Journal de Rambo

[captain_f]

compte tenu de ta situation je crois que tu peux voir les choses sereinement. Prendre le temps que ça redémarre bien.

Je suis assez impressionné par le recul dont tu fais preuve. En même temps j'imagine que de l'avoir tous les jours avec toi ce n'est pas comme ci elle n'était plus là, je veux dire que le manque n'y est pas vraiment.

[Anonymous]

Notre pire ennemi est vraiment nous même...

:-1

Je suis heureuse, pour toi, d'apprendre qu'elle était chez ses parents.

Tu sais comment agir, toi seul la connais et te connais au mieux, alors continue sur cette voie cher Rambo et courage pour la suite ;)

[Rambo]

Merci à vous. Je dirais que le fait qu'elle soit là est très agréable car j'aime vraiment beaucoup sa présence. C'était ma copine, ma conjointe et aussi ma complice et ma meilleure amie. Elle était mon univers et quand on s'est laissé, ça a créé un énorme vide, voir même que ce vide m'aspirait. Un vrai sevrage ça je l'assure. De la revoir cependant c'est pas toujours agréable car c'est quand elle quitte le travail et qu'elle crée à nouveau un vide. À chaque fois, c'est comme si on rompais à nouveau car j'y ai plus accès par la suite. La douleur est vraiment présente à chaque fois qu'elle repart de son côté et moi du mien car pour lui donner le temps et l'espace, pour pas la presser, l'étouffer, la faire fuir, Je ne la texte, ni l'appelle. Mais je vous assure que j'y pense sans arrêt et ça joue des tours au moral. Oui, le fait qu'elle revient même si c'est juste pour travailler est rassurant mais faut pas aller y puiser trop d'espoirs. C'est pas une reprise, mais c'est pas comme si on rompait à chaque jour. C'est un rappel constant que je l'aime et qu'elle n'est plus mienne. C'est à la fois doux et amer. Les montagnes russes quotidiennes. Je dirais que plus belle est la journée avec elle, plus difficile est la soirée seule et l'avenir plus sombre.

Tout à l'heure on est allé voir un appartement (hé oui elle voulait encore que j'y aille avec elle car ça parrait mieux une fille accompagnée d'un mec) et l'appartement lui a plu même s'il est un peu onéreux. Elle n'a pas un rond et elle doit de l'argent à la compagnie d'électricité, mais son papa va mettre la facture d'électricité à son nom à lui (elle le paiera) et elle a réussi à obtenir assez d'argent pour payer le demi-mois de novembre. C'est donc dire qu'elle va signer ses papiers ce soir et qu'elle aura ses clefs lundi. Je lui ai donné 100$ pour l'aider et je lui ai dit que c'était pour son billet de hockey d'hier puisqu'on est pas allé.

Elle est très contente car elle ne vivra plus chez un autre. Elle sera dans ses trucs à elle et pourra enfin se sentir vraiment libre. Je suis très très content pour elle aussi. Je vais pas lui dire " t'as ton appart alors on reprend ?" lol ! Je mettrai pas plus de pression et je me fais pas d'idées non-plus. Sa reconstruction passait par là et c'est arrivé. C'est une autre étape pour elle et maintenant elle pourra se reposer enfin. Elle atteint ce premier but et elle pourra s'en fixer d'autres. Je ne me berne pas d'illusion car si je me met à me dire que maintenant qu'elle a son appartement elle va vouloir d'une vie d'amoureux avec moi, je risque d'être très déçu. Je crois que ce n'est que le début de sa vie de célibataire et qu'elle y invitera plusieurs amis. Elle pourra au moins y vivre sa vie comme il lui plaît, et il lui reste à découvrir ce qu'elle veut.

C'est une bonne nouvelle quand même non?

[Anonymous]

C'est à la fois doux et amer. Les montagnes russes quotidiennes. Je dirais que plus belle est la journée avec elle, plus difficile est la soirée seule et l'avenir plus sombre.

