This is the end....

[Plongeon]

Je pense que j'en ai besoin
Après basta !

[cyp]

A mon avis c'est beaucoup trop long, tu dois pouvoir regrouper certaines idées.

Je trouve aussi que tu prends trop de choses sur toi, qu'il y a beaucoup de répétitions.

Avant de l'envoyer, essaie de le réduire à 10-15 lignes max, sinon ça risque de la saouler.

[Plongeon]

Les non dits, les incertitudes me pèsent trop
Me pourrissent trop
C'est épuisant

[Plongeon]

Difficile de synthétiser

[Plongeon]

De ton point de vue extérieur, je dois réfugier quoi?
Quels sont les répétitions inutiles ?

[Airka]

Salut Plongeon,

Je viens de découvrir ton post dont j'ai tout lu.
Je te comprend. Je suis dans un cas plus ou moins similaire. Séparé(le 13 oct 2012) apres 11 ans de vie commune, 8 de mariage et 2 enfants. Nous avons cohabité jusqu'au 1er décembre dernier. Depuis je vis seul dans un appart à 2 km de chez elle.
J'ai mes enfants un week end sur deux et je vais les chercher à l'école deux soirs par semaine. Leur mere les recupère chez moi apres son boulot et le dimanche soir quand c'est un week end. Ce sont nos seuls contacts. En gros 20 min par semaine.
Je sais qu'elle aimerait bien qu'on se parle plus ou autre mais je lui ai dis que c'était impossible. Nous ne sommes pas amis mais des ex conjoints. On gère les enfants et basta. Le reste, ce n'est plus mon problème.

Tout ça pour te dire que meme si c'est dur, que ça fait mal il faut que tu te forces à lacher du lest. Pas dans l'optique que tu vas lui manquer(ça c'est juste le 2e effet kiss kool) mais dans l'optique que elle, te manquera de moins en moins. Tu as le droit de l'aimer encore, mais apprend a vivre sans elle et encore moins pour elle!!!

[polilla]

oui, épuisant moralement et physiquement.
mais je ne pense pas qu'il y ait bcp de non dits dans ton cas. j'ai l’impression que, au contraire, tu a dit beaucoup, peut etre trop.
garde un peu, rend toi un mystérieux. Les femmes aimons les hommes qui nous échappent un peu, qui sont difficiles à cerner...
change toi les idées et fait d'autres choses. devient hyperactif pour toi, pour TA personne

et n'envoie pas ce mail!!

[Plongeon]

Le problème c'est que moi elle me laisse un doute, un espoir
Et je dois savoir si c'est vrai ou non
Car ça me bouffe et je ne peux pas avancer!

[Plongeon]

Être pris pour une girouette ça va un temps

[cyp]

je regarde tout à l'heure

[Airka]

On ne construit pas sa vie sur des doutes mais sur des choses concrètes. Apres l'espoir peut avoir du bon, si il est source de motivation. Il doit t'aider à aller de l'avant...pour toi!!!

Apres ne cherche pas à savoir si c'est vrai, tu risques de te faire mal dans le cas contraire.
Pour ma part, j'ai demandé une fois si c'était à nouveaux jouable, juste apres la rupture, j'ai eu le droit à "je sais pas". Depuis je ne préfère pas savoir. Au moins j'avance et si un jour ca marchait, ma joie n'en serait que décuplé

[Plongeon]

Aider moi a faire qque chose de plus concis et mystérieux dans ce cas.

