Je ne vais pas récupérer mon ex

[Maria2219]

Je croise les doigts pour toi!

[cyp]

Merci Maria !

Je crois surtout que pour elle ce sera l'occasion de dire qu'il n'y a rien d'équivoque dans son attitude envers moi. A moi de lui faire comprendre que ce n'est pas vraiment le cas.

[Zoe]

Courage cyp !!(même si le fait qu'elle veuille une augmentation de pension alimentaire n'annonce rien de bon à mon avis...)

Essaie de ne pas trop intellectualiser la discussion - "faire comprendre", ça ne marche que rarement, car chacun a sa vérité et se croit totalement légitime dans son interprétation... Parle lui plutôt à coeur ouvert, de ce que toi tu ressens, de la façon dont toi tu vois les choses, sans pour autant la blâmer. Au choix, je dirais d'aller plutôt vers un mode "séduction" plutôt que "confrontation" de communication.

Et surtout reste zen et détendu - tu as fait un sacré chemin depuis ces quelques mois, affiche le !!

Et bien sûr, on attend un compte rendu détaillé :)

[hopeless]

J'ai même croisé mes doigts de pied pour toi, Cyp !

Courage !

[cyp]

Merci Zoe et Hopeless!

Oui, le problème de la PA n'est pas de bon augure, comme le reste finalement, puisqu'elle dira qu'elle souhaite qu'on garde de bons rapports. Ce que je veux aussi, mais pas de la façon dont elle l'entend: soit c'est cordial et centré sur les choses importantes concernant notre fille (et pas de prétextes pour me contacter tous les deux jours), soit on est en couple, et là on peut avoir des discussions plus intimes, fréquentes et prolongées.

Je vais bien dissocier pension alimentaire et avenir de notre relation, et la PA passera après. Et de toute façon je n'envisage pas du tout de vie commune avec elle, le cas échéant, avant pas mal de temps.

Mon premier objectif est de rester fun, détendu, souriant, sans critiquer, sans 'je' ou 'tu', mais plutôt 'on' et 'nous', dans la séduction, comme tu dis Zoe. Essayer de lui prendre la main, voire la serrer dans mes bras, l'embrasser. Des actes, quoi.

Elle me dira qu'elle n'est plus amoureuse, qu'elle a toujours été claire. Je lui dirai, je pense, qu'il ne s'agit pas de mettre une étiquette ou de définir ce qui est clair ou pas. Mais qu'il s'agit de ce qui se passe entre nous quand on est ensemble. Qu'est-ce qu'elle ressent quand on est ensemble? Quand elle pense à moi? Que penser de notre lien alors qu'on est séparés? Comment voit-elle notre relation dans 2,5 ou 10 ans? Est-ce qu'on se voit vieillir tout doucement, l'un sans l'autre? Ce qu'elle veut conserver de notre lien, le voit-elle chez d'autres couples séparés ou avec ses ex précédents?

Elle me parlera de son next. Je dirai que là on parle de nous deux, que lui, quoiqu'il arrive, elle saura le gérer. Idem si elle parle de celle qu'elle croit ma next.

Elle me dira qu'elle a pris une décision, que c'était la meilleure chose à faire. Moi, qu'effectivement c'était une chance et que nous avons changé, donc que cette décision n'est plus d'actualité. Qu'elle a eu raison, mais que nous avons raison de regarder les choses d'un œil neuf aujourd'hui.

Si elle veut rester floue, elle dira qu'on ne connaît pas l'avenir. Moi, qu'on ne le subit pas, qu'on le construit, et qu'on le construit bien en envisageant toutes les opportunités.

Je lui dirai que je mets mon cœur sur la table, que ce n'est pas rien. Que nous méritons d'y consacrer du temps. On a vécu une belle histoire de 13 ans, on a fait de notre mieux au quotidien malgré beaucoup de problèmes extérieurs, on s'est soutenus pleinement, on a eu une petite fille fragile. On est meilleurs que quand on s'est rencontrés ou qu'on s'est quittés. Nos nombreux points communs sont toujours là, avec une vision de la vie pas très conformiste, plus de l'amitié, de la complicité, de la tendresse, de l'évidence et de l'amour, qui font qu'on est là en train de discuter.

