j'allais devoir repousser mes sentiments, aller contre mon cœur. Niveau affectif, je ne connais personne capable de rester seul très longtemps... ou par habitude peut-être ?

Il faut comprendre que j'ai ce besoin d'aimer et d'être aimé par une personne, mais que vivre sans ne m'empêche en rien d'être heureux. J'ai toujours cherché ce bonheur de l'amour mutuel et unique. C'est comme ça, c'est une façon de voir la vie, je dis pas que c'est la bonne, je ne dis pas que ça existe. Certains vivent pour le travail, l'argent, le pouvoir, la fête... Moi, pour l'amour, je vis pour la rencontre de 2 personnes qui peuvent très bien se passer l'une de l'autre, mais qui ont irrésistiblement envie de rester ensemble. Je suis attiré par ce qu'on ne contrôle pas.

J'ai juste eu peur de ne plus ressentir tout cela pour une autre.

A la limite, si tu veux me trouver un problème psychologique, ce serait par exemple de ne pas supporter l'idée que la femme que j'aime devienne une mère exclusive et abandonne son statut de femme, qu'elle n'ai plus besoin de mon amour, et ce au point de ne pas vouloir d'enfant pour éviter que ça arrive. (Un psy s'éclaterait surement à analyser ça)

Mais quand je dis : "si je désire me remettre en couple rapidement (aimer/être aimé... Je n'ai pas changé depuis mon adolescence, c'est toujours ma priorité)"

Tu n'en lis que la moitié : "** je désire *** rapidement *** être aimé *** depuis mon adolescence, c'est *** ma priorité"

Tu es souvent de bon conseil, mais tu as perdu toute foi en l'amour, au point de ne même plus réussir à le concevoir. C'est peut-être ça l'expérience... Mais je suis d'un naturel optimiste. J'observe autour de moi, et me rends bien compte que ce que je souhaite n'est pas utopique.

[Kakahuet]

Euh... désolé mais je ne comprends pas tout... j'ai l'impression de lire tout et son contraire en fait ^^...

"j'ai toujours cherché la solitude, même en couple" et ""si je désire me remettre en couple rapidement.. "

Je ne vois pas comment on peut être équilibré ;)

Et puis je ne suis pas ton psy non plus (encore heureux) et s'il te plait de penser ce que tu as écris, libre à toi ... mais c'est vrai qu'il y a beaucoup à dire sur tes affirmations :)

"mais tu as perdu toute foi en l'amour, au point de ne même plus réussir à le concevoir." euh ... c'est à moi que tu t'adresses ? parce que si c'est le cas tu as faux à 100% :), non seulement je suis très bien dans mes baskets mais en plus j'ai une foi énorme en ce qui concerne l'amour ! :)

Ma présence ici n'a plus aucun lien avec mon histoire passée (qui est comprise, digérée et enterrée) (qui a dit : " et pour faire chier le monde !" ? ) et je n'ai aucun soucis avec ma vie actuelle, je vis des choses très positives et qui m'éclatent bien ... ce qui n'est pas très difficile à faire, en fait.

Et puis l'amour, d'accord mais pas à n'importe quel prix, surtout pas au prix de SE sacrifier parce que là c'est le début de la fin...

Mais là encore, ce n'est qu'un avis personnel ...

[John_]

Y a pourtant rien de compliqué! ^^

"si je désire me remettre en couple rapidement.. " > J'ai beau être bien seul, je désire tout de même retrouver l'amour rapidement. Je sais ce qu'est une vie de solitaire, et je préfère la vie de couple. Étant donné que j'ai bien avancé sur le deuil de ma dernière relation, je me sens de plus en plus prêt à en démarrer une nouvelle. Ce coup de cœur que j'ai pour cette fille n'a fait que confirmer cela. Rien d’extraordinaire jusque là.