 

Je comprends cher Rambo les sentiments qui t'animent parce que je ressens les mêmes.

Tes espoirs, ta persévérance me donnent la force de ne pas abandonner de mon côté même si mon histoire n'a pas les chances de survie que peut avoir la tienne, c'est ton attitude tantôt stoïque tantôt rêveuse qui me transmet des ondes positives, merci cher ami.

Je te souhaite en tout cas un dénouement heureux parce que tu es infiniment bon avec ta bien-aimée, j'espère qu'elle sait que tu as un cœur en or...

Pour répondre modestement à ta question finale, je dirais que d'être heureux pour son nouveau départ dans son nouvel appartement est tout à ton honneur, mais pense à ton bonheur aussi s'il te plaît.

[Rambo]

Merci, c'est un commentaire très apprécié.

Très apprécié.

On parle du bonheur comme on parle du vin. Ça a pas la même couleur et ça goute jamais la même chose. Ça dépend juste de qui tient la coupe.

[Rambo]

C'est qu'à ça que je pense mon bonheur. Quand elle est là je suis heureux. Je sais que j'arriverai a aimer a nouveau comme j'aime. En attendant, je dis que j'ai pas beaucoup de plaisirs... La vie de célibataire est lassante et je suis frustré :0). Mes pensées sont guidées vers un objet animé qui interagit fortement sur moi et j'aime ça.

Je sais que c'est pathétique si on veut le voir ainsi. C'est aussi romantique et pas très constructif. Dans mon cas c'est viscéral. J'ai pu la chasser de mes pensées il y a 2 mois en rencontrant quelqu'un sur un site de rencontre. Ça m'a occuppé et ça ma permis de pratiquer la séduction a un certain degré. C'était flatteur mais j'ai pas pu aimer.

Il y a 1 mois jour pour jour après nos retrouvailles en quelque sorte elle aura son appart aujourd'hui. Je suis paumé a cause de ça pour 3 jours mais ça en vallait la peine. Qu'elle puisse sortir les filles de chez ses parents est une priorité pour moi. Un des pères pensait déjà a prendre un avocat pour avoir la garde complexe sous ce prétexte et il n'avait pas tout a fait tort. Ça et ses pneus avantagés étaient sur la broche et il a débuté a neiger aujourd'hui. Avec les conditions hivernales c'était un danger mortel ici. Sa suspension avant menace de laisser une roue a tout moment. Je sais car la voiture était déjà dangereuse il y a 3 mois. Elle la fait réparer mais s'est fait avoir. J'espère que son papa l'aidera pour ça mais au moins elle peut risquer de circuler, c'est plus la neige qui l'arrêtera.

Donc si une grande partie de mon bonheur passe par elle, c'est vrai, et de ses filles , je sais quand même m'occuper et avoir du plaisir. J'ai juste pas beaucoup de concentration pour ça. J'ai retiré beaucoup de plaisir aujourd'hui a rendre service et beaucoup de gens m'ont aidé ces dernières années. Je l'aurais fait pour mon meilleur ami. Je lui doit rien et elle ne me doit rien, mais il est permis de partager quand on le peut.

Ça m'a apporté du bonheur et j'en retire encore. Je vais bien dormir et je pourrai me regarder dans le miroir.

Je retirerai du bonheur a cesser de fumer. Quand je serai propriétaire,quand j'écoute de la musique ou lis un livre, regarde le hockey, vois mon frère, mon ami, mon cousin, mon ex, mon beau père. Quand je roule la nuit. Quand je reçoit des encouragements de gens qui souffrent autant et plus que moi...

Quand le vent est carresseur, quand ma voiture est propre, quand le soleil brille ou que la lune est claire ou le ciel étoilé. Quand une inconnue me sourit ou qu'un vieillard tombe. J'aime rire, j'aime la vie, les enfants et l'amour. J'aime quand mon cœur bat ou ne sait plus suivre un rythme, que mon souffle coupe sec ou que j'oublie de respirer. J'aime être regardé avec Amour, sentir un souffle chaud près de moi, une caresse furtive... Les silences remplis de gémissements, les rêves, les promesses, me donner a quelqu'un et vivre pour moi.

