Je ne vais pas récupérer mon ex

[Motta]

Je crois qu'il est grand temps effectivement que tu prennes du recul, et surtout que tu reposes ton cerveau, trop de choses en même temps, trop d’énergie dépensée là. Je sais que l'écrire est simple, mais il va falloir recommencer à t'occuper de toi, comme tu le faisais il y'a presque un mois.

Laisse là tranquille, tu en es capable, tu es fort et courageux mais le trop plein d'émotions et de fatigue te rende vulnérable.

On est là nous cyp! C'est virtuel, mais on te soutiendra jusqu'au bout en attendant que tu en ais moins besoin ;)

[Plongeon]

Courage CYP!

[cyp]

Merci Motta !

Là j'espère qu'elle me laissera tranquille, moins de contacts de sa part pendant quelques temps ce serait bien, ou alors du constructif. D'ailleurs je crois que je ne vais plus répondre du tout à ses sms, même si c'est pour notre fille. Elle n'a qu'à appeler.

Et comme le dit M'zelle Loutre, elle ne fait que me retourner le cerveau en ce moment, c'est pas tenable. Depuis hier je stresse: et si elle revoyait déjà next avec notre fille ? a priori pas ce week-end, elle s'en tiendrait donc à ce qu'on a décidé. Sauf pour le SR, elle appelle dès le premier jour !

Reprise du boulot, de la salsa, de contacts plus réguliers avec ma puce (5 jours sans la voir et je suis en manque), ça me fera du bien.

Et pour tout ceux dont le soutien m'est précieux, et encore plus ce week-end, :-Bra

[cyp]

[quote="Plongeon"]Courage CYP![/quote] Merci Plongeon !

[cyp]

Doutes et prise de tête en solo, ce sera bien quand ça s'arrêtera :(

[RAE]

Trouve-toi un bon bouquin, un film, une série, un instrument de musique, peu importe! et essaie de te changer les idées.
Courage!

[Plongeon]

Plus facile à dire qu'a faire.

Je suis dans le meme etat d'esprit que CYP.

Difficile de se concentrer sur autre chose.
Je lisais bcp, je n'y arrive plus. Ni livre, ni BD pourtant j'ai du stock en retard.

Je suis aller voir Bilbo le Hobbit hier, je n'ai pas pu profiter pleinement du film à cause de la situation.

[cyp]

[quote="Lia23"] Cyp, je vois que tu te sens mieux par rapport à hier et j'en suis ravie, ravie aussi que tu aies pu te défouler, même si ce n'était pas une bonne idée de le faire sous la colère et la pression, c'est d'ailleurs pour cela à mon avis [b]qu'elle a dit que c'est définitivement fini entre vous[/b] et heureusement tu l'as reconnu toi même que tu as fait un gros interdit. [/quote] J'avais pas fait attention, lia. Elle n'a pas dit que c'était définitivement fini entre nous ! C'était pour que notre fille arrête d'avoir des espoirs. Mais elle a rajouté juste après qu'on ne savait pas où on en serait dans 2 ou 3 ans...

Elle m'avait déjà fait le même coup en octobre: dire à notre fille (et seulement pour elle) qu'il n'y aurait plus rien entre nous et corriger en fonction de l'évolution.

[Plongeon]

Enfin j'ai l'impression que toutes les filles font ça , cette incertitude et dire que l'on ne sait pas où on serait dans qques temps.

[cyp]

C'est bien pratique pour elles, mais ça vaut mieux qu'un non définitif, si on ne se laisse pas trop abuser (difficile).

Moi, là je me pose une question sur le SR: j'ai fait la version adaptée car enfant (contacts uniquement pour l'enfant, à l'initiative de l'ex). Je pensais que ça marchait, mais ex m'a dit hier que JE la harcelais et avait l'air vraiment surprise quand je lui ai dit que depuis août, presque tous les contacts venaient d'elle. Elle avait 'oublié' que je ne répondais plus à ses demandes de service.

Je sais pas si beaucoup d'ex réagissent comme ça au SR, mais du coup c'est pas top.

[Plongeon]

Je ne sais pas ce qui est mieux, si elle sont sure qu'elle le dise. Ca ne veut rien dire dans 2-3 ans.

