This is the end....

[Plongeon]

Me revoila, apres avoir passé la soirée avec Madame.
Difficile de la quitter, de partir de chez "soi".
Soirée sympathique pour ma part, j'espere que cela l'etait aussi pour elle.

On a reparler un peu de nous evidemment. Je ne sais pas si sa decision évoluera mais je n'ai pas un non categorique et meme peut etre qques espoirs (enfin j'espere)
Elle a besoin d'abord de guerir ses blessures comme elle l'a dit et c'est la qu'on voit que les interdits nous ralentissent toute reconquete puisque pratiquement 2 mois aprés la séparation, pour elle ça ne fait que 15j qu'elle peut se reposer, se reconstruire.
Effectivement, le mois 1/2 d'avant j'enchainais les interdits......

il faut du temps, mais pu....que c'est dur!!!! je n'avais qu'une envie ce soir, vous vous doutez de laquelle et de ne pouvoir rien faire que rester à sa place ce que c'est dur :(

[Plongeon]

Le manque..... le manque est trop grand!!!!

pire qu'une drogue.............

[Plongeon]

je l'ai revu ce soir.
Je lui ai proposer de faire une therapie de couple. On voie chacun un psy individuellement mais il faut peut etre en faire une ensemble?

Elle va y réfléchir, poser la question à sa psy et on verra ce qu'il en découle.

Le SR est impossible. On se voie le we pour notre enfant et je vais manger avec eux une fois par semaine pour voir mon enfant.

On en profitera pour parler mais je ne sais pas trop comment me comporter. La voir sans ne pouvoir rien faire, c'est vraiment horrible et difficile pour moi et elle le comprend.

Pour le moment elle n'est pas prete à ce qu'on se remettre ensemble ni meme reflechir à savoir si cela est possible.
mais il faut que je profite de ces moments pour marquer des points tout de meme.

[cyp]

[quote="Plongeon"]Pour le moment elle n'est pas prete à ce qu'on se remettre ensemble ni meme reflechir à savoir si cela est possible.
mais il faut que je profite de ces moments pour marquer des points tout de meme.[/quote] J'en suis au même point que toi. La seule façon de marquer des points: se montrer fort (et ça bouffe de l'énergie, moi je m'appuie sur la joie d'être avec elle) et ne pas parler de sentiments. C'est dur.
[quote="Plongeon"]Je lui ai proposer de faire une therapie de couple.[/quote] J'ai fait aussi: une seule séance. Le psy était bien, mais a bousculé un peu mon ex. Résultat: alors que depuis 3 mois on était censés essayer de recoller les morceaux, c'est devant lui qu'elle a dit pour la première fois qu'elle attendait que j'accepte la rupture.

Après faut pas généraliser...
[quote="Plongeon"]On en profitera pour parler mais je ne sais pas trop comment me comporter. La voir sans ne pouvoir rien faire, c'est vraiment horrible et difficile pour moi et elle le comprend.[/quote] Comme un papa. Et parle des nouvelles choses que tu fais dans la vie, essaye de rire, d'être cool, qu'elle se dise que tu es fort. Faut au moins en avoir l'air. Et là aussi c'est dur, j'en ressors vidé à chaque fois... mais quand même heureux d'avoir passé un bon moment.

[Plongeon]

je suis dans le meme etat que toi CYP. épuisé!!!

Mais un peu de mal à montrer de la joie ce soir :(

et je ne fais rien de nouveau pour le moment dans cette vie de m....

[Plongeon]

ON en sort cassé à chaque fois de nos séances de psy.

Je lui ai bien dit, et elle le sait d'ailleurs, que les 1eres seances seraient certainement difficile car il faut d'abord tout déballer pour ensuite trouver les solutions.

Je lui ai proposé de voir avec sa psy si elle fait aussi les thérapies de couples, ce qui lui éviterait de tout ressortir puisque je suppose qu'elle lui a deja tout dit.
Ce sera encore à moi de souffrir, mais s'il faut passer par là.

[cyp]

Fais quelque chose de nouveau: lecture, séries télé en VO sous-titrée, marathon de films, sorties, musées, boulot, port, nouveau loisir...

Tu verras c'est épuisant. ça n'empêche pas de penser à elle, mais ça diminue quand même, et puis ça fait des choses à lui raconter.