Que le potentiel énorme de bonheur pour nous 4, pour notre famille, mérite qu'on l'entretienne et le développe. Que je suis l'homme qui la connaît le mieux, elle la femme qui sait tout de moi: nos failles, nos forces, nos blessures. Que notre famille est importante, et qu'il n'est pas certain qu'on ait tout tenté pour elle, que là c'est le moment d'essayer et d'être pleinement satisfaits du résultat, quel qu'il soit.

Merde, je ne savais même pas que j'avais tout ça en moi...

Au final, je dirai que je comprends son besoin de proximité avec moi, mais qu'elle doit comprendre et respecter mon besoin de distance.

Je suis preneur de tout conseil, et merci à vous tous !

:bisou:

[hopeless]

Bah, je ne suis pas convaincu que ça marche mais c'est très, très bien tout cela !

[cyp]

Tsss Tssss, hopeless. Pas de pessimisme^^

Bien sûr que je vais probablement me prendre un mur, mais ce sera réellement la première fois depuis la rupture. Et après je pourrai définitivement faire mon deuil, sans être perturbé par sa 'présence'.

Mais j'y penserai au moment voulu, pour l'instant, j'y vais en gagneur !

[hopeless]

Tu as à 100 % raison !

Moi aussi, je pense bientôt me lancer... contre un mur ou vers le bonheur...

[Kalypso]

elle va me dire... je lui répondrais...
Tu te fais trop de films !! C'est bien d'imaginer ce que tu peux avancer comme arguments, mais attention à ne pas trop spéculer, tu pourrais etre déçu au final si tout ne tourne pas comme tu le pense !

[pinpin]

[quote]Mon premier objectif est de rester fun, détendu, souriant, sans critiquer, sans 'je' ou 'tu', mais plutôt 'on' et 'nous', dans la séduction, comme tu dis Zoe. Essayer de lui prendre la main, voire la serrer dans mes bras, l'embrasser. Des actes, quoi.[/quote]


[u]je fais ca comme une priere cyp, stp, pour cette fois ecoute moi:[/u]


[b]tiens toi en a ce qui il y a au dessus et uniquement cela.[/b]

Ca sera suffisant pour te prendre un rateau ou pour amorcer une reconquete, si tu parles de tout ce que tu as sur le coeur, t'es mort.


Des actes. Et seulement des actes. Et pour le moment des actes de seducteur, fais passer son next pour un enfant ou un mec sans reliefs, envoie du dynamise, du mystere, des regards, touche la, fais lui ressentir ce qu'elle a ressentie quand c'est toi qu'elle voulait, mais ne lui parle pas de vous deux.

[cyp]

Trop tard, pinpin ! Elle a avancé la discussion au tout début d'aprèm.

Pas de critiques, que du sentiment et du ressenti (j'ai insisté sur ses réactions à certains de mes appels), je n'ai rien relevé sur next, surtout vu comment elle en a parlé. J'ai hésité à lui dire que je ne voulais pas parler de lui, mais j'ai trouvé que c'était encore lui donner
trop d'importance. Elle en a parlé plusieurs fois spontanément, mais toute seule, je ne voulais pas interférer, qu'elle puisse croire que j'étais jaloux ou inquiet.

Pas de contacts physiques par contre, je ne la sentais pas prête, mais de nombreux regards qui l'ont visiblement remuée. Côté mystère, je n'ai pas parlé de ma "next" malgré 2-3 perches qu'elle a tendues, genre si je pense encore à nous c'est que j'ai toujours eu du mal à m'engager. D'entrée elle a insisté sur le fait que j'ai l'air en super forme, bien dans ma peau, à l'aise. Ce que j'ai confirmé.

