Journal de Rambo

[Rambo]

Lors de notre rencontre entre JRME iste j'ai reçu un SMS de celle que j'aime. C'était mon premier de la journée. Je lui avait rien envoyé non plus. Elle me disait que l'eau chaude et le chauffage ne fonctionnaient pas a son appart. Il devait être 19h... On a quitté vers 21h et une fois dans l'auto, j'ai repris la discussion SMS. Elle n'avait pas de bois pour son foyer non plus. Hihi que je lui dit! J'avais 4 dollars!

En route, mes fonds ont été libérés a la banque et enfin ! Je lui ai alors dit que je pourrais acheter un peu de bois mais qu'il serait probablement trop tàrd. Que non! Elle m'a invité en sachant que j'arriverais passé 23h. Elle me demande aussi un càfé car elle a renversé le sien. En arrivant, j'ai un café pour elle et un pour moi. En sortant le sac de bois de ma voiture, j'echappe mon café par terre. ^^ !

On a peint et nettoyé jusqu'à 2h du matin.

Elle m'a dit que son voisin retraité veut nous inviter elle et moi a prendre un verre de vin. Je ne l'ai jamais vu alors comment il sait que j'existe? Vous croyez qu'elle lui a dit que j'étais son copain?
Peu importe, c'est pas grand chose mais ça aide lors des mauvais jours...

Elle m'a remercié pour tout.
Pas de câlins ni de bisous. Pour ma part, j'ai juste souri. J'ai pas su dire aurevoir ni " y'a pas de quoi"
Je ne suis jamais a mon aise pour lui dire aurevoir...


Merci pour la belle fin de semaine mes amis. Vous m'avez grandement aidé!

[Rambo]

Toujours le même ennemi... soi-même.

Celui qui commet des interdits, celui qui s'imagine des trucs, celui qui oublie sa dignité, celui qui voudrait rêver mais qui n'y crois plus. On perçoit des signes, on interprète et on oublie de voir ce qui est vrai. On reçoit des conseils judicieux et on les fous en l'air. On vit dans le déni, dans nos têtes. On se justifie, on se ment, on y croit. On dit une chose... et on fait l'autre. Que croire ? Que penser? Comment vivre?, Pourquoi?, Quoi? Comment ?

Aujourd'hui elle m'explique ce qu'elle à dit à son proprio et à son voisin. Tu lis mes posts bébé?
Si c'est le cas, le prochain sera juste pour toi... Promis...

Sinon, Tu sens mes inquiétudes et tu me donne les réponses aux questions que je ne veux te poser pour te respecter et car je t'aime.

Elle dit à l'un que son chum vit à Montréal et elle ici. Qu'on se voit quand on peut ( son souhait? )
Elle dit à l'autre qu'elle est séparée (la vérité)
Elle prononce qu'elle est séparée ( je perd mon sourire et je redeviens distant)
Elle demande de m'emprunter 100$ pour acheter de la peinture et pour s'installer...

on se rejoint à la quincaillerie.
Là, elle regarde des décos et elle échappe "... irait bien avec notre lit..."
Je sais que c'est par habitude comme si on était toujours ensemble.

Ca me dit qu'elle n'a pas tout à fait tourné la page. Ca me dit que je ne peux savoir ce qu'elle ressent pour moi véritablement. On s'en fout... C'est pas important.

Je désire lui offrir 2 trucs à la quincaillerie et il est 17h. Elle passe à la caisse, puis une madame est soudainement entre elle et moi. Sais pas comment ça se fait, le caissier sait et ma jolie m'attend tandis que j'attend à la caisse. Je lui dis qu'elle devrait aller chercher les filles maintenant et ne pas m'attendre. J'irai pas chercher les filles avec elle de toute manière (maintenant, je repleure... maudites fillettes de mon coeur... crisse qu'elles me manquent) et qu'elle devrait partir maintenant.

Elle me dit que je peux venir a son appart plus tard pour installer... whatever...

Je lui dis... blablabla... t'as qu'a m'appeller quand tu y seras ou un truc du genre... bla bla bla...

Il y a un temps pour le SR
Il y a un temps pour s'exprimer
Il y a un temps pour laisser venir
Il y a un temps pour tout...

Quand on pense trop, on se perd. Quand on pense pas assez, c'est la vie qui nous perd.
Quand on veut, on peut. Quand on veut trop, ça marche pas.
Faut avoir aimé pour se sentir seul. Faut être seul pour aimer.
Si on fait rien, on regrette, si on en fait trop on regrette.
Si on regrette, c'est que l'on apprend. On répète nos erreurs. On apprend qu'on est humain.
Les humains sont humains. Je suis humain. J'aime. J'aime trop. Si j'aimais pas, je serais pas humain. Si j'aime trop je suis quoi?
J'aime quoi? Pourquoi?

Vous croyez que je suis difficile à suivre ?

Ce que je veux c'est sa présence, si je veux sa présence je dois lui manquer. Pourquoi se priver ? Pour ne plus se priver à l'avenir? c'est comme l'argent?


OUfff encore perdu lol !

[Rambo]

Je t'aime bébé. Tu me manque même si tu es présente chaque jour. Je sais que j'ai commis des erreurs. Certaines plus difficiles à pardonner que d'autres. Si le Karma existe vraiment, je suis dû pour aller en enfer et de croire que je finirai un jour au ciel après une éternité de purgatoire. Le temps ne compte certainement qu'ici. Ici, je suis blessé et "blessed" à la fois.

Comment puis-je bénéficier de ta présence jour après jour sans pouvoir t'exprimer mon amour. Je connais le respect et la joie et la paix. Je te connais, je t'aime et je t'aimerai. Quand la nuit tombe, ainsi en va-t-il de mes forces. Quand tu es près de moi, bébé je suis Roi. Quand tu n'es plus là, chérie, je suis las.

S'il existe une frontière entre l'amour et l'espoir, ma vie en est écartelée. Comme on dit, du chaos naissent les étoiles. Tu as mis au monde l'amour en moi. Jusque-là, j'y croyais pas. Maintenant que j'y crois, tu n'es plus là.

Je crois toujours en moi, et j'ai toujours foi en la vie. Je crois en toi, j'ai toujours cru même si...
A trop réfléchir, on s'oublie et on oublie aussi toujours trop de réfléchir. On agit, on réagit, puis, sans être surpris, on se meurtris. Je suis meurtri.

Mon âme recherche le tienne. Elle l'a trouvé une fois et la tienne vit toujours en moi. J'aime ton nom, j'aime ton ombre. Je refuse de vivre sans toi, je refuse de ne pas vivre sans toi. Tu es ma reine, mes rêves, mon espoir, mes regrets, mon sourire, mes pleurs. Sans toi, je suis tout et je ne suis rien.

