Je ne vais pas récupérer mon ex

[cyp]

[quote="M'zelle Loutre"]Ne te demande pas pourquoi elle t'appelle.
Si c'est important elle laissera un message
Si c'est pas important et qu'elle laisse pas de message alors tu t'en fous ;)

:bisou:[/quote] Oui, c'est clair. Mais c'est pas tellement le but de son appel, c'est le fait qu'elle continue à m'appeler qui me fait penser à elle. Du coup une pensée sur elle en entraîne une autre, etc.

Ses prétextes ont toujours été plus ou moins bidon, et en plus elle m'a dit que JE la harcelais ^^.

Pourtant la situation est claire: elle a un next, elle m'a menti (bon, je m'aveuglais aussi) et je leur ai souhaité d'être heureux. Je peux pas non plus être souriant et dispo.

N'empêche qu'à chaque contact, je ne peux pas m'empêcher de penser que sur le long terme une reconquête est possible. Or moi je ne veux penser qu'à court terme pour l'instant. Franchement, elle me gonfle !

Merci à toi en tout cas !
:bisou:

[Mzelle Loutre]

Je te comprends, je n'aimais pas savoir que R. était "vivant qq part". Je le savais hein mais j'avais pas envie qu'il rentre dans ma bulle et j'étais très perturbée quand il le faisait...

Elle te facilite vraiment pas la vie en tout cas...
Je ne sais pas si une reconquête est possible ou si elle cherche juste à te garder sous le coude... En tout cas je trouve qu'actuellement elle te manque de respect en n'acceptant pas de te laisser tranquille... J'ai pas trop de solution à te proposer malheureusement :(

Ecris pê sur une feuille de papier toutes les fois où elle a cherché à te joindre, tous les sms etc qu'elle t'a envoyé histoire de lui donner la preuve chez le psy en lui demandant à ce moment là d'être moins insistante ?

Courage cyp... c'est pas simple :bisou:

[cyp]

Ben y'a pas de solution, en fait. Je dois en rester au SR strict, et elle qui souhaite une vraie coupure depuis le début du mois n'a pas l'air de tellement supporter. Je suppose qu'au fur et à mesure ça va moins m'affecter.

Quant à prendre des notes, mon psy me l'a déjà conseillé et je le fais depuis août. ça me permet de lâcher un peu prise, de repérer mon évolution, et surtout de remarquer ses incohérences et le nombre hallucinant de contacts qu'elle a initiés.

Le psy j'ai pas encore décidé si j'y retourne, finalement. Comme me dit le mien, soit elle est incohérente dans ses paroles, soit c'est entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, alors...

Courage et patience, oui :mrgreen:

:bisou:

[pinpin]

Elle qui appelle, toi qui n'appelle pas= toi qui reprend l'ascendant, à elle de se poser des questions. N'inverse pas les roles.C'est bien que tu reprennes de l'independance. Ca te servira dans tous les cas de figure.
Penses y.

Mon fantôme redisparait de ce post ! ;)

[cyp]

Après le fantôme du chat, le fantôme de pinpin :lol:
[quote="pinpin"]Elle qui appelle, toi qui n'appelle pas= toi qui reprend l'ascendant, à elle de se poser des questions. [/quote] Déjà c'est plutôt: elle qui appelle, moi qui ne réponds pas ^^ Je radote, mais depuis août je ne la contacte presque jamais, c'est elle à 95%. Sûr que ça doit lui faire drôle, mais je ne pense pas que ce soit une question d'ascendant, ça doit juste l'énerver. Pareil je ne crois pas qu'elle se pose de questions (même si ce serait bien): elle sait que je réagis à ses mensonges, c'est tout. A moins qu'elle ait déjà eu sa mère au tél, mais je pense qu'elle aurait laissé un message.
[quote="pinpin"]C'est bien que tu reprennes de l'independance[/quote] Lentement, alors. Je me sentais détaché hier, déjà moins hier soir. Je comptais sur le SR strict, vu que notre fille est à la montagne, pour penser à ex de beaucoup plus loin. Je sais vraiment pas ce qu'elle cherche, en même temps je m'en fiche, mais en attendant elle reste "présente".