[Plongeon]

Le " je ne sais pas" est la pire des réponses tout de même

Soit c'est possible sans que pour autant ce soit acquis et il faut tout reprouver, ça ok je peux le comprendre
Soit c'est non

[polilla]

non plogeon, je pense que tu t'égares : le doute est terrible. nous sommes tous comme toi dans ce forum, avec des doutes et questions plein la tête.
mais le problème est que même si tu poses la question à ton ex 50 fois, tu auras peut etre 50 réponses différentes.
car souvent ils ne savent pas non plus eux mêmes ce qu'ils veulent.
donc il faut apprendre à vivre avec ces doutes, de là la l'importance de se changer les idées autrement, en occupant la tête avec des activités extérieures et du sport.
franchement, c'est dur et épuisant, mais tu dois vivre un temps avec des doutes et de questions.

sers toi de ce forum et laisse la tranquile

[Plongeon]

j'envoit le mail et je la laisse tranquille aprés.
Au moins jusqu'a son rdv chez le psy et là c'est elle qui devrait m'en reparler.

[Plongeon]

putain de vie de m...... quand même !!!!!!!!


les montagnes russes, alleluia :!!!!!!!

qu'elle accepte cette p..... de thérapie......

[cyp]

Bon, j'ai fait pas mal de coupes et des regroupements. En bleu, ce que tu peux encore enlever, en rouge quelques remarques. J'ai essayé de ne pas changer ta formulation.

J'ai compris les raisons qui ont amenés à la séparation. [color=#0000FF]Je n'ai pas su répondre à toutes tes attentes, j'en ai conscience.[/color]

Le recul que j'ai pris, le travail que j'ai fait sur moi me permettent de corriger tout ça. Ces erreurs ne se produiront plus. Je me reprends en main, je me fixe de nouveau objectifs, de nouveaux challenges dont certains pourraient t'étonner.

Je pense qu'il y a toujours un lien qui nous unit et ce lien nous devons l'exploiter, le renforcer, l’étoffer ensemble. Si chacun reconnaît ses torts et les erreurs qu'il a fait et que nous nous pardonnons alors nous devrions arriver à avancer ensemble une nouvelle fois, pour repartir de zéro, sur de nouvelles bases, et en allant vers une reconstruction en ne s'interdisant ni l’échec ni la réussite.

Et dans ce sens, je pense qu'une thérapie de couple nous serait utile, pour nous exprimer, nous comprendre, nous donner les clés pour réussir et nous orienter vers quelque chose de beaucoup plus solide et serein que ce que nous avons vécu ces derniers temps. Une nouvelle histoire, de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges. Une nouvelle vie. Nous pouvons être heureux et nous apporter du bonheur respectif.

Soit nous nous en sentons capables tous les 2 soit ce sera voué à l'échec. Ce travail ne se fera pas en une séance mais il faudra certainement un peu de temps pour tout reconstruire en y allant doucement, en ne précipitant pas les choses. Je comprends ton scepticisme mais la thérapie permettrait de lever tes doutes, te montrer ma sincérité, nous fournir la démarche à suivre pour s'en sortir et savoir ce que nous devons entreprendre pour durer. Puis arrêter de ressasser le passé. C'est aussi à cette condition que nous pourrons répartir.

Mais cela n'en vaut-il pas la peine? [color=#0000FF]Je pense que comme moi tu te dis que oui[/color]. [color=#FF0000]Et si elle ne se le dit pas?[/color]Il y aura certainement des choses à mettre au clair, d'autres à pardonner. Et si le résultat voulu n'est pas là alors ou moins nous pourrons dire que nous aurons tout essayé et tenté.

Je sais que tu as besoin de temps pour ça, de temps pour toi pour te reconstruire individuellement. Mais je ne pense pas que cela soit incompatible avec le fait d'essayer d'avancer lentement mais sûrement ensemble.

Je ne veux pas fuir cette crise, je veux l'affronter de face et essayer de la surmonter.
Je veux m'en donner les moyens et faire mon possible pour sortir vainqueur. [color=#BF0000]Peut-être nous à la place de je ?[/color]

3 mois ce n'est pas grand chose sur les 14 ans que nous avons vécu ensemble et sur une vie. Nous avons déjà vécu séparés lors de nos études, à se voir que les we, c'est donc quelque chose que nous pouvons faire.

