Journal de Rambo

[Anonymous]

Cher Rambo,

Ne t'en veux pas s'il te plaît, tu es humain, tu étais à fleur de peau... puis, ce soir, ta lucidité imbibée de sensibilité a repris le dessus, c'est le plus important.

Je suis désolée pour hier... j'ai aussi perdu une connaissance dans la semaine et j'ai moi aussi écrit des mots doux à mon prince... Réjouissons-nous que nos exs aient été avec nous en douces pensées au moment où nous étions fragiles!

Ce doit être fabuleux de voir les premiers flocons... j'espère que tu as fait un vœu!

Essaie de te reposer, courage.

[Rambo]

Merci des bons mots.

En fait mes premiers mots a elle ce matin étaient:Merci pour ta compréhension et ton empathie. Merci d'avoir été là pour moi hier soir. Oui j'ai eu droit à quelques jolis flocons.

Et je te dédie les mêmes remerciements.

Je m'en veux plus pour hier car ça n'a pas créé un éloignement comme j'ai eu peur. Je veux pas briser le lien de confiance.

J'ai discité avec mon beau père et il sait écouter et donne les bons conseils. Je peux m'ouvrir a lui a 100%

Je lui ai dit que les rapprochements, le respect et la gentillesse n'étaient que ça. Que je sais qu'elle redécouvre a peine son indépendance et que je ne m'attendais a rien. Que ce n'était que de la gentillesse et rien de plus. Je lui ai dit que j'étais très heureux de la voir, ce que son absence me faisait et il a trouvé les mots pour moi. Ça me vire a l'envers. Lol

Je lui ai témoigné mon chagrin a l'idée de ne plus la revoir quand je partirai. Il m'a dit de vivre au jour le jour. Que je ne suis pas encore parti.

Un peu avant, il m'a dit que ce serait p-e pour le mieux si je la voyais moins. Que c'était le meilleur moyen de la ravoir. Je sais... Lol un vrai jeremiste...

Un bon confident. Sa copine a lui va venir habiter chez lui a compter de Noël... Je vais me sentir de trop lol.

Bah, un jour a la fois...

Pour mon ex je m'efforce de me dire que c'est fini et que je vais passer à travers. Éventuellement l'aimer moins et une autre plus.... Je la redescend de son piédestal et je me dis que je dois vivre et abandonner l'idée... Si elle me veut, elle sait comment me trouver.

C'est parfois plus facile a faire que d'autres fois. Cependant je ne vais pas l'éloigner de peur qu'elle s'éloigne. Je veux pas créer de fossés ni de drames. Je veux juste garder la tête haute

[captain_f]

rambo ne t'en veux surtout pas, tu es humain bordel !

J'ai envie de dire au diable la méthode parfois !

Bon sang, est ce que dire à qqun qu'on l'aime encore c'est montrer une faiblesse ?

En tout cas le faire comme tu as fait n'en est pas une pour moi.

Reconquérir son ex c'est bien plus compliqué que de séduire une bombe ! Je l'ai vu et le vois encore. Suis super détendu quand je rencontre une femme inconnue et à chaque fois ça marche. La vérité c'est que le détachement 'sincère bien sur) est une arme redoutable.

Dans notre cas être détaché c'est juste presque impossible. Si c'était le cas cela voudrait dire que les sentiments n'y sont plus ou peu alors dans ce cas pourquoi reconquérir son ex ?

Tout ça pour dire qu'il ne faut pas t'accabler d'être humain.

Tout à l'heure je lisais ton post. J'attendais 2 copines pour aller au cinéma, tu m'as foutu les larmes aux yeux.

Je crois que si on n'a pas vécu la reconquête on ne peut pas savoir la difficulté que c'est, tout ce qu'on peut y mettre de nous même, forces, espoirs, désespoirs, c'est vraiment puissant, flippant même.

[Rambo]

Wow 2 copines.... Oufff ça va t'en faire un SR et une reconquête compliquée tantôt toi!

Hahaha!