Je refuse de croire que le passé est garant du futur. Que l'on est maîtres de nos vies. Que la conviction brise la peur et que l'amour, et ses peines, désignent ma vie, son sens, vers toi.

Je t'aime bébé. Je te veux maintenant, hier et... pourquoi pas encore...

Je respecte et comprend tes besoins, mêmes s'ils sont autres que les miens.
Mes peurs, mes souffrances et mes rêves me définissant, je ne peux vivre dans la peur, la souffrance me connaissant.

Je suis fort, confiant et humble car je sais qui je suis, ce que je vaut et ce que je ressent.
Pour toi, je suis présent, sans toi je suis absent.

Là, tu n'y es pas et moi, je ne sais pas...
Je suis coeur et âme, corps et peine, Amour sans haine,
Seul le temps te guérira, te guidera. Vers moi ou pas.
Je ne sais pas, mais j'y crois.

je t'aime comme tu es, comme tu étais et je t'aimerai encore autant plus car pour moi, tu es vraie.
Pas un morceaux de viande, pas une guirlande, pas un artifice mais par mon âme, par mes antres, pour que ma vie s'accomplisse.

Je t'aime bébé. Inconditionnellement et pour tous les temps.

[Rambo]

Héhé c'est interdit ça?

[le_bio]

[quote="Rambo"]Héhé c'est interdit ça?[/quote] Oui il me semble ^^
M'enfin tant que tu gardes cela pour toi et nous ca va :-)

Très joli en tout cas ;-)

[Rambo]

Je suis désolé le beau bio, de n'avoir pas encore lu ou re-lu ton histoire. Je sais plus. Je pense trop a mon nombril et a ce que je devrais ou ne devrais faire.
Je m'y met c'est promis. J'ai hâte d'apprendre de toi.

Ma muse vient de me texter qu'elle est en route pour le Condo et qu'elle est empêtrée dans sa table de salon. Elle emménage...

Je crois que je serais con de ne pas y aller. Je peux pas jouer une game. Et mentir sur mes sentiments. Je crois que je dois agir en fonction de l'amour que je lui ai toujours témoigné. Profiter d'aujourd'hui tout en étant patient. Prendre le soleil et la pluie et faire avec. C'est ombragé avec des éclaircies aujourd'hui. C'est pas une raison pour déprimer. Enfin si mais pour qui?

Ils la désirent tous mais elle préfère pour le moment ma compagnie... Je suis l'élu d'un trésor joli en apparence mais détruit de toute évidence. J'attend le beau temps, mais je le fais dehors. Au froid. Pas seul, seulement seul. Fuck les paradoxes, faut suivre la petite voix. Fuck les interdits mais gare a ceux-ci...

Je suis moi et qu'elle m'aime ou pas, je suis comme ça. Le Roi est mort! Vive le Roi!
La Reine est veuve. Qui est la Reine?

Hihi j'aime ça. Pour le meilleur et pour le pire, vivre la vie (;0)

[Rambo]

J'accours oui car je me priverais plus que je pourrais me le permettre. Je vais prendre mon temps et faire un détour. P-e arriver avec rien ou un petit quelque chose. Sais-pas mais a défaut de la fuir, je peux me laisser désirer un peu non?
Si!

Je sais pas si j'ai un futur avec elle. Le peu qu'elle m'offre aujourd'hui sont les dernières mémoires qu'elle aura de moi. Beware the friend zone. Would you rather be Alone?

[Rambo]

J'y suis allé. J'en suis heureux.
Rien de neuf. Juste une autre rencontre sans pression a vivre auprès d'elle.

Elle a peint et moi j'ai fait des trucs... Interrupteurs a changer, ampoules... J'ai joué avec les effets d'éclairages pour que ce soit mieux. Plein de trucs. Ce fut pareil comme si nous étions ensembles sauf pour la peiximité physique. J'étais bien... Je ne regrette pas. Je me demande parfois ce qu'il y a de mal a la friend zone. Je continue de la voir chaque jour et je n'ai plus peur de la contacter même si j'attend pratiquement toujours qu'elle le fasse. Plus les jours passent, plus je la vois, plus on passe du temps ensemble... Plus j'oublie qu'on est séparés. Le fait de ne pas la questionner aide. J'évite les réponses négatives ainsi. On a quitté le Condo a 1h30. J'ai pas eu le temps de me morfondre. Les bons moments s'additionnent.

Il n'y à plus a revenir sur la rupture. Les blessures demeurent présentes et font mal mais quand on est ensemble... Ça me repose l'esprit. Pour le moment ça va. Je pense pas a demain trop souvent car ça me rend triste. Je déteste ... J'ai ...

Je profite de ces moments comme mes derniers avec elle.
Je prend ce qu'elle me donne et pour le moment c'est pas grand chose mais c'est énorme pour moi. Ça represente le monde.

Je sais que je souffrirai sûrement. Je sais que près d'elle comme je le suis...
Elle ...me manquera... Si... Quand...
Ce sera comme une seconde première rupture..

J'essaie de pas m'en faire avec mon départ prochain. J'ouvre mon cœur sans retenue une fois de plus car c'est... C'est moi pour elle. Je sais pas faire autrement.

Ce matin elle est fiévreuse, mal partout. Aux poils et a la tête. Elle ne peut travailler. Moi je vais au service funéraire de mon grand père. Je suis allé la voir. Lui apporter un café, une soupe, des fèves au lard... Elle est mal en point. Je n'ai pas pu faire autrement que de la regarder avec amour. Droit dans les yeux sans rien dire. Son regard a capté le mien. S'est détourné. Est revenu, détourné, revenu, détourné, revenu. J'ai lâché prise car je voulais pas la rendre mal.

Je lui ai dit de se reposer et prendre soin d'elle.

Elle me manque autant et j'ai aussi mal mais je suis bien. J'accepte le pire en me disant que j'aurai fait de mon mieux.

[Wayne]

Rambo, on ne se connait pas mais je me permets d'intervenir sur ton post.
Ce que tu dis, ce que tu fais pour elle, je trouve ça juste beau. C'est à cela (selon moi) que ressemble le réel amour.
Celui qui donne sans rien attendre en retour. Et crois moi, elle doit le ressentir, si elle ne le ressent pas maintenant, un jour ou l'autre elle le regrettera car on ne le rencontre pas à tout les coins de rue.
Et si elle ne revient pas comme tu le souhaites, de ton côté tu n'auras rien à regretter car tu auras vraiment aimé, tu l'auras vraiment aimé, vraiment regardée et dans un sens, c'est déjà suffisant, non ?