Cette séparation nous devons peut être la voir comme une renaissance dans notre couple pour en ressortir grandis et plus forts.

[color=#0000FF]Je ne veux pas être pris pour une girouette, il faut aussi être clair avec moi, si ta décision est prise en toi autant me la dire, le temps que tu demandes je peux le comprendre mais si tu penses qu'il est préférable que tu avances seule et que le nouveau "nous" ne peut pas exister et n'en vaut pas la peine alors autant être claire. [/color]
[color=#BF0000]Là tu lui demandes de choisir, ça peut la braquer[/color]

[color=#0000FF]J'ai arrêté de regarder les sites/les forums car tous les cas existent et tous ces forums peuvent être toxique, on lit tout et son contraire et même des inepties .il y a des forums pro et des forums anti.[/color] [color=#BF0000]Surtout pas: tu réfléchis seul[/color]

Et je pense que tu serais même surprise de ce que je peux faire, ce que je peux apporter et ce que je peux donner. Il n'y a aucune illusion dans cela.

Comme tu as dis, tu poseras la question a ton psy mais c'est toi aussi qui doit en avoir la réponse.

Merci de réfléchir a ça .

[cyp]

Et à mon avis ça peut encore être plus court, mais c'est à toi de voir. ourage pour les montagnes russes, j'y suis aussi.

[Plongeon]

oui je me suis posé la question sur le fait de sauver notre relation, je vais enlever la phrase.

ok pour le nous a la place du je.

et si je veux pas la braquer? je fais quoi? j'enlève le paragraphe?

pour les forums, c'est parceque je sais qu'elle en consulte aussi ;) je fais quoi de ce paragraphe?

[Airka]

+1 polilla

Il se peut même que tu n'es jamais de réponses à tes questions. Dans ce cas là es tu prêts à te torturer pour le restant de ta vie?
A mon avis n'envoie pas de mail...Ou écourte un max. ET surtout oui pour le dernier paragraphe
Cyp à raison. Tu la pousse à te donner une décision définitive, pour te sentir mieux. Mais admettons qu'elle ne sache pas elle même, et que dans la précipitation elle te dise non, juste pour te répondre qqch. Là ça serait dur à encaisser et dur à retourner comme situation. Car pour elle c'est toi qui l'auras poussé à dire non!!!

Plus tu insisteras, plus elle sera perdu. Plus elles sera perdu plus elle s'éloignera pour respirer. Il ne faut pas qu'elle soit perdu, il faut qu'elle doute, qu'elle réfléchisse! Vois tu la différence?
Elle te connait, elle sait à quoi s'attendre comme réactions de ta part. Et bien prend la à contre pied, agis à l'opposé!!!

Tu veux faire quelque chose de concis et mystérieux? LAISSES LA OUBLIES LA!!!
Je sais que c'est dur, j'en suis là aussi.

[Plongeon]

J'ai modifier
L'oublier ? Impossible
Avec un enfant on se voie souvent.
On mange ensemble demain soir

[Plongeon]

Vos idées sont les bien venues pour mon mail.

[polilla]

elle a de la chance ta femme.
moi aussi j'ai un enfant avec mon ex et je n'ai ni nouvelles, ni messages et je ne le vois presque jamais!

mon idée et de ne pas lui envoyer... :? :? :?

[Plongeon]

J'ai besoin de clarifier les choses même si je n'aurai pas de réponse de suite et n'en attend pas non plus immédiatement
Je veux l'amener a cogiter

[Plongeon]

Et moi je sature !!!!!!!!!!!!!!!!

[Airka]

pareil je pense que ce mail est une erreur, apres c'est ton choix.

Je pense que tu dois avoir bcp de courage pour te torturer ainsi.
Moi je ne pourrais pas, je préfère me tenir eloigner d'elle un max. Nous avons 2 enfants et on se voit minimum 2 fois par semaine pour "l'échange" des enfants. Ca prend 5 min.
La semaine dernière tout le monde était en vacances, elle, moi, les enfants mais c'était sa semaine de garde...j'aurai pu demander à voir mes enfants mais non. Je suis aussi pret a sacrifier ça. Et pourtant ils me manquent tellement.