"j'ai toujours cherché la solitude, même en couple" > Être en couple, amoureux, ne signifie pas pour moi être 24h/24 ensemble. Conserver son indépendance, savoir s'isoler, réfléchir et passer du temps seul permets de mieux se retrouver. Ne pas se perdre, ne pas s'oublier. Faire le point et éviter en quelque sorte le simple attachement affectif. Être sur de ses sentiments et avoir encore plus de plaisir à passer du temps ensemble.

J'ai autant besoin d'être avec la personne que j'aime que d'être seul.

Est-ce vraiment un signe de déséquilibre ? :)

Je ne crois pas, et j'ajouterai bien au contraire.

Si je cherchais de l'affectif, j'aurai été au premier plan cul disponible, c'est-à-dire une semaine après ma rupture !

Si pour toi, être amoureux ou en avoir envie, ça signifie avoir des problèmes de carence affective, de confiance en soi et être déséquilibré... Bah comme je disais, ça ressemble plutôt aux propos d'un blasé. Mais tant mieux si je me trompe ! :)

Personnellement, je ne te juge pas. ;)

[wakatepe]

Salut Johnny,

Ce que voulais dire KKH (si je peux me permettre my friend, tu te débrouilles tres bien tout seul), c'est que quand tu dis que tu veux ABSOLUMENT être en couple, là c'est pas le signe d'un équilibre parfait (mais qui l'est, dans l'absolu hein). KKH, cherche juste à te mettre à en garde car ta démarche semble précipité. Si tu te mets en couple pour être en couple, si c'est la seule raison, que tu es revanchard sur ta rupture récente, là tu risques d'aller au devant de désillusions.

Maintenant, si toi tu le sens ainsi, si tu lances dans une relation pour prendre du plaisir, sans prise de chou, en ayant en tete que c'est peut etre une relation pansement - on ne s'en aperçoit qu'apres ca- que tu restes prudent dans ton engagement alors vas y fonce ! profites.

Et KKH n'est pas un blasé de l'amour, bien au contraire. Il est juste passé au stade superieur.

[John_]

OK, je comprends mieux, mais effectivement, je ne vois pas trop le problème à m'engager (ou pas) dans une nouvelle relation - pansement ou non, peu importe.

Si je suis ici, c'est parce que je n'arrivais pas à me sortir mon ex de la tête, et que je sombrais dans la déprime. Extrêmement triste, envahi par le chagrin, déchiré mais pas abattu, j'ai toujours gardé confiance en moi. Ça a été compliqué, car je n'arrivais pas à gérer les contacts avec elle, votre soutien a été précieux, tenir le SR, tout ça, m'éviter de faux espoirs, abandonner la reconquête...

Quand après 3 mois de rupture, je vous dis que je vais bien mieux, que je ne pense plus à mon ex (donc victoire), que même si je pensais profiter de mon célibat, je me sens finalement prêt à passer à autre chose, vous me conseillez maintenant de rester seul pour me rééquilibrer, car j'ai un problème d'ordre psychologique ? :) Mouais...

KKH est peut-être la sagesse incarnée, "au stade supérieur" de l'amour, j'en sais rien, je reconnais qu'il est toujours là pour te ramener sur terre en partageant son expérience, mais je suis moins convaincu par son coté psychanalyste. ^^ Cela dit, il est difficile de cerner une personne en quelques messages sur un forum, alors rassurez-vous : je suis sensible, mais pas débile. ;)

[little_tiger]

ouah ouah intéressante cette discussion ! Désolée personnellement je suis complétement de l'avis de John car je me reconnais complétement en lui. Moi aussi je suis assez "indépendante", j'ai mes activités, ma vie, mes amis, ma fille. MAIS, j'aime la vie de couple, j'aime être amoureuse, ressentir ses émotions, être amoureux de quelqu'un rend tout plus "brillant", plus "vif", plus fort. Mais quand je suis amoureuse je ne suis pas "dépendante" de la personne. Oui elle me manque quand elle n'est pas là, c'est normal, oui je déplacerai des montagnes pour cette personne mais je ne me perds pas, je ne perd pas mon identité, qui je suis.