Je tenais à te tirer mon chapeau, car cette abnégation peu en sont capables.

[le_bio]

:-1 avec Wayne

Je trouve cela très beau aussi, cela respire l'amour le plus sincère.
Tu donnes beaucoup pour elle, pour son bien être.
Elle ne se rend surement pas encore compte de la chance qu'elle a d'avoir quelqu'un comme toi qui l'aime tant.
Alors oui tu ne suis pas la méthode du site, tu es clairement en Fz mais après tout cela va peut être marcher, je te le souhaite de tout coeur en tout cas !

Courage !

[captain_f]

Moi je dis rambo, c'est le combattant de la reconquête. Plein d'amour, de persévérance, de confiance en lui et en l'avenir ... D'habitude je dis poète pouet pouet :mrgreen:
Mais là c'est poète tout court et en plus ça vient du coeur.
Je me demande ce que penserait ton ex en lisant ton journal

[Rambo]

Merci beaucoup.

Je ne sais pas si la friend zone est appropriée et certains diront que c'est a proscrire absolument. Je comprend le raisonnement derrière ça. Elle devrait être mise au rancart totalement si je veux qu'elle s'ennuie et se convaincre qu'elle m'aime. Pour insuffler un élan qui passera directement a une reprise. Qu'autrement la friend zone lui donnera l'amour tout cru sans avoir a se battre pour m'avoir et que du coup, ça rendrait les choses trop faciles et accessibles. Donc dénudés d'intérêt pour l'esprit du chasseur d'amour.

Peut-être que c'est ma faiblesse et ma perte. Peut-être que je suis ainsi l'artisan de mon malheur et que c'est voué a l'échec. J'essaie sûrement de justifier cet interdit et que je laisse mes désirs me convaincre. Sais pas. M'en fout un peu. Je sais que l'on se fabrique des croyances. Si on veut voir le verre a moitié vide, il le devient. Pour nous. On refuse la vérité, on se fabrique des croyances, on le nie et quand on a mal, on blâme les autres.

J'ai choisi d'accepter que je l'aime et d'agir selon cette croyance. J'ai choisi d'accepter la séparation même si je refuse d'y croire. C'est difficile et long. Mes actions vont ainsi de pair avec ma pensée. Avec qui je suis et ça me permet d'être heureux et d'accepter ma vie et la situation telles qu'elles sont. Les malheurs existent et nous touchent.On ne doit pas les devenir ni les créer par nos croyances. Je souffre encore et j'ai pas fini. Mon plus grand bonheur est quand nous sommes ensemble. Je suis chanceux d'avoir cette opportunité. C'est peut être pas pour durer mais ça je l'ignore. J'en profite et chaque moment est un cadeau du ciel que je me suis alloué.

Ça c'est mon bonheur maintenant. Ce seront mes derniers moments passés avec elle qui resteront dans ma mémoire. Lors de la rupture c'était moi, qui quittait car laissé. J'ai remplacé ces derniers moments par une série de beaux moments qui, sans être intimes, sont meirveilleux a chérir d'avenant que ce soit là nos derniers.

Vivre le moment présent c'est plus qu'au jour le jour. C'est prendre la vie comme elle est, l'accepter et faire en sorte que nous agissons selon nos convictions et pour ne pas avoir a regretter. Ainsi, je ne regretterai pas la friend zone car pour que l'amour se développe, renaisse ou simplement se libère, il faut d'abord être capable de se côtoyer et de se respecter.

Quand je m'impose des SR, c'est pour la respecter. Ce que je suis c'est plus qu'un ami. Je suis un ami, amoureux, complice et protecteur. Je ne suis plus son amant. Ça m'empêche pas de l'aimer et tant qu'elle saura me respecter dans tout ça, je serai là pour elle. Le jour ou elle aura un amant, on verra. Ce sera moi ou je ne serai plus là.

Je n'ai pas peur de vivre pleinement. Ça fera p-e très mal mais je n'ai pas peur de souffrir car je suis en paix avec moi-même. Mon cœur est réparé et prêt a aimer sans condition a nouveau. Il n'a pas besoin d'être rassuré et moi non plus. Demain n'existe pas. C'est un concept. Pourquoi avoir peur pour ce qui n'existe pas?

Peu importe mon avenir avec ou sans elle. Je suis bien dans ma peau et serein. Je me retrouve privilégié de partager son temps et ça me plait et ça m'aide a aimer la vie pleinement. Mes désirs sont comblés car je profite de ce qui est là, maintenant. Ça me suffit et car je l'aime je veux aussi son bonheur. La vie est si simple quand on l'accepte.

[Wayne]

Rambo, encore une fois tes mots et ta façon de voir la vie me touchent particulièrement.
C'est exactement ce que j'essaye d'appliquer au jour le jour (sans voir la personne aimée hélas)
Parfois j'y arrive, parfois non. Parfois la peur revient, parfois un peu de colère aussi.
Mais je sais que c'est vers ce genre de pensée, de façon de vivre que je souhaite aller.
Et je pense exactement comme tu le dis, même si ces doux moments se finissent un jour, tu seras toujours heureux de les avoir vécus pour ce qu'ils sont et c'est le principal.
Oui, accepter la vie, accepter ce qu'elle nous donne, sans avoir peur, cessons d'avoir peur et tout sera pour le mieux.

Encore une fois, mille fois bravo !

[Rambo]

Merci, je lis vos mots et je retiens mes larmes. Vous êtes trop touchants et je ne mérite pas la moitié de ce que vous me dites. Comme c'est déjà dit je vais le prendre par contre ;0)

La peur appartient au futur oui. La culpabilité appartient au passé. On vis ces sentiments au et ils sont bien présents. La colère? La frustration ? Nos sentiments altèrent nos pensées et nos pensées altèrent nos sentiments. J'dis ça, j'dis rien, mais ça doit bien vouloir dire quelque chose!

Je suis zen aujourd'hui et j'espère l'être encore un peu plus longtemps. Les montagnes russes nous gardent passagers et on en sort pas si facilement. Aujourd'hui je dis qu'il faut pas avoir peur, pourtant... J'essaie juste de me convaincre et parfois je reussi. C'est quand mes pensées sont négatives que je perd le nord.

Je fais de gros efforts pour pas sombrer totalement quand ça va mal et de gros efforts pour ne pas m'enjouer trop quand ça va bien. Si je vous écrit autant, c'est que je suis pas si équilibré que ça. Je ne recherche pas votre approbation, ni vos encouragements. Toute critique porte a réfléchir. Vos encouragements ont changé ma vie.