Simplement que par amour, je respecte son choix. Je sors de sa vie. Et si un jour elle revient, je pense que je pourrais me servir de ce sacrifice...."tu vois, je t'aime tellement que j'ai accepté toutes les épreuves, même celle de te perdre, de perdre mes enfants."

Pour ton mail par exemple tu peux dire que tu as compris et accepté la rupture. Qu'elle t'es même bénéfique et le sera encore un moment. Car elle t'a permis de mettre le doigt sur tes erreurs et que tu travailles dessus. Tu en sortira grandi et meilleur qu'avant.Et que lors de ta prochaine relation tu seras réagir à temps, et de la bonne façon.

Car selon moi, tu ne dois pas partir sur l'idée que tu veux repartir avec elle. Mais juste faire passer le message que tu as commencé à changé et que tu y travaille encore.Et que la prochaine personne qui partagera ta vie aura bcp de chance de t'avoir. Là elle cogitera " et merde pourquoi c'est pas moi qui profiterai de ce nouvel homme"?

[Plongeon]

On est marié
Pourquoi ne pourrais je pas tenter de sauver mon mariage ?
Pkoi se résigner. !?

[Plongeon]

On est marié
Pourquoi ne pourrais je pas tenter de sauver mon mariage ?
Pkoi se résigner. !?

[Plongeon]

Merci airka

J'ai fait qques modif par rapport a tes dires


Ils sont vraiment les bienvenus

Et ça m'aide a me calmer

Merci de votre aide

Je suis tjs demandeur ;)

[Airka]

Moi aussi je suis marié.
Et je ne te dis pas qu'il faut se résigner loin de là. Si tu l'aime tu as raison de te battre pour sauver votre histoire. Je te conseille simplement de bien choisir tes armes. Et etre à ses basques, lui répéter 1000 fois la meme chose, te torturer ainsi a vouloir tout comprendre tout de suite, n'est selon moi pas le meilleur choix. Maintenant libre à toi d'agir comme tu le sens, personne n'est à ta place.

Demande toi quelle pourrait etre ta plus grande souffrance par rapport à ton ex? Si tu penses comme la plupart des largués ici présent tu devrais te dire " qu'elle m'ignore qu'elle m'oublie "
Maintenant mets toi à sa place. vous avez vécu 14 ans ensemble...bon sang 14 ANS.....Elle ne peut pas t'oublier. Donc si elle voit que c'est toi qui t'éloigne, vos roles vont s'inverser et c'est elle qui se demandera comment tu peux l'oublier et c'est elle qui sera needy.
Tu n'es pas obligé de l'oublier pour de vrai, juste de jouer au mec qui l'oublie. Fais lui juste croire que tu l'oublie. Il n'y a rien de pire que l'indifférence.

[Plongeon]

Oui je comprend
C'est évident
Maintenant elle me reproche aussi mon manque d'investissement
C'est donc un peu en contradiction Avec le fait de s'éloigner
Je dois montrer aussi que je veux me battre pour ça sans pour autant être trop needy

J'ai besoin de ce dernier mail lui faire prendre conscience de tout ça
Et après on verra

[Plongeon]

Comment trouve tu la reformulation du début? En y incluant ce que tu as conseillé?

[cyp]

C'est beaucoup trop long encore, du coup ça fait presque suppliant. et ça risque de la décourager, elle ne le lira peut-être même pas du coup.

