Journal de Rambo

[Rambo]

Ce soir sera une soirée de repos je crois. Elle n'a dormi qu'une heure ou 2 cette nuit. Elle ne dors pas bien dans sa chambre et elle préfère son salon et dormir sur le canapé. C'est con, elle préférait avoir une chambre gelée quand nous étions ensemble et maintenant elle préfère la chaleur du foyer. Je me plais à m'imaginer que c'est juste ma chaleur dans son lit qui lui manque et qu'elle l'ignore encore. Ou mieux, qu'elle le sache mais se prive en espérant que ça lui passe.

C'est très facile d'imaginer le meilleur ou le pire tout dépendant de ce à quoi on veut croire.

Je préfère pas trop y penser. Ces derniers temps, j'arrive malgré ma fatigue extrême à ne pas m'embêter à me demander ce qu'elle pense. C'est certain qu'il m'arrive une douzaine de fois par jour de me dire que c'est terminé pour de bon. Comme on sait jamais ce que l'avenir nous réserve, je prend ça pour de la fatigue. Ça va bien mon petit Rambo... Tu vas survivre, t'as des ressources.

Je ne crois pas que je puisse faire mieux qu'à présent. J'évolue bien et mon amour pour elle ne m'empoisonne pas trop la vie. Juste quand elle n'est pas là... :o)

Sans blague, je fais de l'anxiété un peu et je sais que mon manque de sommeil n'aide pas. Quand j'ai les blues, je me dis que si je suis si épuisé, c'est à passer tout ce temps avec elle et vous. Y'a pire non? Alors je tente de garder le moral.

Je tente de me dire que je suis prêt à faire ma vie sans elle s'il le faut. Je ferai comme M Vénus et irai trop vite avec une autre pour passer mes soirées occupé à penser à autre chose et quand j'en aurai assez, je lui ferai mal et la laisserai. Ou bien non, j'ai trop de respect maintenant... Je vivrai seul et viendrai vous aider jusqu'à ce que j'arrive à nouveau à combler les aspirations de mon coeur. Je vais continuer d'évoluer le plus possible et rebâtir mon portrait financier.

On verra bien

Je me dis aussi qu pp-e que d'ici Noël elle me désirera à nouveau et que l'amour sera mille fois plus beau.

J'évite de penser à Noël et à passer le temps des fêtes seul. C'est le futur et ça n'existe pas aujourd'hui alors pourquoi s'en faire avec ce qui n'existe pas...

[Rambo]

Je crois que je vais aller prendre une douche. Peut-être faire une sieste et ramasser des jeux vidéos pour les filles et p-e des films que je pourrais installer en vitesse sur son disque dur de PS3. Je lui dirai que je passe chercher les films qu'on a loué l'autre soir au club vidéo pour les rapporter. Sinon, il y aura des frais de retard. Ensuite, j'irai peut-être au cinéma.

[CatherineTramell]

Cher Rambo je suis contente de lire que tu vas un peu penser a toi :)

Je lis et relis ce que tu me dis ça me donne de la force !!!

Moi non plus je refuse de penser aux fêtes... On ne sait pas ce que demain nous réserve et on parle souvent de miracle de bile mais je ne préfère pas m accrocher a ça

Ce soir a la télévision française il y a l intégrale de Rambo (le film bien sur) ça me fait sourire

Je te souhaite de passer une bonne soirée alors

[Rambo]

Bah, je te raconte pas. Il s'est rien passé vraiment.

Je l'ai vue et j'ai tout écrit dans ma voiture pour ressasser mes idées.

J'étais déprimé. J'avais plus de motivation. Vraiment sur le point de tout laisser tomber.

D'autres l'ont fait et je peux comprendre même si je n'approuve pas.

Pour moi, c'est l'amour avant tout.

Et puis tien j'vous raconte mais c'est un peu long. J'ai tapoté 3h sur mon cell a tenter de me remonter le moral tout seul.

Ça va mieux...

[Rambo]

Bizarre journée je dirais.

J'espère que ce n'est que la fatigue. Il y a plusieurs types d'épuisement. Je ne saurais qualifier le mien en ce moment.

J'ai pris cette douche et j'ai tenté de faire cette sieste. Ce nu fut que de courte durée car sitôt endormi, le Telephone sonna et c'était pour le travail. J'avais demandé de la machinerie et elle était en direction du chantier.