On sait très bien que l'on ne sait pas ce que nous réserve l'avenir.

[cyp]

[quote="Plongeon"]On sait très bien que l'on ne sait pas ce que nous réserve l'avenir.[/quote] C'est vrai et ça permet de nous garder sous le coude.
[quote="Plongeon"]Je ne sais pas ce qui est mieux, si elle sont sure qu'elle le dise. Ca ne veut rien dire dans 2-3 ans.[/quote] Moi elle sait, indépendamment de la durée, qu'il doit y avoir une évolution régulière, c'est pour ça que j'ai parlé de psy de couple. En même temps je vais y réfléchir avant de concrétiser ce rdv.

En attendant, avec sa tonne de problèmes, ses problèmes de santé qui risquent de revenir, son next-boulet qui est dans la merde jusqu'au cou... ben mon ex va bien avoir du mal je crois à ne pas me contacter. Si là je ne lui manque pas, avec en plus les discussions sympas qui avaient repris...

[Plongeon]

la thérapie me semble une bonne solution.

Après, il faut s'y preparer un minimum. Savoir que ce sera pas une partie de plaisir, que les premieres séances vont etre éprouvante et qu'il ne faut pas attendre d'évolution dés la (les) premiere séance.
Et aussi qu'il ne faut pas baisser les bras au premier obstacle ou à la premiere remarque du psy.

[cyp]

Oui mais quand on a essayé l'an dernier, le psy nous a un peu bousculés, ce qui était bien d'ailleurs. On vivait encore ensemble, et le but était de nous aider à sauver notre couple.

Ben ex s'est braquée, et du coup a dit que son but à elle était que j'accepte la rupture. Bref, un seul rdv et c'était plié.

[Plongeon]

c'est dommage, il y aurait fallut la preparer à ça, lui dire que les premiers RDV ne seront pas une partie de plaisir, bien au contraire elle pensera avoir pris la bonne décision. C'est les séances d'après qui permettront d'avancer.

Nous a on été voir un psy tous les 2 on sait donc comment ca marche et à quoi s'attendre sinon je pense que j'aurai été dans le meme état d'esprit que ton ex (j'ai vraiment du mal avec ce mot et je n'arrive pas à l'utiliser)

[cyp]

Elle y était prête, mais en pensant que presque tous les torts venaient de moi.

Quand il a parlé de son fils et de la difficulté pour moi de gérer la situation (source de beaucoup de tensions à la maison), il a contré deux de ses arguments (ceux qu'elle me servait) et du coup elle s'est fermée comme une huître.

Je crains que si on y retourne il se passe la même chose.

Après chaque situation est particulière.

[Plongeon]

a toi peut etre de la préparer à ça et de ne pas se refermer au premier argument contre elle.
Aprés c'est sur qu'il faut accepter de se remettre en question en d'en prendre pour son grade mais c'est ce qui permet d'évoluer.

[cyp]

[quote="Plongeon"]c'est dommage, il y aurait fallut la preparer à ça, lui dire que les premiers RDV ne seront pas une partie de plaisir, bien au contraire elle pensera avoir pris la bonne décision. C'est les séances d'après qui permettront d'avancer.
[color=#0000FF]Je retiens ta façon de présenter les choses. Je vais laisser passer quelques temps, et quand je lui en reparlerai (ou elle, mais bon...) je dirai que c'est pour plusieurs séances.[/color]

Nous a on été voir un psy tous les 2 on sait donc comment ca marche et à quoi s'attendre sinon je pense que j'aurai été dans le meme état d'esprit que ton ex (j'ai vraiment du mal avec ce mot et je n'arrive pas à l'utiliser)
[color=#0000FF]On avait chacun un psy, elle depuis deux ans, moi 3 mois[/color] [/quote]

[Plongeon]

et sa psy ne l'a jamais remise à sa place?
elle en sortait jamais vidée de ses séances? en pleurs?

[cyp]

[quote="Plongeon"]a toi peut etre de la préparer à ça et de ne pas se refermer au premier argument contre elle.
Aprés c'est sur qu'il faut accepter de se remettre en question en d'en prendre pour son grade mais c'est ce qui permet d'évoluer.[/quote] Elle ne s'attendait pas à ce qu'il parle de son fils; il n'a rien dit sur elle. Mais souligner que c'était très difficile pour moi d'avoir démarré une relation avec une femme qui avait un jeune enfant, c'était reprendre ce que je disais depuis plusieurs années, et remettait trop en cause son mode de fonctionnement.