Je n'ai plus de rancœurs sur le passé, j'ai refusé d'en parler, on a tous les deux fait des erreurs, on s'en est excusés, on ne va pas recommencer, direction le futur.

J'en suis toujours resté à ce que j'avais décidé: il y quelque chose encore entre nous que je ne sais pas comment appeler (elle est d'accord), et du coup je me pose des questions. Un moment je lui demande si elle nous voit vieillir séparément (elle pleurait en pensant à ça l'été dernier). Réponse: "Je ne suis pas aussi avancée que toi, tu nous vois vieillir ensemble, moi je ne sais pas". Je rétorquais que je n'avais pas de réponse, que je me posais la question à cause de ce lien qu'on a encore, et que rien que ça c'était bizarre, la réponse devrait être évidente.

Jamais parlé de ce que je ressentais, pas fait de déclaration. Je suis volontairement resté ambigu. Je n'ai pas demandé où elle en était avec next, ni proposé qu'on se voie. Rien sur le passé, nos points communs, la famille...

Je viens de passer 3H sur un pavé, pour rassembler mes pensées et être le plus objectif possible. Si t'as le courage, dis-moi ce que t'en penses, je suis nul quand il s'agit de moi. Modifié le 14 mai 2013 par cyp

[cyp]

Bon, presque 2H de discussion, à peu près la moitié concernant les enfants. Le reste, nous deux. Et je ne sais même pas comment en parler ni quoi en penser. Un peu mal à l'aise car elle croit que j'ai une next, et qu'on est sur un pied d'égalité. J'ai dit que je ne voulais pas en parler, et j'ai résisté plusieurs fois à l'envie de lui demander où elle en était avec le sien.

Pour rebondir sur ce que dit Kalypso, rien n'a tourné comme je le pensais. Évidemment pas de grande déclaration de sa part, l'espoir était vraiment mince. Mais pas non plus de gêne ou de colère, de déclaration pour son next, de rejet franc et massif. Le problème de la pension alimentaire, expédié en 1 minute vers la fin. Je n'ai pas tenté de contact physique, n'ayant pas senti que c'était le moment.

Encore une de nos discussions à cœur ouvert, pleine d'émotions et de tendresse, mais sans larmes. Je vais essayer d'être objectif et de bien mettre à part ce qu'il m'a semblé comprendre.

J'ai commencé par lui expliquer que mon invitation au resto fin avril, la discussion le lendemain et mon 'je veux qu'on essaye d'être à nouveau heureux ensemble' n'étaient pas calculés et m'étaient tombés dessus. Surtout face à nos ressentis quand on discutait.

Elle m'a répondu en parlant de son fils (!). Il lui a dit récemment qu'il avait envie de renouer un contact plus fort (j'ai oublié le mot exact, tellement je pensais que ça annonçait un niet définitif) avec moi, qu'il en avait besoin, mais pas tout de suite. Que des mauvais souvenirs remontaient encore. Et elle en est au même point que lui. Elle n'est pas prête à ce qu'on revive ensemble.

J'ai répondu que moi non plus, et à sa demande j'ai précisé que s'il devait y avoir à nouveau quelque chose, ce serait d'être en couple avec résidences séparées. Pas vraiment de réponse de sa part, ou j'ai zappé.

Quand on est ensemble, elle se sent bien, on s'est toujours bien entendus, on est importants l'un pour l'autre, normal quoi... mais pas d'équivalent pour un couple séparé dans son entourage, pas de mot à mettre dessus, amitié ou amour ne collant pas.

Alors oui, il y a encore quelque chose entre nous, qui va au-delà du fait de garder de bons rapports sans se déchirer. Mais elle ne se sent pas amoureuse, ne se projette pas dans l'avenir, ni seule ni avec quelqu'un (implicitement pas next, donc). La séparation était inévitable, mais elle regrette de ne pas l'avoir fait quelques mois plutôt, les choses auraient été différentes, la cassure en elle moins forte.