[Rambo]

Ok le monsieur a une pizzeria et il a terminé tard. Il l'a contacté et ils se voient demain. Je lui ai dit que j'arrivais toujours pas a y croire et que j'y croirai pas tant que ce sera pas fait. Elle vit la même chose. Je vous ai déjà dit qu'elle et moi on vivait les émotions de l'autre comme ça. On se fait pleurer, trembler, sourire, etc... Lol en tout cas je suis très content vraiment car je ne veux vraiment que son bien être car je l'aime. Elle arrive pas a y croire non plus et le croira quand ça sera fait.

Je lui su texte que je me sentais comme si elle attendait un bébé ou un vol de dernière minute hihi

Elle a fait lol et je lui ai dit de bien prendre soin d'elle car elle est malade. Ce midi elle m'a demande pour travailler demain. J'ai prétendu être hésitant et devoir remettre des plans ( ce que j'ai fait) et je passe ma soirée a écrire au lieu de jouer de la guitare avec mon cousin et il y a mon ami que je veux voir ce w-e. Mais je pouvais pas refuser, j'aime sa présence, ça avance mon chantier, c'est motivant pour elle et elle doit payer un loyer élevé. Quand j'ai dit je vais me trouver un truc a faire pour ce soir car je veux pas rester dans ma chambre louée je savais que je trouverais un truc et j'ai fait des trucs aussi. Je me ballade. Elle m'a offert de m'emmener au cinéma demain après le travail comme pour me récompenser lol.

Pour reprendre ce que j'ai dit a une amie et un ami aujourd'hui,

Doit-on se battre pour ce que l'on desire ou prendre la vie comme elle vient?

Si on choisi de provoquer la vie c'est moins simple et il y a plusieurs approches.

Je prend ce que la vie m'offre et je tende de l'aider comme je peux sans me nuire.

C'est pas évident de faire les bons choix et la vie dans son torrent nous emporte et on réagit plus qu'on agit. Quand on agit c'est pas toujours de la bonne façon et dans nos meilleurs intérêts. On se respecte pas toujours et on s'en aime moins. On s'en veut et on s'auto puni. Bravo champion! Je fais aussi de la projection. Je dis ça comme si c'était les autres aussi alors que c'est moi entre-autre!

Au final faut pas avoir d'attentes, ne pas donner ce que l'on ne peut se permettre de perdre et il faut chercher a améliorer son sort et il faut avoir un plan B si on se fait un plan A. C'est pas facile de voir la vie par soi même et de voir la vérité en face. Parfois on cherche des vérités et il n'y a pas de réponse a donner. On vit et c'est tout. On a tous un côté rêveur et on veut tous accomplir l'impossible ( merde encore de la projection)

On y parvient parfois et c'est grisant

[Rambo]

Je serai trop fatigué pour le ciné? Elle va a nouveau l'offrir demain? J'irai chez mon cousin a la place, après? C'est trop friend zone et en même temps c'es tu un rendez-vous romantique ?

Je crois pas qu'elle soit prête et en même temps elle pourrait se coller, me prendre la main? Moi la sienne?

Vraiment on se pose trop de questions et les attentes sont si attrayantes....

Les déceptions ...

[Rambo]

Ok je fais vraiment de l'insomnie. Réveil a 3 h du matin et c'est pas a cause de T.

Encore le rhume et il y a le mon grand papa qui est a son dernier souffle s'il est pas déjà décédé dans la nuit. J'en ai entendu parler sur FB en me réveillant.?je vais donc commencer a préparer le scellant des planchers que l'on doit faire aujourd'hui pour partir le plus tôt possible. J'irai pas au ciné.

C'est le papa de ma belle mère et je veux être là pour elle et eux.