Quand j'ai pris le pseudo de Rambo, c'était pour pas qu'elle puisse me trouver ici par hasard sous mon pseudo usuel. J'ai choisi Rambo justement parce que ça me représentait pas. J'étais démoli. Pas battant mais résolu a l'abandon. Pas fier ni rien de positif. J'étais blessé, seul, incompris et un peu détraqué...
Pas confiant.

Aujourd'hui, j'étais au service funéraire de grand papa. Ma belle devait me remplacer mais était fiévreuse. En début d'après midi elle allait un peu mieux et est allé au travail au lieu de se reposer. Elle m'impressionne. Elle m'a ainsi texté 2-4 fois pour des consignes de travail a distance et mon frère qui doutait de la nature de mes textos a été rassuré quand il a épié mes messages... "Excuse moi de te déranger dans un moment inapproprié mais Hihi je cherche quelque chose pour chopper du béton lol "... Au moins ma famille me croira p-e quand je leur dit qu'elle va mieux et quand je leur dit la nature de notre relation. Je cherche pas leur approbation, mais je tiens a ce qu'ils me respectent et me croient sur parole.

Ça a fait du bien de voir toute ma famille. Beaucoup d'amour et de sincérité sur place.

A mon retour, j'ai eu un des plus beaux cadeaux. Elle m'a texté pour me dire qu'elle était au travail avec les filles...
Oufff... Je lui ai demandé si je pouvais passer et ensuite je lui ai dit qu'elle pouvait partir maintenant et que j'arriverai dans pas long pour prendre la relève au travail. C'est vers 17h30. Elle m'a dit de venir.

Là, je pleure car j'ai revu les petites et si vous croyez que je l'aime elle... Vous imaginez pas combien j'aime ses enfants. Lol, je viens de voir mon électricien et il croyait que j'avait fumé un pétard. J'ai dit non, je pleure juste "un peu" haha. J'ai mis ça sur le dos de mon grand père alors que ce sont des larmes de joie. Je les si serré fort, embrassées et sermonées d'écouter leur maman quand elle leur demande de se préparer à sortir le matin. :0)

Bref, grosse grosse joie qui vaut tout l'or du monde. Je ne leur avait jamais dit aurevoir... J'étais parti trop subitement quand elle m'avait annoncé qu'elle ne savait pas comment elle annoncerait aux filles que c'était fini. Je ne voulais pas vivre cette séparation et je voulais pas perdre mes filles. Jamais. Et je les perdu pour toujours puis retrouvées aujourd'hui. J'étais pas prêt a ça et ça fait mal et du bien a la fois...

Non, on a pas fini de rire et de pleurer mes amis. La vie est puissante. Suivez la et profitez de vos proches tant que vous pouvez.

[Anonymous]

Merci cher Rambo pour cette grande leçon de vie.
Puisse la vie te rendre toute ta bonté.
Je t''embrasse.

[Rambo]

On devait pas se revoir aujourd'hui car je voulais qu'elle se repose...
Elle retourne a l'appart encore ce soir et elle dit qu'elle dépassera pas minuit... Lol j'ai hâte de voir ça!
Je vais la rejoindre chez ses parents a 21h

[Rambo]

Bon, elle est toujours la même... Il est 1 h du mat et sommes encore au Condo. Je l'ai envoyé dans la douche alors que je terminais de peindre une autre pièce. Ce message coupera court quand elle sortira...

Juste pour vous dire que mon chantier avance bien et bientôt, je retournerai habiter chez mon beau père car je n'aurai plus d'emploi ici. J'adore la nouvelle dynamique de respect que nous avons elle et moi mais on est pas en couple et ça n'arrivera pas avant mon départ selon moi. Je la vois beaucoup plus souvent cette semaine que la semaine passé. On se voit au travail. Elle y arrive a 8-9h et moi j'y suis a 7h. Puis cette semaine on se retrouve a son appartement jusqu'à 2h du matin. 3 jours d'affilée. Je ne l'ai pas vue dans la journée aujourd'hui a part ce matin 15 min et a mon retour 20 min mais avec les filles. Beaucoup de temps ensemble mais pas d'intimité. Zéro rapprochement de ce côté.

C'est très plaisant bye

[Rambo]

Très facile d'être patient quand on a pas d'attentes bye

[Rambo]

Ok je suis maintenant au lit. Oufff fatigué...

Comme je disais tantôt, elle ne me regarde pas amoureusement. Je ne m'attend pas a ce que ça change du jour au lendemain. Mais moi non plus je ne la fais pas alors c'est peut-être juste qu'elle le cache. Ou pas. Elle connait mes intentions a son égard car je lui ai dit la semaine dernière lors de la seule fois ou je lui ai ouvert mon cœur. Je lui avait dit tout plein d'interdits dont le fait que je l'aimais comme je n'ai aimé personne auparavant etc... Je lui disais alors que nous étions en couple et toujours sincèrement alors c'était pas une grande nouvelle pour elle... C'était juste de lui rappeller tout ça et lui dire que c'était toujours pareil et même plus vu sa nouvelle attitude.

Je lui avait dit que je ne lui redirais pas par respect alors je tiens parole. Alors si elle se permet de me faire les yeux doux, elle m'enverrais un signal qu'elle désire être en couple maintenant dans mon esprit et ça pourrait me rendre impatient. C'est mieux qu'elle ne le fasse pas dans ce cas si elle n'est pas prête a revivre une relation intime avec les complications que ça implique.

Présentement ses préoccupations sont se loger (les meubles n'y sont toujours pas) et travailler. Puis par la suite se reposer lol! Comme je dis, je n'ai pas d'attentes. Meilleur moyen pour pas être déçu. Je ne l'aide pas pour la reconquérir mais car j'aime être avec elle et pour laisser une bonne impression aussi , mais ce n'est pas le but. Juste une opportunité.

Alors un Mega rapprochement côté présence. Je suis honoré d'être celui avec qui elle veut peindre, déménager des boîtes, choisir les couleurs etc... Même qu'elle pourrait préférer être seule pour pas abuser de ma gentillesse alors... Si je voulais croire que l'on se remettra en couple, je le pourrais mais ça me rendrait impatient et fortement déçu si ce n'était pas le cas. J'y vais donc avec les faits. Les barrières de la méfiance semblent tomber et la communication constante. J'ai dorénavant une relation avec celle que j'aime. J'aime ça et elle aussi. Forcément.

Reste a être capable de se lever dans 4h

Bonne nuit/ bon matin les loulous!

