s encourager dans nos silence radio

[Nini84]

En fait c'est parti en vrille car je lui ai demandé ce qu'il faisait samedi soir, il a dit qu'il avait un truc, mais n'a pas voulu me dire quoi...tu coup bim, mon imagination c'est mis en marche, donc je lui ai dit calmement : c'est pas pour tembeter que je te demande ca, mais je préfère savoir ce que tu fais, sinon je vais cogiter tout le we en m'imaginant plein de chose...

Il ma dit : non, je ne te dirai pas. T'as qua arreter d'imaginer c'est tout.

FACILE A DIRE !!!!

et c'est parti en cacahuete, je lui ai dit que meme si ca me fairait mal je voulai savoir,pour mon bien etre, il n'a pas compris..

bref. cette fois c'est bel et bien fini.

Et Lalala, je n'arrete pas de pleurer non plus, j'en peux plus, envie de me tapper la tête contre un mur, envie de hurler, envie de débarquer chez lui et de le prendre dans mes bras (je le ferai pas don't worry).......envie de revenir en arrière, envie de tout sauf d'être là à pleurer sans arriver à m'arreter..Jen peux plujs

[Nini84]

Et ma j'aurai beau tout faire, il ne reviendra plus.

[Nini84]

Il va ne garder désormais que des mauvais souvenirs de moi, ils ont pris le dessus par rapport aux bons.

[Lalala]

Courage nini... tu sais le temps efface toujours les mauvais souvenirs, pas les bons.

Tu n'as plus le choix, il te reste peut etre une chance, mais ne la grille surtout pas. Alors STOP.

Plus rien. Plus un mot. RIEN...

Dur mais tu n'as plus le choix.

Moi aussi je pleure, je pleure, je pleure. Envie de crier, de hurler. Le voir je ne sais pas si j'en ai envie. Le savoir dans le pieu de toutes ces filles et ne pas avoir de nouvelles ça me tue. Comment y arrive t'il ?! Pourquoi moi je n'y arrive pas !! J'ai mal.. Chaque minute qui passe c'est un coup de couteau en plus dans mon coeur. Je souffre comme jamais.

[Nini84]

De toute façon cest lui qui va m'imposer le sr la...

Moi aussi jai mal a en crever, même pas la force de manger..cest insupportable, comment font les gens qui tournent vite la page ? Moi je ny arrive pas. Surtout quand on a un goût d'inachevé.

Il a rompu certes, mais là, j'ai signé l'arret définitif de tout espoir, il n y a plus aucune chance

envie de me gifler. Il me déteste désormais et doit être vraiment content d'avoir rompu. de cette débarassé de moi, de cette sangsue.

Je men veux, mais la douleur etait trop forte, je ne me controlais plus, elle avait pris possession de moi.

Ne veut-il pas juste comprendre comme je souffre....

Il m'aimait. Il me hait.

Point.

[Lalala]

C'était sûr... Dans ton état du jour appelé ne pouvais rien t'apporter de bon...

Maintenant tu as joué toutes tes cartes.

Reconstruit toi.

Si il te revient tant mieux, si non au moins tu seras reconstruite !!

Moi j'ai mal. Mal de savoir que "loin des yeux loin du coeur" je ne veux pas baisser les bras, pas l'admettre, pourquoi pourquoi POURQUOI !! J'ai fait que peu d'interdit au final, et pourtant le résultat est tout aussi tranchant. Il ne me redonnera pas d'autre chance. Pour la simple et bonne raison que je ne fais pas partie de son monde... Et à l'heure actuelle je ne fais partie du monde de personne, je me sens âme errante :(

[Eden1978]

Rooo ma nini tu as encore merdouiller :/

Comme je comprends ta peine :(

Mais pour te rassurer, rien n'est jamais perdu, ne t'avoue pas vaincu. Tu as merdé c'est clair, il t'a raccroché au nez de colère, mais rien rien n'est jamais perdu !

Moi aussi un jour il s'était emballé comme ça, et quelques jours après il me reparlait comme ci rien ne c'était passé. Reste en SR au moins une semaine, laisse le "digérer" ta boutade de ce soir et si tu as envie de le rappeler après ça, surtout évites les questions. Sa vie ne te regarde plus (oui je sais c'est dur) mais c'est ainsi et on doit faire avec...

5 jours complets pour moi aujourd'hui, puisque nous nous étions contacté pour la voiture, mais nous n'avons pas parlé autre que la voiture. Il poste sur FB, il est aux skis avec ses enfants, il met des blagues sur FB, des photos, il est "ami" avec une super jolie nana... Ca me fait mal, mais moins qu'avant. Je commence à digérer un peu... Au bout de presque 7 mois il serait temps.