Tu seras plus 'joyeux', je pense, si vous parlez moins de vous: moins de doutes, de questions. Moi je me dis que la seule différence, c'est qu'après on ne reste pas ensemble, sinon on en est revenus à des discussions assez cool, comme de vieux amis, sauf qu'elle sait que je veux plus. C'est douloureux mais ça me laisse de l'espoir

[cyp]

[quote="Plongeon"]Je lui ai proposé de voir avec sa psy si elle fait aussi les thérapies de couples, ce qui lui éviterait de tout ressortir puisque je suppose qu'elle lui a deja tout dit.[/quote] C'est impossible, sa psy ne serait pas impartiale, et elle devrait refuser.

Vous n'êtes pas obligés non plus de tout déballer si vous en avez déjà pas mal parlé, en disputes avant la séparation ou juste après. A un moment (mais lequel,) faut dire à l'autre qu'on n'a plus de rancœurs (si c'est vrai), et que ça ne sert à rien de remuer toute la merde. Les grandes lignes, sans tous les détails sur lesquels chicaner, ça peut être suffisant.

[Plongeon]

je lui ai dit clairement que je ne voulais pas faire ami-ami et que c'est une raison qui me fait douter à venir une fois par semaine, maintenant si je ne viens pas ce n'est pas bon pour moi car je ne pourrais marquer des points.

Faut que je me trouve effectivement de nouveaux loisirs/Activités pour avoir des choses à raconter mais c'est tres difficile en ce moment, je n'arrive deja pas à reprendre les loisirs que je pratiquais avant.

J'ai eu des BD comme cadeaux à noel, je n'ai pas encore réussi à en lire une. J'ai trop de mal à me concentrer sur qquechose d'autre.

[Plongeon]

Pour moi, elle a encore trop de rancoeur contre moi déjà.

[cyp]

Moi j'ai fini par dire à la mienne que j'avais encore des sentiments pour elle. Une ou deux fois je lui en ai reparlé (genre on ne sera jamais des amis, c'est pas possible). Mais le plus souvent c'est dans un regard, un sourire ou une intonation que je le fais passer.

Tu y vas une fois par semaine pour ton enfant, c'est du SR adapté. C'est en étant zen que tu marques des points.

La lecture c'est vrai c'est plus difficile. Je lisais beaucoup, maintenant beaucoup moins. Mais sors, fais de la musique, de la danse, au début c'est difficile mais tu vas trouver une activité qui te fait plaisir. C'est le moment des bonnes résolutions. Occupe-toi de toi, de ton apparence, des fringues, des soins... ça fait quand même du bien.

T'es pas obligé de reprendre tes anciens loisirs, non plus.

Pense d'abord à toi, c'est la seule clé pour pouvoir penser sérieusement à vous deux ensuite.

[Plongeon]

la guitare, j'y pense depuis longtemps. C'est peut être l'occasion.

Je lui ai aussi proposé de faire des activités le we. 1 disney de prévu. peut-etre un aquaboulevard aussi aprés.

[cyp]

Fonce pour la guitare, dès demain, alors !

Pas sûr que les activités du week-end te fassent pas plus de mal qu'autre chose, mais à voir.

Nous on n'a jamais voulu, trouvant que ça ferait 'bizarre'.

[Plongeon]

c'est clair qu'elles me feront du mal mais n'est ce pas un moyen pour passer du temps ensemble et renouer des liens?

[cyp]

Difficile à dire de l'extérieur...

Il faut savoir gérer distance et proximité. Et puis si elle d'accord...

il faut voir aussi ce que sait votre enfant de votre situation.

[Plongeon]

On se voie mercredi chez "nous" mais c'est plus pour que je voie au moins notre enfant une fois dans la semaine.

Du coup, je ne sais pas trop ce que je vais lui dire, difficile d'avoir des sujets de conversations à part ce qui tourne autour de notre enfant et sur notre travail respectif.

[cyp]

Va voir un film avant, et parles-en, par exemple. Dis que tu vas apprendre la guitare (tu seras obligé de t'y mettre...)

Tu peux aussi voir ton enfant chez toi ou ailleurs, faire une activité avec lui. ça fera moins bizarre je pense.

C'est ton enfant que tu vois, pas elle.

[Plongeon]

malheureusement pour moi c'est les 2 que je vais voir.

Je n'ai pas de chez moi pour le moment, je suis retourné chez mes parents. a mon age c'est un peu honteux.
Mais pour le moment, je suis incapable de me retrouver seul et le loyer de la maison est trop conséquent pour que je puisse prendre un appart et je n'en ai aucunement envie actuellement.

