un jaloux c'est pire qu'un buveur

[Anonymous]

J'en ai eu des histoires avec mon ex. Ca a été très dur pendant 2,5 ans et finalement ça n'a quand même pas marché. J'ai eu 200 fois le traitement SR de sa part.

J'aurais encore continué parceque j'arrivais chaque fois à avoir un petit succès quand j'arrivais à le relever d'un autre de ses échecs. Lex excès d'alcool, tout ça n'était pas facile.

Maintenant il est monsieur parfait, mais il est parti.
En fait c'était arrivé bêtement que je me suis rendu compte que derrière tout ça il y avait sa jalousie maladive.

Le jour où je n'ai plus accepté les insinuations, les choses ont changé. Je n'avais peut etre pas compris directement mais maintenant je me rend compte de ce que j'ai fait le 21 janvier. En fait il ne pouvait pas faire autrement que de me larguer, autrement moi je l'aurais fait.

Les choses étaient tellement envénimées. Quand la copine de ma mère a dit: un jaloux c'est pire qu'un buveur... C'est vrai, on peut combattre beaucoup,mais là il y a une absence de confiance. Et à moins d'être soi-même hyper jalouse, on ne voit pas d'où viennent ces accusations et imaginations.

En fait je peux être contente d'en être débarassé car il était parti toute la nuit avec ses amis tandis qu'il savait que je l'attendais. J'ai été inquiète mais je n'ai pas été jalouse comme la femme de son ami qui elle a été voir où ils étaient.

Cinq jours après, un ami qu'il ne connaissait pas, vient me rendre visite mais je ne le laisse pas rentrer. Ca a fait des disputes, et en fait c'est simple... si je ne sais pas garder ma bonne humeur parcequ'il y a des crises colériques comme ça...

Le silence radio m'a permis de réfléchir au fait que lui parte toute la nuit et je ne fais pas de cinéma, juste exprimer mon inquiétude car il vient à peine d'être sorti de la merde, par moi en plus, et parceque je sais qu'il est jaloux je n'ai pas eu envie de laisser entrer cet homme et de le lui présenter, en plus on dormait encore, donc je l'ai renvoyé en parlant par la fenêtre.

Puis il s'est levé en criant sur moi. Ca fait peur. Quand j'en ai voulu reparler le lendemain, tout était mauvais de ce que je disais ou avait fait, oui je sais,je scie. J'ai voulu en parler et il n'est pas facile le matin. Deuxième point sur sa liste de défauts...

C'est par des sms qu'il me demande pourquoi j'étais partie si tard vers l'hopital où etait hospitalisé ma mère. Je n'ai rien compris à cette question. Par après oui, il a du croire que cet homme était revenu. Tandis que moi j'avais pris tout mon temps pour me ressaisir àprès cette violence verbale. Et confronter ma mère qui n'avait jamais passé une nuit à l'hôpital.

Le lendemain je lui ai dit que c'était mieux d'arrêter la relation parcequ'il n'avait pas confiance en moi. Il m'a dit non, que ce n'était pas ça. Je suis quand même parti, et par après j'ai encore essayé de lui parler mais il n'a plus rien voulu savoir.

J'avais pensé qu'il pouvait peut etre me donner une explication, un merci, un adieu, une reconnaissance, mais c'est par le parlophone: tu m'en fais voir avec tes sms!

D'accord, c'est le silence total maintenant depuis quelques semaines mais je me suis dit que même si tout aurait pu être stabilisé, ces coups de colère, question de jalousie certainement que ça c'est totalement invivable.

Enfin, j'ai pas trop compris ce qui s'est passé et pourquoi il a le caractère si difficile et ce que j'aurais pu faire d'autre, mais toutes ces doutes s'évaporent quand je pense à la certitude de l'expression de son visage qui ferait peur au diable quand il arrive de nouveau avec un truc de jalousie.