Essaie de repérer les quelques choses les plus importantes que tu tiens absolument à lui écrire. Ajoute-les à ce que je t'ai écrit, et utilise tes propres mots mais sans que ça rallonge trop.

dans ce que je t'ai proposé, j'ai regroupé certaines idées et enlevé des répétitions. Modifié le 8 janvier 2013 par cyp

[Plongeon]

J'ai besoin de reformuler certains paragraphe
Tjs en faisant passer le message voulu mais quelle peut aussi me perdre et faire profiter de ça peut être a qqu'un d'autre

Mais j'avoue ne pas savoir Comment faire

[Plongeon]

Merde j'avais pas vu que tu avais reformuler CYP
Merci je corrige

[cyp]

J'ai encore raccourci. pour la reformulation, vois d'abord si tu veux ajouter des choses.

J'ai compris les raisons qui ont amené à la séparation. Celle-ci m'est aussi bénéfique puisque je comprends mes erreurs et je travaille toujours dessus. J'en sors grandi et meilleur qu'avant. Je me reprends en main, je me fixe de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges dont certains pourraient t'étonner.

Et dans ma prochaine relation je saurai réagir à temps et de la bonne manière.

Je pense qu'il y a toujours un lien qui nous unit et ce lien nous devons l'exploiter, le renforcer, l’étoffer ensemble. Si chacun reconnaît ses torts et les erreurs qu'il a faites et que nous nous pardonnons alors nous devrions arriver à avancer ensemble une nouvelle fois, pour repartir sur de nouvelles bases, vers une reconstruction en ne s'interdisant ni l’échec ni la réussite.

Et dans ce sens, je pense qu'une thérapie de couple nous serait utile, pour nous donner les clés pour réussir et nous orienter vers une relation plus solide et sereine. Une nouvelle histoire, de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges. Une nouvelle vie. Nous pouvons être heureux et nous apporter du bonheur respectif.

Ce travail ne se fera pas en une séance, il faudra un peu de temps pour tout reconstruire, doucement. Je comprends ton scepticisme mais la thérapie permettrait de lever tes doutes, te montrer ma sincérité. Puis arrêter de ressasser le passé. C'est aussi à cette condition que nous pourrons repartir.

Je sais que tu as besoin de temps pour ça, pour te reconstruire individuellement. Mais je ne pense pas que cela soit incompatible avec le fait d'essayer d'avancer lentement mais sûrement ensemble.

Cela n'en vaut-il pas la peine? Ne devons-nous pas tout tenter pour sauver notre mariage? Et si le résultat voulu n'est pas là alors au moins nous pourrons dire que nous avons tout tenté.

3 mois ce n'est pas grand chose sur les 14 ans que nous avons vécu ensemble et sur une vie. Nous avons déjà vécu séparés lors de nos études, à ne se voir que les we, c'est donc quelque chose que nous pouvons faire. Cette séparation nous devons peut être la voir comme une renaissance dans notre couple pour en ressortir grandis et plus forts.

Et je pense que tu serais même surprise de ce que je peux faire, ce que je peux apporter et ce que je peux donner. Il n'y a aucune illusion dans cela.

Comme tu as dis, tu poseras la question à ton psy mais c'est toi aussi qui doit en avoir la réponse. Modifié le 8 janvier 2013 par cyp

[Plongeon]

Faire ça sur iPhone c pa simple
Grrrr qu'il me fournisse cet accès au taff bon sang !!!!

[Plongeon]

Il manquerait qques idées
Comme le fait que nous devons tout tenter pour sauver notre mariage si
Cela en vaut la peine

Et que je veux affronter la crise et ne pas la fuir

[Plongeon]

Merci Bcp CYP c'est un sacre travail

J'ai du mal a synthétiser c vrai

[Plongeon]

J'aimerai introduire le mot mariage et que ça vaut la peine d'essayer de le sauver a tout prix

[Plongeon]

Ne manquerai t il pas un peu d'émotion dans la reformulation de CYP ?