[Plongeon]

Je me demande, après avoir mis le petit couché.
Est-ce que je pars le plus rapidement possible ou je reste discuter?

[polilla]

j'ai lu un peu ton histoire et je dois dire que j'aurais aimé que mon ex soit dans ton état d'esprit
tu as l 'air d'etre un bon père et tu aimes voir et t'occuper de ton enfant.
je ne sais pas quel age il a, mais pourquoi pas une activité à vous 2, la guitare en effet, ou un sport (roller, vélo, aviron, boxe...) ou vous inscrire à un stage (plongée, tango, ...) bref, ca te changera les idées, tu passeras du bon temps avec lui et il parlera de bons moments passés avec toi à sa maman.
que du positif!

autre chose, tu m'a l'air très nerveux. essais d'arreter le café et thé. cela fait 2 mois que j'ai arreté et je suis beaucoup plus calme tout le temps. je me rends compte plus facilement des choses qui n’énervent et j'arrive à me contrôler. en plus je dors mieux!

ne soit pas collant, détache toi, sors et fais du sport. :-Ban :-Ban :-Ban
bon courage!!!

[polilla]

[quote="Plongeon"]Je me demande, après avoir mis le petit couché.
Est-ce que je pars le plus rapidement possible ou je reste discuter?[/quote] tu pars rapidement.
si elle veut parler, tu la laisses sur sa faim.
montre toi intéressant, mystérieux... tu as d'autres choses à faire, ou simplement un bon livre qui t'attend.
fuis moi, je te suis....

[Plongeon]

Elle ne parlera pas, elle n'est pas dans cette optique.

Je viens encore faire qques interdits en lui reparlant sur msn.

Mais oui je suis nerveux, trop nerveux, ce doute m'épuise alors que des fois je me dit qu'elle est sur de sa décision alors pourquoi me laisse-t-elle ce doute????

[Plongeon]

Peut-on oublier 14 ans comme ça?
Peut-on passer à autre chose "rapidement" ?

je me sens une mauvaise personne, limite un pervers narcissique. Faut que j'arrete de lire ces articles.

C'est bien l'epreuve la plus difficile et la plus épuisante de ma petite vie.

[cyp]

[quote="Plongeon"]ce doute m'épuise alors que des fois je me dit qu'elle est sur de sa décision alors pourquoi me laisse-t-elle ce doute????[/quote] Pas mieux, je connais bien ça malheureusement.

Elle ne doit pas être certaine, c'est tout. Elle peut être sûre à un moment, et pas à un autre.

Pour ton enfant, tu peux le voir sans problème chez tes parents aussi, si tu n'as pas le temps d'organiser quelque chose.

Comme le dit polilla, fuis moi, je te suis... et c'est très difficile quand l'ex trouve toujours prétexte à un contact.

Arrête aussi les interdits, ça n'aide pas à clarifier les choses de vous parler pour l'instant

[Plongeon]

Pour notre enfant, c'est elle qui l'a la semaine, je peux pas le prendre chez mes parents par rapport à mes horaires et donc je vais le voir chez "nous" (j'ai de plus en plus de mal avec cette maison qui n'est plus tout à fait la mienne :( )
je le met couché et je pars.

Après elle me reproche mon manque d'implication, donc je me dit si je suis un minimum présent et si je montre que je peux aussi m'impliquer ça ne peut jouer que en ma faveur.

[cyp]

Si elle te quitte et garde la maison, que tu as des horaires boulot, elle peut pas te reprocher ton manque d'implication.

Tu dois être impliqué pour ton fils, sans que ça serve à marquer des points avec ton ex. Tu peux aussi, en fonction de l'âge lui parler un peu au téléphone en semaine.

tu fais ce que tu peux, tu ne vas pas culpabiliser en plus !

[Plongeon]

Non c'est plutôt un manque d'implication dans la vie de couple.

je lui parle tous les jours au tel mais c'est dur et pas suffisant ni pour lui ni pour moi.

La preuve ce soir, il a 5 ans. Il pleure au tel car je lui manque et il voulait etre avec moi. J'essaye d'etre fort et de lui dire que je suis dans son coeur que je pense à lui et que l'on se voit tres vite mais c'est dur de ne pas craquer. J'ai pleurer moi aussi.

