"Besoin de liberté" - urgent

[Lia23]

Blondy,
Je te souhaite bcp de courage pour l'école ce lundi. Sois zen et free ok ?
Sans te donner de faux espoirs, si tu suis les conseils de PP, tu verrais qu'il peut y avoir de renversement de situations. Tu as tout mon soutien ma belle

[Püpschen]

Blondy,

Comme petit Panda qui a une analyse sure, je partage. Même si Carine dit aussi des choses justes, je ne serai pas aussi catégorique qu'elle.

Une autre femme ou pas serait un élément, mais ce n'est pas [i]la [/i]raison de sa fuite.
Car c'en est une.

Ton ami et c'est en ça qu'il n'est pas totalement détestable, est conscient de sa faille, sans pouvoir analyser d'où elle vient, parce que c'est tellement constitutif de sa personnalité qu'il ne peut pas, par une simple décision, changer son ressenti.

Essaie de le le voir comme un petit enfant de 3/4 ans qui court devant ses parents alors que ceux ci lui disent de ne pas trop s'éloigner.
Le gamin va continuer parce qu'il teste la solidité de l'attachement de ses parents et la distance de sécurité.
Mais que les parents se cachent, et l'enfant va alors stopper, complètement paniqué.
J'appelle ça le saut à l'élastique.
Les parents qui se cachent, c'est le silence radio.

Ton ami fait du saut à l'élastique, parce qu'en fait, ce qu'il essaie d'évaluer, c'est la distance en deçà de laquelle il se sent prisonnier et au delà de laquelle il se sent seul et en insécurité.

D'ailleurs, dans la relation de couple principalement, le vrai souci, c'est de trouver la bonne distance. Ni trop près, ni trop loin. Et tant qu'à faire, que cette distance de confort soit la même pour les deux.

En plus, il faudrait connaitre dans quel contexte il a grandi, comment les adultes qui l'entourent, lui ont donné à percevoir la notion de responsabilité, d'autonomie.

Étymologiquement, être autonome, c'est obéir à la loi qu'on s'est fixé [i]soi-même[/i].

On n’adhère vraiment à une loi, une contrainte donc, quand on en [i]ressent [/i]le bien-fondé, et non pas quand elle vous est imposée.

En outre, c'est aussi un rapport à la frustration.
Le plaisir procède de la frustration.

Ton ami n'a pas intégré cela en lui.
La vision qu'il a semble-t-il, du couple, c'est que ce n'est pas un espace de liberté qu'il construit, mais un cadre rigide, imposé, dans lequel les contraintes seront l'équivalent de celles, qui sait, qu'il avait avec sa mère, ou son père, ou toute autre personne qui a influencé fortement son éducation, comment il s'est construit, mais en tous cas, il plaque peut-être une projection qui n'est pas la réalité objective.
Tout ça parce qu'en réalité, il a sans doute peur de régresser et d'être à nouveau, paradoxalement, un enfant obligé d'obéir à des "lois" qu'il ne ressent pas comme légitimes, mais qu'on lui impose.

Donc, quand il dit que ça vient de lui, il est sincère.
Sauf qu'il a beau savoir d'où vient le problème, il a besoin d'expérimenter et d'apprendre l'autonomie.

De transgresser aussi, peut-être, mais l'autonomie, c'est ça aussi parfois. Certains ont besoin d'aller jusqu'à la transgression pour intégrer enfin que l'interdit, ce n'est pas simplement une barrière morale, c'est surtout une barrière qui nous protège, de nous-même parfois.
Il n'y a qu'à lire ici même, le nombre d'histoires où les largueurs sont devenus largués, parce qu'ils ont poussé le bouchon, ou tiré sur l'élastique jusqu'à ce qu'il casse. Ils savaient, ils voyaient l'autre souffrir, mais tant qu'ils n'ont pas eu leur baffe, ils ont cru que l'autre serait toujours là.

C'est comme respecter le code de la route : on peut considérer que s'arrêter au stop, alors qu'apparemment personne ne passe, c'est stupide. On peut aussi considérer que c'est l'assurance, si tout le monde se plie à la règle, même quand elle parait infondée, d'éviter le 0,01% de risque que quelqu'un traverse qu'on n'avait pas vu...

On devrait respecter le code, non pas parce qu'on risque une amende, ou qu'on a peur des flics, mais parce qu'on intègre qu'on se protège et qu'on protège les autres.

