Une de perdue... Et perte d'identité

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[admin1760294668]

Salut flynn rider!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[déterminée]

J'ai plus du double de ton âge et je ressens la même chose que toi. J'ai pourtant des amis, des vrais, des enfants, un boulot mais depuis un an, tout cela a cessé d'exister pour moi. Comme tu le dis si bien, j'assume le moment présent pour "la galerie", parce qu'il faut continuer à vivre et se changer les idées mais en réalité, je ne ressens rien (en dehors de mon chagrin). Je te comprends donc très bien.
As-tu essayé le bénévolat dans une association caritative ? Peut-être même partir à l'étranger pour aider de plus démunis ? Toi qui es sans attaches, ça pourrait t'aider à t'investir dans une activité avec des gens dont tu partagerais le but (enfin, au moins, un de vos buts).

En revanche, j'essaie de me faire aider et notamment par une psy pratiquant l'hypnose mais je ne pense pas que l'hypnose puisse te faire oublier ce qui te gêne dans ta vie. Eventuellement t'aider à vivre avec. Pour l'instant, pour moi, ça n'a pas marché mais comme tu le dis, je me demande parfois si j'ai vraiment envie de faire mon deuil de cet amour... Dans tous les cas, si tu veux essayer et je t'encourage à le faire, adresse-toi à quelqu'un de sérieux : un psy de l'école Eriksonienne (du nom de Milton Erikson, le père spirituel de l'hypnose médicale). Ce sera fait sérieusement et pris en charge par la sécu.

Je te souhaite beaucoup de courage.

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[Anonymous]

Coucou,

Alors, je viens apporter mon petit témoignage :

Non, ma vie, ce n'est pas de la merde...
J'ai vécu des années avant mon ex et je vivrais encore des années après lui.
J'ai largué, j'ai été larguée...c'est hélas la vie qui n'est pas une autoroute (sinon on se ferait chier)
J'ai fait une psychothérapie également (avec un psychologue et non un psychiatre) qui m'a fait bcp comprendre les choses et qui m'a permise de savoir pk je reproduisais tjrs le même schéma...
J'ai une famille, j'ai un boulot, j'ai des activités...certes, ce n'est pas facile tous les jours : le pire je pense est le sentiment de se sentir rejeter, l'indifférence dont font preuve les ex, comme si tout ce qu'on avait vécu a été zappé du jour au lendemain...
Ce que je garde, c'est l'espoir et l'optimisme de rencontre un jour qui me méritera car je n'ai pas perdu ma confiance, je sais ce que je vaux, ce que je peux donner...

Une vie de merde : le frère de la femme de mon cousin est mort à 37 ans laissant 3 enfants et des dettes....Alors quand on voit cela, on relativise...Notre amour est parti mais on a eu une vie avant et on aura une vie après....

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[Miss Brookner]

Bonjour,

je t'ai lu avec beaucoup d'intérêt et je trouve une belle maturité chez toi (tu es jeune!).
je suis étonnée quand tu dis que tu n'as pas de personnalité PARCE QUE tu as rencontré ton amie alors que tu avais 14 ans.... Si c'est ce que tu ressens, je le respecte mais il y a plusieurs choses: peut-être qu'en effet, être "en couple" si jeune t'a peut-être "empêché" de bien te connaitre, de vivre des choses pour toi.... en même temps, tu es tellement jeune. Peut-être qu'il est temps, justement, de te recentrer sur toi, d'apprendre à mieux te connaitre. Rien n'est perdu, tu n'as rien "raté"...

Sur ton envie de faire de l'hypnose, j'ai du mal à comprendre pourquoi tu aurais envie "d'oublier". Pour moi, tu dois surtout accepter cette période de ta vie parce que même si tu n'en as pas conscience, elle a servi à ta construction. Comme le disait Déterminée, je pense que tu dois surtout intégrer cette période, la digérer...et pas la rejeter.
Après, si tu as un réel mal-être, tu peux peut-être te faire aider pour comprendre "ce qui bloque"....
Une relation, normalement, n'efface pas notre personnalité. Tout l'enjeu est bien de garder sa personnalité dans la relation!!!! Là, à cause de votre jeune âge, peut-être que vous avez été dans une fusion, d'où cette impression que tu t'es un peu "oublié". Mais justement, ta personnalité, tu as encore tout le temps de te la forger...

Bon courage et bravo pour ton courage parce qu'une telle introspection n'est pas chose facile...

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[miu]

J'ai lu un livre dans lequel l'auteur a dit qu'on peut reprendre l'esprit petit à petit dès que la tristesse touche à sa profondeur et dans tous les cas chaque tristesse arrive toujours à toucher à sa profondeur. Bon j'attends jusqu'au moment tu retrouves la limite de ta tristesse, ta langueur puis tu remontes ;- )

Le premier amour c'est toujours le truc intense et inoubliable mais grâce auquel on se construit sa personnalité et on devient de plus en plus mature.

Ah je m'en rappelle encore une petite histoire qui est très populaire dans la communauté des bloggeurs viet sur facebook. C'est qu'une femme malheureuse qui vient de se séparer de son mari, se souffre bcp, elle arrive pas à sortir de son malheur. Elle arrive voir un bonze dans un temple et lui dit qu'elle peut pas larguer sa souffrance. Le bonze lui donne un verre puis il verse de l'eau très chaud, très très chaud dedans, la femme largue son verre tout de suite, ce verre tombe et se casse :- ) Le bonze dit que quand on a extrêmement du mal, on largue inconsciemment sa douleur comme dans ce cas cette femme s'est sento avoir mal aus doigts brulés, elle a fait tomber tout de suite le verre tout chaud ^^

Voilà ne dis pas qu'on arrive pas à sortir de sa douleur, quand la douleur atteint à sa limite, ça se transforme et si on est qqn qui aime la vie, on a la capacité inconsciente de se sauver, de se protéger et de surmonter à la galère.