J'ai profiter de l'excuse de savoir si notre enfant allait mieux pour la contacter par msn et j'ai encore dévié sur "nous" et comme elle a dit :" tu ne lâches jamais".

oui faut que je lâche un peu..... mais ce que c'est dur !

[Plongeon]

J'espere que nous pourrons faire cette thérapie de couple qui me semble mon unique et dernier recours.

[Plongeon]

Le probléme c'est que je met toute mon energie dans cette reconquete et je me trouve hyper maladroit pour y arriver.

Il est clair que je suis détruit.
Si la fin n'est pas positive, J'aurai du mal à m'en remettre, à me reconstruire et à m'en sortir.

[cyp]

[quote="Plongeon"]Non c'est plutôt un manque d'implication dans la vie de couple.[/quote] Si elle t'a dit qu'elle te quittait, ce reproche n'a plus lieu d'être et il est trop tard pour le réparer vu que vous n'êtes plus un couple.
[quote="Plongeon"]je lui parle tous les jours au tel mais c'est dur et pas suffisant ni pour lui ni pour moi.[/quote] Je confirme, c'est juste l'horreur...
[quote="Plongeon"]comme elle a dit :" tu ne lâches jamais". [/quote] Faut la lâcher, alors, elle sera surprise.
[quote="Plongeon"]Le probléme c'est que je met toute mon energie dans cette reconquete et je me trouve hyper maladroit pour y arriver.

Il est clair que je suis détruit.
Si la fin n'est pas positive, J'aurai du mal à m'en remettre, à me reconstruire et à m'en sortir.[/quote] C'est épuisant, c'est vrai. Si tu es vraiment détruit, tu ne pourra pas la reconquérir. Je peux t'assurer que si moi je n'avais pas progressé depuis 4 mois, je serait définitivement grillé (oui, j'ai encore un peu d'espoir).

Faut vraiment que tu trouves une activité, ça fait quelques pauses dans les cogitations.

[Plongeon]

J'arrive à être fort devant elle, enfin pas tout le temps.

mais je sais pertinemment qu'au fond de moi je suis détruit et anéanti.

[Plongeon]

oui il faut que j'arrete de lui en parler.

Au moins pour les 15j à venir, jusqu'a ce qu'elle voit sa psy et qu'elle me dise pour la thérapie de couple.

[cyp]

[quote="Plongeon"]mais je sais pertinemment qu'au fond de moi je suis détruit et anéanti.[/quote] Je me croyais fort et j'ai quand même craqué. Imagine ce que ce sera quand tu vas craquer.
[quote="Plongeon"]oui il faut que j'arrete de lui en parler.

Au moins pour les 15j à venir, jusqu'a ce qu'elle voit sa psy et qu'elle me dise pour la thérapie de couple.[/quote] Plus que 15 jours à mon avis, mais fixe-toi des petits paliers pour mieux tenir.

[Plongeon]

non car j'aurai besoin de savoir si comme elle a dit elle lui en as parlé et je voudrais savoir ce que en pense le psy.

[cyp]

Normalement c'est elle qui devra te parler du psy.

[Plongeon]

[quote="cyp"]Normalement c'est elle qui devra te parler du psy.[/quote] normalement oui, c'est ce qu'elle a fait la dernière fois.

[cyp]

Donc toi tu es bien en SR ;)

[Plongeon]

non car on va se voir, on va mettre certainement sortir ensemble le we d'ici là mais principalement pour notre enfant.

[cyp]

Si c'est pour votre enfant, c'est quand même du SR... si tu ne parles pas de vous.

[Plongeon]

Je crois que je suis bien obligé :(

Mais peut-on qd meme parler avec elle? de tout et de rien?
En meme temps c'est difficile puisqu'il n'y a normalement plus d'avenir pour nous deux donc les sujets de conversations sont limités. On ne peut plus parler de notre avenir, de nos objectifs, de nos vacances...... pfffff c'est horrible.

[cyp]

C'est vrai que c'est terrible, mais c'est le deuil.

Tu ne dois pas penser à reprendre votre relation, mais à en vivre une nouvelle. pour que ça marche toi et ton ex devez changer.

Hors quelques interdits, les sujets de conversation avec mon ex étaient liés aux enfants, à l'organisation de la garde, quelques anecdotes de boulot... pas plus. Sauf depuis un mois où les sujets étaient plus variés, plus ludiques, mais rien en rapport avec notre avenir.