[Anonymous]

Bonjour Rambo,

Essaie de te reposer la nuit, mais je te comprends, je suis moi-même en proie à mes démons intérieurs...

Au-delà de tes pensées foisonnantes, une certaine lucidité est perceptible et instructive à mes humbles petits yeux, ça me fait du bien de lire des choses simples que tu écris, par moments, mais que j'oublie trop souvent, hélas. Tu me les rappelles en les écrivant pour toi, alors merci.

Ta soirée cinéma se fera une prochaine fois, c'est tout ce que je te souhaite et j'espère que ta belle aura un mot gentil pour toi...

Je suis sincèrement désolée pour ton grand papa... le temps court, hélas... courage à votre famille.

Prends soin de toi et des tiens.

[Caracciola]

Quand le vent est carresseur, quand ma voiture est propre, quand le soleil brille ou que la lune est claire ou le ciel étoilé. Quand une inconnue me sourit ou qu'un vieillard tombe. J'aime rire, j'aime la vie, les enfants et l'amour. J'aime quand mon cœur bat ou ne sait plus suivre un rythme, que mon souffle coupe sec ou que j'oublie de respirer. J'aime être regardé avec Amour, sentir un souffle chaud près de moi, une caresse furtive... Les silences remplis de gémissements, les rêves, les promesses, me donner a quelqu'un et vivre pour moi.

 

C'est joli, j'aime bien ;)

Je pense que tu as une vision des choses qui te rendras heureux, et même plus que tu ne le crois.

Bravo mon colonel ;)

[le_bio]

Salut Rambo,

Je te lit attentivement a chaque fois, tes messages sont émouvant et réfléchi, je ne te répond pas car je ne sais pas quoi te conseillé moi même étant perdu dans mon histoire.

Je te souhaite du courage pour ton grand papa et dans la reconquête de ta belle.

Mes amitiés ;-)

Le_bio

[Rambo]

Journée plus émotive que je ne l'aurais cru hier. Ma copine ( on a pas repris mais je préfère ça a d'autres appellations) m'a texté a 9h pour me dire quelle était debout. Elle est venue me rejoindre pour terminer avec moi de nettoyer les planchers de béton et appliquer le scellant. Quand elle est arrivée mon grand père était déjà décédé. J'ai eu un appel de ma belle mère qui m'a dit que son papa venait de mourir.

J'étais triste pour lui, sa femme, ma belle mère et toute la famille. Ma copine m'a dit les bonnes choses a ce sujet.

Une fois le scellant appliqué on discutait de son appartement et on etait anxieux car rien n'était signé et le locateur devait l'appeller ce matin là et il était rendu midi. Nous avions peur qu'il attende de faire visiter a quelqu'un d'autre et qu'il loue a un autre au final. Comme on en discutait, le monsieur a appelé et elle allait le rencontrer 15 min plus tard.

Moi j'ai pris mes affaires et j'ai dit que je partais pour l'autre ville pour mon grand père et la famille. On est partis chacun de notre côté sans se dire aurevoir.

Je lui ai envoyé un texto au bout de près de 2h pour savoir si elle avait signé. Quand elle a répondu oui et qu'elle prenait un café avec le locateur je lui ai envoyé " félicitation ma belle, je suis très heureux et soylagé pour toi et les filles"

C'était audacieux de l'appeller ma belle car c'est pas ma copine, ni ma fille. Je me suis exposé ainsi a recevoir " je ne suis pas ta belle, on est plus ensemble je te rappelle"

J'ai pas eu de réponse pendant un long moment. Finalement elle m'a envoyé " il va juste me rester a travailler plus fort lol"... Soulagement, le " ma belle a passé" mais j'ai pas envie de répéter l'expérience de sitôt! Je vous raconte le reste de ma journée émotive plus tard... Je suis chez mon beau père. Je vais prendre un café avec lui et je vais l'aider un peu. J'habite ici théoriquement mais on se voit jamais car je suis en semaine au travail a 300km d'ici et les w-e je suis toujours parti me promener. Alors avant d'aller me promener je vais le voir un peu et me confier a vous car j'en ai grandement besoin.

