Journal de Rambo

[Rambo]

Je m'en faisais comme d'habitude.

Elle m'a contacté vers 23h30 pour rien vraiment.

Soit elle me faisais languir soit elle était occupée.

Au final, je crois que je fais bien de suivre mon coeur

Je sais que je suis mon pire ennemi. Il est si facile de tout compliquer

[antony]

oui , tu an raison de suivre ton coeur ! c'était juste de faire attention , mais si elle te recontacte d'elle même c'est que peut être , il y a de l'espoir !

un pied après l'autre !.

[Rambo]

J'ai en moi tous les outils pour assumer mes choix.

En autant que je rencontre mes obligations financières y'aura pas de réels soucis pour moi. J'essaie de pas trop m'emporter trop vite. Je crois faire exprès de retomber dans ces bas de montagnes russes car j'aime cette sensation d'avoir mal. Ça me rappelle combien je l'aime. Ça me rappelle d'être fort.

Puis, je reviens a la réalité.

Alors je réfléchis beaucoup car c'est plus facile de voir la vérité en face après avoir imaginé toutes sortes de trucs. On en vient a établir des faits. Ne pas présumer et prendre un grand respire, ouvrir les yeux et considérer cette vie a nouveau. Le plus souvent possible.

Et la je pars a la chasse au lutin. Ma demoiselle m'a donné comme mission de trouver un lutin hier soir.

Ce matin je lui ai dit que je partais a la chasse au lutin. J'ai eu droit a un bon matin et ça va faire ma journée.

Mon beau père d'ennuis déjà de moi :0). :0(

Mon ex femme a pas retourné mes textos de vendredi pour voir les enfants.

Pas voir mon fils de 7 ans et ma fille de 5.

:0(

Alors quand on me recommande de vivre pour moi d'abord, je veux vraiment me donner l'opportunité d'être fidèle a mon amour pour elle et fidèle a mes promesses, ma parole a qui je suis et ce qu'elle représente pour moi. Elle est vraiment très belle et a beaucoup de charisme. Elle sait être a l'aise n'importe ou. Partout ou elle va elle est très solicitée. Lol j'vous jure c'est grave.

Elle est aussi très débrouillarde et fonceuse. Elle est directe et intelligente. Elle peut tout faire. Vraiment.

Ça parrait et tout le monde veut être près d'elle.

C'est une déesse.

La déesse a son caractère et ses démons.

Je suis loin d'être un beau gosse riche et musclé.

Alors je me réjouis que tant pour moi que pour elle il reste quelque chose de plus que le coup de foudre.

Qu'elle me solicité pour un lutin pour les filles signifie beaucoup plus qu'une requête. Si je ne me sens pas abusé ou qu'on se sert de moi, c'est que c'est là mon rôle de père et de mari.

J'aime ce rôle et cette famille m'aime je le sais.

J'y ai ma place et je tiens a la consolider.

Chaque effort de SR en a été un pas.

Souvent j'ai craqué et regretté

Quand j'ai su me contenir, parfois j'étais récompensé par des SMS de sa part pas toujours gentils

Quand ils ont été corrects on a recommencé a échanger

C'est dur.

J'ai passé les derniers mois a me convaincre que c'était terminé parcequelle voulait refaire sa vie sans moi.

Je dois envisager que c'est peut être moi qui crée la distance entre nous. Ma peur. Mes hésitations a partir ou rester. Que je refuse d'y croire. Je me méfie beaucoup et ça la rend peut être méfiante.

Venus me rappelait qu'elle vit beaucoup de trucs en ce moment et que bientôt elle sera a la recherche de stabilité.

Que je devrais alors représenter ça à ce moment là.

[Rambo]

J'ai plus qu'à voir comment madame la vie veut se la jouer maintenant.

Je vais pas rester là à me torturer et faire torturer.

J'ai trouvé un ou 2 lutins. Je lui ai demandé si elle avait fabriquer le piège a lutins. Elle répond que c'est pour la semaine prochaine. Je lui ai souhaité bonne chance pour son nouvel emploi demain. Elle a répondu merci bonne nuit. Bonne nuit.

C'est demain que je serai bougon et enragé. C'est une nouvelle étape, une nouvelle vie, l'inconnu.

On s'est vus les deux derniers mois pratiquement chaque jour. Tout ça c'est venu du travail. Maintenant,on ne s'y verra plus.