Allez ma nini courage courage courage !!!!

[Nini84]

Oui les filles..je n'apprend pas de mes erreurs, mais la douleur, les angoisses prennent le dessus et je deviens incontrolable. Jesuis incapable de me raisonner.

Me reconstruire..comment faire quand mon amour me tiraille les entrailles...je n'arrive pas a voir plus loin que ca.

Lalala : Tu ne sais pas tant que tu ne l'as pas vu, peutetre que tu fais encore partie de son monde...

Mais je ressens comme toi la, je ne fais partie de rien, aucun groupe, je n'ai rien que mes yeux pour pleurer.

Eden (contente de te revoir :) ) Malheureusment je pense que la ca a été trop loin, je lai poussé à bout, ma souffrance n'a plus d'effet sur lui. il ne voudra plus entendre parler de moi. Il a trop de choses a digérer et il n'est pas du genre a revenir sur le passé donc il ne se rappelera pas des bons souvenirs mais juste de moi le soulant et lui faisant pitié. Je l'aime a en crever cet abruti.

5 jours !bravo, c'est mon record. Et je comprend que tu ne sois pas venu sur ce site pendant quelque jours, des fois il faut complètement s'aérer.

Je suis contente pour toi si tu vas mieux. Je n'en suis qu'a 2 mois et demi de rupture..le chemin va être encore très long, ca me parait impossible. Je ne tiendrai pas dans cet état la.

J'ai besion d'ailleurs, de changer d'air. J'étouffe ici.

Suis même pas sure de pouvoir aller travailler demain, le poids du chagrin est parfois trop lourd à porter pour pouvoir se lever.

Tu ne veux pas le supprimer de fb ton ex, pour ne plus voir ces choses qui te font mal ?

Merci les filles........sans vous je sais pas ce que je ferai.

[Lalala]

Tu sais Nini, avant la rupture je lui demandais déjà à l'aide, non pas pour lui, mais parce que je ne supporte pas ma vie ici, dans cette ville ou je n'ai rien ni personne, et où mes moidres faits et gestes sont reprochés (même de me rendre à l'enterrement de ma grand mère !!). Je pleurais, je suppliais sur skype pour qu'il m'aide et il s'éloignait, il s'éloignait... Il a finit par rompre, pourtant je lui en ait envoyé des mail dans sa "semaine de réflexion" et les 2 semaines qui ont suivi où "il n'avais pas le temps"..

J'ai fini par reussir a le pieger une nuit sur skype (il s'est a peine mis en ligne qu'il était déjà déconnecté, mais j'avais vu, raté) et là mon monde, le peu d'espoir qu'il me restait c'est écroulé... Pourtant il ne m'en a pas voulu. Je croyais. Que tout était de ma faute. Que je perdais pied dans ma propre vie. Mais non. J'avais une fois encore tout dramatisé.

Tout ça pour te dire que oui, ce soir le tiens tu l'as faché, tu l'as étouffé. Une fois de plus. Mais peut etre pas une fois de trop. Maintenant il ne faut pas que tu le lui rabache. Oui il sait que tu souffre. Oui il a conscience que c'est dur pour toi. Il le sait. Mais il ne peut pas t'aider. Tu dois te reconstruire toi. Lui ne pourra que completer ton bonheur, pas en être la base. C'est trop risqué sinon.

Il n'est pas parti pour toujours, du moins en tant qu'ami, mais pour un certain temps oui. Peut deux semaines, peut etre un mois. Mais il te pardonnera, crois moi.

Le SR (de plus de 5 jours ;) ) devrais t'aider à prendre le dessus sur ces angoisses justement, commencer à te résigner. A accepter. Prend des tisanes, un bain chaud si tu peux. Dorlote toi.

Eden : oui facebook fait mal, j'arrive pas a le supprimer moi non plus... mais je me dis que moi quand j'étais avec lui, c'était absolument invisible pour qqun de non averti de savoir. Alors je me dit que là, tout ce que je vois, ça ne reflete pas forcément la réalité (même si j'ai de très gros doute sur les filles qu'il se tappe...). Facebook est un tue l'amour, un manipulateur, un destructeur, la pire des drogues qui existe je trouve... et pourtant légale ;)

Pour moi non je ne l'ai pas revu, mais chaque jour qui passe est un petit bout de ma "chance" en plus qui disparait. Il a refait sa vie, continuer de l'avant. A moi d'en prendre exemple et de faire la même chose. Mais ça me fait tellement mal quand justement sur facebook d'autres mecs à l'affut vienne me parler, pleins d'intention derrière. Je me sens vulnérable de nouveau. Je n'ai pas envie. Pas maintenant, et pour encore pas mal de temps. Le seule endroit où je me sens "bien" c'est blotie sous ma couette à l'abrit des regards et des jugement...