J'y suis donc retourné :0(

J'ai appelé mademoiselle vers 18h et je lui ai dit que je pourrais passer lui porter des jeux vers 19h et récupérer les films pour les rammener.

Vers 19h20 j'arrive et elle est au téléphone dans la cuisine. Je suis accueilli par de nombreux bisous et câlins et je t'aimes. Ce sont les filles :0) au bout de 5 minutes je dis aurevoir aux filles et je pars. J'ai pas enlevé mon manteau ni mes bottes.

J'en avait pas envie :0(

Ce devait être la fatigue. En fait, mon cœur était avec Venus je crois.

Je sais pas... Sûrement la fatigue. Une fois au volant mon téléphone sonne et c'est elle. Elle me dit que je suis pas resté longtemps et je lui répond qu'elle était au Telephone, que les cahiers de devoirs étaient sur la table et que je savais qu'elle était fatiguée et moi aussi. Que je devais aller chercher un balais a neige...

Elle me répond qu'elle est dans la merde et que la plus grande des filles n'a pas de pantalons de neige pour demain. Il est a ce moment 19:30 et je lui dit que c'est pas un souci, je lui en trouve a l'instant.

A 20:30 j'arrive avec 2 pantalons (les 2 derniers de la ville sans exagérer) un plus grand et un plus petit péchés dans les 2 magasins ouverts qui en ont. Encore des câlins et des je t'aime.

Le plus court pantalon fait et l'affaire est réglée. Pas de soucis.

J'ai bordé la plus jeune et elle m'a offert une bouteille d'eau qu'elle cachait sous son oreillée. Je lui dit non merci, je vais prendre un café. Elle me demande si je vais prendre ce café avec maman les yeux remplis d'espoirs. Le cœur serré je n'ose lui répondre oui ni non. Elle répète sa question avec le même regard... Avec maman... Ou chez toi? Je répond la vérité avec mon cœur. " avec maman, j'ai pas de chez moi"

Erreur... Trop tard :0(

Elle répète trop fort t'as pas de chez-toi? Je dis chut chut chut....

Sa grande sœur arrive et demande pourquoi je dis chut chut chut.... Je répète chut chut chut chut... Lol c'était pas drôle... Vous croyez que la petite de 6 ans est trop jeune pour comprendre? Elle répond a sa sœur, comprenant que je désire le secret de mon erreur... " c'est un secret c'est très triste" ... Je savais plus ou me cacher j'étais triste et mal.

Je les ai bordées et embrassées puis je suis sorti de la chambre.

Je suis aller me faire ce café... Pendant ce temps mademoiselle est allé a la laveuse puis border les filles. Chicaner la plus jeune pour sa bouteille d'eau et la plus grande car elle avait laissé ses vêtements chez son père... Très désagréable.

J'aime pas la dispute. Je chicane pas. J'explique, je raisonne et seulement quand c'est nécessaire avec les enfants je hausse la voix. Rarement, brièvement et j'explique calmement ensuite.

J'aime cette femme mais je ne veux pas vivre ces scènes. Vraiment pas. Je sais pas comment l'expliquer. J'ai vécu ça quand j'étais jeune et ça m'horripile. Je suis capable d'endurer mais ça me manquait pas. J'ai revu une facette qui m'a rappellé de très mauvais souvenirs.

Si on reprenais, je devrais lui en parler. Pas devant les petites mais après. Si c'est trop fréquent et gentiment la raisonner et la sensibiliser. Si elle a vraiment changé, elle m'écoutera. Je l'espère car il y a des choses qui on fait en sorte que ça n'a pas marché et selon moi, l'une d'entre elles était que je ne m'affirmais uniquement pour des raisons de sécurité.

J'étais très compréhensif, mais je ne comprenais qu'elle. Pas moi. Je ne me faisais pas entendre donc pas comprendre. Ça devenait lourd. Elle se sentait étouffée car j'étais trop attentionné d'un côté et pas assez indépendant.

Quand quelqu'un semble se contredire, c'est pas que ses propos s'annulent. C'est qu'on a pas compris correctement les sentiments de l'autre. On interprète mal. On a le droit a ce moment là de dire a l'autre qu'on croit ne pas saisir et demander qu'est-ce qui cloche avec vous. Sans faire un drame, juste écouter.