(Ca ne veut pas dire qu'on doive oublier l'esprit critique, hein !! ;) )

Alors, pour en revenir à toi, sache que mon ex ami, lui, a passé 50 ans, qu'il a vécu trente ans dans en couple, mais qu'il m'a présenté sa femme, qui venait de mourir, comme quelqu'un qui l'avait empêché de vivre, tout en lui apportant une stabilité. C'est paradoxal, mais sa propre histoire (perte de sa mère très jeune, mise en couple jeune, devenu père jeune), a sans doute induit chez lui cette ambiguité.
Mais je ne suis pas psy, je suppose juste.
Plus d'une fois il m'a dit, que sa liberté, on la payait cher.
Et notre rupture, c'est sans doute la traduction d tout ça, parce que lui aussi m'aimait, me l'a redit après, et 6 mois plus tard, la situation est toujours bizarre. mais c'est une autre histoire.

Les gens peuvent parfois se plier aux règles à une époque de leur vie, parce que la pression sociale, morale, les y contraint, ils peuvent "assurer" pendant une période, mais arrive parfois le moment où il faut qu'ils expérimentent par eux mêmes. Même si c'est finalement pour en revenir au même point.

Ton ami est peut-être de ceux là.

Il ne t'a peut-être pas trompée. Mais ça ne change rien sur le fond de son problème : son problème est de savoir se situer et ce qu'il veut lui, réellement. sans avoir l'impression, vraie ou fausse, que ça lui vient d'autrui. (éducation pression sociale, parents...)

Il court après une chimère, il a besoin de savoir ses propres limites. Il pense qu'il ne supporte pas les contraintes. En fait, il a besoin de fixer lui-même quelles sont celles dans lesquelles il est en sécurité, (parce qu'en réalité, il a besoin de limites, comme tout le monde), et même si ce sont finalement celles que lui a inculquées son éducation, il a besoin d'obéir à la loi qu'il se sera fixée LUI MEME.

Alors, avoir une explication de plus avec lui ne te servira à rien, sinon à l'éloigner et à te faire encore plus de mal.
Tu vas tenter de le raisonner, et tu ne feras que te transformer en ce qu'il fuit, c'est à dire, l'autorité, le substitut maternel, la loi.
Même si tu as "raison", et après tout, qui serais tu pour affirmer ce qui est bon pour lui, tout ça, parce que venant de toi, n'aura pas d'autre effet que de le renforcer dans sa décision. De toute façon, il n'est pas en mesure, à l'heure actuelle, d'entendre. Ca ne pourra venir, si ça vient, que d'un travail de lui-même sur lui-même.
Encore une fois, ce dont il faut que tu sois sure, c'est que quoi que tu aies fait durant votre relation, quel que soit l'espace que tu lui as accordé, ce test de l’élastique (voir plus haut), il l'aurait fait de toute façon.

Et j'ai même envie de te dire, c'est parce qu'il t'aime et s'est attaché à toi qu'il fuit, parce que peut-être, dans cet attachement, il revit celui qui le liait à sa mère ou à la personne de laquelle il n'a pas encore réussi à se détacher pour se sentir "secure".

Donc, appuie toi sur le silence radio : le fait qu'il te dise qu'il sera là pour toi, vois-y, à la fois la traduction du fait qu'il déculpabilise, certes, de cette façon, mais aussi, qu'il ne veuille pas rompre le lien.
Même si c'est atrocement éprouvant pour le largué d'y voir une forme de pitié, c'est même insupportable, en fait, à l'inverse, il faut y voir la faiblesse du largueur qui se garde de cette façon la possibilité d'être présent-e dans notre vie. On se voit nous, largué, comme une roue de secours, c'est vexant, mais en fait, il faut tenter d'y voir la faiblesse du largueur qui n'est pas du tout sûr de sa décision.

Le silence radio, du côté du largueur qui le subit, c'est, rappelle toi, les parents qui se cachent.
Et pour lui, c'est souvent difficilement supportable, parce que, c'est aussi comme s'il envoyait rouler un ballon de plus en plus loin, pour qu'on le lui rapporte, et qu'on ne lui rapporte pas parce que le ballon est parti trop loin...
Alors, frustre le : il veut de l'espace en espérant que tu le rassures ? Accorde lui le vide sidéral.

