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s encourager dans nos silence radio


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Non ca va. Mais c'est juste parce que c'est toi hein !!!! ;)

Avant, mon ex etait serveur, puis il est passé chef gérant dans une autre boite et bim 80h de travail par semaine minimum, des coups de fils de ses employés en permanence pendant ses jours de repos, du stress, de la déprime pour lui...toujours fatigué, moins de temps pour se voir....
Et puis en plus la pétasse qui lui plait, il la connu la bas..
Je HAIS de toute mes force ce nouveau job..tout allait bien avant quil en change !
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Voila ce qu'on pourra se dire bientôt les filles :

"Je me suis promise qu'un jour, je parviendrais à t'oublier. Je me suis juré de ne jamais abandonner, peu importe le temps que je mettrais. Oui, je me donne tout le temp nécessaire pour t'oublier, car la vie est longue, très longue, j'ai tout le temps de me relever, et de rencontrer des gens mieux, mieux que toi. Enfin, sans difficulté ça. Cette promesse je me la suis faite il y a maintenant plusieurs mois, et aujourd'hui je peut être fière de moi. Oui, tu sais pourquoi ? Parce que aujourd'hui enfin je t'ai oublié, enfin j'ai réussi à passer à autre chose. Je suis capable de surmonter n'importe quel obstacle à présent, car tu étais ma plus grosse dificulté. Oui, je me suis vraiment demandé si j'y arriverais un jour, et la preuve que quand on veut ou peut, j'y suis parvenu. Dans tout ça je te dit un grand merci, merci de m'avoir appris à me relever malgré la souffrance. Merci car à présent tu peux etre sur que je me méfirais des gens, jamais plus je tomberais sur une personne dans ton genre. Alors aujourd'hui je te dit «Merde!» avec mon sourire, et crois moi que celui-ci ne retombera pas d'aussi tôt. Tu m'as rendu plus forte."
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Ca commence le 5 aout, jour ou je suis partie de chez lui... J'sais pas j'ai envie de déballer ça... Ca me fait mal quand je relis... J'étais à l'époque sur un forum famille recomposée, évidemment je n'y vais plus...





Voilà...
Je l'ai supplié tout à l'heure de m'aimer encore,j'ai pleurée dans ses bras... Et là pour la première fois il m'a dit de vive voix "Ne fait pas ça,ne me fait pas ça,je ne t'aime plus mon ange" :cry:

Je l'ai frappé,griffé pour qu'il desserre ses bras de moi.

J'ai pris mes deux tout petits dans la chambre et leurs aient expliqués que nous partions.

Un de mes petits coeur à pleurer pendant toute l'heure de route, me disait qu'il aimait B très fort, qu'il allait lui manquer,qu'il avait mal a son petit coeur et qu'il voudrait être au ciel pour pouvoir voir B de là haut. Des paroles terrible pour un petit bonhomme de 6 ans, moi qui essayais de prendre sur moi j'ai chialée tout le long en écoutant ses propos, en essayant tant bien que mal de le réconforter. Mes petits loups qui avaient enfin trouvé un équilibre,il a tout cassé, tout brisé, ils l'aimaient tellement :(

J'ai hâte de les coucher pour pouvoir pleurer, me vider de tout le mal que j'ai et qu'il à fait à mes amours.


Posté le 06-08-2012 à 10:00:45 answer

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Une nuit horrible,a 3h30 je ne dormais pas encore,pour finalement m'endormir et me réveiller 2h après.

J'étais en manque,j'aurai voulu le toucher encore,le sentir près de moi. Je n'aie meme pas pleurer,je n'y arrivais pas.
Ce soir mes bébés partent chez leur papa,je vais vraiment etre toute seule :cry:

Et mon ptit bout de bonhomme qui a sangloté dans mes bras jusqu'à très tard, pour finir par s'endormir épuisé.
Pleins de petits mots triste sont encore sortie de sa bouche.