Ma belle perdait souvent les pédales. Elle voulait tout gérer. Tout contrôler. Tout choisir. Une très forte personalité. Criarde, vulgaire. Bougonne. Égocentrique . En état de dépression. N'a pas vu de médecin depuis des années car pas de carte d'assurance maladie depuis que je la connais et c'est pourtant gratuit. Elle est paumée. Son crédit est foutu par des séries de malchances qui s'accumulent années après années. Elle m'a dit au bout de 3 ans qu'elle croyait être bipolaire. Qu'elle n'allait pas bien. Elle n'avait plus de désir de vivre, elle ne ressentait plus rien. Elle ne se levait plus et elle ne se couchait plus. Parfois elle ne se l'avait plus.

Elle fumait toujours. Elle ne boit pas.

Elle disais ce qu'elle pensait. Elle était extrêmement dépensière par moments économe quand on avait plus d'argent. On a survécu. Tout ce temps.

Tout ce temps je l'ai aimé. C'est pas son dégoût de la vie et de tout ce qui l'entoure qui va changer qui elle est.

De mon point de vue, je la vois comme un tout. On aime ou on aime pas. Quand on se laisse aimer sans retenue, on découvre un être a part entière. Je pouvais sourire quand elle s'énervait mais trop souvent j'avais la mine sombre. Malgré tout, j'avais 100% confiance que j'aimerais cet être comme elle était pour toute ma vie qu'elle a transformé a jamais. C'est a date le seul segment de ma vie où j'ai réellement vécu.

J'ai appris a vivre avec elle.

Vivre

J'ai aussi appris a habiter avec elle.

A respirer avec elle.

Aimer avec elle

Faire l'amour je savais déjà ;0)

Elle m'a aidé a travers ce périple a puiser au bout de mes ressources et survivre. Foncer. Toujours avoir ce que l'on désire.

Atteindre tout ses objectifs. Ne reculer devant rien. Improviser et réussir.

Là ou je divergeais, c'était que je réfléchissait aux répercussions.

J'étais plus prudent. Mais je l'ai toujours appuyée et encouragée.

Je l'ai toujours réconfortée. Toujours. J'étais toujours optimiste et averti. J'ai commis selon elle plusieurs erreurs de jugement.

Ma version est que j'étais très préoccupé par l'état de mes finances alors que le budget était déficitaire mois après mois.

C'était pour la plupart des investissements ces dépenses mais j'avais et j'ai toujours beaucoup de dettes depuis mon divorce.

Maintenant en ce moment, mes finances vont beaucoup mieux. Le budget permet de rembourser mais ça se bouscule pour être payé et je dois impérativement me libérer de ce fardeau.

Alors que j'avais abdiqué. Pour vrai. Ma vie s'est simplifiée. Tout était calme. Simple. Nô stress.

Je vivais réellement le moment présent et j'étais déterminé a refaire ma vie.

La vie est trop courte, est trop belle.

Elle m'aime je le sais. Elle a le dégoût de tout sauf ses filles et je suis pas ses filles. C'est son état dépressif j'espère qui broyait du noir. En fait, je le crois.

J'ai beau comprendre qu'elle a perdu tout désir et comprendre faire partie de tout ce qui est sa vie, au même titre que sa famille, elle veut changer de vie. J'ai déjà perdu un meilleur ami comme ça.

C'est triste.

J'ai rencontré une femme correcte.

Correcte c'est pas assez.

C'est pas assez car ça complique rapidement la vie. J'étais pas capable d'être avec une autre. Impossible.

J'étais en train de me convaincre du contraire. J'allais la présenter a mes enfants mais en même temps je voulais pas. Je l'ai affichée partout et elle voulait être avec moi de plus en plus.

J'étouffais après 3 semaines. Pas capable. Trop de stress.

A ce moment m'a fiancée insiste et réussis a me rejoindre. J'étais en SR solide depuis que j'avais relu L'Alchimiste. En plus elle me textait pour du fric. Je voulais pas la laisser tomber mais elle a rompu et s'affichait avec un autre.

Il a rencontré ses enfants.

Lui, je le déteste même si je le comprend. Ma belle a autant de charisme et de charme que Marylin Monroe. Beaucoup plus de ses appeal et est très intelligente. Ça se reflète dans ses yeux. Elle est très émotive et épuisée. Surhumaine quand elle fait des efforts et dans ses excès.

Lui il a vu le sec appeal.