[Rambo]

Ouain, ce matin, je lui envoie pour la première fois "Bon matin la machine!"

C'est que je l'appelle parfois comme ça...

Pas de réponse. Elle ne vient pas travailler non plus.

Sa voiture est garée devant chez elle quand je passe voir sans arrêter. Elle doit normalement aller porter les enfants à l'école le matin. Je sais qu'elle a besoin d'argent et depuis un moment elle m'avertit au travail si elle est pour être en retard ou si elle est malade. Comme j'ai pas de nouvelles... Bref, j'imagine plusieurs scénarios et aucun d'entre eux n'est relié à notre relation à elle et moi.

Je me disais qu'elle était peut-être partie travailler avec ses parents pour avoir de l'argent comptant à la fin de la journée et qu'elle avait oublié son téléphone, mais comme ses parents ont un téléphone, ça pouvait pas être ça. Il restait 2 choix dans ma tête. Elle est ne s'est pas levé et les enfants sont seuls dans la maison à tout sacager et se nourrir seuls (c'était arrivé quelques fois à cause de la dépression elle ne se réveillait pas, ne se levait pas... Ou elle dors et ses parents ont emmené les filles à l'école.

A 14h, je reçoit la réponse sur mon tel. "La machine est morte" Alors j'apprend qu'elle vient de se lever et que ses parents ont emmené les enfants à l'école. J'étais très inquièt pour elle car je sais qu'elle a besoin de cet argent et il est hors de question que je lui rentre des heures sur sa paie si le travail n'est pas fait. Il faudrait pas commencer ça.

Je sais qu'elle était grippée et fiévreuse et qu'elle n'aurait pas du venir au travail du tout hier et ne pas préparer son appart jusqu'à 2h du matin. Elle panique un peu et ne trouve pas ça drôle du tout. Lundi c'était congé et elle n'a travaillé que 8h lundi et 5h mardi. Ça fait pas une grosse paie ça. Elle m'a déjà dit hier qu'elle veut travailler samedi mais je l'ai prévenu que je ne pourrai pas y être avec elle car je vais chez mon frère vendredi soir pour regarder le hockey entre frères. C'était aussi pour moi un moyen d'être moins disponible et lui montrer que je suis indépendant parfois. Mais même si elle travaille samedi (ses parents devront garder les filles) il manque des heures travaillées.

J'ai pensé à une solution qui serait bien pour tous. Je lui ai dit de retourner préparer l'appartement avec ce qui reste d'après midi et ensuite de passer la soirée avec les filles. Que j'accomplirais quelques tâches ici pour elle et que je lui donnerais quelques heures de travail sur sa paie pour aujourd'hui. Si je suis pas avec elle je resterais au travail de toute façon et je veux pas non plus que le fait d'aller au condo avec elle devienne trop blasant. Je suis aussi épuisé et c'est pas mieux si j'y vais et que je ne rayonne plus. Ainsi, je l'aide, je m'occuppe, les filles verront leur mère et les travaux tant au chantier qu'au condo avanceront et je ne me coucherai pas à 2h du matin. Je serai ainsi plus frais pour voir mon frère demain, je pose un geste aimable et tout ça sans perdre ma dignité. Elle aura un peu plus d'argent ainsi et c'est que j'étais inquièt pour ça ce matin et non pas pour mon coeur. En plus, ça va nous permettre de nous ennuyer un peu je l'espère.

Tout de suite après lui avoir envoyé ma suggestion, j'ai ressenti le désir intense de lui écrire "Je t'aime" je me suis retenu seulement car elle a écrit "Oui merci" mon message était plus un ordre qu'une suggestion. Après son merci j'ai encore voulu lui écrire je t'aime. J'en avait à la fois le désir et le besoin. Là, mes anges et démons se sont battus dans ma tête et mon coeur. Au bout d'une minute, je les ai mis à genoux dans le coin les 2 et j'ai fait un compromis.

j'écris "Je te déteste" (j'étais fier de moi)

Elle répond "pourquoi" et moi " ;o) "

elle "lol"


Voilà, ça fait ma journée et j'ai tenu ma promesse de pas lui mettre de pression

Je vous déteste tous mes amis! ;o)

[Wayne]

Mais nous de même Rambo, nous de même !
Courage mon ami (même si je ne te connais pas du tout)
Nous sommes tous avec toi.

[antony]

idem

[Anonymous]

Bonsoir cher ami,
Confidence pour confidence, je te déteste ;-)
Je n'ai pas eu la force hier soir, mais je tiens maintenant à te dire que tes retrouvailles avec les filles ont été infiniment touchantes, le moment le plus profond, le plus beau, le plus pur, que je retiendrai de cette "aventure" jrmiste... J'ai imaginé vos tendres émotions et j'avais chaud au cœur... c'est beau l'amour...
Douce pensée pour toi.

[Wayne]

J'ai envie de rajouter "Je vous déteste tous" car tous, ceux que je suis (et je suis particulièrement tes posts chère Eva), j'ai envie de vous dire merci, merci d'être comme vous êtes, d'être si beaux, pleins d'amour, de patience et de compréhension.
Cela ramène de la beauté au monde, je trouve.

[Anonymous]

Quel adorable jeune homme que tu es cher Wayne! Merci pour ta belle générosité, je suis très touchée que tu me lises. J'ai découvert ton nom au fil de mes lectures, mais je n'ai pas encore eu le plaisir ni le temps de te lire, je chercherai demain afin de te connaître!
Pour l'heure, puisque notre cher ami Rambo a ouvert le bal aux tendresses, je continue les festivités en vous chuchotant "je vous déteste tous" car au-delà de tout, nous sommes une grande famille d'âmes chaleureuses...

[Rambo]

Déteste toi et le ciel te détestera

C'est schtroumph grognon qui me l'a dit...

En passant voici comment je lui ai dit qu'on pourra pas se voir ce soir...

"Va au Condo continuer de préparer et passe la soirée avec les filles s'il te plait. Je vais avoir un peu de temps pour faire 2-3 trucs au travail pour toi et ça va aller. Tu auras quelques heures de travail sur ta paie.

Fais juste attention a toi."

[Rambo]

Je suis content de vous connaître

[Rambo]

J'ai beau jouer les combattants de guerre, je suis faible. Je suis épuisé. J'ai voulu bien faire. Je n'ai plus l'énergie pour faire les 2-3 trucs que j'aurais voulu. Je vais lui donner ses heures sur papier mais je sais pas encore quelles tâches y associer. Bordel! Je vais p-e trouver des forces plus tard.