Les gens ici chacun se souffre de son bordel mais on se dit de ne pas être bloqué et au fond du désespoir, du vide, on reprend l'esprit et ça ira ^^

Haha une petite histoire après ma grasse matinée ou quoi. Bonne journée à mon petit très cher cher frère. Je file de faire de la cuisine. Haha

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Je comprends ton indifférence à tout et ton manque d'implication (la fameuse "vitrine"...on sort, on voit des amis, mais on n'a pas la tête à ça et on pense constamment à l'autre...) mais je pense que c'est un passage obligé et même nécessaire à ton deuil. Faut pas se voiler la face.
Prends le temps d'accepter tes sentiments et la douleur que cette rupture provoque en toi.
De plus en effet la durée de votre idylle et le moment à laquelle elle a commencé rend les choses délicates....car on peut parfois se sentir dépersonnalisé.
Il est justement temps de te redécouvrir toi-même, d'apprendre à te connaitre et suite à ça, de toujours garder ta part d'indépendance...que tu sois en couple ou non.

TU devrais lire ceci, ça m'a aidé à comprendre bcp de choses sur moi perso : http://www.artdeseduire.com/inner-game/one-itis . L'obsession amoureuse arrive rarement par hasard, et tu sembles faire partie de ces gens qui sont enclins aux relations fusionnelles...

De mon côté, mon "ex" m'a larguée (?) - je n'en suis même pas sûre- du jour au lendemain sans explication. Il est à l'étranger et plus de skype, plus joignable sur son tél français...et je dois composer avec ça!! je ne sais même pas à quoi m'en tenir vu qu'il n'y a pas eu de conversation claire...et puis il est déjà revenu plein de fois après m'avoir fait croire que ns avions une relation "légère". Donc je me méfie mais ça ne m'aide pas à avancer que d'être dans cet attentisme...

Bon courage.

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

[quote="flynn rider"]Salut, merci de ta réponse :)


Sinon je comprends bien la désagréable situation dans laquelle tu es. Mon "ex" ou très proche futur ex est à l'étrangé aussi et m'a déjà fait des truc similaires. Je pense qu'ils ont vraiment aucun respect pour agir ainsi, mais surtout peu de compension. Jamais une seconde je ne m'imaginerai pouvoir faire ça à une personne que j'aime sincèrement. Pourtant eux ils le font.

Et c'est vrai que c'est d'autant plus dur d'avancer quand on est dans l'attente d'une explication ou même d'un simple signe de vie de l'autre comme ça.

C'est pour ça que maintenant j'en viens à penser qu'on devrait tous fuir l'amou en fait, ça nous apporte vraiment beaucoup trop de merde^^

Bon courage à toi aussi, j'espère que ça va s'arranger :)[/quote] Oui c'est exactement ça...j'ai bcp d'empathie, je me mets tjs à la place des autres et là j'ai du mal à comprendre, je retourne le truc ds ts les sens vu tt ce qu'il m'avait laissé entendre...

après c'est compliqué, j'ai tjs trouvé certaines choses très étranges chez lui (mais il est très secret) et je crois qu'il a du mal ac les émotions et surtt qu'il n'est pas CAPABLE (de manière totalement involontaire hein) d'empathie. Il voit tt sous le prisme de sa personne. Et j'ai l'impression qu'il n'est pas capable simplement d'identifier ses propres émotions...alors celles des autres !...je viens de découvrir un article sur l'alexithymie, et ça semble éventuellement correspondre avec ce que j'ai ressenti de bizarre chez lui...et en phase avec ses symptômes de vide total et de dépression.

Après je ne peux pas réparer les autres ni aider qqun qui me demande de l'aide et me jette brutalement 2 semaines après....

Depuis j'ai essayé de rencontrer du monde mais ça ne marche pas, n'ayant pas eu d'explication claire je n'ai aucune envie de voir ailleurs pour l'instant...pour faire mon deuil il faudrait déjà que je sois sûre que c'est terminé...

je me mets à ta place aussi, ce doit être très dur.

En effet je me verrais jamais faire ça à autrui non plus, mais je sens aussi qu'il a une emprise malsaine sur moi, et que malgré le mal qu'il me fait il sait me rendre accro, et mon enfance et la façon dont j'ai été aimée n'y sont sûrement pas pour rien!

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Re! haha j'ai bcp la métaphore du hérisson... et je pense que tu as raison.

Alors en plus j'ai du nouveau !!

Après presque un mois et demi sans nouvelles, je pensais qu'il m'avait supprimée de Skype...
Je viens de le voir réapparaitre ce matin! On vient d'avoir une longue discussion (pas encore finie..il est parti manger).

Il me dit qu'il ne ressent plus les choses comme avant ...que bien que ça faisait presque 3 ans qu'on se voyait, et qu'il était attaché...il n'avait pas de sentiments amoureux. Que c'est du désir et attention gros lol : qu'on "trip bien, qu'on nique bien" mais c'est tout. :lol:
Trop poétique....
Donc je l'ai mis face à ses contradictions aussi (j'allais pas laisser bêtement passer ça) tt ce qu'il a pu me dire de contradictoire précédemment, dans ses actes aussi...que nos retrouvailles à Noël étaient passionnées...
et qu'en mars on avait failli se retrouver...
finalement il est passé de "j'y pense pas comme avant" à "bon, peut etre que j'ai un comportement contradictoire, parfois j'y pense, parfois j'y pense pas". :roll:
Il me dit que c'était comme ça en janvier et en mars oui mais que là on était en mai.
...
A part ça il m'avait dit que j'avais su le rendre fou.....et qu'il avait un certain attachement. :?:
Alors je ne sais pas cmt tu interprètes ça toi en tant que mec....j'ai ma dose là.
Il me certifie n'avoir rencontré personne d'autre (pas le temps et je le crois, il bosse sur son projet de fin d'études en plus de ses cours et ne sort pas bcp).
Il me semble réellement plus détaché qu'avant. Je pense que vraiment c'est la fin là... :roll:

:cry:
Mais j'ai pas envie qu'il s'en sorte aussi bien, il me doit des comptes d'abord.
Je lui ai dit que j'avais une amie franco allemande, son mec était déjà venu la voir plusieurs fois et moi il m'a invitée zéro fois! et il me dit que oui, s'il avait des sentiments il l'aurait déjà fait et que c'était pas sa priorité. Au moins ça a le mérite d'être clair ! ...
Mais au moins cette fois-ci il ne se défile pas....