Je sais qu'elle m'appellera. C'est a ça que servait le travail non? Un prétexte pour se voir, pour son revenu et l'avancement de mon chantier... L'occasion de renouer. D'établir une nouvelle base de communication, une nouvelle relation, laisser de bons souvenir, une bonne impression.

J'ai commis quelques impairs et me voilà a nouveau seul, mais quand même heureux. J'ai fait ce que j'ai pu pour lui témoigner mon respect.

Ce qui reste d'elle et moi n'est plus prefessionnel désormais. Si elle désire toujours que je garde les petites la semaine prochaine, ce sera elle mon patron. :0).

Ça c'est si elle travaille de nuit. Ça peut vite changer.

Elle me manquera et me manque déjà.

J'espère qu'elle pense un peu a moi ou qu'elle le fera. Si je n'ai pas d'attentes, j'ai mes espoirs. Je les aime et les désire.

Ce vide crée par son absence chez moi sera différent chez elle. Ça va lui prendre quelques jours pour être a l'aise avec son nouveau groupe. Si ça se trouve, un beau mec lui aura fait des avances prometteuses.

Ça me rend malade mais j'y pense pas trop. En fait, j'y pensais pas.

Elle sera épuisée et vivra sur l'adrénaline. Ça va prendre 2 semaines avant qu'elle se calme.

Je vais tenir ça mort et m'occuper de ce que je contrôle un petit moment. Le temps est venu de toute façon...

[Rambo]

Elle m'a appelé ce matin a 6h

J'ai jamais entendu sonner.

Je l'ai texté et elle voulait n'emprunter un t' shirt de travail.

Elle est arrivé 30 min. Plus tôt a son travail alors elle m'a chatté pendant ce temps. Elle m'a dit s'ennuyer des gens sur mon chantier mais n'a pas parlé de moi en particulier.

Puis pas de nouvelles. Jusqu'à ce qu'elle me demande si je peux lui prêter 100$ jusqu'à jeudi et si elle peut passer a la roulotte pour ça.

Je lui avait offert de m'appeler si je pouvais l'aider et voilà. C'est pas la première fois que je lui avance un peu de fric et elle me le rend. Sinon, elle aurait demandé a sa mère car elle doit mettre de l'essence pour travailler... Lol je justifie car c'est une question d'argent et je veux pas croire qu'elle est passé de voir pour ça.

Elle m'a raconté sa première journée et elle était sur l'adrénaline comme j'avais dit. Elle était pâle donc fatiguée mais elle dégageait Bcp d'énergie. Jusqu'à ce qu'elle dit être fatiguée.

Bien sur un numéro qu'elle connait pas la texte lui demandant comment elle va. La chasse est ouverte et y'a quelqu'un de son nouveau chantier qui tente sa chance avec elle... Bon ça aussi je m'y attendais. C'est fréquent mais pas banal.

Je lui ai remis les lutins.

Elle est partie.

Oufff... Ok je l'ai vu mais trop tard trop peu. Trop tôt, trop peu.

Elle m'a raconté avant de partir les travaux qu'elle devait faire a la maison et elle ne m'a pas invité.

Je m'attendais a ce genre de recul plus tôt mais je m'y attendais. Ça devrait être facile a mettre de côté mais ça l'est pas.

Alors que je ne suis plus avec elle de la journée, il ne me reste que les soirées. Là, elle fait des travaux sans moi. Oufff....

C'est comme confirmer qu'on est plus ensemble et de me dire de my faire...

En même temps, p-e qu'elle croit qu'elle devrait être amoureuse et qu'elle désire ressentir a nouveau ce manque qu'elle avait lors du SR. Pour retrouver la passion. P-e qu'elle sait que ça doit venir pour me garder dans sa ville....qu'elle sait que je suis toujours disponible et qu'elle doit créer ce manque elle-même.

Pour ça qu'elle est passé me voir. Parce qu'elle s'ennuie de moi et désire s'ennuyer encore plus? Sais pas. J'espère.

Ce que ça me donne, c'est l'envie de partir. L'envie de baisser les bras. De m'en aller loin pour qu'elle s'ennuie ou refasse sa vie...

J'ignore ce qu'elle veut et elle aussi sûrement.

D'un côté elle m'aime et sait a quoi s'attendre de moi. C'est pas la passion cependant. Pas active en tout cas. P/e une passion passive. Si ça se peut. Elle m'encourage a rester et a me trouver un taf dans la région et elle me fera voir les petites et elle me garde sous le coude sans s'impliquer trop

D'un autre côté, elle peut attendre de voir si je vais partir pour essayer un autre et me blâmer pour avoir quitté la ville. Ou bien d'attendre de voir quels sont ses sentiments.