Je l'avais pourtant déjà dit: plus jamais un jaloux, mais celui-ci on aurait dit qu'il essayait de le cacher, mais parfois il me le disait carrément qu'il était jaloux. C'est pas gai. Je suis une belle femme et tout le monde me regarde et lui n'est pas beau. Et alors il osait me dire que je n'étais pas belle et recevais des sms si grossiers que je doute que le dictionnaire ose les publier. On n'aura jamais le dessus avec des types comme ça. Son ex m'a dit qu'il la dévalorisait et qu'il buvait. Il a bien caché son jeu la aussi. Et qu'il avait 3 enfants, je n'ai pas compris la complexité de son chaos dans sa tête. Et quand on ne peut plus te regarder ou tu ne peux plus avoir de simple conversations avec des hommes (facteurs, caissiers... etc), pfff

[JRME]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Albane]

Bienvenue Never,

tu devrais aller discuter avec 123CBA, j'ai l'impression que vous avez une expérience très proche, et elle a vraiment besoin d'aide...

[Joe]

[quote="Albane"]Bienvenue Never,

tu devrais aller discuter avec 123CBA, j'ai l'impression que vous avez une expérience très proche, et elle a vraiment besoin d'aide...[/quote] 12 x :lol: = »»-----------------> Tu es démasqué 123 !

[Anonymous]