Il me disait: "maman pourquoi tu ne me l'a pas dit avant que vous vous sépariez, j'aurai voulu lui faire encore plein de câlins" "maman hier c'est la dernière fois qu'il à joué avec moi"

Il réagit comme ça, parce que pour être honnête B s'en occuper bien plus que leur propre père et quand je dis qu'ils avaient enfin trouvé un équilibre c'était pas pour rien. Ce matin il m'en parle encore, il à mal mon bonhomme et je m'en veux de ne pas avoir su les protéger de ça :(


Posté le 24-08-2012 à 21:16:25 answer

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Bonsoir à tous hello:{}

Voilà 20 jours que je suis rentrée,que je ne suis plus dans sa vie...Et pourtant...

J'ai besoin d'avis ce soir...

Il est venu mercredi me ramener mes affaires. Nous avons déchargés et nous sommes partis ensemble "discuter".

Il m'a avoué être perdu,ne plus être sur de la décision qu'il avait prise. M'a dit que je lui manquait, que si moi je ne pleurais pas, lui pleurait et me cherchait la nuit dans le lit.

Il m'a demandé si je voulais un câlin. Je lui aie répondu que non, que ça ne servirait à rien...Il m'a quand même prise dans ses bras et m'a serré très fort. Il me regardait tendrement tout en me parlant. Puis il à posé ses lèvres sur les miennes,juste un petit bisou de rien du tout, et il m'a demandait tout de suite "pardon". Mais c'était trop tard, la machine était enclenchée...

Des câlins, des baisers... Je lui aie proposé qu'on se voit samedi, que nous repartions à la mer comme on le faisait avant, il n'a pas voulu, m'a dit que si jamais nous faisions ça, ça irait plus loin et qu'il ne voulait pas se servir de moi comme d'un jouet, que je n'étais pas une chose pour qu'il me fasse ça.


Il m'a dit de le laisser "le nez dans sa merde", qu'il voulait comprendre seul ce qu'il était entrain de perdre, qu'il fallait que le manque l'envahisse encore.

Qu'en pensez vous ?
Je vous avoue qu'intérieurement je le savais tout ça, il était impossible qu'il ne m'aime plus comme ça du jour au lendemain, pas après tout l'amour qu'il m'avait donné...


Posté le 05-09-2012 à 01:22:40 answer

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Coucou hello:{}

Nous voilà installé,mes enfants et moi dans le Vaucluse (le même village que lui) Du coup mes deux derniers n'ont pas changés d'école.

Lui... M'a aidé à faire mon déménagement et est très présent, il revoit les enfants et ça leurs fait du bien. Il est venu hier et ce soir... Ça reste très ambigüe entre nous. Depuis la semaine dernière nous avons été plus loin sarcastic:{}

Moi... J'essaie tant bien que mal de refaire surface, mais avec cette ambiguïté là, je ne vous cache pas que j'ai beaucoup de mal. De tout, je suis passée à l'état "plan cul" puisqu'il n'est encore sur de rien sarcastic:{} Mais après ça il est vraiment très très présent pour tout.

Je voudrai mettre un terme a tout ça, pour enfin sortir de cette déprime ou je m'enfonce un peu plus chaque jours, mais je n'en aie pas la force, je suis tellement en manque de lui que je prends ce qu'il veut bien me donner.
Je sais qu'un jour la sentence tombera, il refera sa vie et m'oubliera, je le sais parce que je sens qu'il n'y a plus d'espoir.


Alors j'attends ce jour, parce que dire stop, je ne peux pas je n'y arrive pas.

Les enfants... Sont heureux d'etre revenus ici, de le revoir surtout. Ils ne savent rien de ce qu'il se passe, cette fois je les protège, parce que si je retombe, cette fois je tomberai seule.


Posté le 17-09-2012 à 19:50:44 answer

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Bonsoir les filles,

Les jours passent, un week-end sans nouvelles, et toujours cette impression de faire une crise d'angoisse chaque fois que nous nous promenons avec les enfants dans les endroits ou nous allions ensemble.