J'ai qd même peur, je crois qu'il est capable de mentir aussi pour se protéger.
Il est déjà revenu plusieurs fois en disant que "oui ceci mais en fait non" et qu'il tenait à moi....alors je ne sais plus cmt le prendre...et j'ai peur de me dire je tourne la page pr de bon et qu'il revienne!

[gushi]

ah j'ai trouvé ton post !!

déjà rapidement Bachatera. Ton ex te le dis, tu n'es pas une priorité donc tu passes après ses cours, ses potes, sa famille, son envie de sandwich et peut être du petit cul de la voisine (dans sa tête, je me permettrais pas de dire qu'il voit ailleurs je le connais pas)
Donc essaye de comprendre que là tu dois penser à toi. Il veut pas pour le moment ok, tu vas pas le laisser te pourrir ce joli mois de mai (ensoleillé).
Peut être qu'effectivement, il a plus de sentiment qu'il ne le pense mais là à l'heure d'aujourdhui, il pense que non.
Donc tourne la page pour de bon et s'il revient tu aviseras. Un livre, tu peux le lire dans tous les sens l'important c'est que tu ne perdes pas le fil de l'histoire et que c'est toi qui contrôle ta lecture.

Flinn. Un mal-être, c'est sournois et profond. Si tu penses vraiment que tu passes à côté de tous les moments dans ta vie, il faut que tu saisisses l'occasion de t'en rendre compte et que tu réagisses.
Oui le sport et les activités, c'est bien. Oui si tu n'es pas prêt ou tu trouves pas la bonne activité, tu vas abandonner au bout de 2 cours.
Il te faut un déclic, tu ne l'as qu'à l'intérieur de toi. Il ne sera surement pas soudain et te criera pas "eh je suis là... ça y est tu es heureux". Mais progressivement, il sera là.

Mon histoire de vie ressemble sur certains traits à la tienne. Avec 5 ans de plus au niveau de la mise en couple. Mais j'ai eu cette impression, à la rupture, je me suis construite avec lui, j'ai changé avec lui... qui je suis?? Je ne savais surement pas avant mais avant je me posais pas de questions. ET surtout en fait, j'avais beaucoup d'autres soucis refoulés, sentiments de tristesse qui n'était du à lui. Une rupture presque tout le monde en a mais peu sont aussi mal que je l'étais car dans ma vie familiale et mon vécu j'avais plein d'autres cassure (psychiques) et c'est elles que je devais (et dois toujours) régler.
Ok la rupture a ses tords mais interroge toi sur le reste.
A l'époque, un voyage d'un an m'a remis sur pied mais suite à une autre rupture (un autre) rebolotte. Donc il faut mieux se reconstruire vraiment avant de replonger dans les relations.

Donc là les conseils :
C'est fini bien ton année. Fais toi des projets à court terme, moyen terme... voire long terme (ça c'est chaud). Un projet c'est ultra (attention ultra) important cela canalise l'esprit. avant tu avais ton ex, tes projets c'était court terme... voir mon ex ce soir... moyen terme faire un voyage avec mon ex ... long terme.. vivre avec mon ex.
Et bin tu fais pareil mais tu penses à ta gueule. ... Aller à la piscine une heure et me faire une pizza devant un super film.... M'organiser un super voyager en argentine.... réussir mes études et apprendre la guitare !

Je vois aussi quelqu'un méthode MDR (pas de blague, c'est sérieux!). C'est proche de l'hypnose et je fais aussi de l'hypnose maintenant que cela va mieux. Cela m'a beaucoup aidé.
On enlève les mauvaises idées préconçues du subconscient et on les remplace par des super phrases bateaux qui marchent. Genre je suis quelqu'un de bien. Je mérite d'être heureux.

Et un conseil perso. Il faut être souriant avec les gens... peut importe qui. Avenant, aimer les gens et s’intéresser à eux. Cela change la vision des choses. Ta boulangère, tu lui parles, la voisine aussi, le petit vieux à la poste aussi. Je suis de nature pessimiste mais être agréable avec les autres cela me rend optimiste.

[bachatera]

[quote="gushi"]ah j'ai trouvé ton post !!

déjà rapidement Bachatera. Ton ex te le dis, tu n'es pas une priorité donc tu passes après ses cours, ses potes, sa famille, son envie de sandwich et peut être du petit cul de la voisine (dans sa tête, je me permettrais pas de dire qu'il voit ailleurs je le connais pas)
Donc essaye de comprendre que là tu dois penser à toi. Il veut pas pour le moment ok, tu vas pas le laisser te pourrir ce joli mois de mai (ensoleillé).
Peut être qu'effectivement, il a plus de sentiment qu'il ne le pense mais là à l'heure d'aujourdhui, il pense que non.
Donc tourne la page pour de bon et s'il revient tu aviseras. Un livre, tu peux le lire dans tous les sens l'important c'est que tu ne perdes pas le fil de l'histoire et que c'est toi qui contrôle ta lecture.