Je suis d'accord pour laisser la vie suivre son cours mais là, je dois m'aider un peu.

Je sais que je me prend la tête mais qui ne le ferais pas?

Mon amie me rappelle qu'elle ne m'a pas dit que je devrais quitter pour mon bien. Je conseillerais de partir si je sentais que ça y était pas... Mais encore là. Elle n'est pas moi.

Ensuite, il y a toujours la magie de Noël... Lol

Je ne peux faire grand choses quand même. Je suis son rythme et a preuve du contraire il y en a toujours un. Cest juste qu'une nouvelle dynamique s'installe. Nouveau taf.

Nouvel appart, nouvelle vie. Il faut qu'elle sache quelle place il lui reste pour un copain. Et savoir si c'est moi.

L'horloge et le taf me mettent de la pression et lui en mettent pour moi.

Alors que je sais que la pression n'est pas bonne si elle vient de moi, je sais reconnaître que ça en prend quand même.

Que ça vient de mon taf et mon appart, ça remet la pression sur moi.

Elle n'a qu'à attendre et se faire une idée et en même temps, elle semble posée tous les gestes qui s'imposaient.

Elle se répare comme elle m'en exprimait le besoin. Elle fait ce qu'elle m'a dit qu'elle désirait faire.

Elle m'a aussi dit qu'elle devait le faire sans moi. Comme elle m'a dit qu'elle reconnaissait être grandement responsable de notre état actuel dans le temps et qu'elle espérait aller mieux et travailler pour nous donner une seconde chance.

Elle m'a aussi dit qu'elle ne croyait pas aux secondes chances. Que pour elle fini, c'est fini. Un de ses ex l'a solicité il y a 2 mois. C'est celui qui était inquiet pour sa petite avec elle et qui me faisait confiance. C'est un secret pour personne qu'il l'aime encore et j'ai pas envie de finir comme lui 10 ans plus tard.

Elle montre dans les faits que c'est fini elle et moi et qu'elle avance. Que ce faisant elle apprécié que je sois là pour elle.

Elle ne me fait pas croire que l'on reprendra mais accepte mon support. Elle ne me repousse pas.

Elle ne me repousse pas car elle n'a pas a le faire. Je le fais tout seul.

Je lui fais une remarque de temps en temps mais elle n'a pas a me remettre a l'ordre. Je le fais pour elle.

Cependant, je rappelle qu'elle pourrait me demander de m'éloigner. Elle ne le fait pas...

Alors que je me prend la tête avec tout ça je fais quoi?

J'attend. Je me suis muté moi-même en SR. Je suis son rythme. J'attend.

C'est pas un pas en arrière. Elle marque ainsi une distance que le travail ne sépare plus. Elle a l'opportunité de tracer a nouveau la ligne de son indépendance là ou elle la veut.

J'aurais pu m'inviter a l'aider dans ses renos. Mes yeux l'ont fait. Comme ils lui ont dit bye bébé je t'aime.

Quand elle est partie du chantier, c'était bizarre. J'avais vraiment envie de l'étreindre. Quand elle est passée par la porte, j'y étais accotté, il y a un moment ou j'ai cru qu'elle aurait pu m'etreindre. Ça me rappelait ce premier jour dans la roulotte. Il y à bientôt 2 mois.

J'ai l'impression que ça en fait 3 mois qu'elle est revenue. C'est de ça que je parle quand je dis a ma famille et mes amis que les 4 ans que l'on a vécu l'un près de l'autre nous ont fait vivre ce que la majorité de gens ne vivront jamais dans toute leur vies.

Les drames et les émotions fortes se sont succédés et empiètés tout le long du parcours. Passant par mon divorce, l'opération au cerveau de sa fille. Le contexte. Tous deux ensemble depuis peu et ayant pas notre demeure. Errants tous deux. Avec les filles quand on pouvait.

C'est elle qui est partie de chez mon frère dans la nuit perdue sans GPS loin loin en campagne. Je lui ai dit que je la retrouverai a 1h de là. Je l'ai croisé sur le chemin et les ai emmené a l'aveuglette au meilleur hôpital au monde. A 1h30 de là a MTL.