J'ai répété qu'elle avait bien fait de me quitter, que le passé était dernière nous et qu'on avait changé; que malgré les mauvais souvenirs il y a encore ces sentiments entre nous, qu'on ne pouvait pas les balayer comme ça. Elle est d'accord. Je lui ai dit qu'à l'inverse, au début d'une nouvelle relation, on est dedans à plein, on est heureux, etc. Réponse: pas forcément. Après 6 mois de 'relation', je trouve ça étrange, mais n'en dis rien; un peu plus tard j'ai même failli lui demander si elle voyait encore sa psy.

Elle m'a dit que je n'avais peut-être jamais fait le deuil de notre relation, car un moment j'étais en colère après elle. Ben ça fait partie du processus de deuil, et je lui ai rappelé que début janvier, quand j'ai appris qu'elle était avec son next, c'était une sacré claque dans ma gueule et que j'avais bien compris, d'où ma colère et ma distance entre janvier et mars. Et que début avril, nos contacts s'étaient intensifiés à son initiative.

En fait c'est assez confus dans ma tête.

Elle a relevé qu'on avait toujours eu un problème de décalage. Elle n'est pas là où j'en suis, elle doit encore évacuer du négatif et ne peut pas s'engager, quand ce sera fait, à ce que ça aboutisse à des retrouvailles. Mais elle ne peut pas dire non plus qu'il n'y aura plus jamais rien entre nous, même si ce serait plus facile pour moi. C'est trop tôt pour le dire. Je signale que cette conversation est difficile pour moi, elle veut être honnête en ne promettant rien et en ne fermant pas une porte qui restera peut-être ouverte. Si un jour elle se sent prête, elle me le dira même si c'est trop tard, elle prend le risque (moi, j'imagine même pas ma tête dans ce cas-là). Il n'y a pas très longtemps qu'elle se sent mieux (rôle du next?).

Elle n'a pas envie qu'on parte en vacances ensemble (j'avais oublié ce message) et les enfants ne comprendraient pas. Moi non plus, mais je ne dis rien.

Ce n'est pas son next qui la retient, même si elle était seule elle ne serait pas prête. Ce qui peut être interprété de 2 façons: plutôt seule qu'avec moi / next n'est pas obstacle. Elle dissocie complètement sa relation avec lui de la notre. Et là intérieurement j'ai disjoncté. C'est sans doute ce violent retour d'espoir qui fait que je suis troublé. Elle a dit [u]une[/u] chose positive sur next: au début, avant quand il ne se passait rien d'autre que des gestes de tendresse et avant que ce soit officialisé, ils passaient de bons moments. Mais la pression de notre fille début janvier, dont elle ne pouvait se cacher, a précipité les choses, sur une relation qu'elle n'arrivait pas à qualifier.

Je n'ai demandé aucune précision, c'était pas le sujet et je ne voulais pas l'amener à le défendre ou à faire un choix. Au-delà de ça, puisqu'elle en a parlé à plusieurs reprises, ce qui m'a marqué c'est l'absence d'étincelle dans son regard quand elle parle de lui, alors qu'il y en avait quand on parlait de nous. Et là, pas d'interprétation de ma part.

Le reste, c'était: ma relation avec lui est ... différente de tout ce que j'ai connu avant (avec un ton morne et une moue dubitative, ou en levant les yeux au ciel, systématiques quand elle en a parlé); il est ce qu'il est; après une séparation, quand on est avec quelqu'un d'autre, ça peut nous jeter dans les bras de l'ex (même pour moi avec ma next, a-t-elle précisé); on se voyait et il ne se passait rien; un moment on était ensemble, après on n'était plus ensemble et maintenant...; il a repris le boulot, tout va bien, il est content (en parlant comme s'il s'agissait d'une mauvaise nouvelle qu'il aille mieux); elle était gênée car notre fille a réalisé ce week-end qu'il était jardinier et elle n'arrivait pas à y croire; plus quelques autres trucs que j'ai oublié. On parle de séries télé qu'elle aime, dont une qu'elle n'a pas pu regarder car elle a manqué des épisodes 'quand elle n'était pas chez elle', avec un air entendu.

