Journal de Rambo

[wakatepe]

Salut Rambo,
Continue à aller de l'avant, à faire ta vie comme tu la ressents.
Ca te fait du bien de parler, ici ou ailleurs, alors en effet ne te prive pas. Mais, pense à garder un jardinet secret tout de même, c'est important.

[Rambo]

T'inquiète, je lui dis pas tout ni à tous... je choisis ce que je peux me permettre de raconter et à qui.

Pour ce qui est de ma douce, c'est pas les détails que je lui raconte. Je lui dit pas que c'est JRME, ni ce que l'on se raconte. Je lui au dit il y a un mois ou 2 déjà que j'avais grandement réussi à me remettre sur pied et à grandir via un groupe sur le net. Je voudrais pas avoir ce genre de secret si l'on reprend un jour. Vrai que je sais être ouvert en ce moment et ici, car ça me libère et m'occuppe, mais je sais aussi être discret. Je suis juste moi-même et transparent avec elle. C'est important pour moi de ne pas changer ce que j'aime de moi-même et j'aime être honnête.

Je me prépare à aller chez mon cousin et aller ensuite la retrouver pour déménager ses poisssons, se ce n'est déjà fait.

[CatherineTramell]

Cher Rambo
Moi aussi ça me soulage énormément décrire ... Ça apaise mes souffrances le temps d'un instant
Moi aussi j'aimerais tout lui dire et si un jour il revient vers moi je ferais tout pour que ça soit pour la vie..,,
J'aimerais si cela arrive lui présenter mes amis de souffrance, vous tous qui m aidaient au quotidien !
J'aimerais pouvoir un jour vous le présenter .... Sans forcément lui faire lire tout ce que je vous confies bien sur sans pour autant dire que c'est JRME mais simplement lui parler alors je te comprends cher Rambo !!
Penses a toi en ces temps difficiles je te souhaite de trouver un travail et un appart dans la ville de ta belle
C'est ce que je me souhaite pour moi aussi....

Et puis tu sais que tu pourras compter sur nous pour t'aider avec la lettre même si je pense que tu t'en sortiras très bien tu es posé censé tu sais comment lui parler et sûrement quoi lui dire .... Tu parles de la sagesse de ton beau père moi je parle de ta sagesse a toi :)
Tu m'aides et me soutiens énormément

[Rambo]

Elle a déménagé son aquarium hier et s'est levé tard aujourd'hui. Elle a finalement retourné mon appel.

Je vais quand même aller la rejoindre, on va trouver d'autres trucs a faire. Il faut sceller ses fenêtres pour l'hiver et démonter ses lumières d'aquarium qui font trop de bruit. L'écumoire aussi.

La vie est si moche sans elle. Je redoute mon avenir et pourtant je sais que la vie sera bonne pour moi.

Si je dois vivre loin d'elle, je trouverai ma propre voie. C'est juste que je n'en ai pas envie.

Je n'ai pas envie d'habiter sa ville sans l'avoir près de moi, sans être aimé d'elle. Je n'ai pas envie de vivre dans une autre ville non plus.

Si je reste ici, elle sera pas privée de ma présence et c'est sûrement ce qu'il faudrait. Elle s'y attend et c'est p-e pour ça qu'elle me voit aussi souvent. Pour en profiter sachant que je partirai. Si je reste, elle pensera peut-être que je suis pas assez indépendant.

Si je pars, elle croira peut être que je ne l'aime pas assez et c'est aussi peut être ce qu'elle attend pour rencontrer un autre next.

Je ne veux pas partir ni rester.

[CatherineTramell]

Comme je te comprends !!!! Depuis 3 mois bientôt je me demande si ma vie est vraiment ici je suis née ici ma famille et mes amis sont ici mon amour est ici !!! Mais est ce que ma vie future est ici ??? Comment savoir comment choisir notre future vie ?? Je sais pas si je supporterais de vivre dans la même ville que lui sans lui..., sa mère habite a 800 m de chez mes parents et je passe devant chez elle quasi tous les jours ....
Je te comprends vraiment ...
Je suis contente que tu puisses la voir malgré tout
Profites de ces moments comme si c'étaient les derniers profites de tout
Je donnerai cher pour vivre le quart et tu le sais je je suis pas la seule

[wakatepe]

Il va falloir faire un choix de vie, Rambo.

[Rambo]

Mon choix de vie, je l'ai fait il y a longtemps...

Tristement, cette vie n'est plus...

Il me reste a agir, ou à réagir.

J'aurais beau supplier, pleurer, tenter de convaincre... Ce n'est pas ma voie. Je l'ai fait jadis et ça n'a que retarder l'inévitable et ça nous a aussi détruit individuellement. A l'époque, je me devais de le faire.

Je lui suis reconnaissant d'avoir essayé. L'effort était cependant contre ses besoin a elle. Je m'en voudrais pour ça aujourd'hui si j'acceptais de m'infliger ce genre de regrets.

Je sais qu'elle m'aime. La nature de cet amour aujourd'hui reste a être découvert. Il se peut que ce soit de l'attachement. Il se peut que ce soit de l'amitié. Il se peut que ce soit de l'admiration. Il se peut que ce soit tout ça et bien plus... Mais qu'en est-il du désir?

Les bas de notre relation ont sabrés ce désir. Il s'était éteint. Du moins pour elle. Peut être pas éteint mais avait faibli. L'amour et le désir sont différents, mais doivent venir en pairs.

Elle a beau m'aimer de la manière qu'elle peut, si le désir n'y est pas, l'attrait' la confiance et le sentiment d'amour diminue. C'est la différence entre faire l'amour et baiser.

Cette fille, cette femme, je ne veux pas la baiser.

Pour ce qui est du reste; l'amitié, la complicité, le sentiment de bien-être... C'est ce qui permet aux couples de passer les épreuves du temps. De patienter pour que le désire revienne, pour se réconcilier, pour pardonner, pour élever des enfants, pour nourrir la confiance.

Force m'est d'admettre, que ma confiance fait défaut. C'est pourquoi je m'interroge, me questionne et doute. J'ai toujours eu confiance en mon amour pour elle. Confiant de toujours l'aimer. J'ai toujours eu confiance en elle et en ses capacités de redevenir qui elle est. J'ai toujours eu confiance en sa fidélité.

Ce matin, je suis allé aider mon cousin a installer des bouts de corniches sur son cabanon. C'était en hauteur et il faisait très très froid. Je suis parti rapidement pour venir déménager ses poissons a elle. Elle devait aussi être présente au taf pour que le fils du patron puisse venir chercher des trucs. On commence a vider le chantier.

Elle n'était pas la et elle ne répondait pas a son cell. Je l'ai appelé une fois sans réponse. Ensuite, je lui ai envoyé un texto lui disant que je partirais de chez mon cousin vers midi. Je suis parti a 11h et je n'ai jamais eu de retour d'appel de sa part ni de texto...

Le fils du patron a su se débrouiller avec mon aide au téléphone pour les trucs même si au final, il y a eu un pépin. Tant pis.

Vers 13h je suis donc dans sa ville. Il fait un froid glacial et je suis seul. Là, j'ai perdu confiance. Je me doutais qu'elle répondait pas a son cell car elle dormait au matin et fuyais les appels du travail. Je me suis aussi dit qu'elle pouvait encore dormir a 13h. Qu'elle avait pu déménager son aquarium samedi et qu'elle aurait fini très tard. Je l'ai rappelé vers 14h30 et toujours pas de réponse...

Demandez a venus, j'étais mal... Très mal... Mais pas autant que ma chère venus... J'aurais tant voulu être près de toi... Pour t'ecouter... Et comprendre...

Ma douce me rappelle donc quelques minutes après mon second appel du jour. Me dit qu'elle vient de se lever.

La connaissant, je la rassure et lui dit que je l'avait appellé pour l'aquarium et que le travail est passé. Alors elle me dit qu'elle s'est levée a 13h car elle avait déménagé son aquarium samedi. Elle n'aime pas attendre je vous l'ai dit?

Bon, j'ai pas eu la chance de me rendre utile que je me dis. Je la verrai pas... Découragé mais content qu'elle m'ait quand même appellé. J'étais quelques instants auparavant anéanti...

Faute de confiance, de spéculations et rempli de tristesse et d'amertume.
Je n'étais pas en détresse mais voué a la résignation et a l'abandon de la cause qui m'est plus chère que ma vie.

Je sais que je peux aimer quelqu'un d'autre si je me l'autorise.... Mais ce n'est pas le cas car cette forme d'amour prend du temps a découvrir et comme je sais que c'est pas pour demain, a quoi bon abandonner? Sauf que je me voyais quitter cette ville dans l'immédiat tellement le temps était long et la température glaciale.

Mon sang était de glace jusqu'à son appel.

C'était gentil de sa part de retourner mon appel a la fin mais nous n'avions plus de raisons de nous voir.

Comme elle était au Telephone avec moi, elle magasinait pour des accessoires de foyer et pour sceller les fenêtres. Elle se trouvait a 5 min de moi et je n'osait la rejoindre. Je suis allé a un autre magasin pour comparer les prix au téléphone. J'ai pris le scellant a fenêtres et elle, un accessoire de foyer. Je lui ai demandé si elle avait dîné et m'a répondu que non.

Il était alors déjà sous entendu que l'on se rejoindrait chez elle pour que je lui remettes le scellant et pour souper. Elle est allé chez sa mère pour récupérer de quoi faire un souper non congelé et je lui ai demandé de m'appeller avant de partir de là, que j'avais des commissions a faire a la pharmacie. C'est 20-30 minutes furent interminables car j'avais encore en moi des sentiments néfastes. Je devais les chasser avant de la voir et l'écriture ne pouvait m'aider car je n'avait pas les mots pour exprimer ces derniers correctement.

Je l'ai rejoint chez elle après un texto de sa part. J'avait une bouteille de vin, un système audio que j'ai promis de lui emmener ( j'en ai pas besoin pour le moment et j'en ai 3) et le scellant.

On a pas bricolé sur le scellant pu autre. Je lui ai quand même installé un interrupteur qu'elle avait acquise.

Je voulais brancher le système audio sur sa télé mais il manquait un fil et mes hauts parleurs géants étaient au travail dans un conteneur a outils. Je suis allé chercher le fil manquant et les hauts parleurs. A mon retour, j'ai branché le tout alors qu'elle préparait un souper simple. J'aurais voulu l'aider avec le souper mais trop simple.