Au final, aujourd'hui encore elle me charge de tous les problèmes concernant son fils, sans compter les imaginaires.

[Plongeon]

au vu des problémes, la thérapie peut etre longue (à compter en années pour certains cas) et pour toi CYP je pense qu'elle le sera.
Car, et on l'espere tous ici, si vous vous remettez ensemble, je pense qu'il faudra encore la maintenir encore qques temps.
Au moins pour la période de "rodage" et s'assurer que vous etes sur la bonne voie.

[Plongeon]

il y a certainement un gros travail à faire avec son fills.
Il faudra la prevenir que ce sujet risque de revenir sur le tapis.

[cyp]

[quote="Plongeon"]et sa psy ne l'a jamais remise à sa place?
elle en sortait jamais vidée de ses séances? en pleurs?[/quote] Gros sujet de controverse. C'est difficile de juger le travail d'un psy. Le mien n'a jamais critiqué mon ex, juste souligné ses incohérences, et encore moins la psy de mon ex.

Mais ex revenait souvent avec des critiques me concernant ainsi que mon psy. Dernier en date: sa psy trouvait en septembre que j'en faisais le minimum avec la garde de notre fille (soit un week-end et un mercredi -nuit comprise- sur deux; et je la récupère trois soirs par semaine à la sortie de l'école, et je la conduis le vendredi et certains jeudi matin).

[Plongeon]

un psy ne critique pas , ne prend pas parti.
mais l'emploi de ces mots, meme simple peuvent nous faire prendre conscience et nous destabiliser.
Ce fut le cas pour moi avec de simples phrases anodines mais pleines de sens et de vérités et qui pourtant n'avait rien de choquant et dites calmement.

[cyp]

[quote="Plongeon"]il y a certainement un gros travail à faire avec son fills.
Il faudra la prevenir que ce sujet risque de revenir sur le tapis.[/quote] C'est le but premier: vider les rancœurs qu'elle a contre moi à ce sujet. Je pense que si ex est ok pour plusieurs séances, ça peut débloquer pas mal de choses. Et avec un intermédiaire, ça peut calmer ses excès.

Mais je lui ai dit également qu'il fallait clarifier notre situation de séparés qui se comportent encore souvent comme un couple, pour voir si on démarre une nouvelle relation ou si on passe définitivement à autre chose. Là je suis pas certain qu'elle soit ok pour un travail sur la durée, elle qui pourtant dit qu'elle a besoin de temps.

En tout cas ça m'éclaire d'en parler avec toi. J'ai des pistes pour aborder le sujet quand je le sentirai, et la prévenir également que ça ne se réglera pas en 3-4 séances. Si elle tique, c'est juste pas la peine.

[cyp]

[quote="Plongeon"]un psy ne critique pas , ne prend pas parti.
mais l'emploi de ces mots, meme simple peuvent nous faire prendre conscience et nous destabiliser.
Ce fut le cas pour moi avec de simples phrases anodines mais pleines de sens et de vérités et qui pourtant n'avait rien de choquant et dites calmement.[/quote] Les retours de mon ex étaient souvent des partis pris de sa psy. Maintenant je ne sais pas ce que la psy a dit réellement, non plus... d'autant que moi je ne voyais pas l'intérêt de raconter à mon ex ce qui se passait avec mon psy, et que je ne lui demandais rien.

[Plongeon]

c'est un travail de fond et au vu de vos problèmes c'est le cas. il faut qu'elle en est conscience et soit prete à ce "sacrifice".
Il faut se dire que c'est pour la bonne cause soit ça vous permettra de vous remettre ensemble soit ça clarifiera la séparation et permettra de prendre les bonnes décisions pour tous les 2.