Ma muse m'a retexté ce soir pour me dire qu'elle allait avoir les clef de son appart dans 30 min...

Elle est vraiment contenté et ça me fait plaisir qu'elle m'ait incluse dans ce moment de bonheur...

[Rambo]

En passant, je songeais a arrêter ce journal pour essayer de penser a autre chose. Vos messages m'ont beaucoup touché et je vais continuer. Vous m'encourager. De toute façon j'y penserais autant. Au moins j'ai un exutoire puissant et tant mieux si quelqu'un, ne serais-ce qu'une personne, puisse y trouver quelque part quelque chose qui l'aidera.

[Rambo]

Pour une fois je vous écrit pas de ma voiture mais de chez mon beau-père et avec mon ordi !!!

C'est relaxant de se sentir un tant soit peu chez-soi. Comme je disais, j'ai eu de ses nouvelles ce matin. C'était en réponse à sa réponse tardive main combien soulageante suite à mon impair de lui dire que le seul endroit ou je suis vraiment bien et que je veux être c'est avec elle. Puis, elle m'a texté ce soir pour me dire qu'elle aurait ses clefs.

Ce que j'aime, c'est que c'est pratiquement toujours elle qui me texte en premier. D'habitude pour le travail, des textos pour me dire qu'elle arrive ou des trucs du genre. Autant que possible, je préfère aussi la laisser écrire le dernier message et ne pas répondre. Je me dis que comme ça, elle a pas l'impression que je lui court après. Son dernier texto ce soir me disait qu'elle aurait besoin d'une machine que l'on a au travail mais qui est plus grosse que sa voiture pour atteindre les endroits très hauts.

Comme c'est toujours elle qui me texte en premier, j'ai voulu lui en redonner un peu tout à l'heure. Je lui ai simplement demandé si finalement elle avait emmené la dite machine lol. Elle a répondu qu'il n'y avait pas d'ascenseurs lol. Alors j'enchaine avec "hihi encore félicitation... J'ai hâte pour toi que tu t'y installe confortablement".

Du coup, je suis le dernier à avoir répondu et je suis pas plus avancé.

Je lis les histoires des gens ici pour m'occuper, m'inspirer, apprendre et si je le peux, aider.

Mon cerveau roule tout le temps et malgré ses échanges avec elle, le fait qu'on se voit, qu'on ait enfin une belle relation, elle me manque toujours autant. J'ai reçu son texto ce soir pour m'annoncer qu'elle aurait ses clefs il y a 3 heures. Je devrais pouvoir m'en contenter et être bien heureux et ne plus y penser. Toutefois c'est pas le cas. J'ai encore soif d'elle et de communiquer.

Si je ne lui exprime pas mes sentiments et mes rêves, mes inquiétudes, mon cheminement... j'ai pas grand choses à lui dire franchement... Tant qu'a lui raconter n'importe quoi, aussi bien ne pas la contacter pour le moment... Tiens, elle me remercie et elle me dit qu'elle s'est déjà fait prendre sa place dans le garage... Comme ça je suis pas le dernier à répondre... Bah, je lui fait un autre cadeau, je lui envoie " :o( "

hahaha...

L'ennui avec ces rapprochements lents, c'est qu'on en veut de plus en plus et que plus on en obtient, plus on en veut et plus rapidement. C'est pourtant je crois notre pire ennemi car ça crée des frustrations, ça nous fait imaginer des choses. Tout ça c'est dans ma tête. Je me réjouis de sa présence. J'aime que lentement on communique autrement que seulement se voir au travail et je ne dois pas m'en faire. Si elle revient, c'est lentement mais sûrement. Je préfère une approche lente mais bien mesurée et éventuellement une reprise qui sera solide. Si on reprend, je préfère que ce soit sans les doutes et le passé pour nous hanter. Une nouvelle relation, une nouvelle confiance et plus d'amour, de respect et de patience. Quelque chose de mieux, plus sain et durable. Si au bout du compte elle ne revient pas, je saurais que j'ai fait VRAIMENT de mon mieux et que l'impatience n'aura pas été la cause du fait que l'on aura pas repris. J'aimerais être moins disponible. En fait, quand je suis parti, on devait normalement aller au cinéma. Je dis normalement car elle aurait pu ne plus désirer y aller. En m'en allant, j'ai créé chez-elle l'envie d'y aller puisque c'était impossible. Je suis dans une autre ville et je suis innacessible en ce moment et elle m'a texté.