Pour nous, largués, on a l'impression que l'autre va nous oublier. Et c'est atroce, insuypportable. Mais s'il y a de l'amour en face, et c'est le cas, n'en doute pas, essaie de le visualiser, quand tu iras mal, perdu et plus tout-puissant. Parce que, en réalité, c'est cette toute puissance qu'on prête à notre largueur qui nous fait souffrir. On l'imagine insensible. Or, c'est juste le fruit de notre fantasme. Notre largueur n'est pas un surhomme ou une surfemme (!). Il a été un bébé comme nous, qui pleurait quand il tombait.

Courage à toi, tu es forte et mature, TOI. Et c'est ça qui l'a attiré, sois-en sure.

[Blondy]

Coucou :)
Quelques nouvelles.
C'était une journée très difficile. Il ne s'est rien passé : pas un regard de sa part, évitement des deux côtés.
Il avait l'air très heureux... Moi j'ai tenu tant bien que mal.
Je n'en peux plus de pleurer !
:(
Je vais tenir le SR, on verra bien !
Merci encore :) :)

[Blondy]

Püpschen, je viens de lire ton post.
Et quel post !
Je n'allais pas bien et il m'a replis d'aplomb.
J'apprécie cette analyse poussée et surtout très bien expliquée ! Merci pour l'exemple de l'enfant, j'ai tout à fait compris ! D'ailleurs je pense que cette partie sur le RS est intéressante pour tous, même si elle porte plus sur ma situation personnelle.
Je le comprends maintenant. Grâce à toi, je viens de le comprendre, et c'est ce que je voulais, c'est ce qu'il me fallait.
C'est important de comprendre les raisons d'une rupture, et surtout quand elles ne sont pas explicites comme ici.
Je lirai ce post à chaque fois que cela ira mal. Mais comme tout le monde le dit, le plus important est le SR, et je l'ai bien compris avec ton post.
Je vais lui en donner moi, du "vide sidéral" ! ;)
Ce qui est plus compliqué dans mon SR c'est qu'on est en classe ensemble donc pas facile de tenir (je ne parle pas du SR, mais plutôt psychologiquement... ).
Et je ne suis pas du genre "sociale" donc pour me changer les idées comme c'est le cas lors d'un SR cela pose aussi problème..
Par exemple ce soir on m'a proposé d'aller boire un verre, et vu mon état actuel et surtout ma personnalité j'aurais sûrement dit non, (j'aurais dit non avant), mais là je vais me forcer à y aller cela me fera du bien !
Je vous remercie vraiment, je ne sais pas quoi dire, les gens sur ce forum sont des anges.
Et je ne sais pas si vous vous rendez compte du bien que vous faites en répondant, mais je vous assure, il est immense.
Merci encore.

[Püpschen]

Ecoute, je ne sais pas si mon analyse, comme tu dis, traduit une réalité, mais disons que ça fait partie des "trucs", des béquilles que moi aussi je m'efforce de me donner pour faire dégringoler mon ex de son piédestal.

Le but, c'est d'essayer d'aller mieux, et de ne pas se laisser gagner par quelque chose proche de la paranoia, en donnant trop de pouvoir à notre ex sur nous.


Et puis, je me dis que quelque part, cette façon de voir un individu qui agit en égocentrique comme quelqu'un chez qui le stade du narcissisme primaire refait surface, ça apporte une certaine cohérence aux agissements de nos exs quand ils se comportent comme ça.
Et ça, c'est quelque chose de patent : l'éducation, c'est pour nous permettre d'intégrer que nous et le reste du monde, ça fait deux ; c'est pour nous apprendre l'empathie, c'est à dire arriver à nous décentrer et à intégrer que les autres aussi ont des besoins propres, des désirs propres, et que nous devons composer avec, sans penser que les nôtres doivent passer avant toute chose.
Du moins, dans une relation équilibrée.
C'est sûr qu'ensuite, quand on est largué, on doit justement essayer de nous déconditionner nous mêmes pour à nouveau nous chouchouter, et faire preuve d'un certain égoisme pour nous reconstruire...

Bref, si ça t'a fait du bien, alors, tant mieux...