[cyp]

[quote="Plongeon"]c'est un travail de fond et au vu de vos problèmes c'est le cas. il faut qu'elle en est conscience et soit prete à ce "sacrifice".
Il faut se dire que c'est pour la bonne cause soit ça vous permettra de vous remettre ensemble soit ça clarifiera la séparation et permettra de prendre les bonnes décisions pour tous les 2.[/quote] Je lui ai dit, mais même si elle s'en plaint, elle trouve des avantages à cette situation de trouble. Donc oui, quand j'en parlerai je verrai comment lui faire comprendre que tout ça ne sera clair que si on travaille sur le long terme. Et puis elle laisse systématiquement de côté la souffrance de notre fille.

[Plongeon]

avant d'evoquer tout ça, çad inclure les enfants, je pense qu'il faudra principalement s'axer sur vous 2 et sur vos problèmes en tant que couple.

Sauf avis contraire du psy, les enfants n'entreront qu'apres puisqu'ils sont plutot victimes de cette situation. Les 2 acteurs c'est vous.

[cyp]

[quote="ReconstruireAvecElle"]Trouve-toi un bon bouquin, un film, une série, un instrument de musique, peu importe! et essaie de te changer les idées.
Courage![/quote] D'habitude c'est ce que je fais, mais là en plus avec les fêtes de fin d'année, le fait que ça fait un an qu'elle a parlé de rupture, plus tout ce qui a tourné autour de notre fille... c'était juste pas possible. Je fais de la musique... hop une pensée se glisse. Idem pour une série. J'ai du mal à me concentrer sur la lecture.

Demain je me remets à tout ça ;)

[cyp]

[quote="Plongeon"]avant d'evoquer tout ça, çad inclure les enfants, je pense qu'il faudra principalement s'axer sur vous 2 et sur vos problèmes en tant que couple.

Sauf avis contraire du psy, les enfants n'entreront qu'apres puisqu'ils sont plutot victimes de cette situation. Les 2 acteurs c'est vous.[/quote] Si je dis juste que c'est pour nous deux, elle refusera direct, trop engageant. Je pensais justement qu'en partant de son fils, elle pourrait prendre plus de recul par rapport à nous. Mais je vais y réfléchir.

[cyp]

[quote="Plongeon"]
Je suis aller voir Bilbo le Hobbit hier, je n'ai pas pu profiter pleinement du film à cause de la situation.[/quote] Pareil, la moindre pause dans le film, hop ça revient !

[Mzelle Loutre]

Par rapport à la première séance chez le psy je trouve qu'il a pas été très fin non plus...
Lorsque tu te retrouves face à un couple en difficulté tu essayes d'abord d'instaurer une relation de confiance avant de rentrer dans le lard de l'un d'entre eux (ou des deux).

On a vu un psy R. et moi quand je suis tombée enceinte, la première séance la psy nous a bcp écouté, la deuxième séance elle s'est pas mal défoulée sur R. (bon le contexte était un peu particulier) mais on a été soufflé tous les deux. On y allait pour un pb, on avait besoin d'en parler avec qq, pas qu'on nous mette le bec dans l'eau aussi rapidement vu le contexte.
L'avantage là c'est qu'on s'est serré les coudes... Pcq même si elle allait dans mon sens j'ai trouvé qu'elle avait dépossédé R. de son droit de ressentir des choses.

Mais dans votre cas j'ai l'impression que limite ça vous a encore + braqué l'un contre l'autre pcq t'as pu rajouter dans ton escarcelle à arguments "t'as entendu ce que la psy a dit ?"
Et vu qu'elle a l'air d'être le genre de nana qui remet tjs tout sur les épaules des autres ça n'a pas dû aider...
Faut y aller en douceur avec elle pour réussir à lui faire rentrer qqch dans le crâne on dirait. Et bien garder en tête qu'aller chez un psy c'est chercher une solution ensemble et non pas identifier un responsable (un couple ça se fait et ça se défait à deux, y a pas de victime ou de coupable)

[Lia23]

[quote="cyp"][quote="Lia23"] Cyp, je vois que tu te sens mieux par rapport à hier et j'en suis ravie, ravie aussi que tu aies pu te défouler, même si ce n'était pas une bonne idée de le faire sous la colère et la pression, c'est d'ailleurs pour cela à mon avis [b]qu'elle a dit que c'est définitivement fini entre vous[/b] et heureusement tu l'as reconnu toi même que tu as fait un gros interdit. [/quote] J'avais pas fait attention, lia. Elle n'a pas dit que c'était définitivement fini entre nous ! C'était pour que notre fille arrête d'avoir des espoirs. Mais elle a rajouté juste après qu'on ne savait pas où on en serait dans 2 ou 3 ans...