L'espérait qu'elle se fâche et lui montre son caractère rapidement.

J'espérais que mon sacrifice lui apportera tout de même le bonheur.

Je voulais par dessus tout son bien être. Je l'aime et je veux son bien. Je fais maintenant mon propre chemin et maintenant qu'elle est désireuse de me voir plus souvent qu'un ami, elle ne me donne que le chemin de l'amitié.

C'est un bon chemin plaisant et on est pas en sur place. Toutes les routes mènent quelque part. Si parfois c'est des culs de sac auxquels on ne doit pas s'arrêter sauf pour faire une pose souriante un peu gêné, parfois ça se divise et se rejoint sur l'autoroute du bonheur.

Tant mieux si j'ai acces à plus de bonheur!

Mais c'est pas par elle que je vais trouver le bonheur. Elle n'est pas une solution a mon chagrin et mon je m'en foutisme tout ce qui n'est pas elle, nos enfants, ma famille, les animaux et mes amis.

Elle m'obsède un peu beaucoup mais je me l'autorise tandis que je suis sans demeure. J'ai adopté un rythme et style de vie particulier et je sais que c'est temporaire. J'ai pas de deadline car ma vie m'appartient.

Les gens peuvent penser ce qu'ils veulent de moi. J'ai pas d'intérêt pour penser a ça. Ça m'est égal.

J'écoute leurs voix et je me questionne quand même sur leurs interprétations et sur les miennes.

Je peux pas croire que tout le monde interprète tout de travers et que moi non.

Alors je tente un peu de ce temps pour démystifier la vie, ma personne, le monde.

Je m'inspire secrètement des éléments, des enfants, des animaux, des gens... La nature. Vous :0)

Tout quoi.

Je me dis que plus je comprend de choses, mieux guidés seront mes choix futurs. Plus j'ai du temps pour faire ça, mieux ce sera pour moi.

Ces derniers temps, a force de penser a elle j'ai pas de temps pour apprendre des trucs mais j'apprend beaucoup de la vie quotidienne.

Mon histoire semble continuer mais elle et moi on est brûlés solides lol

J'ai appris a ne pas m'en faire avec nos caractères quand on est comme ça. On se repose.

Mon problème, c'est que je suis pas capable de me reposer depuis qu'elle m'a laissé et que j'aie quitté. Depuis une semaine avant en fait.

Depuis que je ne dors plus avec elle.

C'était mon moment de la journée ou j'étais au paradis. Chaque soir de ma vie. C'est ce qui m'est le plus précieux dans tout l'univers que de m'endormir la serrant dans mes bras, sa tête sur ma poitrine.... Chaque soir...

Je ne vis que pour ça...

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo

Je crois que je t'ai tout dit... En effet je suis exactement comme ta fiancée tu m as bien comprise

Moi aussi j'ai tendance a vouloir tout comprendre un peu comme toi et j'essai depuis quelques temps de faire tout comme toi .... Oui tu es devenu mon modèle je te l'avais dit déjà

Maintenant je m inspiré de toi de tout ce que tu peux dire ici ou ailleurs

Tu es plein de sagesse et d'amour de bonté et de générosité

[le_bio]

Salut Rambo,

Le passage avec les filles de ta belle m'a donné les larmes aux yeux.

Tu es vraiment un chic type sois en sur !

J'espère sincèrement pour toi que ta belle finira par avoir le déclic.

Ne lâches pas en tout cas !

Modifié le 27 novembre 2013 par le_bio

[Rambo]

Salut! Ou plutôt bon matin de chez nous!

Ici comme on dit, il neige en Ta!

Me suis levè fatigué. Immédiatement pensé a elle... Comme d'habitude.

J'ai envie d'abandonner encore.

Ce matin, je me suis dit qu'il était peut-être le temps pour lui écrire.

Lui exprimer où j'en suis et où je veux être.

J'aimerais vivre avec elle a nouveau.

Je fais cependant tout mon possible pour l'aider a bien vivre seule.

Hier, c'est la fatigue je crois, elle semblait découragée. La magie d'avoir son appart disparaît. C'est la dure réalité qui la rattrape. Elle a fait son budget et se rend compte qu'elle doit travailler a temps plein chaque semaine et ne pas avoir de semaine de congé pour arriver a payer tout.

Elle manque aussi de temps pour tout faire.