Je l'ai vu ce soir au judo, il m'a prise dans ses bras, m'a demandait si j'allais bien... J'ai fait la rebelle et lui aie répondu que, OUI JE VAIS BIEN ! Avec un grand sourire.

Demain soir il ramène des glaces pour les enfants, pour que nous les mangions ensemble. Il sait pourtant que demain nous sommes mardi et que les enfants se couchent un peu plus tard, il sait qu'il n'y aura pas de sexe... Et pourtant il vient quand même.

Je sais plus... Je lui aie écris un mail, pendant 2 jours il est resté dans mes brouillons, je le lui ait envoyé hier, j'attends une réponse. Même si je sais que ce ne sera surement pas celle que je voudrais entendre, mais peut-être que ses réponses me permettront de faire le point. Je vous tiens au courant. Merci pour tout !


Je sais qu'il à beaucoup de boulot en ce moment, il est plus souvent en chantier qu'au bureau et il travaille très tard le soir, plus ses enfants à gérer, je peux comprendre qu'il mette du temps.

Je le vois ce soir, mais je ne veux pas qu'il me dise tout de vive voix, je préfère le lire et m'écrouler toute seule que devant lui. Donc si cette après midi je n'aie pas de réponse, ce soir je ne lui en parlerai pas.

Je sais que c'est à moi maintenant de prendre cette décision, car parti comme c'est parti ça peut durer éternellement... Mais je l'aime et j'ai du mal à devoir faire une croix sur lui, sur eux (ses enfants) sur ce que nous étions... Ca me tue...

Bonsoir les filles hello:{}

Alors je vais peut-être vous étonnez, mais après tout ce que j'ai dit tout à l'heure, que je ne voulais aucunes réponses de vive voix etc...
Et bien, j'ai franchis le cap, je l'ai mit au pied du mur.

N'ayant toujours évidement pas reçu de réponses à mon mail.

Nous avons passé presque 2h à discuter, je lui aie dit que je n'en pouvais plus d'attendre, qu'il me fallait des réponses ce soir. Il commence par me dire qu'il ne peut pas m'en donner ce soir, qu'il est crevé et que le boulot le surmène.
Qu'il "trancherait" dans 2 jours.

Non, non ! Pas dans 2 jours ! Dans 2 jours ce sera pareil, ça fait plus d'un mois que j'attends et deux jours ne changeront rien. Alors il s'est livré un peu, m'a dit qu'il s'en voulait de me faire ça, qu'il n'aurait jamais du me dire tout ce qu'il m'a dit la première fois ou nous nous sommes revus, que jamais il n'aurait du m'embrasser, ni même aller plus loin quelques temps après.

Qu’égoïstement si il ne pensais qu'à lui, il continuerait ce semblant de relation, parce qu'il en a besoin, mais qu'il n'ait pas tout seul dans cette histoire et qu'il voit très bien qu'il me détruit, alors il valait mieux que nous ne nous contactions plus... Il m'a demandait pardon, s'est excusé encore une fois. Je lui ai dit que ses excuses, ses pardons ne servaient à rien.

En partant il m'a prise dans ses bras et m'a dit à l'oreille: "Il faut savoir regarder partir les gens qu'on aime, pour mieux les voir revenir."

Voilà, c'est réellement fini... Notre histoire s'achève comme ça, sur ces quelques mots, des pardons, des calins et des baisers...

Comment je me sens ? Pour le moment relativement bien (enfin je pense) c'est surtout quand je vais dans des les endroits ou nous allions ensemble... C'est dans ces moments là que j'ai l'impression de manquer d'air et d'avoir une grosse boule dans le ventre. Mais ce soir je me sens quand même soulagée... Ca me parait même pas très net comme réaction, mais je penses sincèrement qu'un détachement s'opère tout doucement. Je l'aime encore ça c'est certain, mais je m'éloigne... Et jamais je n'aurai pensais le mettre au pied du mur ce soir, mais ça a été plus fort que moi...