Elle m'avait déjà fait le même coup en octobre: dire à notre fille (et seulement pour elle) qu'il n'y aurait plus rien entre nous et corriger en fonction de l'évolution.[/quote]
Compris Cyp, je croyais avoir lu qu'elle allait dire à votre fille que c'était définitivement fini entre vous. Je suis vraiment désolée pour ta fille, la pauvre qui n'a rien demandé pour vivre toutes vos bêtises (désolée pour le mot mais les enfants souffrent bcp d'une telle situation). En fait, c'est elle la principale victime je trouve et je la plaint vraiment Modifié le 7 janvier 2013 par Lia23

[cyp]

[quote="M'zelle Loutre"]Par rapport à la première séance chez le psy je trouve qu'il a pas été très fin non plus...[/quote] Bah il a demandé qui voulait parler en premier: j'étais ok, elle a dit moi. Il lui a demandé de commencer.
Ex: Quand on s'est rencontrés, j'avais déjà un enfant et ...

Psy: (en se tournant vers moi et en lui coupant la parole): ça n'a pas dû être facile pour vous monsieur, c'est toujours compliqué quand il y a déjà un enfant et un père

Moi: ...

Ex: mais il était tout petit, à peine un an.

Psy: mais madame c'est encore plus difficile quand l'enfant est petit pour un beau-père de se positionner

Et là j'ai vu que c'était mort: elle a continué, j'ai pris le relais, mais elle savait qu'elle aurait du mal à me faire passer pour le méchant autant qu'elle le voulait. Le psy ne savait pas que le fils d'ex était le point de friction entre nous.

Mais bon c'est vrai il n'avait pas instauré de climat de confiance. Au final pourtant on l'a tous les deux trouvé bien: moi parce qu'il reconnaissait ma souffrance (et je n'en est pas rajouté), ex car il m'a dit que je n'étais pas encore prêt à reconstruire une relation car trop fragile.

A la sortie on n'était pas braqués, moi j'étais complètement sonné qu'ex dise pour la première fois qu'il fallait que j'accepte la rupture, point. Deux semaines plus tard elle ne parlait toujours de rien, moi de mon côté j'étais complètement fermé, je lui ai dit alors qu'il fallait qu'on prenne une décision: direct elle a dit on se quitte.
[quote="M'zelle Loutre"]Et vu qu'elle a l'air d'être le genre de nana qui remet tjs tout sur les épaules des autres ça n'a pas dû aider...
Faut y aller en douceur avec elle pour réussir à lui faire rentrer qqch dans le crâne on dirait.[/quote] Surtout dès qu'il s'agit de son fils. D'autant qu'elle ne parle jamais du rôle de son père, qui pourtant a pas mal déconné avec lui.
[quote="M'zelle Loutre"]Et bien garder en tête qu'aller chez un psy c'est chercher une solution ensemble et non pas identifier un responsable[/quote] Là pour moi, ce serait plutôt clarifier la situation: faire le point sur les ressentiments qu'elle a encore (à propos de son fils surtout), tenter de les dépasser (je suis pas le diable non plus) et tenter de renouer un lien à partir de ce qu'il y a encore entre nous, pour voir si ça aboutit à une 'reconstruction' ou à une vraie rupture. Pour elle, je suis le responsable qui l'a forcée à prendre cette décision.

[cyp]

[quote="Lia23"]je croyais avoir lu qu'elle allait dire à votre fille que c'était définitivement fini entre vous. [/quote] C'est exactement ça. Notre fille doit penser qu'il n'y a plus d'espoir, et si on se remet ensemble on lui annonce à ce moment là (genre c'est une bonne surprise).

Je lui ai dit que de toute façon notre fille allait toujours garder un espoir, et que ce n'était pas vraiment le moment de lui dire ça, surtout si ex n'en est pas complètement sûre.

Et oui c'est elle qui souffre le plus...

[Lia23]

[quote="cyp"][quote="Lia23"]je croyais avoir lu qu'elle allait dire à votre fille que c'était définitivement fini entre vous. [/quote] C'est exactement ça. Notre fille doit penser qu'il n'y a plus d'espoir, et si on se remet ensemble on lui annonce à ce moment là (genre c'est une bonne surprise).