Elle a été sauvée car elle marchait la tête croche et elle avait commencé a vomir et faire pipi su lit ce soir là.

C'est pas pour rien qu'elle me fait confiance. On est tombé par hazard sur le meilleur docteur qui a tout de suite réagi et 48h plus tard la petite était opérée et toute sa famille était a Montréal.

Ma belle était dans la rue et je me battait avec mon ex femme pour conserver ses droits exclusifs sur ma maison a moi. Je devais y dormir au sous sol alors que ma belle dormait a l'hôpital. Elle y a dormi 2 semaines auprès de sa fille et parfois a l'hôtel avec sa famille. On dormait pas mal tout le temps ensemble sur un fauteuil dépliant.

2 semaines plus tard j'ai convaincu la petite de marcher a nouveau. On l'a emmené a un festival sur la rue Sté/Catherine. Le docteur était "fâché" mais très content. La petite est vite sortie avec des séquelles niveau equilibre mais plus de tumeur. On est allé dormir chez ma mère et mon beau père pour une nuit avec les petites mais le lendemain elle quittait pour sa ville le temps que je récupère ma maison.

J'ai tout donné a mon ex- femme pour ravoir ma maison 2 jours plus tard au palais de justice.

La petite devait avoir sa maison. Je l'avais promis. On y a vécu 1 an avant de revenir dans sa ville a elle.

Entre temps on est tous deux entrés en dépression. Surcharge émotive et physique. Procès pour la garde de ses 2 filles par les 2 papas alors qu'elle travaille 12h par jour et se tape 3-4-5 heures de route par jour en tout. Elle dormait a peine et moi c'était pareil. L'un de jour et l'autre de nuit. J'en menais la petite a la garderie a 5:30 le matin et la ramassait a la même heure le soir.

Je comprend qu'elle en a bavé beaucoup trop par amour. Un avortement... On le désirait tous les 2. .... Son choix... Je l'ai sppuyé a contre cœur.

Le décès de ma mère en 5 mois suivant un diagnostic de cancer inconnu...

C'est rien comparé a la réalité avec les avocats, les enfants, les sentiments, le désespoir je sais plus. Tout ça juste dans la première année et demi.

On s'est installés dans sa ville et là elle s'est affaissée totalement. Moi j'ai pas eu le choix. J'ai travaillé pour 2. Le jour et la nuit souvent pour lui entrer un salaire. Mon patron comprenait et je lui avait demandé.

La dépression c'est pas rien. Le mal de vivre. Être passager d'une vie dont on a pas envie...

Quand je lui ai présenté mes excuses c'est que je n'excusait d'avoir gâché sa vie. Je savais comment c'était arrivé.

Je reconnais tout ce qu'elle a fait et je sais qu'elle l'a fait par amour pour moi.

Oui je suis criblé de dettes. Je viens d'en payer une importante aujourd'hui. 1000$

Je pourrais ravoir mon compte delectricité. Il reste plusieurs créanciers mais je vais y parvenir .

Ce qui a donné le coup de grâce a notre couple c'est quand j'ai pas pu racheter une maison ici. J'avais le salaire mais trop de dettes.

C'est encore pareil.

J'aimerais m'acheter une maison ici maintenant mais je peux pas.

Je viens de parler a mon grand patron on on a mis cartes sur table. Oui il aura du taf pour moi après Noël mais comme menuisier et a Montréal

Moins payant, mauvaise ville et plus cher de loyer et d'essence. Je lui ai dit que je devais travailler coûte que coûte et que ma priorité c'était ça et ma douce. Il sait ce que je vis depuis 4 ans.

Je lui ai dit que j'aimais travailler pour eux et souhaitait poursuivre avec eux. Il sait que je vais tenter de me trouver un travail ici. C'est pour me donner l'heure juste qu'il l'a fait.

Je ne voulais pas les trahir en appliquant ailleurs. Ma conscience est donc tranquille pour me chercher un travail. Je suis quelqu'un de loyal.

Si je transpose ce qui m'arrive, je vis en même temps 2 séparations. L'une avec mon beau père qui me demande de partir pour vivre ses derniers moments en couple avec son amie. Car je la gêne. Je vis la séparation avec mon travail , mes amis des 2 dernières années. Mes confidents, mes chantiers et possiblement ma ville.

Je me prépare a laisser partir mon beau père en paix. Et je dois continuer de la faire plus loin de lui que je le voulais. Nous sommes devenus grands complices a nouveau et on se parle de vous, de moi, de lui de tout. On est très proches.