Elle a du mal a dormir sauf quand elle est vraiment a bout.

Ce qui me fait mal, c'est qu'avec tout ça, je pourrais aider en habitant a nouveau avec ma famille. Que malgré tout, elle et moi on demeure séparés. J'apprécie sa détermination et je suis vraiment heureux de la voir se démener. Je suis cependant inquiet pour elle. Inquiet car je sais que plus ça ira, plus ce sera difficile pour elle. J'ai peur qu'elle ne s'effondre a nouveau.

Je désire vivre ici. Vivre avec elle. Avec elles.

Je respect le fait qu'elle fait ce qu'il faut pour s'accomplir et pour se redonner sa fierté. Je me dis pour me convaincre que c'est aussi par respect pour moi qu'elle le fait seul.

Cependant, ça ne rime pas. Ce que je désire, c'est être là avec elle et partager avec elle les tâches, les coûts et les plaisirs. A 2 c'est beaucoup plus facile.

Je ne veux pas être avec elle pour cette raison. Je veux être avec elle par amour pour moi.

Le fait que malgré tout on ne soit pas ensemble, m'indique qu'elle ne m'aime pas d'amour ou bien simplement que le désire n'est pas encore revenu. Ou pas a temps plein.

Je vais faire de mon mieux pour ne pas lui écrire mais ce matin je me dis qu'elle est prête a m'entendre.

Je tiens quand même a ce que ça vienne d'elle car je n'ai rien a lui apprendre. Elle sait déjà tout ça...

[CatherineTramell]

Je pense aussi qu'elle est prête a entendre ce que tu as a lui dire et que ça te soulagerais de lui dire tout cela

Il se peut aussi que le désir ne soit totalement pas revenu ou qu'elle ne soit pas encore prête mais elle semble tellement t'aimer on le sent !!!! Moi j'y crois

[Rambo]

Je te remercie beaucoup pour ces moments merveilleux que j'ai passé avec toi. Les dernières semaines ont été magiques pour moi.

Le paradis existe et il n'est pas dans l'au delà mais en ta présence. Avec toi je me sens bien. Tout est toujours parfait. J'aime t'avoir a mes côtés et je t'aime.

Je ne désire plus jamais être séparé de toi et j'aimerais officialiser nos fiançailles et que l'on se marie.

Pour le meilleur et pour le pire je t'aime et t'aimerai toujours.

Je désire que tu sois heureuse et que tu t'épanouisses. Que tu aimes la vie.

Je suis très heureux d'en faire partie et je t'en suis extrêmement reconnaissant. Tu as guéri mon cœur et il aime a nouveau sans retenue. Sans peur. Sans conditions.

J'ai été gravement blessé et atteint. Déchiré, démoli, angoissé. J'ai souffert ma vie. Puis je me suis aimé a nouveau.

J'ai cessé de regretter, de culpabiliser et de me battre contre la vie. J'ai grandement appris sur un tas de choses. Mes amis te diraient que j'ai énormément acquis en maturité. J'ai appris par les épreuves, comme toi et nous l'avons toujours fait.

Certaines leçons sont encore a apprendre et des devoirs a faire.

J'aimerais pouvoir le faire a tes côtés. Je voudrais pouvoir tenir mes promesses comme Richard et j'y compte bien.

J'ai toujours admiré cet homme et Kahlan. Ils ne sont que le fruit de l'imagination mais ils nous représentent bien. Il est le modèle que je suis. J'ai pas encore souffert comme lui, mais je m'y applique. Je tente de me servir de ma tête et mon cœur et avec autant dintensité que lui. Je recherche les solutions et j'en trouve toujours une. Toi, tu possède son caractère. Sa drive. Pour le reste tu es Kahlan et c'est moi qui ait son caractère a elle.

Je crois en ce genre d'histoires. Je crois en nous.

Jour après jour je pense a toi du réveil au coucher. J'en dors très peu. J'apprécie chaque moment que je vis.

Je les vis avec toi dans mon cœur, ma tête, mon âme et mon esprit.

Que ce soit de l'espoir, des ambitions, ou des rêve, je ne veux pas les mettre de côté. Je n'ai aucune attente de ta part. Juste de la compréhension et tu n'a rien a expliquer. Je saurais me faire une raison et refaire ma vie si tu désire prendre tes distances.