On a mangé ce premier repas seuls chez elle... On a discuté de rien d'important, alimenté le foyer... Il était a peu près 19h et je ne voulais pas m'imposer... Je lui ai demandé si elle voulait regarder un film. Je ne voulais pas profiter de mon temps avec elle pour le perdre devant un écran mais sinon, je serais parti de moi-même histoire de pas lui imposer ma présence ou qu'elle ait envie de me foutre a la porte avant que je le fasse par moi-même. Elle était d'accord pour le film. On est resté 30 mon devant le foyer a se dégeler les orteil les devant ce dernier quand on est allé su club vidéo. On a choisi une comédie et un film c'était assez. On a trouvé un drame romantique sur le chemin et je l'ai pris aussi.

Une fois chez elle on a regardé le film et plié du linge. Je suis parti vers 11h30 et je l'ai remercié pour le souper et le film. Je lui ai dit que c'était une soirée très chaleureuse et que j'en étais très heureux.

Un vrai paradis que de passer une soirée avec l'amour de notre vie. On était sur le même canapé. Chacun son bout. Sans se toucher... Oui oui le paradis...

De penser quitter cette ville ....

De penser y vivre sans son amour et son désir pour moi...

Le bonheur c'est de savoir qu'elle désirait passer ces quelques moments avec moi. C'est une forme de désir.

Oui, j'ai un choix de vie a faire. Mais pas maintenant...


J'ai fait jouer le drame romantique où le gars meurt a la fin

[Anonymous]

Cher ami,
Je te souhaite le bonjour bien chaleureusement.
Ta vie ne sera pas un drame romantique, tu es héroïque, tu auras la fin que tu te choisiras, tu es maitre de ton destin, ne pense pas tout gris s'il te plaît.
Le désir peut être ravivé, il n'est pas mort à jamais, nous sommes humains, un rien peut le raviver...
Je me rapproche de tes pensées lorsque tu parles de paradis parce que j'emploie aussi ce mot...
Tu es au paradis, savoure chaque instant comme tu sais si bien le faire et au moment venu, je sais que tu prendras la bonne décision pour ton avenir, écoute-toi, tu seras alors en paix avec ton esprit.
Courage cher ami, je t'embrasse.

[louma]

Je lis avec plaisir ce que tu écris ..
Je vois les images
Vous deux sur le canapé, un film, et l'amour qu'on pourrait toucher en étendant le bras...
Mais c'est à elle de faire un geste, pour que tout reprenne, c'est à elle de dégommer ce fichu espace entre elle et toi.
Je souhaite qu'elle le fasse, tu sembles la mériter

[Rambo]

Aujourd'hui, au travail, elle attendait un appel de son prochain employeur qui devait la contacter pour la rencontrer aujourd'hui. Elle ne voulait pas l'appeller et sa famille la questionnait à savoir si elle avait reçu l'appel. Tu parles d'une façon de rendre quelqu'un de plus en plus anxieux...

Je lui ai dit de l'appeller et qu'elle n'avait rien à perdre. Que plus elle se faisait questionner et plus elle y pensait, plus elle se faisait du tort. Qu'au final, y penser et attendre à s'imaginer le pire ne l'aidait pas. Elle m'a répondu qu'elle ne se souvenait pas de son nom. Je lui ai dit c'est pas grave, j'oublie fréquement le nom des gens que je viens tout juste de rencontrer et lui aussi. Ensuite elle a dit qu'elle ne voulait pas avoir la mauvaise nouvelle aujourd'hui si elle n'avait finalement pas l'emploi. Je lui ai dit que c'était mieux de savoir maintenant que de se mettre à angiosser... puis je suis allé chercher un outil.

À mon retour elle l'avait appelé. Il était très occupé et il ne l'aurait pas appelé si elle ne l'avait pas appelé. Demain il est en réunion toute la journée et si elle avait tenté de le rejoindre, elle n'aurait pas réussi. Ils se rappelleront mercredi. Il est toujours intéressé à ses services. Il lui a dit qu'il avait rencontré une fille aujourd'hui et qu'elle commençait demain. Elle a dit "au moins, il engage des filles... mais tu crois qu'il a encore besoin de quelqu'un?" Je lui ai dit que si j'étais lui, occupé tant que ça par surcroît, je t'aurais dit que j'ai trouvé quelqu'un et que j'étais désolé si c'était le cas. S'il t'a dit qu'il était toujours intéressé, y'a pas de raison d'en douter...

Elle est ensuite partie chercher ses filles à l'école. C'est la semaine ou elle les a.
Je m'attendais pas à être invité et j'en ferai pas de cas. je dois parcontre me tenir occupé sinon je sombre dans la tristesse...

[Rambo]

Je me suis tenu très occupé :0)

J'ai eu une belle discussion avec une JRMEiste quand mon ex ex ex ex ex je sais plus.. Ma deuxième a partir du début m'a contacté sur FB. Comme je suis rarement célibataire et que mes copines aiment pas mes ex... Ça faisait quelques années qu'on s'est perdu de vue malgré qu'on est amis sur FB.

Pour faire ça court, elle s'est fait laissé récemment. Elle m'a offert qu'on se voit si je lui saute pas dessus. Je crois qu'elle m'a invité a habiter chez elle aussi. Pas d'avances lol. Tandis que je châtrais avec ces 2 demoiselles, ma douce m'a contacté via texto. J'en ai eu assez pour ne pas trouver le temps long une heure ou 2. Ma jolie me demandait si je pouvais trouver une PS3 usagée sur les petites annonces.

Je l'ai recontacté sur texto pour lui indiquer que j'en avais trouvé 3 pas chères. Pas de réponse...
Je discutais ensuite avec un ami JRMEiste quand ma belle m'a téléphoné. Je pouvais pas lui donner 100% de mon attention et chatter alors mon ami, on reprendra... Désolé.

Ma belle me racontait qu'après le taf elle est allé chercher les petites a leurs écoles respectives, puis chez sa mère puis l'épicerie puis la maison et voilà, elle m'appela. Très gentil ma jolie. Après 45 min de blabla sur l'éducation des enfants, parler de réservoirs d'eau chaude etc...on en est arrivé aux PS3.

Je lui en ai trouvé une autre que je suis allé chercher. Une aubaine.

Vers 22h j'arrive chez elle avec la console et j'installe le tout. Elle me rembourse. Je m'installe devant le feu a plier sa lessive et elle joue un jeu que j'avais ds ma voiture.

En arrivant, je me suis excusé d'être mochement habillé. J'étais demeuré au travail donc j'étais toujours sale. Elle était en camisole et pyjamas... Wow. Elle me répond qu'elle n'est qu'en pyjamas. Je rétorque qu'elle a l'air d'une déesse et moi d'un clochard. Hihi. J'ai joué avec le perroquet a qui j'ai dit viens voir papa! Il m'a dit allo! Lol...
J'ai dit a ma belle que j'avais dit au vendeur de la PS3 que c'était pour ma copine :0)
Juste des rites choses que je n'aurais jamais dites par préservation il y a 3 semaines...

Avant d 'aller acheter la console, mon frère m'a appelé pour m'inviter a son réveillon de Noël. J'ai dit oui.
Il est l'un de ceux qui considéraient ma belle comme une nuisance a ma vie et me déconseillait de considérer un retour. Cette fois-ci, il m'a d'abord demandé comment ça allait de ce côté avant de m'inviter et me dire qu'elle serait la bienvenue ainsi que ses petites. Il m'a aussi invité a une autre soirée de Noël mais avec mon cousin, mon beau père et mon meilleur ami.

Je sais qu'elle est pas disponible le 24. Elle va toujours chez ses parents a elle. Ce que j'ignore, c'est pourquoi je lui ai dit que mon frère l'avait invitée. En fait, ses mots a lui étaient "tu pourras emmener ta copine du moment" lol.
On est pas en couple, mais je l'ai invité comme si elle l'était. Elle a répondu qu'elle pouvait pas et a fait mine d'être déçue. Elle aurait presque pu me convaincre qu'elle était vraiment déçue. Pour tester, je lui ai dit qu'il y avait aussi cette deuxième soirée avec mon beau père et les autres et tant qu'à y être, je l'ai invité au party du boulot. Je lui si dit que c'était en semaine mais que je ne lui en avait pas parlé car elle sera sûrement affairée a travailler pour une autre compagnie. Au boulot, ils m'ont dit que je pouvais inviter ma conjointe alors je me fous qu'elle travaille ailleurs pour l'inviter.

Avec un peu de chance elle m'accompagnera a l'une de ces deux soirées. Je m'attendais plus ou moins a une remarque du genre on est pas ensemble mais j'y ai pas eu droit. Fort heureusement. A minuit je lui si dit que c'était temps pour moi de partir. Je l'ai aidé a inscrire des noms d'utilisateurs sur la console et ôter le nom de l'ancien proprio. Elle m'a demandé si je voulais qu'elle y ajoute mon nom. J'ai répondu bah, quand j'y jouerai. Je n'y ai pas joué ce soir. Je lui ai laissé le plaisir. Faut dire qu'elle voulait la console comme lecteur bluray 3D pour les jeux des petites etc... Elle même ne jouais pas du tout avant. Je lui ai fait remarquer que c'était le monde a l'envers. Elle écoute le hockey et joue a la console alors que plus moi ni pour l'un ni pour l'autre.

Ça me fait drôle qu'elle me laisse plier ses petites culottes tout court. Le faire alors qu'elle jouait a couper en morceaux des armées c'était vraiment bizarre hahaha!

Je demeure prudent malgré ces moments pas du tout décourageants. Je n'ai pas vu les filles car elles dormaient mais j'ai apprécié y être malgré quelles y étaient.

Dire qu'il y a 3 semaines je ne la voyais qu'au travail. Du jour au lendemain rien a changé mais en trois semaines voire 2 mois, la nuit semble faire place au jour.

C'est peut être que je suis toujours qu'un ami et que ça ne sera jamais rien de plus. C'est quand même bien je dis.

Mon frère m'a demandé pourquoi je ne lui demandait pas ce qu'elle voulait au final pour savoir de quoi il en retournais. Je lui ai dit que juste sa présence me rendait heureux et que pour le moment, ne pas mettre de pression me servait assez bien. Que j'étais très heureux en ces moments. Que si j'avais a souffrir, ce serait plus tard. Que je roulais avec la vie au lieu de provoquer et me battre a son encontre.

J'ai pris 1 mois de contacts quotidiens en jour de semaines seulement avant de pouvoir me risquer a lui réaffirmer mon ressenti sans lui dire je t'aime. Ça va bientôt faire un mois de ça et je lui ai dit que je ne lui en reparlerais plus. J'ai réussi a tenir parole sauf que parfois je lui si donné des appellations de ma belle et ma jolie. 2 fois.

Aujourd'hui , je lui ai dit que j'avais dit a un mec que la console était pour ma copine. Je lui ai dit qu'elle avait l'air d'une déesse et je l'ai invité a mes fêtes de Noël. C'est pas mal beaucoup pour un seul soir. Elle ne m'en a dissuadé en rien et y'a pas eu de froid. Je pourrais être encouragé mais pourtant...