J'ai déjà perdu mon père il y a longtemps et mon beau père est mon autre père. Je l'aime.

Il m'a dit qu'il vivait su jour le jour et que le jour n'est pas encore arrivé. Elle n'habite toujours pas là.

Je me souviens de la nuit ou elle a dormi chez le mec. Le soir ou j'ai repris ma voiture et vidé la maison de mes trucs. J'avais aussi pris mes effets personnels de la roulotte de chantier. Je quittais cette ville pour toujours.

Pour toujours...

J'ai appelé mes patrons et leur su dit la même chose. Ils m'ont demandé de reconsidérer et ils ont immédiatement lancé des entrevues.

Je suis revenu et je me suis reconstruit avec vous. J'ai terminé mon chantier et j'ai eu le temps de savoir que j'étais pas prêt pour une next. J'ai renoué les liens avec ma douce et j'ai revu les petites.

Je vais les garder la semaine prochaine. Mes amis et ma famille m'encouragent a faire ma vie ici et mon patron aussi. Ils espèrent toi mon mieux mais ils doutent.

On veut tous croire que l'amour vrai existe. Oh, il existe! Je l'ai vécu. J'en suis heureux. Marqué a vie.

Je crois aussi aux seconds départs.

Mon beau père l'a vécu avec ma mère. Il avait respecté son absence et son silence. J'étais leur confident a tous les deux.

Ils se sont aimé a la mort et au delà. Encore aujourd'hui alors oui, j'y crois.

Elle vit une belle reconstruction et je suis content de pouvoir l'appuyer. Je me le dois. Je me dois aussi de penser a moi et c'est ce que je m'efforce de faire.

J'ai crée les discussions avec mes patrons comme par hazard au moment ou c'est important.

Je crois que ce qu'elle veut est que je me prenne en main a mon tour.

J'en ai la quasi certitude.

Je dois me reposer. Trouver du travail.

Consolider la chambre que j'ai avec ma ci loc. Et poursuivre mon but de ravoir une maison. J'aimerais bien au printemps.

Recommencer a croire en demain....

[Rambo]

Cette étape est plus difficile que la dernière entre nous.

Alors que je la voyais a chaque jour, je me contenais plus facilement que je l'aurais cru. Je me servais de mon journal le soir mais pas le jour.

En ce moment, je pense sans cesse a ce que je pourrais lui écrire.

Je lui écris en secret et je le garde pour moi.

Ce matin j'ai cessé mon SR a 6h 20

Je l'ai appelé sans réponse.

Comme elle était seule sans les enfants, j'ai appelé m'assurer de son réveil. Elle m'a rappelé peu après et on bavassait. Temps de partir.

Elle est arrivee a l'heure au travail mais pas ses partenaires de travail alors elle m'a texté un peu pour tuer le temps. C'est a peu près tout.

J'ai pas tenu mon SR très longtemps hein? Je sais. Je suis mon instinct.

Parfois je fais des bêtises lol. J'ai tendance a paniquer puis a me ressaisir. Pour me féliciter de m'être ressaisi.

J'aimerais lui écrire mais ça fait même pas 2 jours que l'on ne se voir plus au travail. On est toujours en contact. Je la laisse toujours venir et j'apprécie qu'elle ait gardé contact avec moi. Au moment de se dire au revoir, hier, on s'est regardé et je crois qu'elle est partie mais voulait pas se séparer de moi. C'est juste une impression. Une fraction de seconde d'un regard. Je sais pas.

Elle a peut être simplement ressenti ce que je ressentais. Parfois je ressens ses émotions et elle les miennes.

Le matin que j'ai su pour son next, elle m'a dit qu'elle ressentais ma détresse et tremblait pour moi.

Elle m'avait alors rappelé qu'elle savait m'avoir aimé plus que quiconque mais aussi que tant d'erreurs ont été commises...

Bref, c'était p-e juste mon sentiment a son départ qu'elle a ressenti hier.

Elle doit désirer être passionnée par moi a nouveau et pour vrai si elle désire m'ouvrir son cœur une seconde fois.

Elle désire probablement l'assurance que ça marchera cette fois.

Elle doit désirer ressentir l'amour comme nous ici le désirons. Elle veut aimer elle aussi sans retenue ou pas du tout

Je me dis alors qu'elle est sur le bon chemin et que je dois lui faire confiance. Elle sait mieux que moi ce qui est bon pour elle.