Nini, essaye de manger, je ne l'ai pas fait ce soir non plus, mais c'est mauvais.. je crois que j'ai encore maigri...

[Eden1978]

Ne te blâme pas, ta réaction avec lui était normale, ton chagrin parle plus que ta raison et tu l'exprimes.

Justement si tu l'aime à en crever, reconstruis toi, redeviens celle que tu étais avant, ne le contacte plus, tu vois bien que chaque fois ça te met encore plus bas. Impose toi le SR, juste pour TOI !

Après je comprends tout à fait que tu ne puisse pas y arriver, j'étais comme toi, et rien ni personne ne pouvait faire que je ne le contacte pas, que je ne le voit pas...

Et finalement, et même si je suis encore dingue de lui, que si demain il me disait "on recommence" je me jetterai dans ses bras, et bien le manque se ressent moins, je n'ai plus ce besoin "vital" de le contacter, d'avoir de ses nouvelles.

Je te promet que ça passe, il faut du temps, et un jour tu te diras, "mais qu'est ce que j'ai été conne" c'est ce que je me dis en ce moment. J'ai perdu 6 mois à pleurer, m'apitoyer sur mon sort, mes amis me tournaient le dos, ne m'invitaient plus de peur que je gâche leur soirée à me mettre à pleurer ou à déprimer... Même aujourd'hui certains ne me croient pas et me disent que je joue un jeu, que je ne montre pas tout. C'est vrai, mais aujourd'hui je le vit différemment, puisque la douleur m'a un peu lâchée.

Le supprimer ? Non, je ne le ferait pas, puisque ça me fait mal, sans me faire réellement mal (c'est pas clair je sais) puis comme ça j'ai des nouvelles de ses deux ptits gars que j'adoraient et qui me manquent bcp bcp, plus que leur père à l'heure actuelle. J'ai quand même vécu avec ces deux petites têtes blondes et ça s'efface pas comme ça. Peut-être que c'est lui qui me supprimera un jour, quand il refera sa vie surement... Je verrai bien...

[Eden1978]

Lala, oui FB flingue tout. Mon ex avait désactivé son compte quelques mois avant que nous nous séparions. Y a 15 jours qu'on ne se contacte plus, mise a part il y a 5 jours pour la voiture et bizarrement sans nouvelles de moi, il réactive son compte vendredi...

Sinon déconnez pas les filles, il faut manger ! Je sais, ça passe mal, ça donne la nausée, ça reste coincé au fond de la gorge, mais il le faut.

Et ce we il faut se bouger ! Sortir !!!!

[Eden1978]

J'avais fait ça un soir de déprime...

"supprimé" ;)

Modifié le 19 février 2013 par Eden1978

[Nini84]

Il a rallumé son tel..mais pas de nouvelles. Et je lutte déjà pour ne pas le rappeler pour m'excuser. Je men veux d'être si faible.

Mais je vais essayer de tenir oui, et si cest pas pour moi, je le ferai pour vous. Vous m'avez tellement soutenu que jai presque honte d'avoir fait tout ça.

je me dis que plus rien ne le retien d'aller voir ailleurs, au contraire, avec ce que jai fait, ça va encore + le motiver.

Je vais le perdre. Je le sens. Chienne de vie.

[Nini84]

Pouahh..magnifique ta vidéo Eden, et la musique...mais ca m'a achevéééééé la !

[Eden1978]

Tu es faible parce que tu es amoureuse, parce que tu es mal, parce que tu as l'impression de ne plus rien gérer. Ton état est normal. Cette envie de l'appeler aussi, tout est normal. Mais il faut avant tout que tu penses à TOI et uniquement à TOI.

Je sais que ça parait impossible, mais... Mais merde ouais je te comprends milles fois... J'ai envie d'entendre sa voix, j'ai envie de le sentir encore une fois, une dernière fois près de moi... J'aurai pas du regarder cette vidéo... Il me manque...

Meme si c'est moins fort qu'avant, mais putain qu'il me manque. Que j'aimerai pouvoir revenir en arrière....