Je n'ai toujours aucune attente.

Vraiment. Même si j'ai espoir.
La chute sera p-e violente mais entre-temps, je revis mes soirées d'antan. C'est juste que je dors seul et que je vis sans savoir dans qu'elle direction je vais.

C'est le voyage qui compte ou la destination?

[Rambo]

Pendant ce temps elle me remet certaines choses qui étaient restées avec elle. Parfois je lui dit que j'en veux plus ou que c'est pas grave si elle a jeté ça et ça... Parfois je récupère mon truc ou elle je jètera.
Elle ne va pas jeter mon frigo quand même.

Non, je ne suis pas assez con pour lui dire que mon ex ex ex etc... M'a invité a habiter chez elle su besoin.

Comme quoi je suis honnête mais que j'ai aussi mon jardin secret ;0)

[le_bio]

Ouah Rambo, finalement ta fin de soirée fut mouvementée !
Je suis content pour toi, continu sur ta lancée ;-)

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo
Que je suis contente de ta soirée !!! Je savais que tu verrais ta belle ce soir la je le savais.... Elle trouve pas mal de prétexte pour te voir quand même mais tu as raison il ne faut pas s'emballer pour si peu

Que ta soirée avait l'air belle et douce... On se croirait dans un film ça me fait chaud au cœur !!!! Depuis quelques temps a a chaque fois que je lis tes "aventures" avec ta belle je m'imagine que c'est moi et lui mais un homme demandera difficilement de l'aide a une femme alors que l'inverse est plus courant
Si j'avais mon chez moi aurais je le droit de lui demander plein de petites choses comme elle le fait ??
J'aimerais tant que mon ex soit comme toi !!!! Appelles le et dis lui dis lui qu'il doit être comme toi :)

Je sais que pour toi c'est pas énorme mais tes soirées avec ta belle me font rêver ....

[CatherineTramell]

A la télévision française ce soir il y a Rambo
Petit coucou a toi cher Rambo j'espère que tu vas encore nous écrire de jolies choses.... Hâte de te lire encore et encore

[Rambo]

Ce soir sera une soirée de repos je crois. Elle n'a dormi qu'une heure ou 2 cette nuit. Elle ne dors pas bien dans sa chambre et elle préfère son salon et dormir sur le canapé. C'est con, elle préférait avoir une chambre gelée quand nous étions ensemble et maintenant elle préfère la chaleur du foyer. Je me plais à m'imaginer que c'est juste ma chaleur dans son lit qui lui manque et qu'elle l'ignore encore. Ou mieux, qu'elle le sache mais se prive en espérant que ça lui passe.

C'est très facile d'imaginer le meilleur ou le pire tout dépendant de ce à quoi on veut croire.
Je préfère pas trop y penser. Ces derniers temps, j'arrive malgré ma fatigue extrême à ne pas m'embêter à me demander ce qu'elle pense. C'est certain qu'il m'arrive une douzaine de fois par jour de me dire que c'est terminé pour de bon. Comme on sait jamais ce que l'avenir nous réserve, je prend ça pour de la fatigue. Ça va bien mon petit Rambo... Tu vas survivre, t'as des ressources.

Je ne crois pas que je puisse faire mieux qu'à présent. J'évolue bien et mon amour pour elle ne m'empoisonne pas trop la vie. Juste quand elle n'est pas là... :o)

Sans blague, je fais de l'anxiété un peu et je sais que mon manque de sommeil n'aide pas. Quand j'ai les blues, je me dis que si je suis si épuisé, c'est à passer tout ce temps avec elle et vous. Y'a pire non? Alors je tente de garder le moral.

Je tente de me dire que je suis prêt à faire ma vie sans elle s'il le faut. Je ferai comme M Vénus et irai trop vite avec une autre pour passer mes soirées occupé à penser à autre chose et quand j'en aurai assez, je lui ferai mal et la laisserai. Ou bien non, j'ai trop de respect maintenant... Je vivrai seul et viendrai vous aider jusqu'à ce que j'arrive à nouveau à combler les aspirations de mon coeur. Je vais continuer d'évoluer le plus possible et rebâtir mon portrait financier.

On verra bien

Je me dis aussi qu pp-e que d'ici Noël elle me désirera à nouveau et que l'amour sera mille fois plus beau.

J'évite de penser à Noël et à passer le temps des fêtes seul. C'est le futur et ça n'existe pas aujourd'hui alors pourquoi s'en faire avec ce qui n'existe pas...

[Rambo]

Je crois que je vais aller prendre une douche. Peut-être faire une sieste et ramasser des jeux vidéos pour les filles et p-e des films que je pourrais installer en vitesse sur son disque dur de PS3. Je lui dirai que je passe chercher les films qu'on a loué l'autre soir au club vidéo pour les rapporter. Sinon, il y aura des frais de retard. Ensuite, j'irai peut-être au cinéma.

[CatherineTramell]

Cher Rambo je suis contente de lire que tu vas un peu penser a toi :)
Je lis et relis ce que tu me dis ça me donne de la force !!!

Moi non plus je refuse de penser aux fêtes... On ne sait pas ce que demain nous réserve et on parle souvent de miracle de bile mais je ne préfère pas m accrocher a ça
Ce soir a la télévision française il y a l intégrale de Rambo (le film bien sur) ça me fait sourire
Je te souhaite de passer une bonne soirée alors

[Rambo]

Bah, je te raconte pas. Il s'est rien passé vraiment.

Je l'ai vue et j'ai tout écrit dans ma voiture pour ressasser mes idées.

J'étais déprimé. J'avais plus de motivation. Vraiment sur le point de tout laisser tomber.
D'autres l'ont fait et je peux comprendre même si je n'approuve pas.

Pour moi, c'est l'amour avant tout.

Et puis tien j'vous raconte mais c'est un peu long. J'ai tapoté 3h sur mon cell a tenter de me remonter le moral tout seul.
Ça va mieux...

[Rambo]

Bizarre journée je dirais.

J'espère que ce n'est que la fatigue. Il y a plusieurs types d'épuisement. Je ne saurais qualifier le mien en ce moment.

J'ai pris cette douche et j'ai tenté de faire cette sieste. Ce nu fut que de courte durée car sitôt endormi, le Telephone sonna et c'était pour le travail. J'avais demandé de la machinerie et elle était en direction du chantier.

J'y suis donc retourné :0(

J'ai appelé mademoiselle vers 18h et je lui ai dit que je pourrais passer lui porter des jeux vers 19h et récupérer les films pour les rammener.

Vers 19h20 j'arrive et elle est au téléphone dans la cuisine. Je suis accueilli par de nombreux bisous et câlins et je t'aimes. Ce sont les filles :0) au bout de 5 minutes je dis aurevoir aux filles et je pars. J'ai pas enlevé mon manteau ni mes bottes.

J'en avait pas envie :0(

Ce devait être la fatigue. En fait, mon cœur était avec Venus je crois.
Je sais pas... Sûrement la fatigue. Une fois au volant mon téléphone sonne et c'est elle. Elle me dit que je suis pas resté longtemps et je lui répond qu'elle était au Telephone, que les cahiers de devoirs étaient sur la table et que je savais qu'elle était fatiguée et moi aussi. Que je devais aller chercher un balais a neige...

Elle me répond qu'elle est dans la merde et que la plus grande des filles n'a pas de pantalons de neige pour demain. Il est a ce moment 19:30 et je lui dit que c'est pas un souci, je lui en trouve a l'instant.

A 20:30 j'arrive avec 2 pantalons (les 2 derniers de la ville sans exagérer) un plus grand et un plus petit péchés dans les 2 magasins ouverts qui en ont. Encore des câlins et des je t'aime.

Le plus court pantalon fait et l'affaire est réglée. Pas de soucis.

J'ai bordé la plus jeune et elle m'a offert une bouteille d'eau qu'elle cachait sous son oreillée. Je lui dit non merci, je vais prendre un café. Elle me demande si je vais prendre ce café avec maman les yeux remplis d'espoirs. Le cœur serré je n'ose lui répondre oui ni non. Elle répète sa question avec le même regard... Avec maman... Ou chez toi? Je répond la vérité avec mon cœur. " avec maman, j'ai pas de chez moi"

Erreur... Trop tard :0(

Elle répète trop fort t'as pas de chez-toi? Je dis chut chut chut....
Sa grande sœur arrive et demande pourquoi je dis chut chut chut.... Je répète chut chut chut chut... Lol c'était pas drôle... Vous croyez que la petite de 6 ans est trop jeune pour comprendre? Elle répond a sa sœur, comprenant que je désire le secret de mon erreur... " c'est un secret c'est très triste" ... Je savais plus ou me cacher j'étais triste et mal.

Je les ai bordées et embrassées puis je suis sorti de la chambre.

Je suis aller me faire ce café... Pendant ce temps mademoiselle est allé a la laveuse puis border les filles. Chicaner la plus jeune pour sa bouteille d'eau et la plus grande car elle avait laissé ses vêtements chez son père... Très désagréable.

J'aime pas la dispute. Je chicane pas. J'explique, je raisonne et seulement quand c'est nécessaire avec les enfants je hausse la voix. Rarement, brièvement et j'explique calmement ensuite.

J'aime cette femme mais je ne veux pas vivre ces scènes. Vraiment pas. Je sais pas comment l'expliquer. J'ai vécu ça quand j'étais jeune et ça m'horripile. Je suis capable d'endurer mais ça me manquait pas. J'ai revu une facette qui m'a rappellé de très mauvais souvenirs.

Si on reprenais, je devrais lui en parler. Pas devant les petites mais après. Si c'est trop fréquent et gentiment la raisonner et la sensibiliser. Si elle a vraiment changé, elle m'écoutera. Je l'espère car il y a des choses qui on fait en sorte que ça n'a pas marché et selon moi, l'une d'entre elles était que je ne m'affirmais uniquement pour des raisons de sécurité.

J'étais très compréhensif, mais je ne comprenais qu'elle. Pas moi. Je ne me faisais pas entendre donc pas comprendre. Ça devenait lourd. Elle se sentait étouffée car j'étais trop attentionné d'un côté et pas assez indépendant.

Quand quelqu'un semble se contredire, c'est pas que ses propos s'annulent. C'est qu'on a pas compris correctement les sentiments de l'autre. On interprète mal. On a le droit a ce moment là de dire a l'autre qu'on croit ne pas saisir et demander qu'est-ce qui cloche avec vous. Sans faire un drame, juste écouter.