Je lui ai dit que de toute façon notre fille allait toujours garder un espoir, et que ce n'était pas vraiment le moment de lui dire ça, surtout si ex n'en est pas complètement sûre.

Et oui c'est elle qui souffre le plus...[/quote] [quote="cyp"].[/quote] et si on se remet ensemble on lui annonce à ce moment là (genre c'est une bonne surprise).

J'espère que vous y arriverez, je vous le souhaite du fond du coeur

[cyp]

Merci lia, mais ex est très dans le vague sur la partie on se remet ensemble.

Elle dit juste qu'on ne sait pas ce qu'il en sera, qu'elle ne sait pas où elle en est (surtout avec next).

Je crois que la situation actuelle est confortable pour elle, et que faire un nouvel essai l'inquiète. pour l'instant elle ne s'y sent pas prête et ne sait d'ailleurs pas si elle le sera un jour.

Mais on ne peut pas traîner comme ça pendant des années. Je pense que la seule façon de le savoir c'est de se mettre dans les conditions d'essayer, et puis ça passe ou ça casse. D'où l'intérêt du psy de couple je trouve, pour optimiser les chances.

Parce que là, moi, étant donné la situation, je ne vois pas comment je peux accepter la rupture.

[Lia23]

[quote="cyp"]Merci lia, mais ex est très dans le vague sur la partie on se remet ensemble.

Elle dit juste qu'on ne sait pas ce qu'il en sera, qu'elle ne sait pas où elle en est (surtout avec next).

Je crois que la situation actuelle est confortable pour elle, et que faire un nouvel essai l'inquiète. pour l'instant elle ne s'y sent pas prête et ne sait d'ailleurs pas si elle le sera un jour.

Mais on ne peut pas traîner comme ça pendant des années. Je pense que la seule façon de le savoir c'est de se mettre dans les conditions d'essayer, et puis ça passe ou ça casse. D'où l'intérêt du psy de couple je trouve, pour optimiser les chances.

Parce que là, moi, étant donné la situation, je ne vois pas comment je peux accepter la rupture.[/quote]
En même temps, tu n'as pas de choix, c'est elle qui tient les ficelles. Tu ne peux et ne doit pas la forcer à reprendre avec toi si elle ne veut plus, ce serait encore plus catastrophique qu'avant. Cependant, tu ne peux pas continuer dans l'attente Cyp. D'autres avant moi te l'ont déjà dit, il faut que tu commences à sortir, voir d'autres personnes même si c'est pas du sérieux au début et puis tu verras.. Je suis très malheureuse en ce moment mais ton cas me désole à plus d'un titre je t'assure. Je ne peux rien pour t'aider mais saches que je suis là... on va se serrer les coudes pour ne pas se noyer car on est dans le Titanic comme ça

[cyp]

Je ne veux pas la forcer à reprendre avec moi, lia, ça ne m'intéresserait pas.

Mais je vois bien depuis 4 mois qu'elle ne peut pas se passer de moi: toujours en demande, toujours à me contacter, à me laisser une possibilité pour le futur, tout en voyant un autre homme. Elle a dit elle-même qu'elle ne digérait pas la rupture, d'où ses problèmes d'estomac.

Ce que je veux c'est clarifier: qu'elle ait besoin de temps je le comprends, mais pas qu'elle me mette en stand-by au cas où. Je pense que c'est un bon objectif pour voir un psy de couple. Je vais encore y réfléchir, voir si elle en reparle ou pas, comment elle se comporte par rapport au SR, si 'naturellement' une complicité revient ou pas.

Le psy peut nous aider à gérer les ressentiments qu'elle a encore, éventuellement essayer d'aller au-delà. Il y a encore un lien entre nous, ça peut être l'occasion de le développer vers un nouveau couple, ou le couper définitivement. Si on le tente, il faut qu'elle soit d'accord, y compris sur le fait que ça peut prendre du temps.

Quant aux sorties, j'en fais presque toutes les semaines, je fais des rencontres mais plus d'ordre amical. soit je n'ai pas encore rencontré 'la' bonne, soit je ne suis pas prêt.