Elle doit avoir en ce moment une montée d'adrénaline avec son nouvel appart. Quand l'adrénaline s'en ira au bout de quelques jours, son système en redemandera et peut-être qu'elle se dirigera vers moi. Qui sait. Je m'attend certainement à des changements hormonaux chez-elle et peut-être qu'elle sera tellement comblée par son appart et le fait de s'installer qu'elle n'aura pas besoin de moi et qu'elle me délaissera un peu... Faut être prêt à tout.

Concernant le cinéma, j'avais envie d'y aller, mais en même temps, je vous dirai que j'ai eu peur que ce soit trop "friend zone" pour moi. J'aimerais y aller et qu'on se prenne par la main, qu'on se colle, qu'on se respire... mais d'y aller et de n'être qu'un simple accompagnateur ne me rendrait pas service. Être amis au travail ça va, je suis son patron après tout et il faut savoir jouer des personnages. Aller aux magasins ensemble une fois fut très plaisant et un rapprochement car c'était une première soirée ensemble autre qu'un café la veille et que j'ai teint ses cheveux 2-3 semaines avant.. Le cinéma selon moi n'était pas une occasion pour elle de se coller sur moi et donc je préférais pas. Je voulais pas refuser car elle aurait pû s'en insulter et vouloir me faire "payer" en s'éloignant. Mon grand papa m'a ainsi aidé, mais...

Il reste qu'elle m'invitera à son appartement pour "visiter"... C'est encore une fois un truc qui m'agace... Je l'aiderai à déménager avec plaisir. Mais accorder des visites amicales encouragera à d'autres visites amicales. Je ne veux pas lui rapeler que je ne veux pas être son ami. Je lui ai dit une fois déjà et elle le sait. Je comprend que l'on doit forcément se voir en dehors du travail pour se donner une relation qui est "hors travail" mais je vous avoue que ça m'embête comme puzzle.

Elle sait que je fais rien de mes soirées et que je traîne dans ma voiture en attendant que ma co-loc se couche. Elle sait que je suis toujours disponible... J'aurai du mal à lui dire que je peux pas aller la voir et j'aime pas mentir sauf si j'ai pas le choix. Je veux pas lui mentir et je ne le ferai pas. Tout ça c'est un peu prématuré car elle ne m'a pas encore invité. Je m'en fait pas outre-mesure avec ça mais...

C'est ce à quoi je pense ces jours-ci. Je veux pas créer de drames et je veux pas provoquer mes malheurs. Si ça arrivait aujourd'hui qu'elle m'invitait, je dirais que je suis dans l'autre ville et qu'il est trop tard, mais si elle était déjà installée et qu'elle m'invitait alors que je suis pas loin, j'irais et je demeurerais moi-même, tenterais d'être attentif, plaisant, courtois et décontracté puis partir tôt et aller vous raconter ma soirée... C'est ce qui risque d'arriver...

[Rambo]

À bien y penser, que ce soit le ciné ou n'importe quoi, si elle m'invite c'est qu'elle désire me voir. Faut saisir ce que la vie nous offre et s'en servir :o)

Ce sera alors pour moi l'occasion de mettre des beaux vêtements et sentir bon. En profiter pour la séduire "un peu" et me laisser désirer un peu aussi :o)

[antony]

condoléance sincère!

[Rambo]

ok ok...

One step Back...