A suivre... Ce week-end en plus je suis toute seule, les enfants chez leur père... Mais je pense que ça aussi ça va me faire du bien, faire le point toute seule, écouter la musique tout fort, danser, ne pas manger à heures fixes, pleurer si mes larmes coulent enfin, me vider quoi...

Bonsoir les filles :)
Merci de vos petits mots et courage à celles qui sont dans le doute,je sais que c'est pas simple.

Mon week-end s'est relativement bien passé. Vendredi soir j'ai mangée avec un ami à lui,qui est aussi devenu mon ami. Une bonne petite soirée,ou j'ai appris que B était dégouté que son ex femme se soit remariée. Il était soit disant à ramasser à la petite cuillère sarcastic:{} Bref j'ai pris un bon coup dans la gueule.

Et ma soeur est venue le samedi soir jusqu'au lendemain,donc je n'aie pas trop eu le temps de penser à lui.

Jeudi il m'a envoyé un mail,ou il me dit qu'il s'en veut énormément de m'avoir fait ça. Il me demande de trouver quelqu'un qui me fera oublier celui qu'il était. Que ça lui fera mal,mais que c'est ce qui lui faut "une baffe dans la gueule" Il me demande milles fois pardon etc...

Bref,sinon depuis,silence radio. Hier bizarrement je me suis sentis pour la première fois en deux mois hyper sereine. Les premiers jours j'avais envie de lui envoyer des SMS ou de l'appeler,mais hier rien,même l'envie n'était plus là.

Mais ça n'a été que de courte durée,aujourd'hui j'étais mal et j'avais très très envie de le contacter. Pourquoi ? Parce que comme une grosse nulle j'ai rallumée mon ancien téléphone,celui ou il y a tout nos échanges de SMS,des SMS qui datent d'un an. Ou il dit qu'il m'aime comme un fou,qu'un jour je serai sa femme,que je lui manque etc...

Mais mise à part ça je commence doucement a aller mieux,j'ai enlevée 3 photos de lui,il m'en manque deux,mais je n'y arrive pas... Une ou il est seul... Ou il me sourit et une ou nous sommes tous les deux à Ok Coral avec les quatre petits... Ses enfants me manquent aussi... Ils sont tellement adorable,tellement beaux !

Demain c'est judo et nos garçons en font ensemble,j'espère ne pas le croiser,je fais le maximum chaque fois,mais comme les enfants sortent toujours en retard c'est dur de ne pas se croiser... En espérant que demain ce soit son père qui les emmènes.

Voilà,sinon dans l'ensemble je vais quand même un peu mieux. Merci encore pour votre soutient :)

Voilà un ptit bout qui retranche mon histoire... Je vous en veux pas si vous ne lisez pas tout, mais j'sais pas pourquoi, moi j'ai eu envie de relire...
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[quote="Nini84"]Voila ce qu'on pourra se dire bientôt les filles :

"Je me suis promise qu'un jour, je parviendrais à t'oublier. Je me suis juré de ne jamais abandonner, peu importe le temps que je mettrais. Oui, je me donne tout le temp nécessaire pour t'oublier, car la vie est longue, très longue, j'ai tout le temps de me relever, et de rencontrer des gens mieux, mieux que toi. Enfin, sans difficulté ça. Cette promesse je me la suis faite il y a maintenant plusieurs mois, et aujourd'hui je peut être fière de moi. Oui, tu sais pourquoi ? Parce que aujourd'hui enfin je t'ai oublié, enfin j'ai réussi à passer à autre chose. Je suis capable de surmonter n'importe quel obstacle à présent, car tu étais ma plus grosse dificulté. Oui, je me suis vraiment demandé si j'y arriverais un jour, et la preuve que quand on veut ou peut, j'y suis parvenu. Dans tout ça je te dit un grand merci, merci de m'avoir appris à me relever malgré la souffrance. Merci car à présent tu peux etre sur que je me méfirais des gens, jamais plus je tomberais sur une personne dans ton genre. Alors aujourd'hui je te dit «Merde!» avec mon sourire, et crois moi que celui-ci ne retombera pas d'aussi tôt. Tu m'as rendu plus forte."[/quote]
Lui diire ça, ça voudrais jsutement dire que tu ne l'a pas oublié, mais qu'en plus tu as besoin de lui prouver des choses.
Quand tu aura vraiment passé le pas, c'est quand tu ne te rappelera que des bons souvenirs avec lui, mais sans les regretter :)
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Tout à fait d'accord avec toi Adrien !!
Comment vas tu toi ce soir ?