[captain_f]

désolé rambo pour ton grand père...

Heureusement tu peux te réjouir de tes avancées dans ta reconquête. Tu mène ta abrque avec beaucoup de recul et de sang froid, beaucoup ici aimeraient avoir cette force.

[Rambo]

Hahaha merci capitaine mais je suis pas si fort que ça... C'est pour ça que je veux vous raconter comment ça s'est passé pour moi hier pour le reste de ma journée. Je suis demeuré seul dans ma voiture a pleurer et rouler. J'ai pleuré de joie, de tristesse, d'amour, de désespoir, de solitude, de nostalgie.... Je sais pas si j'en oublie mais j'ai pleuré comme ça a plusieurs reprises et je ne souviens pas avoir été autant a fleur de sentiments... J'ai pleuré donc avec le sourire parfois et d'autres fois sans savoir vraiment pourquoi mais je sentais que ça me faisais du bien. Même a écrire ces banalités les larmes viennent seules. Je croyais que c'était la fatigue mais semble que je suis simplement sans filtres ces derniers temps. Je vis ça comme je peux et j'ai peut être juste besoin de me soulager de tous ces sentiments pour lesquels j'arrive pas a trouver les mots.

Je me sent faible et nu. Au vif.

J'ai beaucoup pensé a elle aussi et au dernier mois soit depuis que l'on se revoit. Les efforts que j'ai fait pour pas la contacter les soirs et les fins de semaines, les SR, tenter de rétablir un lien de confiance pour ne pas l'éloigner. Pour ne pas qu'elle sente que mon bonheur et mes peines passent par elle. Montrer que je suis ok avec la séparation et que je n'attend rien d'elle.

On se voyait juste au travail et elle était toujours a pitonner son cell et a y recevoir des textos.

Dans la dernière semaine on est allé shopper, on a visité et trouvé un logement pour elle et des pneus.on se texte maintenant le w-e. Je lui ai offert un chandail et elle m'a offert une boule de Noël alors que je croyais qu'elle avait renouée avec son plan Q. Elle semblait heureuse de dire qu'elle pourra m'inviter chez elle.. Je lui ai exprimé mes sentiments avec sang froid. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui 1 mois et plus après son retour dans mon quotidien, il existe un pont sur lequel on communique. Côté communication, c'est de meilleure qualité qu'avant. Elle dit des mercis et des excuses. Moi aussi. Il y a beaucoup de respect de part et d'autre. C'est agréable et je sens que le SR est disparu. Maintenant c'est une simple question de filtres. Je ne peux pas tout lui dire et lui exprimer tout ce que je ressens, mes peurs etc car ce serait trop lourd pour elle et elle aurait peur de me refaire du mal. Elle aurait l'impression d'avoir la responsabilité de mon bonheur sur ses épaules et elle se sentirait étouffée. A cet égard, j'ai commis un interdit majeur hier soir. Je vous raconte plus loin... Je suis humain et pas très fort non...

Donc quelques textos après que je l'ai appelé ma belle et c'est la que j'ai réalisé que l'on communiquait et que je n'avait pas peur qu'elle perçoive le moindre de mes textos comme non désiré. Je n'ai plus peur qu'elle soit occupée sur un plan Q et je me prend plus une absence de réponse comme une claque au visage. Je reste normalement prudent dans mes écrits. Je me retiens beaucoup. On a cessé de secrire âpres quelques textos anodins sauf quand je lui ai dit que j'avais pleuré de joie pour elle. C'est pas comme si je lui disais que j'avais pleuré son absence alors c'est pas un interdit. J'étais pas mal bien a ce moment. C'est tout de suite après que je me suis mis a pleurer pendant 8h environ.