Avant qu'elle parte, je lui dis qu'on doit quand même régler ce problème de distance entre nous. C'est à moi de dire, elle fera ce que je lui demande. Je préfère qu'on décide à deux, mais non. Alors je parle de prendre plus de distance, d'un coup elle devient triste. Elle acquiesce, disant qu'elle texte uniquement concernant notre fille (moi, qu'il y a des choses plus ou moins urgentes ou qu'on a déjà réglées), que ça ne la gêne pas de m'envoyer de ses nouvelles (pas celles de ma fille) mais qu'elle arrêtera si ça me pèse.

Je résiste à une forte envie de la serrer dans mes bras. Après 11 semaines de SR et 3 de contacts de ma part/ semi SR de la sienne, j'ai besoin de retourner en SR.

Avant de monter en voiture elle me répète qu'elle arrêtera donc ses messages, toujours triste. Je lui demande quand même de réfléchir à notre discussion, elle répond "j'y pense, j'y pense" d'un air songeur.

C'est bizarre car je l'ai quittée deux fois. La première juste après 2 mois, car il fallait garder notre liaison secrète et en plus on bossait ensemble, je ne m'en sentais pas capable. J'ai changé d'avis presque tout de suite. La deuxième il y a six ans, quand son fils est vraiment devenu ingérable. Trois semaines plus tard, à la demande de ma fille, on se donnait une nouvelle chance. Les deux fois, mon ex était passive, résignée (ce qui s'explique en partie par son passé).

Là c'est elle qui me quitte, et elle est passive également, tout éloignement doit venir de moi.

Au final je suis assez désemparé. Je suis certain qu'elle n'a pas voulu me cacher l'immense bonheur qu'elle vit avec son next (elle a précisé que depuis un bon moment elle me trouvait en super forme, et je suis toujours resté détendu et souriant dans la conversation), c'est vraiment pas l'éclate et ils n'ont pas tant de points communs que ça; que ce que son fils pense de moi est primordial pour elle (c'est pas terrible sur le principe, mais positif vu ce qu'elle m'a dit de son évolution); que tout est ouvert en termes de retrouvailles et qu'elle était sincère; qu'elle souffre du SR.

Bref je me suis pris un mur, mais un mur mou.

L'impression globale que j'ai eue à la fin de notre discussion, c'est qu'elle est hésitante. Et au fur et à mesure que j'écris, le mode reconquête s'enclenche. Besoin de SR pour me détacher, mais en même temps envie de l'enlever pour une soirée ou un week-end, voir une expo que j'ai ratée et qu'elle va adorer. Je me sens un peu coincé entre attendre pour prendre du recul, avec le risque de retomber dans un 'plan' dont je n'ai pas envie; ou foncer, me prendre un vrai mur et éteindre cette putain de petite étincelle d'espoir. Entre foncer immédiatement chez elle et prendre une aspirine et me coucher.

Je n'ai même pas l'impression d'être la roue de secours, c'est dire. Plutôt que next l'aide à se reconstruire avant qu'elle passe à autre chose, et peut-être moi ou un autre.

Faut que je me mette aussi en mode 'coup d'un soir' et à être moins exigeant concernant les autres femmes, et c'est pas du tout ma nature. D'autant que mon ex est vraiment superbe, qu'elle a perdu beaucoup de ses côtés chiants, et qu'on a encore cette putain de connexion.

Punaise, le pavé, encore une fois...

[pinpin]

[quote] "Je ne suis pas aussi avancée que toi, [b]tu nous vois vieillir ensemble[/b], moi je ne sais pas".[/quote]
Elle est là, ta déclaration.