C'est pas la première fois que je ne dors pas de la semaine ou peu, je devrais avoir un regain d'énergie plus tard. Ça arrive normalement.

Je croyais bien faire en m'en éloignant ainsi ce soir. Elle me manque déjà. Beaucoup. Beaucoup. Pas trop car j'aime l'aimer. Mais beaucoup trop pour mon moral.

Je croyais être rassasié. Je croyais que le fait de l'avoir autant vue cette semaine les jours et les soirs et une partie de la nuit m'aurait en quelque sorte permis de me reposer l'esprit ce soir. Et bien non.

Depuis le tout début remontant a notre rencontre, nous étions quasi inséparables. Tous nos déplacements s'effectuaient ensemble. On allait pas dormir l'un sans l'autre non plus. On faisait tout ensemble.

Après 2 mois de SR a vivre sans elle, je me croyais sevré. Et bien non, elle est comme une drogue dure. Maintenant que je la revois, que ce soit une heure ou une semaine quasi non stop, j'en ai jamais assez. Même si nous étions a nouveau en couple, le fait de ne pas vivre avec elle est atroce. Quand elle n'est pas là, je l'attend. L'attente est interminable du réveil au coucher.rassuré ou inquiet, peur ou pas, seul ou avec ma famille, je pense a elle sans arrêt.

Mon cœur est réparé oui, il sait l'aimer sainement et avec respect. Mais il ne sait vivre pleinement sans elle.

Je connais et comprend la nécessité pour elle de vivre seule et je lui prescrit même. Mais moi? Je me prescrit quoi? Le SR n'est pas une option. La patience oui. J'ai pas le choix. La distance et le rapprochement ne changent rien. Elle me manque et j'ai honte de dire qu'elle est ma raison de vivre. J'ai honte mais c'est la vérité et j'en suis fier aussi car je pense aussi a moi et je suis fier d'aimer ainsi.

C'est son rejet qui me rammenera a l'ordre éventuellement ou le mariage. Ou une autre. Mais ça, c'est pas pour demain...

Bon assez de sentimentalisme, je vais voir ce que je peux faire au taf pour inscrire quelques heures...

Ne me méprisez pas, je le fais pour moi avant tout. Mon bonheur présent passe par son bien être car le mien est impossible présentement. C'est un fait que j'accepte. Je n'ai pas de chez-moi. Chez-moi, c'est ou elle est. C'est le seul endroit ou je suis bien et le seul endroit ou je désire vivre et mourir. Le seul endroit ou je suis heureux. Le seul endroit ou je suis moi-même, en paix et ou je peux me reposer.

Je suis seul par choix ce soir, je me le suis imposé. Elle me textera sûrement pour aller la rejoindre au Condo. Elle ne passera pas la soirée ENTIÈRE avec les filles. Je la connais. Quand les filles dormiront, elle retournera au Condo pour peindre et déménager quelques trucs. C'est une fille plus qu'intense et quand elle veut quelque chose, elle ne cesse jusqu'à l'épuisement total, puis elle continue jour après jour jusqu'à l'obtention de ses fins. Elle y retournera après 21h. Elle ne pourra s'endormir jusqu'à épuisement et elle s'est levée à 14h. Ce n'est pas mon cas mais je pourrais la suivre et je le ferais en temps normal. J'essaie de créer un manque de moi chez elle.

C'est moi qui le subit lol!
Pas lol. :0)

J'ai toutes les raisons de sourire vu l'évolution de notre relation. Ça m'empêche pas qu'elle me manque.

Quand elle me textera, si elle le fait, je crois qu'elle le fera, je feindrai dormir. J'irai au ciné pour me divertir.
J'en ai besoin. Ensuite j'irai dormir. J'en ai aussi besoin.

Demain elle viendra au travail et je serai a nouveau bien et serein. Ensuite, j'irai chez mon frère a 250 km et on va regarder le hockey et boire de la bonne bière. Dimanche, je vois mes enfants. Samedi... Il y a mon meilleur ami, mon beau-père et mon cousin. Dimanche m'a soeur aussi normalement.

Lundi matin je la reverrai et mon enfer paradisiaque recommencera. Je travaillerai avec elle le jour et le soir je déménagerai ses affaires jusqu'à épuisement car c'est mieux que me morfondre sans elle jusqu'à épuisement. Toute la semaine

Je la déteste...

[Rambo]

Le film est terminé. Poche comparé au livre. C'est comme l'amitié au lieu de l'amour ou pire, la solitude au lieu de l'amitié.

Elle m'a texté durant le film. Elle retournait peinturer pour 2h puis dodo qu'elle dit.
Il est 21h20

Je sais que je désire aller la rejoindre.

[Rambo]

Je la déteste...

[Rambo]

http://m.youtube.com/watch?v=2TO7YPW9IuI&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D2TO7YPW9IuI

[donov013]

Courage Rambo tiens bon et essaye de dormir.
c'est dure de passer même 1h sans la personne qu'on aime pour ma part depuis qu'elle m'as quitter chaque minute était un enfer alors qu'avant je me tracasser pas de pas la voir des semaines.

j'espere que ton week end te fera du bien et te changera les idée surtout mets toi une bonne mine avec de la bonne biére

[Rambo]

Merci Do

J'aime trop la vie pour me priver d'elle si j'ai ai l'occasion. Au moins, j'aurai résisté le temps que j'étais au ciné...

[donov013]

Parfois je me dis que certaines personne nous plaigne d'aimer a se point la,mon ex m'as dit que c'était pas bon qu'elle aimer pas qu'elle soit tous pour moi et que rien d'autre compter.

Mais quand je nous regarde je me dit qu'on as la chance unique de pouvoir aimer a un tel point et que ça c'est pas donner a tous le monde que peu de personne pourrons ressentir ce qu'on est capable de ressentir nous.

[Ikkyo]

Bonjour Rambo,

A cet instant précis, je découvre en partie, hélas, ton histoire. Je vais y revenir régulièrement. Là il me faut me préparer pour aller bosser. Journée qui sera difficile pour moi, nous somme vendredi. Je partais rejoindre Lxxx, le vendredi.
Mais il me faut lire ton histoire.
Merci pour ce soutien.
Cordialement

[Rambo]

Je t'ai pas oublié... J'ai relis ton histoire hier encore et je veux pas te répondre n'importe quoi.
En simple, elle t'aime et voudrait que tu lui fasses plus confiance, que tu réfléchisses plus avant de parler et que tu sois attentif et indépendant. Fais lui confiance et va au vernissage

[Rambo]

Je suis allé chez elle, sans prévenir. Il était près de 22h. Je suis heureux car il y a 3 semaines, on ne se voyait qu'au travail. Voilà que cette semaine j'ai passé toutes mes soirées en sa compagnie jusqu'à épuisement. C'est pas la méthode mais j'ai attendu 5-6 semaines sans brusquer et un bourgeon de fleur est apparue. Elle ne s'est pas ouverte. Je vais demeurer patient car vraiment, je ne peux rien faire d'autre.