Flinn. Un mal-être, c'est sournois et profond. Si tu penses vraiment que tu passes à côté de tous les moments dans ta vie, il faut que tu saisisses l'occasion de t'en rendre compte et que tu réagisses.
Oui le sport et les activités, c'est bien. Oui si tu n'es pas prêt ou tu trouves pas la bonne activité, tu vas abandonner au bout de 2 cours.
Il te faut un déclic, tu ne l'as qu'à l'intérieur de toi. Il ne sera surement pas soudain et te criera pas "eh je suis là... ça y est tu es heureux". Mais progressivement, il sera là.

Mon histoire de vie ressemble sur certains traits à la tienne. Avec 5 ans de plus au niveau de la mise en couple. Mais j'ai eu cette impression, à la rupture, je me suis construite avec lui, j'ai changé avec lui... qui je suis?? Je ne savais surement pas avant mais avant je me posais pas de questions. ET surtout en fait, j'avais beaucoup d'autres soucis refoulés, sentiments de tristesse qui n'était du à lui. Une rupture presque tout le monde en a mais peu sont aussi mal que je l'étais car dans ma vie familiale et mon vécu j'avais plein d'autres cassure (psychiques) et c'est elles que je devais (et dois toujours) régler.
Ok la rupture a ses tords mais interroge toi sur le reste.
A l'époque, un voyage d'un an m'a remis sur pied mais suite à une autre rupture (un autre) rebolotte. Donc il faut mieux se reconstruire vraiment avant de replonger dans les relations.
[/quote] Autant cette discussion sur skype ce matin m'a soulagée d'un énorme poids...autant je subis le contrecoup cet après-midi. J'arrête pas de pleurer, même dans le bus je me retenais de fondre en larmes. Je me dis ms cmt a-t-il pu...comme ça il n'en a plus l'envie ? et il me dit que tt ça c'est du désir (malgré plein de contradictions antérieures hein)...il a même pas essayé une fois de me faire venir l)-bas...comment on peut voir la même fille presque 3 ans et nier autant ? qd je lui demande pourquoi il était si passionné avec moi dans ses gestes etc il me dit qu'il ne "sait pas".
...
Sérieusement là j'ai plus envie de rien. C'était le mec parfait pour moi j'en avais l'intime conviction. Là je n'ai plus envie de rien et je me dis que si vraiment il n'était pas amoureux de moi, c'est horrible, je ne devais pas être à la hauteur....tout s'écroule.

Je sais pas quoi faire. J'ai envie de crever. Je plais à plein de gars mais je m'en fiche, c'est lui que je voulais...on s'emboîtait parfaitement,et c'était le seul à me procurer autant de papillons dans le ventre.

(je ne sais pas où tu es mais perso mon mois de mai est tout sauf ensoleillé, il pleut et il fait froid..pourtant suis ds le sud ouest).

Sinon tes conseils à Flinn sont judicieux aussi, je m'y retrouve également...je pense que nous avons trop misé sur nos relations amoureuses. Comme pour "réparer" qqch en nous.
Et de loin, je sais que mon passé et mon enfance influe (relation fusionnelle avec la mère..amour/haine, ambivalence etc).

C'est d'abord ça qu'il faut régler avt de se jeter ds la gueule du loup....
honnêtement là j'ai plus du tt envie de me lancer ds une quelconque relation et je me dis "à quoi bon".

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

[quote="flynn rider"]C'est fou bachatera, il y vraiment énormément de similitude dans notre histoire. J'ai aussi eu durant mon enfance une relation très fusionelle avec ma mère et je pense que tout mon investissement dans mon couple dès la sortie de l'enfance viens de là.
C'était un moyen de se détacher de ma mère tout en trouvant une substitution. Habitué aux sentiments violents et intenses, j'avais besoin d'être beaucoup aimé et de d'aimer beaucoup.

Ensuite ce que ton copain te fait, c'est la même chose que ma copine me fait sauf qu'elle elle ne met pas de mots dessus, elle dit juste que [color=#FF40BF]c'est normal[/color].
Jusqu'en janvier elle m'appelais tout le temps (tout les jours) même quand je dormais, ce qui ne me dérangeais pas bien sûr parce que c'était elle^^ [color=#FF00BF]Et quand je l'appelais elle répondait aussitot, elle n'arrété jamais un échange de sms sans prévenir (maintenant elle s'arréte régulièrement et pendant 3 jours j'ai plus de nouvelle)[/color]

Puis en janvier il y a eu cette histoire de première fois qui a éclaté au grand jour. Depuis elle m'a fait clairement passé le message: je passe en dernier.
Comme le dit gushi je passe après ses cours, ses potes, sa famille, son envie de sandwich [color=#FF0080]et peut être du petit cul du mec qu'elle repère en boite depuis son podium sur lequel elle danse comme une pute.[/color]
Mais le pire c'est que pour elle on est encore ensemble, [color=#FF0040]c'est just normal tout ça c'est à moi de l'accepter sans broncher car il faut que je comprenne qu'il n'y a pas que moi dans sa vie.[/color]
Sauf que maintenant elle ne me demande même plus de venir, comme toi et ton copain. Sauf pour venir l'aider à déménager. Mai après je devrais partir parce qu'elle doit quand même continuer à profiter de ses amis tu comprends?
[color=#FF0040]De la même manière je suis aller la voir 4 fois cette année (plus elle qui est venu une fois mais en partie pour revoir c'est parents), et à chaque fois c'est moi qui paye intégralement l'aller retour de 600€ (parfois même 800..)[/color]
Je mange de la merde chaque jour pour économiser le moindre centime pour ça, et quand je n'avais malgré tout pas l'argent pour aller la voir lorsque c'était prévu, vous penser que elle elle participait?
Non évidemment elle n'avait pas assez d'argent la pauvre, sinon elle l'aurait fait de bon coeur. Car la pauvre elle a du partir avec ses amis à Honk-Kong, Guilin, au Vietnam, en Thailande, pour visiter. (priorité financière? les amis avant le copain)
Bref tu comprendras que j'ai été le pigeon de l'histoire pour qu'au final elle me traite comme ton copain, sauf que pour elle c'est normal et [color=#FF0080]il est de mon devoir en tant que mec bien et non-égoiste (car c'est moi l'égoiste si jamais je me plain)[/color] de rester s[color=#FF0040]on petit toutou à disposition quand elle a besoin de me voir, ou une rare envie de me parler, et de fermer ma gueule et me faire invisible le reste du temps.[/color]
Et elle me l'a dit elle même clairement: elle ne veut plus (mais l'a-t-elle déjà fait) s'investir dans notre couple, n'est prête à aucune concession.