J'ai la chance de vous côtoyer et de vous lire. Apprendre de vous et apprendre avec vous. Nous sommes tous humains avec nos forces et nos faiblesses. En un instant on passe de fort, à faible. De tout à néant... (lol, non, j'ai pas pris de drogues... hahaha)

Quand je suis serein, logique et calme... j'ai pas besoin d'être rassuré. Au contraire, quand je suis "viré à l'envers" c'est tout le contraire, j'ai besoin d'être rassuré. Je remarque certaines constantes... Quand on a BESOIN d'être rassuré, on veut dire à l'être aimé qu'on l'aime, qu'il/elle nous manque... Que l'on ne peut vivre sans lui/elle... C'est dû à notre état de détresse, de notre peine. Lié à nos souvenirs à notre passé. On dit vivre le moment présent... et on angoisse à l'idée que le soleil se lève et que notre bien aimé(e) nous aie oublié ou nous refuse... Devinez quoi ... si vous êtes ici c'est qu'il vous est probablement arrivé plus ou moins la même chose. Quelques variables variant...

Je tente de la récupérer... j'ai fait certains progrès grâce à la chance et à vous et aux autres qui ont souffert pour nous... La pluspart échouons. On croit à l'espoir, à l'amour, à la pensée magique, aux contes de fées... À Dieu parfois... On s'en remet à lui ou pas.

Il y a une autre chose que j'avais sur le coeur et que je n'ai pas encore dite ce soir...

Ah merde, j'ai encore oublié... ça va me revenir lol...

Je suis pas parfait. C'est qu'à force de penser et penser à elle et à nous et à ce qui était et aurait pu être et devrait être car je le mérite... et vous aussi...

Ça va me revenir vous verrez... j'y pense souvent mais je suis aussi souvent au volant alors...

Ça me revient je crois... Oh oui lol c'est ça...

Quand on a rompu, j'ai présumé qu'elle avait un next et je lui en ai voulu même pour son intention. Il lui courrait après, je le savais et elle le savait. Elle a pas voulu l'envoyer pêtre et j'ai préféré quitter quand elle me laissait. Bon, c'était pas la première fois qu'elle disait c'est fini... Une fois, à Noël chez ses parents, j'ai dit ma façon de penser à son père car il voulait mes clefs d'auto et (mon auto c'est ma liberté) je lui ai dit que je lui donnerai quand j'aurai trop bu, pas avant. (j'ai p-e utilisé d'autres mots, c'est pas grave) elle s'est insurgé et a piqué une colère... m'a lancé son verre et à tenté de me giffler devant tous les invités... hahaha... j'ai reçu le liquide, j'ai bloqué le coup et bref... on s'est pas parlé en genre 10 jours et on a continué notre bonhomme de chemin pendant 2 ans après ça... Elle s'est p-e excusé, je sais plus. Je sais que c'était son genre et que j'étais pas fautif. En 3-4 ans, en tout je sais qu'elle s'est excusé pour 2 trucs et c'en était p-e un... Quand je vous parle de respect... c'est important. Bon, lol, j'ai encore oublié... c'est ça le prob avec les mots, ils ne suivent pas notre pensée et ils ne sont pas assez juste. La pointe de l'iceberg et nous, on est le Titanic... (Hors sujet)...