Ça va a l'encontre de mes sentiments de ne pas tout faire pour te séduire mais ton bonheur est plus important pour moi que mon désir d'être avec toi. Je te veux libre, saine, forte et heureuse. Je te désire comblée.

Si tu ne ressent pas que je suis le bon, c'est que je ne le suis pas. C'est pas plus compliqué. Tu peux bien m'aimer et ne pas désirer de caresses de ma part. Je le prend pas personnel. Ça change rien a mon amour pour toi ni a qui je suis et ce que je pense de moi-même.

C'est simplement que j'aurais préféré ne pas avoir a choisir un endroit ou habiter. Je suis si heureux maintenant. Quand je pense a choisir une ville ou habiter, j'ai pas le choix de penser au futur.

Je deviens passagèrement malheureux quand je pense au futur. Malheureux car je l'imagine sans toi et ça me crève. Je m'imagine alors ce que je ferais pour survivre et ça me crève encore plus. Je ne peux imaginer alors le futur car je ne peux concevoir aimer quelqu'un comme je t'aime pour qui tu es comme tu es, entièrement .

Je ne me vois pas ici, séparé de toi et je ne me vois pas a Montréal séparé de toi.

Ce a quoi je tiens c'est a te respecter et a t'appuyer, te comprendre.

Je ne veux pas t'ôter ta liberté. Je veux partager la mienne avec la tienne. Autant que possible, sans m'imposer.

Sachant mes sentiments et mes intentions et sachant que je n'attend rien en retour, je n'ai pas a te demander tes sentiments. Tu m'as dit tes intentions et elle pointent vers tes besoins d'être seule.

J'ai peur que ma présence nuise a tes besoins en ce moment. Tu veux ton autonomie et ton indépendance et j'ai peur d'en représenter un empêchement. Je tiens beaucoup trop a toi pour te laisser te débrouiller seule. J'ai peur que tu auras a m'éloigner un jour ou l'autre car c'est dans ma nature d'aider ceux que j'estime et toi par dessus tout.

J'ai peur quand je pense a demain et c'est pour ça que je vis le moment présent. C'est pour ça que je ne cherche pas d'emploi. C'est par ce que je tiens a respecter tes besoins et te laisser vivre ta vie. Comme il te plaît.

J'aimerais être ton amant a nouveau et pouvoir masser tes orteil les et t'en couper les ongles. M'endormir dans tes bras.

J'aimerais être là pour les devoirs et l'éducation des filles.

J'aimerais que nos moyens s'unissent et partager nos joies, nos ambitions et nos projets.

Tu m'a appris a vivre et a foncer. A réussir. Tu es un modèle pour moi et j'aime apprendre de toi. J'ai aussi appris a apprendre des autres et a écouter. A réfléchir et agir. J'ai appris a me retenir et a accepter. J'ai amélioré mon jugement, trouvé mon identité et ma fierté.

Je vois la vie différemment et je t'aime plus qu'avant.

Je suis sincèrement dedolé d'avoir a te faire lire ce mot.

Je vais continuer d'agir comme avant. Je tiens a ta présence car tu m'apporte la paix intérieure.

Je ne me suis pas reposé depuis la mi-juin. Je suis pas en paix avec l'idée d'être séparé de toi. Présentement nous formons un couple. Nous ne sommes pas intimes au toucher mais en pensée et en présence. Au yeux du monde, nous sommes un couple et aux miens aussi.

Tu commenceras a travailler ailleurs et ce ne sera plus comme avant. Tu vas me manquer énormément bébé.

Prends soin de toi je t'en prie...

[Rambo]

Je ne lui ai pas encore envoyé. Peut être plus tard. Sûrement pas.

Je ne suis plus en SR.

On a discuté un peu aujourd'hui ( de 9h a 15h) et nous sommes encore très fatigués.

Discuté de tout et surtout de rien mais aussi un peu de ma situation.

Y'a toujours quelqu'un qui me demande ou je vais travailler ensuite. Je dis que je sais pas. J'ai des arguments pour habiter nulle part. J'ai pas d'arguments pour vivre ou que ce soit. L'essence, le travail etc...

Ça d'équivaut. On a parlé de mon beau père et ma belle mère qui m'encouragent a rester ici ainsi que mon frère. Elle est d'accord et me parle de quslité de vie ici. J'approuve...