Les mots, ce que je ressent ne peuvent pas accélérer le processus. On ne peut qu'espérer et aimer. Dire les bonnes choses et écouter et être attentif. J'ai de loin préféré être avec elle que sans elle. Hier, 2-3 fois quand on regardait un mur ou un autre truc en discutant de deco, j'ai aperçu avec ma vision periferique qu'elle me regardait au lieu de regarder le cadre ou le mur. Ça fait du bien. Juste de savoir qu'elle n'a pas besoin que je lui rappelle que je l'aime pour qu'elle le sache. Je sais pas ou ça mènera et c'est sans importance au fond.

J'ai bien fait de ne pas lui répondre hier et d'avoir tenté de pas la voir et elle est sûrement contente que je sois apparu. Elle ne m'a pas demandé ou j'étais mais elle c'est posée la question, c'est le principal. Présentement, elle ne pense qu'à son déménagement. Quand elle l'aura, elle voudra p-e un petit ami. On a besoin de combler nos besoins et il y a un ordre a suivre.

Je dois retourner bosser...

[Anonymous]

Cher Rambo,

Ta patience, ta retenue, sont admirables, je suis admirative et j'espère que le Seigneur me permettra de me racheter, j'apprends tellement de toi que je voudrais suivre ton exemplarité... bref, je reviens à toi pour te dire que ces moments "intimes" (ils le sont puisque tu es près d'elle et dans son foyer) sont sacrés, tu le sais, alors savoure chaque instant, méthode ou pas, moi je suis avec toi, je te comprends et je t'encourage à poursuivre ces tendres moments... le temps vous réserve peut-être de belles surprises, c'est tout ce que je te souhaite.

Bon courage au travail...

[CatherineTramell]

Hello Rambo
Je rejoins Eva .... Tu es un modèle de sagesse et de force pour moi depuis quelques temps
J'ai encore trop de rancœur pour mon roi qui m'en fait voir de toutes les couleurs .... Mercredi il ma envoyé un SMS de son tel perso alors que depuis 1 semaine ces agressions venaient de son tel pro et au lieu de reposante de façon détachée et de sauter sur l'occasion de lui montrer que j'avais changé que je lui en voulais pas que je lui faisais peut être même de nouveau confiance .... J'ai fait tout l inverse !!! En même temps trop de mensonges et d agressivité de sa part depuis quelques temps
Pourtant je maintenais mon sr et ne répondait pas
J'ai tout gâché car je lui ai donné satisfaction encore une fois en lui montrent sur non je n'avais pas changé .... Comment me rattraper ??
Tu es si courageux je ne sais plus depuis quand date la rupture mais tu sembles avoir vraiment avoir compris comment procéder avec elle et tu ne fais aucune erreur pour moi !!!!
Quel est ton secret ?? On voit bien que tu souffres encore bcp malgré tous ces bons moments

[Rambo]

C'est ma fiancée et elle n'a pas encore reçue sa bague de fiançailles de ma part. Mon plus grand souhait serait d'aller me marier a Paris :o(

Elle m'a dit oui. J'ai tout plein d'amis en France. Je ne les ai jamais vus, mais ils seraient tous les bienvenus a notre mariage! Elle voulait m'offrir un voyage dans le sud avec les filles et s' y marier mais elle aurait preféré Paris pour se marier ou Rome. Le bon côté, c'est que la seule façon de briser des fiançailles c'est de remettre la bague! La chance est de mon côté !

Ma fille m'a dit. Tant que c'est pas non...

A part ça je fais de mon mieux...

[Rambo]

Blague a part je comprend rien. J'écoute ce qu'elle me dit et j'écoute ses silences. Je l'ai toujours aimé à part entière sans retenue. Du jour 1 à aujourd'hui et ça m'affecte légèrement.un peu beaucoup. J'essaie de ne plus la considérer comme mon ex. Faire comme si rien avait changé sauf nous. Nous sommes libres :0).

C'est pas une raison pour pas se donner des bisous ça!
Grrrrrr......

[Rambo]

Je suis allé chez mon frère et on s'est fait une belle soirée de gars :0)
Je dois retourner travailler demain matin et c'est quand même a 3h de route. J'avais promis d'y aller. Puis l'urgence au travail. C'est donc dire qu'après le travail j'aiderai ma fiancée a déménager.

Lol mon ami m'a dit que s'est bizarre que ma fiancée et moi soyons séparés!!! Lol

Elle m'a appellé vers 23h30. Alors qu'on riait beaucoup les garçons.

Belle soirée... :0) belle semaine

[Rambo]

Je suis désolé, je manque un peu de temps pour suivre toutes les histoires touchantes et les personnes qui les écrivent. Je fais de mon mieux pour survivre et gérer ma vie tout en étant reconnaissant envers vous pour votre appui et j'en reçoit bien plus que j'en donne. Je ne possède pas la chaleur d'Eva, l'empathie de Carrie ou les qualités qui se démarquent de chacun d'entre-vous mais je peux affirmer que toutes vos peines, vos souffrances, vos bons moments et vos questionnements me touchent. Je suis derrière chacun d'entre-vous et si je ne suis pas présent dans tout vos posts c'est que parfois, grâce à cette belle communauté que nous sommes, il n'y a rien à rajouter. Parfois je ne trouve simplement pas quoi dire et souvent, je suis juste trop épuisé pour réfléchir. Alors je compatis et je vous encourage à continuer de vous entre-aider entre nous et de ne pas attendre qu'un autre le fasse à votre place. Souvent c'est une phrase anodine d'un inconnu qui fait toute la différence...