Bref moi je te conseil vraiment de faire comme gushi te dit. Parce que dis toi au final que le fait qu'il te dis qu'il pense ne plus ressentir d'amour pour toi c'est une chance. Même si peut-être qu'au foond de lui il se trompe (moi même je sais que ma copine m'aime malgré tout encore), s'il ne te disait pas ça tu serais à sa merci totale, comme moi avec ma copine. Tu resterai le petit toutou qui reste fidèlement au pied malgré qu'il n'est pas heureux du tout, malgré qu'il se fait battre tout les jours.
Qu'est ce que ça va nous apporter de subir ça indéfiniment? Qu'est-ce que ça va nous apporter de carresser le hérisson encore et encore jusqu'à ce que notre main devienne complètement invalide? Tout ça pour un espoir fou qui est de penser que un jour tout sera comme avant, comme dans les bon moments, que un jour il/elle nous respectera, se souciera de ce qu'on peut ressentir et éprouvé et nous traitera comme un humain qui a autant de valeur que lui/elle.

Moi je pense clairement qu'i faut faire l'effort de tourner la page. Même si ça te fait prendre le risque de la rater s'il revenenait. Même si ça te fait penser qu'en faisant ça tu diminue les chances qu'il te revienne ou que tu augmentes les chances qu'il aille voir ailleur. Même si pendant ce temps[color=#FF0080] tu le verra se porter bien alors que toi tu luttera pour traverser ton deuil.[/color] Il faut le faire sinon on se détruit petit à petit à leur côté, et plus on se détruit un peu plus, plus la reconstruction sera longue et douloureuse.

[/quote] Alors là... MDR !!!! j'avoue on a PLEIN de pts communs. J'ai surligné en couleur tt ce qui me faisait tilt et ds lequel je m'identifiais (sauf le coup du podium /petit cul qui m'a fait hurler de rire alléluia :mrgreen: )

Justement de mon côté ds nos multiples conversations je lui ai reproché exactement ça, que qd il voulait me voir j'étais tjs dispo et que moi j'avais pas le droit d'avoir envie de le voir ?!!...là il s'est mis à cogiter je pense.
Mais j'aurais dû comprendre certaines choses avant aussi ... à Noël je lui ai ramené une spécialité de la région où je suis, et je lui avais demandé (normalement on ne demande même pas...) de me ramener un truc d'Allemagne. Il m'a parlé de miel de Saxe...mais il ne m'a rien ramené. C'est encore pire, il a osé parler de ça en mode "ironique", sachant très bien qu'il ne ramènerait jms rien... c'est odieux.

Idem pour les déplacements, à part au tt début de notre relation, il n'a pas daigné une seule fois se bouger le cul pr venir me voir. C'est tjs moi qui montais (ds notre ville d'origine commune...). Je me suis sacrifiée pour lui, il ne voit même pas les efforts que j'ai faits...
Franchement j'ai honte à repenser là, j'ai honte surtout de MOI-MEME, d'avoir eu la faiblesse d'accepter ça : qu'il me manque qqpart de respect, et donc que je me manque moi-même de respect.... il dit qu'il ne m'a jms manqué de respect (dans ses actes c'est vrai, il a tjs été prévenant etc) mais ds sa façon indirecte d'agir et ses paroles, il m'a svt blessée et je me suis sentie plus d'une fois utilisée, instrumentalisée.
Il y a un moment, il faut savoir dire stop car on a l'impression de se laisser happer dans ce tourbillon entêtant et grisant....jusqu'à y laisser notre peau.

:roll:

Et MDR, c'est exactement la même chose: une fois il me sort "tu sais je suis pas tjs derrière mon ordi hein, je vis aussi ds ma maison"...comme si j'étais là à ses pieds comme un toutou! il en joue la preuve! j'attendais juste ce jour-là qu'il daigne me répondre car il mettait 3H à répondre sur Skype et j'étais là à attendre chacune de ses réponses. Moi j'ai pas ma vie peut)être ???? j'aurais dû tilter ça aussi, le degré d'intérêt que la personne te porte se voit aussi à sa rapidité de réponse, l'intérêt qu'il te porte. Et moi j'ai l'impression d'avoir surtt avoir affaire à qqun d'égocentrique qui ne s'est jms vrmt intéressé profondément à moi, finalement, malgré ttes les belles paroles du début...("le contenant est aussi intéressant que le contenu" etc..ci mer!). C'est moi qui n'aie pas su non plus me faire respecter. J'en prends douloureusement conscience ajd.

Evidemment, pour moi ce serait si simple s'il n'avait pas eu depuis presque 3 ans cette attitude constante. Il passe son temps à aller et revenir, me dire qu'il ne ressent pas de l'amour puis revenir en s'excusant et disant qu'il est névrosé, que j'ai su le rendre fou...so wtf ?? :?: :!: je dois en tirer quoi de tt ça......?