Elle me nomme des compagnies et me nomme une compagnie de ma ville. Elle dit " je comprend pas pourquoi t'as pas encore contacté un tel" alors je la regarde et je répète 2-3 fois tu comprends pas?

Mes yeux disaient " car c'est loin de toi" elle ne comprenait pas.

J'ai allumé et je lui ai demandé s'ils étaient beaucoup présents ici... C'était ça.

Je lui ai dit a elle et au gars a qui on parlait que parfois quand les autres comprennent pas, c'est peut être nous qui comprenont pas. Je me visais.

Le gars a une maison a vendre pas chère et je lui disait que c'était moins cher qu'un loyer. Plus rentable quand même.

Ce qui serait le plus payant pour moi serait d'habiter dans un mini truc a deux pas de mon chantier. Que j'avais pas envie de partir pour pas m'ennuyer d'elle. Sans la regarder bien sur.

Elle m'a dit que ça fait 2 mois qu'elle me dit de faire des applications dans la région.

J'ai peur de l'étouffer ou de me morfondre si je reste ici et j'ai pas envie de me séparer d'elle a nouveau.

Je nous vois comme un couple et en même temps je l'aide a se remettre sur pieds pour pouvoir mieux se passer de moi.

Quand je vous dit que je suis con...

Je veux pas partir pour pas m'en séparer et je veux pas lui mettre la pression en demeurant.

Je sais pas comment je pourrais être heureux ici sans elle mais d'un autre côté je suis avec elle. Une sorte de couple a distance parfois.

Je veux pas la fuir et je veux pas m'imposer. Je veux pas la questionner. Je veux pas savoir.

Pourtant, il me semble que je dois savoir pour prendre la bonne décision.

Le mec l'a texté hier pour lui dire qu'il la rencontrerait aujourd'hui. Il y a eu trop de neige ici. Ça ira a demain.

Elle terminera de travailler pour moi cette semaine.

On se verra plus du matin au soir. Certains jours, on se verra pas du tout. Ou bien on se verra tous les soirs. Sait pas.

Je crois qu'il est sage d'attendre patiemment qu'elle cesse de travailler pour moi et voir ou ça mène. J'ai pas a demander.

[louma]

Rambo, je suis un mec mais tu me chavires ;)

L'impression d'être dans l'indiscrétion, de plonger dans ton intime, dans ton battement de coeur, et je suis penaud d'être là. mais si j'y suis c'est que j'écris tes mots avec mon souffle .. Je suis en amour moi aussi pour une femme, une femme partie ailleurs.

Je ne m'aventurerais pas à te dire, enlève ça ou rajoute ça dans ta lettre, c'est comme un bébé qui viendrait de naître, on ne convoquerait pas le chirurgien esthétique pour lui raboter son nez ou lui rallonger les jambes...

C'est ton bébé cette belle lettre, ces sentiments, j'espère de tout coeur que vous allez les élever ensemble.

Merci pour le partage..

[Rambo]

Merci louma

Merci ça m'encourage.

Je lui enverrai pas.

C'est pas nécessaire et j'ai trop a perdre. Elle va rencontrer l'autre mec aujourd'hui et elle travaillera ailleurs p-e demain ou lundi. Du coup on se verra moins et ça laissera un petit vide. Je vais attendre sa reaction.

Du coup je vais aussi en profiter pour me ressourcer

http://www.uqac.ca/pminier//act1/bandura.ppt

[antony]

je pense que ça fera du bien de vous couper un peu , et que peut être elle t'appellera , laisse la faire et laisse la revenir petit a petit !

sois courageux et prends soin de toi !

[Rambo]

Merci antony

Voici une tite chanson du Québec

http://ca.video.search.yahoo.com/video/play?p=youtube+sur+le+seuil&tnr=21&vid=373604dbd34b5c1a7fbde5d98b91a192&l=236&turl=http%3A%2F%2Fts1.mm.bing.net%2Fth%3Fid%3DU.4840004120414308%26pid%3D15.1&rurl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcennuJynggs&sigr=11ao5u4hn&tt=b&tit=Sur+le+seuil+-+Francois+Lachance&sigt=110ohv4a3&back=http%3A%2F%2Fca.search.yahoo.com%2Fmobile%2Fs%3Fei%3DUTF-8%26p%3Dyoutube%2Bsur%2Ble%2Bseuil%26fr%3Donesearch%26first%3D1%26_tsrc%3Dapple&sigb=1345r7978