ah vous etes là tout les deux
c'est trop loin recherché si on le regarde objectivement que je vous avais mis tout les deux dans mon ancien message?
et que c'est vous deux les premiers
et cette fois-ci je suis sur mon post, je n'embête personne
c'est ça qui est dur pour moi: je ne sais pas comment je dois regarder ma relation
toutes ces histoires avec une approche différente sont une et la même histoire
je suis déconnectée du monde
ma fille, je ne lui mets pas de pression, elle est en sr lui-meme et c'est elle qui m'a donné l'adresse, sans donner d'explications
vous discutez en privé
et de là je n'ai pas compris toute l'histoire de Karen
je mets tout l'un devant l'autre ou audessus de l'autre
car c'est le chaos dans ma tête aussi
je n'ai pas compris que le fait que joe et karen se sont inscrits a peu près au meme moment et que vous vous etes mutuellement encouragés, ce n'étaient pas 166 messages mais 166 pages et donc vous avez pu la suivre, l'histoire de chacun, vous étiez déjà lié et moi j'ai dur a me retrouver parmis les autres, ça va faire deux ans que je ne travaille plus et que je n'ai plus de vrais contacts, je dois le traverser toute seule
c'est comme si on m'avait oublié, des fois, mais je crois aussi que la ménopause me joue des tours, donc quelque part je me sens coupable de ne pas savoir comment faire. Pourtant, j'explique mes sentiments, ça rend l'atmosphère lourde, je suis d'accord.
Je me sens plus proche de la fille dont le type avait inventé qu'il était violé pour susciter la compassion et par après c'est un mensonge de sa part et elle s'en apperçoit qu'il y a encore tout plein de mensonges. On ne sait plus comment s'en sortir et retrouver le normal dans tout ça. Car nos propres réactions à cette injustice, le mettent encore plus sur un pied d'estale. C'est dur quand on sent qu'on a été harnaqué et qu'on a quand même encore de la peine pour lui car on s'est ouvert le coeur au problème de l'autre et puis on voit qu'il reconstruit très bien sa vie et qu'on n'ose plus bouger car il va encore l'employer contre nous. Non c'est dur.
Ce n'est peut etre pas de la voyance, et c'est peut etre simplement mon intuition qui est intacte, mais je savais joe que tu allais me contacter. Vous parlez en privé. C'est pour ca que Karen a très vite fait un message, parle moi en privé. Pour moi chaque mot que j'extériorise de ma relation avec mon ex, c'est pour en sortir plus du venin qui sinon va rester en moi. Si tu as manqué un de mes passages parceque j'ai parlé avec Karen en privé, c'est possible que tu n'a pas compris une chose, qu'une phrase est plus claire. A des moments j'arrive à ne plus penser à lui,mais alors je me replie facilement sur moi-même, et parfois j'arrive à me sentir mieux et donner des bons conseils, mais des fois je perds la concentration. Est-ce du a la menopause, au stress, à l'ex? Je ne sais pas. Au plus que je me stresse au plus mal ça va car je perds toute confiance. Dès qu'on me donne un compliment je vais mieux, dès qu'on me critique je sombre. Je veux m'expliquer et j'agrave mon cas. Je sais,je faisais trop de sms aussi. J'ai été trop longtemps obligé de rester assise, plus d'un an! Et me débrouiller seule, en plus aider ma mère pendant sa maladie et aller faire ses commissions pendant 45 jours, puis après quelque temps 10 jours a la clinique pour elle et chez mon pere qui est handicapé depuis 11 ans, et ma fille n'avait pas le temps, mon ex ne m'aidait pas. Maintenant ma fille me demande comment c'est possible de te disputer sur jerecuperemonexpointcom? Je lui dis je ne sais pas. J'ai tellement l'habitude des insultes et insinuations que je ne sais peut etre plus ce qui est normal. Je peux aussi penser que c'est un manipulateur ou un egoiste ou un malade ou un buveur, mais en fait je ne sais pas ce que je dois penser. J'ai pensé à ce qu'un de mes amis m'a dit: tu ne peux pas laisser crier sur toi chez toi. J'ai donc été docile chez lui mais quand il m'a recrié dessus chez moi j'ai décidé de lui en parler et si ça n'allait pas de couper les ponts. Donc en fait je peux etre contente mais pas de cette façon là. Je l'avais trop aidé celui-là et il savait que j'étais malade, ça ne se fait pas. Il fallait avancer car il y avait 70000 euros de dettes, notre histoire n'aurait pas pu continuer s'il se retrouverait en prison. J'ai eu le revolver à la tempe, figurativement. Je me suis investie et puis senti abandonné car avec toutes les démarches que j'ai fait pour lui: de l'inscription dans la commune pour lui car il ne savait pas marcher avec son pied cassé, meme pas avec des béquilles a cause de la douleur, jusqu'au soir où il revient du juge qui lui confirme que les choses sont prises en main pour les prochaines 10 ans et il est désagréable et je ne sais pas pourquoi. Il n'a plus parlé de la dispute de quelques heures avant, et il n'aime pas revenir sur le passé, surtout pas sur ses bêtises et il en refait tout le temps. Mais maintenant il a la paix, son appart, sa voiture, tout j'ai mis en ordre, ses papiers, mutuelle, banque, poste égarée, assurance, clinique, pharmacien, tel, tout tout tout. J'étais partie en disant tu n'a pas confiance en moi donc c'est peut etre mieux d'arreter. Et il commence a crier: si j'ai confiance. Mais énervé comme tout, et je suis partie. J'avais espéré qu'on aurait encore pu se parler et dire que ca ne pouvait pas continuer comme ca, mais bon, j'avais déjà compris et déjà laissé tomber les bras, je n'étais déjà plus attirante ou énergique, quand il a conduit sa belle soeur qui attendait au bus et qu'elle me l'a dit, j'ai compris que ca allait trop loin car c'est a moi qu'il aurait du accompagner dès qu'il avait retrouvé son autonomie avec son platre et sa voiture pour lesquels j'avais aussi fait des efforts. Toi tu crois que tu rends service mais eux ils jouent avec toi. On joue avec tes nerfs. On a l'impression qu'on a dévoilé ses secrets à un ennemi. On a voulu qu'il s'en sorte de ses problèmes et il fait penser à tout le monde que c'est toi le problème. Il n'aura pas la vie facile, car il a un drôle de caractère. Je lui pardonne tout ça, tout ces problèmes, mais pas l'attaque sur ma personne, je n'accepte plus la violence, il me traite comme une ennemie, mais alors pourquoi j'aurais fait tout ça? J'ai parfois envie de lui faire connaitre une pensée mais je ne le fais pas. Silence radio. En plus il a changé de numéro. Quand il n'a pas voulu admettre qu'il était en faute pour la belle soeur, il a été dire à ma mère que je le harcelais et que je buvais au café. Tandis que ça fait 1,5 ans que je ne bois plus et j'avais été lui demander de l'argent parcequ'il avait fumé tout le tabac chez moi et je suis rentrée dans l'endroit le plus pres qui etait encore ouvert a 20h et c'était un café, et j'y suis pas restée, juste une bière et le paquet de cigarettes. Tandis que lui sort assez souvent et toujours sans moi.