[pinpin]

[quote]Un peu mal à l'aise car elle croit que j'ai une next, et qu'on est sur un pied d'égalité. J'ai dit que je ne voulais pas en parler, et j'ai résisté plusieurs fois à l'envie de lui demander où elle en était avec le sien.[/quote] Bien.
[quote]Pour rebondir sur ce que dit Kalypso, rien n'a tourné comme je le pensais.[/quote] Ca c'est dommage, tu dois mener la danse.

[quote]Elle m'a répondu en parlant de son fils (!). Il lui a dit récemment qu'il avait envie de renouer un contact plus fort (j'ai oublié le mot exact, tellement je pensais que ça annonçait un niet définitif) avec moi, qu'il en avait besoin, mais pas tout de suite. Que des mauvais souvenirs remontaient encore. Et elle en est au même point que lui. Elle n'est pas prête à ce qu'on revive ensemble.[/quote] Donc c'est un non.


[quote]Quand on est ensemble, elle se sent bien, on s'est toujours bien entendus, on est importants l'un pour l'autre, normal quoi... mais pas d'équivalent pour un couple séparé dans son entourage, pas de mot à mettre dessus, amitié ou amour ne collant pas.[/quote] Le mot qu'on a mit nous , c'est famille. Peut etre est ce comme cela qu'elle te voit?

[quote]Alors oui, il y a encore quelque chose entre nous, qui va au-delà du fait de garder de bons rapports sans se déchirer. Mais elle ne se sent pas amoureuse, ne se projette pas dans l'avenir, ni seule ni avec quelqu'un (implicitement pas next, donc). [/quote] En gros c'est un deuxieme non. Le reste, paroles paroles... combien de femmes ont dit cela et sont restés avec leur next, bref, lui ou un autre, on s'en fout, c'est pas toi quoi qu'il arrive.


[quote]La séparation était inévitable, mais elle regrette de ne pas l'avoir fait quelques mois plutôt, les choses auraient été différentes, la cassure en elle moins forte.[/quote] Bon là encore elle est claire.
[quote] J'ai répété qu'elle avait bien fait de me quitter,[/quote] Trop franc.



[quote]Elle m'a dit que je n'avais peut-être jamais fait le deuil de notre relation, car un moment j'étais en colère après elle. [/quote] Elle a raison. Elle est lucide sur pas mal de trucs. Comme souvent le sont les femmes qui rompent.
[quote] Elle a relevé qu'on avait toujours eu un problème de décalage. Elle n'est pas là où j'en suis, elle doit encore évacuer du négatif et ne peut pas s'engager, quand ce sera fait, à ce que ça aboutisse à des retrouvailles.[b] Mais elle ne peut pas dire non plus qu'il n'y aura plus jamais rien entre nous[/b], même si ce serait plus facile pour moi.[/quote] Voila la pire chose qu'elle pouvait dire, te laisser une miette de faux espoir, histoire d'assurer ces arrières. Elle doit pas se rendre compte a quel point ces mots peuvent compter pour l'autre en face.

[quote] C'est trop tôt pour le dire. Je signale que cette conversation est difficile pour moi, elle veut être honnête en ne promettant rien et en ne fermant pas une porte qui restera peut-être ouverte.[b] Si un jour elle se sent prête, elle me le dira même si c'est trop tard, elle prend le risqu[/b]e[/quote] Mon ex m'a dit la même chose en me disant " peut être que je toquerai a ta porte dans 6 mois". Je lui ai dis que dans 6 mois je l'aurai oublié, et que c’était pas la peine. [quote] Elle n'a pas envie qu'on parte en vacances ensemble (j'avais oublié ce message) et les enfants ne comprendraient pas.[/quote] ...
[quote]Ce n'est pas son next qui la retient, même si elle était seule elle ne serait pas prête. [/quote] Lis bien cette phrase: cela veut dire que tu es le dernier avec qui elle a envie de se (re)mettre. Elle préfère etre seule plutôt qu'avec toi. Y a pas d'autres sens.