De toute façon le temps de conversation doit être limité, on tournait à 5-10 mn max, avant de passer à 1/3h et jusqu'à 2h dernièrement.

[Plongeon]

ce qui m'enerve c'est qu'elle me dise "pour le moment tu ne viens que pour notre enfant".

Ca veut dire quoi "pour le moment".???
combien de temps ça represente, combien de temps dois-je attendre?? quel déclic attend-t-elle?

[Plongeon]

ca aussi je lui ai déjà dit.
Que je ne voulais pas recoller les morceaux et reprendre notre relatoin là où on l'avait laisser.
Mais bien repartir sur une nouvelle histore avec de nouvelle bases et que l'on change tout.
A commencer par la maison (:( je m'y suis tellement investi) et elle a dit que c'etait pareil pour la voiture.

[cyp]

[quote="Plongeon"]ce qui m'enerve c'est qu'elle me dise "pour le moment tu ne viens que pour notre enfant"[/quote] C'est normal si vous êtes séparés ! T'as raison d'être énervé. Tu peux lui dire que c'est normal pour le moment car tu as besoin de prendre du recul pour réfléchir. Ou ne pas relever et voir ça comme un signe de manque.
[quote="Plongeon"]Mais bien repartir sur une nouvelle histore avec de nouvelle bases et que l'on change tout.
A commencer par la maison (:( je m'y suis tellement investi) et elle a dit que c'etait pareil pour la voiture.[/quote] Il faut surtout être focalisés sur les changements intérieurs.

[Plongeon]

oui là je parlais des changements matériels mais les premiers changements à montrer et à mettre en oeuvre sont ceux effectués sur soi-même

[Plongeon]

On parle tjs de stratégie pour reconquérir son ex.

Il y a t-il des phrases type que l'on peut utiliser pour la faire douter?

ces phrases sont surement différentes selon la séparation mais y-a-t-il un article la dessus ou qqu'un connait un site/forum/topic qui centraliserait ces phrases?

[Plongeon]

j'ai bien envie d'envoyer ce mail dans les jours à venir :

Ce sera certainement mon dernier message, ressasser ne sert a rien, te le repeter non plus
il Y a certainement des répétitions, des choses déjà dites mais j'ai besoin de parler. Une dernière fois. Je vais essayer d'être succinct.

J'ai compris les raisons qui ont amenés à la séparation. Celle-ci m'est aussi bénéfique puisque je comprend mes erreurs et je travaille toujours dessus.
J'en sors grandi et meilleur qu'avant.

Et dans ma prochaine relation je saurai réagir a temps et de la bonne manière.

Maintenant Si chacun reconnaît ses torts et les erreurs qu'il a fait et que nous nous pardonnons alors nous devrions arriver a avancer ensemble une nouvelle fois.

Je pense qu'il y a toujours un lien qui nous uni et ce lien nous devons l'exploiter, le renforcer, l’étoffer ensemble.

Et dans ce sens, je pense qu'une thérapie de couple nous serait utile, à nous exprimer, à nous comprendre, à nous donner les clés pour réussir et nous orienter vers quelque chose de beaucoup plus solide et serein que ce que nous avons vécu ces derniers temps. Nous pouvons être heureux et nous apporter du bonheur respectif.

Notre couple actuel est mort. C'est sur un nouveau couple que nous devons nous baser. Une nouvelle histoire, de nouveaux objectifs, de nouveaux challenges. Une nouvelle vie.

Maintenant il faut y croire ne serait-ce qu'un minimum ,il faut être 2 pour le faire, soit nous nous en sentons capable tous les 2 soit ce sera voué à l'échec. Ce travail ne se fera pas en une séance mais il faudra certainement un peu de temps pour tout reconstruire en y allant doucement, en ne précipitant pas les choses mais cela n'en vaut-il pas la peine?

Nous avons vécu ensemble 14 ans, marié depuis 8 ans, ne pouvons nous pas essayer pour sauver cela?
ne faut-il pas tout tenter pour se sauver?
Je dirai même pour renaître de ses cendres ?

Je ne veux pas fuir cette crise, je veux l'affronter de face et essayer de la surmonter.
Nous pouvons nous en donner les moyens et faire notre possible pour essayer d'en sortir vainqueur.

Je ne fuis plus mes responsabilités .