[cyp]

ça y est, la mère d'ex l'a appelée. Évidemment elle est furieuse, mais bon.

Entre téléphone, où elle raccroche énervée (après avoir dit que je n'assumais pas mon rôle de père), vu qu'elle refuse de discuter face à face, puis sms où elle se calme après une pause, je la fais passer pour une mauvaise mère en inventant des incidents :

- elle n'a pas laissé son fils seul de 18h à 3h du mat (Moi: c'est toi-même qui me l'a dit; Elle: je me suis couchée à 3H, mais j'étais rentrée depuis au moins deux heures; Moi: ben oui c'est logique)

- elle n'a pas laissée notre fille seule de 10h à 15h (et encore, j'ai fini avec 2H d'avance ce jour-là), malade, porte non verrouillée (finalement si mais la voisine était au courant) et sans repas (elle ne voulait pas qu'elle utilise les plaques chauffantes et il y avait des céréales). En plus j'étais au courant (ben non son fils devait rentrer la veille)

- elle ne dit pas de mal de moi à notre fille; après 2-3 exemples, elle dit qu'elle va se méfier de notre puce comme de la peste car elle déforme tout (ben tiens! et puis la formule est jolie...)

- je la fais passer pour une mauvaise mère en évoquant tout ça, en disant qu'elle ment

- notre fille va très bien, elle n'a pas vu de baiser amoureux, elle ne sait pas ce qu'est un geste d'affection, même quand je précise qu'elle les a vus de profil et qu'ex me l'avait avoué il y a 3 semaines. D'ailleurs elle emmènera notre fille chez un psy, même si je ne suis pas d'accord car ce sont les mensonges de sa mère qui l'ont troublée. C'est pas ça, c'est notre fille qui a un problème, même si deux minutes avant elle allait très bien.

- si ma fille me raconte tout c'est que je l'interroge, vu que j'ai envie d'entendre tout ça (!); d'ailleurs c'est elle qui l'a poussée dans les bras de next et maintenant elle sait qu'ils sont amoureux, c'est officiel (ben c'est moi qui ai dû le dire, et c'est pas cohérent avec ce qu'elle vient juste de dire sur les gestes d'affection)

Elle ne trouve pas que j'ai des raisons d'être inquiet, je veux juste lui nuire. En plus elle élude le fait qu'elle ne prend pas le temps d'écouter ma fille quand elle va mal (pas le temps, elle est seule avec deux enfants).

Elle se trouve arrangeante, menace par 3 fois qu'on passe devant un juge pour la garde, mais entre deux propose qu'on ne se prenne pas la tête pour des conneries et qu'on respecte le planning (comme si elle ne le changeait pas tout le temps et à la dernière minute).

Au final elle a pataugé dans ses mensonges, très énervée que sa famille soit au courant de tout ça. Et que son image de modèle de coolitude et de responsabilité soit écornée. En plus j'avais vraiment l'impression qu'entre deux sms elle discutait avec quelqu'un, pour passer du juge à 'on s'arrange' à 2 reprises.

Mon objectif est rempli: elle sera plus attentive aux enfants. J'appelle le tribunal pour qu'elle ne puisse plus changer d'avis tout le temps pour la garde. La situation ex+next sera claire pour ma fille, qui ne se prendra plus la tête (même si au passage ex a répété que ma puce ne peut pas accepter qu'une relation ne soit pas pour toute la vie: longue vie à next, apparemment).

En tout ca elle est vraiment à côté de ses pompes... Modifié le 30 janvier 2013 par cyp

[Mzelle Loutre]

Att j'ai pas tout compris...

C'est la mère de ton ex qui a dit tout ça ?

[pinpin]

Non ma petite loutre, c'est belle maman, suite a l'appel de cyp, qui a tiré les oreilles a sa fille. (ex)

ex a donc furieusement attaqué notre ami cyp, certainement dit a sa mere que cyp racontait des conneries.