[Anonymous]

quand je dessine j'ai l'impression d'être en contact avec le monde et je dessine toujours avec une personne en tête, mais j'ai aussi la nette impression qu'une force majeure veille sur moi et que les réponses viennent facilement, mais je suis encore si dépendante de mon ex que mes émotions sont en compote et je n'arrive pas à dessiner. Pourtant toutes ces phrases qui tournent dans ma tête, je fais ça pour me mentir qu'il y a encore quelque chose qui reste de cette relation car en fait dès jour 1 il a commencé son appel à la compassion soi-disant qu'il buvait pour son ex. J'aime bien ce que dit Stardust. Nocifs à eux mêmes et a leur entourage. Son père est psy, et c'est comme ça qu'il catalogue ces gens là. Je crois que quelque chose m'aide dans la vie. Même toute seule chez moi, je tombe 3 fois en un temps très court sur le thème schizophrénie et je vois quand meme les memes symptomes chez mon ex. Aussi l'effet que ça peut avoir sur toi qui n'y comprends plus rien, car il me fait douter que j'ai entendu des choses qu'il n'a pas dit et vice versa. C'est comme s'il coupait le son,mon son. Non c'est bizarre quelqu'un qui change tout le temps d'idée. Et ses promesses à moi, il y avait toujours quelque chose de plus prioritaire. De jour en jour ca va mieux maintenant avec moi. J'ai encore le jeûne, c'est mauvais pour la santé, mais j'ai toujours eu ça. Je me force à manger. Les médicaments pris pendant 13 mois ne m'ont pas fait du bien. C'était contre la douleur mais il y a des contre indications et je vais avoir dur d'aller suivre un cours a vilvorde car mon biorythme est sens dessus dessous. Mon ex n'avait pas payé son loyer mais habiter chez moi ça n'allait plus, je ne sais pas m'occuper de quelqu'un d'autre. Puis ca allait mieux et je me suis dit, on aura un nouveau départ une fois ses affaires en ordre car il n'avait pas payé la pension alimentaire pendant un an et il allait se retrouver en prison. Puis il devient jaloux pour la visite d'un homme que je ne laisse pas entrer chez moi. Si j'avais voulu un autre, pourquoi je reste avec un qui a tant de problèmes? Donc c'est de la jalousie maladive et ça c'est incurable! Mon SR sert à me rappeler que c'est ça le problème et rien d'autre. Tout le reste je savais encore l'endurer, car il a le même caractère que mon père, je suis immunisée aux râleurs, mais pas contre moi, fini ça, j'ai rien fait donc il n'a pas à insinuer quoi que ce soit. Et mon père est devenu gentil quand il a arrêté de boire. Mon ex a arrêté de boire maintenant. J'ai été un bon pansement. C'est tout ce que j'ai été. Pourtant je lui ai dit que je devais faire un changement, il ne m'a pas aidée de mon coté. J'ai a faire un truc simple qui dure 1,5 mois. C'est comme si j'avais rien dit. Il n'essaye meme pas de s'y intéresser. Alors j'ai pensé qu'en arretant de boire il y verrait peut etre un peu plus clair. Il est bien chez lui maintenant et il va se chercher une petite blonde jeune. Et faire le beau chez son ex, regarde ce que j'ai réussi, ma vie de nouveau sur les rails et voici la pension alimentaire.