Et que tu sois là m'aide beaucoup ;)

[pinpin]

:o Vous dormez jamais vous??

[cyp]

hey ! ça dépend des nuits.

Sinon, tu penses quoi de cette histoire de psy de couple ?

Je pensais à une approche du style:
"tu sais si on y va, il faut que tu penses que ça sert réellement à quelque chose. Et il faut qu'on ait un objectif commun. Il y a encore un lien entre nous, qui nous engage vis-à-vis de notre fille: elle souffre énormément, et ça continuera dans sa vie d'ado, de femme, de maman. Je crois qu'il faut au moins pouvoir se dire qu'on a tout essayé.
Ensuite, je pense qu'il faut mettre à plat tous les ressentiments qu'il y a encore entre nous, que je puisse entendre tes reproches et les intégrer. Des choses viendront certainement du mien. Et ensuite il y aura deux solutions. Soit on étoffe ce lien qui nous unit encore vers une reconstruction, en ne s'interdisant ni la réussite, ni l'échec. Soit on le détricote pour arriver à une vraie rupture ou pour se rendre compte qu'on peut l'étoffer.
Bien sûr, ça ne se fera pas en 2 ou 3 séances, mais tu dis toi-même qu'il faut se donner du temps."

[pinpin]

[quote]Sinon, tu penses quoi de cette histoire de psy de couple ?[/quote] Ben mon avis, et je vais me faire defoncer:

je pense que lors d'une rupture, on est faible, et que suivant tel ou tel psy (j'en ai jamais vu, mais d'aprés des potes et ce que vous dites vous), suivant tel ou tel psy, la discussion et les questions ne seront pas orientée de la meme facon.

Si ta femme (exemple) a toujours eté longue a comprendre des trucs, peut etre le psy va l'aider sur ce point
Mais au prochain pb, elle aura pas changé, elle sera toujours longue a comprendre si le pb est un pb nouveau.


Puis qu'une tierce personne vienne orienter les debats, aide a comprendre, alors pourquoi pas prendre le psy a la maison pour tous les futurs pb?

Si deux personnes n'arrivent pas a gerer un pb ensemble, peut etre que c'est mieux qu'elles se separent. Je sais pas?

[pinpin]

[quote="cyp"]hey ! ça dépend des nuits.

Sinon, tu penses quoi de cette histoire de psy de couple ?

Je pensais à une approche du style:
"tu sais si on y va, il faut que tu penses que ça sert réellement à quelque chose. Et il faut qu'on ait un objectif commun. Il y a encore un lien entre nous, qui nous engage vis-à-vis de notre fille: elle souffre énormément, et ça continuera dans sa vie d'ado, de femme, de maman. Je crois qu'il faut au moins pouvoir se dire qu'on a tout essayé.
Ensuite, je pense qu'il faut mettre à plat tous les ressentiments qu'il y a encore entre nous, que je puisse entendre tes reproches et les intégrer. Des choses viendront certainement du mien. Et ensuite il y aura deux solutions. Soit on étoffe ce lien qui nous unit encore vers une reconstruction, en ne s'interdisant ni la réussite, ni l'échec. Soit on le détricote pour arriver à une vraie rupture ou pour se rendre compte qu'on peut l'étoffer.
Bien sûr, ça ne se fera pas en 2 ou 3 séances, mais tu dis toi-même qu'il faut se donner du temps."[/quote] Moi je te dis et je vais me faire defoncer, je pense que la "methode de JRME" est logique.

Plutot que de ressasser les pbs, et de penser que c'est ca qui va te re rendre attirant. Autant aller au but, etre attirant, quand t'es attirant, quand l'autre est amoureuse (pas blasée ou decué, mais heureuse), tous les pb s'envolent.

Si la vie est legere, je vois les pb devenir plus legers.
Si on part dans des explications, pourquoi comment, etc, la spontanéité en prend un coup.

Je reste persuadé, que l'amour, c'est une question d'attirance, et que cette attirance ca vient d'une prise en charge de soit meme, et pas du couple.

Aprés linchez moi ! lol

[Plongeon]

c'est là le role du thérapeute, aider les couples à pouvoir gérer les problémes ensemble.
Parfois il ne faut pas grand chose pour que ça fonctionne mais le couple étant trop impliqué, n'arrive pas à trouver cette solution évidente et c'est là que l'aide d'un professionnel peut être necessaire.