Moi j'espere, pour ta fille, que vous allez etre en bons termes.

Mais je suis certain que ce genre de reactions de ton ex, ne te laisse pas indifferent dans le bon sens du terme:
[quote]"elle est a coté de ses pompes", [/quote] J'espere que tu te rends compte que tu revais de te mettee avec elle et je pense que tu merites mieux comme compagne.

J'espere sincerement que vous n'allez pas en venir a vous detestez, et de loin, ca en prend le chemin. N'essaie pas de la mettre devant ses incoherences, elle est pas apte a l'auto critique, meme si je sais que le bonheur de ta fille et sa quietude passent par une ex "qui ne serait pas a coté de ses pompes", fais gaffe.

Ex m'enerve.

[cyp]

[quote="M'zelle Loutre"]C'est la mère de ton ex qui a dit tout ça ?[/quote] Non, elle a dit à sa fille que ce n'était pas sérieux de laisser les enfants seuls dans ces conditions; de ne pas me critiquer devant notre fille; qu'elle devait clarifier la situation avec next, et arrêter de dire à notre fille que les gestes et autres baisers qu'elle surprenait étaient faux et uniquement amicaux; qu'elle ne devait pas changer les modalités de garde à la dernière minute. En plus j'avais déjà eu des soupçons sur next l'an dernier et en avais parlé à ma belle-mère, qui s'en est souvenu.
[quote="pinpin"]ex a donc furieusement attaqué notre ami cyp, certainement dit a sa mere que cyp racontait des conneries.[/quote] Ben oui, c'est plus simple. Sauf qu'avec moi elle a été mise face à ses mensonges et que ça ne lui a pas plus.
[quote="pinpin"]Moi j'espere, pour ta fille, que vous allez etre en bons termes.[/quote] A priori elle écoutera plus sa mère que moi, donc elle devrait être plus cohérente avec les enfants. Ce matin nouveaux textos pour atténuer l'idée du juge, qu'elle a proposée car j'ai fait du chantage (inversion des week-ends pour une garde plus cohérente), sinon si JE suis réglo pas de pb; dire que je me servais de notre fille pour la faire culpabiliser. Je lui ai répondu que je m'attendais plutôt à des excuses ou des regrets de sa part. Ben non.
[quote="pinpin"]je pense que tu merites mieux comme compagne.[/quote] C'est clair.
[quote="pinpin"]J'espere sincerement que vous n'allez pas en venir a vous detestez[/quote] Je crois qu'une indifférence polie serait déjà pas mal. Ma fille sait que ce qu'elle a vu est vrai, elle va donc moins se prendre la tête. Quand les modalités de garde seront actées, elle ne pourra plus me la balancer avec ses affaires de nuit sans que je sois prévenu. Pour moi c'est le principal.

Après, je connais bien ex et elle va essayer d'atténuer les choses, comme elle l'a déjà fait hier soir (respectons nous, faisons au mieux pour notre fille, on ne se pourrit pas la vie). Sauf que cette fois-ci je ne vais pas prendre de torts qui ne sont pas les miens. J'ai fait ma dose de concessions, qu'elle s'engage au moins un minimum à ne pas renouveler ses conneries. Je lui propose une discussion franche avant que ça n'aille plus loin, mais elle va probablement refuser. [color=#BF0000]Edit[/color] Ben si finalement elle accepte, on se voit vendredi soir.

Cerise sur le gâteau: quand j'ai récupéré ma fille vendredi soir, elle m'a dit "tu sais papa, next dort sur un matelas, mais je suis sûre qu'ils font des choses la nuit". Je dis à ex que ça me choque venant de ma fille, réponse: tu te sers d'elle pour que je culpabilise.
[quote="pinpin"]Ex m'enerve[/quote] T'imagines même pas à quel point. Elle ment, ça ne prend pas,ben elle dit que c'est pas possible de discuter avec moi car je tourne tout à ma façon.

Merci à vous
:bisou: Modifié le 30 janvier 2013 par cyp

[cyp]

Pfff... obligé de reporter la discussion avec ex à vendredi.