[Anonymous]

je n'ai jamais voulu habiter ensemble avec lui et il m'a forcé la main en disant: le juge me laisse 2 jours pour déménager. Je l'ai pris chez moi car il disait qu'il ne pouvait aller nulle part d'autre. Puis tout n'allait pas comme il voulait, je n'ai pas de douche ou d'eau chaude, l'entrepreneur m'a laissé dans un chantier et il a été dormir chez sa belle soeur et quand il ne pouvait plus, chez son frère et dans sa voiture avec des allers retours chez moi. Puis le proprio allait le jetter hors de son appartement mais comme il peut fermer sa baraque si le controle du ministere vient le proprio a retiré ses plaintes car toute la maison allait être scellée pour cause d'insalubrité et graves dangers question d'électricité, aucun siphon donc odeurs nauséabondes, mais bon, il veut rester là... c'est toujours mieux que chez moi car maintenant j'ai l'occasion de faire ce changement pendant un mois et demi, mais les premiers pas sont encore incertains, toute seule car je pensais travailler à un but et j'ai dur à comprendre où était son but, sinon s'en sortir. Ca va. Mais aussi sans au revoir et merci? Allez alors. Si j'ai mérité ça. Beaucoup d'efforts pour rien du tout, alors moi je dis.

[Albane]

Oui never,
bien sur qu'on n'est pas neuneu et que ton nouveau pseudo ne nous à pas leurré!
Mais tu dois comprendre qu'on a rien de personnel contre toi!
on t'a juste dit deux choses quand tu postais à tort et à travers sur le post de karen
de ne pas plaquer ton histoire sur celle des autres parce que c'est la tienne
de ne pas raconter ta vie sur le post des autres!

ensuite, en ce qui concerne ton changement de pseudo... cela était gros comme une barraque donc je te l'ai dit parce que je suis franche! et que ça sentais la manip à plein nez
tout le monde sur le forum te le dira que je suis directe... enfin ceux qui me connaissent!

Mais je ne suis pas la seule à s'être posée des questions, Joe aussi...

A la lecture de ton post sur le topic de always je t'ai reconnu dessuite... mais pour une fois tu donnais ton avis sans vouloir imposer ton point de vue...donc tu es libre de le faire!

j'aurais beaucoup de choses à te dire... sur ce que tu dis, sur ce que tu as vécu... mais comme tu te faches dès qu'on te dit quelque chose qui te contrarie, (cest toi qui le dit pas moi... ) alors je laisserai faire les autres...
Moi je dis ce que je pense et après les autres en font ce qu'ils veulent...
Je crois que tu es encore très attachée à lui, que tu as une haine terrible en toi qui est bien au delà de ce que ton ex à pu te faire...
et que tu ne te sers pas assez de ton cerveau!
Les sentiments, les ressentiments, les intuitions.... c'est bien joli mais la réflexion, l'analyse c'est bien aussi...

Je vais te donner un truc que nous avais donné notre directeur de thèse quand j'étais étudiante.

A chaque phrase que tu écris, relis la et demande toi si elle est necessaire à la compréhenssion de l'histoire et si elle exprime quelques chose de nouveau et de nécessaire!

Tu verras tu gagneras en clarté et comme le disait Boileau " ce qui se conçoit bien s'énnonce clairement et les mots pour le dire viennent aisément"

Alors réflechis d'abord à ce que tu veux dire et après dis le nous.

Une idée par phrase c'est bien et cela permet de se canaliser soi même et c'est ce dont tu as le plus besoin...