Si je ne suis pas son homme alors tant pis, a ma façon, j'aurai fait ce que j'ai pu.

A cette étape, je dois a nouveau attendre qu'elle fasse les premiers pas. C'est pas un recul en arrière, c'est un recul en avant. Au hockey, ce serait la troisième période.

Rien n'est perdu, rien ne le sera jamais. Rien n'est gagné, rien ne le sera jamais.

On doit se battre pour notre couple a chaque instant et elle n'a pas cet envie et ce désir de se battre en ce moment. Elle doit vouloir garder les choses simples et combler ses besoins un a un.

Mon tour viendra p-e

[Ikkyo]

Ouais pourquoi c'est important de changer... pas pire...

On change tout le temps, au fil des mois, au fil des ans. À traveur nos joies nos épreuves à travers la société et nos proches. On devient conditionnés et on se laisse aller ignorant ce qui nous arrive et en ne prenant jamais le temps de comprendre ce qui nous arrive et ce que l'on devient.

On change constamment. Oui il faut changer.

Prendre conscience qu'on a changé. Qui on est devenu. Est-ce que ça nous convient ? Pourquoi on agit ainsi et ainsi. On sait pourquoi?

Faut prendre conscience et changer pour s'aimer.

Moi, j'ai été mal aimé de T. Ca fait pas que je l'aime moins car je comprend. Il reste que j'ai été mal aimé et que JE DÉSIRE que les choses tournent. Je la veux plus que toujours. Je vais lui offrir un homme pas un tapis...

Notre relation malsaine est terminée. Je l'aime plus que j'ai jamais aimé quelqu'un et c'est pour ça que je suis parti. Elle m'a laissé ensuite mais son idée était en préconception depuis 3 ans. Je sais qu'elle m'a aimé car elle en a bavé énormément pour moi. Le temps nous a usé et ce n'est que plus tard que l'on pourra voir ou ça nous mènera. On a tous besoin de temps pour soi. Je me motive avec l'espoir que ce que l'on a fait était pour mieux reprendre dans quelques-mois. Si je fais pas les choses ainsi je vais lui en vouloir et m'en vouloir à mort. C'est l'espoir qui me donne la force d'être fort (pas mal hein) et c'est vous ici mes confidents.

Donc aujourd'hui je me seul seul mais je me redécouvre et câlisse qu'elle me manque surtout le soir et le matin mais aussi à chaque instant et à chaque souffle. Crisse que je l'aime.

 

Bonsoir Rambo,

Et voilà, depuis hier Lxxx appelle plus. Quelque part, ses appel me rassurait je crois. Aujourd'hui, je suis inquiet. inquiet de la perdre, de l'avoir perdu. Tes mots (maux) sont un peu les miens sauf que je ne sais pas décoder cette femme, ni les autres d'ailleurs. Pas psy pour un rond. Comment apprendre à lire, comment décrypter les attitudes, les actes, les comportements... Le temps me manque pour progresser dans ce domaine.

cordialement

[Rambo]

Parfois il suffit d'écouter et de bien vouloir comprendre ce qui est exprimé

C'est souvent très simple. On a parfois tendance a interpréter de travers.

Faut cesser de penser en fonction. De ce que tu désire mais de demander ce qu'elle désire et savoir écouter.

Souvent on a pas a demander.

Les réponses sont là.

C'est parfois aussi dans ce qui n'a pas été dit mais là on doit vraiment interpréter et ça mène nulle part

[CatherineTramell]

Tu as bien raison .... Depuis que je te suis ici j'essaie de faire comme toi de pas interpréter en fonction de moi de mes envies ou de mes peurs mais en fonction de lui

Pas facile !!! Y'a des molènes ou on y croit et des moments ou on doute de tout

[antony]

slt rambo , a chaque fois tu m'épates ^par tes longs discours et surtout par ta façon d'aborder les choses , je ne sais toujours pas comment tu arrives a gérer et a comprendre ta chérie !

bravo

[Rambo]

Je viens de passer les deux derniers mois de ma vie dans ma voiture a attendre.

^^

Ok

J'y suis encore ;0)

J'attend qu'elle se manifeste.

C'est pas que je reste la a attendre mais plutôt a me reposer et réfléchir ce soir.

J'ai envie de rien et je sais que c'est temporaire. D'ici quelques mois, semaines, jours, j'en connaîtrai beaucoup plus sur moi, la vie et mon sort. Tant Amoureux que professionnel, financier et en tant que parent.