Ah, oui, ça me revient... je vais le sortir Cru et j'extrapolerai et rattraperai... On s'est quitté, next ou pas, et je me suis reconstruit très rapidement. Je l'ai jamais oublié, mais j'ai su penser à autre chose... Un site de rencontre (POF) pour ne pas le nommer m'a aidé à ne plus penser à elle ou presque... Et j'allais très bien. D'abord j'ai vécu une vie libre de célibataire ou je faisais ce que je voulais quand je le voulais. Puis, suivant ma démarche de rencontre, j'ai rencontré... J'en était très avancé dans ma reconstruction... Bien plus qu'aujourd'hui on dirait... Je sortais, je savais ce que j'aimais... j'allais au cnéma, j'allais voir des matches de hockey seul et j'avais du fun ! Puis j'ai rencontré cette madame et on chattait, on échangeait et on s'est rapproché... Puis est venue la dite "pression" La next voulait déjà être rassurée, mon ex (désolé de l'appeler ainsi, mais je la voyais comme tel, car je croyais qu'elle avait un next) réapparait et bref, Je lâche ma next car incapable de lui dire que je l'aime et je veux pas de sexe... Du coup, ca fait plus d'un mois que je fréquente ma dulcinée au boulot et voilà ma vie. Je ne sors plus, j'y pense tout le temps... Ma vie n'a plus de saveur et je ne vais plus au ciné, ni au Hockey... je ne le regarde même plus à la télé et ceux qui me connaissent (personne ici j'espère lol) savent que le hockey passe AVANT tout, même le sexe... Ben forcément, le sexe peut être avant ou après et même pendant lol... ok... juste pour vous dire que j'ai plus de raison de vivre à part elle... Pourtant, il y a un mois de çelà... j'étais reconstruit et je dois admettre que je pensais à tout ça... OK, Je l'ai dit, je ne l'oublierai plus car c'est écrit!!!!! J'ai semblerait-il reculé... sauf que...

Entre celle que j'aime et ma "next", j'ai renoué avec certaines idées... Liberté, autonomie, égoïsme. Et Valeurs... J'ai rien oublié de tout ça. Certes, Le Hockey je l'écoute plus car j'ai pas la tête à ça et c'est superficiel. J'ai pas le choix de l'appeller mon "ex" de temps en temps... Mon ex écoute maintenant le hockey et suit les matchs de mon équipe (le monde à l'envers) et j'espère que c'est pour m'impressionner (même si ça marche pas). C'est sûrement sa façon de me montrer qu'elle à changé mais je m'en tape ! Elle sait que je l'aime et elle n'a pas à faire ça, juste à me regarder dans les yeux et me dire qu'elle m'aime. Comme elle en est incapable, c'est probablement qu'elle veut juste gagner du temps et me garder sous le coude le temps que je m'en aille pas encore sur un site de rencontre ou tout directement ailleurs. Elle a pas besoin de faire ça pour moi, je l'aimais déjà avant...

Donc ce que je tente de dire c'est que je semble avoir régressé surtout côté bonheur et saveur de la vie. Tout me semble superficiel sauf mon amour pour elle... Ouh lala que j'en ai à dire et juste 2 doigts pour taper lol !

Je disais plus tôt qu'il est temps pour moi de recommencer à penser à moi. C'est vrai.

Je dois recommencer à vivre MA vie et rétablir mes priorités... c'est comme ça que je suis quand je suis moi-même non? Et j'étais comme Ça quand je l'ai rencontré, (sauf que j'étais marié en plus) et quand elle est réapparue comme par magie (bravo pensée magique, j'y pensais même plus à l'époque mais à ses enfants tout le temps,,,)

J'ai rétabli le contact avec elle (ou est-ce elle avec moi?) et je lui ai exprimé mes sentiments, 1 mois après elle. On s'entend qu'elle est 1 mois en retard et que c'est à son tour (dans 1 mois?) Fini pour moi les interdits et les trucs du genre. Désormais, je suis bien heureux pour elle, je suis là si elle désire un vrai mec à ses côtés, mais je compte retrouver la saveur de la vie. Recommencer à vivre pour moi et espérer qu'elle trouve le bohneur. Si elle m'aime vraiment (étrangement j'en doute pas) elle fera ce qu'il faut. J'ai joué mes cartes et le JOker à toujours été imprévisible...