Voilà mon avis

[Anonymous]

oui c'est vrai ce que tu dis.

sauf que "la haine si grande" que tu dis, c'est pas vrai

j'ai toujours voulu son bien et maintenant je suis sure que je l'ai bien installé dans son appartement et que le juge lui laisse 1300 euros par mois et la voiture et ses affaires et qu'il n'ira pas en prison pour la pension alimentaire qui n'a pas été payée un an a deux enfants...

c'était le but de le rendre heureux, d'enlever tout ces problèmes qui étaient un obstacle entre nous, je pensais qu'il pourrait enfin se concentrer sur nous, que ce nouveau départ ne soit pas seulement pour lui, mais aussi pour nous

j'ai aussi un plan en tête que je mets depuis 2,5 ans de coté pour lui et ça m'a fait drôle qu'il ne savait pas me quitter en de bons termes et qu'il ne veuille pas continuer maintenant que le stress des problèmes est parti. Mais dans un état d'ébriété il m'a dit qu'il ne s'en sortirait jamais tant qu'il restait avec moi. ET JE VIENS DE LUI EN SORTIR!!!!!!!!!!!! Donc mon plan pour lequel je le voulais à mes cotés, je vais devoir le faire toute seule. Pas grave, je sais le faire, le calme est revenu maintenant. Je dois juste retrouver mon biorytme et avoir des heures normales pour me lever et dormir.

Ce qui est important pour moi c'est que pendant le silence radio je me suis réalisée que c'est peut etre moi qui l'ai larguée sans le savoir. Quand j'ai dit que je n'acceptais plus de continuer si je ne pouvais pas parler de sa réaction violente, et que j'ai dit qu'il valait mieux arrêter s'il ne me faisait pas confiance, il a crié: Si j'ai confiance en toi. A ce moment là je suis partie car pour moi ça ne rime pas: une crise de jalousie pour un rien. Mais si c'est pour traîner toute la nuit avec ses copains, là il ne pense pas à me téléphoner...

Un ami a moi vient de me rappeler son ex, elle était hyper jalouse, il n'en pouvait plus et l'a quittée. Puis un jour elle a un autre copain et elle va seule chez lui. Elle lui propose de faire l'amour. Non,mais, tu as un nouvel amour. Oui, mais, ce qu'il ne sait pas ne sait pas lui faire mal.

Est-ce que je peux en conclure qu'il est seulement jaloux quand il voit un autre homme dans les parages? Pendant qu'il fait des tours, il n'essaye quand même pas de savoir si je suis seule ou pas. A moins que c'est aussi un cinéma et qu'en fait il s'est dit, maintenant le juge m'a enlevé toutes les épines du pied, c'est le moment de recommencer une nouvelle vie.

je le souhaite d'être heureux, c'était ça le but. Je n'ai pas pensé assez à moi-même mais c'est pas grave, je n'ai pas pu faire autrement, il y avait trop de problèmes de son coté, moi je me suis débrouillée toute seule. Je doute cependant fort qu'il reste hors des problèmes car il y a un peu trop de choses qui se sont passés qui ne me semblent pas normales. Mais je suis hors du danger et il a l'espace qu'il lui faut, je ne prévois plus de crises d'alcoolisme devant ma porte. Finalement, je lui ai appris plein de nouvelles choses qui vont l'aider dans la vie.
Si ça foire de nouveau pour lui,je ne serais pas contente, mais de nouveau inquiète. Mais je ne dois plus m'occuper de lui. Même si tout va pour le mieux pour lui, même s'il a envie de revenir, moi je l'ai quitté pour une raison: sa jalousie. Il peut dire qu'il m'a quitté pour ci pour ca, je ne crois qu'une chose seulement et c'est que ça ne me plaît pas la réaction violente et que j'étais prête à le quitter pour ça. S'il a été directement d'accord pour ça, bein, en fait c'est lui qui en souffre le plus, il vaut mieux qu'il trouve une partenaire qui soit plus du genre qu'il a en tête.