[Emy03]

Coucou Blondy! Excuse moi de ne pas avoir répondue plus tôt. Je comprend que tu n'est pas très bien pour l'instant. Je dois avouer que moi j'avais la "chance" de ne pas devoir le voir tout les jours mais dis toi que les débuts sont les plus difficile, le temps est ton ami!
Je ne savais pas que tu lui avait déjà parlé après le mail alors je rejoint l'avis de tout le monde, un bon petit silence radio est la meilleur solution. A ta place je ne lui jetterai même plus un regard :twisted:
C'est une super idée d'aller boire un verre! Vas y aussi souvent que tu peux, quitte à te forcer. Au début tu penseras peut-être encore à lui en pleins milieu de conversations et puis un jour tu te rendras compte que pendant quelques heures au moins, tu n'auras pas pensé à lui une seul seconde ;)
[quote="Blondy"]Emy,
J'ai eu un déclic en lisant ton article.
Je crois que j'ai compris, en fait.
Il n'a jamais aimé avant moi. Il m'a souvent répété ce dernier mois que son amour pour moi était fou, qu'il n'avait jamais vécu ça, qu'il m'aimait comme il n'avait jamais aimé.
Des phrases... Qui sont porteuses d'une signification énorme.
Je pense qu'il a eut peur de cette amour qu'il le submergeait. Que c'était trop. Qu'il a eut peur de ce sentiment trop puissant et fort, et qu'il la peur de me perdre un jour où l'autre l'a poussé à me quitter car il voulait se protéger.
Ce ne sont peut-être que des hypothèses. Mais cela soulage de se raccrocher à des explications.[/quote] Je comprend que ça te soulage et je ne veux pas te faire mal en te disant ça mais...
Tu sais j'aimerai aussi croire que mon ex m'as trop aimé et pourtant je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça...
Dire « je t’aime » à quelqu’un implique selon moi certaines responsabilités, c’est une forme de promesse ou on se battra un minimum pour garder cette personne, on ne souhaite pas la perdre et on ne changera pas d’avis 2 minutes plus tard ou au premier coup de mou (Je parle surtout des relation relativement courte et sans nuages)
Je pense qu'ils vivent au jour le jour et sont [u]incapable[/u] d'aimer vraiment. Je pense que pour eux c'est de l'amour, il t'a aimé à sa manière mais moi personnellement en réalité, je dirais qu'ils ne savent pas ce que c'est... et que c'est triste pour eux...

Toutes les relations ne sont pas comme ça, je ne crois pas au contes de fées mais je sais qu'aimer quelqu'un c'est bien plus fort que ça et tu mérites ça! On mérites tous ça!
Ce n'est pas de ta faute et je suis d'accord avec Pupchen tu n'aurais rien pu faire!

Même si tu le récupères (et je comprend que tu le souhaites, on le veux tous au début), ce genre de relation est extrêmement éprouvante! C'est passer sa vie à établir des stratégies débile (peur de faire un geste, peur de dire quelque chose, peur d'envoyer un sms!) et quand on y pense.. à un moment donné se sera faire passer tout [u]ces[/u] besoins avant les nôtres par "peur" de l'étouffer...
Je dirais presque, qu'une relation à distance serait le paradis pour eux mais franchement à part ce genre de personne, qui trouves ça avantageux...c'est pas ça la vie (surtout quand on peu l'éviter)

Avant de conclure à un phobique de l'engagement je me demandais, comment étaient ces précédentes relations?

Je te souhaite encore beaucoup de courage, comme tu vois on est tous la pour toi et tu n'es pas toute seule! Quand tu te sent mal ou seul dis toi qu'il y a des milliers de gens qui ressentent la même chose que toi au même moment et qu'il y en d'autres qui ont ressentis ça aussi un jour et on réussi à passer le cap! Alors toi aussi tu y arriveras!

[Püpschen]

Emy,

Je suis en partie d’accord avec toi, sauf que je pondérerais de cette façon : ces personnes, ce n’’st pas qu’elles n’aiment pas, mais elles aiment de façon passive, c'est-à-dire, encore une fois, comme des enfants aiment leurs parents.
Elles prennent mais donnent peu, ou donnent juste dans l’attente de recevoir.
Alors que l’amour adulte reçoit ET donne.
Le « je t’aime » de ces personnes, veut uniquement dire «aime moi », alors que le je t’aime amoureux vrai, c’est ça aussi, bien sûr (on n’aime pas à fond perdu, de façon totalement désintéressée) mais aussi de façon dynamique.

[Emy03]

Entièrement d'accord, c'est tout à fait ça!
J'avais effectivement un peu de mal à l'exprimer..
Je ne le considère pas [u]personnellement [/u]comme de l'amour, ou alors effectivement on peu dire que je ne le considère pas comme de l'amour adulte... de l'amour de couple (qui est un échange)..
En attendant c'est bien ce qu'on attend de n'importe qui quand on se met en couple et je t'avoue que rien que l'idée qu'on puisse m'aimer comme si on aimais sa mère, y a un petit côté vicieux qui ne me plait pas trop :lol:

Mais entièrement d'accord avec toi sur le fond :D

[Püpschen]

La meilleure image qu’on puisse donner de cette relation dissymétrique, est celle du lien qui relie un enfant et sa mère.