Je DOIS recommencer à trouver mes propres plaisirs et qui m'aime me suive... lol

Je n'ai pas besoin d'être rassuré ni de baiser. J'aime la vie et je connais mes priorités. MOn beau-père est number one (juste après elle) et il se fout de sa copine. L'amour reste l'amour et il aime ma maman mème 2 ans après sa mort. J'aime assez ma copine (j'insiste pour ne plus l'appeler mon ex) pour lui faire confiance le temps qu'elle se reconstruise. Elle peut baiser et avoir le fun qu'elle veut, je sais ce que j'ai fait pour nous dans le passé et y'a pas de compétition de ce côté. J'ai pas à faire mes preuves côté amour. J'ai seulement à vivre ma vie pour moi et si elle m'aime comme je suis, j'aurais pas à me plaindre. Je vais pas retourner sur les sites de rencontre et je vais tenter d'éviter les rencontres. Je tombe trop facilement mais jamais comme j'ai ombé pour elle. La différence, c'est que j'ai su me relever et qu'elle n'a sû retrouver ce qu'elle avait avec moi en mieux. P-e que je me trompe et que le destin me réserve un coup-fourré. Tant pis, fuck You destin. C'est moi le king de ma vie et s'il en est ainsi, ainsi soit-il... ! Bon, je dérappe... C'est juste que j'aime pas l'idée, mais je sais qu'en ayant le bon alignement mental, je peux éventuellement en trouver une autre. De ce côté, c'est à moi de jouer et à résister à la tentation si vraiment je l'aime. Je sais qu'il peut rapidement exister une distance de plus de 200km entre-nous et que ça peut tout changer mais juste si elle ou moi on veut que ça change. Il n'y a pas un "Je t'Aime bébé" qui changera ça. Ce qui arrivera arrivera.

J'ai connu quelques interdits de ma part cette semaine. Le premier étant d'avouer mes sentients etc... au moins en personne et je crois que le moment était le bienvenu. Comme je dis parfois c'est du cas par cas et il y a toujours la petite voix qu'il faut écouter ET la discerner des autres. Peu importe les interdits... j'ai pris le temps avant de l'appeler "ma belle" ne fois et lui dire que la seule place qui me tenait à coeur était près d'elle. Au moins assez de temps et de chance pour qu'elle ne s'éloigne pas. J'ai connu et commis ces interdits car faut savoir donner et encourager de temps en temps. Je n'ai plus de pseudo next mais je lui ai avoué que j'ai peur de moi se ce côté et je lui ai dit que je me faisais peur et que c'est pour ça que je restais coi... quoi? lol J'ai misé sur mes forces (mon attachement à ses filles, mon dévouement et j'ai agi, pas juste causé. Elle me connaît et e reconnais.J'ai changé et c'est à elle de le croire ou non. J'en suis au stade ou je crois que je dois retrouver pour une seconde fois mon autonomie. Je crois que pour plusieurs d'entre nous, c'est la clé...

Je compte demeurer avec mon beau père jusqu'à sa mort ou jusqu'à ce qu'il me dise que ma place est avec elle. Le deuil de mon grand père et de ma grand mère et ma mère et mon père me rappellent qu'il est important de ne pas avoir de regrets. Elle le sait et elle comprendra. Elle veut vivre son indépendance, parfait, j'ai besoin qu'elle soit heureuse.

Je ne sais pas ou ça me mènera mais depuis notre rupture, quand je suis arrivé chez mon beau-père, j'ai vu qu'il n'allait pas bien, j'ai décidé de l'accompagner. Il sait écouter, il me respecte et je crois qu'il a besoin de moi. J'ai décidé d'aller au bout du chemin avec lui et à 38 ans j'ai pas honte de dire que j'habite chez mon père, au contraire. Je crois qu'elle le sait (p-e car je lui ai dit) et qu'elle m'attendra tout en se reconstruisant. Je n'ai pas paur d'en aimer une autre entre-temps (faux, c'est ma plus grande peur) et si elle en aime un autre entre-temps... faut pas y penser... On abeau se dire que l'autre nous aime pas car on l'aime, l'autre ne sera pas aimé autant qu'on l'aime tant que cene sera pas le cas... et je peux affirmer pour ma part que je l'ai déjà aimé pour le pire... et que je suis resté (l'épisode de Noël)... Celui qui peut endurer ce que j'ai enduré est le bienvenu. Il ne la connait pas encore lol ! J'ai pas peur des next et de ses pulsions à elle. C'est sa vie et moi j'ai la mienne. Je serais enchanté de vivre avec elle ou à distance. L'important pour moi désormais est de vivre heureux et selon mes convictions. Comme on dit, si c'est dû pour arriver... faut se battre pour ce que l'on aime et ceux qu'on aime, à un moment donné, c'est à eux de le faire. Je dis donc que l'amour à distance le temps que les choses se placent ne m'énerve pas. J'en ai eu peur mais plus maintenant. Je vais pas lui écrire une lettre pour lui expliquer tout ça car on voit ce que l'on veut bien voir et on croit ce que l'on veut. Je lui ai exprimé tout ça, pour mon beau père et mes sentiments pour elle. Je reconnais les besoins qu'elle a exprimé et pour le reste il y a la vie, imprévisible mère de tous.