Et je pense que si John et moi on a la capacité à rebondir très rapidement, pouvoir retomber amoureux, c'est justement parce qu'on est des personnes très "complètes" qui ont tant à donner.

L'homme est fait pour être en couple. l'amour après tout c'est une grande partie de chimie. On doit se reproduire, donc on cherche un partenaire. Il ne s'agit pas de déterminer qui est équilibré ou pas, on a tous nos failles. John tombe facilement amoureux (moi aussi), son amour est til moins vrai et moins précieux? NON ! Je me permets de parler un peu en nos deux noms car en lisant ses messages je me rends compte que j'ai le même comportement amoureux. Une fois qu'il est amoureux d'une personne il va jusqu'au bout et peut rester des années avec cette personne sans tomber amoureux de la première venue. Mais entre deux relations, même s'il est à l'aise avec lui même et sa "solitude", son envie d'ouverture et de découverte des autres fait qu'il va vite rencontrer des partenaires amorueuses potentielles et s'y intéresser, donc en tomber amoureux.

Je suis tombée amoureuse de mon next en une semaine ! et ce n'est pas une relation pansement... je dirai même que c'était mon ex ma relation pansement par rapport au père de ma fille :-)

et john a raison, s'il cherchait le vide affectif il aurait été sur un site de rencontre prendre la première venue. Perso, après mon ex j'ai essayé aussi un site de rencontre pour combler le vide, mais après deux trois discussions je me suis rendue compte que non c'était pas bon, et ùmon next j'ai accepté une rendez vous avec lui car je suis ouverte d'esprit. Il me plaisait pas plus que ça mais une fois au resto avec lui wouah je l'ai découvert sous un autre angle. J'ai eu aussi un rendez vous avec un autre avant lui mais non pas d'attirance rien. Donc si on était dépendant affectifs on sauterait sur le premier venu. Or la cette fille John s'y attendait pas non plus. On est juste tellement curieux de l'autre que oui on a un cœur d'artichaud et beaucoup d'amour à revendre.

Parfois j'ai l'impression que quand on dit :

- j'arrive pas à oublier mon ex --> tu es dépendant affectif, tu n'as pas confiance en toi, tu peux vivre sans lui/elle

- Bon ca va j'oublie mon ex et je m'éclate --> tu l'aimais pas vraiment, c'était de la dépendance affective

- J'ai rencontré quelqu'un d'autre, j'oublie mon ex je suis à nouveau amoureux --> tu n'aimais pas vraiment ton ex, ni cette nouvelle personne, ce n'est pas ça l'amour, tu es dépendant affectif :mrgreen:

Bon alors c'est quoi l'amour?

[Kakahuet]

Salut Johnny,

Ce que voulais dire KKH (si je peux me permettre my friend, tu te débrouilles tres bien tout seul), c'est que quand tu dis que tu veux ABSOLUMENT être en couple, là c'est pas le signe d'un équilibre parfait (mais qui l'est, dans l'absolu hein). KKH, cherche juste à te mettre à en garde car ta démarche semble précipité. Si tu te mets en couple pour être en couple, si c'est la seule raison, que tu es revanchard sur ta rupture récente, là tu risques d'aller au devant de désillusions.

Maintenant, si toi tu le sens ainsi, si tu lances dans une relation pour prendre du plaisir, sans prise de chou, en ayant en tete que c'est peut etre une relation pansement - on ne s'en aperçoit qu'apres ca- que tu restes prudent dans ton engagement alors vas y fonce ! profites.

Et KKH n'est pas un blasé de l'amour, bien au contraire. Il est juste passé au stade superieur.

 

Hey WKTP :)

Thanks pour le message, c'est bien dans ce sens là qu'il fallait le décrypter (oui, je sais les voies du seigneur et de sa kakahuète sont impénétrables.... tiens ça me rappelle une Polonaise qui l'était aussi...euh, je m'égare , là).

Juste une précision, autant pour Johnny (be good) et petit tigre, je pointais le doigt simplement sur le ressenti de ton comportement suite à cette rupture et donc de faire attention ...