[cyp]

[quote="pinpin"]Si ta femme (exemple) a toujours eté longue a comprendre des trucs, peut etre le psy va l'aider sur ce point
Mais au prochain pb, elle aura pas changé, elle sera toujours longue a comprendre si le pb est un pb nouveau.[/quote] Le problème a toujours été la gestion de son fils, qui nous a pourri la vie sous l'influence de son père. Il était intenable, quand je le cadrais ex s'interposait. Il est parti deux ans chez son père car je n'en pouvais plus. Son père a encore moins assuré, et donc ex me reproche aujourd'hui de l'avoir séparée de son fils, plus la mauvaise gestion de son père. Comme elle a peur de son ex, c'est plus facile de tout me coller sur le dos (attention j'ai des torts aussi).

Un jour le tiot m'a accusé de harcèlement, ex a dit qu'elle ne savait pas lequel de nous deux disait la vérité. Puis elle a dit que je n'avais rien à lui dire car je n'étais pas son père: j'ai décidé connement de ne plus participer aux cadeaux du coup.

Noël 2011, elle me refait le coup et dit qu'elle me quitte pour ça. Encore aujourd'hui elle dit qu'elle a du mal à me pardonner. Elle va jusqu'à me mettre sur le dos les problèmes scolaires de son fils, alors qu'ils viennent de son père. Mais impossible de la raisonner.

Pas de fils = pas de problème, c'est toujours à cause de lui qu'on s'est pris la tête.
[quote="pinpin"]Plutot que de ressasser les pbs[/quote] Pour elle c'est l'obstacle entre nous, pas de choix autre que l'affronter ou se quitter.
[quote="pinpin"]Je reste persuadé, que l'amour, c'est une question d'attirance, et que cette attirance ca vient d'une prise en charge de soit meme, et pas du couple.[/quote] Après 5 ans de prise de tête pour le même problème (aggravé par le père du gamin) c'est la colère qu'il faut d'abord évacuer.

Le pire c'est qu'au moment où elle m'a quitté, je m'entendais vachement mieux avec le gamin, et même ça elle le nie.

Donc à part le psy, je vois pas trop de solution... Par contre je ne veux pas forcer ex, sinon elle va se braquer. Je me demande d'abord si je lui en parle tout de suite, en profitant de l'effet de la discussion de samedi, ou si j'attends un peu. L'idéal serait qu'elle en parle la première, mais bon...

[pinpin]

En fait je parle en general, pas pour ton cas particulier.

[Plongeon]

au point où en est la situation, la thérapie semble une bonne alternative.

[Plongeon]

la prochaine etape étant lui faire accepter et lui faire prendre conscience qu'il y en a pour un petit moment (plusieurs mois à mon avis) et que tout ne sera pas rose.

[cyp]

Oui, mais mon problème c'est l'approche. J'attends qu'elle en parle, au risque que ce soit jamais ? Je lui en parle tout de suite, battre le fer tant qu'il est chaud (et bloquer un peu next par la même occasion)? Ou j'attends avant de lui en parler (mais combien de temps?)

Et concernant mon approche, vous avez un avis ?
[quote="cyp"]"tu sais si on y va, il faut que tu penses que ça sert réellement à quelque chose. Et il faut qu'on ait un objectif commun. Il y a encore un lien entre nous, qui nous engage vis-à-vis de notre fille: elle souffre énormément, et ça continuera dans sa vie d'ado, de femme, de maman. Je crois qu'il faut au moins pouvoir se dire qu'on a tout essayé.
Ensuite, je pense qu'il faut mettre à plat tous les ressentiments qu'il y a encore entre nous, que je puisse entendre tes reproches et les intégrer. Des choses viendront certainement du mien. Et ensuite il y aura deux solutions. Soit on étoffe ce lien qui nous unit encore vers une reconstruction, en ne s'interdisant ni la réussite, ni l'échec. Soit on le détricote pour arriver à une vraie rupture ou pour se rendre compte qu'on peut l'étoffer.
Bien sûr, ça ne se fera pas en 2 ou 3 séances, mais tu dis toi-même qu'il faut se donner du temps."[/quote]