Jusqu'ici, c'était le temps de passer la tempête de la séparation. Terminer mon chantier.

Pendant ce temps j'ai eu le temps de comprendre beaucoup de choses importantes. La première je crois est d'être libre de penser et de choisir. On se le doit tous en tant qu'Etre.

J'dis ça vous savez... J'dis rien.

Je crois pas avoir perdu mon temps.

J'ai quand même eu droit a deux très formidables mois. Elle aussi j'espère.

On est passé de rien a rien.

Il reste rien.

Que des souvenirs...

Alors il reste quoi? Tout!

Voilà!

Je sais maintenant qu'elle va bien. Je ne suis plus nécessaire. Je lui ai promis de l'aider a remettre sa vie sur pieds. Je peux vraiment rien faire de plus. Je peux rester dans la ville. Je peux partir. Ça commence par un travail et je le veux payant. Pour ça j'aurais besoin de me concentrer. En ce moment j'en suis incapable et c'est un inconvénient. Vraiment.

Je dois la sortir de ma tête. Ça presse. Du moins le temps de travailler. Je comprend que c'est normal d'être encore sous le choc du passage de ma belle. Je suis en sevrage. Je l'aimerai pas moins. J'y penserai moins c'est tout. J'aurai juste pas le choix.

Nan oubliez ça... Je vais devoir apprendre a vivre avec elle en moi tout le temps et continuer de fonctionner de mon mieux. Je vais apprendre a penser a elle tout le temps et a penser a d'autre chose aussi. :0) voilà! Bien plus pratique et on s'en sort grandi.

Serait dommage de quitter ce coin de pays mais comme on sait jamais on peut pas y penser.

On spécule toujours. Autant qu'on projette. Et on sait jamais rien et toujours tout. On sait pas. Personne sait et quand notre ex nous dit qu'elle sait plus on sait plus nous non plus.

C'est pas le moment de nous faire poser des questions. C'est pour ça que je lui pose pas de questions.

Elle sait avec ça et d'autres petits détails que je suis réceptif et attentif. Bon petit chien và!

Le toutou aime les caresses aussi :0)

Et si...

J'aime ça... "Et si..."

J'aime aussi "pour que..."

J'aime pas trop pourquoi

Je fais avec comme je peux

Je préfère "pourquoi pas"

Je vais tenter de me concentrer sur " pour que..."

[antony]

courage , vieux !

Me suis levé avec grosse crise d'angoisse et bien sur des pleurs ce matin , des grosses larmes de crocodiles !!!

[Rambo]

Les putains de montagnes russes. Plusieurs tours de manèges pour moi aujourd'hui...

D'abord, elle me téléphone a 6h du matin pour m'emmener au garage puis au travail. Parfait!

Elle ne travaille qu'à 21h et elle se prépare comme si elle allait travailler (vêtements bons pour la ruine) mais toujours aussi jolie.

Elle me demande si j'ai du travail pour elle... Ok pourquoi pas...

Puis elle repart vers 15h pour faire une tentative de sieste.

Je vais chercher ma voiture et je reste au travail.

Elle me texte plus tard pour me dire qu'elle ne dort pas... Je lui dit que je suis toujours au taf avec mes électriciens.

Puis SR de sa part.

Puis sa voiture arrive au travail, elle d'emmerde. Alors on a passé 1h30 a discuter un peu. On a touché le sujet de mon emploi et mon beau père.

Ce coup-ci elle me donne des arguments pour retourner dans ma ville. Oui se rétracte. Oui elle en trouve d'autres... Mauvais feeling...

Elle me parle trop souvent d'un homme de 23 ans qui est sur mon chantier. C'est correct. C'est ma relation avec elle qui m'importe. Pas avec les autres mecs. Il y aura toujours des prétendants.

Sauf que tandis que je me retiens de lui faire des avances, les autres se bougent et dois-je rappeller qu'elle est célibataire? Ouch.

Je sens qu'elle commence a vouloir se faire désirer. Pas juste par moi. Forcément ça me travaille. Ouch

Aujourd'hui elle n'avait plus ma chaîne a son cou. Ouch

Pendant ce temps qu'elle me parle d'un autre, qu'elle me donne des arguments pour partir et qu'elle n'a plus ma chaîne et qu'elle envisage laisser les petites chez sa mère...

Elle est avec moi, devant moi et personne d'autre.