Du coup j'ai droit à un nouveau texto: t'as vu les photos du ski sur le site de l'école?

Non, mais là elle est vraiment trop barge, faut que je me blinde et me calme d'ici vendredi...

[pinpin]

En meme temps est ce si fou qu'elle te parle de trucs relatifs a votre fille?
Elle est allée en classe de neige, donc c'est quand meme un truc pas commun.

Ca ne remet pas en questions le fait que ex soit pas trés nette.
Mais les sms relatifs a votre fille me paraissent opportuns, non?

[cyp]

[quote="pinpin"]Mais les sms relatifs a votre fille me paraissent opportuns, non?[/quote] Étant donné nos échanges de la veille, je trouve que non. C'est une info que j'ai eu en premier et que je lui ai passée la semaine dernière, le site évolue tous les jours. Et franchement rien d'urgent.

Je vois plutôt ça comme une tentative d'apaisement. Elle sait qu'elle est allée trop loin avec notre fille, avec moi en disant que je n'assumais pas ma paternité, en parlant d'aller voir un juge pour la garde.
[quote="cyp"]Après, je connais bien ex et elle va essayer d'atténuer les choses[/quote] Tu vois, c'est ce que j'écrivais hier. C'est son mode de fonctionnement: elle balance des trucs puis redevient cool, sans revenir sur ce qu'elle a dit ni s'excuser. Si je rentre dans son jeu, sans revenir sur la discussion pour apaiser la situation, ça veut juste dire pour elle qu'elle avait raison de dire tout ça. Et que je suis d'accord.

[Püpschen]

Cyp,

Je n'ai pas tout lu.

Mais je voudrais juste intervenir sur un point :
ne t'en fais pas trop sur ce que ta fille a vu ou pas vu, dans la mesure où elle n'a rien vu qui soit réellement choquant.
Il vaut mieux ça que ce que je vais te raconter :

C'est toi qui risques, à force de tout monter en épingle parce que toi, tu souffres, de créer chez ta fille une angoisse supplémentaire.
Tu ne pourras pas maintenir chez elle cette illusion de couple avec sa mère. Un fait est avéré : vous êtes séparés.

Je me trompe peut être, mais ce que je vois, et je te jure que je ne cherche pas à excuser ton ex, je me suis trouvée dans ta situation, à devoir gérer les inquiétudes des enfants quand il voyaient leur père embrasser une autre femme que moi, ou à entendre mon petit de 7 ans à l'époque, qui disait qu'il savait pourquoi papa et sa copine ne sortaient pas de la tente avant 13h, c'était parce qu'il faisait l'amour (!!) ; ou encore, un jour, alors que leur père leur interdisait à lui et à sa soeur d'être ensemble dans la salle de bain quand ils étaient chez lui (ils avaient moins de dix ans tous les deux et ne voyaient pas malice), le gamin avait vu à travers un verre dépoli son père et sa nana faire des choses qu'il n'a jamais pu clairement m'expliquer mais qui l'avaient choqué, manifestement (il me répondait "ben tu sais bien "lovelove". Ben non, je ne savais pas, mais ça se passait dans une salle de bain, et l'autre, leur père se justifiait en disant qu'un frère et une soeur ne pouvaient pas se trouver ensemble dans une salle de bain, mais des amoureux, oui ; et je précise, je n'avais pas interrogé mon fils, c'est lui qui spontanément a eu le besoin de me raconter ça).
Ou encore, une fois, mes enfants reviennent en demandant pourquoi papa et sa copine vont ensemble dans les toilettes (!!) alors que eux deux ne peuvent pas aller dans la salle de bain...

Bref, oui, ça a été horrible.
Donc, j'ai essayé de ne pas trop en faire, de dédramatiser ; j'ai juste en revanche, essayé de dire le plus calmement du monde à leur père de faire attention.
Et je me suis faite eng..., comme quoi, c'était moi qui voyais le mal partout...
Quand c'est comme ça, il faut décrocher.

Il m'a rétorqué qu'il ne fallait pas mentir aux enfants.