Celles qui ont déjà nourri un enfant au sein comprendront encore mieux : l’enfant aime sa mère et la mère aime son enfant.
Mais ce qui s’échange de part et d’autre n’est pas du même ordre. L’amour n’est pas du même type.
La mère veille au bien être de son enfant, s’inquiète de ses besoins et le nourrit sans véritablement attendre de lui un retour. Elle donne réellement d’elle-même, puisque l’enfant, dans ses premières années, pompe sa propre substance du corps de sa mère.
L’amour de son enfant, la mère ne peut que l’espérer.

Du côté de l’enfant, c’est au contraire une exigence.
Il s’alimente, fait même des offrandes en termes de câlins, câlins qui le rassurent ; plus grand, ce sera les colliers de nouilles, les beaux dessins, mais c’est en quelque sorte pour s’attirer la bienveillance de sa maman.
Mais en réalité, il ne s’inquiète pas de savoir si sa mère a des besoins propres. Ce qui lui fait souci, c’est qu’elle soit disponible pour lui. Son parcours normal et sain, c’est même qu’il parvienne à se détacher de cette dépendance pour vivre sa propre vie. Et il parvient d’autant mieux à se détacher (et c’est ce que toute « bonne » mère souhaite pour son enfant) qu’il aura été rassuré sur l’amour inconditionnel qu’elle lui porte.

Mais la mère, elle, continuera sa vie durant, même de loin, à se préoccuper pour son enfant, même devenu adulte.

Et c'est bien ce qui se produit quand, dans une relation amoureuse, celui qui a été le plus rassuré part. L'autre, qui reste et qui a donné de façon (presque) inconditionnelle, continue à aimer, je dirais "à fond perdu".

D'où malheureusement, avec ces personnes immatures, la nécessité de ne pas "trop" leur donner, de ne pas trop les rassurer.
Ce qui est épuisant.
Et frustrant finalement pour les deux...

Ca pourrait se résumer en termes "d'exigence" et "d'espoir" : ceux qui fuient sont dans l'exigence alors que ceux qui restent sont dans l'espoir, et savent que l'amour n'est pas un dû mais un don.

(J'édite : euh, je ne suis pas psy, hein, mais j'ai des connaissances dans la mouvance... et j'accepte les règlements par CB, chèques, et même tickets restaurant :D ; en tous cas, je trouve perso que voir les exs égocentriques sous cet aspect, ça aide à se déculpabiliser et à les redescendre de leur piédestal)

[Emy03]

[quote="Püpschen"]Il s’alimente, fait même des offrandes en termes de câlins, câlins qui le rassurent ; plus grand, ce sera les colliers de nouilles, les beaux dessins,[/quote] :lol: :lol: :lol: je suis mdr
[quote="Püpschen"]Mais en réalité, il ne s’inquiète pas de savoir si sa mère a des besoins propres. Ce qui lui fait souci, c’est qu’elle soit disponible pour lui. Son parcours normal et sain, c’est même qu’il parvienne à se détacher de cette dépendance pour vivre sa propre vie. Et [b]il parvient d’autant mieux à se détacher (et c’est ce que toute « bonne » mère souhaite pour son enfant) qu’il aura été rassuré sur l’amour inconditionnel qu’elle lui porte.[/b]

Mais la mère, elle, continuera sa vie durant, même de loin, à se préoccuper pour son enfant, même devenu adulte.

Et c'est bien ce qui se produit quand, dans une relation amoureuse, celui qui a été le plus rassuré part. [b]L'autre, qui reste et qui a donné de façon (presque) inconditionnelle, continue à aimer, je dirais "à fond perdu".[/b][/quote] oui ou tout du moins jusqu'à ce qu'on ouvre les yeux...