Je me rend compte que c'est plus facile d'être objectif pour les autres que pour soi même

[cyp]

[quote="Plongeon"]Ne manquerai t il pas un peu d'émotion dans la reformulation de CYP ?[/quote] C'est un peu le but, pour montrer que tu prends de la distance. Je trouve que tes phrases font ressortir quelque chose de positif.
[quote="Plongeon"]Comme le fait que nous devons tout tenter pour sauver notre mariage si
Cela en vaut la peine[/quote] [color=#BF0000]--> rajouté ;)[/color]
[quote="Plongeon"]je veux affronter la crise et ne pas la fuir[/quote] ça je ne le mettrais pas à ta place: ta proposition montre que tu fais face aux évènements, et puis fuir ça reste négatif.
[quote="Plongeon"]Merci Bcp CYP c'est un sacre travail [/quote] De rien, tu sais, j'ai juste regroupé et coupé.
[quote="Plongeon"]'aimerai introduire le mot mariage et que ça vaut la peine d'essayer de le sauver a tout prix[/quote] pas à tout prix !
[quote="Plongeon"]Je me rend compte que c'est plus facile d'être objectif pour les autres que pour soi même[/quote] D'où l'intérêt du forum

[Plongeon]

J'ai rajouter qques idées qui me tiennent a cœur :



Ce sera mon dernier message, ressasser ne sert a rien, te le repeter non plus
Mais j'ai besoin de parler.

J'ai compris les raisons qui ont amené à la séparation.
Celle-ci m'est aussi bénéfique puisque je comprends mes erreurs et je travaille toujours dessus. J'en sors grandi et meilleur qu'avant.
Je me reprends en main, je me fixe de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges dont certains pourraient t'étonner.

Et dans ma prochaine relation je saurai réagir à temps et de la bonne manière. J'ai grandi, j'ai muri.

Je pense qu'il y a toujours un lien qui nous unit et ce lien nous devons l'exploiter, le renforcer, l’étoffer ensemble.
Si chacun reconnaît ses torts et les erreurs qu'il a faites et que nous nous pardonnons alors nous devrions arriver à avancer ensemble une nouvelle fois, pour repartir sur de nouvelles bases, vers une reconstruction en ne s'interdisant ni l’échec ni la réussite.

Et dans ce sens, je pense qu'une thérapie de couple nous serait utile, pour nous donner les clés pour réussir et nous orienter vers une relation plus solide et sereine. Une nouvelle histoire, de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges. Une nouvelle vie.
Nous pouvons être heureux et nous apporter du bonheur respectif.
Ce qu'il faut c'est un nouveau départ.

Ce travail ne se fera pas en une séance, il faudra un peu de temps pour tout reconstruire, doucement.

Je comprends ton scepticisme mais la thérapie permettrait de lever tes doutes, te montrer ma sincérité.
Puis arrêter de ressasser le passé. C'est aussi à cette condition que nous pourrons répartir.

Je sais que tu as besoin de temps pour ça, pour te reconstruire individuellement. Mais je ne pense pas que cela soit incompatible avec le fait d'essayer d'avancer lentement mais sûrement ensemble.

Cela n'en vaut-il pas la peine ? ne devons nous pas tout tenter pour sauver notre mariage ? Et si le résultat voulu n'est pas là alors au moins nous pourrons dire que nous aurons tout essayé et tenté.
Je prend mes responsabilité et je ne fuis plus les problèmes.

3 mois ce n'est pas grand chose sur les 14 ans que nous avons vécu ensemble et sur une vie.
Nous avons déjà vécu séparés lors de nos études, à ne se voir que les we, c'est donc quelque chose que nous pouvons faire. Cette séparation nous devons peut être la voir comme une renaissance dans notre couple pour en ressortir grandis et plus forts.

Et je pense que tu serais même surprise de ce que je peux faire, ce que je peux apporter et ce que je peux donner. Il n'y a aucune illusion dans cela.

Comme tu as dis, tu poseras la question à ton psy mais c'est toi aussi qui doit en avoir la réponse.