[quote]Bref je me suis pris un mur, mais un mur mou.[/quote] Dommage. Un mur mou est ce qu'il y a de pire, j'essaie un peu de le faire durcir pour que tu réalises clairement la situation.
[quote]L'impression globale que j'ai eue à la fin de notre discussion, c'est qu'elle est hésitante.[/quote] Pas l'impression que j'ai en te lisant. Elle est claire et nette, vous deux c'est fini, et meme si elle te dit qu'on sait jamais... tu peux pas vivre en attendant une décision de SA part. Donc maintenant il faut que tu te dises trés fort que tu vas finir tes jours avec quelqu'un d'autre, et que ce quelqu'un d'autre va t'apporter beaucoup de bonheur et vice versa.
[quote] Et au fur et à mesure que j'écris, le mode reconquête s'enclenche. Besoin de SR pour me détacher, mais en même temps envie de l'enlever pour une soirée ou un week-end, voir une expo que j'ai ratée et qu'elle va adorer. Je me sens un peu coincé entre attendre pour prendre du recul, avec le risque de retomber dans un 'plan' dont je n'ai pas envie; ou foncer, me prendre un vrai mur et éteindre cette putain de petite étincelle d'espoir. Entre foncer immédiatement chez elle et prendre une aspirine et me coucher.[/quote]
Il te faut quoi cyp? Elle est molle et passive dans les ruptures, tu le dis toi même, ce mur que tu veux, elle ne te le donnera pas, mais les conséquences restent les mêmes. C'est mort.
[quote] Je n'ai même pas l'impression d'être la roue de secours, c'est dire. Plutôt que next l'aide à se reconstruire avant qu'elle passe à autre chose, et peut-être moi ou un autre.[/quote] Un ou des autres. [quote] Faut que je me mette aussi en mode 'coup d'un soir' et à être moins exigeant concernant les autres femmes, et c'est pas du tout ma nature.[/quote] Ne fais rien de contre nature...


Ccl: C'est fini vous deux, va falloir maintenant l'accepter, parle en à ton psy, fais toi aider, mais sort de cette obsession amoureuse. Reconquete, SR, tout ca c'est fini. Tu vas pouvoir decouvrir pleins de nouvelles personnes, seulement il faut que tu t'en donnes la chance, ca commence par abdiquer. Je suis dur, je suis direct, mais le discours de ton ex ne me laisse planer aucuns doutes.


au suivant pour d'autres avis.

[Zoe]

Pinpin, moi je n'ai pas la même analyse que toi, mais c'est peut être parce que je suis une éternelle romantique...

Pour ma part, je pensais qu'elle serait beaucoup plus catégorique. Là, d'après ton récit cyp, je suis d'accord, elle hésite. Mais surtout, elle y pense. Elle a un next avec qui clairement elle ne s'épanouit pas, et continue à penser à toi. A faire la comparaison.

Pour tout te dire, ta conversation me rappelle sous certains aspects la première conversation "post SR" que j'ai eu avec mon ex. Une sorte de bilan de la rupture, de la période qui a suivi et un début de réflexion sur l'avenir. Qui a abouti plus ou moins à la même conclusion que chez toi "peut être mais pas tout de suite, je ne suis pas prêt". Maintenant, il faut que tu suives ce que ton coeur (mais aussi ta tête) te dit. Si ça te semblait réellement honnête et pas du "je te mène par le bout du nez car c'est toujours bien d'avoir le père de son enfant dans la poche", alors vas y, passe la seconde en mode reconquête. Par contre, il faudra que tu sois très clair et que tu lui demandes de, en aucun cas jouer avec tes sentiments et te laisser espérer, car tu n'as pas de temps à perdre !

Après, je pense que ça n'empêche pas de jouer sur plusieurs tableaux et te montrer à d'autres opportunités s'il y en a.