Bon sinon, en revanche, je ne le vois pas aller si bien que ça. Il est sujet à de grosses déprimes, et il s'est encore blessé en courant (il préparait un marathon), je trouve qu'il fait du sport de façon outrancière....et justement il m'a dit qu'il déprimait vite et souvent, s'il ne bougeait pas. Là il s'est blessé et il m'a dit qu'il n'avait pas pu courir alors qu'il le préparait depuis des mois...

Je sais pas ce qu'il veut sérieux, il écarte toute tentative d'intimité avt de se retrouver seul et c'est là qu'il commence à s'en plaindre ; j'ai peur qu'il revienne encore comme d'hab en mode : "je me sens seul, qd est-ce que tu viens me voir?"...mais je me sens seul, dsl, c'est différent de "tu me manques"...

[bachatera]

Ah oui et petite précision il m'a écrit dans un mail : [color=#FF4000]J'y peux rien si je ne ressens pas plus le besoin qu'on se voit, nos sentiments ne sont pas les mêmes, voilà tout. Tu es libre de faire ton chemin, je ne te retiens pas car moi je fais d'abord ce qui est bon pour moi.[/color] .... C'est horrible non ?! J'y peux rien si je ne ressens pas plus le besoin de te voir...mais quel connard et mes besoins il les prend pas en compte ?!!! Visiblement non... Et je sais pas même sa façon ultra détachée de dire ça...ça me ferait presque peur, on dirai dexter !!

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

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[bachatera]

Eh bin, champagne ! :mrgreen: on a rompu en même temps !

Je pense que tu seras vrmt soulagé par cette issue ... il faut arrêter la mascarade à un mmt donné...ya pas l'air d'avoir de partage ni d'échange entre vs: l'autre passe son temps à n'en faire qu'à sa tête et à considérer que ce qui est bon pour lui/elle...

dsl mais le "j'y peux rien si je ne ressens pas le besoin de te voir plus" passe vraiment mal, j'ai envie de lui crier: mais putain bordel de m***** même si tu en ressens pas le besoin depuis le tps que je fais des efforts pour te voir toi tu n'en fais aucun! alors tu pourrais au moins faire celui-là! si tu me connaissais vraiment tu saurais que ça m'aurait fait plaisir de te rejoindre et de passer du tps avec toi ds un pays étranger....." :roll: :o

Donc out of this: l'autre ne te comprend pas ni ne s'intéresse vrmt à toi, à ce qui t'épanouit.
Le mien est très indépendant, ila besoin de personne pour avancer (bon point) mais à côté de ça j'ai le sentiment qu'il prend qd ça l'arrange et qu'il jette qd ça l'arrange aussi...voilà, c'est comme ça, et moi bin je ramasse les miettes... :roll:
je le savais depuis le départ, mais il m'attirait tellement que j'ai occulté tt le reste.

Mnt il va falloir combler ce vide immense, celui ds lequel tu te projetais avec lui, tu rêvais de lui, tu pensais à lui ...c'est ça le plus dur. Car au fond même si l'autre t'attirait à fond, tu savais qu'il/elle ne te respectait pas plus que cela. Il faut savoir se respecter!

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Moi il me dit qu'il n'a plus envie comme avt...
Mais quand j'y pense, même avt, c'est qd il voulait lui, moi j'ai tjs l'impression de passer à la trappe qd il s'agit de ma volonté...ya que la sienne qui compte. D'ailleurs il a déjà sorti des trucs du style "c'est moi qui décide"...hum!
Voilà. Il aurait pu avoir rencontré qqun mais ce n'est même pas le cas (enfin d'un côté je préfère...car j'aurais pas aimé qu'on me remplace si vite). Il me dit "ya l'envie de voir l'autre, d'être intime avec lui, mais j'ai plus cette envie là"...bref ça me semble suffisamment explicite. D'ailleurs je me demande s'il a déjà vraiment été intime avec moi...il n'a tjs voulu dire que ce qu'il voulait bien dire. Et pourtant visiblement il s'était confié bien plus à moi qu'aux autres.
Enfin tout ça ne m'avancera pas d'un iota. Je suis surtout déçue et triste d'avoir tant donné à qqun qui ne voit même pas les choses, ou slmt qd ça l'arrange. J'aurais pu garder mon énergie pour mieux, plus équilibré, plus respectueux dans un sens.

Mnt je crois que j'ai besoin de faire le pt pour savoir ce que j'attends moi d'une relation...

[bachatera]

et ça me fait interroger sur un point important aussi... chez un mec: quelle différence y a t il entre un profond attachement et un fort désir sexuel mêlés (car c'est ce qu'il passait, sinon ça n'aurait pas duré presque 3 ans -bien qu'à distance- et il ne serait pas sans cesse revenu vers moi...) et des sentiments amoureux ???

Moi j'ai pas la réponse, je suis une fille...
mais une fois il m'a dit "j'aime tes baisers passionnés" et d'autres trucs....enfin des trucs qui laissaient penser qu'il avait des sentiments. Et dans ts les cas un attachement important.

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Merci... Une fois il avait eu cette phrase que je trouve plus que paradoxale : "tu as su me rendre fou ....et j'ai un certain attachement" . Alors là faut m'expliquer !! Mais je pense que c'est aussi lié au mal que lui a fait son ex dont il était vraiment amoureux... Je pense que tout ce qui a trait aux sentiments lui faisait peur ou le rebutait depuis. Il n'a jamais vraiment digéré le fait d'être plaqué je crois.

[bachatera]

Que penses-tu de cette phrase ?

Dans tous les cas il est urgent, voire VITAL, qu'on reprenne chacun les rênes de notre vie...moi aussi j'ai senti un glissement douloureux mais incontrôlable de ma personnalité, je me suis laisser happer par cette histoire parce que même si je souffrais, je ressentais qqch de fort...et je préférais ça que rien du tt, il faut bien se l'avouer.