Ma belle perdait souvent les pédales. Elle voulait tout gérer. Tout contrôler. Tout choisir. Une très forte personalité. Criarde, vulgaire. Bougonne. Égocentrique . En état de dépression. N'a pas vu de médecin depuis des années car pas de carte d'assurance maladie depuis que je la connais et c'est pourtant gratuit. Elle est paumée. Son crédit est foutu par des séries de malchances qui s'accumulent années après années. Elle m'a dit au bout de 3 ans qu'elle croyait être bipolaire. Qu'elle n'allait pas bien. Elle n'avait plus de désir de vivre, elle ne ressentait plus rien. Elle ne se levait plus et elle ne se couchait plus. Parfois elle ne se l'avait plus.

Elle fumait toujours. Elle ne boit pas.

Elle disais ce qu'elle pensait. Elle était extrêmement dépensière par moments économe quand on avait plus d'argent. On a survécu. Tout ce temps.

Tout ce temps je l'ai aimé. C'est pas son dégoût de la vie et de tout ce qui l'entoure qui va changer qui elle est.

De mon point de vue, je la vois comme un tout. On aime ou on aime pas. Quand on se laisse aimer sans retenue, on découvre un être a part entière. Je pouvais sourire quand elle s'énervait mais trop souvent j'avais la mine sombre. Malgré tout, j'avais 100% confiance que j'aimerais cet être comme elle était pour toute ma vie qu'elle a transformé a jamais. C'est a date le seul segment de ma vie où j'ai réellement vécu.

J'ai appris a vivre avec elle.
Vivre

J'ai aussi appris a habiter avec elle.

A respirer avec elle.
Aimer avec elle
Faire l'amour je savais déjà ;0)

Elle m'a aidé a travers ce périple a puiser au bout de mes ressources et survivre. Foncer. Toujours avoir ce que l'on désire.

Atteindre tout ses objectifs. Ne reculer devant rien. Improviser et réussir.

Là ou je divergeais, c'était que je réfléchissait aux répercussions.
J'étais plus prudent. Mais je l'ai toujours appuyée et encouragée.

Je l'ai toujours réconfortée. Toujours. J'étais toujours optimiste et averti. J'ai commis selon elle plusieurs erreurs de jugement.

Ma version est que j'étais très préoccupé par l'état de mes finances alors que le budget était déficitaire mois après mois.

C'était pour la plupart des investissements ces dépenses mais j'avais et j'ai toujours beaucoup de dettes depuis mon divorce.

Maintenant en ce moment, mes finances vont beaucoup mieux. Le budget permet de rembourser mais ça se bouscule pour être payé et je dois impérativement me libérer de ce fardeau.

Alors que j'avais abdiqué. Pour vrai. Ma vie s'est simplifiée. Tout était calme. Simple. Nô stress.

Je vivais réellement le moment présent et j'étais déterminé a refaire ma vie.

La vie est trop courte, est trop belle.

Elle m'aime je le sais. Elle a le dégoût de tout sauf ses filles et je suis pas ses filles. C'est son état dépressif j'espère qui broyait du noir. En fait, je le crois.

J'ai beau comprendre qu'elle a perdu tout désir et comprendre faire partie de tout ce qui est sa vie, au même titre que sa famille, elle veut changer de vie. J'ai déjà perdu un meilleur ami comme ça.

C'est triste.

J'ai rencontré une femme correcte.
Correcte c'est pas assez.

C'est pas assez car ça complique rapidement la vie. J'étais pas capable d'être avec une autre. Impossible.

J'étais en train de me convaincre du contraire. J'allais la présenter a mes enfants mais en même temps je voulais pas. Je l'ai affichée partout et elle voulait être avec moi de plus en plus.

J'étouffais après 3 semaines. Pas capable. Trop de stress.

A ce moment m'a fiancée insiste et réussis a me rejoindre. J'étais en SR solide depuis que j'avais relu L'Alchimiste. En plus elle me textait pour du fric. Je voulais pas la laisser tomber mais elle a rompu et s'affichait avec un autre.

Il a rencontré ses enfants.

Lui, je le déteste même si je le comprend. Ma belle a autant de charisme et de charme que Marylin Monroe. Beaucoup plus de ses appeal et est très intelligente. Ça se reflète dans ses yeux. Elle est très émotive et épuisée. Surhumaine quand elle fait des efforts et dans ses excès.

Lui il a vu le sec appeal.

L'espérait qu'elle se fâche et lui montre son caractère rapidement.

J'espérais que mon sacrifice lui apportera tout de même le bonheur.

Je voulais par dessus tout son bien être. Je l'aime et je veux son bien. Je fais maintenant mon propre chemin et maintenant qu'elle est désireuse de me voir plus souvent qu'un ami, elle ne me donne que le chemin de l'amitié.

C'est un bon chemin plaisant et on est pas en sur place. Toutes les routes mènent quelque part. Si parfois c'est des culs de sac auxquels on ne doit pas s'arrêter sauf pour faire une pose souriante un peu gêné, parfois ça se divise et se rejoint sur l'autoroute du bonheur.

Tant mieux si j'ai acces à plus de bonheur!

Mais c'est pas par elle que je vais trouver le bonheur. Elle n'est pas une solution a mon chagrin et mon je m'en foutisme tout ce qui n'est pas elle, nos enfants, ma famille, les animaux et mes amis.

Elle m'obsède un peu beaucoup mais je me l'autorise tandis que je suis sans demeure. J'ai adopté un rythme et style de vie particulier et je sais que c'est temporaire. J'ai pas de deadline car ma vie m'appartient.

Les gens peuvent penser ce qu'ils veulent de moi. J'ai pas d'intérêt pour penser a ça. Ça m'est égal.

J'écoute leurs voix et je me questionne quand même sur leurs interprétations et sur les miennes.

Je peux pas croire que tout le monde interprète tout de travers et que moi non.

Alors je tente un peu de ce temps pour démystifier la vie, ma personne, le monde.

Je m'inspire secrètement des éléments, des enfants, des animaux, des gens... La nature. Vous :0)
Tout quoi.

Je me dis que plus je comprend de choses, mieux guidés seront mes choix futurs. Plus j'ai du temps pour faire ça, mieux ce sera pour moi.

Ces derniers temps, a force de penser a elle j'ai pas de temps pour apprendre des trucs mais j'apprend beaucoup de la vie quotidienne.

Mon histoire semble continuer mais elle et moi on est brûlés solides lol

J'ai appris a ne pas m'en faire avec nos caractères quand on est comme ça. On se repose.

Mon problème, c'est que je suis pas capable de me reposer depuis qu'elle m'a laissé et que j'aie quitté. Depuis une semaine avant en fait.

Depuis que je ne dors plus avec elle.

C'était mon moment de la journée ou j'étais au paradis. Chaque soir de ma vie. C'est ce qui m'est le plus précieux dans tout l'univers que de m'endormir la serrant dans mes bras, sa tête sur ma poitrine.... Chaque soir...

Je ne vis que pour ça...

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo
Je crois que je t'ai tout dit... En effet je suis exactement comme ta fiancée tu m as bien comprise
Moi aussi j'ai tendance a vouloir tout comprendre un peu comme toi et j'essai depuis quelques temps de faire tout comme toi .... Oui tu es devenu mon modèle je te l'avais dit déjà
Maintenant je m inspiré de toi de tout ce que tu peux dire ici ou ailleurs
Tu es plein de sagesse et d'amour de bonté et de générosité

[le_bio]

Salut Rambo,

Le passage avec les filles de ta belle m'a donné les larmes aux yeux.
Tu es vraiment un chic type sois en sur !
J'espère sincèrement pour toi que ta belle finira par avoir le déclic.
Ne lâches pas en tout cas ! Modifié le 27 novembre 2013 par le_bio

[Rambo]

Salut! Ou plutôt bon matin de chez nous!

Ici comme on dit, il neige en Ta!

Me suis levè fatigué. Immédiatement pensé a elle... Comme d'habitude.
J'ai envie d'abandonner encore.

Ce matin, je me suis dit qu'il était peut-être le temps pour lui écrire.

Lui exprimer où j'en suis et où je veux être.

J'aimerais vivre avec elle a nouveau.

Je fais cependant tout mon possible pour l'aider a bien vivre seule.

Hier, c'est la fatigue je crois, elle semblait découragée. La magie d'avoir son appart disparaît. C'est la dure réalité qui la rattrape. Elle a fait son budget et se rend compte qu'elle doit travailler a temps plein chaque semaine et ne pas avoir de semaine de congé pour arriver a payer tout.

Elle manque aussi de temps pour tout faire.

Elle a du mal a dormir sauf quand elle est vraiment a bout.

Ce qui me fait mal, c'est qu'avec tout ça, je pourrais aider en habitant a nouveau avec ma famille. Que malgré tout, elle et moi on demeure séparés. J'apprécie sa détermination et je suis vraiment heureux de la voir se démener. Je suis cependant inquiet pour elle. Inquiet car je sais que plus ça ira, plus ce sera difficile pour elle. J'ai peur qu'elle ne s'effondre a nouveau.

Je désire vivre ici. Vivre avec elle. Avec elles.

Je respect le fait qu'elle fait ce qu'il faut pour s'accomplir et pour se redonner sa fierté. Je me dis pour me convaincre que c'est aussi par respect pour moi qu'elle le fait seul.

Cependant, ça ne rime pas. Ce que je désire, c'est être là avec elle et partager avec elle les tâches, les coûts et les plaisirs. A 2 c'est beaucoup plus facile.

Je ne veux pas être avec elle pour cette raison. Je veux être avec elle par amour pour moi.

Le fait que malgré tout on ne soit pas ensemble, m'indique qu'elle ne m'aime pas d'amour ou bien simplement que le désire n'est pas encore revenu. Ou pas a temps plein.

Je vais faire de mon mieux pour ne pas lui écrire mais ce matin je me dis qu'elle est prête a m'entendre.

Je tiens quand même a ce que ça vienne d'elle car je n'ai rien a lui apprendre. Elle sait déjà tout ça...

[CatherineTramell]

Je pense aussi qu'elle est prête a entendre ce que tu as a lui dire et que ça te soulagerais de lui dire tout cela
Il se peut aussi que le désir ne soit totalement pas revenu ou qu'elle ne soit pas encore prête mais elle semble tellement t'aimer on le sent !!!! Moi j'y crois

[Rambo]

Je te remercie beaucoup pour ces moments merveilleux que j'ai passé avec toi. Les dernières semaines ont été magiques pour moi.

Le paradis existe et il n'est pas dans l'au delà mais en ta présence. Avec toi je me sens bien. Tout est toujours parfait. J'aime t'avoir a mes côtés et je t'aime.

Je ne désire plus jamais être séparé de toi et j'aimerais officialiser nos fiançailles et que l'on se marie.

Pour le meilleur et pour le pire je t'aime et t'aimerai toujours.