Là j'étais mal et je réalisais que malgré tous ces beaux signes positifs, il n'y avait aucune raison pour qu'elle désire reprendre. Sa vie évolue du bon côté et qu'il était temps que je pense a moi. C'est là que je pleure le plus... Tard en soirée alors que j'essaie de mettre mes idées au clair sur papier elle m'envoie un texto me demandant si j'allais bien. J'ai tenté de pas lui répondre. Je lui ai répondu que j'allais bien. Elle répond qu'elle demandait vu la situation avec mon grand père. Je l'ai remercié. Elle me dit alors qu'elle m'avait invité au cinéma et qu'elle pensait que je serais resté dans son patelin mais que vu la situation elle comprenait.

Je lui dis alors que j'ai presque honte d'avoir tant pleuré aujourd'hui de joie pour elle, pour mon grand père, ma grand mère, et que je ne savais plus comment je me sentais sinon très touché. Elle dit qu'elle comprend et que ça doit pas être facile aujourd'hui . Je m'excuse alors pour le ciné et je lui avoue que j'avais le temps mais pas la tête a ça. Alors elle me dit de me concentrer sur mes buts et mes objectifs et pas sur les morts. Elle s'excuse que ce soit dit ainsi mais qu'elle sait pas le dire autrement. Je lui répond que je savais pas que j'aimais mon grand père autant et c'est vrai. Alors elle dit "Ben oui lol ! C'est juste que quand les gens parte et ne sont plus la on réalise qu'on ne les verra plus .... ". " Mais il reste avec nous .... "

Moi: dans nos cœurs oui, mais ça fait réaliser trop de choses a chaque fois"

Elle :Oui j imagine c'est un moment touchant la mort

Moi:Ça nous rappelle surtout qu'il faut profiter de la vie... Et ...

Moi; Ça nous rappelle justement ce qui compte pour nous

Moi : shit

Moi : sciage (j'essaie décrire excuse)

Moi: excuse

Elle lol

Moi lol

A ce moment là je suis une champlure... Ce qui est important, la vie, ce que l'on a perdu, mes buts mes objectifs... Elle, elle, elle avec elle, sans elle... Ouff

J'essaie de répondre mais l'efface tout. Interdits tout ce que j'écrivais alors j'ai pris 30 min avant de pondre ce que j'avais sur le cœur et que je tenais a lui dire. J'ai pas pu lui dire je t'aime bébé, tu me manque et ma vie avec toi est la seule chose que je désire, je n'ai plus de buts ni d'objectifs autres que de te retrouver, le reste c'est juste en attendant de mourir sans avoir vécu.

Je lui répond ceci:

Le seul endroit ou je suis vraiment bien et moi-même c'est près de toi

Désolé

Puis comme y'a plus de réponse suite a ça, 20 min plus tard je lui envoie ça;

Je suis juste un peu perdu en ce moment

Et c'est comme ça que ma journée s'est terminée.

J'étais triste et fâché de lui avoir envoyé ces mots et de mon manque de contrôle a ce moment. J'avais pas envie d'attendre pour lui dire ça au risque de tout foutre en l'air.

Pas du fort s la fin et pas mieux qu'un autre. Pourtant j'ai devant moi les signes que la patience apporte de meilleurs résultats que les lamentations.

Je me suis couché minable et réveillé minable.

A mon réveil je regarde et je vois qu'une heure après mon dernier message elle m'a rnvoyé un message me demandant si il neigeait ou j'étais.

Je me suis levé soulagé et je me suis promis de ne plus recommencer de sitôt...

Ce matin je lui ai répondu que j'avais eu la chance d'avoir quelques flocons. Puis on échange 2 textos banals et c'est comme ça a date.

Je sais pas trop quoi penser. J'ai toujours pas d'attentes et même si elle a trouvé le moyen de me rassurer, je ne me fais pas d'illusions. Un mince espoir mais pas plus. Je vois que nous sommes un peu plus proches l'un de l'autre mais sans plus.