Je te remercie de m'avoir lu, je n'enverrai plus de mail, je laisse place aux actes maintenant . Modifié le 8 janvier 2013 par Plongeon

[Plongeon]

Elle me reprochait de fuir les problèmes
Donc je veux montrer que maintenant je veux les affronter

[cyp]

[quote="Plongeon"]J'ai rajouter qques idées qui me tiennent a cœur :



[color=#0000FF]Ce sera mon dernier message, ressasser ne sert a rien, te le repeter non plus[/color] [color=#BF0000]Ne mets pas ça, ça lui fout la pression direct : tu es bornée, c'est un ultimatum [/color]
[color=#0000FF]Mais j'ai besoin de parler.[/color] [color=#BF0000]Peut-être dire: Je veux exprimer ce que je ressens ?[/color]

J'ai compris les raisons qui ont amené à la séparation.
Celle-ci m'est aussi bénéfique puisque je comprends mes erreurs et je travaille toujours dessus. J'en sors grandi et meilleur qu'avant.
Je me reprends en main, je me fixe de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges dont certains pourraient t'étonner.

Et dans ma prochaine relation je saurai réagir à temps et de la bonne manière. J'ai grandi, j'ai muri.

Je pense qu'il y a toujours un lien qui nous unit et ce lien nous devons l'exploiter, le renforcer, l’étoffer ensemble.
Si chacun reconnaît ses torts et les erreurs qu'il a faites et que nous nous pardonnons alors nous devrions arriver à avancer ensemble une nouvelle fois, pour repartir sur de nouvelles bases, vers une reconstruction en ne s'interdisant ni l’échec ni la réussite.

Et dans ce sens, je pense qu'une thérapie de couple nous serait utile, pour nous donner les clés pour réussir et nous orienter vers une relation plus solide et sereine. Une nouvelle histoire, de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges. Une nouvelle vie.
Nous pouvons être heureux et nous apporter du bonheur respectif.
Ce qu'il faut c'est un nouveau départ.

Ce travail ne se fera pas en une séance, il faudra un peu de temps pour tout reconstruire, doucement.

Je comprends ton scepticisme mais la thérapie permettrait de lever tes doutes, te montrer ma sincérité.
Puis arrêter de ressasser le passé. C'est aussi à cette condition que nous pourrons répartir.

Je sais que tu as besoin de temps pour ça, pour te reconstruire individuellement. [color=#0000FF]Mais je pense que cela est compatible avec le fait d'essayer d'avancer lentement mais sûrement ensemble.[/color] [color=#BF0000]J'ai juste enlevé la formulation négative[/color]

Cela n'en vaut-il pas la peine ? ne devons nous pas tout tenter pour sauver notre mariage ? Et si le résultat voulu n'est pas là alors au moins nous pourrons dire que nous aurons tout essayé et tenté.
Je prends mes responsabilités et [color=#0000FF]affronte[/color] les problèmes. [color=#BF0000]Je trouve que c'est plus positif aussi[/color]

3 mois ce n'est pas grand chose sur les 14 ans que nous avons vécu ensemble et sur une vie.
Nous avons déjà vécu séparés lors de nos études, à ne se voir que les we, c'est donc quelque chose que nous pouvons faire. Cette séparation nous devons peut être la voir comme une renaissance dans notre couple pour en ressortir grandis et plus forts.

[color=#0000FF]Tu seras surprise de ce que je peux faire, ce que je peux apporter et ce que je peux donner[/color]. Il n'y a aucune illusion dans cela.[color=#BF0000]plus direct, je trouve[/color]

Comme tu as dis, tu poseras la question à ton psy mais c'est toi aussi qui doit en avoir la réponse.

Je te remercie de m'avoir lu, je n'enverrai plus de mail, je laisse place aux actes maintenant .[/quote] [color=#0000FF]Et n'oublie pas que je ne fais que des propositions : c'est TA lettre, tu y mets ce que tu veux[/color]

[Plongeon]

Merci
Oui c'est ma lettre mais l'objectivité est mieux je pense
Vos avis extérieur en diront plus que moi qui vie cette situation

[cyp]

En tout cas c'est moins long.