Cependant bcp de choses nous séparent et en premier lieu: son manque de considération vis-à-vis de moi...je pense aussi qu'il a bcp souffert et qu'il a pris une décision logique et cartésienne: la distance, pas les mêmes projets, pas au même niveau...on ne se retrouvera pas de sitôt dc il valait mieux couper dès mnt. D'un sens je le comprends, mais je trouve qu'il n'a rien fait pour essayer de sauver ce qu'on vivait, c'est ça qui m'attriste.

Mais d'un côté je vais pouvoir me recentrer enfin sur moi, mon propre avenir, car il est vrai que j'étais tjs ds l'attente d'un signe de sa part, j'y ai perdu bcp d'énergie pour ...rien.
Si l'on ne peut rien construire ensemble et que ça le fait fuir d'avoir plus d'intimité avec moi...je ne peux rien faire. Et puis j'avais en même temps que ce profond sentiment de passion, un sentiment ambivalent aussi d'être sa chose, sous son emprise. Je me sentais mal car il exerçait sur moi un pouvoir insidieux et dérangeant...dont je n'arrivais pas à me défaire.

Tant pis, de tte façon je vais reprendre mon envol, et puis si la vie devait nous rapprocher à nouveau, ça arrivera. Quand tout le monde sera fixé sur son sort (d'abord les études...). Et je ne doute pas que s'il voulait me retrouver et regrettait son choix d'avoir mis à fin à tout ça, il saura où me trouver. Ce sera pas la première fois...sauf que cette fois-ci je serai intransigeante.

[bachatera]

[i]"Tu es seul et tu le sais. Tu es né pour vivre seul sous les ailes d’un autre, soutenu et justifié par un autre, mais qui soit assez gentil pour te laisser faire le fou et te laisser croire qu’il suffit de toi seul pour refaire le monde. Tu ne trouves jamais personne qui supporte cela ; de là, que tu souffres des séparations – non point par tendresse. De là, ta rancœur pour celui qui s’en est allé ; de là, ta facilité à trouver un nouveau maître – non point par cordialité. Tu es une femme, et en tant que femme tu es têtu. Mais tu ne te suffis pas et tu le sais."[/i]

On ne peut pas attendre des autres qu'ils nous sauvent... il faut commencer par savoir se gérer soi-même pour accueillir l'autre, et ne jamais trop attendre de cet Autre, qui n'a rien signé avec toi (même s'il a signé un acte, un vulgaire bout de papier), c'est triste mais on ne possédera jamais complètement l'autre, qd bien même on peut être fusionnel et amoureux, c'est même là que le danger est le plus grand: tout se casse la gueule un jour ou l'autre. Et on en veut à mort à celui qu'on aimait tant...alors que finalement il ne nous doit rien.

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Re! je rentre du resto et j'ai trop mangé..je viens de vomir la moitié de mon repas (trop glamour^^).

Je viens de relire une phrase qu'il m'a dite hier aussi: "j'ai des sentiments, mais pas ceux de l'amour". Quel genre de sentiment ça peut être alors ?

J'ai l'impression aussi qu'il avait peur de ce que l'on vivait ds le sens où c'était passionnel (lui-même a dit "fusionnel" une fois) et pas une relation fleur bleue ou je ne sais quoi...le désir était très (trop?) fort. Et je me demande s'il n'a pas tendance à vouloir séparer la pureté et la "noblesse" des sentiments amoureux du sexe ?

[bachatera]

Il m'avait dit avoir peur de perdre sa liberté aussi...et qu'il voulait rester inconnu. Bon. Comme si j'allais lui prendre sa liberté (surtout que je suis loiiin d'être une meuf chiante...).

En revanche ce qui a été très mauvais, c'est qu'effectivement on s'est vite "mis" ensemble alors que le deuil de son ex n'était pas fait...en gros d'après mon ressenti, ça a commencé comme une relation pansement, placebo...il n'était pas vraiment là, présent, je le sentais...puis finalement il s'est un peu plus ouvert et a commencé à s'attacher à moi.
Je me souviens au tt début où on ne flirtait pas encore ensemble mais se découvrait, il me disait que ça avait coupé avec son ex depuis tant de temps blabla, et qu'il fallait qu'il en trouve "une qui prenne pour tout" qu'il ne savait pas si c'était "de la haine, de l'amour, de l'affection"...
Jusqu'à récemment il me faisait comprendre que je lui faisais qqch..alors je comprends mal pourquoi là il me dit que c'est plus comme avant. Peut-être qu'après mûre réflexion il a pris aussi cette décision à contrecoeur. Je pense faire un SR (pour moi-même avant toute chose) et voir si cela le fait réfléchir voire revenir...je sais c'est mal mais avec le nb d'allers retours auxquels j'ai eu droit avec lui, je ne m'en étonnerais pas!
Il a eu le culot de dire là "non, je ne veux plus qu'on se voie pour le sexe"...comme si on s'était tjs vus que pour ça alors que lui-même m'a dit et fait comprendre l'inverse! Il a eu bcp d'élans d'affection pour moi...mais je le trouvais qd même lunatique dans sa façon d'être.

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Non non il est pas en France en ce mmt (il finit ses études à l'étranger).

Justement on avait une complicité quasi enfantine, et je lui ai jms rien demandé, lui qui est si pudique, c'est lui-même qui m'a dit "tu as su me rendre fou" "j'aime tes baisers passionnés"...et même qd on s'est revu à Noël il était fougueux et plein de tendresse à mon égard...donc dsl, je ne comprends pas.