Il se détache et vis sa propre vie, oui mais est ce qu'il n'est pas sujet à reproduire la même chose? Et à se trouver une autre maman?
[quote="Püpschen"]D'où malheureusement, avec ces personnes immatures, la nécessité de ne pas "trop" leur donner, de ne pas trop les rassurer.
Ce qui est épuisant.
Et frustrant finalement pour les deux...[/quote] Oui et ou est la limite du "trop"...
1 sms? 2 sms? 1 mail? une soirée? une nuit? 2jours? 3 jours? AAAAAAAAH :arrow:... :?
[quote="Püpschen"]Ca pourrait se résumer en termes "d'exigence" et "d'espoir" : ceux qui fuient sont dans l'exigence alors que ceux qui restent sont dans l'espoir, et savent que [b]l'amour n'est pas un dû mais un don[/b].[/quote] C'est beau et très juste!
[quote="Püpschen"](J'édite : euh, je ne suis pas psy, hein, mais j'ai des connaissances dans la mouvance... et j'accepte les règlements par CB, chèques, et même tickets restaurant :D ; en tous cas, je trouve perso que voir les exs égocentriques sous cet aspect, ça aide à se déculpabiliser et à les redescendre de leur piédestal)[/quote] et c'est combien? :lol: Franchement j'aurais aimé que tu sois la lors de ma rupture, j'aurai pas perdu autant de temps ;)
Je suis tout à fait d'accord, tu as en tout cas très bien résumé la relation que j'ai eu! Pour ma part maman lui à dis ces 4vérités et a coupé les ponts, ça lui à fait un choc à ce pauvre chéri... d’où je pense que ta théorie sur l'amour inconditionnelle tient tout à fait la route, j'avais beau presque ne plus avoir de contact avec lui depuis 1an, il était persuadé que je l'aimais toujours et que je serais toujours la quelque part pour lui quand il le souhaitais, il est tombé de haut...

[Püpschen]

Je conseille (je ne perçoit pas de royalties :D ) la lecture de Boris Cyrulnik "Les nourritures affectives" et "Sous le signe du lien".

Pour te répondre : le "trop" c'est intuitivement qu'on le sent, je suppose, justement quand , comme tu dis, on a l'impression de devoir contrôler nos réactions de façon quasi constante pour ne pas susciter de fuite, de colère... Quand on sent qu'on commence à jouer un rôle...

Alors, normalement, on devrait pouvoir communiquer, mais en face, l'autre a parfois une vision stéréotypée de la relation amoureuse et pense qu'on peut le deviner... comme maman devinait bébé en décodant ses pleurs, de faim, de soif, de câlin, d'ennui... ;)

[Püpschen]

[quote="Emy03"]
et c'est combien? :lol: Franchement j'aurais aimé que tu sois la lors de ma rupture, j'aurai pas perdu autant de temps ;) [/quote] Ben tu sais, moi j'étais bien là lors de ma rupture :? et pourtant...
Parce que le pire, c'est qu'autant au début, mon ex a apprécié que je mette des mots sur ses ressentis, autant ensuite, il s'est peut-être senti transparent (à tort !) à mes yeux et ça l'a mit mal à l'aise, ce que je comprends.

[Emy03]

En même temps tu avais besoin de comprendre, et je crois qu'on essaye tous de "raisonner" notre ex voir de lui ouvrir les yeux sur ce qu'il se passe à la rupture. Peut-être en espérant qu'il change d'avis.. tu ne dois pas t’en vouloir pour ça, au moins il a de quoi réfléchir un peu :D

Ce que je voulais dire c'est que si j'avais lu ça sur le forum il y a un 1an, j'aurais ouvert les yeux plus tôt sur mon ex ;)
J'aurais gardé ça pour moi mais tout simplement parce que de toute façon il ne se remet jamais en question. Rien que de lui dire "tu es complètement immature" j'ai eu droit "C'est pas vrai gnagnagna je suis pas immature!" (ce qui l'a rendu encore plus immature à mes yeux :lol: )
Aujourd'hui il me traite de folle (sans autre argument)parce que je l'ai envoyer se faire voir...

Au sujet du "trop" effectivement je m'en souvient et rien que d'y penser je suis déjà fatigué :P

[nono83laseyne]

En lisant ton histoire je reconnais la mienne. Mon ex copine est comme le tien. Tant que d avril a octobre elle n'avait pas de copain de fac ou autre j'etais la pour tenir compagnie en plus j' etais en instance de divorce. Quand le divorce a été prononcé et qu'elle est rentré en fac où elle s'est fait plein de potes. Elle a commencé à se poser des tas de questions sur nous que ca allait trop vite qu elle n avait jamais connu ca avant sur son orientation sexuelle son besoin de liberté pour etre avec ses amis. Je suis passé au second plan jusqu'à etre ejecté de sa vie amoureuse.
J essaye de tourner la page c'est impossible car j'ai toujours des affaires à elle. Elle m'envoyes des messages en me disant qu on reste amis c est plus important à ses yeux que l'amour.
c'est dur d'aller de l'avant ensuite.