Je me suis batu et je n'abandonne pas. C'est à son tour à elle. Après mes interdits... j'ai plus rien à lui dire. Je l'épouse demain si elle le désire mais je crois qu'elle a besoin de vivre sa vie et de savoir ce qu'elle désire profondément. Elle sait que j'étais là quand elle en avait besoin et malgré la rupture elle a été là pour moi lors du décès de mon grand père.

On contrôle tous notre destinée par notre attitude. Et je tenais à vous rappeler que j'ai su passer à travers via une next quand j'avais "T" en aversion et que je voulais passer à autre chose. Ce sont ses enfants qui m'ont fait reculer et lui permettre de revenir dans ma vie. Cette fois, je ne me servirai pas de son "next" ou de son indécision. Je vais recommencer à aimer la vie comme lors de la rupture et je conserverai ce sentiment de liberté avec moi lors de ma prochaine relation. Oui, je vais encore aimer et Oui j'aurai mal à nouveau. Je crois en moi et en mes valeurs. Je reconnais mes priorités et je veux vivre sans regrets. Je l'aime plus que tout et comme elle était. Si fragile et si forte. Avec son caractère, patiente ou pas. Je n'ai plus besoin d'être rassuré par des textos et quand elle quittera le Taf, j'aurais d'autres plans. Je serais heureux de lire, voir un film, regarder le hockey ou écrire un Roman. Quand elle sera rétablie dans son amour pour moi, je serai là ou pas. J'ai jamais été trop jaloux, j'ai puisé au bout de mes essources et j'ai toujours cru en elle. Je recherche l'amour pur et j'en suis fier. Cet amour peut tarder, évoluer, faire chier. Il n'st pas parfait et si ce n'est pas elle ce sera une autre. L'essence est que l'on doit demeurer soi-même, faire les efforts pour ce que l'on coit, bien s'exprimer au bon moment et ne pas forcer les choses. Le résultat non-garanti. Mais vivre pour soi-même et ses convictions n'a pas de prix. Je lui ai seulement fourni 100$ d'aide pour son logis, mais elle avait rien. Elle a emprunté le reste à ses parents. Elle sait qu'en ce faisant, je risquait de le plus manger pour 3 jours. Elle sait ce qu'elle représente pour moi. Maintenant, il est temps pour mois d'être à nouveau heureux sans elle et cette fois sans lui en vouloir. Je sais que c'est la dernière étape, la plus cruciale pour une reprise durable ou pour une séparation finale. En ce faisant, j'aurai ce que je mérite et c'est l'amour véritable venant de qui la vie m'enverra quand elle me l'enverra.

Ça touche l'iceberg de mes émotions et de ce que j'avais à vous dire

[Anonymous]

Je crois que si on n'a pas vécu la reconquête on ne peut pas savoir la difficulté que c'est, tout ce qu'on peut y mettre de nous même, forces, espoirs, désespoirs, c'est vraiment puissant, flippant même.