Je désire que tu sois heureuse et que tu t'épanouisses. Que tu aimes la vie.

Je suis très heureux d'en faire partie et je t'en suis extrêmement reconnaissant. Tu as guéri mon cœur et il aime a nouveau sans retenue. Sans peur. Sans conditions.

J'ai été gravement blessé et atteint. Déchiré, démoli, angoissé. J'ai souffert ma vie. Puis je me suis aimé a nouveau.

J'ai cessé de regretter, de culpabiliser et de me battre contre la vie. J'ai grandement appris sur un tas de choses. Mes amis te diraient que j'ai énormément acquis en maturité. J'ai appris par les épreuves, comme toi et nous l'avons toujours fait.

Certaines leçons sont encore a apprendre et des devoirs a faire.
J'aimerais pouvoir le faire a tes côtés. Je voudrais pouvoir tenir mes promesses comme Richard et j'y compte bien.

J'ai toujours admiré cet homme et Kahlan. Ils ne sont que le fruit de l'imagination mais ils nous représentent bien. Il est le modèle que je suis. J'ai pas encore souffert comme lui, mais je m'y applique. Je tente de me servir de ma tête et mon cœur et avec autant dintensité que lui. Je recherche les solutions et j'en trouve toujours une. Toi, tu possède son caractère. Sa drive. Pour le reste tu es Kahlan et c'est moi qui ait son caractère a elle.

Je crois en ce genre d'histoires. Je crois en nous.

Jour après jour je pense a toi du réveil au coucher. J'en dors très peu. J'apprécie chaque moment que je vis.
Je les vis avec toi dans mon cœur, ma tête, mon âme et mon esprit.

Que ce soit de l'espoir, des ambitions, ou des rêve, je ne veux pas les mettre de côté. Je n'ai aucune attente de ta part. Juste de la compréhension et tu n'a rien a expliquer. Je saurais me faire une raison et refaire ma vie si tu désire prendre tes distances.

Ça va a l'encontre de mes sentiments de ne pas tout faire pour te séduire mais ton bonheur est plus important pour moi que mon désir d'être avec toi. Je te veux libre, saine, forte et heureuse. Je te désire comblée.

Si tu ne ressent pas que je suis le bon, c'est que je ne le suis pas. C'est pas plus compliqué. Tu peux bien m'aimer et ne pas désirer de caresses de ma part. Je le prend pas personnel. Ça change rien a mon amour pour toi ni a qui je suis et ce que je pense de moi-même.

C'est simplement que j'aurais préféré ne pas avoir a choisir un endroit ou habiter. Je suis si heureux maintenant. Quand je pense a choisir une ville ou habiter, j'ai pas le choix de penser au futur.

Je deviens passagèrement malheureux quand je pense au futur. Malheureux car je l'imagine sans toi et ça me crève. Je m'imagine alors ce que je ferais pour survivre et ça me crève encore plus. Je ne peux imaginer alors le futur car je ne peux concevoir aimer quelqu'un comme je t'aime pour qui tu es comme tu es, entièrement .

Je ne me vois pas ici, séparé de toi et je ne me vois pas a Montréal séparé de toi.

Ce a quoi je tiens c'est a te respecter et a t'appuyer, te comprendre.

Je ne veux pas t'ôter ta liberté. Je veux partager la mienne avec la tienne. Autant que possible, sans m'imposer.

Sachant mes sentiments et mes intentions et sachant que je n'attend rien en retour, je n'ai pas a te demander tes sentiments. Tu m'as dit tes intentions et elle pointent vers tes besoins d'être seule.

J'ai peur que ma présence nuise a tes besoins en ce moment. Tu veux ton autonomie et ton indépendance et j'ai peur d'en représenter un empêchement. Je tiens beaucoup trop a toi pour te laisser te débrouiller seule. J'ai peur que tu auras a m'éloigner un jour ou l'autre car c'est dans ma nature d'aider ceux que j'estime et toi par dessus tout.

J'ai peur quand je pense a demain et c'est pour ça que je vis le moment présent. C'est pour ça que je ne cherche pas d'emploi. C'est par ce que je tiens a respecter tes besoins et te laisser vivre ta vie. Comme il te plaît.

J'aimerais être ton amant a nouveau et pouvoir masser tes orteil les et t'en couper les ongles. M'endormir dans tes bras.

J'aimerais être là pour les devoirs et l'éducation des filles.

J'aimerais que nos moyens s'unissent et partager nos joies, nos ambitions et nos projets.

Tu m'a appris a vivre et a foncer. A réussir. Tu es un modèle pour moi et j'aime apprendre de toi. J'ai aussi appris a apprendre des autres et a écouter. A réfléchir et agir. J'ai appris a me retenir et a accepter. J'ai amélioré mon jugement, trouvé mon identité et ma fierté.

Je vois la vie différemment et je t'aime plus qu'avant.

Je suis sincèrement dedolé d'avoir a te faire lire ce mot.

Je vais continuer d'agir comme avant. Je tiens a ta présence car tu m'apporte la paix intérieure.

Je ne me suis pas reposé depuis la mi-juin. Je suis pas en paix avec l'idée d'être séparé de toi. Présentement nous formons un couple. Nous ne sommes pas intimes au toucher mais en pensée et en présence. Au yeux du monde, nous sommes un couple et aux miens aussi.

Tu commenceras a travailler ailleurs et ce ne sera plus comme avant. Tu vas me manquer énormément bébé.
Prends soin de toi je t'en prie...

[Rambo]

Je ne lui ai pas encore envoyé. Peut être plus tard. Sûrement pas.

Je ne suis plus en SR.

On a discuté un peu aujourd'hui ( de 9h a 15h) et nous sommes encore très fatigués.

Discuté de tout et surtout de rien mais aussi un peu de ma situation.

Y'a toujours quelqu'un qui me demande ou je vais travailler ensuite. Je dis que je sais pas. J'ai des arguments pour habiter nulle part. J'ai pas d'arguments pour vivre ou que ce soit. L'essence, le travail etc...

Ça d'équivaut. On a parlé de mon beau père et ma belle mère qui m'encouragent a rester ici ainsi que mon frère. Elle est d'accord et me parle de quslité de vie ici. J'approuve...

Elle me nomme des compagnies et me nomme une compagnie de ma ville. Elle dit " je comprend pas pourquoi t'as pas encore contacté un tel" alors je la regarde et je répète 2-3 fois tu comprends pas?

Mes yeux disaient " car c'est loin de toi" elle ne comprenait pas.

J'ai allumé et je lui ai demandé s'ils étaient beaucoup présents ici... C'était ça.

Je lui ai dit a elle et au gars a qui on parlait que parfois quand les autres comprennent pas, c'est peut être nous qui comprenont pas. Je me visais.

Le gars a une maison a vendre pas chère et je lui disait que c'était moins cher qu'un loyer. Plus rentable quand même.

Ce qui serait le plus payant pour moi serait d'habiter dans un mini truc a deux pas de mon chantier. Que j'avais pas envie de partir pour pas m'ennuyer d'elle. Sans la regarder bien sur.

Elle m'a dit que ça fait 2 mois qu'elle me dit de faire des applications dans la région.

J'ai peur de l'étouffer ou de me morfondre si je reste ici et j'ai pas envie de me séparer d'elle a nouveau.

Je nous vois comme un couple et en même temps je l'aide a se remettre sur pieds pour pouvoir mieux se passer de moi.

Quand je vous dit que je suis con...

Je veux pas partir pour pas m'en séparer et je veux pas lui mettre la pression en demeurant.

Je sais pas comment je pourrais être heureux ici sans elle mais d'un autre côté je suis avec elle. Une sorte de couple a distance parfois.

Je veux pas la fuir et je veux pas m'imposer. Je veux pas la questionner. Je veux pas savoir.

Pourtant, il me semble que je dois savoir pour prendre la bonne décision.

Le mec l'a texté hier pour lui dire qu'il la rencontrerait aujourd'hui. Il y a eu trop de neige ici. Ça ira a demain.

Elle terminera de travailler pour moi cette semaine.

On se verra plus du matin au soir. Certains jours, on se verra pas du tout. Ou bien on se verra tous les soirs. Sait pas.

Je crois qu'il est sage d'attendre patiemment qu'elle cesse de travailler pour moi et voir ou ça mène. J'ai pas a demander.

[louma]

Rambo, je suis un mec mais tu me chavires ;)

L'impression d'être dans l'indiscrétion, de plonger dans ton intime, dans ton battement de coeur, et je suis penaud d'être là. mais si j'y suis c'est que j'écris tes mots avec mon souffle .. Je suis en amour moi aussi pour une femme, une femme partie ailleurs.
Je ne m'aventurerais pas à te dire, enlève ça ou rajoute ça dans ta lettre, c'est comme un bébé qui viendrait de naître, on ne convoquerait pas le chirurgien esthétique pour lui raboter son nez ou lui rallonger les jambes...
C'est ton bébé cette belle lettre, ces sentiments, j'espère de tout coeur que vous allez les élever ensemble.
Merci pour le partage..

[Rambo]

Merci louma

Merci ça m'encourage.

Je lui enverrai pas.
C'est pas nécessaire et j'ai trop a perdre. Elle va rencontrer l'autre mec aujourd'hui et elle travaillera ailleurs p-e demain ou lundi. Du coup on se verra moins et ça laissera un petit vide. Je vais attendre sa reaction.

Du coup je vais aussi en profiter pour me ressourcer

http://www.uqac.ca/pminier//act1/bandura.ppt

[antony]

je pense que ça fera du bien de vous couper un peu , et que peut être elle t'appellera , laisse la faire et laisse la revenir petit a petit !
sois courageux et prends soin de toi !

[Rambo]

Merci antony

Voici une tite chanson du Québec

http://ca.video.search.yahoo.com/video/play?p=youtube+sur+le+seuil&tnr=21&vid=373604dbd34b5c1a7fbde5d98b91a192&l=236&turl=http%3A%2F%2Fts1.mm.bing.net%2Fth%3Fid%3DU.4840004120414308%26pid%3D15.1&rurl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcennuJynggs&sigr=11ao5u4hn&tt=b&tit=Sur+le+seuil+-+Francois+Lachance&sigt=110ohv4a3&back=http%3A%2F%2Fca.search.yahoo.com%2Fmobile%2Fs%3Fei%3DUTF-8%26p%3Dyoutube%2Bsur%2Ble%2Bseuil%26fr%3Donesearch%26first%3D1%26_tsrc%3Dapple&sigb=1345r7978

[antony]

jolie balade canadienne !!!!!!!

[Rambo]

Je l'ai pas vue hier soir.
Je l'ai pas vue et la verrai pas ce soir

Je suis con hein? Lol
Je l'ai vue aujourd'hui et elle me l'a dit
Je l'ai vue hier aussi et on est même allé au buffet pour dîner.
Ce matin elle m'a payé le petit déjeuné. J'étais content.