Voilà, Albane, j'ai écrit encore beaucoup plus que je n'avais l'intention mais j'ai super bien fait attention de bien relire, et j'ai bien recommencé 15 fois, mais j'ai essayé de faire un effort en essayant de suivre tes conseils. Je crois que c'est un peu mieux.

[Anonymous]

Trop souvent j'ai eu l'impression que mes sms n'étaient peut etre pas lus. Ici, on lit. C'est une certitude dans un monde parfois distant. La notion de ce qui est normal est remis à sa juste place. J'ai parfois l'air incompréhensible, mais c'est normal. C'est indéchiffrable pour le monde extérieur. J'ai trouvé la raison pourquoi ça n'a plus été entre nous. On est trop différent. Je ne pourrais pas m'adapter à un homme jaloux et lui pas à une femme spontanée. Les autres choses maintenant me semblent moins graves, j'aurais pu m'adapter. Mais une jalousie on ne sait pas guérir, il a dû m'aimer, mais je ne sais pas vivre avec ça. C'est pire qu'un buveur. J'ai pas peur d'un buveur. D'un jaloux oui. Beaucoup même.

[Anonymous]

[size=200][b][color=#FF0000][u]C'est reparti. [/u]

Et cette fois-ci on va de l'avant et on ne se laisse plus 'détourner', on va droit devant.

Je ne dévie plus pour aller vers l'autre, une ligne droite est plus courte, on me rejoindra bien si on m'aime.

[i]Qui m'aime me suive! [/i]

Au revoir![/color][/b]


:cry: :arrow: :lol: [/size]

[StarDust]

MON CHOU JE VOUS AVEZ PERDU.
J'ARRIVE EN AVANT LA MUSIQUE !

[Anonymous]

j'ai été voir l'ex de mon ex

[Anonymous]

elle me fait rigoler celle la

[Anonymous]

je pensais que je ne m'en sortais pas et maintenant j'ai tout compris

aller de l'avant c'est parfois aller dans le sens opposé qu'on t'a dit d'aller

ca ne marche pas pour tout le monde, mais ca a marché pour moi

a un certain moment j'ai senti monter l'adrénaline de la dépendance, des mauvais esprits qui viennent me hanter, mon coeur battait trop fort

j'ai avancé vers ma peur: cet ex qui était parfaite à mes yeux, avec toutes les explications que j'avais déjà eu de mon homme, ou la làà

il regrettait l'avoir perdu, etc, il y a mis le paquet

donc, je veux avancer, mais je n'y comprends plus rien aux réactions de mon homme, je me demande si c'est l'ex qu'il veut, s'il a une maladie mentale, si si si
le do ne vient pas. Do re mi fa sol la si, et je ne retrouve plus la symphonie de ma vie
c'est pas le si et c'est pas le ca, alors c'est quoi?

il me fait tourner la tête, il me fait la cour, il m'abandonne, il s'excuse, enfin tout un plat à ne rien comprendre, un vrai soap, chaque vendredi rebelotte, chaque lundi sortir la pelle

mais où comment pourquoi, complètement taré ce mec là, qu'est ce qu'il fait, qu'est ce qu'il a, il est vraiment bizarre ce mec là,... tu connais la chanson

Eh bien, simplement en poussant 4 fois la sonnette chez l'ex de mon ex, j'ai tout compris.
J'avais ma fille au téléphone qui me dit ne sonne pas.
Je dis: je coupe le gsm car je vais sonner

1. premier coup de sonnette: je dis bonsoir, je dis qui je suis et que j'ai une question a poser.
Elle dit: impossible!, d'une voix fachée.
Le parlophone est mort

2. je resonne
Le parlophone est mort

Je pars, dans ma voiture je téléphone a ma fille, je lui explique, elle ne me donne pas raison
Pas, grave, je sais que j'avance même si je ne sais pas où je vais, ...

vous voulez connaitre la suite?