[CatherineTramell]

Bonjour/ bonsoir Rambo
Je viens de lire tes nouvelles sur le post de notre chère Lou...
Vous n êtes pas en couple en effet mais j'ai envie de dire pas encore ou pas pour le moment
Ce que je ressens dans tes mots c'est que ta belle a encore besoin de temps pour se reconstruire ... Pour le moment elle est accaparé par son déménagement et le fait d'avoir son petit chez elle pour elle et les filles.... Mais j'ai l'impression que vois avez quand même retrouvé une certaine complicité qui je pense était présenté déjà au début de votre relation
Si c'est le cas alors c'est peut être en bonne voie.. Elle a besoin de toi elle sait qu'elle peut compter sur toi et pour le moment c'est le plus important !!! Certes tu souffres encore mais tu as fait des pas de géant depuis quelques semaines .... Tu es toi aussi une personne généreuse qui donne énormément et je te souhaite vraiment que la vie te récompense
J'espère de tout mon cœur que tu retrouveras ta belle !!! Elle est la a tes côtés tous les jours et tous les soirs ... Tu as fait le plus dur mais il en reste quand même pas mal... Continues sur ta belle lancée je te souhaite vraiment du bonheur car tu l'aimes a en mourir

[Rambo]

On a terminé le déménagement a 22h. Son père nous a aidé vider de camion et a monter les trucs au 3 eme étage. On a tous souffert. Elle et moi on a pas beaucoup dormi cette semaine et hier ce fut exténuant. J'ai quitté avec le camion et elle avec son père. On s'est pas donné rendez-vous a l'appart ou plus tard.

Elle m'a appelé et on s'est retrouvé a l'appart. Elle a emmené les filles et elle y habite officiellement. On a mangé et assemblé les lits. Mis les draps. Discuté de rien.

On a passé une soirée comme on en a souvent passé. Ce fut notre plus beau déménagement et le plus exténuant. Même si j'ai eu de la peine de déménager ses affaires et non les nôtres. J'ai revu tous ces objets qui meublaient NOTRE nid d'amour qui sont maintenant ses effets personnels. Tous des coups de poignards dans mon cœur.

Une fois les 4 ensemble, à vivre mes souhaits les plus chers, j'étais au paradis.

J'ai quitté à 3h30 du matin, après que l'on ait préparé notre lit, son lit.


Mes sentiments entre le départ et mon dodo furent amour, peine,joie, tristesse, désirs, pénitence, abdication, amour propre, persévérance et courage. Repos.

C'était comme elle le désirait au moment de la séparation. Elle souhaitait vivre seule, se reconstruire, refaire sa vie. Par choix et non pas bousculée par la vie. Elle veut faire ses choix. Se donner son autonomie. Qu'elle devait le faire seule. Elle savait qu'elle pouvait le faire, mais elle ne pourrait le faire en couple. Que je pouvais rester dans la maison. Qu'elle savait pas comment l'annoncer aux filles.

Si je ne crois pas a un retour, c'est que je ne veux pas gâcher ma vie. Je sais qu'elle ne veut pas de pression et je lui montre ainsi que je la respecte. C'est tout ce que je peux faire. Je suis pas dans sa tête et même en tentant de pas penser pour elle, je le fais.

Elle disait que je pourrais pas revoir les filles car elle ne voulait pas que j'entre et sorte de leurs vies. Je suis a nouveau bienvenu chez sa famille, j'ai revu les enfants et le fait qu'on se voit si souvent...

Pour moi ce n'est que gentil de sa part de m'avoir donné ces derniers moments de plaisir. Je l'ai aidé comme j'ai pu a refaire sa vie. Maintenant qu'elle a son appartement, on se verra Bcp moins... Je vais trouver le temps long....

Hier elle a dit qu'elle habitait seule pour l'instant alors qu'il y a 2 mois elle disait qu'elle ne croyait jamais pouvoir vivre avec un homme. Pas avant p-e 20 ans...

Je m'accroche a ces petites choses...

[CatherineTramell]

Cher Rambo
A mon tour de te venir en aide et de rapporter tout le soutien que je peux te donner
Tu as raison de t accrocher a ces petites car cela ne t'empêche pas de garder la tête froide et surtout elle disait que tu ne reverrais pas les filles pour ne pas mes perturber et entrer/sortir dans leur vie mais finalement tu les as vu souvent cette semaine .... Cele te prouve (nous prouve ) que dans la vie rien n'est figé !!
Je comprends ce que tu ressens quand tu dis ce qui était a nous ce qui faisait partie de notre nid et qui lui appartient a elle maintenant !!! C'est ressenti la même chose quand j'ai du décoché les tableaux et meubles qui faisaient partie de nous et qui encombrent maintenant le garage de mes parents
Je n'ai toujours pas de chez moi alors que lui a garde notre nid.... Pourquoi ?? J aurais aime le garder moi aussi mais je ne pouvais pas !!! Cet appart le notre est rempli de souvenirs de nous il respire notre histoire et une partie de moi de mon âme est toujours la bas .... Je sais pas si tu vois ce que je veux dire
Alors peut être que je suis trop sentimentale et que lui ne s attarde pas sur ces détails la !!!
Il a d ailleurs garde toute ma deco tout doit être encore a sa place la bas....

Bref tu as du passe encore de sacrés moments riches en émotion !!! Maintenant qu'elle a son autonomie son chez elle elle va enfin pouvoir se poser souffler et se recentrer sur elle même
J'espère qu'elle va tout de même continuer de t appeler de te réclamer
Elle sait qu'elle peut compter sur toi et que tu seras toujours la pour elle tu lui as prouve tout au Long de ce déménagement et sûrement avant :)

Je crois en toi et je crois en votre histoire !!! Je ne te donne pas de faux espoirs car tu sais garder la tête froide et c'est le plus important
Je te souhaite de vraiment la retrouver comme tu le souhaites

[Rambo]

On dit toujours ça, mais un espoir c'est un espoir. Ça peut pas être faux...
On a nos rêves donc des espoirs. Il y a de minces ou de grandes probabilités et ça, c'est de la spéculation. On connait pas l'avenir. On contrôle rien. Même pas nous-même.

Je garde espoir et j'ai très peur parfois de perdre cet espoir. Je tente de ne pas penser à demain et ne pas me faire de soucis a spéculer. Je pense pas aux probabilités et je me considère chanceux ;0)

Je vais tenter ma chance et l'appeller. Elle m'a enviyé un texto ce matin au réveil. Depuis, je suis dans ma voiture et je vous écrit car ça me repose...

[CatherineTramell]

Que de sagesse !!!!
Elle a pense a toi au réveil c'est bon signe tout ça il me semble
Appelle la et tiens nous au courant
Oui tu es un chanceux

[Rambo]

Je l'ai appelé et on va souper en famille. Ensuite il y a du taf au chantier et chez elle...

[captain_f]

rambo je crois que tu devrais ecrire ta propre méthode.
Tu es d'une patiente inouie, et tu ne désespère pas, tu ne baisse pas les bras. Bravo l'ami, ça va finir par payer.
Finalement tu ne calcule rien, tu es simplement dans la retenue, le respect de sa décision, tu avances à taton mais surement.
Je crois que tu mérites de la récupérer !