C'est pas rien d'avoir perdu l'être aimé. Loin de rien.

Ca fait deux soirs que je la vois pas. Et cet après midi après le travail je réfléchissait dans ma voiture. Je déprimais seul.

Au bord du gouffre. Je voulais abandonner.

J'écrivais du noir de l'abdication .

Puis j'ai eu un texto d'elle.

Elle me demandais si je pouvais garder les filles de 21h a 5h du matin dans 2 semaines...

Et moi qui cherchais justement a quitter la ville...

Le con lui répond ça me tente je peux même te louer une chambre pour décembre...

Y'a eu un silence le temps qu'elle commente ma réponse a une autre question puis j'ai répondu ok lol je vais garder

Merci qu'elle répond.

Ensuite j'ai eu une discussion brève et joueuse avec elle via textos

J'ai poussé un peu fort pour lui proposer d'habiter chez elle !

Le con

Pas grave.

Faut dire qu'elle sait que je suis pas bien ou je suis. Que ce sera pire a partir de décembre car plus de stationnement. Je vais devoir laisser ma voiture au taf et marcher là ou je loue ma chambre. Pas grave.

L'important c'est qu'elle vient de confirmer ce que j'ai découvert seul hier.

Peu a peu, pas a pas, je suis a nouveau a l'intérieur de son cercle de confiance.

Elle m'a dit merci, puis a ajouté " sinon j'aurais du emmener les filles chez mes parents"

Ça vous dit quoi ?

Voilà.

Son cercle de confiance, son cercle d'influence. C'est pareil.

Ses amis, ses prétendants, sa famille. Ils la consolaient su moment de mon départ. Ils ne me portaient pas dans leurs cœurs. Leurs influences sur elle tendaient a l'éloigner de moi.

Maintenant qu'elle m'a réintroduite a sa famille et a ses enfants. Que les prétendants rôdent toujours, je me retrouve dans son cercle de confiance.

C'était sa façon de me dire qu'elle savait maintenant qu'elle avait l'emploi.

Elle aurait pu demander a ses parents pour garder les petites. Elle travaillera de nuit. Pour l'instant.

C'est parfait pour elle. Comme elle dit, elle est certaine de ne pas se lever en retard.

Si je suis chanceux, j'aurai même droit a chercher les filles a l'école.

Soudainement le futur a une signification pour moi. Pour la première fois depuis longtemps j'ai hâte a demain.

Je me sens priviliégié d'être au centre de son cercle de confiance. Pas juste en périphérie.

Elle vient de me dire qui si elle devait choisir quelqu'un pour veiller sur ses enfants dans 2 semaines pendant son absence, ce serait moi.

Vous croyez qu'elle me l'aurait demandé ayant reçu ma lettre hier?

Je sais pas. Je pense pas.

Tu as raison antony. Ça nous fera du bien de se voir moins souvent. Je crois pas que l'on puisse être heureux l'un sans l'autre.

Je sais qu'elle m'appellera.
Elle sait que je serais jamais loin. Même a 300 km
C'est pas si loin

2 mois de SR
Bientôt 2 mois de retrouvailles.

Puis elle ne travaillera plus pour moi.
Demain est sa dernière journée.

Elle le sait.

Plus tôt elle m'a avoué être stressée.

Son employeur qui rappelle pas,
Son horaire chargé,
Les bulletins des filles
L'argent.

Je lui ai dit de pas penser a demain. Comme si je me parlais. Que demain n'existe pas aujourd'hui. Que maintenant elle avait un travail. Qu'elle était sur une courbe positive et que tout irait bien.

J'étais confiant pour elle car je crois en elle. Je l'ai remonté. Elle m'a dit être fatiguée. Je lui si dit que c'était normal. Vu ce qu'elle vit. Mais que l'employeur allait appeller.

Il l'a fait. Quand il est venu la voir au chantier, il l'a texté pour lui dire qu'il serait là dans 2 min. On est resté 5 minutes seuls dans une chambre electrique. Elle stressait.

Elle s'est posé sur le bord de la porte et m'a regardé avec ces yeux...
J'ai mal a les décrire.

Comme suppliants... Sais pas
Touchants en cas...

J'ai eu l'impulsion de la serres dans mes bras mais je l'ai pas fait. Je lui ai retourné un regard qui devrait avoir voulu dire je t'aime, ne crains rien. Aucun mal ne t'arrivera jamais...

J'ai marmoné un encouragement et j'ai vu ma main se diriger seule vers elle. Mettre mon pouce de mon côté de sa clavicule et mes doigts dans son dos et la squeezer gentiment. Lol

Je lui ai dit bonne chance.

Plus tard en soirée on s'est retexté mais pas grand choses a dire.

Je lui ai montré la photo de la tite soeur de Loucitrons lui montrant son manteau identique au sien qu'elle a perdu. Je lui ai dit que j'avais retrouvé son manteau qu'elle a perdu.

Pas de réponse ....


Et je me plains de ne pas avoir de réponse ..:.

[Rambo]

Rectification

Elle vient de répondre qu'il ressemble a son ancien manteau

Lol je vais me coucher ça me fera pas de tort

Je vais tenter de pas répondre... ;0)

[Rambo]

C'est pas pour elle que je suis inquiet, c'est pour moi

[Cassy]

Le meilleur est avenir... Rambo, tiens bon et sois ce que tu es au plus profond de toi. Fort et courageux. Je pense a toi xx

[louma]

.........et ta main qui s'approche d'elle seule, le pouce de ton côté, les doigts dans son dos,
ta main orpheline...
Normalement, l'autre main aurait du l'accompagner, comme un mouvement parallèle,
ça, tout ton corps, toutes tes bulles dedans l'ont crié, envoie les deux mains!!
Mais c'est pas possible, parce que la belle ne se serait pas forcément lovée dans tes bras, et ton geste aurait été de trop..

Une main, c'est un geste d'allant autant que de repli..

Aujourd'hui, Il y a plus de distance entre notre absente et nos bras qu'il y en avait entre Christophe Colomb et l'Amérique...

De mon côté, pour l'instant, je navigue juste à la vitesse des courants... Il paraît que la terre tourne.

Elle a une confiance incommensurable en toi. Te confier ses petites...
Juste pour ça, savoure cette demande..
L'année se termine, il va se passer des choses Rambo...

[CatherineTramell]

Mon cher Rambo
Je t'avais dit qu'elle avait besoin de toi... Elle te confie ce qu'elle a de plus cher je pense que c'est une très belle preuve de la confiance qu'elle te témoigne et de ce que tu peux représenter pour elle

Tu es inquiet car tu as peur de t attacher et de chuter mais n'ais pas peur... Pour le moment tout se passe plutôt bien alors continues !!! Continues de la laisser venir a toi petit a petit :)
Moi aussi je pense qu'avec les fêtes de fin d'années de belles choses vont arriver
Je te le souhaite du fond du cœur

[le_bio]

Salut Rambo,

Je suis du même avis que Venus.
Te confier ses filles alors qu'elle aurait pu les confier a ses parents est pour moi signe qu'elle a une absolue confiance en toi ;-).
Laisses venir les choses petit a petit !

Courage a toi ;-)

[Rambo]

Oui je laisse venir a moi
Oui je constate de beaux changements

Son attitude est toutefois pas celle d'une femme amoureuse

Je reste réaliste et je ne suis pas de votre avis. L'évolution est plaisante. J'aime parcourir ce chemin. Je ne crois pas qu'il mène a des bisous par contre. Pas que l'approche n'est pas bonne. Parce que je suis connaissant de ses besoins et que la vie de couple n'en fait pas partie. Pas avec moi ou pas pour le moment.

Il n'y a pas de presse car pas d'attentes. Il arrivera bien ce qui arrivera.
Je ne partage juste pas votre optimisme.

J'ai confiance en moi, j'ai confiance en elle et j'ai aussi confiance en nous. J'ai confiance en la vie aussi.

Je n'ai pas confiance qu'elle reviendra complètement.
Je reste positif sur ce qui a été accompli. Je vais conserver une belle attitude. Mais je ne m'attend a rien, vraiment

[CatherineTramell]

Je pense que c'est pas encore le moment tout simplement
Tu as raison de pas trop attendre mais pour le moment tu as eu droit a de beaux moments et on ne confie pas la chair de sa chair a n importe qui.... Toi ou ses parents pour les petites
Elle te voit pas comme un ami tu représentes bien plus.... On ne sait pas exactement ce que tu représentes mais tu restes important pour elle sois en sur !!!!

[Rambo]

J'ai peur d'avoir changé lors des 2 derniers mois. J'ai beaucoup évolué mais pas juste du bon.

Enfin le réaliser est signe qu'il me reste du travail a accomplir et je suis mieux de my mettre maintenant.
Il est temps que je recommence a vivre pour moi.

Si je vous parle si peut de mes enfants, c'est que je les vois très peu.
Leur mère n'est pas très compréhensive.

Quand j'aurai mon appart, je pourrai les voir une fin de semaine sur deux j'espère. C'est une longue histoire.

J'ai peur d'avoir changé et d'avoir régressé. J'ai peur d'avoir des attentes. J'ai peur de faire les mauvais choix alors je n'agit pas.

Mon amour pour elle est sincère et profond. Mon amour pour mes enfants aussi.

Pour le moment je me démerde en louant une chambre dans sa ville a elle. Mon beau père m'a dit qu'il devait me demander de partir a contre-cœur.

Il faut que j'agisse... Ou n'est-ce que de bien réagir. Peu importe, je dois faire des choix et je dois aider un peu la vie a me donner des choix plus intéressants...

[Rambo]

Le ptit Rambo file pas bien une fois de plus :0(

Ça s'est confirmé. Hier c'était sa dernière journée de travail avec moi.

Elle a répondu a un texto ou 2 de ma part aujourd'hui mais pas hier soir. Aujourd'hui elle est pas du tout bavarde. Limite froide mais pas tout a fait.

Je lui ai texté que mon beau père me demandait de m'en aller et j'ai été plus précis avec elle que vous.

Plus tard je lui ai dit que la madame ou je loue une chambre m'a demandé si je voulais relouer pour janvier. Histoire qu'elle sache que je suis pas dans la rue.

Elle a dit tant mieux pour elle WTF ?!!

Il est temps pour moi de me ressaisir mais j'ai du mal.

Elle changera d'idée pour les filles?
Si je reste dans sa ville je deviendrai la gardienne? Ouche...

J'ai pas confiance en ce moment.

[Rambo]

Je suis obligé de cesser de la contacter. Je ne la sens pas très réceptive. Craintive peut-être. Épuisée et surchargée probablement.