Oui, je suis d'accord parce que ce qu'ils imaginent est pire que ce qui leur est clairement dit.
Mais de là à étaler sa sexualité, je dis non. Et c'est ce qu'il faisait.


Deux ans plus tard, j'ai rencontré mon ex.
J'ai eu un mal fou pendant des mois, à me laisser ne serait-ce que prendre la main par mon ex compagnon, devant mes enfants. Et j'avais mis plusieurs mois à leur présenter cet homme. On se voyait en cachette.


Et puis, comme ça semblait stable, que lui même était père, (mais ce n'était pas un divorce de son côté mais un veuvage) j'ai fini par me laisser faire et mes enfants s'étaient vraiment attachés à lui, comme lui à eux.



Et pourtant, il m'a quittée après plusieurs années et un amour intense, et je dois en ce moment, gérer le désarroi de mes gamins, qui là, parce que plus grands, sont révoltés. Ils n'ont plus aucune confiance en les adultes.
Mon fils a peur de devenir un salaud, et ma fille hait les hommes.

Mais c'est une autre histoire que je n'ai pas postée. Mais tout ça pour dire que quoi qu'on fasse, on ne peut pas être maître de l'ensemble de la situation.


Donc, ton ex, elle n'est peut-être pas aussi horrible que tu le perçois vis à vis de votre fille : il se peut qu'elle ne soit pas certaine de la pérennité de la relation qu'elle a avec son mec ; elle, elle souhaite peut-être que ça dure, mais lui non, on ne le sait pas) et donc, elle n’officialise pas leur relation vis à vis de votre enfant, ce en quoi elle la protège, maladroitement, certes, mais elle le fait.

Ecoute ta fille, entends là, essaie de ne pas trop montrer que ça te peine ou te détruis, mais trouve un discours qui ne descende pas (trop) sa mère, quoi qu'il t'en coute.
Essaie simplement que dans ce chaos, ta fille puisse ne pas se sentir trahie par les adultes, en tant qu'enfant qui a besoin de se sentir protégée.
Mais le couple parental, il n'existe plus, et ça, pour toi, j'imagine, pour être passée par là, que tu dois avoir du mal à l'intégrer.

Tu y parviendras mieux quand toi aussi tu auras une personne stable dans ta vie.
Mais rien, absolument, n'est jamais acquis. Jamais.

Et pourtant, nous sommes des parents, mais aussi des hommes et des femmes et nous avons aussi le droit d'avoir une vie.

[cyp]

Merci pour ton avis, Püpschen.

C'est horrible ce que le père de tes enfants leur a fait vivre, et c'est vrai que mon ex ne va pas jusque là, heureusement.

Mais je vais te donner quelques précisions. D'abord mon ex entretenait l'espoir qu'on se remette ensemble 'plus tard', autant auprès de moi que de notre fille, avec comme phrase type: "je ne peux pas dire que ton père et moi on se remettra ensemble car je n'en sais rien pour l'instant; j'ai encore beaucoup d’amour pour lui, ce n'est plus amoureux mais ça peut le redevenir". Évidemment j'ai marché comme un con, et je répondais à ma fille que du coup pour l'instant on ne savait pas mais qu'elle ne devait pas avoir trop d'espoirs.

Dans le même temps, mon ex voyait son next de plus en plus souvent, en le présentant comme un ami d'enfance avec lequel elle a beaucoup de complicité, un peu comme un frère et une sœur. Évidemment, comme un con encore, je lui ai fait confiance et j'ai cru ce qui m'arrangeait.

Depuis octobre, ma fille a donc vu next comme un simple ami de sa mère, qu'elle trouve d'ailleurs très sympa. Mais elle a été tiraillée très vite entre l'espoir de voir ses parents à nouveau ensemble et le comportement équivoque entre ex et next (flirt). Elle a donc plusieurs fois questionné sa mère, qui lui a menti. Elle se tournait donc vers moi, qui lui disais que je ne savais pas. A chaque fois j'ai prévenu mon ex, on en discutait avec notre fille, et mon ex disait que ma fille interprétait mal une amitié très complice. Début des angoisses pour la petite.