Vous pouvez tomber amoureux super rapidement, OK c'est une bonne chose pour vous ...

Vous pensez être prêts à entamer une nouvelle relation, ben parfait aussi ...

Si vous êtes donc vraiment prêts à passer à autre chose et bien foncez !

La seule chose qu'il faut garder dans un coin de la tête, c'est qu'il faut avoir réglé certaines choses en soi pour avancer...

et commencer une nouvelle relation n'est pas forcément synonyme d'avancée personnelle... (cela n'engage que moi)

Loin de moi l'idée de psychanalyser qui que ce soit, je dis juste ce que je ressens au travers des messages écrits, et forcément par rapport à mon vécu ...

Après, pas besoin non plus d'en faire un foin hein ... on sent quand même une pointe d'agacement et de colère :)

Pour petit tigre, euh j'avoue que je n'ai pas tout compris, mais la dépendance affective ce n'est pas tout à fait ça non plus (de mon point de vue hein c'est bien plus compliqué) et tu enfonces des portes ouvertes... (ne le prends pas mal hein) ...mais tu as raison l'important est de trouver sa signification propre du mot amour (qui veut tout dire et rien dire)

En tous cas, bon courage à tout le monde :)

[little_tiger]

Oui pointe d'agacement car tu te places en juge "ce n'est pas de l'amour" etc.. Donc je comprends que John se soit senti légèrement agressé (j'insiste sur le légèrement). Je sais que ce n'était pas ton but hein, que tu n'étais pas dans la provoc. MAis bon voilà, John va mieux, il se réouvre aux autres et au monde, bravo ! Personnellement je l'encourage à entamer de nouvelles relations. ce qui me gêne c'est que cette nana soit en couple et que c'est compliqué. Mais qu'il ressente des sentiments pour quelqu'un d'autre je trouve ça ultra positif.

La dépendance affective pour moi c'est vivre uniquement à travers l'autre. C'est pas le cas de John, c'est pour ça qu'il s'est vite remis et qu'il est déjà prêt à voir ailleurs, qu'il a fait son deuil si vite. Justement parce que son ex il l'aimait et ce n'était pas une dépendace affective, qu'il avait sa propre identité sans elle. certains ici se complaisent dans un malheur, essayent de récupérer l'irrécupérable etc. Stagne dans leur malheur. Pour moi ce sont ces personnes là qui ont un problème de dépendance et d'équilibre :-)

Bon ben on va s'excuser d'aller bien lol

Perso j'ai écris a mon ex pour prendre des news, mais sans AUCUNE attente, je ne l'aime plus, il m'a dit qu'il allait bof, j'ai dit que moi jallais bien (sans rentrer dans les détails même s'il m'a fait du mal et m'a traité comme un "porc" si j'ose dire je pense que son égo est blessé du fait que je sois a nouveau avec quelqu'un). Il ma' répondu "cool cool" et point barre. J'alimenterai pas plus la conversation. Je peux être son amie s'il veut, être là pour lui car je n'en attends plus rien. Je ne souhaite pas le reconquérir. Ben c'est sain non? Le fait que je m'inquiète pour lui c'est que je l'ai vraiment aimé, mais voilà après la facon dont il m'a traité, mon égo "sain" fait que je ne peux plus l'aimer (sinon j'aurai un grave problème de confiance en moi). Donc j'ai fait rapidement mon deuil.

Mon next mes sentiments grandissent de plus en plus, c'est quelqu'un de formidable. si j'avais refusé le rendez vous avec lui car "trop tot", je dois me "reconstruire" seule avant de me relancer dansune relation. j'aura 'loupé" cette personne. Put*** alors je suis heureuse d'être comme je suis !!!!!! de m'ouvrir rapuidement aux autres, de "tenter", d'essayer, de me planter, recommencer. Pour moi la vie c'est cinquante pour cent moi et cinquante pour cent les "autres". Je me nourris de mes échanges sociaux. Vivre uniquement pour moi m'ennuie très vite. Regarder un bon film seul, super, à deux, incroyable, parler du film ensuite, échanger dessus, frissonner ensemble. J'ai vu la vie d'Adèle avec mon next, malgré son mauvais français il a quasi tout compris et a été super ému. Notre premier film ensemble, un film très fort, des émotions qu'on oubliera pas.