Elle a besoin de temps seule et pour commencer a inviter des ami(e)s chez elle. Vivre sa vie enfin.

Elle ne me demande pas de partir ni de l'attendre. Elle préfère probablement que je reste mais ne me demanderais pas de ne pas m'en aller.

Elle commence pour son nouvel employeur lundi. Euh... Le mec lui a demandé une amitié FB... Elle était très mal a l'aise et n'a pas répondu. Le mec a une femme et 2 filles mais ma copine est très très attirante alors ça arrive souvent qu'elle est solicité. Toujours pour son apparence en premier.

Il reste que la séparation, son appart, un nouveau travail, avoir repris contact avec moi et peu a peu me donner de son temps par elle même.
Beaucoup de temps.

Elle doit prendre ce recul et voir ce que je vais faire de mon côté.

Ça, c'est a moi de le faire et a le faire pour moi.

J'aime beaucoup cette ville et j'aimerais m'y acheter une maison ou un chalet. Pour y habiter.

J'aime vivre là.

Alors ça m'y prend un travail.

En attendant j'ai un employeur qui me dit qu'il y a du travail pour moi. On sait pas ou. Je devrais me déplacer et j'aimerais pas ma vie.

[antony]

slt , je sais pas si je dis des conneries , mais écoute , ne crois tu pas qu'elle cherche la facilité en te demandant toutes ces choses , en sachant que tu seras toujours là pour elle !
en lisant ces dernières pages , j'ai l'impression qu'elle se sert un peu de toi pour s'en sortir !
je sais pas si j'ai raison , mais fait gaffe a toi , car j'ai, l'impression que tu descends en rapide là !
tu te fais du mal en te posant toutes ces questions , pense a toi , en premier elle en second !
amicalement !

[Rambo]

C'est bon t'inquiète pas. C'est normal.

Je me fais souvent du mauvais sang comme ça

En fait, elle ne me demande rien. L'offre juste ma présence et le reste vient avec. Pour moi ce que l'on peut considérer en faire beaucoup pour elle me fait encore plus plaisir a moi.

Je le fais pour moi. Le moral tient bon.

[Rambo]

Je m'en faisais comme d'habitude.

Elle m'a contacté vers 23h30 pour rien vraiment.

Soit elle me faisais languir soit elle était occupée.

Au final, je crois que je fais bien de suivre mon coeur

Je sais que je suis mon pire ennemi. Il est si facile de tout compliquer

[antony]

oui , tu an raison de suivre ton coeur ! c'était juste de faire attention , mais si elle te recontacte d'elle même c'est que peut être , il y a de l'espoir !
un pied après l'autre !.

[Rambo]

J'ai en moi tous les outils pour assumer mes choix.
En autant que je rencontre mes obligations financières y'aura pas de réels soucis pour moi. J'essaie de pas trop m'emporter trop vite. Je crois faire exprès de retomber dans ces bas de montagnes russes car j'aime cette sensation d'avoir mal. Ça me rappelle combien je l'aime. Ça me rappelle d'être fort.

Puis, je reviens a la réalité.

Alors je réfléchis beaucoup car c'est plus facile de voir la vérité en face après avoir imaginé toutes sortes de trucs. On en vient a établir des faits. Ne pas présumer et prendre un grand respire, ouvrir les yeux et considérer cette vie a nouveau. Le plus souvent possible.

Et la je pars a la chasse au lutin. Ma demoiselle m'a donné comme mission de trouver un lutin hier soir.
Ce matin je lui ai dit que je partais a la chasse au lutin. J'ai eu droit a un bon matin et ça va faire ma journée.
Mon beau père d'ennuis déjà de moi :0). :0(

Mon ex femme a pas retourné mes textos de vendredi pour voir les enfants.
Pas voir mon fils de 7 ans et ma fille de 5.
:0(

Alors quand on me recommande de vivre pour moi d'abord, je veux vraiment me donner l'opportunité d'être fidèle a mon amour pour elle et fidèle a mes promesses, ma parole a qui je suis et ce qu'elle représente pour moi. Elle est vraiment très belle et a beaucoup de charisme. Elle sait être a l'aise n'importe ou. Partout ou elle va elle est très solicitée. Lol j'vous jure c'est grave.

Elle est aussi très débrouillarde et fonceuse. Elle est directe et intelligente. Elle peut tout faire. Vraiment.
Ça parrait et tout le monde veut être près d'elle.

C'est une déesse.
La déesse a son caractère et ses démons.

Je suis loin d'être un beau gosse riche et musclé.

Alors je me réjouis que tant pour moi que pour elle il reste quelque chose de plus que le coup de foudre.
Qu'elle me solicité pour un lutin pour les filles signifie beaucoup plus qu'une requête. Si je ne me sens pas abusé ou qu'on se sert de moi, c'est que c'est là mon rôle de père et de mari.
J'aime ce rôle et cette famille m'aime je le sais.
J'y ai ma place et je tiens a la consolider.
Chaque effort de SR en a été un pas.
Souvent j'ai craqué et regretté
Quand j'ai su me contenir, parfois j'étais récompensé par des SMS de sa part pas toujours gentils
Quand ils ont été corrects on a recommencé a échanger

C'est dur.

J'ai passé les derniers mois a me convaincre que c'était terminé parcequelle voulait refaire sa vie sans moi.

Je dois envisager que c'est peut être moi qui crée la distance entre nous. Ma peur. Mes hésitations a partir ou rester. Que je refuse d'y croire. Je me méfie beaucoup et ça la rend peut être méfiante.

Venus me rappelait qu'elle vit beaucoup de trucs en ce moment et que bientôt elle sera a la recherche de stabilité.
Que je devrais alors représenter ça à ce moment là.

[Rambo]

J'ai plus qu'à voir comment madame la vie veut se la jouer maintenant.

Je vais pas rester là à me torturer et faire torturer.

J'ai trouvé un ou 2 lutins. Je lui ai demandé si elle avait fabriquer le piège a lutins. Elle répond que c'est pour la semaine prochaine. Je lui ai souhaité bonne chance pour son nouvel emploi demain. Elle a répondu merci bonne nuit. Bonne nuit.

C'est demain que je serai bougon et enragé. C'est une nouvelle étape, une nouvelle vie, l'inconnu.

On s'est vus les deux derniers mois pratiquement chaque jour. Tout ça c'est venu du travail. Maintenant,on ne s'y verra plus.

Je sais qu'elle m'appellera. C'est a ça que servait le travail non? Un prétexte pour se voir, pour son revenu et l'avancement de mon chantier... L'occasion de renouer. D'établir une nouvelle base de communication, une nouvelle relation, laisser de bons souvenir, une bonne impression.

J'ai commis quelques impairs et me voilà a nouveau seul, mais quand même heureux. J'ai fait ce que j'ai pu pour lui témoigner mon respect.

Ce qui reste d'elle et moi n'est plus prefessionnel désormais. Si elle désire toujours que je garde les petites la semaine prochaine, ce sera elle mon patron. :0).

Ça c'est si elle travaille de nuit. Ça peut vite changer.

Elle me manquera et me manque déjà.

J'espère qu'elle pense un peu a moi ou qu'elle le fera. Si je n'ai pas d'attentes, j'ai mes espoirs. Je les aime et les désire.

Ce vide crée par son absence chez moi sera différent chez elle. Ça va lui prendre quelques jours pour être a l'aise avec son nouveau groupe. Si ça se trouve, un beau mec lui aura fait des avances prometteuses.

Ça me rend malade mais j'y pense pas trop. En fait, j'y pensais pas.

Elle sera épuisée et vivra sur l'adrénaline. Ça va prendre 2 semaines avant qu'elle se calme.

Je vais tenir ça mort et m'occuper de ce que je contrôle un petit moment. Le temps est venu de toute façon...

[Rambo]

Elle m'a appelé ce matin a 6h
J'ai jamais entendu sonner.

Je l'ai texté et elle voulait n'emprunter un t' shirt de travail.

Elle est arrivé 30 min. Plus tôt a son travail alors elle m'a chatté pendant ce temps. Elle m'a dit s'ennuyer des gens sur mon chantier mais n'a pas parlé de moi en particulier.

Puis pas de nouvelles. Jusqu'à ce qu'elle me demande si je peux lui prêter 100$ jusqu'à jeudi et si elle peut passer a la roulotte pour ça.

Je lui avait offert de m'appeler si je pouvais l'aider et voilà. C'est pas la première fois que je lui avance un peu de fric et elle me le rend. Sinon, elle aurait demandé a sa mère car elle doit mettre de l'essence pour travailler... Lol je justifie car c'est une question d'argent et je veux pas croire qu'elle est passé de voir pour ça.

Elle m'a raconté sa première journée et elle était sur l'adrénaline comme j'avais dit. Elle était pâle donc fatiguée mais elle dégageait Bcp d'énergie. Jusqu'à ce qu'elle dit être fatiguée.

Bien sur un numéro qu'elle connait pas la texte lui demandant comment elle va. La chasse est ouverte et y'a quelqu'un de son nouveau chantier qui tente sa chance avec elle... Bon ça aussi je m'y attendais. C'est fréquent mais pas banal.

Je lui ai remis les lutins.

Elle est partie.
Oufff... Ok je l'ai vu mais trop tard trop peu. Trop tôt, trop peu.

Elle m'a raconté avant de partir les travaux qu'elle devait faire a la maison et elle ne m'a pas invité.

Je m'attendais a ce genre de recul plus tôt mais je m'y attendais. Ça devrait être facile a mettre de côté mais ça l'est pas.

Alors que je ne suis plus avec elle de la journée, il ne me reste que les soirées. Là, elle fait des travaux sans moi. Oufff....

C'est comme confirmer qu'on est plus ensemble et de me dire de my faire...

En même temps, p-e qu'elle croit qu'elle devrait être amoureuse et qu'elle désire ressentir a nouveau ce manque qu'elle avait lors du SR. Pour retrouver la passion. P-e qu'elle sait que ça doit venir pour me garder dans sa ville....qu'elle sait que je suis toujours disponible et qu'elle doit créer ce manque elle-même.

Pour ça qu'elle est passé me voir. Parce qu'elle s'ennuie de moi et désire s'ennuyer encore plus? Sais pas. J'espère.

Ce que ça me donne, c'est l'envie de partir. L'envie de baisser les bras. De m'en aller loin pour qu'elle s'ennuie ou refasse sa vie...

J'ignore ce qu'elle veut et elle aussi sûrement.

D'un côté elle m'aime et sait a quoi s'attendre de moi. C'est pas la passion cependant. Pas active en tout cas. P/e une passion passive. Si ça se peut. Elle m'encourage a rester et a me trouver un taf dans la région et elle me fera voir les petites et elle me garde sous le coude sans s'impliquer trop

D'un autre côté, elle peut attendre de voir si je vais partir pour essayer un autre et me blâmer pour avoir quitté la ville. Ou bien d'attendre de voir quels sont ses sentiments.