Eden, ça ne sert à rien de relire le passer, meme si tu en avais envie et que je te comprend, tu vas te replonger dans tes états d'âmes de ce moment là, et ça ce n'est rien de bon, tu as fait un long chemin de reconstruction depuis, soit fiere de toi !
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Éden jai tout lu, on voit le chemin parcouru. Et finalement, tu as commencé a aller mieux quand vous avez mis les points sur les i. En fait, tant quils nous font espérer, on ne peut pas aller mieux...ma.boule au ventre a diminué depuis qu'il ma raccroché a la gueule. car ça yest, je ne suis plus dans l'attente qu'il revienne, je sais que cest fini. Et cest sans doute mieux comme ça.
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c est reparti pour un sr ,a chaque fois que je lui demande si on peut se voir c est non ,machin et quand je l appel il a l air de se foutre de ce que je lui dis alors moi je suis reparti pour un sr depuis ce matin ,je me laisse deja une semaine et a ce moment la j ai pas eu de nouvelle de lui je prendrai une decision car j en ai arre de son comportement la d autant plus que la en plus j ai sympathise avec un mec vachement plus jeune que moi mais ca se passe super bien et on est sur la meme longueur d onde on se compléte je parle beaucoup avec lui et il est la pour m ecouter quand je vais pas bien
ce sr va etre dure mais falloir que j y arrive ,au moins la je verrai vraiment ce qui vaut car l autre fois quand j allais pas bien j aurais pas du aller vers lui car il sait que je suis la alors pourquoi faire des efforts il ma sous le coude
on s encourage dans notre sr
biz a tous
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[quote="Nini84"]Éden jai tout lu, on voit le chemin parcouru. Et finalement, tu as commencé a aller mieux quand vous avez mis les points sur les i. En fait, tant quils nous font espérer, on ne peut pas aller mieux...ma.boule au ventre a diminué depuis qu'il ma raccroché a la gueule. car ça yest, je ne suis plus dans l'attente qu'il revienne, je sais que cest fini. Et cest sans doute mieux comme ça.[/quote] Non non, c'était au mois de septembre ça, mais après ça à continué jusqu'il y a 3 semaines...