Et puis il y a des éléments qui devraient piquer sa curiosité: prochaine relation, projets, le positif...

[Plongeon]

Juste un dernier message pour exprimer ce que je ressens ?

J'ai compris les raisons qui ont amené à la séparation.
Celle-ci m'est aussi bénéfique puisque je comprends mes erreurs et je travaille toujours dessus. J'en sors grandi et meilleur qu'avant.

Je me reprends en main, je me fixe de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges dont certains pourraient t'étonner.

Et dans ma prochaine relation je saurai réagir à temps et de la bonne manière. J'ai grandi, j'ai muri.

Je pense qu'il y a toujours un lien qui nous unit et ce lien nous devons l'exploiter, le renforcer, l’étoffer ensemble.
Si chacun reconnaît ses torts et les erreurs qu'il a faites et que nous nous pardonnons alors nous devrions arriver à avancer ensemble une nouvelle fois, pour repartir sur de nouvelles bases, vers une reconstruction en ne s'interdisant ni l’échec ni la réussite.

Et dans ce sens, je pense qu'une thérapie de couple nous serait utile, pour nous donner les clés pour réussir et nous orienter vers une relation plus solide et sereine. Une nouvelle histoire, de nouveaux challenges. Une nouvelle vie.
Nous pouvons être heureux et nous apporter du bonheur respectif

Ce qu'il faut c'est un nouveau départ. Ce qui implique de tout changer et de redéfinir nos attentes et objectifs.

Ce travail ne se fera pas en une séance, il faudra un peu de temps pour tout reconstruire, doucement.

Je comprends ton scepticisme, nous faisons tous des remises en question, moi aussi mais la thérapie permettrait de lever tes doutes, te montrer ma sincérité.
Puis arrêter de ressasser le passé. C'est aussi à cette condition que nous pourrons répartir.

Je sais que tu as besoin de temps pour ça, pour te reconstruire individuellement. Mais je pense que cela est compatible avec le fait d'essayer d'avancer lentement mais sûrement ensemble.

Cela n'en vaut-il pas la peine ? ne devons nous pas tout tenter pour sauver notre mariage ? Et si le résultat voulu n'est pas là alors au moins nous pourrons dire que nous aurons tout essayé et tenté.
Je prends mes responsabilités et maintenant j' affronte les problèmes de front.

Ces 3 mois ne sont pas grand chose sur les 14 ans que nous avons vécu ensemble et encore moins sur une vie.
Nous avons déjà vécu séparés lors de nos études, à ne se voir que les we, c'est donc quelque chose que nous pouvons faire. Cette séparation nous devons peut être la voir comme une renaissance dans notre couple pour en ressortir grandis et plus forts.

Tu seras surprise de ce que je peux faire, ce que je peux apporter et ce que je peux donner. Il n'y a aucune illusion dans cela.

Comme tu as dis, tu poseras la question à ton psy mais c'est toi aussi qui doit en avoir la réponse.

Je te remercie de m'avoir lu, je n'enverrai plus de mail, je laisse place aux actes maintenant . Modifié le 8 janvier 2013 par Plongeon

[Plongeon]

Je trouve ça pas mal
Et concis

Merci O grand CYP

Et a ceux qui m'ont aidé

D'autre avis sont encore les bienvenus :)

[Plongeon]

J'envoie ce soir.

Je la voie demain, je lui demande juste si elle a reçu et lu mon mail point barre

Puis je me montre calme, serein et souriant pdt le repas ( le plus dur a faire tout ça )
Mais je ne lui en parle pas plus.

Je m'occupe du petit, parle avec elle de banalités
Je couche le petit
Et ensuite je m'en vais
Et retourne chez popa et moman