Et si le résultat voulu n'est pas la alors ou moins nous pourrons dire que nous auront tout essayé et tenté.

Pouvons-nous y croire?
Si tu penses qu'il y a un espoir alors il faut l'exploiter et le faire grandir pour nous retrouver.

Il y aura certainement des souffrances à faire sortir, des choses à mettre au clair, d'autres à pardonner.

Il faut tout détruire pour que nous puissions tout construire. Une nouvelle naissance. Une nouvelle histoire, un nouveau départ.

Je comprend ton scepticisme mais la thérapie permettrait de lever tes doutes, te montrer ma sincérité, nous fournir la démarche à suivre pour s'en sortir et savoir ce que nous devons entreprendre pour durer.

Tout cela ne me semble pas insurmontable.

Si tu es indécise alors la thérapie la aussi peut nous aider.
Des crises, des remises en question sur soi, sur son couple , sur son avenir tous les couples en traversent, moi aussi j'ai deja eu des doutes .
Nous ne sommes pas les premiers ni les derniers.

Il y a encore des non dit je pense, et Nous devons tout nous dire avec l'aide du thérapeute ou non.
puis arrêter de ressasser le passé. C'est aussi à cette condition que nous pourrons répartir.

Cette décision c'est a nous de la prendre dans notre âme et conscience et seulement
Nous.

Je sais que tu as besoin de temps pour ça, de temps pour toi pour te reconstruire individuellement mais je ne pense pas que cela soit incompatible a essayer d'avancer lentement mais sûrement ensemble.

Comme je t'ai dit on modifie tout, en commençant par nous, moi le premier surtout et j'en ai bien pris conscience.

Et je pense que tu serais même surprise de ce que je peux faire, ce que je peux apporter et ce que je peux donner. Il n'y a aucune illusion dans cela.

Et comme tu as dis on change tout notre environnement aussi, la maison, on repart en location voir si nous sommes sur la bonne voie.
La voiture , le mobilier s'il faut.

Répartir a zéro et tout construire. C'est ce que je demande et en se faisant suivre par un thérapeute, je pense vraiment que l'on peut y arriver et arriver a Former la famille unie que nous voulons.

3 mois ce n'est pas grand chose sur les 14 ans que nous avons vécu ensemble et sur une vie. Nous avons déjà vécu séparé lors de nos études, à se voir que les we, c'est donc qque chose que nous pouvons faire.

Et comme je l'ai précisé je ne veux pas d'un retour rapide ni
Complet, nous devons prendre notre temps et y aller doucement petit a petit voir si cela est viable.
Je pense qu'il y a des solutions. Il nous faut quelques mois pour ça, une étape de transition dirons nous.

Cette séparation nous devons peut être la voir comme une renaissance dans notre couple pour en ressortir grandit et plus fort.

Et je pense que nous ne risquons rien a essayer.

Je me reprend en main, je me fixe de nouveau objectifs, de nouveaux challenges dont certains pourraient t'étonner. Rien n'est fait pour le moment mais je me renseigne.

Comme tu as dis, tu poseras la question a ton psy mais c'est toi aussi qui doit en avoir la réponse.

Voila,Fini les paroles, fini les mails, place aux actes....

Merci de m'avoir lu une dernière fois et de réfléchir a ça Modifié le 8 janvier 2013 par Plongeon

[Plongeon]

Up
Après qques modifs

[Plongeon]

Ça me demange de l'envoyer

[polilla]

hello plongeon,
je ne sais ce que tu lui a as déjà dit à ton ex, car tu lui as envoyé quelques mails et messages et vous parlez aussi souvent.
donc, à toi de voir si ce mail, très beau d'ailleurs, n'est pas quelque chose de répétitif, qu'elle sait déjà car comme elle t'a dit "tu ne lâches pas!" .
dans ce cas, je ne lui enverrais pas.
pour changer, si j'étais toi, je ferais un SR strict pour de vrai. mise à part votre enfant et les détails techniques, ne lui parle plus de vous. a elle de revenir, et même là, fais toi désirer!
arrête de la relancer, ne lui écris pas, ne lui parle plus, évite la... et en attendant, fais autre chose, fais du sport, beaucoup de sport, défoule toi, épuises toi, fait de la guitare, sors, lis...
bref, occupe ta tête autrement le mieux que tu peux. au début tu verras c'est presque impossible, mais petit à petit tu y arriveras.
bon courage!