Je suis d'accord pour laisser la vie suivre son cours mais là, je dois m'aider un peu.

Je sais que je me prend la tête mais qui ne le ferais pas?

Mon amie me rappelle qu'elle ne m'a pas dit que je devrais quitter pour mon bien. Je conseillerais de partir si je sentais que ça y était pas... Mais encore là. Elle n'est pas moi.

Ensuite, il y a toujours la magie de Noël... Lol

Je ne peux faire grand choses quand même. Je suis son rythme et a preuve du contraire il y en a toujours un. Cest juste qu'une nouvelle dynamique s'installe. Nouveau taf.
Nouvel appart, nouvelle vie. Il faut qu'elle sache quelle place il lui reste pour un copain. Et savoir si c'est moi.

L'horloge et le taf me mettent de la pression et lui en mettent pour moi.

Alors que je sais que la pression n'est pas bonne si elle vient de moi, je sais reconnaître que ça en prend quand même.

Que ça vient de mon taf et mon appart, ça remet la pression sur moi.
Elle n'a qu'à attendre et se faire une idée et en même temps, elle semble posée tous les gestes qui s'imposaient.

Elle se répare comme elle m'en exprimait le besoin. Elle fait ce qu'elle m'a dit qu'elle désirait faire.

Elle m'a aussi dit qu'elle devait le faire sans moi. Comme elle m'a dit qu'elle reconnaissait être grandement responsable de notre état actuel dans le temps et qu'elle espérait aller mieux et travailler pour nous donner une seconde chance.

Elle m'a aussi dit qu'elle ne croyait pas aux secondes chances. Que pour elle fini, c'est fini. Un de ses ex l'a solicité il y a 2 mois. C'est celui qui était inquiet pour sa petite avec elle et qui me faisait confiance. C'est un secret pour personne qu'il l'aime encore et j'ai pas envie de finir comme lui 10 ans plus tard.

Elle montre dans les faits que c'est fini elle et moi et qu'elle avance. Que ce faisant elle apprécié que je sois là pour elle.

Elle ne me fait pas croire que l'on reprendra mais accepte mon support. Elle ne me repousse pas.

Elle ne me repousse pas car elle n'a pas a le faire. Je le fais tout seul.
Je lui fais une remarque de temps en temps mais elle n'a pas a me remettre a l'ordre. Je le fais pour elle.

Cependant, je rappelle qu'elle pourrait me demander de m'éloigner. Elle ne le fait pas...

Alors que je me prend la tête avec tout ça je fais quoi?

J'attend. Je me suis muté moi-même en SR. Je suis son rythme. J'attend.

C'est pas un pas en arrière. Elle marque ainsi une distance que le travail ne sépare plus. Elle a l'opportunité de tracer a nouveau la ligne de son indépendance là ou elle la veut.

J'aurais pu m'inviter a l'aider dans ses renos. Mes yeux l'ont fait. Comme ils lui ont dit bye bébé je t'aime.

Quand elle est partie du chantier, c'était bizarre. J'avais vraiment envie de l'étreindre. Quand elle est passée par la porte, j'y étais accotté, il y a un moment ou j'ai cru qu'elle aurait pu m'etreindre. Ça me rappelait ce premier jour dans la roulotte. Il y à bientôt 2 mois.

J'ai l'impression que ça en fait 3 mois qu'elle est revenue. C'est de ça que je parle quand je dis a ma famille et mes amis que les 4 ans que l'on a vécu l'un près de l'autre nous ont fait vivre ce que la majorité de gens ne vivront jamais dans toute leur vies.

Les drames et les émotions fortes se sont succédés et empiètés tout le long du parcours. Passant par mon divorce, l'opération au cerveau de sa fille. Le contexte. Tous deux ensemble depuis peu et ayant pas notre demeure. Errants tous deux. Avec les filles quand on pouvait.

C'est elle qui est partie de chez mon frère dans la nuit perdue sans GPS loin loin en campagne. Je lui ai dit que je la retrouverai a 1h de là. Je l'ai croisé sur le chemin et les ai emmené a l'aveuglette au meilleur hôpital au monde. A 1h30 de là a MTL.

Elle a été sauvée car elle marchait la tête croche et elle avait commencé a vomir et faire pipi su lit ce soir là.

C'est pas pour rien qu'elle me fait confiance. On est tombé par hazard sur le meilleur docteur qui a tout de suite réagi et 48h plus tard la petite était opérée et toute sa famille était a Montréal.

Ma belle était dans la rue et je me battait avec mon ex femme pour conserver ses droits exclusifs sur ma maison a moi. Je devais y dormir au sous sol alors que ma belle dormait a l'hôpital. Elle y a dormi 2 semaines auprès de sa fille et parfois a l'hôtel avec sa famille. On dormait pas mal tout le temps ensemble sur un fauteuil dépliant.

2 semaines plus tard j'ai convaincu la petite de marcher a nouveau. On l'a emmené a un festival sur la rue Sté/Catherine. Le docteur était "fâché" mais très content. La petite est vite sortie avec des séquelles niveau equilibre mais plus de tumeur. On est allé dormir chez ma mère et mon beau père pour une nuit avec les petites mais le lendemain elle quittait pour sa ville le temps que je récupère ma maison.

J'ai tout donné a mon ex- femme pour ravoir ma maison 2 jours plus tard au palais de justice.

La petite devait avoir sa maison. Je l'avais promis. On y a vécu 1 an avant de revenir dans sa ville a elle.

Entre temps on est tous deux entrés en dépression. Surcharge émotive et physique. Procès pour la garde de ses 2 filles par les 2 papas alors qu'elle travaille 12h par jour et se tape 3-4-5 heures de route par jour en tout. Elle dormait a peine et moi c'était pareil. L'un de jour et l'autre de nuit. J'en menais la petite a la garderie a 5:30 le matin et la ramassait a la même heure le soir.

Je comprend qu'elle en a bavé beaucoup trop par amour. Un avortement... On le désirait tous les 2. .... Son choix... Je l'ai sppuyé a contre cœur.

Le décès de ma mère en 5 mois suivant un diagnostic de cancer inconnu...

C'est rien comparé a la réalité avec les avocats, les enfants, les sentiments, le désespoir je sais plus. Tout ça juste dans la première année et demi.

On s'est installés dans sa ville et là elle s'est affaissée totalement. Moi j'ai pas eu le choix. J'ai travaillé pour 2. Le jour et la nuit souvent pour lui entrer un salaire. Mon patron comprenait et je lui avait demandé.

La dépression c'est pas rien. Le mal de vivre. Être passager d'une vie dont on a pas envie...

Quand je lui ai présenté mes excuses c'est que je n'excusait d'avoir gâché sa vie. Je savais comment c'était arrivé.

Je reconnais tout ce qu'elle a fait et je sais qu'elle l'a fait par amour pour moi.

Oui je suis criblé de dettes. Je viens d'en payer une importante aujourd'hui. 1000$

Je pourrais ravoir mon compte delectricité. Il reste plusieurs créanciers mais je vais y parvenir .

Ce qui a donné le coup de grâce a notre couple c'est quand j'ai pas pu racheter une maison ici. J'avais le salaire mais trop de dettes.

C'est encore pareil.

J'aimerais m'acheter une maison ici maintenant mais je peux pas.

Je viens de parler a mon grand patron on on a mis cartes sur table. Oui il aura du taf pour moi après Noël mais comme menuisier et a Montréal

Moins payant, mauvaise ville et plus cher de loyer et d'essence. Je lui ai dit que je devais travailler coûte que coûte et que ma priorité c'était ça et ma douce. Il sait ce que je vis depuis 4 ans.

Je lui ai dit que j'aimais travailler pour eux et souhaitait poursuivre avec eux. Il sait que je vais tenter de me trouver un travail ici. C'est pour me donner l'heure juste qu'il l'a fait.

Je ne voulais pas les trahir en appliquant ailleurs. Ma conscience est donc tranquille pour me chercher un travail. Je suis quelqu'un de loyal.

Si je transpose ce qui m'arrive, je vis en même temps 2 séparations. L'une avec mon beau père qui me demande de partir pour vivre ses derniers moments en couple avec son amie. Car je la gêne. Je vis la séparation avec mon travail , mes amis des 2 dernières années. Mes confidents, mes chantiers et possiblement ma ville.

Je me prépare a laisser partir mon beau père en paix. Et je dois continuer de la faire plus loin de lui que je le voulais. Nous sommes devenus grands complices a nouveau et on se parle de vous, de moi, de lui de tout. On est très proches.

J'ai déjà perdu mon père il y a longtemps et mon beau père est mon autre père. Je l'aime.

Il m'a dit qu'il vivait su jour le jour et que le jour n'est pas encore arrivé. Elle n'habite toujours pas là.

Je me souviens de la nuit ou elle a dormi chez le mec. Le soir ou j'ai repris ma voiture et vidé la maison de mes trucs. J'avais aussi pris mes effets personnels de la roulotte de chantier. Je quittais cette ville pour toujours.

Pour toujours...

J'ai appelé mes patrons et leur su dit la même chose. Ils m'ont demandé de reconsidérer et ils ont immédiatement lancé des entrevues.

Je suis revenu et je me suis reconstruit avec vous. J'ai terminé mon chantier et j'ai eu le temps de savoir que j'étais pas prêt pour une next. J'ai renoué les liens avec ma douce et j'ai revu les petites.

Je vais les garder la semaine prochaine. Mes amis et ma famille m'encouragent a faire ma vie ici et mon patron aussi. Ils espèrent toi mon mieux mais ils doutent.

On veut tous croire que l'amour vrai existe. Oh, il existe! Je l'ai vécu. J'en suis heureux. Marqué a vie.

Je crois aussi aux seconds départs.
Mon beau père l'a vécu avec ma mère. Il avait respecté son absence et son silence. J'étais leur confident a tous les deux.

Ils se sont aimé a la mort et au delà. Encore aujourd'hui alors oui, j'y crois.

Elle vit une belle reconstruction et je suis content de pouvoir l'appuyer. Je me le dois. Je me dois aussi de penser a moi et c'est ce que je m'efforce de faire.

J'ai crée les discussions avec mes patrons comme par hazard au moment ou c'est important.

Je crois que ce qu'elle veut est que je me prenne en main a mon tour.

J'en ai la quasi certitude.

Je dois me reposer. Trouver du travail.

Consolider la chambre que j'ai avec ma ci loc. Et poursuivre mon but de ravoir une maison. J'aimerais bien au printemps.

Recommencer a croire en demain....