Ah et ses textos qui n'arrêtent pas...

Montagnes russes vous dites. J'oscille entre deux villes, la persévérance active et a distance.

Elle me parlait et quand elle me regardais dans les yeux je l'imaginais me dire aussi calmement:

"Merci d'avoir été là pour moi mais ça n'a pas fonctionné et ça ne fonctionnera pas nous d'eux" "je t'avais demandé de ne pas m'attendre" " ça me brise le cœur de te dire ça... Je ne t'aime pas de cette façon la"

J'ai du me lever et marcher un peu puis revenir avec des commentaires positifs...

Montagnes russes de merde.

Alors j'essaie de la comprendre et j'écoute ce qu'elle me dit, me dis pas et j'interprète. Au final je sais pas. On sait jamais.

La question qu'est-ce que je desire et ce que je peux faire pour l'avoir me revient. Je sais ce que je veux et je vais l'avoir. Elle c'est celle que j'ai choisi aujourd'hui et , malgré mes frustrations et mes craintes, je crois en elle. Nous je sais pas...

J'essaie de lui faire sentir que j'envisage demeurer dans son patelin pour d'autres raisons qu'elle. Je sens qu'elle tente de me dire de pas rester pour elle. Qu'elle ne reviendra pas.

J'aimerais qu'elle m'aime et se donne a moi mais c'est pas pour demain, ni après demain. Je croyais que le déclic pourrait survenir une fois partie de mon chantier mais voilà qu'elle a trouvé le moyen d'y revenir pour se faire charmer par un autre et se faire un salaire.

Elle est tout de même venue passer son temps mort avec moi au chantier.

On dit que ce sont nos actions qui nous définissent non?

J'espère...

[Rambo]

Ah oui

La vérité c'est que je dois être plus qu'un ami puisque je suis pas ami avec elle sur FB je suis toujours bloqué!!!

Le problème avec la vérité c'est que du moment qu'on la saisit, c'est déjà du passé! Elle change tout le temps.

Elle trouve le temps long quand elle a pas les filles. C'est certain que j'apprécie qu'elle comble une partie de ce temps avec moi.

Je crois pas qu'elle recherche quelqu'un mais plutôt quelque chose.

Ce sont nos sentiments et nos besoins/pulsions qui nous contrôlent...

Je répond a une partie de ses besoins...

Comment l'attirer vers moi maintenant...

Qu'elles sont mes forces?

Ma tête

Mon cœur

Ma plume

JRME

Mes aptitudes

Ma retenue

Comment l'atteindre

FB

Son cercle d'influence

Mon apparence

Mon statut

Mon attitude

Mon regard

Les filles!!! J'ai besoin d'aide un peu là!

En attendant patiemment je peux faire quoi sans en faire trop?

Lui donner sa bague de fiançailles simplement en lui exprimant mes vœux sans demander une réponse? Juste lui déclarer. Pas lui offrir ni le demander?

Rien faire et partir le plus loin possible?

Rester ici et trouver du travail ensuite?

Je lui ai dit que je devais considérer chez-moi dans cette chambre ou plutôt ma voiture. Que ça pouvait pas durer et que je voulais mon sapin de Noël et une place a moi. Elle savait pas quoi dire. Elle réfléchissait et le silence était plus beau. Puis des choses pas encourageantes ont sorti. Parfois c'était borderline approbateur. Pas eu un bon feeling.

J'ai envie de lui demander si elle croit que c'est mieux pour moi de partir. Je crois qu'elle attend le bon moment pour me le dire...

[Rambo]

Quand elle est venue me voir au taf après son bain, elle était pas habillée pour aller travailler... Brrrr des frissons. Elle était provoquante.

Brrrr....

Si j'ai vu qu'elle avait pas ma chaîne, c'est qu'on voyait beaucoup de peau sous son foulard. Je savais pas ou regarder. Elle venait d'ôter ses grandes bottes et ses jeans moulants sous mon bureau. Quand j'ai vu ses cuisses du coin de l'œil je lui ai dit que j'étais gêné.

Je lui ai offert de sortir mais elle a dit que je devais obstruer la fenêtre... Bon point non?

Son decolté de laine soyeuse a divulgé une camisole blanche dessous. J'étais mort.

J'ai toujours adoré ses épaules et là elle commence a être en forme...

Il fallait qu'elle enfile ses vêtements de travail mais était elle obligée de me torturer ainsi?