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L'ennui avec ces rapprochements lents, c'est qu'on en veut de plus en plus et que plus on en obtient, plus on en veut et plus rapidement. C'est pourtant je crois notre pire ennemi car ça crée des frustrations, ça nous fait imaginer des choses. Tout ça c'est dans ma tête. Je me réjouis de sa présence. J'aime que lentement on communique autrement que seulement se voir au travail et je ne dois pas m'en faire. Si elle revient, c'est lentement mais sûrement. Je préfère une approche lente mais bien mesurée et éventuellement une reprise qui sera solide. Si on reprend, je préfère que ce soit sans les doutes et le passé pour nous hanter. Une nouvelle relation, une nouvelle confiance et plus d'amour, de respect et de patience. Quelque chose de mieux, plus sain et durable. Si au bout du compte elle ne revient pas, je saurais que j'ai fait VRAIMENT de mon mieux et que l'impatience n'aura pas été la cause du fait que l'on aura pas repris.

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Je recherche l'amour pur et j'en suis fier. [...]

Maintenant, il est temps pour mois d'être à nouveau heureux sans elle et cette fois sans lui en vouloir. Je sais que c'est la dernière étape, la plus cruciale pour une reprise durable ou pour une séparation finale. En ce faisant, j'aurai ce que je mérite et c'est l'amour véritable venant de qui la vie m'enverra quand elle me l'enverra.

+ 1000.

Bonjour cher Rambo,

Aussi difficile que cela puisse paraître, je partage les principales pensées que je viens de citer.

Je comprends que tu aies souhaité t'éloigner du forum pour t'aider à modérer tes élans vers ta belle. Moi aussi je songe souvent à repartir dans mon ombre pour me faire violence et oublier mon ex. Mais tu dis très justement que l'écriture est un bon exutoire, tu as raison. Il faut bien que nos petits cœurs expriment leur ressenti et si au passage un ami nous lit, cela nous fait chaud au cœur parce que l'on se sent moins seul.

Je voudrais te dire que je te lirai chaque fois que je viendrai ici parce que nous sommes une grande famille d'âmes voguant sur le même navire... Il nous est parfois difficile de nous soutenir parce que nous ressentons la même douleur, mais "parler de ses peines, dit Albert Camus, c'est déjà se consoler."

Et puis, tu es poète dans l'âme, le poète de ce forum, alors même si parfois c'est un tantinet très très long, ce que tu écris, je lirai les grandes lignes quand même cher ami.

Le jour où de mon côté je réaliserai que je ne suis qu'une toquée qui rêve l'impossible, je partirai... mais même loin du forum, je n'oublierai pas les plus chers que j'ai rencontrés, tu en fais partie.

Pour ce qui est de ta belle, je voudrais s'il te plaît que tu penses un peu plus à toi. C'est infiniment généreux de lui donner de l'argent, mais pas si cela te laisse dans le besoin... tu es l'être le plus important de ton existence, ne l'oublie jamais.

Du reste, tu es tellement lucide, que mes mots sont superflus.

Essayons d'être forts et de vivre, courage à nous et gardons la foi en l'avenir!

[CatherineTramell]

Cher Rambo

Toutes mes pensées vont vers toi en ces jours difficiles

Tu as de la chance de pouvoir compter sur la présence et l empathie de ta belle

J'aimerais tellement que tu l'as retrouve !!! Tu le mérites sincèrement

Continues de déverser tes états dame sur ce forum comme nous le faisons tous

Eva a raison cela nous fait un bien fou !!!!

Courage a nous amis de souffrance comme nous le disons tous nous méritons le grand amour

[Rambo]

Merci beaucoup. Pour changer de la routine je vais prendre un verre tout à l'heure avec une JEMEriste.

J'avoue que c'est étrange et inhabituel comme sortie mais j'ai bien hâte.

[CatherineTramell]

Coucou Rambo !!!

Ça doit être sympa ça :) je me suis liée d amitié aussi avec des jrmiste dont un que je suis allé voir dans sa ville ..., il ma même hébergé !!!! En effet ça peut paraître étrange mais les gens ici sont plein d amour et de générosité !!!! Ça va te faire du bien en ces jours difficiles !!!!

Santé cher jrmiste !!

[Rambo]

Lol il me reste 20$ hahaha

[captain_f]

c'est combien la bière chez toi ?