Sinon comment ça va les filles ?
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Salut les filles, aller du nerf...Je rentre du medecin, ca va, je peux reprendre le boulot le 4 mars, apres 3 mois d'arret, c'est cool, je vais pouvoir me vider la tete, et il m'a dit c'est bien, tu penses à toi maintenant, ùoins à vous, tu n'essaye plus de t'accrocher aux branches, et ca c'est grace à vous, et surtout à hier soir alors merci les filles...
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Meme mon medecin me dit coupe les ponts pendant un moment, parce que, et je pense que c'est tout le monde pareil, quand ils nous quitte, il regarde toujours en arriere, voir si on les suit, et la il faut qu'ils se retournent et qu'il ne voient personnes, ils se poseront des questions, ca veut pas dire que c'est bon pour nous mais au moins nous on continue...Et apres peut etre...
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Hello Darthg,
Ca fait plaisir ces bonnes nouvelles :)
Et ya pas de quoi, on est tous là les uns pour les autres quand ya des coups de mou. Et c'est claire que reprendre le boulot ca va t'aider à avancer..
Au début de ma rupture j'étais incapable d'aller bosser, mais au final c'est encore pire de rester chez soi sans voir pesronne et cogiter.
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[quote="darthg"]Meme mon medecin me dit coupe les ponts pendant un moment, parce que, et je pense que c'est tout le monde pareil, quand ils nous quitte, il regarde toujours en arriere, voir si on les suit, et la il faut qu'ils se retournent et qu'il ne voient personnes, ils se poseront des questions, ca veut pas dire que c'est bon pour nous mais au moins nous on continue...Et apres peut etre...[/quote] Ma médecin m'avait dit pareil quand je m'étais effondrée devant elle après quelle m'ai demandé : comment vous allez ?
Elle ma dit de ne plus le voir, que ce n'était que me torturer et que si je continuais, le chemin vers la "guérison" serait plus long.
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oui je suis d'accord aussi, mais parfois c'est dur d'aller contre ses sentiments....nous sommes des etres raisonnés, alors prendre sur soit, parce que souffrir pour rien, c'est pas cool et c'est pas sexy....Je prefere ne pas savoir pendants un moment, ne plus rien savoir et apres on verra si ca se trouve je ne voudrais meme pas essayer de la revoir...Personne ne connait l'avenir donc...qui vivra verra, et je veux vivre....
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Oui, ca fait moins mal de ne plus savior ce qu'ils font de leur vie au final.
La je sais qu'il sort demain soir, mais il n'a pas voulu me dire ce qu'il allait faire....c'est pire que tout, je m'imagine tant de choses..s'il na pas voulu me dire c'est que..ca n'allait pas me plaire....alors maintenant, je ne veux plus savoir quand il sort ou non, au moins, mon imagination me laissera un peu + tranquille.
J'ai envie qu'il m'envoie un sms, mais en meme temps je redoute, car j'ai peur de ce que je pourrai lire...
Je l'ai tellement poussé à bout de toute facon, que je n'ai plus d'espoir qu'il me revienne..au début de la rupture il hésitait encore, mais à force d'interdits de ma part, jai ruiné tout ca.
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c est clair que les mec n aime pas qu on les harcele mais d un autre coté quand on n est plus la ils commencent a panique mais je crois que c est a nous de leur montre que on a pas besoin deux et que des homme ya pas que eux que on a pas besoin de eux et qui faut qui apprenne a comprendreque pour eux on est pas quelque chose d acquis que si ils veulen un jour nous reconquerir que ca se merite et surtout ca se travaille alors nous on va se motive et nous hnager les idées dommage qu on habite pas els une pres des autres on pourrais se faire des sorties
courage ;)
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On va leur faire regretter de nous avoir quitter ;)

Moi ça va elle commence à moins me manquer. Ce que je fais quand je suis en mode : "non c'était la femme de ma vie !", je m'arrête tout de suite de penser ça et je m'énumère tout ses défauts et je m'imagine une femme idéale (qui n'existe pas je m'en doute bien :lol: ).
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Sinon verdict de ma soirée de hier, il avait un homme que je trouvais attirant mais je n'ai pas osé l'aborder vu qu'il était entouré de personnes qu'il avait l'air de connaître et que je n'en connaissais aucun et il ne m'a pas abordé lui non plus.
Je ne suis pas sortie de l'auberge si ça se passe comme ça.
Ceci dit ça m'a fait penser que maintenant j'arrive à en trouver attirant et à me demander si je vais vers le gars ou pas.
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Pff je relisai des sms...donc un qui date d’à peine deux mois avant qu'il me jette, il écrivait ca :
"Moi aussi j'ai envie de te voir plus que tt. Mais ce soir je te promet rien. Je t'aime trop fort pour te perdre."

:( 1 mois et demi après ce texto il a commencé à sortir avec ses nouveaux potes dont la pouffiasse...et c'est parti en vrille à partir de là...Je les hais.
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