Mais attention ces personnes (pour moi et John), ne sont pas les "premireès venues", il nous faut un feeling. Mais si feeling il y a on fonce !

[Kakahuet]

Euh...pfff ;)

Bon j'aurais dû peut être préciser qu'à ton âge, j'étais exactement pareil que toi, et que ce que je dis se rapporte à des liaisons au delà des 35 piges... juste histoire de voir un peu plus loin que le moment présent?

Après, me placer en juge ? juge de quoi? de qui ? au pire juger les propos écris et réagir à ceux-ci ? On sait très bien que la notion d'écrit est dénuée de nuances...alors selon notre humeur, on prend les choses bien ou mal . De toutes façons, si tu le dis , tu as certainement raison mais telle n'était pas mon intention...

Alors certes tu as raison sur certains points, pour d'autres je serai plus nuancé, mais je ne vais pas argumenter car cela ne sert à rien et puis peu importe puisqu''on a pas du tout la même trajectoire étant fille et homme.

Ceci étant dit, je ne m'imiscerai plus dans ce post, car c'est le votre plus que le mien

Bonne continuation :)

[wakatepe]

On est tous différent, certains préfèrent remonter de suite à cheval apres une chute, d'autres faire le point sur ce qu'ils ont appris pour tenter de ne pas se planter à nouveau. Certains n'aiment que les premiers moments d'une relation, se sentir en amour, n'aiment que le coté passionnel d'une relation. A un moment de sa vie, on a envie de plus. Les premiers frissons c'est tres agréable mais quand on a un peu vécu, d'autres valeurs doivent venir se rajouter.

Johnny, tu as raison, aussi. profites! ca marchera ou pas , de toute façon, dans la vie on aime, on quitte, on se fait larguer, on se prend des vents, on prend son pied. Aime, pleure, marre toi. vis ! Et quand arrivera l'heure des 4 planches, n'ai aucun regret.

[little_tiger]

On est tous différent, certains préfèrent remonter de suite à cheval apres une chute, d'autres faire le point sur ce qu'ils ont appris pour tenter de ne pas se planter à nouveau. Certains n'aiment que les premiers moments d'une relation, se sentir en amour, n'aiment que le coté passionnel d'une relation. A un moment de sa vie, on a envie de plus. Les premiers frissons c'est tres agréable mais quand on a un peu vécu, d'autres valeurs doivent venir se rajouter.

Johnny, tu as raison, aussi. profites! ca marchera ou pas , de toute façon, dans la vie on aime, on quitte, on se fait larguer, on se prend des vents, on prend son pied. Aime, pleure, marre toi. vis ! Et quand arrivera l'heure des 4 planches, n'ai aucun regret.

 

OUi c'est ça on vit pas les choses de la même façons. A aucun moment John, ni moi, n'avons dit que nous n'aimions que les débuts de relation.... Mais le début d'une relation c'est forcément un peu passionnel. Est ce que ca veut dire qu'on a pas de valeurs et envie d'avoir un couple qui dure?

Seulement les valeurs d'une personne, savoir si on est compatibles, on ne le sait qu'en essayant. A moins de faire passer un entretien d'embauche de relation à la personne avant... lol en général on vit un peu le côté passionnel tout en apprenant à connaître la personne, savoir si on sera compatibles. Et puis ça marche ou pas, et un jour, peut être, si on a de la chance, on trouve chaussure à son pied...

[John_]

On est tous différent, certains préfèrent remonter de suite à cheval apres une chute, d'autres faire le point sur ce qu'ils ont appris pour tenter de ne pas se planter à nouveau.

Et finalement, il n'y a qu'en remontant dessus que tu sauras.

[wakatepe]

Moi, je le sais deja, John. Toi tu le sauras bientot. bonne chance.