Quand ma fille les a surpris en train de s'embrasser juste avant Noël (rien de grave dans ce geste si la situation est claire), mon ex l'a convaincue qu'elle avait mal vu, et qu'elle n'était pas amoureuse de next, avant de lui dire qu'elle et next étaient amoureux si ça l'arrangeait. Elle m'en a convaincu également. Et là ma fille a commencé à aller très mal, coincée entre ce qu'elle savait avoir vu (un comportement amoureux) et le discours des adultes.

Même chose la semaine dernière quand next débarque chez elles pour 4 jours. Ma fille m'annonce qu'ex et next son en couple, mon ex me rappelle pour me convaincre que ce n'est pas le cas. Je redis donc à ma fille qu'elle ne doit pas répéter et interpréter les propos des adultes. Le lendemain, elle surprend un nouveau baiser et mon ex lui explique que c'était sur le front, avant d'avouer que c'était bien sur la bouche mais que ce n'était pas amoureux, juste un geste d'affection.

A partir de ce moment, ma fille sait que sa mère lui a menti (moi aussi d'ailleurs, depuis début janvier). Elle est choquée mais en même temps rassurée que son cerveau fonctionne normalement, car au fond d'elle elle savait qu'elle avait raison et les adultes tort.

Comme pour toi, mon ex prend toute remarque là-dessus comme une agression, une volonté de lui pourrir la vie et de m'immiscer dans sa vie privée. Je lui ai juste dit qu'elle aurait dû attendre d'être certaine de son next avant de le présenter à notre fille, ou au moins à faire attention à leur comportement devant elle. Mais non, je n'ai pas à lui dire ce qu'elle doit faire ou non, ça ne me regarde pas. Et c'est notre fille qui crée les problèmes, en plus !

Tu as raison quand tu dis que mon ex n'est pas certaine de la pérennité de sa nouvelle relation: ça fait deux fois qu'elle m'explique que notre fille veut la marier avec next, mais qu'elle ne comprend pas qu'une relation n'est pas forcément pour la vie. Personnellement j'ai du mal avec cette vision des choses, même si évidemment on n'est jamais sûr de rien. Peut-être pour ça qu'elle me gardait sous le coude, d'ailleurs.

C'est plutôt mon ex qui n'est pas sûre, next est salement accroché. Donc ok pour qu'elle n'officialise pas, mais dans ce cas-là qu'elle n'affiche pas un comportement amoureux, en disant en plus qu'un baiser sur la bouche c'est amical. Je précise qu'il s'agit d'un vrai roulage de pelle, pas d'un petit smack. Et que du coup ma fille (10 ans 1/2) ne comprenait pas pourquoi avec les autres amis que sa mère et moi avons, on ne s'embrassait pas sur la bouche.
[quote="Püpschen"]J'ai eu un mal fou pendant des mois, à me laisser ne serait-ce que prendre la main par mon ex compagnon, devant mes enfants. Et j'avais mis plusieurs mois à leur présenter cet homme. On se voyait en cachette. [/quote] Je pense que mon ex aurait dû faire ça.
[quote="Püpschen"]Mon fils a peur de devenir un salaud, et ma fille hait les hommes. [/quote] Je suis vraiment désolé pour vous.

Au final, suite à l'intervention de mon ex belle-mère, ex officialise sa relation avec next et ma fille sera apaisée.

En tout cas merci de ta réaction, et oui c'est dur de croire en décembre que mon ex reviendrait pour apprendre brutalement que non en janvier...

[Püpschen]

Le tort qu'elle a eu, c'est de mettre ta fille dans la confidence, quand elle hésitait...


Mais tu sais, les gens qui t'aiment comme des fous un jour et plus le lendemain, c'est d'un banal...


Bref, la vie est une vraie tartine de merde.
La seule chose à comprendre, c'est qu'il n'y a rien à comprendre, et que en chaque être humain, il y a un monstre qui sommeille.
Que peu de personnes sont capables de réelle empathie.

L'enfer, c'est les autres.