[bachatera]

Je sais juste qu'il veut se consacrer entièrement à ses études car il aura bientôt fini (et il a pas mal de boulot car en double diplôme d'ingé) il m'a dit vouloir rester seul pendant cette période. Qu'il ne ressentait pas le besoin ni l'envie d'être ac qqun durant cette période. Et qu'il ne me retenait pas de faire ma vie, car lui faisait passer ce qui était bon pour lui en premier...(la tournure de phrase laissait penser qu'il me laissait libre d'aller voir ailleurs puisqu'il n'était pas dispo pour me donner ce dont j'avais besoin en ce mmt, mais il ne semblait pas exclure de me retrouver au bout..). Donc tu vises juste, je pense qu'il ne veut pas d'une "charge" supplémentaire pendant cette période intense de boulot. Il m'a dit ne vouloir se consacrer qu'à ça, et qu'il n'avait rencontré personne d'autre.

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Non mais sache que là, il m'a dit "je ne veux plus qu'on se voie que pour du cul" : dsl mais la pilule passe mal ! car je sais que c'est faux. Il a pris son air hyper solennel et détaché pour dire ça (genre le moraliste...lol!) alors que c'était sur Skype donc derrière un écran...facile. Je sais que c'était bien plus complexe que ça, sinon il n'aurait pas passé 2 ans et demi à revenir vers moi malgré le fait qu'on n'habitait déjà pas ds la même ville (la distance a tjs été présente ds notre relation)....donc il ne peut pas non plus nier ce qu'il y a eu entre ns, et je le sais c'était plus que cela, même si comme il dit ce n'était pas l'amour cui-cui (de tte façon j'aime pas trop la miévrerie...): c'était brut de décoffrage, intense, passionné et ça me plaisait ! et lui aussi il m'a dit que ça n'avait jms été explosif et intense (mais c'est vrai le sexe était le ciment de notre complicité).
Mais peut-être que j'ai commis l'erreur de trop lui dévoiler (même verbalement) mes sentiments et que ça lui a fait peur...mais c'est lui qui avais commencé.
Et je déteste qu'on dise les choses en l'air...

[bachatera]

Il m'a déjà poussé à rencontrer d'autres mecs. Finalement c'est lui qui est revenu en me demandant sur un ton faussement innocent (lol) si j'avais rencontré qqun d'autre...un mois après.

Idem après un SR (je pensais qu'il s'en fichait de moi) de presque 6mois, il est revenu ...en me demandant si j'avais rencontré qqun. Il me harcelait presque pour que je réponde à ses msg...

Cmt tu interprètes cela toi ???

Et quand je lui ai mis sous le nez tt cela hier, son attitude permanente de va et vient en lui demandant pourquoi il agissait ainsi, tt ce qu'il a trouvé à me dire c'est: "je ne sais pas pourquoi".

[bachatera]

Je me sentais vraiment belle, désirable et respectée dans son regard (et ses paroles). Je n'invente rien. Donc quand il parle de manière aussi triviale...j'ai juste envie de lui foutre une tarte.^^

On dirait plus qu'il a besoin de se convaincre que c'était "que" du Q et de circonscrire le périmètre pour pouvoir facilement évacuer et se concentrer sur ses trucs.

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Pas faux... D'ailleurs son ex est née le même jour que moi et non pas une, mais deux années de suite il a omis de me le souhaiter car je cite "il y a quelqu'un a qui il ne voulait pas penser"...sympa hein ! Surtt au bout de 2 ans je sais pas, il faut savoir avancer aussi à un moment ! je le lui avais reproché et bizarrement cette année ce fut le premier à me le souhaiter. ^^ enfin voilà je pense qu'à chaque fois qu'il sentait qu'il s'attachait il essayait de me repousser ou un truc du genre... Complètement névrosé quoi le mec! Et toi pourquoi t'es tu autant attaché à une fille qui te malmenait ?

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Ahah les Scoobidoo ! :mrgreen:

Arf oui je comprends...vs avez quasi grandi ensemble, c'est différent, le côté conditionnement et habitude est encore plus grand pr vs...c'est peut-être même ça qui va le plus me manquer!

Là il est connecté sur Skype je lutte pour ne pas aller lui parler :o :cry:
Mais de toute façon pour lui dire quoi...je lui ai signifié ma déception, je n'ai rien d'autre à dire pour le moment...
J'espère que ça l'amènera à réfléchir.

En plus il m'a dit qu'il ne m'a jamais supprimée sur skype car il ne s'était juste pas connecté et se servait d'un autre ordi...mais dans ce cas-là pourquoi son adresse est passée en mode "demande de contact en attente" avec un :?: à côté...?

[flynn rider]

. Modifié le 3 mai 2015 par flynn rider

[bachatera]

Bah si... Il m'a dit qu'il n'avait pas de sentiments amoureux et qu'on tenait pas l'un a l'autre de la même manière. Qu'il avait des "sentiments mais pas ceux de l'amour".... Et qu'il ne pensait plus à moi comme avant. Bref son discours est très confus... "je ne veux plus qu'on se voie pour le cul". Euh genre comme si Y'avait que ça... Donc la coupe est pleine là. Il me dit vouloir rester seul jusqu'à finir ses
Etudes et qu'il n'avait pas besoin de qqun pdt ce temps. Super ! Je suis
La qd ça l'arrange sûrement. ^^ et qu'il penserait au reste après... Mais que oui je pouvais considérer que ct fini. Hum. J'attends de voir d'ici qq moi si je me me mets en SR. Par égo il risque de revenir mais ça Ne m'avancera pas plus... Par ailleurs il a eu cette phrase très blessante (je lui décerne la palme d'or de la diplomatie) : "c'est pas ma faute si je ne ressens pas plus le besoin de te voir"...lol! Quel connard. L'an dernier il est limite revenu en me suppliant suite à mon silence ...j'ai l'impression qu'il balance bcp de discours galvaudés pour se persuader lui-même qu'il maîtrise les choses mais tt ça c'est du bullshit.